TEMPOS REVOLUCIONÁRIOS

Com a devida vénia para o meu Amigo Tokarev do forum Sol. Sapo in Estado Crítico, reproduzindo esta sua anedota, real

No verão quente de 75, reinando Vasco Louco em S. Bento, fugiam pela raia de Espanha 3 cidadãos de Lisboa, procurando esconder-se por entre os chaparros, quando foram interpelados por uma tropa macaca de barbudos chefiados por um aspirante imberbe de boina estrelada à Che Guevara.
Logo o mais vivaço dos alfacinhas perguntou aos milicianos:
- Que hacen ustedes en mi hacienda, hombres? Vienen a huir de Portugal?
Um dos milicianos atirou logo ao outro:
- Cum carago, Saramago! Eu bem me parecia que aquele ribeiro onde a mula bebia água era a fronteira espanhola.
E, murmurando desculpas, logo partiram às arrecuas em direcção à mula da cooperativa.

SOGRA É SOGRA

Com a devida vénia, ao meu garnde amigo; Alvaro José Lourenço Ferreira, realmente Sogra é mesmo Sogra, para mim nem é familia...

Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se ver. Uma pergunta à outra:

- Como vão seus dois filhos... A Rosa e o Francisco?

- Ah querida... a Rosa minha filha, casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. Acredita que ele levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu neto, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina, só depois então vai para o emprego. Benza Deus aquele meu genro.

- Ah amiga...que ótimo! E o seu filho, o Francisco? Casou também?

- Casou sim, querida. Mas tadinho deu muito azar. Casou-se muito mal... Acredita que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu neto, fazer o café da manhã, ainda tem que lavar a louça e ainda ajuda na faxina. E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora - aquela porca !!!

ESPOSA NADADORA

Com a devida vênia, ao meu Amigo Alvaro José Lourenço Ferreira, esta é realmente muito boa:

Um homem conheceu uma bela mulher e em 24 horas decidiu casar-se com ela.
Ela disse:
- Mas não sabemos nada um sobre o outro...!
Ele respondeu:
- Não há problema, nós nos conheceremos com o tempo.
Ela, então, concordou. Casaram-se e foram passar a lua de mel num
luxuoso resort.
Certa manhã, estavam ambos recostados, junto à piscina, quando ele se
levantou, subiu no trampolim de 10 metros, realizou uma demonstração
perfeita de todos os saltos que existem e voltou para junto da esposa.
Ela disse:
- Isso foi incrível!
Ele respondeu:
- Fui campeão olímpico de saltos ornamentais. Eu bem lhe disse que nos
conheceríamos com o tempo...
Nisso, ela se levanta, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta
em velocidade impressionante. Depois de 60 voltas ela sai e vai
recostar-se junto ao marido, sem nenhum sinal de fadiga ou mesmo de
respiração ofegante.
Ele disse:
- Estou surpreso! Você foi nadadora olímpica?
- Não - explicou a mulher - fui prostituta em Veneza e atendia ao domicílio...!

CHAMPÔ

No chuveiro:
- Maria, passa-me ai o champô1
- Atão home, não vês que o champô tá ai?
- Mas este é pra cabelos secos e eu já molhei...

TÁXI

Na escola, a professora pergunta a um aluno que está sempre distraido:
- Alexandre, táxi leva acento?
- Claro, senão onde é que as pessoas se sentavam?

EUSEBIO REI DOS RATOS

Um homem entra numa loja de antiguidades e vê uma estátua do rato Michey.
Começa por estranhar, mas depois fica interessado na peça e pergunta o preço ao vendedor.
- São 50 euros pela estátua e mil pela história dela.
- Eu não quero história nenhuma, muito menos por mil euros. Levo só a estátua.
Tira uma nota de 50 euros da carteira, paga e depois sai contente da loja, com o Rato Michey na mão. De repente, repara que imensos ratos saem dos esgotos e correm em sua direcção. O homem começa a fugir, mas verifica que todos os roedores da cidade perseguem a estátua que acabara de comprar.
Desesperado, chega ao cais e atira-a à água.
Todos os ratos vão atrás e morrem afogados.
O homem volta à loja e o vendedor pergunta-lhe:
- Voltou para comprar a história da estátua?
Responde ele:
- Não... Voltei para perguntar se tem uma estátua do Eusebio!

- "Orquídea Pires" -

DECO FAZ TUDO

Estando já com algumas dezenas de pontos de avanço, o José Mourinho está a dar a palestra aos jogadores do F. C. Porto antes de uma partida contra o Benfica.
Ninguém está com muita vontade de subir ao relvado.
- Eu sei que isto é uma grande chatice, mas temos mesmo que jogar contra eles... Faz parte do calendário, o que é que querem? - diz o treinador.
- Mas ó "mister", é preciso irmos todos? - pergunta o Costinha, claramente enfadado.
Perante tanta falta de vontade, o Deco levanta-se e exclama:
- Não é prêcisu, gentchi! Eu vô jógar sozinhu contra êlis. Vocês pódem ficar descansá.
Depois de pensar um pouco, o Mourinho lá concordou:
- Ok, Deco. Então vai lá dar cabo desses "cabrões"...
A equipa técnica e os restantes jogadores foram para um café ao lado do estádio e ficaram a jogar "snooker". Estavam entretidos, mas um deles lembrou-se de ir ver o resultado ao intervalo. O marcador assinalava: F.C.Porto - 1 (Deco, 10 minutos) - Benfica - 0.
Voltou ao café e contou como estava o jogo. Passada uma hora, decidiram ver o resultado final e ficaram espantados: F. C. Porto - 1 (Deco, 10 minutos) - Benfica - 1 (Nuno Gomes, 89 minutos).
Mourinho foi a correr para o balneário, onde estava o Deco com as mãos na cabeça e semblante carregado.
- Então, Deco, o que aconteceu?
- U sàcâná du árbitru expulsô-mi aos onzi minútu...

- "Adriano Freire" -

PROIBIÇÕES ISLÂMICAS

Um casal muçulmano "ocidentalizado", estando a preparar o casamento religioso, visita um "mullah" em busca de aconselhamento.
Este ouve-os atentamente, explica como deve ser a cerimónia e, no fim, pergunta se eles têm alguma duvida.
Muito a medo, o homem faz uma pergunta:
- Nós sabemos que é uma tradição no Islão os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas na nossa festa de casamento gostariamos de pedir permissão para que todos dancem juntos.
- Nunca! - responde o "mullah" - É imoral. Homens e mulheres dançam sempre separados.
- Então não posso dançar nem com a minha esposa?
- Não. É proibido no Islão.
- Está bem... - concede o homem - E que tal sexo?
Depois do casamento podemos fazer sexo?
- É claro! Alá é Grande! No Islão, o sexo é bom dentro do casamento, para ter filhos!
- E podemos fazê-lo em várias posições?
- Alá é Grande! Sem problemas!
- Com a mulher por cima?
- Claro! Alá é Grande! Podem fazer!
- Mesmo na mesa da cozinha?
- Sim, sim! Alá é Grande!
- Posso fazê-lo com as minhas quatro esposas juntas, em colchões de água, com uma garrafa de óleo quente, alguns acessórios de couro, um pote de mel e vídeos pornográficos?
- Claro que pode. Alá é Grande!
- Podemos fazer de pé?
- Nunca! Nem pensem nisso - adverte o "mullah"
- E porque não? - pergunta o homem, apanhado de surpresa.
- Porque poderiam entusiasmar-se e começar a dançar...

- "Rui Valle" -

EX-URSISTA

Um homem trabalhava num circo como domador de ursos quando o circo faliu.
Como se chama o filme?
"O Ex-Ursista"

PILULA DO DIA SEGUINTE

Em Portugal há 140 mil mulheres que tomam a pílula do dia seguinte.
Há famaceuticos mais bem informados que muitos maridos.

MAIORES DE 18

Sabes o que fazem 17 loiras à porta do cinema?
Estão à espera de mais uma, porque o filme é para maiores de 18 anos!

VÁCUO

Porque é que uma vaca vai para o Espaço?
Vai atrás do vácuo!

A IMPORTANCIA DA IMAGEM NA PUBLICIDADE

CURSOS DE FORMAÇÃO...

O VERÃO ESTA AI...

ATENÇÃO AO CAMINHO

PARA GRANDES PROBLEMAS GRANDES SOLUÇÕES

PASSARADA

Vejam lá onde foi parar o raio do passaro, logo em cima da passarinha...

BRITNEY E MADONNA

E onde é que nós entramos nesta história...
Não era para ser a três!...

ALENTEJANOS CUIDADOSOS

Porque é que os Alentejanos tomam banho de capacete?
Porque ouviram falar da Água das Pedras.

BOLAS DE BERLIM À PORTUGUESA

SEXO E PUBLICIDADE

O sexo é como a Nokia (connecting People).
Como a Nike (Just do it).
Como a Pepsi (Ark for more).
Como a Samsung (Everyone is invited)
E como a Danone (Não pares)

SEXO COM TECLAS

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