Anedotário Massapina

TRAIR OU NÃO TRAIR.‏

2011-10-23T11:36:00.000-07:00

Um homem sofreu um acidente fatal e morreu.

Chegando ao céu o porteiro lhe dá uma BMW e lhe diz:

- Você nunca traiu sua esposa na sua vida,

portanto esse carro é pra você andar no céu.

O próximo ganhou um corsinha porque tinha traído só um pouquinho.

O outro ganhou um fusquinha porque tinha traído muito.

Em certo dia, o cara do fusquinha vê o da BMW parado no acostamento,

puxando os cabelos, dando ponta pés no carro.

Então o do fusca foi consolá-lo:

- Você com um carrão desses, estressado desta maneira e

eu aqui com um fusca, feliz da vida. O que aconteceu?

Imediatamente o da BMW lhe responde:

- Minha mulher acabou de passar por aqui...

a filha da puta tá andando de bicicleta!!!

UM ALENTEJANO NA ÉPOCA DE JESUS

2011-10-23T11:34:00.001-07:00

Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus resolveu interceder em seu favor diante da multidão que ali estava. Jesus disse:

- Quem nunca errou, que atire a primeira pedra.

Um alentejano, naturalmente presente em todos os lugares e épocas, empolgou-se, pegou num tremendo tijolo e acertou na testa de Maria Madalena, que caiu redonda.

Jesus, muito entristecido, foi em direcção ao "alentejano", olhou-o bem nos olhos e perguntou:

- Meu filho, diz-me a verdade, nunca erraste na tua vida?

O alentejano respondeu:

- Mestre..., desta distância, nunca !!!

OS DIREITOS DO PÉNIS

2011-10-23T11:33:00.001-07:00

Exma. Administração,

Eu, o Pénis, venho por este meio exigir um aumento de salário, apresentando as seguintes razões:

· Faço esforços físicos;
· Trabalho a grandes profundidades;
· A cabeça é a primeira coisa que uso em tudo o que faço;
· Não gozo fins-de-semana nem feriados;
· Trabalho num ambiente húmido;
· Trabalho num local com iluminação e ventilação deficientes;
· Trabalho com temperaturas elevadas.

Resposta:

Caro Pénis,

Após a análise do seu pedido, e levando em consideração os argumentos por si apresentados, a Administração rejeita o seu pedido pelas
seguintes razões:
O senhor não trabalha 8 horas seguidas, Adormece após breves períodos de trabalho;
Nem sempre segue as ordens da equipa de gestão; Não permanece na sua área de serviço e é visto muitas vezes em visita a outras localidades;
O senhor não toma a iniciativa - necessita de ser pressionado e estimulado para começar a trabalhar;
O seu local de trabalho fica bastante sujo após o seu turno de trabalho;
Nem sempre obedece a normas de segurança necessárias, como a utilização de roupa de protecção;
Irá reformar-se antes dos 65 anos;
É incapaz de fazer turnos duplos;
Por vezes, abandona a sua área de trabalho antes de ter completado as tarefas que lhe foram atribuídas;
E, como se tudo isto não bastasse, o senhor tem sido constantemente visto a entrar e a sair do seu local de trabalho carregando dois sacos
de aparência suspeita...

Com os melhores cumprimentos

A Administração

Proibido não ler‏

2011-10-23T11:32:00.001-07:00

As calorias
são pequenos animais que moram nos roupeiros
e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.

Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas:
excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.

O trabalho fascina-me tanto que às vezes, fico horas parada a olhar para ele.

O Casamento
é um relacionamento a dois, no qual uma das
pessoas está sempre certa e a outra é o marido.

A mulher
está sempre ao lado do homem, para o que der e vier;

Já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.

Se fores chata as tuas amigas, perdoam;
Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam;
Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam;
Agora experimenta ser magra e linda! Tás arrumada...!

O amor
é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!

A falta de sexo
provoca amnésia e outras coisas más que agora não me lembro...

Portugal
é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos,discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas!

A diferença entre Portugal e a República Checa
é que esta tem o governo em Praga e
Portugal tem a praga no governo.

Não procures o príncipe encantado.
Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor. Vê-te melhor e ainda te come.

Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho.
Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!!

A mulher do amigo
é como a bota da tropa; também marcha!

O cérebro
é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.

O teu computador
é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!

Os trabalhadores mais incapazes
são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia.

Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução?
Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva. Uma solução seria metê-los a todos.

Chocolate
não engorda, quem engorda é você.

Dedução Empírica‏

2011-10-23T11:30:00.001-07:00

Dedução Empírica
O João estva a cortar a relva do jardim quando repara num novo vizinho a mudar-se para a casa do lado. Curioso aproxima-se dele e após as apresentações da praxe, Miguel, o novo vizinho, diz-lhe que é Professor de Dedução Empírica.

João - Dedução Empírica?! Que é isso?
Miguel - Bem, deixe-me dar-lhe um exemplo... Estou a ver que tem uma casota para cães. Deduzo que tenha um cão. Se tem um cão é provável que tenha filhos. Se tem filhos é mais que normal que tenha esposa. Se tem esposa sou forçado a deduzir que é heterossexual.

João - Isso é muito fixe!
Separam-se e João vai conversar com o outro vizinho, Zé, que também tinha reparado na mudança para a casa ao lado.

Zé - Novo vizinho... Que faz ele?
João - É Professor de Dedução Empírica.

Zé - Dedução Empírica?! Que é isso?!
João - Deixa dar-te um exemplo. Tens um cão?
Zé - Não.

João - És Paneleiro!

AÇORIANO QUER A COUNA !‏

2011-10-23T11:29:00.000-07:00

O pai diz ao filho:
- Feilhe, vai dezer a tua mõe q'o pai quer acouna!
O miúdo vai ter com a mãe e diz:
- Mõe, o pai mandou d'zer que quer acouna.
A mãe responde:
- Ah feilhe, mas a mõe hoje na pode dar acouna, t'ou c'opriode...
A criança volta para ao pé do pai:
- Olhe pai, a mõe na lhe pode dar acouna porque tá c'o priode hoje...
O pai responde:
- Na é essa couna, estúp'do, é acouna de pesca!...

Foi almoçar a casa...

2011-10-23T11:27:00.001-07:00

Numa galeria de arte, uma mulher está parada em frente de um quadro muito
estranho, cujo nome é: 'Foi almoçar a casa'.
Nele, estão representados três negros, nus, sentados num banco de jardim,
com os seus pénis em primeiro plano. Mas, curiosamente, o homem do meio tem
o pénis cor-de-rosa...
- Desculpe-me - diz a mulher ao funcionário da galeria- eu estou curiosa a
respeito desses negros. Por que é que o homem do meio tem o pénis
cor-de-rosa?
O funcionário responde:
-Receio que a senhora não tenha interpretado bem o quadro. Esses homens
não são negros; eles trabalham numa mina de carvão, e o homem que está
sentado no meio...'Foi almoçar a casa'...!

Já não sou virgem...

2011-10-23T11:25:00.001-07:00

A família jantava tranquilamente quando, de repente, a filha de 12anos comenta:
-Tenho uma má notícia. Já não sou virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar convulsivamente, com as mãos no rosto.

Silêncio sepulcral na mesa! De repente, começam as acusações mútuas:

-Estava-se mesmo a ver! - diz o marido à mulher. É por te vestires como uma puta barata e arregalares o olho ao primeiro imbecil que vês na rua. Claro que isto tinha que acontecer, com o exemplo de mãe que a menina vê todos os dias!

Vai daí o pai aponta também para a outra filha, de 25 anos
- E tu também, que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado que tem é pinta de chulo, na frente da menina?

A mãe não aguenta mais e grita: - Ai é?!...E quem é o idiota que gasta metade do ordenado com putas e se despede delas à porta de casa? Ou pensas que eu e as meninas somos cegas? E, ainda por cima, que belo exemplo dás desde que assinas esta maldita TV cabo, passas todos os fins-de-semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa de banho com gemidos e grunhidos?

Desconsolada e à beira de um colapso, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, a mãe pega na mão da filhinha e pergunta-lhe baixinho:
- E como é que isso aconteceu, minha filha?

Entre soluços, a menina responde:
- A professora tirou-me do Presépio! A Virgem agora é a Luísa. Eu vou ser a vaca!!!!

Feriados...aqueles que se podem ou não cortar em 2012‏

2011-10-23T11:24:00.000-07:00

FERIADOS

- O primeiro feriado a ser anulado deve ser o 25 de Dezembro, pois sem o respectivo subsídio não faz sentido comemorar tristezas!
- Depois o 1 de Maio, uma vez que estamos praticamente com a maioria dos trabalhadores no desemprego!
- O 25 de Abril deve ser só considerado tolerância de ponto entre as 00H00 e as 6H00 da manhã!
- O 10 de Junho deve ser eliminado, uma vez que quem manda nisto é a troika!
- Devemos manter-nos inflexíveis na defesa do 1 de Novembro, pois é o dia dos mortos.

K alívio no Bar do Carlão...‏

2011-10-23T11:22:00.000-07:00

Relato de um amigo...

"Hoje eu estava tomando um café, no Bar do Carlão, quando
desesperadamente precisei peidar.
A música estava bem alta, então calculei para soltar o gasoso em
sincronia com o ritmo.
Não deu outra. Lá se foi a feijoada, molho de repolho e ovos cozidos
sendo liberados no ritmo da música.
Fiquei orgulhoso pelo peidão fragmentado, ritmado, em sincronismo
perfeito com a música... Comecei a me sentir melhor e mais aliviado...
Terminei meu café tranquilamente; só então notei que todo mundo estava
me olhando.
Então lembrei que estava escutando música no meu iPod...

Nunca mais tomo café ali."

NUM BI CARAGO..............‏

2011-10-23T11:20:00.001-07:00

No Porto, o Neves estava a passar pelo rio Douro, quando viu um grupo de evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:
- Oh meus sinhôres que é que se está a passar... aqui?
- Estamos a fazer um batismo nas Águas. Você também deseja encontrar o Senhor?
- Pois cum certeza!!! Quero, sim sinhor....
Os evangélicos vestiram o Neves com uma roupa branca e levaram-no para a fila.
Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fieis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
- Irmão... viste Jesus?
- Ah, eu vi, sim...

E todos os evangélicos diziam:
- Aleluia! Aleluia!

Quando chegou a vez do Neves, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe:
- Irmão... viste Jesus?
- Num bi! - Disse o Neves.

O pastor colocou novamente a cabeça do Neves na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:
- E agora, irmão... viu Jesus?
O Neves já bastante ofegante, lá disse:
- Num bi, carago!

O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do Neves debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos.. Depois puxou o Neves e perguntou-lhe:
- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?
O Neves, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:
- F...-se , já disse que num bi caraaago! Bocês têinhe a certeza de que ele caiu aqui????... Num estará o morcão no estádio da Luz a treinar o Benfica ? .

Você é médico?‏

2011-10-23T10:50:00.000-07:00

Uma senhora, com seu filho de 5 anos, está comer num restaurante.

De repente, a criança mete uma moeda na boca e engasga-se.

A mãe tenta fazê-lo cuspir a moeda dando-lhe palmadas nas costas, sem sucesso.

O menino está começando a mostrar sinais de asfixia e a mãe, desesperada,
grita por auxílio.

Um homem levanta-se de uma mesa próxima, e com surpreendente calma,
sem dizer uma palavra, ele baixa as calças do miúdo, segura os seus pequenos testículos,
aperta com força, e puxa para baixo violentamente.

Automaticamente, o garoto com dor irresistível cospe a moeda, e o fulano, com a mesma facilidade
com que ele se aproximou, voltou para sua mesa sem dizer uma palavra.

Após algum tempo, a senhora, já tranquilizada, aproxima-se para agradecer ao senhor por salvar a vida
de seu filho, e pergunta:

- Você é médico?

- Não senhor, eu sou funcionário das Finanças,e a minha especialidade é
“espremer tomates até sacar a última moeda”.

futurologia da recessão k s'avizinha‏

2011-10-23T10:42:00.000-07:00

Mulher entra na peixaria:

- Bom dia sr. Manel. Tem jaquinzinhos?

- Tenho sim, minha senhora.

- Então, dê-me duas postinhas do meio, por favor!

Fofoca de empregada Angolana

2011-10-23T10:30:00.000-07:00

Aproveitando a ausência dos patrões, "Craudete", a empregada africana, fofoca com uma amiga de Angola ao telefone:
- Maria, aqui nesta mansão é tudo fachada, nêga!
- Porquê, Craudete? - Pergunta a amiga.
- Nada é dos patrão! Tudo é imprestado!
- Como assim?- pergunta a outra, curiosa.
- A roupa dos patrão não és deles, as dele é de um tal de Armani, a gravata de um tal Pierre Cardin, os vistido dela és de uma tal Fátima Lopes e os carro é da Mercedes... Nada é deles, minina!
- Nossa, Craudete... Qui pobreza!
- O pió di tudo cê inda num sabe... Outro dia o patrão tava no telefone falando que tinha um grande Picasso... Pura mentira, Maria...
É piquinininho, que dá dó.

Para os futuros papás...‏

2011-10-19T12:55:00.001-07:00

ACONTECEU NO PUTEIRO...‏

2011-10-19T12:54:00.001-07:00

A Madame abriu a porta do puteiro e se deparou um homem alto de pele morena. - No que posso ajudá-lo? - perguntou a Madame.
- Gostaria de ver a Natalie
- disse o homem.
- Senhor, Natalie é uma de nossas meninas mais caras... O senhor não quer ver outra de nossas garotas?
- Não, eu quero a Natalie - disse ele.
Minutos depois, apareceu Natalie para explicar ao homem que ela iria cobrar R$1.500,00 pela visita.
Sem pestanejar, o homem mete a mão no bolso e tira um maço de quinze notas de R$100,00 e entrega à moça.
Então, os dois subiram para um dos quartos e depois de uma hora o senhor saiu muito tranquilo e feliz.
Na noite seguinte, o mesmo senhor apareceu de novo querendo ver Natalie. Natalie então disse que era muito raro para qualquer visita duas noites seguidas e que nem iria pensar em desconto.
Novamente o homem enfiou a mão no bolso e tirou outras quinze notas de R$100,00 e, na companhia de Natalie, subiu para um dos quartos e depois de uma hora ele se foi. Quando apareceu pela terceira noite seguida, ninguém podia acreditar.
Novamente entregou R$1.500,00 a Natalie e foram os dois para um dos quartos, para mais uma hora.
Quando terminaram, não se contendo de curiosidade, Natalie comentou com o homem:
- Ninguém nunca requisitou meus serviços por três noites seguidas.
- De onde você é?
- De Sorocaba - respondeu o homem.
- É sério? - disse ela - Minha família é de lá.
- Eu sei - disse o homem - Seu pai faleceu e sou o advogado de suas irmãs. Elas me pediram que lhe entregasse sua parte da herança, R$ 4.500,00...
Moral história:
Há três coisas no Mundo que não têm pena da gente:
a morte, a Receita Federal e um advogado...

CAMPANHA Adulto esperança 2011‏

2011-10-19T12:40:00.001-07:00

Adulto esperança 2011

Para doar R$ 7,00....Ligue no meu Celular
Para doar R$ 15,00...Ligue no meu Fixo
Para doar R$ 40,00...É só me avisar que eu mesmo vou buscar...
Para doar valores maiores eu busco a qualquer hora, na noite ou na madruga mesmo...
Doações do exterior...não se acanhe, hablo espanhol e arranho no inglês.

Aceito Euro e Dólar. Peso não. Já tenho o suficiente....

Noite muito especial‏

2011-10-18T17:16:00.001-07:00

Às vezes, sair à noite pode ser muito especial!

Encontrei uma mulher mais velha num clube, na noite passada. Ela estava muito bem para os seus 61 anos de idade. Na verdade, ela não era tão má assim e dei comigo a pensar que ela provavelmente tinha uma filha com a idade ideal para mim.

Um pouco de conversa, bebemos uns copos, e então ela perguntou se eu já tinha feito Sportsman's Double.

"O que é isso?" - perguntei.

"Ménage a trois com mãe e filha" -disse ela.

Eu disse que não, já excitado, a pensar na minha noite de sorte ...

Ainda bebemos um pouco mais, antes de irmos para casa dela.

Entrados em casa, ela acende a luz e grita para o primeiro andar:

'Mãe, ainda estás acordada?'

Reforma...‏

2011-10-18T17:15:00.001-07:00

A reforma está nos 65 anos.
Irá para os 67 anos.
Porque não para os 69?
Se temos que ser fodidos, ao menos escolhíamos a posição!!!

Pedidos de Fotocópias

2011-10-18T17:14:00.000-07:00

Memorando do gerente de RH para as secretárias de uma grande empresa:
Recomendamos a todas as mulheres da empresa que, ao solicitar fotocópias por meio de bilhetes, que o façam com propriedade e com frases completas.
A grande maioria dos bilhetes recebidos tem causado alguns problemas aos nossos colegas de trabalho, colocando em risco inclusive, a paz nos seus lares, quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas roupas.
A título de exemplo, logo abaixo transcrevemos algumas dessas solicitações de cópias.

1-Márcio, seja bonzinho... faça igual a última vez... please!
2-Carlos... faça quatro rapidinhas...
3-Pedro... hoje serei a primeira. Estou mais necessitada.
4-Tira o mais rápido possível, porque o Gerente também vai querer.
5-Faça pelos dois lados e, presta atenção, atr?s tem que caber tudo.
6-Te peço que quando tirar, deixe-a bem visivel.
7-Faça devagar, porque quero com qualidade.
8-Presta atenção, estou muito angustiada... estou atrasada!!!
9-Cuidado, porque é comprida e larga... posicione-a direito para que não fique nada de fora.
10-Será que dá pra enfiar no meio, sem que ninguém perceba, e tirar uma rapidinha?!

A invasao Desconsiderada

2011-10-18T17:13:00.000-07:00

Barak Obama e Gordon Brown estão num jantar na Casa Branca...
Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:

- "De que é que estão conversando de forma tão animada?"
- "Estamos fazendo planos para começar a terceira Guerra Mundial" - diz Obama.
- "Uau!" - exclama o convidado - "E quais são esses planos?"
- "Vamos matar 14 milhões de moçambicanos e um dentista" - responde Obama.

O convidado parece confuso e pergunta:
- "Um... dentista? Por que é que vão matar um dentista?"

Brown dá uma palmada nas costas de Obama e exclama:

- "Não te disse? Ninguém vai perguntar pelos moçambicanos!"

Uma mulher apaixonada envia um SMS

2011-10-18T17:12:00.001-07:00

Uma mulher apaixonada envia um SMS, com muito amor, ao seu amado alentejano, dizendo:
“Meu amor, se estás a dormir, envia-me os teus sonhos!
Se estás a rir, envia-me o teu sorriso!
Se estás chorando, envia-me as tuas lágrimas!
Eu amo-te!”
Ao que o alentejano responde:
- Mê amori… tou cagando. Queres que te envie alguma cousa?

No autocarro

2011-10-18T17:11:00.001-07:00

Um bêbado entra num autocarro e desata numa grande gritaria:

- Estes maricas aqui à minha frente, são todos rotos! Os desgraçados aqui
atrás são todos cabrões! Os merdas aqui ó lado são todos filhos da p......!

O motorista, indignado com a conversa, faz uma travagem brusca, as pessoas
desequilibram-se, levanta-se um e agarra o bêbado pelos colarinhos e ameaça:

- Quem é roto e cabrão aqui?

Responde o bêbado de mansinho:

- Não sei. Agora, com a travagem, misturaste tudo...

Vá lá um homem ser honesto...

2011-10-18T17:10:00.001-07:00

Vá lá um homem ser honesto...

A minha mulher perguntou-me:

- Com quantas mulheres já dormis-te?

Eu, orgulhosamente, respondi:

- Só contigo, meu amor! Com as outras todas fiquei acordado...

Horário de visitas no Hospital: das 15 às 17 horas.

Curtinha e verdadeira!‏

2011-10-18T17:09:00.001-07:00

Em Lisboa
Ministro brasileiro em visita oficial a ministro português. Concluída a
parte formal, o português convidou o brasileiro para jantar em sua
residência.. O ministro daqui espantou-se com a bela vivenda do de lá, em
bairro chiquérrimo, com piscina, vasto jardim e garagem repleta de
carrões.
- Com um ordenado que não chega a cinco mil euros, como é que você
conseguiu tudo isto? Já eras rico antes de entrar para o governo? O
ministro português sorriu, chamou o brasileiro para uma janela:
- Estás a ver aquela auto-estrada?
- Sim.
- Pois ela foi construída por 100 milhões, mas, na verdade, só custou
90..., entendeu?

- Sim.
Em Brasília
Semanas depois, o brasileiro retribuiu a cortesia e convidou-o para jantar
em sua residência: um palacete com 3000 m2, varandas voltadas para o
poente, jardins orientais, piscinas em cascata, quadra de tênis, campo de
futebol- society, heliporto e um corpo de 55 empregados. Pasmado, o
português não
acreditava no que viam seus olhos e gaguejou:
- Como é possível um homem público manter uma mansão assim?
O brasileiro levou-o à janela:
- Está vendo aquela rodovia?
- Não.

Curso Rápido de Gramática

2011-10-18T17:08:00.001-07:00

- Filho da puta é complemento direto, quando a frase for: ''Conheci um político filho da puta".

- Se a frase for: "O político é um filho da puta", é predicativo do sujeito.

- Agora, se a frase for: "Esse filho da puta é um político", é sujeito.

- Porém, se alguém aponta uma arma para a testa do político e diz: "Agora nega o buraco, filho da puta!" - é vocativo.

- Finalmente, se a frase for: "O Presidente da Região, aquele filho da puta, escondeu a dívida." daí, é aposto.

Que língua a nossa, não?!

Agora vem o mais importante para o aprendizado:

Se estiver escrito: "Está na presidência deste 1978." O filho da puta é sujeito oculto....

Aluno do 9ºano EB 2/3 de Espinho

2011-10-12T04:52:00.001-07:00

Quem tem esperança que a geração futura vai salvar Portugal, bem se pode sentar!!!!

Ora aqui está mais um que, a aderir a uma das Juv.´s partidárias , qualquer dia, com exames ao domingo e feriados, quando se der por ela está como 1º ministro ou n´outro qualquer lugar de destaque na "pulhítica" do nosso país.

Com mentes destas, vamos longe... e prossegue para o 12º ano...

Um dia este aluno também vota e/ou poderá seguir a vida política...

Aluno do 9ºano EB 2/3 de Espinho...
PAPEL DA ESCOLA
(tema da redacção de um aluno do 9ºano - Espinho)

" O papel da escola eu axo que é igual a um papel qualquer de imprensa A4. E de certeza que é. tem a mesma grossura e tudo. Agora se estão a falar, por exemplo, das folhas de Teste que é uma folha A3 duberada ao meio fazendo duas folhas A4, axo melhor que as folhas de teste sejam assim do que só uma folha A4, essas fichas que os professores dão são sempre folhas de formato A4 ou de formato A5 . Os testes As professoras metem sempre folhas de formato A4 mas quando são mais as professoras agrafam sempre as folhas e nunca fazem teste com folhas formato A5. Por isso eu axo que as folhas desta escola são iguais às das outras escolas ou de outras empresas. "

João....zinho‏

2011-10-11T20:44:00.001-07:00

Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pénis desenhado no quadro. Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já está ocupando quase o quadro todo, com os seguintes dizeres:
"Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"

o que é politica

2011-10-11T20:43:00.001-07:00

Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola!
>
> Posso te fazer uma pergunta?
>
> - Claro, meu filho, qual é a pergunta?
>
> - O que é política, pai?
>
>
>
>
>
>
> - Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe
> trabalhadora; Futuro do país.
>
> - Não entendi, dá para explicar?
>
> - Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:
>
> Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico.
>
> Sua mãe administra e gasta o dinheiro, então ela é o governo.
>
> Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo.
>
> Seu irmãozinho é o futuro do país.
>
> A Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora.
>
> - Entendeu, filho?
>
> - Mais ou menos, pai vou pensar.
>
>
>
> Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho o
>
> menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que
>
> o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado.
> Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito
> profundo. Foi ao quarto da babá e viu através da fechadura o pai
> transando com ela ...
>
> Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na
> porta, ele voltou para o quarto e dormiu. Na manhã seguinte, na hora
> do café, ele falou para o pai:
>
> - Pai, agora acho que entendi o que é política............
>
> - Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
>
> - Bom pai, acho que é assim:
>
> Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo
> dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país
> fica na merda!!!

Como surgiram os dez mandamentos...

2011-10-11T11:57:00.001-07:00

E Deus perguntou aos Gregos: "Vocês querem um mandamento?".
"Qual seria o mandamento, Senhor?".
"Não matarás!".
"Não obrigado. Isso interromperia as nossas conquistas".

Então, Deus perguntou aos Egípcios: "Vocês querem um mandamento?".
"Qual seria o mandamento, Senhor?".
"Não cometerás adultério!".
"Não obrigado. Isso arruinaria os nossos fins-de-semana".

Chateado, mas não derrotado, Deus perguntou aos Assírios: "Vocês querem um mandamento ?".
"Qual seria o mandamento, Senhor?".
"Não roubarás!".
"Não obrigado. Isso arruinaria a nossa economia".

Deus, enfim , perguntou aos Judeus: "Vocês querem um mandamento?".
"Quanto custa?".
"É de graça".
"Então manda DEZ!".

O copo de tinto e o Santo..

2011-10-11T06:22:00.000-07:00

Chegou um tipo ao bar e gritou:

Eh aí? Dê-me um copo de tinto!

O empregado encheu o copo e avisou:

- Aqui toda a gente que bebe um copo deita pró chão um pouco e oferece ao santo!

O freguês fez um manguito com o braço.

- Aqui, oh! Pró santo eu faço um manguito!

No mesmo instante o braço dele endureceu de tal forma que não se mexia.

- O que aconteceu? - gritou o homem, desesperado.

- O senhor ofendeu o santo e foi castigado.

Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso.

O empregado chamou todos os fregueses e pediu que rezassem.

O braço do sujeito foi voltando ao normal.

Um velhinho viu tudo e ficou impressionado.

Dirigiu-se ao empregado, pediu um copo e bebeu de uma só vez.

O empregado perguntou:

- E pró santo?

O velhinho baixou as calças e tirou o dito pra fora:

- Aqui pró santo...!

O pau endureceu na hora.

O velhinho sacou uma arma e gritou:

- Se alguém rezar aqui, *MORRE!!!!!!!!*

UM VICIADO EM TRABALHO

2011-10-11T06:20:00.000-07:00

SINTOMAS DE UM VICIADO EM TRABALHO

VICIADO...

01 - Um Viciado em Trabalho não tem quarto........ Tem escritório!

02 - Um Viciado em Trabalho não tem amigos........ Tem contatos!

03 - Um Viciado em Trabalho não tem vida............ Tem carreira!

04 - Um Viciado em Trabalho não tem sonhos......... Tem projetos!

05 - Um Viciado em Trabalho não tem encontros...... Tem reuniões!

06 - Um Viciado em Trabalho não toma cerveja........ Toma decisões!

07 - Um Viciado em Trabalho não faz sexo....... Descarrega o stress!

08 - Um Viciado em Trabalho não navega na Internet... Faz pesquisas!

09 - Um Viciado em Trabalho não tem domingo......... Tem hora-extra!

10 - Por último, fique tranqüilo: Um Viciado em Trabalho não fica lendo esses e- mails...

Ele Trabalha!

Ou seja, não é o seu caso...

Entrevista com Sr. Zé

2011-10-11T06:19:00.000-07:00

O Zé vai a uma entrevista de emprego para a função pública.

No fim da entrevista dizem-lhe:

- Muito bem, está tudo óptimo. Só faltam 2 questões. Tem algum problema de
saúde ?

- Sim, tenho. Sou alérgico ao café.

- Muito bem. Tem alguma limitação física ?

- Bem, há 2 anos perdi os 2 tomates.

- Ok, ok. Está contratado. Começa amanhã e entra ás 11h.

- Mas porque que eu entro ás 11h e os outros entram ás 8h ?

- Porque a única coisa que fazemos entre as 8h e as 11h é tomar café e
coçar os tomates !!

MENTIRINHAS

2011-10-10T14:38:00.001-07:00

Um baiano se dirigiu à atendente da casa lotérica:
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?

- 8 anos

- Perfeito, temos 8.

- Quantos filhos você tem?

- 3

- Ótimo, já temos 8 e 3.

- Quantos livros você já leu até hoje?

- 9

- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?

- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal, diz ele.

- Mas você não quer ganhar na loteria?

- Está bem, 2 vezes.

- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu o cu?

- Qual é a sua? - Diz o homem, Sou espada!

- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920.

O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.

No dia seguinte foi conferir o resultado. O bilhete premiado foi o de nº 83921. Cheio de raiva,comentou:

- Puta que pariu!!!

Por causa de uma MENTIRINHA BESTA

eu não fiquei milionário! ! !

Adultério à portuguesa...

2011-10-10T14:37:00.001-07:00

Duas brasileiras e uma portuguesa estavam jogando conversa fora quando uma das brasileiras comenta com a outra sobre suas relações sexuais com o marido:

- Menina, nunca te aconteceu quando você faz amor com o Carlos, você tocar no saco dele e ele estar gelado?
A outra brasileira responde:
- Sim, sempre que nós fazemos eu percebo que está gelado. E você, quando faz com o Rafael?
- Sim, o saco está sempre gelado! - responde a outra brasileira.
Nisso, a portuguesa diz:
- Bem, eu cá nunca reparei nesse detalhe, mas esta noite, quando fizer amor com o Manuel, vou tocá-lo só para ver !
- Tá bom! Então amanhã você nos conta! - dizem as brasileiras.
No dia seguinte, a portuguesa aparece toda cheia de hematomas e com um baita olho roxo.
As brasileiras ficam surpresas, perguntam o que foi que aconteceu e a portuguesa responde, muito nervosa:
- Vós sois as culpadas !
- Mas por quê ? o que foi que houve? - perguntam as brasileiras.
- Porque ontem estava eu a fazer amor com o Manuel e, quando toquei-lhe as bolas, eu disse:“Ai, Manuel... que bom ! Tu não tens as bolas frias como as do Carlos e as do Rafael !”

CANDIDATOS A PADRES....‏

2011-10-09T07:34:00.001-07:00

Doze candidatos ao sacerdócio estavam para ser ordenados.

Na prova final deveriam formar uma fila, totalmente despidos, enquanto uma linda bailarina, boazona e exótica, totalmente nua, realizaria na frente de cada um deles, uma excitante dança oriental.

No "pirilau"de cada candidato, foi amarrado um sininho e, foi alertado que, quem fizesse o sino soar, não seria ordenado padre e estaria reprovado.

Esse facto demonstraria que ainda não tinha alcançado o estado de pureza espiritual que a função requer.

A bela dançarina inicia a sua excitante dança na frente do primeiro candidato.

Ele suportou galhardamente e não teve nenhum tipo de reacção.

A mesma coisa aconteceu com o segundo, o terceiro, o quarto...

O Bispo estava maravilhado.

Quando a dançarina chegou ao último candidato, o sininho começou a badalar que nem um alucinado, a ponto de se soltar do "pirilau" e cair no chão.

O candidato a padre, totalmente envergonhado inclinou-se de rabo para o ar para pegar o sininho e.....

...Todos os outros sininhos começaram a tocar!!!

Indelicadeza / franqueza‏

2011-10-09T07:33:00.001-07:00

Uma mulher está vendo um programa de culinária na TV e o marido diz lhe, com aquela sua indelicadeza de sempre:
- Porque estas a ver isto se não sabes cozinhar ?!!!E ela responde com sua franqueza de sempre:
- Tu tambem vês filmes pornograficos e eu não digo nada ...

Diferenças entre Sportinguistas e Benfiquistas...

2011-10-09T07:29:00.001-07:00

Estavam 3 Sportinguistase 3 Benfiquistas numa estação, à espera de comboio para irem a um jogo de futebol.

Os 3 Sportinguistas vão até à bilheteira e compram três bilhetes.

A seguir, vão os 3 Benfiquistas até à bilheteira, mas só compram um bilhete.

Os Sportinguistas ficam espantados e perguntam:

- Como é que vocês são três e só compram um bilhete?
Vocês não têm hipótese de fazer a viagem e passar o mesmo bilhete para os três...
- Não se preocupem que vocês vão ver...(respondem os Benfiquistas)

Mal entram no comboio, os 3 Benfiquistas dirigem-se ao sanitário e apertam-se lá dentro o melhor possível, de maneira a fechar a porta.
Quando vem o Revisor, pica os bilhetes dos Sportinguistas vê a luz do sanitário acesa, bate à porta e diz:
- BILHETE, por favor!

A porta abre-se só com uma frincha, através da qual sai uma mão com o bilhete.
O Revisor agradece e segue.

Os Sportinguistas acham a ideia fantástica e decidem fazer o mesmo, na viagem de regresso.

- Estes Benfiquistas são uns génios!!!! (dizem osSportinguistas)

No regresso, os 3 Sportinguistas compram só um bilhete, mas os Benfiquistas não compram nenhum.

- Como é que vocês vão viajar sem bilhete? É impossível!

- Vocês vão ver, está tudo sob controlo - objectam os Benfiquistas.

Quando entram no comboio, os Sportinguistas espremem-se todos para dentro de um sanitário e fecham a porta.

Os Benfiquistas fazem o mesmo no sanitário ao lado.

Passado um minuto, sai um dos Benfiquistas, bate à porta do sanitário dos Sportinguistas e diz:
- BILHETE, por favor!

DIVISÃO DE BENS ENTRE ADÃO E EVA !!‏

2011-10-09T05:40:00.001-07:00

Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:
- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi em pé e...
Adão, ansioso , interrompeu, gritando:
- Eu ! Eu ! Eu ! Eu quero , por favor ... Senhor , por favor . Sim, iria me facilitar vida substancialmente ! Por favor ! Por favor!
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela . Então , Deus presenteou Adão, que ficou maravilhado . Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as árvores . Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia . Brincava de chafariz . Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro ...
Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade , até que Eva perguntou a Deus :
- E ... qual é o outro presente , Senhor ?
Deus respondeu:
- Cérebro, Eva, o cérebro é seu.

19 VERDADES ABSOLUTAS‏

2011-10-07T06:30:00.001-07:00

1. Para evitar filhos, faça amor com a cunhada. Só nascem sobrinhos...

2. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez...

3. Seja bom com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo.

4. Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier , é lucro!

5. Amigos vêm e vão, inimigos acumulam ...
6. Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar...

7. Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma. E se fosse de confiança, o Diabo não tinha cornos...

8. Sabem porque é o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida? Porque não se tira a tempo...

9. Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos...
10. Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo...

11. E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto: Já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!!!

12. Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia...
13. Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...

14. O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar? O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam conduzir...
15. É MELHOR ABRIR UM E-MAIL COM VÍRUS, DO QUE UMA CARTA COM ANTRAX!

16. As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis!

17. O teu futuro depende dos teus sonhos. Não percas tempo... Vai dormir!
18. O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...

19. Os Homens mentiam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto!
Agora digam... se não são verdades...!!!

Grande Tobé!!!!‏

2011-10-07T06:26:00.001-07:00

O Tobé é um vendedor de colchões e roupa interior na Feira do Relógio.

Um dia ele chega a casa e diz à sua mulher:

- Tens de começar a ir trabalhar, amor. Olha para mim, hoje vendi3 colchões e 20 cuecas e ganhei 600 Euros.

Ela responde:

- Olha Tobé.. eu sem sair de casa, só com um colchão e sem cuecas fiz 800 Eur.

Contra o frio no Alentejo ...‏

2011-10-07T06:24:00.003-07:00

Num dia frio de inverno em pleno Alentejo, o Joaquim chega à loja do Manuel e diz:

- Bom dia, Maneli, quero uma dessas bolsas de borracha onde se deita água quente e que serve para aqueceri a cama e manter os pés quentinhos.

- Que azari, Jaquim, hoje de manhãe vendi a última à Ti' Maria.

- E o que é que eu faço com este frio do diabo que faz à nôte?

- Fica tranquilo, eu empresto-te o mê gato.

- O tê gato?

- Sim, o mê gato é gordinho, e tu podes colocari nos pés na hora de deitari, e vais veri como ele te vai aqueceri a nôte toda. Na próxima terça-fêra chegam os sacos de água quente, vens comprar um e devolves-me o gato.

- Tá bem. Obrigado.

Joaquim leva o gato e vai para casa.

No dia seguinte, volta com a cara toda arranhada pelo gato.

- Manel, vim devolver-te o cabrão do gato! Olha como é que ele me deixou, o filho da puta!

- Mas como? O que é que aconteceu? Ele é tão manso!

- Manso, uma porra! O funil no cú, ele aguentou bem, mas quando comecei a deitar-lhe a água quente, ele ficou uma fera e arranhou-me todo, o cabrão!

CASAMENTO NA 4ª IDADE

2011-10-07T06:24:00.001-07:00

A velhinha, com mais de 90 anos, mas toda eléctrica, entra na farmácia e pergunta:
- Vocês têm analgésicos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio contra o reumatismo?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm Viagra?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm vaselina?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm pomada anti-rugas?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm gel para as hemorróidas?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm bicarbonato de sódio?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm antidepressivos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm soníferos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédios para a memória?
- Temos sim senhooora.
- Vocês têm fraldas para adultos?
- Temos sim senhoooooora.
- Vocês têm...- Minha senhora, isto é uma farmácia portanto temos isso tudo. Qual é o seu problema?
- É que vou casar no fim do mês. O meu noivo tem 95 anos e nós gostaríamos de saber se podemos fazer aqui a nossa Lista de Casamento!

Inter cidades

2011-10-07T06:12:00.001-07:00

No Intercidades Lisboa-Porto viajava uma bela mulher, com um bebé ao colo.

Em frente dela vai sentado um sujeito. Subitamente o bebé começa a chorar. A
mulher tira o peito para fora e dá de mamar à criança. Contudo, ela continua a
chorar e a mulher diz-lhe:
- Meu filho, chupa, senão dou a maminha a este senhor!
Então o bebé adormece, mas quinze minutos depois volta a rebentar em choro e a
cena repete-se:
- Meu filho, chupa, senão dou a maminha a este senhor!
Faltava já pouco para chegarem ao Porto e mais uma vez a pobre mãe repete o
acto e a frase. De repente o indivíduo levanta-se e grita para a mulher:
- Carago, minha senhora... Veja lá se o puto se decide porque eu já devia ter
saído em Coimbra!!!

Calor e frio após o sexo...‏

2011-10-07T06:11:00.001-07:00

Um casal de idosos vai ao médico.

Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho:

'Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa? '

- 'Na verdade, existe', diz o velhinho. 'Depois de fazer sexo com minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito frio senhor doutor! '

O médico diz que nunca ouviu falar disso e vai pesquisar.

Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz: 'Tudo está muito
bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa? '

A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação. O médico
Então diz a ela: 'Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele
disse que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente
muito frio depois da segunda. A Sra. tem ideia do porquê? '

'Oh, aquele velho maluco!' responde ela. 'É porque a primeira é em Julho, e a segunda, em Dezembro! '

O corno

2011-10-07T06:04:00.000-07:00

O Indivíduo chega a casa de mansinho e olhando pelo buraco da fechadura do quarto vê a mulher dele na cama com outro...
Tirou a pistola da cintura, armou o gatilho e então já ia a entrar no quarto e pronto a disparar nos dois, quando parou para pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro para nada, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda. Os meninos mudaram para um colégio privado. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E o supermercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, Internet, telemóvel e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.
E a mulher era mesmo um avião, uma mistura de Angelina Jolie com a menina da Galp e sempre disponível para uma boa queca.
Coisa de loucos. Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.
Parou na porta da sala e disse para si mesmo:
- O gajo paga a renda, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou prá cama com ela todos os dias...
E fechando a porta atrás de si, concluiu:
PORRA! O CORNO É ELE!!!

As 3 cegonhas‏

2011-10-07T05:55:00.000-07:00

Três cegonhas estão voando e uma pergunta a outra:

-Para onde você está indo?
-Vou a casa dum casal que há 10 anos estão tentando ter um filho.

-Que bom! E você?
-Eu vou a casa duma senhora que nunca teve filhos e aqui eu estou levando um
lindo garoto.
-Que bom ! Você vai fazê-la muito feliz!

-E você? perguntam as duas, para a terceira cegonha.
-Eu ? Eu vou ao Convento das Freiras.

Nunca levo nada, mas sempre dou a elas
um susto do caraças!

Imposto do Pénis...

2011-10-07T05:54:00.001-07:00

NOVO IMPOSTO A PARTIR DE 2012!...

Ouvi dizer que o governo fez contas no Magalhães e, para ajudar a superar a crise, vai criar o Imposto do Pénis.

Até agora o pénis tinha escapado ao IRS. As razões eram estar 99% do tempo pendurado sem emprego, 0,2% do tempo trabalhar às mijinhas, 0,5% do tempo ter trabalho duro e 0,3% do tempo estar metido num buraco.

Além disso, não ajuda nada ter dois dependentes que não arranjam trabalho em lado algum e não têm onde se meter.
A taxa do imposto variará conforme o tamanho, com os escalões seguintes:

25 a 30 cm - imposto sobre bens de luxo...........€ 30.00
20 a 24 cm - imposto sobre postes................. € 25.00
14 a 19 cm - imposto sobre a classe média.........€ 15.00
10 a 13 cm - imposto sobre a maçada............... € 3.00
Machos que excedam os 30 cm terão que declarar mais-valias de capital.
Qualquer macho abaixo dos 10 cm tem direito a um crédito de imposto.
É obrigatório pagar dentro do prazo. Não serão concedidos prolongamentos!
PDP (Perguntas Do Pénis):
- Haverá multas para levantamentos antecipados?
- O que acontece quando um pénis trabalha por conta própria?
- Quem tiver vários(as) parceiros(as) conta como sociedade?
- As despesas com preservativos são dedutíveis como roupa de trabalho?
- Haverá um agravamento da taxa de imposto para quem não for circuncidado.
Direcção de Serviços do IRS

Diário de uma cinquentona.

2011-10-07T05:53:00.001-07:00

DIA 1
Celebramos hoje o 25º Aniversário de Casamento. Tentamos reviver a nossa
lua-de-mel, mas ele não conseguiu...

DIA 2
Hoje ele me contou o seu grande segredo: está impotente! Grande
novidade... Ele, realmente pensa que eu ainda não sabia...

DIA 3
Este casamento vai mal... Uma mulher tem seus direitos e suas
necessidades...

DIA 4
Estou entusiasmada... Li no jornal, que há uma nova droga no mercado, que
pode resolver nosso problema. Chama-se Viagra.
Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra, na esperança que levante algo
mais do que só o entusiasmo...

DIA 5
Uma benção dos céus!

DIA 6
A vida é maravilhosa!

DIA 7
Tenho de confessar: o Viagra tem sido muito bom! Nunca fui tão feliz!

DIA 8
Acho que ele exagerou na dose do Viagra neste fim de semana... Já começo a
ficar um pouco assada e dolorida nas partes baixas...

DIA 9
Não tenho tempo para escrever... Ele pode me pegar a qualquer hora...

DIA 10
O.k., admito, estou escondida! É que não há mulher que agüente tanto!!! O
que hei de fazer? Estou toda moída e esfolada...

DIA 11
EU JÁ NÃO AGÜENTO MAIS!!! É o mesmo que ir para a cama com uma furadeira
Black & Decker! Acordei, esta manhã, vestida com 2 calças jeans e colada à
cama!

DIA 12
Quem me dera que ele fosse viado...
Deixei de me maquiar, tomar banho, escovar os dentes... Mas, mesmo assim,
ele vem atrás de mim.
Até bocejar se transformou em perigo eminente!

DIA 13
Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque... Vivo com um míssil
Scud grudada no r...! Já mal consigo andar...

DIA 14
Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta... Até já me
vesti como uma freira, mas ainda foi pior... Ele adorou... Socooooorro!!!

DIA 15
Vou acabar por matá-lo... São umas dores infernais quando me sento...
O cão e o gato fogem dele e os amigos nem se atrevem mais a aparecer em
casa...

DIA 16
Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac... Ele
quase me encheu de porrada!!!

DIA 17
Eu coloquei Prozac na caixa do Viagra, mas parece que não fez efeito... Lá
vem ele outra vez,..............!!!

DIA 18
GRAÇAS!!! O Prozac começou finalmente a fazer efeito!
Meu marido passa agora, o dia inteiro sentado em frente à TV, com o
controle remoto na mão, à espera de que eu lhe faça tudo...
COMIDINHA, CERVEJINHA, FUTEBOL, FILMES, NOVELAS...
Ah! que vida calma e maravilhosa....

Obs: Vai entender as mulheres!

A VELHICE

2011-10-07T04:53:00.001-07:00

NUM FUTURO NÃO MUITO DISTANTE

- A VELHICE -

Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
- Acabo de soltar um pum silencioso. Que achas que devo fazer?
O velho responde?
- Agora nada. Mas quando sairmos vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo.

Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, a olhar a lua, quando uma onda veio e levou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la.
O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa.
Três semanas passaram-se e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:
"Senhor: lamento informar que encontramos o corpo da sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o barco e, presa a ela, tinha uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer 50.000 euros. Por favor, diga-nos o que fazer."
O velho homem respondeu:
"Mande-me a pérola e atire de novo a isca."

O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava a usar um revolucionário aparelho de audição, e pergunta:
- E então, Sr. Almeida, está a gostar do aparelho?
- É muito bom! Respondeu o velhinho.
- E a família gostou? ? Pergunta o médico.
- Não contei a ninguém ainda... Mas já mudei o meu testamento três vezes!

É um casal de 80 anos, que está a começar a ter problemas de memória. Eles vão ao médico para ser examinados. O médico faz um check-up e diz aos velhinhos que não há nada de errado com eles, mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas.
À noite, quando estão os dois a ver televisão, o velhinho levanta-se e a mulher pergunta:
- Onde vais?
- À cozinha - responde ele.
- Não me queres trazer uma taça de gelado? - Pede ela.
- Lógico! - Responde o marido solícito.
- Não achas que seria bom escrever isso no caderno? - pergunta ela.
- Ah, então! Qualé? Ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar disso!
Então ela acrescenta:
- Então coloca uma bola de morango por cima. Mas escreve para não ter perigo de te esqueceres.
- Eu lembro-me disso, queres uma bola de gelado com calda de morango.
- Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantilly em cima! - pede a velha - Mas lembra-te do que o médico nos disse... escreve isso no caderno!
Irritado, o velhinho exclama:
- Eu já disse que me vou lembrar!!
De seguida vai para a cozinha.
Depois de uns vinte minutos, ele volta com um prato com uma omeleta.
A mulher olha para o prato e diz:
- Eu não disse que te ias esquecer? Onde está a torrada?

Estava a ser realizada uma cerimónia funerária duma mulher que tinha acabado de falecer.
Ao final da cerimonia, os carregadores estavam a levar o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair. Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva! Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu.
Mais uma vez uma cerimónia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente a levar o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:
"Cuidado com a parede!!!!!"

...

Cenas de Alentejanos...

2011-10-04T17:08:00.000-07:00

Um alentejano, fazendo as palavras cruzadas:

- Compadri... "órgão sexual feminino" com 4 letras.

O compadre repete, pensativo:

- Órgão sexual feminino com 4 letras... Na tô vendo!

- A segunda é um "o" e a quarta é um "a".

O compadre tira o chapéu, coça a cabeça e pergunta:

- Ó compadri, é verticali ou horizontali?

- Horizontali.

- Atâo já sê... É a "boca"!

Algures no Alentejo, na época da cobrição.

Jaquinita, jovem vizinha, e amiga lá da casa há muitos anos, assiste

espantada ao acto, em vias de ser consumado entre um viril touro de

330 quilos, e uma vaca. Manuelito, inspirado pelo momento, não resiste

e segreda ao ouvido da sua jovem vizinha:

- Gostava tanto de poder fazer aquilo Jaquinita...

A miúda responde prontamente:

- E porque é que na fazes? A vaca é tua!

Um alentejano está estendido debaixo de uma figueira de barriga para o

ar e de boca aberta.

Cai-lhe um figo na boca e ele fica na mesma posição.

- Por que é que não comes o figo? - Pergunta-lhe o companheiro.

- Estou à espera que caia outro, para me empurrar este para baixo.

Estavam dois alentejanos sentados e diz um para o outro:

- Ei compadre, tem a mão inchada!

Responde o outro:

- Mais vale uma mão inchada do que uma enxada na mão!

Estavam dois alentejanos encostados a um chaparro, um deles volta-se

para o outro e pergunta:

- Compadre, eu tenho a braguilha aberta?

O outro responde:

- Não, Compadre, não tem.

Responde o primeiro:

- Porra, então mijo amanhã!

Dois alentejanos, zangados há muito tempo, passam um pelo outro, num caminho.

Um deles leva um bovino à frente.

Diz o outro:

- Atão, vais passear o boi?

O outro, muito admirado:

- Atão essa agora, compadre? A gente nã se fala há tanto tempo, e vem

agora cá com conversas! Além do mais enganou-se isto nã é um boi, é

uma vaca.

Resposta do primeiro:

- Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca!

Uns lisboetas de viagem ao Alentejo vêem um alentejano junto a uma

paragem de autocarro e, tentando entrar no gozo, perguntam:

- Comadres, a que horas chega aqui o autocarro da Rodoviária?

- A gente aqui na chama Rodoviária, é cameneta da carrera!

- Mas compadre, a Rodoviária é a transportadora nacional!

- Já lhe disse, a gente aqui chama cameneta da carrera!

Já irritado, o lisboeta vira-se e pergunta:

- E como é que chamam aos filhos da puta?

- A gente aqui nã os chama, eles vem cá teri!

Um alentejano anda a regar a horta. Começa a chover mas ele continua a

regar. Passa um vizinho que lhe pergunta:

- Atão compdri está a choveri e vomeçê continua a regari?

Responde o agricultor:

- Ê cá nã preciso de favores de ninguém!

Um alentejano vai a Lisboa comprar o seu Mercedes último grito...

À vinda, entra na Auto-Estrada do Alentejo, liga o rádio e ouve:

- Atenção! Louco desvairado em sentido contrário na Auto-Estrada do Alentejo!

E diz o Alentejano:

- F....! Não é um, são uma porrada delis!

Dois alentejanos foram à caça. Um deles, olha para o ar e vê um homem

a fazer asa delta. O outro saca a arma e dispara! O amigo diz:

- Ó compadre, que pássaro era aquele?!

- Nã sei compadre, mas o sacana já largou o homem que levava!!!

Dizia uma comadre para outra:

- Ó comadre eu sou extremamente asseada, mudo de roupa interior três

vezes por dia.

Diz-lhe então a outra:

- Eu também fui assim até aos dois anos, mas depois nunca mais foi necessário.

Dois alentejanos:

- Atão compadre, nã quêra lá ver que hoje de manhã fui dar com dois

caracóis no mê quintali!

- Ah sim!? E atão o que é que você fez?

- Ah compadre! Um ainda o apanhei mas o outro... conseguiu fugir!

Freguesias a extinguir em honra da Imaculada

2011-10-04T17:02:00.001-07:00

O REITOR DO SANTUÁRIO DE FÁTIMA PROPÕE À TROIKA

EM HONRA DA IMACULADA

A EXTINÇÃO DE 25 FREGUESIAS

Homens

2011-10-04T16:37:00.005-07:00

Homens...

Os homens são como as férias.
Não duram o suficiente.
Os homens são como as batatas.
Os novos só descascados e os velhos só a murro.
2. Os homens são como as bananas.
Quanto mais envelhecem mais moles ficam.
3. Os homens são como o tempo.
Não podes fazer nada para mudá-lo.

4. Os homens são como o café.
Os melhores são quentes, fortes e mantém-te acordada durante toda a noite.

5. Os homens são como o computador.
Difíceis de entender e constantemente sem memória.

6. Os homens são como a publicidade.
Jamais se pode acreditar numa palavra daquilo que eles dizem.

7. Os homens são como a conta no banco.
Sem dinheiro não geram interesse.

8. Os homens são como as pipocas.
Satisfazem, mas só um pouco.

9. Os homens são como um nevão.
Nunca sabes quando chega, quantos centímetros terá ou quanto tempo durará.

10. Os homens são como as fotocopiadoras.
Servem para a reprodução.

11. Os homens são como o estacionamento.
Todos os lugares bons estão ocupados, os outros são deficientes.

Agora manda às mulheres inacreditáveis que conheces, e aos eventuais homens compreensivos, simpáticos e divertidos que tiveram a sorte de te conhecer!!!!!!!!!!

Avo rico

2011-10-04T16:32:00.001-07:00

"Uma avó está a morrer e manda chamar o neto.
- "Meu querido, vou morrer em breve mas quero que saibas que te deixo a quinta,
os tractores e debulhadoras, os cavalos, vacas, cabras e mais animais, o estábulo e
todas as plantações, além de 29.880.00€. Trata tudo com cuidado".
- "Epá, avó, eu nem sabia que tinhas uma quinta! Onde fica?"
pergunta o neto.
A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde :
- "No facebook!"

Alentejano é assim mesmo!!!

2011-10-04T16:30:00.000-07:00

Um alentejano na época de Jesus:

Maria Madalena estava para ser apedrejada,

quando Jesus resolveu interceder em seu favor diante da multidão que ali estava.

Jesus disse:

- Quem nunca errou, que atire a primeira pedra.

Um alentejano, naturalmente presente em todos os lugares e épocas, ali presente também,
empolgou-se, pegou num tremendo calhau e zás, acertou em cheio na testa de Maria
Madalena, que caiu redonda.

Jesus, muito entristecido, foi em direcção ao "alentejano", olhou-o
bem nos olhos e perguntou:

- Meu filho, diz-me a verdade, nunca erraste na tua vida?

O alentejano respondeu:

- Mestre..., desta distância, nunca !!!

TELEGRAMA PARA LUANDA !

2011-10-04T16:27:00.001-07:00

Lisboa mandou um Telex para o Instituto de Meteorologia e Geofísica de
Luanda a avisar o seguinte:

1 - MANIFESTAÇÃO SÍSMICA.STOP
2 - 7 DE RICHTER.STOP
3 - EPICENTRO A 3 KM DE LUANDA.STOP
4 - TOMAR PRECAUÇÕES.STOP

Dois meses mais tarde respondem de Luanda:

1 - Obrigado meismo! MÁNIFESTÁÇÃO FOI TRÁVADA.
2 - LIQUIDÁMO OS 7, MAIS NÃO APANHÁMO O RICHTER.
3 - O EPICENTRO E SEUS CAPANGA ESTÃO TODO NOS CADEIA. VÃO SER FUZILADO AMANHÃ.
4 - DESCURPA SÓ AGORA NÓIS RESPONDER, MAIS HOUVE AQUI UM TERRAMOTO
QUIA LICHANDO ESTA MERDA TODA.

Perguntas estúpidas sem resposta...

2011-10-04T16:20:00.001-07:00

- Porque é que os ginecologistas saem do consultório para as mulheres se despirem?

- Porque é que o(a)s modelos se väo despir atrás duma cortina, para posarem nú(a)s?

- Se uma pessoa comprar um terreno, ela possui o terreno todo até ao centro da terra?
- Porque é que se chama 'Alcoólicos Anónimos' quando a primeira coisa que fazemos é dizer ' O meu nome é Zé e sou alcoólico '?
- Porque é que há luz no frigorífico e não há no congelador?
- Porque é que a água mineral que corre pelas montanhas durante séculos tem uma ' data para consumo '?
- Porque é que as torradeiras têm sempre uma opção para uma temperatura tão alta que queima as torradas todas?
- Porque é que os pilotos kamikaze usam capacete?
- Quem foi a primeira pessoa que olhou para uma vaca e disse ' Acho que vou espremer estas coisas compridas e beber o que quer que saia de lá '?
- Porque é que quando o Incrível Hulk se transforma, rebenta toda a roupa menos as cuecas?
- Porque é que quando uma pessoa pergunta as horas aponta para o pulso e quando pergunta onde é a casa de banho não aponta para as partes?
- Porque é que o Pateta anda em pé e o Pluto anda de quatro? São ambos cães!
- As pessoas cegas conseguem ver os seus sonhos?
- Se o óleo de milho é feito de milho, e o óleo vegetal é feito de vegetais, do que é feito o óleo de bebé?
- Porque é que quando uma pessoa te diz que há um bilião de estrelas no céu tu acreditas e quando te diz que tens as cuecas molhadas tu precisas de apalpar para ter a certeza?
- Será que os analfabetos sentem o mesmo efeito ao comer sopa de letras?
- Porque é que as agulhas para injecções letais dos condenados à morte são esterilizadas?
- Porque é que ainda estás a ler isto? Não tens mais nada para fazer?

Anedotas parvas entre a cristina Ferreira e o Goucha

2011-10-04T16:11:00.000-07:00

Cristina Ferreira para o Goucha:

- Ó Goucha, quando vais ao WC, com k mão é k limpas o rabiosque?"

O Goucha pensou um pouco, e depois apresentando uma mão. respondeu:

. "Com esta, com a direita!"

Responde a tipa:

- "Só se fores tu, porque eu limpo com palpel!"

ALUNOS INTELIGENTES (?)

2011-10-04T11:04:00.001-07:00

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?

Aluno: Purê de batata, senhor professor!

(faz sentido!)

Professor: Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.

Aluno: Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...

Professor: Mais depressa!

Aluno: Nós corremos, vós correis, eles correm!

(e não é verdade?)

Professor: "Chovia" que tempo é?

Aluno: É tempo feio, horroroso, senhor professor.

(alguma dúvida?)

Professor: Quantos corações nós temos?

Aluno: Dois, senhor professor.

Professor: Dois?!

Aluno: Sim, o meu e o seu!

(a lógica explica; certinho!)

Dois alunos, muito amigos, chegam tarde à escola e justificam-se:

- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor!

Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.

- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!

(fisicaquanticamente falando quem discute? está certo!)

Professor: Pode dizer o nome de cinco coisas que contenham leite?

Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas.

(me diga onde ele errou?)

Aluno de Direito fazendo um exame oral. A pergunta: O que é uma fraude?

Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está fazendo.

O Professor (muito indignado): Ora essa, explique-se...

Diz o aluno: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

(e então... na lógica...)

Professora: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.

Maria: Aqui está.

Professora: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?

Todos: A Maria.

(uauuuuu!!!)

Professora: Carlos, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?

Carlos: Professora.

(essa doeu!)

Professora: Joãozinho, me diga sinceramente: você ora antes de cada refeição?

Joãozinho: Não professora; não preciso... A minha mãe é uma excelente cozinheira.

(sempre ele!)

Professora: Artur, tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do teu irmão. Você copiou?

Artur: Não, professora. O cão é que é o mesmo.

(a melhor de todas!!!)

A BAIANA NA IGREJA UNIVERSAL‏

2011-10-04T10:58:00.001-07:00

Uma baiana comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo DA Igreja Universal:
- Estou numa maré braba fio. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação.Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...
O religioso: - Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? É pertinho DA rodoviária, quase em frente ao Iguatemi , fia. Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá ... Vamos te salvar!
Na quarta-feira, a baiana vai. No meio do culto é chamada ao palco e um pastor a agarra pelos cabelos e pergunta:
- Qual é o seu problema?!! Ela diz:
- Dívida, meu Santo, dívida ... O pastor começa a gritar: - Sai desse corpo, demônio!'Disaloja!' Esse corpo não te pertence! Em Nome de Jesus , te afasta desta alma boa!!! E colocando a mão em sua testa e segurando pelos cabelos , GRITA: - Estou ordenando: Em Nome de Jesus , 'Disaloja!'... 'Disaloja!'... 'DISALOOOOOJAAAA!!!!!!!!' E a baiana aflita grita: - Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio!!! Magazine Luiza, Cartão Visa, C&A!!! Marisa!!! Fininvest!!! Ibis !!! Losango!!! Bloco Camaleão!!! Camarote DA Ivete!!! Precaju!!!!
Me acuda meu Deus antes que quebrem meu pescoço !!!!

DIVINAL

2011-10-04T10:57:00.001-07:00

O ano 2011 já vai a mais de meio. Quero, portanto, agradecer a todos, os e-mails muito educativos que tenho vindo a receber. Estou convencido que sou um caso perdido e que as minhas hipóteses são praticamente nulas…
Mas pode ser que tu ainda vás a tempo... Isso porque:
1.      Já não consigo abrir a porta da casa de banho sem usar um toalhete de papel;
2.      Também já não confio na empregada do bar para me pôr rodelas de limão no meu copo de água com gelo sem ficar preocupado com as bactérias que certamente estarão na casca de limão;
3.      Já não consigo sentar-me sobre a colcha da minha cama de hotel sem imaginar o que aconteceu sobre ela desde que foi lavada pela última vez;
4.      Tenho relutância em apertar a mão de alguém que tenha estado a conduzir porque, estatisticamente, o passatempo favorito de muitas pessoas quando conduzem sozinhas, é esgravatar o nariz;
5.      Já não saboreio o meu petisco favorito em paz porque fico preocupado imaginando quantos litros de gordura transgénica tenho ingerido nos últimos anos;
6.      Não consigo tocar na bolsa de qualquer mulher, com medo que ela o tenha posto no chão de uma casa de banho pública qualquer;
7.      Sinto-me na obrigação de enviar os meus agradecimentos a quem me enviou um e-mail sobre a tendência que os ratos têm de fazer cocó na cola dos envelopes, pois agora tenho de usar uma esponja molhada para fechar cada envelope;
8.      Além disso e pelo mesmo motivo, já não consigo evitar esfregar furiosamente a parte superior de qualquer lata de refrigerante antes de abri-la;
9.      Gastei todas as minhas economias, porque as fui enviando para uma menina muito doente (Penny Brown) que está prestes a morrer pela 1.387.258ª vez;
10.     Estou teso, mas isso vai mudar quando eu receber os $15.000,00 que o Bill Gates / Microsoft e a AOL vão enviar-me por participar no seu programa especial de e-mail;
11.     Tenho medo de ir tomar uma bebida a um bar, com receio de acordar numa banheira cheia de gelo com os rins estripados;
12.     Não consigo comer um KFC porque fico imaginando que as suas galinhas são horríveis aberrações mutantes sem olhos, nem pés, nem penas;
13.     Não consigo usar desodorizantes porque causam cancro, mesmo que eu possa ficar a cheirar como um búfalo de água num dia de intenso calor;
14.     Graças a vocês aprendi que as minhas orações só são respondidas, se enviar um e-mail para sete dos meus amigos e fizer um desejo dentro de cinco minutos;
15.     Por causa das vossas preocupações eu já não bebo Coca-Cola porque ela tem também a capacidade de remover manchas da sanita;
16.     Já não meto gasolina sem ter alguém por perto para tomar conta do carro para evitar que algum maluco de um assassino em série possa entrar sorrateiramente no banco de trás enquanto eu atesto o depósito;
17.     Já não uso filme plástico no micro-ondas porque provoca sete tipos diferentes de cancro;
18.     E obrigado por me dizerem que não devo ferver um copo de água no micro-ondas porque pode explodir na minha cara, desfigurando-me para sempre;
19.     Já não vou ao cinema porque poderia ser picado por uma agulha infectada com SIDA ao sentar-me;
20.     Já não vou aos centros comerciais para evitar ser drogado com uma amostra de perfume e ser de seguida roubado;
21.     Não atendo o telefone, com medo de que alguém me peça para discar um número qualquer que me vai fazer receber uma conta absurda de uma mão-cheia de chamadas para a Jamaica, Uganda, Singapura e Uzbequistão, etc.;
22.     Já não compro biscoitos no Continente/Sainsbury pois agora tenho a sua receita sem transgénicos;
23.     Graças a vocês eu agora apenas uso a minha sanita porque tenho um medo de morte que uma enorme serpente preta possa estar escondida sob o assento e trincar o meu traseiro causando-me morte instantânea;
24.     Também já não apanho moedas perdidas no chão porque provavelmente foram lá colocadas por algum molestador sexual à espera que eu me abaixe para atacar;
25.     Já não faço jardinagem, com medo de ser picado pela aranha viúva negra e não chegar a tempo a um centro de socorro;
Se não reencaminhares este e-mail para, pelo menos, 144 mil pessoas nos próximos 70 minutos, uma grande vaca com diarreia voará sobre as tua cabeça amanhã, às 17h00, e as pulgas de 120 camelos infestarão as tuas costas provocando o nascimento de uma enorme bossa cheia de pelos. Sei que isso irá ocorrer, porque na verdade aconteceu com o melhor amigo da cabeleireira do amigo do primo do segundo marido da ex-sogra do vizinho que por acaso é casado com a irmã da nora de um amigo meu...
Ah! E já agora...
Um cientista alemão da Argentina, após estudo aturado, descobriu que as pessoas com actividade cerebral insuficiente lêem os seus e-mails com os dedos no rato.
Não se preocupem em tirá-los agora... é tarde demais.
PS: A partir do momento que me foi dito num e-mail que os salpicos da água do autoclismo atingem uma distância de mais de dois metros passei a guardar a minha escova de dentes na sala de estar.

Desejo-te um excelente dia!... e uma vida muito saudável!...
Vocês todos são o máximo!

O AMOOOR‏

2011-10-04T10:56:00.001-07:00

AMOR ' I '

- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Combinado... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

(Tomem la que e para aprenderem a não se queixarem...)

Amor ' II '
O marido pergunta a mulher:
- Querida, quando eu morrer, tu vais chorar muito?
- Claro querido. Tu sabes que eu choro por qualquer coisinha...

(MISERICÓRDIA MINHA MÃE.....!

Amor ' III '
Na cama, o marido vira-se para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, diz-me que sou o primeiro homem da tua vida.
Ela olha para o palerma e responde:
- Pode ser... A tua cara não me é estranha...

(Para que tanta pergunta......)

Amor ' IV '
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma outra discussao, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma quinta onde havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes teus?
- Sim, respondeu ela.. Cunhados e sogra...

(Esta esta divinal!!!!)

Amor ' V '
Marido pergunta a mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente esta noite?
A mulher responde:
- Boa ideia, tu ficas aqui em pé a lavar a louça e eu sento-me no sofá!!!!!
(Esta foi mázinha, ora digam lá. Onde será que já vi este filme.)

Amor ' VI'
O marido decide mudar de atitude. Chega a casa todo armado em machão e diz:
- Eu quero que tu facas o jantar digno dos deuses, quero uma sobremesa divinal.
Depois do jantar tu vais trazer-me um whisky, vais preparar-me um banho porque eu preciso de relaxar.
E mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai vestir-me e pentear?
- O homem da funerária.... Respondeu placidamente a esposa...
(escrava do homem... TOMA)

Amor ' VII'

- Querida, o que e que tu preferes? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro. Tu sabes que eu só gosto de ti.
(eheheheheheh e depois dizem que a mulher não é inteligente)

Amor ' VIII '
Marido e mulher estão num barzinho a beber uma cervejinha. Ele vira-se para ela e diz:
- Estas a ver aquela mulher ali no balcão, a beber um whisky sozinha?
Eu divorciei-me dela ha sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não digas palermices. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!
(Sem comentários, esta é mesmo para fechar o livro.....)

Continua a revolução na Saude em Portugal!‏

2011-10-03T01:43:00.000-07:00

TESTÍCULO INCHADO E DORMENTE

Um sujeito foi ao médico de família, com o testículo esquerdo inchado e dormente.

O médico disse que era uma inflamação testicular, que não era nada grave etc.,

mas que procurasse um especialista.

E deu-lhe o telefone de um colega UROLOGISTA,

mas, na hora, enganou-se no número e deu o do seu ADVOGADO.
O tipo marcou uma consulta, e à hora marcada lá estava ele diante do advogado, achando que este era o médico:
- Em que posso ajudar?
O nosso amigo baixou as calças e mostrou:
- Como o senhor está a ver, doutor, estou com uma inflamação no testículo esquerdo.

O advogado ficou a olhar para a cena alguns segundos sem entender absolutamente nada.
Pensou... pensou... pensou e disse:

- Meu amigo, desculpe, mas a minha especialidade é o Direito...

Diz o sujeito:

- Porra.. !!!!!! Agora até há especialistas para cada tomate??????

Alentejano é fogo !...‏

2011-10-03T01:36:00.000-07:00

O alentejano mais pobre da aldeia só tinha uma bicicleta, mas um dia
aparece no Café Central com um descapotável. Admirados, perguntam os
conterrâneos:
"Atão cumpadri, onde arranjou esse carrinho?"
"Nem calculam! Na estrada vi uma moça, por acaso bem jeitosa, a chorar e
perguntê "o que é que se passa?" Atão ela disse-me "veja lá, um carrinho
tão novo e já avariado!".

Atão, abri o motor, liguê dois fios e pronto! O
carro estava arranjado. Atão ela puxou-me para trás de um chaparro,
despiu-se toda e disse-me "para pagar o trabalho que o senhor teve, faça o
que quiser!". E eu fiz o que quis, meti-me no carro e abalê com ele."
Em coro, respondem os outros:
"E vossemecê fez muito bem. De certeza que a roupa também nã lhe
servia..."

RELAÇOES desgastantes e perigosas...‏

2011-10-03T01:31:00.001-07:00

CHEFA É CHEFA

2011-10-01T13:43:00.001-07:00

Num escritório trabalhavam três mulheres que tinham uma chefe.

Todo dia elas notavam que a chefe saía mais cedo.
Um dia todas decidiram que, quando a chefe saísse, elas fariam o mesmo.

Afinal, depois de sair, a chefe nunca mais voltava, nem dizia mais nada, por isso estariam seguras.
E porque é que também não poderiam ir para casa mais cedo?

A morena ficou absolutamente radiante por ir para casa mais cedo.
Poder tratar o jardim, passar algum tempo a brincar com o filho, e foi para a cama mais cedo.
A ruiva ficou também deliciada com esse tempinho extra.

Aproveitou para uma curta aula no ginásio antes de se preparar para um encontro ao jantar.
A loura ficou contente por chegar a casa mais cedo e surpreender o marido, mas quando chegou ao quarto, ouviu vários sons abafados.
Abrindo a porta lenta e silenciosamente, ficou mortificada por ver o marido com a sua chefe em grande ação na cama! Suavemente fechou de novo a porta e saiu da casa.
No dia seguinte, durante uma pausa para o café, a morena e a ruiva planejavam sair de novo mais cedo e perguntaram à loura se ela queria fazer o mesmo.
- Nem pensar! - respondeu - Ontem quase a chefe me pega!

PUTO X PUTA‏

2011-10-01T13:42:00.001-07:00

A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa, e com razão... Vejam os exemplos :

Cão.............melhor amigo do homem.
Cadela..................puta.

Vagabundo...........homem que não faz nada.
Vagabunda.............puta.

Touro....................homem forte.
Vaca....................puta.

Pistoleiro...............homem que mata pessoas.
Pistoleira.................puta.

Aventureiro..........homem que se arrisca, viajante, desbravador.
Aventureira.............puta.

Garoto de rua.........menino pobre, que vive na rua,
um coitado.
Garota de rua..........puta.

Homem da vida........pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida.......puta.

O Galinha...............o 'bonzão', que traça todas.
A Galinha...............puta.

Tiozinho................irmão mais novo do pai.
Tiazinha..................puta.

Feiticeiro...........conhecedor de alquimias.
Feiticeira..............puta.

Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader
Barbalho, Eurico Miranda,
Renan Calheiros, Delúbio.........políticos.

A mãe deles...............putas.

E pra finalizar...
Puto.....................nervoso, irritado, bravo.
Puta....................puta.

Depois de ler este e.mail:
Homem................vai rir.
Mulher...............vai ficar puta.

Vacina anti-tétano...

2011-10-01T13:41:00.001-07:00

Um septuagenário veste o casaco preparando-se para sair de Casa.
A mulher, sentada em frente à televisao, pergunta-lhe: -Onde é que vais?
-Vou ao médico - responde ele.
-Porquê? Estás doente?
-Nao. Vou ver se ele me receita Viagra.

A mulher, levanta-se da cadeira de baloiço, e vai também buscar o casaco. Ele pergunta-lhe:
- E TU onde é que vais?
- Vou também ao médico.
- Porquê?
- Se vais começar a usar uma coisa enferrujada, acho melhor ir
vacinar-me contra o tétano...

O Pinhal de Leiria‏

2011-10-01T13:39:00.002-07:00

NUMA AULA DE HISTÓRIA DE PORTUGALPergunta a Professora:
- Joãozinho, sabe a quem é que se deve o pinhal de Leiria?
-" Porra" ó s'tora, então essa "merda" também não está paga?!

A Razão do nomes dos Anjos

2011-10-01T13:39:00.000-07:00

SABE A RAZÃO DOS NOMES DOS ANJOS?

Todos terminam com 'el'..

Com base nos escritos de estudiosos sérios,

teólogos e rabinos, alguns desses nomes foram decifrados:

- GABRIEL:"AQUELE QUE DEUS ENVIOU";

- MIGUEL: "IGUAL A DEUS"
- RAFAEL: "ANJO MENSAGEIRO" e assim vai...

Sendo assim, veja no texto abaixo as novas descobertas
relativas aos estudos desses seres protetores.

NOVOS ANJOS:

Aluguel- anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir sua casa própria;

Embratel- anjo protetor do monopólio das comunicações;

Chanel- anjo protetor dos costureiros, estilistas e outros boiolas ;

Papai Noel- anjo protetor do comércio. Só aparece no fim do ano para acabar com seu 13º. anda sempre acompanhado pelo anjo Jingobel;

Tonel- anjo protetor dos alcoólatras anônimos e bêbados em geral;

Pastel- anjo protetor das colônias japonesas e chinesas;

Gel- anjo que protege as pessoas com cabelos rebeldes;

Manoel- anjo protetor das piadas preconceituosas;

Papel- anjo protetor daqueles com intestinos soltos;

Anatel - anjo criado em Brasília, que não serve para coisa nenhuma.

Motel- Esse... prefiro nem comentar .. rsrs !!!

Joãozinho na auto escola‏

2011-10-01T13:38:00.001-07:00

Deslocamento de órgão

2011-10-01T13:35:00.001-07:00

Encontram-se dois amigos. Um diz pro outro:
- Você está com aspecto horrível! Você está doente?
- Sim, estive no médico e ele diagnosticou deslocamento de órgão.
- Deslocamento de órgão? Nunca ouvi falar. O que é isso?
- Meu fígado foi pro Umbigo!

O Casal Perfeito‏

2011-10-01T13:33:00.000-07:00

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita.

Namoraram e um dia casaram-se. Formavam um casal perfeito.

Numa noite de Natal, ia o casal perfeito por uma estrada deserta,
quando viram alguém a pedir ajuda na berma.

Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar.

Essa pessoa era nada mais nada menos do que Pai Natal, cujo trenó
tinha avariado.

Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal
perfeito ofereceu-se para ajudá-lo a distribuir os presentes.

O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles. Infelizmente o carro
envolveu-se num acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.
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Pergunta:

    Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
    A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Pai Natal?

     (a resposta está mais abaixo)

     Resposta:

    A mulher perfeita sobreviveu.
    Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Toda a
gente sabe que o Pai Natal e o homem perfeito não existem.

   (Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui)

(Homens podem continuar lendo abaixo)

Agora, se nem o Pai Natal nem o homem perfeito existem,
é claro que quem conduzia era a mulher, o que explica o acidente.

Se você é mulher e leu até aqui, entao fica tambem provado que:
As mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são
incapazes de seguir as instruções.

Tás-te a rir de quê.....????????

TOURO REPRODUTOR‏

2011-10-01T13:32:00.000-07:00

Um caboclo tinha um touro que era o melhor da região.

O touro era seu único patrimônio.

Os fazendeiros descobriram que o tal touro era o melhor animal reprodutor e começaram a alugar o bicho para cobrir suas vacas.

Era só colocar uma vaca perto dele e o touro não perdoava!!!

O caboclo ganhando muuuuiiiiito dinheiro!!!

Os fazendeiros se reuniram e decidiram comprar o touro.

Chegaram na casa do caboclo e falaram:

-Põe preço no seu bicho que vamos comprá-lo.

O caboclo, aproveitando da situação, pediu um preço absurdo.

Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram se queixar com o prefeito da cidade.

Este, sensibilizado com o problema, comprou o animal com o dinheiro da Prefeitura, pagando uma fortuna, e o registrou comopatrimônio da cidade .

Fizeram uma festa imensa na cidade...

Os fazendeiros trouxeram suas vacas para o touro cobrir... Tudo de graça!!!

Veio a primeira vaca, o touro deu uma cheirada e nada...

- Deve ser culpa da vaca - disse um fazendeiro.
Ela é muito magra!

Trouxeram outra vaca, uma holandesa, a mais bonita da região.
O touro cheirou a vaca e... Nada!!!

O Prefeito, desesperado, chamou o caboclo e lhe perguntou o que estava acontecendo.

- Não sei... - disse o caboclo - Ele nunca fez isso antes! -
Deixa que eu vou conversar com o touro.

E o caboclo, aproximando-se do bicho, perguntou:
- O que há com você? Não tá mais a fim de trabalhar?

E o touro, dando uma espreguiçada, respondeu:

- Não enche... Agora sou funcionário público!!!

Cuidado com os madeirenses‏

2011-10-01T13:30:00.000-07:00

Um madeirense, na véspera da noite de núpcias do filho diz-lhe:
- Filho, amanhã tens que mostrar aquilo que vales! Pegas na tua esposa nos braços, porque um madeirense é forte; deita-la na cama com jeitinho, porque um madeirense é carinhoso; despes-te em frente dela, porque um madeirense é bonito... e... e, pronto. Os finalmente já tu sabes!

no dia seguinte, pergunta-lhe o pai:

- Então filho fizeste tudo o que te disse?

Responde o filho:
- Sim pai, todinho! Peguei nela, porque um madeirense é forte; deitei-a na cama com jeitinho, porque um madeirense é carinhoso; despi-me em frente dela, porque um madeirense é bonito...

Pergunta o pai entusiasmado:
- E...? e...?

Responde o filho:

- E masturbei-me, porque um madeirense é autónomo e independente

A Vaselina e a Mota

2011-10-01T13:27:00.000-07:00

Certo dia o Felisberto resolveu comprar uma mota.

Só havia um problema: Os cromados.

O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para os proteger sempre que chovesse, e assim foi: o Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele besuntar a mota com vaselina.

À pala da mota, conheceu uma rapariga e começaram a andar.

Certo dia, ela resolve convidá-lo a ir jantar lá a casa e conhecer os seus pais.

E assim foi.

Chegada a hora da refeição, o pai diz:

- Cá em casa temos uma regra: Como ninguém gosta de lavar a loiça, quem falar primeiro depois de acabar a refeição, lava a loiça.

Felisberto achou tudo muito estranho, mas assim fez. No final da refeição resolveu experimentar para ver se ninguém falava mesmo, e começa a beijar a namorada à descarada.

Grande marmelada à mesa e ninguém se pronunciava.

Resolveu ir mais longe e pegou na namorada, pô-la em cima da mesa e.... Pimba.

E tudo continuava calado.

Não contente, pega na futura sogra e.... Pimba.

E ninguém dizia nada...

Nisto começa a chover.

Felisberto dirige-se ao seu blusão de cabedal e saca da embalagem de vaselina.

O pai olha assustado para a vaselina e diz muito rapidamente:

-OK, OK, eu lavo a loiça !!!!!...

Oração do dia.....Joãozinho orando...

2011-10-01T13:25:00.001-07:00

É a oração do dia:

Joãozinho orando: - Senhor todo poderoso: há 2 anos o Senhor levou meu cantor favorito Michael Jackson! Meu ator preferido Patrick Swayze! Esse ano levou minha cantora favorita Amy Winehouse! Quero lembrar ao senhor que meus políticos preferidos são: M.Soares,Socrates,Louçã,Portas,Jardim,A.Santos,Turma da C.Pia toda,Todos participantes da máfia do Freeport e das autarquias e todos os sanguessugas da República que só o SENHOR conhece no intimo......(coloque-os na ordem de sua preferência).

CONTRACEPTIVO ALENTEJANO...‏

2011-10-01T13:24:00.001-07:00

Uma alentejana, de passagem por Lisboa, vai à cabeleireira, onde estão várias outras mulheres, muito mais sofisticadas.
Enquanto esperam que os cabelos sequem, falam sobre os diversos processos que usam para evitarem a gravidez:

- Eu tomo a pílula!
- Ai, eu uso um DIU...
- Eu não me dou com isso - o meu marido usa camisa!

Uma delas pergunta à alentejana:
- E a senhora, o que é que usa?
- Ora, como ê e o mê maride semos pobres, a gente usa o baldi!...
- O balde?!...

- Como disse? O balde?
- É algum método novo?
- Bem, como vocemecês vêem, ê cá sou alta, mas o mê Manel é uma fraca figura! E com ê sou desembaraçada e na gosto cá de pesos, fazemes sexo de pé. Por isso ele sobe pra cima dum baldi e... quando ele começa a fazê caretas e a dezer estupidezes, ê dou um puntapê no baldi!...

ELA É INOCENTE?

2011-10-01T13:23:00.001-07:00

NO TRIBUNAL :

Juiz:

Qual sua idade?

Velhinha:

Tenho 86 anos.

Juiz:

A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o

que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???

Velhinha:

Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um

jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.

Juiz:

Você o conhecia?

Velhinha:

Não, mas ele foi muito amigável...

Juiz:

O que aconteceu depois?

Velhinha:

Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.

Juiz:

A senhora o deteve?

Velhinha:

Não.

Juiz:

Por que não?

Velhinha:

Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.

Juiz:

O que aconteceu depois?

Velhinha:

Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.

Juiz:

A senhora o deteve então?

Velhinha:

Mas claro que não, doutor...

Juiz:

Por que não?

Velhinha:

Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!

Juiz:

O que aconteceu depois?

Velhinha:

Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!

Juiz:

E ele a possuiu?

Velhinha:

Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll!

Foi aí que eu dei 6 tiros no filho da puta!!

Quem matou a Vaquinha?

2011-10-01T13:22:00.001-07:00

Numa fazenda moravam um casal e seus três filhos.

Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta. A mulher ficou desesperada.
E agora, como iam alimentar a família? A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou.
Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha morta, ele não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante.
O filho mais velho acordou e viu a situação. Tomou uma decisão drástica: foi ate o rio para se afogar. Quando chegou ao rio, deu de cara com uma sereia:
- Eu sei o que aconteceu com a sua família - disse a sereia, mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta.
O cara mandou ver. Mas só agüentou quatro vezes, na quinta ele broxou. A sereia ficou puta e o jogou no rio, onde ele morreu afogado.
Então, acordou o outro irmão, que foi ate o rio atrás do irmão mais velho e encontrou a sereia.
- Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta propôs a sereia.
O cara mandou ver, mas na sexta ele não agüentou e broxou. A sereia afogou ele no rio.
Então foi a vez do caçula, com quinze anos. Ele foi ate o rio e encontrou a sereia.
- Se você transar comigo dez vezes, eu trago todo mundo de volta, propôs a sereia.
- Dez vezes?
- Sim, você topa?
O caçula perguntou:
- E se você não agüentar e morrer, que nem a vaquinha?

Receita para um casal nunca brigar‏

2011-10-01T13:21:00.001-07:00

Um casal já estava casado há 50 anos e nunca tinha discutido. O repórter, curioso, pergunta ao homem:

- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como é possível isso?
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha um cachorrinho de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha
esposa fez questão de levar o cachorrinho. Andamos, passeamos, nos divertimos e o cachorrinho sempre conosco ...... mas certo dia o cachorrinho mordeu minha esposa. Minha esposa olhou bem para o cachorrinho e disse:
- Um.
Algum tempo depois o danado do cachorrinho mordeu minha esposa novamente. Minha esposa olhou para o cachorrinho e disse:
- Dois.
Na terceira vez que o cachorrinho a mordeu, minha esposa sacou uma espingarda calibre 12 e deu cinco tiros na cabeça do cachorrinho.
Eu fiquei apavorado e falei:
- Sua ignorante desalmada, porque que fizeste uma coisa dessas?
A minha esposa olhou para mim e disse:
- Um......

Depois disso, nunca mais discutimos.

Vovó moderna...

2011-10-01T13:20:00.002-07:00

Uma avó estava morrendo e manda chamar o neto.
- Meu querido, vou morrer em breve, mas quero que você saiba que vou te deixar minha fazenda,

os tratores e debulhadoras, os cavalos, vacas, cabras e muitos outros animais, o estábulo e todas as plantações, além de R$ 2.450.000.

Cuida de tudo com muito cuidado.
- Eitaaa vó, eu nem sabia que a senhora tinha uma fazenda. Onde fica?
A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde:

- No Orkut...

Importância do cafezinho

2011-10-01T13:20:00.000-07:00

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico.

Na fuga, cada um tomou um rumo diferente. Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade. Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.

Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto, alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido a sua jaula.

Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado. E voltou ao Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde.

Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:

- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer ... !!!

O outro leão então explicou:

- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.

- E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?

- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de seção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles! Mas, no dia em que eu comi o que servia o cafezinho... Estraguei tudo!!!

Coisas da terrinha...‏

2011-10-01T13:16:00.000-07:00

Estava de passagem pelo Brasil quando percebi que uma pessoa havia morrido…

Fiquei curioso para saber como eram os velórios deles.

Vi que no caixão estava o morto inteiramente nú e no lado um grande pote cheio de creme, do qual cada um dos presentes pegava um pouquinho e passava no defunto.

Surpreendido pela cena, coisa inusitada, aproximei-me da mulher e perguntei:

- Desculpe-me a ignorância, mas porque estão passando creme no defunto? É tradição aqui?

A esposa respondeu:

- Não! E Nunca fizemos isso. Ele é que pediu para ser cremado !!!!!!!!!

COMADRES ALENTEJANAS

2011-10-01T13:15:00.001-07:00

- Sabe, comadre, ontem à noite estive a ver um programa sobre sexo, mas houve algumas expressões que eu não entendi...
- Então diga lá quais foram as suas dúvidas, pode ser que eu a possa ajudar.
- Olhe, não sei o que é sexo oral !?!
- Isso tá-se mesmo a ver o que é: Sexo de hora a hora...
- Então e sexo anal ?
- Isso é sexo de ano a ano.
- E homossexual ?
- Oh comadre !!! Vossemecê não percebe mesmo nada disto. Tá-se mesmo a ver que é um detergente para lavar os tomates!!!.

Meu marido sumiu!!!!‏

2011-09-25T09:48:00.001-07:00

Enquanto isso, na delegacia:

Mulher: Meu marido sumiu!!!

Policial: Qual é a altura dele?

Mulher: Eu nunca perguntei qual era a altura dele…

Policial: Ele é magro, é saudável?

Mulher: Não é muito magro... acho que é saudável...

Policial: Qual a cor dos olhos dele?

Mulher: Marron claro ou meio verde... Eu nunca prestei muita atenção…

Policial: E a cor dos cabelos?

Mulher: A cor dos cabelos dele muda de acordo com o sol que ele pega…

Policial: O que ele estava usando?

Mulher: Terno, ou talvez uma coisa mais casual, eu não vi quando ele saiu…

Policial: Havia alguém com ele?

Mulher: Sim, meu cachorro!... Um Labrador chamado Calvin, amarrado numa coleira dourada, altura 80 cm , saudável, lindos olhos caramelos, pelo marrom quase preto, a unha do seu dedão esquerdo estava um pouquinho lascada, ele nunca late, estava usando também uma linda roupinha dourada com listras azuis, ele não gosta de comida vegetariana, a gente come junto, a gente corre junto, muitas vezes ficamos só alí, lado a lado, fazendo companhia um para o outro…

e a mulher começou a chorar…

Policial: OK.Vamos procurar pelo cachorro primeiro!!!