O zelador de 1 prédio em Natal/RN, no Brasil, pediu à administração do condomínio onde trabalhava que o demitissem.
Contou o motivo; tem dois cunhados desempregados, lá mesmo em Natal, e que, por conta da Bolsa Escola, Cartão Cidadão, Cartão Alimentação, Vale Gás, Transporte Gratuito, Vale-Refeição (acreditem : -Vale-refeição) e demais benefícios do nosso governo, dadas a título de esmola, vivem melhor que ele.
Aí paramos e fomos fazer umas continhas:
1. Bolsa escola - R$ 175 para cada filho que freqüente as
aulas (suponhamos que sejam apenas dois) = R$ 350,00 (em dinheiro);
2. Cartão cidadão (cujo intuito é restituir a cidadania) = R$ 350,00 (em Dinheiro);
3. Vale gás (um por mês) = R$ 70,00;
4. Transporte (calculamos 4 passagens diárias, que é uma
boa média) R$8,00/dia x 20 dias = R$ 160,00;
5. Vale refeição (um por dia) R$ 3,50/dia x 30 dias x 4
pessoas (ele a Esposa e os dois filhos) = R$ 420,00;
Total em dinheiro - R$ 700,00
Total em serviços - R$ 650,00
Total mensal - R$ 1.350,00
Obs.1 : O salário do zelador acrescido de horas extras e tudo mais girava em torno de R$ 830,00/mês.
Obs.2: Tudo isso é o estabelecido pela *LEI No 10.836, de 09 DE JANEIRO DE 2004*.
Na dúvida, consulte:
http://www.planalto.gov.br/ccivil_03/_Ato2004-2006/2004/Lei/L10.836.htm
Como o zelador tem três filhos em idade escolar, para ele
é vantajoso ficar desempregado e ter esses benefícios. Seu 'salário
desemprego' irá girar em torno de R$ 1.525,00, quase o dobro do que ganha
trabalhando.
Como diria o Boris Casoy: 'ISTO É UMA VERGONHA!'.
Sabe quem paga por isso?
'NÓS', os 'OTÁRIOS' que damos um duro danado e passamos
restrições que só nós sabemos?
Distribuir a renda, é correto, mas isso é ESMOLA em exagero.
sábado, 7 de junho de 2008
quarta-feira, 28 de maio de 2008
alentejano
Uma alentejana, de passagem por Lisboa, vai à cabeleireira, onde estão várias outras mulheres com uns ares de ricas.
Enquanto esperam que os cabelos sequem, começam a falar sobre os diversos processos que usam para evitarem a gravidez:
- Eu tomo a pílula!
- Ai, eu uso um DIU...
- Eu não me dou com isso - o meu marido usa a camisa de Vénus!
Uma delas pergunta à alentejana:
- A senhora, o que é que usa?
- Ora, como eu e o mê marido somos pobres, a gente usa o baldi!...
- O balde?!...
- Como disse?
- O balde? É algum método novo? Explique-se...
- Bem, como vocemecês vêem, ê cá sou alta, mas o mê Manele é bastante mais baixinho. Gostamos de ter sexo de pê, por isso ele sobe pra cima dum baldi e quando ele está quasi quasi mâ mesmo, mesmo... quasi, ê dou um puntapê no baldi!...
Enquanto esperam que os cabelos sequem, começam a falar sobre os diversos processos que usam para evitarem a gravidez:
- Eu tomo a pílula!
- Ai, eu uso um DIU...
- Eu não me dou com isso - o meu marido usa a camisa de Vénus!
Uma delas pergunta à alentejana:
- A senhora, o que é que usa?
- Ora, como eu e o mê marido somos pobres, a gente usa o baldi!...
- O balde?!...
- Como disse?
- O balde? É algum método novo? Explique-se...
- Bem, como vocemecês vêem, ê cá sou alta, mas o mê Manele é bastante mais baixinho. Gostamos de ter sexo de pê, por isso ele sobe pra cima dum baldi e quando ele está quasi quasi mâ mesmo, mesmo... quasi, ê dou um puntapê no baldi!...
PUTIN E O DINOSSAURO LOUCO
A estória chegou-me por mail, mas não resisto a reproduzi-la:
Putin foi a Cuba e ficou impressionado com o número de pessoas que usavam sapatos rotos, por isso, perguntou a Fidel Castro: “Por que é que ainda usam sapatos tão velhos, se já tiveram 48 anos de 'progresso' em Cuba... ?”
Fidel, todo chateado, respondeu-lhe com uma outra pergunta: “E na Rússia, não se passa o mesmo?... Vai-me dizer que lá, toda a gente tem sapatos novos, não?”
Então Putin convidou-o a ir à Rússia conferir e que se ele encontrasse um cidadão com um sapato roto, tinha autorização para matar essa pessoa ali mesmo!
Fidel Castro pega-lhe na palavra e decide ir a Moscovo... Quando desembarca, a primeira pessoa que vê, tinha calçados uns sapatos velhos e rotos, que mais pareciam ser do tempo do seu avô! Assim, sem hesitar nem titubear, Fidel Castro puxa da pistola e... pumba! Mata-o logo ali! No dia seguinte, os jornais noticiam:
BARBUDO MALUCO MATA
EMBAIXADOR DE CUBA
EM PLENO AEROPORTO
Putin foi a Cuba e ficou impressionado com o número de pessoas que usavam sapatos rotos, por isso, perguntou a Fidel Castro: “Por que é que ainda usam sapatos tão velhos, se já tiveram 48 anos de 'progresso' em Cuba... ?”
Fidel, todo chateado, respondeu-lhe com uma outra pergunta: “E na Rússia, não se passa o mesmo?... Vai-me dizer que lá, toda a gente tem sapatos novos, não?”
Então Putin convidou-o a ir à Rússia conferir e que se ele encontrasse um cidadão com um sapato roto, tinha autorização para matar essa pessoa ali mesmo!
Fidel Castro pega-lhe na palavra e decide ir a Moscovo... Quando desembarca, a primeira pessoa que vê, tinha calçados uns sapatos velhos e rotos, que mais pareciam ser do tempo do seu avô! Assim, sem hesitar nem titubear, Fidel Castro puxa da pistola e... pumba! Mata-o logo ali! No dia seguinte, os jornais noticiam:
BARBUDO MALUCO MATA
EMBAIXADOR DE CUBA
EM PLENO AEROPORTO
PODE ME DAR NOTÍCIA DO CELSO – UM CASO VERIDICO
- Bom dia, é da recepção?
Eu gostaria de falar com alguém que me desse
informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...
- Qual e o nome do paciente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Larissa. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto
302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do
Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um instante só!
Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e
pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser
retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico
responsável assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da
família!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302!
É que todo mundo entra e sai desta merda deste quarto e ninguém me diz porra nenhuma.
Eu só queria saber como estou.....
Eu gostaria de falar com alguém que me desse
informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...
- Qual e o nome do paciente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Larissa. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto
302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do
Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um instante só!
Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e
pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser
retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico
responsável assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da
família!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302!
É que todo mundo entra e sai desta merda deste quarto e ninguém me diz porra nenhuma.
Eu só queria saber como estou.....
terça-feira, 20 de maio de 2008
CRUZAMENTO DE DADOS EM 2019
Com a devida vênia ao meu grande Amigo e ex Companheiro de lides políticas Nuno Miguel Salgueiro Silvestre, procedo á divulgação de algo importante, que me fez chegar e a que devemos ter em bom conta e atenção para um futuro, quem sabe não muito distante:
- Telefonista: Pizza Hut, boa noite!
- Cliente: Boa noite! Quero encomendar Pizzas...
- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?
- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.
- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21549 4236, certo?
O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu telemóvel é o 962 662 566, correcto?
- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?
- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro Queijos e outra Calabresa...
- Telefonista: Talvez não seja boa ideia...
- Cliente: O quê...?
- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.
- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?
- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!
- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?
- Telefonista: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja' da Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
- Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!
- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos quatro filhos, pode ter a certeza.
- Cliente: Quanto é?
- Telefonista: São 49,99.
- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?
- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a Pizza.
- Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com o saldo negativo.
- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...
- Cliente : Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?
- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e então, pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente: Chiça.......!!!!!!!!!
- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público a um Agente da Autoridade
- Cliente: (Silêncio).
- Telefonista: Mais alguma coisa?
- Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!
- Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...!
Depois não digam que eu não avisei!
- Telefonista: Pizza Hut, boa noite!
- Cliente: Boa noite! Quero encomendar Pizzas...
- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?
- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.
- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21549 4236, certo?
O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu telemóvel é o 962 662 566, correcto?
- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?
- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro Queijos e outra Calabresa...
- Telefonista: Talvez não seja boa ideia...
- Cliente: O quê...?
- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.
- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?
- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!
- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?
- Telefonista: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja' da Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
- Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!
- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos quatro filhos, pode ter a certeza.
- Cliente: Quanto é?
- Telefonista: São 49,99.
- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?
- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a Pizza.
- Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com o saldo negativo.
- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...
- Cliente : Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?
- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e então, pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente: Chiça.......!!!!!!!!!
- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público a um Agente da Autoridade
- Cliente: (Silêncio).
- Telefonista: Mais alguma coisa?
- Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!
- Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...!
Depois não digam que eu não avisei!
quarta-feira, 14 de maio de 2008
CEGUINHO SEJA...
No aeroporto o pessoal estava na sala de espera aguardando a chamada para embarcar.
Nisso aparece o Co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca, tateando pelo caminho. A atendente da companhia o encaminha até o avião e, assim que volta, explica que apesar dele ser cego, ele é o melhor Co-piloto da companhia.
Alguns minutos depois, chega outro funcionário, também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças.
A atendente mais uma vez informa que, apesar de ser cego, ele é o melhor Piloto da empresa e, tanto ele quanto o Co-piloto, fazem a melhor dupla da companhia.
Todos os passageiros embarcaram no avião, preocupados com os pilotos.
O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista cada vez com mais velocidade.
Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação.
O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo.
A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão.
Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O avião correndo e a pista acabando. O desespero toma conta de todo mundo.
Começa uma grande gritaria histérica no avião. Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente.
O Piloto vira-se para o Co-piloto e diz:
Se algum dia o pessoal não gritar, a gente tá fudido!
Nisso aparece o Co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca, tateando pelo caminho. A atendente da companhia o encaminha até o avião e, assim que volta, explica que apesar dele ser cego, ele é o melhor Co-piloto da companhia.
Alguns minutos depois, chega outro funcionário, também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças.
A atendente mais uma vez informa que, apesar de ser cego, ele é o melhor Piloto da empresa e, tanto ele quanto o Co-piloto, fazem a melhor dupla da companhia.
Todos os passageiros embarcaram no avião, preocupados com os pilotos.
O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista cada vez com mais velocidade.
Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação.
O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo.
A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão.
Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O avião correndo e a pista acabando. O desespero toma conta de todo mundo.
Começa uma grande gritaria histérica no avião. Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente.
O Piloto vira-se para o Co-piloto e diz:
Se algum dia o pessoal não gritar, a gente tá fudido!
segunda-feira, 5 de maio de 2008
PRETA E SOLTEIRA
Procuro companheiro macho, a origem étnica não é importante.
Sou muito boa fêmea e adoro BRINCADEIRAS.
Gosto muito de passeios nas matas, gosto de andar de jeep, de viagens para caçar, acampar e pescar, de noites de inverno aconchegadas junto à lareira.
Jantares à luz de velas fazem que vá comer-lhe à mão.
Quando voltar a casa do trabalho esperá-lo-ei à porta, vestindo apenas o que a natureza me deu.
Telefone para 218756420 e pergunte pela Micas. Aguardo notícias suas...
RESULTADO DO ANÚNCIO:
Mais de 15.000 homens deram por si a telefonar para a Sociedade Protectora dos Animais - Secção de Caninos....
Sou muito boa fêmea e adoro BRINCADEIRAS.
Gosto muito de passeios nas matas, gosto de andar de jeep, de viagens para caçar, acampar e pescar, de noites de inverno aconchegadas junto à lareira.
Jantares à luz de velas fazem que vá comer-lhe à mão.
Quando voltar a casa do trabalho esperá-lo-ei à porta, vestindo apenas o que a natureza me deu.
Telefone para 218756420 e pergunte pela Micas. Aguardo notícias suas...
RESULTADO DO ANÚNCIO:
Mais de 15.000 homens deram por si a telefonar para a Sociedade Protectora dos Animais - Secção de Caninos....
INSINUAÇÕES PROFISSIONAIS
SEU MÉDICO:
"Tire a roupa"
SEU PSICANALISTA:
"Agora deite e relaxe"
SEU FARMACÊUTICO:
"Dói a cabeça?"
SEU DENTISTA:
"Abra um pouco mais..."
SEU DECORADOR:
"Quando estiver tudo dentro, você vai gostar"
SEU FLANELINHA:
"VEM...vem...assim...assim..."
SEU FRENTISTA:
"A senhora quer que eu troque o seu óleo?"
SEU VENDEDOR DE FRUTAS:
"Pode segurar, mas não pode apertar."
SEU CABELEIREIRO:
"Vamos fazer uma coisa diferente?"
SEU PEIXEIRO:
"Vai querer tudo ou só a metade?"
SEU PROFESSOR DE CULINÁRIA:
"Isso, assim...mexe um pouco mais agora..."
SEU PADEIRO:
"Sim. Está quentinho como a senhora gosta."
SEU FEIRANTE:
"Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez..."
SEU MARIDO:
"Hoje, outra vez?! Assim não há quem agüente!!"
"Tire a roupa"
SEU PSICANALISTA:
"Agora deite e relaxe"
SEU FARMACÊUTICO:
"Dói a cabeça?"
SEU DENTISTA:
"Abra um pouco mais..."
SEU DECORADOR:
"Quando estiver tudo dentro, você vai gostar"
SEU FLANELINHA:
"VEM...vem...assim...assim..."
SEU FRENTISTA:
"A senhora quer que eu troque o seu óleo?"
SEU VENDEDOR DE FRUTAS:
"Pode segurar, mas não pode apertar."
SEU CABELEIREIRO:
"Vamos fazer uma coisa diferente?"
SEU PEIXEIRO:
"Vai querer tudo ou só a metade?"
SEU PROFESSOR DE CULINÁRIA:
"Isso, assim...mexe um pouco mais agora..."
SEU PADEIRO:
"Sim. Está quentinho como a senhora gosta."
SEU FEIRANTE:
"Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez..."
SEU MARIDO:
"Hoje, outra vez?! Assim não há quem agüente!!"
sábado, 26 de abril de 2008
MAIS BRANQUINHO
Duas amigas se encontraram num ponto de ônibus E aí, Creuza, porque tu num foi nu pagodi onti ?
Pagodi ? Qui pagodi qui nada, Craudete !
Eu ônti saí cum branco de fechá o cumercio !
-Tu saiu cum branco ? Branco mermo ?-Tô falando, mulé!
O nome dele é Célio. O cara tá amarradão na minha figura
Me conta isso direito, Creuza !
Cumo foi qui tu arranjô essa préula ? ( pérola )
Tudo muito simpres, Craudete.
Eu ia passando pela rua, ele se agradou da minha pessoa,puxô cunversa e marcamo pra saí dinoite.
E onde foi que tu se incontrô cum ele ?
Sincontrei ? Tu tá doida ?
O Célio foi mi buscá im casa, qui ele é um homi muito do fino !
Hora marcada ! E veio mi buscá de carro, minha nega !
Eu não deixei por menos e mi enfeitei toda, naquele justinho pretinho edorado. Subi naquele tamanco vermeio e tasquei aqueles brinco pratiado que tu mi deu !
Creuza, tu divia tá um arrazo !
Aí cês foram fazê um lanche ?
E tu acha qui o Célio é homi di fazê lanche ?
Fumo num belo dum restauranti na Zona Sul.
Cumi inté camarão, Craudete !
Tô toda rripiada ! E depois, Creuza ?
Depois nós fumo dançá numa buati de crasse.
Tiramu aquele sarru ! Tomei inté uísqui 12 ano !
Se esbardei !
Qui inveja qui eu tô, mulé !
Minha Nossa Sora Paricida !
Dipois oceis foram pru motel, é craro !
Craro qui não !
Num fala bestera, Craudete !
É craro qui nóis fumo pru apartamentu dele !
Qui apê, mulé !
Um luxo só !
Sabe daquelis sofá que afunda quandu agente senta?
Intão, pois é ! Deus seja louvado !
E aí, Creuza ?Já tô ficando toda impipocada !
Bom, aí nós cumecemo a namorá.
Beijo pra lá, beijo pra cá Fumo tirando a rôpa
E aí ele pidiu preu pegá o pênis dele !
Péra aí, Creuza ! Pênis ? Qui diabo é isso ?
Pôrra, Craudete, como tu é inguinoranti
É o mesmo qui caraio, só que é mais branquinho, mais molinho e mais menor !!!
Pagodi ? Qui pagodi qui nada, Craudete !
Eu ônti saí cum branco de fechá o cumercio !
-Tu saiu cum branco ? Branco mermo ?-Tô falando, mulé!
O nome dele é Célio. O cara tá amarradão na minha figura
Me conta isso direito, Creuza !
Cumo foi qui tu arranjô essa préula ? ( pérola )
Tudo muito simpres, Craudete.
Eu ia passando pela rua, ele se agradou da minha pessoa,puxô cunversa e marcamo pra saí dinoite.
E onde foi que tu se incontrô cum ele ?
Sincontrei ? Tu tá doida ?
O Célio foi mi buscá im casa, qui ele é um homi muito do fino !
Hora marcada ! E veio mi buscá de carro, minha nega !
Eu não deixei por menos e mi enfeitei toda, naquele justinho pretinho edorado. Subi naquele tamanco vermeio e tasquei aqueles brinco pratiado que tu mi deu !
Creuza, tu divia tá um arrazo !
Aí cês foram fazê um lanche ?
E tu acha qui o Célio é homi di fazê lanche ?
Fumo num belo dum restauranti na Zona Sul.
Cumi inté camarão, Craudete !
Tô toda rripiada ! E depois, Creuza ?
Depois nós fumo dançá numa buati de crasse.
Tiramu aquele sarru ! Tomei inté uísqui 12 ano !
Se esbardei !
Qui inveja qui eu tô, mulé !
Minha Nossa Sora Paricida !
Dipois oceis foram pru motel, é craro !
Craro qui não !
Num fala bestera, Craudete !
É craro qui nóis fumo pru apartamentu dele !
Qui apê, mulé !
Um luxo só !
Sabe daquelis sofá que afunda quandu agente senta?
Intão, pois é ! Deus seja louvado !
E aí, Creuza ?Já tô ficando toda impipocada !
Bom, aí nós cumecemo a namorá.
Beijo pra lá, beijo pra cá Fumo tirando a rôpa
E aí ele pidiu preu pegá o pênis dele !
Péra aí, Creuza ! Pênis ? Qui diabo é isso ?
Pôrra, Craudete, como tu é inguinoranti
É o mesmo qui caraio, só que é mais branquinho, mais molinho e mais menor !!!
11 DE SETEMBRO...
Leiam até o fim, ou não entenderão a conclusão !!
Leia a assombrosa conclusão desse estudo cabalístico: A TEORIA DO 11
O 11 passou a ser um número inquietante. Podem pensar que é uma casualidade forçada ou simplesmente uma tontice, mas o que está claro é que há coisas interessantes, senão, vejamos:
1) New York City tem 11 letras.
2) Afeganistão tem 11 letras.
3) "The Pentagon" tem 11 letras.
4) George W. Bush tem 11 letras.
Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será???).
Agora começa o interessante :
1) Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.
2) O primeiro dos vôos que embateu contra as Torres Gêmeas era o Nº11.
3) O vôo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; somando os numerais dá: 9+2=11.
4) O outro vôo que bateu contra as Torres, levava a bordo 65 passageiros, que somando os numerais dá: 6+5=11.
5) A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9, que somando os numerais dá: 1+1+9=11.
Agora, o inquietante :
1) As vítimas totais que faleceram nos aviões são 254: 2+5+4=11.
2) O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4=11.
3) A partir do 11 de setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.
4) Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque na
Centúria número 11 dos seus versos.
Mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Torres Gêmeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11. E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004 , que somando os numerais dá: 1+1+0+3+2+0+0+4=11.
Intrigante, não acham ?
E se esqueceram que o atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York, que somando os numerais 9+1+1=11!!!!
E AGORA o arrepiante:
Corinthians, tem 11 letras, tem 11 jogadores e sua fundação foi em 1910, que somando os numerais dá 1+9+1+0=11.
CONCLUSÃO DE TUDO ISSO:
O Filho da P... do Bin Laden é Corinthiano !!!
Leia a assombrosa conclusão desse estudo cabalístico: A TEORIA DO 11
O 11 passou a ser um número inquietante. Podem pensar que é uma casualidade forçada ou simplesmente uma tontice, mas o que está claro é que há coisas interessantes, senão, vejamos:
1) New York City tem 11 letras.
2) Afeganistão tem 11 letras.
3) "The Pentagon" tem 11 letras.
4) George W. Bush tem 11 letras.
Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será???).
Agora começa o interessante :
1) Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.
2) O primeiro dos vôos que embateu contra as Torres Gêmeas era o Nº11.
3) O vôo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; somando os numerais dá: 9+2=11.
4) O outro vôo que bateu contra as Torres, levava a bordo 65 passageiros, que somando os numerais dá: 6+5=11.
5) A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9, que somando os numerais dá: 1+1+9=11.
Agora, o inquietante :
1) As vítimas totais que faleceram nos aviões são 254: 2+5+4=11.
2) O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4=11.
3) A partir do 11 de setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.
4) Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque na
Centúria número 11 dos seus versos.
Mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Torres Gêmeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11. E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004 , que somando os numerais dá: 1+1+0+3+2+0+0+4=11.
Intrigante, não acham ?
E se esqueceram que o atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York, que somando os numerais 9+1+1=11!!!!
E AGORA o arrepiante:
Corinthians, tem 11 letras, tem 11 jogadores e sua fundação foi em 1910, que somando os numerais dá 1+9+1+0=11.
CONCLUSÃO DE TUDO ISSO:
O Filho da P... do Bin Laden é Corinthiano !!!
A DESCOBERTA
Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho?
- E o menino, soluçando, responde:
- Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você! Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho?
- E o menino, soluçando, responde:
- Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você! Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!
A VERDADE SOBRE OS HOMENS, NA OPINIÃO DAS: MULHERES !
1. Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
- Boato.
2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim?
- Continuar a atirar.
3. Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
- Porque nunca saem da puberdade. (Absolutamente verdade!!!)
4. Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
- Todos são casados.
5. Como um homem chama o amor verdadeiro?
- Ereção.
6. Por que as mulheres não querem mais casar?
- Porque não é justo. Imagine, por causa de 100 gramas de lingüiça ter que levar o porco inteiro. (SHOW!!!)
7. Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
- Aquecem em 15 segundos. (Boa...)
8. Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
- Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles. (hehehe)
9. Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
- Porque seria mulher.
10. Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?
- Quando ele compra 2 caixas de cerveja. (Putz, perfeita!!!)
11. Por que as mulheres casadas são mais gordas que as solteiras?
- A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama. A casada vê o que tem na cama e vai para a geladeira. (Ótima!)
12. Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites?
- Viúva. (Muito boa!)
13. O que disse Deus depois de criar o homem?
- Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor.
14. O que disse Deus depois de criar a mulher?
- A prática traz a perfeição... hahahaha
- Boato.
2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim?
- Continuar a atirar.
3. Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
- Porque nunca saem da puberdade. (Absolutamente verdade!!!)
4. Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
- Todos são casados.
5. Como um homem chama o amor verdadeiro?
- Ereção.
6. Por que as mulheres não querem mais casar?
- Porque não é justo. Imagine, por causa de 100 gramas de lingüiça ter que levar o porco inteiro. (SHOW!!!)
7. Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
- Aquecem em 15 segundos. (Boa...)
8. Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
- Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles. (hehehe)
9. Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
- Porque seria mulher.
10. Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?
- Quando ele compra 2 caixas de cerveja. (Putz, perfeita!!!)
11. Por que as mulheres casadas são mais gordas que as solteiras?
- A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama. A casada vê o que tem na cama e vai para a geladeira. (Ótima!)
12. Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites?
- Viúva. (Muito boa!)
13. O que disse Deus depois de criar o homem?
- Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor.
14. O que disse Deus depois de criar a mulher?
- A prática traz a perfeição... hahahaha
AGUA BENTA...
As freiras na porta do céu.
Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem. Elas estão
todas de frente para São Pedro, tentando atravessar os portões do
paraíso. O santo pergunta à primeira freira :
- Irmã Teresa, você alguma
vez já teve contato com um pênis?
A irmã sorri, timidamente, e responde : - B-bem, uma vez eu toquei a
cabeça de um, com a pontinha do meu dedo... - OK. - diz o porteiro do Céu.
- Enfie a ponta do dedo nesta bacia com água benta e atravesse o
portão...
São Pedro pergunta, então, à segunda freira:
- Irmã Rosa, você
alguma vez teve contato com um pênis?
A irmã reluta um pouco, mas responde :
- Bem, uma vez eu segurei e
acariciei um...
- Sendo assim, - determina São Pedro - enfie a mão toda na
água benta desta bacia e atravesse o portão.
De repente, forma-se um
tumulto na fila das freiras.
Uma delas começa a empurrar as outras para
passar na frente.
Quando a freirinha afoita chega ao início da fila,
São Pedro pergunta:
- Irmã, Irmã... Qual é o motivo da pressa?
E a freira responde:
- É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor
fazer agora antes que a Irmã Jurema lave a bunda!
Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem. Elas estão
todas de frente para São Pedro, tentando atravessar os portões do
paraíso. O santo pergunta à primeira freira :
- Irmã Teresa, você alguma
vez já teve contato com um pênis?
A irmã sorri, timidamente, e responde : - B-bem, uma vez eu toquei a
cabeça de um, com a pontinha do meu dedo... - OK. - diz o porteiro do Céu.
- Enfie a ponta do dedo nesta bacia com água benta e atravesse o
portão...
São Pedro pergunta, então, à segunda freira:
- Irmã Rosa, você
alguma vez teve contato com um pênis?
A irmã reluta um pouco, mas responde :
- Bem, uma vez eu segurei e
acariciei um...
- Sendo assim, - determina São Pedro - enfie a mão toda na
água benta desta bacia e atravesse o portão.
De repente, forma-se um
tumulto na fila das freiras.
Uma delas começa a empurrar as outras para
passar na frente.
Quando a freirinha afoita chega ao início da fila,
São Pedro pergunta:
- Irmã, Irmã... Qual é o motivo da pressa?
E a freira responde:
- É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor
fazer agora antes que a Irmã Jurema lave a bunda!
BÊBADO E A DAMA DE PRETO
Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque 'Madame' é a puta que o pariu! Eu sou o padre!
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque 'Madame' é a puta que o pariu! Eu sou o padre!
FASCINANTE
'O meu trabalho me fascina tanto... que chego a ficar parado olhando para ele sem conseguir fazer 'Poooorraaa nenhuma'
GENIO OU MESTRUAR
Três amigos encontram uma lâmpada com o gênio de Aladim, que lhes diz:
- Sou um gênio expresso, posso lhes conceder já um desejo, mas apenas um, o que querem ?
O primeiro pede: - Eu quero ser imensamente rico.
- Muito bem, vá ao banco, peça seu saldo e verá.
O segundo pede: - Eu quero parecer um galã de cinema.
- Pois bem, vá a sua casa e olhe-se no espelho.
O terceiro pede: - Eu quero ser super, hiper, tremendamente inteligente.
E o gênio lhe pergunta:
- Não se importa de menstruar todo mês ?...
- Sou um gênio expresso, posso lhes conceder já um desejo, mas apenas um, o que querem ?
O primeiro pede: - Eu quero ser imensamente rico.
- Muito bem, vá ao banco, peça seu saldo e verá.
O segundo pede: - Eu quero parecer um galã de cinema.
- Pois bem, vá a sua casa e olhe-se no espelho.
O terceiro pede: - Eu quero ser super, hiper, tremendamente inteligente.
E o gênio lhe pergunta:
- Não se importa de menstruar todo mês ?...
LOIRA
Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor:
Quero instalar um pára-raios no meu carro.
E o vendedor explicou:
Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loura:
- Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, ô desinformado?
Quero instalar um pára-raios no meu carro.
E o vendedor explicou:
Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loura:
- Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, ô desinformado?
MAIS MAIS... SALVE A LOROTA !!
01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02 - Não nos procure, nós o procuraremos!
03 - Pode deixar que eu te ligo.
04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo.
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem...
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos...
15 - Que lindo é o seu bebê.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca...
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive!
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando....
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
26 - Essa roupa é a sua cara!
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Começo a dieta na segunda...
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo...
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 - Dinheiro não traz felicidade.
36 - Você sempre foi a única!
37 - Pode ir que vou depois.
38 - Eu nem estava olhando...
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo!
42 - Não fui eu que contei.
43 - Está perfeito!
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem...
45 - Não folga que sou do jiu-jitsu!
46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu...
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - Nunca te traí!
50 - Essas mentiras acima, nunca falei...
02 - Não nos procure, nós o procuraremos!
03 - Pode deixar que eu te ligo.
04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo.
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem...
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos...
15 - Que lindo é o seu bebê.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca...
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive!
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando....
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
26 - Essa roupa é a sua cara!
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Começo a dieta na segunda...
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo...
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 - Dinheiro não traz felicidade.
36 - Você sempre foi a única!
37 - Pode ir que vou depois.
38 - Eu nem estava olhando...
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo!
42 - Não fui eu que contei.
43 - Está perfeito!
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem...
45 - Não folga que sou do jiu-jitsu!
46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu...
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - Nunca te traí!
50 - Essas mentiras acima, nunca falei...
MARIDO VAIDOOOOOOOOOSO ...
O marido vaidoso compra um sapato novo.
Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição.
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa.
Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- Por que você não comprou um chapéu?
Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição.
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa.
Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- Por que você não comprou um chapéu?
MORREU DE QUÊ?
Zé:
- Bença padre.
Padre:
- Deus o abençoe meu filho.
Zé:
- Padre, o sr. lembra do João pintor?
Padre:
- É claro meu filho.
Zé:
- Pois é Padre, o João veio a falecer.
Padre:
- Que pena, morreu de quê?
Zé:
- Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele
desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.
Padre:
- Coitado, morreu de acidente.
Zé:
- Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro do
meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
Padre:
- Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé:
- Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se
soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre:
- Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé:
- Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu
em cima dele.
Padre:
- Que tragédia, morreu esmagado.
Zé:
- Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou
derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.
Padre:
- Coitado, morreu queimado.
Zé:
- Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi
direto na caixa de força.
Padre:
- Que pena, morreu eletrocutado.
Zé:
- Não Padre, morreu depois d'eu dar dois tiros nele.
Padre:
- Filho, você matou o João?
Zé:
- Uai, o filho da puta tava destruindo minha casa
- Bença padre.
Padre:
- Deus o abençoe meu filho.
Zé:
- Padre, o sr. lembra do João pintor?
Padre:
- É claro meu filho.
Zé:
- Pois é Padre, o João veio a falecer.
Padre:
- Que pena, morreu de quê?
Zé:
- Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele
desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.
Padre:
- Coitado, morreu de acidente.
Zé:
- Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro do
meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
Padre:
- Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé:
- Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se
soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre:
- Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé:
- Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu
em cima dele.
Padre:
- Que tragédia, morreu esmagado.
Zé:
- Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou
derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.
Padre:
- Coitado, morreu queimado.
Zé:
- Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi
direto na caixa de força.
Padre:
- Que pena, morreu eletrocutado.
Zé:
- Não Padre, morreu depois d'eu dar dois tiros nele.
Padre:
- Filho, você matou o João?
Zé:
- Uai, o filho da puta tava destruindo minha casa
Mulher só trai por 'Justa Causa'
O marido chega a casa e encontra a esposa, na cama, com um garotão, 25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar....
Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:
- Antes você deveria ouvir como tudo isso aconteceu...
Na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto. Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa. Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem. Como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco... não comeu e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?
Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de sapatos que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.
Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado... para aquele sábado que você prometeu mas que nunca chega... pois, num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans que apesar de semi-novo, não cabia mais em você.
Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho.... fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha que você nunca usou,
porque acha fedorenta.
Daí, quando ele já ia embora, perguntou:
-Dona, tem mais alguma coisa que seu marido não usa mais?
Nem respondi!!!!!!!.............
Dei logo!!!
(Moral da história: Mulher só trai por justa causa!!!)
Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:
- Antes você deveria ouvir como tudo isso aconteceu...
Na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto. Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa. Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem. Como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco... não comeu e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?
Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de sapatos que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.
Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado... para aquele sábado que você prometeu mas que nunca chega... pois, num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans que apesar de semi-novo, não cabia mais em você.
Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho.... fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha que você nunca usou,
porque acha fedorenta.
Daí, quando ele já ia embora, perguntou:
-Dona, tem mais alguma coisa que seu marido não usa mais?
Nem respondi!!!!!!!.............
Dei logo!!!
(Moral da história: Mulher só trai por justa causa!!!)
Notas de 500 euros
Notas de 500 euros
Informação Importante
Fontes do Banco Central Europeu e da Organização Mundial de Saúde, revelaram que '... as notas de 500 euros contêm uma substância altamente cancerígena!'
O Governo Sócrates garante que os trabalhadores portugueses, estão completamente fora de perigo.'!!!
Informação Importante
Fontes do Banco Central Europeu e da Organização Mundial de Saúde, revelaram que '... as notas de 500 euros contêm uma substância altamente cancerígena!'
O Governo Sócrates garante que os trabalhadores portugueses, estão completamente fora de perigo.'!!!
O Corno Ingênuo
Ao chegar mais cedo a casa, o sujeito encontrou a mulher nua deitada na cama, com a respiração ofegante.
O que houve, querida? Você não está passando bem? – perguntou preocupado.
Acho que é um ataque do coração - respondeu ela com ar fingido.
Então o marido correu para o telefone para chamar o médico. Nisso, o filho mais novo chegou perto dele e avisou:
- Pai, tem um homem pelado no banheiro!
O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o seu melhor amigo.
- Pelo amor de Deus, Alfredo! - exclamou, indignado. - Minha mulher está
tendo um enfarte e você fica por aí assustando as crianças...
O que houve, querida? Você não está passando bem? – perguntou preocupado.
Acho que é um ataque do coração - respondeu ela com ar fingido.
Então o marido correu para o telefone para chamar o médico. Nisso, o filho mais novo chegou perto dele e avisou:
- Pai, tem um homem pelado no banheiro!
O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o seu melhor amigo.
- Pelo amor de Deus, Alfredo! - exclamou, indignado. - Minha mulher está
tendo um enfarte e você fica por aí assustando as crianças...
PORQUE OS CASAMENTOS DURAVAM ANTIGAMENTE
Frases retiradas de revistas femininas das décadas de 50 e 60:
"Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas". (Jornal das Moças,1957)
"Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afeto, sem questioná-lo". (Revista Claudia, 1962)
"A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa". (Jornal das Moças, 1965)
"A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas, servindo-lhe uma cerveja bem gelada. Nada de incomodá-lo com serviços ou notícias domésticas". (Jornal das Moças, 1959)
"Se o seu marido fuma, não arrume briga pelo simples fato de cair cinzas no tapete. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa". (Jornal das Moças, 1957)
"O noivado longo é um perigo, mas nunca sugira o matrimônio. Ele é quem decide - sempre". (Revista Querida, 1953)
"Sempre que o homem sair com os amigos e voltar tarde da noite,
espere-o linda, cheirosa e dócil". (Jornal das Moças, 1958)
É fundamental manter; sempre a aparência impecável diante do marido". (Jornal das Moças, 1957)
E para finalizar . . .
"O lugar de mulher é no lar. O trabalho fora de casa masculiniza". (Revista Querida, 1955)
CONCLUSÃO:
Numero de divorcios em 1950: 2% dos casamentos
Numero de divorcios em 2007: 48% dos casamentos
Não se fazem mais revistas instrutivas como antigamente.....
Lucas Pizzamiglio
"Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas". (Jornal das Moças,1957)
"Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afeto, sem questioná-lo". (Revista Claudia, 1962)
"A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa". (Jornal das Moças, 1965)
"A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas, servindo-lhe uma cerveja bem gelada. Nada de incomodá-lo com serviços ou notícias domésticas". (Jornal das Moças, 1959)
"Se o seu marido fuma, não arrume briga pelo simples fato de cair cinzas no tapete. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa". (Jornal das Moças, 1957)
"O noivado longo é um perigo, mas nunca sugira o matrimônio. Ele é quem decide - sempre". (Revista Querida, 1953)
"Sempre que o homem sair com os amigos e voltar tarde da noite,
espere-o linda, cheirosa e dócil". (Jornal das Moças, 1958)
É fundamental manter; sempre a aparência impecável diante do marido". (Jornal das Moças, 1957)
E para finalizar . . .
"O lugar de mulher é no lar. O trabalho fora de casa masculiniza". (Revista Querida, 1955)
CONCLUSÃO:
Numero de divorcios em 1950: 2% dos casamentos
Numero de divorcios em 2007: 48% dos casamentos
Não se fazem mais revistas instrutivas como antigamente.....
Lucas Pizzamiglio
VALOR DO CONHECIMENTO...
O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do 15º andar e morreu.
O Zé disse:
- Um de nós tem que avisar a mulher dele...
Ao que o Joca respondeu:
- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!
Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja.
O Zé perguntou:
- Onde arranjou isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:
- Você deve ser a viúva do Quim.
Ela respondeu:
- Não, eu não sou viúva!
E eu disse:
- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?
O Zé disse:
- Um de nós tem que avisar a mulher dele...
Ao que o Joca respondeu:
- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!
Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja.
O Zé perguntou:
- Onde arranjou isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:
- Você deve ser a viúva do Quim.
Ela respondeu:
- Não, eu não sou viúva!
E eu disse:
- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?
sexta-feira, 18 de abril de 2008
AS MENINAS DA TERRA...
Um jovem e fogoso médico abriu consultório numa pequena aldeia alentejana, onde só havia velhos.
No primeiro dia, começou por atender o Ti Augusto e aproveitou p'ra perguntar:
- Então Ti Augusto, aqui na terra não há meninas???
- Aqui na há nada! Só se for às Sêxtas-Fêras com a Égua !
- respondeu o Ti Augusto.
Passado algum tempo, já o Médico andava a ganir de desejo, quando o Ti Augusto voltou à consulta:
- Então homem, hoje é sexta-feira, como é que é isso da Égua?
- Sendo 3 da tardi, o sôdoutori venha ter comigo à bêra do riacho.
Quando lá chegou, encontrou uma fila enorme de homens, mas ele como era médico, toda gente o deixou passar à frente. Quando viu a Égua, o médico esqueceu os preconceitos e, libertando o desejo reprimido, baixou as calças e montou-se no animal. Ao fim de alguns minutos de relação, o Ti Augusto chega-se ao pé do Médico e diz :
- Sôdoutori, ê na queria interrompêri, mas na canse a bichinha, porque ela é que nos vai levari p'ro outro lado do riacho, onde estão as gaijas!!!!!
No primeiro dia, começou por atender o Ti Augusto e aproveitou p'ra perguntar:
- Então Ti Augusto, aqui na terra não há meninas???
- Aqui na há nada! Só se for às Sêxtas-Fêras com a Égua !
- respondeu o Ti Augusto.
Passado algum tempo, já o Médico andava a ganir de desejo, quando o Ti Augusto voltou à consulta:
- Então homem, hoje é sexta-feira, como é que é isso da Égua?
- Sendo 3 da tardi, o sôdoutori venha ter comigo à bêra do riacho.
Quando lá chegou, encontrou uma fila enorme de homens, mas ele como era médico, toda gente o deixou passar à frente. Quando viu a Égua, o médico esqueceu os preconceitos e, libertando o desejo reprimido, baixou as calças e montou-se no animal. Ao fim de alguns minutos de relação, o Ti Augusto chega-se ao pé do Médico e diz :
- Sôdoutori, ê na queria interrompêri, mas na canse a bichinha, porque ela é que nos vai levari p'ro outro lado do riacho, onde estão as gaijas!!!!!
quinta-feira, 10 de abril de 2008
CARTA DE DIVORCIO
Querido,
Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre.
Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas semanas passadas foram um inferno, o teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota.
Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicura.
Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie.
Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo.
Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo.
Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar.
A tua Ex-mulher
P.S - Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar para as Bahamas e casar!
______________________________________________________________________________
Querida ex-mulher.
Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que; foste uma boa mulher é exagerar.
Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora.
Assim não valia a pena.
Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Pareces um homem!".
Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos.
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço.
Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50,00 EUR e a lingerie ter custado 49.99 EUR.
Depois de tudo isto, eu ainda te amava e senti que podíamos resolver os nossos problemas.
Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica.
Mas quando cheguei a casa já tinhas ido.
Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste.
O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada. Portanto cuida-te.
Assinado:
Milionário e Solteiro
P.S. - Não sei se eu alguma vez te disse isto; mas: o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.
Cumprimentos
André Silva
Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre.
Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas semanas passadas foram um inferno, o teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota.
Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicura.
Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie.
Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo.
Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo.
Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar.
A tua Ex-mulher
P.S - Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar para as Bahamas e casar!
______________________________________________________________________________
Querida ex-mulher.
Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que; foste uma boa mulher é exagerar.
Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora.
Assim não valia a pena.
Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Pareces um homem!".
Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos.
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço.
Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50,00 EUR e a lingerie ter custado 49.99 EUR.
Depois de tudo isto, eu ainda te amava e senti que podíamos resolver os nossos problemas.
Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica.
Mas quando cheguei a casa já tinhas ido.
Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste.
O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada. Portanto cuida-te.
Assinado:
Milionário e Solteiro
P.S. - Não sei se eu alguma vez te disse isto; mas: o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.
Cumprimentos
André Silva
quarta-feira, 9 de abril de 2008
QUERIDO FISCO
De uma estimada amiga (Sandra Braço Forte) recebi esta preciosidade que não pude deixar de vos deixar ler, pois pelo seu conteúdo é digna de contemplação, por todos quantos estejam a pensar casar, e mesmo pelos outros que daí podem retirar muitas e importantes lições.
Querido Fisco
No meu casamento, que se realizou no dia ..., estiveram presentes 120 convidados: 89 adultos, 9 crianças e 2 bebés. A festa teve lugar na Quinta ... do meu padrinho Luís M. que me presenteou a boda ( as cópias dos talões do talho, da mercearia e da peixaria seguem em anexo).
A minha tia Alzira S., que é costureira, fez-me o vestido e não cobrou nadinha, mas gastei 60€ em tecidos, 34,5€ nas rendas e bordados e 18,75€ em linhas, botões e alfinetes. As meias e as ligas ficaram por 35€, conforme recibos que envio. O noivo usou o fato da Comunhão Solene com umas ligeiras alterações ( a Tia Alzira não cobrou nada).
O meu irmão foi o fotógrafo de serviço. Todas as fotografias foram enviadas aos convidados por e-mail , que imprimirão as que entenderem por sua conta.
Não foi alugada qualquer viatura. Eu fui na Charrete do Sr. José M., que andou comigo ao colo e é como um pai para mim. O Manuel ( o noivo) foi de mota: a mota dele que ainda está a acabar de pagar, conforme se comprova com documento.
As flores foram todas do jardim da minha avó Margarida e a minha prima Mariana F. que é uma moça muito prendada fez os arranjos.
A animação da festa esteve a cargo do irmão e dos primos do Manuel, que têm uma banda - os "Sempr'Abrir" que merecem ter sucesso.
Não pudemos aceitar nenhum dos presentes, uma vez que não vinham acompanhados dos recibos.
Os preservativos comprou-os o Manuel naquelas máquinas que estão longas horas ao Sol (porque é um rapaz muito introvertido), mas que não dão recibos, o que me permite escusar-me a revelar o seu número, não vá, daqui a alguns anos, lembrares-te de cobrar retroativamente uma taxa pelas que foram dadas na lua de mel.
Maria Julieta Silva Chibo
Manuel António Sousa Chibo
Querido Fisco
No meu casamento, que se realizou no dia ..., estiveram presentes 120 convidados: 89 adultos, 9 crianças e 2 bebés. A festa teve lugar na Quinta ... do meu padrinho Luís M. que me presenteou a boda ( as cópias dos talões do talho, da mercearia e da peixaria seguem em anexo).
A minha tia Alzira S., que é costureira, fez-me o vestido e não cobrou nadinha, mas gastei 60€ em tecidos, 34,5€ nas rendas e bordados e 18,75€ em linhas, botões e alfinetes. As meias e as ligas ficaram por 35€, conforme recibos que envio. O noivo usou o fato da Comunhão Solene com umas ligeiras alterações ( a Tia Alzira não cobrou nada).
O meu irmão foi o fotógrafo de serviço. Todas as fotografias foram enviadas aos convidados por e-mail , que imprimirão as que entenderem por sua conta.
Não foi alugada qualquer viatura. Eu fui na Charrete do Sr. José M., que andou comigo ao colo e é como um pai para mim. O Manuel ( o noivo) foi de mota: a mota dele que ainda está a acabar de pagar, conforme se comprova com documento.
As flores foram todas do jardim da minha avó Margarida e a minha prima Mariana F. que é uma moça muito prendada fez os arranjos.
A animação da festa esteve a cargo do irmão e dos primos do Manuel, que têm uma banda - os "Sempr'Abrir" que merecem ter sucesso.
Não pudemos aceitar nenhum dos presentes, uma vez que não vinham acompanhados dos recibos.
Os preservativos comprou-os o Manuel naquelas máquinas que estão longas horas ao Sol (porque é um rapaz muito introvertido), mas que não dão recibos, o que me permite escusar-me a revelar o seu número, não vá, daqui a alguns anos, lembrares-te de cobrar retroativamente uma taxa pelas que foram dadas na lua de mel.
Maria Julieta Silva Chibo
Manuel António Sousa Chibo
terça-feira, 1 de abril de 2008
CARTA DE UM CALOTEIRO
Segue carta de um devedor, caloteiro e ainda muito cara-de-pau, mas, engraçada, publicada na Folha de SP.
Esta carta é verídica e foi divulgada pelo próprio Clube de Dirigentes Lojistas.
A correspondência abaixo foi enviada por um devedor a uma das várias lojas credoras, conforme ele mesmo informa na sua correspondência.
"Prezados Senhores, esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas Senhorias...
Sei que não estou em dia com meus pagamentos. Acontece que eu estou devendo também em outras lojas e todas esperam que eu lhes pague.
Contudo, meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês. As outras, ficam para o mês seguinte.
Estou ciente de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar esta ou aquela empresa em detrimento das demais. Ocorre o seguinte...
Todo mês, quando recebo meu salário, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha. Depois, olhando para o outro lado, retiro dois papéis, que são os dois "sortudos" que irão receber o meu rico dinheirinho. Os outros, paciência.. Ficam para o mês seguinte.
Firmo aos senhores, com toda certeza, que sua empresa tem constando todos os meses na minha caixinha. Se não os paguei ainda, é porque os senhores estão com pouca sorte.
Finalmente, faço-lhes uma advertência. Se os senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadoras, insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a excluir o nome de Vossa Senhoria dos meus sorteios mensais.
Sem mais, Obrigado."
Eudes.
ai se esta moda pega....
Esta carta é verídica e foi divulgada pelo próprio Clube de Dirigentes Lojistas.
A correspondência abaixo foi enviada por um devedor a uma das várias lojas credoras, conforme ele mesmo informa na sua correspondência.
"Prezados Senhores, esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas Senhorias...
Sei que não estou em dia com meus pagamentos. Acontece que eu estou devendo também em outras lojas e todas esperam que eu lhes pague.
Contudo, meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês. As outras, ficam para o mês seguinte.
Estou ciente de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar esta ou aquela empresa em detrimento das demais. Ocorre o seguinte...
Todo mês, quando recebo meu salário, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha. Depois, olhando para o outro lado, retiro dois papéis, que são os dois "sortudos" que irão receber o meu rico dinheirinho. Os outros, paciência.. Ficam para o mês seguinte.
Firmo aos senhores, com toda certeza, que sua empresa tem constando todos os meses na minha caixinha. Se não os paguei ainda, é porque os senhores estão com pouca sorte.
Finalmente, faço-lhes uma advertência. Se os senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadoras, insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a excluir o nome de Vossa Senhoria dos meus sorteios mensais.
Sem mais, Obrigado."
Eudes.
ai se esta moda pega....
MOVIMENTO SUBVERSIVO
Ovideo de Abreu, secretário do Interior de Minas Gerais nos anos 70, gostava de falar difícil e isso sempre criava confusões.
Certa vez ele soube que a cidade de Bom Sucesso sofreria um pequeno tremor de terra. Preocupado, expediu um telegrama ao prefeito local:
- Movimento sísmico previsto nessa região. Provável epicentro movimento telúrico sua cidade. Obséquio tomar providências cabíveis.
Quatro dias depois, recebeu a resposta do prefeito, por telegrama:
- Movimento sísmico debelado. Epicentro preso, incomunicável, cadeia local. Desculpe demora. Houve terremoto na cidade.
Certa vez ele soube que a cidade de Bom Sucesso sofreria um pequeno tremor de terra. Preocupado, expediu um telegrama ao prefeito local:
- Movimento sísmico previsto nessa região. Provável epicentro movimento telúrico sua cidade. Obséquio tomar providências cabíveis.
Quatro dias depois, recebeu a resposta do prefeito, por telegrama:
- Movimento sísmico debelado. Epicentro preso, incomunicável, cadeia local. Desculpe demora. Houve terremoto na cidade.
O KIT VERGONHA
Foi sugerido por um conhecido, Anastácio Pereira, um curioso Kit Vergonha, para utilização exclusiva no Brasil, mas que pode muito bem ter utilidade também em Portugal.
É assim:
Vai transar?
O Governo dá camisinha.
Já transou?
O Governo dá pílula.
Engravidou?
O Governo dá o aborto.
Teve filhos?
O Governo dá o Bolsa Família.
Está desempregado?
O Governo dá Bolsa Desemprego.
Vai prestar vestibular?
O Governo dá a Bolsa Cota.
Não tem Terra?
O Governo dá o Bolsa Invasão.
Roubou?
Se elege na próxima eleição.
É assim:
Vai transar?
O Governo dá camisinha.
Já transou?
O Governo dá pílula.
Engravidou?
O Governo dá o aborto.
Teve filhos?
O Governo dá o Bolsa Família.
Está desempregado?
O Governo dá Bolsa Desemprego.
Vai prestar vestibular?
O Governo dá a Bolsa Cota.
Não tem Terra?
O Governo dá o Bolsa Invasão.
Roubou?
Se elege na próxima eleição.
SABE POR QUE VOCÊ ESTA DOIDO?
VOCÊ SABE QUE ESTÁ VIVENDO NO SÉCULO XXI QUANDO...
1. Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.
2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.
3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorada e volta a buscá-lo.
4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café.
5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps ....
6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);
8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!); Você digita o '0' para telefonar de sua casa;
10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;
11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou,
11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.
12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.
13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11.
14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO...
15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem...
16. Provavelmente agora você vai clicar no botão 'Encaminhar’... É a vida... Fazer o quê... Foi o que eu fiz também...
Feliz modernidade.
1. Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.
2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.
3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorada e volta a buscá-lo.
4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café.
5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps ....
6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);
8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!); Você digita o '0' para telefonar de sua casa;
10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;
11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou,
11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.
12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.
13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11.
14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO...
15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem...
16. Provavelmente agora você vai clicar no botão 'Encaminhar’... É a vida... Fazer o quê... Foi o que eu fiz também...
Feliz modernidade.
quinta-feira, 20 de março de 2008
MORTE DO SOCRATES
Morre Sócrates, Primeiro Ministro de Portugal, e o funeral é no Palácio de S. Bento.
Ao lado do caixão está uma guarda de soldados.
Nisto aparece uma velhinha com uma sacola de comida e começa a pôr dentro do caixão; cenouras, tomates, alfaces, etc., enquanto os soldados olham para ela surpresos.
A velha continua a colocar alimentos no caixão e um dos soldados educadamente interrompe-a:
- Minha senhora, por favor, não pode fazer isso!
A velha, enquanto continua a colocar a comida, responde:
- O que é que você quer, meu filho?
Que os coitados dos vermes comam só merda ?
Ao lado do caixão está uma guarda de soldados.
Nisto aparece uma velhinha com uma sacola de comida e começa a pôr dentro do caixão; cenouras, tomates, alfaces, etc., enquanto os soldados olham para ela surpresos.
A velha continua a colocar alimentos no caixão e um dos soldados educadamente interrompe-a:
- Minha senhora, por favor, não pode fazer isso!
A velha, enquanto continua a colocar a comida, responde:
- O que é que você quer, meu filho?
Que os coitados dos vermes comam só merda ?
O «Engenheiro», a Rainha e o QI....
José Sócrates visita a Inglaterra e vai jantar com a rainha.
Às tantas, pergunta:
- Vossa majestade, a senhora impressiona-me. Como pode estar sempre cercada de gente inteligente? Como é que a senhora faz?
Ela responde:
- É muito simples. Eu deixo-os sempre em alerta. Faço um teste de QI regularmente, só para ver se a inteligência deles ainda está bem viva.
Sócrates, surpreendido:
- E como é que a senhora faz isso?
A rainha concorda em mostrar um exemplo. Pega no telefone e liga ao Tony Blair:
- Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste para ti...
Tony, todo educado:
- Bom dia, Majestade. Tudo bem. Estou pronto para o teste. Pode perguntar.
- Muito bem, Tony. O teste é o seguinte: "é filho do teu pai e da tua mãe, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?"
- Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo...
- Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até à próxima.
Sócrates fica impressionadíssimo. De volta a Portugal, decide pôr em prática a técnica que aprendeu com a rainha.
Telefona à ministra da educação Maria de Lurdes Rodrigues e pergunta:
- Maria, é o Sócrates, companheira. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência para ti.
- Tudo bem, pergunta.
- É o seguinte: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?
- Ah, Sócrates, eu não esperava um teste assim, de repente. Tenho que pensar alguns minutos. Telefono-te depois, ok?
- Sem problemas. Até logo.
Ela de seguida liga para o Cavaco Silva, já que ele tem fama de inteligente. Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que o Cavaco responde:
- Ora bolas Maria, sou eu mesmo, como é óbvio!...
- Muito bem, perfeito, Cavaco! Obrigado.
E volta a ligar ao Sócrates:
- Sócrates, podes repetir a tua pergunta, por favor? Creio que tenho a resposta.
- Muito bem: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?
E a ministra da educação, vitoriosa:
- Simples!!! Ora bolas, é o Cavaco Silva!!!
- Não, estúpida!!! Tens que treinar mais!!! É o Tony Blair!!!
Às tantas, pergunta:
- Vossa majestade, a senhora impressiona-me. Como pode estar sempre cercada de gente inteligente? Como é que a senhora faz?
Ela responde:
- É muito simples. Eu deixo-os sempre em alerta. Faço um teste de QI regularmente, só para ver se a inteligência deles ainda está bem viva.
Sócrates, surpreendido:
- E como é que a senhora faz isso?
A rainha concorda em mostrar um exemplo. Pega no telefone e liga ao Tony Blair:
- Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste para ti...
Tony, todo educado:
- Bom dia, Majestade. Tudo bem. Estou pronto para o teste. Pode perguntar.
- Muito bem, Tony. O teste é o seguinte: "é filho do teu pai e da tua mãe, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?"
- Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo...
- Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até à próxima.
Sócrates fica impressionadíssimo. De volta a Portugal, decide pôr em prática a técnica que aprendeu com a rainha.
Telefona à ministra da educação Maria de Lurdes Rodrigues e pergunta:
- Maria, é o Sócrates, companheira. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência para ti.
- Tudo bem, pergunta.
- É o seguinte: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?
- Ah, Sócrates, eu não esperava um teste assim, de repente. Tenho que pensar alguns minutos. Telefono-te depois, ok?
- Sem problemas. Até logo.
Ela de seguida liga para o Cavaco Silva, já que ele tem fama de inteligente. Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que o Cavaco responde:
- Ora bolas Maria, sou eu mesmo, como é óbvio!...
- Muito bem, perfeito, Cavaco! Obrigado.
E volta a ligar ao Sócrates:
- Sócrates, podes repetir a tua pergunta, por favor? Creio que tenho a resposta.
- Muito bem: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?
E a ministra da educação, vitoriosa:
- Simples!!! Ora bolas, é o Cavaco Silva!!!
- Não, estúpida!!! Tens que treinar mais!!! É o Tony Blair!!!
segunda-feira, 17 de março de 2008
ONDE É QUE EU JÁ OUVI ISTO?
AVISO: contem linguagem nada própria!
Pena é que o conteúdo seja mesmo apropriado!
Escrito por uma pessoa revoltada, pelo que teremos que desculpar e ignorar algumas palavras que podem chocar.
Porém, estou certo que reflete o espírito da maioria dos portugueses.
A este; saltou-lhe a tampa... e não é o único.
"Justo é o CAR...”.
Parece que o Primeiro Ministro terá dito que desta vez os sacrifícios serão distribuídos de forma mais justa.
Mais justa; é o CAR...!!!!
São 23 horas, cheguei agora a casa e trabalhei hoje doze horas. O meu filho já esta a dormir. Este ano já paguei em impostos e multas dezenas de milhares de euros, todos os meses pago um balúrdio de TSU, tenho custos financeiros indescritíveis por causa da forma como é cobrado o IVA, pago o PEC sobre um rendimento que pode não acontecer e este filho da puta vem-me dizer que os sacrifícios serão distribuídos de forma mais justa???
O CAR...!!!!!
Tenho semanas durante o ano em que trabalho 20 horas por dia, este fim de semana não sabia sequer que dia era, no dia da greve de uma chusma de paneleiros andei na estrada a
pagar portagens e a trabalhar para poder pagar impostos, comecei numa puta duma garagem sozinho e dei trabalho a uma carrada de gente a quem pago o IRS, a Segurança Social,
Seguros de Trabalho e todas as taxas que o Estado me exige,
não negoceio salários brutos, por isso que vão para o
CAR... com as contribuições dos trabalhadores, pago
salários decentes e recuso-me a pagar o salário mínimo a
seja quem for, investi e perdi, arranjei-me, voltei a
investir e falhei de novo, recuperei e investi de novo e consegui.
E estes paneleiros do CAR... vêm agora dizer-me que os sacrifícios são distribuídos de forma justa???; como o
Guterres que fodeu o pais todo com o rendimento minimo
garantido, a pior opção econômica de sempre, nem sabem
sequer o que é não dormir, desesperar, cair e levantar sem
pedir um tostão que seja ao filho da puta do estado?! Nem
subsidio de desemprego nem o CAR...?! E tenho que ouvir
todos os dias as queixinhas dos funcionários,
dos professores com horário zero (!), dos funcionários dos
correios, dos Anacletos e afins, que fujo ao fisco. Que exploro os trabalhadores, que tenho que pagar mais impostos, que sou um parasita?!
Já paguei todos os impostos de facturas que até agora não consegui cobrar (IVA e IRC), paguei IRC sobre stocks que não sei se algum dia; conseguirei vender e os sacrifícios são
distribuídos de forma justa?! Justo é o CAR....
Os 2000 funcionários da CM de Albufeira trabalham das 9h às 15h com intervalo para almoço e de caminho a mesma CM entrega e paga serviços a empresas privadas; decidiram mudar a escada da parte velha, fecharam-na, derrubaram a antiga e colocaram a estrutura em metal, e após quinze dias retiraram a mesma estrutura e colocaram-na em madeira! E ainda queriam fazer um elevador até à praia!!! E eu pago. Num qualquer Instituto mais de 50 chulos tratam de 9(!) putos. E eu pago.
Substituem administradores pagando indemnizações, contratam o Fernando Gomes e o Nuno Cardoso(!!!!). E eu pago. Inventam Institutos e Fundações. E eu pago. Inventam as SCUTS. E eu pago. O PEC. E eu pago. O Presidente apela ao patriotismo. E eu pago.
Sr. Presidente, com todo o respeito que me merece: Vá-se foder!, você e os camaradas no avião fretado para irem
passear para a China.
A CM de Paredes de Coura faz Parques de estacionamento sem trânsito. E eu pago. O anacleto Sá Fernandes rebenta com o CAR... do orçamento da CM de Lisboa. E eu pago. O Sócrates vai á bola de avião Falcon da Força Aérea. E eu pago.
Sacrifícios???!! De quem, CAR...?! Prestam-me um serviço de merda na saúde, a educação é tão miserável que sou obrigado a por o meu puto num colégio privado, nem me atrevo a cobrar dividas em Tribunal devido à miséria que é a Justiça. E pago. Preciso de uma puta de uma cirurgia e tenho dezasseis mil pessoas em lista de espera, pelo que se não tivesse um seguro de saúde estaria como milhares de desgraçados que se calhar já morreram. E eu e eles pagamos. Os sacrifícios são distribuídos de forma justa?
Como, CAR...?!
E aquela esfinge paneleira de óculos que preside ao Banco de Portugal, que ganha mais que o secretário do tesouro dos E.U.A., está à espera de colectar mais 0,03% do PIB com o aumento do IVA? Pois tenho uma pequenina novidade para o reconhecido génio. Talhos, advogados, lares, lojas de moveis e outros pequenos negócios que conheço já têm a contabilidade e pagam impostos em Espanha e eu, assim seja possível, no ano da graça de 2008 pagarei todo o
IVA, IRC e contribuições em Vigo. A chulice destes filhos da
puta que vá cobrar ao CAR...!!! E quero que se foda a solidariedade e a conversa de merda porque não me sai do corpo para o dar a chulos. Por alma de quem? Mais Justo??!! '
Pois é meus amigos, Justo é o CAR... QUE O FODA!!!!!!!!!! "
Pena é que o conteúdo seja mesmo apropriado!
Escrito por uma pessoa revoltada, pelo que teremos que desculpar e ignorar algumas palavras que podem chocar.
Porém, estou certo que reflete o espírito da maioria dos portugueses.
A este; saltou-lhe a tampa... e não é o único.
"Justo é o CAR...”.
Parece que o Primeiro Ministro terá dito que desta vez os sacrifícios serão distribuídos de forma mais justa.
Mais justa; é o CAR...!!!!
São 23 horas, cheguei agora a casa e trabalhei hoje doze horas. O meu filho já esta a dormir. Este ano já paguei em impostos e multas dezenas de milhares de euros, todos os meses pago um balúrdio de TSU, tenho custos financeiros indescritíveis por causa da forma como é cobrado o IVA, pago o PEC sobre um rendimento que pode não acontecer e este filho da puta vem-me dizer que os sacrifícios serão distribuídos de forma mais justa???
O CAR...!!!!!
Tenho semanas durante o ano em que trabalho 20 horas por dia, este fim de semana não sabia sequer que dia era, no dia da greve de uma chusma de paneleiros andei na estrada a
pagar portagens e a trabalhar para poder pagar impostos, comecei numa puta duma garagem sozinho e dei trabalho a uma carrada de gente a quem pago o IRS, a Segurança Social,
Seguros de Trabalho e todas as taxas que o Estado me exige,
não negoceio salários brutos, por isso que vão para o
CAR... com as contribuições dos trabalhadores, pago
salários decentes e recuso-me a pagar o salário mínimo a
seja quem for, investi e perdi, arranjei-me, voltei a
investir e falhei de novo, recuperei e investi de novo e consegui.
E estes paneleiros do CAR... vêm agora dizer-me que os sacrifícios são distribuídos de forma justa???; como o
Guterres que fodeu o pais todo com o rendimento minimo
garantido, a pior opção econômica de sempre, nem sabem
sequer o que é não dormir, desesperar, cair e levantar sem
pedir um tostão que seja ao filho da puta do estado?! Nem
subsidio de desemprego nem o CAR...?! E tenho que ouvir
todos os dias as queixinhas dos funcionários,
dos professores com horário zero (!), dos funcionários dos
correios, dos Anacletos e afins, que fujo ao fisco. Que exploro os trabalhadores, que tenho que pagar mais impostos, que sou um parasita?!
Já paguei todos os impostos de facturas que até agora não consegui cobrar (IVA e IRC), paguei IRC sobre stocks que não sei se algum dia; conseguirei vender e os sacrifícios são
distribuídos de forma justa?! Justo é o CAR....
Os 2000 funcionários da CM de Albufeira trabalham das 9h às 15h com intervalo para almoço e de caminho a mesma CM entrega e paga serviços a empresas privadas; decidiram mudar a escada da parte velha, fecharam-na, derrubaram a antiga e colocaram a estrutura em metal, e após quinze dias retiraram a mesma estrutura e colocaram-na em madeira! E ainda queriam fazer um elevador até à praia!!! E eu pago. Num qualquer Instituto mais de 50 chulos tratam de 9(!) putos. E eu pago.
Substituem administradores pagando indemnizações, contratam o Fernando Gomes e o Nuno Cardoso(!!!!). E eu pago. Inventam Institutos e Fundações. E eu pago. Inventam as SCUTS. E eu pago. O PEC. E eu pago. O Presidente apela ao patriotismo. E eu pago.
Sr. Presidente, com todo o respeito que me merece: Vá-se foder!, você e os camaradas no avião fretado para irem
passear para a China.
A CM de Paredes de Coura faz Parques de estacionamento sem trânsito. E eu pago. O anacleto Sá Fernandes rebenta com o CAR... do orçamento da CM de Lisboa. E eu pago. O Sócrates vai á bola de avião Falcon da Força Aérea. E eu pago.
Sacrifícios???!! De quem, CAR...?! Prestam-me um serviço de merda na saúde, a educação é tão miserável que sou obrigado a por o meu puto num colégio privado, nem me atrevo a cobrar dividas em Tribunal devido à miséria que é a Justiça. E pago. Preciso de uma puta de uma cirurgia e tenho dezasseis mil pessoas em lista de espera, pelo que se não tivesse um seguro de saúde estaria como milhares de desgraçados que se calhar já morreram. E eu e eles pagamos. Os sacrifícios são distribuídos de forma justa?
Como, CAR...?!
E aquela esfinge paneleira de óculos que preside ao Banco de Portugal, que ganha mais que o secretário do tesouro dos E.U.A., está à espera de colectar mais 0,03% do PIB com o aumento do IVA? Pois tenho uma pequenina novidade para o reconhecido génio. Talhos, advogados, lares, lojas de moveis e outros pequenos negócios que conheço já têm a contabilidade e pagam impostos em Espanha e eu, assim seja possível, no ano da graça de 2008 pagarei todo o
IVA, IRC e contribuições em Vigo. A chulice destes filhos da
puta que vá cobrar ao CAR...!!! E quero que se foda a solidariedade e a conversa de merda porque não me sai do corpo para o dar a chulos. Por alma de quem? Mais Justo??!! '
Pois é meus amigos, Justo é o CAR... QUE O FODA!!!!!!!!!! "
AFINAL VOCE É INTELIGENTE?
Você é mesmo inteligente?* Eu Amigo da Causa acertei duas
Abaixo estão alistadas 5 perguntas.
Você tem que responder rapidamente.
Mas sem sacanagem, tem que ser rápido.
Descubra se és tão *inteligente* como pensa.
Preparado? Vai firme!...
1ª pergunta:
Você participa de uma corrida e ultrapassa o
segundo concorrente. Em que lugar você fica?
-
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-
-
-
-
-
-
-
Resposta:
Se respondeu em 1° lugar, está absolutamente errado.
Ao ultrapassar o 2° colocado, fica em 2°, no lugar dele!
Tente não errar mais tá bom?... Concentre se bem, mas
para responder esta pergunta, não demore tanto tempo.
2ª pergunta:
Ultrapassando o último concorrente da corrida, ficará em?
-
-
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-
-
-
-
Resposta:
Se respondeu em penúltimo, errou de novo. Raciocine:
Como pode ultrapassar o último se você era último???
Você não é muito bom nesse tipo de questão, não é?
3ª pergunta (matemática complicadíssima):
Não use calculadora, papel e lápis ou papel e caneta.
Faça um esforço mental e use somente a cabeça...
Pegue 1000 e some com 40,
Agora some mais 1000,
Agora some mais 30,
Some mais 1000,
Agora adiciona mais 20,
Volte a adicionar mais 1000,
Some mais 10.
Qual é o total?
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-
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-
-
-
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Respondeu 5000???
Você não é muito bom nisso mesmo hem?!
A resposta correta é 4100. Não acredita???
Vai, faz a conta no papel ou na calculadora.
Olha, decididamente, hoje não é o seu dia!
Talvez acerte a 4ª pergunta, por favor né.
4ª pergunta:
O pai da Maria tem cinco filhas:
1ª Nana, 2ª Nene, 3ª Nini, 4ª Nono.
Qual é o nome da quinta filha?...
-
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-
-
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-
-
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-
-
Respondeu Nunu?...
-
-
-
-
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-
Não! Claro que não! O nome dela é Maria, Ma-ri-a!
Leia a pergunta de novo, e vê se presta atenção!!!
Vai lá, a última é fácil pra sair daqui bem disposto.
5ª pergunta (e última):
Um mudo quer comprar na loja uma escova de dentes.
Ao imitar o movimento que se faz ao escovar os dentes,
consegue fazer-se entender e o dono da loja percebendo
o que o cliente quer comprar, vende o produto pretendido.
Agora, tem um cego que quer comprar um óculos escuro...
Como deve fazer para se fazer entender ao dono da loja?
-
-
-
-
-
Se respondeu: Fazendo duas rodinhas nos olhos, errou!!!
-
-
-
-
-
Resposta certa:
Ele abre a boca e pede normalmente. Ele é cego não mudo.
quantas acertou? envie sua resposta pra te mandou.
Agora mande este e-mail aos seus amigo e veja a pontuação deles.
Ah! Jogar xadrez ajuda a melhorar a concentração!!
mas eu não jogo rsrsrsrsrs
Abaixo estão alistadas 5 perguntas.
Você tem que responder rapidamente.
Mas sem sacanagem, tem que ser rápido.
Descubra se és tão *inteligente* como pensa.
Preparado? Vai firme!...
1ª pergunta:
Você participa de uma corrida e ultrapassa o
segundo concorrente. Em que lugar você fica?
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Resposta:
Se respondeu em 1° lugar, está absolutamente errado.
Ao ultrapassar o 2° colocado, fica em 2°, no lugar dele!
Tente não errar mais tá bom?... Concentre se bem, mas
para responder esta pergunta, não demore tanto tempo.
2ª pergunta:
Ultrapassando o último concorrente da corrida, ficará em?
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Resposta:
Se respondeu em penúltimo, errou de novo. Raciocine:
Como pode ultrapassar o último se você era último???
Você não é muito bom nesse tipo de questão, não é?
3ª pergunta (matemática complicadíssima):
Não use calculadora, papel e lápis ou papel e caneta.
Faça um esforço mental e use somente a cabeça...
Pegue 1000 e some com 40,
Agora some mais 1000,
Agora some mais 30,
Some mais 1000,
Agora adiciona mais 20,
Volte a adicionar mais 1000,
Some mais 10.
Qual é o total?
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Respondeu 5000???
Você não é muito bom nisso mesmo hem?!
A resposta correta é 4100. Não acredita???
Vai, faz a conta no papel ou na calculadora.
Olha, decididamente, hoje não é o seu dia!
Talvez acerte a 4ª pergunta, por favor né.
4ª pergunta:
O pai da Maria tem cinco filhas:
1ª Nana, 2ª Nene, 3ª Nini, 4ª Nono.
Qual é o nome da quinta filha?...
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Respondeu Nunu?...
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Não! Claro que não! O nome dela é Maria, Ma-ri-a!
Leia a pergunta de novo, e vê se presta atenção!!!
Vai lá, a última é fácil pra sair daqui bem disposto.
5ª pergunta (e última):
Um mudo quer comprar na loja uma escova de dentes.
Ao imitar o movimento que se faz ao escovar os dentes,
consegue fazer-se entender e o dono da loja percebendo
o que o cliente quer comprar, vende o produto pretendido.
Agora, tem um cego que quer comprar um óculos escuro...
Como deve fazer para se fazer entender ao dono da loja?
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Se respondeu: Fazendo duas rodinhas nos olhos, errou!!!
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Resposta certa:
Ele abre a boca e pede normalmente. Ele é cego não mudo.
quantas acertou? envie sua resposta pra te mandou.
Agora mande este e-mail aos seus amigo e veja a pontuação deles.
Ah! Jogar xadrez ajuda a melhorar a concentração!!
mas eu não jogo rsrsrsrsrs
Morreu Sócrates... O gajo do SIMPLEX!...
Sócrates morreu. Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele.
Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta
obrigatória:
- Que se alterne a sua presença um mês no céu e outro no inferno.
No 1° mês , Sócrates vai para o Céu. Deus não sabe o que fazer, quase enlouquece.
O engenheiro ( ? ) maldiz de tudo, põe em causa todos os elementos de oração e da liturgia, dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, suborna as nuvens, transfere 1 km quadrado do Céu para o inferno, nomeia arcanjos provisórios aos milhares, intervém nas comunicações aos Santos, troca as placas das portas de São Pedro.
Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformular os Dez Mandamentos e amnistiar o Diabo, o Céu transforma-se num caos.
As pessoas não o suportam mais, promovem piquetes e invasões.
Anjos-Magistrados, Anjos-funcionários judiciais, Anjos-militares, Anjos-GNR.s Anjos-polícias, Anjos-bombeiros, Anjos-médicos, Anjos-enfermeiros, Anjos-professores, Anjos-funcionários públicos, etc.etc., convocam greves, protestos, manifestações, vigílias, marchas...
O descontentamento é geral.
Deus passa a contar cada minuto até ao fim do mês para o mandar para o inferno.
Quando Sócrates finalmente se vai, Deus respira de alívio.
Mas lá para o dia 20, começa a sofrer novamente pensando que dentro de 10 dias tem que voltar a vê-lo.
No 1º dia do mês seguinte nada acontece. No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...
Desesperado com a mera hipótese, Deus decide contatar o inferno por "banda larga" para perguntar ao diabo o que estava a suceder.
Ring...ring...ring...!!!
Atende um assessor e Deus pergunta:
"-Por favor, posso falar com o Diabo?"
"-Qual dos dois?", responde o assessor "- O vermelho com cornos ou o gajo do Simplex?"
Paulo M. A. Martins
Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta
obrigatória:
- Que se alterne a sua presença um mês no céu e outro no inferno.
No 1° mês , Sócrates vai para o Céu. Deus não sabe o que fazer, quase enlouquece.
O engenheiro ( ? ) maldiz de tudo, põe em causa todos os elementos de oração e da liturgia, dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, suborna as nuvens, transfere 1 km quadrado do Céu para o inferno, nomeia arcanjos provisórios aos milhares, intervém nas comunicações aos Santos, troca as placas das portas de São Pedro.
Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformular os Dez Mandamentos e amnistiar o Diabo, o Céu transforma-se num caos.
As pessoas não o suportam mais, promovem piquetes e invasões.
Anjos-Magistrados, Anjos-funcionários judiciais, Anjos-militares, Anjos-GNR.s Anjos-polícias, Anjos-bombeiros, Anjos-médicos, Anjos-enfermeiros, Anjos-professores, Anjos-funcionários públicos, etc.etc., convocam greves, protestos, manifestações, vigílias, marchas...
O descontentamento é geral.
Deus passa a contar cada minuto até ao fim do mês para o mandar para o inferno.
Quando Sócrates finalmente se vai, Deus respira de alívio.
Mas lá para o dia 20, começa a sofrer novamente pensando que dentro de 10 dias tem que voltar a vê-lo.
No 1º dia do mês seguinte nada acontece. No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...
Desesperado com a mera hipótese, Deus decide contatar o inferno por "banda larga" para perguntar ao diabo o que estava a suceder.
Ring...ring...ring...!!!
Atende um assessor e Deus pergunta:
"-Por favor, posso falar com o Diabo?"
"-Qual dos dois?", responde o assessor "- O vermelho com cornos ou o gajo do Simplex?"
Paulo M. A. Martins
terça-feira, 4 de março de 2008
HUMOR FORENSE
Dizem que rir é o melhor remédio. Pois é. O humor relaxa, atenua as tensões. Às vezes uma piada encerra sabedoria, quando embrulha filosofia em humor.
Quando advogado costumava anotar piadas forenses. Para relaxar, acho que vale a pena soltar algumas aqui. Lá vai:
Estava sendo julgado um individuo que não tinha profissão certa.
- O que é que você faz? – perguntou o Juiz.
- Não faço nada, ando por ai circulando, respondeu o réu.
O Juiz leu a sentença:
- Retirado da circulação por 30 dias...
E esta outra:
Orientado pela defesa para negar tudo, o acusado ao ser interrogado pelo Juiz e indagado o seu nome, logo respondeu:
- Fique sabendo o Dr. que é a primeira coisa que eu nego!
Outra, envolvendo magistrado:
O Juiz ao interrogar o acusado de furto de roupa:
- Mas o senhor ao fazer isso sequer pensou na sua mulher e na sua filha?
O acusado:
- Pensei sim Dr., mas é que só havia roupa para homem.
Há quem se aborrece com piadas. Nas listas de discussão da Internet vi protestos contra ditos jocosos enviados por email. Nesses ciberespaços alguns só querem tratar de coisas serias. Acho lamentável a censura. Aliás, criar uma estória engraçada não é para qualquer um. É preciso ter talento e inteligência. Veja como é espirituosa esta facécia:
Condenado o acusado – que já tinha mais de 60 anos – a 90 anos pelos três homicídios e por ser reincidente, diz ao Juiz ao ouvir a sentença:
- Se o Dr. me ‘agarante’ que eu vivo tudo isso, eu quero essa pena!
E esta outra:
Alegação do advogado de defesa do motorista que atropelou e fugiu:
- Meritíssimo, a culpa só pode ser desse pedestre que ficou ferido no atropelamento. Meu constituinte é um motorista experimentado, com carteira há mis de 20 anos e sem nunca ter causado um único acidente!
Resposta do advogado de acusação:
- Se experiência é o que conta, nesse caso o meu constituinte não pode ser culpado. Há 50 anos que é pedestre...
Esta foi publicada no Jornal Informativo do Ministério Publico da Paraíba:
A magistrada e a defensora pública discutiam sobre o duplo ato praticado em processo penal.
Ao adentrar no recinto, e tendo o promotor público sido indagado se o duplo ato seria ou não válido, opinou:
- O que abunda não vicia nem faz falta.
Mal chegou a concluir o seu raciocínio, foi interpelado pela Juíza, que irritada lhe disse:
- Dr. Promotor, não só mereço como exijo respeito!
- Mas doutora eu não faltei com respeito a V. Excelência – retrucou o promotor.
- Então porque o senhor vem falando em nádegas?
Feita a devida explicação, convenceu-se a Juíza de que confundira o verbo com o da região glútea. E voltaram a conversar amistosamente.
Esta chalaça é verídica. Aconteceu em Mamanguape:
No júri, depois de acirrada discussão entre a defesa e a acusação, havendo troca de insultos de parte a parte, quase descambando para a baixaria, a promotora disse para o advogado da defesa:
- De nada adianta os seus insultos. O que vem de baixo não me atinge!
Incontinente, retrucou o advogado:
- Então a senhora deveria sentar em cima de um formigueiro para ver o que acontece!
O fato verídico seguinte; foi-me relatado pelo Juiz de Cabedelo, Dr. Salvador de Oliveira Vasconcelos:
No interior, durante audiência, ao responder a uma pergunta do Promotor de Justiça a matuta disse:
- Eu não ‘seio’ de nada Seu Zé!
A Juíza logo tomou as dores e impôs a sua autoridade:
- Não admito isto em sala de audiências! Onde já se viu chamar o Promotor de Justiça de Seu Zé!!! A senhora faça o favor de ter respeito com o Fiscal da Lei!
De pronto a matuta respondeu:
- Desculpe Dona Maria!... Mas é assim mesmo o habito nos sítios do interior. As pessoas são tratadas por “Seu Zé” e “Dona Maria”...
‘Valério Bronzeado’
Quando advogado costumava anotar piadas forenses. Para relaxar, acho que vale a pena soltar algumas aqui. Lá vai:
Estava sendo julgado um individuo que não tinha profissão certa.
- O que é que você faz? – perguntou o Juiz.
- Não faço nada, ando por ai circulando, respondeu o réu.
O Juiz leu a sentença:
- Retirado da circulação por 30 dias...
E esta outra:
Orientado pela defesa para negar tudo, o acusado ao ser interrogado pelo Juiz e indagado o seu nome, logo respondeu:
- Fique sabendo o Dr. que é a primeira coisa que eu nego!
Outra, envolvendo magistrado:
O Juiz ao interrogar o acusado de furto de roupa:
- Mas o senhor ao fazer isso sequer pensou na sua mulher e na sua filha?
O acusado:
- Pensei sim Dr., mas é que só havia roupa para homem.
Há quem se aborrece com piadas. Nas listas de discussão da Internet vi protestos contra ditos jocosos enviados por email. Nesses ciberespaços alguns só querem tratar de coisas serias. Acho lamentável a censura. Aliás, criar uma estória engraçada não é para qualquer um. É preciso ter talento e inteligência. Veja como é espirituosa esta facécia:
Condenado o acusado – que já tinha mais de 60 anos – a 90 anos pelos três homicídios e por ser reincidente, diz ao Juiz ao ouvir a sentença:
- Se o Dr. me ‘agarante’ que eu vivo tudo isso, eu quero essa pena!
E esta outra:
Alegação do advogado de defesa do motorista que atropelou e fugiu:
- Meritíssimo, a culpa só pode ser desse pedestre que ficou ferido no atropelamento. Meu constituinte é um motorista experimentado, com carteira há mis de 20 anos e sem nunca ter causado um único acidente!
Resposta do advogado de acusação:
- Se experiência é o que conta, nesse caso o meu constituinte não pode ser culpado. Há 50 anos que é pedestre...
Esta foi publicada no Jornal Informativo do Ministério Publico da Paraíba:
A magistrada e a defensora pública discutiam sobre o duplo ato praticado em processo penal.
Ao adentrar no recinto, e tendo o promotor público sido indagado se o duplo ato seria ou não válido, opinou:
- O que abunda não vicia nem faz falta.
Mal chegou a concluir o seu raciocínio, foi interpelado pela Juíza, que irritada lhe disse:
- Dr. Promotor, não só mereço como exijo respeito!
- Mas doutora eu não faltei com respeito a V. Excelência – retrucou o promotor.
- Então porque o senhor vem falando em nádegas?
Feita a devida explicação, convenceu-se a Juíza de que confundira o verbo com o da região glútea. E voltaram a conversar amistosamente.
Esta chalaça é verídica. Aconteceu em Mamanguape:
No júri, depois de acirrada discussão entre a defesa e a acusação, havendo troca de insultos de parte a parte, quase descambando para a baixaria, a promotora disse para o advogado da defesa:
- De nada adianta os seus insultos. O que vem de baixo não me atinge!
Incontinente, retrucou o advogado:
- Então a senhora deveria sentar em cima de um formigueiro para ver o que acontece!
O fato verídico seguinte; foi-me relatado pelo Juiz de Cabedelo, Dr. Salvador de Oliveira Vasconcelos:
No interior, durante audiência, ao responder a uma pergunta do Promotor de Justiça a matuta disse:
- Eu não ‘seio’ de nada Seu Zé!
A Juíza logo tomou as dores e impôs a sua autoridade:
- Não admito isto em sala de audiências! Onde já se viu chamar o Promotor de Justiça de Seu Zé!!! A senhora faça o favor de ter respeito com o Fiscal da Lei!
De pronto a matuta respondeu:
- Desculpe Dona Maria!... Mas é assim mesmo o habito nos sítios do interior. As pessoas são tratadas por “Seu Zé” e “Dona Maria”...
‘Valério Bronzeado’
quinta-feira, 28 de fevereiro de 2008
MANOEL NA ZONA
Manoel chega na zona da prostituição louco por um programinha e
pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custar o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baum... Suponhamos que chova...
pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custar o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baum... Suponhamos que chova...
MANOEL NO BRASIL
O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.
Chegando ao aeroporto, o seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha !!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes... Tu acreditas que um dia eu estava
subindo e acabou a energia elétrica... Eu fiquei lá parado em pé por mais de 2 horas!!!
- Ê Manoel, mas tu és burro hein!!!! Por que tu não
te sentaste???
Chegando ao aeroporto, o seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha !!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes... Tu acreditas que um dia eu estava
subindo e acabou a energia elétrica... Eu fiquei lá parado em pé por mais de 2 horas!!!
- Ê Manoel, mas tu és burro hein!!!! Por que tu não
te sentaste???
MANOEL NO RESTAURANTE
- O Manoel entra no restaurante e pergunta:
- Por favor, me dá uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou
pelo fato de euter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!
- Por favor, me dá uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou
pelo fato de euter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!
MANOEL E O LEPROSO
O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando das suas feridas. Até que certa vez, caiu um dedo do leproso. Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o novamente pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o
gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos...
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando das suas feridas. Até que certa vez, caiu um dedo do leproso. Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o novamente pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o
gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos...
sexta-feira, 22 de fevereiro de 2008
*RIFA DO BURRO *
*Certa vez, quatro meninos foram ao campo e, por 100 €, compraram o
burro de um velho camponês. *
*O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte. *
*Mas, quando eles voltaram para levar o burro, o camponês disse-lhes: *
*- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu. *
*- Então devolva-nos o dinheiro! *
*- Não posso, já o gastei todo. *
*- Então, de qualquer forma, queremos o burro. *
*- E para que o querem? O que vão fazer com ele? *
*- Nós vamos rifá-lo. *
*- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto? *
*- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto. *
*Um mês depois, o camponês encontrou-se novamente com os quatro garotos e
perguntou-lhes: *
*- E então, o que aconteceu com o burro? *
*- Como lhe dissemos, nós rifamo-lo. Vendemos 500 rifas a 2 € cada uma
e arrecadamos 1.000 €. *
*- E ninguém se queixou? *
*- Só o ganhador, porém devolvemos-lhe os 2 €, e pronto!*
*O IMORAL DA HISTÓRIA:*
*Os quatro meninos cresceram.
Um fundou um banco chamado **BCP**,
Outro uma empresa chamada **SONAE" ;
Outro uma igreja chamada **Universal**
E o último um partido político chamado **PS**. *
E estão agora a governar Portugal!!!!
burro de um velho camponês. *
*O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte. *
*Mas, quando eles voltaram para levar o burro, o camponês disse-lhes: *
*- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu. *
*- Então devolva-nos o dinheiro! *
*- Não posso, já o gastei todo. *
*- Então, de qualquer forma, queremos o burro. *
*- E para que o querem? O que vão fazer com ele? *
*- Nós vamos rifá-lo. *
*- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto? *
*- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto. *
*Um mês depois, o camponês encontrou-se novamente com os quatro garotos e
perguntou-lhes: *
*- E então, o que aconteceu com o burro? *
*- Como lhe dissemos, nós rifamo-lo. Vendemos 500 rifas a 2 € cada uma
e arrecadamos 1.000 €. *
*- E ninguém se queixou? *
*- Só o ganhador, porém devolvemos-lhe os 2 €, e pronto!*
*O IMORAL DA HISTÓRIA:*
*Os quatro meninos cresceram.
Um fundou um banco chamado **BCP**,
Outro uma empresa chamada **SONAE" ;
Outro uma igreja chamada **Universal**
E o último um partido político chamado **PS**. *
E estão agora a governar Portugal!!!!
SABES QUE ESTÁS A VIVER EM 2008 QUANDO...
1. Acidentalmente introduzes a tua password no microondas.
2. Há anos que não jogas paciências com cartas de papel.
3. Tens uma lista de 10 números de telefone para falar com a tua família de
3 pessoas.
4. Envias um e-mail ou ligas-te ao Messenger para conversares com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da tua.
5. A razão porque não falas há muito tempo com alguns familiares é desconheceres os seus endereços electrónicos.
6. Usas o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que te ajude a levar as compras.
7. Todos os anúncios da TV têm um site indicado na parte inferior do ecrã.
8. Se te esqueces do telemóvel em casa, coisa que não tinhas há 20 anos, ficas apavorado e voltas para buscá-lo.
10. Levantas-te pela manhã e quase que ligas o computador antes de tomares o pequeno-almoço.
11. Conheces o significado de lol, tbm, qdo, xau, msm, dps...
12. Não sabes o preço de um envelope comum.
13. Para ti ser organizado significa ter vários bloquinhos, uma agenda electrónica ou coisas do tipo.
14. A maioria das anedotas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda por cima ris-te sozinho...).
15. Dizes o nome da firma onde trabalhas quando atendes o telefone na tua própria casa (ou até mesmo o telemóvel!).
16. Marcas o '0' para telefonar de tua casa.
17. Vais para o trabalho com preguiça quando o dia ainda está a clarear e voltas para casa quando já escureceu de novo.
18. Quando o teu computador pára de funcionar, parece que foi o teu coração que parou.
19. Estás a ler esta lista e estás a concordar com a cabeça e a sorrir.
21. Estás a concordar e tão interessado na leitura que nem reparaste que a lista não tem o número 9.
21. Foste verificar se é verdade que falta o número 9 à lista e nem viste que tem dois números 21.
22. AGORA ESTÁS-TE A RIR CONTIGO MESMO...
23. Já estás a pensar para quem vais enviar esta mensagem.
24. Provavelmente agora vais clicar no botão 'Reencaminhar'... É a vida... Fazer o quê? Foi o que eu fiz também...
2. Há anos que não jogas paciências com cartas de papel.
3. Tens uma lista de 10 números de telefone para falar com a tua família de
3 pessoas.
4. Envias um e-mail ou ligas-te ao Messenger para conversares com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da tua.
5. A razão porque não falas há muito tempo com alguns familiares é desconheceres os seus endereços electrónicos.
6. Usas o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que te ajude a levar as compras.
7. Todos os anúncios da TV têm um site indicado na parte inferior do ecrã.
8. Se te esqueces do telemóvel em casa, coisa que não tinhas há 20 anos, ficas apavorado e voltas para buscá-lo.
10. Levantas-te pela manhã e quase que ligas o computador antes de tomares o pequeno-almoço.
11. Conheces o significado de lol, tbm, qdo, xau, msm, dps...
12. Não sabes o preço de um envelope comum.
13. Para ti ser organizado significa ter vários bloquinhos, uma agenda electrónica ou coisas do tipo.
14. A maioria das anedotas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda por cima ris-te sozinho...).
15. Dizes o nome da firma onde trabalhas quando atendes o telefone na tua própria casa (ou até mesmo o telemóvel!).
16. Marcas o '0' para telefonar de tua casa.
17. Vais para o trabalho com preguiça quando o dia ainda está a clarear e voltas para casa quando já escureceu de novo.
18. Quando o teu computador pára de funcionar, parece que foi o teu coração que parou.
19. Estás a ler esta lista e estás a concordar com a cabeça e a sorrir.
21. Estás a concordar e tão interessado na leitura que nem reparaste que a lista não tem o número 9.
21. Foste verificar se é verdade que falta o número 9 à lista e nem viste que tem dois números 21.
22. AGORA ESTÁS-TE A RIR CONTIGO MESMO...
23. Já estás a pensar para quem vais enviar esta mensagem.
24. Provavelmente agora vais clicar no botão 'Reencaminhar'... É a vida... Fazer o quê? Foi o que eu fiz também...
Quem sabe, sabe e o Samuel é que sabe!...
Quem sabe, sabe e o Samuel é que sabe!...
Mais nada!!!
O Sr. Samuel, judeu, dirigiu-se ao banco onde tem ,todos os seus depósitos e poupanças, pediu para falar com o Gerente, e disse-lhe:
- Eu precisava de um crédito de 5 euros a 30 dias.
- Oh, Sr. Samuel!... um crédito de 5 euros a 30 dias???... mas ficava-lhe muito menos
dispendioso levantar os 5 euros numa das suas contas à ordem - disse-lhe o Gerente, muito espantado!
Bem,... se não me concedem o crédito de 5 euros a 30 dias, eu acabo com todas as minhas poupanças
e depósitos neste banco, e vou para outro.
- Nem pensar nisso, Sr. Samuel!.. o seu crédito está concedido desde já!
O Sr. Samuel começou a preencher a papelada toda, para o crédito que pretendia de 5 euros a 30 dias, e pergunta então ao Gerente:
- Quanto vou pagar de juros?
- Ora, 5 euros a 30 dias, vai pagar 30 cêntimos de juros - responde-lhe o Gerente.
- Bem, então eu queria deixar o meu BMW de garantia.
- Oh Sr. Samuel, não é preciso! O Banco confia plenamente!
- Bom,... se não posso deixar o meu BMW como garantia de pagamento do crédito concedido, eu desisto do crédito e acabo com todas as minhas
poupanças e depósitos neste banco, e vou para outro.
-Nem pensar nisso, Sr. Samuel!... claro que nós aceitamos o seu BMW
como garantia! Faça o favor de estacionar o seu BMW na nossa garagem, e ele ficará lá durante os 30 dias do crédito!
Chegado a casa, diz o Sr. Samuel à mulher:
- Pronto, já resolvi o problema para estacionar o carro durante os 30 dias em que vamos de férias, e só pago 30 cêntimos de parque!!!
Mais nada!!!
O Sr. Samuel, judeu, dirigiu-se ao banco onde tem ,todos os seus depósitos e poupanças, pediu para falar com o Gerente, e disse-lhe:
- Eu precisava de um crédito de 5 euros a 30 dias.
- Oh, Sr. Samuel!... um crédito de 5 euros a 30 dias???... mas ficava-lhe muito menos
dispendioso levantar os 5 euros numa das suas contas à ordem - disse-lhe o Gerente, muito espantado!
Bem,... se não me concedem o crédito de 5 euros a 30 dias, eu acabo com todas as minhas poupanças
e depósitos neste banco, e vou para outro.
- Nem pensar nisso, Sr. Samuel!.. o seu crédito está concedido desde já!
O Sr. Samuel começou a preencher a papelada toda, para o crédito que pretendia de 5 euros a 30 dias, e pergunta então ao Gerente:
- Quanto vou pagar de juros?
- Ora, 5 euros a 30 dias, vai pagar 30 cêntimos de juros - responde-lhe o Gerente.
- Bem, então eu queria deixar o meu BMW de garantia.
- Oh Sr. Samuel, não é preciso! O Banco confia plenamente!
- Bom,... se não posso deixar o meu BMW como garantia de pagamento do crédito concedido, eu desisto do crédito e acabo com todas as minhas
poupanças e depósitos neste banco, e vou para outro.
-Nem pensar nisso, Sr. Samuel!... claro que nós aceitamos o seu BMW
como garantia! Faça o favor de estacionar o seu BMW na nossa garagem, e ele ficará lá durante os 30 dias do crédito!
Chegado a casa, diz o Sr. Samuel à mulher:
- Pronto, já resolvi o problema para estacionar o carro durante os 30 dias em que vamos de férias, e só pago 30 cêntimos de parque!!!
O Joaozinho contra-ataca...
Na altura em que eu andava na escola primária havia muita malandrice
e por isso eu recordo algumas delas lá na minha escola...
Hoje já não é assim, a miudagem quer é bater nos professores e fazer
trinta por uma linha.
No osso tempo é que era bom, não era?
Ora leiam mais abaixo as traquinices que faziamos, na base da malandrice
e náo do radicalismo besta.
O Joãozinho contra-ataca...
A professora pergunta aos seus alunos :
- Se existem 5 passarinhos num ramo e vocês atirarem e matarem um, quantos sobram ?
- Nenhum - responde o Joãozinho.
A professora fica surpresa com a resposta :
- Nenhum ?
- Claro... com o barulho do tiro todos levantam voo !
- Bem, não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto da tua maneira de pensar !
- E agora, posso fazer-lhe eu uma pergunta ? - Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Estão 3 mulheres sentadas num banco a comer sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada ?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente :
- A que está chupando ?
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto da sua maneira de pensar ...
Na escola, a professora falava dos animais :
- Para que serve a ovelha, Mariazinha ?
- Para nos dar a lã, professora ...
- E para que serve a galinha, Manelzinho ?
- Para nos dar os ovos ...
- E para que serve a vaca, Joãozinho ?
- Para nos passar os trabalhos para casa ...
Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pénis desenhado no quadro. Sem perder a compostura, apaga rapidamente o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No terceiro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro ; por baixo ela lê a seguinte frase :
'Quanto mais esfregar, mais ele cresce !'
Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte ...
- Diga a sua rima, Joãozinho ?
- Lá vem o canguru com uma flor no cu.
Indignada, a professora manda-o refazer a rima.
No fim da aula ...
- Joãozinho, diga novamente a sua rima
- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha, porque no cu a professora não deixa.
A professora pergunta ao Joãozinho :
- Quantos tomates pode o mesmo tomateiro dar ?
- Não sei, professora ...
E com ironia ela diz :
- Hoje apanhei-te, espertinho !
Então o Joãozinho também faz uma pergunta :
- Professora, quantas tetas tem uma porca ?
- Não sei, Joãozinho ...
- Está a ver, a senhora apanhou-me pelos tomates, eu apanho-a pelas tetas !!!
A professora pergunta ao Joãozinho :
- Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase : ' Isso não podia ter acontecido' ?
- Preservativo imperfeito, professora !
Ao entrar na sala de aulas, a professora escorrega e dá um grande trambolhão. Na queda, a saia sobe-lhe até à cabeça.
Levanta-se imediatamente, toda irritada, ajeita-se, e pergunta aos alunos :
- Luisinho, o que é que você viu ?
- Vi os seus joelhos, professora.
- Um dia de suspensão ! E você, Carlinhos ?
- Vi as suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão. E você, Joãozinho ?
O Joãozinho pega nos cadernos e dirige-se para a porta de saída da aula :
- Bom, pessoal... até para o ano que vem ...
É época dos exames finais e a professora mandou os seus brilhantes alunos escreverem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas :
1 - Religião, 2 - Monarquia, 3 - Sexo, 4 - Mistério.
Passado meio minuto, o Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora, sem acreditar, pede-lhe que leia a sua redacção.
Ele levanta-se, pega na folha de papel, coça a garganta e diz :
'Meu Deus! Foram ao cú à Rainha! Quem terá sido ?'
e por isso eu recordo algumas delas lá na minha escola...
Hoje já não é assim, a miudagem quer é bater nos professores e fazer
trinta por uma linha.
No osso tempo é que era bom, não era?
Ora leiam mais abaixo as traquinices que faziamos, na base da malandrice
e náo do radicalismo besta.
O Joãozinho contra-ataca...
A professora pergunta aos seus alunos :
- Se existem 5 passarinhos num ramo e vocês atirarem e matarem um, quantos sobram ?
- Nenhum - responde o Joãozinho.
A professora fica surpresa com a resposta :
- Nenhum ?
- Claro... com o barulho do tiro todos levantam voo !
- Bem, não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto da tua maneira de pensar !
- E agora, posso fazer-lhe eu uma pergunta ? - Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Estão 3 mulheres sentadas num banco a comer sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada ?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente :
- A que está chupando ?
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto da sua maneira de pensar ...
Na escola, a professora falava dos animais :
- Para que serve a ovelha, Mariazinha ?
- Para nos dar a lã, professora ...
- E para que serve a galinha, Manelzinho ?
- Para nos dar os ovos ...
- E para que serve a vaca, Joãozinho ?
- Para nos passar os trabalhos para casa ...
Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pénis desenhado no quadro. Sem perder a compostura, apaga rapidamente o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No terceiro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro ; por baixo ela lê a seguinte frase :
'Quanto mais esfregar, mais ele cresce !'
Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte ...
- Diga a sua rima, Joãozinho ?
- Lá vem o canguru com uma flor no cu.
Indignada, a professora manda-o refazer a rima.
No fim da aula ...
- Joãozinho, diga novamente a sua rima
- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha, porque no cu a professora não deixa.
A professora pergunta ao Joãozinho :
- Quantos tomates pode o mesmo tomateiro dar ?
- Não sei, professora ...
E com ironia ela diz :
- Hoje apanhei-te, espertinho !
Então o Joãozinho também faz uma pergunta :
- Professora, quantas tetas tem uma porca ?
- Não sei, Joãozinho ...
- Está a ver, a senhora apanhou-me pelos tomates, eu apanho-a pelas tetas !!!
A professora pergunta ao Joãozinho :
- Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase : ' Isso não podia ter acontecido' ?
- Preservativo imperfeito, professora !
Ao entrar na sala de aulas, a professora escorrega e dá um grande trambolhão. Na queda, a saia sobe-lhe até à cabeça.
Levanta-se imediatamente, toda irritada, ajeita-se, e pergunta aos alunos :
- Luisinho, o que é que você viu ?
- Vi os seus joelhos, professora.
- Um dia de suspensão ! E você, Carlinhos ?
- Vi as suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão. E você, Joãozinho ?
O Joãozinho pega nos cadernos e dirige-se para a porta de saída da aula :
- Bom, pessoal... até para o ano que vem ...
É época dos exames finais e a professora mandou os seus brilhantes alunos escreverem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas :
1 - Religião, 2 - Monarquia, 3 - Sexo, 4 - Mistério.
Passado meio minuto, o Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora, sem acreditar, pede-lhe que leia a sua redacção.
Ele levanta-se, pega na folha de papel, coça a garganta e diz :
'Meu Deus! Foram ao cú à Rainha! Quem terá sido ?'
NOVOS VÍRUS
Vírus Mónica Lewinsky
- Chupa toda a memória do seu computador.
Vírus Viagra
- Transforma o seu floppy disk num hard disk
Vírus Woody Allen
- Ignora a Motherboard e passa a interagir com a Daughterboard.
Vírus Carlos Cruz
- Só ataca ficheiros de pequena dimensão.
Vírus BiBi
- Muito perigoso, ataca os seus ficheiros de pequena dimensão, e através do Outlook
fornece-os a outros utilizadores.
Vírus X-Files
- Todos os seus ícones começam a ganhar formas estranhas.
Vírus Bárbara Guimarães
- Não tem nenhuma função conhecida. Pensa-se que não faz nada,
mas fica bem no Desktop.
Vírus Mário Soares
- Guarda todos os seus dados, mas depois esquece onde os guardou.
Vírus Tallon
- O seu disco de 60 GB encolhe rapidamente para 40 GB, e depois muito lentamente
expande para os 120 GB.
Vírus Guterres
- É totalmente inócuo mas provoca lentidão no sistema e ineficácia,
porque o ambiente onde actua consome demasiados recursos.
Vírus Barroso
- Pode ser perigosíssimo.
A princípio não se sabe o que faz, onde está e sequer se existe, mas quando se dá por ele,
já é um Virus que domina a Europa e tem pretensões a dominar o Mundo.
Vírus Santana Lopes
- Inconstante, salta dum lado para outro, permanece pouco tempo no sistema
e quando sai deixa tudo esburacado.
Vírus Sócrates
- A mais recente invasão nacional.
Instala-se no sistema para melhor o controlar e demora 10 anos até o Sistema se livrar dele
- Chupa toda a memória do seu computador.
Vírus Viagra
- Transforma o seu floppy disk num hard disk
Vírus Woody Allen
- Ignora a Motherboard e passa a interagir com a Daughterboard.
Vírus Carlos Cruz
- Só ataca ficheiros de pequena dimensão.
Vírus BiBi
- Muito perigoso, ataca os seus ficheiros de pequena dimensão, e através do Outlook
fornece-os a outros utilizadores.
Vírus X-Files
- Todos os seus ícones começam a ganhar formas estranhas.
Vírus Bárbara Guimarães
- Não tem nenhuma função conhecida. Pensa-se que não faz nada,
mas fica bem no Desktop.
Vírus Mário Soares
- Guarda todos os seus dados, mas depois esquece onde os guardou.
Vírus Tallon
- O seu disco de 60 GB encolhe rapidamente para 40 GB, e depois muito lentamente
expande para os 120 GB.
Vírus Guterres
- É totalmente inócuo mas provoca lentidão no sistema e ineficácia,
porque o ambiente onde actua consome demasiados recursos.
Vírus Barroso
- Pode ser perigosíssimo.
A princípio não se sabe o que faz, onde está e sequer se existe, mas quando se dá por ele,
já é um Virus que domina a Europa e tem pretensões a dominar o Mundo.
Vírus Santana Lopes
- Inconstante, salta dum lado para outro, permanece pouco tempo no sistema
e quando sai deixa tudo esburacado.
Vírus Sócrates
- A mais recente invasão nacional.
Instala-se no sistema para melhor o controlar e demora 10 anos até o Sistema se livrar dele
A Frase do Ano 2007 - Campeã!!!!
O governo Sócrates é igual a camisa de vénus*:
A camisa de vénus permite inflação, impede produção, destrói a próxima
geração, protege um bando de caralhos e ainda transmite um sentimento de segurança...enquanto na verdade, alguém está fodendo alguém.....
*Incontestável...
Descrição perfeita.*
A camisa de vénus permite inflação, impede produção, destrói a próxima
geração, protege um bando de caralhos e ainda transmite um sentimento de segurança...enquanto na verdade, alguém está fodendo alguém.....
*Incontestável...
Descrição perfeita.*
VELÓRIO DE PORTUGUÊS
Um brasileiro, de passagem por Lisboa, foi surpreendido
com a notícia de que um amigo seu, português, havia
falecido e seria enterrado naquela tarde.
Chateado com a situação; a perda de um amigo do peito,
procurou saber onde seria o velório e para lá partiu.
Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente
nu e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada
um dos presentes metia a mão e após apanhar um pouco,
passava sobre o defunto.
Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se
da esposa e perguntou:
- Desculpe-me a ignorância, mas o que estão fazendo é tradição por
aqui?
Ao que a esposa respondeu:
- Não! É algo inusitado. Nunca fizemos. É que ele pediu para
ser cremado...
com a notícia de que um amigo seu, português, havia
falecido e seria enterrado naquela tarde.
Chateado com a situação; a perda de um amigo do peito,
procurou saber onde seria o velório e para lá partiu.
Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente
nu e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada
um dos presentes metia a mão e após apanhar um pouco,
passava sobre o defunto.
Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se
da esposa e perguntou:
- Desculpe-me a ignorância, mas o que estão fazendo é tradição por
aqui?
Ao que a esposa respondeu:
- Não! É algo inusitado. Nunca fizemos. É que ele pediu para
ser cremado...
segunda-feira, 11 de fevereiro de 2008
PENSE NUM CARNAVAL PASSADO NO BRASIL…
Este carnaval foi um inferno pro meu amigo Vavá. Logo no sábado de Zé Pereira caiu de cama. Gripe de lascar. Não tinha uma assim desde que saiu rebocado de Guarabira até Campina, fugindo para não casar amarrado porque buliu com moça alheia.
Pior foi a gripe adiar o passeio com a família no carro zero que comprara há pouco. Mas, pai extremado nos afetos aos filhos e à esposa, não resistiu quando o filho mais velho pediu para dar uma volta com o irmão do meio.
Deu a chave ao menino, apesar do ciúme do carro novo. Depois disso, pegou o chã de cidreira, uma aspirina, emborcou os dois e voltou pro quarto. Deu tempo nem do comprimido fazer efeito. O interfone toca e ele se arrasta até a cozinha para atender.
“Pai, dá pro senhor descer aqui na garagem”. Era o filho, o do meio chamando com voz de “aconteceu uma desgraça!”. Vavá deu um suspiro, duas tossidelas e chamou a mulher, que estava botando o mais novo pra dormir.
- Gi, vai ali na garagem ver o que aconteceu. Os meninos tão chamando.
Ela deixou o guri chorando e foi. Ao chegar, o do meio foi logo mostrando: “Mãe, o carro arranhou aqui de lado, ó”. A mulher ficou possessa. Deu vontade de tirar o chinelo e dar uma pisa nos danados ali mesmo, mesmo os filhos sendo uns tremendos varapaus.
- Como é que vocês me fazem uma coisa dessas? A gente compra um carro com tanto sacrifício... Cês têm pena não, é?
O mais velho ainda tentou argumentar que esbarrou na pilastra porque não estava acostumado com a direção hidráulica. “A bicha enrolou de vez”, disse, sem alcançar os ouvidos da mãe,porque ela já rebatia berrando com um “Quero saber não!”
Os três voltaram ao apartamento. Gi deu a noticia. Vavá recebeu como quem já sabia. “Quarta-feira levo pra oficina. Até lá, o carro fica na garagem e não sai pra canto nenhum”, anunciou.
“Canto nenhum uma pinóia! E o passeio que prometi a Lelinho, hem? Home, só fez amassar a lateral. Ta nem encostando no pneu. Dá pra rolar perfeitamente. Quero nem saber. Amanhã vou levar Lelinho na praia, viu?”, reagiu a esposa.
Vavá puxou todo o ar e catarro que havia nos pulmões, pigarreou bem alto, botou a maior cara feia do mundo, mas não fez o menor efeito. Gi encarou e sustentou.
Além da gripe não deixar o sujeito dormir, Gi roncando deixava menos ainda. Ele só conseguiu adormecer com o dia já claro, mas o celular lhe acordou três horas depois.
- Mô, olha, nem sei como te dizer uma coisa dessas...
- Que molesta foi que aconteceu dessa vez?
- Acho que roubaram nosso carro.
- Como assim? Você acha? E onde diabo você está?
- To aqui na praia. Esqueceu, foi? Eu num disse que vinha com Lelinho? Os meninos também estão aqui comigo.
- Ai, meu Deus, era só o que me faltava. Espera aí. Peraí que vou botar uma roupa e vou pra aí. Onde é mesmo que vocês estão?
Vavá pediu socorro e carona ao cunhado, que mora no mesmo prédio. O cra foi, mas foi contrariado, resmungando. No meio do caminho, toca de novo o celular.
- Mô, o carro num foi roubado não. Foi o reboque que levou.
- Come quié?!!!
- Olha, Môzinho, juro que não vi, mas foi porque estacionei na frente da garagem dum cidadão aqui, aí ele ligou pra Policia...
Vavá pegou a família na praia e tirou para a sede da Companhia de Transito, quase 20 km distante de onde estavam. Lá, só encontrou um guarda. Que não deixou entrar para ver o crro e avisou o dono para voltar depois do carnaval.
- Ficar sem carro até quarta-feira? De jeito nenhum!
- Acho melhor vir na quinta, porque na quarta o capitão no vem aqui nem a pau.
Vavá não agüentou o jeito do Policia Militar falar. Engrossou. Gi tentou acalmá-lo, mas ele não quis conversa. O Guarda também não. Foi lá dentro de chamou pelo radio. No deu cinco minutos, riscou uma viatura.
Dela desceram dois soldados e um sargento, que foi logo mandando Vavá ir embora. “Vou na hora que eu quiser, viu? O senhor tápensando o que?”.
- Recolhe! – ordenou o sargento, nunciando prisão “por desacato”.
Deu trabalho soltar. Foi dureza achar por telefone um amigo influente do preso em pleno domingo de carnaval. A busca custou a Vavá uma tarde inteira na sala do delegado, aguardando contato com o deputado amigo que Gi e o irmão dela ficaram tentando lá fora.
Finalmente liberado, Vavá e família voltaram pra casa. Mas não conseguiram entrar no apartamento de imediato. Uma chave da porta ficara no chaveiro do carro; a outra esquecida na Delegacia, onde o agente que recebeu o preso o mandou esvaziar os bolsos.
Voltar lá, nem pensar, foi avisando o cunhado. Chama um chaveiro, então, sugeriu a mulher. “A essa hora, domingo de carnaval? É ruim , hem, mãe?, disse o filho mais velho.
- Você cale essa sua boca, que ninguém lhe chamou aqui – ralhou Gi.
- Eu vou é arrombar essa ‘porra’ dessa porta – resolveu Vavá, já metendo o pé direito com toda a força na porta, arrebentando com fechadura e tudo o mais.
Lelinho começou a chorar, enroscando-se ns pernas da mãe. Os maiores não deram palavra. Gi também não. O cunhado foi embora. Entraram. Lá dentro, a mulher compreendeu que precisava fazer algo para aliviar o estresse do maridao.
- Mô, quer que lhe faça um chã?
Vavá respondeu que sim e foi pro quarto. Mas não deu um minuto e ouviu um barulho vindo da cozinha, como se alguém tivesse dado um murro na mesa.
- Que ‘porra’ é isso, mulher? – gritou lá do quarto.
- A ‘merda’ do gás...
- Cabou!
‘Rubens Nobrega’
Nota: Parece uma anedotra, mas foi real, aconteceu mesmo.
Pior foi a gripe adiar o passeio com a família no carro zero que comprara há pouco. Mas, pai extremado nos afetos aos filhos e à esposa, não resistiu quando o filho mais velho pediu para dar uma volta com o irmão do meio.
Deu a chave ao menino, apesar do ciúme do carro novo. Depois disso, pegou o chã de cidreira, uma aspirina, emborcou os dois e voltou pro quarto. Deu tempo nem do comprimido fazer efeito. O interfone toca e ele se arrasta até a cozinha para atender.
“Pai, dá pro senhor descer aqui na garagem”. Era o filho, o do meio chamando com voz de “aconteceu uma desgraça!”. Vavá deu um suspiro, duas tossidelas e chamou a mulher, que estava botando o mais novo pra dormir.
- Gi, vai ali na garagem ver o que aconteceu. Os meninos tão chamando.
Ela deixou o guri chorando e foi. Ao chegar, o do meio foi logo mostrando: “Mãe, o carro arranhou aqui de lado, ó”. A mulher ficou possessa. Deu vontade de tirar o chinelo e dar uma pisa nos danados ali mesmo, mesmo os filhos sendo uns tremendos varapaus.
- Como é que vocês me fazem uma coisa dessas? A gente compra um carro com tanto sacrifício... Cês têm pena não, é?
O mais velho ainda tentou argumentar que esbarrou na pilastra porque não estava acostumado com a direção hidráulica. “A bicha enrolou de vez”, disse, sem alcançar os ouvidos da mãe,porque ela já rebatia berrando com um “Quero saber não!”
Os três voltaram ao apartamento. Gi deu a noticia. Vavá recebeu como quem já sabia. “Quarta-feira levo pra oficina. Até lá, o carro fica na garagem e não sai pra canto nenhum”, anunciou.
“Canto nenhum uma pinóia! E o passeio que prometi a Lelinho, hem? Home, só fez amassar a lateral. Ta nem encostando no pneu. Dá pra rolar perfeitamente. Quero nem saber. Amanhã vou levar Lelinho na praia, viu?”, reagiu a esposa.
Vavá puxou todo o ar e catarro que havia nos pulmões, pigarreou bem alto, botou a maior cara feia do mundo, mas não fez o menor efeito. Gi encarou e sustentou.
Além da gripe não deixar o sujeito dormir, Gi roncando deixava menos ainda. Ele só conseguiu adormecer com o dia já claro, mas o celular lhe acordou três horas depois.
- Mô, olha, nem sei como te dizer uma coisa dessas...
- Que molesta foi que aconteceu dessa vez?
- Acho que roubaram nosso carro.
- Como assim? Você acha? E onde diabo você está?
- To aqui na praia. Esqueceu, foi? Eu num disse que vinha com Lelinho? Os meninos também estão aqui comigo.
- Ai, meu Deus, era só o que me faltava. Espera aí. Peraí que vou botar uma roupa e vou pra aí. Onde é mesmo que vocês estão?
Vavá pediu socorro e carona ao cunhado, que mora no mesmo prédio. O cra foi, mas foi contrariado, resmungando. No meio do caminho, toca de novo o celular.
- Mô, o carro num foi roubado não. Foi o reboque que levou.
- Come quié?!!!
- Olha, Môzinho, juro que não vi, mas foi porque estacionei na frente da garagem dum cidadão aqui, aí ele ligou pra Policia...
Vavá pegou a família na praia e tirou para a sede da Companhia de Transito, quase 20 km distante de onde estavam. Lá, só encontrou um guarda. Que não deixou entrar para ver o crro e avisou o dono para voltar depois do carnaval.
- Ficar sem carro até quarta-feira? De jeito nenhum!
- Acho melhor vir na quinta, porque na quarta o capitão no vem aqui nem a pau.
Vavá não agüentou o jeito do Policia Militar falar. Engrossou. Gi tentou acalmá-lo, mas ele não quis conversa. O Guarda também não. Foi lá dentro de chamou pelo radio. No deu cinco minutos, riscou uma viatura.
Dela desceram dois soldados e um sargento, que foi logo mandando Vavá ir embora. “Vou na hora que eu quiser, viu? O senhor tápensando o que?”.
- Recolhe! – ordenou o sargento, nunciando prisão “por desacato”.
Deu trabalho soltar. Foi dureza achar por telefone um amigo influente do preso em pleno domingo de carnaval. A busca custou a Vavá uma tarde inteira na sala do delegado, aguardando contato com o deputado amigo que Gi e o irmão dela ficaram tentando lá fora.
Finalmente liberado, Vavá e família voltaram pra casa. Mas não conseguiram entrar no apartamento de imediato. Uma chave da porta ficara no chaveiro do carro; a outra esquecida na Delegacia, onde o agente que recebeu o preso o mandou esvaziar os bolsos.
Voltar lá, nem pensar, foi avisando o cunhado. Chama um chaveiro, então, sugeriu a mulher. “A essa hora, domingo de carnaval? É ruim , hem, mãe?, disse o filho mais velho.
- Você cale essa sua boca, que ninguém lhe chamou aqui – ralhou Gi.
- Eu vou é arrombar essa ‘porra’ dessa porta – resolveu Vavá, já metendo o pé direito com toda a força na porta, arrebentando com fechadura e tudo o mais.
Lelinho começou a chorar, enroscando-se ns pernas da mãe. Os maiores não deram palavra. Gi também não. O cunhado foi embora. Entraram. Lá dentro, a mulher compreendeu que precisava fazer algo para aliviar o estresse do maridao.
- Mô, quer que lhe faça um chã?
Vavá respondeu que sim e foi pro quarto. Mas não deu um minuto e ouviu um barulho vindo da cozinha, como se alguém tivesse dado um murro na mesa.
- Que ‘porra’ é isso, mulher? – gritou lá do quarto.
- A ‘merda’ do gás...
- Cabou!
‘Rubens Nobrega’
Nota: Parece uma anedotra, mas foi real, aconteceu mesmo.
sábado, 9 de fevereiro de 2008
ISSO É QUE É CIDADE HIGH TECH!
Durante escavações nos Estados Unidos, arqueólogos descobriram a 100 metros de profundidade vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000. os americanos concluíram que os seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época.
Os argentinos, para no ficarem para trás, escavaram também o seu subsolo, e encontraram restos de fibras óticas a 200 metros de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 nos de idade.
Os argentinos concluíram então, triunfantes, que os seus antepassados já dispunham de um rede digital à base de fibra ótica quando Jesus nasceu!
Uma semana depois, em Campina Grande, foi publicado o seguinte anuncio:
- Após escavações arqueológicas no subsolo de Campina Grande, Paraíba, Brasil, mais precisamente no Bairro do Alto Branco, até um profundidade de 500 metros, os cientistas paraibanos não encontraram absolutamente nada, mas concluíram que os antigos paraibanos já dispunham, há 5.000 anos, de internet sem fio.
‘Dalter Sobrinho – Autor da perola literária’
Os argentinos, para no ficarem para trás, escavaram também o seu subsolo, e encontraram restos de fibras óticas a 200 metros de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 nos de idade.
Os argentinos concluíram então, triunfantes, que os seus antepassados já dispunham de um rede digital à base de fibra ótica quando Jesus nasceu!
Uma semana depois, em Campina Grande, foi publicado o seguinte anuncio:
- Após escavações arqueológicas no subsolo de Campina Grande, Paraíba, Brasil, mais precisamente no Bairro do Alto Branco, até um profundidade de 500 metros, os cientistas paraibanos não encontraram absolutamente nada, mas concluíram que os antigos paraibanos já dispunham, há 5.000 anos, de internet sem fio.
‘Dalter Sobrinho – Autor da perola literária’
quinta-feira, 31 de janeiro de 2008
JULIO DE MATOS...
TRRIIIMM.. TRRIIIMM... TRRIIIMM...
Responde o atendedor de chamadas:
"Obrigado por ter ligado para o Júlio de Matos, a companhia mais adequada
aos
seus momentos de maior loucura."
* Se é obsessivo-compulsivo, marque repetidamente o 1;
* Se é co-dependente, peça a alguém que marque o 2 por si;
* Se tem múltipla personalidade, marque o 3, 4, 5 e 6;
* Se é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer.
Aguarde em linha enquanto localizamos a sua chamada;
* Se sofre de alucinações, marque o 7 nesse telefone colorido gigante que
você, e só você, vê à sua direita;
* Se é esquizofrénico, oiça com atenção, e uma voz interior indicará o
número a marcar;
* Se é depressivo, não interessa que número marque. Nada o vai tirar dessa
sua
lamentável situação;
* Porém, se VOCÊ votou Sócrates, não há solução, desligue e espere até
2009.
Aqui atendemos LOUCOS e não INGÉNUOS! Obrigado!
Responde o atendedor de chamadas:
"Obrigado por ter ligado para o Júlio de Matos, a companhia mais adequada
aos
seus momentos de maior loucura."
* Se é obsessivo-compulsivo, marque repetidamente o 1;
* Se é co-dependente, peça a alguém que marque o 2 por si;
* Se tem múltipla personalidade, marque o 3, 4, 5 e 6;
* Se é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer.
Aguarde em linha enquanto localizamos a sua chamada;
* Se sofre de alucinações, marque o 7 nesse telefone colorido gigante que
você, e só você, vê à sua direita;
* Se é esquizofrénico, oiça com atenção, e uma voz interior indicará o
número a marcar;
* Se é depressivo, não interessa que número marque. Nada o vai tirar dessa
sua
lamentável situação;
* Porém, se VOCÊ votou Sócrates, não há solução, desligue e espere até
2009.
Aqui atendemos LOUCOS e não INGÉNUOS! Obrigado!
terça-feira, 29 de janeiro de 2008
HUMOR ALENTEJANO
Um suíço, procurando orientação sobre o caminho, pára o seu carro ao lado
de uma carroça com dois alentejanos dentro.
O suíço pergunta:
- Entschuldigung, sprechen sie Deutsch?
Os dois alentejanos ficaram mudos.
- Excusez-moi, parlez vous français?
Tentou.
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- Prego signori, parlate italiano?
Nada por parte dos alentejanos.
- Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
- Please, do you speak english?
Nada. Angustiado, o suíço desiste e vai-se embora.
Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
- Mas para quê, compadre? Aquele idiota sabia cinco e adiantou-lhe alguma
coisa??!
de uma carroça com dois alentejanos dentro.
O suíço pergunta:
- Entschuldigung, sprechen sie Deutsch?
Os dois alentejanos ficaram mudos.
- Excusez-moi, parlez vous français?
Tentou.
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- Prego signori, parlate italiano?
Nada por parte dos alentejanos.
- Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
- Please, do you speak english?
Nada. Angustiado, o suíço desiste e vai-se embora.
Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
- Mas para quê, compadre? Aquele idiota sabia cinco e adiantou-lhe alguma
coisa??!
quarta-feira, 16 de janeiro de 2008
PRIMEIRA PIADA DO ANO NA VENEZUELA
A primeira piada do ano na Venezuela em 2008, como não podia deixar de ser, foi da autoria do genio Hugo Chavez:
Proibiu a Festa dos Reis Magos, pois se um Rei o mandou calar, tres o mandariam a "LA MIERDA"!
Proibiu a Festa dos Reis Magos, pois se um Rei o mandou calar, tres o mandariam a "LA MIERDA"!
sexta-feira, 11 de janeiro de 2008
PARA DAR UMAS BOAS RISADAS
Outro dia, no Parlamento Europeu, propuseram ao Durão Barroso que queriam ver quem era o melhor:
MacGyver, Jack Bauner, ou o Major Valentim Loureiro. Chegaram para o MacGyver e falaram:
- A gente soltou um coelho aqui, nesta floresta. Encontre-o mais rápido que os outros, e você será considerado o melhor.
MacGyver pegou uma numa moeda de 1 euro, um graveto e uma pedra e entrou na floresta.
Demorou 2 dias para construir um detector de coelhos em floresta e voltou no terceiro dia com o coelho.
Daí, chegaram para o Jack Bauner e falaram a mesma coisa. Ele entrou na floresta e, 24 horas depois, apareceu com o coelho. Durante a operação desarmou 5 bombas nucleares, recuperou 10 aramas químicas, escapou de um navio cargueiro e foi ainda ao Afeganistão matar 100 terroristas.
Pedira, então, para o Major Valentim Loureiro ir buscar o coelho. Se ele demorasse menos de 24 horas, seria o melhor. E ele respondeu:
- Estão de sacanagem comigo? Você acha que eu tenho um dia inteiro a perder com essa ‘porra’ de coelho? Tu é mesmo um moleque da Guiné! MO-LE-QUE!!!
Virou-se para a floresta e gritou:
- Pede pra sair! Quantos são? Pede pra sair, cambada!
Em menos de cinco segundos, já tinham saído da floresta 300 coelhos, 20 arbitros da Associação de Futebol do Porto, 50 miúdas de bares de alterne da Região Norte, 50 jacarés, Robin Hood, 1000 militantes do PSD de Gondomar, o Sherek e também um membro da Administração do BCP a correr a 40 km por hora, com o Jardim Gonçalves ás costas.
Então, ele gritou:
- Tem gente ainda com medinho de sair da floresta!
- Tem gente ainda com medinho de sair da floresta!!!
- Quantos são?... Quantos são? Eu vou-me a eles!!!
Nisto, o Bin Laden saiu da floresta chorando...
MacGyver, Jack Bauner, ou o Major Valentim Loureiro. Chegaram para o MacGyver e falaram:
- A gente soltou um coelho aqui, nesta floresta. Encontre-o mais rápido que os outros, e você será considerado o melhor.
MacGyver pegou uma numa moeda de 1 euro, um graveto e uma pedra e entrou na floresta.
Demorou 2 dias para construir um detector de coelhos em floresta e voltou no terceiro dia com o coelho.
Daí, chegaram para o Jack Bauner e falaram a mesma coisa. Ele entrou na floresta e, 24 horas depois, apareceu com o coelho. Durante a operação desarmou 5 bombas nucleares, recuperou 10 aramas químicas, escapou de um navio cargueiro e foi ainda ao Afeganistão matar 100 terroristas.
Pedira, então, para o Major Valentim Loureiro ir buscar o coelho. Se ele demorasse menos de 24 horas, seria o melhor. E ele respondeu:
- Estão de sacanagem comigo? Você acha que eu tenho um dia inteiro a perder com essa ‘porra’ de coelho? Tu é mesmo um moleque da Guiné! MO-LE-QUE!!!
Virou-se para a floresta e gritou:
- Pede pra sair! Quantos são? Pede pra sair, cambada!
Em menos de cinco segundos, já tinham saído da floresta 300 coelhos, 20 arbitros da Associação de Futebol do Porto, 50 miúdas de bares de alterne da Região Norte, 50 jacarés, Robin Hood, 1000 militantes do PSD de Gondomar, o Sherek e também um membro da Administração do BCP a correr a 40 km por hora, com o Jardim Gonçalves ás costas.
Então, ele gritou:
- Tem gente ainda com medinho de sair da floresta!
- Tem gente ainda com medinho de sair da floresta!!!
- Quantos são?... Quantos são? Eu vou-me a eles!!!
Nisto, o Bin Laden saiu da floresta chorando...
MAIORES FARSAS DA INTERNET
1- O turista do World trade center
Após os atentados do 11 de Setembro, surgiu um foto de um turista em cima de uma das torres gêmeas com um avião bem próximo da torre, que teoricamente seria momentos antes dos ataques terroristas. Na verdade, trata-se de uma montagem, o avião que se chocou é um Boeing 767 e o que se mostra na foto é um 757, além disso, na foto mostra-se um avião a aproximar-se da torre norte, sendo que essa não tinha ponto de observação para turistas.
2 – Vírus do ursinho
Emails circularam dizendo que o aplicativo “jdbgmgr.exe”, que possui um ursinho como ícone, era um vírus e que deveria ser apagado imediatamente do computador. O arquivo em questão não era vírus, mas sim, um componente necessário do Windows.
3 – A cobra do McDonald’s
Surgiu na rede a historia de que num restaurante da rede McDonald’s, uma criança estava a brincar numa piscina de bolinhas. Ela reclamou várias vezes para a supervisora sobre um brinquedo que dava choque. Porém a supervisora alegava que não era choque, pois o brinquedo no tinha nenhum tipo de ligação elétrica. Na terceira vez em que a menina reclamou, ela desmaiou. A menina morreu por envenenamento e após esvaziarem a piscina de bolinhas, acharam um ninho de cobras no local. Esse fato teria, segundo a lenda urbana, provocado o fechamento de quase todos os estabelecimentos da rede na cidade. Essa lenda urbana surgiu nos EUA, a mesma historia se vai repetindo inúmeras vezes, com algumas pequenas mudanças.
4 – Coca-Cola Light + Mentos
Várias pessoas receberam um e-mail, afirmando que uma pessoa tomou Coca-Cola Light com uma pastilha mentos sabor hortelã e morreu, pois segundo o e-mail, a junção desses produtos ocasionava uma explosão. Tudo não passa de uma farsa. O especialista USP que tratado no e-mail não existe. A Coca-Cola divulgou uma nota afirmando que ao ingerir uma bebida gasosa, esta entra em contato com a comida e o máximo que pode ocorrer é uma pequena expansão do gás dentro da boca, que se dissipa rapidamente, não ocorrendo nada com intensidade semelhante ao experimento que se observava na internet. Caso semelhante e que também é uma mentira, é o caso da Fanta Uva.
5 – Leite longa vida
A mensgem dizia que o numero que fica na parte inferior das embalagens de leite significa a quantidade de vezes que o leite foi retornado, repasteurizado e colocado á venda novamente. Pela lei, o leite cru não pode sofrer duas vezes tratamento térmico. Em termos econômicos, sairia muito mais caro para as empresas repasteurizar o leite. A Tetra Park, responsável pelas embalagens do leite, divulgou uma nota desmentindo o caso e afirmando que o numero em questão é impresso no momento da produção da mesma e refere-se ao posicionamento da bobina utilizada.
Após os atentados do 11 de Setembro, surgiu um foto de um turista em cima de uma das torres gêmeas com um avião bem próximo da torre, que teoricamente seria momentos antes dos ataques terroristas. Na verdade, trata-se de uma montagem, o avião que se chocou é um Boeing 767 e o que se mostra na foto é um 757, além disso, na foto mostra-se um avião a aproximar-se da torre norte, sendo que essa não tinha ponto de observação para turistas.
2 – Vírus do ursinho
Emails circularam dizendo que o aplicativo “jdbgmgr.exe”, que possui um ursinho como ícone, era um vírus e que deveria ser apagado imediatamente do computador. O arquivo em questão não era vírus, mas sim, um componente necessário do Windows.
3 – A cobra do McDonald’s
Surgiu na rede a historia de que num restaurante da rede McDonald’s, uma criança estava a brincar numa piscina de bolinhas. Ela reclamou várias vezes para a supervisora sobre um brinquedo que dava choque. Porém a supervisora alegava que não era choque, pois o brinquedo no tinha nenhum tipo de ligação elétrica. Na terceira vez em que a menina reclamou, ela desmaiou. A menina morreu por envenenamento e após esvaziarem a piscina de bolinhas, acharam um ninho de cobras no local. Esse fato teria, segundo a lenda urbana, provocado o fechamento de quase todos os estabelecimentos da rede na cidade. Essa lenda urbana surgiu nos EUA, a mesma historia se vai repetindo inúmeras vezes, com algumas pequenas mudanças.
4 – Coca-Cola Light + Mentos
Várias pessoas receberam um e-mail, afirmando que uma pessoa tomou Coca-Cola Light com uma pastilha mentos sabor hortelã e morreu, pois segundo o e-mail, a junção desses produtos ocasionava uma explosão. Tudo não passa de uma farsa. O especialista USP que tratado no e-mail não existe. A Coca-Cola divulgou uma nota afirmando que ao ingerir uma bebida gasosa, esta entra em contato com a comida e o máximo que pode ocorrer é uma pequena expansão do gás dentro da boca, que se dissipa rapidamente, não ocorrendo nada com intensidade semelhante ao experimento que se observava na internet. Caso semelhante e que também é uma mentira, é o caso da Fanta Uva.
5 – Leite longa vida
A mensgem dizia que o numero que fica na parte inferior das embalagens de leite significa a quantidade de vezes que o leite foi retornado, repasteurizado e colocado á venda novamente. Pela lei, o leite cru não pode sofrer duas vezes tratamento térmico. Em termos econômicos, sairia muito mais caro para as empresas repasteurizar o leite. A Tetra Park, responsável pelas embalagens do leite, divulgou uma nota desmentindo o caso e afirmando que o numero em questão é impresso no momento da produção da mesma e refere-se ao posicionamento da bobina utilizada.
AS NOTICIAS MAIS MALUCAS DO PLANETA
EUA em alerta para invasão de patinhos de borracha.
Homem explode a casa fumando maconha.
Urso tropeça em cadeira de rodas e mata mulher de 90 anos.
Coveiro passa mal e cai morto dentro de sepultura.
Você acha que estas noticias são brincadeira de algum engraçadinho ou piada que circula na internet? Que nada! Essas manchetes saíram, respectivamente nos conceituados veículos de noticia Globonews, Michigan Live, Reuters e Frnce Press.
Estes inusitados acontecimentos são alguns exemplos de noticias coletadas pelo consultor empresarial Alessandro Bender, no livro “As noticias Mais Malucas do Planeta”. Bender, que presta assessoria a empresas e profissionais, tem como rotina de trabalho ler inúmeros jornais, revistas e sites de noticias atrás de matérias relacionadas aos seus clientes.
Há três anos ele decidiu coletar as manchetes inusitadas que lia nestes veículos. “Guardei somente as noticias que vinham de veículos confiáveis, se eu fosse colocar tudo de bizarro que eu li nestes anos, o livro seria muito maior”, explica.
O consultor sabe, no entanto, que mesmo provenientes de empresas sérias, algumas matérias podem ter sido fruto de confusões, fontes não confiáveis ou até falha do jornalista. “Tem uma história de um tubarão que engoliu o celular de um banhista. Ele foi para a praia e ligou para o celular e como estava no modo vibratório, o tubarão acabou cuspindo-o. estas noticias dificilmente são totalmente verdadeiras” ressalva Alessandro. Durante o período de coleta, o autor descobriu um grupo da Califórnia (EUA) especializado em difundir lendas urbanas.
No Brasil, conta Bender, algumas lendas também ficaram famosas, como a historia de um rapaz que foi parar ao hospital depois de se lavar em cima de uma pia – por falta de papel higiênico – e ela se quebrou, machucando todo o traseiro dele em pleno churrasco na casa da namorada.
O livro se divide em capítulos de pura esquisitice descoberta pelo autor. Os temas são variados, assim como: animais, acidentes, casamentos, desportos, sexo, religião, etc. algumas noticias são inacreditáveis e hilariantes, e tornam-se ainda mais interessantes porque são fatos reais.
- Uma incontestável prova de amor além da vida foi dada por um conceituado artista alemão, que ganhou o direito de ser enterrado com a sua companheira: uma boneca inflável.
- Os homens de um vilarejo na Romênia preferem as mulheres de bigode, onde o buço é considerado um sinal de fertilidde e fidelidade.
- Muitas pessoas descobriram o telefone de Deus, depois que Jim Carrey estreou o filme “Todo Poderoso” e a personagem ligava para um numero fictício – por acaso esse numero pertenci ao celular de um cidadão da Flórida, que recebeu inúmeras chamadas à procura de Deus.
Um Vereador da grande São Paulo foi acusado de morder a nuca de uma funcionária da Câmara de Vereadores após uma discussão.
- Uma agencia de correio inglesa proibiu os funcionários de soltarem “pum”.
- Nos EUA inocentes coqueiros não são tão inocentes assim: a queda de cocos sobre as pessoas nos EUA mata em redor de 150 cidadãos por ano, enquanto que a morte por ataques de tubarões é estimada anualmente em 10 cidadãos.
Uma pesquisa assinada por Edson Athayde, publicada pelo Diário de Noticias do Rio de Janeiro, em 30 de Outubro de 1999, relaciona algumas pérolas produzidas pelos jornalistas:
- Parece que ela foi morta pelo seu assassino.
- Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça.
- Os antigos prisioneiros terão a alegria de se reencontrar para lembrar os anos de sofrimento.
- O acidente fez um total de um morto e três desaparecidos. Teme-se que não haja vitimas.
- O acidente foi no tristemente célebre Retângulo das Bermudas.
- Este ano, as festas do 4 de Setembro coincidem exatamente com a data de 4 de Setembro, que é a data exata, pois o 4 de Setembro é um domingo.
- O tribunal, após breve deliberação, foi condenado a um mês de prisão.
- Quatro hectares de trigo foram queimados. A principio trata-se de um incêndio.
- No corredor do hospital psiquiátrico, os doentes corriam como loucos.
- Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva.
- A conferencia sobre a prisão-de-ventre foi seguida de um farto almoço.
- O aumento de desemprego foi de 0% em Novembro.
- O cabrito montês ficou morto n estrada durante alguns instantes.
- À chegada da policia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel.
- Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para satisfação dos habitantes.
- Esta nova terapia traz esperança a todos aqueles que morrem de câncer a cada ano.
- Um surdo-mudo foi morto por um mal-entendido.
- Há muitos redatores que, para quem veio do nada, são muito fieis ás suas origens.
- Os nossos leitores nos desculparão por este erro indesculpável.
‘Agnaldo Almeida’
Homem explode a casa fumando maconha.
Urso tropeça em cadeira de rodas e mata mulher de 90 anos.
Coveiro passa mal e cai morto dentro de sepultura.
Você acha que estas noticias são brincadeira de algum engraçadinho ou piada que circula na internet? Que nada! Essas manchetes saíram, respectivamente nos conceituados veículos de noticia Globonews, Michigan Live, Reuters e Frnce Press.
Estes inusitados acontecimentos são alguns exemplos de noticias coletadas pelo consultor empresarial Alessandro Bender, no livro “As noticias Mais Malucas do Planeta”. Bender, que presta assessoria a empresas e profissionais, tem como rotina de trabalho ler inúmeros jornais, revistas e sites de noticias atrás de matérias relacionadas aos seus clientes.
Há três anos ele decidiu coletar as manchetes inusitadas que lia nestes veículos. “Guardei somente as noticias que vinham de veículos confiáveis, se eu fosse colocar tudo de bizarro que eu li nestes anos, o livro seria muito maior”, explica.
O consultor sabe, no entanto, que mesmo provenientes de empresas sérias, algumas matérias podem ter sido fruto de confusões, fontes não confiáveis ou até falha do jornalista. “Tem uma história de um tubarão que engoliu o celular de um banhista. Ele foi para a praia e ligou para o celular e como estava no modo vibratório, o tubarão acabou cuspindo-o. estas noticias dificilmente são totalmente verdadeiras” ressalva Alessandro. Durante o período de coleta, o autor descobriu um grupo da Califórnia (EUA) especializado em difundir lendas urbanas.
No Brasil, conta Bender, algumas lendas também ficaram famosas, como a historia de um rapaz que foi parar ao hospital depois de se lavar em cima de uma pia – por falta de papel higiênico – e ela se quebrou, machucando todo o traseiro dele em pleno churrasco na casa da namorada.
O livro se divide em capítulos de pura esquisitice descoberta pelo autor. Os temas são variados, assim como: animais, acidentes, casamentos, desportos, sexo, religião, etc. algumas noticias são inacreditáveis e hilariantes, e tornam-se ainda mais interessantes porque são fatos reais.
- Uma incontestável prova de amor além da vida foi dada por um conceituado artista alemão, que ganhou o direito de ser enterrado com a sua companheira: uma boneca inflável.
- Os homens de um vilarejo na Romênia preferem as mulheres de bigode, onde o buço é considerado um sinal de fertilidde e fidelidade.
- Muitas pessoas descobriram o telefone de Deus, depois que Jim Carrey estreou o filme “Todo Poderoso” e a personagem ligava para um numero fictício – por acaso esse numero pertenci ao celular de um cidadão da Flórida, que recebeu inúmeras chamadas à procura de Deus.
Um Vereador da grande São Paulo foi acusado de morder a nuca de uma funcionária da Câmara de Vereadores após uma discussão.
- Uma agencia de correio inglesa proibiu os funcionários de soltarem “pum”.
- Nos EUA inocentes coqueiros não são tão inocentes assim: a queda de cocos sobre as pessoas nos EUA mata em redor de 150 cidadãos por ano, enquanto que a morte por ataques de tubarões é estimada anualmente em 10 cidadãos.
Uma pesquisa assinada por Edson Athayde, publicada pelo Diário de Noticias do Rio de Janeiro, em 30 de Outubro de 1999, relaciona algumas pérolas produzidas pelos jornalistas:
- Parece que ela foi morta pelo seu assassino.
- Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça.
- Os antigos prisioneiros terão a alegria de se reencontrar para lembrar os anos de sofrimento.
- O acidente fez um total de um morto e três desaparecidos. Teme-se que não haja vitimas.
- O acidente foi no tristemente célebre Retângulo das Bermudas.
- Este ano, as festas do 4 de Setembro coincidem exatamente com a data de 4 de Setembro, que é a data exata, pois o 4 de Setembro é um domingo.
- O tribunal, após breve deliberação, foi condenado a um mês de prisão.
- Quatro hectares de trigo foram queimados. A principio trata-se de um incêndio.
- No corredor do hospital psiquiátrico, os doentes corriam como loucos.
- Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva.
- A conferencia sobre a prisão-de-ventre foi seguida de um farto almoço.
- O aumento de desemprego foi de 0% em Novembro.
- O cabrito montês ficou morto n estrada durante alguns instantes.
- À chegada da policia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel.
- Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para satisfação dos habitantes.
- Esta nova terapia traz esperança a todos aqueles que morrem de câncer a cada ano.
- Um surdo-mudo foi morto por um mal-entendido.
- Há muitos redatores que, para quem veio do nada, são muito fieis ás suas origens.
- Os nossos leitores nos desculparão por este erro indesculpável.
‘Agnaldo Almeida’
terça-feira, 9 de outubro de 2007
LOIRA A SOPRAR
Uma loira tinha acabado de vir das compras e reparou que a porta docarro estava amolgada.
Um rapaz que passou por ali disse no gozo:
- Sopre pelo tubo de escape que a porta volta ao normal!
Ela fez o que o rapaz disse. Passado um pouco aparece
outra loira que lhe pergunta:
- O que estás a fazer?
- Estou a soprar pelo tubo de escape para a porta voltar ao normal.
A outra loira desata às gargalhadas.
- Porque te estás a rir?~
- Porque com as janelas abertas nunca vais conseguir! LOIRA!!!!...
Um rapaz que passou por ali disse no gozo:
- Sopre pelo tubo de escape que a porta volta ao normal!
Ela fez o que o rapaz disse. Passado um pouco aparece
outra loira que lhe pergunta:
- O que estás a fazer?
- Estou a soprar pelo tubo de escape para a porta voltar ao normal.
A outra loira desata às gargalhadas.
- Porque te estás a rir?~
- Porque com as janelas abertas nunca vais conseguir! LOIRA!!!!...
AVÉ MARIA...
Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma avé Maria que rezou na igreja duma aldeia perto.
Uns dias depois foi a essa aldeia e diz a solteirona para o Padre:
- Bom dia Padre.
- Bom dia minha filha. Em que posso ajudar-te?
- Sabe Padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma avé maria.
- Não minha filha, foi com um Padre Nosso mas já o despedimos!
Uns dias depois foi a essa aldeia e diz a solteirona para o Padre:
- Bom dia Padre.
- Bom dia minha filha. Em que posso ajudar-te?
- Sabe Padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma avé maria.
- Não minha filha, foi com um Padre Nosso mas já o despedimos!
A MULHER DO PROXIMO
Um padre encontra seu amigo pastor e diz:
- Acho que um de seus fiéis roubou a minha bicicleta...
O pastor custa a acreditar, mas por via das dúvidas, combina com o padre que ambos, no sermão de domingo, recordariam os 10 mandamentos. Quando chegassem
ao sétimo - "Não roubarás" -, o ladrão se arrependeria e devolveria a bicicleta.
Na segunda-feira, se encontram de novo, sendo que o padre já está com a sua bicicleta.
- E aí, deu certo o esquema? - pergunta o outro.
- Claro que sim! Quanto cheguei no "Não desejar a mulher do próximo", lembrei onde tinha deixado a bicicleta...
- Acho que um de seus fiéis roubou a minha bicicleta...
O pastor custa a acreditar, mas por via das dúvidas, combina com o padre que ambos, no sermão de domingo, recordariam os 10 mandamentos. Quando chegassem
ao sétimo - "Não roubarás" -, o ladrão se arrependeria e devolveria a bicicleta.
Na segunda-feira, se encontram de novo, sendo que o padre já está com a sua bicicleta.
- E aí, deu certo o esquema? - pergunta o outro.
- Claro que sim! Quanto cheguei no "Não desejar a mulher do próximo", lembrei onde tinha deixado a bicicleta...
PARECE MENTIRA, MAS PERGUNTAM NA MARIA - 1
Tenho 14 anos e gosto muito de andar de bicicleta. Mas já me disseram que com isso podia perder a minha virgindade. Será possível?
Resposta do Dr. José Muitomacho:
Há casos. Conhecemos uma rapariga que foi um dia de bicicleta, com o namorado, fazer um piquenique num pinhal e, quando regressou, já não trazia a virgindade. O ciclismo é, portanto, um desporto que deve evitar.
Resposta do Dr. José Muitomacho:
Há casos. Conhecemos uma rapariga que foi um dia de bicicleta, com o namorado, fazer um piquenique num pinhal e, quando regressou, já não trazia a virgindade. O ciclismo é, portanto, um desporto que deve evitar.
ESPOSA É MASSA...
Uma senhora leva um fantástico Ferrari a um colecionador. Depois de inspecionar o carro durante meia-hora, o colecionador vira-se para a mulher e diz:
- O carro está óptimo! Quanto é que a senhora está pedindo por ele?
- Cem Euros! - responde a mulher em alto e bom som.
- Cem mil Euros, a senhora quer dizer?
- Não, senhor! São cem Euros mesmo!
- Mas isso é um absurdo! - espanta-se o colecionador. - Esse carro vale no mínimo trezentos mil.
- Estou apenas a cumprir a vontade do meu falecido marido.
- Eu não posso acreditar no que estou a ouvir! Ele pediu que a senhora vendesse o carro por cem Euros?
- Mais ou menos. Leia aqui no testamento. Parágrafo 16.
O sujeito apanhou o papel que ela lhe entregou e leu: "Vender o meu Ferrari e doar a quantia resultante da venda à minha fidelíssima secretária Suzana de Oliveira".
- O carro está óptimo! Quanto é que a senhora está pedindo por ele?
- Cem Euros! - responde a mulher em alto e bom som.
- Cem mil Euros, a senhora quer dizer?
- Não, senhor! São cem Euros mesmo!
- Mas isso é um absurdo! - espanta-se o colecionador. - Esse carro vale no mínimo trezentos mil.
- Estou apenas a cumprir a vontade do meu falecido marido.
- Eu não posso acreditar no que estou a ouvir! Ele pediu que a senhora vendesse o carro por cem Euros?
- Mais ou menos. Leia aqui no testamento. Parágrafo 16.
O sujeito apanhou o papel que ela lhe entregou e leu: "Vender o meu Ferrari e doar a quantia resultante da venda à minha fidelíssima secretária Suzana de Oliveira".
FENOMENO EM CASA
O menino ia passeando com a mãe, quando viu um jumento excitado.
- Mãe, o que é aquilo embaixo do jumento?
- Vamos embora, filho! - respondeu a mãe, envergonhada.
- Mãe! Mas eu quero saber o que é aquele negócio embaixo do jumento.
- Ah! Aquilo não é nada!
Ao que um senhor ao seu lado completou:
- Se aquilo não é nada, minha senhora, o seu marido deve ser um fenômeno!
- Mãe, o que é aquilo embaixo do jumento?
- Vamos embora, filho! - respondeu a mãe, envergonhada.
- Mãe! Mas eu quero saber o que é aquele negócio embaixo do jumento.
- Ah! Aquilo não é nada!
Ao que um senhor ao seu lado completou:
- Se aquilo não é nada, minha senhora, o seu marido deve ser um fenômeno!
O VASCO É QUE TÁ A DAR!
A bicha chega na delegacia, com a camisa do Flamengo, fazendo o maior escândalo:
- Aaaaaai, seu delegado... Que coisa mais horrorosa!
- Que foi? O que aconteceu?
- Fui estuprada! - Cinco Vascaínos, grandalhões, horrorosos, me atacaram e me enfiaram aqueles troços enormes! Foi um horror!!!...
- Calma... Quando foi que isso aconteceu?
- Ah! Foi ontem à noite, na saída do estádio... Eles me pegaram à força, me levaram para o meio do campo... E então me usaram, se aproveitaram de mim! Fizeram tudo o que se pode imaginar!
Contou a bicha, em meio à gritaria, se descabelando toda. Com muita paciência, o delegado pergunta:
- E o que quer que eu faça? Que mande prender os pilantras?!
E a bicha, batendo o pezinho responde:
- De jeito nenhum!... Tá louco?... Eu E-XI-JO a reconstituição do crime!
- Aaaaaai, seu delegado... Que coisa mais horrorosa!
- Que foi? O que aconteceu?
- Fui estuprada! - Cinco Vascaínos, grandalhões, horrorosos, me atacaram e me enfiaram aqueles troços enormes! Foi um horror!!!...
- Calma... Quando foi que isso aconteceu?
- Ah! Foi ontem à noite, na saída do estádio... Eles me pegaram à força, me levaram para o meio do campo... E então me usaram, se aproveitaram de mim! Fizeram tudo o que se pode imaginar!
Contou a bicha, em meio à gritaria, se descabelando toda. Com muita paciência, o delegado pergunta:
- E o que quer que eu faça? Que mande prender os pilantras?!
E a bicha, batendo o pezinho responde:
- De jeito nenhum!... Tá louco?... Eu E-XI-JO a reconstituição do crime!
POSIÇÕES... ESTILOS...
Dois velhos amigos encontram-se.
- Como vai o novo casamento? - pergunta o primeiro.
- Rapaz, nem te conto! Minha mulher é uma fera na cama, fazemos amor de tudo quanto é jeito. E tu?
- Ultimamente eu e minha mulher só fazemos estilo cachorrinho.
- Já sei! Tu pegas ela por trás?
- Não exatamente! Eu fico sentado com cara de coitado e ela deita e se finge de morta!
- Como vai o novo casamento? - pergunta o primeiro.
- Rapaz, nem te conto! Minha mulher é uma fera na cama, fazemos amor de tudo quanto é jeito. E tu?
- Ultimamente eu e minha mulher só fazemos estilo cachorrinho.
- Já sei! Tu pegas ela por trás?
- Não exatamente! Eu fico sentado com cara de coitado e ela deita e se finge de morta!
NADA DE BATIDOS
O bebum estava totalmente toldado, quando viu um grupo de pessoas amontoado na esquina, em volta de um senhor que tinha sofrido um acidente de trânsito. Ele vai cambaleando até lá e pergunta:
- Nossa, mas, (hic) o que aconteceu? Por que esse cara tá caído aí (hic) no chão?
- Ahh, foi uma batida.
- Uma batida, é? Tá vendo (hic) só? É por isso que eu só tomo da pura!
- Nossa, mas, (hic) o que aconteceu? Por que esse cara tá caído aí (hic) no chão?
- Ahh, foi uma batida.
- Uma batida, é? Tá vendo (hic) só? É por isso que eu só tomo da pura!
MATEMATICA DAS BATATAS
Professor:
- O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7
pessoas?
Aluno:
- Puré de batata, senhor professor
- O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7
pessoas?
Aluno:
- Puré de batata, senhor professor
O MANO CANTA BEM!
O professor ao ensinar os verbos:
- Se és tu a cantar, dizes: "eu canto". Ora bem, se é o teu irmão que canta, como é que dizes?
- Cala a boca, Alberto.
- Se és tu a cantar, dizes: "eu canto". Ora bem, se é o teu irmão que canta, como é que dizes?
- Cala a boca, Alberto.
VAMOS CORRER...
Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo
caminhar.
- Eu caminho... tu caminhas... ele
caminha...
- Mais depressa! diz a professora
- Nós corremos, vós correis, eles correm!
caminhar.
- Eu caminho... tu caminhas... ele
caminha...
- Mais depressa! diz a professora
- Nós corremos, vós correis, eles correm!
ZOOLOGICO ELETRICO
Professor: - De onde vem a
electricidade?
Aluno: - Do Jardim Zoológico!Professor: - Do Jardim
Zoológico?
Aluno: - Pois! O meu pai, quando falta a luz em casa,diz sempre:
"Aqueles camelos...".
electricidade?
Aluno: - Do Jardim Zoológico!Professor: - Do Jardim
Zoológico?
Aluno: - Pois! O meu pai, quando falta a luz em casa,diz sempre:
"Aqueles camelos...".
ELEVADOR MILAGROSO
Um sujeito vai com a família passar uns dias na cidade. No hotel, parou estupefato em frente ao elevador tentando entender para que servia uma
porta com tanta luzinha piscando.
De repente uma senhora bem velhinha, entra no elevador, a porta fecha-se e ela desaparece.
Pouco depois a porta abre-se novamente e o sujeito da de cara com uma garota gostosíssima.
Entusiasmado ele grita para o filho:
- Tomé, vai a correr chamar a tua mãe!
porta com tanta luzinha piscando.
De repente uma senhora bem velhinha, entra no elevador, a porta fecha-se e ela desaparece.
Pouco depois a porta abre-se novamente e o sujeito da de cara com uma garota gostosíssima.
Entusiasmado ele grita para o filho:
- Tomé, vai a correr chamar a tua mãe!
TRAMBIQUEIRO AO FUNDO
O Caipira chega ao banco e procura o gerente:
- Posso falar com o senhor?
- Claro, pois não! Pode sentar!
- Se o senhor não se incomoda, eu gostaria que a gente conversasse ali no fundo.
- Oras, mas por quê?
- É que eu estou precisando de um empréstimo e me disseram que apesar de trambiqueiro, no fundo o senhor é um bom sujeito...
- Posso falar com o senhor?
- Claro, pois não! Pode sentar!
- Se o senhor não se incomoda, eu gostaria que a gente conversasse ali no fundo.
- Oras, mas por quê?
- É que eu estou precisando de um empréstimo e me disseram que apesar de trambiqueiro, no fundo o senhor é um bom sujeito...
TEIMOSIAS
O patrão dá uma bronca no caseiro:
- Olha, Sr. José, não deixe a sua cadela entrar novamente na minha casa! Ela está cheia de pulgas!
No mesmo instante o caseiro vira-se para a sua cadelinha:
- Teimosa, vê se não entras mais na casa do patrão! Lá está cheio de pulgas!
- Olha, Sr. José, não deixe a sua cadela entrar novamente na minha casa! Ela está cheia de pulgas!
No mesmo instante o caseiro vira-se para a sua cadelinha:
- Teimosa, vê se não entras mais na casa do patrão! Lá está cheio de pulgas!
TECNICAS MÉDICAS...
Um velho doutor que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado a hora de se aposentar depois de ter exercido medicina mais de 50 anos !
Ele encontrou um jovem médico para o lugar dele, e sugeriu ao novo diplomado para o acompanhar nas visitas domiciliares, para que as pessoas se habituassem a ele progressivamente.
Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago.
O velho doutor respondeu-lhe:
- Sabe, a causa provável, é que você abusou das frutas frescas...
Por que não reduz a quantidade que consome ? Quando eles saíram da casa
O jovem disse:
- O senhor nem sequer examinou aquela mulher...Como conseguiu chegar a este diagnóstico assim tão rápido ?
- Oh, nem valia a pena examiná-la... Você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão ?
Quando me baixei para apanhá-lo, notei que havia meia dúzia de cascas de bananas no balde do lixo.
É provável que fosse isso que lhe deu as dores.
- Humm ! Que esperteza !
- Eu penso que vou tentar empregar essa técnica na próxima visita.
Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem.
Ela queixava-se de uma grande fadiga:
- Eu me sinto completamente vazia...
O jovem doutor disse-lhe então :
- Você deu provavelmente muito de si mesma para a igreja... Talvez se reduzir essa actividade, possa recuperar um pouco de energia.
Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para o novo :
- O seu diagnóstico surpreendeu-me...
Como é que chegou à conclusão que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos ?
- Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou :
deixei cair o meu estetoscópio, e quando me baixei para o apanhar, vi que o padre estava debaixo da cama...!!!
Ele encontrou um jovem médico para o lugar dele, e sugeriu ao novo diplomado para o acompanhar nas visitas domiciliares, para que as pessoas se habituassem a ele progressivamente.
Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago.
O velho doutor respondeu-lhe:
- Sabe, a causa provável, é que você abusou das frutas frescas...
Por que não reduz a quantidade que consome ? Quando eles saíram da casa
O jovem disse:
- O senhor nem sequer examinou aquela mulher...Como conseguiu chegar a este diagnóstico assim tão rápido ?
- Oh, nem valia a pena examiná-la... Você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão ?
Quando me baixei para apanhá-lo, notei que havia meia dúzia de cascas de bananas no balde do lixo.
É provável que fosse isso que lhe deu as dores.
- Humm ! Que esperteza !
- Eu penso que vou tentar empregar essa técnica na próxima visita.
Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem.
Ela queixava-se de uma grande fadiga:
- Eu me sinto completamente vazia...
O jovem doutor disse-lhe então :
- Você deu provavelmente muito de si mesma para a igreja... Talvez se reduzir essa actividade, possa recuperar um pouco de energia.
Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para o novo :
- O seu diagnóstico surpreendeu-me...
Como é que chegou à conclusão que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos ?
- Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou :
deixei cair o meu estetoscópio, e quando me baixei para o apanhar, vi que o padre estava debaixo da cama...!!!
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