Tarzan e Jane

Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane deu-lhe aulas sobre sexualidade. Ela tratava de explicar-lhe tudo como se fosse uma criança:
'- Olha Tarzan, isso que tens aí pendurado entre as tuas pernas é um trapo e isto que tenho aqui entre as minhas pernas é uma lavandaria. O que tu tens a fazer é pegar no teu trapo e colocar aqui na lavandaria para lavá-lo.'
Nas 5 noites seguintes, Tarzan lavou o seu trapo sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:
'- Escuta Tarzan, as lavagens de trapos não podem ser tão frequentes porque a máquina de lavar pode danificar, bem como o trapo ficar gasto. Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares o teu trapo, ok?'
Ao ouvir isto, Tarzan ficou decepcionado; depois de estar mais de um mês sem colocar o trapo para lavar, Jane disse-lhe:
'- Tarzan, o que aconteceu? Há mais de um mês que não lavas o teu trapo na minha lavandaria??!!?'

E o Tarzan respondeu:

'-Tarzan aprender a lavar à mão!!!'

BEM... SE EU QUISER, DAREI UM JEITO!!!

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital.

Lá chegando, teve a chamada 'quase morte', que é uma situação pré-coma.

E, neste estado, encontrou-se com Deus:

- Que é isso? - perguntou ao Criador - Eu morri?

- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas

- respondeu o Eterno

Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ficar ali

mesmo naquele hospital e fez uma lipospiração, uma plástica de restauração

dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.

Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio um veículo em alta

velocidade e a atropelou, matando-a na hora.

Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:

- Puxa, Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que morri

depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas ?!?!?

E Deus aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:

- MENINA! É VOCÊ, SABE QUE NÃO TE RECONHECI, JÁ QUE VOLTOU,.......



.....FICA !!!!!!

CONFUSAO NO VELORIO!!!

Eram dois pescadores gémeos.

Um casado e o outro solteiro.

O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha.

Um dia, a mulher do casado morre.

E como uma desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia.

Uma senhora, dessas velhotas curiosas e alcoviteiras, soube da morte da Mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha.

- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para si.

O solteiro, sem entender bem, explicou:

- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha.

Tinha a parte de trás toda rebentada, deitava um cheiro horrível a peixe e vazava água como nunca vi.

Tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu a usava, ficava maior.

Mas eu acho que o que ela não aguentou, foi mesmo eu empresta-la a quatro amigos que se divertiam com ela.

Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela...Foi Fatal.

A velhinha desmaiou.

SEXO NA ARCA FRIGORÍFICA

Dois amigos encontram-se num bar. Um deles está com um olho negro.
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Olha, levei com um frango congelado na cara, só isso! - responde o
amigo.
- Um frango? Mas como é que foi que aconteceu isso?
- É que ontem a minha mulher estava de mini-saia e baixou-se para
dentro do congelador para pegar nalguma coisa. Eu estava atrás dela
e não resisti, agarrei-a por trás ali mesmo.
- Sério?
- Claro! E ela não queria, remexia-se, e eu fiquei com mais vontade
ainda, ela começou a gritar e eu ainda ficava mais vidrado...
- Porra!
- Ela debatia-se como uma louca, e eu cada vez mais esganado...
- Só estou a imaginar a cena! - diz o outro excitado.
- E nessa altura, ela conseguiu pegar num frango congelado e espetou
com o dito cujo nas minhas ventas!
- Mas que coisa estranha! A tua mulher não gosta de sexo?
- Em casa, delira! No supermercado Pingo Doce é que não...

Eutanásia - para reflectir - Relato real de um homem‏

Ontem, eu e minha mulher estávamos sentados na sala, a falar das muitas coisas da vida.

Estávamos a falar de viver e morrer.

Então eu disse-lhe :

Nunca me deixes viver num estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de líquidos. Se me vires nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, ok?



Vocês acreditam que a filha da p... se levantou, desligou a televisão e deitou fora a cerveja que eu estava a beber ?

Anúncio de namoro. Jornal do Ceará (verídico)‏

ANÚNCIO PARA ARRUMAR NAMORADA


Matéria publicada em um jornal de circulação diária, do Estado do Ceará.
(Leia também a resposta da pretendente ).

Homem descasado procura....


Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos:
O PRETENDIDO exige que a PRENTENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.
Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: 'menas vezes', 'quando eu si casar', 'pobrema no úter', 'eu já si operei de apênis', 'é de grátis', 'vamo de a pé', 'adoro tar com você' e outras pérolas gramaticais.

Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma só direção.
Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água.
Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno.
Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.

Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço.
A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.

A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.

Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome:
'CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE'.

Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense :

Prezado HOMEM DESCASADO...
Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros 'certos' requisitos que considero básicos! Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque 'graças a Deus', fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências!

Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do 'Show do Milhão'...!

Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras. Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: 'PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!'. A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão. Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à 'performance' daquilo que o senhor 'diz que faz' aos seus amigos! E que durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: 'Manual do corpo humano' ou 'Mulher, esse ser estranho'!

No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente. Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa ... meu amor!!!

ass: A COBRA

CRISE MASCULINA

Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha
esposa e disse:

-Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em uma TV preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma loira gostosa, de 25 anos.


E continuei:


-Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super-King-size e uma TV de plasma de 50 polegadas, mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos.
Parece-me que você é a única que não está evoluindo.

Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:

-Sem problemas. Saia de casa e ache uma loira de 25 anos de idade que queira
ficar com você. Se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.

Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade? Essas mulheres
mais maduras são realmente demais!

Coisas de Casal

AMOR ' I '

- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

(NOSSA!!!! ESSA FOI A GOTA QUE FALTAVA...)

Amor ' II '

O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...

(MISERICÓRDIA.....!)

Amor ' III '

Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...

(Santo Anjo do Senhor.....)

Amor ' IV ' - A melhor

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...



Amor ' V '

Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!

(Essa doeu.)

Amor ' VI' (Adoro essa!)

O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar.
E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa...

(essa jamais será escrava de homem...)

Amor ' VII'

Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro.
- Você sabe que eu só gosto de você.

(Nossa...)

Amor ' VIII '

Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
- Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

(Sem comentários.....)

O SOL E A LUA

Certo dia uma estrelinha que brilhava no céu, virou-se para o sol e perguntou-lhe:
- Ó Sol, tu que és tão bonito e brilhas tanto, porque não te casas com a Lua?
- Eu? ... Casar com aquela cabra que anda sempre de quarto em quarto e ás vezes aparece cheia?
- A Estrelinha foi-se embora um pouco triste, foi ter com a Lua e perguntou:
- Ó Lua, tu que estás tão solitária, porque não casas com o Sol?
- Eu? Casar com aquele cabrão que demora 12 horas a pôr-se e outras 12 a vir-se? DASSE!!!NEM PENSAR!!!!!

Voe TAP‏

Num voo internacional, como é habitual, o comandante do avião liga o Microfone e
fala aos passageiros:

- "Bom dia, senhores passageiros, neste exacto momento estamos a 9 mil Metros de
altitude, velocidade cruzeiro de 860 Km/hora e estamos a sobrevoar
A cidade de... AAAAAAAHHHH............... VALHA-ME DEUS...!!!"
Os passageiros ouvem um barulho infernal, seguido de um grito Pavoroso:-
"NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!"

Depois de um silêncio sepulcral, volta a ligar o microfone e, timidamente, Diz:-
"Peço imensa desculpa, mas esbarrei na bandeja e uma chávena de
café caiu-me no colo. Imaginem lá como é que ficaram as minhas calças à Frente!!!"

Prontamente, um dos passageiros gritou: - "Filho d... ! Imagina lá como é que
ficaram as minhas calças atrás!!!"

TELEGRAMA DE DIVÓRCIO

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:
'POR FAVOR, ENVIE URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET.'
O marido, desesperado, corre à uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.
O vendedor responde:
'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.'
O marido, então, compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer. Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo:
'MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!!
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE '
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:
É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO,TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG,MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO. E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA'

COMO FAZER UMA MULHER MUITO FELIZ!

A história começa assim....

No mais alto Pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.

Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:

- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?

O mestre respondeu-lhe:

- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.

Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas..

- Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?

Então lhe disse o Grande guru:

- Fazer uma mulher feliz é fácil.

- Só é necessário ser:

1) Amigo

2) Companheiro

3) Amante

4) Irmão

5) Pai

6) Chefe

7) Educador

8) Cozinheiro

9) Mecânico

10) Encanador

11) Decorador de Interiores

12) Estilista

13) Eletricista

14) Sexólogo

15) Ginecologista

16) Psicólogo

17) Psiquiatra

18) Terapeuta

19) Audaz

20) Simpático

21) Esportista

22) Carinhoso

23) Atento

24) Cavalheiro

25) Inteligente

26) Imaginativo

27) Criativo

28) Doce

29) Forte

30) Compreensivo

31) Tolerante

32) Prudente

33) Ambicioso

34) Capaz

35) Valente

36) Decidido

37) Confiável

38) Respeitador

39) Apaixonado

40) E, de preferência, RICO!!!

- Não cuspa no chão;

- Não coçe o saco na frente dela;

- Não arrote alto. Aliás, não arrote;

- Dê flores e muitos.. muitos presentes;

- Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;

- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.

- Levante a tampa do vaso antes de mijar.

- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;

- Use desodorante (que preste);

- Dê descarga depois de sair da privada;

- Não fale palavrão;

- Não seja engraçadinho com os outros;

- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;

- Não tenha ciúme dela;

- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;

- Não demore no banho;

- Não chegue tarde à casa.

- Saia para trabalhar e volte correndo;

- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;

- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;

- Não diga que mulher não sabe dirigir;

- Não olhe para outras mulheres... Aliás, não existem outras mulheres;

- Aprenda a cozinhar;

- Diga 'eu te amo' pelo menos 5 vezes por dia;

- Lave a louça;

- Ligue para ela, de qualquer lugar;

- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;

- Não ronque;

- Não seja fanático por futebol;

- Faça a barba todos os dias para não arranhá-la;

- Nunca reclame de nada;

- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as pontinhas, e diga sempre que ficou lindo...

E é muito importante ainda não esquecer as datas do: aniversário dela, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo; aniversário da mãe, da tia, do irmão ou da irmã mais querida; o aniversário dos avós, da melhor amiga... e do gato e da cachorra.

Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste 'gozador da vida' que encontre pela frente.

- E o mais importante, meu rapaz... Espere.... Volte aqui...

- NÃO... NÃO PULE... NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE!!!

COMO FAZER UM HOMEM FELIZ???

É necessário:
1. Sexo;
2. Comida.
3. Cerveja;
4. Futebol

Sistema Operacional do Casamento...

Prezado Técnico,

Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe ] que ocupa muito espaço no HD.

Por outro lado, o [Esposa1..0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.

Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.

Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando Abruptamente a execução de um comando.

Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.

Sem falar também que o programa [Sexo 5.1 ] sumiu do HD.

Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.

Poderia ajudar-me? Por favor!

Ass: Usuário operacional>


RESPOSTA:

Prezado Usuário,

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.

Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!

É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos. dll], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].

É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.

Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes. Leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a 'Pensões Alimentícias' e ' Guarda das crianças' do software [CASAMENTO].

Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o programa. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores 5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].

Os resultados são bem interessantes! Mas nunca instale [ Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis ao sistema.

Com relação ao programa [Sexo 5.1], esqueça! Esse roda quando quer.

Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [ Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!

Nova Técnica de Selecção de Pessoal‏

A técnica consiste em:

1-Colocar todos os candidatos num salão.

2-Disponibilizar 200 tijolos a cada um.

3-Não dê orientação alguma sobre o que fazer.

4-Tranque-os lá.


Após seis horas, volte e verifique o que fizeram.


Segue a análise dos resultados:

1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.

2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.

3 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.

4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planeamento, Projecto e Implementação, Controle de Produção.

5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.

6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.

7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir directo à Tecnologia da Informação.

8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.

9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.

10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.

11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planeamento Estratégico.

12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente-os com muito respeito e coloque-os na Directoria.

13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.

14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são advogados, encaminhem ao Departamento Jurídico.

15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma porcaria, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na Qualidade.

16 - Os que começarem a chamar os demais de 'companheiros', elimine-os imediatamente antes que criem um sindicato.


Atenciosamente,

Psicólogo Chefe

Sherlock Holmes... no seu melhor‏

Sherlock Holmes e Watson vão acampar.

Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir.

Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para o seu fiel amigo:

-- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.

Watson responde:

-- Vejo milhares e milhares de estrelas.

Holmes, então, pergunta:

-- E o que isso significa?

Watson pondera por um minuto, depois enumera:

1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias, e, potencialmente, biliões de planetas.

2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.

3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03 horas e 15minutos pela altura em que se encontra a Estrela Polar.

4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos e insignificantes.

5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia.

Correcto?

Holmes fica um minuto em silêncio e diz:

-- Fdssss... Watson, não vês que nos gamaram a puta da tenda?!!...

TAXISTA

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'

LADROES

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!

Ser professor!... Como as Putas!

O que é ser professor?

Sem ofensa para ninguém

* Trabalhamos em horários estranhos....... (como as putas!)

* Pagam-nos para fazer o aluno feliz......... (como as putas!)

Os pais do aluno até pagam muito, mas o nosso governo fica com quase tudo ... (como as putas!)

* O nosso trabalho vai sempre além do expediente................ (como as putas!)

* Somos recompensados por realizar as ideias, os projectos, as loucuras do aluno ....... (como as putas!)

* Os nossos amigos distanciam-se e só andamos com outros iguais a nós ........... (como as putas!)

* Quando vamos ao encontro do aluno temos que estar sempre apresentáveis ....... (como as putas!)

* Mas quando voltamos parecemos saídos do Inferno .............. (como as putas!)

* O governo quer sempre pagar menos e que façamos maravilhas ....... (como as putas!)

* Quando nos perguntam em que é que trabalhamos, temos dificuldade em explicar .............. (como as putas!)

* Se as coisas dão errado é sempre culpa nossa ............ (como as putas!)

* Todos os dias ao acordar dizemos "NÃO VOU PASSAR O RESTO DA VIDA A FAZER ISTO!" .............. (como as putas!)

Só hoje, este Professor aceitou o que ainda menino e moço, nas vielas de Coimbra aprendeu e cito:

A Vida é Filha da Puta!
A Puta é Filha da Vida!
Mais vale a Vida de uma Puta
Que a Puta da Minha Vida!.

ENCUENTRO DE CHINOS

Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'

PIADA DA REUNIÃO DA UE

Depois de mais uma reunião da UE alguns Ministros, para "aliviar" a pressão, resolvem passar pelo Louvre e, alguns deles param meditativos perante uma excelente pintura de Adão e Eva no Paraíso.

Desabafa Angela Merkel:


- Olhem, que perfeição de corpos:

- ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... São necessariamente estereótipos alemães.
Imediatamente Sarkozy reagiu:

- Não acredito.

- É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... ela tão feminina... ele tão masculino...
Sabem que em breve chegará a tentação... Só poderiam ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça, o Gordon Brown arrisca:

- Of course not! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais de contemplação, Sócrates exclama:

- Não concordo.

Reparem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma triste maçã para comer...

não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso. Não tenham a menor dúvida, são portugueses!

LOBO

LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?

EROTISMO MACHO

Três homens estavam a beber num bar e a falar sobre o que haviam feito na noite anterior...

O italiano disse:
“Ontem à noite fiz uma massagem à minha esposa, passando por todo o seu corpo, um azeite finíssimo, em seguida fizemos amor apaixonadamente e fiz-la gritar durante 5 minutos sem parar”


O francês para não ficar atrás, disse:
“Ontem à noite fiz uma massagem em todo o corpo da minha mulher, com um azeite afrodisíaco especial. Em seguida partimos para um amor intenso que a fez gritar durante 15 minutos seguidos!"


O português disse:
“Isso não é nada, ontem à noite fiz uma massagem na minha esposa com uma manteiga erótica...!!! Acariciei todo seu corpo com a manteiga e em seguida fizemos um amor louco em que a deixei a gritar por mais de 2 horas seguidas”


O italiano e o francês, assombrados, perguntaram:
“Duas horas? Que fenômeno! Como conseguiste que ela gritasse durante duas horas seguidas?”


“No final, ...limpei as mãos nas cortinas”

Dígame

Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro.
La maltrata, le pega?
No, Quiere que le sea fiel....

LEY 001 DE ENERO DE 2009

ATENCIÓN:
Art. 1º: POR DISPOSICIÓN DEL LEGISLADOR DE COLOMBIA SE LES COMUNICA

A TODAS AQUELLAS PERSONAS Y PAREJAS QUE SEAN SORPRENDIDAS DENTRO DE VEHÍCULOS EN CUALQUIER LUGAR PUBLICO COMETIENDO FALTAS A LA MORAL E INFRACCIONES A LAS BUENAS COSTUMBRES.

POR PARTE DE JUEZ COMPETENTE, SE LES APLICARÁN LAS SIGUIENTES MULTAS:

1.- MANO CON MANO: $10.000
2.- MANO CON MUSLO: $15.000
3.- MANO EN AQUELLO: $20.000
4.- AQUELLO EN LA MANO : $25.000
5.- AQUELLO EN AQUELLO: $30.000
6.- AQUELLO DENTRO DE AQUELLO: $35.000
7.- AQUELLO DETRÁS DE AQUELLO: $500.000
8.- AQUELLO EN LA BOCA : $600.000
9.- LA BOCA EN AQUELLO: $100.000

Art. 2º: LAS PERSONAS ENCONTRADAS CON AQUELLO EN LA BOCA Y TENGAN DIENTES DE ORO, PAGARAN UNA MULTA MAS ELEVADA POR IMPUESTO AL LUJO; Y LAS QUE SEAN ENCONTRADAS SIN HACER NADA, LA MULTA SE LES TRIPLICARA POR PENDEJOS.

Art. 3º: CON EL FIN DE QUE NO HAYA DUDAS EN CUANTO AL ENIGMA DE LA EXPRESIÓN 'AQUELLO' Y PARA UN MEJOR ESCLARECIMIENTO DE SU SIGNIFICADO, SE DAN SIGUIENTES ACEPCIONES.

1- NO ES MURCIÉLAGO PERO VIVE COLGADO
2- NO ES ACORDEÓN PERO SE ESTIRA Y SE ENCOGE.
3- NO ES SOLDADO PERO ATACA POR DELANTE Y POR DETRÁS.
4- NO PIENSA PERO TIENE CABEZA.
5- NO ES GALLO PERO DA PICOTAZOS.
6- NO ES ATRACTIVO PERO VUELVE LOCAS A LAS MUJERES.
7- NO PERTENECE A NINGÚN CLUB, PERO LE DICEN MIEMBRO.
8- NO ES CABALLERO PERO ANTE LAS DAMAS SE PARA.
9- NO ES MARCIANO PERO TIENE UN OJO.
10- NO ES LA LOTERÍA PERO HACE HOGARES FELICES.

Art. transitorio: PARA QUE NO SEAN SORPRENDIDOS, FAVOR ENVIRALO A QUIENES MAS CONFIANZA TENGAN, Y OJO MUCHO OJO...

COMUNÍQUESE Y CUMPLASE

ALVARO URIBE VELEZ
PRESIDENTE DE LA REPUBLICA

Notícias do Celso‏

- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...
- Qual e o nome do paciente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um instante só!
Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302!
É que todo mundo entra e sai desta merda deste quarto e ninguém me diz p**** nenhuma.
Eu só queria saber como estou...

Joãozinho e o Amante

A mulher recebe o amante em casa enquanto o marido trabalha.
O filho Joãozinho, de nove anos, chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar.
O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.
Joãozinho diz: - Tá escuro aqui...
O amante responde: - É...tá mesmo...
- Joãozinho: eu tenho uma bola de beisebol.
- Amante: legal...
- Joãozinho: quer comprar?
- Amante: não, obrigado...
- Joãozinho: meu pai está lá fora.
- Amante: OK, quanto?
- Joãozinho: duzentos reais...
Algumas semanas depois, lá estão Joãozinho e o amante presos no armário novamente.
- Joãozinho: tá escuro aqui.
- Amante: é...tá mesmo.
- Joãozinho: eu tenho uma luva de beisebol.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto:
- Quanto é?
- Joãozinho: setecentos reais.
- Amante: Feito!
Dias depois, o pai diz ao garoto:
- Pegue a sua luva e a sua bola de beisebol, vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga.
O menino responde:
- Não posso, vendi a luva e a bola...
- O pai pergunta: por quanto você vendeu?
- Novecentos reais
-, responde Joãozinho.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato.
E leva o filho à igreja para que confesse para o padre.
Chegando lá, o pai leva Joãozinho ao confessionário e fecha a porta.
- Joãozinho diz: tá escuro aqui...
- O padre responde: nem vem!
Eu não vou comprar mais porra nenhuma!

SUPERMAN!!!

De manhã cedo, o marido entra em casa e a mulher espera-o de pé, junto à porta:


-- São horas de chegar Superman?

--Eu explico. Estive com clientes.

--A noite toda até às 7h da manhã, Superman?

--Nós fomos a um bar, para beber uns copos.

--E o que aconteceu para só chegares às 7h da manhã, Superman?

--Bem... depois fomos a um bar de strip, e não reparei nas horas. Eu compreendo que estejas chateada, mas só olhei...

--Está bem Superman. Só olhaste e esperaste tranquilamente. No que mais queres que acredite, superman?

--Mas porque é que estás a chamar-me Superman?

--Porque só ele é que usa as cuecas por cima das calças!!!`Ó meu grande filho da .....

Viagem a Fátima..........

Após a sanção decretada pela Liga de Clubes, Pinto da Costa resolveu ir a Fátima a pé. Quando lá chegou, ajoelhou-se e perguntou ao Senhor:


- Senhor, será alguma vez mais o FCP campeão?


O Senhor folheou os arquivos celestiais...


Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,

... e disse:


- Podes ir em paz. O FCP ainda será campeão por várias vezes durante o
teu mandato.


Mal esta notícia chegou ao conhecimento de Filipe Soares Franco, logo
este meteu os pés a caminho de Fátima. Quando lá chegou, ajoelhou-se e
perguntou:


- E o Sporting, Senhor, será campeão?


O Senhor folheou os arquivos celestiais...

Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
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Flap, Flap,
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Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,

... e disse:


- Podes ir em paz. O Sporting ainda será campeão, mas não no teu mandato.


Mal a notícia chegou ao conhecimento de Luís Filipe Vieira, de
imediato o "ORELHAS" se meteu a caminho de Fátima. Quando lá chegou,
ajoelhou-se e perguntou:


-- E o Benfica, Senhor?


O Senhor folheou os arquivos celestiais...


Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
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Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,


... e ao fim de meia hora, disse:

- Sim, sim, sim...
O Benfica ainda há-de ser campeão..
Mas não no MEU mandato!

COMO PAGAR

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

A LÓGICA DA FREIRA

Duas Freiras saíram do convento para vender biscoitos.

uma é a Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia.




Irmã Maria - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento !!!

Irmã Léia : - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?

Irmã Maria - Sim, o que será que ele quer?
Irmã Léia : - É lógico! Ele quer nos estuprar.

Irmã Maria - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em15 minutos. O que vamos fazer?

Irmã Léia : - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!

Irmã Maria - Não está funcionando.

Irmã Léia : - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.

Irmã Maria - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!

Irmã Léia : - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos as duas, ao mesmo tempo.

Então, o homem decidiu seguir a Irmã Léia.
A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia.

Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Léia.

Irmã Maria - Irmã Léia !!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!!

Irmã Léia : - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas, então ele optou por me seguir.

Irmã Maria - Então, o que aconteceu?
Irmã Léia : - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também...

Irmã Maria - E então?...

Irmã Léia : - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.

Irmã Maria - Oh, meu Deus! O que você fez?

Irmã Léia : - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.

Irmã Maria - Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez ?
Irmã Léia : - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.

Irmã Maria - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?

Irmã Léia : - Não é óbvio, Irmã Maria? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas !!!!
SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE:

188 AVE- MARIAS E 309 PAI-NOSSOS, SEU PERVERTIDO OU PERVETIDA!!!

E PEÇA A DEUS PARA LIMPAR SUA MENTE POLUÍDA.

PODE COMEÇAR A REZAR .

Crise em 2009‏

Mulher entra na peixaria: "Bom dia sr. Manel ! Tem jaquinzinhos?

Manel: Tenho sim minha senhora!

Mulher: Dê-me então duas postinhas do meio por favor !!!

Interpretações sobre o fim do Mundo‏

Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados, decidiu pôr fim em tudo.

Deus reuniu então todos os líderes mundiais para comunicar-lhes pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.

Deus disse: "Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas".

E o povo dizia:"Mas, Senhor..."

Nada de MAS, este é o limite, a humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre!

Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que estejam preparados. Têm 24 horas!

O primeiro a reunir o povo foi, OBAMA.

Em Washington DC, através de uma mensagem à nação, OBAMA disse:

"Americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar.
"A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo".
Mas, claro, já sabemos disso.

A má notícia é que esta grande Nação,
o nosso grande Sonho, só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus".

Fidel Castro reuniu todos os cubanos e disse:

"Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias.
A primeira é que Deus existe... sim, eu vi-o, estava mesmo à minha frente!!!
Estive enganado este tempo todo...

A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir."

Finalmente, em Portugal, José Sócrates dá uma conferência de imprensa:

"Portugueses, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias.

A primeira boa notícia é que eu, sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com ele pessoalmente.

A segunda boa notícia é que, conforme constava do Programa do Governo e apenas em 24 horas, serão erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, nada de burocracia, e o mais espectacular de tudo: O IVA vai acabar assim como a miséria e a pobreza neste País!! O Governo cumpriu tudo o que prometeu!!!"

NA FARMACIA

Uma mulher entra numa farmácia e diz...
-Por favor, quero comprar arsénico.
O farmacêutico pergunta:
- Qual a finalidade?
- Matar o meu marido.
- Mas, não posso vender isso para esse fim!
A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico...

- Ah, não sabia que a senhora tinha receita!!!

O CHEQUE

A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que paga à ex-mulher, pois pagava esta pensão há 17 anos. Pede para a filha que ela retorne para lhe contar como ficou a cara da mãe ao dizer-lhe que é o último cheque que ela verá da parte dele. A filha entrega o cheque à mãe e volta à casa do pai para lhe dar a resposta. Diga filha, qual foi a
reacção dela?

Ela mandou dizer-lhe que você não é o meu pai.

CHEFE / EMPREGADO

Um dia o chefe chamou o seu empregado e disse-lhe:

- Aposto que você gostaria de me ver morto, só para ter o prazer de cuspir na minha sepultura!

- Não... de modo algum, detesto filas...

QUEM COME A CEGONHA

Um menino pergunta à mãe:
- Mãe, donde vêm os meninos?
- É a cegonha que os traz!
- E quem come a cegonha?

ACABAR COM OS AMIGOS

Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama.
Pega o revólver e mata-o imediatamente.
A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...

CONCORRENCIA COMERCIAL

Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta:
- Por que é que estás aqui?
- Concorrência comercial.
- Como assim?
- O governo e eu fabricamos notas iguais.

QUECA MAGICA

Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:
- Estás afim de uma queca mágica?
A gaja pergunta:
- Como é uma queca mágica?
Ele diz:
- É muito simples, damos uma queca e depois tu desapareces.

ATENÇÃO AO DESPERTAR

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!

PRA NÃO ENJOAR

Dois velhinhos na conversa:
- Você prefere sexo ou o Natal?
- Sexo, claro! Natal há todos os anos, enjoa.

BOAS ACÇÕES...

O rapaz está preso na esquadra da PSP, todo rebentado...

Aparece o advogado nomeado para o defender, e pergunta-lhe o que sucedeu.
O cliente começa a explicar:
-Bem, eu ía a passar na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.
Estavam a socorrer uma prostituta, que tinha acabado de dar à luz a um lindo menino. Solidário, fui à farmácia comprar um pacote de fraldas para dar de presente à mulherzinha.
Então, um Polícia de Intervenção, com 2 metros de largura, aproximou-se e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Para onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai p'rá puta que pariu...

O VERDADEIRO CONCEITO DE CASAMENTO

*Um casal com apenas duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade irreprimível de sair com a malta para fazer uma festa.
Assim ele diz para a sua queridinha:
- Mor já volto...
- Onde vais meu docinho...? (com expressão de recém casados)
- Ao barzinho, tomar uma cervejinha.
A mulher põe a mão na cintura e responde-lhe:
- Queres uma cervejinha, meu amor???
E nesse momento abre a porta do frigorífico e mostra-lhe 25 marcas
diferentes de cervejas de 12 países, portuguesas, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas etc..
O marido sem saber o que fazer, responde-lhe:
- Meu docinho... mas lá no bar... sabes... o copo é gelado e...
O marido não tinha terminado de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e diz-lhe:
- Queres um copo gelado, mor?
Nesse momento a esposa tira do congelador um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
Então o marido responde:
- Mas, meu céu, no bar tem daqueles salgadinhos óptimos... Já volto, tá????
- Queres salgadinhos meu amor???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: pasteis de bacalhau, rissóis, croquetes, chamuças, pasteis de carnes, empadinhas...etc.
- Mas minha bonequinha... lá no bar... sabes.... as piadas, os palavrões, tudo aquilo.....
-Queres palavrões morzinho???

ENTÃO VAI PRÓ C******, MAS DAQUI TU NÃO SAIS MEU FILHO DA P***!!

CANHÃO SUJO

Um gajo, depois da mulher dar à luz 5 gémeos, diz ao médico:
- Tenho um granda canhão!!
O médico responde:
- Tem que o limpar porque nasceram todos pretos!!!

ENGENHEIRO JUNIOR...

O professor pergunta ao Joãozinho :
- Qual vai ser a sua profissão Joãozinho ?
- Vou ser Engenheiro !
- E o que é que um Engenheiro faz ?
- Bebe cerveja, anda de moto e come gajas ...
- Joãozinho ! Vais imediatamente ao Director !
Depois de uma conversa dura com o Director, o Joãozinho vai para casa e a mãe pergunta :
- Porque é que chegaste mais cedo, meu querido ?
- Porque na aula eu disse que vou ser Engenheiro ...
- E então, o que é que um Engenheiro faz de mal ?
- É... o professor perguntou-me a mesma coisa e eu respondi que bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada ...
- Joãozinho, seu malcriadão ! Já para o quarto de castigo !
O Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.
- Mãe ... então, acho que vou ser Engenheiro Júnior !
- E então, o que é que um Engenheiro júnior faz ?
- Bebe sumol, anda de bicicleta e bate punhetas ..

MANEIRAS DE PENSAR

A professora pergunta aos seus alunos :
- Se existem 5 passarinhos num ramo e se vocês atirarem e matarem um, quantos
sobram ?
- Nenhum - responde o Joãozinho.
A professora fica surpresa com a resposta :
- Nenhum ?
- Claro... com o barulho do tiro todos levantam voo !
- Bem, não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto da tua maneira
de pensar !
- E agora, posso fazer-lhe eu uma pergunta ? - Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Estão 3 mulheres sentadas num banco a comer sorvete. Uma está lambendo,
outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada ?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente :
- A que está chupando ?
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto da sua
maneira de pensar ...

PARA QUE SERVE A VACA

Na escola, a professora falava dos animais :

- Para que serve a ovelha, Mariazinha ?
- Para nos dar a lã, professora ...
- E para que serve a galinha, Manelzinho ?
- Para nos dar os ovos ...
- E para que serve a vaca, Joãozinho ?
- Para nos passar os trabalhos para casa ..

SEMPRE A CRESCER

Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pénis desenhado no quadro.

Sem perder a compostura, apaga rapidamente o desenho e começa a aula.

No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apagá-lo e
não faz nenhum comentário.

No terceiro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro ; por baixo ela
lê a seguinte frase :

'Quanto mais esfregar, mais ele cresce !'

TRABALHOS ESCOLARES...

Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.

No dia seguinte ..
- Diga a sua rima, Joãozinho ?
- Lá vem o canguru com uma flor no cu.
Indignada, a professora manda-o refazer a rima. No fim da aula ...
- Joãozinho, diga novamente a sua rima
- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha, porque no cu a professora não deixa.

APANHADO, POR APANHADO

A professora pergunta ao Joãozinho :
- Quantos tomates pode o mesmo tomateiro dar ?
- Não sei, professora ...
E com ironia ela diz :
- Hoje apanhei-te, espertinho !
Então o Joãozinho também faz uma pergunta :

- Professora, quantas tetas tem uma porca ?
- Não sei, Joãozinho ..
- Está a ver, a senhora apanhou-me pelos tomates, eu apanhei-a pelas tetas !!!

PRESERVATIVO IMPERFEITO

A professora pergunta ao Joãozinho :

- Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase : ' Isso não podia ter acontecido' ?

- Preservativo imperfeito, professora !

O QUE O JOÃOZINHO VIU...

Ao entrar na sala de aulas, a professora escorrega e dá um grande
trambolhão. Na queda, a saia sobe-lhe até à cabeça.

Levanta-se imediatamente, toda irritada, ajeita-se, e pergunta aos alunos :

- Luisinho, o que é que você viu ?
- Vi os seus joelhos, professora.
- Um dia de suspensão ! E você, Carlinhos ?
- Vi as suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão. E você, Joãozinho ?
O Joãozinho pega nos cadernos e dirige-se para a porta de saída da aula :

- Bom, pessoal... até para o ano que vem ...

QUATRO EM UM...

É época dos exames finais e a professora mandou os seus brilhantes alunos
escreverem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas:

1 - Religião,
2 - Monarquia,
3 - Sexo,
4 - Mistério.

Passado meio minuto, o Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.

A professora, sem acreditar, pede-lhe que leia a sua redacção.

Ele levanta-se, pega na folha de papel, coça a garganta e diz :

'Meu Deus! Foram ao cú à Rainha! Quem terá sido ?'

SONDAGEM

O presidente manda fazer uma pesquisa para saber o que povo acha de seu governo.
Alguns dias depois, chega até o gabinete presidencial um pesquisador com o resultado da consulta:

— Senhor presidente, nós constatamos que a população está divida em duas camadas distintas…
— E quais são elas?
— Bom, nossa população se divide entre os otimistas e os pessimistas.
— E o que eles pensam, pesquisador. Diga logo!
— Bom, presidente… Os otimistas acham que, se o seu governo durar mais algum tempo, todo mundo vai acabar comendo merda…
— Nossa, esses são os otimistas? Me diga então o que pensam os pessimistas!
— Bom, senhor presidente, os pessimistas acham que a merda não vai dar pra todo mundo…

JUIZ FEDERAL!

O guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e pede:
— Tire o carro e pare em outro lugar! Não está vendo a placa de "proibido estacionar"?
— Estou — responde o motorista.
— E então?
— E então? Então vá tomar banho!
O guarda algema o indivíduo sem mais nem menos e o leva até a delegacia:
— Olha que engraçadinho, delegado. Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou tomar banho!
— Ah, é? — diz o delegado com ironia — E eu? O que você vai mandar?
— Você eu vou mandar tomar no cu! — diz o cara.
O delegado fica muito puto, dá uma porrada nos cornos do cara e fala:
— Leva para os fundos e põe o filho da puta no pau-de-arara.
O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça, quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chão: "JUIZ FEDERAL"
Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz:
— Doutor: o cara é JUIZ FEDERAL!
— JUIZ FEDERAL? Puta que pariu! E agora? O que nós vamos fazer?
— Bom, o senhor eu não sei, mas eu vou tomar meu banho!

E onde estão os políticos?

Numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior, um dos ônibus, lotado de políticos sai da pista, capota duas vezes e cai numa fazenda.
O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que oconteceu.
Ao se deparar com aquela terrível visão, rapidamente começa a cavar um buraco, onde enterra os corpos.
Alguns dias depois, um investigador bate a sua porta e faz várias perguntas sobre o acidente.
— E onde estão os políticos?
— Eu enterrei eles naquela cova ali!
— Mas estavam todos mortos? — espanta-se o policial.
— Bem... alguns diziam que não... mas o senhor sabe como os políticos são mentirosos!

Pílulas da Sabedoria?

Numa visita rotineira, o diretor do hospício surpreende um dos pacientes entusiasmado com algumas pastilhas em um vidrinho.
— O que é isso? — pergunta, curioso.
— São as Pílulas da Sabedoria! — esclarece o louco.
— Pílulas da Sabedoria?
— Sim, você engole uma e começa a adivinhar...
— Onde você arranjou isso?
— Fui eu mesmo que inventei. Quer provar uma?
Curioso, o diretor pega uma, coloca na boca e mastiga.
— Mas isso é merda! — esbraveja ele, cuspindo.
— Viu? Já tá começando a fazer efeito...

UNA FIESTA

En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas…
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!

SABES COM QUEM ESTAS A FALAR?

Um tipo que trabalha numa empresa. Agarra no telefone e diz:
- 'PAULINHA!, MEXE O CU E TRÁS-ME UM CAFÉ COM DOIS PASTEIS DE NATA, ANDA! LINDONA! JÁ!!!!

Do outro lado da linha telefónica ouve-se uma voz de macho que responde:

- 'FILHO DA PUTA, ENGANASTE-TE NA EXTENSÃO! SABES COM QUEM ESTAS A FALAR???!!!
ESTAS A FALAR COM O DIRECTOR GERAL IMBECIL!!

O outro responde:

- E TU Ó MEU MERDAS?, MEU GRANDE CABRÃO, MEU PANELEIRO!!! SABES COM QUEM ESTAS A FALAR?

O Director Geral responde: - 'NÃO !!'

E o empregado diz : - 'Uff, ao menos isso!' .....e desliga.

MORRER POR MORRER

Um casal entra num conhecido restaurante do Porto e encontra-se com um grupo de amigos. Um deles dirige-se ao marido:
- Olá Pedro, como estás? *
O marido responde:
- Mal, tenho sida. O médico deu-me apenas uns meses de vida.
O amigo despede-se e fica todo encavacado.
A mulher diz ao marido em voz baixa:
-Pedro, não sejas parvo! Como é que dizes às pessoas que tens sida se tu o que realmente tens é cancro nos pulmões?
O marido responde: *
- Eu morro de qualquer forma, mas a ti... ninguém te come ! !!

COMUNICAÇÃO MARIDO / MULHER

O Marido e a Mulher não se falavam há uns três dias...
Entretanto, o homem lembra-se que no dia seguinte terá uma reunião muito cedo no escritório, e como precisava de se levantar cedo resolveu pedir a mulher para acorda-lo, mas para não dar o braço a torcer, em vez de falar, escreve num papel:
- "Acorde-me às 06 horas da manhã"
No outro dia, levanta-se e quando olha no relógio são 09:30 h.
O homem tem um ataque e pensa:
- Filha da p... !!! Estúpida!!! Não me acordou...
Nisto olha para a mesa-de-cabeceira e repara num papel no qual está escrito:
- "... São seis horas, levanta-te!!!"

EL NOVIO LE DICE...

EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..

Paraibanês

Paraibano não fica solteiro... ele fica solto na bagaceira!
Paraibano não vai com sede ao pote... ele vai com a bixiga taboca!
Paraibano não vai embora... ele vai pegá o beco!
Paraibano nao diz 'concordo com vc' ... ele diz 'Né isso, homi!!!!'
Paraibano não conserta... ele Imenda!
Paraibano não bate... ele 'senta-le'a mãozada!
Paraibano não sai pra confusão... ele sai pro 'muído'!
Paraibano não bebe um drink... ele toma uma!
Paraibano não é sortudo... ele é cagado!
Paraibano não corre... ele dá uma carrera!
Paraibano não brinca... ele manga!
Paraibano não toma água com açúcar... ele toma garapa!
Paraibano não engana... ele dá um migué!
Paraibano não percebe... ele dá fé
Paraibano não vigia as coisas... ele pastora!
Paraibano não sai apressado... ele sai desembestado!
Paraibano não aperta... ele arroxa!
Paraibano não usa zíper... usa 'riri'!
Paraibano não dá volta... ele arrudêia!
Paraibano não espera um minuto... ele espera um pedaço!
Paraibano não é distraído... ele é avoado!
Paraibano não fica encabulado... ele fica todo errado!
Paraibano não passa a roupa... ele engoma a roupa!
Paraibano não ouve barulho... ele ouve zuada!
Paraibano não acompanha casal de namorados... ele segura vela!
Paraibano não rega as plantas... ele 'agoa' as plantas
Paraibano não é esperto... ele é desenrolado!
Paraibano não é rico... ele é estribado!
Paraibano não é homem... ele é macho !

Ô orgulho réi besta!!! Viva nossa terra!!!

JOAQUIM, VC JÁ PODE ATÉ OPTAR PELO SERVIÇO

--- VELHINHO SENSUAL (anúncio nos classificados ) ...

Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e precisando
ganhar uns extras, resolvi ser, também, um 'velhinho de programa'.

'Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas),
loiro (só dos lados),
Atlético (sou torcedor),
corpo malhado (pelo Vitiligo),
e sarado (das doenças que já tive),
um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).

Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc. Só não atendo em
'drive-in' por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro,
convenções e excursões da Terceira Idade. Meço pressão, aplico injeções e
troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.

Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e
cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário
recomendável para a saúde.
Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.

Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento,
estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética .

Na cama, dou sempre 03 ...
03 opções sexuais para a parceira: mole, dobrado ou enroladinho...

Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.

Outra GRAAAAAAANDE vantagem: Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas
preliminares ..

TOTAL DISCRIÇÃO , pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite
anterior.

Anedota de micaelenses ...‏

Estava um micaelense sentado no café quando, de repente, entra um amigo que ele ja não via ha vários anos. Ele fica todo contente por ver o amigo e convida-o a tomar um café e diz:

'Uê Manél! À canes kê na te veia. Pondé k teins andáde?' e o Manel responde,

'Ê pá, ê tive ná mérica'.

'Tu tevêste ná mérica? A fazê o kê?', pergunta o amigo do Manel.

'Ê pá, ê tive estedânde'.

'Tevéste estedânde? O kê?'

'Ê pá, ê tive estedânde a lôgica', disse o Manel.

'A lôgica?? K é isse??' perguntou o amigo.

'Ê pá, ê vou-te esplicá. Por exêmple, tu gôstas do mar?',

'gôsto' disse o amigo,

'entôn, se gostas do mar, gôstas de pêixe',

'gôste',

'entôn, se gôstas de pêixe, gôstas de cerêias',

'gôste',

'entôn, se gôstas de cerêias, gôstas de fêmas',

'gôste',

'entôn, isse é a lôgica', disse o Manel.

'Ah, já entêndi...a lôgica'.

Conversaram mais um pedaço e por fim o Manel foi embora.

Nesse mesmo dia, o amigo do Manel encontra outro amigo e pergunta 'Ê pá, sâbes kêm fô kê vi? O Manél!',

'O Manél? Ê na vêjo esse gâjo à anes! Kê ké fêite dêle?', pergunta o outo amigo e então o outro responde:

'têve ná mérica estedânde a lôgica',

'a lôgica?? Kê isse?',

'óme, ê esplike, 'tu gôstas do már?',

'nã' disse o outro,

'tu nã gôstas do mar ??? !!! Entôn és panelêro!

ANTES DA POSSE

O nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar os nossos ideais
Mostraremos que é uma grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo da nossa acção.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
as nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos os nossos propósitos mesmo que
os recursos económicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.


DEPOIS DA POSSE
Basta ler o mesmo texto acima, DE BAIXO PARA CIMA

(FRASE A FRASE)

Assim é que se arruma o chefe‏

Para testar a personalidade de um novo empregado, o dono da empresa mandou pagar 500€ a mais no seu salário.
Os dias passam, e o funcionário não diz nada.
No mês seguinte, o patrão faz o inverso: manda tirar 500€.
Nesse mesmo dia, o funcionário entra na sala p'ra falar com ele:
- Sr. Engenheiro, acho que houve um engano, tiraram-me 500€ do meu salário.
- Ai sim?! Curioso, porque no mês passado paguei-lhe 500€ a mais e você não disse nada...
- Pois, mas é que um erro eu ainda tolero; agora dois, acho que é demais!

O casamento

Antes do casamento

Ele: Sim. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: Queres que me vá embora?
Ele: - Não! Nem penses nisso.
Ela: - Amas-me?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez me traíste?
Ele: - NÃO! Porque ainda perguntas?
Ela: - Beijas-me?
Ele: - Sempre que possível!
Ela: - Vais-me bater?
Ele: - És doida! Não sou desse género de pessoa!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!

Depois do casamento:
ler de baixo para cima.

Tasca....‏

Um sujeito entra numa tasca, e vê por cima do balcão o seguinte cartaz:

Bagaço_______________0,40

Pão com queijo________ 0,80

Sanduíche de galinha____ 1,80

Acariciar o órgão sexual _ 10,00


Verificou a carteira para não passar vergonha, e foi até ao balcão e chamou uma das três garotas, que estavam a servir bebidas nas mesas:

Por favor.

Sim? Responde ela com um sorriso lindo.

Em que posso ajudar?

É você que acaricia o órgão aos clientes ?

Sou... Responde ela com uma voz bem sensual.

Então, lave bem as mãos, que eu quero um Pão com queijo!

Loira no verão -

A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas, e sua amiga, então, disse pra ela:
- Pra que isso??? É só puxar o lacre!!!
E a loira com cara de sabida:
- É, mas isso é pra quem não tem abridor.

Loira no verão -

A loira pede uma pizza pelo telefone. Então, a atendente da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?
E a loira:
- Em quatro, por favor! Eu jamais agüentaria comer oito pedaços.

Loira no verão - O QUE ESTÁ MAIS DISTANTE?

Uma loira pergunta para a outra:
- O que está mais distante Londres ou a Lua?
A outra responde:
- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!!
Você consegue ver Londres daqui???
- Não!!!
- Então... amigaaaaaaaaaaa...

Loira no verão - Praia

Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção.
Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis.

Loira no verão - Natação

Uma loira entrou na competição de natação, modalidade 'peito'.

As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva.
A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo.
Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero ficar reclamando, mas, acho que aquelas outras duas usaram os braços.

Vê como faz falta saber Latim...‏

"ADEMUS AD MONTEM FODERE PUTAS CUM PORRIBUS NOSTRUS"

Tradução em baixo:

"VAMOS À MONTANHA PLANTAR BATATAS COM AS NOSSAS ENXADAS"

Se soubesses Latim não pensavas em asneiras... ou achas mesmo que te mandava algo que não fosse de cariz cultural ???

Frase do dia

Os autarcas portugueses são os mais católicos do mundo.

Nunca assinam nada, sem terem um terço na mão.

Minuto de cultura do dia...‏

Questão: Como nasceu o hábito dos casais andarem de mãos dadas?


Resposta: Foi um procedimento de iniciativa masculina.


Se eu a soltar, ela vai às compras.

Hipocondriaco‏

Hipocondríaco é aquele tipo que vai ao médico e diz:

- Doutor, a minha mulher traiu-me há uma semana e ainda não me apareceram os cornos.

Será falta de cálcio?...

MENINO JAPONES

No primeiro dia de aulas, numa escola secundária dos EUA, a professora
apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão.


A aula começa e a professora diz:
Vamos ver quem conhece a história americana.

Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte?'

Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão: - 'Patrick
Henry em 1775, em Filadélfia'.

Muito bem, Suzuki. E quem disse: -'O Estado é o povo, e o povo não
pode afundar-se? '

Suzuki: - 'Abraham Lincoln, em 1863, em Washington'.

A professora olha os alunos e diz:

- 'Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história
americana do que vocês! '
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: - 'Japonês filho da puta! '

- 'Quem foi? ' - grita a professora
Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:
- 'General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour'.

A turma fica super silenciosa... apenas se ouve do fundo da sala:
- 'Acho que vou vomitar'.
A professora grita: - 'Quem foi? '. E Suzuki: - 'George Bush Pai, ao
Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço em Tóquio, em 1991'.

Um dos alunos diz: - 'Chupa o meu pau! '

E a professora, irritada: -'Acabou-se! Quem foi agora? '
E Suzuki, sem hesitações: - 'Bill Clinton a Mónica Lewinsky, na Sala
Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997'.

E outro aluno diz ao fundo: - 'Suzuki de merda! '
E Suzuki responde: - 'Valentino Rossi, no Grande Prémio do Brasil de
Moto GP, no Rio de Janeiro, em 2002'.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra
o director, que diz: -'Que merda é esta? Nunca vi uma confusão deste
tamanho!

E Suzuki, bem alto: -'Mariano Gago para José Sócrates, em 2007, após
ter recebido o relatório da inspecção feita à Universidade
Independente...

Eis a explicação da vida.

No primeiro dia, Deus criou a vaca. E Deus disse:

'Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrer debaixo do sol, e dar leite para sustentar o agricultor. Eu dar-te-ei uma vida de 60 anos.'

A vaca disse:

'É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos. Dá-me somente 20 e eu devolvo-te os outros 40'.

E Deus concordou.

No segundo dia, Deus criou o cão. E Deus disse:

'Senta-te todo o dia perto da porta da tua casa e ladra para qualquer pessoa que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida. '

O cão disse:

'Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu devolvo-te os outros 10'.

Deus concordou.

No terceiro dia, Deus criou o macaco. E Deus disse :

'Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.'

O macaco disse:

'Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não. O cão devolveu-te 10 anos e é o que eu vou fazer também, ok?'

Deus concordou.

No quarto dia, Deus criou o Homem. E Deus disse:

'Come, dorme, brinca, faz sexo, diverte-te. Não faças nada, simplesmente diverte-te. Eu dar-te-ei 20 anos de vida'.

O Homem disse:

'O quê!? Só 20 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte: eu fico com os 40 anos que a vaca devolveu, com os 10 do cão e os 10 do macaco. Isso faz 80.
Pode ser?'
'Ok' - respondeu-lhe Deus. 'Negócio fechado.'

É por isso que durante os primeiros 20 anos comemos, dormimos, brincamos, praticamos sexo, divertimo-nos e não fazemos nada. Os 40 anos seguintes, sofremos ao sol para sustentar a nossa família, os 10 seguintes fazemos figura de macaco para entreter os nossos netos, e os últimos 10 anos sentamo-nos na varanda e ladramos a toda a gente.

Está explicada a vida!

Os direitos do pénis..............

Eu, o Pénis, venho por este meio exigir um aumento de salário,
apresentando as seguintes razões:

· Faço esforços físicos;
· Trabalho a grandes profundidades;
· A cabeça é a primeira coisa que uso em tudo o que faço;
· Não gozo fins-de-semana nem feriados;
· Trabalho num ambiente húmido;
· Trabalho num local com iluminação e ventilação deficientes;


· Trabalho com temperaturas elevadas.

...........................................................

Resposta:


Caro Pénis,
Após a análise do seu pedido, e levando em consideração os
argumentos por si apresentados, a Administração rejeita o seu pedido
pelas seguintes razões:
O senhor não trabalha 8 horas seguidas
Adormece após breves períodos de trabalho;
Nem sempre segue as ordens da equipa de gestão; Não permanece na sua
área de serviço e é visto muitas vezes em visita a outras
localidades;


O senhor não toma a iniciativa - necessita de ser pressionado e
estimulado para começar a trabalhar;
O seu local de trabalho fica bastante sujo após o seu turno de
trabalho;
Nem sempre obedece a normas de segurança necessárias, como a
utilização de roupa de protecção;
Irá reformar-se antes dos 65 anos;
É incapaz de fazer turnos duplos;
Por vezes, abandona a sua área de trabalho antes de ter completado
as tarefas que lhe foram atribuídas;
E, como se tudo isto não bastasse, o senhor tem sido constantemente
visto a entrar e a sair do seu local de trabalho carregando dois
sacos de aparência suspeita...
Com os melhores cumprimentos
A Administração

19 orgasmos femininos...‏

1 - Asmática:
- Annhh... Annhhh...Annhhh!...

2 - Serpente:
Ssss!... Sssss!... Sssssssssssss!!!

3 - Matemática:
Mais! Mais! Mais! Maaaaaaaiis!!!

4 - Religiosa:
- Ai meu Deus!... Ai meu Deus!... Ai meu Deus!!!

5 - Suicida:
- Ai que eu vou morrer!... Ai! Vou morrer!... Vou morr eee eeer!!!

6 - Homicida!
- Se páras, mato-te!!! Mato-te!... Maaaaaato-te!!!

7 - Degustadora:
Ai que bom!... Ai que bom!... Que bom!... Que booooom!!!

8 - Gulosa:
Que delicia!... Que delicia!... Que deliiiicia!!!

9 - Interesseira:
- Dá-me!... Dá-me mais!... Dáááááááá-me!!!

10 - English teacher:
Oh! Yes!... Oh! Yes!... Oh! My God!... Oh! My Gooood!!!

11 - Zootécnica:
- Vem, meu macho!... Meu garanhão!... Meu maaaacho!!!

12 - Positiva:
- Sim!... Sim!...Sim!... Siiiiiiim!!!

13- Negativa:
- Não! Não! Não! Nãããããããããoooo!!!

14 - Dominadora:
- Faz!... Isso!... Faz isso! Faz! Iiiiiiissssssooooo!!!

15 - Cozinheira:
- Mexe!... Mexe!... Mexe!... Meeeexe!!!

16 - Sensível:
- Estou a senti-lo!... Estou a senti-lo!... Estou a sentiiiii-lo!!!

17 - Desinformada:
- Ai o que é isto!? Ai o que é isto!? O que é iiiiiisto!!!???

18 - Profeta:
- Aí­ vem ele!... Aí­ vem ele!... Aí vem!... Aí­ veeeemmm!!!

19 - Casada:
- ... Olha, querido, pensando bem, acho que já era tempo de se pintar o tecto do quarto...

RETÓRICA FAZ FALTA...

No simplex!!!


No parlamento o deputado Louçã sobre o problema do desemprego dizia:

- Sr. 1º Ministro Isto está de tal maneira que até as raparigas licenciadas têm que se prostituir para sobreviver.

O Primeiro-ministro com o seu sorriso inteligente responde:

- Sr. Deputado Louçã, lá está o Sr. Deputado a inverter tudo,....o que se passa é que o nosso sistema de ensino está tão bom, que até as prostitutas hoje são todas licenciadas...

SOS Voz amga

A noite passada estive deprimido e liguei para o SOS Voz Amiga (800 20 26 69).
Fui atendido por um call center no Paquistão.

Disse-lhes que me queria suicidar.

Receberam a notícia com entusiasmo e perguntaram-me... se sabia conduzir um camião!

A jovem

Um camionista pára a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a uma bela jovem que pedia boleia. Depois de conversar um pouco, ambos decidiram parar para comer qualquer coisa e acabam por ir para o quarto de um motel. Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe:
- Diz-me lá: que idade é que tens?
- Treze.
- Por Deus! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!
- Olha..., outro supersticioso!

Ao telefone

- Estou? A minha sogra quer se atirar da janela!
- Enganou-se no número... aqui é duma carpintaria!
- Eu sei, mas é que a janela não abre!

Como um touro

Uma mulher, toda boazona, vai ao médico:
- Sr.Doutor : queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos cornos!

A ovelhao e o carneiro

Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
E diz ele:
- Então, mas viemos para aqui f........ ou fazer tricot?

Alfandega

Joaquim chega ao aeroporto todo carregado de malas.
Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo brasileiro, que era fiscal da alfândega. Este, gritou-lhe de longe:
- E aí, Joaquim? Tudo jóia?
- Tudo não! Metade é cocaína.

No departamento de imigração

- Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não... eu quero dizer macho ou fêmea?
- Não importa.

Confissão

Vai um monge confessar-se e diz para o padre:
- Padre, fiz amor com uma preta num quarto escuro... É pecado?
- Não, meu filho. É pontaria!

Deficientes

Numa casa para deficientes, o professor ia a passar no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

Alentejano

Um alentejano chega a uma casa de meninas e pergunta:
- Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Bom..., suponhamos que chove.

Como um Homem escolhe uma Mulher

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria casar.

Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser a
sua mulher.

Tirou 15 mil euros do banco, deu 5 mil para cada uma e disse:

- Gastem como quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro,
salão de beleza, etc.

Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o teu dinheiro para ficar mais bonita para ti, para te
agradar. Tudo isso porque te amo.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um leitor de

CD, uma televisão écran plano, dois pares de ténis para jogar basquetebol,
tacos de golfe e filmes porno. Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o teu dinheiro para te fazer mais feliz, te agradar.
Tudo isso porque te amo.

A terceira pegou no dinheiro, aplicou em acções. Em três dias duplicou
o investimento, devolveu os 5 mil Euros para o homem e disse:

- Apliquei o teu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que
quiser com o meu dinheiro.Tudo isso porque eu te amo.

Então o homem pensou,

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou... (os homens, pensam muito...)

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou.... (os homens, pensam mesmo muito...)

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

E casou com aquela que tinha as mamas maiores!

Sim (porque um homem, pensa muito... mas depois faz sempre asneira!)

Eis a explicação da vida.

No primeiro dia, Deus criou a vaca. E Deus disse:

'Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrer debaixo do sol, e dar leite para sustentar o agricultor. Eu dar-te-ei uma vida de 60 anos.'

A vaca disse:

'É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos. Dá-me somente 20 e eu devolvo-te os outros 40'.

E Deus concordou.

No segundo dia, Deus criou o cão. E Deus disse:

'Senta-te todo o dia perto da porta da tua casa e ladra para qualquer pessoa que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida. '

O cão disse:

'Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu devolvo-te os outros 10'.

Deus concordou.

No terceiro dia, Deus criou o macaco. E Deus disse :

'Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.'

O macaco disse:

'Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não. O cão devolveu-te 10 anos e é o que eu vou fazer também, ok?'

Deus concordou.

No quarto dia, Deus criou o Homem. E Deus disse:

'Come, dorme, brinca, faz sexo, diverte-te. Não faças nada, simplesmente diverte-te. Eu dar-te-ei 20 anos de vida'.

O Homem disse:

'O quê!? Só 20 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte: eu fico com os 40 anos que a vaca devolveu, com os 10 do cão e os 10 do macaco. Isso faz 80.
Pode ser?'

'Ok' - respondeu-lhe Deus. 'Negócio fechado.'

É por isso que durante os primeiros 20 anos comemos, dormimos, brincamos, praticamos sexo, divertimo-nos e não fazemos nada. Os 40 anos seguintes, sofremos ao sol para sustentar a nossa família, os 10 seguintes fazemos figura de macaco para entreter os nossos netos, e os últimos 10 anos sentamo-nos na varanda e ladramos a toda a gente.

Está explicada a vida!

5 Kg de favas

Um peregrino a caminho de Fátima pernoita na casa duma viúva. A meio da noite ela vai ter com ele toda nua!

Ele com medo de pecar, foge e vai confessar-se.

O padre diz-lhe que vá para casa e que coma 5 kg de favas.

- Sr. Padre, eu não sou um cavalo!

- Mas és burro! Primeiro comias a viúva e depois é que te confessavas...!!!

OS MINISTROS

Numa reunião com o Presidente da Suíça, Sócrates apresenta os seus Ministros:
- Esta é a Ministra da Saúde, esta a Ministra da Educação, este o Ministro da Cultura, este o Ministro da Justiça...
Chegou a vez do Presidente da Suíça:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este o Ministro da Justiça, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha...
Nessa altura, Sócrates desata a rir.
- Desculpe Sr. Presidente, mas para que é que o senhor tem um Ministro da Marinha, se vocês nem têm mar?
E o Presidente da Suíça responde:
- Desculpe Sr. Primeiro Ministro mas quando Vossa Excelência apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não me ri...!!!

ESTA SEMANA?
DEIXA-ME RIR!!!!!

ALMOÇO DE EXECUTIVOS..

Num almoço de trabalho de executivos, estão, um americano, um japonês e um chileno.

De repente toca um telefone celular e o americano, utilizando a mão direita como se fosse um telemóvel, começa a falar, o chileno olha-o com estranheza, continua a falar com o japonês e vai comendo como um degenerado…

O americano acaba de falar e perguntam-lhe:

- Que foi isso...?

- Ah!, responde o americano, esta é uma nova tecnologia americana, colocaram-me um auricular no polegar direito, um microfone no dedo médio e um circuito na mão, assim tenho um telefone celular integrado na minha mão direita.

Continuam os 3 conversando, enquanto o chileno continua a comer.

De repente toca outro telefone celular e o japonês começa a falar como se estivesse a usar um telemóvel, o chileno olha-o com estranheza, continua a falar com o americano e vai comendo como uma besta…

O japonês acaba de falar e perguntam-lhe:

- Que foi isso...?

- Ah!, Responde o japonês, esta é uma nova tecnologia japonesa, muito superior à americana. Colocaram-me um microfone num dente, um auricular e um circuito na orelha e assim posso atender as chamadas sem ter que utilizar a s mãos.

O chileno fica muito impressionado e continua a comer... de repente começa a sentir-se mal. Doi-lhe muito o estômago e sente gases.

Por um momento sente uma dor impressionante, não pode mais e ouve-se um grande peido no meio da sala; o americano e o japonês olham-no e perguntam-lhe:

- Que foi isso...?

- Ah!, (Disse o chileno) acabo de receber um fax... mas não o vou ler agora.

FINALMENTE ARRECADARAM O GAJO

Directora da Prisão de Caxias pega num megafone e comunica aos presos no pátio:

- Atenção! Chega de preguiça! Chega de bandalheira! Quero toda a gente a varrer e a limpar toda esta bagunça! Amanhã chega o primeiro-ministro José Sócrates.

- Um dos presos comenta para outro:

- Caramba! Custou, mas prenderam o gajo...

EU QUERO A NATALIA

A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta.
- 'Diga ?' , pergunta ela.
- 'Eu quero a Natália', respondeu o velhinho.
- 'Caro senhor, a Natália é uma das nossas melhores 'meninas' mais caras. Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra...'
- 'Não, eu quero a Natália!', insiste o velhinho.
Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita.
O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem.
Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido.
Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.
Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelização.
O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita: Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.
Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:
- 'Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor desta casa e levo muito caro.
- 'De onde é o senhor? '
- 'Sou de Cuba, no Alentejo! ', responde o velhinho
- 'Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!'
- 'Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 Euros.'

Em momentos de crise, só a imaginação é mais importante do que o conhecimento'.

(Albert Einstein)

SAMISUNGUI PIQUININO

Um cliente da Vodafone telefona desesperado para o Serviço de Apoio a
Clientes, pois não está a conseguir fazer chamadas do seu telemóvel.
Pergunta o funcionário da Vodafone :
- Qual é o modelo do seu telemóvel ?
- É um Samisungui.
- Existem vários modelos da Samsung. Podia dizer-me como é o telemóvel, para ajudar ?
- É piquinino, abre e fecha e tem antena que estica ...
Com aquela descrição, o funcionário fica na mesma e faz mais uma pergunta :
- É preto ?
- Sou ...

NOVA PALAVRA DE ORDEM DA CLASSE TRABALHADORA

CAMARADAS:

Segundo a imprensa cor-de-rosa confirma-se que o PM tem uma relação com a jornalista Fernanda Câncio.

A CGTP já tem pronta uma campanha com a seguinte palavra de ordem:

FERNANDA, CÂNCI - O,PARA ELE NÃO NOS CANSAR A NÓS!

Um pai. Um miudo de 11 anos. Um trabalho escolar

- Pai, preciso fazer um trabalho para a escola! Posso fazer-te uma pergunta?

- Claro, meu filho, qual é a pergunta?

- O que é a política, pai?

- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe

trabalhadora; Futuro do país...

- Não entendi nada. Dá para explicares melhor?

- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:

Sou eu quem traz dinheiro para casa: então eu sou o poder econômico.

A tua mãe administra, gasta o dinheiro: então ela é o governo.

Como nós cuidamos das tuas necessidades, tu és o povo.

O teu irmãozinho é o Futuro do país e a Zefinha, a nossa criada, é a

classe trabalhadora. Entendeste, filho?

- Mais ou menos, pai. Vou pensar.


Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o

que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda

e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que a mãe

estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da criada e viu, através

da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois nem ouviram o menino a

bater à porta, ele voltou para o quarto e adormeceu.





Na manhã seguinte, à hora do café, o miúdo falou com o pai:

- Pai, agora acho que entendi o que é a política.

- Óptimo filho! Então explica- me com palavras tuas.

- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico f.... a

classe trabalhadora, o governo dorme profundamente... O povo é

totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!

Eis a realidade ...........

O PAPAGAIO

Um menino chegou a casa, vindo da escola, cheio de fome!

Na casa, havia um papagaio e como a despensa estava vazia, e no frigorifico também não havia nada, o menino disse:

- Oh mãe! Que tal comermos papagaio frito?

- Oh filho não temos óleo!

- Oh mãe e que tal papagaio assado?

- Oh filho não temos gaz!

- Oh mãe, porque não o papagaio no grelhador eléctrico?

- Oh filho, cortaram-nos a Electricidade!

- Oh mãe então assamos com carvão!

- Oh filho, nem carvão temos!

GRITA O PAPAGAIO:

VIVA O SÓCRATES! SÓCRATES É QUE É! EU ADORO O SÓCRATES!

Sem perder tempo, foi a voar até à Sede do PS mais próxima e está hoje em Espinho como "delegado" e vai estar ao lado do DITADOR da Venezuela!

Análise Económica

Análise económica com base na perspectiva do analista americano Dr. Marc Faber :

O Governo fez deduções e devoluções do IRS.

Se gastarmos esses montantes na Zara, o dinheiro vai todo para a China.

Se o gastarmos em combustível, ele vai direitinho para os árabes.

Se comprarmos um computador, o dinheirito irá para a Índia, China e Taiwan ou Formosa.

Se comprarmos produtos hortícolas, o dinheiro vai para Espanha, França ou Holanda, pela certa.

Se comprarmos um bom carro, o destino do dinheiro será a Alemanha.

Se comprarmos inutilidades, ele vai para a Formosa.

Nenhum desse dinheiro ajudará a economia nacional.
A única maneira de manter esse dinheiro dentro de portas é gastá-lo em putas e vinho verde, que são os únicos produtos ainda produzidos em Portugal.

CONCORDO, MAS ATENÇÃO QUE GASTAR DINHEIRO NAS PUTAS É ESTAR A DÁ-LO AO BRASIL E AOS PAÍSES DE LESTE!

TRISTE PAÍS ESTE QUE ATÉ AS PUTAS JÁ VÊM DE FORA!

NO FUNDO, JÁ SÓ NOS RESTA O VINHO VERDE!

CORNO PRAGMÁTICO

Ele chega de surpresa e encontra a mulher na cama com outro! O marido nem quis saber de nada, sacou logo do revólver.
- Por amor de Deus! - Interrompeu a mulher. - Então não sabes quem pagou aquela dívida do banco? E o apartamento na praia? E o carro novo?
-Por acaso foi você? - Perguntou o marido, dirigindo-se ao outro.
-Fui eu mesmo! - Concordou o amante.
-Então, faca o favor de se tapar, que eu não quero ninguém constipado na minha cama!

CORNO INGÉNUO

Ao chegar mais cedo a casa, o marido encontrou a mulher na cama, nua e ofegante.
- O que foi, querida? Não estás bem?
- É um ataque do coração!
Ao ouvir isso, o marido correu feito louco ao telefone para chamar a ambulância.
Enquanto tentava ligar, o filho chegou perto e disse:
-Pai, está um homem nu na casa de banho.
Ele foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo!
Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Ricardo. A Fátima a ter um enfarte e tu aí em pelota a assustar as crianças!

CORNO DESCONFIADO

Um sujeito chega a casa, abre a porta e encontra a mulher de cu pró ar a limpar o chão... e ela está vestida apenas com um avental!
O traseiro nu e balançado deixa-o excitado e ele nem hesita: baixa as calças e pimba ali mesmo!
De seguida, dá uma surra na mulher.
Ela fica revoltada:
- Tás maluco ou quê? Deixo-te comer sem dizer nada e ainda me bates?
Posso saber ao menos porquê?
Ele olha-a com ar zangado e responde:
- Nem te viraste para ver quem era!

SÓCRATES E A MATEMÁTICA ou SIMPLES DEDUÇÃO LÓGICA ?

Problema de matemática

José Sócrates, numa das suas múltiplas visitas a escolas, numa delas considerada escola-modelo onde foi distribuir uns computadores aos professores, resolve pôr um problema às criancinhas.

(Desta vez, parece que não houve casting prévio...)

- Meninos, tenho um problema para vocês resolverem. Quem acertar na solução ganha um computador que eu ofereço!!!
Então, é assim:
- Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h; a pressão era de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 ºC. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 lugares para passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 5 hospedeiras, mas uma estava de folga.

A pergunta é... Quantos anos tenho eu?

Os alunos ficam assombrados.
O silêncio é total…..
A professora fica estupefacta.

Então, o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:

- 50 anos, senhor inginheiro!

José Sócrates surpreendido fita-o e diz:
- Caramba! Acertaste em cheio. Vou dar-te o computador! Eu tenho mesmo 50 anos.

Mas como encontraste esse número?

E Joãozinho diz:
- Bem, foi muito fácil. Foi uma dedução lógica, porque eu tenho um primo que é meio parvo, e tem 25 anos...

Eu quero a Natália...

A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta.
- 'Diga ?' , pergunta ela.
- 'Eu quero a Natália', respondeu o velhinho.
- 'Caro senhor, a Natália é uma das nossas melhores 'meninas' mais caras.
Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra...'
- 'Não, eu quero a Natália!', insiste o velhinho.
Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita.
O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem.
Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido.
Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.
Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelização.
O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita: Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.
Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:
- 'Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor desta casa e levo muito caro.
- 'De onde é o senhor? '
- 'Sou de Cuba, no Alentejo! ', responde o velhinho
- 'Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!'
- 'Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 Euros.'

Em momentos de crise, só a imaginação é mais importante do que o conhecimento'.(Albert Einstein)