Os autarcas portugueses são os mais católicos do mundo.
Nunca assinam nada, sem terem um terço na mão.
sexta-feira, 27 de março de 2009
Minuto de cultura do dia...
Questão: Como nasceu o hábito dos casais andarem de mãos dadas?
Resposta: Foi um procedimento de iniciativa masculina.
Se eu a soltar, ela vai às compras.
Resposta: Foi um procedimento de iniciativa masculina.
Se eu a soltar, ela vai às compras.
quinta-feira, 26 de março de 2009
Hipocondriaco
Hipocondríaco é aquele tipo que vai ao médico e diz:
- Doutor, a minha mulher traiu-me há uma semana e ainda não me apareceram os cornos.
Será falta de cálcio?...
- Doutor, a minha mulher traiu-me há uma semana e ainda não me apareceram os cornos.
Será falta de cálcio?...
MENINO JAPONES
No primeiro dia de aulas, numa escola secundária dos EUA, a professora
apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão.
A aula começa e a professora diz:
Vamos ver quem conhece a história americana.
Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte?'
Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão: - 'Patrick
Henry em 1775, em Filadélfia'.
Muito bem, Suzuki. E quem disse: -'O Estado é o povo, e o povo não
pode afundar-se? '
Suzuki: - 'Abraham Lincoln, em 1863, em Washington'.
A professora olha os alunos e diz:
- 'Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história
americana do que vocês! '
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: - 'Japonês filho da puta! '
- 'Quem foi? ' - grita a professora
Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:
- 'General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour'.
A turma fica super silenciosa... apenas se ouve do fundo da sala:
- 'Acho que vou vomitar'.
A professora grita: - 'Quem foi? '. E Suzuki: - 'George Bush Pai, ao
Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço em Tóquio, em 1991'.
Um dos alunos diz: - 'Chupa o meu pau! '
E a professora, irritada: -'Acabou-se! Quem foi agora? '
E Suzuki, sem hesitações: - 'Bill Clinton a Mónica Lewinsky, na Sala
Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997'.
E outro aluno diz ao fundo: - 'Suzuki de merda! '
E Suzuki responde: - 'Valentino Rossi, no Grande Prémio do Brasil de
Moto GP, no Rio de Janeiro, em 2002'.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra
o director, que diz: -'Que merda é esta? Nunca vi uma confusão deste
tamanho!
E Suzuki, bem alto: -'Mariano Gago para José Sócrates, em 2007, após
ter recebido o relatório da inspecção feita à Universidade
Independente...
apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão.
A aula começa e a professora diz:
Vamos ver quem conhece a história americana.
Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte?'
Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão: - 'Patrick
Henry em 1775, em Filadélfia'.
Muito bem, Suzuki. E quem disse: -'O Estado é o povo, e o povo não
pode afundar-se? '
Suzuki: - 'Abraham Lincoln, em 1863, em Washington'.
A professora olha os alunos e diz:
- 'Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história
americana do que vocês! '
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: - 'Japonês filho da puta! '
- 'Quem foi? ' - grita a professora
Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:
- 'General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour'.
A turma fica super silenciosa... apenas se ouve do fundo da sala:
- 'Acho que vou vomitar'.
A professora grita: - 'Quem foi? '. E Suzuki: - 'George Bush Pai, ao
Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço em Tóquio, em 1991'.
Um dos alunos diz: - 'Chupa o meu pau! '
E a professora, irritada: -'Acabou-se! Quem foi agora? '
E Suzuki, sem hesitações: - 'Bill Clinton a Mónica Lewinsky, na Sala
Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997'.
E outro aluno diz ao fundo: - 'Suzuki de merda! '
E Suzuki responde: - 'Valentino Rossi, no Grande Prémio do Brasil de
Moto GP, no Rio de Janeiro, em 2002'.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra
o director, que diz: -'Que merda é esta? Nunca vi uma confusão deste
tamanho!
E Suzuki, bem alto: -'Mariano Gago para José Sócrates, em 2007, após
ter recebido o relatório da inspecção feita à Universidade
Independente...
Eis a explicação da vida.
No primeiro dia, Deus criou a vaca. E Deus disse:
'Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrer debaixo do sol, e dar leite para sustentar o agricultor. Eu dar-te-ei uma vida de 60 anos.'
A vaca disse:
'É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos. Dá-me somente 20 e eu devolvo-te os outros 40'.
E Deus concordou.
No segundo dia, Deus criou o cão. E Deus disse:
'Senta-te todo o dia perto da porta da tua casa e ladra para qualquer pessoa que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida. '
O cão disse:
'Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu devolvo-te os outros 10'.
Deus concordou.
No terceiro dia, Deus criou o macaco. E Deus disse :
'Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.'
O macaco disse:
'Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não. O cão devolveu-te 10 anos e é o que eu vou fazer também, ok?'
Deus concordou.
No quarto dia, Deus criou o Homem. E Deus disse:
'Come, dorme, brinca, faz sexo, diverte-te. Não faças nada, simplesmente diverte-te. Eu dar-te-ei 20 anos de vida'.
O Homem disse:
'O quê!? Só 20 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte: eu fico com os 40 anos que a vaca devolveu, com os 10 do cão e os 10 do macaco. Isso faz 80.
Pode ser?'
'Ok' - respondeu-lhe Deus. 'Negócio fechado.'
É por isso que durante os primeiros 20 anos comemos, dormimos, brincamos, praticamos sexo, divertimo-nos e não fazemos nada. Os 40 anos seguintes, sofremos ao sol para sustentar a nossa família, os 10 seguintes fazemos figura de macaco para entreter os nossos netos, e os últimos 10 anos sentamo-nos na varanda e ladramos a toda a gente.
Está explicada a vida!
'Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrer debaixo do sol, e dar leite para sustentar o agricultor. Eu dar-te-ei uma vida de 60 anos.'
A vaca disse:
'É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos. Dá-me somente 20 e eu devolvo-te os outros 40'.
E Deus concordou.
No segundo dia, Deus criou o cão. E Deus disse:
'Senta-te todo o dia perto da porta da tua casa e ladra para qualquer pessoa que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida. '
O cão disse:
'Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu devolvo-te os outros 10'.
Deus concordou.
No terceiro dia, Deus criou o macaco. E Deus disse :
'Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.'
O macaco disse:
'Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não. O cão devolveu-te 10 anos e é o que eu vou fazer também, ok?'
Deus concordou.
No quarto dia, Deus criou o Homem. E Deus disse:
'Come, dorme, brinca, faz sexo, diverte-te. Não faças nada, simplesmente diverte-te. Eu dar-te-ei 20 anos de vida'.
O Homem disse:
'O quê!? Só 20 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte: eu fico com os 40 anos que a vaca devolveu, com os 10 do cão e os 10 do macaco. Isso faz 80.
Pode ser?'
'Ok' - respondeu-lhe Deus. 'Negócio fechado.'
É por isso que durante os primeiros 20 anos comemos, dormimos, brincamos, praticamos sexo, divertimo-nos e não fazemos nada. Os 40 anos seguintes, sofremos ao sol para sustentar a nossa família, os 10 seguintes fazemos figura de macaco para entreter os nossos netos, e os últimos 10 anos sentamo-nos na varanda e ladramos a toda a gente.
Está explicada a vida!
Os direitos do pénis..............
Eu, o Pénis, venho por este meio exigir um aumento de salário,
apresentando as seguintes razões:
· Faço esforços físicos;
· Trabalho a grandes profundidades;
· A cabeça é a primeira coisa que uso em tudo o que faço;
· Não gozo fins-de-semana nem feriados;
· Trabalho num ambiente húmido;
· Trabalho num local com iluminação e ventilação deficientes;
· Trabalho com temperaturas elevadas.
...........................................................
Resposta:
Caro Pénis,
Após a análise do seu pedido, e levando em consideração os
argumentos por si apresentados, a Administração rejeita o seu pedido
pelas seguintes razões:
O senhor não trabalha 8 horas seguidas
Adormece após breves períodos de trabalho;
Nem sempre segue as ordens da equipa de gestão; Não permanece na sua
área de serviço e é visto muitas vezes em visita a outras
localidades;
O senhor não toma a iniciativa - necessita de ser pressionado e
estimulado para começar a trabalhar;
O seu local de trabalho fica bastante sujo após o seu turno de
trabalho;
Nem sempre obedece a normas de segurança necessárias, como a
utilização de roupa de protecção;
Irá reformar-se antes dos 65 anos;
É incapaz de fazer turnos duplos;
Por vezes, abandona a sua área de trabalho antes de ter completado
as tarefas que lhe foram atribuídas;
E, como se tudo isto não bastasse, o senhor tem sido constantemente
visto a entrar e a sair do seu local de trabalho carregando dois
sacos de aparência suspeita...
Com os melhores cumprimentos
A Administração
apresentando as seguintes razões:
· Faço esforços físicos;
· Trabalho a grandes profundidades;
· A cabeça é a primeira coisa que uso em tudo o que faço;
· Não gozo fins-de-semana nem feriados;
· Trabalho num ambiente húmido;
· Trabalho num local com iluminação e ventilação deficientes;
· Trabalho com temperaturas elevadas.
...........................................................
Resposta:
Caro Pénis,
Após a análise do seu pedido, e levando em consideração os
argumentos por si apresentados, a Administração rejeita o seu pedido
pelas seguintes razões:
O senhor não trabalha 8 horas seguidas
Adormece após breves períodos de trabalho;
Nem sempre segue as ordens da equipa de gestão; Não permanece na sua
área de serviço e é visto muitas vezes em visita a outras
localidades;
O senhor não toma a iniciativa - necessita de ser pressionado e
estimulado para começar a trabalhar;
O seu local de trabalho fica bastante sujo após o seu turno de
trabalho;
Nem sempre obedece a normas de segurança necessárias, como a
utilização de roupa de protecção;
Irá reformar-se antes dos 65 anos;
É incapaz de fazer turnos duplos;
Por vezes, abandona a sua área de trabalho antes de ter completado
as tarefas que lhe foram atribuídas;
E, como se tudo isto não bastasse, o senhor tem sido constantemente
visto a entrar e a sair do seu local de trabalho carregando dois
sacos de aparência suspeita...
Com os melhores cumprimentos
A Administração
quarta-feira, 25 de março de 2009
19 orgasmos femininos...
1 - Asmática:
- Annhh... Annhhh...Annhhh!...
2 - Serpente:
Ssss!... Sssss!... Sssssssssssss!!!
3 - Matemática:
Mais! Mais! Mais! Maaaaaaaiis!!!
4 - Religiosa:
- Ai meu Deus!... Ai meu Deus!... Ai meu Deus!!!
5 - Suicida:
- Ai que eu vou morrer!... Ai! Vou morrer!... Vou morr eee eeer!!!
6 - Homicida!
- Se páras, mato-te!!! Mato-te!... Maaaaaato-te!!!
7 - Degustadora:
Ai que bom!... Ai que bom!... Que bom!... Que booooom!!!
8 - Gulosa:
Que delicia!... Que delicia!... Que deliiiicia!!!
9 - Interesseira:
- Dá-me!... Dá-me mais!... Dáááááááá-me!!!
10 - English teacher:
Oh! Yes!... Oh! Yes!... Oh! My God!... Oh! My Gooood!!!
11 - Zootécnica:
- Vem, meu macho!... Meu garanhão!... Meu maaaacho!!!
12 - Positiva:
- Sim!... Sim!...Sim!... Siiiiiiim!!!
13- Negativa:
- Não! Não! Não! Nãããããããããoooo!!!
14 - Dominadora:
- Faz!... Isso!... Faz isso! Faz! Iiiiiiissssssooooo!!!
15 - Cozinheira:
- Mexe!... Mexe!... Mexe!... Meeeexe!!!
16 - Sensível:
- Estou a senti-lo!... Estou a senti-lo!... Estou a sentiiiii-lo!!!
17 - Desinformada:
- Ai o que é isto!? Ai o que é isto!? O que é iiiiiisto!!!???
18 - Profeta:
- Aí vem ele!... Aí vem ele!... Aí vem!... Aí veeeemmm!!!
19 - Casada:
- ... Olha, querido, pensando bem, acho que já era tempo de se pintar o tecto do quarto...
- Annhh... Annhhh...Annhhh!...
2 - Serpente:
Ssss!... Sssss!... Sssssssssssss!!!
3 - Matemática:
Mais! Mais! Mais! Maaaaaaaiis!!!
4 - Religiosa:
- Ai meu Deus!... Ai meu Deus!... Ai meu Deus!!!
5 - Suicida:
- Ai que eu vou morrer!... Ai! Vou morrer!... Vou morr eee eeer!!!
6 - Homicida!
- Se páras, mato-te!!! Mato-te!... Maaaaaato-te!!!
7 - Degustadora:
Ai que bom!... Ai que bom!... Que bom!... Que booooom!!!
8 - Gulosa:
Que delicia!... Que delicia!... Que deliiiicia!!!
9 - Interesseira:
- Dá-me!... Dá-me mais!... Dáááááááá-me!!!
10 - English teacher:
Oh! Yes!... Oh! Yes!... Oh! My God!... Oh! My Gooood!!!
11 - Zootécnica:
- Vem, meu macho!... Meu garanhão!... Meu maaaacho!!!
12 - Positiva:
- Sim!... Sim!...Sim!... Siiiiiiim!!!
13- Negativa:
- Não! Não! Não! Nãããããããããoooo!!!
14 - Dominadora:
- Faz!... Isso!... Faz isso! Faz! Iiiiiiissssssooooo!!!
15 - Cozinheira:
- Mexe!... Mexe!... Mexe!... Meeeexe!!!
16 - Sensível:
- Estou a senti-lo!... Estou a senti-lo!... Estou a sentiiiii-lo!!!
17 - Desinformada:
- Ai o que é isto!? Ai o que é isto!? O que é iiiiiisto!!!???
18 - Profeta:
- Aí vem ele!... Aí vem ele!... Aí vem!... Aí veeeemmm!!!
19 - Casada:
- ... Olha, querido, pensando bem, acho que já era tempo de se pintar o tecto do quarto...
sábado, 21 de março de 2009
RETÓRICA FAZ FALTA...
No simplex!!!
No parlamento o deputado Louçã sobre o problema do desemprego dizia:
- Sr. 1º Ministro Isto está de tal maneira que até as raparigas licenciadas têm que se prostituir para sobreviver.
O Primeiro-ministro com o seu sorriso inteligente responde:
- Sr. Deputado Louçã, lá está o Sr. Deputado a inverter tudo,....o que se passa é que o nosso sistema de ensino está tão bom, que até as prostitutas hoje são todas licenciadas...
No parlamento o deputado Louçã sobre o problema do desemprego dizia:
- Sr. 1º Ministro Isto está de tal maneira que até as raparigas licenciadas têm que se prostituir para sobreviver.
O Primeiro-ministro com o seu sorriso inteligente responde:
- Sr. Deputado Louçã, lá está o Sr. Deputado a inverter tudo,....o que se passa é que o nosso sistema de ensino está tão bom, que até as prostitutas hoje são todas licenciadas...
SOS Voz amga
A noite passada estive deprimido e liguei para o SOS Voz Amiga (800 20 26 69).
Fui atendido por um call center no Paquistão.
Disse-lhes que me queria suicidar.
Receberam a notícia com entusiasmo e perguntaram-me... se sabia conduzir um camião!
Fui atendido por um call center no Paquistão.
Disse-lhes que me queria suicidar.
Receberam a notícia com entusiasmo e perguntaram-me... se sabia conduzir um camião!
A jovem
Um camionista pára a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a uma bela jovem que pedia boleia. Depois de conversar um pouco, ambos decidiram parar para comer qualquer coisa e acabam por ir para o quarto de um motel. Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe:
- Diz-me lá: que idade é que tens?
- Treze.
- Por Deus! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!
- Olha..., outro supersticioso!
- Diz-me lá: que idade é que tens?
- Treze.
- Por Deus! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!
- Olha..., outro supersticioso!
Ao telefone
- Estou? A minha sogra quer se atirar da janela!
- Enganou-se no número... aqui é duma carpintaria!
- Eu sei, mas é que a janela não abre!
- Enganou-se no número... aqui é duma carpintaria!
- Eu sei, mas é que a janela não abre!
Como um touro
Uma mulher, toda boazona, vai ao médico:
- Sr.Doutor : queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos cornos!
- Sr.Doutor : queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos cornos!
A ovelhao e o carneiro
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
E diz ele:
- Então, mas viemos para aqui f........ ou fazer tricot?
- Tens tão pouca lã...
E diz ele:
- Então, mas viemos para aqui f........ ou fazer tricot?
Alfandega
Joaquim chega ao aeroporto todo carregado de malas.
Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo brasileiro, que era fiscal da alfândega. Este, gritou-lhe de longe:
- E aí, Joaquim? Tudo jóia?
- Tudo não! Metade é cocaína.
Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo brasileiro, que era fiscal da alfândega. Este, gritou-lhe de longe:
- E aí, Joaquim? Tudo jóia?
- Tudo não! Metade é cocaína.
No departamento de imigração
- Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não... eu quero dizer macho ou fêmea?
- Não importa.
- 3 vezes por semana.
- Não... eu quero dizer macho ou fêmea?
- Não importa.
Confissão
Vai um monge confessar-se e diz para o padre:
- Padre, fiz amor com uma preta num quarto escuro... É pecado?
- Não, meu filho. É pontaria!
- Padre, fiz amor com uma preta num quarto escuro... É pecado?
- Não, meu filho. É pontaria!
Deficientes
Numa casa para deficientes, o professor ia a passar no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
Alentejano
Um alentejano chega a uma casa de meninas e pergunta:
- Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Bom..., suponhamos que chove.
- Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Bom..., suponhamos que chove.
Como um Homem escolhe uma Mulher
Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser a
sua mulher.
Tirou 15 mil euros do banco, deu 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem como quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro,
salão de beleza, etc.
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o teu dinheiro para ficar mais bonita para ti, para te
agradar. Tudo isso porque te amo.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um leitor de
CD, uma televisão écran plano, dois pares de ténis para jogar basquetebol,
tacos de golfe e filmes porno. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o teu dinheiro para te fazer mais feliz, te agradar.
Tudo isso porque te amo.
A terceira pegou no dinheiro, aplicou em acções. Em três dias duplicou
o investimento, devolveu os 5 mil Euros para o homem e disse:
- Apliquei o teu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que
quiser com o meu dinheiro.Tudo isso porque eu te amo.
Então o homem pensou,
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou... (os homens, pensam muito...)
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou.... (os homens, pensam mesmo muito...)
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
E casou com aquela que tinha as mamas maiores!
Sim (porque um homem, pensa muito... mas depois faz sempre asneira!)
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser a
sua mulher.
Tirou 15 mil euros do banco, deu 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem como quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro,
salão de beleza, etc.
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o teu dinheiro para ficar mais bonita para ti, para te
agradar. Tudo isso porque te amo.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um leitor de
CD, uma televisão écran plano, dois pares de ténis para jogar basquetebol,
tacos de golfe e filmes porno. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o teu dinheiro para te fazer mais feliz, te agradar.
Tudo isso porque te amo.
A terceira pegou no dinheiro, aplicou em acções. Em três dias duplicou
o investimento, devolveu os 5 mil Euros para o homem e disse:
- Apliquei o teu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que
quiser com o meu dinheiro.Tudo isso porque eu te amo.
Então o homem pensou,
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou... (os homens, pensam muito...)
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
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pensou...
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pensou.... (os homens, pensam mesmo muito...)
pensou...
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pensou...
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pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
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pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
E casou com aquela que tinha as mamas maiores!
Sim (porque um homem, pensa muito... mas depois faz sempre asneira!)
Eis a explicação da vida.
No primeiro dia, Deus criou a vaca. E Deus disse:
'Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrer debaixo do sol, e dar leite para sustentar o agricultor. Eu dar-te-ei uma vida de 60 anos.'
A vaca disse:
'É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos. Dá-me somente 20 e eu devolvo-te os outros 40'.
E Deus concordou.
No segundo dia, Deus criou o cão. E Deus disse:
'Senta-te todo o dia perto da porta da tua casa e ladra para qualquer pessoa que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida. '
O cão disse:
'Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu devolvo-te os outros 10'.
Deus concordou.
No terceiro dia, Deus criou o macaco. E Deus disse :
'Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.'
O macaco disse:
'Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não. O cão devolveu-te 10 anos e é o que eu vou fazer também, ok?'
Deus concordou.
No quarto dia, Deus criou o Homem. E Deus disse:
'Come, dorme, brinca, faz sexo, diverte-te. Não faças nada, simplesmente diverte-te. Eu dar-te-ei 20 anos de vida'.
O Homem disse:
'O quê!? Só 20 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte: eu fico com os 40 anos que a vaca devolveu, com os 10 do cão e os 10 do macaco. Isso faz 80.
Pode ser?'
'Ok' - respondeu-lhe Deus. 'Negócio fechado.'
É por isso que durante os primeiros 20 anos comemos, dormimos, brincamos, praticamos sexo, divertimo-nos e não fazemos nada. Os 40 anos seguintes, sofremos ao sol para sustentar a nossa família, os 10 seguintes fazemos figura de macaco para entreter os nossos netos, e os últimos 10 anos sentamo-nos na varanda e ladramos a toda a gente.
Está explicada a vida!
'Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrer debaixo do sol, e dar leite para sustentar o agricultor. Eu dar-te-ei uma vida de 60 anos.'
A vaca disse:
'É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos. Dá-me somente 20 e eu devolvo-te os outros 40'.
E Deus concordou.
No segundo dia, Deus criou o cão. E Deus disse:
'Senta-te todo o dia perto da porta da tua casa e ladra para qualquer pessoa que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida. '
O cão disse:
'Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu devolvo-te os outros 10'.
Deus concordou.
No terceiro dia, Deus criou o macaco. E Deus disse :
'Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.'
O macaco disse:
'Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não. O cão devolveu-te 10 anos e é o que eu vou fazer também, ok?'
Deus concordou.
No quarto dia, Deus criou o Homem. E Deus disse:
'Come, dorme, brinca, faz sexo, diverte-te. Não faças nada, simplesmente diverte-te. Eu dar-te-ei 20 anos de vida'.
O Homem disse:
'O quê!? Só 20 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte: eu fico com os 40 anos que a vaca devolveu, com os 10 do cão e os 10 do macaco. Isso faz 80.
Pode ser?'
'Ok' - respondeu-lhe Deus. 'Negócio fechado.'
É por isso que durante os primeiros 20 anos comemos, dormimos, brincamos, praticamos sexo, divertimo-nos e não fazemos nada. Os 40 anos seguintes, sofremos ao sol para sustentar a nossa família, os 10 seguintes fazemos figura de macaco para entreter os nossos netos, e os últimos 10 anos sentamo-nos na varanda e ladramos a toda a gente.
Está explicada a vida!
5 Kg de favas
Um peregrino a caminho de Fátima pernoita na casa duma viúva. A meio da noite ela vai ter com ele toda nua!
Ele com medo de pecar, foge e vai confessar-se.
O padre diz-lhe que vá para casa e que coma 5 kg de favas.
- Sr. Padre, eu não sou um cavalo!
- Mas és burro! Primeiro comias a viúva e depois é que te confessavas...!!!
Ele com medo de pecar, foge e vai confessar-se.
O padre diz-lhe que vá para casa e que coma 5 kg de favas.
- Sr. Padre, eu não sou um cavalo!
- Mas és burro! Primeiro comias a viúva e depois é que te confessavas...!!!
terça-feira, 17 de março de 2009
OS MINISTROS
Numa reunião com o Presidente da Suíça, Sócrates apresenta os seus Ministros:
- Esta é a Ministra da Saúde, esta a Ministra da Educação, este o Ministro da Cultura, este o Ministro da Justiça...
Chegou a vez do Presidente da Suíça:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este o Ministro da Justiça, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha...
Nessa altura, Sócrates desata a rir.
- Desculpe Sr. Presidente, mas para que é que o senhor tem um Ministro da Marinha, se vocês nem têm mar?
E o Presidente da Suíça responde:
- Desculpe Sr. Primeiro Ministro mas quando Vossa Excelência apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não me ri...!!!
ESTA SEMANA?
DEIXA-ME RIR!!!!!
- Esta é a Ministra da Saúde, esta a Ministra da Educação, este o Ministro da Cultura, este o Ministro da Justiça...
Chegou a vez do Presidente da Suíça:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este o Ministro da Justiça, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha...
Nessa altura, Sócrates desata a rir.
- Desculpe Sr. Presidente, mas para que é que o senhor tem um Ministro da Marinha, se vocês nem têm mar?
E o Presidente da Suíça responde:
- Desculpe Sr. Primeiro Ministro mas quando Vossa Excelência apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não me ri...!!!
ESTA SEMANA?
DEIXA-ME RIR!!!!!
quinta-feira, 12 de março de 2009
ALMOÇO DE EXECUTIVOS..
Num almoço de trabalho de executivos, estão, um americano, um japonês e um chileno.
De repente toca um telefone celular e o americano, utilizando a mão direita como se fosse um telemóvel, começa a falar, o chileno olha-o com estranheza, continua a falar com o japonês e vai comendo como um degenerado…
O americano acaba de falar e perguntam-lhe:
- Que foi isso...?
- Ah!, responde o americano, esta é uma nova tecnologia americana, colocaram-me um auricular no polegar direito, um microfone no dedo médio e um circuito na mão, assim tenho um telefone celular integrado na minha mão direita.
Continuam os 3 conversando, enquanto o chileno continua a comer.
De repente toca outro telefone celular e o japonês começa a falar como se estivesse a usar um telemóvel, o chileno olha-o com estranheza, continua a falar com o americano e vai comendo como uma besta…
O japonês acaba de falar e perguntam-lhe:
- Que foi isso...?
- Ah!, Responde o japonês, esta é uma nova tecnologia japonesa, muito superior à americana. Colocaram-me um microfone num dente, um auricular e um circuito na orelha e assim posso atender as chamadas sem ter que utilizar a s mãos.
O chileno fica muito impressionado e continua a comer... de repente começa a sentir-se mal. Doi-lhe muito o estômago e sente gases.
Por um momento sente uma dor impressionante, não pode mais e ouve-se um grande peido no meio da sala; o americano e o japonês olham-no e perguntam-lhe:
- Que foi isso...?
- Ah!, (Disse o chileno) acabo de receber um fax... mas não o vou ler agora.
De repente toca um telefone celular e o americano, utilizando a mão direita como se fosse um telemóvel, começa a falar, o chileno olha-o com estranheza, continua a falar com o japonês e vai comendo como um degenerado…
O americano acaba de falar e perguntam-lhe:
- Que foi isso...?
- Ah!, responde o americano, esta é uma nova tecnologia americana, colocaram-me um auricular no polegar direito, um microfone no dedo médio e um circuito na mão, assim tenho um telefone celular integrado na minha mão direita.
Continuam os 3 conversando, enquanto o chileno continua a comer.
De repente toca outro telefone celular e o japonês começa a falar como se estivesse a usar um telemóvel, o chileno olha-o com estranheza, continua a falar com o americano e vai comendo como uma besta…
O japonês acaba de falar e perguntam-lhe:
- Que foi isso...?
- Ah!, Responde o japonês, esta é uma nova tecnologia japonesa, muito superior à americana. Colocaram-me um microfone num dente, um auricular e um circuito na orelha e assim posso atender as chamadas sem ter que utilizar a s mãos.
O chileno fica muito impressionado e continua a comer... de repente começa a sentir-se mal. Doi-lhe muito o estômago e sente gases.
Por um momento sente uma dor impressionante, não pode mais e ouve-se um grande peido no meio da sala; o americano e o japonês olham-no e perguntam-lhe:
- Que foi isso...?
- Ah!, (Disse o chileno) acabo de receber um fax... mas não o vou ler agora.
FINALMENTE ARRECADARAM O GAJO
Directora da Prisão de Caxias pega num megafone e comunica aos presos no pátio:
- Atenção! Chega de preguiça! Chega de bandalheira! Quero toda a gente a varrer e a limpar toda esta bagunça! Amanhã chega o primeiro-ministro José Sócrates.
- Um dos presos comenta para outro:
- Caramba! Custou, mas prenderam o gajo...
- Atenção! Chega de preguiça! Chega de bandalheira! Quero toda a gente a varrer e a limpar toda esta bagunça! Amanhã chega o primeiro-ministro José Sócrates.
- Um dos presos comenta para outro:
- Caramba! Custou, mas prenderam o gajo...
EU QUERO A NATALIA
A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta.
- 'Diga ?' , pergunta ela.
- 'Eu quero a Natália', respondeu o velhinho.
- 'Caro senhor, a Natália é uma das nossas melhores 'meninas' mais caras. Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra...'
- 'Não, eu quero a Natália!', insiste o velhinho.
Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita.
O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem.
Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido.
Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.
Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelização.
O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita: Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.
Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:
- 'Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor desta casa e levo muito caro.
- 'De onde é o senhor? '
- 'Sou de Cuba, no Alentejo! ', responde o velhinho
- 'Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!'
- 'Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 Euros.'
Em momentos de crise, só a imaginação é mais importante do que o conhecimento'.
(Albert Einstein)
- 'Diga ?' , pergunta ela.
- 'Eu quero a Natália', respondeu o velhinho.
- 'Caro senhor, a Natália é uma das nossas melhores 'meninas' mais caras. Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra...'
- 'Não, eu quero a Natália!', insiste o velhinho.
Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita.
O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem.
Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido.
Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.
Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelização.
O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita: Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.
Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:
- 'Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor desta casa e levo muito caro.
- 'De onde é o senhor? '
- 'Sou de Cuba, no Alentejo! ', responde o velhinho
- 'Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!'
- 'Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 Euros.'
Em momentos de crise, só a imaginação é mais importante do que o conhecimento'.
(Albert Einstein)
quarta-feira, 4 de março de 2009
SAMISUNGUI PIQUININO
Um cliente da Vodafone telefona desesperado para o Serviço de Apoio a
Clientes, pois não está a conseguir fazer chamadas do seu telemóvel.
Pergunta o funcionário da Vodafone :
- Qual é o modelo do seu telemóvel ?
- É um Samisungui.
- Existem vários modelos da Samsung. Podia dizer-me como é o telemóvel, para ajudar ?
- É piquinino, abre e fecha e tem antena que estica ...
Com aquela descrição, o funcionário fica na mesma e faz mais uma pergunta :
- É preto ?
- Sou ...
Clientes, pois não está a conseguir fazer chamadas do seu telemóvel.
Pergunta o funcionário da Vodafone :
- Qual é o modelo do seu telemóvel ?
- É um Samisungui.
- Existem vários modelos da Samsung. Podia dizer-me como é o telemóvel, para ajudar ?
- É piquinino, abre e fecha e tem antena que estica ...
Com aquela descrição, o funcionário fica na mesma e faz mais uma pergunta :
- É preto ?
- Sou ...
NOVA PALAVRA DE ORDEM DA CLASSE TRABALHADORA
CAMARADAS:
Segundo a imprensa cor-de-rosa confirma-se que o PM tem uma relação com a jornalista Fernanda Câncio.
A CGTP já tem pronta uma campanha com a seguinte palavra de ordem:
FERNANDA, CÂNCI - O,PARA ELE NÃO NOS CANSAR A NÓS!
Segundo a imprensa cor-de-rosa confirma-se que o PM tem uma relação com a jornalista Fernanda Câncio.
A CGTP já tem pronta uma campanha com a seguinte palavra de ordem:
FERNANDA, CÂNCI - O,PARA ELE NÃO NOS CANSAR A NÓS!
Um pai. Um miudo de 11 anos. Um trabalho escolar
- Pai, preciso fazer um trabalho para a escola! Posso fazer-te uma pergunta?
- Claro, meu filho, qual é a pergunta?
- O que é a política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe
trabalhadora; Futuro do país...
- Não entendi nada. Dá para explicares melhor?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:
Sou eu quem traz dinheiro para casa: então eu sou o poder econômico.
A tua mãe administra, gasta o dinheiro: então ela é o governo.
Como nós cuidamos das tuas necessidades, tu és o povo.
O teu irmãozinho é o Futuro do país e a Zefinha, a nossa criada, é a
classe trabalhadora. Entendeste, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o
que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda
e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que a mãe
estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da criada e viu, através
da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois nem ouviram o menino a
bater à porta, ele voltou para o quarto e adormeceu.
Na manhã seguinte, à hora do café, o miúdo falou com o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é a política.
- Óptimo filho! Então explica- me com palavras tuas.
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico f.... a
classe trabalhadora, o governo dorme profundamente... O povo é
totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!
Eis a realidade ...........
- Claro, meu filho, qual é a pergunta?
- O que é a política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe
trabalhadora; Futuro do país...
- Não entendi nada. Dá para explicares melhor?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:
Sou eu quem traz dinheiro para casa: então eu sou o poder econômico.
A tua mãe administra, gasta o dinheiro: então ela é o governo.
Como nós cuidamos das tuas necessidades, tu és o povo.
O teu irmãozinho é o Futuro do país e a Zefinha, a nossa criada, é a
classe trabalhadora. Entendeste, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o
que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda
e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que a mãe
estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da criada e viu, através
da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois nem ouviram o menino a
bater à porta, ele voltou para o quarto e adormeceu.
Na manhã seguinte, à hora do café, o miúdo falou com o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é a política.
- Óptimo filho! Então explica- me com palavras tuas.
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico f.... a
classe trabalhadora, o governo dorme profundamente... O povo é
totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!
Eis a realidade ...........
sexta-feira, 27 de fevereiro de 2009
O PAPAGAIO
Um menino chegou a casa, vindo da escola, cheio de fome!
Na casa, havia um papagaio e como a despensa estava vazia, e no frigorifico também não havia nada, o menino disse:
- Oh mãe! Que tal comermos papagaio frito?
- Oh filho não temos óleo!
- Oh mãe e que tal papagaio assado?
- Oh filho não temos gaz!
- Oh mãe, porque não o papagaio no grelhador eléctrico?
- Oh filho, cortaram-nos a Electricidade!
- Oh mãe então assamos com carvão!
- Oh filho, nem carvão temos!
GRITA O PAPAGAIO:
VIVA O SÓCRATES! SÓCRATES É QUE É! EU ADORO O SÓCRATES!
Sem perder tempo, foi a voar até à Sede do PS mais próxima e está hoje em Espinho como "delegado" e vai estar ao lado do DITADOR da Venezuela!
Na casa, havia um papagaio e como a despensa estava vazia, e no frigorifico também não havia nada, o menino disse:
- Oh mãe! Que tal comermos papagaio frito?
- Oh filho não temos óleo!
- Oh mãe e que tal papagaio assado?
- Oh filho não temos gaz!
- Oh mãe, porque não o papagaio no grelhador eléctrico?
- Oh filho, cortaram-nos a Electricidade!
- Oh mãe então assamos com carvão!
- Oh filho, nem carvão temos!
GRITA O PAPAGAIO:
VIVA O SÓCRATES! SÓCRATES É QUE É! EU ADORO O SÓCRATES!
Sem perder tempo, foi a voar até à Sede do PS mais próxima e está hoje em Espinho como "delegado" e vai estar ao lado do DITADOR da Venezuela!
quinta-feira, 19 de fevereiro de 2009
Análise Económica
Análise económica com base na perspectiva do analista americano Dr. Marc Faber :
O Governo fez deduções e devoluções do IRS.
Se gastarmos esses montantes na Zara, o dinheiro vai todo para a China.
Se o gastarmos em combustível, ele vai direitinho para os árabes.
Se comprarmos um computador, o dinheirito irá para a Índia, China e Taiwan ou Formosa.
Se comprarmos produtos hortícolas, o dinheiro vai para Espanha, França ou Holanda, pela certa.
Se comprarmos um bom carro, o destino do dinheiro será a Alemanha.
Se comprarmos inutilidades, ele vai para a Formosa.
Nenhum desse dinheiro ajudará a economia nacional.
A única maneira de manter esse dinheiro dentro de portas é gastá-lo em putas e vinho verde, que são os únicos produtos ainda produzidos em Portugal.
CONCORDO, MAS ATENÇÃO QUE GASTAR DINHEIRO NAS PUTAS É ESTAR A DÁ-LO AO BRASIL E AOS PAÍSES DE LESTE!
TRISTE PAÍS ESTE QUE ATÉ AS PUTAS JÁ VÊM DE FORA!
NO FUNDO, JÁ SÓ NOS RESTA O VINHO VERDE!
O Governo fez deduções e devoluções do IRS.
Se gastarmos esses montantes na Zara, o dinheiro vai todo para a China.
Se o gastarmos em combustível, ele vai direitinho para os árabes.
Se comprarmos um computador, o dinheirito irá para a Índia, China e Taiwan ou Formosa.
Se comprarmos produtos hortícolas, o dinheiro vai para Espanha, França ou Holanda, pela certa.
Se comprarmos um bom carro, o destino do dinheiro será a Alemanha.
Se comprarmos inutilidades, ele vai para a Formosa.
Nenhum desse dinheiro ajudará a economia nacional.
A única maneira de manter esse dinheiro dentro de portas é gastá-lo em putas e vinho verde, que são os únicos produtos ainda produzidos em Portugal.
CONCORDO, MAS ATENÇÃO QUE GASTAR DINHEIRO NAS PUTAS É ESTAR A DÁ-LO AO BRASIL E AOS PAÍSES DE LESTE!
TRISTE PAÍS ESTE QUE ATÉ AS PUTAS JÁ VÊM DE FORA!
NO FUNDO, JÁ SÓ NOS RESTA O VINHO VERDE!
terça-feira, 17 de fevereiro de 2009
CORNO PRAGMÁTICO
Ele chega de surpresa e encontra a mulher na cama com outro! O marido nem quis saber de nada, sacou logo do revólver.
- Por amor de Deus! - Interrompeu a mulher. - Então não sabes quem pagou aquela dívida do banco? E o apartamento na praia? E o carro novo?
-Por acaso foi você? - Perguntou o marido, dirigindo-se ao outro.
-Fui eu mesmo! - Concordou o amante.
-Então, faca o favor de se tapar, que eu não quero ninguém constipado na minha cama!
- Por amor de Deus! - Interrompeu a mulher. - Então não sabes quem pagou aquela dívida do banco? E o apartamento na praia? E o carro novo?
-Por acaso foi você? - Perguntou o marido, dirigindo-se ao outro.
-Fui eu mesmo! - Concordou o amante.
-Então, faca o favor de se tapar, que eu não quero ninguém constipado na minha cama!
CORNO INGÉNUO
Ao chegar mais cedo a casa, o marido encontrou a mulher na cama, nua e ofegante.
- O que foi, querida? Não estás bem?
- É um ataque do coração!
Ao ouvir isso, o marido correu feito louco ao telefone para chamar a ambulância.
Enquanto tentava ligar, o filho chegou perto e disse:
-Pai, está um homem nu na casa de banho.
Ele foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo!
Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Ricardo. A Fátima a ter um enfarte e tu aí em pelota a assustar as crianças!
- O que foi, querida? Não estás bem?
- É um ataque do coração!
Ao ouvir isso, o marido correu feito louco ao telefone para chamar a ambulância.
Enquanto tentava ligar, o filho chegou perto e disse:
-Pai, está um homem nu na casa de banho.
Ele foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo!
Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Ricardo. A Fátima a ter um enfarte e tu aí em pelota a assustar as crianças!
CORNO DESCONFIADO
Um sujeito chega a casa, abre a porta e encontra a mulher de cu pró ar a limpar o chão... e ela está vestida apenas com um avental!
O traseiro nu e balançado deixa-o excitado e ele nem hesita: baixa as calças e pimba ali mesmo!
De seguida, dá uma surra na mulher.
Ela fica revoltada:
- Tás maluco ou quê? Deixo-te comer sem dizer nada e ainda me bates?
Posso saber ao menos porquê?
Ele olha-a com ar zangado e responde:
- Nem te viraste para ver quem era!
O traseiro nu e balançado deixa-o excitado e ele nem hesita: baixa as calças e pimba ali mesmo!
De seguida, dá uma surra na mulher.
Ela fica revoltada:
- Tás maluco ou quê? Deixo-te comer sem dizer nada e ainda me bates?
Posso saber ao menos porquê?
Ele olha-a com ar zangado e responde:
- Nem te viraste para ver quem era!
sexta-feira, 13 de fevereiro de 2009
SÓCRATES E A MATEMÁTICA ou SIMPLES DEDUÇÃO LÓGICA ?
Problema de matemática
José Sócrates, numa das suas múltiplas visitas a escolas, numa delas considerada escola-modelo onde foi distribuir uns computadores aos professores, resolve pôr um problema às criancinhas.
(Desta vez, parece que não houve casting prévio...)
- Meninos, tenho um problema para vocês resolverem. Quem acertar na solução ganha um computador que eu ofereço!!!
Então, é assim:
- Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h; a pressão era de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 ºC. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 lugares para passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 5 hospedeiras, mas uma estava de folga.
A pergunta é... Quantos anos tenho eu?
Os alunos ficam assombrados.
O silêncio é total…..
A professora fica estupefacta.
Então, o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 50 anos, senhor inginheiro!
José Sócrates surpreendido fita-o e diz:
- Caramba! Acertaste em cheio. Vou dar-te o computador! Eu tenho mesmo 50 anos.
Mas como encontraste esse número?
E Joãozinho diz:
- Bem, foi muito fácil. Foi uma dedução lógica, porque eu tenho um primo que é meio parvo, e tem 25 anos...
José Sócrates, numa das suas múltiplas visitas a escolas, numa delas considerada escola-modelo onde foi distribuir uns computadores aos professores, resolve pôr um problema às criancinhas.
(Desta vez, parece que não houve casting prévio...)
- Meninos, tenho um problema para vocês resolverem. Quem acertar na solução ganha um computador que eu ofereço!!!
Então, é assim:
- Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h; a pressão era de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 ºC. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 lugares para passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 5 hospedeiras, mas uma estava de folga.
A pergunta é... Quantos anos tenho eu?
Os alunos ficam assombrados.
O silêncio é total…..
A professora fica estupefacta.
Então, o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 50 anos, senhor inginheiro!
José Sócrates surpreendido fita-o e diz:
- Caramba! Acertaste em cheio. Vou dar-te o computador! Eu tenho mesmo 50 anos.
Mas como encontraste esse número?
E Joãozinho diz:
- Bem, foi muito fácil. Foi uma dedução lógica, porque eu tenho um primo que é meio parvo, e tem 25 anos...
terça-feira, 10 de fevereiro de 2009
Eu quero a Natália...
A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta.
- 'Diga ?' , pergunta ela.
- 'Eu quero a Natália', respondeu o velhinho.
- 'Caro senhor, a Natália é uma das nossas melhores 'meninas' mais caras.
Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra...'
- 'Não, eu quero a Natália!', insiste o velhinho.
Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita.
O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem.
Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido.
Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.
Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelização.
O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita: Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.
Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:
- 'Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor desta casa e levo muito caro.
- 'De onde é o senhor? '
- 'Sou de Cuba, no Alentejo! ', responde o velhinho
- 'Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!'
- 'Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 Euros.'
Em momentos de crise, só a imaginação é mais importante do que o conhecimento'.(Albert Einstein)
- 'Diga ?' , pergunta ela.
- 'Eu quero a Natália', respondeu o velhinho.
- 'Caro senhor, a Natália é uma das nossas melhores 'meninas' mais caras.
Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra...'
- 'Não, eu quero a Natália!', insiste o velhinho.
Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita.
O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem.
Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido.
Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.
Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelização.
O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita: Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.
Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:
- 'Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor desta casa e levo muito caro.
- 'De onde é o senhor? '
- 'Sou de Cuba, no Alentejo! ', responde o velhinho
- 'Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!'
- 'Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 Euros.'
Em momentos de crise, só a imaginação é mais importante do que o conhecimento'.(Albert Einstein)
domingo, 25 de janeiro de 2009
Aí Pode!
No Alentejo ...
Os primos da cidade foram passar o Natal com os parentes alentejanos.
Alguns dias após o Natal, estava o primo da cidade a fazer alarde dos presentes que tinha ganho.
- Primo, viste o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod' espectacular.
O primo alentejano respondeu:
- Bom primo, muito bom!!! Mesmo muito bom...
Aí o da cidade perguntou:
- E o que foi que tu ganhaste?
- Ganhei o mesmo que tu.
- Mas, quem te deu?
- A minha prima, tua irmã...
- Foi mesmo?
- Foi. Estávamos no Ribeiro nadando nus. Cheguei por trás, encostei-me a ela e perguntei:
- Posso?
Ela virou-se e disse:
- "Aí Pode!". É bom demais primo! Agora, se tem marca, não sei. Nós no Alentejo chamamos-lhe "CÚ".
Os primos da cidade foram passar o Natal com os parentes alentejanos.
Alguns dias após o Natal, estava o primo da cidade a fazer alarde dos presentes que tinha ganho.
- Primo, viste o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod' espectacular.
O primo alentejano respondeu:
- Bom primo, muito bom!!! Mesmo muito bom...
Aí o da cidade perguntou:
- E o que foi que tu ganhaste?
- Ganhei o mesmo que tu.
- Mas, quem te deu?
- A minha prima, tua irmã...
- Foi mesmo?
- Foi. Estávamos no Ribeiro nadando nus. Cheguei por trás, encostei-me a ela e perguntei:
- Posso?
Ela virou-se e disse:
- "Aí Pode!". É bom demais primo! Agora, se tem marca, não sei. Nós no Alentejo chamamos-lhe "CÚ".
"Vende-se"
NUNCA ME PASSOU PELA CABEÇA QUE A GNR ESTIVESSE A FICAR TÃO ESPERTA!!!
Um tipo decide vender o carro e, como já é usual, utiliza o método de colocar um anúncio com o nº de telemóvel no vidro traseiro do carro.
Dirige-se para o trabalho e conduz muito tranquilamente a 50Km/h.
De repente toca o telemóvel:
-Bom dia, fala de uma unidade móvel da Brigada de Trânsito da G.N.R. e estamos atrás de si. O senhor não sabe que é proibido atender o telemóvel enquanto conduz? Encoste por favor!
Um tipo decide vender o carro e, como já é usual, utiliza o método de colocar um anúncio com o nº de telemóvel no vidro traseiro do carro.
Dirige-se para o trabalho e conduz muito tranquilamente a 50Km/h.
De repente toca o telemóvel:
-Bom dia, fala de uma unidade móvel da Brigada de Trânsito da G.N.R. e estamos atrás de si. O senhor não sabe que é proibido atender o telemóvel enquanto conduz? Encoste por favor!
terça-feira, 20 de janeiro de 2009
ENTRE DOIS LADRÕES
O velho Padre, durante anos, tinha trabalhado fielmente com o povo
africano, mas agora estava de volta a Portugal, doente e moribundo, no
Hospital de S. José. De repente ele faz um sinal à enfermeira, que se
aproxima.
- Sim, Padre? diz a enfermeira.
- Eu queria ver o Primeiro Ministro José Sócrates e o Ministro das
finanças Teixeira dos Santos antes de morrer, sussurrou o Padre.
- Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
De imediato, ela entra em contacto com o Palácio de S. Bento e com
José Sócrates. E logo recebe a notícia: ambos gostariam muito de
visitar o Padre moribundo.
A caminho do Hospital, Sócrates diz a Teixeira dos Santos:
- Eu não sei porque é que o velho padre nos quer ver, mas certamente
que isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja, o que
é sempre bom.
Teixeira dos Santos concordou. Era uma grande oportunidade para eles e
até foi enviado um comunicado oficial à imprensa sobre a visita.
Quando chegaram ao quarto, o velho Padre, pegou na mão de Sócrates,
com a sua mão direita, e na mão de Teixeira dos Santos, com a sua
esquerda. Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e
serenidade no semblante do Padre.
Sócrates então disse:
- Padre, porque é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas,
para estar ao seu lado no seu fim ?
O velho Padre, lentamente, disse:
-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor
Jesus Cristo.
-Amém, disse Sócrates.
-Amém, disse Teixeira dos Santos.
E o Padre continuou:
-'Então... como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o
mesmo...!!!'
africano, mas agora estava de volta a Portugal, doente e moribundo, no
Hospital de S. José. De repente ele faz um sinal à enfermeira, que se
aproxima.
- Sim, Padre? diz a enfermeira.
- Eu queria ver o Primeiro Ministro José Sócrates e o Ministro das
finanças Teixeira dos Santos antes de morrer, sussurrou o Padre.
- Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
De imediato, ela entra em contacto com o Palácio de S. Bento e com
José Sócrates. E logo recebe a notícia: ambos gostariam muito de
visitar o Padre moribundo.
A caminho do Hospital, Sócrates diz a Teixeira dos Santos:
- Eu não sei porque é que o velho padre nos quer ver, mas certamente
que isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja, o que
é sempre bom.
Teixeira dos Santos concordou. Era uma grande oportunidade para eles e
até foi enviado um comunicado oficial à imprensa sobre a visita.
Quando chegaram ao quarto, o velho Padre, pegou na mão de Sócrates,
com a sua mão direita, e na mão de Teixeira dos Santos, com a sua
esquerda. Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e
serenidade no semblante do Padre.
Sócrates então disse:
- Padre, porque é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas,
para estar ao seu lado no seu fim ?
O velho Padre, lentamente, disse:
-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor
Jesus Cristo.
-Amém, disse Sócrates.
-Amém, disse Teixeira dos Santos.
E o Padre continuou:
-'Então... como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o
mesmo...!!!'
sábado, 17 de janeiro de 2009
O AVÔ É O MAIOR ….
A família estava à mesa a almoçar.
Os garotos resolveram gozar com o avô e meteram-lhe um viagra no café.
Passados uns minutos, o avô levanta-se e anuncia que precisa de ir ao WC.
Quando regressa passados uns minutos, tem as calças ensopadas...
-Que é que aconteceu, avô?
-Sinceramente não faço ideia... Precisei de fazer Xixi, tirei a pila
para fora, vi que não era a minha e voltei a pô-la para dentro...
Os garotos resolveram gozar com o avô e meteram-lhe um viagra no café.
Passados uns minutos, o avô levanta-se e anuncia que precisa de ir ao WC.
Quando regressa passados uns minutos, tem as calças ensopadas...
-Que é que aconteceu, avô?
-Sinceramente não faço ideia... Precisei de fazer Xixi, tirei a pila
para fora, vi que não era a minha e voltei a pô-la para dentro...
quinta-feira, 15 de janeiro de 2009
Nova sabedoria popular
Quem avisa, amigo é...
1) Em Janeiro sobe ao outeiro; se vires verdejar, põe-te a cantar, se vires
Sócrates, põe-te a chorar.
2) Quem vai ao mar avia-se em terra; quem vota Sócrates, mais cedo se
enterra.
3) Sócrates a rir em Janeiro, é sinal de pouco dinheiro.
4) Quem anda à chuva molha-se; quem vota em Sócrates lixa-se.
5) Ladrão que rouba a ladrão tem cem anos de perdão; parvo que vota em
Sócrates, tem cem anos de aflição.
6) Gaivotas em terra temporal no mar; Sócrates em Belém, o povinho a penar |
7) Há mar e mar, há ir e voltar; vota Sócrates quem se quer afogar.
8) Março, marçagão, manhã de Inverno tarde de Verão; Sócrates, Soarão, manhã
de Inverno tarde de inferno.
9) Burro carregando livros é um doutor; burro carregando o Sócrates é burro
mesmo.
10) Peixe não puxa carroça; voto em Sócrates, asneira grossa.
11) Amigo disfarçado, inimigo dobrado; Sócrates empossado, povinho
atropelado.
12) A ocasião faz o ladrão, e de Sócrates um aldrabão.
13) Antes só que mal acompanhado, ou com Sócrates ao lado.
14) A fome é o melhor cozinheiro, Sócrates o melhor coveiro.
15) Olhos que não vêm, coração que não sente, mas aturar o Sócrates, não se
faz à gente.
16) Boda molhada, boda abençoada; Sócrates eleito, pesadelo perfeito.
17) Casa roubada, trancas na porta; Sócrates eleito, ervas na horta.
18) Com Sócrates e bolos se enganam os tolos.
19) Não há regra sem excepção, nem Sócrates sem confusão.
ALENTEJO
No Alentejo, um autocarro que transportava políticos chocou com uma árvore. Pouco depois chegou um jornalista e perguntou a um alentejano que estava por ali com uma pá na mão:
- O Sr. viu o que se passou?
- Vi sim, senhor. O autocarro com os políticos espetou-se no chaparro.
- E onde estão os políticos?
- Enterrei-os.
- Mas não estava nenhum vivo?
- Alguns diziam que sim, mas o Sr. sabe como são os políticos...
- O Sr. viu o que se passou?
- Vi sim, senhor. O autocarro com os políticos espetou-se no chaparro.
- E onde estão os políticos?
- Enterrei-os.
- Mas não estava nenhum vivo?
- Alguns diziam que sim, mas o Sr. sabe como são os políticos...
quarta-feira, 14 de janeiro de 2009
AULAS DE SUBSTITUIÇÃO?
A Ministra da Educação entra na clínica onde tinha marcado uma consulta de cardiologia.
Após cerca de uma hora de espera é chamada ao consultório, dizendo-lhe o médico de imediato:
- Por favor dispa-se e abra as pernas.
Espantada, a Ministra da Educação responde:
- Mas, Sr. Dr. ... eu marquei uma consulta de cardiologia.
E o médico esclarece-a de imediato:
- Eu sei, minha senhora, mas eu sou o médico de substituição e sou ginecologista.
Após cerca de uma hora de espera é chamada ao consultório, dizendo-lhe o médico de imediato:
- Por favor dispa-se e abra as pernas.
Espantada, a Ministra da Educação responde:
- Mas, Sr. Dr. ... eu marquei uma consulta de cardiologia.
E o médico esclarece-a de imediato:
- Eu sei, minha senhora, mas eu sou o médico de substituição e sou ginecologista.
quinta-feira, 8 de janeiro de 2009
SACANAGEM
A secretária de Sócrates estava apaixonada por ele, mas este nem percebia...
Um dia depois do expediente, entrou na sala dele com um
vestido provocante, bastante decotado, fechou a porta atrás de si,
caminhou languidamente até à mesa, com ares de Mónica Lewinski e propôs-lhe:
-Sr. Primeiro-ministro, vamos fazer uma sacanice?
- Vamos!
- Onde é que eu assino?
(recebido via e-mail)
Um dia depois do expediente, entrou na sala dele com um
vestido provocante, bastante decotado, fechou a porta atrás de si,
caminhou languidamente até à mesa, com ares de Mónica Lewinski e propôs-lhe:
-Sr. Primeiro-ministro, vamos fazer uma sacanice?
- Vamos!
- Onde é que eu assino?
(recebido via e-mail)
quarta-feira, 31 de dezembro de 2008
CONCERTO DOS U2 EM LISBOA
Em um concerto do U2 em Lisboa, Portugal, Bono pediu silêncio ao público e começou a bater palmas compassadamente.
Olhando para as pessoas, que estavam em silêncio, ele disse no microfone:
- Eu quero que vocês pensem em algo muito sério...
A cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África.
Nesse momento uma voz das arquibancadas grita:
Então para de bater, ó filho da puta!.......
Olhando para as pessoas, que estavam em silêncio, ele disse no microfone:
- Eu quero que vocês pensem em algo muito sério...
A cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África.
Nesse momento uma voz das arquibancadas grita:
Então para de bater, ó filho da puta!.......
sexta-feira, 19 de dezembro de 2008
RELOGIO ATRASADO
A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe....
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe....
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!
LAR DE IDOSOS
O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
TRABALHO E DIVERSÃO
O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
CIRURGIA
Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
MORTE VIOLENTA
O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
MÁ PONTARIA
O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!
ENTERRAR OU CREMAR
A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!
SOGRA SUMIDA
Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
IGUALZINHO Á SOGRA
Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.
COMO VIVER 100 ANOS
Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas
coisas!
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas
coisas!
INFERNO
A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
quarta-feira, 17 de dezembro de 2008
O ENTERRO DO PAI DA LOURA
O pai da loura morreu. A amiga da loura, Ana Paula, foi chamada para ajudar
a cuidar dos preparativos.
- Patrícia, seu pai não pode ser enterrado com esta roupa. Vá comprar um
terno para ele.
- Amiga, eu não tenho dinheiro!
- Não tem importância. Eu pago.
E lá se foi a loura em busca de um terno para enterrar seu genitor. Feito
isto, após o enterro, ela procurou a amiga:
- Preciso de dinheiro para pagar o terno.
- Quanto é ?
- Duzentos reais.
Ela deu o dinheiro comoprometeu.
Passou um mês e a loura a procurou novamente.
- Preciso de dinheiro para pagar o terno.
- Quanto é ?
- Duzentos reais.
Por ter prometido, a amiga não questionou e deu a grana. Mais um mês se foi
e a loura voltou a procurar a amiga.
- Preciso de dinheiro para pagar o terno.
- Patrícia, em quantas prestações você comprou este terno?
- Heloooo.... Nenhuma... é que o terno era muito caro, então ao invés de comprar, eu aluguei...
a cuidar dos preparativos.
- Patrícia, seu pai não pode ser enterrado com esta roupa. Vá comprar um
terno para ele.
- Amiga, eu não tenho dinheiro!
- Não tem importância. Eu pago.
E lá se foi a loura em busca de um terno para enterrar seu genitor. Feito
isto, após o enterro, ela procurou a amiga:
- Preciso de dinheiro para pagar o terno.
- Quanto é ?
- Duzentos reais.
Ela deu o dinheiro comoprometeu.
Passou um mês e a loura a procurou novamente.
- Preciso de dinheiro para pagar o terno.
- Quanto é ?
- Duzentos reais.
Por ter prometido, a amiga não questionou e deu a grana. Mais um mês se foi
e a loura voltou a procurar a amiga.
- Preciso de dinheiro para pagar o terno.
- Patrícia, em quantas prestações você comprou este terno?
- Heloooo.... Nenhuma... é que o terno era muito caro, então ao invés de comprar, eu aluguei...
Língua do pê
A língua permite algumas brincadeiras, aliás, na sua função poética está também o lúdico. Brincar com as palavras é também compor um poema. Leia abaixo:
Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas, paredes, portais. Porém pediu para parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir. Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém, posteriormente, pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris. Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedir pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris, permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se. Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses. Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo.
- Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir.
Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai.
Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: - Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior.
Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias?
- Papai, - proferiu Pedro Paulo - pinto porque permitiste, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal.
Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro!
Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando.
Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partiram pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo. Primeiramente, Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos.
Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando...
Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar... Para parar preciso pensar. Pensei. Portanto, pronto, pararei.
E você ainda se acha o máximo quando consegue dizer: "O Rato Roeu a Rica" ou "Roupa do Rei de Roma."?
(Hélio Consolaro )
Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas, paredes, portais. Porém pediu para parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir. Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém, posteriormente, pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris. Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedir pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris, permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se. Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses. Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo.
- Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir.
Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai.
Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: - Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior.
Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias?
- Papai, - proferiu Pedro Paulo - pinto porque permitiste, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal.
Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro!
Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando.
Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partiram pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo. Primeiramente, Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos.
Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando...
Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar... Para parar preciso pensar. Pensei. Portanto, pronto, pararei.
E você ainda se acha o máximo quando consegue dizer: "O Rato Roeu a Rica" ou "Roupa do Rei de Roma."?
(Hélio Consolaro )
TULIPA ROXA
Olha só...Zé namorava Ana há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural, bundão perfeito, peitinho durinho de olhar para cima...
Simplesmente as medidas de uma Deusa grega. Só havia um problema para José:
até hoje Ana não tinha liberado nada mais que uns amassos.
Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão, etc.,
José começou a tirar a blusinha de Ana, abriu sua calça e quando achou que finalmente ia rolar.
Ana cortou o barato falando:
José, eu sou moça de família. Só vou transar com você depois de casar. Quando acontecer, até 'Tulipa Roxa' eu farei com você.
Sem entender o que era 'tulipa roxa' José levantou-se e saiu.
Foi à casa de Maria, uma loirinha aguada que era um caso antigo dele, daquelas que liberava geral.
Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Maria.
Rola pra cá, rola pra lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse:
- Maria, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas?
- Também acho Morzinho.
- Então, quem sabe você poderia fazer uma tulipa roxa?
Maria ficou branca e logo gritou:
- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM TULIPA ROXA?
A moça enfiou a mão na cara do coitado!
- FORA DAQUI, JÁ!! Jogou tudo o que tinha em cima de José, que não teve alternativa a não ser sair correndo, com as calças na mão.
No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal 'TULIPA ROXA'.
Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha.
A solução foi uma visita ao puteiro local. Para lá se dirigiu, à noite.
Depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma das 'garotas', linda, de parar o trânsito.
Ao chegar ao quarto foi logo perguntando: Você faz realmente tudo?
- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
- Qualquer coisa, mesmo?
- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for preciso, 'completinha'...
- Então vamos começar logo com a tulipa roxa?
Sem pensar, a pervinha tascou um tremendo tapa na cara de José e foi gritando:
- SEU SEM VERGONHA. SOU DA VIDA , MAS NÃO SOU QUALQUER UMA.
QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!!
- A mulher enfiou a mão na cara do coitado e continuou gritando, enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros.
Sem entender o que estava acontecendo o 'segurança' (vamos ser francos, o cafetão do local) invade o quarto, irritado, pergunta:
- Senhor, o que está acontecendo aqui?
- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo - respondeu José.
- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo. disse o cafetão.
- Mas, quando eu pedi para ela fazer tulipa roxa, ela enlouqueceu. ...
Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca o revólver e vai berrando:
- AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO.
SAIA DAQUI, SEU FILHO-DA-P.. ., SENÃO TE FURO O RABO!!!
E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo, e pensando 'O que será essa tal de Tulipa Roxa'?
Sem outra opção,foi para a casa de Ana, e ao chegar, falou:
- Ana, case comigo, agora, por favor.
- Dois dias depois, casaram-se e foram para a lua de mel e José esperançoso; agora desfrutaria da tal 'Tulipa Roxa'!!!.
Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente. Ana morreu.
Até hoje José chora. Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu descobrir o que é tulipa roxa.
E NÓS, também, vamos ficar com raiva. Afinal, se José não descobriu o que é tulipa roxa, muito menos eu, que só recebi esta mensagem de um filho da mãe que também não sabia, e perdi um tempão lendo essa porra deste e-mail e não descobri o que é essa tulipa roxa.
Então pensei, 'Por que não dividir a frustração com vocês, meus queridos amigos?'
eu tb li isso tudinho à toa...
Simplesmente as medidas de uma Deusa grega. Só havia um problema para José:
até hoje Ana não tinha liberado nada mais que uns amassos.
Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão, etc.,
José começou a tirar a blusinha de Ana, abriu sua calça e quando achou que finalmente ia rolar.
Ana cortou o barato falando:
José, eu sou moça de família. Só vou transar com você depois de casar. Quando acontecer, até 'Tulipa Roxa' eu farei com você.
Sem entender o que era 'tulipa roxa' José levantou-se e saiu.
Foi à casa de Maria, uma loirinha aguada que era um caso antigo dele, daquelas que liberava geral.
Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Maria.
Rola pra cá, rola pra lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse:
- Maria, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas?
- Também acho Morzinho.
- Então, quem sabe você poderia fazer uma tulipa roxa?
Maria ficou branca e logo gritou:
- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM TULIPA ROXA?
A moça enfiou a mão na cara do coitado!
- FORA DAQUI, JÁ!! Jogou tudo o que tinha em cima de José, que não teve alternativa a não ser sair correndo, com as calças na mão.
No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal 'TULIPA ROXA'.
Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha.
A solução foi uma visita ao puteiro local. Para lá se dirigiu, à noite.
Depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma das 'garotas', linda, de parar o trânsito.
Ao chegar ao quarto foi logo perguntando: Você faz realmente tudo?
- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
- Qualquer coisa, mesmo?
- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for preciso, 'completinha'...
- Então vamos começar logo com a tulipa roxa?
Sem pensar, a pervinha tascou um tremendo tapa na cara de José e foi gritando:
- SEU SEM VERGONHA. SOU DA VIDA , MAS NÃO SOU QUALQUER UMA.
QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!!
- A mulher enfiou a mão na cara do coitado e continuou gritando, enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros.
Sem entender o que estava acontecendo o 'segurança' (vamos ser francos, o cafetão do local) invade o quarto, irritado, pergunta:
- Senhor, o que está acontecendo aqui?
- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo - respondeu José.
- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo. disse o cafetão.
- Mas, quando eu pedi para ela fazer tulipa roxa, ela enlouqueceu. ...
Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca o revólver e vai berrando:
- AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO.
SAIA DAQUI, SEU FILHO-DA-P.. ., SENÃO TE FURO O RABO!!!
E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo, e pensando 'O que será essa tal de Tulipa Roxa'?
Sem outra opção,foi para a casa de Ana, e ao chegar, falou:
- Ana, case comigo, agora, por favor.
- Dois dias depois, casaram-se e foram para a lua de mel e José esperançoso; agora desfrutaria da tal 'Tulipa Roxa'!!!.
Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente. Ana morreu.
Até hoje José chora. Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu descobrir o que é tulipa roxa.
E NÓS, também, vamos ficar com raiva. Afinal, se José não descobriu o que é tulipa roxa, muito menos eu, que só recebi esta mensagem de um filho da mãe que também não sabia, e perdi um tempão lendo essa porra deste e-mail e não descobri o que é essa tulipa roxa.
Então pensei, 'Por que não dividir a frustração com vocês, meus queridos amigos?'
eu tb li isso tudinho à toa...
MULHER SÇO TRAI POR JUSTA CAUSA
Marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão, 25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar.... Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe: Antes você deveria ouvir como tudo isso aconteceu... Na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto. Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa. Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem. Como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco... não comeu e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?
Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de sapatos que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.
Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado...para aquele sábado que você prometeu mas que nunca chega... pois, num dia é
futebol, noutro poker, noutro pescaria.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans que apesar de semi-novo, não cabia mais em você.
Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho.... fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha que você nunca usou,
porque acha fedorenta.
Daí, quando ele já ia embora, perguntou:
-Dona, tem mais alguma coisa que seu marido não usa mais?
Nem respondi!!!!!!!.............
Dei logo!!!
(Moral da história: Mulher só trai por justa causa!!!)
Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de sapatos que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.
Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado...para aquele sábado que você prometeu mas que nunca chega... pois, num dia é
futebol, noutro poker, noutro pescaria.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans que apesar de semi-novo, não cabia mais em você.
Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho.... fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha que você nunca usou,
porque acha fedorenta.
Daí, quando ele já ia embora, perguntou:
-Dona, tem mais alguma coisa que seu marido não usa mais?
Nem respondi!!!!!!!.............
Dei logo!!!
(Moral da história: Mulher só trai por justa causa!!!)
RATOS SALVADORES
Certo dia, um homem entrou numa loja de antiguidades e deparou-se com uma belíssima estátua de um rato, em tamanho natural. Petrificado com a beleza da obra de arte, correu ao balcão e perguntou o preço ao vendedor:
- Quanto custa?
- A peça custa 500 € e a história do rato custa 5.000 €.
- O quê??? 5.000 € por uma história??? Vou levar só a obra de arte.
Feliz com a aquisição, o homem saiu da loja com a sua estátua debaixo do braço. À medida que ia andando percebeu, mortificado, que inúmeros ratos saíam das lixeiras e sarjetas e que o começavam a seguir. Correndo desesperado, o homem foi até ao cais e atirou a peça com toda a força para o meio do mar. Incrédulo, viu toda aquela horda de ratazanas atirar-se à água e morrer afogada. Ainda sem forças, o homem voltou para o antiquário e o vendedor perguntou-lhe:
- Veio comprar a história, não foi?
- Não, só quero saber se tem uma estátua do Sócrates.
- Quanto custa?
- A peça custa 500 € e a história do rato custa 5.000 €.
- O quê??? 5.000 € por uma história??? Vou levar só a obra de arte.
Feliz com a aquisição, o homem saiu da loja com a sua estátua debaixo do braço. À medida que ia andando percebeu, mortificado, que inúmeros ratos saíam das lixeiras e sarjetas e que o começavam a seguir. Correndo desesperado, o homem foi até ao cais e atirou a peça com toda a força para o meio do mar. Incrédulo, viu toda aquela horda de ratazanas atirar-se à água e morrer afogada. Ainda sem forças, o homem voltou para o antiquário e o vendedor perguntou-lhe:
- Veio comprar a história, não foi?
- Não, só quero saber se tem uma estátua do Sócrates.
A PORRA DA IDADE
Um velhote de 90 anos e uma jovem de 20...
Em plena noite de núpcias, o homem vê a jovem muito nervosa e
pergunta-lhe o que se passa.
- É que sou virgem e não sei fazer amor!
- Agora é que tamos f*didos - diz o velhote - Tu não sabes e eu
não me lembro!
Em plena noite de núpcias, o homem vê a jovem muito nervosa e
pergunta-lhe o que se passa.
- É que sou virgem e não sei fazer amor!
- Agora é que tamos f*didos - diz o velhote - Tu não sabes e eu
não me lembro!
APRENDAM A FAZER NEGOCIOS
O turco Salim chega ao banco e fala para o gerente:
- Eu quer faz uma empréstimo!!!
Surpreso, o gerente pergunta para Salim:
Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?
- Uma real.
- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou.
- Não! Eu querer emprestado da banco mesmo! Uma real!
- Bem, são 12% de juros, para 30 dias...
- Zem problema! Vai dar uma real e doze zentavos. Onde eu assina?
- Um momento, Salim.. O banco precisa de uma garantia. Sabe como são as normas..
- Pode pegar meu Mercedes zerinha, que tá aí fora e deixa guardado no garagem
da banco, até eu pagar a empréstimo. Tá bom azim?
- Feito!!!
Chegando em casa, Salim diz para Jamile:
- Pronto, nós já pode viajar pra Turquia zem preocupazon.
Consegui deixar a carro num garagem segura por 30 dias, e eu só vai pagar
doze zentavos.
- Eu quer faz uma empréstimo!!!
Surpreso, o gerente pergunta para Salim:
Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?
- Uma real.
- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou.
- Não! Eu querer emprestado da banco mesmo! Uma real!
- Bem, são 12% de juros, para 30 dias...
- Zem problema! Vai dar uma real e doze zentavos. Onde eu assina?
- Um momento, Salim.. O banco precisa de uma garantia. Sabe como são as normas..
- Pode pegar meu Mercedes zerinha, que tá aí fora e deixa guardado no garagem
da banco, até eu pagar a empréstimo. Tá bom azim?
- Feito!!!
Chegando em casa, Salim diz para Jamile:
- Pronto, nós já pode viajar pra Turquia zem preocupazon.
Consegui deixar a carro num garagem segura por 30 dias, e eu só vai pagar
doze zentavos.
PAIS REAL
-Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto mas não
pode pôr um piercing.
-Um cônjuge para se divorciar, basta pedir.
-Um empregador para despedir um trabalhador que o agrediu precisa de
uma sentença judicial que demora 5 anos a sair.
-Na escola um professor é agredido por um aluno. O professor nada pode
fazer, porque a sua progressão na carreira está dependente da nota que
dá ao seu aluno.
-Um jovem de 18 anos recebe €200 do Estado para não trabalhar; um
idoso recebe de reforma €236 depois de toda uma vida do trabalho.
-Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.
-O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e
demora 3 anos a corrigir o erro.
-O Estado que queria gastar 6 mil milhões de euros no novo Aeroporto da Ota
recusa-se a baixar impostos porque não tem dinheiro.
-Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para
cada 2 000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.
-Numa empreitada pública, os trabalhadores são todos imigrantes
ilegais, que recebem abaixo do salário mínimo e o Estado não
fiscaliza.
-Num café, o proprietário vê o seu estabelecimento ser encerrado só
porque não tinha uma placa a dizer que é proibido fumar.
-Um cão ataca uma criança e o Governo diz que vai fazer uma lei.
-Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa á das
causas sociais.
-O IVA de um preservativo é 5%. O IVA de uma cadeirinha de automóvel,
obrigatória para quem tem filhos até aos 12 anos, assim como o das
fraldas descartáveis, é 21%.
-Numa entrevista à televisão, o Primeiro-Ministro define a Política
como 'A Arte de aprender a viver com a decepção'.
-Um polícia bate num negro é uma atitude racista, um bando de negros
mata 3 polícias: não estão inseridos na sociedade.
- Um presidente de um clube de futebol, fala com o árbitro para
favorecer a sua equipa, esta mesmo desce de divisão, se lhe der
dinheiro são subtraídos 6 pontos.
- Um clube inscreve um jogador mal, são-lhe retirados 6 pontos, um
clube suborna um arbitro são-lhe retirados 6 pontos.
- O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e
empregados; no Fórum Montijo a WC da Pizza Hut fica a 100mts, nem tem
local para lavar mãos.
- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao
petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não
paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).
- O ministério do ambiente incentiva o uso de meios alternativos ao
combustível; no edifício do ministério do ambiente não há
estacionamento para bicicletas, nem se sabe de nenhum ministro que
utilize a bicicleta.
- Nas prisões são distribuídas gratuitamente seringas por causa do HIV,
mas como entra droga nas prisões?
- No exame final de 12º ano és apanhado a copiar e chumbas o ano; o
primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por
faxe e é engenheiro.
- A inflação para ter os valores que tem, é baseada em que produtos?
Eis a lista:
ÁGUA DE MARIALVA, MARGARINA MARIA INÊS, PÃO DE TRIGO DAS BERLENGAS,
SAL PURIFICADO DAS ILHAS SELVAGENS, COUVE DA AMARELEJA, FEIJÃO BANHA,
CARNE DE SUÍNO ISRAELITA, LEITE DE LAMA, AZEITE IMPORTADO DO SURINAME,
BANANAS DA ISLÂNDIA, FRALDAS DESCARTÁVEIS PARA ADULTOS COM 2,15 MTS,
PASSE SOCIAL ENTRE AS ILHAS SELVAGENS, CARNE DE DINOSSAURO, PEIXE
RARO, CAMARÃO DE TROMBA ARREGAÇADA, CHOCOS COM TINTA TRANSPARENTE,
ALHOS DO SRILANKA, AZEITONAS DA GUATEMALA, LIMÕES DO SARA OCIDENTAL,
ARROZ DA JORDÂNIA, CARACÓIS DA MONGÓLIA, TOMATES DE LILLIPUT E SABÃO
MERCURIAL DA ETIÓPIA.
Com estes produtos e a sua variação anual se fixa a taxa de inflação
em Portugal de 2,1%
- Um jovem de 14 anos mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal; um
jovem de 15 leva uma chapada do pai, por ter roubado dinheiro para
droga, e é violência doméstica.
- Uma família a quem uma casa ruiu e não tem dinheiro para comprar
outra, o estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tendo de viver
conforme pode; 6 presos que mataram e violaram idosos numa cela de 4
e sem WC privado, não estão a viver condignamente e a associação de
direitos humanos faz queixa ao tribunal europeu.
- Militares que combateram em África a mando do governo da época não
vêem reconhecida nenhuma causa nem direito de guerra; o
primeiro-ministro elogia as tropas que estão em defesa da pátria no
KOSOVO, AFEGANISTÃO e IRAQUE.
- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em
Agosto do ano que vem; não pagas às finanças a tempo e horas e passado
um dia já estas a pagar juros.
- Fechas a janela da tua varanda e estás a fazer uma obra ilegal;
constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.
- Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos pões a
trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho
infantil, se és artista e o teu filho com 7 anos participa em
gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais a criança tem muito
talento, sai ao pai ou à mãe.
- O primeiro-ministro diz que o serviço de saúde com as medidas
tomadas está mais prático e eficiente; não há registo de na última
década alguém ter visto, ministro, esposa ou enteados nos SAP´s.
FIM
Assim vai o País real.
JÁ AGORA, O SR 1º MINISTRO TEVE DE IR AO HOSPITAL DE S.JOÃO, ALGUÉM ME SABE DIZER SE PASSOU PELA TRIAGEM, PAGOU TAXA MODERADORA?, ESTEVE À ESPERA DA SUA VEZ? TENHO CURIOSIDADE EM SABER……….
pode pôr um piercing.
-Um cônjuge para se divorciar, basta pedir.
-Um empregador para despedir um trabalhador que o agrediu precisa de
uma sentença judicial que demora 5 anos a sair.
-Na escola um professor é agredido por um aluno. O professor nada pode
fazer, porque a sua progressão na carreira está dependente da nota que
dá ao seu aluno.
-Um jovem de 18 anos recebe €200 do Estado para não trabalhar; um
idoso recebe de reforma €236 depois de toda uma vida do trabalho.
-Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.
-O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e
demora 3 anos a corrigir o erro.
-O Estado que queria gastar 6 mil milhões de euros no novo Aeroporto da Ota
recusa-se a baixar impostos porque não tem dinheiro.
-Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para
cada 2 000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.
-Numa empreitada pública, os trabalhadores são todos imigrantes
ilegais, que recebem abaixo do salário mínimo e o Estado não
fiscaliza.
-Num café, o proprietário vê o seu estabelecimento ser encerrado só
porque não tinha uma placa a dizer que é proibido fumar.
-Um cão ataca uma criança e o Governo diz que vai fazer uma lei.
-Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa á das
causas sociais.
-O IVA de um preservativo é 5%. O IVA de uma cadeirinha de automóvel,
obrigatória para quem tem filhos até aos 12 anos, assim como o das
fraldas descartáveis, é 21%.
-Numa entrevista à televisão, o Primeiro-Ministro define a Política
como 'A Arte de aprender a viver com a decepção'.
-Um polícia bate num negro é uma atitude racista, um bando de negros
mata 3 polícias: não estão inseridos na sociedade.
- Um presidente de um clube de futebol, fala com o árbitro para
favorecer a sua equipa, esta mesmo desce de divisão, se lhe der
dinheiro são subtraídos 6 pontos.
- Um clube inscreve um jogador mal, são-lhe retirados 6 pontos, um
clube suborna um arbitro são-lhe retirados 6 pontos.
- O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e
empregados; no Fórum Montijo a WC da Pizza Hut fica a 100mts, nem tem
local para lavar mãos.
- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao
petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não
paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).
- O ministério do ambiente incentiva o uso de meios alternativos ao
combustível; no edifício do ministério do ambiente não há
estacionamento para bicicletas, nem se sabe de nenhum ministro que
utilize a bicicleta.
- Nas prisões são distribuídas gratuitamente seringas por causa do HIV,
mas como entra droga nas prisões?
- No exame final de 12º ano és apanhado a copiar e chumbas o ano; o
primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por
faxe e é engenheiro.
- A inflação para ter os valores que tem, é baseada em que produtos?
Eis a lista:
ÁGUA DE MARIALVA, MARGARINA MARIA INÊS, PÃO DE TRIGO DAS BERLENGAS,
SAL PURIFICADO DAS ILHAS SELVAGENS, COUVE DA AMARELEJA, FEIJÃO BANHA,
CARNE DE SUÍNO ISRAELITA, LEITE DE LAMA, AZEITE IMPORTADO DO SURINAME,
BANANAS DA ISLÂNDIA, FRALDAS DESCARTÁVEIS PARA ADULTOS COM 2,15 MTS,
PASSE SOCIAL ENTRE AS ILHAS SELVAGENS, CARNE DE DINOSSAURO, PEIXE
RARO, CAMARÃO DE TROMBA ARREGAÇADA, CHOCOS COM TINTA TRANSPARENTE,
ALHOS DO SRILANKA, AZEITONAS DA GUATEMALA, LIMÕES DO SARA OCIDENTAL,
ARROZ DA JORDÂNIA, CARACÓIS DA MONGÓLIA, TOMATES DE LILLIPUT E SABÃO
MERCURIAL DA ETIÓPIA.
Com estes produtos e a sua variação anual se fixa a taxa de inflação
em Portugal de 2,1%
- Um jovem de 14 anos mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal; um
jovem de 15 leva uma chapada do pai, por ter roubado dinheiro para
droga, e é violência doméstica.
- Uma família a quem uma casa ruiu e não tem dinheiro para comprar
outra, o estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tendo de viver
conforme pode; 6 presos que mataram e violaram idosos numa cela de 4
e sem WC privado, não estão a viver condignamente e a associação de
direitos humanos faz queixa ao tribunal europeu.
- Militares que combateram em África a mando do governo da época não
vêem reconhecida nenhuma causa nem direito de guerra; o
primeiro-ministro elogia as tropas que estão em defesa da pátria no
KOSOVO, AFEGANISTÃO e IRAQUE.
- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em
Agosto do ano que vem; não pagas às finanças a tempo e horas e passado
um dia já estas a pagar juros.
- Fechas a janela da tua varanda e estás a fazer uma obra ilegal;
constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.
- Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos pões a
trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho
infantil, se és artista e o teu filho com 7 anos participa em
gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais a criança tem muito
talento, sai ao pai ou à mãe.
- O primeiro-ministro diz que o serviço de saúde com as medidas
tomadas está mais prático e eficiente; não há registo de na última
década alguém ter visto, ministro, esposa ou enteados nos SAP´s.
FIM
Assim vai o País real.
JÁ AGORA, O SR 1º MINISTRO TEVE DE IR AO HOSPITAL DE S.JOÃO, ALGUÉM ME SABE DIZER SE PASSOU PELA TRIAGEM, PAGOU TAXA MODERADORA?, ESTEVE À ESPERA DA SUA VEZ? TENHO CURIOSIDADE EM SABER……….
IRS 2008
Dúvida colocada no site das Finanças:
'Sou sócio do Benfica e estou a fazer a minha declaração de IRS.
Como pago a quota de sócio todos os meses, devo colocar o Benfica como
meu dependente? '
Resposta das Finanças:
'Claro que não. Só pode colocar dependentes na Declaração de IRS quem
ganhou alguma coisa em 2007.
No seu caso, uma simples Declaração de Isento é o suficiente.'
'Sou sócio do Benfica e estou a fazer a minha declaração de IRS.
Como pago a quota de sócio todos os meses, devo colocar o Benfica como
meu dependente? '
Resposta das Finanças:
'Claro que não. Só pode colocar dependentes na Declaração de IRS quem
ganhou alguma coisa em 2007.
No seu caso, uma simples Declaração de Isento é o suficiente.'
A ANEDOTA EM QUE SE TRANSFORMOU PORTUGAL
-Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto mas não pode pôr um piercing.
-Um cônjuge para se divorciar, basta pedir.
-Um empregador para despedir um trabalhador que o agrediu precisa de uma sentença judicial que demora 5 anos a sair.
-Na escola um professor é agredido por um aluno. O professor nada pode fazer, porque a sua progressão na carreira está dependente da nota que dá ao seu aluno.
-Um jovem de 18 anos recebe €200 do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma €236 depois de toda uma vida do trabalho.
-Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.
-O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3 anos a corrigir o erro.
-O Estado que queria gastar 6 mil milhões de euros no novo Aeroporto da Ota
recusa-se a baixar impostos porque não tem dinheiro.
-Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2 000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.
-Numa empreitada pública, os trabalhadores são todos imigrantes ilegais, que recebem abaixo do salário mínimo e o Estado não fiscaliza.
-Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa á das causas sociais.
-Numa entrevista à televisão, o Primeiro-Ministro define a Política como 'A Arte de aprender a viver com a decepção'.
-Um polícia bate num negro é uma atitude racista, um bando de negros mata 3 polícias, não estão inseridos na sociedade.
- Um clube inscreve um jogador mal, são lhe retirados 6 pontos, um clube que tenta subornar um arbitro são lhe retirados 6 pontos.
- O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados, no Fórum Montijo a WC da Pizza Hut fica a 100mts, nem tem local para lavar mãos.
- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).
- O ministério do ambiente incentiva o uso de meios alternativos ao combustível, no edifício do ministério do ambiente não há estacionamento para bicicletas, nem se sabe de nenhum ministro que utiliza a bicicleta.
- Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV, mas como entra droga nas prisões?
- No exame final de 12º ano és apanhado a copiar chumbas o ano, o primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por faxe e é engenheiro.
- Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal, um jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga é violência doméstica.
- Uma família a quem uma casa ruiu e não tem dinheiro para comprar outra o estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver conforme podem, 6 presos que mataram e violaram idosos numa sela de 4 e sem wc privado, não estão a viver condignamente e associação de direitos humanos faz queixa ao tribunal europeu.
- Militares que combateram em África a mando do governo da época não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de guerra, o primeiro-ministro elogia as tropas que estão em defesa da pátria no KOSOSO, AFEGANISTÃO E IRAQUE.
- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem, não pagas as finanças a tempo e horas passado um dia já estas a pagar juros.
- Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal, constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.
- Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos pões a trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho infantil, se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe.
- O primeiro-ministro diz que o serviço de saúde com as medidas tomadas está mais prático e eficiente, não há registo de na última década alguém ter visto, ministro, esposa ou enteados nos SAP?s.
-Paguei 0.50€ por uma seringa na farmacia para dar um medicamento ao meu filho, se fosse drogado, não pagava
-Um cônjuge para se divorciar, basta pedir.
-Um empregador para despedir um trabalhador que o agrediu precisa de uma sentença judicial que demora 5 anos a sair.
-Na escola um professor é agredido por um aluno. O professor nada pode fazer, porque a sua progressão na carreira está dependente da nota que dá ao seu aluno.
-Um jovem de 18 anos recebe €200 do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma €236 depois de toda uma vida do trabalho.
-Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.
-O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3 anos a corrigir o erro.
-O Estado que queria gastar 6 mil milhões de euros no novo Aeroporto da Ota
recusa-se a baixar impostos porque não tem dinheiro.
-Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2 000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.
-Numa empreitada pública, os trabalhadores são todos imigrantes ilegais, que recebem abaixo do salário mínimo e o Estado não fiscaliza.
-Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa á das causas sociais.
-Numa entrevista à televisão, o Primeiro-Ministro define a Política como 'A Arte de aprender a viver com a decepção'.
-Um polícia bate num negro é uma atitude racista, um bando de negros mata 3 polícias, não estão inseridos na sociedade.
- Um clube inscreve um jogador mal, são lhe retirados 6 pontos, um clube que tenta subornar um arbitro são lhe retirados 6 pontos.
- O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados, no Fórum Montijo a WC da Pizza Hut fica a 100mts, nem tem local para lavar mãos.
- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).
- O ministério do ambiente incentiva o uso de meios alternativos ao combustível, no edifício do ministério do ambiente não há estacionamento para bicicletas, nem se sabe de nenhum ministro que utiliza a bicicleta.
- Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV, mas como entra droga nas prisões?
- No exame final de 12º ano és apanhado a copiar chumbas o ano, o primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por faxe e é engenheiro.
- Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal, um jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga é violência doméstica.
- Uma família a quem uma casa ruiu e não tem dinheiro para comprar outra o estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver conforme podem, 6 presos que mataram e violaram idosos numa sela de 4 e sem wc privado, não estão a viver condignamente e associação de direitos humanos faz queixa ao tribunal europeu.
- Militares que combateram em África a mando do governo da época não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de guerra, o primeiro-ministro elogia as tropas que estão em defesa da pátria no KOSOSO, AFEGANISTÃO E IRAQUE.
- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem, não pagas as finanças a tempo e horas passado um dia já estas a pagar juros.
- Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal, constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.
- Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos pões a trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho infantil, se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe.
- O primeiro-ministro diz que o serviço de saúde com as medidas tomadas está mais prático e eficiente, não há registo de na última década alguém ter visto, ministro, esposa ou enteados nos SAP?s.
-Paguei 0.50€ por uma seringa na farmacia para dar um medicamento ao meu filho, se fosse drogado, não pagava
Avaliação de desempenho
O dono de um talho foi surpreendido pela entrada de um cão dentro da loja.
Enxota-o mas o cão volta a entrar. Volta a enxotá-lo e repara que o cão traz
um bilhete na boca. Apanha o bilhete e lê: 'Manda-me 12 salsichas e uma
perna de carneiro, por favor?' Também repara que o cão tem na boca uma nota
de 50 euros. Avia o cão e põe-lhe o saco de compras na boca.
Impressionado e, como estava para fechar, resolve seguir o cão. O cão desce
a rua, chega aos semáforos e, com um salto, carrega no botão para ligar o
sinal verde. Aguarda a mudança de cor do sinal, atravessa a rua e dirige-se
à paragem dos autocarros. O talhante estava perplexo! Na paragem, o cão
observa o painel dos horários e senta-se no banco, aguardando o autocarro..
Chega um autocarro, o cão vai à sua frente verificar o número e volta a
sentar-se no banco.
Chega outro autocarro e, verificando que era aquele o número certo, entra.
E o talhante, de boca aberta, também entra para seguir o cão..
Algumas paragens depois, o cão fica em pé nas patas traseiras e carrega no
botão de stop, para mandar parar o autocarro e sempre com as compras na
boca. O talhante e o cão caminham pela rua, quando o cão parou à porta de
uma casa e pôs as compras no passeio. Vira-se um pouco, correu e atirou-se
contra a porta. Repetiu o acto mas ninguém lhe abre a porta. Contorna a
casa, salta um muro e, numa janela, começa a bater com a cabeça no vidro
várias vezes, retornando para a porta. De repente, aparece um tipo enorme a
abrir a porta e começa a bater no cão. O talhante corre até ao homem,
tenta-o impedir de bater mais no cão e diz-lhe bastante indignado: 'Óh
homem, o que é que está a fazer? O seu cão é um génio!'
O homem responde: 'Um génio? Já é a segunda vez esta semana que este
estúpido cão, se esquece da chave!'
Moral da história:
Podes continuar a exceder as expectativas, mas... a tua avaliação
depende sempre da competência de quem avalia O
Enxota-o mas o cão volta a entrar. Volta a enxotá-lo e repara que o cão traz
um bilhete na boca. Apanha o bilhete e lê: 'Manda-me 12 salsichas e uma
perna de carneiro, por favor?' Também repara que o cão tem na boca uma nota
de 50 euros. Avia o cão e põe-lhe o saco de compras na boca.
Impressionado e, como estava para fechar, resolve seguir o cão. O cão desce
a rua, chega aos semáforos e, com um salto, carrega no botão para ligar o
sinal verde. Aguarda a mudança de cor do sinal, atravessa a rua e dirige-se
à paragem dos autocarros. O talhante estava perplexo! Na paragem, o cão
observa o painel dos horários e senta-se no banco, aguardando o autocarro..
Chega um autocarro, o cão vai à sua frente verificar o número e volta a
sentar-se no banco.
Chega outro autocarro e, verificando que era aquele o número certo, entra.
E o talhante, de boca aberta, também entra para seguir o cão..
Algumas paragens depois, o cão fica em pé nas patas traseiras e carrega no
botão de stop, para mandar parar o autocarro e sempre com as compras na
boca. O talhante e o cão caminham pela rua, quando o cão parou à porta de
uma casa e pôs as compras no passeio. Vira-se um pouco, correu e atirou-se
contra a porta. Repetiu o acto mas ninguém lhe abre a porta. Contorna a
casa, salta um muro e, numa janela, começa a bater com a cabeça no vidro
várias vezes, retornando para a porta. De repente, aparece um tipo enorme a
abrir a porta e começa a bater no cão. O talhante corre até ao homem,
tenta-o impedir de bater mais no cão e diz-lhe bastante indignado: 'Óh
homem, o que é que está a fazer? O seu cão é um génio!'
O homem responde: 'Um génio? Já é a segunda vez esta semana que este
estúpido cão, se esquece da chave!'
Moral da história:
Podes continuar a exceder as expectativas, mas... a tua avaliação
depende sempre da competência de quem avalia O
Pitbull.........
Um Homem depara-se com um enterro, seguido de uma inusitada procissão:
Primeiro, vinha um caixão.
Depois, um segundo caixão.
Em seguida, um homem sozinho levando um "pitbull" pela coleira.
Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.
Sem conseguir conter a curiosidade, aproxima-se delicadamente do homem
com o cão e diz:
— "Os meus sentimentos pela sua perda... mas... eu nunca vi um enterro
assim..."
— "O senhor pode dizer-me quem é que morreu?"
— "Bem... no primeiro caixão está a minha mulher."
— "Sinto muitissimo! O que é que lhe aconteceu?"
— "O meu cão... atacou-a..."
— "Que tragédia..."
— "E o segundo caixão?"
— "A minha sogra... tentou salvar a filha..."
Seguiu-se um silêncio consternado e pungente. Os dois homens olham-se
nos olhos.
— "Empresta-me o cão?"
— "Meta-se na fila..."
Primeiro, vinha um caixão.
Depois, um segundo caixão.
Em seguida, um homem sozinho levando um "pitbull" pela coleira.
Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.
Sem conseguir conter a curiosidade, aproxima-se delicadamente do homem
com o cão e diz:
— "Os meus sentimentos pela sua perda... mas... eu nunca vi um enterro
assim..."
— "O senhor pode dizer-me quem é que morreu?"
— "Bem... no primeiro caixão está a minha mulher."
— "Sinto muitissimo! O que é que lhe aconteceu?"
— "O meu cão... atacou-a..."
— "Que tragédia..."
— "E o segundo caixão?"
— "A minha sogra... tentou salvar a filha..."
Seguiu-se um silêncio consternado e pungente. Os dois homens olham-se
nos olhos.
— "Empresta-me o cão?"
— "Meta-se na fila..."
ENTRE GATUNOS
Um velho Padre que durante anos, tinha trabalhado fielmente com
o povo africano, mas agora estava de volta a Portugal, doente e
moribundo, no Hospital de S. José. De repente ele faz um sinal à enfermeira,
que se aproxima.
- Sim, Padre ? diz a enfermeira.
- Eu queria ver o Primeiro Ministro José Sócrates e o Ministro das finanças
Teixeira dos Santos antes de morrer, sussurrou o Padre.
- Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
De imediato, ela entra em contacto com o Palácio de S. Bento e com José
Sócrates. E logo recebe a notícia: ambos gostariam muito de visitar o Padre
moribundo.
A caminho do Hospital, Sócrates diz a Teixeira dos Santos:
- Eu não sei porque é que o velho padre nos quer ver, mas certamente que
isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja, o que é sempre
bom.
Teixeira dos Santos concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até
foi enviado um comunicado oficial à imprensa sobre a visita.
Quando chegaram ao quarto, o velho Padre, pegou na mão de Sócrates,
com a sua mão direita, e na mão de Teixeira dos Santos, com a sua esquerda.
Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no
semblante do Padre.
Sócrates então disse:
- Padre, porque é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas, para
estar ao seu lado no seu fim ?
O velho Padre, lentamente, disse:
-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.
-Amém, disse Sócrates.
-Amém, disse Teixeira dos Santos.
E o Padre continuou:
- Então ... como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo...!!!'
o povo africano, mas agora estava de volta a Portugal, doente e
moribundo, no Hospital de S. José. De repente ele faz um sinal à enfermeira,
que se aproxima.
- Sim, Padre ? diz a enfermeira.
- Eu queria ver o Primeiro Ministro José Sócrates e o Ministro das finanças
Teixeira dos Santos antes de morrer, sussurrou o Padre.
- Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
De imediato, ela entra em contacto com o Palácio de S. Bento e com José
Sócrates. E logo recebe a notícia: ambos gostariam muito de visitar o Padre
moribundo.
A caminho do Hospital, Sócrates diz a Teixeira dos Santos:
- Eu não sei porque é que o velho padre nos quer ver, mas certamente que
isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja, o que é sempre
bom.
Teixeira dos Santos concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até
foi enviado um comunicado oficial à imprensa sobre a visita.
Quando chegaram ao quarto, o velho Padre, pegou na mão de Sócrates,
com a sua mão direita, e na mão de Teixeira dos Santos, com a sua esquerda.
Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no
semblante do Padre.
Sócrates então disse:
- Padre, porque é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas, para
estar ao seu lado no seu fim ?
O velho Padre, lentamente, disse:
-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.
-Amém, disse Sócrates.
-Amém, disse Teixeira dos Santos.
E o Padre continuou:
- Então ... como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo...!!!'
ENTRE LADRÕES
Um velho Padre que durante anos, tinha trabalhado fielmente com
o povo africano, mas agora estava de volta a Portugal, doente e
moribundo, no Hospital de S. José. De repente ele faz um sinal à enfermeira,
que se aproxima.
- Sim, Padre ? diz a enfermeira.
- Eu queria ver o Primeiro Ministro José Sócrates e o Ministro das finanças
Teixeira dos Santos antes de morrer, sussurrou o Padre.
- Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
De imediato, ela entra em contacto com o Palácio de S. Bento e com José
Sócrates. E logo recebe a notícia: ambos gostariam muito de visitar o Padre
moribundo.
A caminho do Hospital, Sócrates diz a Teixeira dos Santos:
- Eu não sei porque é que o velho padre nos quer ver, mas certamente que
isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja, o que é sempre
bom.
Teixeira dos Santos concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até
foi enviado um comunicado oficial à imprensa sobre a visita.
Quando chegaram ao quarto, o velho Padre, pegou na mão de Sócrates,
com a sua mão direita, e na mão de Teixeira dos Santos, com a sua esquerda.
Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no
semblante do Padre.
Sócrates então disse:
- Padre, porque é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas, para
estar ao seu lado no seu fim ?
O velho Padre, lentamente, disse:
-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.
-Amém, disse Sócrates.
-Amém, disse Teixeira dos Santos.
E o Padre continuou:
- Então ... como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo...!!!'
o povo africano, mas agora estava de volta a Portugal, doente e
moribundo, no Hospital de S. José. De repente ele faz um sinal à enfermeira,
que se aproxima.
- Sim, Padre ? diz a enfermeira.
- Eu queria ver o Primeiro Ministro José Sócrates e o Ministro das finanças
Teixeira dos Santos antes de morrer, sussurrou o Padre.
- Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
De imediato, ela entra em contacto com o Palácio de S. Bento e com José
Sócrates. E logo recebe a notícia: ambos gostariam muito de visitar o Padre
moribundo.
A caminho do Hospital, Sócrates diz a Teixeira dos Santos:
- Eu não sei porque é que o velho padre nos quer ver, mas certamente que
isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja, o que é sempre
bom.
Teixeira dos Santos concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até
foi enviado um comunicado oficial à imprensa sobre a visita.
Quando chegaram ao quarto, o velho Padre, pegou na mão de Sócrates,
com a sua mão direita, e na mão de Teixeira dos Santos, com a sua esquerda.
Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no
semblante do Padre.
Sócrates então disse:
- Padre, porque é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas, para
estar ao seu lado no seu fim ?
O velho Padre, lentamente, disse:
-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.
-Amém, disse Sócrates.
-Amém, disse Teixeira dos Santos.
E o Padre continuou:
- Então ... como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo...!!!'
O bumbo sofre.....
Dois brancos e um negro estão num andaime, a lavar os vidros de um grande edifício.
De repente, o negro dá um gemido, vira-se para um dos brancos e diz:
- Ai, ai, ai! Preciso cagar, vou cagar aqui mesmo!
- Estás maluco, pá! Vais sujar toda a gente lá em baixo!
- Mas não aguento mais, meu! Não vai dar tempo para descer!!!
- Então, bate na janela e pede à senhora que te deixe usar a casa de banho dela aconselha o branco. E é o que ele faz. Assim que a velha permite a entrada, ele voa para a sanita. Está o negro tranquilo e aliviado, quando ouve uma gritaria sem fim. Quando sai, vê que o andaime tinha se partido e os dois brancos estavam lá em baixo espatifados no chão.
No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o negro acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam. Imediatamente todos se calam. O empresário começa o seu discurso dirigindo-se às viúvas:
- Sei que é uma perda irreparável, mas vou, pelo menos, tentar aliviar tanto sofrimento. Como sei que as senhoras vivem em casas alugadas, darei uma casa a cada uma. Também sei que as senhoras dependem dos autocarros, por isso, darei um carro a cada uma. Quanto aos estudos dos vossos filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a Faculdade. E, para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 1000 Euros, para despesas correntes e um cartão para as compras no mercado com um crédito mensal de 300 Euros. E a mulher do negro, já meio arroxeada, não se conteve mais e diz ao ouvido do marido:
- E tu a cagar, não é?
De repente, o negro dá um gemido, vira-se para um dos brancos e diz:
- Ai, ai, ai! Preciso cagar, vou cagar aqui mesmo!
- Estás maluco, pá! Vais sujar toda a gente lá em baixo!
- Mas não aguento mais, meu! Não vai dar tempo para descer!!!
- Então, bate na janela e pede à senhora que te deixe usar a casa de banho dela aconselha o branco. E é o que ele faz. Assim que a velha permite a entrada, ele voa para a sanita. Está o negro tranquilo e aliviado, quando ouve uma gritaria sem fim. Quando sai, vê que o andaime tinha se partido e os dois brancos estavam lá em baixo espatifados no chão.
No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o negro acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam. Imediatamente todos se calam. O empresário começa o seu discurso dirigindo-se às viúvas:
- Sei que é uma perda irreparável, mas vou, pelo menos, tentar aliviar tanto sofrimento. Como sei que as senhoras vivem em casas alugadas, darei uma casa a cada uma. Também sei que as senhoras dependem dos autocarros, por isso, darei um carro a cada uma. Quanto aos estudos dos vossos filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a Faculdade. E, para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 1000 Euros, para despesas correntes e um cartão para as compras no mercado com um crédito mensal de 300 Euros. E a mulher do negro, já meio arroxeada, não se conteve mais e diz ao ouvido do marido:
- E tu a cagar, não é?
Velório Alentejano
Um Lisboeta, de passagem pelo Alentejo, foi surpreendido com a notícia
de que um amigo tinha falecido e seria enterrado naquela tarde.
Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito,
procurou saber onde seria o velório e foi para lá.
Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e
ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes
metia a mão e após apanhar um pouco, passava sobre o defunto.
Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da esposa e perguntou:
- Desculpe-me a ignorância, mas o que lhe estão a fazer, é tradição por aqui?
A esposa respondeu:
- Não! É inédito! Nunca o fizemos. Ele é que pediu para ser cremado...
de que um amigo tinha falecido e seria enterrado naquela tarde.
Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito,
procurou saber onde seria o velório e foi para lá.
Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e
ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes
metia a mão e após apanhar um pouco, passava sobre o defunto.
Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da esposa e perguntou:
- Desculpe-me a ignorância, mas o que lhe estão a fazer, é tradição por aqui?
A esposa respondeu:
- Não! É inédito! Nunca o fizemos. Ele é que pediu para ser cremado...
Um olho
Duas loiras passeiam num parque quando uma diz:
- Oh! Olha para aquele cão só com um olho!
A outra, tapando um olho com a mão, pergunta:
-Onde? Onde?
- Oh! Olha para aquele cão só com um olho!
A outra, tapando um olho com a mão, pergunta:
-Onde? Onde?
Amostra
Uma loira foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo
em cima do balcão. A recepcionista disse-lhe:
- Pode colocar o nome, por favor?
A loira não hesitou e escreveu: 'BOSTA'.
em cima do balcão. A recepcionista disse-lhe:
- Pode colocar o nome, por favor?
A loira não hesitou e escreveu: 'BOSTA'.
Roubo
Uma loira liga para o 112 para participar um assalto ao seu carro.
Completamente histérica gritava:
- Roubaram-me o tablier, o volante, o travão, até o acelerador levaram!
- Calma - diz a voz do outro lado - dentro de 5 minutos estará aí um agente da PSP.
Ainda não tinham passado 2 minutos, a loira liga novamente e diz: -
Olhe, deixe estar! Afinal sentei-me no banco de trás por engano...
Completamente histérica gritava:
- Roubaram-me o tablier, o volante, o travão, até o acelerador levaram!
- Calma - diz a voz do outro lado - dentro de 5 minutos estará aí um agente da PSP.
Ainda não tinham passado 2 minutos, a loira liga novamente e diz: -
Olhe, deixe estar! Afinal sentei-me no banco de trás por engano...
Sapatos de loira
Uma loira foi ao centro comercial comprar um par de sapatos de jacaré legítimo.
O vendedor informou-a do preço:
- São 500 euros!
- O quê? Não é possível... Não há outra maneira de conseguir um par de
sapatos de jacaré legitimo?.
- Humm, acho que sim... - respondeu o vendedor - Eu conheço um parque
aqui perto onde há alguns jacarés. A senhora pode ir até lá caçar um
deles e fica com o seu próprio sapato!
A loira, decidida, disse que iria até ao tal parque caçar os jacarés
para conseguir sapatos legítimos!
No início, o vendedor não acreditou, mas resolveu ir ao parque
verificar se ela estava por lá.
Quando chegou, viu a loira dentro do pântano, a dar um tiro num jacaré
enorme e arrastando-o até à margem, onde estavam mais ou menos uma
dúzia de jacarés mortos.
Espantado, sem acreditar no que estava a ver, o vendedor viu a
caçadora loira com muita dificuldade em tirar o jacaré morto da água e
exclamar, com cara de decepção:
- Mas que porcaria! Outro sem sapatos!
O vendedor informou-a do preço:
- São 500 euros!
- O quê? Não é possível... Não há outra maneira de conseguir um par de
sapatos de jacaré legitimo?.
- Humm, acho que sim... - respondeu o vendedor - Eu conheço um parque
aqui perto onde há alguns jacarés. A senhora pode ir até lá caçar um
deles e fica com o seu próprio sapato!
A loira, decidida, disse que iria até ao tal parque caçar os jacarés
para conseguir sapatos legítimos!
No início, o vendedor não acreditou, mas resolveu ir ao parque
verificar se ela estava por lá.
Quando chegou, viu a loira dentro do pântano, a dar um tiro num jacaré
enorme e arrastando-o até à margem, onde estavam mais ou menos uma
dúzia de jacarés mortos.
Espantado, sem acreditar no que estava a ver, o vendedor viu a
caçadora loira com muita dificuldade em tirar o jacaré morto da água e
exclamar, com cara de decepção:
- Mas que porcaria! Outro sem sapatos!
Conta quilómetros
Uma loira queria vender o seu carro velho mas tinha muitas
dificuldades porque o mostrador acusava 250.000 Km. Após muito
reflectir, ela decide pedir um conselho a uma amiga, que lhe
perguntou:
- Estás pronta para fazer algo ilegal?
- Sim! - respondeu a loira - Quero vendê-lo, custe o que custar! -
Então, vais ter com o meu amigo que é mecânico. Ele vai colocar o teu
contador de quilómetros em 50.000 Km.
A loira vai ao tal mecânico e este coloca de novo o contador em
50.000 Km.
Alguns dias mais tarde, a amiga pergunta à loira:
- Vendeste o carro?
- Estás doida? Agora que ele só tem 50.000 Km, fico com ele!
dificuldades porque o mostrador acusava 250.000 Km. Após muito
reflectir, ela decide pedir um conselho a uma amiga, que lhe
perguntou:
- Estás pronta para fazer algo ilegal?
- Sim! - respondeu a loira - Quero vendê-lo, custe o que custar! -
Então, vais ter com o meu amigo que é mecânico. Ele vai colocar o teu
contador de quilómetros em 50.000 Km.
A loira vai ao tal mecânico e este coloca de novo o contador em
50.000 Km.
Alguns dias mais tarde, a amiga pergunta à loira:
- Vendeste o carro?
- Estás doida? Agora que ele só tem 50.000 Km, fico com ele!
TESTE DE GRAVIDEZ
Bom dia, doutor! Pode dar-me o resultado do meu teste de gravidez? -
Negativo! - responde calmamente o médico.
A loira furiosa:
- Ah, é?! Então vou consultar outro outro médico!
Negativo! - responde calmamente o médico.
A loira furiosa:
- Ah, é?! Então vou consultar outro outro médico!
Qual é a diferença entre uma loira burra e uma loira inteligente?
É que a loira burra passa para o caderno o que a professora escreve
no quadro, mas quando a professora apaga ela apaga também.
A loira inteligente não passa, porque já sabe que a professora vai apagar.
no quadro, mas quando a professora apaga ela apaga também.
A loira inteligente não passa, porque já sabe que a professora vai apagar.
Anedota do dia
Deitada no seu leito de morte, Manuela Ferreira Leite chama a sua
filha mais velha. Com dificuldade, tira um antigo relógio de bolso,e
diz: - Filha... estás a ver este relógio?
- Sim, mãe. - Responde a filha, com lágrimas nos olhos.
Ele era da minha bisavó! - Continuou a mãe - Depois, ele foi passado
para a minha avó...depois para a minha mãe...e depois para mim...
Agora, chegou a tua vez... .queres comprá-lo?
filha mais velha. Com dificuldade, tira um antigo relógio de bolso,e
diz: - Filha... estás a ver este relógio?
- Sim, mãe. - Responde a filha, com lágrimas nos olhos.
Ele era da minha bisavó! - Continuou a mãe - Depois, ele foi passado
para a minha avó...depois para a minha mãe...e depois para mim...
Agora, chegou a tua vez... .queres comprá-lo?
INSUFICIENCIA DE PROVISÃO
Bilhete dirigido por um cliente preocupado a um banco:
"Dada a crise internacional que assola os bancos neste momento, se um dos meus cheques for devolvido por "INSUFICIÊNCIA DE PROVISÃO", como é que eu poderei saber se isso se refere a mim ou a vocês?"
"Dada a crise internacional que assola os bancos neste momento, se um dos meus cheques for devolvido por "INSUFICIÊNCIA DE PROVISÃO", como é que eu poderei saber se isso se refere a mim ou a vocês?"
MULHER QUE NAO GOSTA DE TRANSAR...
Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo.
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e com a calcinha toda enfiada, então, ela se abaixou no congelador para pegar alguma coisa..
Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
- Sério? questiona o amigo.
- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão
ainda, e mais ela gritava, gemia e eu continuava...
- Pô!
- E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...
- Só estou imaginando a cena! - diz o outro,excitado.
- E então começou a se encaixar e a entrar e a entrar, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa! Tua mulher não gosta de transar?
- No Carrefour não...
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e com a calcinha toda enfiada, então, ela se abaixou no congelador para pegar alguma coisa..
Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
- Sério? questiona o amigo.
- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão
ainda, e mais ela gritava, gemia e eu continuava...
- Pô!
- E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...
- Só estou imaginando a cena! - diz o outro,excitado.
- E então começou a se encaixar e a entrar e a entrar, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa! Tua mulher não gosta de transar?
- No Carrefour não...
O Governo dá! Vote PS
Vai ter relações sexuais?
O governo dá preservativo
Já teve?
O governo dá a pílula do dia seguinte.
Engravidou?
O governo dá o aborto.
Teve filho?
O governo dá o Bolsa Família.
Tá desempregado?
O governo dá Bolsa Desemprego.
É viciado e não gosta de trabalhar?
O governo dá rendimento mínimo garantido!
AGORA...
Experimente estudar, trabalhar, produzir e andar na linha pra ver o
que é que lhe acontece!!!!!
VAI GANHAR UMA BOLSA DE IMPOSTOS NUNCA VISTA EM LUGAR ALGUM DO MUNDO!!!!!
PARABÉNS TROUXA!!!
CONTINUA A VOTAR PS !
O governo dá preservativo
Já teve?
O governo dá a pílula do dia seguinte.
Engravidou?
O governo dá o aborto.
Teve filho?
O governo dá o Bolsa Família.
Tá desempregado?
O governo dá Bolsa Desemprego.
É viciado e não gosta de trabalhar?
O governo dá rendimento mínimo garantido!
AGORA...
Experimente estudar, trabalhar, produzir e andar na linha pra ver o
que é que lhe acontece!!!!!
VAI GANHAR UMA BOLSA DE IMPOSTOS NUNCA VISTA EM LUGAR ALGUM DO MUNDO!!!!!
PARABÉNS TROUXA!!!
CONTINUA A VOTAR PS !
A crise americana... É assim:
O seu Biu tem um bar, na Vila Carrapato, e decide que vai vender cachaça "na caderneta" aos seus leais fregueses, todos bêbados, quase todos desempregados. Porque decide vender a crédito, ele pode aumentar um pouquinho o preço da dose da branquinha (a diferença é o sobre preço que os pinguços pagam pelo crédito).
O gerente do banco do seu Biu, um ousado administrador formado em curso de emibiêi, decide que as cadernetas das dívidas do bar constituem, afinal, um activo recebível, e começa a adiantar dinheiro ao estabelecimento, tendo o pindura dos pinguços como garantia.
Uns seis zécutivos de bancos, mais adiante, lastreiam os tais recebíveis do banco, e os transformam em CDB, CDO, CCD, UTI, OVNI, SOS ou qualquer outro acrônimo financeiro que ninguém sabe exatamente o que quer dizer.
Esses adicionais instrumentos financeiros, alavancam o mercado de capitais e conduzem a operações estruturadas de derivativos, na BM&F, cujo lastro inicial todo mundo desconhece (as tais cadernetas do seu Biu).
Esses derivativos estão sendo negociados como se fossem títulos sérios, com fortes garantias reais, nos mercados de 73 países.
Até que alguém descobre que os bêbados da Vila Carrapato não têm dinheiro para pagar as contas, e o Bar do seu Biu vai à falência. E toda a cadeia sifudeu !
Viu... é muito simples...!!! TODA a VERDADE
O gerente do banco do seu Biu, um ousado administrador formado em curso de emibiêi, decide que as cadernetas das dívidas do bar constituem, afinal, um activo recebível, e começa a adiantar dinheiro ao estabelecimento, tendo o pindura dos pinguços como garantia.
Uns seis zécutivos de bancos, mais adiante, lastreiam os tais recebíveis do banco, e os transformam em CDB, CDO, CCD, UTI, OVNI, SOS ou qualquer outro acrônimo financeiro que ninguém sabe exatamente o que quer dizer.
Esses adicionais instrumentos financeiros, alavancam o mercado de capitais e conduzem a operações estruturadas de derivativos, na BM&F, cujo lastro inicial todo mundo desconhece (as tais cadernetas do seu Biu).
Esses derivativos estão sendo negociados como se fossem títulos sérios, com fortes garantias reais, nos mercados de 73 países.
Até que alguém descobre que os bêbados da Vila Carrapato não têm dinheiro para pagar as contas, e o Bar do seu Biu vai à falência. E toda a cadeia sifudeu !
Viu... é muito simples...!!! TODA a VERDADE
Aprendan de los abogados.....!!!!!!
Un agente de tránsito detiene a un abogado que conducía a exceso de velocidad presentándose el siguiente diálogo:
AGENTE: Señor, usted conducía a exceso de velocidad. Puedo ver su licencia de conductor?
ABOGADO: No tengo, me la suspendieron la última vez que cometí una infracción.
AGENTE: Puedo entonces ver la tarjeta de propiedad del auto?
ABOGADO: El auto no es mío, me lo robé.
AGENTE: El auto es robado?
ABOGADO: Sí. Pero creo que la tarjeta de propiedad está en la guantera, la vi cuando guardé mi pistola.
AGENTE: Tiene un arma en la guantera?
ABOGADO: Sí. La coloqué, allí después de matar a la dueña del auto y poner su cuerpo en el baul.
AGENTE: Lleva un cadáver en el baul?
ABOGADO: Si señor.
Al escucharlo, el agente alarmado, llama por radio a central y en cinco minutos llegan varios patrulleros con un jefe, todos con la mano puesta en sus armas.
JEFE: Señor puedo ver su licencia de conductor?
ABOGADO: Por supuesto; aquí está.
JEFE: A quien pertenece el vehículo?
ABOGADO: A mi. Aquí tiene la tarjeta de propiedad y una copia de la factura de compra.
JEFE: Por favor abra lentamente la guantera para verificar que tiene.
ABOGADO: Sí Jefe, con mucho gusto. (El abogado abre lentamente la guantera y no hay ningún arma adentro).
JEFE: Señor, quisiera por favor abrir el baul?
ABOGADO: Con mucho gusto (Lo hace y no hay ningún cuerpo adentro)
JEFE: No comprendo, el agente informó que usted no tenía licencia de conductor, que había robado el auto, llevaba un arma en la guantera y que había un cadáver en el baul.
ABOGADO: Ah bueno! Y apuesto que el hijo de puta, ha de haber dicho también que conducía con exceso de velocidad!... que mariquita mentiroso... y todo por negarme a darle dinero!
CUALQUIER SEMEJANZA CON ALGUN ABOGADO QUE CONOZCAN ES PURA COINCIDENCIA.
AGENTE: Señor, usted conducía a exceso de velocidad. Puedo ver su licencia de conductor?
ABOGADO: No tengo, me la suspendieron la última vez que cometí una infracción.
AGENTE: Puedo entonces ver la tarjeta de propiedad del auto?
ABOGADO: El auto no es mío, me lo robé.
AGENTE: El auto es robado?
ABOGADO: Sí. Pero creo que la tarjeta de propiedad está en la guantera, la vi cuando guardé mi pistola.
AGENTE: Tiene un arma en la guantera?
ABOGADO: Sí. La coloqué, allí después de matar a la dueña del auto y poner su cuerpo en el baul.
AGENTE: Lleva un cadáver en el baul?
ABOGADO: Si señor.
Al escucharlo, el agente alarmado, llama por radio a central y en cinco minutos llegan varios patrulleros con un jefe, todos con la mano puesta en sus armas.
JEFE: Señor puedo ver su licencia de conductor?
ABOGADO: Por supuesto; aquí está.
JEFE: A quien pertenece el vehículo?
ABOGADO: A mi. Aquí tiene la tarjeta de propiedad y una copia de la factura de compra.
JEFE: Por favor abra lentamente la guantera para verificar que tiene.
ABOGADO: Sí Jefe, con mucho gusto. (El abogado abre lentamente la guantera y no hay ningún arma adentro).
JEFE: Señor, quisiera por favor abrir el baul?
ABOGADO: Con mucho gusto (Lo hace y no hay ningún cuerpo adentro)
JEFE: No comprendo, el agente informó que usted no tenía licencia de conductor, que había robado el auto, llevaba un arma en la guantera y que había un cadáver en el baul.
ABOGADO: Ah bueno! Y apuesto que el hijo de puta, ha de haber dicho también que conducía con exceso de velocidad!... que mariquita mentiroso... y todo por negarme a darle dinero!
CUALQUIER SEMEJANZA CON ALGUN ABOGADO QUE CONOZCAN ES PURA COINCIDENCIA.
Apalpa-me as mamas !!!
O Primeiro Ministro fazia um discurso:
- Portuguesas e Portugueses, aproximam-se tempos difíceis. É preciso poupar
mais e gastar menos.
- Apalpa-me as mamas - grita uma mulher no meio da multidão.
-Temos que cumprir a meta do défice.
- Apalpa-me as mamas - grita a mulher.
- É preciso aumentar os impostos, é preciso trabalhar mais horas.
- Apalpa-me as mamas - grita mais uma vez a mulher.
- Os próximos anos vão ser anos difíceis.
- Apalpa-me as mamas.
Um homem que estava ao lado da mulher, intrigado, pergunta:
- Então de cada vez que o 1º Ministro fala a sra. grita apalpa-me as mamas,
apalpa-me as mamas, porquê?
- É que eu gosto que me apalpem as mamas enquanto me fodem...!!!...
- Portuguesas e Portugueses, aproximam-se tempos difíceis. É preciso poupar
mais e gastar menos.
- Apalpa-me as mamas - grita uma mulher no meio da multidão.
-Temos que cumprir a meta do défice.
- Apalpa-me as mamas - grita a mulher.
- É preciso aumentar os impostos, é preciso trabalhar mais horas.
- Apalpa-me as mamas - grita mais uma vez a mulher.
- Os próximos anos vão ser anos difíceis.
- Apalpa-me as mamas.
Um homem que estava ao lado da mulher, intrigado, pergunta:
- Então de cada vez que o 1º Ministro fala a sra. grita apalpa-me as mamas,
apalpa-me as mamas, porquê?
- É que eu gosto que me apalpem as mamas enquanto me fodem...!!!...
9 MELHORES SLOGANS DE CAMPANHA ELEITORAL
9º lugar - Guilherme Bouças, com o slogan:
'Chega de malas, vote em Bouças.'
8º lugar - Grito de guerra do candidato Lingüiça, lá de Cotia (SP)..
'Lingüiça Neles!'
7º lugar - Em Descalvado (AL ), tem um candidata chamada Dinha cujo slogan é:
'Tudo Pela Dinha.'
6º lugar - Em Carmo do Rio Claro , tem um candidato chamado Gê.
'Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H, vote em Gê.'
5º lugar - Em Hidrolândia (GO ), tem um candidato chamado Pé.
'Não vote sentado, vote em Pé.'
4º lugar - E em Piraí do Sul tem um gay chamado Lady Zu.
'Aquele que dá o que promete.'
3º lugar - A cearense chamada Debora Soft, stripper e estrela de show de sexo explícito. Slogan:
'Vote com prazer!'
2º lugar - Candidato a prefeito de Aracati (CE):
'Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição.'
1º lugar - Em Mogi das Cruzes (SP), tem um candidato chamado Defunto:
'Vote em Defunto, porque político bom é político morto!' ViVa!!!
'Chega de malas, vote em Bouças.'
8º lugar - Grito de guerra do candidato Lingüiça, lá de Cotia (SP)..
'Lingüiça Neles!'
7º lugar - Em Descalvado (AL ), tem um candidata chamada Dinha cujo slogan é:
'Tudo Pela Dinha.'
6º lugar - Em Carmo do Rio Claro , tem um candidato chamado Gê.
'Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H, vote em Gê.'
5º lugar - Em Hidrolândia (GO ), tem um candidato chamado Pé.
'Não vote sentado, vote em Pé.'
4º lugar - E em Piraí do Sul tem um gay chamado Lady Zu.
'Aquele que dá o que promete.'
3º lugar - A cearense chamada Debora Soft, stripper e estrela de show de sexo explícito. Slogan:
'Vote com prazer!'
2º lugar - Candidato a prefeito de Aracati (CE):
'Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição.'
1º lugar - Em Mogi das Cruzes (SP), tem um candidato chamado Defunto:
'Vote em Defunto, porque político bom é político morto!' ViVa!!!
ORAÇÃO DAS MULHERES
'Querido Deus:
Até agora o meu dia foi bem:
Não fiz fofoca, não perdi a paciência, não fui gananciosa, sarcástica,rabugenta, chata e nem irônica.
Não reclamei, não praguejei, não gritei, nem tive Ataques de ciúmes...
Não comi chocolate...
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito e não dei cheques parcelados...
Mas estou para levantar da cama a qualquer minuto...
E aí sim...
Vou precisar realmente da sua ajuda!!!!
AMÉM!!!''
Até agora o meu dia foi bem:
Não fiz fofoca, não perdi a paciência, não fui gananciosa, sarcástica,rabugenta, chata e nem irônica.
Não reclamei, não praguejei, não gritei, nem tive Ataques de ciúmes...
Não comi chocolate...
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito e não dei cheques parcelados...
Mas estou para levantar da cama a qualquer minuto...
E aí sim...
Vou precisar realmente da sua ajuda!!!!
AMÉM!!!''
PEDIDO DE DIVORCIO
Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, manda um telegrama ao marido que dizia: "Por favor emvie urgente documentos para o divorcio, encontrei um companheiro ideal, possui as mesmas características do novo Vectra da Chevrolet".
O marido desesperado corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor, quais as características do carro. O vendedor responde. "É mais potente, mais comprido, mais largo, mais rápido na subida, mais bonito e não bebe muito".
O marido compreende imediatamente o que a esposa quis dizer. Duas semanas depois é ela que recebe um telegrama dizendo. "Mandei os papéis do divorcio, assine rápido encontrei uma companheira ideal, reune todas as qualidades da nova Cherokee".
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária, e pergunta sobre o tal carro, o vendedor responde: "É mais resistente, suporta mais peso, tem lubrificação automática, a carroceria é nova e mais arredondada, é mais bonita e confortável, possui air-bag, é mais silenciosa, não vaza óleo e aceita engate na trazeira"
O marido desesperado corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor, quais as características do carro. O vendedor responde. "É mais potente, mais comprido, mais largo, mais rápido na subida, mais bonito e não bebe muito".
O marido compreende imediatamente o que a esposa quis dizer. Duas semanas depois é ela que recebe um telegrama dizendo. "Mandei os papéis do divorcio, assine rápido encontrei uma companheira ideal, reune todas as qualidades da nova Cherokee".
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária, e pergunta sobre o tal carro, o vendedor responde: "É mais resistente, suporta mais peso, tem lubrificação automática, a carroceria é nova e mais arredondada, é mais bonita e confortável, possui air-bag, é mais silenciosa, não vaza óleo e aceita engate na trazeira"
DOS "SEM NOÇÃO"
7º lugar:
Um homem tentou roubar gasolina de um trailler estacionado numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar,dobrado, no chão, vomitando sem parar. No relatório da polícia foi explicado que o homem ao invés de colocar a mangueira no tanque e chupar para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailler e chupou com muita força. O proprietário do trailler se recusou a fazer o B.O., declarando que nunca tinha se divertido tanto na vida.
6º lugar:
Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja, que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja, para roubar algumas garrafas e fugir. Apanhou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine.
O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A vitrine era de Plexiglass inquebrável e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja.
5º lugar:
Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro da gaveta.
Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou era 15 dólares.
4º lugar:
Um adolescente do Missouri foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocado pelo choque com um trem. Questionado sobre como tinha acontecido o acidente, ele explicou para a policia que estava simplesmente tentando descobrir quanto exatamente podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido.
3º lugar:
O cozinheiro de um hotel na Nova York perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora.
Esta, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo, ele também. O pedido de ressarcimento foi então aprovado.
2º lugar:
Depois de ter parado para tomar todas num bar, o motorista de um ônibus em Austin, Texas percebeu que os 11 doentes mentais que deveria levar para um asilo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos e inventavam histórias incríveis para tentar fugir. O engano só foi descoberto vários dias depois.
1º lugar (com louvor):
Quando o seu revolver calibre 38 falhou durante uma tentativa de assalto, o assaltante, James Elliot, de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o gatilho. Desta vez a arma funcionou...
Um homem tentou roubar gasolina de um trailler estacionado numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar,dobrado, no chão, vomitando sem parar. No relatório da polícia foi explicado que o homem ao invés de colocar a mangueira no tanque e chupar para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailler e chupou com muita força. O proprietário do trailler se recusou a fazer o B.O., declarando que nunca tinha se divertido tanto na vida.
6º lugar:
Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja, que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja, para roubar algumas garrafas e fugir. Apanhou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine.
O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A vitrine era de Plexiglass inquebrável e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja.
5º lugar:
Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro da gaveta.
Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou era 15 dólares.
4º lugar:
Um adolescente do Missouri foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocado pelo choque com um trem. Questionado sobre como tinha acontecido o acidente, ele explicou para a policia que estava simplesmente tentando descobrir quanto exatamente podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido.
3º lugar:
O cozinheiro de um hotel na Nova York perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora.
Esta, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo, ele também. O pedido de ressarcimento foi então aprovado.
2º lugar:
Depois de ter parado para tomar todas num bar, o motorista de um ônibus em Austin, Texas percebeu que os 11 doentes mentais que deveria levar para um asilo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos e inventavam histórias incríveis para tentar fugir. O engano só foi descoberto vários dias depois.
1º lugar (com louvor):
Quando o seu revolver calibre 38 falhou durante uma tentativa de assalto, o assaltante, James Elliot, de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o gatilho. Desta vez a arma funcionou...
HUMANIDADE
Deus fez a mulher e...
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso, resolveu complicar.
Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher um corpo de deusa.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Deus deu a mulher a sensualidade.
O diabo inventou a dor de cabeça.
Deus deu a mulher a intuição.
O diabo criou o ciúme.
Deus deu a mulher a percepção.
O diabo inventou a fofoca.
Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Só pode haver uma explicação para isso:
- O diabo só pode ser viado! Claro, esse filho-da-puta é gay.
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso, resolveu complicar.
Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher um corpo de deusa.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Deus deu a mulher a sensualidade.
O diabo inventou a dor de cabeça.
Deus deu a mulher a intuição.
O diabo criou o ciúme.
Deus deu a mulher a percepção.
O diabo inventou a fofoca.
Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Só pode haver uma explicação para isso:
- O diabo só pode ser viado! Claro, esse filho-da-puta é gay.
ADVOGADOS IDIOTAS
O advogado:
- E a que distancia o senhor se encontrava da cena do crime?
A testemunha:
- A 25,78 metros.
O advogado:
- E como pode saber disso com tanta precisão?
A testemunha:
- Eu voltei ao local e medi, porque tinha certeza de que algum advogado idiota ia fazer esta pergunta.
- E a que distancia o senhor se encontrava da cena do crime?
A testemunha:
- A 25,78 metros.
O advogado:
- E como pode saber disso com tanta precisão?
A testemunha:
- Eu voltei ao local e medi, porque tinha certeza de que algum advogado idiota ia fazer esta pergunta.
GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA
1. Se mexer pertence à biologia.
2. Se feder pertence à química.
3. Se não funciona pertence à física.
4. Se ninguém entende, é matemática.
5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido… é
INFORMÁTICA.
LEI DA PROCURA INDIRETA
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
LEI DA TELEFONIA.
1. Quando te ligam: Se você tem caneta, não tem papel…Se tiver papel, não
tem caneta…Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estarão
ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro
faz tocar o telefone.
LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA.
Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém, muito
menos em você.
LEI DA GRAVIDADE.
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo,
provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS.
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu,
baseada no único livro que você não leu.
LEI DA QUEDA LIVRE.
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais
destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo,é
proporcional ao valor do carpete.
LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS.
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA.
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.
LEI DO ESPARADRAPO.
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
LEI DA VIDA.
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS.
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
2. Se feder pertence à química.
3. Se não funciona pertence à física.
4. Se ninguém entende, é matemática.
5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido… é
INFORMÁTICA.
LEI DA PROCURA INDIRETA
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
LEI DA TELEFONIA.
1. Quando te ligam: Se você tem caneta, não tem papel…Se tiver papel, não
tem caneta…Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estarão
ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro
faz tocar o telefone.
LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA.
Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém, muito
menos em você.
LEI DA GRAVIDADE.
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo,
provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS.
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu,
baseada no único livro que você não leu.
LEI DA QUEDA LIVRE.
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais
destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo,é
proporcional ao valor do carpete.
LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS.
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA.
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.
LEI DO ESPARADRAPO.
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
LEI DA VIDA.
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS.
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
ASSALTANTES...
ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei... ( pausa )
Isso é um assalto... ( longa pausa )
Levanta os braços, mas não se avexe não..( outra pausa )
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ..
Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa )
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa )
Vou deixar teus documentos na encruzilhada .
ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção
issé um assarto, uai.
Levantus braço e fica ketin quié mió procê.
Esse trem na minha mão tá chein de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, sô?!
ASSALTANTE CARIOCA
Aí, perdeu, mermão
Seguiiiinnte, bicho
Tu te fu. Isso é um assalto .
Passa a grana e levanta os braços rapá .
Não fica de caô que eu te passo o cerol....
Vai andando e se olhar pra tras vira presunto
ASSALTANTE PAULISTA
Pô, meu ...
Isso é um assalto, meu
Alevanta os braços, meu .
Passa a grana logo, meu
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra
comprar o ingresso do jogo do Corintian, meu . Pô, se manda, meu
ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento
Báh, isso é um assalto
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.
ASSALTANTE DE BRASILIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Lincenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS...
Ô meu rei... ( pausa )
Isso é um assalto... ( longa pausa )
Levanta os braços, mas não se avexe não..( outra pausa )
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ..
Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa )
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa )
Vou deixar teus documentos na encruzilhada .
ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção
issé um assarto, uai.
Levantus braço e fica ketin quié mió procê.
Esse trem na minha mão tá chein de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, sô?!
ASSALTANTE CARIOCA
Aí, perdeu, mermão
Seguiiiinnte, bicho
Tu te fu. Isso é um assalto .
Passa a grana e levanta os braços rapá .
Não fica de caô que eu te passo o cerol....
Vai andando e se olhar pra tras vira presunto
ASSALTANTE PAULISTA
Pô, meu ...
Isso é um assalto, meu
Alevanta os braços, meu .
Passa a grana logo, meu
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra
comprar o ingresso do jogo do Corintian, meu . Pô, se manda, meu
ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento
Báh, isso é um assalto
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.
ASSALTANTE DE BRASILIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Lincenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS...
O que é de facto significativo?
O que é de facto significativo?
O filho que muitas vezes não limpa o quarto e está a ver televisão, significa que está em casa.
A desordem que tenho que limpar depois de uma festa , significa que estivemos rodeados de familiares e amigos .
As roupas que me estão apertadas, significa que tenho mais do que o suficiente para comer .
O trabalho que tenho a limpar a casa, significa que a tenho .
As queixas que escuto acerca do governo, significa que tenho liberdade de expressão.
Não encontro estacionamento, significa que tenho carro.
Os gritos das crianças, significa que posso ouvir.
O cansaço no final do dia, significa que posso trabalhar.
O despertador que me acorda todas as manhãs, significa que estou vivo.
Finalmente pela quantidade de mensagens que recebo, significa que tenho amigos a pensar em mim.
QUANDO PENSARES QUE A VIDA TE CORRE MAL LÊ OUTRA VEZ ESTA MENSAGEM .
O filho que muitas vezes não limpa o quarto e está a ver televisão, significa que está em casa.
A desordem que tenho que limpar depois de uma festa , significa que estivemos rodeados de familiares e amigos .
As roupas que me estão apertadas, significa que tenho mais do que o suficiente para comer .
O trabalho que tenho a limpar a casa, significa que a tenho .
As queixas que escuto acerca do governo, significa que tenho liberdade de expressão.
Não encontro estacionamento, significa que tenho carro.
Os gritos das crianças, significa que posso ouvir.
O cansaço no final do dia, significa que posso trabalhar.
O despertador que me acorda todas as manhãs, significa que estou vivo.
Finalmente pela quantidade de mensagens que recebo, significa que tenho amigos a pensar em mim.
QUANDO PENSARES QUE A VIDA TE CORRE MAL LÊ OUTRA VEZ ESTA MENSAGEM .
Mais palavras para quê? ...
Napoleão Bonaparte, durante as suas batalhas usava sempre uma camisa de cor
vermelha.
Para ele era importante porque, se fosse ferido, na sua camisa
vermelha não se notaria o sangue e os seus soldados não se preocupariam e
também não deixariam de lutar.Toda uma prova de honra e valor.
Duzentos anos mais tarde, Sócrates usa sempre calças castanhas...
vermelha.
Para ele era importante porque, se fosse ferido, na sua camisa
vermelha não se notaria o sangue e os seus soldados não se preocupariam e
também não deixariam de lutar.Toda uma prova de honra e valor.
Duzentos anos mais tarde, Sócrates usa sempre calças castanhas...
69 D0 CEGUINHO...
O ceguinho, apesar de toda sua juventude, tava - havia tempos - sem dar uma, e vivia pedindo:
Arruma uma mulher pro ceguinho, arruma!'.
Um Amigo,de saco cheio, resolve dar uma força para o ceguinho e diz que vai arrumar uma mulher p'ra ele.
O ceguinho vai para casa e fica esperando.
Logo batem a porta...
Quem é?
É a Leninha. Vim a mando de um amigo seu p'ra resolver o seu problema'.
Como é que você está vestida, hein, hein?.
Botinha de couro, saia justa, uma blusinha de seda, e nada por baixo.
Ahhh!!!', suspira o ceguinho. É hoje! Tira a botinha, tira'.
Como é que você esta agora?.
Descalça, deitada na cama!.
Ai, meu Deus, É hoje! Tira a blusinha, tira.
Como você esta agora?.
De seios nus, e só de sainha.
Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus!
E agora? Como esta?.
Estou nua, deitada na cama, só esperando o meu garanhão dizer como quer.
Leninha... Você já fez 69?
AINDA NÃO. FAÇO DAQUI A DOIS MESES...
Arruma uma mulher pro ceguinho, arruma!'.
Um Amigo,de saco cheio, resolve dar uma força para o ceguinho e diz que vai arrumar uma mulher p'ra ele.
O ceguinho vai para casa e fica esperando.
Logo batem a porta...
Quem é?
É a Leninha. Vim a mando de um amigo seu p'ra resolver o seu problema'.
Como é que você está vestida, hein, hein?.
Botinha de couro, saia justa, uma blusinha de seda, e nada por baixo.
Ahhh!!!', suspira o ceguinho. É hoje! Tira a botinha, tira'.
Como é que você esta agora?.
Descalça, deitada na cama!.
Ai, meu Deus, É hoje! Tira a blusinha, tira.
Como você esta agora?.
De seios nus, e só de sainha.
Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus!
E agora? Como esta?.
Estou nua, deitada na cama, só esperando o meu garanhão dizer como quer.
Leninha... Você já fez 69?
AINDA NÃO. FAÇO DAQUI A DOIS MESES...
SIMPLESMENTE A MELHOR DO ANO - Nota 20 !!! (racista?!!!!....)
Viajavam num comboio um Português, um brasileiro, um Francês e um Cubano.
Passado um pouco...
- O brasileiro abriu a mala, tirou um belo pedaço de picanha, mordeu
uma pequena parte e mandou o resto pela janela... Todos observaram aquilo
com um certo espanto e o brasileiro justificou: - Ue! Esta merda é o que
há mais na minha terra!
- Passado algum tempo, o francês abriu a mala, tirou o belo de um queijo
e repetiu o acto do brasileiro. Todos os outros olharam para ele espantados
e o francês disse: - Oui! Esta merda é o que há mais na minha terra!
- Mais algum tempo passou e foi a vez do cubano. Abriu a mala, tirou
um tremendo charuto cubano, de uns 20 centímetros, deu uma fumaça, apagou
e mandou o resto todo pela janela... O espanto era geral e o cubano disse:
- Pues que si! Esta mierda e o que ha maisna minha terra!
- Passaram uns vinte minutos, o silêncio reinava na carruagem, quando
de repente, o português, sem nada dizer, levantou-se e mandou o Brasileiro
pela janela.
Passado um pouco...
- O brasileiro abriu a mala, tirou um belo pedaço de picanha, mordeu
uma pequena parte e mandou o resto pela janela... Todos observaram aquilo
com um certo espanto e o brasileiro justificou: - Ue! Esta merda é o que
há mais na minha terra!
- Passado algum tempo, o francês abriu a mala, tirou o belo de um queijo
e repetiu o acto do brasileiro. Todos os outros olharam para ele espantados
e o francês disse: - Oui! Esta merda é o que há mais na minha terra!
- Mais algum tempo passou e foi a vez do cubano. Abriu a mala, tirou
um tremendo charuto cubano, de uns 20 centímetros, deu uma fumaça, apagou
e mandou o resto todo pela janela... O espanto era geral e o cubano disse:
- Pues que si! Esta mierda e o que ha maisna minha terra!
- Passaram uns vinte minutos, o silêncio reinava na carruagem, quando
de repente, o português, sem nada dizer, levantou-se e mandou o Brasileiro
pela janela.
LA VAGINA DETECTIVE
Un día una vagina se desprende y camina hacia adentro del cuerpo.
Se encuentra con los intestinos y les pregunta: ¿Cómo se llaman Uds. ? Responden: somos los intestinos.
Mas arriba se encuentra el hígado y le hace la misma pregunta.
El responde: Yo soy el hígado.
Sigue preguntando y encuentra los riñones, la vesícula, el tórax y los pulmones.
Sigue caminando y encuentra el corazón.
Le pregunta: Cómo te llamas?
El responde: yo soy el corazón.
Y la vagina le grita: ¡ AJAAAAAAA !
¡ A ti te andaba buscando !
¡ Desgraciado ! ¡ Mal nacido !
¡ HIJUEPUTA !!
El corazón aturdido y asombrado le dice: -¿Pero por qué? ¿ Yo que te he hecho ??.
¿Cómo que qué me has hecho ?
¡Pedazo de cabrón ! ¡ Claaaaaro !
¡ A TI TE ENAMORAN Y A MI ME LO CLAVAN!
Se encuentra con los intestinos y les pregunta: ¿Cómo se llaman Uds. ? Responden: somos los intestinos.
Mas arriba se encuentra el hígado y le hace la misma pregunta.
El responde: Yo soy el hígado.
Sigue preguntando y encuentra los riñones, la vesícula, el tórax y los pulmones.
Sigue caminando y encuentra el corazón.
Le pregunta: Cómo te llamas?
El responde: yo soy el corazón.
Y la vagina le grita: ¡ AJAAAAAAA !
¡ A ti te andaba buscando !
¡ Desgraciado ! ¡ Mal nacido !
¡ HIJUEPUTA !!
El corazón aturdido y asombrado le dice: -¿Pero por qué? ¿ Yo que te he hecho ??.
¿Cómo que qué me has hecho ?
¡Pedazo de cabrón ! ¡ Claaaaaro !
¡ A TI TE ENAMORAN Y A MI ME LO CLAVAN!
terça-feira, 16 de dezembro de 2008
Produtividade com Sócrates....
Um dia o Sócrates contratou um trabalhador e colocou-o a abrir rasgos na terra. Deu-lhe um horário de trabalho das 8:00 às 17:00 horas.
Certo dia Sócrates observando o trabalho do seu
colaborador, achou que podia ser melhor aproveitado.
Sugeriu-lhe então o seguinte:
- Ó amigo, já que você tem 2 mãos, com uma mão você cava e com a outra vai regando. Olhe e já agora começa a vir das 7:00 às 18:00 horas.
No outro dia, Sócrates olhou outra vez para o seu colaborador e achou-o ainda pouco produtivo. Então sugeriu-lhe:
- Já que você além das mãos tem também uma boca, podia enchê-la de sementes e enquanto com uma
mão cava e com a outra rega podia cuspir as sementes. Já agora começa a trabalhar ás 6.00 e termina às 19:00 horas.
Noutro dia Sócrates começou a pensar que o seu colaborador deveria trabalhar enquanto houvesse luz de dia. Portanto sugeriu-lhe que o seu trabalho passasse a ser das 5:00 até às 22:00 horas. E assim foi.
Um dia quando o pobre trabalhador voltava a casa do
trabalho, deparou com a sua mulher com outro homem na cama.O homem, chorou, chorou, chorou vezes sem conta até que a mulher e o amante desesperados com
aquela situação, tentaram consola-lo, perguntando-lhe porque chorava ele assim tanto. Ao que ele respondeu:
- Se o Sócrates descobre agora que eu tenho 2 cornos, coloca-me lá umas lanternas e põe-me a trabalhar a noite toda.!!!
Certo dia Sócrates observando o trabalho do seu
colaborador, achou que podia ser melhor aproveitado.
Sugeriu-lhe então o seguinte:
- Ó amigo, já que você tem 2 mãos, com uma mão você cava e com a outra vai regando. Olhe e já agora começa a vir das 7:00 às 18:00 horas.
No outro dia, Sócrates olhou outra vez para o seu colaborador e achou-o ainda pouco produtivo. Então sugeriu-lhe:
- Já que você além das mãos tem também uma boca, podia enchê-la de sementes e enquanto com uma
mão cava e com a outra rega podia cuspir as sementes. Já agora começa a trabalhar ás 6.00 e termina às 19:00 horas.
Noutro dia Sócrates começou a pensar que o seu colaborador deveria trabalhar enquanto houvesse luz de dia. Portanto sugeriu-lhe que o seu trabalho passasse a ser das 5:00 até às 22:00 horas. E assim foi.
Um dia quando o pobre trabalhador voltava a casa do
trabalho, deparou com a sua mulher com outro homem na cama.O homem, chorou, chorou, chorou vezes sem conta até que a mulher e o amante desesperados com
aquela situação, tentaram consola-lo, perguntando-lhe porque chorava ele assim tanto. Ao que ele respondeu:
- Se o Sócrates descobre agora que eu tenho 2 cornos, coloca-me lá umas lanternas e põe-me a trabalhar a noite toda.!!!
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