Qual é a única comida que liga e desliga?
- O Strog-On-Off.
O que é que um tomate diz para o outro?
-Tomatas-me
O que é que um tubarão diz para o outro?
-Tubaralhas-me
O que é que uma impressora diz para a outra?
-Essa folha é tua ou é impressão minha?
Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!
Sabem quando é que os americanos comeram carne pela
primeira vez?
- Foi quando la chegou o cristovão co-lombo
No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram
atropelados. Um morreu, o outro não, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida.
(áááiiii tristeza!!!)
Porque é que o elefante não pega fogo?
- Porque ele já é cinza.
(sem comentários)
O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo.
(ah ah ah...)
Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra.
( Loooool)
Por que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra da música de cor.
(áááááhh!!!! Ok!)
O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu
bat-blazer. Onde ele foi?
- A um Bat-zado. (dahhhh!!!)
Como é que o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palma. (Uauuuu... Fantástico!)
Como se faz uma omeleta de chocolate ?
- Com ovos da Páscoa!
(LIIINDO!!!)
Por que é que na Argentina as Vacas vivem a
olhar para o céu?
- Porque tem 'Boi nos Ares'!(esta ganha a todas!!!)
Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto.
(acho que vou me matar...)
Para que servem óculos vermelhos ?
- Para vermelhor. (Grrrrrrrrrrrrrrrr!)
Por que a mulher do Hulk se divorciou dele ?
- Porque ela queria um homem mais maduro.
(GET IT ?)
Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada.
(tão O R I G I N A L)
Como se fala top-less em chinês?
- Xem-chu-tian.
(ááááiiiii, meu Deus!!!)
Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma
padaria ?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria 'assa
pão'.(nãããããããão!!!)
O que é que um cromossoma fala pró outro?
- Cromossomos bonitos!
sexta-feira, 23 de outubro de 2009
Benfica
O Benfica é como os tomates:
Também é vermelho, participa na festa, mas nunca chega a entrar...
P:Como é que se sabe, se um automóvel é antigo ?
R:Se houver um autocolante no vidro traseiro a dizer "Benfica Campeão"
P: Porque é que o Benfica vai passar a ser patrocinado pela BPR:
Porque a BP dá pontos.
P: Porque é que os benfiquistas vão começar a plantar batatas nas margens do relvado.
R: Para terem algo no final da época.
P: O que é que o general Pinochet e o Benfica têm em comum?
R: Ambos juntam as pessoas em estádios de futebol para as torturarem.
P: O que é um adepto do Benfica abandonado no espaço?
R: Um problema
P: O que são dois adeptos do Benfica abandonados no espaço?
R: Um problema ainda maior.
P: O que são todos os adeptos do Benfica abandonados no espaço?
R: A solução do problema.
P: O que é que o treinador do Benfica diz quando a equipa marca um golo?R: "Fantástico. Agora vamos tentar marcar na outra baliza..."
P:Sabe quando é que o Benfica vai ser campeão?
R: Quando o Estado acabar com as listas de espera
P:Sabe porque é que o Quique Flores veio para o Benfica?
R: Porque os médicos mandaram-no afastar do Futebol.
P:Qual a semelhança entre o Benfica e o Pai Natal?
R:Os dois são vermelho, aparecem uma só vez no ano e só os parvos acreditam nele...
Nova Claque Organizada do SLB Vai nascer da união das claques organizadas do Benfica e vai ter o nome M.S.T."Movimento dos Sem Título"
Afinal o Benfica ainda está nas TRÊS FRENTES!
1 - FRENTE ao Colombo
2 - FRENTE à Mediamarkt
3 - FRENTE à Repsol
P: Porque razão o próximo patrocinador do Benfica será a Tampax?
R: Porque o clube está a atravessar um mau período
Também é vermelho, participa na festa, mas nunca chega a entrar...
P:Como é que se sabe, se um automóvel é antigo ?
R:Se houver um autocolante no vidro traseiro a dizer "Benfica Campeão"
P: Porque é que o Benfica vai passar a ser patrocinado pela BPR:
Porque a BP dá pontos.
P: Porque é que os benfiquistas vão começar a plantar batatas nas margens do relvado.
R: Para terem algo no final da época.
P: O que é que o general Pinochet e o Benfica têm em comum?
R: Ambos juntam as pessoas em estádios de futebol para as torturarem.
P: O que é um adepto do Benfica abandonado no espaço?
R: Um problema
P: O que são dois adeptos do Benfica abandonados no espaço?
R: Um problema ainda maior.
P: O que são todos os adeptos do Benfica abandonados no espaço?
R: A solução do problema.
P: O que é que o treinador do Benfica diz quando a equipa marca um golo?R: "Fantástico. Agora vamos tentar marcar na outra baliza..."
P:Sabe quando é que o Benfica vai ser campeão?
R: Quando o Estado acabar com as listas de espera
P:Sabe porque é que o Quique Flores veio para o Benfica?
R: Porque os médicos mandaram-no afastar do Futebol.
P:Qual a semelhança entre o Benfica e o Pai Natal?
R:Os dois são vermelho, aparecem uma só vez no ano e só os parvos acreditam nele...
Nova Claque Organizada do SLB Vai nascer da união das claques organizadas do Benfica e vai ter o nome M.S.T."Movimento dos Sem Título"
Afinal o Benfica ainda está nas TRÊS FRENTES!
1 - FRENTE ao Colombo
2 - FRENTE à Mediamarkt
3 - FRENTE à Repsol
P: Porque razão o próximo patrocinador do Benfica será a Tampax?
R: Porque o clube está a atravessar um mau período
A PESQUISADORA E O MINEIRIM:
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho escondido no
sul de Minas (perto de Varginha).
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se prantá é diferente...
sul de Minas (perto de Varginha).
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se prantá é diferente...
MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM:
O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o
estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o home falou que prá ocê não tem passagem não!
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o
estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o home falou que prá ocê não tem passagem não!
INDO PARA A PESCARIA...
Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Varginha para uma pescaria.
- Então cumpadi, tá animado? pergunta o primeiro.
- Eu tô, home!
- Ô cumpadi, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpadi.
- Pinga, cumpadi? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpadi, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis
desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É.. e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpadi. Pode num tê lá...
- Então cumpadi, tá animado? pergunta o primeiro.
- Eu tô, home!
- Ô cumpadi, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpadi.
- Pinga, cumpadi? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpadi, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis
desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É.. e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpadi. Pode num tê lá...
O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM:
Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Voce poderia me dar umas informações?
- Claro, sô!
- Essas vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma
coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das
marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Voce poderia me dar umas informações?
- Claro, sô!
- Essas vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma
coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das
marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!
UAI SÔ:
Um mineirinho bom de cama, passando por Nova York, pega uma americana
e parte para os finalmentes.
Durante a transa, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....( tradução: 'mais uma vez, mais
uma vez......')
E o mineirinho responde desesperado:
- Belzonte, Belzonte, Belzonte.....
e parte para os finalmentes.
Durante a transa, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....( tradução: 'mais uma vez, mais
uma vez......')
E o mineirinho responde desesperado:
- Belzonte, Belzonte, Belzonte.....
TRAIÇÃO À MINEIRA:
O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua
casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa,
sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar
a sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!.... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e
os peito caiu.....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda
dispencô...tirou as meia....e apariceu aquelas varizaiada toda, as
perna tudo cabiluda.
E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: 'Ai...qui
vergonha que tô do compadi Arcide!!!'
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua
casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa,
sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar
a sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!.... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e
os peito caiu.....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda
dispencô...tirou as meia....e apariceu aquelas varizaiada toda, as
perna tudo cabiluda.
E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: 'Ai...qui
vergonha que tô do compadi Arcide!!!'
CUNVERSA DE MINEIRIM:
- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???
- Num gosta di pescá....
- Num gosta di futebor...
- Num sabi contá piada....
- Num toma umas pinguinha....
- Óia, cumpadi....si elas num tivesse aquele trem que nois gosta, eu
nem cumprimentava!
- Num gosta di pescá....
- Num gosta di futebor...
- Num sabi contá piada....
- Num toma umas pinguinha....
- Óia, cumpadi....si elas num tivesse aquele trem que nois gosta, eu
nem cumprimentava!
SUTILEZA MINEIRA:
O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do
cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de
arguma coisa...
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a
sós....falaram sobre o tempo....
- Será qui chove?
- Pois é.....
Ficô um grande silêncio.....
Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó.....
cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de
arguma coisa...
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a
sós....falaram sobre o tempo....
- Será qui chove?
- Pois é.....
Ficô um grande silêncio.....
Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó.....
NUDEZ MINEIRA:
Dois cumpades de Varginha tavam bem sossegadim fumano cigarrim de paia
e proseano.......
Cunversa vai, cunversa vem, eis que a certa artura um deles pergunta pro outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negoço de nudez?
No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
- Uai! É mió nudês do que nunosso, né mermo?
e proseano.......
Cunversa vai, cunversa vem, eis que a certa artura um deles pergunta pro outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negoço de nudez?
No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
- Uai! É mió nudês do que nunosso, né mermo?
TOLERÂNCIA ZERISSIMO
PIOR É QUE A GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO...
1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- Na Casa Branca, transferi linha e apareho pra lá!
6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer.
8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não, amor! São cenouras.
9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! caso ouças algo, é a fechadura ela fala!
10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!
1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- Na Casa Branca, transferi linha e apareho pra lá!
6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer.
8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não, amor! São cenouras.
9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! caso ouças algo, é a fechadura ela fala!
10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!
Ser Portista
Uma professora da primeira classe de uma Escola do Porto,
explica à turma que é uma Portista
fanática. Ela pede às crianças da sala que levantem as mãos,
caso também torçam pelo Porto.
Todos na classe, levantaram a mão, excepto a menininha no
fundo da sala.
A professora olha com surpresa para a menina e diz:
- 'Aninhas, por que é que num lebantaste a maum, carago?'
- 'Porque eu num torço pelo Puorto - respondeu ela.
A professora, em estado de choque e com a boca à banda, perguntou:
- 'Bomhe, se não torces pelo Puorto, torces por quoem?'
-'Sou do BENFICA, o melhor clube do moundo, e tenho orgulho
disso' - respondeu a menina.
A professora não acreditava no que os seus delicados ouvidos
Portistas ouviam.
- 'Aninhas, que mal fizeste tue para torceres pelo BENFICA,
minha filha?'
- 'A minha mãe é do BENFICA, o meu pai taumbém, o meu irmão
taumbém, os meus avós taumbém, por isso
souhe BENFIQUISTA!' - disse cheia de si...
-'Bomhe!!!' - disse, sem a menor paciência, a professora -
'Isso num é motibo para ser do BENFICA, canudo.
Não tens que sier sempre do que os teus pais saum, carago!.
Atãoum, oube lá,
se a tua mãe fosse uma maluca, o teu pai um cabraum, e teu
irmaum um paneleiro, o que serias tu entaum???
- 'É lógico que aí seria PORTISTA, senhora professora'
explica à turma que é uma Portista
fanática. Ela pede às crianças da sala que levantem as mãos,
caso também torçam pelo Porto.
Todos na classe, levantaram a mão, excepto a menininha no
fundo da sala.
A professora olha com surpresa para a menina e diz:
- 'Aninhas, por que é que num lebantaste a maum, carago?'
- 'Porque eu num torço pelo Puorto - respondeu ela.
A professora, em estado de choque e com a boca à banda, perguntou:
- 'Bomhe, se não torces pelo Puorto, torces por quoem?'
-'Sou do BENFICA, o melhor clube do moundo, e tenho orgulho
disso' - respondeu a menina.
A professora não acreditava no que os seus delicados ouvidos
Portistas ouviam.
- 'Aninhas, que mal fizeste tue para torceres pelo BENFICA,
minha filha?'
- 'A minha mãe é do BENFICA, o meu pai taumbém, o meu irmão
taumbém, os meus avós taumbém, por isso
souhe BENFIQUISTA!' - disse cheia de si...
-'Bomhe!!!' - disse, sem a menor paciência, a professora -
'Isso num é motibo para ser do BENFICA, canudo.
Não tens que sier sempre do que os teus pais saum, carago!.
Atãoum, oube lá,
se a tua mãe fosse uma maluca, o teu pai um cabraum, e teu
irmaum um paneleiro, o que serias tu entaum???
- 'É lógico que aí seria PORTISTA, senhora professora'
Gay é fogo ...
A aeromoça oferece bebida a um gay que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião.
O gay (chique, lógico) pede uísque escocês com gelo.
-A senhora aceita o mesmo que ele, irmã? Pergunta a aeromoça à religiosa.
A freira fica indignada e responde toda nervosa:
-Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão do Pelourinho,
daqueles de dois metros de altura, do que botar uma gota desse álcool na boca !
O gay escuta e devolve educadamente o uísque à aeromoça dizendo:
-Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Também quero o negão!
O gay (chique, lógico) pede uísque escocês com gelo.
-A senhora aceita o mesmo que ele, irmã? Pergunta a aeromoça à religiosa.
A freira fica indignada e responde toda nervosa:
-Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão do Pelourinho,
daqueles de dois metros de altura, do que botar uma gota desse álcool na boca !
O gay escuta e devolve educadamente o uísque à aeromoça dizendo:
-Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Também quero o negão!
quinta-feira, 22 de outubro de 2009
MUJERES VENGATIVAS ... MANSAS PERO NO MENSAS !!!!
VENGANZA NUMERO 1
Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de
pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente: - '¿Qué fue lo que te
dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'
VENGANZA NUMERO 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono
burlón le grita:
- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.
VENGANZA NUMERO 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: - Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijueputa!!!
Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de
pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente: - '¿Qué fue lo que te
dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'
VENGANZA NUMERO 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono
burlón le grita:
- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.
VENGANZA NUMERO 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: - Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijueputa!!!
LAS MUJERES (POR ANDRÉS LÓPEZ)
Durante los últimos diez años he dedicado todo mi tiempo a estudiar sus comportamientos, todo para colaborarle a la ciencia.
Por eso y Con el perdón de los seres más hermosos y menos entendibles de la Tierra, aquí están las conclusiones:
Tipo 1.
No existe mujer en este mundo, a la cual no le hayan dedicado el 'melodioso' tema del supremamente decente cantante Diomedes Díaz llamado LA REINA. Y ellas son felices gritando a los cuatro vientos cuando uno les esta cayendo: 'ay, esa canción me la dedico mi ex-novio'. Pues mis amores queridas, no deberían sentirse tan orgullosas y más bien deberían analizar un poquito más la letra de dicha canción
'pueden haber más bellas que tu, habrá otras con más honor que tu, pueden existir en este mundo, pero eres la reina'. Es decir, he tenido viejas más buenas que usted, que tienen más billete, tiran mejor, no joden para nada, pero usted es la única
que me aguanta todas mis porquerías y por eso estoy con usted.
Tipo 2.
Todas las mujeres para picarlo a uno, al principio, le hablan de sus amores pasados, de lo buenón que era el ex-novio, del carro con severo equipo de sonido que tenia y de la mansión en donde vivía, sin olvidar lo divinos que eran los papás, va uno a ver y el tal ex-novio es un flacucho ahí que ni se ve, con un Renault 6 y un radiesucho de tres pesos, más vaciado que un carajo etc, que mejor dicho no le llega ni a los tobillos a uno....
Tipo 3.
Esas que se las tiran de dignitas, son las peores, aquellas que piensan que uno es muy poca cosa para ellas, son las que con dos guaros están ya mirándolo a uno a los ojos con carita de 'estoy que me lo como, mire a ver si aprovecha que estoy borracha'. Es por eso que siempre diré que las mujeres son como los zapatos: con el tiempo y con alcohol aflojan.
Tipo 4.
Y también hay otras que son lo contrario, son las más bacanas, se le apuntan a cualquier plan, se intuye que les fascina tirar, pero pa' darles un solo piquito, debe uno sacar a flote sus dotes de Juan de marco y de Neruda, debe uno escribirles
cartitas cursis con letra de Timoteo y al final uno termina más tragado que chicle de ciclista y a cambio solo recibe un: 'aaayyyyy, tan divino!!!!'.
Tipo 5.
Pero pa' desesperantes las complicadas, estas normalmente son fascinadas con temas musicales ideológicos como 'el unicornio azul', 'ojalá' o 'playa Girón', su personaje favorito es el 'Che' Guevara, frecuentan o viven en 'La Candelaria', sus
conversaciones lo hacen sentir a uno ignorante y planes como ir a cine, rumbear, o tomarse unos traguitos en un buen bar, son tildados por estas mujeres como: 'vicios pequeño-burgueses'.
Tipo 6.
Siguiendo en el orden ideológico, siguen las ecológicas-nutricionistas, aquellas que tienen ese complejo de conejo domesticado, solo le jalan a las ensaladas, no tienen ni puñetera idea de lo que es la longaniza, la morcillita, el chicharrón cuatro
carriles o la fritanga erótica: jeta, oreja y arepa. Para ellas no existen ni en sueños, los heladitos, la cervecita, los chocolatines y demás. Y hay de que a uno se le llegue a caer un papelito en la calle porque la cantaleta de green peace, dura más que un bom bril.
Tipo 7.
Ahora llegan mis favoritas, las capitalistas, para ellas sitios como san ángel, mamas, el sitio, Martín Fierro, Andrés carne de res y el humero son su segundo hogar, sus personajes favoritos son Gianni Versace, Tommy Hilfiger, Eddie Bauer etc, sus modelos a seguir son Britney Spears, Christina Aguilera, Natalia Paris o Shakira, sus letras favoritas son BMW, no conocen Bogotá de la 72 hacia el sur, son unas mamacitas completas y salir con ellas puede significar quedarse sin comer el resto del mes (por que obviamente no colaboran ni con la limpiada de los vidrios en un semaforo).
Tipo 8.
Y no podían faltar las 'Steven Spielberg', aquellas cuya creatividad es digna de cualquier libretista Hollywoodense y cuya manera de actuar es similar al bloque de búsqueda de la Policía, que alguna vez atrapo a Pablo Escobar en el último cambuche donde se metió. Para ellas cualquiera de nuestras amigas es objetivo militar y le arman a uno películas hasta con la hermana. No existe un solo lugar en el planeta, donde uno se pueda meter y que no lo encuentren. Tienden a espiar artículos personales como el celular y la mesita de noche, en donde cualquier aguja, para ellas, es sospechosa.
Si usted hermosa mujer, no es como las que describo en este articulo, solo quisiera pedirle una cosa:
CÁSESE CONMIGO
YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Me faltaron las malgeniadas, las gasolineras, las drogadictas, las alcohólicas, las ninfómanas, las billaristas, las descaradas, las que joden por todo, las que joden por nada, las que joden por todo y nada, las que joden y las que joden y las que joden y las que joden y las que joden y las que joden y las que joden
Por eso y Con el perdón de los seres más hermosos y menos entendibles de la Tierra, aquí están las conclusiones:
Tipo 1.
No existe mujer en este mundo, a la cual no le hayan dedicado el 'melodioso' tema del supremamente decente cantante Diomedes Díaz llamado LA REINA. Y ellas son felices gritando a los cuatro vientos cuando uno les esta cayendo: 'ay, esa canción me la dedico mi ex-novio'. Pues mis amores queridas, no deberían sentirse tan orgullosas y más bien deberían analizar un poquito más la letra de dicha canción
'pueden haber más bellas que tu, habrá otras con más honor que tu, pueden existir en este mundo, pero eres la reina'. Es decir, he tenido viejas más buenas que usted, que tienen más billete, tiran mejor, no joden para nada, pero usted es la única
que me aguanta todas mis porquerías y por eso estoy con usted.
Tipo 2.
Todas las mujeres para picarlo a uno, al principio, le hablan de sus amores pasados, de lo buenón que era el ex-novio, del carro con severo equipo de sonido que tenia y de la mansión en donde vivía, sin olvidar lo divinos que eran los papás, va uno a ver y el tal ex-novio es un flacucho ahí que ni se ve, con un Renault 6 y un radiesucho de tres pesos, más vaciado que un carajo etc, que mejor dicho no le llega ni a los tobillos a uno....
Tipo 3.
Esas que se las tiran de dignitas, son las peores, aquellas que piensan que uno es muy poca cosa para ellas, son las que con dos guaros están ya mirándolo a uno a los ojos con carita de 'estoy que me lo como, mire a ver si aprovecha que estoy borracha'. Es por eso que siempre diré que las mujeres son como los zapatos: con el tiempo y con alcohol aflojan.
Tipo 4.
Y también hay otras que son lo contrario, son las más bacanas, se le apuntan a cualquier plan, se intuye que les fascina tirar, pero pa' darles un solo piquito, debe uno sacar a flote sus dotes de Juan de marco y de Neruda, debe uno escribirles
cartitas cursis con letra de Timoteo y al final uno termina más tragado que chicle de ciclista y a cambio solo recibe un: 'aaayyyyy, tan divino!!!!'.
Tipo 5.
Pero pa' desesperantes las complicadas, estas normalmente son fascinadas con temas musicales ideológicos como 'el unicornio azul', 'ojalá' o 'playa Girón', su personaje favorito es el 'Che' Guevara, frecuentan o viven en 'La Candelaria', sus
conversaciones lo hacen sentir a uno ignorante y planes como ir a cine, rumbear, o tomarse unos traguitos en un buen bar, son tildados por estas mujeres como: 'vicios pequeño-burgueses'.
Tipo 6.
Siguiendo en el orden ideológico, siguen las ecológicas-nutricionistas, aquellas que tienen ese complejo de conejo domesticado, solo le jalan a las ensaladas, no tienen ni puñetera idea de lo que es la longaniza, la morcillita, el chicharrón cuatro
carriles o la fritanga erótica: jeta, oreja y arepa. Para ellas no existen ni en sueños, los heladitos, la cervecita, los chocolatines y demás. Y hay de que a uno se le llegue a caer un papelito en la calle porque la cantaleta de green peace, dura más que un bom bril.
Tipo 7.
Ahora llegan mis favoritas, las capitalistas, para ellas sitios como san ángel, mamas, el sitio, Martín Fierro, Andrés carne de res y el humero son su segundo hogar, sus personajes favoritos son Gianni Versace, Tommy Hilfiger, Eddie Bauer etc, sus modelos a seguir son Britney Spears, Christina Aguilera, Natalia Paris o Shakira, sus letras favoritas son BMW, no conocen Bogotá de la 72 hacia el sur, son unas mamacitas completas y salir con ellas puede significar quedarse sin comer el resto del mes (por que obviamente no colaboran ni con la limpiada de los vidrios en un semaforo).
Tipo 8.
Y no podían faltar las 'Steven Spielberg', aquellas cuya creatividad es digna de cualquier libretista Hollywoodense y cuya manera de actuar es similar al bloque de búsqueda de la Policía, que alguna vez atrapo a Pablo Escobar en el último cambuche donde se metió. Para ellas cualquiera de nuestras amigas es objetivo militar y le arman a uno películas hasta con la hermana. No existe un solo lugar en el planeta, donde uno se pueda meter y que no lo encuentren. Tienden a espiar artículos personales como el celular y la mesita de noche, en donde cualquier aguja, para ellas, es sospechosa.
Si usted hermosa mujer, no es como las que describo en este articulo, solo quisiera pedirle una cosa:
CÁSESE CONMIGO
YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Me faltaron las malgeniadas, las gasolineras, las drogadictas, las alcohólicas, las ninfómanas, las billaristas, las descaradas, las que joden por todo, las que joden por nada, las que joden por todo y nada, las que joden y las que joden y las que joden y las que joden y las que joden y las que joden y las que joden
TU CORAZON GUARDA LO QUE LA CABEZA BORRA...
Los Hombres son...
COMO EL CAFE....
Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.
COMO EL CHOCOLATE...
Dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus caderas.
COMO LAS BATIDORAS...
Crees necesitar uno pero no sabes para qué..
COMO LAS HIELERAS...
Llénalos de cerveza y te lo podrás llevar a donde tu quieras..
COMO LAS FOTOCOPIADORAS...
Solo sirven para reproducir...
COMO LAS PINZAS PARA EL PELO...
Siempre están calientes y enredados en tu pelo....
COMO LOS ZAPATOS DE TACON...
Una vez que le has tomado la medida...son fáciles de pisar...
COMO LOS HOROSCOPOS...
Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados.
COMO EL RIMEL...
Se corren a la primera lágrima.
COMO LAS MINIFALDAS...
Si no tienes cuidado...se te suben por las piernas.
COMO LOS LUGARES PARA ESTACIONARSE...
Los buenos ya están ocupados, y los que se quedan
son minusválidos o demasiado pequeños...
COMO EL CLIMA...
Nada se puede hacer para cambiarlo.
COMO TORMENTAS DE NIEVE...
Nunca se sabe cuando vienen,
cuántos centímetros tendrá
y cuánto pueden durar.
COMO EL CEMENTO...
Después de esparcidos...
tardan un rato en ponerse duros...
COMO AUTOS USADOS...
Fáciles de obtener, baratos y nada confiables.
COMO LAS PIZZAS...
Llamas por teléfono
y en media hora están calientes en tu puerta.
COMO LAS VACACIONES...
Nunca son lo suficientemente largas... jajajajaja
Chicos no se preocupen por nosotras así los queremos!!!
COMO EL CAFE....
Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.
COMO EL CHOCOLATE...
Dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus caderas.
COMO LAS BATIDORAS...
Crees necesitar uno pero no sabes para qué..
COMO LAS HIELERAS...
Llénalos de cerveza y te lo podrás llevar a donde tu quieras..
COMO LAS FOTOCOPIADORAS...
Solo sirven para reproducir...
COMO LAS PINZAS PARA EL PELO...
Siempre están calientes y enredados en tu pelo....
COMO LOS ZAPATOS DE TACON...
Una vez que le has tomado la medida...son fáciles de pisar...
COMO LOS HOROSCOPOS...
Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados.
COMO EL RIMEL...
Se corren a la primera lágrima.
COMO LAS MINIFALDAS...
Si no tienes cuidado...se te suben por las piernas.
COMO LOS LUGARES PARA ESTACIONARSE...
Los buenos ya están ocupados, y los que se quedan
son minusválidos o demasiado pequeños...
COMO EL CLIMA...
Nada se puede hacer para cambiarlo.
COMO TORMENTAS DE NIEVE...
Nunca se sabe cuando vienen,
cuántos centímetros tendrá
y cuánto pueden durar.
COMO EL CEMENTO...
Después de esparcidos...
tardan un rato en ponerse duros...
COMO AUTOS USADOS...
Fáciles de obtener, baratos y nada confiables.
COMO LAS PIZZAS...
Llamas por teléfono
y en media hora están calientes en tu puerta.
COMO LAS VACACIONES...
Nunca son lo suficientemente largas... jajajajaja
Chicos no se preocupen por nosotras así los queremos!!!
HOMBRES DVD ?????
PARA LAS MUJERES QUE AUN NO ESTAN RELACIONADAS E INTEGRADAS A LAS NUEVAS TECNOLOGIAS PARA CLASIFICAR A LOS HOMBRES...............
- Sabe lo que es un marido DVD?
- Es aquel que se Desnuda, se Voltea y se Duerme
- Y un marido DVD-R PLUS?
- Es aquel que se Desnuda, Voltea, Duerme y Ronca.
- Y un marido CD?
- Es aquel que Come y Duerme.
-El 'IPOD'?
-Es el marido Inútil Para Otras Diversiones....
- El Hombre MP3?
- Es el que es Muy Muy Muy...Pendejo !
Moraleja de la historia:
NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...
- Varias Horas de Sexo.
- Sabe lo que es un marido DVD?
- Es aquel que se Desnuda, se Voltea y se Duerme
- Y un marido DVD-R PLUS?
- Es aquel que se Desnuda, Voltea, Duerme y Ronca.
- Y un marido CD?
- Es aquel que Come y Duerme.
-El 'IPOD'?
-Es el marido Inútil Para Otras Diversiones....
- El Hombre MP3?
- Es el que es Muy Muy Muy...Pendejo !
Moraleja de la historia:
NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...
- Varias Horas de Sexo.
ESTA ES UNA PRUEBA IRREFUTABLE DE PORQUÉ LOS HOMBRES SON MEJORES AMIGOS
Para comprender al sexo opuesto debemos analizar detenidamente estos 2 casos.
CASO No. 1
Dos mujeres se encuentran en la calle, una de ellas iba saliendo del salón de belleza.
Mujer No. 1: Hooola amiga ¿ te cortaste el pelo?
Mujer No. 2: Si querida a que no adivinas con quién? Con William el maestro de las tijeras. ¿ cómo me ves ?.
Mujer No. 1: Maaaraaaviilloossa, te quitaste 10 años de encima, espectacular, quiero hacerme lo mismo. ¿Fueron iluminaciones?
Mujer No. 2: Nooo, es una técnica de aclaramiento que él trajo de Italia. Imagínate que... bla...bla… y te acuerdas de bla..bla...bla... y luego me dijo bla... bla...bla..., pero no quiso bla...bla...bla....,(media hora después).
Mujer No. 1: Bueno amiga vete a casa que tu esposo se va a morir cuando te vea
Mujer No. 2: Ay amiga que alegría haberte saludado.
Mujer No. 1: Se va pensando: Uiiiich esa perra se ve ridícula y lo peor es que no se da cuenta, no entiendo como su marido tan lindo y como está de bueno sigue casado con esa pendeja.
Mujer No. 2: Se va pensando:.... Esa estúpida debe estar muriéndose de la envidia y todavía quiere arreglarse igual que yo; ja`..ja..con esas mechas de escoba que se gasta ¿qué estará pensando? ¿Acaso quiere parecerse a mí ?, ni volviendo a nacer; babosa, pelo de cabuya.
CASO No. 2
Dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería.
Hombre No. 1 : ¿Qué mas parcero? ¿Se cortó el pelo huevón?.
Hombre No. 2: Noooo, me creció la cabeza malparido. Pues claro que me lo corte no vé? ¿Por qué?.
Hombre No. 1: Es que parece una loca maricona toda gay.
Hombre No. 2: Si HP pero a su mamá le encantó.
Hombre No. 1: Bueno maricón, nos estamos viendo. Oiga me saluda a la mamazota de su esposa.
Hombre No. 2: No a su madre es que voy a saludar. Nos vemos parcero.
Hombre No. 1: Se va pensando: Ese malparido es un vacan.
Hombre No. 2: Se va pensando: Que HP tan buena gente.
Ven la diferencia ?
CASO No. 1
Dos mujeres se encuentran en la calle, una de ellas iba saliendo del salón de belleza.
Mujer No. 1: Hooola amiga ¿ te cortaste el pelo?
Mujer No. 2: Si querida a que no adivinas con quién? Con William el maestro de las tijeras. ¿ cómo me ves ?.
Mujer No. 1: Maaaraaaviilloossa, te quitaste 10 años de encima, espectacular, quiero hacerme lo mismo. ¿Fueron iluminaciones?
Mujer No. 2: Nooo, es una técnica de aclaramiento que él trajo de Italia. Imagínate que... bla...bla… y te acuerdas de bla..bla...bla... y luego me dijo bla... bla...bla..., pero no quiso bla...bla...bla....,(media hora después).
Mujer No. 1: Bueno amiga vete a casa que tu esposo se va a morir cuando te vea
Mujer No. 2: Ay amiga que alegría haberte saludado.
Mujer No. 1: Se va pensando: Uiiiich esa perra se ve ridícula y lo peor es que no se da cuenta, no entiendo como su marido tan lindo y como está de bueno sigue casado con esa pendeja.
Mujer No. 2: Se va pensando:.... Esa estúpida debe estar muriéndose de la envidia y todavía quiere arreglarse igual que yo; ja`..ja..con esas mechas de escoba que se gasta ¿qué estará pensando? ¿Acaso quiere parecerse a mí ?, ni volviendo a nacer; babosa, pelo de cabuya.
CASO No. 2
Dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería.
Hombre No. 1 : ¿Qué mas parcero? ¿Se cortó el pelo huevón?.
Hombre No. 2: Noooo, me creció la cabeza malparido. Pues claro que me lo corte no vé? ¿Por qué?.
Hombre No. 1: Es que parece una loca maricona toda gay.
Hombre No. 2: Si HP pero a su mamá le encantó.
Hombre No. 1: Bueno maricón, nos estamos viendo. Oiga me saluda a la mamazota de su esposa.
Hombre No. 2: No a su madre es que voy a saludar. Nos vemos parcero.
Hombre No. 1: Se va pensando: Ese malparido es un vacan.
Hombre No. 2: Se va pensando: Que HP tan buena gente.
Ven la diferencia ?
Vamos estudar os plurais??
É estudando que se aprende
Saiba mais
Vamos estudar os plurais??
Aprendam os plurais:
1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha
---------------------------------
1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay
---------------------------------
1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão
---------------------------------
1 gaúcho = um cabra macho, tchê !
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay
---------------------------------
1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba
---------------------------------
1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica
---------------------------------
1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo
---------------------------------
1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica
---------------------------------
1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito
---------------------------------
1 argentino = um filho da puta
2 argentinos = dois filhos da puta
3 argentinos = tres filhos das putas
4 argentinos = time do Vitória
---------------------------------
1 petista = idealista
2 petistas = dois camaradas
3 petistas = bando de terroristas
4 petistas = turma do mensalão
Saiba mais
Vamos estudar os plurais??
Aprendam os plurais:
1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha
---------------------------------
1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay
---------------------------------
1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão
---------------------------------
1 gaúcho = um cabra macho, tchê !
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay
---------------------------------
1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba
---------------------------------
1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica
---------------------------------
1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo
---------------------------------
1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica
---------------------------------
1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito
---------------------------------
1 argentino = um filho da puta
2 argentinos = dois filhos da puta
3 argentinos = tres filhos das putas
4 argentinos = time do Vitória
---------------------------------
1 petista = idealista
2 petistas = dois camaradas
3 petistas = bando de terroristas
4 petistas = turma do mensalão
O Julgamento da Velhinha
Juiz: Qual sua idade???
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe
aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???????
Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda,
num
fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao
meu
lado.
Juiz: Vc o conhecia??????
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável....
Juiz: O que aconteceu depois ??????
Velhinha:
Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha
coxa.
Juiz: A senhora deteve??????
Velhinha: Não.
Juiz: Pq ñ ?????
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo
desde q
meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois????
Velhinha: Acredito pelo fato de ñ tê-lo detido, ele começou a acariciar
meus seios.
Juiz: A senhora deteve então??????
Velhinha: Mas claro q ñ, doutor...
Juiz: Pq ñ ?????
Velhinha: Pq, Meritíssimo, ele me fez sentir viva excitada. Ñ me sentia
assim há anos!!!!!!
Juiz: O que aconteceu depois ????
Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em
chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor???? Estávamos
à
sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!!!!!!!!
Juiz: E ele a possuiu??????
Velhinha: Ñ. Ele gritou: 1° de
ABRIIIIIIIILLLLLL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Foi aí que eu dei um tiro no filho da PUTA!!!!
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe
aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???????
Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda,
num
fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao
meu
lado.
Juiz: Vc o conhecia??????
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável....
Juiz: O que aconteceu depois ??????
Velhinha:
Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha
coxa.
Juiz: A senhora deteve??????
Velhinha: Não.
Juiz: Pq ñ ?????
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo
desde q
meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois????
Velhinha: Acredito pelo fato de ñ tê-lo detido, ele começou a acariciar
meus seios.
Juiz: A senhora deteve então??????
Velhinha: Mas claro q ñ, doutor...
Juiz: Pq ñ ?????
Velhinha: Pq, Meritíssimo, ele me fez sentir viva excitada. Ñ me sentia
assim há anos!!!!!!
Juiz: O que aconteceu depois ????
Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em
chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor???? Estávamos
à
sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!!!!!!!!
Juiz: E ele a possuiu??????
Velhinha: Ñ. Ele gritou: 1° de
ABRIIIIIIIILLLLLL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Foi aí que eu dei um tiro no filho da PUTA!!!!
Açougue
Num açougue de Belo Horizonte chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um torcedor do São Paulo que chega para o açougueiro e pergunta:
- O Sr. tem picanha?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do São Paulo Ele paga com cartão Platinum e vai embora .
Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um Palmeirense, chega para o açougueiro e pergunta:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela última venda.
- Corte 70 quilos - pede o Palmeirense e sai pagando com notas de 100 dólares.
Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um Santista em uma Mercedes que diz:
- O Sr. tem filé mignon?
- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro.
- Preciso de 50 quilos, por favor - diz o Santista, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.
De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, placa de CONTAGEM, com um adesivo 'A INVEJA É UMA MERDA' numa lateral, outro no pára-brisa 'VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS' e por último, pregado no vidro traseiro inteiro, 'É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL' de onde sai 5 malucos com a camiseta e gorrinho do CORINTHIANS, um diz para o açougueiro:
- E aí, Tio, cê tem asa?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Então voa, véio: é um assalto!!!
- O Sr. tem picanha?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do São Paulo Ele paga com cartão Platinum e vai embora .
Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um Palmeirense, chega para o açougueiro e pergunta:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela última venda.
- Corte 70 quilos - pede o Palmeirense e sai pagando com notas de 100 dólares.
Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um Santista em uma Mercedes que diz:
- O Sr. tem filé mignon?
- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro.
- Preciso de 50 quilos, por favor - diz o Santista, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.
De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, placa de CONTAGEM, com um adesivo 'A INVEJA É UMA MERDA' numa lateral, outro no pára-brisa 'VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS' e por último, pregado no vidro traseiro inteiro, 'É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL' de onde sai 5 malucos com a camiseta e gorrinho do CORINTHIANS, um diz para o açougueiro:
- E aí, Tio, cê tem asa?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Então voa, véio: é um assalto!!!
quarta-feira, 21 de outubro de 2009
COISAS QUE SÓ AS MULHERES SABEM O SIGNIFICADO:
Aliança = Garantia financeira.
Amante = Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
Amor impossível = Um pretendente pobre ou um homem casado.
Batom = Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa = Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço = Vontade de ficar sozinha.
Carteira = Principal órgão masculino.
Certeza = Quase certeza.
Confiança = Ação incompatível com os homens.
Dor de cabeça = Falta de vontade.
Extravasar = Galinhar ou gastar muito mais do que ja gasta.
Falta de atenção = Falta de presentes, de amor e de sexo.
Fracasso = Perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez = Investimento a longo prazo.
Minutos = Horas. Principalmente antes de sair..
Maquiagem = Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
Meia calça = Camada de acabamento das pernas.
Namorado = Desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca = Por enquanto não...
Pílula = Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Problemas conjugais = Ausência de orgasmo.
Satisfação = Verbete desconhecido no dicionário feminino.
Seios = Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
Talvez = Sim.
Terapia de grupo = Shopping com as amigas.
Valorização = Flores no dia seguinte, um telefonema, uma visita surpresa...
COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE...
* Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.
* Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só porque o preço estava irresistível.
* Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
* Usar uma calça jeans para mostrar o poder de radiografar a estrutura do corpo.
* Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos !
* Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada e mãe do marido.
* Assistir a um vídeo tape de futebol, só para fazer companhia ao gato !
* Lavar a calcinha no chuveiro e depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
* Escutar que: mulher no volante perigo constante; homem do lado perigo dobrado...
* Depilar a perna de 15 em 15 dias - com cêra quente!
* Rasgar a meia na entrada da festa.
* Sentir-se pronta para conquistar o mundo quando está usando um batom novo!
* Achar que o seu relacionamento acabou e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
* Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha .
* Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.
* Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.
* Ficar completamente feliz, por que ele ligou.
* Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim !
* Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca lhe rasga o ventre como se fosse um punhal...
SÓ AS MULHERES ENTENDEM....
10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos;
09. A diferença entre creme, marfim, e bege claro;
08. Que chorar pode ser divertido;
07. Roupas soltas;
06. Uma salada, bebida diet e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado;
05. Por que descobrir um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida;
04. A inexatidão de toda balança;
03. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível;
02. Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos;
E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
01. AS OUTRAS MULHERES!
Amante = Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
Amor impossível = Um pretendente pobre ou um homem casado.
Batom = Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa = Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço = Vontade de ficar sozinha.
Carteira = Principal órgão masculino.
Certeza = Quase certeza.
Confiança = Ação incompatível com os homens.
Dor de cabeça = Falta de vontade.
Extravasar = Galinhar ou gastar muito mais do que ja gasta.
Falta de atenção = Falta de presentes, de amor e de sexo.
Fracasso = Perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez = Investimento a longo prazo.
Minutos = Horas. Principalmente antes de sair..
Maquiagem = Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
Meia calça = Camada de acabamento das pernas.
Namorado = Desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca = Por enquanto não...
Pílula = Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Problemas conjugais = Ausência de orgasmo.
Satisfação = Verbete desconhecido no dicionário feminino.
Seios = Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
Talvez = Sim.
Terapia de grupo = Shopping com as amigas.
Valorização = Flores no dia seguinte, um telefonema, uma visita surpresa...
COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE...
* Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.
* Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só porque o preço estava irresistível.
* Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
* Usar uma calça jeans para mostrar o poder de radiografar a estrutura do corpo.
* Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos !
* Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada e mãe do marido.
* Assistir a um vídeo tape de futebol, só para fazer companhia ao gato !
* Lavar a calcinha no chuveiro e depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
* Escutar que: mulher no volante perigo constante; homem do lado perigo dobrado...
* Depilar a perna de 15 em 15 dias - com cêra quente!
* Rasgar a meia na entrada da festa.
* Sentir-se pronta para conquistar o mundo quando está usando um batom novo!
* Achar que o seu relacionamento acabou e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
* Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha .
* Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.
* Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.
* Ficar completamente feliz, por que ele ligou.
* Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim !
* Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca lhe rasga o ventre como se fosse um punhal...
SÓ AS MULHERES ENTENDEM....
10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos;
09. A diferença entre creme, marfim, e bege claro;
08. Que chorar pode ser divertido;
07. Roupas soltas;
06. Uma salada, bebida diet e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado;
05. Por que descobrir um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida;
04. A inexatidão de toda balança;
03. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível;
02. Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos;
E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
01. AS OUTRAS MULHERES!
Canibalismo
1 cigano, 1 angolano e 1 português perdidos no Alasca sem ter o que comer resolveram cortar o próprio corpo.
No almoço, o cigano cortou uma das suas pernas e disse:
"Agora temos pernil para comer"
No jantar foi a vez do angolano que cortou um pedaço das suas costas e disse:
"Temos lombinho de porco preto"
Às 11 da noite chegou a vez do português e ao tirar a pila para fora, o cigano e o preto gritam:
"Que Bom!!! Temos Chouriço!"
E diz o português:
"Chouriço o car****! Beber leitinho e dormir!"
No almoço, o cigano cortou uma das suas pernas e disse:
"Agora temos pernil para comer"
No jantar foi a vez do angolano que cortou um pedaço das suas costas e disse:
"Temos lombinho de porco preto"
Às 11 da noite chegou a vez do português e ao tirar a pila para fora, o cigano e o preto gritam:
"Que Bom!!! Temos Chouriço!"
E diz o português:
"Chouriço o car****! Beber leitinho e dormir!"
PROBLEMA DE FÍSICA
Um professor de Física quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:
- Aqui vai um problema:
Um avião saiu de Amsterdam, com uma velocidade de 800 km/h , à pressão de 1.004,5 milibares, a umidade relativa do ar era de 66% e a temperatura de 20,4 graus Celsius.
A tripulação era composta por 2 pilotos e 5 aeromoças, a capacidade era de 145 assentos para passageiros e o banheiro estava ocupado.
A pergunta é...
Quantos anos eu tenho? (Aí, ele deu aquele risinho de quem se sente superior).
Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.
Então, o Joãozinho, lá no fundo da sala, sem levantar a mão, diz de pronto:
- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz:
- Caramba, é certo.
Eu tenho 44 anos.
Mas, como você calculou?
E Joãozinho:
- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é MEIO viado e ele tem 22 anos.
- Aqui vai um problema:
Um avião saiu de Amsterdam, com uma velocidade de 800 km/h , à pressão de 1.004,5 milibares, a umidade relativa do ar era de 66% e a temperatura de 20,4 graus Celsius.
A tripulação era composta por 2 pilotos e 5 aeromoças, a capacidade era de 145 assentos para passageiros e o banheiro estava ocupado.
A pergunta é...
Quantos anos eu tenho? (Aí, ele deu aquele risinho de quem se sente superior).
Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.
Então, o Joãozinho, lá no fundo da sala, sem levantar a mão, diz de pronto:
- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz:
- Caramba, é certo.
Eu tenho 44 anos.
Mas, como você calculou?
E Joãozinho:
- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é MEIO viado e ele tem 22 anos.
Espécies de Peidões
Alienado: aquele que peida inconscientemente.
Apaixonado: aquele que assume o peido da namorada.
Assassino: aquele que estrangula o peido.
Ateu: aquele que peida dentro da igreja.
Atleta: aquele que peida e sai correndo.
Azarado: aquele que peida e o peido sai alto.
Babaca: aquele que peida para ver a cor.
Boa-fé: aquele que peida e diz "Que cheiro estranho!"
Cara-de-pau: aquele que assume o peido e pede remédio para gases.
Cientista: aquele que engarrafa o peido para analisar.
Cínico: aquele que peida e põe a culpa nos outros.
Desastrado:aquele que peida e caga ao mesmo tempo.
Descarado: aquele que força o peido.
Detetive: aquele que peida e procura quem peidou.
Educado: aquele que pede licença para peidar.
Egoísta: aquele que peida debaixo do cobertor para cheirar sozinho.
Filho da puta: aquele que peida no elevador lotado depois da feijoada.
Frustrado: aquele que peida baixo e inodoro.
Galanteador: aquele que assume o peido das moças.
Gay: aquele que considera o peido um suspiro agradável.
Herói: aquele que está com caganeira e ainda consegue peidar.
Hippie: aquele que considera o peido uma manifestação da arte.
Idiota: aquele que peida na hora do almoço e põe a culpa no cachorro.
Incendiário: aquele que e acende um fósforo para ver se pega fogo.
Infantil: aquele que peida na água só para fazer bolhinhas.
Infeliz: aquele que pensa que vai peidar e caga na calça.
Ingênuo: aquele que peida sem pensar.
Inteligente: aquele que peida e sai de perto.
Leproso: aquele que peida e vai buscar o cú na esquina.
Louco: aquele que peida e pensa que levou um tiro.
Meteorológico: aquele que peida e diz que foi um trovão.
Músico: aquele que aquele que peida em vários tons.
Ninja: silencioso mas mortal.
Oportunista: aquele que aproveita o peido do outro para soltar o seu.
Político: aquele que peida, sente o cheiro, e ainda reclama.
Químico: aquele que peida e analisa o grau de poluente.
Religioso: aquele que peida e vai se confessar.
Secretária: aquele que peida e fala que foi um descuido.
Sensível: aquele que peida e tem a sensação de ter cagado.
Tímido: aquele que tem medo de pensar em peidar.
Apaixonado: aquele que assume o peido da namorada.
Assassino: aquele que estrangula o peido.
Ateu: aquele que peida dentro da igreja.
Atleta: aquele que peida e sai correndo.
Azarado: aquele que peida e o peido sai alto.
Babaca: aquele que peida para ver a cor.
Boa-fé: aquele que peida e diz "Que cheiro estranho!"
Cara-de-pau: aquele que assume o peido e pede remédio para gases.
Cientista: aquele que engarrafa o peido para analisar.
Cínico: aquele que peida e põe a culpa nos outros.
Desastrado:aquele que peida e caga ao mesmo tempo.
Descarado: aquele que força o peido.
Detetive: aquele que peida e procura quem peidou.
Educado: aquele que pede licença para peidar.
Egoísta: aquele que peida debaixo do cobertor para cheirar sozinho.
Filho da puta: aquele que peida no elevador lotado depois da feijoada.
Frustrado: aquele que peida baixo e inodoro.
Galanteador: aquele que assume o peido das moças.
Gay: aquele que considera o peido um suspiro agradável.
Herói: aquele que está com caganeira e ainda consegue peidar.
Hippie: aquele que considera o peido uma manifestação da arte.
Idiota: aquele que peida na hora do almoço e põe a culpa no cachorro.
Incendiário: aquele que e acende um fósforo para ver se pega fogo.
Infantil: aquele que peida na água só para fazer bolhinhas.
Infeliz: aquele que pensa que vai peidar e caga na calça.
Ingênuo: aquele que peida sem pensar.
Inteligente: aquele que peida e sai de perto.
Leproso: aquele que peida e vai buscar o cú na esquina.
Louco: aquele que peida e pensa que levou um tiro.
Meteorológico: aquele que peida e diz que foi um trovão.
Músico: aquele que aquele que peida em vários tons.
Ninja: silencioso mas mortal.
Oportunista: aquele que aproveita o peido do outro para soltar o seu.
Político: aquele que peida, sente o cheiro, e ainda reclama.
Químico: aquele que peida e analisa o grau de poluente.
Religioso: aquele que peida e vai se confessar.
Secretária: aquele que peida e fala que foi um descuido.
Sensível: aquele que peida e tem a sensação de ter cagado.
Tímido: aquele que tem medo de pensar em peidar.
ESPARGUETE
O médico estava tendo um caso com a enfermeira.
Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida.
Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro à enfermeira
e mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebé por lá.
- Mas como vou avisar você quando o bebé nascer? Perguntou ela.
- Apenas mande um postal e escreva ''esparguete''... Cuidarei de todas
as despesas da criança.
Sem alternativa, ela pegou no dinheiro e voou para a Itália. Alguns
meses se passaram e uma noite, quando o médico chegou em casa, a
esposa disse:
- Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio
hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem.
O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento ataque cardíaco,
e foi
transportado imediatamente para a emergência do hospital.
O chefe do plantão perguntou à esposa:
- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?
- Ele apenas leu este cartão-postal onde está escrito:
Esparguete, esparguete, esparguete, esparguete e esparguete.
Três com linguiça, e dois sem.
Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida.
Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro à enfermeira
e mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebé por lá.
- Mas como vou avisar você quando o bebé nascer? Perguntou ela.
- Apenas mande um postal e escreva ''esparguete''... Cuidarei de todas
as despesas da criança.
Sem alternativa, ela pegou no dinheiro e voou para a Itália. Alguns
meses se passaram e uma noite, quando o médico chegou em casa, a
esposa disse:
- Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio
hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem.
O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento ataque cardíaco,
e foi
transportado imediatamente para a emergência do hospital.
O chefe do plantão perguntou à esposa:
- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?
- Ele apenas leu este cartão-postal onde está escrito:
Esparguete, esparguete, esparguete, esparguete e esparguete.
Três com linguiça, e dois sem.
Quem sou eu
Tenho em média 18 cm e minha função é apreciada por pessoas
de ambos os sexos.
Geralmente estou pendurado, balançando, pronto para
ação imediata.
Ostento um montinho de pequenos cabelinhos numa ponta, e noutra termino de
forma arredondada.
Em uso estou inserido, quase sempre disposto, algumas vezes devagar, outras vezes
rapidamente, num buraco quente, carnudo e úmido.
Sou empurrado pra dentro, puxado pra trás, empurrado novamente, puxado de novo,
várias vezes em sucessão, algumas vezes rapidamente e acompanhado de muitos
movimentos de torção corporal.
Qualquer pessoa que ouvir o barulho quando estou em uso, irá quase sempre reconhecer
o som rítmico e pulsante, resultante de movimentos bem lubrificados.
Quando finalmente sou tirado do buraco, deixo um líquido branco, meio espumante,
que necessitará ser limpo do buraco, em toda sua volta, e também do meu longo e brilhante corpo.
Depois que tudo terminou e o líquido parou de emanar, eu então descanso, e depois
fico pendurado, balançando, pronto para um pouco mais de ação.
Meu sonho é ser usado 4 ou 5 vezes por dia, mas quase sempre é muito menos.
Como você já deve ter adivinhado logo no início, eu sou, nada mais e nada
menos, que…
Sua própria…
Escova de Dente..
pensavas k era o k???
ai k mente essa...
de ambos os sexos.
Geralmente estou pendurado, balançando, pronto para
ação imediata.
Ostento um montinho de pequenos cabelinhos numa ponta, e noutra termino de
forma arredondada.
Em uso estou inserido, quase sempre disposto, algumas vezes devagar, outras vezes
rapidamente, num buraco quente, carnudo e úmido.
Sou empurrado pra dentro, puxado pra trás, empurrado novamente, puxado de novo,
várias vezes em sucessão, algumas vezes rapidamente e acompanhado de muitos
movimentos de torção corporal.
Qualquer pessoa que ouvir o barulho quando estou em uso, irá quase sempre reconhecer
o som rítmico e pulsante, resultante de movimentos bem lubrificados.
Quando finalmente sou tirado do buraco, deixo um líquido branco, meio espumante,
que necessitará ser limpo do buraco, em toda sua volta, e também do meu longo e brilhante corpo.
Depois que tudo terminou e o líquido parou de emanar, eu então descanso, e depois
fico pendurado, balançando, pronto para um pouco mais de ação.
Meu sonho é ser usado 4 ou 5 vezes por dia, mas quase sempre é muito menos.
Como você já deve ter adivinhado logo no início, eu sou, nada mais e nada
menos, que…
Sua própria…
Escova de Dente..
pensavas k era o k???
ai k mente essa...
O neto e o avô...
Uma tarde um neto conversava com seu avô sobre os acontecimentos actuais.
Então, de repente, o neto perguntou:
- Quantos anos tem, avô?
E o avô respondeu:
- Bem, deixa-me pensar um momento...
Nasci antes da televisão, e já crescidinho apareceu, com um único canal e a preto e branco.
Nasci antes das vacinas contra a poliomielite, das comidas congeladas, da fotocopiadora, das lentes de contacto e da pílula anticoncepcional.
Não existiam os radares, os cartões de crédito, o raio laser nem os patins on-line.
Não se tinha inventado o ar condicionado, as máquinas de lavar e secar, (as roupas secavam ao vento) e frigoríficos quase ninguém tinha.
O homem nem tinha chegado à lua.
A tua avó e eu casámos e só depois vivemos juntos e em cada família havia um pai e uma mãe.
"Gay" era uma palavra inglesa que significava uma pessoa contente, alegre e divertida, não homossexual.
Das lésbicas, nunca tínhamos ouvido falar e os rapazes não usavam piercings.
Nasci antes das duplas carreiras universitárias e das terapias de grupo.
Não havia computador, Comunicávamos através de cartas, postais e telegramas.
Mails, chats e Messenger, não existiam. Computadores portáteis ou Internet nem em sonhos...
Estudávamos só por livros e consultávamos enciclopédias e dicionários.
As pessoas não eram medicadas, a menos que os médicos pedissem um exame de sangue.
Chamava-se a cada polícia e a cada homem "senhor" e a cada mulher "senhora".
Nos meus tempos a virgindade não produzia cancro.
As nossas vidas eram governadas pelos 10 mandamentos e bom juízo.
Ensinaram-nos a diferençar o bem do mal e a ser responsáveis pelos nossos actos.
Acreditávamos que "comida rápida" era o que comíamos quando estávamos com pressa.
Ter um bom relacionamento, queria dizer dar-se bem com os primos e amigos.
Tempo compartilhado, significava que a família compartilhava as férias juntos.
Ninguém conhecia telefones sem fios e muito menos os telemóveis.
Nunca tínhamos ouvido falar de música estereofónica, rádios FM, Fitas, cassetes, CDs, DVDs, máquinas de escrever eléctricas, calculadoras (nem as mecânicas quanto mais as portáteis).
"Notebook" era um livro de anotações.
"Ficar" dizia-se quando pessoas ficavam juntas como bons amigos.
Aos relógios dava-se corda todos os dias, mesmo aos de pulso.
Não existia nada digital, nem os relógios nem os indicadores com números luminosos dos marcadores de jogos, nem as máquinas.
Falando de máquinas, não existiam as cafeteiras eléctricas, ferros de passar eléctricos, os fornos microondas nem os rádios-relógios despertadores. Para não falar dos vídeos ou VHF, ou das máquinas de filmar minúsculas de hoje...
As fotos não eram instantâneas e nem coloridas. Eram a branco e preto e a sua revelação demorava mais de três dias. As de cores não existiam e quando apareceram, a sua revelação era muito cara demorada.
Se nos artigos lêssemos "Made in Japan", não se considerava de má qualidade e não existia "Made in Korea", nem "Made in Taiwan", nem "Made in China".
Não se falava de "Pizza Hut" ou "McDonald's", nem de café instantâneo.
Havia casas onde se compravam coisas por 5 e 10 centavos. Os sorvetes, os bilhetes de autocarros e os refrigerantes, que se chamavam pirolitos, tudo custava 10 centavos.
Cem escudos dizia-se: "cem mil reis".
No meu tempo, "erva" era algo que se cortava e não se fumava.
"Hardware" era uma ferramenta e "software" não existia.
Fomos a última geração que acreditou que uma senhora precisava de um marido para ter um filho.
Agora diz-me, quantos anos achas que tenho?
- Meu Deus, Avô! Mais de 200! - disse o neto.
- Não, querido. Tenho 55!
Então, de repente, o neto perguntou:
- Quantos anos tem, avô?
E o avô respondeu:
- Bem, deixa-me pensar um momento...
Nasci antes da televisão, e já crescidinho apareceu, com um único canal e a preto e branco.
Nasci antes das vacinas contra a poliomielite, das comidas congeladas, da fotocopiadora, das lentes de contacto e da pílula anticoncepcional.
Não existiam os radares, os cartões de crédito, o raio laser nem os patins on-line.
Não se tinha inventado o ar condicionado, as máquinas de lavar e secar, (as roupas secavam ao vento) e frigoríficos quase ninguém tinha.
O homem nem tinha chegado à lua.
A tua avó e eu casámos e só depois vivemos juntos e em cada família havia um pai e uma mãe.
"Gay" era uma palavra inglesa que significava uma pessoa contente, alegre e divertida, não homossexual.
Das lésbicas, nunca tínhamos ouvido falar e os rapazes não usavam piercings.
Nasci antes das duplas carreiras universitárias e das terapias de grupo.
Não havia computador, Comunicávamos através de cartas, postais e telegramas.
Mails, chats e Messenger, não existiam. Computadores portáteis ou Internet nem em sonhos...
Estudávamos só por livros e consultávamos enciclopédias e dicionários.
As pessoas não eram medicadas, a menos que os médicos pedissem um exame de sangue.
Chamava-se a cada polícia e a cada homem "senhor" e a cada mulher "senhora".
Nos meus tempos a virgindade não produzia cancro.
As nossas vidas eram governadas pelos 10 mandamentos e bom juízo.
Ensinaram-nos a diferençar o bem do mal e a ser responsáveis pelos nossos actos.
Acreditávamos que "comida rápida" era o que comíamos quando estávamos com pressa.
Ter um bom relacionamento, queria dizer dar-se bem com os primos e amigos.
Tempo compartilhado, significava que a família compartilhava as férias juntos.
Ninguém conhecia telefones sem fios e muito menos os telemóveis.
Nunca tínhamos ouvido falar de música estereofónica, rádios FM, Fitas, cassetes, CDs, DVDs, máquinas de escrever eléctricas, calculadoras (nem as mecânicas quanto mais as portáteis).
"Notebook" era um livro de anotações.
"Ficar" dizia-se quando pessoas ficavam juntas como bons amigos.
Aos relógios dava-se corda todos os dias, mesmo aos de pulso.
Não existia nada digital, nem os relógios nem os indicadores com números luminosos dos marcadores de jogos, nem as máquinas.
Falando de máquinas, não existiam as cafeteiras eléctricas, ferros de passar eléctricos, os fornos microondas nem os rádios-relógios despertadores. Para não falar dos vídeos ou VHF, ou das máquinas de filmar minúsculas de hoje...
As fotos não eram instantâneas e nem coloridas. Eram a branco e preto e a sua revelação demorava mais de três dias. As de cores não existiam e quando apareceram, a sua revelação era muito cara demorada.
Se nos artigos lêssemos "Made in Japan", não se considerava de má qualidade e não existia "Made in Korea", nem "Made in Taiwan", nem "Made in China".
Não se falava de "Pizza Hut" ou "McDonald's", nem de café instantâneo.
Havia casas onde se compravam coisas por 5 e 10 centavos. Os sorvetes, os bilhetes de autocarros e os refrigerantes, que se chamavam pirolitos, tudo custava 10 centavos.
Cem escudos dizia-se: "cem mil reis".
No meu tempo, "erva" era algo que se cortava e não se fumava.
"Hardware" era uma ferramenta e "software" não existia.
Fomos a última geração que acreditou que uma senhora precisava de um marido para ter um filho.
Agora diz-me, quantos anos achas que tenho?
- Meu Deus, Avô! Mais de 200! - disse o neto.
- Não, querido. Tenho 55!
Amigas bebadas
Duas amigas casadas, totalmente bêbadas,depois de voltarem de uma reunião com as amigas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
Pararam o carro próximo a um cemitério. Apavoradas e bêbadas, sem alternativa,decidiram descer e aliviar ali mesmo, dentro do cemitério.
A primeira foi, aliviou e então lembrou que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora.
A segunda, que também não tinha nada para secar-se, pensou:
- "Eu não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda".
Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo,e colocou para não molhar a calcinha.
No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:
- A minha mulher chegou ontem bêbada e sem calcinha. Terminei o casamento.
O outro:
- Você tem é sorte! A minha chegou com uma fita presa na bunda com a inscrição:
"Jamais te esqueceremos: Vagner, Moisés, Elias e toda a turma da
faculdade."
To dando porrada até agora
Pararam o carro próximo a um cemitério. Apavoradas e bêbadas, sem alternativa,decidiram descer e aliviar ali mesmo, dentro do cemitério.
A primeira foi, aliviou e então lembrou que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora.
A segunda, que também não tinha nada para secar-se, pensou:
- "Eu não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda".
Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo,e colocou para não molhar a calcinha.
No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:
- A minha mulher chegou ontem bêbada e sem calcinha. Terminei o casamento.
O outro:
- Você tem é sorte! A minha chegou com uma fita presa na bunda com a inscrição:
"Jamais te esqueceremos: Vagner, Moisés, Elias e toda a turma da
faculdade."
To dando porrada até agora
terça-feira, 20 de outubro de 2009
O DÍZIMO
Manoel e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar o quarto aniversário de casamento.
De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho más notícias .
Problemas graves nos motores, vamos tentar um pouso de emergência.
Há uma ilha não catalogada nos mapas, logo abaixo de nós e vamos aterrissar na praia.
Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros:
- Isto aqui,parece o fim do mundo, é improvável a possibilidade de resgate.
Talvez tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!
Nessa hora, Manoel pergunta para a mulher:
- Maria, você pagou o dízimo da IGREJA UNIVERSAL este mês?
- Ai, me perdoa Manoel. Com essa história de viagem, esqueci completamente!
Manoel, eufórico, agarra a mulher e tasca-lhe um beijão, o melhor de todo o
casamento.
A Maria não entende e pergunta:
- Manoel por que você me beijou desse jeito?
E ele responde eufórico:
- ELES VÃO NOS ACHAR !...
'Jesus Cristo é o caminho; eu sou o pedágio.'
(Edir Macedo)
De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho más notícias .
Problemas graves nos motores, vamos tentar um pouso de emergência.
Há uma ilha não catalogada nos mapas, logo abaixo de nós e vamos aterrissar na praia.
Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros:
- Isto aqui,parece o fim do mundo, é improvável a possibilidade de resgate.
Talvez tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!
Nessa hora, Manoel pergunta para a mulher:
- Maria, você pagou o dízimo da IGREJA UNIVERSAL este mês?
- Ai, me perdoa Manoel. Com essa história de viagem, esqueci completamente!
Manoel, eufórico, agarra a mulher e tasca-lhe um beijão, o melhor de todo o
casamento.
A Maria não entende e pergunta:
- Manoel por que você me beijou desse jeito?
E ele responde eufórico:
- ELES VÃO NOS ACHAR !...
'Jesus Cristo é o caminho; eu sou o pedágio.'
(Edir Macedo)
O HOMEM SÓ TRAI POR JUSTA CAUSA!
A mulher chega a casa e encontra o marido, na cama, com outra, 25 anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar...
Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a:
Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu... Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te?
Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste.
Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado...para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo...que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia.
Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho.... no final, dei-lhe aquela perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita.
Então quando já estava saciada perguntou:
-Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?
Nem respondi!!!!!!!.............Dei logo!!!
Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a:
Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu... Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te?
Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste.
Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado...para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo...que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia.
Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho.... no final, dei-lhe aquela perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita.
Então quando já estava saciada perguntou:
-Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?
Nem respondi!!!!!!!.............Dei logo!!!
segunda-feira, 19 de outubro de 2009
A ser verdade é brilhante…
No exterior do England 's Bristol Zoo existe um parque de estacionamento para 150 carros e 8 autocarros. Durante 25 anos, a cobrança do estacionamento foi efectuada por um muito simpático cobrador.
As taxas eram o correspondente a 1.40 € para carros e 7.00 € para os autocarros.
Um dia, após 25 sólidos anos de nenhuma falta ao trabalho, o cobrador simplesmente não apareceu.
A administração do Zoo, então, ligou para a Câmara Municipal e solicitou que enviassem um outro cobrador. A Câmara fez uma pequena pesquisa e respondeu que o estacionamento do Zoo era da responsabilidade do próprio Zoo, não dela. A administração do Zoo respondeu que o cobrador era um empregado da Câmara. A Câmara, por sua vez, respondeu que o cobrador do estacionamento jamais fizera parte dos seus quadros e que nunca lhe tinha pago ordenado.
Enquanto isso, descansando na sua bela residência nalgum lugar da costa da Espanha (ou algo parecido), existe um homem que, aparentemente, instalou a máquina de cobrança por sua conta e então, simplesmente começou a aparecer, todos os dias, cobrando e guardando as taxas de estacionamento, estimadas em 560 € por dia... durante 25 anos!!! Assumindo que ele trabalhava os 7 dias da semana, arrecadou algo em torno de 7 milhões de Euros.
E ninguém sabe, nem sequer, seu nome ...!!!
As taxas eram o correspondente a 1.40 € para carros e 7.00 € para os autocarros.
Um dia, após 25 sólidos anos de nenhuma falta ao trabalho, o cobrador simplesmente não apareceu.
A administração do Zoo, então, ligou para a Câmara Municipal e solicitou que enviassem um outro cobrador. A Câmara fez uma pequena pesquisa e respondeu que o estacionamento do Zoo era da responsabilidade do próprio Zoo, não dela. A administração do Zoo respondeu que o cobrador era um empregado da Câmara. A Câmara, por sua vez, respondeu que o cobrador do estacionamento jamais fizera parte dos seus quadros e que nunca lhe tinha pago ordenado.
Enquanto isso, descansando na sua bela residência nalgum lugar da costa da Espanha (ou algo parecido), existe um homem que, aparentemente, instalou a máquina de cobrança por sua conta e então, simplesmente começou a aparecer, todos os dias, cobrando e guardando as taxas de estacionamento, estimadas em 560 € por dia... durante 25 anos!!! Assumindo que ele trabalhava os 7 dias da semana, arrecadou algo em torno de 7 milhões de Euros.
E ninguém sabe, nem sequer, seu nome ...!!!
O QUE UM PACOTE DE FRALDAS PODE ARRANJAR...
O rapaz está preso na esquadra da Polícia, todo rebentado...
Aparece o advogado nomeado para o defender, e pergunta-lhe o que sucedeu.
O cliente começa a explicar:
-Bem, eu ia a passar na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.
Estavam a socorrer uma prostituta, que tinha acabado de dar à luz um lindo menino. Solidário, fui à farmácia comprar um pacote de fraldas para dar de presente à mulherzinha.
Então, um Polícia de Intervenção, com 2 metros de largura, aproximou-se e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Para onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai para a puta que pariu....
Depois disso não me lembro de mais nada...
Aparece o advogado nomeado para o defender, e pergunta-lhe o que sucedeu.
O cliente começa a explicar:
-Bem, eu ia a passar na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.
Estavam a socorrer uma prostituta, que tinha acabado de dar à luz um lindo menino. Solidário, fui à farmácia comprar um pacote de fraldas para dar de presente à mulherzinha.
Então, um Polícia de Intervenção, com 2 metros de largura, aproximou-se e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Para onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai para a puta que pariu....
Depois disso não me lembro de mais nada...
domingo, 18 de outubro de 2009
Jô Soares no Motel
Quando me casei pela primeira vez há uns bons 25 anos atrás, minha primeira mulher me achava um * tesão*.
Descasei depois de 21 anos e me juntei com outra mulher e essa já me achava um * pesão*!
Daí estive refletindo e há certas coisas que me incomodam...
Algumas ocasiões são realmente muito desagradáveis na vida de um gordo.
Ir a um motel, com toda certeza, é uma delas.
Tudo em um motel parece que foi projetado minuciosamente para sacanear com a cara dos obesos.
Reparem só.
Na grande maioria desses estabelecimentos é preciso subir uma escadaria para chegar ao quarto.
Isso não se faz.
Ou o gordo trepa ou sobe escada.
As duas coisas no mesmo dia são impraticáveis.
O gordo chega tão esgotado no quarto que parece até que já deu duas no caminho.
A parceira, então, propõe uma hidromassagem para relaxar.
O que, na verdade, quer dizer: ' - Por que você não vai tomar banho, seu gordo sebento?'.
Já na banheira, o gordo percebe que nem a água quer ficar
com ele.
Metade cai fora, preferindo manter uma relação mais íntima com o chão do banheiro.
Dá um friozinho na barriga. Até porque parte da barriga, como um iceberg, fica pra fora da espuma.
Mas é na saída do banho que a situação fica ainda mais ridícula.
Chega o fatídico momento de colocar o roupão.
É triste. Com algum esforço, o cinto até fecha, mas o roupão não.
Fica aquele decote tipo Luma de Oliveira, que dá pra ver até o umbigo.
Só que no lugar da Luma está o Jô, saca !
É constrangedor.
Quando o gordo finalmente chega no quarto, a situação consegue ficar ainda pior.
Se um elefante incomoda muita gente, dez elefantes de roupão refletidos nos espelhos incomodam muito mais.
Para que tanto espelho? Se o próprio gordo já fica mal, imagina a parceira cercada pela manada?
Se eu fosse ela, não dava mais de comer aos animais.
Mas de todos os espelhos o mais cruel, sem dúvida, é o do teto. A vista é estarrecedora.
Dá até para entender por que a maioria das mulheres transa com os olhos fechados.
Acho que a única utilidade de tantos espelhos é prá gente conseguir ver o pinto que a barriga não deixa a gente ver ha muitos anos.
Já faço até xixi no piloto automático.
Eu, como sou um gordo experiente, uso uma tática infalível: ligo o ar condicionado no máximo para forçar o uso do lençol.
Afinal, o que os olhos não vêem...
(Jô Soares- texto / entrevista)
Descasei depois de 21 anos e me juntei com outra mulher e essa já me achava um * pesão*!
Daí estive refletindo e há certas coisas que me incomodam...
Algumas ocasiões são realmente muito desagradáveis na vida de um gordo.
Ir a um motel, com toda certeza, é uma delas.
Tudo em um motel parece que foi projetado minuciosamente para sacanear com a cara dos obesos.
Reparem só.
Na grande maioria desses estabelecimentos é preciso subir uma escadaria para chegar ao quarto.
Isso não se faz.
Ou o gordo trepa ou sobe escada.
As duas coisas no mesmo dia são impraticáveis.
O gordo chega tão esgotado no quarto que parece até que já deu duas no caminho.
A parceira, então, propõe uma hidromassagem para relaxar.
O que, na verdade, quer dizer: ' - Por que você não vai tomar banho, seu gordo sebento?'.
Já na banheira, o gordo percebe que nem a água quer ficar
com ele.
Metade cai fora, preferindo manter uma relação mais íntima com o chão do banheiro.
Dá um friozinho na barriga. Até porque parte da barriga, como um iceberg, fica pra fora da espuma.
Mas é na saída do banho que a situação fica ainda mais ridícula.
Chega o fatídico momento de colocar o roupão.
É triste. Com algum esforço, o cinto até fecha, mas o roupão não.
Fica aquele decote tipo Luma de Oliveira, que dá pra ver até o umbigo.
Só que no lugar da Luma está o Jô, saca !
É constrangedor.
Quando o gordo finalmente chega no quarto, a situação consegue ficar ainda pior.
Se um elefante incomoda muita gente, dez elefantes de roupão refletidos nos espelhos incomodam muito mais.
Para que tanto espelho? Se o próprio gordo já fica mal, imagina a parceira cercada pela manada?
Se eu fosse ela, não dava mais de comer aos animais.
Mas de todos os espelhos o mais cruel, sem dúvida, é o do teto. A vista é estarrecedora.
Dá até para entender por que a maioria das mulheres transa com os olhos fechados.
Acho que a única utilidade de tantos espelhos é prá gente conseguir ver o pinto que a barriga não deixa a gente ver ha muitos anos.
Já faço até xixi no piloto automático.
Eu, como sou um gordo experiente, uso uma tática infalível: ligo o ar condicionado no máximo para forçar o uso do lençol.
Afinal, o que os olhos não vêem...
(Jô Soares- texto / entrevista)
sábado, 17 de outubro de 2009
Gafe do piloto
Antes de iniciar o vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:
- Senhores passageiros, por favor, apertem o cinto, pois vamos descolar.
Minutos depois:
- Atenção Srs. passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranquilo, podem relaxar, soltar os cintos, chegaremos ao destino a horas, tenham uma boa viagem...
O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:
- Bem, vou acionar o piloto automático e enquanto os idiotas lá atrás curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois dar uma boa queca na boazona da hospedeira...
Percebendo a gafe, a hospedeira corre em direcção à cabine para o avisar mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora, que lhe diz:
- Calma minha filha... Ele vai cagar primeiro...
- Senhores passageiros, por favor, apertem o cinto, pois vamos descolar.
Minutos depois:
- Atenção Srs. passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranquilo, podem relaxar, soltar os cintos, chegaremos ao destino a horas, tenham uma boa viagem...
O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:
- Bem, vou acionar o piloto automático e enquanto os idiotas lá atrás curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois dar uma boa queca na boazona da hospedeira...
Percebendo a gafe, a hospedeira corre em direcção à cabine para o avisar mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora, que lhe diz:
- Calma minha filha... Ele vai cagar primeiro...
quinta-feira, 15 de outubro de 2009
MAL SE TORNOU PORTUGUES...
- Como te chamas? - pergunta a professora.
- 'Kinaxixi' - responde o puto.
- Estamos em Portugal e não há cá Kinaxixis, isso era lá em Angola. Daqui para a frente chamas-te 'Joaquim' - diz a professora.
À tarde, Kinaxixi volta para casa.
- Correu-te bem o dia, Kinaxixi? - pergunta a mãe.
- Já não me chamo Kinaxixi, mas sim Joaquim, porque agora vivo em Portugal.
- Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais! - A mãe fica danada e enfia-lhe uma galheta bem aviada.
Chega o pai a casa e faz a mesma pergunta:
- Correu-te bem o dia, Kinaxixi?
- Já não me chamo Kinaxixi, mas sim Joaquim, porque agora vivo em Portugal.
Diz o pai: - Ah, tu tens vergonha do teu nome e da tua raça? Então, até renegas os teus pais...
Kinaxixi oferece a outra face e leva mais uma galheta.
No dia seguinte quando chega à escola, a professora, reparando nas marcas dos dedos na cara do miúdo, pergunta:
- O que foi que te aconteceu, Joaquim?
- Bem, professora, mal me tornei português... fui logo agredido por dois pretos!...
- 'Kinaxixi' - responde o puto.
- Estamos em Portugal e não há cá Kinaxixis, isso era lá em Angola. Daqui para a frente chamas-te 'Joaquim' - diz a professora.
À tarde, Kinaxixi volta para casa.
- Correu-te bem o dia, Kinaxixi? - pergunta a mãe.
- Já não me chamo Kinaxixi, mas sim Joaquim, porque agora vivo em Portugal.
- Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais! - A mãe fica danada e enfia-lhe uma galheta bem aviada.
Chega o pai a casa e faz a mesma pergunta:
- Correu-te bem o dia, Kinaxixi?
- Já não me chamo Kinaxixi, mas sim Joaquim, porque agora vivo em Portugal.
Diz o pai: - Ah, tu tens vergonha do teu nome e da tua raça? Então, até renegas os teus pais...
Kinaxixi oferece a outra face e leva mais uma galheta.
No dia seguinte quando chega à escola, a professora, reparando nas marcas dos dedos na cara do miúdo, pergunta:
- O que foi que te aconteceu, Joaquim?
- Bem, professora, mal me tornei português... fui logo agredido por dois pretos!...
NO METRO...
No Metro, um anão escorregou pelo banco e um outro passageiro, solidário,
recolocou-o em posição.
Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento.
Como a situação se repetiu várias vezes, o referido passageiro irritou-se e protestou:
"Bolas! Eu não me importo de o ajudar, mas será que você não consegue
sentar-se em condições?"
O anão respondeu:
"Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair... mas o senhor não me deixa!"
recolocou-o em posição.
Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento.
Como a situação se repetiu várias vezes, o referido passageiro irritou-se e protestou:
"Bolas! Eu não me importo de o ajudar, mas será que você não consegue
sentar-se em condições?"
O anão respondeu:
"Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair... mas o senhor não me deixa!"
quarta-feira, 14 de outubro de 2009
O CABEDAL
Quando uma mulher veste um vestido de cabedal, o coração do homem dispara, a garganta fica seca, as pernas bambeiam e ele começa a perder seu auto-controle Sabes porquê?
. . . . . . . . . . . . . . .
Porque ela fica com cheiro de carro novo!!!
. . . . . . . . . . . . . . .
Porque ela fica com cheiro de carro novo!!!
MAIS UMA DUM ALENTEJANO
- Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas - disse o algarvio - e de manhã, ela fez um delicioso crepe e disse que me amava muito.
- Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes - resposta do lisboeta - e de manhã, ela fez uma deliciosa omeleta e disse que eu era o homem da vida dela.
Como o alentejano ficou calado, o algarvio perguntou:
- Quantas vezes é que fizeste amor com a tua mulher ontem à noite?
- Uma - respondeu o alentejano.
- Só uma?! - exclamou o lisboeta
- E de manhã, o que é que ela disse?
- Não pares!
- Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes - resposta do lisboeta - e de manhã, ela fez uma deliciosa omeleta e disse que eu era o homem da vida dela.
Como o alentejano ficou calado, o algarvio perguntou:
- Quantas vezes é que fizeste amor com a tua mulher ontem à noite?
- Uma - respondeu o alentejano.
- Só uma?! - exclamou o lisboeta
- E de manhã, o que é que ela disse?
- Não pares!
Esta merda é o que há mais na minha terra...
Viajavam num comboio um Português, um brasileiro, um Francês e um Cubano.
Passado um pouco...
O brasileiro abriu a mala, tirou um belo pedaço de picanha, mordeu uma
pequena parte e mandou o resto pela janela... Todos observaram aquilo com
um certo espanto e o brasileiro justificou " Ue! Esta merda é o que há mais na
minha terra!"
Passado algum tempo, o francês abriu a mala, tirou o belo de um queijo e
repetiu o acto do brasileiro. Todos os outros olharam para ele espantados e
o francês disse: " Oui! Esta merda é o que há mais na minha terra!"
Mais algum tempo passou e foi a vez do cubano. Abriu a mala, tirou um
tremendo charuto cubano, de uns 20 centímetros, deu uma fumaça, apagou e
mandou o resto todo pela janela... O espanto era geral e o cubano disse:
"Pues que si! Esta mierda e o que ha mais na minha terra!"
Passaram uns vinte minutos, o silêncio reinava na carruagem, quando de
repente, o português, sem nada dizer, levantou-se e mandou o brasileiro
pela janela.
Passado um pouco...
O brasileiro abriu a mala, tirou um belo pedaço de picanha, mordeu uma
pequena parte e mandou o resto pela janela... Todos observaram aquilo com
um certo espanto e o brasileiro justificou " Ue! Esta merda é o que há mais na
minha terra!"
Passado algum tempo, o francês abriu a mala, tirou o belo de um queijo e
repetiu o acto do brasileiro. Todos os outros olharam para ele espantados e
o francês disse: " Oui! Esta merda é o que há mais na minha terra!"
Mais algum tempo passou e foi a vez do cubano. Abriu a mala, tirou um
tremendo charuto cubano, de uns 20 centímetros, deu uma fumaça, apagou e
mandou o resto todo pela janela... O espanto era geral e o cubano disse:
"Pues que si! Esta mierda e o que ha mais na minha terra!"
Passaram uns vinte minutos, o silêncio reinava na carruagem, quando de
repente, o português, sem nada dizer, levantou-se e mandou o brasileiro
pela janela.
Vivam os tuneis
Num comboio viajavam juntos, uma loira boazona, um portista, um benfiquista e um sportinguista.
Nisto o comboio passa num tunel escuro e ouve-se o som de uma bofetada...
Mal o comboio sai do tunel, vê-se o benfiquista envergonhado, corado como um pimento vermelho, a esfregar a cara dorido...
Então a loira pensou:
o banana do benfiquista, queria-me apalpar a mim no escuro, enganou-se e apalpou o sortinguista e pimba, este deu-lhe nas fuças.
O benfiquista, ainda com a cara a arder, pensou:
O raio do portista apalpou a loira, esta não gostou, pensou que fui eu e deu-me a mim uma lambada...
O Sportinguista vendo o benfiquista a esfregar a cara, pensou:
bem feito, o velhaco do benfiquista no escuro apalpou a loira e esta deu-lhe um pero na cara.
E o portista esfregando as mãos, todo satisfeito pensou....
nunca mais vem outro túnel... para fodeer as bentas ao panão do benfas!!!
Nisto o comboio passa num tunel escuro e ouve-se o som de uma bofetada...
Mal o comboio sai do tunel, vê-se o benfiquista envergonhado, corado como um pimento vermelho, a esfregar a cara dorido...
Então a loira pensou:
o banana do benfiquista, queria-me apalpar a mim no escuro, enganou-se e apalpou o sortinguista e pimba, este deu-lhe nas fuças.
O benfiquista, ainda com a cara a arder, pensou:
O raio do portista apalpou a loira, esta não gostou, pensou que fui eu e deu-me a mim uma lambada...
O Sportinguista vendo o benfiquista a esfregar a cara, pensou:
bem feito, o velhaco do benfiquista no escuro apalpou a loira e esta deu-lhe um pero na cara.
E o portista esfregando as mãos, todo satisfeito pensou....
nunca mais vem outro túnel... para fodeer as bentas ao panão do benfas!!!
O primeiro...
Estavam dois pánas à entrada da Casa do Vinfica de Palmela, equipados a rigor com camisolas do GloriGozo e tudo... a atirar pedrinhas a um portista que ia a passar... Não gostando da brincadeira, o portista, vira-se para trás e diz a um deles:
"Oh pá, olha que eu fodo-te"
E vem logo o Oportunidade (para estar calado) a correr do interior da casa... dizendo com voz de cana rachada:
"a mim primeiro, a mim primeiro, a mim primeiro..."
"Oh pá, olha que eu fodo-te"
E vem logo o Oportunidade (para estar calado) a correr do interior da casa... dizendo com voz de cana rachada:
"a mim primeiro, a mim primeiro, a mim primeiro..."
MARIDO BEM TRATADO, MAS COM DIAS CONTADOS
Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico.
Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente diz:
- Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada e, se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido certamente vai morrer.
São apenas 10 instruções que salvarão a vida dele:
1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;
2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;
3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana, francesa;
4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;
5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;
6) Pare de assistir novelas;
7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;
8) Deixe-o chegar no horário que desejar;
9) Nunca questione onde estava;
10) Atenda aos seus desejos sexuais.
No caminho de Casa, o marido pergunta: - o que foi que o médico disse?
E ela respondeu: - Ele disse que você vai morrer.
Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente diz:
- Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada e, se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido certamente vai morrer.
São apenas 10 instruções que salvarão a vida dele:
1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;
2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;
3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana, francesa;
4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;
5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;
6) Pare de assistir novelas;
7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;
8) Deixe-o chegar no horário que desejar;
9) Nunca questione onde estava;
10) Atenda aos seus desejos sexuais.
No caminho de Casa, o marido pergunta: - o que foi que o médico disse?
E ela respondeu: - Ele disse que você vai morrer.
expressões perigosas usadas por mulheres
10 expressões usadas pelas mulheres... e seus reais significados:
1 - "Certo": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.
2 - "5 minutos": Se ela está se arrumando significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.
3 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo"..
4 - "Você que sabe": É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer... e não diga que também não sabe!
5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal (leia-se pu-ta-que-pa-riiiu) que freqüentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".
6 - "Tudo bem": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.
7 - "Obrigada": Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "por nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por PORRA nenhuma. Nesse caso, NÃO diga "por nada". Isso apenas provocará o "Esquece").
8 - "Esquece": É uma mulher dizendo "FODA-SE !!"
9 - "Deixa pra lá, EU resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 3.
10 - "Precisamos conversar!": Danou-se!!!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda
1 - "Certo": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.
2 - "5 minutos": Se ela está se arrumando significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.
3 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo"..
4 - "Você que sabe": É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer... e não diga que também não sabe!
5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal (leia-se pu-ta-que-pa-riiiu) que freqüentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".
6 - "Tudo bem": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.
7 - "Obrigada": Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "por nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por PORRA nenhuma. Nesse caso, NÃO diga "por nada". Isso apenas provocará o "Esquece").
8 - "Esquece": É uma mulher dizendo "FODA-SE !!"
9 - "Deixa pra lá, EU resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 3.
10 - "Precisamos conversar!": Danou-se!!!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda
Pimenta no do outro é refresco
Certa vez, um prisioneiro escapou do presídio, depois de 15 anos enclausurado...
Durante sua fuga, ele encontrou uma casa, arrombou e entrou.
Ele deu de cara com um jovem casal que estava na cama. Então, ele
arrancou o cara da cama, o amarrou numa poltrona e depois amarrou a
mulher na cama.
O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e
logo depois, levantar-se e ir ao banheiro.
Enquanto ele estava lá, o marido falou para sua mulher:
- Amor, ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas!. Ele
provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma
mulher, por isso te beijou a nuca. Se ele quiser sexo, não resista
não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele para que
ele se satisfaça e vá embora nos deixando vivos.. Esse cara deve ser
perigoso, se ele se zangar, nos mata. Seja forte, amor, eu te amo !!!....
E a mulher respondeu:
- Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma
mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca. Ele estava
cochichando em meu ouvido. Ele me falou que te achou muito sexy e
gostoso e perguntou se temos vaselina no banheiro....
Seja forte, amor.
Eu também te amo...!!!
Durante sua fuga, ele encontrou uma casa, arrombou e entrou.
Ele deu de cara com um jovem casal que estava na cama. Então, ele
arrancou o cara da cama, o amarrou numa poltrona e depois amarrou a
mulher na cama.
O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e
logo depois, levantar-se e ir ao banheiro.
Enquanto ele estava lá, o marido falou para sua mulher:
- Amor, ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas!. Ele
provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma
mulher, por isso te beijou a nuca. Se ele quiser sexo, não resista
não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele para que
ele se satisfaça e vá embora nos deixando vivos.. Esse cara deve ser
perigoso, se ele se zangar, nos mata. Seja forte, amor, eu te amo !!!....
E a mulher respondeu:
- Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma
mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca. Ele estava
cochichando em meu ouvido. Ele me falou que te achou muito sexy e
gostoso e perguntou se temos vaselina no banheiro....
Seja forte, amor.
Eu também te amo...!!!
Confusão de lingua
Ainda as confusões e a manifesta falta de cultura de Maite Proença:
Até pode ter havido alguma confusão por causa da lingua.
Um vizinho meu está preso por causa duma confusão dessas.
Casou com uma brasileira. Na noite de nupcias ela diz-lhe:
quirido, mi mata cô esse nigócio di fazê xi xi.
Então ele pega no penico de esmalte, e arreou-lhe com ele na cabeça.
Matou-a.
Até pode ter havido alguma confusão por causa da lingua.
Um vizinho meu está preso por causa duma confusão dessas.
Casou com uma brasileira. Na noite de nupcias ela diz-lhe:
quirido, mi mata cô esse nigócio di fazê xi xi.
Então ele pega no penico de esmalte, e arreou-lhe com ele na cabeça.
Matou-a.
Virar Canja
Já que alguns portugueses estão muito chateados com a falta de educação e respeito pelo patrimonio publico de um país, vou contar uma anedota. Essa é do tempo da novela "Dona Beja" em que a atriz por qq motivo tirava a roupa.
"Sabe porque a Maite não toma banho quente?
Pra não virar canja. Ha ha ha !!!"
"Sabe porque a Maite não toma banho quente?
Pra não virar canja. Ha ha ha !!!"
A falta de humor
Que chato o pessoal que não sabe lidar bem com o humor», desabafa Maitê Proença.
Então ai vai o meu humor: ela pediu um técnico para o rato, nesse dia só havia técnicos para a rata.
Então ai vai o meu humor: ela pediu um técnico para o rato, nesse dia só havia técnicos para a rata.
UM MAPA
A proposito da polemica sobre o programa de Maite Proença, em que esta não sabe distinguir entre o mar e o rio, um largo de um claustro, Sintra patrimonio mundial, é para ela uma terrinha, e por fim a escarradela no chafariz do Mosteiro dos Jeronimos, chegaram algumas boas anedotas.
A tua mãe é tão gorda que para lhe encontrar o pito é preciso um mapa!!
A tua mãe é tão gorda que para lhe encontrar o pito é preciso um mapa!!
terça-feira, 13 de outubro de 2009
Odisseia de um bêbado.....
O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...
Então ele subiu no ônibus.
Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho! E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu era cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
-Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
- Calma gente, eu só quero um!
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!
A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é veado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o bêbado gritou:
- Pô, seu padre, Só nós dois hein!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e j pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ s uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral:
"O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".
Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me d aquele que causa câncer.Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!!!
Tempos depois consegue lembrar onde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa tá mal asso mbrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!!
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...
Então ele subiu no ônibus.
Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho! E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu era cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
-Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
- Calma gente, eu só quero um!
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!
A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é veado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o bêbado gritou:
- Pô, seu padre, Só nós dois hein!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e j pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ s uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral:
"O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".
Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me d aquele que causa câncer.Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!!!
Tempos depois consegue lembrar onde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa tá mal asso mbrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!!
segunda-feira, 12 de outubro de 2009
REGRAS PARA UM RELACIONAMENTO EQUILIBRADO
Um casal recém casado vai viver em sua nova casa. O homem diz:
- Se quer viver comigo, as regras são:
1) Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos;
2) Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal;
3) Quintas, sextas à noite, cerveja com os colegas;
4) Sábados, pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã;
5) E, aos domingos, deito cedo para descansar.
- Se quer... Quer... Se não quer... Azar!
Então a mulher responde:
- Para mim só existe uma regra: Aqui em casa têm sexo todas as noites.
Quem está, está.
Quem não está...
Azar!!!!!!!!!!!!!
- Se quer viver comigo, as regras são:
1) Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos;
2) Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal;
3) Quintas, sextas à noite, cerveja com os colegas;
4) Sábados, pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã;
5) E, aos domingos, deito cedo para descansar.
- Se quer... Quer... Se não quer... Azar!
Então a mulher responde:
- Para mim só existe uma regra: Aqui em casa têm sexo todas as noites.
Quem está, está.
Quem não está...
Azar!!!!!!!!!!!!!
sábado, 10 de outubro de 2009
COITADO DO GATO
Vai um bombeiro à civil a passear, repara que do outro lado da rua, está um menino vestido de bombeiro, sentado em cima de um carrinho de bombeiros, puxado por um Cão e um Gato. Só que o Cão tem a coleira ao pescoço, enquanto o Gato tem a coleira à volta das "bolinhas".
Orgulhoso mas intrigado, aproxima-se:
___ Olá! Como te chamas?
___ João.
___ Olá João! Pelos vistos queres ser bombeiro?
___ Pois quero!
___ Sabes eu também sou bombeiro, só que não estou fardado. Foste tu que fizeste a roupa e o carrinho?
___ Fui.
___ Está tudo muito bem! E como não tens motor tens o Cão e o Gato a puxar-te. Muito engenhoso sim senhor!
___ Mas olha, se apertares a coleira do Gato no mesmo sitio onde apertas-te a do Cão, vais muito mais depressa!
___ Pois é, mas assim não tinha sirene!
Orgulhoso mas intrigado, aproxima-se:
___ Olá! Como te chamas?
___ João.
___ Olá João! Pelos vistos queres ser bombeiro?
___ Pois quero!
___ Sabes eu também sou bombeiro, só que não estou fardado. Foste tu que fizeste a roupa e o carrinho?
___ Fui.
___ Está tudo muito bem! E como não tens motor tens o Cão e o Gato a puxar-te. Muito engenhoso sim senhor!
___ Mas olha, se apertares a coleira do Gato no mesmo sitio onde apertas-te a do Cão, vais muito mais depressa!
___ Pois é, mas assim não tinha sirene!
EMPREGADA AFRICANA
Aproveitando a ausência dos patrões, "Craudete", a empregada africana, fofoca com uma amiga de Angola ao telefone:
- Maria, aqui nesta mansão é tudo fachada, nêga!
- Porquê, Craudete? - pergunta a amiga.
- Nada é dos patrão! Tudo é imprestado!
- Como assim?- pergunta a outra, curiosa.
- A roupa dos patrão não és deles, as dele é de um tal de Armani, a gravata de um tal Pierre Cardin, os vistido dela és de uma tal Fatima Lopes e os carro é da Mercedes... Nada é deles, minina!
- Nossa, Craudete... Qui pobreza!
- O pió di tudo cê inda num sabe... Outro dia o patrão tava no telefone falando que tinha um grande Picasso... Pura mentira, Maria...
É piquinininho, que dá dó.
- Maria, aqui nesta mansão é tudo fachada, nêga!
- Porquê, Craudete? - pergunta a amiga.
- Nada é dos patrão! Tudo é imprestado!
- Como assim?- pergunta a outra, curiosa.
- A roupa dos patrão não és deles, as dele é de um tal de Armani, a gravata de um tal Pierre Cardin, os vistido dela és de uma tal Fatima Lopes e os carro é da Mercedes... Nada é deles, minina!
- Nossa, Craudete... Qui pobreza!
- O pió di tudo cê inda num sabe... Outro dia o patrão tava no telefone falando que tinha um grande Picasso... Pura mentira, Maria...
É piquinininho, que dá dó.
ISTO ESTÁ CADA VEZ MAIS PERIGOSO!!!
Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada.
Depois de terem feito sexo, ela esteve imenso tempo acariciando-lhe os testículos.
Algo de que ela parecia gostar imensamente.
Ele estava a gostar bastante mas com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E sua voz macia respondeu:
- Porque tenho saudades dos meus...
Depois de terem feito sexo, ela esteve imenso tempo acariciando-lhe os testículos.
Algo de que ela parecia gostar imensamente.
Ele estava a gostar bastante mas com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E sua voz macia respondeu:
- Porque tenho saudades dos meus...
CONTO ERÓTICO TURCO
Todo dia, durante anos, quando Samir chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho..
Até que um dia, Samir estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, enquanto Jacira tomava banho..
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho....
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Até que Samir levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim, seu Samir.
- Jacira, abre a porta pra Samir.
- Mas seu Samir, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Samir.
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Samir entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Samir?
- Mas seu Samir... eu não sei...
- Jacira, quer foder com Samir?
- Sim, quero sim, seu Samir, pode vir que sou toda sua...
Então Samir põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Samir não! Chega de gastar água!!!
Até que um dia, Samir estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, enquanto Jacira tomava banho..
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho....
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Até que Samir levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim, seu Samir.
- Jacira, abre a porta pra Samir.
- Mas seu Samir, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Samir.
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Samir entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Samir?
- Mas seu Samir... eu não sei...
- Jacira, quer foder com Samir?
- Sim, quero sim, seu Samir, pode vir que sou toda sua...
Então Samir põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Samir não! Chega de gastar água!!!
A FANTÁSTICA DONA GENOVEVA
Numa cidade do interior, do Brasil o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada.
Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:
- Dona Genoveva, a senhora me conhece?
Sabe quem sou eu e o que faço?
- Claro que eu o conheço, Vinícius!
Eu o conheci bebê. Você só chorava, deveria ser pelo pintinho pequeninho que você tinha. E, francamente, você me decepcionou.Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas.
Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado.
Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai.
Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!
O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo.
Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados.
Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:
- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
A velhinha responde imediatamente:
- O Robertinho?
É claro que eu o conheço!
Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saía, a mãe ia pra algum outro compromisso...
E ele também me decepcionou.
É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder todos os processos em que atuou.
Além de ser traído pela mulher com o mecânico...
Com o mecânico!!!
Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:
- Se algum de vocês perguntar a esta velha, filha da puta, se ela me conhece, vai sair desta sala preso! Fui claro?
Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:
- Dona Genoveva, a senhora me conhece?
Sabe quem sou eu e o que faço?
- Claro que eu o conheço, Vinícius!
Eu o conheci bebê. Você só chorava, deveria ser pelo pintinho pequeninho que você tinha. E, francamente, você me decepcionou.Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas.
Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado.
Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai.
Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!
O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo.
Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados.
Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:
- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
A velhinha responde imediatamente:
- O Robertinho?
É claro que eu o conheço!
Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saía, a mãe ia pra algum outro compromisso...
E ele também me decepcionou.
É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder todos os processos em que atuou.
Além de ser traído pela mulher com o mecânico...
Com o mecânico!!!
Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:
- Se algum de vocês perguntar a esta velha, filha da puta, se ela me conhece, vai sair desta sala preso! Fui claro?
A anedota mais racista de sempre
Um homem alto, loiro, olhos azuis, entra na esquadra e dirige-se aopolícia em serviço (esquadra da Damaia):
- Vim entregar-me Sr. Guarda, cometi um crime e desde então nãoconsigo viver em paz
- E que crime cometeu?
- Diz o polícia, enquanto tira as algemas docinto e dirige-se prontamente para o homem, já a pensar na promoção de prender mais um vigarista...
- Atropelei um preto numa estrada na Cova da Moura...
- Ora meu amigo, como é que o Sr. se pode culpar, se estes pretos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?
- Mas ele estava no passeio!
- Se estava no passeio é porque queria atravessar, se não fosse o Sr.seria outro qualquer. São azares da vida ou mesmo o destino.
Já agora, como está o carro?
- O carro está bem, mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, eu sou um assassino!!!
- Meu amigo, se o Sr. tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente!
Sinceramente acho o Sr. um pacifista.
- Mas eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada...
- Que grande humanista! Enterrar um preto é de benfeitor, outro qualquer abandonava-o ali mesmo, para ser comido pelos bichos!!!
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava:
- Estou vivo, estou vivo!!!
- Mentira, mentira! Esses pretos mentem muito...
- Vim entregar-me Sr. Guarda, cometi um crime e desde então nãoconsigo viver em paz
- E que crime cometeu?
- Diz o polícia, enquanto tira as algemas docinto e dirige-se prontamente para o homem, já a pensar na promoção de prender mais um vigarista...
- Atropelei um preto numa estrada na Cova da Moura...
- Ora meu amigo, como é que o Sr. se pode culpar, se estes pretos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?
- Mas ele estava no passeio!
- Se estava no passeio é porque queria atravessar, se não fosse o Sr.seria outro qualquer. São azares da vida ou mesmo o destino.
Já agora, como está o carro?
- O carro está bem, mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, eu sou um assassino!!!
- Meu amigo, se o Sr. tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente!
Sinceramente acho o Sr. um pacifista.
- Mas eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada...
- Que grande humanista! Enterrar um preto é de benfeitor, outro qualquer abandonava-o ali mesmo, para ser comido pelos bichos!!!
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava:
- Estou vivo, estou vivo!!!
- Mentira, mentira! Esses pretos mentem muito...
Resposta Anuncio de Emprego
Este anúncio foi publicado num famoso site de procura e oferta de trabalho nacional.
Um jovem recém-licenciado na área leu-o e achou que devia responder à letra!
A Revista Visão de 16 de Julho publica um artigo sobre o jovem que deu esta resposta!
A XXXXXXXXXX está a aceitar candidaturas para estágio na área de Design
Requisitos Académicos: Finalista ou recém-licenciada(o) em Design
Competências pessoais :
• Poder de comunicação;
• Iniciativa;
• Auto-motivação;
• Orientação para resultados;
• Capacidade de planeamento e organização;
• Criatividade
Competências técnicas :
Conhecimentos nos seguintes programas/linguagens
® Adobe Photoshop,
® InDesign,
® Illustrator (FreeHand e Corel Draw) Flash,
® Dreamweaver,
® Premiere,
® AfterEffects,
® SoundBooth,
® SoundForge,
® AutoCad,
® 3D StudioMax
® HTML (basic),
® ActionScript 2.0 (basic),
® CSS,
® XML.
Remuneração: Estágio Remunerado
Duração: 6 meses, com possibilidade de integração na equipa
Portanto, e resumindo, esta empresa quer um recém licenciado que saiba de origem 13 softwares e 4 linguagens de programação. Isto é o país em que vivemos.
Não me ficando atrás perante esta pérola, decidi responder no mesmo estilo.
Eis o que lhes respondi:
Boa noite,
Estou a entrar em contacto para responder ao anúncio colocado no site Carga de Trabalhos para a posição de estagiário em Design.
Chamo-me André Sousa, tenho 25 anos e sou um recém licenciado em Design de Equipamento (Fac. Belas Artes de Lisboa).
Sou extremamente comunicativo, transbordo iniciativa e auto-motivação, estou constantemente orientado para os objectivos como uma bússola para o Norte (magnético), sou mais planeado e organizado que o Secretário de Estado de Planeamento e Organização e sou um diamante da criatividade como já devem ter percebido e como vão poder comprovar nas próximas linhas.
Quanto aos conhecimentos técnicos:
Sou um mestre em Adobe Photoshop.
Conheço o InDesign por dentro e por fora.
O Illustrator, Freehand, Corel e o Flash são os meus brinquedos do dia a dia, faço o que quiser com eles.
Nem me ponham a falar do Dreamweaver, até de olhos fechados...
Premiere... Até sonho com ele!
AfterEffects tem um lugar especial no meu coração.
Faço umas coisas bem maradas com o SoundBooth e o SoundForge.
Com o Autocad e o 3d Studio Max até vos faço duvidar dos vossos próprios olhos.
Html, Action Script 2.0, CSS e XML são as linguagens do meu mundo.
Mas sejamos francos, qualquer estudante de 1º ano sabe de cor e salteado qualquer um destes 13 softwares e 4 linguagens de programação...
Eu sou um recém finalista. E como tal tenho muito mais para oferecer:
Tenho conhecimentos de Cinema 4D, Maya, Blender, Sketch Up e Paint ao nível de guru.
Tenho conhecimentos mega-avançados de C+, C, C++, C+ ou -, Java, JavaScript, Ruby on Rails, Ruby on Skates, MySQL, YourSQL, Everyone'sSQL, Action Script 3.0, Drama Script 3.0, Comedy Strip 3.0 e Strip Tease 2.5, Ajax, Vanish Oxi Action, Oracle, Sonasol, XHTML, Batman e VisualBasic.
Conheço o Office todo de trás pra frente assim como o Microsoft WC.
Domino o Flex ao nível do Bill Gates e mexo no Final Cut Pro melhor que o Steven Spielberg.
Tenho ainda conhecimentos de grande amplitude em 4 softwares que estão a ser desenvolvidos por grandes marcas e também de 3 outros softwares que ainda não foram inventados.
Falo 17 línguas, 5 das quais já estão mortas e 6 dialectos de povos indígenas por descobrir.
Com estes conhecimentos todos estou super interessado num estágio porque acho que ainda tenho muito para aprender e experiência para ganhar. Espero que ao fim de 6 meses tenha estofo suficiente para poder fazer parte da vossa equipa e quem sabe liderá-la.
Fico ansiosamente à espera de uma resposta vossa.
Embora tenha uma oportunidade de emprego na NASA e outra no CERN espero mesmo poder fazer parte da vossa equipa.
Cumprimentos,
A. S.
PS: Com um anúncio desses, a pedir o que pedem a um recém licenciado, é uma resposta destas que merecem. Peço desculpa se feri susceptibilidades mas não me consegui conter
Um jovem recém-licenciado na área leu-o e achou que devia responder à letra!
A Revista Visão de 16 de Julho publica um artigo sobre o jovem que deu esta resposta!
A XXXXXXXXXX está a aceitar candidaturas para estágio na área de Design
Requisitos Académicos: Finalista ou recém-licenciada(o) em Design
Competências pessoais :
• Poder de comunicação;
• Iniciativa;
• Auto-motivação;
• Orientação para resultados;
• Capacidade de planeamento e organização;
• Criatividade
Competências técnicas :
Conhecimentos nos seguintes programas/linguagens
® Adobe Photoshop,
® InDesign,
® Illustrator (FreeHand e Corel Draw) Flash,
® Dreamweaver,
® Premiere,
® AfterEffects,
® SoundBooth,
® SoundForge,
® AutoCad,
® 3D StudioMax
® HTML (basic),
® ActionScript 2.0 (basic),
® CSS,
® XML.
Remuneração: Estágio Remunerado
Duração: 6 meses, com possibilidade de integração na equipa
Portanto, e resumindo, esta empresa quer um recém licenciado que saiba de origem 13 softwares e 4 linguagens de programação. Isto é o país em que vivemos.
Não me ficando atrás perante esta pérola, decidi responder no mesmo estilo.
Eis o que lhes respondi:
Boa noite,
Estou a entrar em contacto para responder ao anúncio colocado no site Carga de Trabalhos para a posição de estagiário em Design.
Chamo-me André Sousa, tenho 25 anos e sou um recém licenciado em Design de Equipamento (Fac. Belas Artes de Lisboa).
Sou extremamente comunicativo, transbordo iniciativa e auto-motivação, estou constantemente orientado para os objectivos como uma bússola para o Norte (magnético), sou mais planeado e organizado que o Secretário de Estado de Planeamento e Organização e sou um diamante da criatividade como já devem ter percebido e como vão poder comprovar nas próximas linhas.
Quanto aos conhecimentos técnicos:
Sou um mestre em Adobe Photoshop.
Conheço o InDesign por dentro e por fora.
O Illustrator, Freehand, Corel e o Flash são os meus brinquedos do dia a dia, faço o que quiser com eles.
Nem me ponham a falar do Dreamweaver, até de olhos fechados...
Premiere... Até sonho com ele!
AfterEffects tem um lugar especial no meu coração.
Faço umas coisas bem maradas com o SoundBooth e o SoundForge.
Com o Autocad e o 3d Studio Max até vos faço duvidar dos vossos próprios olhos.
Html, Action Script 2.0, CSS e XML são as linguagens do meu mundo.
Mas sejamos francos, qualquer estudante de 1º ano sabe de cor e salteado qualquer um destes 13 softwares e 4 linguagens de programação...
Eu sou um recém finalista. E como tal tenho muito mais para oferecer:
Tenho conhecimentos de Cinema 4D, Maya, Blender, Sketch Up e Paint ao nível de guru.
Tenho conhecimentos mega-avançados de C+, C, C++, C+ ou -, Java, JavaScript, Ruby on Rails, Ruby on Skates, MySQL, YourSQL, Everyone'sSQL, Action Script 3.0, Drama Script 3.0, Comedy Strip 3.0 e Strip Tease 2.5, Ajax, Vanish Oxi Action, Oracle, Sonasol, XHTML, Batman e VisualBasic.
Conheço o Office todo de trás pra frente assim como o Microsoft WC.
Domino o Flex ao nível do Bill Gates e mexo no Final Cut Pro melhor que o Steven Spielberg.
Tenho ainda conhecimentos de grande amplitude em 4 softwares que estão a ser desenvolvidos por grandes marcas e também de 3 outros softwares que ainda não foram inventados.
Falo 17 línguas, 5 das quais já estão mortas e 6 dialectos de povos indígenas por descobrir.
Com estes conhecimentos todos estou super interessado num estágio porque acho que ainda tenho muito para aprender e experiência para ganhar. Espero que ao fim de 6 meses tenha estofo suficiente para poder fazer parte da vossa equipa e quem sabe liderá-la.
Fico ansiosamente à espera de uma resposta vossa.
Embora tenha uma oportunidade de emprego na NASA e outra no CERN espero mesmo poder fazer parte da vossa equipa.
Cumprimentos,
A. S.
PS: Com um anúncio desses, a pedir o que pedem a um recém licenciado, é uma resposta destas que merecem. Peço desculpa se feri susceptibilidades mas não me consegui conter
O judeu doador
Um judeu, de sangue raríssimo, doou ½ litro de sangue a um milionário muito doente.
Para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe uma BMW 0 km.
Dias depois, o milionário precisou de mais sangue.
Avisou ao judeu, que super-depressa foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro.
O judeu falou:
- Se quiser, tire logo 3 litros.
Assim feito. No dia seguinte o judeu recebe uma caixa do milionário contendo 3 esfihas.
Ficou indignado! Foi cobrar do milionário uma explicação.
- Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei uma BMW.
Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfirras. Por que?
O milionário explicou:
- Você esqueceu de que agora tenho sangue judeu?
Buda gue Bariu !!!!!!
Para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe uma BMW 0 km.
Dias depois, o milionário precisou de mais sangue.
Avisou ao judeu, que super-depressa foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro.
O judeu falou:
- Se quiser, tire logo 3 litros.
Assim feito. No dia seguinte o judeu recebe uma caixa do milionário contendo 3 esfihas.
Ficou indignado! Foi cobrar do milionário uma explicação.
- Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei uma BMW.
Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfirras. Por que?
O milionário explicou:
- Você esqueceu de que agora tenho sangue judeu?
Buda gue Bariu !!!!!!
quarta-feira, 7 de outubro de 2009
SOLIDARIEDADE MASCULINA
Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar e diz-lhe:
- Depressa, fica de pé e muito quieto ali no canto.
Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e pó-de-talco e disse-lhe:
- Finge que és uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida!
Pouco depois, o marido entra e pergunta:
- O que é isto?
E ela, fingindo naturalidade:
- Isto? Ah, é uma estátua. Os Almeida têm uma no quarto deles...Gostei tanto que comprei esta igual para nós.
E não se falou mais da estátua.
Às duas da madrugada, a mulher já estava a dormir e o marido ainda a ver televisão.
Ele levanta-se, caminha até à cozinha, prepara uma sanduíche, pega uma latinha de cerveja gelada e volta para o quarto.
Ali, dirige-se para a estátua e diz:
- Toma. Come e bebe alguma coisa, seu f.... da p...! Eu fiquei dois dias, que nem um idiota no quarto dos Almeida e nem um copo de água me deram.
A isto, chama-se Solidariedade Masculina!
Uma mulher jamais faria isto
- Depressa, fica de pé e muito quieto ali no canto.
Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e pó-de-talco e disse-lhe:
- Finge que és uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida!
Pouco depois, o marido entra e pergunta:
- O que é isto?
E ela, fingindo naturalidade:
- Isto? Ah, é uma estátua. Os Almeida têm uma no quarto deles...Gostei tanto que comprei esta igual para nós.
E não se falou mais da estátua.
Às duas da madrugada, a mulher já estava a dormir e o marido ainda a ver televisão.
Ele levanta-se, caminha até à cozinha, prepara uma sanduíche, pega uma latinha de cerveja gelada e volta para o quarto.
Ali, dirige-se para a estátua e diz:
- Toma. Come e bebe alguma coisa, seu f.... da p...! Eu fiquei dois dias, que nem um idiota no quarto dos Almeida e nem um copo de água me deram.
A isto, chama-se Solidariedade Masculina!
Uma mulher jamais faria isto
Foco na Solução
Um paciente vai num consultório psicológico e diz pro doutor:
- Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos - diz o psicólogo.- Venha três vezes por semana e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psicólogo.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - pergunta o psicólogo.
- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, dois anos, ficaria caro demais, ai um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é? Como? - pergunta o psicólogo.
O sujeito responde:
- Por R$ 10,00 ele cortou os pés da cama...
Muitas vezes o problema é sério, mas a solução pode ser muito simples!
HÁ GRANDE DIFERENÇA ENTRE FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUÇÃO!!!
Foque uma solução ao invés de ficar pensando no problema.
- Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos - diz o psicólogo.- Venha três vezes por semana e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psicólogo.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - pergunta o psicólogo.
- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, dois anos, ficaria caro demais, ai um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é? Como? - pergunta o psicólogo.
O sujeito responde:
- Por R$ 10,00 ele cortou os pés da cama...
Muitas vezes o problema é sério, mas a solução pode ser muito simples!
HÁ GRANDE DIFERENÇA ENTRE FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUÇÃO!!!
Foque uma solução ao invés de ficar pensando no problema.
segunda-feira, 5 de outubro de 2009
Descubrimientos
EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e invento la BOTELLA.
LA MUJER descubrió el VIDRIO e invento el ESPEJO.
El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo invento el JUEGO.
LA MUJER descubrió la BARAJA e invento la BRUJERIA.
EL HOMBRE descubrió la PALABRA e invento la CONVERSACION.
LA MUJER descubrió la CONVERSACION y ahí mismo invento el CHISME.
El HOMBRE descubrió el DINERO e invento el COMERCIO.
LA MUJER descubrió el COMERCIO e invento el CREDITO.
EL HOMBRE descubrió la COMIDA e invento el ALMUERZO y LA CENA.
LA MUJER descubrió el ALMUERZO y LA CENA e invento la EMPLEADA DOMESTICA.
El HOMBRE descubrió el TRABAJO e invento el SALARIO.
LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí la cagamos.....
EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e invento el SEXO.
LA MUJER descubrió El SEXO e invento el MATRIMONIO. (ahí la termino de cagar ....)
DESPUES DE ESTO EL HOMBRE NO VOLVIO A INVENTAR NADA...( Ni guevon que fuera)
LA MUJER descubrió el VIDRIO e invento el ESPEJO.
El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo invento el JUEGO.
LA MUJER descubrió la BARAJA e invento la BRUJERIA.
EL HOMBRE descubrió la PALABRA e invento la CONVERSACION.
LA MUJER descubrió la CONVERSACION y ahí mismo invento el CHISME.
El HOMBRE descubrió el DINERO e invento el COMERCIO.
LA MUJER descubrió el COMERCIO e invento el CREDITO.
EL HOMBRE descubrió la COMIDA e invento el ALMUERZO y LA CENA.
LA MUJER descubrió el ALMUERZO y LA CENA e invento la EMPLEADA DOMESTICA.
El HOMBRE descubrió el TRABAJO e invento el SALARIO.
LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí la cagamos.....
EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e invento el SEXO.
LA MUJER descubrió El SEXO e invento el MATRIMONIO. (ahí la termino de cagar ....)
DESPUES DE ESTO EL HOMBRE NO VOLVIO A INVENTAR NADA...( Ni guevon que fuera)
DIFERENÇA entre 58 e 18!!!!!
Um professor de matemática envia para sua esposa um fax com a seguinte mensagem:
"Querida esposa, sei que compreendes que agora tens 58 anos,e que eu tenho certas necessidades que já não podes satisfazer.
Sou feliz contigo, como minha esposa e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando estiveres lendo este e-mail, estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos.
Mas não te preocupes,que chegarei em casa antes da meia-noite ".
Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta da esposa:
"Querido marido, obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 58 anos. Ao mesmo tempo, te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis, que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença:
"18 entra mais vezes em 58, do que 58 em 18..."
Portanto, não me espere, porque vou chegar só amanhã!"
"Querida esposa, sei que compreendes que agora tens 58 anos,e que eu tenho certas necessidades que já não podes satisfazer.
Sou feliz contigo, como minha esposa e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando estiveres lendo este e-mail, estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos.
Mas não te preocupes,que chegarei em casa antes da meia-noite ".
Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta da esposa:
"Querido marido, obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 58 anos. Ao mesmo tempo, te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis, que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença:
"18 entra mais vezes em 58, do que 58 em 18..."
Portanto, não me espere, porque vou chegar só amanhã!"
AMOR OU INTERESSE ?
- Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse (kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk)
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse (kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk)
MANOEL NA ZONA
Manuel chega na zona, louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova...
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova...
MANOEL NO RESTAURANTE
O Manoel entra no restaurante e pergunta:
-Por favor, me dá uma bacalhoada!
- Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!
-Por favor, me dá uma bacalhoada!
- Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!
MANOEL NO BRASIL
O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí,Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes...
Tu acreditas que, um dia, eu estava subindo e acabou a energia elétrica...
Eu fiquei lá, parado, em pé, por mais de 2 horas!!!
- Ê, Manoel, mas tu és burro. hein!!!! Por que tu não te sentaste???
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí,Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes...
Tu acreditas que, um dia, eu estava subindo e acabou a energia elétrica...
Eu fiquei lá, parado, em pé, por mais de 2 horas!!!
- Ê, Manoel, mas tu és burro. hein!!!! Por que tu não te sentaste???
MANOEL E O LEPROSO
O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que, certa vez, caiu um dedo do leproso.
Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor..
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser ch amado de dedo duro, mas o
gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos ...
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que, certa vez, caiu um dedo do leproso.
Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor..
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser ch amado de dedo duro, mas o
gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos ...
O PAPAGAIO
O português veio ao Brasil comprar um papagaio... Um carioca malandro conseguiu vender uma coruja, dizendo que era papagaio. Um ano depois o português volta ao Brasil e quando o carioca tenta se esconder, o português interrompe-lhe a passagem. Sem saída, o carioca pergunta: e aí, Manoel, o papagaio já aprendeu a falar?
Manoel responde: aprendeu não, mas presta muita atenção...
Manoel responde: aprendeu não, mas presta muita atenção...
sábado, 3 de outubro de 2009
A Lingüiça - Arnaldo Jabor
A medida que envelheço e convivo com outras, valorizo mais ainda as mulheres que estão acima dos 50;
Elas não se importam com o que você pensa, mas se dispõem de coração se você tiver a intenção de conversar;
Se ela não quer assistir ao jogo de futebol na tv, não fica à sua volta resmungando, pirraçando... vai fazer alguma coisa que queira fazer...
E geralmente é alguma coisa bem mais interessante;
Ela se conhece o suficiente para saber quem é, o que quer e quem quer.
Elas definitivamente não ficam com quem não confiam;
Mulheres se tornam psicanalistas quando envelhecem.
Você nunca precisa confessar seus pecados... elas sempre sabem...
Ficam lindas quando usam batom vermelho.
O mesmo não acontece com mulheres mais jovens.... Por que será, hein??
Mulheres mais velhas são diretas e honestas.
Elas te dirão na cara se você for um idiota, caso esteja agindo como um!
Você nunca precisa se preocupar onde se encaixa na vida dela.
Basta agir como homem e o resto deixe que ela faça...
Sim, nós admiramos as mulheres com mais de 50 anos!
Infelizmente isto não é recíproco, pois para cada mulher com mais de 50 anos, estonteante, bonita, bem apanhada, sexy, e bem resolvida.
Existe um homem com mais de 50, careca, pançudo em bermudões amarelos, bancando o bobo para uma garota de 19 anos...
Senhoras, eu peço desculpas por eles: não sabem o que fazem!
Para todos os homens que dizem:
"Porque comprar a vaca, se você pode beber o leite de graça?"
Aqui está a novidade para vocês: hoje em dia 80% das mulheres são contra o casamento e sabem porquê?
Porque as mulheres perceberam que não vale a pena comprar um porco inteiro só para ter uma lingüiça!'.
Nada mais justo!
Elas não se importam com o que você pensa, mas se dispõem de coração se você tiver a intenção de conversar;
Se ela não quer assistir ao jogo de futebol na tv, não fica à sua volta resmungando, pirraçando... vai fazer alguma coisa que queira fazer...
E geralmente é alguma coisa bem mais interessante;
Ela se conhece o suficiente para saber quem é, o que quer e quem quer.
Elas definitivamente não ficam com quem não confiam;
Mulheres se tornam psicanalistas quando envelhecem.
Você nunca precisa confessar seus pecados... elas sempre sabem...
Ficam lindas quando usam batom vermelho.
O mesmo não acontece com mulheres mais jovens.... Por que será, hein??
Mulheres mais velhas são diretas e honestas.
Elas te dirão na cara se você for um idiota, caso esteja agindo como um!
Você nunca precisa se preocupar onde se encaixa na vida dela.
Basta agir como homem e o resto deixe que ela faça...
Sim, nós admiramos as mulheres com mais de 50 anos!
Infelizmente isto não é recíproco, pois para cada mulher com mais de 50 anos, estonteante, bonita, bem apanhada, sexy, e bem resolvida.
Existe um homem com mais de 50, careca, pançudo em bermudões amarelos, bancando o bobo para uma garota de 19 anos...
Senhoras, eu peço desculpas por eles: não sabem o que fazem!
Para todos os homens que dizem:
"Porque comprar a vaca, se você pode beber o leite de graça?"
Aqui está a novidade para vocês: hoje em dia 80% das mulheres são contra o casamento e sabem porquê?
Porque as mulheres perceberam que não vale a pena comprar um porco inteiro só para ter uma lingüiça!'.
Nada mais justo!
sexta-feira, 2 de outubro de 2009
Enigma
Estás a pilotar um carro e manténs uma velocidade constante.
Do teu lado esquerdo encontra-se um cisne enorme.
Do lado direito um grande carro de bombeiros, que mantém uma velocidade idêntica à tua.
À tua frente galopa um cavalo, que é bem mais alto do que o teu carro, e não consegues ultrapassá-lo.
Atrás de ti vem um helicóptero rente ao chão.
Tanto o cavalo como o helicóptero mantêm uma velocidade idêntica à tua.
O que fazes para sair desta situação em segurança?
Pensa um pouco......
A resposta está mais abaixo ....
Resposta:
Sai do carrossel e deixa de beber, que o álcool está a dar cabo de ti....
Do teu lado esquerdo encontra-se um cisne enorme.
Do lado direito um grande carro de bombeiros, que mantém uma velocidade idêntica à tua.
À tua frente galopa um cavalo, que é bem mais alto do que o teu carro, e não consegues ultrapassá-lo.
Atrás de ti vem um helicóptero rente ao chão.
Tanto o cavalo como o helicóptero mantêm uma velocidade idêntica à tua.
O que fazes para sair desta situação em segurança?
Pensa um pouco......
A resposta está mais abaixo ....
Resposta:
Sai do carrossel e deixa de beber, que o álcool está a dar cabo de ti....
ALUGO CASAS, MAS SÓ A CRISTÃOS...
Um sujeito colocou um anúncio no jornal.
No dia seguinte, apareceu um interessado.
O dono das casas, gajo muito mal educado, atende-o:
- O que é que o senhor quer?
- Eu quero alugar uma casa!
- Eu sei, eu sei! E como é que se chama?
- David!
- David quê?
- David Rosemberg!
- Nã, nã, nã! Eu não alugo casa a judeus! Só a cristãos!
- Tudo bem, eu sou judeu, mas sou cristão...
- Que é isso, homem? Pensa que eu sou idiota? Não há judeus cristãos!
- Mas eu garanto-lhe! Sou judeu e sou cristão!
- Ah, é?!... Então vou fazer-lhe um teste. Vamos lá a ver se você é mesmo cristão.
O que é que há dentro da Igreja Católica ?
- A sacristia.
- E que mais?
- Há o Santo Sudário, o altar, o confessionário...
- Muito bem, então diga lá de quem é Jesus filho?
- De José!
- E de quem mais?
- De Maria!
- E onde nasceu Jesus?
- Em Belém!
- Eu sei que foi em Belém! Eu quero saber é o local... a casa!
- Não era uma casa, era uma manjedoura.
- E porque é que nasceu numa manjedoura?
- Porque, já naquela época, existia um filho da puta como você, que não alugava casas a judeus!...
No dia seguinte, apareceu um interessado.
O dono das casas, gajo muito mal educado, atende-o:
- O que é que o senhor quer?
- Eu quero alugar uma casa!
- Eu sei, eu sei! E como é que se chama?
- David!
- David quê?
- David Rosemberg!
- Nã, nã, nã! Eu não alugo casa a judeus! Só a cristãos!
- Tudo bem, eu sou judeu, mas sou cristão...
- Que é isso, homem? Pensa que eu sou idiota? Não há judeus cristãos!
- Mas eu garanto-lhe! Sou judeu e sou cristão!
- Ah, é?!... Então vou fazer-lhe um teste. Vamos lá a ver se você é mesmo cristão.
O que é que há dentro da Igreja Católica ?
- A sacristia.
- E que mais?
- Há o Santo Sudário, o altar, o confessionário...
- Muito bem, então diga lá de quem é Jesus filho?
- De José!
- E de quem mais?
- De Maria!
- E onde nasceu Jesus?
- Em Belém!
- Eu sei que foi em Belém! Eu quero saber é o local... a casa!
- Não era uma casa, era uma manjedoura.
- E porque é que nasceu numa manjedoura?
- Porque, já naquela época, existia um filho da puta como você, que não alugava casas a judeus!...
quinta-feira, 1 de outubro de 2009
CONTRA-MÃO
O Polícia diz para uma loira:
-Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo?
-Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.
-Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo?
-Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.
EVA ERA LOURA
Descobriram que Eva era loura.
É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe
os olhos e perguntou:
Adivinha quem é?
É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe
os olhos e perguntou:
Adivinha quem é?
DO OUTRO LADO
A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se
levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira aproxima-se do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?
levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira aproxima-se do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?
A TORCIDA
A loura estava tentando tirar a tampada Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!
A TRAIÇÃO
Uma loira está preocupada, pois acha que o seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela voltapara casa e encontra o seu marido na cama, com
uma ruiva espectacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e
suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cala a boca, cretino...Você é o próximo!
Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela voltapara casa e encontra o seu marido na cama, com
uma ruiva espectacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e
suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cala a boca, cretino...Você é o próximo!
ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta à loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando é que isso acontece?
- Quando atendo o telefone!
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando é que isso acontece?
- Quando atendo o telefone!
A EXTRAÇÃO DO RIM
A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha
conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Comovocê emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...
conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Comovocê emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...
CORTINAS
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. Diz a
loira,com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!!
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. Diz a
loira,com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!!
A GARRAFA TÉRMICA
Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes. A loira
compra a garrafa térmica.
No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse
objecto brilhante, pergunta
- O que é?
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a
loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.
O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes. A loira
compra a garrafa térmica.
No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse
objecto brilhante, pergunta
- O que é?
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a
loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.
A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!
Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:
CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa:
CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente:
CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:
CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
- O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!
CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa:
CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente:
CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:
CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
- O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!
Quando as loiras... falam.....
- Nossa, você está óptima! Tão magra!! e adoro esse seu corte de cabelo,tão
curto, muito fashion! O que é que você tem feito?
- Quimioterapia...
- Que bom! Na Católica ou na Lusíada?
curto, muito fashion! O que é que você tem feito?
- Quimioterapia...
- Que bom! Na Católica ou na Lusíada?
Carta de un suicida
Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo:
'No se culpe a nadie de mi muerte.. Me quito la vida porque dos días más
que viviese sería mucho martirio:
Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una hija.
De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella.
Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija
de mi mujer. De manera que mi mujer era suegra de su suegro.
Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi p adre al mismo tiempo ¡¡¡era mi
yerno!!!
Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana,
y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana!
Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi
madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!!
Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra,
y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía.
Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!!
ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIÉN
TRIPLEHIJUEPUTAS SOY, Y DE REPENTE,..PODRÍA SER PRIMO
DE CHÁVEZ...
'No se culpe a nadie de mi muerte.. Me quito la vida porque dos días más
que viviese sería mucho martirio:
Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una hija.
De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella.
Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija
de mi mujer. De manera que mi mujer era suegra de su suegro.
Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi p adre al mismo tiempo ¡¡¡era mi
yerno!!!
Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana,
y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana!
Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi
madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!!
Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra,
y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía.
Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!!
ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIÉN
TRIPLEHIJUEPUTAS SOY, Y DE REPENTE,..PODRÍA SER PRIMO
DE CHÁVEZ...
A Amante
Um casal está jantando num exclusivíssimo restaurante, quando entra uma
loura estonteante e, se aproximando da mesa, dá um beijo no marido e lhe
diz:
- Depois a gente se vê, ok ?
E vai embora.
A esposa olha para o marido com olhos esbugalhados e diz:
- Voce pode explicar quem diabos é essa?
- É a minha amante...., responde calmamente.
- Ah, não! Essa é a gota que transbordou o copo! Quero o divórcio já! Vou
contratar o melhor advogado e não vou parar até te destruir.
- Te entendo, querida. - Mas leva
em conta que se nós divorciarmos não haverá mais nada para ti: nem viagens à Cortina D'Ampezzo, nem cruzeiros pelo Caribe, nem um BMW novo a cada ano na garagem, nem restaurantes exclusivos... e você vai ter que sair da mansão de 26 cômodos que tanto esfregas na cara das tuas amigas porque eu vou te comprar uma casa bonita, mas muito menor. Isso sem mencionar que se pensas contratar um advogado tão bom, os honorários vão te comer a metade do pouco que consigas tirar de mim... porque tu bem
sabes que eu não sou bobo e advogados "feras" é o que mais tenho nas minhas várias empresas. Mas, enfim, a decisão é tua...
Nesse momento, entra no restaurante um amigo do casal, acompanhado por uma morena deslumbrante.
- Quem é aquela atirada que está com o Sérgio?, pergunta a esposa.
- É a amante dele.
- Ah!!!
- A nossa é bem mais bonita, né amor?
loura estonteante e, se aproximando da mesa, dá um beijo no marido e lhe
diz:
- Depois a gente se vê, ok ?
E vai embora.
A esposa olha para o marido com olhos esbugalhados e diz:
- Voce pode explicar quem diabos é essa?
- É a minha amante...., responde calmamente.
- Ah, não! Essa é a gota que transbordou o copo! Quero o divórcio já! Vou
contratar o melhor advogado e não vou parar até te destruir.
- Te entendo, querida. - Mas leva
em conta que se nós divorciarmos não haverá mais nada para ti: nem viagens à Cortina D'Ampezzo, nem cruzeiros pelo Caribe, nem um BMW novo a cada ano na garagem, nem restaurantes exclusivos... e você vai ter que sair da mansão de 26 cômodos que tanto esfregas na cara das tuas amigas porque eu vou te comprar uma casa bonita, mas muito menor. Isso sem mencionar que se pensas contratar um advogado tão bom, os honorários vão te comer a metade do pouco que consigas tirar de mim... porque tu bem
sabes que eu não sou bobo e advogados "feras" é o que mais tenho nas minhas várias empresas. Mas, enfim, a decisão é tua...
Nesse momento, entra no restaurante um amigo do casal, acompanhado por uma morena deslumbrante.
- Quem é aquela atirada que está com o Sérgio?, pergunta a esposa.
- É a amante dele.
- Ah!!!
- A nossa é bem mais bonita, né amor?
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