segunda-feira, 31 de janeiro de 2011

DOIS MAGISTRADOS NO MOTEL

VEJAM  E... APRENDAM A DIFERENÇA ENTRE CORRETO  E JUSTO
 
Coincidentemente, dois juí­zes encontram-se no estacionamento de um motel e, constrangidos, reparam que cada um estava com a mulher do outro.
Após alguns instantes silentes e de "saia justa", mas mantendo a compostura própria de magistrados, em tom solene e respeitoso um diz ao outro:
 
- Nobre colega, inobstante este fortuito imprevisí­vel, sugiro que desconsideremos o ocorrido, crendo eu que o CORRETO seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência no seu..
 
Ao que o outro respondeu:
 
- Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRETO, sim... no entanto, não seria JUSTO, levando-se em consideração - que vocês estão saindo e nós estamos entrando...

Os portugueses são sérios...

Dois casais, um de Brasileiros e outro de Portugueses, estavam a jogar as  cartas e uma carta caiu debaixo da mesa. O Português abaixou-se para pegar a carta e deu uma olhadela na boazona da mulher do Brasileiro por momentos. Ela estava sem calcinha. Alguns minutos depois o Português, a transpirar, levantou-se para beber água e a mulher do Brasileiro disfarçou e foi atrás dele. Chegando na cozinha ela perguntou:
 
- E aí? O que achou?
 
-Maravilhoso - respondeu o Português.
 
 
- Qualquer 1.000 € e a gente conversa - disparou a Brasileira safada e oportunista, porém gostosa.
 
- Tudo bem, é só dizer quando!
 
- Amanhã a tarde o meu marido não estará em casa  e você  pode ir lá.
 
- Combinado!
 
No outro dia à tarde, o Português chegou na hora marcada, pagou os 1.000 € e comeu a mulher do Brasileiro. Serviço completo. No fim da tarde, o Brasileiro chega do trabalho e pergunta à mulher:
 
- O Portuga esteve aqui à tarde?
 
- Sim - respondeu a mulher assustada.
 
- Deixou 1.000 €?
 
- Sim - respondeu a mulher, completamente apavorada.
 
- Ufa! Que alívio. Aquele Portuga filho da puta esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000 € emprestado e disse que passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar. Ainda bem que Português é homem de palavra!!!

É DE ALENTEJANO....

O alentejano há muito tempo que não dava uma. Chegou a Lisboa, foi ao Conde Redondo e disse para a menina:
- Quanto é que levas?
- 100,00 €.
- É muito caro porra; que é isso??? Julgas que não sei? É muito caro!!!
- Então são 50,00 €.
- Não, não.... eu só tenho 10,00 €.
- É muito pouco... por 10 €, eu não vou.
- Então eu dou-te os 10,00 € e o meu telemóvel.
A miúda pensou, pensou (avaliou o momento económico, pois tinha ouvido o Sócrates falar) e disse:
- Tá bem... só por esta vez.
Foram para o quarto e ficaram a noite toda. Satisfeito, o alentejano levantou-se, vestiu as calças e deu os 10,00 € à garota. Ela desconfiada, perguntou:
- E o telemóvel?
- Aponta aí.... 963455523

domingo, 30 de janeiro de 2011

Nunca subestimem os idosos

Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara
no carrinho.
A moça da caixa disse:
- Me desculpe, mas nós não podemos vender a ração de gatos sem provas
de que a senhora realmente tem gatos. Muitos idosos compram ração de
gato para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja
realmente comprando a ração para o seu gato.
A velhinha foi para casa, pegou no gato e o levou ao supermercado e
eles venderam-lhe a ração para gato.
No dia seguinte, a velhinha foi ao supermercado novamente e comprou 12
dos mais caros biscoitos para cachorro.
A caixa, novamente, pediu provas de que ela realmente tinha um
cachorro, explicando que os idosos costumavam comer comida de cachorro..
Frustada, ela foi para casa e voltou com seu cachorro, e pôde levar os
biscoitos.
No outro dia, a velhinha voltou ao mercado trazendo uma caixa com um
buraco na tampa e pediu para a moça colocar o dedo no buraco.
A moça da caixa disse:
- Não! pode ter uma cobra aí dentro !!!
A velhinha lhe assegurou que não tinha cobra de estimação, e que não
havia nada na caixa que pudesse mordê-la..
Então a moça da caixa enfiou o dedo no buraco, tirou, cheirou e disse:
-Hummmmmmm... mas isto é merda!!!
A velhinha então sorriu de orelha a orelha, e confirmou : é merda mesmo!
- Agora, minha querida, eu posso comprar três rolos de papel higiênico??

O Limpa-neve...‏

Numa manhã de inverno um casal ouvia a rádio enquanto tomava o pequeno almoço.
O locutor a dada altura diz:
"Hoje vamos ter neve. Prevê-se a formação de uma camada com 10 a 16 cm
de espessura.
Lembramos que devem arrumar os vossos carros no lado direito das ruas
para permitir a intervenção dos limpa-neve."
A mulher, loira e com elevado sentido de dever, imediatamente saiu e
arrumou o carro no lado direito da rua.
Na semana seguinte o casal tomava novamente o seu pequeno almoçoquando ouvem pela rádio outro aviso:
"Hoje esperamos 20 a 25 cm de neve. Por favor arrumem os carros do
lado esquerdo para permitir o trabalho dos limpa-neve."
A boa mulher lá foi outra vez a correr para arrumar o carro do lado
esquerdo da rua.
Passados mais uns dias, tudo se repete. Da rádio lá  chega o aviso:
"Hoje esperamos  que se formem camadas de 20 cm de neve. Por favor arrumem ..."
A energia eléctrica subitamente faltou. O rádio calou-se ...
A mulher ficou transtornadíssima por não saber de que lado devia desta
vez  arrumar o carro.
" E agora o que faço? Logo faltou a luz nesta altura ... Agora não sei
de que lado da rua devo arrumar o carro!" Dizia ela aflita.
Então o marido, com muito amor e compreensão, diz-lhe tentando sossegá-la:
- Olha querida, porque é que, desta vez, não deixas ficar o carro quietinho na garagem?

Exames médicos ultra-modernos‏

Um senhor foi a um laboratório moderno fazer exames de rotina.
Pediram que fizesse xixi num orifício de uma máquina. Após alguns
segundos, a máquina imprimiu o seguinte relatório:

Nome : João da Silva
Idade : 36
Profissão : Engenheiro
Estado Civil : Casado
Tipo Sanguíneo : A+
Diagnóstico : Artrite no braço direito.

Ele ficou impressionado e não acreditou, pediu para fazer novo exame.
Eis que a máquina expeliu mais um relatório.

Informações complementares sobre o Sr. João da Silva:
Idade detalhada : 36 anos, 3 meses e 20 dias
Cor dos olhos : Castanhos escuros
Perda de cabelo : 35%
Diagnóstico : Artrite no braço direito.

Ele continuava a não acreditar. Foi em casa, fez xixi num vasilha
e pediu que a mulher a filha também fizessem, colocou ali também
um pouco de seu esperma, tirou óleo do carro, juntou tudo e levou
ao dito laboratório. Colocaram a tal mistura na máquina e prontamente
saiu outro relatório:

Informações complementares sobre o Sr. João da Silva:
CORNO
Filha grávida de 3 meses
Carro precisa trocar o óleo
ATENÇÃO : QUANDO FOR SE MASTURBAR, USE A MÃO ESQUERDA, PORQUE A DIREITA TEM ARTRITE !!

sábado, 29 de janeiro de 2011

LA SUEGRA SORDA

La suegra que estaba quedándose sorda llegó a la casa del yerno,  quien sabía muy bien de su sordera.
 La recibió diligentemente, abrió la puerta,  y  con una sonrisa la saludó diciendo:

 - "Adelante, vieja lambona, despelucada, inmunda


  ¿De dónde viene la bruja chismosa  con esa cara de espantapajaro, jeta de bagre y cuerpo de lombriz ?".

A lo que la suegra responde,

 
- De comprar un audífono. Malparido!!!.

Judeu após suruba ...‏


Um judeu foi à uma suruba. Transou com várias mulheres, de todas as maneiras. No troca-troca, se misturou com alguns homens e acabou penetrado por um deles.
 
No dia seguinte, começa a ter agudos e constantes remorsos do bacanal e vai até a Sinagoga para se confessar com o rabino e assim obter o perdão. Começa a explicar sua noite de orgia:

- Tomei álcool, tive sexo com mulheres e ao final fui possuído por um homem.

O rabino diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no dia seguinte com R$ 15.000,00 para a sinagoga. Sai feliz por ter achado a solução, mas bem incomodado com o monte de grana que terá que doar.

Em seu caminho, passa por uma Igreja Católica. Reflete que apesar de não ser católico, talvez possa obter uma absolvição mais em conta... Entra e fala com o padre:

- Noite de suruba...bebidas... fiz sexo com várias mulheres e fui enrabado por um cara.

O padre diz que não se preocupe, que isso acontece, e que mesmo não sendo católico pode ter o perdão de Deus, e que deve doar R$ 8.500,00.

O judeu sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado. Mesmo assim, é muita grana.

Caminha mais um pouco e passa na frente de uma de uma Mesquita e, claro, fica tentado em ver quanto que eles cobrariam. Entra na mesquita, procura o Iman e conta-lhe que apesar de não ser mulçumano, está ali na mesquita porque teve uma noite de orgia... bebeu muito, transou com várias mulheres e acabou enrabado...

O Iman o escuta atentamente e lhe diz que para obter o perdão volte no dia seguinte com refrigerantes, salgadinhos, biscoitos, bolos, doces e outras guloseimas. O judeu se surpreende e se alegra por ter que cumprir sua penitência por tão pouco e então pergunta ao Iman:

- É tudo que tenho que fazer? O senhor tem certeza de que o que está me pedindo é tudo?

O Iman responde:

- Absolutamente! É isso mesmo! Com a gente é assim:

- Cada vez que um judeu é enrabado, nós fazemos uma festinha!

Psicólogo‏


Caro António Ramos, Psicólogo



Espero que me possa ajudar. Saí ontem à tarde no meu carro para ir
trabalhar, e deixei o meu marido em casa, a ver televisão, como
sempre. Andei pouco mais de 1km quando o motor parou e não pegou mais.
Voltei para casa, para pedir ajuda ao meu marido e quando cheguei,
apanheio-o em flagrante na cama com a filha da minha vizinha!

Eu tenho 32 anos, o meu marido tem 34 e a desavergonhada, 19. Estamos
casados há 10 anos e ele confessou que mantinha aquela relação há mais
de 6 meses. Eu amo o meu marido e estou desesperada. Preciso
urgentemente do seu conselho.

Antecipadamente grata.

Susana



Cara Susana,



Quando um carro pára, depois de ter percorrido uma pequena distância,
isso pode ser devido a uma série de factores. Pode não haver
combustível no depósito ou o filtro estar entupido, também pode ser da
injecção electrónica ou da bomba de gasolina que, não fornecendo
combustível ou pressão suficiente nos injectores impede que o motor
funcione. Nesse caso, a pessoa a contactar deve ser um mecânico. Não
volte a incomodar o seu marido. Ele não é mecânico. Você está errada.
Não repita mais isso.

Espero ter ajudado.

António T. Ramos,
Psicólogo

NA ARCA FRIGORÍFICA.. .

Dois amigos encontram-se num bar. Um deles está com um olho negro.

- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.

- Eu levei com um frango congelado na cara, só isso! - responde o amigo.

- Um frango? Mas como é que foi que aconteceu isso?

- É que ontem a minha mulher estava de mini-saia e baixou-se para dentro do
congelador para pegar nalguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti,
agarrei-a por trás ali mesmo.

- Sério?

- Claro! E ela não queria, remexia-se, e eu fiquei com mais vontade ainda,
ela começou a gritar e eu ainda continuava mais vidrado...

- Porra!

- Ela debatia-se como uma louca, e eu cada vez mais esganado...

- Só estou a imaginar a cena! - diz o  outro excitado.

- E nessa altura, ela conseguiu pegar num frango congelado e espetou com
o dito cujo nas minhas ventas!

- Mas que coisa estranha! A tua mulher não gosta de sexo?

- Em casa, delira! No Pingo Doce é que não..

sexta-feira, 28 de janeiro de 2011

Amante Moderno

A mulher está na cama com um amigo e de repente ouve o barulho da chave na
fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos
não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há
armários... e, de repente, ela diz ao amante,
- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de
pé, como se fosse um robot, sem pestanejar.
O marido entra:
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes...
mas... quem é esse tipo e que merda está fazendo aqui nu, aí plantado?
A mulher sorri e responde:
- Como você tem me abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar
este 'robot escravo sexual modelo ROTASEXY-2009'. Venha, aproxime-se. ..
toque-o.... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco,
processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, actualizações
automáticas, etc, etc...
- Mas, amor... havia necessidade disso?

- E o que você queria? Que eu transasse com algum vizinho ou com o
porteiro do prédio?
- Está bem, deixe de besteira e vamos para a cama - disse ele.
A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que... estou com dor de cabeça e além do mais, eu
estou naqueles dias...
- Que saco! Então, porque não vai arranjar qualquer coisa para eu
comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a
sós com o suposto 'robot', olhando-o, diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para
mim.
E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, coloca-o de
quatro e, quando está a ponto de partir para os finalmente, o robot diz
nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:
- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO! ERRO DE SISTEMA,
ENTRADA INCORRETA'.
O marido olha-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Que se lixe a merda do robot moderno. Vou atirá-lo agora mesmo
pela janela...
O amante, assustado, ao lembrar dos 20 andares do prédio, grita com
a mesma voz metálica:
- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR,
TENTE DE NOVO....

quinta-feira, 27 de janeiro de 2011

Como reconhecer um panasca em 14 lições...‏

1 - Chegar aos trinta anos e não ter barriga.
É panasca!
 
2 - Comer Cornetos e outras merdas dessas.
As únicas coisas que um homem pode chupar são patas de sapateira, percebes,
cabeças de pescada e charutos.
 
3 - Ter gatos.
Um gato não passa dum cão abichanado - Tem juízo; Toma banho com a própria
língua, come peixinho e nunca se embebeda. Ou seja, um homem que tenha um
gato em casa está no fundo a viver uma intensa relação homossexual. O dono
dum cão chama-o com dignidade masculina:
- "Savimbi, anda cá meu cabrão!" E assobia: "Aqui já!" O dono dum gato
chama-o:
- "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, bichaninho". Ridículo!
 
4 - Não ir à caça porque não há sítio para cagar.
Um homem caga quando e onde lhe apetece. Quem nunca experimentou atingir um
javali a zagalote com as calças em baixo não sabe o que é ser homem. O que
as mulheres não sabem é que a caça é apenas uma grande desculpa para o homem
poder ir para o mato mijar para marcar território...
 
5 - Ver o correio todos os dias...
É mariquice! Um gajo chega a casa depois de oito horas de trabalho e três de
copofonia, cansado e meio grosso, cheio de fome e qual é a primeira coisa
que faz? Um homem só abre o correio quando lhe cortarem a água, a luz ou o
gás. E que homem é que consegue pegar numa chave do correio...? Aquilo é
feito para dedos de gaja.
 
6- Pedir garotos...
É rabo!!! Ou bicas escaldadas, ou bicas cheias, ou duplas, ou cariocas, ou
italianas ou abatanados... Café é café. A única coisa que se pode
acrescentar a um café é um bagaço ou um whiskey. Mas o pior de tudo são o
descafeinados: "Ai, menino, tire-me a cafeína do meu café". É paneleirice!
 
7 - Deixar que uma gaja nos esprema as borbulhas...
É totalmente maricas! As borbulhas de um homem não são para espremer. Um
homem é uma máquina auto-suficiente em termos de saúde e higiene. Os homens
só vão ao médico e tomam banho porque senão as gajas não se deitam com eles.
 
8 - Saber o nome de mais de quatro bolos de pastelaria...
Um homem que é homem só sabe o nome da bola de Berlim, do bolo de arroz, do
croquete e do rissol. E mesmo assim só para poder pedir uma sandes de
torresmo com rissol. Ver um... "homem"...entrar numa pastelaria e dizer:
- "Olhe, se faz favor, embrulhe-me aí dois garibáldis, uma pirâmide, um
éclaire..." Com plantéis de 24 jogadores e 18 equipas na Primeira Liga, quem
é que ainda tem espaço na memória para decorar nomes de bolos?
 
9 - Pescar à linha...
É maricas! Uma coisa é sair para o mar alto às duas da manhã com doze
mânfios perdidos de bêbedos para deitar redes e cargas ao mar numa traineira
chamada "Barba de Goraz"... Outra é ir aos domingos para a Torre de Belém de
carro com uma caninha, umas minhocas, um tupperware para guardar os
peixinhos e um lanchezinho para meio da tarde. O bom da pesca é irem quinze
gajos para alto mar e não se saber quantos é que vão voltar.
 
10- Alimentar o cão com latinhas de comida para cão...
É mariquice! A comida para cão é uma invenção das multinacionais para
enganar bichos e rabichos. Não há cá comida para cão. Os cães comem o que
cai no chão ou o que desenterram. É que depois de comerem aquelas mixórdias,
começam a ficar esquisitos. Deixam de beber água do esgoto, já não tocam em
nada que esteja podre, e começam a deixar os gatos a meio.
 
11 - Ir à Feira do Livro.
É pa-ne-lei-ri-ce! Para quê gastar trinta ou quarenta contos em livros
quando se pode ir à Ovibeja e trazer uma ovelha para casa? Ir a uma feira de
homens é acordar bêbedo às sete e meia da manhã, calçar umas galochas, pôr
uma broa debaixo do braço e ir à Feira da Cebola ou à Fatacil. Ou, aos
sábados de manhã, pegar na carrinha e ala para a Feira de Recauchutados e
Rações nas traseiras da Siderurgia Nacional. Feira de homens pressupõe
porrada, coiratos, chouriços, botas caneleiras e bonés. Não é cá livros do
dia e gajos amaricados magrinhos de óculos e sessões de autógrafos.
 
12 - Conduzir com as duas mãos no volante.
É maricas! Então se os "cowboys" conseguem laçar um bisonte só com uma mão,
porque é que um homem há de precisar das duas para agarrar o volante? O
último sítio onde um homem precisa de ter as duas mãos é no volante. O
volante só serve para duas coisas: ultrapassar ou buzinar. De resto, a mão
direita é para andar livre, para a poder meter na tranca da gaja que vai ao
lado, sintonizar a rádio no relato de futebol, agarrar na cervejola, falar
ao telemóvel e dar calduços nos putos.
 
13 - Passear cães com trela.
Os cães é para andarem soltos. Passear um cão é uma actividade de risco. O
giro é não saber nunca se o cão vai voltar a casa, esfacelar a perna de um
bófia, atirar velhas ao chão ou ser atropelado por um comboio. Trelas é para
miúdos e não há mais conversa.
 
14 - Gostar de Fado de Coimbra.
...da-se...!!!! O fado é para ser cantado em tascas por gabirus com gajas
por conta, que só conhecem sete letras do abecedário e que julgam que
tremoço é marisco. E o fado não é cá para falar de amores de estudante. O
fado é para contar histórias com porradaria, campinos, naifadas,
marinheiros, putas, sarjetas e vinho tinto.

CORRIGINDO 20 VELHOS DITADOS

01- "É dando que se ... engravida".
02-
"Quem ri por último... é retardado".
03-
"Alegria de pobre... é impossível".
04-
"Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05-
"Em casa de ferreiro... só tem ferro".
06-
"Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07-
"Gato escaldado... morre, porra!"
08-
"Quem espera... fica de saco cheio."
09-
"Quando um não quer... o outro insiste."
10-
"Os últimos serão ... os desclassificados."
11-
"Há males que vêm para ... fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!) 
12-
"Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13-
"A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."
14-
"Quem dá aos pobres.... cria o filho sozinha." rsrsrsrsrsr....
15-
"Depois da tempestade vem a ..... gripe."
16-
"Devagar..... nunca se chega."
17-
"Antes tarde do que ... mais tarde."
18-
"Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19-
"Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."
20-
"Pau que nasce torto... urina no chão."

TELEGRAMA PARA LUANDA

TELEGRAMA PARA LUANDA 
Lisboa mandou um telex para o Instituto de Meteorologia e Geofísica de Luanda avisando:
1 - MANIFESTAÇÃO SÍSMICA.STOP
2 - 7 DE RICHTER.STOP
3 - EPICENTRO A 3 KM DE LUANDA.STOP
4 - TOMAR PRECAUÇÕES.STOP

Dois meses mais tarde respondem de Luanda:

1 - Obrigado meismo! MÁNIFESTÁÇÃO FOI TRÁVADA.
2 - LIQUIDÁMO OS 7, MAIS NÃO APANHÁMO O RICHTER.
3 - O EPICENTRO E SEUS CAPANGA ESTÃO TODO NOS CADEIA. VAO SER FUZILADO AMANHA.
4 - DESCURPA SÓ AGORA NOIS RESPONDER, MAIS HOUVE AQUI UM TERRAMOTO QUIA
LIXANDO ESTA MERDA TODA.

A braguilha do chefe...‏

A secretária percebe que a braguilha do chefe está aberta e, para não parecer mal-educada, avisa-o de forma subtil:

- Dr. Jorge, o senhor deixou a porta da sua garagem aberta!

Ele fechou-a rapidamente e, apreciando a criatividade da rapariga, perguntou cheio de malícia:

- Ana, por acaso a menina viu o meu Ferrari vermelho?

- Não, Doutor!
Vi apenas um Smart acastanhado, com os dois pneus trazeiros carecas e totalmente em baixo!

FILHOS & PSICOLOGIA - 1959 X 2010‏

Psicologia, 1959 X 2010

Cenário 1: João não fica quieto na sala de aula. Interrompe e perturba os colegas.
1959: É mandado à sala da diretoria, fica parado esperando 1 hora, vem o diretor, lhe dá uma bronca descomunal e volta tranquilo à classe.
 

2010: É mandado ao departamento de psiquiatria, o diagnosticam como hiperativo, com transtornos de ansiedade e déficit de atenção em ADD, o psiquiatra  lhe receita  Rivotril. Se transforma num Zumbí. Os pais reivindicam uma subvenção por ter um filho incapaz. 


Cenário 2: Luis quebra o farol de um carro no seu bairro.
1959:  Seu pai tira a cinta e lhe aplica umas sonoras bordoadas no traseiro... A Luis nem lhe passa pela cabeça fazer outra nova "cagada", cresce normalmente, vai à universidade e se transforma num profissional de sucesso.

 2010: Prendem o pai de Luis por maus tratos. O condenam a 5 anos de reclusão e, por 15 anos deve abster-se de ver seu  filho.   Sem o guia de uma  figura paterna, Luis se volta para a droga, delinque e fica preso num presídio especial para adolescentes. 


 Cenário 3: João cai enquanto corria no pátio do colégio, machuca o joelho. Sua professora Maria,  o encontra chorando e o abraça para confortá-lo...

1959: Rapidamente, João se sente melhor e continua brincando.

 2010: A professora Maria é acusada de abuso sexual, condenada a três anos de reclusão. José passa cinco anos de terapia em terapia. Seus pais processam o colégio por negligência e a professora por danos psicológicos, ganhando os dois juízos. Maria renuncia à docência, entra em aguda depressão e se suicida...  


Cenário 4: Disciplina escolar
1959: Fazíamos bagunça na classe... O professor nos dava umas boa "mijada" e/ou encaminhava para a direção; chegando em casa, nosso velho nos castigava sem piedade.

2010: Fazemos bagunça na classe. O professor nos pede desculpas por repreender-nos e fica com a culpa por fazê-lo . Nosso velho vai até o colégio se queixar do docente e para consolá-lo compra uma moto para o filhinho. 


 Cenário 5: Horário de Verão.

1959:Chega o dia de mudança de horário de inverno para horário de verão. Não acontece nada. 
2010: Chega o dia de mudança de horário de inverno para horário de verão. A gente sofre transtornos de sono, depressão, falta de apetite,  nas mulheres aparece celulite. 


 Cenario 6: Fim das férias.

1959: Depois de passar férias com toda a família enfiada num Gordini, após 15 dias de sol na praia, hora de voltar. No dia seguinte se trabalha e tudo bem.
2010: Depois de voltar de Cancún, numa viajem 'all inclusive', terminam as férias e a gente sofre da síndrome do abandono, pânico, attack e seborreia...

Joãozinho e as vendedoras de prazer!!!

*Joãozinho* está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas
na rua


- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:

- Não interessa filho... Olha antes para esta loja... Já viste os portáteis
que ali estão?

- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo
ali paradas?

- São... são... São senhoras que vendem na rua.

- Ah, sim?! Mas vendem o quê? - Pergunta admirado o garoto.

- Vendem... vendem... Sei lá... Vendem um pouco de prazer.


O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em
casa, abre o mealheiro com a intenção de ir comprar prazer àquelas senhoras.

Estava com sorte! Podia comprar 50 euros de prazer!


No dia seguinte, abeira-se de uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 euros de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida
está difícil, aceita. Porém, como não poderia agir de forma normal com o
garotinho, leva-o para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem
gostosas, de morango e chocolate.

Já era tarde quando o rapaz chega a casa.

O seu pai, preocupado pela demora do filho, perguntou-lhe onde tinha estado

e o garoto respondeu-lhe:

- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de
prazer!

O pai fica amarelo:

- E... e então... como é que se passou?


- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei
quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar
para dentro com o dedo, mas consegui comê-la mesmo assim. Ao final, estava
todo lambuzado, pinguei o chão, e a senhora convidou-me a para voltar
amanhã, mas para ser sincero, só tive prazer nas três primeiras; só comi as
outras para mostrar que sou homem!... Posso ir amanhã, novamente, pai?

O pai desmaiou...!!!

TUBARÃO GOURMET‏

Dois enormes tubarões brancos observavam os sobreviventes de um naufrágio.
 – Siga-me, filho. – disse o tubarão pai para o filho.
 E nadaram até aos náufragos.
 – Primeiro vamos nadar em volta deles com apenas a ponta das nossas
barbatanas aparecendo fora da água.
 E assim eles fizeram.
 – Muito bem, meu filho! Agora vamos nadar ao redor deles, algumas
vezes, com nossas barbatanas todas de fora.
 E assim eles fizeram.
 – Agora nós podemos comê-los a todos eles.
 E assim eles fizeram.
 Quando finalmente se saciaram, o filho perguntou:
 – Pai, por que nós não os comemos logo de início? Por que ficámos
nadando ao redor deles várias vezes?
 O sábio e experiente pai respondeu então:
 – Porque ficam muito mais saborosos sem merda dentro...

ASSIM COMEÇAM AS ZANGAS...

A minha mulher sentou-se no sofá junto a mim enquanto
eu passava pelos canais.
Ela perguntou, "O que tem na TV? "
Eu disse, "Pó. "

E a briga começou...

 ============ ========= ========= =========

Quando cheguei a casa ontem à noite, a minha mulher
exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu levei-a ao posto de gasolina.
E então a zanga começou...

 ============ ========= ========= =========

A minha mulher e eu estávamos sentados numa mesa na
reunião do liceu, e eu fiquei a olhar para uma
moça bêbada que balançava seu drinque enquanto
estava sozinha numa mesa próxima.
A minha mulher perguntou, "Conhece-la ?"
"Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada... Eu sei que
ela começou a beber logo depois de nos separarmos há
tantos anos e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."
"Meu Deus!", disse a minha mulher, "quem pensaria que alguém pudesse
ficar celebrando durante tanto tempo?"

E então a zanga começou...

 ============ ========= ========= =========

Depois de me reformar, fui até à Seg. Social para poder receber a
reforma. A mulher que me atendeu solicitou o meu bilhete de identidade
para verificar a idade.
Procurei nos bolsos e percebi que o tinha deixado em casa.
A funcionária disse que lamentava, mas teria que o ir buscar a casa e
voltar depois. E disse-me, "Desabotoe a camisa."
Então, desabotoei-a deixando expostos os meus cabelos
crespos prateados. Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é
prova suficiente para mim," e processou a minha reforma.
Quando cheguei a casa, contei entusiasmado o que ocorrera
à minha mulher. E ela disse: "Por que não baixaste as
calças? Poderias ter conseguido invalidez permanente também... "

E então a zanga começou...

 ============ ========= ========= =========

A mulher está nua, olhando no espelho do quarto. Não está feliz com o
que vê e diz para o marido, "Sinto-me
horrível; pareço velha, gorda e feia. Realmente preciso
de um elogio teu. "O marido retruca, "A tua visão está perto da perfeição. "

E então a zanga começou...

 ============ ========= ========= =========

Levei a minha mulher ao restaurante. O empregado anotou o meu pedido
primeiro. "Quero picanha mal-passada, por favor." O empregado
interroga, "O Senhor não está
preocupado com a vaca louca ?"
"Não, ela mesma pode fazer o seu pedido." - respondi.

E então a zanga começou...


O marido volta do Médico e a mulher, toda
preocupada, pergunta-lhe: "E então, o que disse o Médico?".
De pronto, ele respondeu: "A partir de hoje, não faremos mais amor,
estou proibido de comer coisas gordas."

 E então a zanga começou...

"HAM-HAM' ou 'HUM-HUM'‏

Já estavam deitados, a altas horas, quando...

MULHER
: Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO
:   Claro que não!
MULHER
: Não?! Não, por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO
:   Claro que gosto!
MULHER
:  Então por que é que não casava de novo?
MARIDO
:   Está bem, casava...
MULHER
: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO
:   Casava. Só porque foi bom com você...
MULHER
: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO
:   Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER
: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO
: É natural que sim...
MULHER
: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO:
 Não. Ela não dirige...
MULHER
: !!!! (silêncio)
MARIDO
: (em pensamento ) Estou tramado!!!

                                                          MORAL DA HISTÓRIA
:
JAMAIS
prolongue um assunto... apenas  abane a cabeça ou diga
'HAM-HAM' ou 'HUM-HUM'.

O Secador de Cabelo


Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:

· Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?
· Claro, minha filha, o que posso fazer por você?

. É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?
· Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!
· O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador.

O avião chegou a seu destino.Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:
-Padre, o senhor tem algo a declarar?


O padre prontamente respondeu:
· Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.

Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:

· E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?
· Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.

Caindo na risada, o fiscal exclamou:
- Pode passar, Padre! O próximo...


A inteligência faz a diferença.
Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas.

PAI É PAI‏

Sabedoria  profunda.... Pai é pai.
O filho roqueiro, de um pastor da igreja, está  prestes a completar 18 anos. Louco pra  dirigir, o rapaz resolve pedir o carro emprestado ao pai.
 
Depois de pensar  um pouco, o pastor responde:
 
-- Filho,  vamos fazer o seguinte.... você melhora suas notas na escola, estuda a Bíblia todos os dias e corta esse cabelo. E aí voltaremos a conversar.
 

Um  mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.
 
-- Filho,  eu estou realmente orgulhoso... você dobrou suas notas na escola e estudou  bem a Bíblia. Mas não cortou o cabelo! E como fica o nosso trato ???  
 
-- Papai,  lendo a Bíblia, eu fiquei intrigado - responde o filho -
 
Sansão usava  cabelos longos, Noé também. Até Jesus tinha cabelos compridos !!! E todos  eram boas pessoas !!!
E o pai:
 
-- É  verdade meu filho..... e, olha que coisa.... TODOS ELES ANDAVAM A  PÉ...
 

Piadinha avermelhada

Estavam perdidos na floresta um hindu, um judeu e o PINTO DA COSTA.
 
Ao cair da tarde os três encontraram uma casinha modesta perdida por ali. Aproximaram-se e bateram à porta.
Atendeu um senhor de certa idade:
- Pois não?
O judeu, adiantando-se começou a explicar o caso:
- Sabe o que é: estamos perdidos e a noite está caindo!
Seria possível passarmos a noite por aqui e de manhã continuamos a procurar a saída desta floresta?

- Tudo bem! Só tem um problema: o espaço aqui na casa só dá para dois. Um de vocês vai ter que dormir no celeiro.
O hindu prontificou-se logo:
- Eu vou. Não há problema algum. E foi-se. E os outros entraram...
 
Dai a dez minutos:
- Toc! Toc! Toc! Batem à porta.
 
Foram atender e encontraram o hindu:
- Sabe o que é, meu amigo: não haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro, mas é que lá há uma vaca que para mim é um animal sagrado. Eu não posso dividir o mesmo local com a vaca, pois considero isto um desrespeito.
O judeu respondeu:
- Tudo bem!  Vou eu, não me importo de dormir no celeiro. E foi-se. E os outros entraram...
 
Dai a dez minutos:
- Toc! Toc! Toc! Batem à porta. Foram atender e...
 
era o judeu:
- Sabe o que é, amigo: eu não tinha nenhum problema em  dormir no celeiro, mas é que lá há um porco que para mim é um animal impuro. Eu não posso dividir o mesmo local com o porco, pois considero isso um desrespeito às minhas convicções.
Então, Pinto da Costa manifestou-se logo de seguida:
- Não há problema nenhum! Eu durmo no celeiro. E lá foi, entrando os outros na casa...
 
Dai a dez minutos:
- Toc! Toc! Toc! Batem à porta.
 
Eram o porco e a vaca!

segunda-feira, 24 de janeiro de 2011

Receita de frango com cerveja...

Ingredientes:
  • 24 garrafas de cerveja da boa;
  • 01 frango de aproximadamente 2 quilos;
  • Sal, pimenta e cheiro verde a gosto;
  • 350 ml de azeite de oliva extra virgem;
  • Nozes e amendoim.
Modo de preparar:

Pegue o frango

Beba uma garrafa de cerveja.

Envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.

Massageá-lo com azeite.

Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.

Sirva-se de uma garrafa bem gelada enquanto aguarda.
Use as nozes e o amendoim como 'tira gosto'.

Colocar o frango em uma assadeira grande.

Sirva-se de mais duas geladinhas enquanto prepara.

Envolver o frango em celofane ou papel aluminio.

Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns vinch binutos, botar para assassinar.. - digu: assar a ave.


Virar mais uma cerveja (não no frango, no gogó...). Debois de beia hora, berificar a tempraturatura e gontrolar a assadura do frango.

Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra gafarra de cerbeja.

Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.

Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.

 
Tentar retirar o peru do vorno. Num vai guemar a mão, garaio!

Mandar mais uma boa dose de cerva pra dentro... de você, é claro.

Tentar novamente tirar o sacana do chest do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.

Begar o vrango que gaiu no j ão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito dessa merda mesmo.

- Tá Bronto

AMOR ' I '

- Querida, vamos ter que começar a  economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Combinado... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

Amor ' II '

O marido pergunta a mulher:
- Querida, quando eu morrer, tu vais chorar muito?
- Claro querido. Tu sabes que eu choro por qualquer coisinha...

Amor ' III '


Na cama, o marido vira-se para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, diz-me que sou o primeiro homem da tua vida.
Ela olha para o palerma e responde:
- Pode ser... A tua cara não me é estranha...

Amor ' IV '


Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma discussao, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.

Ao passarem por uma quinta onde havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
-
Parentes teus?
- Sim, respondeu ela.. Cunhados e sogra...

Amor ' V '

Marido pergunta a mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente esta  noite?
A mulher responde:
- Boa ideia, tu ficas aqui em pé a lavar a louça e eu sento-me no sofá!!!!!

Amor ' VI'

O marido decide mudar de atitude. Chega a casa todo armado em machão e diz:
- Eu quero que tu facas o jantar digno dos deuses, quero uma sobremesa divinal.

Depois do jantar tu vais trazer-me um whisky, vais preparar-me um banho porque eu preciso de relaxar.
E mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai vestir-me e pentear?
- O homem da funerária.... Respondeu placidamente a esposa...

Amor ' VII'

- Querida, o que e que tu preferes? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro. Tu sabes que eu só gosto de ti.

Amor ' VIII '

Marido e mulher estão num barzinho a beber uma cervejinha. Ele vira-se para ela e diz:
- Estas a ver aquela mulher ali no balcão, a beber um whisky sozinha?
Eu divorciei-me dela ha sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não digas palermices. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

EU QUERO A NATÁLIA‏

A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta.
- 'Diga ?' , pergunta ela.
- 'Eu quero a Natália', respondeu o velhinho.
- 'Caro senhor, a Natália é uma das nossas melhores 'meninas' mais caras.
Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra...'
- 'Não, eu quero a Natália!', insiste o velhinho.
Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita.
O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem.
Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido.
Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.
Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelização.
O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita: Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.
Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:
- 'Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor desta casa e levo muito caro.
- 'De onde é o senhor? '
- 'Sou de Cuba, no Alentejo! ', responde o velhinho
- 'Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!'
- 'Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 Euros.'

Nuvidades de Luanda !‏!!

Chigou agora mêmo...!!!!


ÚLTIMAS NOTÍCIAS Di LUANDA :
'Gémeo tenta  suicidar-se e mata o irmão por engano' 

CURVA PERIGOSA
 
O Môdiê Mwangolê estava a guiar numa estrada, quando viu uma esplaca que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'.

Então ele não teve dúvidas: Virou à direita! 

AGENDA DE TELEFONE 
Por que os Angorano usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira...

LOJA DE SAPATOS 

O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou  decidindo-se por um par de sapatos de cromo alimão.
O vendedor entregou os sapatos, mas foi logo advertindo:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem próbrema : Eu só vou usá-los nésse domingo que vem!!


ASTRONAUTA ANGORANO

A Nasa enviou nu espaço 3 macacos e 1 Angorano:
- Nasa para a Nave:
- Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efectuada !
- Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada !
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada !
- Astronauta Angorano...
- Já sei, já sei patrão: Põe escomida para os macaco e não mexe em nada...
 ! Né?

NUS TRABALHO 

Conversa entre o empregado e o chefe, ambos Angorano:
- Chefe, os nossus arquivo estão superlotados... posso jogar fora os que têm mais de 10 anos?
- Sim, craro ! ... mas antes tira uma cópia di cada.

NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ó Maria, me traz um shampoo, fafavor.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ó Maria, me traz outro shampoo !!.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homê !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.


SEGURANÇA
 
O filho do Luandense chega pro pai e diz:
- Paiê, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode sim meu filhu, mas não chegue muito perto...!

MOTIVO
 
- Por que o banco 24h não deu certo em Mwangolê?
- Porque chegava ás 23:30 e já tinha se formado uma fila enorme! 


CUNFIANÇA

Essa aconteceu num quartel do Cabo Ledo. 
O soldado Damião das FAPLA  estava de vigia quando se aproxima um jipe com um outro  soldado a guiar.  O Damião apontou para a cabeça do motorista dojipe e fez a pergunta de segurança:
- Você sabe qual é a senha?
- Sei!
- Então tudo bem, pode passar.

DOIS BASTAM
- Quantos Mwangole são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!

NU SUPERMERCADO
- O Mwangolê, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado, pruquê?
- Porque na caixa du leite está escrito: 'Abra aqui.'

Lelos‏...

Um azar nunca vem só.....
 
Estava um cigano a circular na auto-estrada com o seu novo BMW último modelo, quando de repente um pneu se furou.
O cigano sai do carro, tira o macaco e começa a mudar o pneu ...
Passado um minuto, chega um outro cigano que ao ver o compatriota a desmontar o pneu, sai do seu Renault Clio com um martelo e parte o pára-brisas do BMW dizendo...:
- Despacha-te..., rouba lá os pneus, que eu roubo o rádio  !!!

Notícia de última hora em New York‏...

ESTADOS UNIDOS EM ESTADO DE CHOQUE!!!
Na estação do Metro onde despejaram as cinzas de Carlos Castro, os
comboios estão a pegar todos de marcha atrás!!!
Eu diria até que os que não arrancam em marcha atrás, só pegam de empurrão!

A honestidade de um alentejano‏...

Para testar a honestidade de um alentejano, o dono da empresa mandou pagar 500€ a mais no salário dele.
Os dias passam, e o funcionário não diz nada.
No mês seguinte, o patrão faz o inverso:
manda tirar 500€.
Nesse mesmo dia, o funcionário entra na sala para falar com ele:
- Engenheiro, acho que houve um engano e tiraram-me 500€ do meu salário.
- Ai é?! Curioso porque no mês passado eu paguei-lhe 500€ a mais e tu não comentaste nada!

- Pois, mas é que um erro, eu ainda tolero, agora dois, acho um absurdo!!!

RACISMO...

Ouviste falar dum incêndio num edifício de 4 pisos, ontem de manhã em França?
 Uma família de 6 Argelinos vivia no 1º andar. Todos pereceram queimados.
Uma família cigana de 8 pessoas que vivia no 2º piso, também pereceu no fogo.
Todos os 10 membros duma família do Senegal, que vivia no 3º piso, também foram vitimados.
Um casal de Franceses brancos vivia no 4º andar. Ambos sobreviveram!
 
A Associação Muçulmana Árabe local já exigiu saber porque sobreviveram os brancos quando os demais pereceram.
A Liga da Raça Negra insistiu em que se realizasse uma investigação pública.
A Agência para os Refugiados e Minorias também insistiu que se levasse a cabo uma grande investigação policial sobre a actuação dos bombeiros.
 
Questionado sobre o assunto pelos repórteres, o Chefe dos Bombeiros foi muito claro e explícito:
Os dois brancos que viviam no edifício sobreviveram, porque tinham ido trabalhar!

sábado, 22 de janeiro de 2011

EMANCIPAÇÃO DA ALZIRA


Numa reunião internacional de mulheres pela emancipação ouviu-se:

Bom dia, o meu nome é Karen, sou alemã e disse ao meu marido:
...- Franz, faz o jantar, quero um bife!
- No primeiro dia, não vi nada, no segundo não vi nada, mas no terceiro, o Franz preparou-me um delicioso roast-beef.

Aplausos e grande ovação na sala!

BRAAAAAVOOOO!!!'

Bom dia, chamo-me Carla e sou italiana. Um dia disse ao meu marido:
- Luigi, a partir de amanhã, limpas a casa.
- No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no fim do terceiro dia, Luigi tinha aspirado toda a casa.

Aplausos e ovação da sala.

BRAAAAAVOOOO!!!'

Bom dia, chamo-me Michelle e sou francesa. Um dia disse ao meu marido:
- François, a partir de hoje lavas a roupa da casa.
- No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no fim do terceiro dia, François tinha feito 4 máquinas de lavar.

Aplausos e ovação da sala.

BRAAAAAVOOOO!!!'

Bom dia, sou a Alzira e sou portuguesa. No mês passado, disse ao meu esposo:
- Oh Manel, a partir de amanhã, lavas a louça todos os dias!
- No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no terceiro já comecei a ver alguma coisa do olho esquerdo...!

quarta-feira, 19 de janeiro de 2011

MARIDO BEM TRATADO...

Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico..

Depois de ser atendido, o médico chama a 
esposa reservadamente e diz:

- Seu 
marido está com stress profundo. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido
certamente vai morrer. São apenas 10 instruções que salvarão sua vida:

1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;

2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;

3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa,
italiana e francesa;

4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;

5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;

6) Pare de assistir novelas;

7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;

8) Deixe-o chegar no horário que desejar;

9) Nunca questione onde estava;

10) Faça sexo com ele como e quando ele quiser.


No caminho de casa, o 
marido pergunta:
- O que foi que o médico disse?

ela respondeu:

-Ele disse que você vai morrer.

Reforço para o Sporting!‏

NOTICIA DE ULTIMA HORA:
Sporting contrata Renato Seabra
Direcção do Clube afirma que é um central que corta as bolas todas!