OS APELLIDOS TERMINADOS EN 'EZ'
Un puntito de educación en el amplísimo campo de la rica gramática de la Lengua Española.
El sufijo ' EZ ' al final de los apellidos hispanos proviene de una raiz hebrea sefardí y tiene la connotación de 'Hijo de... ' .
Es así como apellidos considerados muy castizamente españoles como UNA APORTE DE CULTURA GENERAL
Álvarez significa 'Hijo de Álvaro'
Rodríguez 'Hijo de Rodrigo'
López 'Hijo de Lope'
González 'Hijo de Gonzalo'
Martínez 'Hijo de Martín'
Hernández 'Hijo de Hernan' .
o Benitez ' Hijo de Benito'
Por suposto sólo existen 3 excepciones gramaticales a ésta regla:
ChávEZ, Hugo , FernandEZ, Cristina , y MoralEZ, Evo :
Estos son:
'Hijos de una gran Puta'
segunda-feira, 31 de agosto de 2009
Amigas Bêbadas!!!
Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma reunião com outras amigas,sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
Estacionaram o carro próximo a um cemitério, apavoradas e bêbadas, mas, sem outra alternativa,decidiram ir assim mesmo fazer xixi lá dentro.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: 'Eu não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda'.
Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e colocou dentro da calcinha para não molhar.
No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:
Rapaz, a minha mulher chegou ontem em casa caindo de bêbada e sem a calcinha...terminei o casamento!*
*O outro diz:
Você ainda tem sorte, a minha chegou com uma fita presa na bunda escrito assim:
'Jamais Te Esqueceremos: Vagner, Moisés, Elias e Toda a Turma da Faculdade.' **
Tô dando porrada até agora!!!!
Estacionaram o carro próximo a um cemitério, apavoradas e bêbadas, mas, sem outra alternativa,decidiram ir assim mesmo fazer xixi lá dentro.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: 'Eu não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda'.
Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e colocou dentro da calcinha para não molhar.
No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:
Rapaz, a minha mulher chegou ontem em casa caindo de bêbada e sem a calcinha...terminei o casamento!*
*O outro diz:
Você ainda tem sorte, a minha chegou com uma fita presa na bunda escrito assim:
'Jamais Te Esqueceremos: Vagner, Moisés, Elias e Toda a Turma da Faculdade.' **
Tô dando porrada até agora!!!!
UM DIA DE MERDA
Senti um pequeno mal estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse.
Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas.
Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão.
"Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo, o avião só sairia às 16:30".
Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.
Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei: "Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro".
Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda.
O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: "Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1 hora, devido a obras na
pista".
Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação anus a qualquer momento. Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro.
O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado.
Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele.
E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada.
Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal. Mas sem duvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de piedade, e confessei sério: "Cara, caguei.". Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle.
"Que se dane, me limpo no aeroporto", pensei, "Pior que isso não fico". Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte.
Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés. E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líqüida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade.
E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar. Afinal de contas, o que era um peidinho para quem já estava todo cagado... Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez. Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente.
Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada. Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas.
Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel higiênico em todos os cinco. Olhei para cima e blasfemei: "Agora chega, né?" Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.
Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o "check-in" e ia correndo tentar segurar o vôo, jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. "Ele tinha despachado a mala com roupas".
Na mala de mão só tinha um pulôver de gola "V".
A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.
Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca joguei no lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda. Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a10. Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar.
Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar. Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola "V", sem camisa.
Mas caminhava com a dignidade de um lorde. Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o "RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO" e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria.
A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir: "Nada, obrigado." Eu só queria esquecer este dia de merda.
Um dia de merda...
Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas.
Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão.
"Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo, o avião só sairia às 16:30".
Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.
Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei: "Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro".
Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda.
O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: "Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1 hora, devido a obras na
pista".
Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação anus a qualquer momento. Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro.
O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado.
Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele.
E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada.
Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal. Mas sem duvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de piedade, e confessei sério: "Cara, caguei.". Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle.
"Que se dane, me limpo no aeroporto", pensei, "Pior que isso não fico". Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte.
Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés. E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líqüida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade.
E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar. Afinal de contas, o que era um peidinho para quem já estava todo cagado... Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez. Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente.
Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada. Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas.
Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel higiênico em todos os cinco. Olhei para cima e blasfemei: "Agora chega, né?" Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.
Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o "check-in" e ia correndo tentar segurar o vôo, jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. "Ele tinha despachado a mala com roupas".
Na mala de mão só tinha um pulôver de gola "V".
A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.
Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca joguei no lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda. Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a10. Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar.
Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar. Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola "V", sem camisa.
Mas caminhava com a dignidade de um lorde. Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o "RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO" e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria.
A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir: "Nada, obrigado." Eu só queria esquecer este dia de merda.
Um dia de merda...
domingo, 30 de agosto de 2009
PEREGRINO PORTUGUÊS
Um peregrino português a caminho de Fátima pernoita na casa duma viúva
e, no meio da noite, ela vai ter com ele toda nua!
Ele, com medo de pecar, foge e vai confessar-se. O padre diz-lhe que
vá para casa comer 5Kg de feno.
- Mas Sr. Padre eu não sou um cavalo...
- Mas és burro! Primeiro fodias... E depois é que te confessavas!!
e, no meio da noite, ela vai ter com ele toda nua!
Ele, com medo de pecar, foge e vai confessar-se. O padre diz-lhe que
vá para casa comer 5Kg de feno.
- Mas Sr. Padre eu não sou um cavalo...
- Mas és burro! Primeiro fodias... E depois é que te confessavas!!
quinta-feira, 27 de agosto de 2009
Sinceridade com o cliente
Esta pequena história é verdadeira e demonstra a importância de se ter um diálogo honesto com os clientes.
Uma senhora entra em uma concessionária Mercedes.
Ela olha ao redor,então acha o carro perfeito e começa a examiná-lo.
Ao inclinar-se para ver se tinha revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido.
Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhada para ver se alguém notou o pequeno incidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento.
Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela.
- Bom dia, senhora.. Como posso ajudá-la hoje?
Muito sem graça, ela pergunta:
- Por favor, qual o preço deste adorável veículo?
O vendedor responde:
- A senhora me desculpe a sinceridade, mas se a senhora peidou somente ao vê-lo, vai se cagar toda quando souber o preço...
Uma senhora entra em uma concessionária Mercedes.
Ela olha ao redor,então acha o carro perfeito e começa a examiná-lo.
Ao inclinar-se para ver se tinha revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido.
Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhada para ver se alguém notou o pequeno incidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento.
Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela.
- Bom dia, senhora.. Como posso ajudá-la hoje?
Muito sem graça, ela pergunta:
- Por favor, qual o preço deste adorável veículo?
O vendedor responde:
- A senhora me desculpe a sinceridade, mas se a senhora peidou somente ao vê-lo, vai se cagar toda quando souber o preço...
Salário do Pênis
Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
* Trabalho em grandes profundidades;
* Mergulho de cabeça em tudo que faço;
* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
* Trabalho em ambiente extremamente úmido;
* Não recebo horas extras;
* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
* Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas
RESPOSTA DA DIRETORIA (Feminina)
Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus
argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:
* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em
visível demonstração de corpo mole;
* Você não segue sempre as ordens da gerência e costuma visitar outras
repartições;
* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar
a trabalhar;
* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão
de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a
correta roupa protetora;
* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a
tarefa;
* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia.
* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do
seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.
Sem mais atenciosamente,
Diretoria Feminina.
* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
* Trabalho em grandes profundidades;
* Mergulho de cabeça em tudo que faço;
* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
* Trabalho em ambiente extremamente úmido;
* Não recebo horas extras;
* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
* Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas
RESPOSTA DA DIRETORIA (Feminina)
Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus
argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:
* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em
visível demonstração de corpo mole;
* Você não segue sempre as ordens da gerência e costuma visitar outras
repartições;
* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar
a trabalhar;
* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão
de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a
correta roupa protetora;
* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a
tarefa;
* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia.
* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do
seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.
Sem mais atenciosamente,
Diretoria Feminina.
quarta-feira, 26 de agosto de 2009
Poupança portuguesa
A CRISE ESTÁ TÃO MÁ
QUE MUITAS PORTUGUESAS JÁ COMEÇARAM A TER SEXO COM OS MARIDOS...
POR NÃO TEREM DINHEIRO PARA PILHAS....
QUE MUITAS PORTUGUESAS JÁ COMEÇARAM A TER SEXO COM OS MARIDOS...
POR NÃO TEREM DINHEIRO PARA PILHAS....
LEITE CONTAMINADO
LEITE CONTAMINADO - IMPORTANTÍSSIMO!!!
MUITO PRÁTICO FAÇA O TESTE.
QUALQUER UM PODE FAZER EM CASA!
Para descobrir se o leite tem água oxigenada ou soda cáustica na composição:
- Beba 1 copo de leite à noite antes de dormir.
Durante a noite, se tiver vontade de peidar, peide à vontade.
Pela manhã, pegue um espelho e focalize sua bunda.
- Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada.
- Se não tiver pêlo nenhum, foi com soda cáustica
MUITO PRÁTICO FAÇA O TESTE.
QUALQUER UM PODE FAZER EM CASA!
Para descobrir se o leite tem água oxigenada ou soda cáustica na composição:
- Beba 1 copo de leite à noite antes de dormir.
Durante a noite, se tiver vontade de peidar, peide à vontade.
Pela manhã, pegue um espelho e focalize sua bunda.
- Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada.
- Se não tiver pêlo nenhum, foi com soda cáustica
terça-feira, 25 de agosto de 2009
Peito ou Tomates?
Todos ouvimos falar em alguém ter Peito ou ter Tomates, mas sabem REALMENTE a diferença entre ambos ?
PEITO - É chegar a casa tarde, após uma farra com os amigos, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão, e ter peito para perguntar:
"Ainda estás a limpar a casa, ou vais sair a voar ?"
TOMATES - É chegar tarde a casa, após uma farra com os amigos, a cheirar a perfume e cerveja, baton no colarinho, e ter c***ões para dar uma palmada no rabo da mulher e dizer:
"Tu és a próxima, gorducha !!!"
PEITO - É chegar a casa tarde, após uma farra com os amigos, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão, e ter peito para perguntar:
"Ainda estás a limpar a casa, ou vais sair a voar ?"
TOMATES - É chegar tarde a casa, após uma farra com os amigos, a cheirar a perfume e cerveja, baton no colarinho, e ter c***ões para dar uma palmada no rabo da mulher e dizer:
"Tu és a próxima, gorducha !!!"
Mães de antigamente...
Coisas que a nossas Mães diziam e faziam....
Uma forma que hoje é condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com as gerações anteriores.
Talvez se não tivessem mudado tanto, o nosso mundo estivesse melhor...
(Até a tabuada foi abolida....)
A Minha Mãe ensinou-me a VALORIZAR O SORRISO...
'RESPONDE-ME DE NOVO OU LEVAS NOS DENTES!'
A Minha Mãe ensinou-me a RECTIDÃO.
'EU ENDIREITO-TE NEM QUE SEJA PRECISO UMA CARGA DE PORRADA!'
A Minha Mãe ensinou-me a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
'SE TU E O TEU IRMÃO SE QUEREM MATAR, VÃO PARA A RUA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!'
A Minha Mãe ensinou-me LÓGICA E HIERARQUIA.
'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?!'
A Minha Mãe ensinou-me o que é MOTIVAÇÃO...
'CONTINUA A CHORAR QUE EU VOU DAR-TE UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA CHORAR!'
A Minha Mãe ensinou-me a CONTRADIÇÃO...
'FECHA A BOCA E COME!'
A Minha Mãe ensinou-me sobre ANTECIPAÇÃO...
'ESPERA SÓ ATÉ O TEU PAI CHEGAR A CASA!'
A Minha Mãe ensinou-me sobre PACIÊNCIA...
'CALMA!... QUANDO CHEGARMOS A CASA VAIS VER ...'
A Minha Mãe ensinou-me a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
'OLHA PARA MIM! E RESPONDE QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!'
A Minha Mãe ensinou-me sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
'SE CAIRES DESSA ÁRVORE VAIS PARTIR O PESCOÇO E EU AINDA TE DOU UMA SOVA!'
A Minha Mãe ensinou-me MEDICINA...
'DEIXA DE REVIRAR OS OLHOS MENINO! PODES APANHAR UMA CORRENTE DE AR QUE TE VAI DEIXAR VESGO PARA TODA A VIDA.'
A Minha Mãe ensinou-me sobre o REINO ANIMAL...
'SE NÃO COMERES ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA TUA BARRIGA VÃO COMER-TE A TI!'
A Minha Mãe ensinou-me GENÉTICA...
'ÉS IGUALZINHO AO TEU PAI!'
A Minha Mãe ensinou-me acerca das minhas RAÍZES...
'JULGAS QUE NASCESTE NUMA FAMÍLIA RICA, É?'
A Minha Mãe ensinou- me sobre a SABEDORIA DE IDADE...
'QUANDO TU TIVERES A MINHA IDADE, VAIS ENTENDER, MAS JÁ SERÁ TARDE DEMAIS.'
A Minha Mãe ensinou-me sobre JUSTIÇA....
'UM DIA TERÁS FILHOS, E ELES VÃO FAZER CONTIGO O MESMO QUE TU FAZES COMIGO! AÍ VAIS VER O QUE É BOM!'
A Minha Mãe ensinou-me RELIGIÃO...
'REZA PARA QUE ESSA MANCHA SAIA DO TAPETE!'
A Minha Mãe ensinou-me o BEIJO DE ESQUIMÓ...
'SE VOLTAS A ESCREVER AÍ DE NOVO, EU ESFREGO O TEU NARIZ CONTRA ESSA PAREDE!'
A Minha Mãe ensinou-me CONTORCIONISMO...
'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!'
A Minha Mãe ensinou-me DETERMINAÇÃO...
'VAIS FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMERES A COMIDA QUE TENS NO PRATO!'
A Minha Mãe ensinou-me habilidades como VENTRÍLOQUO...
'NÃO RESMUNGUES! CALA ESSA BOCA E DIZ-ME POR QUE É QUE FIZESTE ISSO?'
A Minha Mãe ensinou-me a SER OBJECTIVO...
'EU CORRIJO-TE DE UMA SÓ VEZ!
A Minha Mãe ensinou-me a ESCUTAR ...
'SE NÃO BAIXAS O VOLUME, EU VOU AÍ E PARTO ESSE RÁDIO!'
A Minha Mãe ensinou-me a TER GOSTO PELOS ESTUDOS...
'SE EU FOR AÍ E NÃO TIVERES TERMINADO A LIÇÃO, VAIS VER O QUE É BOM!
A Minha Mãe ensinou-me a COORDENAÇÃO MOTORA...
'AGORA ARRUMA TODOS OS BRINQUEDOS!! APANHA UM POR UM!!'
A Minha Mãe ensinou-me os NÚMEROS...
'VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER AINDA LEVAS UMA SOVA!
O b r i g a d o M ã e ! ! !
Uma forma que hoje é condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com as gerações anteriores.
Talvez se não tivessem mudado tanto, o nosso mundo estivesse melhor...
(Até a tabuada foi abolida....)
A Minha Mãe ensinou-me a VALORIZAR O SORRISO...
'RESPONDE-ME DE NOVO OU LEVAS NOS DENTES!'
A Minha Mãe ensinou-me a RECTIDÃO.
'EU ENDIREITO-TE NEM QUE SEJA PRECISO UMA CARGA DE PORRADA!'
A Minha Mãe ensinou-me a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
'SE TU E O TEU IRMÃO SE QUEREM MATAR, VÃO PARA A RUA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!'
A Minha Mãe ensinou-me LÓGICA E HIERARQUIA.
'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?!'
A Minha Mãe ensinou-me o que é MOTIVAÇÃO...
'CONTINUA A CHORAR QUE EU VOU DAR-TE UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA CHORAR!'
A Minha Mãe ensinou-me a CONTRADIÇÃO...
'FECHA A BOCA E COME!'
A Minha Mãe ensinou-me sobre ANTECIPAÇÃO...
'ESPERA SÓ ATÉ O TEU PAI CHEGAR A CASA!'
A Minha Mãe ensinou-me sobre PACIÊNCIA...
'CALMA!... QUANDO CHEGARMOS A CASA VAIS VER ...'
A Minha Mãe ensinou-me a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
'OLHA PARA MIM! E RESPONDE QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!'
A Minha Mãe ensinou-me sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
'SE CAIRES DESSA ÁRVORE VAIS PARTIR O PESCOÇO E EU AINDA TE DOU UMA SOVA!'
A Minha Mãe ensinou-me MEDICINA...
'DEIXA DE REVIRAR OS OLHOS MENINO! PODES APANHAR UMA CORRENTE DE AR QUE TE VAI DEIXAR VESGO PARA TODA A VIDA.'
A Minha Mãe ensinou-me sobre o REINO ANIMAL...
'SE NÃO COMERES ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA TUA BARRIGA VÃO COMER-TE A TI!'
A Minha Mãe ensinou-me GENÉTICA...
'ÉS IGUALZINHO AO TEU PAI!'
A Minha Mãe ensinou-me acerca das minhas RAÍZES...
'JULGAS QUE NASCESTE NUMA FAMÍLIA RICA, É?'
A Minha Mãe ensinou- me sobre a SABEDORIA DE IDADE...
'QUANDO TU TIVERES A MINHA IDADE, VAIS ENTENDER, MAS JÁ SERÁ TARDE DEMAIS.'
A Minha Mãe ensinou-me sobre JUSTIÇA....
'UM DIA TERÁS FILHOS, E ELES VÃO FAZER CONTIGO O MESMO QUE TU FAZES COMIGO! AÍ VAIS VER O QUE É BOM!'
A Minha Mãe ensinou-me RELIGIÃO...
'REZA PARA QUE ESSA MANCHA SAIA DO TAPETE!'
A Minha Mãe ensinou-me o BEIJO DE ESQUIMÓ...
'SE VOLTAS A ESCREVER AÍ DE NOVO, EU ESFREGO O TEU NARIZ CONTRA ESSA PAREDE!'
A Minha Mãe ensinou-me CONTORCIONISMO...
'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!'
A Minha Mãe ensinou-me DETERMINAÇÃO...
'VAIS FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMERES A COMIDA QUE TENS NO PRATO!'
A Minha Mãe ensinou-me habilidades como VENTRÍLOQUO...
'NÃO RESMUNGUES! CALA ESSA BOCA E DIZ-ME POR QUE É QUE FIZESTE ISSO?'
A Minha Mãe ensinou-me a SER OBJECTIVO...
'EU CORRIJO-TE DE UMA SÓ VEZ!
A Minha Mãe ensinou-me a ESCUTAR ...
'SE NÃO BAIXAS O VOLUME, EU VOU AÍ E PARTO ESSE RÁDIO!'
A Minha Mãe ensinou-me a TER GOSTO PELOS ESTUDOS...
'SE EU FOR AÍ E NÃO TIVERES TERMINADO A LIÇÃO, VAIS VER O QUE É BOM!
A Minha Mãe ensinou-me a COORDENAÇÃO MOTORA...
'AGORA ARRUMA TODOS OS BRINQUEDOS!! APANHA UM POR UM!!'
A Minha Mãe ensinou-me os NÚMEROS...
'VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER AINDA LEVAS UMA SOVA!
O b r i g a d o M ã e ! ! !
CURIOSIDADES
Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
(Não parece valer a pena.)
Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
(Agora sim!)
O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.
(Uau!)
O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
(Porque a natureza foi tão generosa logo com o porco?)
Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco)
Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)
O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
('Taí a origem do ditado: perde-se a cabeça por um bom ....')
A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
(Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)
O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)
Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
(Que porco sortudo...qualidade é melhor que quantidade!)
As borboletas sentem o gosto com os pés.
(Isso eu sempre quis saber)
O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hmmmmmmmm...)
Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
(E se a pessoa for ambidestra?)
Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(E é melhor que seja assim!)
A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
(E alguém foi pago para descobrir isso?!)
O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Conheço gente assim)
Estrelas-do-mar não têm cérebros.
(Conheço gente assim também)
Ursos polares são canhotos.
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)
Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
(E aquele porco???)
(Não parece valer a pena.)
Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
(Agora sim!)
O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.
(Uau!)
O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
(Porque a natureza foi tão generosa logo com o porco?)
Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco)
Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)
O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
('Taí a origem do ditado: perde-se a cabeça por um bom ....')
A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
(Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)
O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)
Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
(Que porco sortudo...qualidade é melhor que quantidade!)
As borboletas sentem o gosto com os pés.
(Isso eu sempre quis saber)
O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hmmmmmmmm...)
Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
(E se a pessoa for ambidestra?)
Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(E é melhor que seja assim!)
A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
(E alguém foi pago para descobrir isso?!)
O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Conheço gente assim)
Estrelas-do-mar não têm cérebros.
(Conheço gente assim também)
Ursos polares são canhotos.
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)
Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
(E aquele porco???)
Gordura, vinho e sexo ...
Três assuntos interessantes...
Sobre gordura, vinho e sexo
sobre a GORDURA
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques
cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, na
França se consome muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques
cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
sobre o VINHO
Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é
menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de
ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Sobre o SEXO
Na Argélia, se transa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é
menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Em compensação, no Brasil se transa muuuuuito e o índice de ataques
cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
CONCLUSÃO :
Beba , coma e trepe sem parar, pois o que mata é falar inglês!
Sobre gordura, vinho e sexo
sobre a GORDURA
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques
cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, na
França se consome muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques
cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
sobre o VINHO
Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é
menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de
ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Sobre o SEXO
Na Argélia, se transa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é
menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Em compensação, no Brasil se transa muuuuuito e o índice de ataques
cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
CONCLUSÃO :
Beba , coma e trepe sem parar, pois o que mata é falar inglês!
sábado, 22 de agosto de 2009
Argumentação de um "engenheiro" português que foi apanhado a 250 km por hora
Ex.mo Sr. Dr. Juiz,
Meretíssimo:
Confirmo que vi na estrada a marca de 70 em números negros inscritos num
círculo vermelho, sem qualquer informação de unidades.
Ora, como sabe, a Lei de 4 de Julho de 1837 torna obrigatório em Portugal o
sistema métrico, e o Decreto 65-501 de 3 de Maio de 1961, modificado de
acordo com as directivas europeias, define, como unidade DE BASE LEGAL,
as unidades do Sistema Internacional, SI. Poderá confirmar tudo no site do
Governo.
Ora, no sistema SI, a unidade de comprimento é o "Metro", e a unidades de
Tempo é o "Segundo". Torna-se portanto evidente que a unidade de
Velocidade é o "Metro por Segundo". Não me passaria pela cabeça que o
Ministério aplicasse uma unidade diferente.
Assim sendo, os 70 Metros por Segundo correspondem, exactamente a 252
Km/h. Ora a Polícia afirma que me cronometrou a 250 Km/h o que eu não
contesto. Circulava portanto 2 Km/h abaixo do limite permitido.
Esperando a aceitação dos meus argumentos, de V. Exa..
António Nogueira (Engº Civil, IST)
NOTA: O ENGENHEIRO NÃO FOI CONDENADO!
Meretíssimo:
Confirmo que vi na estrada a marca de 70 em números negros inscritos num
círculo vermelho, sem qualquer informação de unidades.
Ora, como sabe, a Lei de 4 de Julho de 1837 torna obrigatório em Portugal o
sistema métrico, e o Decreto 65-501 de 3 de Maio de 1961, modificado de
acordo com as directivas europeias, define, como unidade DE BASE LEGAL,
as unidades do Sistema Internacional, SI. Poderá confirmar tudo no site do
Governo.
Ora, no sistema SI, a unidade de comprimento é o "Metro", e a unidades de
Tempo é o "Segundo". Torna-se portanto evidente que a unidade de
Velocidade é o "Metro por Segundo". Não me passaria pela cabeça que o
Ministério aplicasse uma unidade diferente.
Assim sendo, os 70 Metros por Segundo correspondem, exactamente a 252
Km/h. Ora a Polícia afirma que me cronometrou a 250 Km/h o que eu não
contesto. Circulava portanto 2 Km/h abaixo do limite permitido.
Esperando a aceitação dos meus argumentos, de V. Exa..
António Nogueira (Engº Civil, IST)
NOTA: O ENGENHEIRO NÃO FOI CONDENADO!
Até onde vai a amizade...
Certa noite uma mulher não voltou para casa....
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
Desconfiado, o homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher, e...
Nenhuma sabia de nada...
Moral da História: Ô RAÇA DESUNIDA...
Certa noite um homem não voltou para casa...
No dia seguinte, ele disse a esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
Desconfiada, a mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido e...
Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois juraram que ele ainda estava lá!!!!
Moral da História: Ô RAÇA FILHOS DA PUTA...
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
Desconfiado, o homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher, e...
Nenhuma sabia de nada...
Moral da História: Ô RAÇA DESUNIDA...
Certa noite um homem não voltou para casa...
No dia seguinte, ele disse a esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
Desconfiada, a mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido e...
Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois juraram que ele ainda estava lá!!!!
Moral da História: Ô RAÇA FILHOS DA PUTA...
quinta-feira, 20 de agosto de 2009
Judas é lasca ...
Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a
situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas.
Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar osemissários.
Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:
- Quem é?
- Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Pedro.
Jesus abre a porta.
- E o que trazes, Pedro?
- Trago maconha do Brasil.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Tiago.
- E o que trazes, Tiago?
- Trago lança-perfume da Argentina.
- Entra.
- Quem é?
- Sou Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Mateus.
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Lucas.
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amsterdam.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Judas.
Jesus abre a porta.
- E tu, o que trazes, Judas?
- POLÍCIA FEDERAL!!!
TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA! ENCOSTA AÍ, CABELUDO! A CASA CAIU!
Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a
situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas.
Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar osemissários.
Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:
- Quem é?
- Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Pedro.
Jesus abre a porta.
- E o que trazes, Pedro?
- Trago maconha do Brasil.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Tiago.
- E o que trazes, Tiago?
- Trago lança-perfume da Argentina.
- Entra.
- Quem é?
- Sou Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Mateus.
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Lucas.
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amsterdam.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Judas.
Jesus abre a porta.
- E tu, o que trazes, Judas?
- POLÍCIA FEDERAL!!!
TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA! ENCOSTA AÍ, CABELUDO! A CASA CAIU!
quarta-feira, 19 de agosto de 2009
E- MAIL DO CHEFE
Um belo dia, um funcionário estava viajando e recebeu um telegrama de seu gerente, no qual estava escrito: PORRA..
No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail: FODA-SE
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:
- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito!
O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é 'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'.
O funcionário argumentou:
- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa:
'Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'.
Vai ter raciocínio rápido, assim, lá no inferno, hein.....
No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail: FODA-SE
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:
- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito!
O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é 'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'.
O funcionário argumentou:
- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa:
'Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'.
Vai ter raciocínio rápido, assim, lá no inferno, hein.....
terça-feira, 18 de agosto de 2009
EL GINECÓLOGO
Va una mujer al ginecólogo para hacerse un control.
El Dr. comienza la revisación y nota que la mujer es virgen.
Asombrado, le pregunta su edad, y la mujer responde: - 42 años.
Bien, el médico piensa... ''me habré equivocado'' , entonces la
vuelve a revisar y comprueba nuevamente que es virgen, a lo cual pregunta:
- Estuvo Ud. casada alguna vez ?
A lo que la mujer responde: - Si, tres veces.
El Dr., enfermo y sin entender nada, pensaba que se olvidó todo lo que estudió.
** Vuelve a revisarla, hasta que no aguantó más y le dijo: **
- Vea Ud. Se casó tres veces, tiene 42 años y descubrí que es virgen, cómo puede ser?
- Le explico -dijo la Sra.- Me casé con tres políticos:
El primero era del Polo Democrático y resulto ser pura lengua.**
El segundo era de Cambio Radical, y cuando estaba arriba no sabía qué carajo tenía que hacer.
El tercero era Uribista, todo el tiempo me dio por el culo.
El Dr. comienza la revisación y nota que la mujer es virgen.
Asombrado, le pregunta su edad, y la mujer responde: - 42 años.
Bien, el médico piensa... ''me habré equivocado'' , entonces la
vuelve a revisar y comprueba nuevamente que es virgen, a lo cual pregunta:
- Estuvo Ud. casada alguna vez ?
A lo que la mujer responde: - Si, tres veces.
El Dr., enfermo y sin entender nada, pensaba que se olvidó todo lo que estudió.
** Vuelve a revisarla, hasta que no aguantó más y le dijo: **
- Vea Ud. Se casó tres veces, tiene 42 años y descubrí que es virgen, cómo puede ser?
- Le explico -dijo la Sra.- Me casé con tres políticos:
El primero era del Polo Democrático y resulto ser pura lengua.**
El segundo era de Cambio Radical, y cuando estaba arriba no sabía qué carajo tenía que hacer.
El tercero era Uribista, todo el tiempo me dio por el culo.
ÓBVIO
Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:
- Qual é o significado da palavra 'óbvio'?
Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, respondeu:
- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a enorme escadaria de nossa residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada.
Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu pai. Pensei com meus botões:
- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.
Sem querer ficar para trás, Cláudio Wilson, de uma família de classe média, acrescentou:
- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o Uno do papai estava na garagem. Imaginei:
- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão mesmo.
Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa, CORINTHIANO ROXO,(é óbvio), também quis responder:
- Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê mesmo... quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:
- É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê!
- Qual é o significado da palavra 'óbvio'?
Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, respondeu:
- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a enorme escadaria de nossa residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada.
Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu pai. Pensei com meus botões:
- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.
Sem querer ficar para trás, Cláudio Wilson, de uma família de classe média, acrescentou:
- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o Uno do papai estava na garagem. Imaginei:
- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão mesmo.
Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa, CORINTHIANO ROXO,(é óbvio), também quis responder:
- Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê mesmo... quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:
- É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê!
segunda-feira, 17 de agosto de 2009
Como é este país...
Uma comitiva do Parlamento Europeu a convite de Sócrates e da sua Ministra Lurdinhas, visitam uma escola modelo no nosso país maravilha.
Numa sala da primária cheia de jornalistas a ensaiada professora com ambição a uma futura boa colocação, pergunta aos alunos:
- Onde temos a melhor escola?
- Aqui em Portugal. - Respondem todos.
- Onde temos o Magalhães, o melhor portátil do mundo?
- Em Portugal. – Respondem.
- E onde há os melhores recreios da Europa?
- Aqui em Portugal. - Respondem mais uma vez.
- E onde existem as melhores cantinas, que servem as melhores sobremesas?
- Na nossa Escola, aqui em Portugal!
A professora ainda insaciada, continua:
- Onde é que vivem as crianças mais felizes do mundo?
- Em Portugal! - Respondem os alunos com a lição bem estudada.
Os tradutores lá iam informando a comitiva estrangeira que abanava a cabeça, cépticos. Nisto uma garota no fundo da sala começa a chorar baixinho.
Com as televisões em directo, Sócrates, para impressionar convidados e jornalistas, pondo-se a jeito para as câmaras, resolve acudir à menina perguntando-lhe:
- Que tens minha Menina?
Resposta imediata da menina, soluçando:
- QUERO IR PARA PORTUGAL!!!!!!!!
Numa sala da primária cheia de jornalistas a ensaiada professora com ambição a uma futura boa colocação, pergunta aos alunos:
- Onde temos a melhor escola?
- Aqui em Portugal. - Respondem todos.
- Onde temos o Magalhães, o melhor portátil do mundo?
- Em Portugal. – Respondem.
- E onde há os melhores recreios da Europa?
- Aqui em Portugal. - Respondem mais uma vez.
- E onde existem as melhores cantinas, que servem as melhores sobremesas?
- Na nossa Escola, aqui em Portugal!
A professora ainda insaciada, continua:
- Onde é que vivem as crianças mais felizes do mundo?
- Em Portugal! - Respondem os alunos com a lição bem estudada.
Os tradutores lá iam informando a comitiva estrangeira que abanava a cabeça, cépticos. Nisto uma garota no fundo da sala começa a chorar baixinho.
Com as televisões em directo, Sócrates, para impressionar convidados e jornalistas, pondo-se a jeito para as câmaras, resolve acudir à menina perguntando-lhe:
- Que tens minha Menina?
Resposta imediata da menina, soluçando:
- QUERO IR PARA PORTUGAL!!!!!!!!
Dia Do Barrigudo....
NAMORE UM BARRIGUDINHO (palavras de uma psicóloga experiente)
Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.
Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais) , acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto.. E eu digo por quê.
Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco, nestea ou schwepps cítrica. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa..
E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.
Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar.. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental:
Homens barrigudinhos são confortáveis!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!
Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.
Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar,a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.
CARLA MOURA
PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA
Dia Internacional da BARRIGA - Está chegando
Você, homem, quem está cansado de lutar contra balança, que se olha no "espelho" e vê aquela barriguinha e inveja o vizinho que gosta de andar "peladão" mostrando o abdômen bem definido etc... não fique triste.
Lembre-se que o "palhaço malhador" ficou na academia por horas, lembre-se de quantas cervas ele evitou, guloseimas nem pensar, e tudo isto prá que?
Prá ficar na frente do espelho se achando bonitão?
CHEGA DE VIADAGEM!
O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados. Mulher quer homem inteligente, carinhoso, fofinho e principalmente RICO. Por isto está sendo lançado o dia 05 de Dezembro como o DIA INTERNACIONAL DOS BARRIGUDOS.
Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos. Vamos lotar os bares e restaurantes, vamos derrubar todas as cervas, vinhos, coca-cola e caipirinhas, comer aquela feijoada, macaxeira com charque, coxinhas e torresminhos. . Vamos detonar aquela picanha gorda e o chantili com morangos.
Chegou a sua vez!! Salada, o caralho!!
Nosso Lema: "Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um gostosão fracassado".
Nosso ìdolo: "Homer Simpson".
Nosso Dia: 5 de Dezembro, o dia Internacional dos Barrigudos.
(Logo numa sexta, oh!)
Passe a diante para todos os barrigudos e simpatizantes! !
P.S..: E mandamos um recado para você "sarado gostosão": Enquanto você malha, sua namorada está tomando cerveja num motel, com um barrigudo!
Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.
Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais) , acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto.. E eu digo por quê.
Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco, nestea ou schwepps cítrica. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa..
E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.
Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar.. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental:
Homens barrigudinhos são confortáveis!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!
Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.
Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar,a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.
CARLA MOURA
PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA
Dia Internacional da BARRIGA - Está chegando
Você, homem, quem está cansado de lutar contra balança, que se olha no "espelho" e vê aquela barriguinha e inveja o vizinho que gosta de andar "peladão" mostrando o abdômen bem definido etc... não fique triste.
Lembre-se que o "palhaço malhador" ficou na academia por horas, lembre-se de quantas cervas ele evitou, guloseimas nem pensar, e tudo isto prá que?
Prá ficar na frente do espelho se achando bonitão?
CHEGA DE VIADAGEM!
O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados. Mulher quer homem inteligente, carinhoso, fofinho e principalmente RICO. Por isto está sendo lançado o dia 05 de Dezembro como o DIA INTERNACIONAL DOS BARRIGUDOS.
Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos. Vamos lotar os bares e restaurantes, vamos derrubar todas as cervas, vinhos, coca-cola e caipirinhas, comer aquela feijoada, macaxeira com charque, coxinhas e torresminhos. . Vamos detonar aquela picanha gorda e o chantili com morangos.
Chegou a sua vez!! Salada, o caralho!!
Nosso Lema: "Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um gostosão fracassado".
Nosso ìdolo: "Homer Simpson".
Nosso Dia: 5 de Dezembro, o dia Internacional dos Barrigudos.
(Logo numa sexta, oh!)
Passe a diante para todos os barrigudos e simpatizantes! !
P.S..: E mandamos um recado para você "sarado gostosão": Enquanto você malha, sua namorada está tomando cerveja num motel, com um barrigudo!
Que tal el Genio...
Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra la ventana de la mejor casa.
El le reprocha:
Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?
Ya más tranquilo el marido le dice:
Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.
Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:
Pueden entrar, la puerta está sin llave.
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:
-¿Ustedes son los que rompieron la ventana?
-Sí... -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.
-De ninguna manera soy yo el que debe de agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos: Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.
¡Que bien dice el marido!, Yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mí vida.
No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador.
Yo quiero una casa en cada país del mundo -agrega ella.
Tú deseo está realizado.
¿Y cual es tú deseo, Genio? -Pregunta intrigado el marido.
Se toma unos segundos y dice el genio:
-Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mí deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.
Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No se que piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.
La mujer asiente entusiasmada... -El tipo no está tan mal pensó-
El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.
Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:
Dime tengo curiosidad: ¿Cuántos años tiene tú marido?
Treinta y cinco -Responde ella.
¿Tan viejo y todavía cree en genios???????
Moraleja:
'Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los pendejos nunca'·
-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra la ventana de la mejor casa.
El le reprocha:
Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?
Ya más tranquilo el marido le dice:
Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.
Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:
Pueden entrar, la puerta está sin llave.
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:
-¿Ustedes son los que rompieron la ventana?
-Sí... -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.
-De ninguna manera soy yo el que debe de agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos: Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.
¡Que bien dice el marido!, Yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mí vida.
No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador.
Yo quiero una casa en cada país del mundo -agrega ella.
Tú deseo está realizado.
¿Y cual es tú deseo, Genio? -Pregunta intrigado el marido.
Se toma unos segundos y dice el genio:
-Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mí deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.
Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No se que piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.
La mujer asiente entusiasmada... -El tipo no está tan mal pensó-
El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.
Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:
Dime tengo curiosidad: ¿Cuántos años tiene tú marido?
Treinta y cinco -Responde ella.
¿Tan viejo y todavía cree en genios???????
Moraleja:
'Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los pendejos nunca'·
LOS 12 PIROPOS MAS ORDINARIOS
1- Quisiera ser pirata, para encontrar el tesoro que tienes entre pata y pata.
2- Adiós corazón de melón, te espero en la cama sin pantalón.
3- Si se juntan los mares y los ríos, porque no juntar tus genitales con los míos.
4- Si tu me amas como yo te amo, por que no nos besamos por donde meamos.
5- Tus ojos son como sartenes nuevos, cada vez que me miras se me fríen los huevos.
6- Si yo fuera plomero, te destaparía el agujero.
7- Con esas tortas y una fanta, hasta mi pajarito canta.
8- Mamacita, preséntame a tu ginecólogo pa' chuparle los dedos. (SE GANO EL OSCAR)
9- Si asi esta el caminito, como estará el pueblito?
10- Mamacita, estas como cajita de Corn Flakes, solo te falta la leche y el banano.
11- Hola.....bonita blusa, haría excelente juego con la alfombra de mi cuarto.
12- Hola...bonitas piernas, A que hora abren?
2- Adiós corazón de melón, te espero en la cama sin pantalón.
3- Si se juntan los mares y los ríos, porque no juntar tus genitales con los míos.
4- Si tu me amas como yo te amo, por que no nos besamos por donde meamos.
5- Tus ojos son como sartenes nuevos, cada vez que me miras se me fríen los huevos.
6- Si yo fuera plomero, te destaparía el agujero.
7- Con esas tortas y una fanta, hasta mi pajarito canta.
8- Mamacita, preséntame a tu ginecólogo pa' chuparle los dedos. (SE GANO EL OSCAR)
9- Si asi esta el caminito, como estará el pueblito?
10- Mamacita, estas como cajita de Corn Flakes, solo te falta la leche y el banano.
11- Hola.....bonita blusa, haría excelente juego con la alfombra de mi cuarto.
12- Hola...bonitas piernas, A que hora abren?
Traição Mineira
Mineirim no leito de morte, decidiu ter uma conversa definitiva com a sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma:
- Muié, pode falá sem medo... já vô morrê mess e prifiro sabê tudim direitim...
- Ocê arguma veiz traiu eu? - Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha..... - Pode falá muié.... - Quero não...
- Fala muié, disimbucha...
- Mió dexá pra lá, Zé.
- Vai, conta...
- Queto Zé, morre em paz...Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:
- Tá bão Zé, vou contá, mais num mi responsabilizo....
- Pode contá.
- Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.
- Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!
- A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui ce brigou cum chefe.
- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô...
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele e ele ti contratô di vorta.
- Ah, muié, cê foi muito boa cumigo...essa traição num dá nem pra leva a mar, foi pela necessidade da nossa famía...tá perdoada. E a segunda?
- Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô na venda?
- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele ti sortá.
- Ê muié, isso nem conta também não, a carza foi justa...imagina ficá preso lá um tempão. Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela minha liberdade, uai. E a úrtima?
- Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?
- Lembro muié...quase me elegeru.
- Pois é... eu qui consegui aqueles 4.752 voto...
- Muié, pode falá sem medo... já vô morrê mess e prifiro sabê tudim direitim...
- Ocê arguma veiz traiu eu? - Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha..... - Pode falá muié.... - Quero não...
- Fala muié, disimbucha...
- Mió dexá pra lá, Zé.
- Vai, conta...
- Queto Zé, morre em paz...Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:
- Tá bão Zé, vou contá, mais num mi responsabilizo....
- Pode contá.
- Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.
- Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!
- A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui ce brigou cum chefe.
- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô...
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele e ele ti contratô di vorta.
- Ah, muié, cê foi muito boa cumigo...essa traição num dá nem pra leva a mar, foi pela necessidade da nossa famía...tá perdoada. E a segunda?
- Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô na venda?
- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele ti sortá.
- Ê muié, isso nem conta também não, a carza foi justa...imagina ficá preso lá um tempão. Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela minha liberdade, uai. E a úrtima?
- Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?
- Lembro muié...quase me elegeru.
- Pois é... eu qui consegui aqueles 4.752 voto...
CURSO 'THE BOOK IS ON THE TABLE'
O Brasil sediará a Copa de 2014. Como muitos turistas de todo mundo estarão por lá, é imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular o inglês) para a melhor comunicação com eles.
Pensando em auxiliar no aprendizado, foi formulada uma solução prática e rápida!!
Chegou o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table', com muitas palavras que se vão usar durante a Copa do Mundo de 2014.
Veja como é fácil!
a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.
b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.(essa é SEN-SA-CI-O-NAL !!!!! )
c.) I am more I = Eu sou mais eu.
d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o'clock = Ela é cheia de nove horas.
g.) I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.
h.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
k..) If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
l.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.
Gostou?
Quer ser poliglota?
Na compra do 'The Book is on the table' você ganha inteiramente grátis o incrível
'The Book is on the table - World version'!!!
Outras línguas:
CHINÊS
a.) Cabelo sujo: chin-champu
b.)Descalço: chin chinela
c.) Top less: chin-chu-tian
d.) Náufrago: chin-chu-lancha
f..) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz
JAPONÊS
a.) Adivinhador: komosabe
b.) Bicicleta: kasimoto
c.) Fim: saka-bo
d.) Fraco: yono komo
e.) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha
f.) Meia volta: kasigiro
g.) Se foi: non-ta
h.) Ainda tenho sede: kiro maisagwa
OUTRAS EM INGLÊS:
a.) Banheira giratória: Tina Turner
b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
c.) Copie bem: copyright
d.) Talco para caminhar: walkie talkie
RUSSO
a.) Conjunto de árvores: boshke
b) Inseto: moshka
c.) Cão comendo donut's: Troski maska roska
d.) Piloto: simecaio patatof
e.) Prostituta: Lewinsky
f.) Sogra: storvo
ALEMÃO
a.) Abrir a porta: destranken
b.) Bombardeio: bombascaen
c.) Chuva: gotascaen
d.) Vaso: frask
Pensando em auxiliar no aprendizado, foi formulada uma solução prática e rápida!!
Chegou o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table', com muitas palavras que se vão usar durante a Copa do Mundo de 2014.
Veja como é fácil!
a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.
b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.(essa é SEN-SA-CI-O-NAL !!!!! )
c.) I am more I = Eu sou mais eu.
d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o'clock = Ela é cheia de nove horas.
g.) I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.
h.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
k..) If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
l.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.
Gostou?
Quer ser poliglota?
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Outras línguas:
CHINÊS
a.) Cabelo sujo: chin-champu
b.)Descalço: chin chinela
c.) Top less: chin-chu-tian
d.) Náufrago: chin-chu-lancha
f..) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz
JAPONÊS
a.) Adivinhador: komosabe
b.) Bicicleta: kasimoto
c.) Fim: saka-bo
d.) Fraco: yono komo
e.) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha
f.) Meia volta: kasigiro
g.) Se foi: non-ta
h.) Ainda tenho sede: kiro maisagwa
OUTRAS EM INGLÊS:
a.) Banheira giratória: Tina Turner
b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
c.) Copie bem: copyright
d.) Talco para caminhar: walkie talkie
RUSSO
a.) Conjunto de árvores: boshke
b) Inseto: moshka
c.) Cão comendo donut's: Troski maska roska
d.) Piloto: simecaio patatof
e.) Prostituta: Lewinsky
f.) Sogra: storvo
ALEMÃO
a.) Abrir a porta: destranken
b.) Bombardeio: bombascaen
c.) Chuva: gotascaen
d.) Vaso: frask
A Loira e a Dinamite
O sujeito conhece uma loira na noitada e logo a leva para o motel.
Já instalados no apartamento, ele tira a camisa, deixa o seu bíceps à mostra e diz:
- Isso são 80 kg de dinamite!
Mostra o abdômen e diz:
- 100 kg de dinamite!
Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:
- 120 kg de dinamite!
Enfim ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai correndo pelos corredores do motel, gritando :
- Evacuem o motel!!! ....
O meu quarto está lotado de explosivo e o pavio é curto !!!
Já instalados no apartamento, ele tira a camisa, deixa o seu bíceps à mostra e diz:
- Isso são 80 kg de dinamite!
Mostra o abdômen e diz:
- 100 kg de dinamite!
Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:
- 120 kg de dinamite!
Enfim ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai correndo pelos corredores do motel, gritando :
- Evacuem o motel!!! ....
O meu quarto está lotado de explosivo e o pavio é curto !!!
ERRO DE RELIGIÃO . . .
Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelo quintal de uma casa e começa, em silêncio a arrombar a porta dos fundos....
Logo no início, escuta uma voz sussurrando:
- Jesus tá te olhando!
O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não vê nada.....
Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:
- Jesus tá te olhando!
Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada...
Quando reinicia sua "tarefa", ouve novamente a voz:
Jesus tá te olhando!!!
Desta vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da área de serviço...
Nisso, ele vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta:
- Ah... é você o Jesus?
E o papagaio responde:
- Não. Eu sou o Judas.
- Judas??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?
- O mesmo que botou o nome de Jesus no Pitbull.
Logo no início, escuta uma voz sussurrando:
- Jesus tá te olhando!
O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não vê nada.....
Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:
- Jesus tá te olhando!
Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada...
Quando reinicia sua "tarefa", ouve novamente a voz:
Jesus tá te olhando!!!
Desta vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da área de serviço...
Nisso, ele vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta:
- Ah... é você o Jesus?
E o papagaio responde:
- Não. Eu sou o Judas.
- Judas??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?
- O mesmo que botou o nome de Jesus no Pitbull.
sexta-feira, 14 de agosto de 2009
Pode abusar...
Um jovem vai à igreja confessar-se:
- Padre, eu passei a mão nos seios da minha namorada.
- Foi por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima, padre...
- Da próxima vez passa por baixo, pois a penitência é a mesma.
- Padre, eu passei a mão nos seios da minha namorada.
- Foi por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima, padre...
- Da próxima vez passa por baixo, pois a penitência é a mesma.
Nada de enganos
Um velho acaba de morrer. O padre encomenda a alma e faz rasgados elogios ao defunto:
- O finado era um óptimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!...
A viúva vira-se para um dos filhos e diz-lhe ao ouvido:
- Vai até o caixão e vê se é mesmo o teu pai que está lá dentro...
- O finado era um óptimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!...
A viúva vira-se para um dos filhos e diz-lhe ao ouvido:
- Vai até o caixão e vê se é mesmo o teu pai que está lá dentro...
Bananas, mas...
Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras.
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- OOhhhhhhhhh!!!!....
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras.
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- OOhhhhhhhhh!!!!....
Pequena diocese
Um paciente está na capital, para um exame periódico de saúde.
- Você bebe?
- Dois copos de vinho por dia...
- Fuma?
Dez cigarros por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes... por mês.
- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era para ser duas ou três vezes por semana.
- Sabe como é, doutor? Se eu fosse bispo na capital... até que dava...., mas padre numa diocese pequena, no interior....
- Você bebe?
- Dois copos de vinho por dia...
- Fuma?
Dez cigarros por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes... por mês.
- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era para ser duas ou três vezes por semana.
- Sabe como é, doutor? Se eu fosse bispo na capital... até que dava...., mas padre numa diocese pequena, no interior....
Os soluços
A freira vai ao médico:
- Doutor, estou com um ataque de soluços horrível.
Não consigo comer, nem dormir,... nada.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele examina-a e diz:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira levanta-se em pânico e sai correndo do consultório.
Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre superiora do convento:
- Doutor, o que é disse á irmã Carmem?
- Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluços, passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar?
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo
fez as malas e sumiu!!!
- Doutor, estou com um ataque de soluços horrível.
Não consigo comer, nem dormir,... nada.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele examina-a e diz:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira levanta-se em pânico e sai correndo do consultório.
Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre superiora do convento:
- Doutor, o que é disse á irmã Carmem?
- Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluços, passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar?
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo
fez as malas e sumiu!!!
De 10 em 10
- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha.
Reze cinco Pai Nosso, de penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois pergunta:
- Se eu rezar 10 posso dormir com ele hoje de novo?
- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha.
Reze cinco Pai Nosso, de penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois pergunta:
- Se eu rezar 10 posso dormir com ele hoje de novo?
Irmas muito conservadas...
A campainha toca na casa de um tipo muito pão-duro.
Quando ele atende, dá de cara com duas freiras pedindo
donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!!
Quando ele atende, dá de cara com duas freiras pedindo
donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!!
Burro...
Um burro morreu em frente de uma Igreja e como uma semana depois o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar ao Presidente da Junta.
- Presidente, está um burro morto á frente da Igreja há quase uma semana!
E o Presidente, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os familiares!
- Presidente, está um burro morto á frente da Igreja há quase uma semana!
E o Presidente, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os familiares!
Falta Papel
A meio da noite, o padre passa perto de um cemitério e
leva o maior susto quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz,
enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- De Papel higiénico !!
leva o maior susto quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz,
enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- De Papel higiénico !!
PUBLICIDADE É ISTO:
ESTAR ATENTO E SER OPORTUNO!
Cartaz na porta da Igreja Universal:
"SE VOCÊ ESTÁ CANSADO DE PECAR, ENTRE !"
E alguém escreveu por baixo:
"SE NÃO ESTIVER... LIGUE-ME!
ROSITA - 931568574 - Serviço Completo."
Cartaz na porta da Igreja Universal:
"SE VOCÊ ESTÁ CANSADO DE PECAR, ENTRE !"
E alguém escreveu por baixo:
"SE NÃO ESTIVER... LIGUE-ME!
ROSITA - 931568574 - Serviço Completo."
E tu a cagá !
Dois brancos e um negro estão num andaime, a lavar os vidros de um grande edifício.
De repente, o negro dá um gemido, vira-se para o branco do lado e diz:
- Ai, ai, ai! Précisa cagar, vou cagar ki meismo!
- Tás maluco, pá! Vais sujar toda a gente lá em baixo!
- Mas não guenta mais, meu! Não vai da tempo di descê!!!
Então, batena janela e pede à senhora que te deixe usar acasa de banho, aconselha o branco.
E é o que ele faz. Assim que a velha permite a entrada, ele voa p'rá sanita. Está
lá o negro, tranquilo e aliviado, quando ouve uma gritaria sem fim.
Quando sai, vê que o andaime se tinha partido e os dois brancos se tinham espatifado
no chão.
No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o negro acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam.
Imediatamente todos se calam. O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:
- Sei que foiuma perda irreparável, mas vou, pelo menos, tentar aliviar tanto sofrimento. Como sei que as senhoras vivem em casas alugadas, darei uma casa a cada uma.
Também sei que as senhoras dependem dos autocarros, por isso, darei um carro a cada uma.
Quanto aos estudos dos vossos filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a Faculdade.
E, para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 1000 Euros, para compras no supermercado.
E a mulher do negro, já meio arroxeada, não se conteve mais e diz ao ouvido do marido:
- E tu a cagándo, né???
De repente, o negro dá um gemido, vira-se para o branco do lado e diz:
- Ai, ai, ai! Précisa cagar, vou cagar ki meismo!
- Tás maluco, pá! Vais sujar toda a gente lá em baixo!
- Mas não guenta mais, meu! Não vai da tempo di descê!!!
Então, batena janela e pede à senhora que te deixe usar acasa de banho, aconselha o branco.
E é o que ele faz. Assim que a velha permite a entrada, ele voa p'rá sanita. Está
lá o negro, tranquilo e aliviado, quando ouve uma gritaria sem fim.
Quando sai, vê que o andaime se tinha partido e os dois brancos se tinham espatifado
no chão.
No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o negro acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam.
Imediatamente todos se calam. O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:
- Sei que foiuma perda irreparável, mas vou, pelo menos, tentar aliviar tanto sofrimento. Como sei que as senhoras vivem em casas alugadas, darei uma casa a cada uma.
Também sei que as senhoras dependem dos autocarros, por isso, darei um carro a cada uma.
Quanto aos estudos dos vossos filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a Faculdade.
E, para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 1000 Euros, para compras no supermercado.
E a mulher do negro, já meio arroxeada, não se conteve mais e diz ao ouvido do marido:
- E tu a cagándo, né???
Redação vencedora em um Processo Seletivo da Volkswagen...
*Prova de redação*
Num processo de seleção da Volkswagen, os candidatos deveriam responder a seguinte pergunta: Você tem experiência?
A redação abaixo foi desenvolvida por um dos candidatos.
Ele foi aprovado e seu texto está fazendo sucesso por sua criatividade, sua poesia e, acima de tudo, por sua alma revelar a verdadeira experiência.
*REDAÇÃO VENCEDORA*
Já fiz cosquinha na minha irmã só pra ela parar de chorar, já me queimei brincando com vela. Eu já fiz bola de chiclete e melequei todo o rosto, já conversei com o espelho, e até já brinquei de ser bruxo.
Já quis ser astronauta, violonista, mágico, caçador e trapezista. Já me escondi atrás da cortina e esqueci os pés prá fora. Já passei trote por telefone. Já tomei banho de chuva e acabei me viciando.
Já roubei beijo. Já confundi sentimentos. Peguei atalho errado e continuo andando pelo desconhecido. Já raspei o fundo da panela
de arroz carreteiro, já me cortei fazendo a barba apressado, já chorei ouvindo música no ônibus.
Já tentei esquecer algumas pessoas, mas descobri que essas são as mais difíceis de esquecer. Já subi escondido no telhado pra tentar
pegar estrelas, já subi em árvore pra roubar fruta, já caí da escada de bunda.
Já fiz juras eternas, já escrevi no muro da escola, já chorei sentado no chão do banheiro, já fugi de casa pra sempre, e voltei no outro instante.
Já corri pra não deixar alguém chorando, já fiquei sozinho no meio de mil pessoas sentindo falta de uma só. Já vi pôr-do-sol cor-de-rosa e
alaranjado, já me joguei na piscina sem vontade de voltar, já bebi uísque até sentir dormentes os meus lábios, já olhei a cidade de cima e mesmo assim não encontrei meu lugar.
Já senti medo do escuro, já tremi de nervoso, já quase morri de amor, mas renasci novamente pra ver o sorriso de alguém especial.
Já acordei no meio da noite e fiquei com medo de levantar. Já apostei em correr descalço na rua, já gritei de felicidade, já roubei rosas num enorme jardim. Já me apaixonei e achei que era para sempre, mas sempre era um 'para sempre' pela metade.
Já deitei na grama de madrugada e vi a Lua virar Sol, já chorei por ver amigos partindo, mas descobri que logo chegam novos, e a vida
é mesmo um ir e vir sem razão.
Foram tantas coisas feitas, momentos fotografados pelas lentes da emoção, guardados num baú, chamado coração.
E agora um formulário me interroga, me encosta na parede e grita: 'Qual sua experiência?'.
Essa pergunta ecoa no meu cérebro: experiência. Será que ser 'plantador de sorrisos' é uma boa experiência? Não!
Talvez eles não saibam ainda colher sonhos!
Num processo de seleção da Volkswagen, os candidatos deveriam responder a seguinte pergunta: Você tem experiência?
A redação abaixo foi desenvolvida por um dos candidatos.
Ele foi aprovado e seu texto está fazendo sucesso por sua criatividade, sua poesia e, acima de tudo, por sua alma revelar a verdadeira experiência.
*REDAÇÃO VENCEDORA*
Já fiz cosquinha na minha irmã só pra ela parar de chorar, já me queimei brincando com vela. Eu já fiz bola de chiclete e melequei todo o rosto, já conversei com o espelho, e até já brinquei de ser bruxo.
Já quis ser astronauta, violonista, mágico, caçador e trapezista. Já me escondi atrás da cortina e esqueci os pés prá fora. Já passei trote por telefone. Já tomei banho de chuva e acabei me viciando.
Já roubei beijo. Já confundi sentimentos. Peguei atalho errado e continuo andando pelo desconhecido. Já raspei o fundo da panela
de arroz carreteiro, já me cortei fazendo a barba apressado, já chorei ouvindo música no ônibus.
Já tentei esquecer algumas pessoas, mas descobri que essas são as mais difíceis de esquecer. Já subi escondido no telhado pra tentar
pegar estrelas, já subi em árvore pra roubar fruta, já caí da escada de bunda.
Já fiz juras eternas, já escrevi no muro da escola, já chorei sentado no chão do banheiro, já fugi de casa pra sempre, e voltei no outro instante.
Já corri pra não deixar alguém chorando, já fiquei sozinho no meio de mil pessoas sentindo falta de uma só. Já vi pôr-do-sol cor-de-rosa e
alaranjado, já me joguei na piscina sem vontade de voltar, já bebi uísque até sentir dormentes os meus lábios, já olhei a cidade de cima e mesmo assim não encontrei meu lugar.
Já senti medo do escuro, já tremi de nervoso, já quase morri de amor, mas renasci novamente pra ver o sorriso de alguém especial.
Já acordei no meio da noite e fiquei com medo de levantar. Já apostei em correr descalço na rua, já gritei de felicidade, já roubei rosas num enorme jardim. Já me apaixonei e achei que era para sempre, mas sempre era um 'para sempre' pela metade.
Já deitei na grama de madrugada e vi a Lua virar Sol, já chorei por ver amigos partindo, mas descobri que logo chegam novos, e a vida
é mesmo um ir e vir sem razão.
Foram tantas coisas feitas, momentos fotografados pelas lentes da emoção, guardados num baú, chamado coração.
E agora um formulário me interroga, me encosta na parede e grita: 'Qual sua experiência?'.
Essa pergunta ecoa no meu cérebro: experiência. Será que ser 'plantador de sorrisos' é uma boa experiência? Não!
Talvez eles não saibam ainda colher sonhos!
DOS FORMAS DE LLEGAR BORRACHO A LA CASA:
Metodo incorrecto:
1. Quitarse los zapatos antes de entrar.
2.. Subir tratando de no hacer ruido.
3. Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.
4. Entrar en el cuarto bien despacito.
Resultado: De igual manera la mujer se va a emputar y se levanta a cantaletear y a joder la vida.
Metodo Correcto:
1. Llegar sonando las llantas del carro, dando frenadas bruscas.
2.. Tirar la puerta con fuerza..
3. Subir la escalera pisando fuerte.
4.. Quitarse la ropa y los zapatos y tirar todo.
5. Batir la puerta del armario.
6. Brincar a la cama y decirle a la mujer a grito entero:
'Mi Amor.... hoy quiero culo!'
Así, ella se hará la dormida....y usted dormirá tranquilo!!!
1. Quitarse los zapatos antes de entrar.
2.. Subir tratando de no hacer ruido.
3. Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.
4. Entrar en el cuarto bien despacito.
Resultado: De igual manera la mujer se va a emputar y se levanta a cantaletear y a joder la vida.
Metodo Correcto:
1. Llegar sonando las llantas del carro, dando frenadas bruscas.
2.. Tirar la puerta con fuerza..
3. Subir la escalera pisando fuerte.
4.. Quitarse la ropa y los zapatos y tirar todo.
5. Batir la puerta del armario.
6. Brincar a la cama y decirle a la mujer a grito entero:
'Mi Amor.... hoy quiero culo!'
Así, ella se hará la dormida....y usted dormirá tranquilo!!!
sábado, 8 de agosto de 2009
Redacção do Joãozinho
Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam sendo feitas próximas às suas casas e quais as vantagens destas novas construções para vocês.
- Sim professora.
No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:
- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas grosserias. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça grosseiro, todas vocês, em sinal de protesto, se levantem imediatamente e saiam da aula.
Todas concordaram com o plano . No dia seguinte, pergunta a professora:
- Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro você, Anita.
- Perto da minha casa estão construindo um supermercado. Assim, a minha mãe não necessitará andar tanto para ir às compras. Será ótimo para ela.
- Muito bem Anita! Sim, Raulzito, fala você.
- Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é marceneiro, ele vai poder trabalhar mais perto de casa.
- Excelente obrigado Raulzito.
Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:
- Ai meu Deus! Fala Joãozinho. O que estão construindo perto de sua casa?
- Perto da minha casa estão construindo um puteiro.
Imediatamente, todas as colegas do Joãozinho se levantam para sair da sala.
E ele diz:
- Calma aí, putada! Ainda não abriu! Quando começar o processo seletivo eu aviso !!!
- Sim professora.
No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:
- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas grosserias. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça grosseiro, todas vocês, em sinal de protesto, se levantem imediatamente e saiam da aula.
Todas concordaram com o plano . No dia seguinte, pergunta a professora:
- Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro você, Anita.
- Perto da minha casa estão construindo um supermercado. Assim, a minha mãe não necessitará andar tanto para ir às compras. Será ótimo para ela.
- Muito bem Anita! Sim, Raulzito, fala você.
- Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é marceneiro, ele vai poder trabalhar mais perto de casa.
- Excelente obrigado Raulzito.
Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:
- Ai meu Deus! Fala Joãozinho. O que estão construindo perto de sua casa?
- Perto da minha casa estão construindo um puteiro.
Imediatamente, todas as colegas do Joãozinho se levantam para sair da sala.
E ele diz:
- Calma aí, putada! Ainda não abriu! Quando começar o processo seletivo eu aviso !!!
sexta-feira, 7 de agosto de 2009
O inventor da mota Harley
O inventor da mota Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.
Ao chegar às portas do céu, São Pedro disse-lhe:
- Meu filho, como foste um bom homem e as tuas motas mudaram o mundo, o teu prémio é poderes encontrar-te com quem quiseres!
Arthur pensou um pouco e depois disse:
- Quero encontrar-me com Deus!
São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus.
Deus reconheceu Arthur e disse-lhe:
- Então foste tu que inventaste a Harley-Davidson?
Arthur respondeu:
- É verdade, fui eu ...
Deus então fez o seguinte comentário:
- Que grande coisa, inventar uma mota! É um veículo instável, faz muito barulho e poluição e não pode andar sem gastar gasolina!
Arthur ficou um bocado atrapalhado, mas uns minutos depois retorquiu:
- Desculpe-me mas não foi você que inventou a mulher
- Sim, fui eu! - Respondeu Deus.
- Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção!
1º - Há muita inconsistência na suspensão dianteira;
2º - É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades;
3º - Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais;
4º - A área de diversão está localizada perto demais da área de reciclagem;
5º - Os custos de manutenção são exorbitantes! !!!
Deus ficou a pensar e depois disse:
- Podes ter bons argumentos, mas espera um pouco.
Deus foi até o super-computador celestial, digitou algumas palavras e esperou que a super-impressora imprimisse o resultado:
- Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com estes resultados, há muitos mais homens montados na minha invenção do que na tua!
Ao chegar às portas do céu, São Pedro disse-lhe:
- Meu filho, como foste um bom homem e as tuas motas mudaram o mundo, o teu prémio é poderes encontrar-te com quem quiseres!
Arthur pensou um pouco e depois disse:
- Quero encontrar-me com Deus!
São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus.
Deus reconheceu Arthur e disse-lhe:
- Então foste tu que inventaste a Harley-Davidson?
Arthur respondeu:
- É verdade, fui eu ...
Deus então fez o seguinte comentário:
- Que grande coisa, inventar uma mota! É um veículo instável, faz muito barulho e poluição e não pode andar sem gastar gasolina!
Arthur ficou um bocado atrapalhado, mas uns minutos depois retorquiu:
- Desculpe-me mas não foi você que inventou a mulher
- Sim, fui eu! - Respondeu Deus.
- Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção!
1º - Há muita inconsistência na suspensão dianteira;
2º - É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades;
3º - Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais;
4º - A área de diversão está localizada perto demais da área de reciclagem;
5º - Os custos de manutenção são exorbitantes! !!!
Deus ficou a pensar e depois disse:
- Podes ter bons argumentos, mas espera um pouco.
Deus foi até o super-computador celestial, digitou algumas palavras e esperou que a super-impressora imprimisse o resultado:
- Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com estes resultados, há muitos mais homens montados na minha invenção do que na tua!
Sensibilidade masculina... no seu melhor
Um homem estava em coma há algum tempo. A sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal à mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos estiveste ao meu lado. Quando me licenciei, estavas comigo. Quando a minha empresa faliu, só ficaste tu para me apoiar.
Quando perdemos a casa ficaste comigo. E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, nunca me abandonaste. Sabes uma coisa...
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz amor...
- Acho que me dás azar!!!
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal à mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos estiveste ao meu lado. Quando me licenciei, estavas comigo. Quando a minha empresa faliu, só ficaste tu para me apoiar.
Quando perdemos a casa ficaste comigo. E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, nunca me abandonaste. Sabes uma coisa...
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz amor...
- Acho que me dás azar!!!
As 5 respostas às 5 perguntas mais importantes do mundo
P1: O que são as pequenas saliências a volta do mamilo das mulheres?
R1: É Braille e quer dizer 'lambe-me'.
P2: O que é um beijo Australiano?
R2 : É o mesmo que um french kiss, só que lá em baixo.
P3: O que se faz com 365 preservativos usados?
R3: Derretem-se, faz-se um pneu e chama-se um Goodyear.
P4: Porque é que o nome dos furacões é sempre nome de mulheres?
R4: Porque quando chegam são loucos e molhados e quando partem levam carro e casa junto. Se tivessem nomes masculinos chamavam-se furaconas
P5: Porque as mulheres esfregam os olhos ao acordar?
R5: Porque não têm tomates para coçar.
R1: É Braille e quer dizer 'lambe-me'.
P2: O que é um beijo Australiano?
R2 : É o mesmo que um french kiss, só que lá em baixo.
P3: O que se faz com 365 preservativos usados?
R3: Derretem-se, faz-se um pneu e chama-se um Goodyear.
P4: Porque é que o nome dos furacões é sempre nome de mulheres?
R4: Porque quando chegam são loucos e molhados e quando partem levam carro e casa junto. Se tivessem nomes masculinos chamavam-se furaconas
P5: Porque as mulheres esfregam os olhos ao acordar?
R5: Porque não têm tomates para coçar.
ADVOGADO FAZ MEIA HORA...
O cara não conseguia sair com nenhuma garota e resolveu pedir uma dica a um amigo conquistador para conseguir ganhar uma garota.
O amigo respondeu: - É simples! Diga à garota que você é advogado.
Decidido a fazer o teste, o sujeito foi a um bar, abordou uma bela garota e convidou-a para sair. Após ela dizer 'NÃO' ele disse calmamente que talvez fosse melhor assim, pois no dia seguinte ele deveria estar bem cedo no Tribunal para defender a causa de um importante cliente.
Na mesma hora ela disse :
- Oh, você é advogado ?!
Ele confirmou acenando com a cabeça e ela imediatamente topou sair com ele e os dois foram para o seu apartamento. Quando já estavam na cama o sujeito começou a rir sem parar e ela, irritada, perguntou qual era a graça.
O sujeito respondeu:
- É que eu sou advogado há menos de meia-hora e já estou fodendo alguém!
O amigo respondeu: - É simples! Diga à garota que você é advogado.
Decidido a fazer o teste, o sujeito foi a um bar, abordou uma bela garota e convidou-a para sair. Após ela dizer 'NÃO' ele disse calmamente que talvez fosse melhor assim, pois no dia seguinte ele deveria estar bem cedo no Tribunal para defender a causa de um importante cliente.
Na mesma hora ela disse :
- Oh, você é advogado ?!
Ele confirmou acenando com a cabeça e ela imediatamente topou sair com ele e os dois foram para o seu apartamento. Quando já estavam na cama o sujeito começou a rir sem parar e ela, irritada, perguntou qual era a graça.
O sujeito respondeu:
- É que eu sou advogado há menos de meia-hora e já estou fodendo alguém!
domingo, 2 de agosto de 2009
ENTREVISTA PARA UMA GRANDE EMPRESA
1º) Candidato formado na USP
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Diretor: - Por que?
Candidato:- Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta.
2º) Candidato formado na PUC
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: - ótimo
3º) Candidato formado na UNICAMP
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.
Diretor: - Excelente.
4º) Candidato fazendo curso no SENAI do Piaui
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia.
Diretor: - Como assim ? Esta brincando ? Explique isso.
Candidato: - Isso mesmo. Outra noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo.
Diretor: - O emprego é seu!
Moral da História:
"Fundamento técnico e cálculo não é tudo. Entender de cagadas é o que o mercado precisa!!!"
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Diretor: - Por que?
Candidato:- Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta.
2º) Candidato formado na PUC
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: - ótimo
3º) Candidato formado na UNICAMP
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.
Diretor: - Excelente.
4º) Candidato fazendo curso no SENAI do Piaui
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia.
Diretor: - Como assim ? Esta brincando ? Explique isso.
Candidato: - Isso mesmo. Outra noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo.
Diretor: - O emprego é seu!
Moral da História:
"Fundamento técnico e cálculo não é tudo. Entender de cagadas é o que o mercado precisa!!!"
RECEITA MÉDICA...
Um jovem que acabara de se formar em medicina, ganha de seu pai um carro importado, último modelo, e resolve dar um passeio. Quando se deu conta, percebeu que estava sem combustível.
Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro.
Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo. Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:
- 'Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório'.
O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão: 'Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada'.
Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro.
Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe: 'Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas não, está viva'.
O pai, nervosíssimo, pergunta:
- 'O Sr. pode fazer alguma coisa'?
O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de traze-la à vida. Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.
Pergunta então ao pai: 'A sua filha tinha namorado'?
Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.
- 'Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo durante toda à noite'.
Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o 'resultado'.
Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva!
Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor. Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso.
Tanque cheio, o médico volta para casa.
Passados 15 dias ele decide regressar e cumprir o que prometera, passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.
Ao chegar ao posto, repete-se a mesma cena de antes. Ninguém para atendê-lo. Depois de muito buzinar, aparece o mesmo rapaz, que desta vez estava ali tomando conta do negócio.
Assim que reconheceu o doutor o jovem corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:
Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontra-lo e estávamos a sua espera! O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias!
Metade da aldeia já comeu o cu do pobre Engrácio, mas ele continua sem ressuscitar!
MORAL DA HISTÓRIA:
O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!
Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém.
Procure um médico.
Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro.
Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo. Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:
- 'Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório'.
O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão: 'Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada'.
Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro.
Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe: 'Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas não, está viva'.
O pai, nervosíssimo, pergunta:
- 'O Sr. pode fazer alguma coisa'?
O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de traze-la à vida. Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.
Pergunta então ao pai: 'A sua filha tinha namorado'?
Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.
- 'Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo durante toda à noite'.
Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o 'resultado'.
Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva!
Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor. Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso.
Tanque cheio, o médico volta para casa.
Passados 15 dias ele decide regressar e cumprir o que prometera, passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.
Ao chegar ao posto, repete-se a mesma cena de antes. Ninguém para atendê-lo. Depois de muito buzinar, aparece o mesmo rapaz, que desta vez estava ali tomando conta do negócio.
Assim que reconheceu o doutor o jovem corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:
Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontra-lo e estávamos a sua espera! O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias!
Metade da aldeia já comeu o cu do pobre Engrácio, mas ele continua sem ressuscitar!
MORAL DA HISTÓRIA:
O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!
Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém.
Procure um médico.
quinta-feira, 30 de julho de 2009
Raciocínio simplex
1. Deixem que todos os homens que queiram casar com homens, o façam...
2. Deixem que todas as mulheres que queiram casar com mulheres, o façam...
3. Deixem que todos os que queiram abortar, abortem sem limitações...
4. Em duas gerações, deixarão de existir socialistas...
2. Deixem que todas as mulheres que queiram casar com mulheres, o façam...
3. Deixem que todos os que queiram abortar, abortem sem limitações...
4. Em duas gerações, deixarão de existir socialistas...
Você passaria no teste ????
PERGUNTAS DIFÍCEIS
São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o Americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres FICA duro?
O Americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
************ ********* ********* ********
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O Italiano respondeu:
- Na África..
- Certo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
Para o Alemão :
- O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com A não sai da cabeça dos homens?
O Alemão respondeu:
- A Beleza ..
- Certo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
Para o Francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O Francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem.. Pode entrar também.
************ ********* ********* ********
E perguntou ao Inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O Inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
E ao Espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá FICA feliz e quem ganha FICA mais ainda?
O Espanhol respondeu:
- CD!
-Certo! Entre também...!!!
************ ********* ********* ********
E ao Canadense:
- O que começa com B termina com A e para as mulheres usarem têm que abrir as pernas??
O Canadense respondeu:
- Bicicleta !
- Excelente! Entre também .. !!!
************ ********* ********* ********
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho....
São Pedro chamou-o :
- Você não vai responder à sua pergunta?
O brasileiro falou:
- Sem chance. Errei todas as anteriores ... hehehe...
São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o Americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres FICA duro?
O Americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
************ ********* ********* ********
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O Italiano respondeu:
- Na África..
- Certo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
Para o Alemão :
- O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com A não sai da cabeça dos homens?
O Alemão respondeu:
- A Beleza ..
- Certo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
Para o Francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O Francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem.. Pode entrar também.
************ ********* ********* ********
E perguntou ao Inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O Inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
E ao Espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá FICA feliz e quem ganha FICA mais ainda?
O Espanhol respondeu:
- CD!
-Certo! Entre também...!!!
************ ********* ********* ********
E ao Canadense:
- O que começa com B termina com A e para as mulheres usarem têm que abrir as pernas??
O Canadense respondeu:
- Bicicleta !
- Excelente! Entre também .. !!!
************ ********* ********* ********
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho....
São Pedro chamou-o :
- Você não vai responder à sua pergunta?
O brasileiro falou:
- Sem chance. Errei todas as anteriores ... hehehe...
CÓDIGO OFICIAL DOS MACHOS CAFAJESTES
CAPÍTULO I
Artigo 1º
Não ter nenhum princípio.
Artigo 2º
Homem não trai, distrai-se.
Artigo 3º
Nunca se deve bater em uma mulher - ela pode se apaixonar.
Artigo 4º
O que é bom a gente 'cata' e mostra; o que é ruim a gente só não mostra.
Artigo 5º
Usar sempre as velhas desculpas:
a) Mas eu te Amo;
b) Não vai doer nada;
c) Nunca vou te deixar;
d) Eu estava bêbado;
e) Eu posso explicar...
f) Vou comprar cigarro e já volto;
g) Você é a única na minha vida;
h) Você vai acreditar na sua amiga ou em mim?
Artigo 6º
Vagabundo não mente - omite.
Artigo 7º
Vagabundo não se arrepende - se diverte com o fatídico.
Artigo 8º
Nunca deixar os amigos porque sua namorada está chamando.
Artigo 9º
Mesmo se for pego em flagrante, negue tudo até ela acreditar.
Artigo 10º
Em casos de 'extrema necessidade', prometa tudo a uma mulher elas acabam cedendo..
Artigo 11º
Seja prevenido - leve camisinha até para velórios - mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.
Artigo 12º
Não perdoe - vingue-se.
Capítulo II - Das Considerações e Desconsiderações
Artigo 13º
Homem não tem amigas, apenas as 'considera' um pouquinho mais.
Parágrafo único - A alegação de afinidades entre os dois poderá ser usada como método de convencimento para possível relacionamento sexual.
Artigo 14º
Considera-se incluída na contagem geral a mesma mulher que,porventura, o vagabundo tenha ficado numa única noite.
Artigo 15º
Para o disposto nesta Lei, não se considera como mulher para você:
a) Sua mãe;
b) Mãe de seus amigos - salvo se for do tipo 'coroa enxuta';
c) Sua irmã;
Parágrafo único - Prima não é parente!!!!!
Capítulo III - Das Classes e Classificações
Artigo 17º
Os cafajestes só saem com 3 (três) tipos de mulher:
a) As nacionais;
b) As estrangeiras;
c) As extraterrestres.
Capítulo IV - Das Cachaças e das Biritas
Artigo 18º
Cafajeste não toma uma, quem toma uma é BICHA.
Artigo 19º
É vedada toda e qualquer recriminação à barriga de cerveja do cafajeste.
Artigo 20º
Tudo é licito quando se está embriagado.
Artigo 21º
Nunca deixe de beber com os outros cafajestes por causa de mulher.
(Vide artigo 8)
Capítulo V - Das Bozengas e Mocréias
Artigo 22º
Causas excludentes de anti-juridicidade.
a) Elevado grau alcoólico;
b) Ambiente favorável;
c) Bestialidade absoluta do ser;
Artigo 23º
Considera-se indução a erro essencial, aquele que, para satisfazer interesses escusos, induzir amigo a agarrar alguma dessas criaturas bozengas ou mocréias.
Parágrafo único - O agente passivo está isento de culpa ou dolo.
Disposições finais
Artigo 24º
Vetado (VOCÊ ACHA QUE IRIA TER ARTIGO 24?)
Artigo 1º
Não ter nenhum princípio.
Artigo 2º
Homem não trai, distrai-se.
Artigo 3º
Nunca se deve bater em uma mulher - ela pode se apaixonar.
Artigo 4º
O que é bom a gente 'cata' e mostra; o que é ruim a gente só não mostra.
Artigo 5º
Usar sempre as velhas desculpas:
a) Mas eu te Amo;
b) Não vai doer nada;
c) Nunca vou te deixar;
d) Eu estava bêbado;
e) Eu posso explicar...
f) Vou comprar cigarro e já volto;
g) Você é a única na minha vida;
h) Você vai acreditar na sua amiga ou em mim?
Artigo 6º
Vagabundo não mente - omite.
Artigo 7º
Vagabundo não se arrepende - se diverte com o fatídico.
Artigo 8º
Nunca deixar os amigos porque sua namorada está chamando.
Artigo 9º
Mesmo se for pego em flagrante, negue tudo até ela acreditar.
Artigo 10º
Em casos de 'extrema necessidade', prometa tudo a uma mulher elas acabam cedendo..
Artigo 11º
Seja prevenido - leve camisinha até para velórios - mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.
Artigo 12º
Não perdoe - vingue-se.
Capítulo II - Das Considerações e Desconsiderações
Artigo 13º
Homem não tem amigas, apenas as 'considera' um pouquinho mais.
Parágrafo único - A alegação de afinidades entre os dois poderá ser usada como método de convencimento para possível relacionamento sexual.
Artigo 14º
Considera-se incluída na contagem geral a mesma mulher que,porventura, o vagabundo tenha ficado numa única noite.
Artigo 15º
Para o disposto nesta Lei, não se considera como mulher para você:
a) Sua mãe;
b) Mãe de seus amigos - salvo se for do tipo 'coroa enxuta';
c) Sua irmã;
Parágrafo único - Prima não é parente!!!!!
Capítulo III - Das Classes e Classificações
Artigo 17º
Os cafajestes só saem com 3 (três) tipos de mulher:
a) As nacionais;
b) As estrangeiras;
c) As extraterrestres.
Capítulo IV - Das Cachaças e das Biritas
Artigo 18º
Cafajeste não toma uma, quem toma uma é BICHA.
Artigo 19º
É vedada toda e qualquer recriminação à barriga de cerveja do cafajeste.
Artigo 20º
Tudo é licito quando se está embriagado.
Artigo 21º
Nunca deixe de beber com os outros cafajestes por causa de mulher.
(Vide artigo 8)
Capítulo V - Das Bozengas e Mocréias
Artigo 22º
Causas excludentes de anti-juridicidade.
a) Elevado grau alcoólico;
b) Ambiente favorável;
c) Bestialidade absoluta do ser;
Artigo 23º
Considera-se indução a erro essencial, aquele que, para satisfazer interesses escusos, induzir amigo a agarrar alguma dessas criaturas bozengas ou mocréias.
Parágrafo único - O agente passivo está isento de culpa ou dolo.
Disposições finais
Artigo 24º
Vetado (VOCÊ ACHA QUE IRIA TER ARTIGO 24?)
quarta-feira, 29 de julho de 2009
CURRICULUM DE UM BAIANO - VERÍDICO
APRESENTAÇÃO PESSOAL
MEU NOME
Lucas Lopes Batista – 23 anos. Não vou colocar meu cpf porque agora virou moda pedir cpf, meu nome está no SPC, mas não é porque sou caloteiro é porque estou com um débito alto da faculdade e estou sem grana para pagar. Agora se vocês me derem a oportunidade de trabalho com certeza pagarei mais rápido.
ENDEREÇO
Eu moro no bairro de Nazaré – Salvador/ Ba. Não preciso mencionar a rua, pois acredito que no momento vocês não virão me visitar e nem me enviarão correspondências.
CONTATO
O telefone eu posso dar caso vocês queiram me ligar pra marcar uma entrevista. 3242-5486/ 8178-9515
Email: lukaolopes@gmail.com
FORMAÇÃO ACADÊMICA
Estava cursando Produção Editorial na Hélio Rocha. Tranquei por problemas técnicos (no bolso), pretendo resolver o mais rápido possível para voltar logo!
EXPERIÊNCIA PROFISSIONAL
A minha é grande! (Para quem tem 23 anos)
Estagiei na Petrobrás Distribuidora S/A. em 2001. Assim que sai de lá fui trabalhar numa locadora de filmes na graça. Fiquei dois meses porque A Fórmula uma empresa maior (e melhor) me chamou, comecei lá em 2002 sai em 2005 foi a empresa que durei mais. Era muito boa, lá eu aprendi melhor relacionamento humano, como lidar com colegas de trabalho, infelizmente o meu horário de trabalho estava atrapalhando na faculdade. (Uma pena, mas a fila anda). Coincidiu que no mesmo mês a Atento (Vivo) me chamou e eram 6 horas, não atrapalhava na faculdade. Achei que lá era o Paraíso Tropical, mas de Paraíso não tinha nada. Era um trabalho chato e estressante. (Eu sou agitado, apesar de não parecer) detesto ficar sentado muito tempo. Depois de um ano quebrei as correntes da escravidão e fui pra uma locadora falida lá em Vilas do Atlântico (Vídeo Vilas). Lá eram 5 horas e pagava legal, mas como felicidade de pobre dura pouco; eu tinha um chefe-infernal (Estilo Meryl Streep em “O Diabo Veste Prada”) agüentei seis meses e pedi pra sair. Depois de três meses na dança-do-desempregado fui dar aulas de informática no colégio Mundial (Vila Laura) lá era tudo ótimo, chefe, colegas, alunos, só que como nada é perfeito o salário não era lá uma Brastemp. Quando estava me acostumado com o lugar a empresa Politec que presta serviços pra Caixa me chamou pra seleção. O salário era melhor e como a grana fala mais alto (ou melhor gritaaaaa!) pedi pra sair do colégio com o broken heart, mas fazer o quê? É a vida é bonita e é bonita...Viver e não ter a vergonha de ser feliz. Agora estou aqui sendo sincero com vocês sabendo que meu New Currículo vai parar na próxima lixeira, mas em todos os casos, caso mude de idéia é só ligar.
IDIOMA
Antes eu mentia, colocava no currículo que tinha Inglês – fluente e Espanhol - básico
Tudo balela! Em Inglês, só sei What´s your name, How are you e etc.
Aliás, não sei pra que pedem inglês no currículo, sei da importância de possuir um Idioma e pretendo aprender o inglês e outra língua que puder, mas realmente inglês para exercer funções simples é desnecessário, aqui na Bahia tem mesmo é que saber o óxenti que é o nosso be a bá.
CURSOS
Tenho os cursos básicos de: capoeira, empacotador, tele-marketing, informática (menos Windows e Excel), atendimento a clientes e vendas, relacionamento humano, comédia corporativa e estou me escrevendo para um curso de acarajé (ninguém sabe do futuro né?).
TALENTOS
Não é querendo me gabar, mas é o que eu possuo de melhor, infelizmente nos cargos que ocupei não tive a oportunidade de mostrar meus talentos. Só na A Fórmula que tive a oportunidade de organizar alguns eventos e mostrar um pouco minhas facetas, um dia ainda vou estar na Globo.
Obs: A iniciativa de criar este currículo foi para inovar, porque assim vocês ficam me conhecendo melhor e evitam o transtorno de me chamar para uma entrevista e fazer eu gastar R$ 4,40 de transporte e me reprovarem numa dinâmica de gente, poupa meu bolso e poupa o tempo de vocês. E tem mais! Este currículo é só para pessoas dinâmicas e com a cabeça aberta , papo cabeça, cabeça feita, se você for antiquado (a), museu, tiver alma de “velho” com certeza jogará este currículo na lixeira. Mas estará perdendo a grande oportunidade de me conhecer e de repente a grande chance de ter o melhor funcionário da Bahia! Desde já agradeço a atenção.
MEU NOME
Lucas Lopes Batista – 23 anos. Não vou colocar meu cpf porque agora virou moda pedir cpf, meu nome está no SPC, mas não é porque sou caloteiro é porque estou com um débito alto da faculdade e estou sem grana para pagar. Agora se vocês me derem a oportunidade de trabalho com certeza pagarei mais rápido.
ENDEREÇO
Eu moro no bairro de Nazaré – Salvador/ Ba. Não preciso mencionar a rua, pois acredito que no momento vocês não virão me visitar e nem me enviarão correspondências.
CONTATO
O telefone eu posso dar caso vocês queiram me ligar pra marcar uma entrevista. 3242-5486/ 8178-9515
Email: lukaolopes@gmail.com
FORMAÇÃO ACADÊMICA
Estava cursando Produção Editorial na Hélio Rocha. Tranquei por problemas técnicos (no bolso), pretendo resolver o mais rápido possível para voltar logo!
EXPERIÊNCIA PROFISSIONAL
A minha é grande! (Para quem tem 23 anos)
Estagiei na Petrobrás Distribuidora S/A. em 2001. Assim que sai de lá fui trabalhar numa locadora de filmes na graça. Fiquei dois meses porque A Fórmula uma empresa maior (e melhor) me chamou, comecei lá em 2002 sai em 2005 foi a empresa que durei mais. Era muito boa, lá eu aprendi melhor relacionamento humano, como lidar com colegas de trabalho, infelizmente o meu horário de trabalho estava atrapalhando na faculdade. (Uma pena, mas a fila anda). Coincidiu que no mesmo mês a Atento (Vivo) me chamou e eram 6 horas, não atrapalhava na faculdade. Achei que lá era o Paraíso Tropical, mas de Paraíso não tinha nada. Era um trabalho chato e estressante. (Eu sou agitado, apesar de não parecer) detesto ficar sentado muito tempo. Depois de um ano quebrei as correntes da escravidão e fui pra uma locadora falida lá em Vilas do Atlântico (Vídeo Vilas). Lá eram 5 horas e pagava legal, mas como felicidade de pobre dura pouco; eu tinha um chefe-infernal (Estilo Meryl Streep em “O Diabo Veste Prada”) agüentei seis meses e pedi pra sair. Depois de três meses na dança-do-desempregado fui dar aulas de informática no colégio Mundial (Vila Laura) lá era tudo ótimo, chefe, colegas, alunos, só que como nada é perfeito o salário não era lá uma Brastemp. Quando estava me acostumado com o lugar a empresa Politec que presta serviços pra Caixa me chamou pra seleção. O salário era melhor e como a grana fala mais alto (ou melhor gritaaaaa!) pedi pra sair do colégio com o broken heart, mas fazer o quê? É a vida é bonita e é bonita...Viver e não ter a vergonha de ser feliz. Agora estou aqui sendo sincero com vocês sabendo que meu New Currículo vai parar na próxima lixeira, mas em todos os casos, caso mude de idéia é só ligar.
IDIOMA
Antes eu mentia, colocava no currículo que tinha Inglês – fluente e Espanhol - básico
Tudo balela! Em Inglês, só sei What´s your name, How are you e etc.
Aliás, não sei pra que pedem inglês no currículo, sei da importância de possuir um Idioma e pretendo aprender o inglês e outra língua que puder, mas realmente inglês para exercer funções simples é desnecessário, aqui na Bahia tem mesmo é que saber o óxenti que é o nosso be a bá.
CURSOS
Tenho os cursos básicos de: capoeira, empacotador, tele-marketing, informática (menos Windows e Excel), atendimento a clientes e vendas, relacionamento humano, comédia corporativa e estou me escrevendo para um curso de acarajé (ninguém sabe do futuro né?).
TALENTOS
Não é querendo me gabar, mas é o que eu possuo de melhor, infelizmente nos cargos que ocupei não tive a oportunidade de mostrar meus talentos. Só na A Fórmula que tive a oportunidade de organizar alguns eventos e mostrar um pouco minhas facetas, um dia ainda vou estar na Globo.
Obs: A iniciativa de criar este currículo foi para inovar, porque assim vocês ficam me conhecendo melhor e evitam o transtorno de me chamar para uma entrevista e fazer eu gastar R$ 4,40 de transporte e me reprovarem numa dinâmica de gente, poupa meu bolso e poupa o tempo de vocês. E tem mais! Este currículo é só para pessoas dinâmicas e com a cabeça aberta , papo cabeça, cabeça feita, se você for antiquado (a), museu, tiver alma de “velho” com certeza jogará este currículo na lixeira. Mas estará perdendo a grande oportunidade de me conhecer e de repente a grande chance de ter o melhor funcionário da Bahia! Desde já agradeço a atenção.
Quem manda ser antipática ?
Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, muito feia entra nas Lojas Americanas com duas crianças.
O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta-lhe:
- São gêmeos? A mulher, fazendo uma careta, que faz com que fique ainda mais feia, diz:
- Não, paspalho! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Por quê? Você, realmente, acha eles parecidos, seu idiota?
- Não... - diz o gerente - Eu só não pude acreditar que a senhora, feia desse jeito foi comida duas vezes!!!
O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta-lhe:
- São gêmeos? A mulher, fazendo uma careta, que faz com que fique ainda mais feia, diz:
- Não, paspalho! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Por quê? Você, realmente, acha eles parecidos, seu idiota?
- Não... - diz o gerente - Eu só não pude acreditar que a senhora, feia desse jeito foi comida duas vezes!!!
sexta-feira, 24 de julho de 2009
Sapatos de loira
Uma loira foi ao centro comercial comprar um par de sapatos de jacaré legítimo.
O vendedor informou-a do preço:
- São 500 euros!
- O quê? Não é possível... Não há outra maneira de conseguir um par de
sapatos de jacaré legitimo?.
- Humm, acho que sim... - respondeu o vendedor - Eu conheço um parque
aqui perto onde há alguns jacarés. A senhora pode ir até lá caçar um
deles e fica com o seu próprio sapato!
A loira, decidida, disse que iria até ao tal parque caçar os jacarés
para conseguir sapatos legítimos!
No início, o vendedor não acreditou, mas resolveu ir ao parque
verificar se ela estava por lá.
Quando chegou, viu a loira dentro do pântano, a dar um tiro num jacaré
enorme e arrastando-o até à margem, onde estavam mais ou menos uma
dúzia de jacarés mortos.
Espantado, sem acreditar no que estava a ver, o vendedor viu a
caçadora loira com muita dificuldade em tirar o jacaré morto da água e
exclamar, com cara de decepção:
- Mas que porcaria! Outro sem sapatos!
O vendedor informou-a do preço:
- São 500 euros!
- O quê? Não é possível... Não há outra maneira de conseguir um par de
sapatos de jacaré legitimo?.
- Humm, acho que sim... - respondeu o vendedor - Eu conheço um parque
aqui perto onde há alguns jacarés. A senhora pode ir até lá caçar um
deles e fica com o seu próprio sapato!
A loira, decidida, disse que iria até ao tal parque caçar os jacarés
para conseguir sapatos legítimos!
No início, o vendedor não acreditou, mas resolveu ir ao parque
verificar se ela estava por lá.
Quando chegou, viu a loira dentro do pântano, a dar um tiro num jacaré
enorme e arrastando-o até à margem, onde estavam mais ou menos uma
dúzia de jacarés mortos.
Espantado, sem acreditar no que estava a ver, o vendedor viu a
caçadora loira com muita dificuldade em tirar o jacaré morto da água e
exclamar, com cara de decepção:
- Mas que porcaria! Outro sem sapatos!
Conta quilómetros
Uma loira queria vender o seu carro velho mas tinha muitas
dificuldades porque o mostrador acusava 250.000 Km. Após muito
reflectir, ela decide pedir um conselho a uma amiga, que lhe
perguntou:
- Estás pronta para fazer algo ilegal?
- Sim! - respondeu a loira - Quero vendê-lo, custe o que custar! -
Então, vais ter com o meu amigo que é mecânico. Ele vai colocar o teu
contador de quilómetros em 50.000 Km.
A loira vai ao tal mecânico e este coloca de novo o contador em
50.000 Km.
Alguns dias mais tarde, a amiga pergunta à loira:
- Vendeste o carro?
- Estás doida? Agora que ele só tem 50.000 Km, fico com ele!
dificuldades porque o mostrador acusava 250.000 Km. Após muito
reflectir, ela decide pedir um conselho a uma amiga, que lhe
perguntou:
- Estás pronta para fazer algo ilegal?
- Sim! - respondeu a loira - Quero vendê-lo, custe o que custar! -
Então, vais ter com o meu amigo que é mecânico. Ele vai colocar o teu
contador de quilómetros em 50.000 Km.
A loira vai ao tal mecânico e este coloca de novo o contador em
50.000 Km.
Alguns dias mais tarde, a amiga pergunta à loira:
- Vendeste o carro?
- Estás doida? Agora que ele só tem 50.000 Km, fico com ele!
Teste de gravidez
Bom dia, doutor! Pode dar-me o resultado do meu teste de gravidez? -
Negativo! - responde calmamente o médico.
A loira furiosa:
- Ah, é?! Então vou consultar outro outro médico!
Negativo! - responde calmamente o médico.
A loira furiosa:
- Ah, é?! Então vou consultar outro outro médico!
Escola
Qual é a diferença entre uma loira burra e uma loira inteligente?
É que a loira burra passa para o caderno o que a professora escreve
no quadro, mas quando a professora apaga ela apaga também.
A loira inteligente não passa, porque já sabe que a professora vai apagar.
É que a loira burra passa para o caderno o que a professora escreve
no quadro, mas quando a professora apaga ela apaga também.
A loira inteligente não passa, porque já sabe que a professora vai apagar.
Roubo
Uma loira liga para o 112 para participar um assalto ao seu carro.
Completamente histérica gritava:
- Roubaram-me o tablier, o volante, o travão, até o acelerador levaram!
- Calma - diz a voz do outro lado - dentro de 5 minutos estará aí um agente da PSP.
Ainda não tinham passado 2 minutos, a loira liga novamente e diz: -
Olhe, deixe estar! Afinal sentei-me no banco de trás por engano...
Completamente histérica gritava:
- Roubaram-me o tablier, o volante, o travão, até o acelerador levaram!
- Calma - diz a voz do outro lado - dentro de 5 minutos estará aí um agente da PSP.
Ainda não tinham passado 2 minutos, a loira liga novamente e diz: -
Olhe, deixe estar! Afinal sentei-me no banco de trás por engano...
Amostra
Uma loira foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo
em cima do balcão. A recepcionista disse-lhe:
- Pode colocar o nome, por favor?
A loira não hesitou e escreveu: "BOSTA".
em cima do balcão. A recepcionista disse-lhe:
- Pode colocar o nome, por favor?
A loira não hesitou e escreveu: "BOSTA".
Um olho
Duas loiras passeiam num parque quando uma diz:
- Oh! Olha para aquele cão só com um olho!
A outra, tapando um olho com a mão, pergunta:
-Onde? Onde?
- Oh! Olha para aquele cão só com um olho!
A outra, tapando um olho com a mão, pergunta:
-Onde? Onde?
Teste rápido sobre racismo
Teste rápido para descobrir se você é racista ou não.
Este teste é 100% fiável e de natureza altamente técnica.
A sua opinião será posteriormente avaliada pelo método Dr. House.
Tem de responder rápido (instintivamente):
PERGUNTA:
- Num galinheiro existiam 30 galinhas. Um "preto" levou 10. Quantas galinhas ficaram no galinheiro?
RESPOSTA: ?????
RESULTADO:
ver no fundo da página
RESULTADO:
- Se respondeu 20 galinhas . É RACISTA !
- Se respondeu 40 galinhas ........... NÁO É RACISTA !
EXPLICAÇÃO:
Se havia 30 e o "preto" levou mais 10, ficaram 40 galinhas.
Ninguém disse que o preto as tinha roubado...
Só um "racista" pensaria uma coisa dessas ! ! ! !
Este teste é 100% fiável e de natureza altamente técnica.
A sua opinião será posteriormente avaliada pelo método Dr. House.
Tem de responder rápido (instintivamente):
PERGUNTA:
- Num galinheiro existiam 30 galinhas. Um "preto" levou 10. Quantas galinhas ficaram no galinheiro?
RESPOSTA: ?????
RESULTADO:
ver no fundo da página
RESULTADO:
- Se respondeu 20 galinhas . É RACISTA !
- Se respondeu 40 galinhas ........... NÁO É RACISTA !
EXPLICAÇÃO:
Se havia 30 e o "preto" levou mais 10, ficaram 40 galinhas.
Ninguém disse que o preto as tinha roubado...
Só um "racista" pensaria uma coisa dessas ! ! ! !
Teste Psicológico
Esta é a história de uma garota que, durante o funeral da sua mãe, conheceu um rapaz que nunca tinha visto antes. Achou-o tão maravilhoso que acreditou ser o homem da sua vida.
Apaixonou-se por ele e começaram um namoro que durou uma semana. Sem mais nem menos o rapaz sumiu e nunca mais foi visto. Dias depois, ela matou a própria irmã.
Questão: Qual o motivo da garota ter matado a própria irmã?
(Não desças até ao final antes de teres pensado numa resposta!!!!!!)
Resposta:
Ela esperava que o rapaz pudesse aparecer novamente no funeral da sua irmã.
Se acertou a resposta, você pensa como um psicopata.
Este é um famoso teste psicológico americano para reconhecer a mente de assassinos em série.
A maioria dos assassinos presos acertou a resposta. Para um psicopata, os fins justificam os meios.
Se você errou... bom para você... e para os seus amigos!
Se acertou... apague o meu nome, telefones e e-mail da sua agenda.....
Ah!!!!... Eu errei, fiquem descansados!
Apaixonou-se por ele e começaram um namoro que durou uma semana. Sem mais nem menos o rapaz sumiu e nunca mais foi visto. Dias depois, ela matou a própria irmã.
Questão: Qual o motivo da garota ter matado a própria irmã?
(Não desças até ao final antes de teres pensado numa resposta!!!!!!)
Resposta:
Ela esperava que o rapaz pudesse aparecer novamente no funeral da sua irmã.
Se acertou a resposta, você pensa como um psicopata.
Este é um famoso teste psicológico americano para reconhecer a mente de assassinos em série.
A maioria dos assassinos presos acertou a resposta. Para um psicopata, os fins justificam os meios.
Se você errou... bom para você... e para os seus amigos!
Se acertou... apague o meu nome, telefones e e-mail da sua agenda.....
Ah!!!!... Eu errei, fiquem descansados!
PRETA E SOLTEIRA :
Procuro companheiro macho, a origem étnica não é importante. Sou muito boa fêmea e adoro BRINCADEIRAS.
Gosto muito de passeios nas matas gosto de andar de jeep, de viagens para caçar, acampar e pescar, de noites de inverno aconchegadas junto à lareira. Jantares à luz de velas fazem que vá comer-lhe à mão. Quando voltar a casa do trabalho esperá-lo-ei à porta, vestindo apenas o que a natureza me deu. Telefone para 218756420 e pergunte pela Micas. Aguardo notícias suas...
RESULTADO DO ANÚNCIO:
Mais de 15.000 homens deram por si a telefonar para a Sociedade Protectora dos Animais - Secção de Caninos....
Gosto muito de passeios nas matas gosto de andar de jeep, de viagens para caçar, acampar e pescar, de noites de inverno aconchegadas junto à lareira. Jantares à luz de velas fazem que vá comer-lhe à mão. Quando voltar a casa do trabalho esperá-lo-ei à porta, vestindo apenas o que a natureza me deu. Telefone para 218756420 e pergunte pela Micas. Aguardo notícias suas...
RESULTADO DO ANÚNCIO:
Mais de 15.000 homens deram por si a telefonar para a Sociedade Protectora dos Animais - Secção de Caninos....
Breves mas boas
Qual é a única comida que liga e desliga?
O Strog-On-Off.
O que é que um tomate diz para o outro?
-Tomatas-me
O que é que um tubarao diz para o outro?
-Tubaralhas-me
O que é que uma impressora diz para a outra?
-Essa folha é tua ou é impressão minha?
-Como é que duas enzimas fazem amor?
-Uma enzima da outra.
Diz a massa para o queijo:
-Que maçada!
Responde o queijo:
-E eu ralado!
Sabem quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez?
Foi quando la chegou o Cristovão co-lombo
O que é que uma árvore de Natal tem em comum com um padre?
Em ambos os casos, as bolas servem para enfeitar.
No hospital, pergunta o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!
O Strog-On-Off.
O que é que um tomate diz para o outro?
-Tomatas-me
O que é que um tubarao diz para o outro?
-Tubaralhas-me
O que é que uma impressora diz para a outra?
-Essa folha é tua ou é impressão minha?
-Como é que duas enzimas fazem amor?
-Uma enzima da outra.
Diz a massa para o queijo:
-Que maçada!
Responde o queijo:
-E eu ralado!
Sabem quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez?
Foi quando la chegou o Cristovão co-lombo
O que é que uma árvore de Natal tem em comum com um padre?
Em ambos os casos, as bolas servem para enfeitar.
No hospital, pergunta o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!
A NOVA LÍNGUA PORTUGUESA
Desde que os americanos se lembraram de começar a chamar aos pretos 'afro-americanos', com vista a acabar com as raças por via gramatical, isto tem sido um fartote pegado!
As criadas dos anos 70 passaram a 'empregadas domésticas' e preparam-se agora para receber a menção de 'auxiliares de apoio doméstico' .
De igual modo, extinguiram-se nas escolas os 'contínuos' que passaram todos a 'auxiliares da acção educativa'.
Os vendedores de medicamentos, com alguma prosápia, tratam-se por 'delegados de informação médica'.
E pelo mesmo processo transmudaram-se os caixeiros-viajantes em 'técnicos de vendas'.
O aborto eufemizou-se em 'interrupção voluntária da gravidez';
Os gangs étnicos são 'grupos de jovens'
Os operários fizeram-se de repente 'colaboradores';
As fábricas, essas, vistas de dentro são 'unidades produtivas' e vistas da estranja são 'centros de decisão nacionais'.
O analfabetismo desapareceu da crosta portuguesa, cedendo o passo à 'iliteracia' galopante.
Desapareceram dos comboios as 1.ª e 2.ª classes, para não ferir a susceptibilidade social das massas hierarquizadas, mas por imperscrutáveis necessidades de tesouraria continuam a cobrar-se preços distintos nas classes 'Conforto' e 'Turística'.
A Ágata, rainha do pimba, cantava chorosa: «Sou mãe solteira...» ; agora, se quiser acompanhar os novos tempos, deve alterar a letra da pungente melodia: «Tenho uma família monoparental...» - eis o novo verso da cançoneta, se quiser fazer jus à modernidade impante.
Aquietadas pela televisão, já se não vêem por aí aos pinotes crianças irrequietas e «terroristas»; diz-se modernamente que têm um 'comportamento disfuncional hiperactivo'
Do mesmo modo, e para felicidade dos 'encarregados de educação', os brilhantes programas escolares extinguiram os alunos cábulas; tais estudantes serão, quando muito, 'crianças de desenvolvimento instável'.
Ainda há cegos, infelizmente. Mas como a palavra fosse considerada desagradável e até aviltante, quem não vê é considerado 'invisual'. (O termo é gramaticalmente impróprio, como impróprio seria chamar inauditivos aos surdos - mas o 'politicamente correcto' marimba-se para as regras gramaticais...)
As putas passaram a ser 'senhoras de alterne'.
Para compor o ramalhete e se darem ares, as gentes cultas da praça desbocam-se em 'implementações', 'posturas pró-activas', 'políticas fracturantes' e outros barbarismos da linguagem.
E assim linguajamos o Português, vagueando perdidos entre a «correcção política» e o novo-riquismo linguístico.
Estamos lixados com este 'novo português'; não admira que o pessoal tenha cada vez mais esgotamentos e stress. Já não se diz o que se pensa, tem de se pensar o que se diz de forma 'politicamente correcta'.
As criadas dos anos 70 passaram a 'empregadas domésticas' e preparam-se agora para receber a menção de 'auxiliares de apoio doméstico' .
De igual modo, extinguiram-se nas escolas os 'contínuos' que passaram todos a 'auxiliares da acção educativa'.
Os vendedores de medicamentos, com alguma prosápia, tratam-se por 'delegados de informação médica'.
E pelo mesmo processo transmudaram-se os caixeiros-viajantes em 'técnicos de vendas'.
O aborto eufemizou-se em 'interrupção voluntária da gravidez';
Os gangs étnicos são 'grupos de jovens'
Os operários fizeram-se de repente 'colaboradores';
As fábricas, essas, vistas de dentro são 'unidades produtivas' e vistas da estranja são 'centros de decisão nacionais'.
O analfabetismo desapareceu da crosta portuguesa, cedendo o passo à 'iliteracia' galopante.
Desapareceram dos comboios as 1.ª e 2.ª classes, para não ferir a susceptibilidade social das massas hierarquizadas, mas por imperscrutáveis necessidades de tesouraria continuam a cobrar-se preços distintos nas classes 'Conforto' e 'Turística'.
A Ágata, rainha do pimba, cantava chorosa: «Sou mãe solteira...» ; agora, se quiser acompanhar os novos tempos, deve alterar a letra da pungente melodia: «Tenho uma família monoparental...» - eis o novo verso da cançoneta, se quiser fazer jus à modernidade impante.
Aquietadas pela televisão, já se não vêem por aí aos pinotes crianças irrequietas e «terroristas»; diz-se modernamente que têm um 'comportamento disfuncional hiperactivo'
Do mesmo modo, e para felicidade dos 'encarregados de educação', os brilhantes programas escolares extinguiram os alunos cábulas; tais estudantes serão, quando muito, 'crianças de desenvolvimento instável'.
Ainda há cegos, infelizmente. Mas como a palavra fosse considerada desagradável e até aviltante, quem não vê é considerado 'invisual'. (O termo é gramaticalmente impróprio, como impróprio seria chamar inauditivos aos surdos - mas o 'politicamente correcto' marimba-se para as regras gramaticais...)
As putas passaram a ser 'senhoras de alterne'.
Para compor o ramalhete e se darem ares, as gentes cultas da praça desbocam-se em 'implementações', 'posturas pró-activas', 'políticas fracturantes' e outros barbarismos da linguagem.
E assim linguajamos o Português, vagueando perdidos entre a «correcção política» e o novo-riquismo linguístico.
Estamos lixados com este 'novo português'; não admira que o pessoal tenha cada vez mais esgotamentos e stress. Já não se diz o que se pensa, tem de se pensar o que se diz de forma 'politicamente correcta'.
DORMIR
Ela pergunta ao Marido:
-- Com quantos mulheres dormiste tu ?
O Marido responde orgulhoso:
-- Só contigo, querida ! Com as outras ficava acordado !
-- Com quantos mulheres dormiste tu ?
O Marido responde orgulhoso:
-- Só contigo, querida ! Com as outras ficava acordado !
CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente.... Algum recado?
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente.... Algum recado?
Quien es bueno en el sexo?
Hay que decirlo sin rodeos: son muy pocos los hombres que salen bien librados de la cama, y no porque lo tengan grande, pequeño o mediano, un punto que tanto suele preocuparles. O porque sean
eficientes maquinitas que siempre están dispuestas, listas, en su punto. No!!! Hay sutilezas vitales que poco o nada tienen que ver con el buen desempeño físico y que son claves a la hora de juzgar que tan buenos son para el sexo. Estas son:
1.Todo entra por los ojos:
Las mujeres, como los hombres, entran por los ojos. Y en ese primer juicio la vanidad masculina es fundamental... Un hombre gordo, que no se cuide, que tenga los zapatos sucios (no se imaginan cuanto se fijan las mujeres en los zapatos!), que use tanga
narigona de colores... Qué horror!
El que huela bien, se afeite, se vista con gusto, use boxer's (se admiten calzoncillos Jockey blancos), ande
con las uñas limpias y cuidadas, empieza la seducción con el pie derecho.
2.Besos, más besos:
Por favor hombres, demorénse todo lo que quieran besándo a las mujeres. Ellas extrañan (¡de verdad!) esos besos de adolescencia frente a la puerta de la casa. Extrañan los vidrios empañados por tanto besar. Extrañan el mirarse a los ojos mientras les besan en el cuello, la boca, las orejas (bueno! con algunas excepciones!). El que sabe besar y sabe bailar (sin que besar sea sinónimo de tocar por todas partes) llegará rápido a su meta.
3.Mas de 15 minutos por favor:
Los hombres máquina, tipo taladro, frenéticos y animalescos, que demoran los quince minutos que puede tomarles llegar a un orgasmo
(hemos cronometrado, si señores), suelen ser catalogados de sosos, egoístas, aburridos y discolos. Háganlas desear. No lo den todo tan rápido!
Que ellas vean estrellas antes del taladro, por favor!
4.Variedad:
La posición del misionero no esta mal, pero para ellas suele ser interesante (por eso de los estímulos entre los pliegues femeninos) estar encima o agarradas a ustedes como si fueran el tronco de un árbol.
Variedad señores!!! Déjenlas de tanto en tanto tomar la iniciativa en posiciones más interesantes.
5.Pocas preguntas:
Celos añejos? Vaya uno a saber... Pero el hombre que en pleno acto pregunta: ¿donde aprendiste? ¿Quien te enseñó? ¿Por que tan enteradita? ¿Cuantos componen tu lista?... ¡Mata todo! El pasado es pasado. Nada de indagar sobre el como se aprendió.
6.Ojo con las manos:
Acaricien, no amasen. No sean tan rápidos con las manos. No sean tan genitalistas. Utilícenlas para una caricia en el cuello, en la mejilla, en el pelo, en los pies. Y cuando lleguen a la intimidad, ya saben: no se trata de amasar.
7.Dejen actuar:
Si nos compramos un brasier sexy, no lo arranquen, Disfrútenlo.
Si encendemos chimenea, compramos vino, calentamos el jacuzzi y los recibimos desnudas, sean lentos con el romanticismo. No sean tan rápidos!
8.Palabras:
Todas las mujeres coinciden en que el clítoris está en los oídos. Que les digan que les gustan, que son bellas, que están excitados, que les fascinan, que las quieren (como les gusta que las digan que las quieren!). Ojo con volverse mandones: 'hazme esto,
hazlo así, quiero esto, etc.' Hay que saber decirlo.
9.Dos seguidos, no:
Calidad en vez de cantidad. Una vez se acaba, un vinito, una charla, unos besitos. El que vuelve y ataca, uf! A veces es pesadilla. (Bueno, esto lo dejamos para consideración de cada quien, ¿verdad? En gustos...)
10. Adiós ronquidos:
Por muy bueno que sea en la cama, el que acaba y se duerme de inmediato es, en vocabulario femenino, un perfecto imbécil. Así que a mantenerse despiertos una horita por lo menos...
BENEFICIOS DEL SEXO
Tienes que leer esto. Es entretenido! Asegúrate de leer la observación al final. ¿Sabias que se puede determinar si una persona es o no activa sexualmente por el aspecto de su piel?
1. El sexo es un tratamiento de belleza.
Pruebas científicas han comprobado que cuando la mujer tiene relaciones produce gran cantidad de estrógeno, lo que vuelve el pelo brillante y suave.
2. Hacer el amor suave y relajadamente.
Reduce las posibilidades de sufrir dermatitis, espinillas y acné. El sudor producido limpia los poros y hace brillar su piel.
3. Hacer el amor quema todas esas calorías
... Que acumulaste en esa cena romántica.
4. El sexo es uno de los deportes más seguros. Fortalece y tonifica casi todos los músculos del cuerpo. Es más agradable que nadar 20 vueltas, y no necesitas zapatos especiales!
5. El sexo es una cura instantánea para la depresión.
Libera endorfinas en el flujo sanguíneo, creando un estado de teoria y dejándote con un sentimiento de bienestar.
6. Mientras más sexo tengas más posibilidades tienes de tener más.
Un cuerpo activo sexualmente contiene mayor cantidad de feromonas. Este sutil aroma excita al sexo opuesto!
7. El sexo es el tranquilizante más seguro del mundo.
ES 10 VECES MÁS EFECTIVO QUE EL VALIUM.
8. Besarse todos los días permite alejarse del dentista.
Los besos ayudan a la saliva a limpiar los dientes y disminuye la cantidad de ácido que causa el debilitamiento del esmalte.
9. El sexo alivia los dolores de cabeza.
Cada vez que haces el amor se alivia la tensión de las venas del cerebro.
10. Hacer mucho el amor puede despejar una congestión nasal.
El sexo es un antihistamínico natural. Ayuda a combatir el asma y las alergias de primavera.
Este mensaje se te ha enviado para que tengas buena suerte en tus relaciones sexuales. El original está en una pieza en Palaiseau.
Ha dado la vuelta al mundo nueve veces. Ahora ha llegado a tí.
El ' Hada del Sexo' te visitará en cuatro días desde que hayas recibido esta carta, siempre y cuando tu la hagas circular. Si no lo haces, entonces nunca tendrás buenas relaciones sexuales por el resto de tu vida. Quedarás célibe y tus genitales se pudrirán y caerán.
Esto no es una broma! Envía copias a quienes necesiten sexo (¿quién no?). No guardes este mensaje, este debe salir de tu correo electrónico en 96 horas.
BUEN SEXO, pero recuerda:
Las copias de este mensaje deben salir de tu correo en 96 horas
nunca más en tu vida tendrás buenas relaciones sexuales!!!!
eficientes maquinitas que siempre están dispuestas, listas, en su punto. No!!! Hay sutilezas vitales que poco o nada tienen que ver con el buen desempeño físico y que son claves a la hora de juzgar que tan buenos son para el sexo. Estas son:
1.Todo entra por los ojos:
Las mujeres, como los hombres, entran por los ojos. Y en ese primer juicio la vanidad masculina es fundamental... Un hombre gordo, que no se cuide, que tenga los zapatos sucios (no se imaginan cuanto se fijan las mujeres en los zapatos!), que use tanga
narigona de colores... Qué horror!
El que huela bien, se afeite, se vista con gusto, use boxer's (se admiten calzoncillos Jockey blancos), ande
con las uñas limpias y cuidadas, empieza la seducción con el pie derecho.
2.Besos, más besos:
Por favor hombres, demorénse todo lo que quieran besándo a las mujeres. Ellas extrañan (¡de verdad!) esos besos de adolescencia frente a la puerta de la casa. Extrañan los vidrios empañados por tanto besar. Extrañan el mirarse a los ojos mientras les besan en el cuello, la boca, las orejas (bueno! con algunas excepciones!). El que sabe besar y sabe bailar (sin que besar sea sinónimo de tocar por todas partes) llegará rápido a su meta.
3.Mas de 15 minutos por favor:
Los hombres máquina, tipo taladro, frenéticos y animalescos, que demoran los quince minutos que puede tomarles llegar a un orgasmo
(hemos cronometrado, si señores), suelen ser catalogados de sosos, egoístas, aburridos y discolos. Háganlas desear. No lo den todo tan rápido!
Que ellas vean estrellas antes del taladro, por favor!
4.Variedad:
La posición del misionero no esta mal, pero para ellas suele ser interesante (por eso de los estímulos entre los pliegues femeninos) estar encima o agarradas a ustedes como si fueran el tronco de un árbol.
Variedad señores!!! Déjenlas de tanto en tanto tomar la iniciativa en posiciones más interesantes.
5.Pocas preguntas:
Celos añejos? Vaya uno a saber... Pero el hombre que en pleno acto pregunta: ¿donde aprendiste? ¿Quien te enseñó? ¿Por que tan enteradita? ¿Cuantos componen tu lista?... ¡Mata todo! El pasado es pasado. Nada de indagar sobre el como se aprendió.
6.Ojo con las manos:
Acaricien, no amasen. No sean tan rápidos con las manos. No sean tan genitalistas. Utilícenlas para una caricia en el cuello, en la mejilla, en el pelo, en los pies. Y cuando lleguen a la intimidad, ya saben: no se trata de amasar.
7.Dejen actuar:
Si nos compramos un brasier sexy, no lo arranquen, Disfrútenlo.
Si encendemos chimenea, compramos vino, calentamos el jacuzzi y los recibimos desnudas, sean lentos con el romanticismo. No sean tan rápidos!
8.Palabras:
Todas las mujeres coinciden en que el clítoris está en los oídos. Que les digan que les gustan, que son bellas, que están excitados, que les fascinan, que las quieren (como les gusta que las digan que las quieren!). Ojo con volverse mandones: 'hazme esto,
hazlo así, quiero esto, etc.' Hay que saber decirlo.
9.Dos seguidos, no:
Calidad en vez de cantidad. Una vez se acaba, un vinito, una charla, unos besitos. El que vuelve y ataca, uf! A veces es pesadilla. (Bueno, esto lo dejamos para consideración de cada quien, ¿verdad? En gustos...)
10. Adiós ronquidos:
Por muy bueno que sea en la cama, el que acaba y se duerme de inmediato es, en vocabulario femenino, un perfecto imbécil. Así que a mantenerse despiertos una horita por lo menos...
BENEFICIOS DEL SEXO
Tienes que leer esto. Es entretenido! Asegúrate de leer la observación al final. ¿Sabias que se puede determinar si una persona es o no activa sexualmente por el aspecto de su piel?
1. El sexo es un tratamiento de belleza.
Pruebas científicas han comprobado que cuando la mujer tiene relaciones produce gran cantidad de estrógeno, lo que vuelve el pelo brillante y suave.
2. Hacer el amor suave y relajadamente.
Reduce las posibilidades de sufrir dermatitis, espinillas y acné. El sudor producido limpia los poros y hace brillar su piel.
3. Hacer el amor quema todas esas calorías
... Que acumulaste en esa cena romántica.
4. El sexo es uno de los deportes más seguros. Fortalece y tonifica casi todos los músculos del cuerpo. Es más agradable que nadar 20 vueltas, y no necesitas zapatos especiales!
5. El sexo es una cura instantánea para la depresión.
Libera endorfinas en el flujo sanguíneo, creando un estado de teoria y dejándote con un sentimiento de bienestar.
6. Mientras más sexo tengas más posibilidades tienes de tener más.
Un cuerpo activo sexualmente contiene mayor cantidad de feromonas. Este sutil aroma excita al sexo opuesto!
7. El sexo es el tranquilizante más seguro del mundo.
ES 10 VECES MÁS EFECTIVO QUE EL VALIUM.
8. Besarse todos los días permite alejarse del dentista.
Los besos ayudan a la saliva a limpiar los dientes y disminuye la cantidad de ácido que causa el debilitamiento del esmalte.
9. El sexo alivia los dolores de cabeza.
Cada vez que haces el amor se alivia la tensión de las venas del cerebro.
10. Hacer mucho el amor puede despejar una congestión nasal.
El sexo es un antihistamínico natural. Ayuda a combatir el asma y las alergias de primavera.
Este mensaje se te ha enviado para que tengas buena suerte en tus relaciones sexuales. El original está en una pieza en Palaiseau.
Ha dado la vuelta al mundo nueve veces. Ahora ha llegado a tí.
El ' Hada del Sexo' te visitará en cuatro días desde que hayas recibido esta carta, siempre y cuando tu la hagas circular. Si no lo haces, entonces nunca tendrás buenas relaciones sexuales por el resto de tu vida. Quedarás célibe y tus genitales se pudrirán y caerán.
Esto no es una broma! Envía copias a quienes necesiten sexo (¿quién no?). No guardes este mensaje, este debe salir de tu correo electrónico en 96 horas.
BUEN SEXO, pero recuerda:
Las copias de este mensaje deben salir de tu correo en 96 horas
nunca más en tu vida tendrás buenas relaciones sexuales!!!!
CASAMENTO CUBANO
Un Cubano se quería casar con una muchacha judía y para eso le pidió permiso al padre de ella.
Al ir a la casa de los judíos, el padre le explicó:
-Nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las
cosas si te quieres casar con mi hija, tendrás que pasar una prueba.
Toma esta manzana y regresa mañana El chico salió con su manzana y regresó al día siguiente.
El padre de la chica le pregunta
- ¿Qué hiciste con la manzana
- Pues me la comí, tenía hambre, le dice el Cubano
El judío le dice rascándose la barba
- Humm, mal, muy mal. Nosotros los judíos pelamos la manzana y con
la cáscara hacemos un vino delicioso, luego la partimos en dos, nos
comemos una mitad y el resto la repartimos entre la familia, luego las semillas las vendemos en el mercado y si nos sobran, las sembramos en la casa.
-¿Te das cuenta, no nos damos el lujo de desaprovechar lo más mínimo de cada alimento, así somos nosotros. Te daré otra oportunidad. Toma este chorizo y vuelve mañana.
El Cubano salió encojonao y regresó al día siguiente.
-Muy bien, - le dice el judío, ¿qué hiciste con el chorizo?
-Bueno Señor -responde el muchacho, con la cuerdita que ataba el
chorizo me hice unos cordones para los zapatos, con el pedazo de metal que traía en la punta, hice una medallita para su hija, luego partí el chorizo
en rodajas, me comí un pedazo y el resto lo repartí entre mi familia y
los pobres.
-Muy bien -dice el judío-, ¿y que hiciste con el forro del chorizo?
-Fabriqué un condón, se lo metí a su hija, y aquí le traigo la leche para que le haga un capuchino a su madre!!!!...........................Ja, ja,ja.
Al ir a la casa de los judíos, el padre le explicó:
-Nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las
cosas si te quieres casar con mi hija, tendrás que pasar una prueba.
Toma esta manzana y regresa mañana El chico salió con su manzana y regresó al día siguiente.
El padre de la chica le pregunta
- ¿Qué hiciste con la manzana
- Pues me la comí, tenía hambre, le dice el Cubano
El judío le dice rascándose la barba
- Humm, mal, muy mal. Nosotros los judíos pelamos la manzana y con
la cáscara hacemos un vino delicioso, luego la partimos en dos, nos
comemos una mitad y el resto la repartimos entre la familia, luego las semillas las vendemos en el mercado y si nos sobran, las sembramos en la casa.
-¿Te das cuenta, no nos damos el lujo de desaprovechar lo más mínimo de cada alimento, así somos nosotros. Te daré otra oportunidad. Toma este chorizo y vuelve mañana.
El Cubano salió encojonao y regresó al día siguiente.
-Muy bien, - le dice el judío, ¿qué hiciste con el chorizo?
-Bueno Señor -responde el muchacho, con la cuerdita que ataba el
chorizo me hice unos cordones para los zapatos, con el pedazo de metal que traía en la punta, hice una medallita para su hija, luego partí el chorizo
en rodajas, me comí un pedazo y el resto lo repartí entre mi familia y
los pobres.
-Muy bien -dice el judío-, ¿y que hiciste con el forro del chorizo?
-Fabriqué un condón, se lo metí a su hija, y aquí le traigo la leche para que le haga un capuchino a su madre!!!!...........................Ja, ja,ja.
quinta-feira, 23 de julho de 2009
MONOLOGO DE UNA BORRACHA....
Una mujer super elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (borracha, como una perra de esas brutales)...
Caminando tambaleante hacia su auto un BMW del año costosisimo trata de abrir la puerta con sus llaves pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del auto.
Patiabierta y sin calzones observa hacia abajo y lo unico que ve es su parte intima y comienza a hablarle :
Por ti tengo carro, Por ti tengo joyas, por ti tengo dinero, por ti puedo tener al hombre que quiera, por ti tengo una mansion... y de repente se empieza a orinar... y replica !! No llores pendeja que no te estoy regañando...
Caminando tambaleante hacia su auto un BMW del año costosisimo trata de abrir la puerta con sus llaves pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del auto.
Patiabierta y sin calzones observa hacia abajo y lo unico que ve es su parte intima y comienza a hablarle :
Por ti tengo carro, Por ti tengo joyas, por ti tengo dinero, por ti puedo tener al hombre que quiera, por ti tengo una mansion... y de repente se empieza a orinar... y replica !! No llores pendeja que no te estoy regañando...
Surdez na 3a. idade
Um velho telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher A
atendente lhe pergunta:
- Qual o problema de sua esposa?
- Surdez. Não ouve quase nada.
- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnóstico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal,até que perceba a que distância ela consegue ouví-lo.. Então,quando vier,dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Certo?
- Está certo.
À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: 'Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!':
- Maria, o que temos para jantar?
Nada. Silêncio. Aproxima-se a 5 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Nada. Silêncio. Fica a uma distância de 3 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que temos para jantar?
- Frango, porra! É a quarta vez que eu respondo!
NORMALMENTE, NA VIDA, PENSAMOS QUE AS DEFICIÊNCIAS SÃO DOS OUTROS E NÃO NOSSAS ...
atendente lhe pergunta:
- Qual o problema de sua esposa?
- Surdez. Não ouve quase nada.
- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnóstico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal,até que perceba a que distância ela consegue ouví-lo.. Então,quando vier,dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Certo?
- Está certo.
À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: 'Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!':
- Maria, o que temos para jantar?
Nada. Silêncio. Aproxima-se a 5 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Nada. Silêncio. Fica a uma distância de 3 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que temos para jantar?
- Frango, porra! É a quarta vez que eu respondo!
NORMALMENTE, NA VIDA, PENSAMOS QUE AS DEFICIÊNCIAS SÃO DOS OUTROS E NÃO NOSSAS ...
VOCÊ SABE QUE ESTÁ FICANDO LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO:
1. Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua;
2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras;
3. Esquecendo seu celular em casa (coisa que você não tinha há 10 anos), você fica apavorado e volta para buscá-lo;
4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café;
5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps, Cc, Cco,...;
6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);
8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);
Você digita o '0' para telefonar de sua casa;
10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando e volta para casa quando já escureceu de novo;
11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou;
11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo;
12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9;
13. Você retornou à lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11;
14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO;
15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem;
16. Provavelmente agora você vai clicar no botão ''Encaminhar''... É a vida...fazer o quê... foi o que eu fiz também...
2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras;
3. Esquecendo seu celular em casa (coisa que você não tinha há 10 anos), você fica apavorado e volta para buscá-lo;
4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café;
5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps, Cc, Cco,...;
6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);
8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);
Você digita o '0' para telefonar de sua casa;
10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando e volta para casa quando já escureceu de novo;
11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou;
11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo;
12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9;
13. Você retornou à lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11;
14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO;
15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem;
16. Provavelmente agora você vai clicar no botão ''Encaminhar''... É a vida...fazer o quê... foi o que eu fiz também...
PIOR É QUE A GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO...
1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.
9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!
10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.
9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!
10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!
Made in Portugal
O JORGE, depois de dormir numa almofada de algodão (Made in Egipt), começou o
dia bem cedo, acordado pelo despertador (Made in Japan) às 7 da manhã.
Depois de um banho com sabonete (Made in France) e enquanto o café
(importado da Colômbia) estava a fazer na máquina (Made in Chech Republic),
barbeou-se com a máquina eléctrica (Made in China).
Vestiu uma camisa (Made in Sri Lanka), jeans de marca (Made in
Singapure) e um relógio de bolso (Made in Swiss).
Depois de preparar as torradas de trigo (produced in USA) na sua
torradeira (Made in Germany) e enquanto tomava o café numa chávena (Made in
Spain), pegou na máquina de calcular (Made in Korea) para ver quanto é que
poderia gastar nesse dia e consultou a Internet no seu computador (Made in
Thailand) para ver as previsões meteorológicas.
Depois de ouvir as notícias pela rádio (Made in India), ainda bebeu um
sumo de laranja (produced in Israel), entrou no carro Saab (Made in Sweden)
e continuou à procura de emprego.
Ao fim de mais um dia frustrante, com muitos contactos feitos através do
seu telemóvel (Made in Finland) e, após comer uma pizza (Made in Italy), o
António decidiu relaxar por uns instantes.
Calçou as suas sandálias (Made in Brazil), sentou-se num sofá (Made in
Denmark), serviu-se de um copo de vinho (produced in Chile), ligou a TV
(Made in Indonésia) e pôs-se a pensar porque é que não conseguia encontrar
um emprego em PORTUGAL...
dia bem cedo, acordado pelo despertador (Made in Japan) às 7 da manhã.
Depois de um banho com sabonete (Made in France) e enquanto o café
(importado da Colômbia) estava a fazer na máquina (Made in Chech Republic),
barbeou-se com a máquina eléctrica (Made in China).
Vestiu uma camisa (Made in Sri Lanka), jeans de marca (Made in
Singapure) e um relógio de bolso (Made in Swiss).
Depois de preparar as torradas de trigo (produced in USA) na sua
torradeira (Made in Germany) e enquanto tomava o café numa chávena (Made in
Spain), pegou na máquina de calcular (Made in Korea) para ver quanto é que
poderia gastar nesse dia e consultou a Internet no seu computador (Made in
Thailand) para ver as previsões meteorológicas.
Depois de ouvir as notícias pela rádio (Made in India), ainda bebeu um
sumo de laranja (produced in Israel), entrou no carro Saab (Made in Sweden)
e continuou à procura de emprego.
Ao fim de mais um dia frustrante, com muitos contactos feitos através do
seu telemóvel (Made in Finland) e, após comer uma pizza (Made in Italy), o
António decidiu relaxar por uns instantes.
Calçou as suas sandálias (Made in Brazil), sentou-se num sofá (Made in
Denmark), serviu-se de um copo de vinho (produced in Chile), ligou a TV
(Made in Indonésia) e pôs-se a pensar porque é que não conseguia encontrar
um emprego em PORTUGAL...
EL BUEN MARIDO
1) Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...
2) Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una máquina de
hacer pan eléctrica...Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos..."
Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...
3) Yo me casé con doña “Tengo Razón".. Solo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre".
4) Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla....
5) Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía.
Cuando ella me preguntó: -"Que estás viendo en la tele...?"
Yo le contesté: -"Bastante polvo. Deberías limpiar..."
6) En el principio, Dios creó el mundo y descansó...Creó al hombre y descansó...Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso....
7) Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica)... Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante...
Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto, recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en la casa y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada...Estoy en blanco....Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida... !!!!!
El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.
Si la suelto, se pone a comprar...
2) Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una máquina de
hacer pan eléctrica...Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos..."
Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...
3) Yo me casé con doña “Tengo Razón".. Solo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre".
4) Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla....
5) Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía.
Cuando ella me preguntó: -"Que estás viendo en la tele...?"
Yo le contesté: -"Bastante polvo. Deberías limpiar..."
6) En el principio, Dios creó el mundo y descansó...Creó al hombre y descansó...Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso....
7) Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica)... Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante...
Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto, recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en la casa y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada...Estoy en blanco....Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida... !!!!!
El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.
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