TRAIR OU NÃO TRAIR.‏

Um homem sofreu um acidente fatal e morreu.

Chegando ao céu o porteiro lhe dá uma BMW e lhe diz:

- Você nunca traiu sua esposa na sua vida,

portanto esse carro é pra você andar no céu.

 

O próximo ganhou um corsinha porque tinha traído só um pouquinho.

 

O outro ganhou um fusquinha porque tinha traído muito.

 

Em certo dia, o cara do fusquinha vê o da BMW parado no acostamento,

puxando os cabelos, dando ponta pés no carro.

 

Então o do fusca foi consolá-lo:

 

- Você com um carrão desses, estressado desta maneira e

eu aqui com um fusca, feliz  da vida. O que aconteceu?

 

Imediatamente o da BMW lhe responde:

 

- Minha mulher acabou de passar por aqui...

a filha da puta tá andando de bicicleta!!!

UM ALENTEJANO NA ÉPOCA DE JESUS

Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus resolveu interceder em seu favor diante da multidão que ali estava. Jesus disse: 

- Quem nunca errou, que atire a primeira pedra.

Um alentejano, naturalmente presente em todos os lugares e épocas, empolgou-se, pegou num tremendo tijolo e acertou na testa de Maria Madalena,  que caiu redonda.

Jesus, muito entristecido, foi em direcção ao "alentejano", olhou-o bem nos olhos e perguntou:

- Meu filho, diz-me a verdade, nunca erraste na tua vida?

O alentejano respondeu:

- Mestre..., desta distância, nunca !!!

OS DIREITOS DO PÉNIS

Exma. Administração,

 

Eu, o Pénis, venho por este meio exigir um aumento de salário, apresentando as seguintes razões:

· Faço esforços físicos;
· Trabalho a grandes profundidades;
· A cabeça é a primeira coisa que uso em tudo o que faço;
· Não gozo fins-de-semana nem feriados;
· Trabalho num ambiente húmido;
· Trabalho num local com iluminação e ventilação deficientes;
· Trabalho com temperaturas elevadas.

Resposta:

Caro Pénis,
 

 

Após a análise do seu pedido, e levando em consideração os argumentos por si apresentados, a Administração rejeita o seu pedido pelas
seguintes razões:
O senhor não trabalha 8 horas seguidas, Adormece após breves períodos de trabalho;
Nem sempre segue as ordens da equipa de gestão; Não permanece na sua área de serviço e é visto muitas vezes em visita a outras localidades;
O senhor não toma a iniciativa - necessita de ser pressionado e estimulado para começar a trabalhar;
O seu local de trabalho fica bastante sujo após o seu turno de trabalho;
Nem sempre obedece a normas de segurança necessárias, como a utilização de roupa de protecção;
Irá reformar-se antes dos 65 anos;
É incapaz de fazer turnos duplos;
Por vezes, abandona a sua área de trabalho antes de ter completado as tarefas que lhe foram atribuídas;
E, como se tudo isto não bastasse, o senhor tem sido constantemente visto a entrar e a sair do seu local de trabalho carregando dois sacos
de aparência suspeita...
 

 

Com os melhores cumprimentos
 

 

A Administração

Proibido não ler‏

As calorias
são pequenos animais que moram nos roupeiros
e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.


Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas:
excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.

O trabalho fascina-me tanto que às vezes, fico horas parada a olhar para ele.


O Casamento
é um relacionamento a dois, no qual uma das
pessoas está sempre certa e a outra é o marido.


A mulher
está sempre ao lado do homem, para o que der e vier;

Já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.

Se fores chata as tuas amigas, perdoam;
Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam;
Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam;
Agora experimenta ser magra e linda! Tás arrumada...!

O amor
é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!

A falta de sexo
provoca amnésia e outras coisas más que agora não me lembro...

Portugal
é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos,discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas!


A diferença entre Portugal e a República Checa
é que esta tem o governo em Praga e
Portugal tem a praga no governo.


Não procures o príncipe encantado.
Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor. Vê-te melhor e ainda te come.


Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho.  
Ou isto começa a ser verdade  ou então despeço-me!!!


A mulher do amigo
é como a bota da tropa; também marcha!


O cérebro
é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.


O teu computador
é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!

Os trabalhadores mais incapazes
são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia.


Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução?
Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva. Uma solução seria metê-los a todos.

Chocolate
não engorda, quem engorda é você.

Dedução Empírica‏

Dedução Empírica
O João estva a cortar a relva do jardim quando repara num novo vizinho a mudar-se para a casa do lado. Curioso aproxima-se dele e após as apresentações da praxe, Miguel, o novo vizinho, diz-lhe que é Professor de Dedução Empírica.

João - Dedução Empírica?! Que é isso?
Miguel - Bem, deixe-me dar-lhe um exemplo... Estou a ver que tem uma casota para cães. Deduzo que tenha um cão. Se tem um cão é provável que tenha filhos. Se tem filhos é mais que normal que tenha esposa. Se tem esposa sou forçado a deduzir que é heterossexual.

João - Isso é muito fixe!
Separam-se e João vai conversar com o outro vizinho, Zé, que também tinha reparado na mudança para a casa ao lado.

Zé - Novo vizinho... Que faz ele?
João - É Professor de Dedução Empírica.

Zé - Dedução Empírica?! Que é isso?!
João - Deixa dar-te um exemplo. Tens um cão?
Zé - Não.

João - És Paneleiro!

AÇORIANO QUER A COUNA !‏

O pai diz ao filho:
- Feilhe, vai dezer a tua mõe q'o pai quer acouna!
O miúdo vai ter com a mãe e diz:
- Mõe, o pai mandou d'zer que quer acouna.
A mãe responde:
- Ah feilhe, mas a mõe hoje na pode dar acouna, t'ou c'opriode...
A criança volta para ao pé do pai:
- Olhe pai, a mõe na lhe pode dar acouna porque  tá c'o priode hoje...
O pai responde:
- Na é essa couna, estúp'do, é acouna de pesca!...

Foi almoçar a casa...

Numa galeria de arte, uma mulher está parada em frente de um quadro muito
estranho, cujo nome é: 'Foi almoçar a casa'.
Nele, estão representados três negros, nus, sentados num banco de jardim,
com os seus pénis em primeiro plano. Mas, curiosamente, o homem do meio tem
o pénis cor-de-rosa...
- Desculpe-me - diz a mulher ao funcionário da galeria- eu estou curiosa a
respeito desses negros. Por que é que o homem do meio tem o pénis
cor-de-rosa?
O funcionário responde:
-Receio que a senhora não tenha interpretado bem o quadro.  Esses homens
não são negros; eles trabalham numa mina de carvão, e o homem que está
sentado no meio...'Foi almoçar a casa'...!

Já não sou virgem...

A família jantava tranquilamente quando, de repente, a filha de 12anos comenta:
-Tenho uma má notícia. Já não sou virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar convulsivamente, com as mãos no rosto.

Silêncio sepulcral na mesa! De repente, começam as acusações mútuas:

-Estava-se mesmo a ver! - diz o marido à mulher. É por te vestires como uma puta barata e arregalares o olho ao primeiro imbecil que vês na rua. Claro que isto tinha que acontecer, com o exemplo de mãe que a menina vê todos os dias!

Vai daí o pai aponta também para a outra filha, de 25 anos
- E tu também, que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado que tem é pinta de chulo, na frente da menina?

A mãe não aguenta mais e grita: - Ai é?!...E quem é o idiota que gasta metade do ordenado com putas e se despede delas à porta de casa? Ou pensas que eu e as meninas somos cegas? E, ainda por cima, que belo exemplo dás desde que assinas esta maldita TV cabo, passas todos os fins-de-semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa de banho com gemidos e grunhidos?

Desconsolada e à beira de um colapso, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, a mãe pega na mão da filhinha e pergunta-lhe baixinho:
- E como é que isso aconteceu, minha filha?

Entre soluços, a menina responde:
- A professora tirou-me do Presépio! A Virgem agora é a Luísa. Eu vou ser a vaca!!!!

Feriados...aqueles que se podem ou não cortar em 2012‏

FERIADOS

- O primeiro feriado a ser anulado deve ser o 25 de Dezembro, pois sem o respectivo subsídio não faz sentido comemorar tristezas!
- Depois o 1 de Maio, uma vez que estamos praticamente com a maioria dos trabalhadores no desemprego!
- O 25 de Abril deve ser só considerado tolerância de ponto entre as 00H00 e as 6H00 da manhã!
- O 10 de Junho deve ser eliminado, uma vez que quem manda nisto é a troika!
- Devemos manter-nos inflexíveis na defesa do 1 de Novembro, pois é o dia dos mortos.

K alívio no Bar do Carlão...‏

Relato de um amigo...

 "Hoje eu estava tomando um café, no Bar do Carlão, quando
 desesperadamente precisei peidar.
 A música estava bem alta, então calculei para soltar o gasoso em
 sincronia com o ritmo.
 Não deu outra. Lá se foi a feijoada, molho de repolho e ovos cozidos
 sendo liberados no ritmo da música.
 Fiquei orgulhoso pelo peidão fragmentado, ritmado, em sincronismo
 perfeito com a música... Comecei a me sentir melhor e mais aliviado...
 Terminei meu café tranquilamente; só então notei que todo mundo estava
 me olhando.
 Então lembrei que estava escutando música no meu iPod...

 Nunca mais tomo café ali."

NUM BI CARAGO..............‏

No Porto, o Neves estava a passar pelo rio Douro, quando viu um grupo de evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:
- Oh meus sinhôres que é que se está a passar... aqui?
- Estamos a fazer um batismo nas Águas. Você também deseja encontrar o Senhor?
-  Pois cum certeza!!! Quero, sim sinhor....
Os evangélicos vestiram o Neves com uma roupa branca e levaram-no para a fila.
Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fieis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
- Irmão... viste Jesus?
- Ah, eu vi, sim...

E todos os evangélicos diziam:
- Aleluia! Aleluia!

Quando chegou a vez do Neves, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe:
- Irmão... viste Jesus?
- Num bi! - Disse o Neves.

O pastor colocou novamente a cabeça do Neves na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:
- E agora, irmão... viu Jesus?
O Neves já bastante ofegante, lá disse:
- Num bi, carago!

O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do Neves debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos.. Depois puxou o Neves e perguntou-lhe:
- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?
O Neves, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:
- F...-se , já disse que num bi caraaago! Bocês têinhe a certeza de que ele caiu aqui????... Num estará o morcão no estádio da Luz a treinar o Benfica ? .

Você é médico?‏

Uma senhora, com seu filho de 5 anos, está  comer num restaurante.

De repente, a criança mete uma moeda na boca e engasga-se.

A mãe tenta fazê-lo cuspir a moeda dando-lhe palmadas nas costas, sem sucesso.

O menino está começando a mostrar sinais de asfixia e a mãe, desesperada,
grita por auxílio.

Um homem levanta-se de uma mesa próxima, e com surpreendente calma,
sem dizer uma palavra, ele baixa as calças do miúdo, segura os seus pequenos testículos,
aperta com força, e puxa para baixo violentamente.

Automaticamente, o garoto com dor irresistível cospe a moeda, e o fulano, com a mesma facilidade
com que ele se aproximou, voltou para sua mesa sem dizer uma palavra.

Após algum tempo, a senhora, já tranquilizada, aproxima-se para agradecer ao senhor por salvar a vida
de seu filho, e pergunta:

- Você é médico?

- Não senhor, eu sou funcionário das Finanças,e a minha especialidade é
“espremer tomates até sacar a última moeda”.

futurologia da recessão k s'avizinha‏

Mulher entra na peixaria:

- Bom dia sr. Manel. Tem jaquinzinhos?

- Tenho sim, minha senhora.

- Então, dê-me duas postinhas do meio, por favor!

Fofoca de empregada Angolana

Aproveitando a ausência dos patrões, "Craudete", a empregada africana, fofoca com uma amiga de Angola ao telefone:
 - Maria, aqui nesta mansão é tudo fachada, nêga!
 - Porquê, Craudete? - Pergunta a amiga.
 - Nada é dos patrão! Tudo é imprestado!
 - Como assim?- pergunta a outra, curiosa.
 - A roupa dos patrão não és deles, as dele é de um tal de Armani, a gravata de um tal Pierre Cardin, os vistido dela és de uma tal Fátima Lopes e os carro é da Mercedes... Nada é deles, minina!
 - Nossa, Craudete... Qui pobreza!
 - O pió di tudo cê inda num sabe... Outro dia o patrão tava no telefone falando que tinha um grande Picasso... Pura mentira, Maria...
É piquinininho, que dá dó.

Para os futuros papás...‏

ACONTECEU NO PUTEIRO...‏

A Madame abriu a porta do puteiro e se deparou um homem alto de pele morena.   - No que posso ajudá-lo? - perguntou a Madame.
- Gostaria de ver a Natalie
 - disse o homem.
- Senhor, Natalie é uma de nossas meninas mais caras... O senhor não quer ver outra de nossas garotas?
- Não, eu quero a Natalie - disse ele.
Minutos depois, apareceu Natalie para explicar ao homem que ela iria cobrar R$1.500,00 pela visita.
Sem pestanejar, o homem mete a mão no bolso e tira um maço de quinze notas de R$100,00 e entrega à moça.
Então, os dois subiram para um dos quartos e depois de uma hora o senhor saiu muito tranquilo e feliz.
Na noite seguinte, o mesmo senhor apareceu de novo querendo ver Natalie. Natalie então disse que era muito raro para qualquer visita duas noites seguidas e que nem iria pensar em desconto.
Novamente o homem enfiou a mão no bolso e tirou outras quinze notas de R$100,00 e, na companhia de Natalie, subiu para um dos quartos e depois de uma hora ele se foi. Quando apareceu pela terceira noite seguida, ninguém podia acreditar. 
Novamente entregou R$1.500,00 a Natalie e foram os dois para um dos quartos, para mais uma hora.
Quando terminaram, não se contendo de curiosidade, Natalie comentou com o homem:
- Ninguém nunca requisitou meus serviços por três noites seguidas. 
- De onde você é?
- De Sorocaba - respondeu o homem.
- É sério? - disse ela - Minha família é de lá.
- Eu sei - disse o homem - Seu pai faleceu e sou o advogado de suas irmãs. Elas me pediram que lhe entregasse sua parte da herança, R$ 4.500,00...  
Moral história: 
Há três coisas no Mundo que não têm pena da gente:
a morte, a Receita Federal e um advogado...

CAMPANHA Adulto esperança 2011‏

Adulto esperança 2011

Para doar R$ 7,00....Ligue no meu Celular
Para doar R$ 15,00...Ligue no meu Fixo
Para doar R$ 40,00...É só me avisar que eu mesmo vou buscar...
Para doar valores maiores eu busco a qualquer hora, na noite ou na madruga mesmo...
Doações do exterior...não se acanhe, hablo espanhol e arranho no inglês.

Aceito Euro e Dólar. Peso não. Já tenho o suficiente....

Noite muito especial‏

Às vezes, sair à noite pode ser muito especial!

Encontrei uma mulher mais velha num clube, na noite passada. Ela estava muito bem para os seus 61 anos de idade. Na verdade, ela não era tão má assim e dei comigo a pensar que ela provavelmente tinha uma filha com a idade ideal para mim.

Um pouco de conversa, bebemos uns copos, e então ela perguntou se eu já tinha feito Sportsman's Double.

"O que é isso?" - perguntei.

"Ménage a trois com mãe e filha" -disse ela.

Eu disse que não, já excitado, a pensar na minha noite de sorte ...

Ainda bebemos um pouco mais, antes de irmos para casa dela.

Entrados em casa, ela acende a luz e grita para o primeiro andar:

'Mãe, ainda estás acordada?'

Reforma...‏

A reforma está nos 65 anos.
Irá para os 67 anos.
Porque não para os 69?
Se temos que ser fodidos, ao menos escolhíamos a posição!!!

Pedidos de Fotocópias

Memorando do gerente de RH para as secretárias de uma grande empresa:
Recomendamos a todas as mulheres da empresa que, ao solicitar fotocópias por meio de bilhetes, que o façam com propriedade e com frases completas.
A grande maioria dos bilhetes recebidos tem causado alguns problemas aos nossos colegas de trabalho, colocando em risco inclusive, a paz nos seus lares, quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas roupas.
A título de exemplo, logo abaixo transcrevemos algumas dessas solicitações de cópias.

1-Márcio, seja bonzinho... faça igual a última vez... please!
2-Carlos... faça quatro rapidinhas...
3-Pedro... hoje serei a primeira. Estou mais necessitada.
4-Tira o mais rápido possível, porque o Gerente também vai querer.
5-Faça pelos dois lados e, presta atenção, atr?s tem que caber tudo.
6-Te peço que quando tirar, deixe-a bem visivel.
7-Faça devagar, porque quero com qualidade.
8-Presta atenção, estou muito angustiada... estou atrasada!!!
9-Cuidado, porque é comprida e larga... posicione-a direito para que não fique nada de fora.
10-Será que dá pra enfiar no meio, sem que ninguém perceba, e tirar uma rapidinha?!