tag:blogger.com,1999:blog-5253638139188111522024-03-13T22:11:02.433-07:00Anedotário MassapinaANEDOTÁRIO - Local de recolha de anedotas.João Massapina - Blog'shttp://www.blogger.com/profile/10994516821567193308noreply@blogger.comBlogger2387125tag:blogger.com,1999:blog-525363813918811152.post-75985635975253950622011-10-23T11:36:00.000-07:002011-10-23T11:36:11.000-07:00TRAIR OU NÃO TRAIR.<b><span style="color: #002060; font-size: 26pt;">Um homem sofreu um acidente fatal e morreu. </span></b> <br />
<div style="margin-bottom: 12pt;"><b><span style="color: #002060; font-size: 26pt;">Chegando ao céu o porteiro lhe dá uma BMW e lhe diz:</span></b></div><div align="center" style="background: white; text-align: center;"><b><span style="color: red; font-size: 26pt;">- Você <u>nunca traiu</u> sua esposa na sua vida, </span></b></div><div align="center" style="background: white; text-align: center;"><b><span style="color: red; font-size: 26pt;">portanto esse carro é pra você andar no céu.</span></b><span style="color: black; font-size: 10pt;"> </span></div><div align="center" style="background: white; text-align: center;"> </div><div align="center" style="background: white; text-align: center;"><b><span style="color: #c00000; font-size: 26pt;">O próximo ganhou um corsinha <u>porque tinha traído só um pouquinho</u>.</span></b><span style="color: black; font-size: 10pt;"> </span></div><div align="center" style="background: white; text-align: center;"> </div><div align="center" style="background: white; text-align: center;"><b><span style="color: #00b050; font-size: 26pt;">O outro ganhou um fusquinha <u>porque tinha traído muito</u>.</span></b><span style="color: black; font-size: 10pt;"> </span></div><div align="center" style="background: white; text-align: center;"> </div><div align="center" style="background: white; text-align: center;"><b><span style="color: #002060; font-size: 26pt;">Em certo dia, o cara do fusquinha vê o da BMW parado no acostamento, </span></b></div><div align="center" style="background: white; text-align: center;"><b><span style="color: #002060; font-size: 26pt;">puxando os cabelos, dando ponta pés no carro.</span></b><span style="color: black; font-size: 10pt;"> </span></div><div align="center" style="background: white; text-align: center;"> </div><div align="center" style="background: white; text-align: center;"><b><span style="color: #00007f; font-size: 26pt;">Então o do fusca foi consolá-lo:</span></b><span style="color: black; font-size: 10pt;"> </span></div><div align="center" style="background: white; text-align: center;"> </div><div align="center" style="background: white; text-align: center;"><b><span style="color: #00b050; font-size: 26pt;">- Você com um carrão desses, estressado desta maneira e </span></b></div><div align="center" style="background: white; text-align: center;"><b><span style="color: #00b050; font-size: 26pt;">eu aqui com um fusca, feliz da vida. O que aconteceu?</span></b><span style="color: black; font-size: 10pt;"> </span></div><div align="center" style="background: white; text-align: center;"> </div><div align="center" style="background: white; text-align: center;"><b><span style="color: #002060; font-size: 26pt;">Imediatamente o da BMW lhe responde:</span></b><span style="color: black; font-size: 10pt;"> </span></div><div align="center" style="background: white; text-align: center;"> </div><div align="center" style="background: white; text-align: center;"><b><span style="color: red; font-size: 26pt;">- Minha mulher acabou de passar por aqui... </span></b></div><b><span style="color: red; font-size: 26pt;">a filha da puta tá <u>andando de bicicleta</u>!!!</span></b>João Massapina - Blog'shttp://www.blogger.com/profile/10994516821567193308noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-525363813918811152.post-60820492144575759312011-10-23T11:34:00.001-07:002011-10-23T11:34:53.965-07:00UM ALENTEJANO NA ÉPOCA DE JESUS<div> <div style="margin-bottom: 12pt;"><span style="font-family: 'Comic Sans MS'; font-size: small;"><span style="background: white; font-size: 12pt;">Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus resolveu interceder em seu favor diante da multidão que ali estava. Jesus disse: </span></span></div></div><div> <div style="margin-bottom: 12pt;"><span style="font-family: 'Comic Sans MS'; font-size: small;"><span style="background: white; font-size: 12pt;">- Quem nunca errou, que atire a primeira pedra.</span></span></div></div><div> <span style="font-family: 'Comic Sans MS'; font-size: small;"><span style="background: white; font-size: 12pt;">Um alentejano, naturalmente presente em todos os lugares e épocas, empolgou-se, pegou num tremendo tijolo e acertou na testa de Maria Madalena, </span></span><span style="font-family: 'Comic Sans MS'; font-size: small;"><span style="background: white; font-size: 12pt;">que caiu redonda.</span></span><br />
</div><div> <div style="margin-bottom: 12pt;"><span style="font-family: 'Comic Sans MS'; font-size: small;"><span style="background: white; font-size: 12pt;">Jesus, muito entristecido, foi em direcção ao "alentejano", olhou-o bem nos olhos e perguntou:</span></span></div></div><div> <div style="margin-bottom: 12pt;"><span style="font-family: 'Comic Sans MS'; font-size: small;"><span style="background: white; font-size: 12pt;">- Meu filho, diz-me a verdade, nunca erraste na tua vida?</span></span></div></div><div> <div style="margin-bottom: 12pt;"><span style="font-family: 'Comic Sans MS'; font-size: small;"><span style="background: white; font-size: 12pt;">O alentejano respondeu:</span></span></div></div><span style="font-family: 'Comic Sans MS'; font-size: small;"><span style="background: white; font-size: 12pt;">- Mestre..., desta distância, nunca !!!</span></span>João Massapina - Blog'shttp://www.blogger.com/profile/10994516821567193308noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-525363813918811152.post-79897916473818554272011-10-23T11:33:00.001-07:002011-10-23T11:33:43.604-07:00OS DIREITOS DO PÉNIS<span style="font-size: 13.5pt;"></span><br />
<div>Exma. Administração,</div><div> </div><div>Eu, o Pénis, venho por este meio exigir um aumento de salário, apresentando as seguintes razões:<br />
<br />
· Faço esforços físicos;<br />
· Trabalho a grandes profundidades;<br />
· A cabeça é a primeira coisa que uso em tudo o que faço;<br />
· Não gozo fins-de-semana nem feriados;<br />
· Trabalho num ambiente húmido;<br />
· Trabalho num local com iluminação e ventilação deficientes;<br />
· Trabalho com temperaturas elevadas.<br />
<br />
Resposta:<br />
<br />
Caro Pénis,<br />
</div><div> </div><div>Após a análise do seu pedido, e levando em consideração os argumentos por si apresentados, a Administração rejeita o seu pedido pelas<br />
seguintes razões:<br />
O senhor não trabalha 8 horas seguidas, Adormece após breves períodos de trabalho;<br />
Nem sempre segue as ordens da equipa de gestão; Não permanece na sua área de serviço e é visto muitas vezes em visita a outras localidades;<br />
O senhor não toma a iniciativa - necessita de ser pressionado e estimulado para começar a trabalhar;<br />
O seu local de trabalho fica bastante sujo após o seu turno de trabalho;<br />
Nem sempre obedece a normas de segurança necessárias, como a utilização de roupa de protecção;<br />
Irá reformar-se antes dos 65 anos;<br />
É incapaz de fazer turnos duplos;<br />
Por vezes, abandona a sua área de trabalho antes de ter completado as tarefas que lhe foram atribuídas;<br />
E, como se tudo isto não bastasse, o senhor tem sido constantemente visto a entrar e a sair do seu local de trabalho carregando dois sacos<br />
de aparência suspeita...<br />
</div><div> </div><div>Com os melhores cumprimentos<br />
</div><div> </div><div>A Administração</div>João Massapina - Blog'shttp://www.blogger.com/profile/10994516821567193308noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-525363813918811152.post-36357099420482478772011-10-23T11:32:00.001-07:002011-10-23T11:32:35.842-07:00Proibido não ler<div> <span style="color: red; font-size: 24pt;">As calorias</span><span style="font-size: 24pt;"> </span><span style="font-size: 10pt;"><br />
</span><span style="font-size: 24pt;">são pequenos animais que moram nos roupeiros</span><span style="font-size: 10pt;"><br />
</span><span style="font-size: 24pt;">e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.</span><span style="font-size: 10pt;"><br />
<br />
<br />
</span><span style="color: red; font-size: 24pt;">Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas:</span><span style="font-size: 24pt;"> </span><span style="font-size: 10pt;"><br />
</span><span style="font-size: 24pt;">excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.</span><span style="font-size: 10pt;"><br />
<br />
</span><span style="color: red; font-size: 24pt;">O</span><span style="font-size: 24pt;"> <span style="color: red;">trabalho</span> fascina-me tanto</span><span style="color: #1f497d; font-size: 10pt;"> </span><span style="font-size: 24pt;">que às vezes, fico <span style="color: navy;">horas </span>parada a olhar para ele.</span><span style="font-size: 10pt;"><br />
<br />
<br />
</span><span style="color: red; font-size: 24pt;">O Casamento</span><span style="font-size: 24pt;"> </span><span style="font-size: 10pt;"><br />
</span><span style="font-size: 24pt;">é um relacionamento a dois, no qual uma das</span><span style="font-size: 10pt;"><br />
</span><span style="font-size: 24pt;">pessoas está sempre certa e a outra é o marido.</span><span style="font-size: 10pt;"><br />
<br />
<br />
</span><span style="color: red; font-size: 24pt;">A mulher</span><span style="font-size: 10pt;"><br />
</span><span style="font-size: 24pt;">está sempre ao lado do homem,</span><span style="color: #1f497d; font-size: 10pt;"> </span><span style="font-size: 24pt;">para o que der e vier; </span><br />
<br />
</div><div style="margin-bottom: 12pt;"><span style="font-size: 24pt;">Já<span style="color: #1f497d;"> </span><span style="color: red;">o homem</span>, está sempre ao lado da mulher</span><span style="color: #1f497d; font-size: 10pt;"> </span><span style="font-size: 24pt;">que vier e der.</span><span style="font-size: 10pt;"><br />
<br />
</span><span style="font-size: 24pt;">Se fores chata as tuas amigas, perdoam;</span><span style="font-size: 10pt;"><br />
</span><span style="font-size: 24pt;">Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam;</span><span style="font-size: 10pt;"><br />
</span><span style="font-size: 24pt;">Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam;</span><span style="font-size: 10pt;"><br />
</span><span style="font-size: 24pt;">Agora experimenta ser magra e linda! Tás arrumada...!</span><span style="font-size: 10pt;"><br />
<br />
</span><span style="color: red; font-size: 24pt;">O amor </span><span style="font-size: 10pt;"><br />
</span><span style="font-size: 24pt;">é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!</span></div><br />
<br />
<span style="color: red; font-size: 24pt;">A falta de sexo</span><span style="font-size: 10pt;"><br />
</span><span style="font-size: 24pt;">provoca amnésia e outras coisas más que agora não me lembro...</span><span style="font-size: 10pt;"><br />
<br />
</span><span style="color: red; font-size: 24pt;">Portugal</span><span style="font-size: 24pt;"> </span><span style="font-size: 10pt;"><br />
</span><span style="font-size: 24pt;">é um país geométrico: é rectangular e</span><span style="color: #1f497d; font-size: 10pt;"> </span><span style="font-size: 24pt;">tem problemas bicudos<span style="color: navy;">,</span>discutidos em<span style="color: #1f497d;"> </span>mesas redondas, por bestas quadradas!</span><span style="font-size: 10pt;"><br />
<br />
<br />
</span><span style="color: red; font-size: 24pt;">A diferença entre Portugal e a República Checa</span><span style="font-size: 10pt;"><br />
</span><span style="font-size: 24pt;">é que esta tem o governo em Praga e</span><span style="font-size: 10pt;"><br />
</span><span style="font-size: 24pt;">Portugal tem a praga no governo.</span><span style="font-size: 10pt;"><br />
<br />
<br />
</span><span style="color: red; font-size: 24pt;">Não procures o príncipe encantado.</span><span style="font-size: 24pt;"> </span><span style="font-size: 10pt;"><br />
</span><span style="font-size: 24pt;">Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor. Vê-te melhor e ainda te come.</span><span style="font-size: 10pt;"><br />
<br />
<br />
</span><span style="color: red; font-size: 24pt;">Toda a gente se queixa</span><span style="color: navy; font-size: 24pt;"> </span><span style="font-size: 24pt;">de assédio sexual no local de trabalho. </span><span style="font-size: 10pt;"><br />
</span><span style="font-size: 24pt;">Ou isto começa a ser verdade</span><span style="color: #1f497d; font-size: 10pt;"> </span><span style="font-size: 24pt;">ou então despeço-me!!!</span><span style="font-size: 10pt;"><br />
<br />
<br />
</span><span style="color: red; font-size: 24pt;">A mulher do amigo</span><span style="font-size: 24pt;"> </span><span style="font-size: 10pt;"><br />
</span><span style="font-size: 24pt;">é como a bota da tropa;<span style="color: navy;"> </span>também marcha!</span><span style="font-size: 10pt;"><br />
<br />
<br />
</span><span style="color: red; font-size: 24pt;">O cérebro</span><span style="font-size: 24pt;"> </span><span style="font-size: 10pt;"><br />
</span><span style="font-size: 24pt;">é um órgão maravilhoso.<span style="color: navy;"> </span>Começa a trabalhar logo que acordamos<span style="color: navy;"> </span>e só pára quando chegamos ao serviço.</span><span style="font-size: 10pt;"><br />
<br />
<br />
</span><span style="color: red; font-size: 24pt;">O teu computador</span><span style="font-size: 24pt;"> </span><span style="font-size: 10pt;"><br />
</span><span style="font-size: 24pt;">é como uma carroça:<span style="color: navy;"> </span>tem sempre um burro à frente!!!</span><span style="font-size: 10pt;"><br />
<br />
</span><span style="color: red; font-size: 24pt;">Os trabalhadores mais incapazes</span><span style="font-size: 24pt;"> </span><span style="font-size: 10pt;"><br />
</span><span style="font-size: 24pt;">são sistematicamente promovidos para o lugar<span style="color: navy;"> </span>onde possam causar menos danos: <b><i>a chefia</i></b>.</span><span style="font-size: 10pt;"><br />
<br />
<br />
</span><span style="color: red; font-size: 24pt;">Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução?</span><span style="font-size: 24pt;"> </span><span style="font-size: 10pt;"><br />
</span><span style="font-size: 24pt;">Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva. Uma solução seria metê-los a todos.</span><span style="font-size: 10pt;"><br />
<br />
</span><span style="color: red; font-size: 24pt;">Chocolate</span><span style="font-size: 24pt;"> </span><span style="font-size: 10pt;"><br />
</span><span style="font-size: 24pt;">não engorda, quem engorda é você.</span>João Massapina - Blog'shttp://www.blogger.com/profile/10994516821567193308noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-525363813918811152.post-43190025357430148102011-10-23T11:30:00.001-07:002011-10-23T11:30:50.079-07:00Dedução Empírica<div> <div> <div> <div style="margin-bottom: 12pt;"><strong><u><span style="color: black; font-family: 'Kristen ITC'; font-size: 18pt;">Dedução Empírica </span></u></strong><b><u><span style="color: black; font-family: 'Kristen ITC'; font-size: 18pt;"><br />
</span></u></b><strong><span style="color: black; font-family: 'Kristen ITC'; font-size: 18pt;">O João estva a cortar a relva do jardim quando repara num novo vizinho a mudar-se para a casa do lado. Curioso aproxima-se dele e após as apresentações da praxe, Miguel, o novo vizinho, diz-lhe que é Professor de Dedução Empírica. </span></strong></div><div> <div> <div> <div> <div> <div> <div> <div> <div> <div> <div> <div> <div> <div> <div> <div> <div> <div> <div> <div> <div> <div> <div> <div> <div> <div> <div> <div> <div> <div> <div> <div> <div> <div style="margin-bottom: 12pt;"><strong><span style="color: black; font-size: 18pt;">João</span></strong><strong><span style="color: black; font-family: 'Kristen ITC'; font-size: 18pt;"> - Dedução Empírica?! Que é isso? </span></strong><b><span style="color: black; font-family: 'Kristen ITC'; font-size: 18pt;"><br />
<strong><span style="font-family: 'Kristen ITC';">Miguel - Bem, deixe-me dar-lhe um exemplo... Estou a ver que tem uma casota para cães. Deduzo que tenha um cão. Se tem um cão é provável que tenha filhos. Se tem filhos é mais que normal que tenha esposa. Se tem esposa sou forçado a deduzir que é heterossexual. </span></strong><br />
<br />
<strong><span style="font-family: 'Kristen ITC';">João - Isso é muito fixe! </span></strong><br />
<strong><span style="font-family: 'Kristen ITC';">Separam-se e João vai conversar com o outro vizinho, Zé, que também tinha reparado na mudança para a casa ao lado. </span></strong><br />
<br />
<strong><span style="font-family: 'Kristen ITC';">Zé - Novo vizinho... Que faz ele? </span></strong><br />
<strong><span style="font-family: 'Kristen ITC';">João - É Professor de Dedução Empírica. </span></strong><br />
<br />
<strong><span style="font-family: 'Kristen ITC';">Zé - Dedução Empírica?! Que é isso?! </span></strong><br />
<strong><span style="font-family: 'Kristen ITC';">João - Deixa dar-te um exemplo. Tens um cão? </span></strong><br />
<strong><span style="font-family: 'Kristen ITC';">Zé - Não. </span></strong><br />
<br />
<strong><span style="font-family: 'Kristen ITC';">João - És Paneleiro!</span></strong></span></b><span style="color: black; font-size: 10pt;"> </span></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div>João Massapina - Blog'shttp://www.blogger.com/profile/10994516821567193308noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-525363813918811152.post-25647251176377251632011-10-23T11:29:00.000-07:002011-10-23T11:29:04.887-07:00AÇORIANO QUER A COUNA !<b><span style="color: black; font-family: Times New Roman; font-size: large;"><span style="color: black; font-size: 18pt; font-weight: bold;">O pai diz ao filho:</span></span></b><br />
<b><span style="color: black; font-size: large;"><span style="color: black; font-size: 18pt; font-weight: bold;">- Feilhe, vai dezer a tua mõe q'o pai quer acouna!<br />
O miúdo vai ter com a mãe e diz:</span></span></b><br />
<b><span style="color: black; font-size: large;"><span style="color: black; font-size: 18pt; font-weight: bold;">- Mõe, o pai mandou d'zer que quer acouna.</span></span></b><br />
<b><span style="color: black; font-size: large;"><span style="color: black; font-size: 18pt; font-weight: bold;">A mãe responde:</span></span></b><br />
<b><span style="color: black; font-size: large;"><span style="color: black; font-size: 18pt; font-weight: bold;">- Ah feilhe, mas a mõe hoje na pode dar acouna, t'ou c'opriode...<br />
A criança volta para ao pé do pai:</span></span></b><br />
<b><span style="color: black; font-size: large;"><span style="color: black; font-size: 18pt; font-weight: bold;">- Olhe pai, a mõe na lhe pode dar acouna porque tá c'o priode hoje...</span></span></b><br />
<b><span style="color: black; font-size: large;"><span style="color: black; font-size: 18pt; font-weight: bold;">O pai responde:</span></span></b><br />
<b><span style="color: black; font-size: large;"><span style="color: black; font-size: 18pt; font-weight: bold;">- Na é essa couna, estúp'do, é acouna de pesca!...</span></span></b>João Massapina - Blog'shttp://www.blogger.com/profile/10994516821567193308noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-525363813918811152.post-2400449995630815722011-10-23T11:27:00.001-07:002011-10-23T11:27:46.323-07:00Foi almoçar a casa...<div style="color: blue;"><b><span style="font-family: Times New Roman; font-size: small;"><span style="font-size: 12pt;">Numa galeria de arte, uma mulher está parada em frente de um quadro muito<br />
estranho, cujo nome é: 'Foi almoçar a casa'.<br />
Nele, estão representados três negros, nus, sentados num banco de jardim,<br />
com os seus pénis em primeiro plano. Mas, curiosamente, o homem do meio tem<br />
o pénis cor-de-rosa...<br />
- Desculpe-me - diz a mulher ao funcionário da galeria- eu estou curiosa a<br />
respeito desses negros. Por que é que o homem do meio tem o pénis<br />
cor-de-rosa?<br />
O funcionário responde:<br />
-Receio que a senhora não tenha interpretado bem o quadro. Esses homens<br />
não são negros; eles trabalham numa mina de carvão, e o homem que está<br />
sentado no meio...'Foi almoçar a casa'...!</span></span></b></div>João Massapina - Blog'shttp://www.blogger.com/profile/10994516821567193308noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-525363813918811152.post-17497696325201804882011-10-23T11:25:00.001-07:002011-10-23T11:25:50.197-07:00Já não sou virgem...<span style="font-family: 'Georgia', 'serif'; font-size: 16pt;">A família jantava tranquilamente quando, de repente, a filha de 12anos comenta:</span><br />
<span style="font-family: 'Georgia', 'serif'; font-size: 16pt;">-Tenho uma má notícia. Já não sou virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar convulsivamente, com as mãos no rosto. </span><br />
<span style="font-family: 'Georgia', 'serif'; font-size: 16pt;"><br />
Silêncio sepulcral na mesa! De repente, começam as acusações mútuas:<br />
</span><br />
<span style="font-family: 'Georgia', 'serif'; font-size: 16pt;">-Estava-se mesmo a ver! - diz o marido à mulher. É por te vestires como uma puta barata e arregalares o olho ao primeiro imbecil que vês na rua. Claro que isto tinha que acontecer, com o exemplo de mãe que a menina vê todos os dias! </span><br />
<br />
<span style="font-family: 'Georgia', 'serif'; font-size: 16pt;">Vai daí o pai aponta também para a outra filha, de 25 anos </span><br />
<span style="font-family: 'Georgia', 'serif'; font-size: 16pt;">- E tu também, que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado que tem é pinta de chulo, na frente da menina? </span><br />
<br />
<span style="font-family: 'Georgia', 'serif'; font-size: 16pt;">A mãe não aguenta mais e grita: - Ai é?!...E quem é o idiota que gasta metade do ordenado com putas e se despede delas à porta de casa? Ou pensas que eu e as meninas somos cegas? E, ainda por cima, que belo exemplo dás desde que assinas esta maldita TV cabo, passas todos os fins-de-semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa de banho com gemidos e grunhidos?</span><br />
<span style="font-family: 'Georgia', 'serif'; font-size: 16pt;"><br />
Desconsolada e à beira de um colapso, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, a mãe pega na mão da filhinha e pergunta-lhe baixinho:</span><br />
<span style="font-family: 'Georgia', 'serif'; font-size: 16pt;">- E como é que isso aconteceu, minha filha?<br />
</span><br />
<span style="font-family: 'Georgia', 'serif'; font-size: 16pt;">Entre soluços, a menina responde:</span><br />
<span style="font-family: 'Georgia', 'serif'; font-size: 16pt;">- A professora tirou-me do Presépio! A Virgem agora é a Luísa. Eu vou ser a vaca!!!!</span>João Massapina - Blog'shttp://www.blogger.com/profile/10994516821567193308noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-525363813918811152.post-82514393810498328462011-10-23T11:24:00.000-07:002011-10-23T11:24:10.687-07:00Feriados...aqueles que se podem ou não cortar em 2012<h6><span style="font-size: 16pt;">FERIADOS<br />
<br />
- O primeiro feriado a ser anulado deve ser o 25 de Dezembro, pois sem o respectivo subsídio não faz sentido comemorar tristezas!<br />
- Depois o 1 de Maio, uma vez que estamos praticamente com a maioria dos trabalhadores no desemprego!<br />
- O 25 de Abril deve ser só considerado tolerância de ponto entre as 00H00 e as 6H00 da manhã!<br />
- O 10 de Junho deve ser eliminado, uma vez que quem manda nisto é a troika!<br />
- Devemos manter-nos inflexíveis na defesa do 1 de Novembro, pois é o dia dos mortos.</span></h6>João Massapina - Blog'shttp://www.blogger.com/profile/10994516821567193308noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-525363813918811152.post-50495954399767890602011-10-23T11:22:00.000-07:002011-10-23T11:22:23.531-07:00K alívio no Bar do Carlão...<span style="font-size: 18pt;">Relato de um amigo...</span> <br />
<br />
<span style="font-size: 14pt;"> "Hoje eu estava tomando um café, no Bar do Carlão, quando<br />
desesperadamente precisei peidar.<br />
A música estava bem alta, então calculei para soltar o gasoso em<br />
sincronia com o ritmo.<br />
Não deu outra. Lá se foi a feijoada, molho de repolho e ovos cozidos<br />
sendo liberados no ritmo da música.<br />
Fiquei orgulhoso pelo peidão fragmentado, ritmado, em sincronismo<br />
perfeito com a música... Comecei a me sentir melhor e mais aliviado...<br />
Terminei meu café tranquilamente; só então notei que todo mundo estava<br />
me olhando.<br />
Então lembrei que estava escutando música no meu iPod...<br />
<br />
Nunca mais tomo café ali."</span>João Massapina - Blog'shttp://www.blogger.com/profile/10994516821567193308noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-525363813918811152.post-49090261258914561242011-10-23T11:20:00.001-07:002011-10-23T11:20:43.061-07:00NUM BI CARAGO..............<span style="color: blue; font-size: large;"><b>No Porto, o Neves estava a passar pelo rio Douro, quando viu um grupo de evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar: <br />
- Oh meus sinhôres que é que se está a passar... aqui? <br />
- Estamos a fazer um batismo nas Águas. Você também deseja encontrar o Senhor? <br />
- Pois cum certeza!!! Quero, sim sinhor....<br />
Os evangélicos vestiram o Neves com uma roupa branca e levaram-no para a fila. <br />
Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fieis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:<br />
- Irmão... viste Jesus?<br />
- Ah, eu vi, sim...<br />
<br />
E todos os evangélicos diziam: <br />
- Aleluia! Aleluia!<br />
<br />
Quando chegou a vez do Neves, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe: </b><b><br />
- Irmão... viste Jesus?<br />
- Num bi! - Disse o Neves.<br />
<br />
O pastor colocou novamente a cabeça do Neves na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou: <br />
- E agora, irmão... viu Jesus? <br />
O Neves já bastante ofegante, lá disse: <br />
- Num bi, carago!<br />
<br />
O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do Neves debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos.. Depois puxou o Neves e perguntou-lhe: <br />
- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus? <br />
O Neves, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse: <br />
- F...-se , já disse que num bi caraaago! Bocês têinhe a certeza de que ele caiu aqui????... Num estará o morcão no estádio da Luz a treinar o Benfica ? .</b></span>João Massapina - Blog'shttp://www.blogger.com/profile/10994516821567193308noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-525363813918811152.post-60986253676190298902011-10-23T10:50:00.000-07:002011-10-23T10:50:06.743-07:00Você é médico?<span style="color: blue; font-size: small;"><b><span style="font-family: Arial;">Uma senhora, com seu filho de 5 anos, está comer num restaurante.</span></b> <b><br />
<br />
<span style="font-family: Arial;">De repente, a criança mete uma moeda na boca e engasga-se.</span></b> <b><br />
<br />
<span style="font-family: Arial;">A mãe tenta fazê-lo cuspir a moeda dando-lhe palmadas nas costas, sem sucesso.</span></b> <b><br />
<br />
<span style="font-family: Arial;">O menino está começando a mostrar sinais de asfixia e a mãe, desesperada,</span></b> <b><br />
<span style="font-family: Arial;">grita por auxílio.</span></b> <b><br />
<br />
<span style="font-family: Arial;">Um homem levanta-se de uma mesa próxima, e com surpreendente calma, </span></b><b><br />
<span style="font-family: Arial;">sem dizer uma palavra, ele baixa as calças do miúdo, segura os seus pequenos testículos, </span></b><b><br />
<span style="font-family: Arial;">aperta com força, e puxa para baixo violentamente.</span></b> <b><br />
<br />
<span style="font-family: Arial;">Automaticamente, o garoto com dor irresistível cospe a moeda, e o fulano, com a mesma facilidade</span></b> <b><br />
<span style="font-family: Arial;">com que ele se aproximou, voltou para sua mesa sem dizer uma palavra.</span></b> <b><br />
<br />
<span style="font-family: Arial;">Após algum tempo, a senhora, já tranquilizada, aproxima-se para agradecer ao senhor por salvar a vida</span></b> <b><br />
<span style="font-family: Arial;">de seu filho, e pergunta:</span></b> <b><br />
<br />
<span style="font-family: Arial;">- Você é médico?</span></b> <b><br />
<br />
<span style="font-family: Arial;">- Não senhor, eu sou funcionário das Finanças,e a minha especialidade é</span></b> <b><br />
<span style="font-family: Arial;">“<i><u>espremer tomates até sacar a última moeda</u></i>”.</span></b></span>João Massapina - Blog'shttp://www.blogger.com/profile/10994516821567193308noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-525363813918811152.post-23237401459689556302011-10-23T10:42:00.000-07:002011-10-23T10:42:09.651-07:00futurologia da recessão k s'avizinha<div class="ecxMsoNormal" style="margin-bottom: 12pt;"><strong><span style="font-family: georgia,serif; font-size: medium;">Mulher entra na peixaria</span></strong><strong><span style="font-family: georgia,serif;"><span style="font-size: medium;"><span style="color: black;">:<br />
<br />
- Bom dia sr. Manel. Tem jaquinzinhos?<br />
<br />
- Tenho sim, minha senhora.<br />
<br />
- Então, dê-me duas postinhas do meio, por favor!</span></span></span></strong></div>João Massapina - Blog'shttp://www.blogger.com/profile/10994516821567193308noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-525363813918811152.post-61095590136748291982011-10-23T10:30:00.000-07:002011-10-23T10:30:03.753-07:00Fofoca de empregada Angolana<b><span style="font-size: 13.5pt;">Aproveitando a ausência dos patrões, "Craudete", a empregada africana, fofoca com uma amiga de Angola ao telefone:<br />
- Maria, aqui nesta mansão é tudo fachada, nêga!<br />
- Porquê, Craudete? - Pergunta a amiga.<br />
- Nada é dos patrão! Tudo é imprestado!<br />
- Como assim?- pergunta a outra, curiosa.<br />
- A roupa dos patrão não és deles, as dele é de um tal de Armani, a gravata de um tal Pierre Cardin, os vistido dela és de uma tal Fátima Lopes e os carro é da Mercedes... Nada é deles, minina!<br />
- Nossa, Craudete... Qui pobreza!<br />
- O pió di tudo cê inda num sabe... Outro dia o patrão tava no telefone falando que tinha um grande Picasso... Pura mentira, Maria...<br />
É piquinininho, que dá dó.</span></b><span style="font-size: 7.5pt;"><br />
</span>João Massapina - Blog'shttp://www.blogger.com/profile/10994516821567193308noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-525363813918811152.post-70394356153039664512011-10-19T12:55:00.001-07:002011-10-19T12:55:50.234-07:00Para os futuros papás...<span style="font-family: Times New Roman; font-size: small;"><span style="font-size: 12.0pt;"></span></span> <br />
<div class="ecxMsoNormal"><br />
</div><div> <div class="ecxMsoNormal"><br />
</div><div> <div> <div class="ecxMsoNormal"><span style="font-family: Calibri; font-size: x-small;"><span style="font-family: Calibri; font-size: 10.0pt;"><a href="http://www.facebook.com/photo.php?fbid=273352346032845&set=a.273274136040666.73601.221507511217329&type=1&ref=nf" target="_blank"><span style="text-decoration: none;"><img border="0" height="586" id="ecx_x0000_i1025" src="http://157.55.43.18/att/GetInline.aspx?messageid=98c2f084-fa5e-11e0-9bd5-002264c2c0a8&attindex=0&cp=-1&attdepth=0&imgsrc=cid%3a62f19325-7178-4360-a9cf-316de4868afe&shared=1&hm__login=j-m62&hm__domain=hotmail.com&ip=10.211.32.8&d=d4377&mf=0&hm__ts=Wed%2c%2019%20Oct%202011%2019%3a55%3a01%20GMT&st=j-m62&hm__ha=01_a44bdf83e263302b77fbf5cf01c50d23b2a9d96b45592857cafe34e5fea47bd1&oneredir=1" width="432" /></span></a></span></span></div></div><div> <div class="ecxMsoNormal"><br />
</div></div></div></div>João Massapina - Blog'shttp://www.blogger.com/profile/10994516821567193308noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-525363813918811152.post-31247395279693303352011-10-19T12:54:00.001-07:002011-10-19T12:54:55.270-07:00ACONTECEU NO PUTEIRO...<div style="color: blue;"><span style="font-size: large;"><b><span>A Madame abriu a porta do puteiro e se deparou um homem alto de pele morena. </span><span> </span> <span>- No que posso ajudá-lo? - perguntou a Madame.</span></b> <b><span><br />
- Gostaria de ver a Natalie</span><br />
<span> - disse o homem. </span><span><br />
- Senhor, Natalie é uma de nossas meninas mais caras... O senhor não quer ver outra de nossas garotas?</span><span><br />
- Não, eu quero a Natalie - disse ele. </span><span><br />
Minutos depois, apareceu Natalie para explicar ao homem que ela iria cobrar R$1.500,00 pela visita. </span><span><br />
Sem pestanejar, o homem mete a mão no bolso e tira um maço de quinze notas de R$100,00 e entrega à moça. </span><span><br />
Então, os dois subiram para um dos quartos e depois de uma hora o senhor saiu muito tranquilo e feliz.</span><span><br />
Na noite seguinte, o mesmo senhor apareceu de novo querendo ver Natalie. Natalie então disse que era muito raro para qualquer visita duas noites seguidas e que nem iria pensar em desconto.</span><span><br />
Novamente o homem enfiou a mão no bolso e tirou outras quinze notas de R$100,00 e, na companhia de Natalie, subiu para um dos quartos e depois de uma hora ele se foi. Quando apareceu pela terceira noite seguida, ninguém podia acreditar.</span><span> </span><br />
<span>Novamente entregou R$1.500,00 a Natalie e foram os dois para um dos quartos, para mais uma hora.</span><span><br />
Quando terminaram, não se contendo de curiosidade, Natalie comentou com o homem:</span><span><br />
- Ninguém nunca requisitou meus serviços por três noites seguidas.</span><span> </span><br />
<span>- De onde você é? </span><span><br />
- De Sorocaba - respondeu o homem. </span><span><br />
- É sério? - disse ela - Minha família é de lá. </span><span><br />
- Eu sei - disse o homem - Seu pai faleceu e sou o advogado de suas irmãs. Elas me pediram que lhe entregasse sua parte da herança, R$ 4.500,00... </span><span> </span><br />
<span>Moral história:</span><span> </span><br />
<span>Há três coisas no Mundo que não têm pena da gente: </span><span><br />
<span>a</span> <span>morte, a Receita Federal</span> <span>e um</span> <span>advogado</span>... </span></b></span> </div>João Massapina - Blog'shttp://www.blogger.com/profile/10994516821567193308noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-525363813918811152.post-35414114195528585522011-10-19T12:40:00.001-07:002011-10-19T12:40:42.077-07:00CAMPANHA Adulto esperança 2011<div><b><i><span style="color: green; font-family: Comic Sans MS; font-size: x-large;"><span style="color: green; font-size: 22pt; font-style: italic; font-weight: bold;">Adulto esperança 2011</span></span></i></b> </div><div> <div> <div> <h6><span><b><span style="font-family: Tahoma; font-size: large;"><span style="font-family: Tahoma; font-size: 16pt;">Para doar R$ 7,00....Ligue no meu Celular</span></span></b></span><span style="font-family: Tahoma; font-size: large;"><span style="font-family: Tahoma; font-size: 16pt;"><br />
<span>Para doar R$ 15,00...Ligue no meu Fixo</span><br />
<span>Para doar R$ 40,00...É só me avisar que eu mesmo vou buscar...</span><br />
<span>Para doar valores maiores eu busco a qualquer hora, na noite ou na madruga mesmo...</span><br />
<span>Doações do exterior...não se acanhe, hablo espanhol e arranho no inglês. </span></span></span><span><span style="color: navy; font-family: Tahoma;"><span style="color: navy; font-family: Tahoma;"></span></span></span></h6><h6><span><b><span style="font-family: Tahoma; font-size: large;"><span style="font-family: Tahoma; font-size: 16pt;">Aceito Euro e Dólar. Peso não. Já tenho o suficiente....</span></span></b></span></h6></div></div></div>João Massapina - Blog'shttp://www.blogger.com/profile/10994516821567193308noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-525363813918811152.post-50202326023690184642011-10-18T17:16:00.001-07:002011-10-18T17:16:08.821-07:00Noite muito especial<div> <div class="ecxMsoNormal"><b><span style="color: #002060; font-family: Times New Roman; font-size: medium;"><span style="color: #002060; font-size: 14.0pt; font-weight: bold;">Às vezes, sair à noite pode ser muito especial!</span></span></b></div></div><div class="ecxMsoNormal"><b><span style="color: #002060; font-family: Times New Roman; font-size: medium;"><span style="color: #002060; font-size: 14.0pt; font-weight: bold;">Encontrei uma mulher mais velha num clube, na noite passada. Ela estava muito bem para os seus 61 anos de idade. Na verdade, ela não era tão má assim e dei comigo a pensar que ela provavelmente tinha uma filha com a idade ideal para mim.</span></span></b></div><div class="ecxMsoNormal"><b><span style="color: #002060; font-family: Times New Roman; font-size: medium;"><span style="color: #002060; font-size: 14.0pt; font-weight: bold;">Um pouco de conversa, bebemos uns copos, e então ela perguntou se eu já tinha feito Sportsman's Double.</span></span></b></div><div class="ecxMsoNormal"><b><span style="color: #002060; font-family: Times New Roman; font-size: medium;"><span style="color: #002060; font-size: 14.0pt; font-weight: bold;">"O que é isso?" - perguntei.</span></span></b></div><div class="ecxMsoNormal"><b><span style="color: #002060; font-family: Times New Roman; font-size: medium;"><span style="color: #002060; font-size: 14.0pt; font-weight: bold;">"Ménage a trois com mãe e filha" -disse ela.</span></span></b></div><div class="ecxMsoNormal"><b><span style="color: #002060; font-family: Times New Roman; font-size: medium;"><span style="color: #002060; font-size: 14.0pt; font-weight: bold;">Eu disse que não, já excitado, a pensar na minha noite de sorte ...</span></span></b></div><div class="ecxMsoNormal"><b><span style="color: #002060; font-family: Times New Roman; font-size: medium;"><span style="color: #002060; font-size: 14.0pt; font-weight: bold;">Ainda bebemos um pouco mais, antes de irmos para casa dela.</span></span></b></div><div class="ecxMsoNormal"><b><span style="color: #002060; font-family: Times New Roman; font-size: medium;"><span style="color: #002060; font-size: 14.0pt; font-weight: bold;">Entrados em casa, ela acende a luz e grita para o primeiro andar:</span></span></b></div><div class="ecxMsoNormal"><br />
</div><div class="ecxMsoNormal"><b><span style="color: #002060; font-family: Times New Roman; font-size: medium;"><span style="color: #002060; font-size: 14.0pt; font-weight: bold;">'Mãe, ainda estás acordada?'</span></span></b></div>João Massapina - Blog'shttp://www.blogger.com/profile/10994516821567193308noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-525363813918811152.post-91184314403878934872011-10-18T17:15:00.001-07:002011-10-18T17:15:16.543-07:00Reforma...<span style="font-size: large;"><span style="font-size: 18.0pt;">A reforma está nos 65 anos. <br />
Irá para os 67 anos.<br />
Porque não para os 69? <br />
Se temos que ser fodidos, ao menos escolhíamos a posição!!!</span></span>João Massapina - Blog'shttp://www.blogger.com/profile/10994516821567193308noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-525363813918811152.post-47792414470500313322011-10-18T17:14:00.000-07:002011-10-18T17:14:38.824-07:00Pedidos de Fotocópias<b><span style="font-family: 'Book Antiqua', 'serif'; font-size: 13.5pt;">Memorando do gerente de RH para as secretárias de uma grande empresa:</span></b><br />
<b><span style="font-family: 'Book Antiqua', 'serif'; font-size: 13.5pt;">Recomendamos a todas as mulheres da empresa que, ao solicitar fotocópias por meio de bilhetes, que o façam com propriedade e com frases completas.</span></b><br />
<b><span style="font-family: 'Book Antiqua', 'serif'; font-size: 13.5pt;">A grande maioria dos bilhetes recebidos tem causado alguns problemas aos nossos colegas de trabalho, colocando em risco inclusive, a paz nos seus lares, quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas roupas.</span></b><br />
<b><span style="font-family: 'Book Antiqua', 'serif'; font-size: 13.5pt;">A título de exemplo, logo abaixo transcrevemos algumas dessas solicitações de cópias.</span></b><br />
<br />
<b><span style="font-family: 'Book Antiqua', 'serif'; font-size: 13.5pt;">1-Márcio, seja bonzinho... faça igual a última vez... please!</span></b><br />
<b><span style="font-family: 'Book Antiqua', 'serif'; font-size: 13.5pt;">2-Carlos... faça quatro rapidinhas...</span></b><br />
<b><span style="font-family: 'Book Antiqua', 'serif'; font-size: 13.5pt;">3-Pedro... hoje serei a primeira. Estou mais necessitada.</span></b><br />
<b><span style="font-family: 'Book Antiqua', 'serif'; font-size: 13.5pt;">4-Tira o mais rápido possível, porque o Gerente também vai querer.</span></b><br />
<b><span style="font-family: 'Book Antiqua', 'serif'; font-size: 13.5pt;">5-Faça pelos dois lados e, presta atenção, atr?s tem que caber tudo.</span></b><br />
<b><span style="font-family: 'Book Antiqua', 'serif'; font-size: 13.5pt;">6-Te peço que quando tirar, deixe-a bem visivel.</span></b><br />
<b><span style="font-family: 'Book Antiqua', 'serif'; font-size: 13.5pt;">7-Faça devagar, porque quero com qualidade.</span></b><br />
<b><span style="font-family: 'Book Antiqua', 'serif'; font-size: 13.5pt;">8-Presta atenção, estou muito angustiada... estou atrasada!!!</span></b><br />
<b><span style="font-family: 'Book Antiqua', 'serif'; font-size: 13.5pt;">9-Cuidado, porque é comprida e larga... posicione-a direito para que não fique nada de fora.</span></b><br />
<b><span style="font-family: 'Book Antiqua', 'serif'; font-size: 13.5pt;">10-Será que dá pra enfiar no meio, sem que ninguém perceba, e tirar uma rapidinha?!</span></b>João Massapina - Blog'shttp://www.blogger.com/profile/10994516821567193308noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-525363813918811152.post-13850315871409440472011-10-18T17:13:00.000-07:002011-10-18T17:13:13.526-07:00A invasao Desconsiderada<div style="color: #990000;"><span style="font-size: small;"><b>Barak Obama e Gordon Brown estão num jantar na Casa Branca...<br />
Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:<br />
<br />
- "De que é que estão conversando de forma tão animada?"<br />
- "Estamos fazendo planos para começar a terceira Guerra Mundial" - diz Obama.<br />
- "Uau!" - exclama o convidado - "E quais são esses planos?"<br />
- "Vamos matar 14 milhões de moçambicanos e um dentista" - responde Obama.<br />
<br />
O convidado parece confuso e pergunta:<br />
- "Um... dentista? Por que é que vão matar um dentista?"</b> </span></div><div class="ecxMsoNormal" style="background: none repeat scroll 0% 0% white; color: #990000;"><span style="font-size: small;"><b><br />
Brown dá uma palmada nas costas de Obama e exclama:<br />
<br />
- "Não te disse? Ninguém vai perguntar pelos moçambicanos!"</b></span></div>João Massapina - Blog'shttp://www.blogger.com/profile/10994516821567193308noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-525363813918811152.post-41537715858297855912011-10-18T17:12:00.001-07:002011-10-18T17:12:27.587-07:00Uma mulher apaixonada envia um SMS<div class="ecxMsoNormal"><span style="font-size: 13.5pt;">Uma mulher apaixonada envia um SMS, com muito amor, ao seu amado alentejano, dizendo:<br />
“Meu amor, se estás a dormir, envia-me os teus sonhos!<br />
Se estás a rir, envia-me o teu sorriso!<br />
Se estás chorando, envia-me as tuas lágrimas!<br />
Eu amo-te!”<br />
Ao que o alentejano responde:<br />
- Mê amori… tou cagando. Queres que te envie alguma cousa?</span></div>João Massapina - Blog'shttp://www.blogger.com/profile/10994516821567193308noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-525363813918811152.post-5376999509768811642011-10-18T17:11:00.001-07:002011-10-18T17:11:53.482-07:00No autocarro<div style="color: blue;"><span style="font-size: small;"><b><span style="font-family: Times New Roman;"><span>Um bêbado entra num autocarro e desata numa grande gritaria:<br />
<br />
- Estes maricas aqui à minha frente, são todos rotos! Os desgraçados aqui<br />
atrás são todos cabrões! Os merdas aqui ó lado são todos filhos da p......!<br />
<br />
O motorista, indignado com a conversa, faz uma travagem brusca, as pessoas<br />
desequilibram-se, levanta-se um e agarra o bêbado pelos colarinhos e ameaça:<br />
<br />
- Quem é roto e cabrão aqui?<br />
<br />
Responde o bêbado de mansinho:<br />
<br />
- Não sei. Agora, com a travagem, misturaste tudo...</span></span></b></span></div>João Massapina - Blog'shttp://www.blogger.com/profile/10994516821567193308noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-525363813918811152.post-66537887132355328682011-10-18T17:10:00.001-07:002011-10-18T17:10:50.489-07:00Vá lá um homem ser honesto...<div><span lang="PT"> </span><span lang="PT" style="color: #1f497d; font-size: 20pt;">Vá lá um homem ser honesto</span><span lang="PT" style="color: black; font-size: 20pt;">...</span></div><div style="margin-bottom: 12pt;"><u><span lang="PT" style="color: blue; font-size: 10pt;"><br />
</span></u><a href="http://2.bp.blogspot.com/_zYcZKDn2CMM/TD4Y4a5cejI/AAAAAAAAIiQ/V3lv-NtwNlY/s1600/Bodycast2.jpg" rel="nofollow" target="_blank"><span style="font-size: 10pt; text-decoration: none;"><img alt="http://2.bp.blogspot.com/_zYcZKDn2CMM/TD4Y4a5cejI/AAAAAAAAIiQ/V3lv-NtwNlY/s1600/Bodycast2.jpg" border="0" height="256" src="http://157.55.43.18/att/GetInline.aspx?messageid=33ec5df4-f78a-11e0-bdcc-00215ad6eef8&attindex=0&cp=-1&attdepth=0&imgsrc=cid%3a1.3317283614%40web62501.mail.re1.yahoo.com&shared=1&hm__login=j-m62&hm__domain=hotmail.com&ip=10.211.32.8&d=d4377&mf=0&hm__ts=Wed%2c%2019%20Oct%202011%2000%3a09%3a44%20GMT&st=j-m62&hm__ha=01_bb9dd72f7858295544a84808f7742ef9697e734c71b04f15ed40543436b9ce83&oneredir=1" width="390" /></span></a></div><br />
<div style="margin-bottom: 12pt;"><br />
</div><span lang="PT" style="font-size: 13.5pt;">A minha mulher perguntou-me: <br />
<br />
<span style="color: #1f497d;">- </span>Com quantas mulheres já dormis-te? <br />
<br />
Eu, orgulhosamente, respondi: <br />
<br />
<span style="color: #1f497d;">- </span>Só contigo, meu amor! Com as outras todas fiquei acordado... <br />
</span><b><span lang="PT" style="font-size: 10pt;"><br />
</span></b><b><span style="font-size: 13.5pt;">Horário<span style="color: black;"> de visitas no Hospital: das 15 às 17 horas.</span></span></b>João Massapina - Blog'shttp://www.blogger.com/profile/10994516821567193308noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-525363813918811152.post-92050448355704526162011-10-18T17:09:00.001-07:002011-10-18T17:09:23.472-07:00Curtinha e verdadeira!<div> <div> <div> <div> <div> <div> <div align="center" style="text-align: center;"><b><u><span style="color: red; font-size: 13.5pt;">Em Lisboa</span></u></b><b><u><span style="color: navy; font-size: 13.5pt;"><br />
</span></u></b><span style="color: navy; font-size: 13.5pt;">Ministro brasileiro em visita oficial a ministro português. Concluída a<br />
parte formal, o português convidou o brasileiro para jantar em sua<br />
residência.. O ministro daqui espantou-se com a bela vivenda do de lá, em<br />
bairro chiquérrimo, com piscina, vasto jardim e garagem repleta de<br />
carrões.<br />
- Com um ordenado que não chega a cinco mil euros, como é que você<br />
conseguiu tudo isto? Já eras rico antes de entrar para o governo? O<br />
ministro português sorriu, chamou o brasileiro para uma janela:<br />
- Estás a ver aquela auto-estrada?<br />
- Sim.<br />
- Pois ela foi construída por 100 milhões, mas, na verdade, só custou<br />
90..., entendeu? </span></div></div><div align="center" style="margin-bottom: 12pt; text-align: center;"><span style="color: navy; font-size: 13.5pt;">- Sim.<br />
</span><b><span style="color: red; font-size: 14pt;"><u>Em Brasília</u></span></b><span style="color: navy; font-size: 13.5pt;"><br />
Semanas depois, o brasileiro retribuiu a cortesia e convidou-o para jantar<br />
em sua residência: um palacete com 3000 m2, varandas voltadas para o<br />
poente, jardins orientais, piscinas em cascata, quadra de tênis, campo de<br />
futebol- society, heliporto e um corpo de 55 empregados. Pasmado, o<br />
português não<br />
acreditava no que viam seus olhos e gaguejou:<br />
- Como é possível um homem público manter uma mansão assim?<br />
O brasileiro levou-o à janela:<br />
- Está vendo aquela rodovia?<br />
- Não.</span></div></div></div></div></div></div>João Massapina - Blog'shttp://www.blogger.com/profile/10994516821567193308noreply@blogger.com0