Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50
anos e nunca tinham discutido.
O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação
que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do
nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de
levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre
conosco, mas certo dia a gatinha mordeu minha esposa. A minha esposa
olhou bem para a gatinha e disse:
"- Um."
Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente.
A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
"- Dois."
Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda
e deu uns cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorado e perguntei:
- "Sua ignorante desalmada, porque foi que fizeste uma coisa dessas,
mulher?"
A minha esposa olhou para mim e disse:
"- Um."
Depois disso, nunca mais discutimos.
sexta-feira, 28 de novembro de 2008
O alentejano e o intelectual
Um alentejano apanha um comboio para ir a Lisboa e senta-se ao lado de um senhor muito bem vestido. O alentejano começa a olhar e pergunta:
- Por acaso você nunca apareceu na televisão?
Ao que o Sr. responde:
- Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o Sr. deve-me conhecer daí. Como a viagem vai ser longa, você por acaso não quer fazer um jogo comigo?
- Pode ser - respondeu o alentejano.
- Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., você faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber responder, dou-lhe 100 euros. A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se não souber a resposta, dá-me só 10 euros. Concorda?
- Vamos a isso - respondeu o alentejano confiante.
- Então eu faço-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa que escreveu 'Os Lusíadas', aquele poeta só com um olho, que dignificou Portugal ?
O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz:
- Nã sei. Ê não sei leri.
- A resposta era Luís de Camões. Dê-me os 10 euros e faça-me uma pergunta qualquer.
- Tomi. Bem, qual é o animali que se o encostar a um chaparro sobe-o com quatro patas e desce-o com cinco patas?
- Olhe, essa nem eu sei - respondeu o homem muito admirado.
- Então passe para cá os 100 euros.
- Tome. Mas agora diga-me, que animal é esse?
- Tamém nã sei. Tome lá 10 euros.
- Por acaso você nunca apareceu na televisão?
Ao que o Sr. responde:
- Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o Sr. deve-me conhecer daí. Como a viagem vai ser longa, você por acaso não quer fazer um jogo comigo?
- Pode ser - respondeu o alentejano.
- Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., você faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber responder, dou-lhe 100 euros. A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se não souber a resposta, dá-me só 10 euros. Concorda?
- Vamos a isso - respondeu o alentejano confiante.
- Então eu faço-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa que escreveu 'Os Lusíadas', aquele poeta só com um olho, que dignificou Portugal ?
O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz:
- Nã sei. Ê não sei leri.
- A resposta era Luís de Camões. Dê-me os 10 euros e faça-me uma pergunta qualquer.
- Tomi. Bem, qual é o animali que se o encostar a um chaparro sobe-o com quatro patas e desce-o com cinco patas?
- Olhe, essa nem eu sei - respondeu o homem muito admirado.
- Então passe para cá os 100 euros.
- Tome. Mas agora diga-me, que animal é esse?
- Tamém nã sei. Tome lá 10 euros.
INSINUAÇÕES PROFISSIONAIS
SEU MÉDICO:
"Tire a roupa"
SEU PSICANALISTA:
"Agora deite e relaxe"
SEU FARMACÊUTICO:
"Dói a cabeça?"
SEU DENTISTA:
"Abra um pouco mais..."
SEU DECORADOR:
"Quando estiver tudo dentro, você vai gostar"
SEU FLANELINHA:
"VEM...vem...assim...assim..."
SEU FRENTISTA:
"A senhora quer que eu troque o seu óleo?"
SEU VENDEDOR DE FRUTAS:
"Pode segurar, mas não pode apertar."
SEU CABELEIREIRO:
"Vamos fazer uma coisa diferente?"
SEU PEIXEIRO:
"Vai querer tudo ou só a metade?"
SEU PROFESSOR DE CULINÁRIA:
"Isso, assim...mexe um pouco mais agora..."
SEU PADEIRO:
"Sim. Está quentinho como a senhora gosta."
SEU FEIRANTE:
"Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez..."
SEU MARIDO:
"Hoje, outra vez?! Assim não há quem agüente!!"
"Tire a roupa"
SEU PSICANALISTA:
"Agora deite e relaxe"
SEU FARMACÊUTICO:
"Dói a cabeça?"
SEU DENTISTA:
"Abra um pouco mais..."
SEU DECORADOR:
"Quando estiver tudo dentro, você vai gostar"
SEU FLANELINHA:
"VEM...vem...assim...assim..."
SEU FRENTISTA:
"A senhora quer que eu troque o seu óleo?"
SEU VENDEDOR DE FRUTAS:
"Pode segurar, mas não pode apertar."
SEU CABELEIREIRO:
"Vamos fazer uma coisa diferente?"
SEU PEIXEIRO:
"Vai querer tudo ou só a metade?"
SEU PROFESSOR DE CULINÁRIA:
"Isso, assim...mexe um pouco mais agora..."
SEU PADEIRO:
"Sim. Está quentinho como a senhora gosta."
SEU FEIRANTE:
"Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez..."
SEU MARIDO:
"Hoje, outra vez?! Assim não há quem agüente!!"
sábado, 18 de outubro de 2008
Descubrimientos
EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e invento la BOTELLA.
LA MUJER descubrió el VIDRIO e invento el ESPEJO.
El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo invento el JUEGO.
LA MUJER descubrió la BARAJA e invento la BRUJERIA.
EL HOMBRE descubrió la PALABRA e invento la CONVERSACION.
LA MUJER descubrió la CONVERSACION y ahí mismo invento el CHISME.
El HOMBRE descubrió el DINERO e invento el COMERCIO.
LA MUJER descubrió el COMERCIO e invento el CREDITO.
EL HOMBRE descubrió la COMIDA e invento el ALMUERZO y LA CENA.
LA MUJER descubrió el ALMUERZO y LA CENA e invento la EMPLEADA DOMESTICA.
El HOMBRE descubrió el TRABAJO e invento el SALARIO.
LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí la cagamos.....
EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e invento el SEXO.
LA MUJER descubrió El SEXO e invento el MATRIMONIO. (ahí la termino de cagar ....)
DESPUES DE ESTO EL HOMBRE NO VOLVIO A INVENTAR NADA...( Ni guevon que fuera)
LA MUJER descubrió el VIDRIO e invento el ESPEJO.
El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo invento el JUEGO.
LA MUJER descubrió la BARAJA e invento la BRUJERIA.
EL HOMBRE descubrió la PALABRA e invento la CONVERSACION.
LA MUJER descubrió la CONVERSACION y ahí mismo invento el CHISME.
El HOMBRE descubrió el DINERO e invento el COMERCIO.
LA MUJER descubrió el COMERCIO e invento el CREDITO.
EL HOMBRE descubrió la COMIDA e invento el ALMUERZO y LA CENA.
LA MUJER descubrió el ALMUERZO y LA CENA e invento la EMPLEADA DOMESTICA.
El HOMBRE descubrió el TRABAJO e invento el SALARIO.
LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí la cagamos.....
EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e invento el SEXO.
LA MUJER descubrió El SEXO e invento el MATRIMONIO. (ahí la termino de cagar ....)
DESPUES DE ESTO EL HOMBRE NO VOLVIO A INVENTAR NADA...( Ni guevon que fuera)
QUE CONFUSÃO!!!!!
Prezado Oficial, Militar,
Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do
serviço militar. A razão para isto bastante complexa e
tentarei explicar em detalhes. Meu pai e eu moramos
juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu pai é
viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e
sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem
televisão. O rádio e a televisão fez com que nossas
famílias ficassem mais próximas. Eu me apaixonei pela
viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e
também se casou com esta. Neste momento, começou a
confusão. A filha da minha esposa, a qual casou com o meu
pai, é agora a minha madrasta. Ao mesmo tempo, porque eu
casei com a mãe, a filha dela também é minha filha
(enteada). Além disso, meu pai se tornou o genro da minha
esposa,que por sua vez é sua sogra. A minha esposa ganhou
recentemente um filho,que é irmão da minha madrasta.
Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho,
além de ser seu irmão. A jovem esposa do meu pai é minha
mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão.
Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é
irmão de minha
filha (enteada). Eu sou, como marido de sua avó, seu avô.
Portanto sou o
avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o
meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!!!
Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço
militar baseado no fato de que a lei não permite que avô,
pai e filho sirvam ao mesmo tempo. Se o Senhor tiver
qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente
desenhar um gráfico)para constatar que o meu argumento
realmente verdadeiro e correto.
Ass. Avô, pai e filho.
Conclusão: O Rapaz foi dispensado.
Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do
serviço militar. A razão para isto bastante complexa e
tentarei explicar em detalhes. Meu pai e eu moramos
juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu pai é
viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e
sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem
televisão. O rádio e a televisão fez com que nossas
famílias ficassem mais próximas. Eu me apaixonei pela
viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e
também se casou com esta. Neste momento, começou a
confusão. A filha da minha esposa, a qual casou com o meu
pai, é agora a minha madrasta. Ao mesmo tempo, porque eu
casei com a mãe, a filha dela também é minha filha
(enteada). Além disso, meu pai se tornou o genro da minha
esposa,que por sua vez é sua sogra. A minha esposa ganhou
recentemente um filho,que é irmão da minha madrasta.
Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho,
além de ser seu irmão. A jovem esposa do meu pai é minha
mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão.
Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é
irmão de minha
filha (enteada). Eu sou, como marido de sua avó, seu avô.
Portanto sou o
avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o
meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!!!
Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço
militar baseado no fato de que a lei não permite que avô,
pai e filho sirvam ao mesmo tempo. Se o Senhor tiver
qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente
desenhar um gráfico)para constatar que o meu argumento
realmente verdadeiro e correto.
Ass. Avô, pai e filho.
Conclusão: O Rapaz foi dispensado.
terça-feira, 14 de outubro de 2008
BILHETE RASGADO
Um alentejano vai ao cinema pela primeira vez, dirige-se à bilheteira e compra o bilhete. Passados uns minutos aparece a comprar outro bilhete e algum tempo depois compra ainda mais um. A senhora da bilheteira pergunta:
- Mas porque é que não compra os bilhetes todos de uma vez?
- A culpa não é minha! Há um senhor na entrada que cada vez que eu passo, pega-me no bilhete e rasga-o!!!
‘Daniel Lopes’
- Mas porque é que não compra os bilhetes todos de uma vez?
- A culpa não é minha! Há um senhor na entrada que cada vez que eu passo, pega-me no bilhete e rasga-o!!!
‘Daniel Lopes’
NÃO ME LEMBRO...
Dois homens bebem num bar:
- Nunca fiz amor com a minha mulher antes do casamento, e tu?
- Não me lembro. Qual é mesmo o nome dela?
‘Luis Lino’
- Nunca fiz amor com a minha mulher antes do casamento, e tu?
- Não me lembro. Qual é mesmo o nome dela?
‘Luis Lino’
IR MAIS LONGE
O Zé é tímido, mas arranjou uma namorada. Um dia, saíram de carro e foram á Costa da Caparica. Após uns quilômetros, o Zé arranjou coragem para meter as mãos nas pernas da jovem.
Ela disse-lhe:
- Se quiseres podes ir mais longe.
Ele engatou a 5ª e foi até ao Algarve.
‘Ana Silva’
Ela disse-lhe:
- Se quiseres podes ir mais longe.
Ele engatou a 5ª e foi até ao Algarve.
‘Ana Silva’
PROBLEMAS AGRICOLAS
Os problemas do nosso país são, essencialmente, agrícolas: excesso de nabos, falta de tomates e muito grelo abandonado.
‘João Mestre’
‘João Mestre’
AMIGDALAS
Você vai ser condenado á morte na guilhotina!
- Que azar! E pensar que paguei um dinheirão há dias para me tirarem as amígdalas.
‘Luis Lino’
- Que azar! E pensar que paguei um dinheirão há dias para me tirarem as amígdalas.
‘Luis Lino’
TAL PAI TAL FILHO
Pai para o filho:
- A tua professora também foi a minha. Não te falou de mim?
- Já, até me disse: Pareces mesmo o palerma do teu pai!
‘Joaquim Mateus’
- A tua professora também foi a minha. Não te falou de mim?
- Já, até me disse: Pareces mesmo o palerma do teu pai!
‘Joaquim Mateus’
PERSEGUIÇÃO DO CARACOL
Um alentejano vê outro a esmagar um caracol e pergunta-lhe se não sabia que estava a fazer mal a um ser vivo inocente. O outro responde:
- Qual que, compadre!?
Este gajo anda a perseguir-me há mais de três dias!
‘Arcangela Ramos’
- Qual que, compadre!?
Este gajo anda a perseguir-me há mais de três dias!
‘Arcangela Ramos’
A VIZINHA DO LADO...
Diz a esposa para o marido:
- O vizinho do lado está sempre aos beijos à mulher. Por que é que tu não fazer o mesmo?
- Eu? Mas eu nem conheço a mulher!
- O vizinho do lado está sempre aos beijos à mulher. Por que é que tu não fazer o mesmo?
- Eu? Mas eu nem conheço a mulher!
ASA-DELTA...
Dois alentejanos foram á caça e viram um asa-delta. Diz um:
- Que grande pássaro, vou matá-lo! – e dispara.
Diz o outro:
- Olhe compadre, o pássaro não morreu, mas pelo menos largou o homem que lá levava.
‘Maria Luís’
- Que grande pássaro, vou matá-lo! – e dispara.
Diz o outro:
- Olhe compadre, o pássaro não morreu, mas pelo menos largou o homem que lá levava.
‘Maria Luís’
UM SONHO
- O meu sonho era ganhar 5 mil contos port mês como o meu pai.
- Oh, o teu pai ganha 5 mil contos por mês?
- Não, mas ele também tem este sonho.
‘Tiago Silva’
- Oh, o teu pai ganha 5 mil contos por mês?
- Não, mas ele também tem este sonho.
‘Tiago Silva’
MUDAR DE FEITIO
O marido chega a casa e apanha a mulher na cama com um amigo e mata-o.
Diz a mulher:
- Ou mudas de feitio ou ficas sem amigos.
‘Mário Rebelo’
Diz a mulher:
- Ou mudas de feitio ou ficas sem amigos.
‘Mário Rebelo’
FAZER TRICOT...
Na época do cio, o carneiro vai ter com a ovelha, e diz admirado:
-Tens tão pouca lã.
E a ovelha responde:
- Ouve lá. Vens para cobrir ou para fazer tricot?
‘Dora Jesus’
-Tens tão pouca lã.
E a ovelha responde:
- Ouve lá. Vens para cobrir ou para fazer tricot?
‘Dora Jesus’
HOMEM GRANDE
Um turista pergunta a um alentejano:
- Já nasceu aqui algum garnde homem?
- Na senhori. Aqui só nascem crianças!...
‘Ana Costa’
- Já nasceu aqui algum garnde homem?
- Na senhori. Aqui só nascem crianças!...
‘Ana Costa’
MIGALHAS
Uma criança entra numa pastelaria e pergunta:
- As migalhas pagam-se?
- Não – responde o empregado.
- Então, desfaça dois bolos de arroz que eu levo.
‘Liliana Anselmo’
- As migalhas pagam-se?
- Não – responde o empregado.
- Então, desfaça dois bolos de arroz que eu levo.
‘Liliana Anselmo’
PALMAS
Um mosquito pergunta à mãe:
- Posso ir ao cinema?
E ela responde:
- Sim, mas tem cuidado com as palmas!
‘Daniel Lopes’
- Posso ir ao cinema?
E ela responde:
- Sim, mas tem cuidado com as palmas!
‘Daniel Lopes’
NÃO PRECISA OFENDER
O Manuel oferece um casaco de pele de raposa prateada à filha mais nova.
Ela fica satisfeita com o presente e diz:
- Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão pequeno e de fraca aparência?
- Alto lá! Se não me queres agradecer, tudo bem! Mas não precisas de ofender.
‘Celestina Fernandes’
Ela fica satisfeita com o presente e diz:
- Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão pequeno e de fraca aparência?
- Alto lá! Se não me queres agradecer, tudo bem! Mas não precisas de ofender.
‘Celestina Fernandes’
MORTA COM O REMO
A mãe aflige-se por a filha voltar de uma pescaria com a cara inchada:
- Filha, o que houve?
- Foi uma vespa, mãe...
- Ela picou-te?
- Na deu tempo, o pai matou-a com o remo.
- Filha, o que houve?
- Foi uma vespa, mãe...
- Ela picou-te?
- Na deu tempo, o pai matou-a com o remo.
GRANDE CHAPADA
Entre dois amigos:
- Eh pá, o que é isso na cara?
- Foi um inglês que passou por mim e me deu uma grande chapada!
- E tu?
- Fiz de conta que não o entendi!
‘Pedro Gonçalves’
- Eh pá, o que é isso na cara?
- Foi um inglês que passou por mim e me deu uma grande chapada!
- E tu?
- Fiz de conta que não o entendi!
‘Pedro Gonçalves’
ATROPELADO DE MEIA EM MEIA HORA
Conversa entre dois alentejanos:
- Compadre, sabe que li no jornal que, de meia em meia hora, é um homem atropelado aqui na terra!
- Compadre, de meia em meia hora?!
Coitado do homem!
‘Daniel Lopes’
- Compadre, sabe que li no jornal que, de meia em meia hora, é um homem atropelado aqui na terra!
- Compadre, de meia em meia hora?!
Coitado do homem!
‘Daniel Lopes’
SIRVO-TE
Após um dia de trabalho, o marido senta-se à mesa para jantar e a mulher pergunta-lhe:
- Sirvo-te?
- Às vezes...
‘Ramiro Costa’
- Sirvo-te?
- Às vezes...
‘Ramiro Costa’
CORNETA
O pai para o filho:
- Então, gostas da corneta que te dei?
- Gosto muito pai. Imagina que o avó dá-me dinheiro todos os dias para eu não a tocar.
‘Joaquim Pereira Mateus’
- Então, gostas da corneta que te dei?
- Gosto muito pai. Imagina que o avó dá-me dinheiro todos os dias para eu não a tocar.
‘Joaquim Pereira Mateus’
JÁ SABE LER...
Um alentejano pergunta a outro:
- Então compadre por que é que não leva o seu filho à escola?
- P’ra quê, se ele nem sabe ler.
‘Luis Beja’
- Então compadre por que é que não leva o seu filho à escola?
- P’ra quê, se ele nem sabe ler.
‘Luis Beja’
CARACOL
Qual é o animal mais parecido com o caracol?
É o homem!
Baba-se, rasteja, tem palitos e pensa que a casa é só dele!
É o homem!
Baba-se, rasteja, tem palitos e pensa que a casa é só dele!
BOLAS DE BERLIM
O filho entra em casa a correr e diz:
- Ó mãe dá-me um euro para dar a um senhor que está a pedir na rua.
- E o que é que o senhor grita? – pergunta a mãe.
- Bolas de Berlim só um euro! – diz o filho
‘David antunes’
- Ó mãe dá-me um euro para dar a um senhor que está a pedir na rua.
- E o que é que o senhor grita? – pergunta a mãe.
- Bolas de Berlim só um euro! – diz o filho
‘David antunes’
CAIXEIRO VIAJANTE
Um recluso acaba de chegar à cadeia. Diz-lhe o director:
- Aqui todos aprendem um profissão! O que queres ser?
Ele responde:
- caixeiro viajante, senhor director!
‘Maria Rodrigues’
- Aqui todos aprendem um profissão! O que queres ser?
Ele responde:
- caixeiro viajante, senhor director!
‘Maria Rodrigues’
MUITO CALOR
Diz um alentejano ao chegar ao inferno:
- Se aqui está calor, o que fará em Beja!...
‘Ana Santos’
- Se aqui está calor, o que fará em Beja!...
‘Ana Santos’
VIVA
Após o 25 de Abril de 1974, um peixeiro pára numa aldeia alentejana e apregoa:
É sardinha viva!
E o povo gritou:
Viva!
‘Maria Rodrigues’
É sardinha viva!
E o povo gritou:
Viva!
‘Maria Rodrigues’
PROMETER MUITO...
Depois de fazerem sexo, ele diz para ela:
- Deves ser bailarina, mexes-te muito bem.
- E tu deves ser político. Prometias muito e não fizes-te nada!
‘Luis Melo’
- Deves ser bailarina, mexes-te muito bem.
- E tu deves ser político. Prometias muito e não fizes-te nada!
‘Luis Melo’
MALCRIADO
Dois namorados no banco de jardim:
- Em que pensas, querido?
- Ora, no mesmo que tu, fofinha.
- Malcriado! Não tens vergonha nenhuma nessa cara?
‘Luis Cruz’
- Em que pensas, querido?
- Ora, no mesmo que tu, fofinha.
- Malcriado! Não tens vergonha nenhuma nessa cara?
‘Luis Cruz’
O HOMEM MAIS MAGRO
Era o homem mais magro do mundo! Era tão magro, tão magro, que para abotoar o casaco tinha que dar dois passos em frente.
‘António Soares’
‘António Soares’
UM DIPLOMATA
O que é um diplomata?
É uma criatura que sabe mandar-nos para o inferno, de tal maneira que ficamos ansiosos por iniciarmos a viagem!
‘Eduardo Rocha’
É uma criatura que sabe mandar-nos para o inferno, de tal maneira que ficamos ansiosos por iniciarmos a viagem!
‘Eduardo Rocha’
PEIXES FUMADORES
Conversa entre dois alentejanos:
- Compadre, já viu que no aquário diz: “proibido fumar”!
- Já li sim, qual é o problema?
- Não sabia que os maganos dos peixes também fumavam!
‘Francisca Janeiro’
- Compadre, já viu que no aquário diz: “proibido fumar”!
- Já li sim, qual é o problema?
- Não sabia que os maganos dos peixes também fumavam!
‘Francisca Janeiro’
METADES
Diz a mulher para o marido:
Zé, ajuda-me a calar o bebê. Ele é tão meu quanto teu.
O marido, cheio de sono responde:
Cala a tua metade e deixa chorar a minha!
‘Maria Rodrigues’
Zé, ajuda-me a calar o bebê. Ele é tão meu quanto teu.
O marido, cheio de sono responde:
Cala a tua metade e deixa chorar a minha!
‘Maria Rodrigues’
LEVANTAR
Dois pais à conversa:
- O meu filho tem 4 anos e já levanta 6 quilos!
- Só? O meu tem 2 meses e de noite levanta-nos a todos!
- O meu filho tem 4 anos e já levanta 6 quilos!
- Só? O meu tem 2 meses e de noite levanta-nos a todos!
SÃO NA CHINA
Um amigo pergunta a outro:
Mas afinal os Jogos Olímpicos são em Pequim ou em Beijung?
- Nem num lado nem no outro, são na China!
‘Amilcar Santos’
Mas afinal os Jogos Olímpicos são em Pequim ou em Beijung?
- Nem num lado nem no outro, são na China!
‘Amilcar Santos’
CASAL QUE SE DAVA MAL
Um casal que se dava tão mal que ao acordar ele dizia:
Bom dia e La respondia:
- Já começas?
‘José Soares’
Bom dia e La respondia:
- Já começas?
‘José Soares’
quarta-feira, 8 de outubro de 2008
Confusão no velório
Eram dois pescadores gêmeos. Um casado e o outro solteiro.
O solteiro tinha uma lancha de pescaria bem velha.
Um dia, a mulher do casado morre.
E, como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda no mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba falando com o irmão que perdeu a lancha.
- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para você.
O solteiro, sem entender direito, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava bem velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho
que o que ela não agüentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e aí foi demais para ela...
A velhinha fofoqueira enfartou!!!
O solteiro tinha uma lancha de pescaria bem velha.
Um dia, a mulher do casado morre.
E, como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda no mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba falando com o irmão que perdeu a lancha.
- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para você.
O solteiro, sem entender direito, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava bem velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho
que o que ela não agüentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e aí foi demais para ela...
A velhinha fofoqueira enfartou!!!
terça-feira, 30 de setembro de 2008
RELAMPAGOS PARA LOIRAS
Por que é que as loiras gostam de relâmpagos?
Porque acham que alguém lhes está a tirar uma foto.
‘Vitor Silva’
Porque acham que alguém lhes está a tirar uma foto.
‘Vitor Silva’
PASSAR PELO BURACO DA FECHADURA
Como é que um elefante passa pelo buraco da fechadura?
Dá-se um nó no rabo.
‘Antonio Sousa’
Dá-se um nó no rabo.
‘Antonio Sousa’
VIVER 100 ANOS
Diz ela para ele:
- Amor, mamãe vem passar o fim-de-semana connosco.
Sabes onde está aquele livro que explica como viver cem anos?
- Deitei fora exatamente para a tua mãe não ler essas coisas.
‘Eliseu Silva’
- Amor, mamãe vem passar o fim-de-semana connosco.
Sabes onde está aquele livro que explica como viver cem anos?
- Deitei fora exatamente para a tua mãe não ler essas coisas.
‘Eliseu Silva’
A 300%
Duas Amigas encontram-se e uma lamenta-se:
- O meu marido está impotente a 300%!
- A 300%? Julgava que era só a 100%...
- Era, mas como agora entalou os dedos e queimou a língua é a 300%!
‘Pedro Santos’
- O meu marido está impotente a 300%!
- A 300%? Julgava que era só a 100%...
- Era, mas como agora entalou os dedos e queimou a língua é a 300%!
‘Pedro Santos’
MATRAQUILHOS A FUGIR
Uma equipa de futebolistas anões si do campo.
Á porta da taberna, diz o bêbado:
- Ti Manel, os matraquilhos vão a fugir!
‘Filipe Lourinho’
Á porta da taberna, diz o bêbado:
- Ti Manel, os matraquilhos vão a fugir!
‘Filipe Lourinho’
LINGUA OBJECTO
Numa aula, o professor pergunta ao menino Carlinhos:
- Para que serve a língua?
E ele diz:
- É um objecto sexual que os antigos usavam para falar.
- Para que serve a língua?
E ele diz:
- É um objecto sexual que os antigos usavam para falar.
A REDUZIR...
Ao chegar a casa, o marido encontra a mulher na cama com um anão.
- Não tens vergonha? Tinhas jurado que nunca mais me traías!
- Estou a fazer por isso... Não vês que estou a reduzir?...
‘José Rodrigues’
- Não tens vergonha? Tinhas jurado que nunca mais me traías!
- Estou a fazer por isso... Não vês que estou a reduzir?...
‘José Rodrigues’
ELEFANTE NÃO LUTA BOXE
Por que é que o elefante não lut boxe?
Porque tem medo de levar na tromba!
‘Edgar Valente’
Porque tem medo de levar na tromba!
‘Edgar Valente’
VENDEDOR DE AMENDOINS ALENTEJANO
Um alentejano muito preguiçoso ia vender amendoins para a porta da igreja. Aproveitava os ‘améns’ do padre para dizer ‘doins’
‘António Maia’
‘António Maia’
ALENTEJANOS NO CEMITERIO
Sabem por que motivo os alentejanos vão para o cemitério preencher o Euromilhões?
Para copiar as cruzes!
‘Adísio Loureiro’
Para copiar as cruzes!
‘Adísio Loureiro’
DISPENSA POR DISPENSA
Um casal discute sobre finanças e ele diz:
- Se soubesses cozinhar dispensávamos a cozinheira!
E ela responde:
- Se tu soubesses fazer amor dispensávamos o jardineiro!
- Se soubesses cozinhar dispensávamos a cozinheira!
E ela responde:
- Se tu soubesses fazer amor dispensávamos o jardineiro!
MENINO GAGO
Um menino gago diz à mãe:
- Oh... Oh... Oh...
- Oh filho diz o que queres a cantar.
- Oi, Ó ai, o pai foi atropelado.
‘Pedro Alfarrobeira’
- Oh... Oh... Oh...
- Oh filho diz o que queres a cantar.
- Oi, Ó ai, o pai foi atropelado.
‘Pedro Alfarrobeira’
PURÉ DE BATATA
Entre professor e aluno:
- O que devo fazer para repartir 11 batatas por sete pessoas?
- Purê de batata, senhor professor!
‘Alfredo Espinho’
- O que devo fazer para repartir 11 batatas por sete pessoas?
- Purê de batata, senhor professor!
‘Alfredo Espinho’
MULTA AO PADRE
Diz o policia:
- O senhor padre está multado!
- Mas meu filho, eu estou com Deus.
- Mais uma razão para o multar. Este veículo não pode transportar duas pessoas...
‘Amilcar Santos’
- O senhor padre está multado!
- Mas meu filho, eu estou com Deus.
- Mais uma razão para o multar. Este veículo não pode transportar duas pessoas...
‘Amilcar Santos’
CÚMULO DA ESTUPIDEZ
Qual é o cúmulo da estupidez?
Dois carecas à pancada por causa de um pente...
‘Eduardo Rocha’
Dois carecas à pancada por causa de um pente...
‘Eduardo Rocha’
TIPO DE SAPATOS
O Manuel entre numa sapataria e pergunta ao empregado:
- Tem um par de sapatos para um tipo como eu?
- Naturalmente, temos de todos os tipos. Que tipo é você?
- Sou um tipo sem dinheiro...
‘António Morais’
- Tem um par de sapatos para um tipo como eu?
- Naturalmente, temos de todos os tipos. Que tipo é você?
- Sou um tipo sem dinheiro...
‘António Morais’
AMIGA AFRICANA
Mãe, tenho uma amiga africana na escola.
- Sabes onde fica África?
- Não, mas não deve ser muito longe porque ela vai todos os dias almoçar a casa.
‘Sandra Pinto’
- Sabes onde fica África?
- Não, mas não deve ser muito longe porque ela vai todos os dias almoçar a casa.
‘Sandra Pinto’
ESTACIONAMENTO DE LOIRAS
Duas loiras a estacionar o carro:
- Ajuda-me, querida, estará longe do passeio?
- Não, querida. Dá para ir a pé.
- Ajuda-me, querida, estará longe do passeio?
- Não, querida. Dá para ir a pé.
PAPEL HIGIENICO NO ALENTEJO
Sabem por que é que o rolo de papel higiênico no Alentejo tem mais um metro?
É para as instruções.
‘Emanuel Reis’
É para as instruções.
‘Emanuel Reis’
SITIOS CAROS...
Entre dois amigos:
Ontem a minha mulher pediu-me que a leva-se a um sitio caro.
- E onde a levas-te?
- A uma bomba de gasolina!
‘Marta Santos’
Ontem a minha mulher pediu-me que a leva-se a um sitio caro.
- E onde a levas-te?
- A uma bomba de gasolina!
‘Marta Santos’
ANÕES NA PRAIA
Um anão vê outro na praia a rir e observa:
- Estás muito feliz...
- É que nunca tinha visto tantos joelhos!
‘José Silva’
- Estás muito feliz...
- É que nunca tinha visto tantos joelhos!
‘José Silva’
JANE DÁ AULAS A TARZAN...
Devido à inocência de Tarzan, Jane dá-lhe explicações de sexo:
- O que tens entre as pernas é um trapo e eu tenho uma máquina de lavar...
‘Ricardo Dias’
- O que tens entre as pernas é um trapo e eu tenho uma máquina de lavar...
‘Ricardo Dias’
LADRÃO ECONÔMICO...
Entre Amigos:
- Roubaram o cartão multibanco à minha mulher!
- E não avisar o banco?
- Não, o ladrão está a gastar menos do que a minha mulher.
‘Ana Santos’
- Roubaram o cartão multibanco à minha mulher!
- E não avisar o banco?
- Não, o ladrão está a gastar menos do que a minha mulher.
‘Ana Santos’
CRIANÇAS E MOEDAS
Um casal briga em tribunal pela guarda do filho. A mãe diz ao juiz:
- a criança foi gerada dentro de mim.
E logo o pai contra-ataca:
- Eu meto uma moeda numa máquina e a cerveja é minha!
‘João Sobral’
- a criança foi gerada dentro de mim.
E logo o pai contra-ataca:
- Eu meto uma moeda numa máquina e a cerveja é minha!
‘João Sobral’
ENTRE CAIXA DE FOSFOROS E ISQUEIRO...
Numa discussão entre rivais, a caixa de fósforos diz para o isqueiro:
- Se és homem atira a pedra fora!
E responde o isqueiro:
- Pois venha um de cada vez que 40 são muitos...
‘João Barata’
- Se és homem atira a pedra fora!
E responde o isqueiro:
- Pois venha um de cada vez que 40 são muitos...
‘João Barata’
DESCARRILAMENTO...
Uma formiga ficou com uma perna presa ao atravessar a linha do comboio, que se aproximava. Como não conseguiu soltar a perna comentou:
- Olha, se descarrilares... paciência!!!
‘Fátima Revez’
- Olha, se descarrilares... paciência!!!
‘Fátima Revez’
IDA E VOLTA...
O Manuel vai a conduzir em sentido contrário. Tem azar... Aparece um policia e manda-o parar:
- Onde é que pensa que vai?
- Bem, eu ia ao cinema, mas parece que me atrasei.
- Esta toda a gente a voltar!
‘Álvaro Fatorra’
- Onde é que pensa que vai?
- Bem, eu ia ao cinema, mas parece que me atrasei.
- Esta toda a gente a voltar!
‘Álvaro Fatorra’
PIRILAMPO VS MULHER
Qual é a diferença entre um pirilampo e uma mulher?
O pirilampo dá à luz para acasalar; a mulher acasala para dar á luz.
‘João Barata’
O pirilampo dá à luz para acasalar; a mulher acasala para dar á luz.
‘João Barata’
ALENTEJANOS MADRUGADORES
Porque é que os alentejanos se levantam tão cedo?
Para estarem mais tempo sem fazer nada.
‘André Montenegro’
Para estarem mais tempo sem fazer nada.
‘André Montenegro’
ENTRE UM PÃO E UMA LOIRA
Qual é a diferença entre um pão e uma loira?
É que o pão tem miolo!!!
‘Fernanda Carmo’
É que o pão tem miolo!!!
‘Fernanda Carmo’
VISITA AO PARLAMENTO
A filha leva a mãe ao Parlamento. Ao chegar lá diz-lhe:
- A mãe agora não pode fazer barulho. Sabe porque, não sabe?
- Sei sim, minha filha. Há aqui gente a dormir!
‘Diogo Alves’
- A mãe agora não pode fazer barulho. Sabe porque, não sabe?
- Sei sim, minha filha. Há aqui gente a dormir!
‘Diogo Alves’
MULHER GORDA
Era uma vez uma mulher tão gorda que quando caía da cama caía para os dois lados.
‘Noélia Ferro’
‘Noélia Ferro’
ANIMAIS PREFERIDOS DAS MULHERES
Sabem quais são os quatro animais que as mulheres mais gostam?
Vison no guarda-vestidos, Jaguar à porta, Tigre na cama e o Camelo para pagar.
Vison no guarda-vestidos, Jaguar à porta, Tigre na cama e o Camelo para pagar.
BICICLETA DUPLA
Dois amigos montam a mesma bicicleta:
- Eh lá! Vai devagar nas curvas. Fico cheio de medo!
- Faz como eu, fecha os olhos!!!
‘Michael Almeida’
- Eh lá! Vai devagar nas curvas. Fico cheio de medo!
- Faz como eu, fecha os olhos!!!
‘Michael Almeida’
FUNERAL...
Um amigo para outro:
- Então não vais ao funeral do Zé?
Responde o amigo:
- Eu não! Ele também não vai ao meu!
‘Ana Janeiro’
- Então não vais ao funeral do Zé?
Responde o amigo:
- Eu não! Ele também não vai ao meu!
‘Ana Janeiro’
HOMEM MAGRINHO...
Era um homem tão magrinho, tão magrinho, que quando estava excitado caía para a frente.
‘Rui Silvestre’
‘Rui Silvestre’
ELEFANTE PENSADOR
Sabem o que pensa um elefante, quando encontra um homem nu?
“Não sei como consegue respirar com uma tromba tão pequena...”
‘Paulo Arroios’
“Não sei como consegue respirar com uma tromba tão pequena...”
‘Paulo Arroios’
GRAVIDA DÁ A ESCOLHER...
Uma grávida pergunta ao filho de seis anos:
- Filho o que é que preferes? Mano ou Mana?
- Se não doer muito, prefiro um pônei...
- Filho o que é que preferes? Mano ou Mana?
- Se não doer muito, prefiro um pônei...
PRESERVATIVOS FURADOS...
Quatro enfermeiras comentavam as partidas que tinham pregado ao novo medico.
- Pus-lhe o termômetro em água quente – diz uma.
- Enchi os auscultadores com algodão – diz a segunda.
- Furei-lhe os preservativos – disse a terceira.
Ao ouvir isto, a quarta desmaiou...
‘José Gaio’
- Pus-lhe o termômetro em água quente – diz uma.
- Enchi os auscultadores com algodão – diz a segunda.
- Furei-lhe os preservativos – disse a terceira.
Ao ouvir isto, a quarta desmaiou...
‘José Gaio’
VISITA DO MINISTRO
O Ministro da Saúde visita um hospital. Cumprimenta um doente e este pergunta quem é.
- Sou o Ministro da Saúde.
- Coitadinho! Mas olhe, fique descansado que isso passa. Quando eu vim para cá pensava que era o Primeiro Ministro!!!
‘Daniel Lopes’
- Sou o Ministro da Saúde.
- Coitadinho! Mas olhe, fique descansado que isso passa. Quando eu vim para cá pensava que era o Primeiro Ministro!!!
‘Daniel Lopes’
DENTE OU FILHO?
Senhor doutor... não sei se é pior arrancar um dente ou ter um filho!
- Veja lá se decide para eu saber em que posição coloco a cadeira.
‘Luis Cruz’
- Veja lá se decide para eu saber em que posição coloco a cadeira.
‘Luis Cruz’
NO DENTISTA
O dentista diz:
- Este dente está morto.
- Então arranca-se, senhor doutor?
- Posso pôr-lhe uma coroa.
- Não, prefiro enterrá-lo sem cerimônias.
‘Francisca Janeiro’
- Este dente está morto.
- Então arranca-se, senhor doutor?
- Posso pôr-lhe uma coroa.
- Não, prefiro enterrá-lo sem cerimônias.
‘Francisca Janeiro’
DOENTE A SECAR
Um maluco salvou outro que estava a afogar-se. O medico disse:
- Fizes-te bem, mas a pessoa que salvas-te enforcou-se logo de seguida!
- Não se enforcou doutor, eu é que o pendurei para secar!
‘Álvaro Fatorra’
- Fizes-te bem, mas a pessoa que salvas-te enforcou-se logo de seguida!
- Não se enforcou doutor, eu é que o pendurei para secar!
‘Álvaro Fatorra’
COMA DE LOIRA
Conversa entre duas louras:
- Há tanto tempo que não te vejo!
- Estive quinze dias em coma.
- Que sorte! Só o parvo do meu marido não me leva a lado nenhum!!!
‘Carlos Brandão’
- Há tanto tempo que não te vejo!
- Estive quinze dias em coma.
- Que sorte! Só o parvo do meu marido não me leva a lado nenhum!!!
‘Carlos Brandão’
CIRCULAÇÃO
Porque é que os alentejanos semeiam alhos nas bermas das estradas?
Porque fazem bem á circulação.
‘José Barradas’
Porque fazem bem á circulação.
‘José Barradas’
BOTIJA DE ÁGUA QUENTE
O Chico foi à farmácia para comprar uma botija de água quente, mas estavam esgotadas.
Diz a empregada:
- Porque não experimenta o gato para o aquecer?
No dia seguinte o Chico volta à farmácia, todo arranhado.
Então o que lhe aconteceu, pergunta a empregada.
Apanhar o gato foi fácil, mas depois enche-lo com água quente...
‘João Costa’
Diz a empregada:
- Porque não experimenta o gato para o aquecer?
No dia seguinte o Chico volta à farmácia, todo arranhado.
Então o que lhe aconteceu, pergunta a empregada.
Apanhar o gato foi fácil, mas depois enche-lo com água quente...
‘João Costa’
PRESERVATIVO
Zezinho qual o tempo da frase ‘Isto não devia ter acontecido’?
- Preservativo imperfeito, senhora professora!
‘Alfredo Espinho’
- Preservativo imperfeito, senhora professora!
‘Alfredo Espinho’
GOTAS
Durante uma consulta o médico diz ao doente alcohólico:
- Se quiser curar-se, tem de tomar 15 gotas deste frasco todas as manhãs.
- Impossível, senhor doutor! Cortaram a água em casa!
‘Daniel Lopes’
- Se quiser curar-se, tem de tomar 15 gotas deste frasco todas as manhãs.
- Impossível, senhor doutor! Cortaram a água em casa!
‘Daniel Lopes’
segunda-feira, 29 de setembro de 2008
BRINCAR ÀS ESCONDIDAS
Um casal de namorados brinca às escondidas. Diz ela:
- Querido, se me encontrares podes fazer amor comigo. Se não me encontrares, estou dentro do armário...
‘José Rodrigues’
- Querido, se me encontrares podes fazer amor comigo. Se não me encontrares, estou dentro do armário...
‘José Rodrigues’
terça-feira, 16 de setembro de 2008
PRODUTIVIDADE COM SOCRATES...
Um dia o Sócrates contratou um trabalhador e colocou-o a abrir rasgos na terra. Deu-lhe um horário de trabalho das 8:00 às 17:00 horas.
Certo dia Sócrates observando o trabalho do seu
colaborador, achou que podia ser melhor aproveitado.
Sugeriu-lhe então o seguinte:
- Ó amigo, já que você tem 2 mãos, com uma mão você cava e com a outra vai regando. Olhe e já agora começa a vir das 7:00 às 18:00 horas.
No outro dia, Sócrates olhou outra vez para o seu colaborador e achou-o ainda pouco produtivo. Então sugeriu-lhe:
- Já que você além das mãos tem também uma boca, podia enchê-la de sementes e enquanto com uma
mão cava e com a outra rega podia cuspir as sementes. Já agora começa a trabalhar ás 6.00 e termina às 19:00 horas.
Noutro dia Sócrates começou a pensar que o seu colaborador deveria trabalhar enquanto houvesse luz de dia. Portanto sugeriu-lhe que o seu trabalho passasse a ser das 5:00 até às 22:00 horas. E assim foi.
Um dia quando o pobre trabalhador voltava a casa do
trabalho, deparou com a sua mulher com outro homem na cama.O homem, chorou, chorou, chorou vezes sem conta até que a mulher e o amante desesperados com
aquela situação, tentaram consola-lo, perguntando-lhe porque chorava ele assim tanto. Ao que ele respondeu:
- Se o Sócrates descobre agora que eu tenho 2 cornos, coloca-me lá umas lanternas e põe-me a trabalhar a noite toda.!!!
Esta perola foi-me enviada pelo meu grande amigo Jorge Matos Costa, e não podia deixar de a compartilhar com todos vocês. Um obrigado especial ao Jorge, e um abraço para a Galera... incluindo claro o Socrates nosso ilustre Primeiro Ministro, e que o guardem por muito tempo, pois anima cá a malta!!!
Certo dia Sócrates observando o trabalho do seu
colaborador, achou que podia ser melhor aproveitado.
Sugeriu-lhe então o seguinte:
- Ó amigo, já que você tem 2 mãos, com uma mão você cava e com a outra vai regando. Olhe e já agora começa a vir das 7:00 às 18:00 horas.
No outro dia, Sócrates olhou outra vez para o seu colaborador e achou-o ainda pouco produtivo. Então sugeriu-lhe:
- Já que você além das mãos tem também uma boca, podia enchê-la de sementes e enquanto com uma
mão cava e com a outra rega podia cuspir as sementes. Já agora começa a trabalhar ás 6.00 e termina às 19:00 horas.
Noutro dia Sócrates começou a pensar que o seu colaborador deveria trabalhar enquanto houvesse luz de dia. Portanto sugeriu-lhe que o seu trabalho passasse a ser das 5:00 até às 22:00 horas. E assim foi.
Um dia quando o pobre trabalhador voltava a casa do
trabalho, deparou com a sua mulher com outro homem na cama.O homem, chorou, chorou, chorou vezes sem conta até que a mulher e o amante desesperados com
aquela situação, tentaram consola-lo, perguntando-lhe porque chorava ele assim tanto. Ao que ele respondeu:
- Se o Sócrates descobre agora que eu tenho 2 cornos, coloca-me lá umas lanternas e põe-me a trabalhar a noite toda.!!!
Esta perola foi-me enviada pelo meu grande amigo Jorge Matos Costa, e não podia deixar de a compartilhar com todos vocês. Um obrigado especial ao Jorge, e um abraço para a Galera... incluindo claro o Socrates nosso ilustre Primeiro Ministro, e que o guardem por muito tempo, pois anima cá a malta!!!
UMA RAPIDINHA...
Porque é que as lisboetas gostam tanto dos alentejanos?
Uma rapidinha demora sempre meia-hora!
'Jorge Sobral'
Uma rapidinha demora sempre meia-hora!
'Jorge Sobral'
FLORA MOÇAMBICANA
Numa aula sobre países africanos, o professor pergunta ao Toni:
- O que sabes sobre a flora de Moçambique?
- É casada com o Eusebio!
'Maria Rodrigues'
- O que sabes sobre a flora de Moçambique?
- É casada com o Eusebio!
'Maria Rodrigues'
IMPRESSÃO..
O que é que uma impressora diz para outra:
- Essa folha é tua ou é impressão minha?
'Raquel Ferreira'
- Essa folha é tua ou é impressão minha?
'Raquel Ferreira'
ENTRE MULHERES
Entre mulheres:
- Porque usas a aliança no dedo errado?
Diz a outra:
- Porque casei com o homem errado.
'Carlos Jesus'
- Porque usas a aliança no dedo errado?
Diz a outra:
- Porque casei com o homem errado.
'Carlos Jesus'
ALTURA EXTRA...
Era ma mulher tão alt, mas tão alta, que quando o iogurte chegou ao estomago, já estava fora de validade!
Nelson Linhares
Nelson Linhares
segunda-feira, 15 de setembro de 2008
INDIOS NA ESTRADA...
A policia manda parar um automobilista que circulava aos ziguezagues.
- O senhor não vê as setas na estrada?
- Eu nem vejo os índios...
‘Manuel Abreu’
- O senhor não vê as setas na estrada?
- Eu nem vejo os índios...
‘Manuel Abreu’
PRAIA DE NUDISTAS...
Numa praia de nudistas o filho pergunta ao pai:
- Como se distingue um homem rico de um pobre?
- Pela pilinha, filho. Se está virada para baixo é pobre; se está erguida é rico.
- Pois a mãe estava a falar com um pobre que enriqueceu tão rápido que ela fugiu com ele.
‘F. Carmo’
- Como se distingue um homem rico de um pobre?
- Pela pilinha, filho. Se está virada para baixo é pobre; se está erguida é rico.
- Pois a mãe estava a falar com um pobre que enriqueceu tão rápido que ela fugiu com ele.
‘F. Carmo’
9º MANDAMENTO ALENTEJANO
Sabem qual é o 9º mandamento dos alentejanos?
Quando sentirem desejo de trabalhar sentam-se e esperam que ele passe.
‘António Espinho’
Quando sentirem desejo de trabalhar sentam-se e esperam que ele passe.
‘António Espinho’
GALINHA COM FEBRE
Uma galinha para a outra:
- Esta noite estive com febre.
- Como é que sabes?
- Hoje de manhã pus um ovo cozido!
‘Bela Batista’
- Esta noite estive com febre.
- Como é que sabes?
- Hoje de manhã pus um ovo cozido!
‘Bela Batista’
DEDICATORIA DE ANEL
No tribunal, o juiz pergunta ao réu?
- Então, o senhor encontrou um anel e não o devolveu?
Pode explicar?
- Senhor Doutor Juiz, no interior dizia: Para sempre teu!
- Então, o senhor encontrou um anel e não o devolveu?
Pode explicar?
- Senhor Doutor Juiz, no interior dizia: Para sempre teu!
WC SEM PORTA
Porque é que uma loira, quando vai à casa de banho, arranca a porta?
- Para não espreitarem pelo buraco da fechadura.
‘José Mendes’
- Para não espreitarem pelo buraco da fechadura.
‘José Mendes’
FANATICO DO SPORTING
Era um tipo tão fanático pelo Sporting que quando comia melancia só comia a casca e deitava a parte vermelha fora...
‘Alfredo Espinho’
‘Alfredo Espinho’
DIFERENÇA ENTRE LOIRAS
Qual a diferença entre uma loira burra e uma loira inteligente?
- A loira burra passa para o caderno o que a professora escreve no quadro, mas quando a professora apaga ela apaga também. A loira inteligente não passa, porque já sabe que a professora vai apagar.
‘F. Carmo’
- A loira burra passa para o caderno o que a professora escreve no quadro, mas quando a professora apaga ela apaga também. A loira inteligente não passa, porque já sabe que a professora vai apagar.
‘F. Carmo’
MELÕES
Dialogo entre melões.
- Olha, estou a ser apalpado!
- Põe-te a pau que a seguir vais ser comido.
‘Alfredo Espinho’
- Olha, estou a ser apalpado!
- Põe-te a pau que a seguir vais ser comido.
‘Alfredo Espinho’
JOGADORES E ESCRAVOS
Qual é a diferença entre um jogador de futebol e um escravo?
Um é vendido e recebe; o outro não.
‘Mário Cesar’
Um é vendido e recebe; o outro não.
‘Mário Cesar’
SOGRAS E COBRAS
Porque é que os genros oferecem uma cama redonda ás sogras?
- Porque as cobras dormem enroladas.
‘José Marçal’
- Porque as cobras dormem enroladas.
‘José Marçal’
QUANTO VALE UM EURO
O meu contabilista vale cada euro que cobra por causa do tempo que me poupa. Este ano poupou-me dez anos de prisão.
‘José Rosa’
‘José Rosa’
BATATAS
Um idoso diz a outro:
- As mulheres são como as batatas. As novas, descascadas: as velhas, a murro.
‘António de Stº André’
- As mulheres são como as batatas. As novas, descascadas: as velhas, a murro.
‘António de Stº André’
ÁGUA DAS PEDRAS
Porque é que as loiras usam capacete quando tomam banho?
- Porque já ouviram falar na água das pedras
‘Ana Rodrigues’
- Porque já ouviram falar na água das pedras
‘Ana Rodrigues’
BIGODES DE GATO...
- Mãe, quantos anos tenho?
- Tens cinco filho.
- E o gato?
- Tem três anos.
- Então por que é que o gato tem bigodes e eu não?
‘António Pedro’
- Tens cinco filho.
- E o gato?
- Tem três anos.
- Então por que é que o gato tem bigodes e eu não?
‘António Pedro’
DIFERENÇA ENTRE UM PAO E UMA LOIRA
Qual a diferença entre um pão e uma loira?
É que o pão tem miolo!
‘F. Carmo’
É que o pão tem miolo!
‘F. Carmo’
DESERTO SÓ PODE DAR CAMELO
Uma miúda diz para o namorado:
- Tu lembras-me o deserto.
- Pelo meu olhar profundo?
- Não: pela tua cara de camelo.
‘Alfredo Espinho’
- Tu lembras-me o deserto.
- Pelo meu olhar profundo?
- Não: pela tua cara de camelo.
‘Alfredo Espinho’
BATATAS FRITAS
Vira-se uma batata frita para outra e diz:
- Vamos fazer batatinhas?
E a outra batata frita responde:
- Não, estou com ketchup.
‘Diana Anselmo’
- Vamos fazer batatinhas?
E a outra batata frita responde:
- Não, estou com ketchup.
‘Diana Anselmo’
A ASAE ATACA NA IGREJA
A ASAE visitou uma igreja e ordenou o seu encerramento porque as hóstias não tinham selo de qualidade e apesar de ser um recinto fechado e ser proibido fumar, havia beatas por todo o lado.
‘José Ferreira’
‘José Ferreira’
CAIXA GERAL...
Um medico para o doente:
- O senhor já teve algo na caixa toráxica?
- Não senhor doutor. Tenho tudo na Caixa Geral de Depósitos!
‘Luis Rodeia’
- O senhor já teve algo na caixa toráxica?
- Não senhor doutor. Tenho tudo na Caixa Geral de Depósitos!
‘Luis Rodeia’
MAS NOTICIA, E...
Más noticias e boas noticias:
- Um dos nossos ministros apanhou febre afetosa. Vai ser preciso abater a manada!
‘José Paixão’
- Um dos nossos ministros apanhou febre afetosa. Vai ser preciso abater a manada!
‘José Paixão’
BOA VISÃO
Uma mulher vê-se ao espelho e diz para o marido:
- Estou tão feia, preciso de um elogio...
- Tens muito boa visão!
‘A. Pinho’
- Estou tão feia, preciso de um elogio...
- Tens muito boa visão!
‘A. Pinho’
DESGOSTO DOS MACACOS
Qual é o maior desgosto dos macacos?
- É não conseguirem tirar homens do nariz.
‘Rui Vieira’
- É não conseguirem tirar homens do nariz.
‘Rui Vieira’
LOIRAS NUM BAR...
Num bar, como se sabe qual das loiras é a empregada?
É a loira com um OB na orelha imaginando onde será que colocou a caneta.
‘F. Costa’
É a loira com um OB na orelha imaginando onde será que colocou a caneta.
‘F. Costa’
DUAS CAMAS...
Sabem por que é que os alentejanos têm duas camas no quarto?
Porque uma é para dormirem e a outra é para descansarem!
‘João Costa’
Porque uma é para dormirem e a outra é para descansarem!
‘João Costa’
CAÇADOR DE ELEFANTES
Um desempregado vai ao centro de emprego.
Diz a funcionária:
- Qual é a sua profissão?
Diz ele:
- Sou caçador de elefantes de Trás-os-Montes.
Mas em Trás-os-Montes não há elefantes! Diz a funcionária.
Por isso é que estou desempregado. Responde o homem.
‘Ana Nunes’
Diz a funcionária:
- Qual é a sua profissão?
Diz ele:
- Sou caçador de elefantes de Trás-os-Montes.
Mas em Trás-os-Montes não há elefantes! Diz a funcionária.
Por isso é que estou desempregado. Responde o homem.
‘Ana Nunes’
FATOS E FATOS...
A mãe vai a casa da filha, que aparece nua.
Diz a mãe:
- Ai filha! Está nua!
Responde a filha:
- É o fato do amor.
A mulher vai para casa e espera pelo marido toda nua.
- Ai mulher o que é isso?
É o fato do amor, marido!
Olha, para a próxima vê se o passas a ferro!
‘Rita Felix’
Diz a mãe:
- Ai filha! Está nua!
Responde a filha:
- É o fato do amor.
A mulher vai para casa e espera pelo marido toda nua.
- Ai mulher o que é isso?
É o fato do amor, marido!
Olha, para a próxima vê se o passas a ferro!
‘Rita Felix’
GARRAFAS VAZIAS...
Porque é que os alentejanos têm garrafas vaias no frigorífico?
É para as pessoas que não querem beber nada!
‘Bela Baptista’
É para as pessoas que não querem beber nada!
‘Bela Baptista’
COMBOIOS DE CHOCOLATE
Joãozinho, se o comboio fosse de chocolate que parte comias primeiro?
- As rodas senhora professora, pois assim não andava?
‘Francisca Janeiro’
- As rodas senhora professora, pois assim não andava?
‘Francisca Janeiro’
É COM X OU COM S...
O presidente pede à secretária para marcar a reunião de accionistas para sexta-feira.
A secretária pergunta:
- Senhor Presidente, sexta escreve-se com X ou com S?
O presidente pensa durante algum tempo e responde:
- Marque então para quinta-feira.
‘Amilcar Santos’
A secretária pergunta:
- Senhor Presidente, sexta escreve-se com X ou com S?
O presidente pensa durante algum tempo e responde:
- Marque então para quinta-feira.
‘Amilcar Santos’
AZINHEIRAS ANDANTES
Dois alentejanos à conversa:
- O compadre sabe que a azinheira anda?
- Anda?! Não pode ser!
- Pode sim; eu deitei-me à sombra e acordei ao sol!
‘Alfredo Espinho’
- O compadre sabe que a azinheira anda?
- Anda?! Não pode ser!
- Pode sim; eu deitei-me à sombra e acordei ao sol!
‘Alfredo Espinho’
SEXO DAS SARDINHAS
Como é que se destingue o sexo das sardinhas?
Abre-se uma lata; se vier com tomate é macho...
‘Jorge Santos’
Abre-se uma lata; se vier com tomate é macho...
‘Jorge Santos’
BEBEDEIRA E BELEZA...
Diz um bêbado para uma mulher:
- Tu és feia!
- E tu és bêbado!
- Sim, mas amanhã isto passa-me.
‘ Rui Sarnadinha’
- Tu és feia!
- E tu és bêbado!
- Sim, mas amanhã isto passa-me.
‘ Rui Sarnadinha’
REGRESSO DE MARINHEIRO
Perguntaram a um marinheiro:
- O que faz em primeiro lugar quando regressa de uma vigem?
- Faço amor com a minha mulher.
- E a seguir?
- Bem a seguir ponho as malas no chão...
- O que faz em primeiro lugar quando regressa de uma vigem?
- Faço amor com a minha mulher.
- E a seguir?
- Bem a seguir ponho as malas no chão...
UNIVERSIDADES E CANGURUS...
Porque é que os cangurus vão para a Universidade?
Porque têm bolsa...
‘Vera Inacio’
Porque têm bolsa...
‘Vera Inacio’
CERVEJAS...
Num congresso, representantes de cervejeiras resolvem ir beber uma fresquinha no final da reunião. O Mexicano pede uma Corona, o Americano uma Budweiser, o Alemão uma Heineken e o Português uma Coca-Cola.
A beber Coca-cola!? Perguntam todos.
Responde o Português:
- Se mais ninguém bebe cerveja eu também não bebo...
‘Carlos Baptista’
A beber Coca-cola!? Perguntam todos.
Responde o Português:
- Se mais ninguém bebe cerveja eu também não bebo...
‘Carlos Baptista’
NO MEDICO...
Doutor, enquanto solteira abortei seis vezes. Agora que estou casada no engravido. Qual o problema’
- O problema é que não reproduz em cativeiro!
‘J. Antunes’
- O problema é que não reproduz em cativeiro!
‘J. Antunes’
CUECA DE FIO DENTAL
Sabiam que uma cuequinha de fio dental é como uma vedação de arame farpado?
Protege a propriedade sem tapar a paisagem
‘Bruno Santos’
Protege a propriedade sem tapar a paisagem
‘Bruno Santos’
ULTIMA PALAVRA DE CRISTO
As ultimas palavras de Cristo aos alentejanos:
- Não façam nada até eu voltar!
‘Emanuel Reis’
- Não façam nada até eu voltar!
‘Emanuel Reis’
terça-feira, 19 de agosto de 2008
DIFERENÇA ENTRE UM PAO E UMA LOIRA
Qual a diferença entre um pão e uma loira?
É que o pão tem miolo!
‘F. Carmo’
É que o pão tem miolo!
‘F. Carmo’
DESERTO SÓ PODE DAR CAMELO
Uma miúda diz para o namorado:
- Tu lembras-me o deserto.
- Pelo meu olhar profundo?
- Não: pela tua cara de camelo.
‘Alfredo Espinho’
- Tu lembras-me o deserto.
- Pelo meu olhar profundo?
- Não: pela tua cara de camelo.
‘Alfredo Espinho’
BATATAS FRITAS
Vira-se uma batata frita para outra e diz:
- Vamos fazer batatinhas?
E a outra batata frita responde:
- Não, estou com ketchup.
‘Diana Anselmo’
- Vamos fazer batatinhas?
E a outra batata frita responde:
- Não, estou com ketchup.
‘Diana Anselmo’
A ASAE ATACA NA IGREJA
A ASAE visitou uma igreja e ordenou o seu encerramento porque as hóstias não tinham selo de qualidade e apesar de ser um recinto fechado e ser proibido fumar, havia beatas por todo o lado.
‘José Ferreira’
‘José Ferreira’
sábado, 7 de junho de 2008
ZELADOR QUE PEDIU DEMISSÃO
O zelador de 1 prédio em Natal/RN, no Brasil, pediu à administração do condomínio onde trabalhava que o demitissem.
Contou o motivo; tem dois cunhados desempregados, lá mesmo em Natal, e que, por conta da Bolsa Escola, Cartão Cidadão, Cartão Alimentação, Vale Gás, Transporte Gratuito, Vale-Refeição (acreditem : -Vale-refeição) e demais benefícios do nosso governo, dadas a título de esmola, vivem melhor que ele.
Aí paramos e fomos fazer umas continhas:
1. Bolsa escola - R$ 175 para cada filho que freqüente as
aulas (suponhamos que sejam apenas dois) = R$ 350,00 (em dinheiro);
2. Cartão cidadão (cujo intuito é restituir a cidadania) = R$ 350,00 (em Dinheiro);
3. Vale gás (um por mês) = R$ 70,00;
4. Transporte (calculamos 4 passagens diárias, que é uma
boa média) R$8,00/dia x 20 dias = R$ 160,00;
5. Vale refeição (um por dia) R$ 3,50/dia x 30 dias x 4
pessoas (ele a Esposa e os dois filhos) = R$ 420,00;
Total em dinheiro - R$ 700,00
Total em serviços - R$ 650,00
Total mensal - R$ 1.350,00
Obs.1 : O salário do zelador acrescido de horas extras e tudo mais girava em torno de R$ 830,00/mês.
Obs.2: Tudo isso é o estabelecido pela *LEI No 10.836, de 09 DE JANEIRO DE 2004*.
Na dúvida, consulte:
http://www.planalto.gov.br/ccivil_03/_Ato2004-2006/2004/Lei/L10.836.htm
Como o zelador tem três filhos em idade escolar, para ele
é vantajoso ficar desempregado e ter esses benefícios. Seu 'salário
desemprego' irá girar em torno de R$ 1.525,00, quase o dobro do que ganha
trabalhando.
Como diria o Boris Casoy: 'ISTO É UMA VERGONHA!'.
Sabe quem paga por isso?
'NÓS', os 'OTÁRIOS' que damos um duro danado e passamos
restrições que só nós sabemos?
Distribuir a renda, é correto, mas isso é ESMOLA em exagero.
Contou o motivo; tem dois cunhados desempregados, lá mesmo em Natal, e que, por conta da Bolsa Escola, Cartão Cidadão, Cartão Alimentação, Vale Gás, Transporte Gratuito, Vale-Refeição (acreditem : -Vale-refeição) e demais benefícios do nosso governo, dadas a título de esmola, vivem melhor que ele.
Aí paramos e fomos fazer umas continhas:
1. Bolsa escola - R$ 175 para cada filho que freqüente as
aulas (suponhamos que sejam apenas dois) = R$ 350,00 (em dinheiro);
2. Cartão cidadão (cujo intuito é restituir a cidadania) = R$ 350,00 (em Dinheiro);
3. Vale gás (um por mês) = R$ 70,00;
4. Transporte (calculamos 4 passagens diárias, que é uma
boa média) R$8,00/dia x 20 dias = R$ 160,00;
5. Vale refeição (um por dia) R$ 3,50/dia x 30 dias x 4
pessoas (ele a Esposa e os dois filhos) = R$ 420,00;
Total em dinheiro - R$ 700,00
Total em serviços - R$ 650,00
Total mensal - R$ 1.350,00
Obs.1 : O salário do zelador acrescido de horas extras e tudo mais girava em torno de R$ 830,00/mês.
Obs.2: Tudo isso é o estabelecido pela *LEI No 10.836, de 09 DE JANEIRO DE 2004*.
Na dúvida, consulte:
http://www.planalto.gov.br/ccivil_03/_Ato2004-2006/2004/Lei/L10.836.htm
Como o zelador tem três filhos em idade escolar, para ele
é vantajoso ficar desempregado e ter esses benefícios. Seu 'salário
desemprego' irá girar em torno de R$ 1.525,00, quase o dobro do que ganha
trabalhando.
Como diria o Boris Casoy: 'ISTO É UMA VERGONHA!'.
Sabe quem paga por isso?
'NÓS', os 'OTÁRIOS' que damos um duro danado e passamos
restrições que só nós sabemos?
Distribuir a renda, é correto, mas isso é ESMOLA em exagero.
quarta-feira, 28 de maio de 2008
alentejano
Uma alentejana, de passagem por Lisboa, vai à cabeleireira, onde estão várias outras mulheres com uns ares de ricas.
Enquanto esperam que os cabelos sequem, começam a falar sobre os diversos processos que usam para evitarem a gravidez:
- Eu tomo a pílula!
- Ai, eu uso um DIU...
- Eu não me dou com isso - o meu marido usa a camisa de Vénus!
Uma delas pergunta à alentejana:
- A senhora, o que é que usa?
- Ora, como eu e o mê marido somos pobres, a gente usa o baldi!...
- O balde?!...
- Como disse?
- O balde? É algum método novo? Explique-se...
- Bem, como vocemecês vêem, ê cá sou alta, mas o mê Manele é bastante mais baixinho. Gostamos de ter sexo de pê, por isso ele sobe pra cima dum baldi e quando ele está quasi quasi mâ mesmo, mesmo... quasi, ê dou um puntapê no baldi!...
Enquanto esperam que os cabelos sequem, começam a falar sobre os diversos processos que usam para evitarem a gravidez:
- Eu tomo a pílula!
- Ai, eu uso um DIU...
- Eu não me dou com isso - o meu marido usa a camisa de Vénus!
Uma delas pergunta à alentejana:
- A senhora, o que é que usa?
- Ora, como eu e o mê marido somos pobres, a gente usa o baldi!...
- O balde?!...
- Como disse?
- O balde? É algum método novo? Explique-se...
- Bem, como vocemecês vêem, ê cá sou alta, mas o mê Manele é bastante mais baixinho. Gostamos de ter sexo de pê, por isso ele sobe pra cima dum baldi e quando ele está quasi quasi mâ mesmo, mesmo... quasi, ê dou um puntapê no baldi!...
PUTIN E O DINOSSAURO LOUCO
A estória chegou-me por mail, mas não resisto a reproduzi-la:
Putin foi a Cuba e ficou impressionado com o número de pessoas que usavam sapatos rotos, por isso, perguntou a Fidel Castro: “Por que é que ainda usam sapatos tão velhos, se já tiveram 48 anos de 'progresso' em Cuba... ?”
Fidel, todo chateado, respondeu-lhe com uma outra pergunta: “E na Rússia, não se passa o mesmo?... Vai-me dizer que lá, toda a gente tem sapatos novos, não?”
Então Putin convidou-o a ir à Rússia conferir e que se ele encontrasse um cidadão com um sapato roto, tinha autorização para matar essa pessoa ali mesmo!
Fidel Castro pega-lhe na palavra e decide ir a Moscovo... Quando desembarca, a primeira pessoa que vê, tinha calçados uns sapatos velhos e rotos, que mais pareciam ser do tempo do seu avô! Assim, sem hesitar nem titubear, Fidel Castro puxa da pistola e... pumba! Mata-o logo ali! No dia seguinte, os jornais noticiam:
BARBUDO MALUCO MATA
EMBAIXADOR DE CUBA
EM PLENO AEROPORTO
Putin foi a Cuba e ficou impressionado com o número de pessoas que usavam sapatos rotos, por isso, perguntou a Fidel Castro: “Por que é que ainda usam sapatos tão velhos, se já tiveram 48 anos de 'progresso' em Cuba... ?”
Fidel, todo chateado, respondeu-lhe com uma outra pergunta: “E na Rússia, não se passa o mesmo?... Vai-me dizer que lá, toda a gente tem sapatos novos, não?”
Então Putin convidou-o a ir à Rússia conferir e que se ele encontrasse um cidadão com um sapato roto, tinha autorização para matar essa pessoa ali mesmo!
Fidel Castro pega-lhe na palavra e decide ir a Moscovo... Quando desembarca, a primeira pessoa que vê, tinha calçados uns sapatos velhos e rotos, que mais pareciam ser do tempo do seu avô! Assim, sem hesitar nem titubear, Fidel Castro puxa da pistola e... pumba! Mata-o logo ali! No dia seguinte, os jornais noticiam:
BARBUDO MALUCO MATA
EMBAIXADOR DE CUBA
EM PLENO AEROPORTO
PODE ME DAR NOTÍCIA DO CELSO – UM CASO VERIDICO
- Bom dia, é da recepção?
Eu gostaria de falar com alguém que me desse
informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...
- Qual e o nome do paciente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Larissa. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto
302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do
Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um instante só!
Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e
pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser
retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico
responsável assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da
família!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302!
É que todo mundo entra e sai desta merda deste quarto e ninguém me diz porra nenhuma.
Eu só queria saber como estou.....
Eu gostaria de falar com alguém que me desse
informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...
- Qual e o nome do paciente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Larissa. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto
302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do
Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um instante só!
Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e
pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser
retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico
responsável assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da
família!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302!
É que todo mundo entra e sai desta merda deste quarto e ninguém me diz porra nenhuma.
Eu só queria saber como estou.....
terça-feira, 20 de maio de 2008
CRUZAMENTO DE DADOS EM 2019
Com a devida vênia ao meu grande Amigo e ex Companheiro de lides políticas Nuno Miguel Salgueiro Silvestre, procedo á divulgação de algo importante, que me fez chegar e a que devemos ter em bom conta e atenção para um futuro, quem sabe não muito distante:
- Telefonista: Pizza Hut, boa noite!
- Cliente: Boa noite! Quero encomendar Pizzas...
- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?
- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.
- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21549 4236, certo?
O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu telemóvel é o 962 662 566, correcto?
- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?
- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro Queijos e outra Calabresa...
- Telefonista: Talvez não seja boa ideia...
- Cliente: O quê...?
- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.
- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?
- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!
- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?
- Telefonista: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja' da Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
- Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!
- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos quatro filhos, pode ter a certeza.
- Cliente: Quanto é?
- Telefonista: São 49,99.
- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?
- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a Pizza.
- Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com o saldo negativo.
- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...
- Cliente : Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?
- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e então, pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente: Chiça.......!!!!!!!!!
- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público a um Agente da Autoridade
- Cliente: (Silêncio).
- Telefonista: Mais alguma coisa?
- Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!
- Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...!
Depois não digam que eu não avisei!
- Telefonista: Pizza Hut, boa noite!
- Cliente: Boa noite! Quero encomendar Pizzas...
- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?
- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.
- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21549 4236, certo?
O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu telemóvel é o 962 662 566, correcto?
- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?
- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro Queijos e outra Calabresa...
- Telefonista: Talvez não seja boa ideia...
- Cliente: O quê...?
- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.
- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?
- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!
- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?
- Telefonista: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja' da Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
- Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!
- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos quatro filhos, pode ter a certeza.
- Cliente: Quanto é?
- Telefonista: São 49,99.
- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?
- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a Pizza.
- Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com o saldo negativo.
- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...
- Cliente : Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?
- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e então, pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente: Chiça.......!!!!!!!!!
- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público a um Agente da Autoridade
- Cliente: (Silêncio).
- Telefonista: Mais alguma coisa?
- Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!
- Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...!
Depois não digam que eu não avisei!
quarta-feira, 14 de maio de 2008
CEGUINHO SEJA...
No aeroporto o pessoal estava na sala de espera aguardando a chamada para embarcar.
Nisso aparece o Co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca, tateando pelo caminho. A atendente da companhia o encaminha até o avião e, assim que volta, explica que apesar dele ser cego, ele é o melhor Co-piloto da companhia.
Alguns minutos depois, chega outro funcionário, também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças.
A atendente mais uma vez informa que, apesar de ser cego, ele é o melhor Piloto da empresa e, tanto ele quanto o Co-piloto, fazem a melhor dupla da companhia.
Todos os passageiros embarcaram no avião, preocupados com os pilotos.
O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista cada vez com mais velocidade.
Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação.
O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo.
A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão.
Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O avião correndo e a pista acabando. O desespero toma conta de todo mundo.
Começa uma grande gritaria histérica no avião. Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente.
O Piloto vira-se para o Co-piloto e diz:
Se algum dia o pessoal não gritar, a gente tá fudido!
Nisso aparece o Co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca, tateando pelo caminho. A atendente da companhia o encaminha até o avião e, assim que volta, explica que apesar dele ser cego, ele é o melhor Co-piloto da companhia.
Alguns minutos depois, chega outro funcionário, também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças.
A atendente mais uma vez informa que, apesar de ser cego, ele é o melhor Piloto da empresa e, tanto ele quanto o Co-piloto, fazem a melhor dupla da companhia.
Todos os passageiros embarcaram no avião, preocupados com os pilotos.
O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista cada vez com mais velocidade.
Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação.
O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo.
A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão.
Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O avião correndo e a pista acabando. O desespero toma conta de todo mundo.
Começa uma grande gritaria histérica no avião. Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente.
O Piloto vira-se para o Co-piloto e diz:
Se algum dia o pessoal não gritar, a gente tá fudido!
segunda-feira, 5 de maio de 2008
PRETA E SOLTEIRA
Procuro companheiro macho, a origem étnica não é importante.
Sou muito boa fêmea e adoro BRINCADEIRAS.
Gosto muito de passeios nas matas, gosto de andar de jeep, de viagens para caçar, acampar e pescar, de noites de inverno aconchegadas junto à lareira.
Jantares à luz de velas fazem que vá comer-lhe à mão.
Quando voltar a casa do trabalho esperá-lo-ei à porta, vestindo apenas o que a natureza me deu.
Telefone para 218756420 e pergunte pela Micas. Aguardo notícias suas...
RESULTADO DO ANÚNCIO:
Mais de 15.000 homens deram por si a telefonar para a Sociedade Protectora dos Animais - Secção de Caninos....
Sou muito boa fêmea e adoro BRINCADEIRAS.
Gosto muito de passeios nas matas, gosto de andar de jeep, de viagens para caçar, acampar e pescar, de noites de inverno aconchegadas junto à lareira.
Jantares à luz de velas fazem que vá comer-lhe à mão.
Quando voltar a casa do trabalho esperá-lo-ei à porta, vestindo apenas o que a natureza me deu.
Telefone para 218756420 e pergunte pela Micas. Aguardo notícias suas...
RESULTADO DO ANÚNCIO:
Mais de 15.000 homens deram por si a telefonar para a Sociedade Protectora dos Animais - Secção de Caninos....
INSINUAÇÕES PROFISSIONAIS
SEU MÉDICO:
"Tire a roupa"
SEU PSICANALISTA:
"Agora deite e relaxe"
SEU FARMACÊUTICO:
"Dói a cabeça?"
SEU DENTISTA:
"Abra um pouco mais..."
SEU DECORADOR:
"Quando estiver tudo dentro, você vai gostar"
SEU FLANELINHA:
"VEM...vem...assim...assim..."
SEU FRENTISTA:
"A senhora quer que eu troque o seu óleo?"
SEU VENDEDOR DE FRUTAS:
"Pode segurar, mas não pode apertar."
SEU CABELEIREIRO:
"Vamos fazer uma coisa diferente?"
SEU PEIXEIRO:
"Vai querer tudo ou só a metade?"
SEU PROFESSOR DE CULINÁRIA:
"Isso, assim...mexe um pouco mais agora..."
SEU PADEIRO:
"Sim. Está quentinho como a senhora gosta."
SEU FEIRANTE:
"Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez..."
SEU MARIDO:
"Hoje, outra vez?! Assim não há quem agüente!!"
"Tire a roupa"
SEU PSICANALISTA:
"Agora deite e relaxe"
SEU FARMACÊUTICO:
"Dói a cabeça?"
SEU DENTISTA:
"Abra um pouco mais..."
SEU DECORADOR:
"Quando estiver tudo dentro, você vai gostar"
SEU FLANELINHA:
"VEM...vem...assim...assim..."
SEU FRENTISTA:
"A senhora quer que eu troque o seu óleo?"
SEU VENDEDOR DE FRUTAS:
"Pode segurar, mas não pode apertar."
SEU CABELEIREIRO:
"Vamos fazer uma coisa diferente?"
SEU PEIXEIRO:
"Vai querer tudo ou só a metade?"
SEU PROFESSOR DE CULINÁRIA:
"Isso, assim...mexe um pouco mais agora..."
SEU PADEIRO:
"Sim. Está quentinho como a senhora gosta."
SEU FEIRANTE:
"Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez..."
SEU MARIDO:
"Hoje, outra vez?! Assim não há quem agüente!!"
sábado, 26 de abril de 2008
MAIS BRANQUINHO
Duas amigas se encontraram num ponto de ônibus E aí, Creuza, porque tu num foi nu pagodi onti ?
Pagodi ? Qui pagodi qui nada, Craudete !
Eu ônti saí cum branco de fechá o cumercio !
-Tu saiu cum branco ? Branco mermo ?-Tô falando, mulé!
O nome dele é Célio. O cara tá amarradão na minha figura
Me conta isso direito, Creuza !
Cumo foi qui tu arranjô essa préula ? ( pérola )
Tudo muito simpres, Craudete.
Eu ia passando pela rua, ele se agradou da minha pessoa,puxô cunversa e marcamo pra saí dinoite.
E onde foi que tu se incontrô cum ele ?
Sincontrei ? Tu tá doida ?
O Célio foi mi buscá im casa, qui ele é um homi muito do fino !
Hora marcada ! E veio mi buscá de carro, minha nega !
Eu não deixei por menos e mi enfeitei toda, naquele justinho pretinho edorado. Subi naquele tamanco vermeio e tasquei aqueles brinco pratiado que tu mi deu !
Creuza, tu divia tá um arrazo !
Aí cês foram fazê um lanche ?
E tu acha qui o Célio é homi di fazê lanche ?
Fumo num belo dum restauranti na Zona Sul.
Cumi inté camarão, Craudete !
Tô toda rripiada ! E depois, Creuza ?
Depois nós fumo dançá numa buati de crasse.
Tiramu aquele sarru ! Tomei inté uísqui 12 ano !
Se esbardei !
Qui inveja qui eu tô, mulé !
Minha Nossa Sora Paricida !
Dipois oceis foram pru motel, é craro !
Craro qui não !
Num fala bestera, Craudete !
É craro qui nóis fumo pru apartamentu dele !
Qui apê, mulé !
Um luxo só !
Sabe daquelis sofá que afunda quandu agente senta?
Intão, pois é ! Deus seja louvado !
E aí, Creuza ?Já tô ficando toda impipocada !
Bom, aí nós cumecemo a namorá.
Beijo pra lá, beijo pra cá Fumo tirando a rôpa
E aí ele pidiu preu pegá o pênis dele !
Péra aí, Creuza ! Pênis ? Qui diabo é isso ?
Pôrra, Craudete, como tu é inguinoranti
É o mesmo qui caraio, só que é mais branquinho, mais molinho e mais menor !!!
Pagodi ? Qui pagodi qui nada, Craudete !
Eu ônti saí cum branco de fechá o cumercio !
-Tu saiu cum branco ? Branco mermo ?-Tô falando, mulé!
O nome dele é Célio. O cara tá amarradão na minha figura
Me conta isso direito, Creuza !
Cumo foi qui tu arranjô essa préula ? ( pérola )
Tudo muito simpres, Craudete.
Eu ia passando pela rua, ele se agradou da minha pessoa,puxô cunversa e marcamo pra saí dinoite.
E onde foi que tu se incontrô cum ele ?
Sincontrei ? Tu tá doida ?
O Célio foi mi buscá im casa, qui ele é um homi muito do fino !
Hora marcada ! E veio mi buscá de carro, minha nega !
Eu não deixei por menos e mi enfeitei toda, naquele justinho pretinho edorado. Subi naquele tamanco vermeio e tasquei aqueles brinco pratiado que tu mi deu !
Creuza, tu divia tá um arrazo !
Aí cês foram fazê um lanche ?
E tu acha qui o Célio é homi di fazê lanche ?
Fumo num belo dum restauranti na Zona Sul.
Cumi inté camarão, Craudete !
Tô toda rripiada ! E depois, Creuza ?
Depois nós fumo dançá numa buati de crasse.
Tiramu aquele sarru ! Tomei inté uísqui 12 ano !
Se esbardei !
Qui inveja qui eu tô, mulé !
Minha Nossa Sora Paricida !
Dipois oceis foram pru motel, é craro !
Craro qui não !
Num fala bestera, Craudete !
É craro qui nóis fumo pru apartamentu dele !
Qui apê, mulé !
Um luxo só !
Sabe daquelis sofá que afunda quandu agente senta?
Intão, pois é ! Deus seja louvado !
E aí, Creuza ?Já tô ficando toda impipocada !
Bom, aí nós cumecemo a namorá.
Beijo pra lá, beijo pra cá Fumo tirando a rôpa
E aí ele pidiu preu pegá o pênis dele !
Péra aí, Creuza ! Pênis ? Qui diabo é isso ?
Pôrra, Craudete, como tu é inguinoranti
É o mesmo qui caraio, só que é mais branquinho, mais molinho e mais menor !!!
11 DE SETEMBRO...
Leiam até o fim, ou não entenderão a conclusão !!
Leia a assombrosa conclusão desse estudo cabalístico: A TEORIA DO 11
O 11 passou a ser um número inquietante. Podem pensar que é uma casualidade forçada ou simplesmente uma tontice, mas o que está claro é que há coisas interessantes, senão, vejamos:
1) New York City tem 11 letras.
2) Afeganistão tem 11 letras.
3) "The Pentagon" tem 11 letras.
4) George W. Bush tem 11 letras.
Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será???).
Agora começa o interessante :
1) Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.
2) O primeiro dos vôos que embateu contra as Torres Gêmeas era o Nº11.
3) O vôo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; somando os numerais dá: 9+2=11.
4) O outro vôo que bateu contra as Torres, levava a bordo 65 passageiros, que somando os numerais dá: 6+5=11.
5) A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9, que somando os numerais dá: 1+1+9=11.
Agora, o inquietante :
1) As vítimas totais que faleceram nos aviões são 254: 2+5+4=11.
2) O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4=11.
3) A partir do 11 de setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.
4) Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque na
Centúria número 11 dos seus versos.
Mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Torres Gêmeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11. E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004 , que somando os numerais dá: 1+1+0+3+2+0+0+4=11.
Intrigante, não acham ?
E se esqueceram que o atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York, que somando os numerais 9+1+1=11!!!!
E AGORA o arrepiante:
Corinthians, tem 11 letras, tem 11 jogadores e sua fundação foi em 1910, que somando os numerais dá 1+9+1+0=11.
CONCLUSÃO DE TUDO ISSO:
O Filho da P... do Bin Laden é Corinthiano !!!
Leia a assombrosa conclusão desse estudo cabalístico: A TEORIA DO 11
O 11 passou a ser um número inquietante. Podem pensar que é uma casualidade forçada ou simplesmente uma tontice, mas o que está claro é que há coisas interessantes, senão, vejamos:
1) New York City tem 11 letras.
2) Afeganistão tem 11 letras.
3) "The Pentagon" tem 11 letras.
4) George W. Bush tem 11 letras.
Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será???).
Agora começa o interessante :
1) Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.
2) O primeiro dos vôos que embateu contra as Torres Gêmeas era o Nº11.
3) O vôo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; somando os numerais dá: 9+2=11.
4) O outro vôo que bateu contra as Torres, levava a bordo 65 passageiros, que somando os numerais dá: 6+5=11.
5) A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9, que somando os numerais dá: 1+1+9=11.
Agora, o inquietante :
1) As vítimas totais que faleceram nos aviões são 254: 2+5+4=11.
2) O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4=11.
3) A partir do 11 de setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.
4) Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque na
Centúria número 11 dos seus versos.
Mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Torres Gêmeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11. E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004 , que somando os numerais dá: 1+1+0+3+2+0+0+4=11.
Intrigante, não acham ?
E se esqueceram que o atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York, que somando os numerais 9+1+1=11!!!!
E AGORA o arrepiante:
Corinthians, tem 11 letras, tem 11 jogadores e sua fundação foi em 1910, que somando os numerais dá 1+9+1+0=11.
CONCLUSÃO DE TUDO ISSO:
O Filho da P... do Bin Laden é Corinthiano !!!
A DESCOBERTA
Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho?
- E o menino, soluçando, responde:
- Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você! Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho?
- E o menino, soluçando, responde:
- Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você! Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!
A VERDADE SOBRE OS HOMENS, NA OPINIÃO DAS: MULHERES !
1. Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
- Boato.
2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim?
- Continuar a atirar.
3. Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
- Porque nunca saem da puberdade. (Absolutamente verdade!!!)
4. Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
- Todos são casados.
5. Como um homem chama o amor verdadeiro?
- Ereção.
6. Por que as mulheres não querem mais casar?
- Porque não é justo. Imagine, por causa de 100 gramas de lingüiça ter que levar o porco inteiro. (SHOW!!!)
7. Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
- Aquecem em 15 segundos. (Boa...)
8. Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
- Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles. (hehehe)
9. Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
- Porque seria mulher.
10. Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?
- Quando ele compra 2 caixas de cerveja. (Putz, perfeita!!!)
11. Por que as mulheres casadas são mais gordas que as solteiras?
- A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama. A casada vê o que tem na cama e vai para a geladeira. (Ótima!)
12. Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites?
- Viúva. (Muito boa!)
13. O que disse Deus depois de criar o homem?
- Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor.
14. O que disse Deus depois de criar a mulher?
- A prática traz a perfeição... hahahaha
- Boato.
2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim?
- Continuar a atirar.
3. Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
- Porque nunca saem da puberdade. (Absolutamente verdade!!!)
4. Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
- Todos são casados.
5. Como um homem chama o amor verdadeiro?
- Ereção.
6. Por que as mulheres não querem mais casar?
- Porque não é justo. Imagine, por causa de 100 gramas de lingüiça ter que levar o porco inteiro. (SHOW!!!)
7. Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
- Aquecem em 15 segundos. (Boa...)
8. Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
- Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles. (hehehe)
9. Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
- Porque seria mulher.
10. Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?
- Quando ele compra 2 caixas de cerveja. (Putz, perfeita!!!)
11. Por que as mulheres casadas são mais gordas que as solteiras?
- A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama. A casada vê o que tem na cama e vai para a geladeira. (Ótima!)
12. Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites?
- Viúva. (Muito boa!)
13. O que disse Deus depois de criar o homem?
- Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor.
14. O que disse Deus depois de criar a mulher?
- A prática traz a perfeição... hahahaha
AGUA BENTA...
As freiras na porta do céu.
Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem. Elas estão
todas de frente para São Pedro, tentando atravessar os portões do
paraíso. O santo pergunta à primeira freira :
- Irmã Teresa, você alguma
vez já teve contato com um pênis?
A irmã sorri, timidamente, e responde : - B-bem, uma vez eu toquei a
cabeça de um, com a pontinha do meu dedo... - OK. - diz o porteiro do Céu.
- Enfie a ponta do dedo nesta bacia com água benta e atravesse o
portão...
São Pedro pergunta, então, à segunda freira:
- Irmã Rosa, você
alguma vez teve contato com um pênis?
A irmã reluta um pouco, mas responde :
- Bem, uma vez eu segurei e
acariciei um...
- Sendo assim, - determina São Pedro - enfie a mão toda na
água benta desta bacia e atravesse o portão.
De repente, forma-se um
tumulto na fila das freiras.
Uma delas começa a empurrar as outras para
passar na frente.
Quando a freirinha afoita chega ao início da fila,
São Pedro pergunta:
- Irmã, Irmã... Qual é o motivo da pressa?
E a freira responde:
- É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor
fazer agora antes que a Irmã Jurema lave a bunda!
Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem. Elas estão
todas de frente para São Pedro, tentando atravessar os portões do
paraíso. O santo pergunta à primeira freira :
- Irmã Teresa, você alguma
vez já teve contato com um pênis?
A irmã sorri, timidamente, e responde : - B-bem, uma vez eu toquei a
cabeça de um, com a pontinha do meu dedo... - OK. - diz o porteiro do Céu.
- Enfie a ponta do dedo nesta bacia com água benta e atravesse o
portão...
São Pedro pergunta, então, à segunda freira:
- Irmã Rosa, você
alguma vez teve contato com um pênis?
A irmã reluta um pouco, mas responde :
- Bem, uma vez eu segurei e
acariciei um...
- Sendo assim, - determina São Pedro - enfie a mão toda na
água benta desta bacia e atravesse o portão.
De repente, forma-se um
tumulto na fila das freiras.
Uma delas começa a empurrar as outras para
passar na frente.
Quando a freirinha afoita chega ao início da fila,
São Pedro pergunta:
- Irmã, Irmã... Qual é o motivo da pressa?
E a freira responde:
- É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor
fazer agora antes que a Irmã Jurema lave a bunda!
BÊBADO E A DAMA DE PRETO
Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque 'Madame' é a puta que o pariu! Eu sou o padre!
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque 'Madame' é a puta que o pariu! Eu sou o padre!
FASCINANTE
'O meu trabalho me fascina tanto... que chego a ficar parado olhando para ele sem conseguir fazer 'Poooorraaa nenhuma'
GENIO OU MESTRUAR
Três amigos encontram uma lâmpada com o gênio de Aladim, que lhes diz:
- Sou um gênio expresso, posso lhes conceder já um desejo, mas apenas um, o que querem ?
O primeiro pede: - Eu quero ser imensamente rico.
- Muito bem, vá ao banco, peça seu saldo e verá.
O segundo pede: - Eu quero parecer um galã de cinema.
- Pois bem, vá a sua casa e olhe-se no espelho.
O terceiro pede: - Eu quero ser super, hiper, tremendamente inteligente.
E o gênio lhe pergunta:
- Não se importa de menstruar todo mês ?...
- Sou um gênio expresso, posso lhes conceder já um desejo, mas apenas um, o que querem ?
O primeiro pede: - Eu quero ser imensamente rico.
- Muito bem, vá ao banco, peça seu saldo e verá.
O segundo pede: - Eu quero parecer um galã de cinema.
- Pois bem, vá a sua casa e olhe-se no espelho.
O terceiro pede: - Eu quero ser super, hiper, tremendamente inteligente.
E o gênio lhe pergunta:
- Não se importa de menstruar todo mês ?...
LOIRA
Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor:
Quero instalar um pára-raios no meu carro.
E o vendedor explicou:
Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loura:
- Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, ô desinformado?
Quero instalar um pára-raios no meu carro.
E o vendedor explicou:
Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loura:
- Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, ô desinformado?
MAIS MAIS... SALVE A LOROTA !!
01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02 - Não nos procure, nós o procuraremos!
03 - Pode deixar que eu te ligo.
04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo.
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem...
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos...
15 - Que lindo é o seu bebê.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca...
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive!
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando....
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
26 - Essa roupa é a sua cara!
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Começo a dieta na segunda...
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo...
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 - Dinheiro não traz felicidade.
36 - Você sempre foi a única!
37 - Pode ir que vou depois.
38 - Eu nem estava olhando...
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo!
42 - Não fui eu que contei.
43 - Está perfeito!
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem...
45 - Não folga que sou do jiu-jitsu!
46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu...
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - Nunca te traí!
50 - Essas mentiras acima, nunca falei...
02 - Não nos procure, nós o procuraremos!
03 - Pode deixar que eu te ligo.
04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo.
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem...
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos...
15 - Que lindo é o seu bebê.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca...
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive!
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando....
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
26 - Essa roupa é a sua cara!
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Começo a dieta na segunda...
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo...
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 - Dinheiro não traz felicidade.
36 - Você sempre foi a única!
37 - Pode ir que vou depois.
38 - Eu nem estava olhando...
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo!
42 - Não fui eu que contei.
43 - Está perfeito!
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem...
45 - Não folga que sou do jiu-jitsu!
46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu...
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - Nunca te traí!
50 - Essas mentiras acima, nunca falei...
MARIDO VAIDOOOOOOOOOSO ...
O marido vaidoso compra um sapato novo.
Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição.
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa.
Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- Por que você não comprou um chapéu?
Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição.
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa.
Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- Por que você não comprou um chapéu?
MORREU DE QUÊ?
Zé:
- Bença padre.
Padre:
- Deus o abençoe meu filho.
Zé:
- Padre, o sr. lembra do João pintor?
Padre:
- É claro meu filho.
Zé:
- Pois é Padre, o João veio a falecer.
Padre:
- Que pena, morreu de quê?
Zé:
- Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele
desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.
Padre:
- Coitado, morreu de acidente.
Zé:
- Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro do
meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
Padre:
- Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé:
- Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se
soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre:
- Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé:
- Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu
em cima dele.
Padre:
- Que tragédia, morreu esmagado.
Zé:
- Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou
derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.
Padre:
- Coitado, morreu queimado.
Zé:
- Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi
direto na caixa de força.
Padre:
- Que pena, morreu eletrocutado.
Zé:
- Não Padre, morreu depois d'eu dar dois tiros nele.
Padre:
- Filho, você matou o João?
Zé:
- Uai, o filho da puta tava destruindo minha casa
- Bença padre.
Padre:
- Deus o abençoe meu filho.
Zé:
- Padre, o sr. lembra do João pintor?
Padre:
- É claro meu filho.
Zé:
- Pois é Padre, o João veio a falecer.
Padre:
- Que pena, morreu de quê?
Zé:
- Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele
desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.
Padre:
- Coitado, morreu de acidente.
Zé:
- Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro do
meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
Padre:
- Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé:
- Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se
soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre:
- Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé:
- Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu
em cima dele.
Padre:
- Que tragédia, morreu esmagado.
Zé:
- Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou
derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.
Padre:
- Coitado, morreu queimado.
Zé:
- Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi
direto na caixa de força.
Padre:
- Que pena, morreu eletrocutado.
Zé:
- Não Padre, morreu depois d'eu dar dois tiros nele.
Padre:
- Filho, você matou o João?
Zé:
- Uai, o filho da puta tava destruindo minha casa
Mulher só trai por 'Justa Causa'
O marido chega a casa e encontra a esposa, na cama, com um garotão, 25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar....
Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:
- Antes você deveria ouvir como tudo isso aconteceu...
Na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto. Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa. Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem. Como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco... não comeu e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?
Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de sapatos que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.
Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado... para aquele sábado que você prometeu mas que nunca chega... pois, num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans que apesar de semi-novo, não cabia mais em você.
Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho.... fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha que você nunca usou,
porque acha fedorenta.
Daí, quando ele já ia embora, perguntou:
-Dona, tem mais alguma coisa que seu marido não usa mais?
Nem respondi!!!!!!!.............
Dei logo!!!
(Moral da história: Mulher só trai por justa causa!!!)
Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:
- Antes você deveria ouvir como tudo isso aconteceu...
Na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto. Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa. Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem. Como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco... não comeu e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?
Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de sapatos que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.
Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado... para aquele sábado que você prometeu mas que nunca chega... pois, num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans que apesar de semi-novo, não cabia mais em você.
Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho.... fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha que você nunca usou,
porque acha fedorenta.
Daí, quando ele já ia embora, perguntou:
-Dona, tem mais alguma coisa que seu marido não usa mais?
Nem respondi!!!!!!!.............
Dei logo!!!
(Moral da história: Mulher só trai por justa causa!!!)
Notas de 500 euros
Notas de 500 euros
Informação Importante
Fontes do Banco Central Europeu e da Organização Mundial de Saúde, revelaram que '... as notas de 500 euros contêm uma substância altamente cancerígena!'
O Governo Sócrates garante que os trabalhadores portugueses, estão completamente fora de perigo.'!!!
Informação Importante
Fontes do Banco Central Europeu e da Organização Mundial de Saúde, revelaram que '... as notas de 500 euros contêm uma substância altamente cancerígena!'
O Governo Sócrates garante que os trabalhadores portugueses, estão completamente fora de perigo.'!!!
O Corno Ingênuo
Ao chegar mais cedo a casa, o sujeito encontrou a mulher nua deitada na cama, com a respiração ofegante.
O que houve, querida? Você não está passando bem? – perguntou preocupado.
Acho que é um ataque do coração - respondeu ela com ar fingido.
Então o marido correu para o telefone para chamar o médico. Nisso, o filho mais novo chegou perto dele e avisou:
- Pai, tem um homem pelado no banheiro!
O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o seu melhor amigo.
- Pelo amor de Deus, Alfredo! - exclamou, indignado. - Minha mulher está
tendo um enfarte e você fica por aí assustando as crianças...
O que houve, querida? Você não está passando bem? – perguntou preocupado.
Acho que é um ataque do coração - respondeu ela com ar fingido.
Então o marido correu para o telefone para chamar o médico. Nisso, o filho mais novo chegou perto dele e avisou:
- Pai, tem um homem pelado no banheiro!
O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o seu melhor amigo.
- Pelo amor de Deus, Alfredo! - exclamou, indignado. - Minha mulher está
tendo um enfarte e você fica por aí assustando as crianças...
PORQUE OS CASAMENTOS DURAVAM ANTIGAMENTE
Frases retiradas de revistas femininas das décadas de 50 e 60:
"Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas". (Jornal das Moças,1957)
"Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afeto, sem questioná-lo". (Revista Claudia, 1962)
"A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa". (Jornal das Moças, 1965)
"A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas, servindo-lhe uma cerveja bem gelada. Nada de incomodá-lo com serviços ou notícias domésticas". (Jornal das Moças, 1959)
"Se o seu marido fuma, não arrume briga pelo simples fato de cair cinzas no tapete. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa". (Jornal das Moças, 1957)
"O noivado longo é um perigo, mas nunca sugira o matrimônio. Ele é quem decide - sempre". (Revista Querida, 1953)
"Sempre que o homem sair com os amigos e voltar tarde da noite,
espere-o linda, cheirosa e dócil". (Jornal das Moças, 1958)
É fundamental manter; sempre a aparência impecável diante do marido". (Jornal das Moças, 1957)
E para finalizar . . .
"O lugar de mulher é no lar. O trabalho fora de casa masculiniza". (Revista Querida, 1955)
CONCLUSÃO:
Numero de divorcios em 1950: 2% dos casamentos
Numero de divorcios em 2007: 48% dos casamentos
Não se fazem mais revistas instrutivas como antigamente.....
Lucas Pizzamiglio
"Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas". (Jornal das Moças,1957)
"Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afeto, sem questioná-lo". (Revista Claudia, 1962)
"A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa". (Jornal das Moças, 1965)
"A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas, servindo-lhe uma cerveja bem gelada. Nada de incomodá-lo com serviços ou notícias domésticas". (Jornal das Moças, 1959)
"Se o seu marido fuma, não arrume briga pelo simples fato de cair cinzas no tapete. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa". (Jornal das Moças, 1957)
"O noivado longo é um perigo, mas nunca sugira o matrimônio. Ele é quem decide - sempre". (Revista Querida, 1953)
"Sempre que o homem sair com os amigos e voltar tarde da noite,
espere-o linda, cheirosa e dócil". (Jornal das Moças, 1958)
É fundamental manter; sempre a aparência impecável diante do marido". (Jornal das Moças, 1957)
E para finalizar . . .
"O lugar de mulher é no lar. O trabalho fora de casa masculiniza". (Revista Querida, 1955)
CONCLUSÃO:
Numero de divorcios em 1950: 2% dos casamentos
Numero de divorcios em 2007: 48% dos casamentos
Não se fazem mais revistas instrutivas como antigamente.....
Lucas Pizzamiglio
VALOR DO CONHECIMENTO...
O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do 15º andar e morreu.
O Zé disse:
- Um de nós tem que avisar a mulher dele...
Ao que o Joca respondeu:
- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!
Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja.
O Zé perguntou:
- Onde arranjou isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:
- Você deve ser a viúva do Quim.
Ela respondeu:
- Não, eu não sou viúva!
E eu disse:
- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?
O Zé disse:
- Um de nós tem que avisar a mulher dele...
Ao que o Joca respondeu:
- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!
Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja.
O Zé perguntou:
- Onde arranjou isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:
- Você deve ser a viúva do Quim.
Ela respondeu:
- Não, eu não sou viúva!
E eu disse:
- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?
sexta-feira, 18 de abril de 2008
AS MENINAS DA TERRA...
Um jovem e fogoso médico abriu consultório numa pequena aldeia alentejana, onde só havia velhos.
No primeiro dia, começou por atender o Ti Augusto e aproveitou p'ra perguntar:
- Então Ti Augusto, aqui na terra não há meninas???
- Aqui na há nada! Só se for às Sêxtas-Fêras com a Égua !
- respondeu o Ti Augusto.
Passado algum tempo, já o Médico andava a ganir de desejo, quando o Ti Augusto voltou à consulta:
- Então homem, hoje é sexta-feira, como é que é isso da Égua?
- Sendo 3 da tardi, o sôdoutori venha ter comigo à bêra do riacho.
Quando lá chegou, encontrou uma fila enorme de homens, mas ele como era médico, toda gente o deixou passar à frente. Quando viu a Égua, o médico esqueceu os preconceitos e, libertando o desejo reprimido, baixou as calças e montou-se no animal. Ao fim de alguns minutos de relação, o Ti Augusto chega-se ao pé do Médico e diz :
- Sôdoutori, ê na queria interrompêri, mas na canse a bichinha, porque ela é que nos vai levari p'ro outro lado do riacho, onde estão as gaijas!!!!!
No primeiro dia, começou por atender o Ti Augusto e aproveitou p'ra perguntar:
- Então Ti Augusto, aqui na terra não há meninas???
- Aqui na há nada! Só se for às Sêxtas-Fêras com a Égua !
- respondeu o Ti Augusto.
Passado algum tempo, já o Médico andava a ganir de desejo, quando o Ti Augusto voltou à consulta:
- Então homem, hoje é sexta-feira, como é que é isso da Égua?
- Sendo 3 da tardi, o sôdoutori venha ter comigo à bêra do riacho.
Quando lá chegou, encontrou uma fila enorme de homens, mas ele como era médico, toda gente o deixou passar à frente. Quando viu a Égua, o médico esqueceu os preconceitos e, libertando o desejo reprimido, baixou as calças e montou-se no animal. Ao fim de alguns minutos de relação, o Ti Augusto chega-se ao pé do Médico e diz :
- Sôdoutori, ê na queria interrompêri, mas na canse a bichinha, porque ela é que nos vai levari p'ro outro lado do riacho, onde estão as gaijas!!!!!
quinta-feira, 10 de abril de 2008
CARTA DE DIVORCIO
Querido,
Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre.
Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas semanas passadas foram um inferno, o teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota.
Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicura.
Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie.
Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo.
Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo.
Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar.
A tua Ex-mulher
P.S - Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar para as Bahamas e casar!
______________________________________________________________________________
Querida ex-mulher.
Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que; foste uma boa mulher é exagerar.
Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora.
Assim não valia a pena.
Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Pareces um homem!".
Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos.
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço.
Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50,00 EUR e a lingerie ter custado 49.99 EUR.
Depois de tudo isto, eu ainda te amava e senti que podíamos resolver os nossos problemas.
Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica.
Mas quando cheguei a casa já tinhas ido.
Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste.
O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada. Portanto cuida-te.
Assinado:
Milionário e Solteiro
P.S. - Não sei se eu alguma vez te disse isto; mas: o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.
Cumprimentos
André Silva
Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre.
Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas semanas passadas foram um inferno, o teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota.
Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicura.
Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie.
Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo.
Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo.
Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar.
A tua Ex-mulher
P.S - Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar para as Bahamas e casar!
______________________________________________________________________________
Querida ex-mulher.
Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que; foste uma boa mulher é exagerar.
Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora.
Assim não valia a pena.
Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Pareces um homem!".
Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos.
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço.
Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50,00 EUR e a lingerie ter custado 49.99 EUR.
Depois de tudo isto, eu ainda te amava e senti que podíamos resolver os nossos problemas.
Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica.
Mas quando cheguei a casa já tinhas ido.
Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste.
O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada. Portanto cuida-te.
Assinado:
Milionário e Solteiro
P.S. - Não sei se eu alguma vez te disse isto; mas: o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.
Cumprimentos
André Silva
quarta-feira, 9 de abril de 2008
QUERIDO FISCO
De uma estimada amiga (Sandra Braço Forte) recebi esta preciosidade que não pude deixar de vos deixar ler, pois pelo seu conteúdo é digna de contemplação, por todos quantos estejam a pensar casar, e mesmo pelos outros que daí podem retirar muitas e importantes lições.
Querido Fisco
No meu casamento, que se realizou no dia ..., estiveram presentes 120 convidados: 89 adultos, 9 crianças e 2 bebés. A festa teve lugar na Quinta ... do meu padrinho Luís M. que me presenteou a boda ( as cópias dos talões do talho, da mercearia e da peixaria seguem em anexo).
A minha tia Alzira S., que é costureira, fez-me o vestido e não cobrou nadinha, mas gastei 60€ em tecidos, 34,5€ nas rendas e bordados e 18,75€ em linhas, botões e alfinetes. As meias e as ligas ficaram por 35€, conforme recibos que envio. O noivo usou o fato da Comunhão Solene com umas ligeiras alterações ( a Tia Alzira não cobrou nada).
O meu irmão foi o fotógrafo de serviço. Todas as fotografias foram enviadas aos convidados por e-mail , que imprimirão as que entenderem por sua conta.
Não foi alugada qualquer viatura. Eu fui na Charrete do Sr. José M., que andou comigo ao colo e é como um pai para mim. O Manuel ( o noivo) foi de mota: a mota dele que ainda está a acabar de pagar, conforme se comprova com documento.
As flores foram todas do jardim da minha avó Margarida e a minha prima Mariana F. que é uma moça muito prendada fez os arranjos.
A animação da festa esteve a cargo do irmão e dos primos do Manuel, que têm uma banda - os "Sempr'Abrir" que merecem ter sucesso.
Não pudemos aceitar nenhum dos presentes, uma vez que não vinham acompanhados dos recibos.
Os preservativos comprou-os o Manuel naquelas máquinas que estão longas horas ao Sol (porque é um rapaz muito introvertido), mas que não dão recibos, o que me permite escusar-me a revelar o seu número, não vá, daqui a alguns anos, lembrares-te de cobrar retroativamente uma taxa pelas que foram dadas na lua de mel.
Maria Julieta Silva Chibo
Manuel António Sousa Chibo
Querido Fisco
No meu casamento, que se realizou no dia ..., estiveram presentes 120 convidados: 89 adultos, 9 crianças e 2 bebés. A festa teve lugar na Quinta ... do meu padrinho Luís M. que me presenteou a boda ( as cópias dos talões do talho, da mercearia e da peixaria seguem em anexo).
A minha tia Alzira S., que é costureira, fez-me o vestido e não cobrou nadinha, mas gastei 60€ em tecidos, 34,5€ nas rendas e bordados e 18,75€ em linhas, botões e alfinetes. As meias e as ligas ficaram por 35€, conforme recibos que envio. O noivo usou o fato da Comunhão Solene com umas ligeiras alterações ( a Tia Alzira não cobrou nada).
O meu irmão foi o fotógrafo de serviço. Todas as fotografias foram enviadas aos convidados por e-mail , que imprimirão as que entenderem por sua conta.
Não foi alugada qualquer viatura. Eu fui na Charrete do Sr. José M., que andou comigo ao colo e é como um pai para mim. O Manuel ( o noivo) foi de mota: a mota dele que ainda está a acabar de pagar, conforme se comprova com documento.
As flores foram todas do jardim da minha avó Margarida e a minha prima Mariana F. que é uma moça muito prendada fez os arranjos.
A animação da festa esteve a cargo do irmão e dos primos do Manuel, que têm uma banda - os "Sempr'Abrir" que merecem ter sucesso.
Não pudemos aceitar nenhum dos presentes, uma vez que não vinham acompanhados dos recibos.
Os preservativos comprou-os o Manuel naquelas máquinas que estão longas horas ao Sol (porque é um rapaz muito introvertido), mas que não dão recibos, o que me permite escusar-me a revelar o seu número, não vá, daqui a alguns anos, lembrares-te de cobrar retroativamente uma taxa pelas que foram dadas na lua de mel.
Maria Julieta Silva Chibo
Manuel António Sousa Chibo
terça-feira, 1 de abril de 2008
CARTA DE UM CALOTEIRO
Segue carta de um devedor, caloteiro e ainda muito cara-de-pau, mas, engraçada, publicada na Folha de SP.
Esta carta é verídica e foi divulgada pelo próprio Clube de Dirigentes Lojistas.
A correspondência abaixo foi enviada por um devedor a uma das várias lojas credoras, conforme ele mesmo informa na sua correspondência.
"Prezados Senhores, esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas Senhorias...
Sei que não estou em dia com meus pagamentos. Acontece que eu estou devendo também em outras lojas e todas esperam que eu lhes pague.
Contudo, meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês. As outras, ficam para o mês seguinte.
Estou ciente de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar esta ou aquela empresa em detrimento das demais. Ocorre o seguinte...
Todo mês, quando recebo meu salário, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha. Depois, olhando para o outro lado, retiro dois papéis, que são os dois "sortudos" que irão receber o meu rico dinheirinho. Os outros, paciência.. Ficam para o mês seguinte.
Firmo aos senhores, com toda certeza, que sua empresa tem constando todos os meses na minha caixinha. Se não os paguei ainda, é porque os senhores estão com pouca sorte.
Finalmente, faço-lhes uma advertência. Se os senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadoras, insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a excluir o nome de Vossa Senhoria dos meus sorteios mensais.
Sem mais, Obrigado."
Eudes.
ai se esta moda pega....
Esta carta é verídica e foi divulgada pelo próprio Clube de Dirigentes Lojistas.
A correspondência abaixo foi enviada por um devedor a uma das várias lojas credoras, conforme ele mesmo informa na sua correspondência.
"Prezados Senhores, esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas Senhorias...
Sei que não estou em dia com meus pagamentos. Acontece que eu estou devendo também em outras lojas e todas esperam que eu lhes pague.
Contudo, meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês. As outras, ficam para o mês seguinte.
Estou ciente de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar esta ou aquela empresa em detrimento das demais. Ocorre o seguinte...
Todo mês, quando recebo meu salário, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha. Depois, olhando para o outro lado, retiro dois papéis, que são os dois "sortudos" que irão receber o meu rico dinheirinho. Os outros, paciência.. Ficam para o mês seguinte.
Firmo aos senhores, com toda certeza, que sua empresa tem constando todos os meses na minha caixinha. Se não os paguei ainda, é porque os senhores estão com pouca sorte.
Finalmente, faço-lhes uma advertência. Se os senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadoras, insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a excluir o nome de Vossa Senhoria dos meus sorteios mensais.
Sem mais, Obrigado."
Eudes.
ai se esta moda pega....
MOVIMENTO SUBVERSIVO
Ovideo de Abreu, secretário do Interior de Minas Gerais nos anos 70, gostava de falar difícil e isso sempre criava confusões.
Certa vez ele soube que a cidade de Bom Sucesso sofreria um pequeno tremor de terra. Preocupado, expediu um telegrama ao prefeito local:
- Movimento sísmico previsto nessa região. Provável epicentro movimento telúrico sua cidade. Obséquio tomar providências cabíveis.
Quatro dias depois, recebeu a resposta do prefeito, por telegrama:
- Movimento sísmico debelado. Epicentro preso, incomunicável, cadeia local. Desculpe demora. Houve terremoto na cidade.
Certa vez ele soube que a cidade de Bom Sucesso sofreria um pequeno tremor de terra. Preocupado, expediu um telegrama ao prefeito local:
- Movimento sísmico previsto nessa região. Provável epicentro movimento telúrico sua cidade. Obséquio tomar providências cabíveis.
Quatro dias depois, recebeu a resposta do prefeito, por telegrama:
- Movimento sísmico debelado. Epicentro preso, incomunicável, cadeia local. Desculpe demora. Houve terremoto na cidade.
O KIT VERGONHA
Foi sugerido por um conhecido, Anastácio Pereira, um curioso Kit Vergonha, para utilização exclusiva no Brasil, mas que pode muito bem ter utilidade também em Portugal.
É assim:
Vai transar?
O Governo dá camisinha.
Já transou?
O Governo dá pílula.
Engravidou?
O Governo dá o aborto.
Teve filhos?
O Governo dá o Bolsa Família.
Está desempregado?
O Governo dá Bolsa Desemprego.
Vai prestar vestibular?
O Governo dá a Bolsa Cota.
Não tem Terra?
O Governo dá o Bolsa Invasão.
Roubou?
Se elege na próxima eleição.
É assim:
Vai transar?
O Governo dá camisinha.
Já transou?
O Governo dá pílula.
Engravidou?
O Governo dá o aborto.
Teve filhos?
O Governo dá o Bolsa Família.
Está desempregado?
O Governo dá Bolsa Desemprego.
Vai prestar vestibular?
O Governo dá a Bolsa Cota.
Não tem Terra?
O Governo dá o Bolsa Invasão.
Roubou?
Se elege na próxima eleição.
SABE POR QUE VOCÊ ESTA DOIDO?
VOCÊ SABE QUE ESTÁ VIVENDO NO SÉCULO XXI QUANDO...
1. Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.
2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.
3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorada e volta a buscá-lo.
4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café.
5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps ....
6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);
8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!); Você digita o '0' para telefonar de sua casa;
10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;
11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou,
11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.
12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.
13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11.
14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO...
15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem...
16. Provavelmente agora você vai clicar no botão 'Encaminhar’... É a vida... Fazer o quê... Foi o que eu fiz também...
Feliz modernidade.
1. Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.
2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.
3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorada e volta a buscá-lo.
4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café.
5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps ....
6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);
8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!); Você digita o '0' para telefonar de sua casa;
10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;
11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou,
11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.
12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.
13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11.
14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO...
15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem...
16. Provavelmente agora você vai clicar no botão 'Encaminhar’... É a vida... Fazer o quê... Foi o que eu fiz também...
Feliz modernidade.
quinta-feira, 20 de março de 2008
MORTE DO SOCRATES
Morre Sócrates, Primeiro Ministro de Portugal, e o funeral é no Palácio de S. Bento.
Ao lado do caixão está uma guarda de soldados.
Nisto aparece uma velhinha com uma sacola de comida e começa a pôr dentro do caixão; cenouras, tomates, alfaces, etc., enquanto os soldados olham para ela surpresos.
A velha continua a colocar alimentos no caixão e um dos soldados educadamente interrompe-a:
- Minha senhora, por favor, não pode fazer isso!
A velha, enquanto continua a colocar a comida, responde:
- O que é que você quer, meu filho?
Que os coitados dos vermes comam só merda ?
Ao lado do caixão está uma guarda de soldados.
Nisto aparece uma velhinha com uma sacola de comida e começa a pôr dentro do caixão; cenouras, tomates, alfaces, etc., enquanto os soldados olham para ela surpresos.
A velha continua a colocar alimentos no caixão e um dos soldados educadamente interrompe-a:
- Minha senhora, por favor, não pode fazer isso!
A velha, enquanto continua a colocar a comida, responde:
- O que é que você quer, meu filho?
Que os coitados dos vermes comam só merda ?
O «Engenheiro», a Rainha e o QI....
José Sócrates visita a Inglaterra e vai jantar com a rainha.
Às tantas, pergunta:
- Vossa majestade, a senhora impressiona-me. Como pode estar sempre cercada de gente inteligente? Como é que a senhora faz?
Ela responde:
- É muito simples. Eu deixo-os sempre em alerta. Faço um teste de QI regularmente, só para ver se a inteligência deles ainda está bem viva.
Sócrates, surpreendido:
- E como é que a senhora faz isso?
A rainha concorda em mostrar um exemplo. Pega no telefone e liga ao Tony Blair:
- Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste para ti...
Tony, todo educado:
- Bom dia, Majestade. Tudo bem. Estou pronto para o teste. Pode perguntar.
- Muito bem, Tony. O teste é o seguinte: "é filho do teu pai e da tua mãe, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?"
- Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo...
- Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até à próxima.
Sócrates fica impressionadíssimo. De volta a Portugal, decide pôr em prática a técnica que aprendeu com a rainha.
Telefona à ministra da educação Maria de Lurdes Rodrigues e pergunta:
- Maria, é o Sócrates, companheira. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência para ti.
- Tudo bem, pergunta.
- É o seguinte: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?
- Ah, Sócrates, eu não esperava um teste assim, de repente. Tenho que pensar alguns minutos. Telefono-te depois, ok?
- Sem problemas. Até logo.
Ela de seguida liga para o Cavaco Silva, já que ele tem fama de inteligente. Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que o Cavaco responde:
- Ora bolas Maria, sou eu mesmo, como é óbvio!...
- Muito bem, perfeito, Cavaco! Obrigado.
E volta a ligar ao Sócrates:
- Sócrates, podes repetir a tua pergunta, por favor? Creio que tenho a resposta.
- Muito bem: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?
E a ministra da educação, vitoriosa:
- Simples!!! Ora bolas, é o Cavaco Silva!!!
- Não, estúpida!!! Tens que treinar mais!!! É o Tony Blair!!!
Às tantas, pergunta:
- Vossa majestade, a senhora impressiona-me. Como pode estar sempre cercada de gente inteligente? Como é que a senhora faz?
Ela responde:
- É muito simples. Eu deixo-os sempre em alerta. Faço um teste de QI regularmente, só para ver se a inteligência deles ainda está bem viva.
Sócrates, surpreendido:
- E como é que a senhora faz isso?
A rainha concorda em mostrar um exemplo. Pega no telefone e liga ao Tony Blair:
- Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste para ti...
Tony, todo educado:
- Bom dia, Majestade. Tudo bem. Estou pronto para o teste. Pode perguntar.
- Muito bem, Tony. O teste é o seguinte: "é filho do teu pai e da tua mãe, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?"
- Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo...
- Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até à próxima.
Sócrates fica impressionadíssimo. De volta a Portugal, decide pôr em prática a técnica que aprendeu com a rainha.
Telefona à ministra da educação Maria de Lurdes Rodrigues e pergunta:
- Maria, é o Sócrates, companheira. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência para ti.
- Tudo bem, pergunta.
- É o seguinte: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?
- Ah, Sócrates, eu não esperava um teste assim, de repente. Tenho que pensar alguns minutos. Telefono-te depois, ok?
- Sem problemas. Até logo.
Ela de seguida liga para o Cavaco Silva, já que ele tem fama de inteligente. Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que o Cavaco responde:
- Ora bolas Maria, sou eu mesmo, como é óbvio!...
- Muito bem, perfeito, Cavaco! Obrigado.
E volta a ligar ao Sócrates:
- Sócrates, podes repetir a tua pergunta, por favor? Creio que tenho a resposta.
- Muito bem: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?
E a ministra da educação, vitoriosa:
- Simples!!! Ora bolas, é o Cavaco Silva!!!
- Não, estúpida!!! Tens que treinar mais!!! É o Tony Blair!!!
segunda-feira, 17 de março de 2008
ONDE É QUE EU JÁ OUVI ISTO?
AVISO: contem linguagem nada própria!
Pena é que o conteúdo seja mesmo apropriado!
Escrito por uma pessoa revoltada, pelo que teremos que desculpar e ignorar algumas palavras que podem chocar.
Porém, estou certo que reflete o espírito da maioria dos portugueses.
A este; saltou-lhe a tampa... e não é o único.
"Justo é o CAR...”.
Parece que o Primeiro Ministro terá dito que desta vez os sacrifícios serão distribuídos de forma mais justa.
Mais justa; é o CAR...!!!!
São 23 horas, cheguei agora a casa e trabalhei hoje doze horas. O meu filho já esta a dormir. Este ano já paguei em impostos e multas dezenas de milhares de euros, todos os meses pago um balúrdio de TSU, tenho custos financeiros indescritíveis por causa da forma como é cobrado o IVA, pago o PEC sobre um rendimento que pode não acontecer e este filho da puta vem-me dizer que os sacrifícios serão distribuídos de forma mais justa???
O CAR...!!!!!
Tenho semanas durante o ano em que trabalho 20 horas por dia, este fim de semana não sabia sequer que dia era, no dia da greve de uma chusma de paneleiros andei na estrada a
pagar portagens e a trabalhar para poder pagar impostos, comecei numa puta duma garagem sozinho e dei trabalho a uma carrada de gente a quem pago o IRS, a Segurança Social,
Seguros de Trabalho e todas as taxas que o Estado me exige,
não negoceio salários brutos, por isso que vão para o
CAR... com as contribuições dos trabalhadores, pago
salários decentes e recuso-me a pagar o salário mínimo a
seja quem for, investi e perdi, arranjei-me, voltei a
investir e falhei de novo, recuperei e investi de novo e consegui.
E estes paneleiros do CAR... vêm agora dizer-me que os sacrifícios são distribuídos de forma justa???; como o
Guterres que fodeu o pais todo com o rendimento minimo
garantido, a pior opção econômica de sempre, nem sabem
sequer o que é não dormir, desesperar, cair e levantar sem
pedir um tostão que seja ao filho da puta do estado?! Nem
subsidio de desemprego nem o CAR...?! E tenho que ouvir
todos os dias as queixinhas dos funcionários,
dos professores com horário zero (!), dos funcionários dos
correios, dos Anacletos e afins, que fujo ao fisco. Que exploro os trabalhadores, que tenho que pagar mais impostos, que sou um parasita?!
Já paguei todos os impostos de facturas que até agora não consegui cobrar (IVA e IRC), paguei IRC sobre stocks que não sei se algum dia; conseguirei vender e os sacrifícios são
distribuídos de forma justa?! Justo é o CAR....
Os 2000 funcionários da CM de Albufeira trabalham das 9h às 15h com intervalo para almoço e de caminho a mesma CM entrega e paga serviços a empresas privadas; decidiram mudar a escada da parte velha, fecharam-na, derrubaram a antiga e colocaram a estrutura em metal, e após quinze dias retiraram a mesma estrutura e colocaram-na em madeira! E ainda queriam fazer um elevador até à praia!!! E eu pago. Num qualquer Instituto mais de 50 chulos tratam de 9(!) putos. E eu pago.
Substituem administradores pagando indemnizações, contratam o Fernando Gomes e o Nuno Cardoso(!!!!). E eu pago. Inventam Institutos e Fundações. E eu pago. Inventam as SCUTS. E eu pago. O PEC. E eu pago. O Presidente apela ao patriotismo. E eu pago.
Sr. Presidente, com todo o respeito que me merece: Vá-se foder!, você e os camaradas no avião fretado para irem
passear para a China.
A CM de Paredes de Coura faz Parques de estacionamento sem trânsito. E eu pago. O anacleto Sá Fernandes rebenta com o CAR... do orçamento da CM de Lisboa. E eu pago. O Sócrates vai á bola de avião Falcon da Força Aérea. E eu pago.
Sacrifícios???!! De quem, CAR...?! Prestam-me um serviço de merda na saúde, a educação é tão miserável que sou obrigado a por o meu puto num colégio privado, nem me atrevo a cobrar dividas em Tribunal devido à miséria que é a Justiça. E pago. Preciso de uma puta de uma cirurgia e tenho dezasseis mil pessoas em lista de espera, pelo que se não tivesse um seguro de saúde estaria como milhares de desgraçados que se calhar já morreram. E eu e eles pagamos. Os sacrifícios são distribuídos de forma justa?
Como, CAR...?!
E aquela esfinge paneleira de óculos que preside ao Banco de Portugal, que ganha mais que o secretário do tesouro dos E.U.A., está à espera de colectar mais 0,03% do PIB com o aumento do IVA? Pois tenho uma pequenina novidade para o reconhecido génio. Talhos, advogados, lares, lojas de moveis e outros pequenos negócios que conheço já têm a contabilidade e pagam impostos em Espanha e eu, assim seja possível, no ano da graça de 2008 pagarei todo o
IVA, IRC e contribuições em Vigo. A chulice destes filhos da
puta que vá cobrar ao CAR...!!! E quero que se foda a solidariedade e a conversa de merda porque não me sai do corpo para o dar a chulos. Por alma de quem? Mais Justo??!! '
Pois é meus amigos, Justo é o CAR... QUE O FODA!!!!!!!!!! "
Pena é que o conteúdo seja mesmo apropriado!
Escrito por uma pessoa revoltada, pelo que teremos que desculpar e ignorar algumas palavras que podem chocar.
Porém, estou certo que reflete o espírito da maioria dos portugueses.
A este; saltou-lhe a tampa... e não é o único.
"Justo é o CAR...”.
Parece que o Primeiro Ministro terá dito que desta vez os sacrifícios serão distribuídos de forma mais justa.
Mais justa; é o CAR...!!!!
São 23 horas, cheguei agora a casa e trabalhei hoje doze horas. O meu filho já esta a dormir. Este ano já paguei em impostos e multas dezenas de milhares de euros, todos os meses pago um balúrdio de TSU, tenho custos financeiros indescritíveis por causa da forma como é cobrado o IVA, pago o PEC sobre um rendimento que pode não acontecer e este filho da puta vem-me dizer que os sacrifícios serão distribuídos de forma mais justa???
O CAR...!!!!!
Tenho semanas durante o ano em que trabalho 20 horas por dia, este fim de semana não sabia sequer que dia era, no dia da greve de uma chusma de paneleiros andei na estrada a
pagar portagens e a trabalhar para poder pagar impostos, comecei numa puta duma garagem sozinho e dei trabalho a uma carrada de gente a quem pago o IRS, a Segurança Social,
Seguros de Trabalho e todas as taxas que o Estado me exige,
não negoceio salários brutos, por isso que vão para o
CAR... com as contribuições dos trabalhadores, pago
salários decentes e recuso-me a pagar o salário mínimo a
seja quem for, investi e perdi, arranjei-me, voltei a
investir e falhei de novo, recuperei e investi de novo e consegui.
E estes paneleiros do CAR... vêm agora dizer-me que os sacrifícios são distribuídos de forma justa???; como o
Guterres que fodeu o pais todo com o rendimento minimo
garantido, a pior opção econômica de sempre, nem sabem
sequer o que é não dormir, desesperar, cair e levantar sem
pedir um tostão que seja ao filho da puta do estado?! Nem
subsidio de desemprego nem o CAR...?! E tenho que ouvir
todos os dias as queixinhas dos funcionários,
dos professores com horário zero (!), dos funcionários dos
correios, dos Anacletos e afins, que fujo ao fisco. Que exploro os trabalhadores, que tenho que pagar mais impostos, que sou um parasita?!
Já paguei todos os impostos de facturas que até agora não consegui cobrar (IVA e IRC), paguei IRC sobre stocks que não sei se algum dia; conseguirei vender e os sacrifícios são
distribuídos de forma justa?! Justo é o CAR....
Os 2000 funcionários da CM de Albufeira trabalham das 9h às 15h com intervalo para almoço e de caminho a mesma CM entrega e paga serviços a empresas privadas; decidiram mudar a escada da parte velha, fecharam-na, derrubaram a antiga e colocaram a estrutura em metal, e após quinze dias retiraram a mesma estrutura e colocaram-na em madeira! E ainda queriam fazer um elevador até à praia!!! E eu pago. Num qualquer Instituto mais de 50 chulos tratam de 9(!) putos. E eu pago.
Substituem administradores pagando indemnizações, contratam o Fernando Gomes e o Nuno Cardoso(!!!!). E eu pago. Inventam Institutos e Fundações. E eu pago. Inventam as SCUTS. E eu pago. O PEC. E eu pago. O Presidente apela ao patriotismo. E eu pago.
Sr. Presidente, com todo o respeito que me merece: Vá-se foder!, você e os camaradas no avião fretado para irem
passear para a China.
A CM de Paredes de Coura faz Parques de estacionamento sem trânsito. E eu pago. O anacleto Sá Fernandes rebenta com o CAR... do orçamento da CM de Lisboa. E eu pago. O Sócrates vai á bola de avião Falcon da Força Aérea. E eu pago.
Sacrifícios???!! De quem, CAR...?! Prestam-me um serviço de merda na saúde, a educação é tão miserável que sou obrigado a por o meu puto num colégio privado, nem me atrevo a cobrar dividas em Tribunal devido à miséria que é a Justiça. E pago. Preciso de uma puta de uma cirurgia e tenho dezasseis mil pessoas em lista de espera, pelo que se não tivesse um seguro de saúde estaria como milhares de desgraçados que se calhar já morreram. E eu e eles pagamos. Os sacrifícios são distribuídos de forma justa?
Como, CAR...?!
E aquela esfinge paneleira de óculos que preside ao Banco de Portugal, que ganha mais que o secretário do tesouro dos E.U.A., está à espera de colectar mais 0,03% do PIB com o aumento do IVA? Pois tenho uma pequenina novidade para o reconhecido génio. Talhos, advogados, lares, lojas de moveis e outros pequenos negócios que conheço já têm a contabilidade e pagam impostos em Espanha e eu, assim seja possível, no ano da graça de 2008 pagarei todo o
IVA, IRC e contribuições em Vigo. A chulice destes filhos da
puta que vá cobrar ao CAR...!!! E quero que se foda a solidariedade e a conversa de merda porque não me sai do corpo para o dar a chulos. Por alma de quem? Mais Justo??!! '
Pois é meus amigos, Justo é o CAR... QUE O FODA!!!!!!!!!! "
AFINAL VOCE É INTELIGENTE?
Você é mesmo inteligente?* Eu Amigo da Causa acertei duas
Abaixo estão alistadas 5 perguntas.
Você tem que responder rapidamente.
Mas sem sacanagem, tem que ser rápido.
Descubra se és tão *inteligente* como pensa.
Preparado? Vai firme!...
1ª pergunta:
Você participa de uma corrida e ultrapassa o
segundo concorrente. Em que lugar você fica?
-
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-
-
-
-
-
-
-
-
Resposta:
Se respondeu em 1° lugar, está absolutamente errado.
Ao ultrapassar o 2° colocado, fica em 2°, no lugar dele!
Tente não errar mais tá bom?... Concentre se bem, mas
para responder esta pergunta, não demore tanto tempo.
2ª pergunta:
Ultrapassando o último concorrente da corrida, ficará em?
-
-
-
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-
-
-
-
-
-
Resposta:
Se respondeu em penúltimo, errou de novo. Raciocine:
Como pode ultrapassar o último se você era último???
Você não é muito bom nesse tipo de questão, não é?
3ª pergunta (matemática complicadíssima):
Não use calculadora, papel e lápis ou papel e caneta.
Faça um esforço mental e use somente a cabeça...
Pegue 1000 e some com 40,
Agora some mais 1000,
Agora some mais 30,
Some mais 1000,
Agora adiciona mais 20,
Volte a adicionar mais 1000,
Some mais 10.
Qual é o total?
-
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-
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-
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-
-
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Respondeu 5000???
Você não é muito bom nisso mesmo hem?!
A resposta correta é 4100. Não acredita???
Vai, faz a conta no papel ou na calculadora.
Olha, decididamente, hoje não é o seu dia!
Talvez acerte a 4ª pergunta, por favor né.
4ª pergunta:
O pai da Maria tem cinco filhas:
1ª Nana, 2ª Nene, 3ª Nini, 4ª Nono.
Qual é o nome da quinta filha?...
-
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-
-
-
-
-
-
-
-
Respondeu Nunu?...
-
-
-
-
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-
Não! Claro que não! O nome dela é Maria, Ma-ri-a!
Leia a pergunta de novo, e vê se presta atenção!!!
Vai lá, a última é fácil pra sair daqui bem disposto.
5ª pergunta (e última):
Um mudo quer comprar na loja uma escova de dentes.
Ao imitar o movimento que se faz ao escovar os dentes,
consegue fazer-se entender e o dono da loja percebendo
o que o cliente quer comprar, vende o produto pretendido.
Agora, tem um cego que quer comprar um óculos escuro...
Como deve fazer para se fazer entender ao dono da loja?
-
-
-
-
-
Se respondeu: Fazendo duas rodinhas nos olhos, errou!!!
-
-
-
-
-
Resposta certa:
Ele abre a boca e pede normalmente. Ele é cego não mudo.
quantas acertou? envie sua resposta pra te mandou.
Agora mande este e-mail aos seus amigo e veja a pontuação deles.
Ah! Jogar xadrez ajuda a melhorar a concentração!!
mas eu não jogo rsrsrsrsrs
Abaixo estão alistadas 5 perguntas.
Você tem que responder rapidamente.
Mas sem sacanagem, tem que ser rápido.
Descubra se és tão *inteligente* como pensa.
Preparado? Vai firme!...
1ª pergunta:
Você participa de uma corrida e ultrapassa o
segundo concorrente. Em que lugar você fica?
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Resposta:
Se respondeu em 1° lugar, está absolutamente errado.
Ao ultrapassar o 2° colocado, fica em 2°, no lugar dele!
Tente não errar mais tá bom?... Concentre se bem, mas
para responder esta pergunta, não demore tanto tempo.
2ª pergunta:
Ultrapassando o último concorrente da corrida, ficará em?
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Resposta:
Se respondeu em penúltimo, errou de novo. Raciocine:
Como pode ultrapassar o último se você era último???
Você não é muito bom nesse tipo de questão, não é?
3ª pergunta (matemática complicadíssima):
Não use calculadora, papel e lápis ou papel e caneta.
Faça um esforço mental e use somente a cabeça...
Pegue 1000 e some com 40,
Agora some mais 1000,
Agora some mais 30,
Some mais 1000,
Agora adiciona mais 20,
Volte a adicionar mais 1000,
Some mais 10.
Qual é o total?
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Respondeu 5000???
Você não é muito bom nisso mesmo hem?!
A resposta correta é 4100. Não acredita???
Vai, faz a conta no papel ou na calculadora.
Olha, decididamente, hoje não é o seu dia!
Talvez acerte a 4ª pergunta, por favor né.
4ª pergunta:
O pai da Maria tem cinco filhas:
1ª Nana, 2ª Nene, 3ª Nini, 4ª Nono.
Qual é o nome da quinta filha?...
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Respondeu Nunu?...
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Não! Claro que não! O nome dela é Maria, Ma-ri-a!
Leia a pergunta de novo, e vê se presta atenção!!!
Vai lá, a última é fácil pra sair daqui bem disposto.
5ª pergunta (e última):
Um mudo quer comprar na loja uma escova de dentes.
Ao imitar o movimento que se faz ao escovar os dentes,
consegue fazer-se entender e o dono da loja percebendo
o que o cliente quer comprar, vende o produto pretendido.
Agora, tem um cego que quer comprar um óculos escuro...
Como deve fazer para se fazer entender ao dono da loja?
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Se respondeu: Fazendo duas rodinhas nos olhos, errou!!!
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Resposta certa:
Ele abre a boca e pede normalmente. Ele é cego não mudo.
quantas acertou? envie sua resposta pra te mandou.
Agora mande este e-mail aos seus amigo e veja a pontuação deles.
Ah! Jogar xadrez ajuda a melhorar a concentração!!
mas eu não jogo rsrsrsrsrs
Morreu Sócrates... O gajo do SIMPLEX!...
Sócrates morreu. Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele.
Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta
obrigatória:
- Que se alterne a sua presença um mês no céu e outro no inferno.
No 1° mês , Sócrates vai para o Céu. Deus não sabe o que fazer, quase enlouquece.
O engenheiro ( ? ) maldiz de tudo, põe em causa todos os elementos de oração e da liturgia, dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, suborna as nuvens, transfere 1 km quadrado do Céu para o inferno, nomeia arcanjos provisórios aos milhares, intervém nas comunicações aos Santos, troca as placas das portas de São Pedro.
Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformular os Dez Mandamentos e amnistiar o Diabo, o Céu transforma-se num caos.
As pessoas não o suportam mais, promovem piquetes e invasões.
Anjos-Magistrados, Anjos-funcionários judiciais, Anjos-militares, Anjos-GNR.s Anjos-polícias, Anjos-bombeiros, Anjos-médicos, Anjos-enfermeiros, Anjos-professores, Anjos-funcionários públicos, etc.etc., convocam greves, protestos, manifestações, vigílias, marchas...
O descontentamento é geral.
Deus passa a contar cada minuto até ao fim do mês para o mandar para o inferno.
Quando Sócrates finalmente se vai, Deus respira de alívio.
Mas lá para o dia 20, começa a sofrer novamente pensando que dentro de 10 dias tem que voltar a vê-lo.
No 1º dia do mês seguinte nada acontece. No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...
Desesperado com a mera hipótese, Deus decide contatar o inferno por "banda larga" para perguntar ao diabo o que estava a suceder.
Ring...ring...ring...!!!
Atende um assessor e Deus pergunta:
"-Por favor, posso falar com o Diabo?"
"-Qual dos dois?", responde o assessor "- O vermelho com cornos ou o gajo do Simplex?"
Paulo M. A. Martins
Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta
obrigatória:
- Que se alterne a sua presença um mês no céu e outro no inferno.
No 1° mês , Sócrates vai para o Céu. Deus não sabe o que fazer, quase enlouquece.
O engenheiro ( ? ) maldiz de tudo, põe em causa todos os elementos de oração e da liturgia, dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, suborna as nuvens, transfere 1 km quadrado do Céu para o inferno, nomeia arcanjos provisórios aos milhares, intervém nas comunicações aos Santos, troca as placas das portas de São Pedro.
Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformular os Dez Mandamentos e amnistiar o Diabo, o Céu transforma-se num caos.
As pessoas não o suportam mais, promovem piquetes e invasões.
Anjos-Magistrados, Anjos-funcionários judiciais, Anjos-militares, Anjos-GNR.s Anjos-polícias, Anjos-bombeiros, Anjos-médicos, Anjos-enfermeiros, Anjos-professores, Anjos-funcionários públicos, etc.etc., convocam greves, protestos, manifestações, vigílias, marchas...
O descontentamento é geral.
Deus passa a contar cada minuto até ao fim do mês para o mandar para o inferno.
Quando Sócrates finalmente se vai, Deus respira de alívio.
Mas lá para o dia 20, começa a sofrer novamente pensando que dentro de 10 dias tem que voltar a vê-lo.
No 1º dia do mês seguinte nada acontece. No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...
Desesperado com a mera hipótese, Deus decide contatar o inferno por "banda larga" para perguntar ao diabo o que estava a suceder.
Ring...ring...ring...!!!
Atende um assessor e Deus pergunta:
"-Por favor, posso falar com o Diabo?"
"-Qual dos dois?", responde o assessor "- O vermelho com cornos ou o gajo do Simplex?"
Paulo M. A. Martins
terça-feira, 4 de março de 2008
HUMOR FORENSE
Dizem que rir é o melhor remédio. Pois é. O humor relaxa, atenua as tensões. Às vezes uma piada encerra sabedoria, quando embrulha filosofia em humor.
Quando advogado costumava anotar piadas forenses. Para relaxar, acho que vale a pena soltar algumas aqui. Lá vai:
Estava sendo julgado um individuo que não tinha profissão certa.
- O que é que você faz? – perguntou o Juiz.
- Não faço nada, ando por ai circulando, respondeu o réu.
O Juiz leu a sentença:
- Retirado da circulação por 30 dias...
E esta outra:
Orientado pela defesa para negar tudo, o acusado ao ser interrogado pelo Juiz e indagado o seu nome, logo respondeu:
- Fique sabendo o Dr. que é a primeira coisa que eu nego!
Outra, envolvendo magistrado:
O Juiz ao interrogar o acusado de furto de roupa:
- Mas o senhor ao fazer isso sequer pensou na sua mulher e na sua filha?
O acusado:
- Pensei sim Dr., mas é que só havia roupa para homem.
Há quem se aborrece com piadas. Nas listas de discussão da Internet vi protestos contra ditos jocosos enviados por email. Nesses ciberespaços alguns só querem tratar de coisas serias. Acho lamentável a censura. Aliás, criar uma estória engraçada não é para qualquer um. É preciso ter talento e inteligência. Veja como é espirituosa esta facécia:
Condenado o acusado – que já tinha mais de 60 anos – a 90 anos pelos três homicídios e por ser reincidente, diz ao Juiz ao ouvir a sentença:
- Se o Dr. me ‘agarante’ que eu vivo tudo isso, eu quero essa pena!
E esta outra:
Alegação do advogado de defesa do motorista que atropelou e fugiu:
- Meritíssimo, a culpa só pode ser desse pedestre que ficou ferido no atropelamento. Meu constituinte é um motorista experimentado, com carteira há mis de 20 anos e sem nunca ter causado um único acidente!
Resposta do advogado de acusação:
- Se experiência é o que conta, nesse caso o meu constituinte não pode ser culpado. Há 50 anos que é pedestre...
Esta foi publicada no Jornal Informativo do Ministério Publico da Paraíba:
A magistrada e a defensora pública discutiam sobre o duplo ato praticado em processo penal.
Ao adentrar no recinto, e tendo o promotor público sido indagado se o duplo ato seria ou não válido, opinou:
- O que abunda não vicia nem faz falta.
Mal chegou a concluir o seu raciocínio, foi interpelado pela Juíza, que irritada lhe disse:
- Dr. Promotor, não só mereço como exijo respeito!
- Mas doutora eu não faltei com respeito a V. Excelência – retrucou o promotor.
- Então porque o senhor vem falando em nádegas?
Feita a devida explicação, convenceu-se a Juíza de que confundira o verbo com o da região glútea. E voltaram a conversar amistosamente.
Esta chalaça é verídica. Aconteceu em Mamanguape:
No júri, depois de acirrada discussão entre a defesa e a acusação, havendo troca de insultos de parte a parte, quase descambando para a baixaria, a promotora disse para o advogado da defesa:
- De nada adianta os seus insultos. O que vem de baixo não me atinge!
Incontinente, retrucou o advogado:
- Então a senhora deveria sentar em cima de um formigueiro para ver o que acontece!
O fato verídico seguinte; foi-me relatado pelo Juiz de Cabedelo, Dr. Salvador de Oliveira Vasconcelos:
No interior, durante audiência, ao responder a uma pergunta do Promotor de Justiça a matuta disse:
- Eu não ‘seio’ de nada Seu Zé!
A Juíza logo tomou as dores e impôs a sua autoridade:
- Não admito isto em sala de audiências! Onde já se viu chamar o Promotor de Justiça de Seu Zé!!! A senhora faça o favor de ter respeito com o Fiscal da Lei!
De pronto a matuta respondeu:
- Desculpe Dona Maria!... Mas é assim mesmo o habito nos sítios do interior. As pessoas são tratadas por “Seu Zé” e “Dona Maria”...
‘Valério Bronzeado’
Quando advogado costumava anotar piadas forenses. Para relaxar, acho que vale a pena soltar algumas aqui. Lá vai:
Estava sendo julgado um individuo que não tinha profissão certa.
- O que é que você faz? – perguntou o Juiz.
- Não faço nada, ando por ai circulando, respondeu o réu.
O Juiz leu a sentença:
- Retirado da circulação por 30 dias...
E esta outra:
Orientado pela defesa para negar tudo, o acusado ao ser interrogado pelo Juiz e indagado o seu nome, logo respondeu:
- Fique sabendo o Dr. que é a primeira coisa que eu nego!
Outra, envolvendo magistrado:
O Juiz ao interrogar o acusado de furto de roupa:
- Mas o senhor ao fazer isso sequer pensou na sua mulher e na sua filha?
O acusado:
- Pensei sim Dr., mas é que só havia roupa para homem.
Há quem se aborrece com piadas. Nas listas de discussão da Internet vi protestos contra ditos jocosos enviados por email. Nesses ciberespaços alguns só querem tratar de coisas serias. Acho lamentável a censura. Aliás, criar uma estória engraçada não é para qualquer um. É preciso ter talento e inteligência. Veja como é espirituosa esta facécia:
Condenado o acusado – que já tinha mais de 60 anos – a 90 anos pelos três homicídios e por ser reincidente, diz ao Juiz ao ouvir a sentença:
- Se o Dr. me ‘agarante’ que eu vivo tudo isso, eu quero essa pena!
E esta outra:
Alegação do advogado de defesa do motorista que atropelou e fugiu:
- Meritíssimo, a culpa só pode ser desse pedestre que ficou ferido no atropelamento. Meu constituinte é um motorista experimentado, com carteira há mis de 20 anos e sem nunca ter causado um único acidente!
Resposta do advogado de acusação:
- Se experiência é o que conta, nesse caso o meu constituinte não pode ser culpado. Há 50 anos que é pedestre...
Esta foi publicada no Jornal Informativo do Ministério Publico da Paraíba:
A magistrada e a defensora pública discutiam sobre o duplo ato praticado em processo penal.
Ao adentrar no recinto, e tendo o promotor público sido indagado se o duplo ato seria ou não válido, opinou:
- O que abunda não vicia nem faz falta.
Mal chegou a concluir o seu raciocínio, foi interpelado pela Juíza, que irritada lhe disse:
- Dr. Promotor, não só mereço como exijo respeito!
- Mas doutora eu não faltei com respeito a V. Excelência – retrucou o promotor.
- Então porque o senhor vem falando em nádegas?
Feita a devida explicação, convenceu-se a Juíza de que confundira o verbo com o da região glútea. E voltaram a conversar amistosamente.
Esta chalaça é verídica. Aconteceu em Mamanguape:
No júri, depois de acirrada discussão entre a defesa e a acusação, havendo troca de insultos de parte a parte, quase descambando para a baixaria, a promotora disse para o advogado da defesa:
- De nada adianta os seus insultos. O que vem de baixo não me atinge!
Incontinente, retrucou o advogado:
- Então a senhora deveria sentar em cima de um formigueiro para ver o que acontece!
O fato verídico seguinte; foi-me relatado pelo Juiz de Cabedelo, Dr. Salvador de Oliveira Vasconcelos:
No interior, durante audiência, ao responder a uma pergunta do Promotor de Justiça a matuta disse:
- Eu não ‘seio’ de nada Seu Zé!
A Juíza logo tomou as dores e impôs a sua autoridade:
- Não admito isto em sala de audiências! Onde já se viu chamar o Promotor de Justiça de Seu Zé!!! A senhora faça o favor de ter respeito com o Fiscal da Lei!
De pronto a matuta respondeu:
- Desculpe Dona Maria!... Mas é assim mesmo o habito nos sítios do interior. As pessoas são tratadas por “Seu Zé” e “Dona Maria”...
‘Valério Bronzeado’
quinta-feira, 28 de fevereiro de 2008
MANOEL NA ZONA
Manoel chega na zona da prostituição louco por um programinha e
pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custar o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baum... Suponhamos que chova...
pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custar o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baum... Suponhamos que chova...
MANOEL NO BRASIL
O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.
Chegando ao aeroporto, o seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha !!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes... Tu acreditas que um dia eu estava
subindo e acabou a energia elétrica... Eu fiquei lá parado em pé por mais de 2 horas!!!
- Ê Manoel, mas tu és burro hein!!!! Por que tu não
te sentaste???
Chegando ao aeroporto, o seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha !!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes... Tu acreditas que um dia eu estava
subindo e acabou a energia elétrica... Eu fiquei lá parado em pé por mais de 2 horas!!!
- Ê Manoel, mas tu és burro hein!!!! Por que tu não
te sentaste???
MANOEL NO RESTAURANTE
- O Manoel entra no restaurante e pergunta:
- Por favor, me dá uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou
pelo fato de euter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!
- Por favor, me dá uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou
pelo fato de euter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!
MANOEL E O LEPROSO
O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando das suas feridas. Até que certa vez, caiu um dedo do leproso. Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o novamente pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o
gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos...
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando das suas feridas. Até que certa vez, caiu um dedo do leproso. Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o novamente pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o
gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos...
sexta-feira, 22 de fevereiro de 2008
*RIFA DO BURRO *
*Certa vez, quatro meninos foram ao campo e, por 100 €, compraram o
burro de um velho camponês. *
*O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte. *
*Mas, quando eles voltaram para levar o burro, o camponês disse-lhes: *
*- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu. *
*- Então devolva-nos o dinheiro! *
*- Não posso, já o gastei todo. *
*- Então, de qualquer forma, queremos o burro. *
*- E para que o querem? O que vão fazer com ele? *
*- Nós vamos rifá-lo. *
*- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto? *
*- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto. *
*Um mês depois, o camponês encontrou-se novamente com os quatro garotos e
perguntou-lhes: *
*- E então, o que aconteceu com o burro? *
*- Como lhe dissemos, nós rifamo-lo. Vendemos 500 rifas a 2 € cada uma
e arrecadamos 1.000 €. *
*- E ninguém se queixou? *
*- Só o ganhador, porém devolvemos-lhe os 2 €, e pronto!*
*O IMORAL DA HISTÓRIA:*
*Os quatro meninos cresceram.
Um fundou um banco chamado **BCP**,
Outro uma empresa chamada **SONAE" ;
Outro uma igreja chamada **Universal**
E o último um partido político chamado **PS**. *
E estão agora a governar Portugal!!!!
burro de um velho camponês. *
*O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte. *
*Mas, quando eles voltaram para levar o burro, o camponês disse-lhes: *
*- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu. *
*- Então devolva-nos o dinheiro! *
*- Não posso, já o gastei todo. *
*- Então, de qualquer forma, queremos o burro. *
*- E para que o querem? O que vão fazer com ele? *
*- Nós vamos rifá-lo. *
*- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto? *
*- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto. *
*Um mês depois, o camponês encontrou-se novamente com os quatro garotos e
perguntou-lhes: *
*- E então, o que aconteceu com o burro? *
*- Como lhe dissemos, nós rifamo-lo. Vendemos 500 rifas a 2 € cada uma
e arrecadamos 1.000 €. *
*- E ninguém se queixou? *
*- Só o ganhador, porém devolvemos-lhe os 2 €, e pronto!*
*O IMORAL DA HISTÓRIA:*
*Os quatro meninos cresceram.
Um fundou um banco chamado **BCP**,
Outro uma empresa chamada **SONAE" ;
Outro uma igreja chamada **Universal**
E o último um partido político chamado **PS**. *
E estão agora a governar Portugal!!!!
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