AMIZADE FEMININA
Certa noite uma mulher não voltou para casa...
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
Desconfiado, o homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher, e...
Nenhuma sabia de nada...
Moral da História: Ô RAÇA DESUNIDA...
AMIZADE MASCULINA
Certa noite um homem não voltou para casa....
No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
Desconfiada, a mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido e...
Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois
disseram que ele ainda estava lá!!!
Moral da História: Ô RAÇA FILHA DA PUTA
sexta-feira, 20 de novembro de 2009
quinta-feira, 19 de novembro de 2009
A PIADA DO MOMENTO EM PORTUGAL...
Um grande empresário português marca uma audiência com José Sócrates, na Residência Oficial do Primeiro-Ministro.
Enquanto aguarda, encontra Armando Vara que o recebe com muitos abraços.
Quando é recebido pelo Primeiro-Ministro, sente falta da carteira e resolve abordar o assunto com o PM:
- Não sei como lhe hei-de dizer, Senhor Primeiro-Ministro, mas a minha carteira acabou de desaparecer!
E continuou:
- Tenho a certeza de que estava com ela ao entrar na sala de espera. Tive o cuidado de a guardar bem, após apresentar o BI ao segurança. Não quero fazer
nenhuma insinuação, mas a única pessoa com quem estive depois disso foi o Dr. Armando Vara, que está aqui na sala de espera ao lado.
O Primeiro-Ministro retira-se do gabinete. Pouco tempo depois, regressa com a carteira na mão.
Reconhecendo a sua carteira, o empresário comenta:
- Espero não ter causado nenhum problema pessoal entre o Senhor Primeiro-Ministro e o Dr. Armando Vara .
Ao que José Sócrates responde:
- Não se preocupe! Ele nem percebeu!...
Enquanto aguarda, encontra Armando Vara que o recebe com muitos abraços.
Quando é recebido pelo Primeiro-Ministro, sente falta da carteira e resolve abordar o assunto com o PM:
- Não sei como lhe hei-de dizer, Senhor Primeiro-Ministro, mas a minha carteira acabou de desaparecer!
E continuou:
- Tenho a certeza de que estava com ela ao entrar na sala de espera. Tive o cuidado de a guardar bem, após apresentar o BI ao segurança. Não quero fazer
nenhuma insinuação, mas a única pessoa com quem estive depois disso foi o Dr. Armando Vara, que está aqui na sala de espera ao lado.
O Primeiro-Ministro retira-se do gabinete. Pouco tempo depois, regressa com a carteira na mão.
Reconhecendo a sua carteira, o empresário comenta:
- Espero não ter causado nenhum problema pessoal entre o Senhor Primeiro-Ministro e o Dr. Armando Vara .
Ao que José Sócrates responde:
- Não se preocupe! Ele nem percebeu!...
O padre e a freira no motel!!!!!
O padre (muito cavalheiro) ofereceu a freira uma carona até o convento, já que estava tarde e a chuva não demoraria a chegar....No caminho o carro quebrou. Depois de caminharem uma hora embaixo de chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu.
- Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, e amanhã chamaremos o carro do convento para buscarmos.
A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!!
Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de casal disponível.
O padre olhou para a freira e disse:
- Sem problemas, a Irmã pode dormir na cama, que eu durmo no chão.
E assim fizeram.
No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:
- Padre! O senhor esta acordado?
- (O padre bebado de sono) Hein?! Ah, irmã, o que foi?
- Ah... é que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim?
- Sim, irmã, pois não!
O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura.
Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:
- Padre! O senhor ainda está acordado?
- ( O padre babando na gola) Ah? Ah,irmã, o que foi agora?
- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim?
- Claro irmã pois não !
Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã.
Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.
- Padre. O senhor ainda esta acordado?
- (O padre engasgando com o próprio ronco) Ah? Sim irmã, o que foi agora?
- É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:
- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?
- Certo!
- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher?
A freira então pula de alegria na cama e diz:
- Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!
Daí o padre muda o tom de voz e grita:
- ENTÃO, PORRA! LEVANTA VOCÊ E PEGA A MERDA DO COBERTOR, CARALHO!
Pensou que iria ter um final erótico né?????,
Reze 10 ave-marias e 20 pai-nossos pelos maus pensamentos... kkkkkkkkkkkkk
- Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, e amanhã chamaremos o carro do convento para buscarmos.
A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!!
Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de casal disponível.
O padre olhou para a freira e disse:
- Sem problemas, a Irmã pode dormir na cama, que eu durmo no chão.
E assim fizeram.
No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:
- Padre! O senhor esta acordado?
- (O padre bebado de sono) Hein?! Ah, irmã, o que foi?
- Ah... é que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim?
- Sim, irmã, pois não!
O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura.
Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:
- Padre! O senhor ainda está acordado?
- ( O padre babando na gola) Ah? Ah,irmã, o que foi agora?
- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim?
- Claro irmã pois não !
Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã.
Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.
- Padre. O senhor ainda esta acordado?
- (O padre engasgando com o próprio ronco) Ah? Sim irmã, o que foi agora?
- É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:
- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?
- Certo!
- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher?
A freira então pula de alegria na cama e diz:
- Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!
Daí o padre muda o tom de voz e grita:
- ENTÃO, PORRA! LEVANTA VOCÊ E PEGA A MERDA DO COBERTOR, CARALHO!
Pensou que iria ter um final erótico né?????,
Reze 10 ave-marias e 20 pai-nossos pelos maus pensamentos... kkkkkkkkkkkkk
terça-feira, 17 de novembro de 2009
O Cumulo da Desconfiança (Caranguejos)
Dois caranguejos amigos (mas muito desconfiados um com o outro) andavam a passear na praia.
A certa altura encontraram um chouriço.
Diz um para o outro:
- Olha, já temos lanche, mas agora falta o pão, vais tu buscar pão!
- Eu não! diz o outro, depois tu comes o chouriço!
- Então vamos tirar à sorte.
Assim fizeram, e o caranguejo escolhido fartou-se de repetir:
- Eu vou buscar pão mas tu não tocas no chouriço até eu chegar!
- Tá bem diz o outro! Passaram horas, dias, semanas, meses, a maré enchia e vazava e o caranguejo sempre em cima do chouriço para ele não fugir.
Ao fim de alguns anos,o caranguejo já velho e barbudo, lá continuava em cima do chouriço.
Até que pensou:
Ele já morreu, nunca mais aparece e estou eu aqui feito parvo a guardar o chouriço, vou mas é comê-lo.
Quando este se prepara para deitar a boca ao chouriço, salta o outro de trás de uma pedra e diz:
- Se tocas no chouriço não vou buscar o pão !
A certa altura encontraram um chouriço.
Diz um para o outro:
- Olha, já temos lanche, mas agora falta o pão, vais tu buscar pão!
- Eu não! diz o outro, depois tu comes o chouriço!
- Então vamos tirar à sorte.
Assim fizeram, e o caranguejo escolhido fartou-se de repetir:
- Eu vou buscar pão mas tu não tocas no chouriço até eu chegar!
- Tá bem diz o outro! Passaram horas, dias, semanas, meses, a maré enchia e vazava e o caranguejo sempre em cima do chouriço para ele não fugir.
Ao fim de alguns anos,o caranguejo já velho e barbudo, lá continuava em cima do chouriço.
Até que pensou:
Ele já morreu, nunca mais aparece e estou eu aqui feito parvo a guardar o chouriço, vou mas é comê-lo.
Quando este se prepara para deitar a boca ao chouriço, salta o outro de trás de uma pedra e diz:
- Se tocas no chouriço não vou buscar o pão !
"Salto à Vara - Salto de bancário a banqueiro..."
Assalto à Vara – Assalto de fato e gravata
Varómetro – Medidor de corrupção
Varapau- A vara que julga o Vara
Varapau de corrida – Carapau corrupto
Vara verde – Corrupto inexperiente
Varamento – Acto de bater em corruptos
Varação – Encalhar a corrupção na PGR
Varar um barco – Encher o barco de corruptos
Vara de porcos – Partido Socialista
Vardade – Mentira
Varómetro – Medidor de corrupção
Varapau- A vara que julga o Vara
Varapau de corrida – Carapau corrupto
Vara verde – Corrupto inexperiente
Varamento – Acto de bater em corruptos
Varação – Encalhar a corrupção na PGR
Varar um barco – Encher o barco de corruptos
Vara de porcos – Partido Socialista
Vardade – Mentira
segunda-feira, 16 de novembro de 2009
Só uma...
Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio.
O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta porque eles farão isso nessa idade tão avançada.
Determinada ao divórcio a velhinha diz:
- Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e...
O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:
- E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.
O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta porque eles farão isso nessa idade tão avançada.
Determinada ao divórcio a velhinha diz:
- Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e...
O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:
- E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.
Cuidado com a parede
Uma cerimônia funerária estava sendo realizada por uma mulher que havia acabado de falecer.
Ao final da cerimônia, os carregadores estavam levando o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair.
Eles escutaram um fraco lamento.
Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva! Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu.
Mais uma vez uma cerimônia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente levando o caixão.
Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:
"Cuidado com a parede!!!!!"
Ao final da cerimônia, os carregadores estavam levando o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair.
Eles escutaram um fraco lamento.
Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva! Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu.
Mais uma vez uma cerimônia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente levando o caixão.
Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:
"Cuidado com a parede!!!!!"
Esquecimentos...
É um casal de 80 anos, que está começando a ter problemas de memória.
Eles vão ao médico para ser examinados.
O medico faz um check-up e diz aos velhinhos que não há nada de errado com eles, mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas.
À noite, quando estão os dois assistindo TV, o velhinho levanta e a mulher pergunta:
- Onde você vai?
- À cozinha - responde ele.
- Você não quer me trazer uma bola de sorvete? - pede ela.
- Lógico! - responde o marido solícito.
- Você não acha que seria bom escrever isso no caderno? - pergunta ela.
- Ah, vamos! Qual é? Ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar disso!
Então ela acrescenta:
- Então coloca calda de morango por cima. Mas escreve para não ter perigo de esquecer.
- Eu lembro disso, você quer uma bola de sorvete com calda de morango.
- Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantilly em cima! - pede a velha - Mas lembre-se do que o médico nos disse... escreva isso no caderno!
Irritado, o velhinho exclama:
- Eu já disse que vou me lembrar!!
Em seguida vai para a cozinha.
Depois de uns vinte minutos, ele volta com um prato com uma omelete.
A mulher olha para o prato e diz:
- Eu não disse que você iria esquecer ? Cadê a torrada?
Eles vão ao médico para ser examinados.
O medico faz um check-up e diz aos velhinhos que não há nada de errado com eles, mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas.
À noite, quando estão os dois assistindo TV, o velhinho levanta e a mulher pergunta:
- Onde você vai?
- À cozinha - responde ele.
- Você não quer me trazer uma bola de sorvete? - pede ela.
- Lógico! - responde o marido solícito.
- Você não acha que seria bom escrever isso no caderno? - pergunta ela.
- Ah, vamos! Qual é? Ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar disso!
Então ela acrescenta:
- Então coloca calda de morango por cima. Mas escreve para não ter perigo de esquecer.
- Eu lembro disso, você quer uma bola de sorvete com calda de morango.
- Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantilly em cima! - pede a velha - Mas lembre-se do que o médico nos disse... escreva isso no caderno!
Irritado, o velhinho exclama:
- Eu já disse que vou me lembrar!!
Em seguida vai para a cozinha.
Depois de uns vinte minutos, ele volta com um prato com uma omelete.
A mulher olha para o prato e diz:
- Eu não disse que você iria esquecer ? Cadê a torrada?
Aparelho de audição
O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava usando um revolucionário aparelho de audição e pergunta:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom! - respondeu o velhinho.
- E a família gostou? - pergunta o médico.
- Não contei para ninguém ainda... Mas já mudei meu testamento três vezes!
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom! - respondeu o velhinho.
- E a família gostou? - pergunta o médico.
- Não contei para ninguém ainda... Mas já mudei meu testamento três vezes!
Uma perola...
Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la.
O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa.
Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:
"Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer $50.000 dólares. Por favor,diga-nos o que fazer."
O velho homem respondeu:
"Mande-me a pérola e atire de novo a isca."
O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa.
Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:
"Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer $50.000 dólares. Por favor,diga-nos o que fazer."
O velho homem respondeu:
"Mande-me a pérola e atire de novo a isca."
Pum silencioso
Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
- Acabo de soltar um pum silencioso. Que achas que devo fazer?
O velho responde?
- Agora nada. Mas quando sairmos vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo.
- Acabo de soltar um pum silencioso. Que achas que devo fazer?
O velho responde?
- Agora nada. Mas quando sairmos vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo.
Lembranças
Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorréia. Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente:
- Você sabe muito bem que ele morreu de diarréia, e não de gonorréia!!!
A viúva respondeu:
- Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarréia, mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande m..... que ele sempre foi.
- Você sabe muito bem que ele morreu de diarréia, e não de gonorréia!!!
A viúva respondeu:
- Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarréia, mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande m..... que ele sempre foi.
Uma ajudinha...
Duas senhoras idosas estavam tomando o café da manhã num restaurante.
Ethel notou alguma coisa engraçada na orelha de Mabel e disse:
- Mabel, você sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda???
Mabel respondeu:
- Eu tenho um supositório na minha orelha??
Ela o puxou, olhou para ele e então disse:
- Ethel, estou feliz que você tenha visto... agora eu acho que sei onde encontrar meu aparelho auditivo...
Ethel notou alguma coisa engraçada na orelha de Mabel e disse:
- Mabel, você sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda???
Mabel respondeu:
- Eu tenho um supositório na minha orelha??
Ela o puxou, olhou para ele e então disse:
- Ethel, estou feliz que você tenha visto... agora eu acho que sei onde encontrar meu aparelho auditivo...
Já não se brinca aos médicos como antigamente...
- Onde é que tu estavas? - Pergunta a mãe à filha.
- No quarto, a brincar aos médicos com o Joãozinho. Ele era o médico e eu a doente.
A mãe dá um grito e um salto da cadeira.
- Aos médicos!?!
- Médicos da Caixa, mãe. Ele nem me atendeu!
- No quarto, a brincar aos médicos com o Joãozinho. Ele era o médico e eu a doente.
A mãe dá um grito e um salto da cadeira.
- Aos médicos!?!
- Médicos da Caixa, mãe. Ele nem me atendeu!
Notícia de última hora
Em Angola, um helicóptero com 3 tripulantes caiu sobre um cemitério, nos arredores de Luanda.
As autoridades angolanas informaram que até ao momento o número de mortos é de 459, mas que as escavações continuam...
As autoridades angolanas informaram que até ao momento o número de mortos é de 459, mas que as escavações continuam...
Dois GNR e um Compadre
Dois GNR na berma de uma estrada no distrito de Beja vêem passar um compadre a mais de 160 km/h.
Diz um para o outro:
"Aquele não é o gajo a quem apreendemos a carta a semana passada por excesso de velocidade?"
"Era pois." - Respondeu o segundo. "Vamos caçá-lo!"
Uns Kms mais adiante já com o compadre parado, um dos GNR chega-se ao pé dele e pergunta-lhe:
"A sua Carta de Condução?...."
"Mau!" - Responde o compadre. - "Perderam-na??!!!"
Diz um para o outro:
"Aquele não é o gajo a quem apreendemos a carta a semana passada por excesso de velocidade?"
"Era pois." - Respondeu o segundo. "Vamos caçá-lo!"
Uns Kms mais adiante já com o compadre parado, um dos GNR chega-se ao pé dele e pergunta-lhe:
"A sua Carta de Condução?...."
"Mau!" - Responde o compadre. - "Perderam-na??!!!"
5 Kg de favas
Um peregrino a caminho de Fátima pernoita na casa duma viúva.
A meio da noite ela vai ter com ele toda nua!
Ele com medo de pecar, foge e vai confessar-se.
O padre diz-lhe que vá para casa e que coma 5 kg de favas.
- Sr. Padre, eu não sou um cavalo!
- Mas és burro! Primeiro comias a viúva e depois é que te confessavas...!!!
A meio da noite ela vai ter com ele toda nua!
Ele com medo de pecar, foge e vai confessar-se.
O padre diz-lhe que vá para casa e que coma 5 kg de favas.
- Sr. Padre, eu não sou um cavalo!
- Mas és burro! Primeiro comias a viúva e depois é que te confessavas...!!!
Sócrates sonha.....
Sócrates está na cama com a namorada (Fernanda Câncio) ... a dormir, mas a sonhar...
....sonhava que tinha ficado pobre......fala alto e diz....”tou teso!! ...tou teso!!!!”
A namorada, acorda e ouve-o......”tou teso!!”
Ela, irritada, reclama:
- IRRA. Até a dormir és mentiroso................!!!!
....sonhava que tinha ficado pobre......fala alto e diz....”tou teso!! ...tou teso!!!!”
A namorada, acorda e ouve-o......”tou teso!!”
Ela, irritada, reclama:
- IRRA. Até a dormir és mentiroso................!!!!
Pois... Pois...
josé s. : então Armando como estás?
a. vara : olá Zé, vou andando, já se sabe com a idade aparecem as dores nas cruzes....
josé s. : a quem o dizes, mais a mais com este tempo cheio de humidade...
a. vara. : terrivel este tempo, é o aquecimento global, devias fazer alguma coisa sobre isto....
josé s. : pois é, vou arranjar agora uma ministra que é muito dada a esses assuntos ....
a. vara. : ainda bem, e o nosso amigo joaquim? tens visto o tipo?
josé s. : não já há algum tempo que não o vejo ....
a. vara. : temos de nos juntar para comer umas alheiras de mirandela e um tinto lá de vinhais....
josé s.: estou cheio de saudades, e daquele amigo godinho das sucatas ...esse tem sempre uns paios de se lhe tirar o chapéu...
a. vara. : pois é . mas não podemos dizer nada ao Penedos senão ele perde-se com os exageros e não tem cuidado com a tensão arterial ....
josé s.: tens razão vamos almoçar mas não lhe dizemos para ele não se ariscar desnecesariamente a ter um enfarte
a. vara : é melhor entretanto vê bem que por casualidade vi o nosso amigo Godinho no parque de estacionamento das Picoas e já ia de saída quando o ouço a buzinar e mesmo ali sem sairmos do carro deu-me um saco cheio de castanhas piladas e uma garrafa de geropiga agora para o são martinho....
josé s. : esse tipo é de uma generosidade e carinho notáveis nunca se esquece dos anos de ninguém.... ainda no ano passado me mandou uma caixa inteira de ovos moles ....
a. vara. : é um tipo formidável ..... ouvi dizer que ganhou mais um concurso publico de sucatas ....
josé s. : sério?! o tipo é terrível, sempre competitivo e obstinado e profissional .... um empresário de primeira apanha...
a. vara: bem verdade, bom Zé um dia destes almoçamos, aceita um grande abraço
josé s. : outro caro Armando .....
agora digam-me lá adonde é que vocês vêm matéria criminal .....é só aleivosias e más intençõis páh....
a. vara : olá Zé, vou andando, já se sabe com a idade aparecem as dores nas cruzes....
josé s. : a quem o dizes, mais a mais com este tempo cheio de humidade...
a. vara. : terrivel este tempo, é o aquecimento global, devias fazer alguma coisa sobre isto....
josé s. : pois é, vou arranjar agora uma ministra que é muito dada a esses assuntos ....
a. vara. : ainda bem, e o nosso amigo joaquim? tens visto o tipo?
josé s. : não já há algum tempo que não o vejo ....
a. vara. : temos de nos juntar para comer umas alheiras de mirandela e um tinto lá de vinhais....
josé s.: estou cheio de saudades, e daquele amigo godinho das sucatas ...esse tem sempre uns paios de se lhe tirar o chapéu...
a. vara. : pois é . mas não podemos dizer nada ao Penedos senão ele perde-se com os exageros e não tem cuidado com a tensão arterial ....
josé s.: tens razão vamos almoçar mas não lhe dizemos para ele não se ariscar desnecesariamente a ter um enfarte
a. vara : é melhor entretanto vê bem que por casualidade vi o nosso amigo Godinho no parque de estacionamento das Picoas e já ia de saída quando o ouço a buzinar e mesmo ali sem sairmos do carro deu-me um saco cheio de castanhas piladas e uma garrafa de geropiga agora para o são martinho....
josé s. : esse tipo é de uma generosidade e carinho notáveis nunca se esquece dos anos de ninguém.... ainda no ano passado me mandou uma caixa inteira de ovos moles ....
a. vara. : é um tipo formidável ..... ouvi dizer que ganhou mais um concurso publico de sucatas ....
josé s. : sério?! o tipo é terrível, sempre competitivo e obstinado e profissional .... um empresário de primeira apanha...
a. vara: bem verdade, bom Zé um dia destes almoçamos, aceita um grande abraço
josé s. : outro caro Armando .....
agora digam-me lá adonde é que vocês vêm matéria criminal .....é só aleivosias e más intençõis páh....
Inconfidencias tem riscos...
Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o "termómetro".
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que ás vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá a casa...
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa...
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã á frente.
Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa.
O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,.. damos-te graças por estes alimentos .
Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz...
Passam cinco minutos e prossegue :
- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz...
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.
Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:
- Meu amor, não sabia que eras tão crente...!!!
- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico !!!
Conclusão:
Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.
- Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o "termómetro".
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que ás vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá a casa...
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa...
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã á frente.
Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa.
O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,.. damos-te graças por estes alimentos .
Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz...
Passam cinco minutos e prossegue :
- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz...
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.
Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:
- Meu amor, não sabia que eras tão crente...!!!
- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico !!!
Conclusão:
Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.
Estar bem informado é importante
Um réu, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau, consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão.
Ao fugir, entra numa casa onde dorme um jovem casal.
O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à cama.
A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de seguida e saindo a seguir do quarto.
Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:
- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te o peito e aproveitando que ele se afastou um pouco, quero pedir-te que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo contigo não o evites e finge que gostas.
Por favor, não o afastes. As nossas vidas dependem disso!!! Sê forte, minha linda, eu amo-te.
A jovem esposa diz ao marido:
- Querido, estou reconhecida que penses assim! Efectivamente este homem não vê uma mulher há anos, no entanto não estava a beijar-me o peito. Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se guardamos a vaselina na casa de banho.
Sê forte, meu lindo; eu também te amo muito.
Conclusão:
Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. A informação actualizada e exacta é fundamental para sair com êxito do ataque de concorrência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.
Ao fugir, entra numa casa onde dorme um jovem casal.
O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à cama.
A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de seguida e saindo a seguir do quarto.
Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:
- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te o peito e aproveitando que ele se afastou um pouco, quero pedir-te que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo contigo não o evites e finge que gostas.
Por favor, não o afastes. As nossas vidas dependem disso!!! Sê forte, minha linda, eu amo-te.
A jovem esposa diz ao marido:
- Querido, estou reconhecida que penses assim! Efectivamente este homem não vê uma mulher há anos, no entanto não estava a beijar-me o peito. Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se guardamos a vaselina na casa de banho.
Sê forte, meu lindo; eu também te amo muito.
Conclusão:
Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. A informação actualizada e exacta é fundamental para sair com êxito do ataque de concorrência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.
Atenção a imagem empresarial
Ía uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de umas obras gritar:
- Oh cabrão, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e come a gaja!!!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários reformados sentados que ao vê-los começam ás bocas ao noivo:
- De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ó paneleiro!!!!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a casa e despede-se:
- Então até amanhã, meu amor!
- Até amanhã, surdo de merda!!!
Conclusão:
Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos pois são gente com experiências; se não o fizeres, a tua imagem e a tua gestão empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas.
- Oh cabrão, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e come a gaja!!!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários reformados sentados que ao vê-los começam ás bocas ao noivo:
- De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ó paneleiro!!!!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a casa e despede-se:
- Então até amanhã, meu amor!
- Até amanhã, surdo de merda!!!
Conclusão:
Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos pois são gente com experiências; se não o fizeres, a tua imagem e a tua gestão empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas.
Amigos assim...
Dois casais amigos jogam cartas a seguir ao jantar. Às tantas, o Nuno, o homem da casa, deixa cair acidentalmente o baralho ao chão.
Ao baixar-se por baixo da mesa para as apanhar, verifica que a Joana, a amiga visitante, não tem nada por baixo da saia e fica perturbado pela visão....
Um pouco depois, o Nuno vai à cozinha para buscar mais umas bebidas e a Joana acompanha-o para o ajudar...
De repente a Joana pergunta ao Nuno: "Notei que deves ter gostado do que viste quando estiveste debaixo da mesa. Por acaso estás interessado em experimentar? Basta que me dês 250 Euros e eu sou toda tua por uma tarde...
Nuno nem pensou duas vezes: "Claro que quero! Pode ser 6ª feira à tarde?
Pode ser em tua casa?" (...)
6ª à tarde, o Nuno lá foi ter a casa da Joana, deu-lhe os 250 Euros como combinado, e seguiram-se duas horas de sexo escaldante.... J
Despediram-se visivelmente satisfeitos e uma hora depois chegou o Ricardo, melhor amigo do Nuno e marido da Joana.
Beijam-se como sempre, e o Ricardo pergunta a Joana: "O Nuno veio cá?"
A Joana ficou um pouco comprometida, com medo que ele desconfiasse de alguma coisa, mas respondeu "Sim".
Ricardo: "E deixou o dinheiro?"
Ela (ainda mais preocupada): "Sim, 250 Euros....."
Ricardo: "Vês como ainda se pode confiar nos amigos! Passou lá esta manhã no emprego e pediu-me os 250 Euros emprestados, prometeu que os pagaria sem falta ainda esta tarde..........e cumpriu!"
Ao baixar-se por baixo da mesa para as apanhar, verifica que a Joana, a amiga visitante, não tem nada por baixo da saia e fica perturbado pela visão....
Um pouco depois, o Nuno vai à cozinha para buscar mais umas bebidas e a Joana acompanha-o para o ajudar...
De repente a Joana pergunta ao Nuno: "Notei que deves ter gostado do que viste quando estiveste debaixo da mesa. Por acaso estás interessado em experimentar? Basta que me dês 250 Euros e eu sou toda tua por uma tarde...
Nuno nem pensou duas vezes: "Claro que quero! Pode ser 6ª feira à tarde?
Pode ser em tua casa?" (...)
6ª à tarde, o Nuno lá foi ter a casa da Joana, deu-lhe os 250 Euros como combinado, e seguiram-se duas horas de sexo escaldante.... J
Despediram-se visivelmente satisfeitos e uma hora depois chegou o Ricardo, melhor amigo do Nuno e marido da Joana.
Beijam-se como sempre, e o Ricardo pergunta a Joana: "O Nuno veio cá?"
A Joana ficou um pouco comprometida, com medo que ele desconfiasse de alguma coisa, mas respondeu "Sim".
Ricardo: "E deixou o dinheiro?"
Ela (ainda mais preocupada): "Sim, 250 Euros....."
Ricardo: "Vês como ainda se pode confiar nos amigos! Passou lá esta manhã no emprego e pediu-me os 250 Euros emprestados, prometeu que os pagaria sem falta ainda esta tarde..........e cumpriu!"
Com as outras...
Mulher pergunta ao marido:
"Com quantas mulheres dormiste?"
Marido orgulhoso respondeu:
" Só contigo, querida; com todas as outras, estive sempre acordado!"
"Com quantas mulheres dormiste?"
Marido orgulhoso respondeu:
" Só contigo, querida; com todas as outras, estive sempre acordado!"
Força de vontade
Um mendigo aproxima-se de uma loira cheia de sacos de compras e diz-lhe:
- Madame, eu estou sem comer há 4 dias.
E a madame (loira):
- Meu Deus! Como eu gostava de ter a sua força de vontade!
- Madame, eu estou sem comer há 4 dias.
E a madame (loira):
- Meu Deus! Como eu gostava de ter a sua força de vontade!
sábado, 14 de novembro de 2009
A Tia Lídia e o Joãozinho
NUNCA devemos interromper as Crianças saiba por quê...............
O Joãozinho achou tão excitante o que tinha visto que não se conteve e
correu para casa contar à mãe, o que tinha visto.
- Mãe! Mãe! Eu estava no pátio da escola, quando vi o carro do pai ir para o
bosque com a tia Lídia. Fui atrás para ver. O pai estava a dar um grande
beijo na tia Lídia. Depois ele ajudou-a a tirar a blusa, depois a tia Lídia
ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia Lídia...
Nesse ponto, a Mãe interrompeu-o e disse:
- Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que vais guardá-la para
contar à hora do jantar!... Quero ver a cara do pai, quando lhe contares
tudo isso, à noite.
Ao jantar, a mãe pediu ao Joãozinho para contar a história.
- Eu estava a brincar no pátio da escola quando vi o carro do pai ir para o
bosque com a tia Lídia. Corri para ver. Ele estava a dar um grande beijo à
tia Lídia. Ajudou-a a tirar a blusa e a tia Lídia ajudou o pai a tirar as
calças e depois a tia Lídia e o pai começaram a fazer as mesmas coisas que a
mãe e o tio Jacinto faziam, quando o Pai estava na tropa!
A Mãe desmaiou!
O Joãozinho achou tão excitante o que tinha visto que não se conteve e
correu para casa contar à mãe, o que tinha visto.
- Mãe! Mãe! Eu estava no pátio da escola, quando vi o carro do pai ir para o
bosque com a tia Lídia. Fui atrás para ver. O pai estava a dar um grande
beijo na tia Lídia. Depois ele ajudou-a a tirar a blusa, depois a tia Lídia
ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia Lídia...
Nesse ponto, a Mãe interrompeu-o e disse:
- Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que vais guardá-la para
contar à hora do jantar!... Quero ver a cara do pai, quando lhe contares
tudo isso, à noite.
Ao jantar, a mãe pediu ao Joãozinho para contar a história.
- Eu estava a brincar no pátio da escola quando vi o carro do pai ir para o
bosque com a tia Lídia. Corri para ver. Ele estava a dar um grande beijo à
tia Lídia. Ajudou-a a tirar a blusa e a tia Lídia ajudou o pai a tirar as
calças e depois a tia Lídia e o pai começaram a fazer as mesmas coisas que a
mãe e o tio Jacinto faziam, quando o Pai estava na tropa!
A Mãe desmaiou!
terça-feira, 10 de novembro de 2009
O BÊBADO, O PADRE, O JORNAL E A ARTRITE
Num ônibus, um padre senta-se ao lado de um sujeito bêbado que, com alguma
dificuldade, lê o jornal.
De repente, com uma voz um pouco empastada, o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o pároco responde, num tom irado:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: mulheres,
promiscuidade, sexo, farras, excesso de consumo de álcool e outras coisas
que nem ouso dizer!
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, o padre achou que tinha sido muito duro com o bêbado e diz,
tentando amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu?... Eu não tenho artrite!!! Segundo este jornal, quem tem é o Papa!
dificuldade, lê o jornal.
De repente, com uma voz um pouco empastada, o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o pároco responde, num tom irado:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: mulheres,
promiscuidade, sexo, farras, excesso de consumo de álcool e outras coisas
que nem ouso dizer!
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, o padre achou que tinha sido muito duro com o bêbado e diz,
tentando amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu?... Eu não tenho artrite!!! Segundo este jornal, quem tem é o Papa!
sexta-feira, 6 de novembro de 2009
Sogra é sogra...
O GNR manda o sujeito parar o carro:
- Os seus documentos, por favor. O senhor circulava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, senhor guarda, eu ia a 100, de certeza.
A sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, João André, que é isso? Tu ias a 130 ou até mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto enrubescido.
- E o seu farol direito não funciona, diz o guarda.
- O farol? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada.
A sogra insiste:
- Ah, João André, que mentira! Há semanas que andas a dizer que precisas consertar o farol!
O sujeito fulo, faz sinal à sogra para ficar calada.
- O senhor está sem o cinto de segurança, diz o guarda
- Mas, senhor guarda, eu estava com ele. Só o tirei para lhe mostrar os documentos!
- Ah, João André, deixa-te disso! Tu nunca usas o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA A BOCA, PORRA!
O guarda inclina-se e pergunta à senhora:
- Ele costuma gritar assim com a senhora?
- Não, senhor guarda; só quando bebe...
- Os seus documentos, por favor. O senhor circulava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, senhor guarda, eu ia a 100, de certeza.
A sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, João André, que é isso? Tu ias a 130 ou até mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto enrubescido.
- E o seu farol direito não funciona, diz o guarda.
- O farol? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada.
A sogra insiste:
- Ah, João André, que mentira! Há semanas que andas a dizer que precisas consertar o farol!
O sujeito fulo, faz sinal à sogra para ficar calada.
- O senhor está sem o cinto de segurança, diz o guarda
- Mas, senhor guarda, eu estava com ele. Só o tirei para lhe mostrar os documentos!
- Ah, João André, deixa-te disso! Tu nunca usas o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA A BOCA, PORRA!
O guarda inclina-se e pergunta à senhora:
- Ele costuma gritar assim com a senhora?
- Não, senhor guarda; só quando bebe...
Traição!
Um amigo apanha outro no WC a urinar sentado na sanita:
- Mas o que é isto pá? os homens mijam de pé! O que te aconteceu?
- Olha, na 2ª feira passada saí com uma loira, 1,80 m, seios fartos, um corpo inacreditável, e na hora H murchei!
- Na 3ª F saí com uma morena, 20 anos, corpo firme, carinha laroca, e na hora H murchei!
- Na 4ª F foi com uma ruiva, murchei!
- Na 5ª F com uma cota enxuta, tudo em baixo...
O amigo, indignado, pergunta-lhe:
- Epá, tudo bem, murchar faz parte, acontece a qualquer um, mas porquê mijar sentado?
- Então tu achas, que depois disto tudo eu ainda vou dar a mão a este traidor?
- Mas o que é isto pá? os homens mijam de pé! O que te aconteceu?
- Olha, na 2ª feira passada saí com uma loira, 1,80 m, seios fartos, um corpo inacreditável, e na hora H murchei!
- Na 3ª F saí com uma morena, 20 anos, corpo firme, carinha laroca, e na hora H murchei!
- Na 4ª F foi com uma ruiva, murchei!
- Na 5ª F com uma cota enxuta, tudo em baixo...
O amigo, indignado, pergunta-lhe:
- Epá, tudo bem, murchar faz parte, acontece a qualquer um, mas porquê mijar sentado?
- Então tu achas, que depois disto tudo eu ainda vou dar a mão a este traidor?
ESPOSA_NADADORA - NO TOP 100
Um homem conheceu uma bela mulher e em 24 horas decidiu casar-se com ela.
Ela disse:
- Mas não sabemos nada um sobre o outro...!
Ele respondeu:
- Não há problema, nós nos conheceremos com o tempo.
Ela, então, concordou. Casaram-se e foram passar a lua de mel num
luxuoso resort.
Certa manhã, estavam ambos recostados, junto à piscina, quando ele se
levantou, subiu no trampolim de 10 metros, realizou uma demonstração
perfeita de todos os saltos que existem e voltou para junto da esposa.
Ela disse:
- Isso foi incrível!
Ele respondeu:
- Fui campeão olímpico de saltos ornamentais. Eu bem lhe disse que nos
conheceríamos com o tempo...
Nisso, ela se levanta, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta
em velocidade impressionante. Depois de 60 voltas ela sai e vai
recostar-se junto ao marido, sem nenhum sinal de fadiga ou mesmo de
respiração ofegante.
Ele disse:
- Estou surpreso! Você foi nadadora olímpica?
- Não - explicou a mulher - fui prostituta em Veneza e atendia ao domicílio...!
Ela disse:
- Mas não sabemos nada um sobre o outro...!
Ele respondeu:
- Não há problema, nós nos conheceremos com o tempo.
Ela, então, concordou. Casaram-se e foram passar a lua de mel num
luxuoso resort.
Certa manhã, estavam ambos recostados, junto à piscina, quando ele se
levantou, subiu no trampolim de 10 metros, realizou uma demonstração
perfeita de todos os saltos que existem e voltou para junto da esposa.
Ela disse:
- Isso foi incrível!
Ele respondeu:
- Fui campeão olímpico de saltos ornamentais. Eu bem lhe disse que nos
conheceríamos com o tempo...
Nisso, ela se levanta, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta
em velocidade impressionante. Depois de 60 voltas ela sai e vai
recostar-se junto ao marido, sem nenhum sinal de fadiga ou mesmo de
respiração ofegante.
Ele disse:
- Estou surpreso! Você foi nadadora olímpica?
- Não - explicou a mulher - fui prostituta em Veneza e atendia ao domicílio...!
SÓCRATES E A MATEMÁTICA ou SIMPLES DEDUÇÃO LÓGICA ?
José Sócrates, numa das suas múltiplas visitas a escolas, numa delas considerada escola-modelo onde foi distribuir uns computadores aos professores, resolve pôr um problema às criancinhas.
(Desta vez, parece que não houve casting prévio...)
- Meninos, tenho um problema para vocês resolverem. Quem acertar na solução ganha um computador que eu ofereço!!!
Então, é assim:
- Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h; a pressão era de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 ºC. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 lugares para passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 5 hospedeiras, mas uma estava de folga.
A pergunta é... Quantos anos tenho eu?
Os alunos ficam assombrados.
O silêncio é total…..
A professora fica estupefacta.
Então, o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 50 anos, senhor inginheiro!
José Sócrates surpreendido fita-o e diz:
- Caramba! Acertaste em cheio. Vou dar-te o computador! Eu tenho mesmo 50 anos.
Mas como encontraste esse número?
E Joãozinho diz:
- Bem, foi muito fácil. Foi uma dedução lógica, porque eu tenho um primo que é meio parvo, e tem 25 anos...
(Desta vez, parece que não houve casting prévio...)
- Meninos, tenho um problema para vocês resolverem. Quem acertar na solução ganha um computador que eu ofereço!!!
Então, é assim:
- Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h; a pressão era de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 ºC. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 lugares para passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 5 hospedeiras, mas uma estava de folga.
A pergunta é... Quantos anos tenho eu?
Os alunos ficam assombrados.
O silêncio é total…..
A professora fica estupefacta.
Então, o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 50 anos, senhor inginheiro!
José Sócrates surpreendido fita-o e diz:
- Caramba! Acertaste em cheio. Vou dar-te o computador! Eu tenho mesmo 50 anos.
Mas como encontraste esse número?
E Joãozinho diz:
- Bem, foi muito fácil. Foi uma dedução lógica, porque eu tenho um primo que é meio parvo, e tem 25 anos...
quinta-feira, 5 de novembro de 2009
O barbeiro londrino
Em Londres há um velho barbeiro...
Um dia, um florista vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando vai pagar, o barbeiro diz:
- Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade.
O Florista ficou satisfeito e foi-se embora. Na manhã seguinte, ao chegar à loja, o barbeiro encontrou uma dúzia de flores e um cartão que dizia 'obrigado'.
Um dia, um polícia vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando vai pagar, o barbeiro diz:
- Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade.
O polícia ficou satisfeito e foi-se embora. Na manhã seguinte, ao chegar à loja, o barbeiro encontrou uma dúzia de doughnuts e um cartão que dizia 'obrigado'.
Um dia, um português vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando vai pagar, o barbeiro diz:
- Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade.
O português ficou satisfeito e foi-se embora. Na manhã seguinte, ao chegar à loja, adivinha o que o barbeiro encontrou à porta...
Vá lá... adivinha!
Vá!
Pensa como um português...!!!
O barbeiro encontrou...Uma dúzia de portugueses à espera para cortar o cabelo!!!
Um dia, um florista vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando vai pagar, o barbeiro diz:
- Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade.
O Florista ficou satisfeito e foi-se embora. Na manhã seguinte, ao chegar à loja, o barbeiro encontrou uma dúzia de flores e um cartão que dizia 'obrigado'.
Um dia, um polícia vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando vai pagar, o barbeiro diz:
- Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade.
O polícia ficou satisfeito e foi-se embora. Na manhã seguinte, ao chegar à loja, o barbeiro encontrou uma dúzia de doughnuts e um cartão que dizia 'obrigado'.
Um dia, um português vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando vai pagar, o barbeiro diz:
- Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade.
O português ficou satisfeito e foi-se embora. Na manhã seguinte, ao chegar à loja, adivinha o que o barbeiro encontrou à porta...
Vá lá... adivinha!
Vá!
Pensa como um português...!!!
O barbeiro encontrou...Uma dúzia de portugueses à espera para cortar o cabelo!!!
Atenção à mudança de hora
Eu sempre achei o português muito traiçoeiro...
"Muda a Hora!"
Tinha acabado de entrar o "horário de verão".
Na paragem do autocarro, estavam uma velhinha, a sua neta e dois fulanos, conversando.
Um deles pergunta ao outro: João, que horas são?
Responde o outro: Três na nova e duas na velha!
A velhinha, sem entender o assunto responde:
E cinco na tua mãe, seu filho da p_ _ _ !!!
"Muda a Hora!"
Tinha acabado de entrar o "horário de verão".
Na paragem do autocarro, estavam uma velhinha, a sua neta e dois fulanos, conversando.
Um deles pergunta ao outro: João, que horas são?
Responde o outro: Três na nova e duas na velha!
A velhinha, sem entender o assunto responde:
E cinco na tua mãe, seu filho da p_ _ _ !!!
Atrasar a cerimonia
Concorda sr. padre, com o sexo antes do casamento?????
Resposta do padre:
- E isso não irá atrasar a cerimónia?
Resposta do padre:
- E isso não irá atrasar a cerimónia?
Minhoquinha!!!
O Príncipe Encantado encontra Branca de Neve e pergunta:
Quer casar comigo?
Claro majestade.
O Príncipe Encantado mostra o pênis e pergunta:
Você sabe o que é isto?
Seu belo pênis Príncipe.
Vou embora.
Quero uma mulher inocente.
O Príncipe vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta:
Quer casar comigo?
Claro que sim.
O Príncipe Encantado novamente mostra o pênis e pergunta:
Você sabe o que é isto?
Seu pênis viril Príncipe.
Vou embora.
Exijo uma mulher casta.
O Príncipe encontra Chapeuzinho Vermelho na floresta e pergunta:
Quer casar comigo?
Claro Alteza.
O Príncipe Encantado tira o pênis prá fora e pergunta:
O que é isso?
Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe.
Maravilhado com a inocente Chapeuzinho Vermelho, o Príncipe Encantado casa-se com ela.
Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho:
Isto aqui é um pênis, meu amor.
E ela fala:
Não, meu Príncipe. Isso é uma minhoquinha.
PÊNIS É O DO LOBO MAU!
Quer casar comigo?
Claro majestade.
O Príncipe Encantado mostra o pênis e pergunta:
Você sabe o que é isto?
Seu belo pênis Príncipe.
Vou embora.
Quero uma mulher inocente.
O Príncipe vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta:
Quer casar comigo?
Claro que sim.
O Príncipe Encantado novamente mostra o pênis e pergunta:
Você sabe o que é isto?
Seu pênis viril Príncipe.
Vou embora.
Exijo uma mulher casta.
O Príncipe encontra Chapeuzinho Vermelho na floresta e pergunta:
Quer casar comigo?
Claro Alteza.
O Príncipe Encantado tira o pênis prá fora e pergunta:
O que é isso?
Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe.
Maravilhado com a inocente Chapeuzinho Vermelho, o Príncipe Encantado casa-se com ela.
Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho:
Isto aqui é um pênis, meu amor.
E ela fala:
Não, meu Príncipe. Isso é uma minhoquinha.
PÊNIS É O DO LOBO MAU!
quarta-feira, 4 de novembro de 2009
ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!
Uma professora dava uma aula aos seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.
A Júlia levanta o dedo:
- O meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem um barco?
A Júlia reflete e diz:
- Bem, não...
- Estás a ver, é como eu disse, não podemos ter tudo.
- Professora, disse o Artur. O meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio, DVD, barco...
- Sim, responde a professora, mas será que ele tem um avião particular?
Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não...
- Estão a ver que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.
O Joãozinho levanta o dedo e diz:
- O meu pai agora é que tem tudo, pois no sábado passado, quando a minha irmã lhe apresentou o seu namorado BENFIQUISTA e PRETO o meu pai disse:
- PU... QUE PA.....!!!!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!
A Júlia levanta o dedo:
- O meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem um barco?
A Júlia reflete e diz:
- Bem, não...
- Estás a ver, é como eu disse, não podemos ter tudo.
- Professora, disse o Artur. O meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio, DVD, barco...
- Sim, responde a professora, mas será que ele tem um avião particular?
Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não...
- Estão a ver que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.
O Joãozinho levanta o dedo e diz:
- O meu pai agora é que tem tudo, pois no sábado passado, quando a minha irmã lhe apresentou o seu namorado BENFIQUISTA e PRETO o meu pai disse:
- PU... QUE PA.....!!!!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!
Zé: Do céu ao Inferno!
Certo dia Zé foi dormir.
Deu boa noite a sua mulher, e dormiu.
Quando acorda, Zé se sente leve demais,
olha pra frente e dá de cara
com um sujeito barbudo e pergunta:
- Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto?
- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.
Zé fica desesperado:
- NÃO é possível, eu não posso morrer!!
Por favor São Pedro faça eu voltar!
- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.
Zé fica pensativo ...
"Cadela é foda, na Época do cio vários cachorros enrrabam ela, já a galinha...
eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno..."
e responde rapidamente:
- Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos...
BUUUMMM!
Zé se vê num galinheiro,
olha para si e tem a confirmação:
- CAR****!!! virei galinha!
Quando Zé olha pra frente,
vê o galo vindo na sua direção:
- Putz! O que que eu faço agora?
E o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
- Sim, sou sim.
- Bom... aqui só tem duas opções...
ou vc vai para a ala das reprodutoras ou
para a ala das poedeiras.
Zé pensa ...
"Se eu for para a ala da reprodução
vou ter que dar para esse fdp.
Mas também não sei botar ovo..."
- Bom, seu galo... eu não sei botar ovo!
E o galo prontamente se dispõe a ensinar
Zé (a galinha) a botar ovo:
- Bom... o negócio é o seguinte...
senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes
e faz cocorocó!!
Zé segue os passos que o galo lhe disse e...
PLOC, sai um ovinho...
Zé se empolga . tenta mais uma vez e....
PLOC, sai outro ovinho.
- Porra! Tô começando a ficar bom nesse negócio!!
Quando Zé começa a botar outro ovinho,
ouve o grito da sua mulher:
- PORRA Zéééé ! ! !
ACORDA, SEU FILHO DA PUTA ...
BÊBADO DO CAR**** ...
TÁ CAGANDO NA CAMA TODA
Deu boa noite a sua mulher, e dormiu.
Quando acorda, Zé se sente leve demais,
olha pra frente e dá de cara
com um sujeito barbudo e pergunta:
- Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto?
- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.
Zé fica desesperado:
- NÃO é possível, eu não posso morrer!!
Por favor São Pedro faça eu voltar!
- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.
Zé fica pensativo ...
"Cadela é foda, na Época do cio vários cachorros enrrabam ela, já a galinha...
eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno..."
e responde rapidamente:
- Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos...
BUUUMMM!
Zé se vê num galinheiro,
olha para si e tem a confirmação:
- CAR****!!! virei galinha!
Quando Zé olha pra frente,
vê o galo vindo na sua direção:
- Putz! O que que eu faço agora?
E o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
- Sim, sou sim.
- Bom... aqui só tem duas opções...
ou vc vai para a ala das reprodutoras ou
para a ala das poedeiras.
Zé pensa ...
"Se eu for para a ala da reprodução
vou ter que dar para esse fdp.
Mas também não sei botar ovo..."
- Bom, seu galo... eu não sei botar ovo!
E o galo prontamente se dispõe a ensinar
Zé (a galinha) a botar ovo:
- Bom... o negócio é o seguinte...
senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes
e faz cocorocó!!
Zé segue os passos que o galo lhe disse e...
PLOC, sai um ovinho...
Zé se empolga . tenta mais uma vez e....
PLOC, sai outro ovinho.
- Porra! Tô começando a ficar bom nesse negócio!!
Quando Zé começa a botar outro ovinho,
ouve o grito da sua mulher:
- PORRA Zéééé ! ! !
ACORDA, SEU FILHO DA PUTA ...
BÊBADO DO CAR**** ...
TÁ CAGANDO NA CAMA TODA
Bate-boca no Parlamento inglês
Bate-boca no Parlamento inglês .
Aconteceu num dos discursos de Churchill em que estava uma deputada oposicionista, Lady Astor, do tipo Heloisa Helena do PSOL, que pediu um aparte . Todos sabiam que Churchill não gostava que interrompessem os seus discursos. Mas, concedeu a palavra à deputada.
E ela disse em alto e bom tom:
- Sr. Ministro , se Vossa Excelência fosse o meu marido, eu colocava veneno em seu chá!
Churchill, lentamente, tirou os óculos, seu olhar astuto percorreu toda a platéia e, naquele silêncio em que todos aguardavam, lascou:
- Nancy, se eu fosse o seu marido, eu tomaria esse chá com prazer!
Aconteceu num dos discursos de Churchill em que estava uma deputada oposicionista, Lady Astor, do tipo Heloisa Helena do PSOL, que pediu um aparte . Todos sabiam que Churchill não gostava que interrompessem os seus discursos. Mas, concedeu a palavra à deputada.
E ela disse em alto e bom tom:
- Sr. Ministro , se Vossa Excelência fosse o meu marido, eu colocava veneno em seu chá!
Churchill, lentamente, tirou os óculos, seu olhar astuto percorreu toda a platéia e, naquele silêncio em que todos aguardavam, lascou:
- Nancy, se eu fosse o seu marido, eu tomaria esse chá com prazer!
Olha que dois...
O General Montgomery estava sendo homenageado, pois venceu Rommel na batalha da África, na 2ª Guerra Mundial.
Discurso do General Montgomery:
' Não fumo, não bebo, não prevarico e sou herói '.
Churchill ouviu o discurso e com ciúme, retrucou:
' Eu fumo, bebo, prevarico e sou chefe dele.'
Discurso do General Montgomery:
' Não fumo, não bebo, não prevarico e sou herói '.
Churchill ouviu o discurso e com ciúme, retrucou:
' Eu fumo, bebo, prevarico e sou chefe dele.'
Telegramas
Telegramas trocados entre o dramaturgo Bernard Shaw e Churchill, seu desafeto.
Convite de Bernard Shaw para Churchill:
"Tenho o prazer e a honra de convidar digno primeiro-ministro para primeira apresentação minha peça Pigmaleão. Venha e traga um amigo, se tiver."
Bernard Shaw.
Resposta de Churchill:
"Agradeço ilustre escritor honroso convite... Infelizmente não poderei comparecer primeira apresentação. Irei à segunda, se houver."
Winston Churchill.
Convite de Bernard Shaw para Churchill:
"Tenho o prazer e a honra de convidar digno primeiro-ministro para primeira apresentação minha peça Pigmaleão. Venha e traga um amigo, se tiver."
Bernard Shaw.
Resposta de Churchill:
"Agradeço ilustre escritor honroso convite... Infelizmente não poderei comparecer primeira apresentação. Irei à segunda, se houver."
Winston Churchill.
Parecer...
Quando Churchill fez 80 anos um repórter de menos de 30 foi fotografá-lo e disse:
- Sir Winston, espero fotografá-lo novamente nos seus 90 anos...
Resposta de Churchill:
- Por que não? Você me parece bastante saudável...
- Sir Winston, espero fotografá-lo novamente nos seus 90 anos...
Resposta de Churchill:
- Por que não? Você me parece bastante saudável...
Um filho igual...
Certa vez, Einstein recebeu uma carta da miss New Orleans onde dizia a ele:
" Prof. Einstein, gostaria de ter um filho com o senhor...
A minha justificativa se baseia no fato de que eu, como modelo de beleza, teria um filho com o senhor e, certamente, o garoto teria a minha beleza e a sua inteligência".
Einstein respondeu:
" Querida miss New Orleans, o meu receio é que o nosso filho tenha a sua inteligência e a minha beleza".
" Prof. Einstein, gostaria de ter um filho com o senhor...
A minha justificativa se baseia no fato de que eu, como modelo de beleza, teria um filho com o senhor e, certamente, o garoto teria a minha beleza e a sua inteligência".
Einstein respondeu:
" Querida miss New Orleans, o meu receio é que o nosso filho tenha a sua inteligência e a minha beleza".
O Purgante
Na Câmara, ainda no Rio, quando seu presidente Ranieri Mazzini deu a palavra a Carlos Lacerda, representante do Distrito Federal, o deputado Bocaiuva Cunha foi rápido e gritou ao microfone, sob os risos do plenário: - Lá vem o purgante !
Lacerda, num piscar de olhos, respondeu:
- Os senhores acabaram de ouvir o efeito ! (Muito mais risos, até dos adversários...)
Lacerda, num piscar de olhos, respondeu:
- Os senhores acabaram de ouvir o efeito ! (Muito mais risos, até dos adversários...)
Daltônico é o cacete
Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.
No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando numa Boate chamada 'Dito e Feito'.
Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate.
Tira do bolso um maço de notas e diz:
- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de porrada, porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava numa 'dureza daquelas', aceita de cara e adentra à Boate.
Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar.
O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.
- Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde? O senhor é daltônico?
Ao que o taxista retruca:
- Daltônico é o cacete! Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua!
No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando numa Boate chamada 'Dito e Feito'.
Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate.
Tira do bolso um maço de notas e diz:
- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de porrada, porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava numa 'dureza daquelas', aceita de cara e adentra à Boate.
Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar.
O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.
- Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde? O senhor é daltônico?
Ao que o taxista retruca:
- Daltônico é o cacete! Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua!
terça-feira, 3 de novembro de 2009
Ya no soy virgen
Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:
- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen...
Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas: El marido dirigiéndose a su mujer:
- Esto es para que veas la mierda que sos como madre. Por andar vestida como una puta y calentar a cualquier pajero que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que pasar! ¡Con el ejemplo que ve la chica todos los días, no me extraña!
Ahora, el padre se la agarra con su hija mayor de 20 años:
- ¿Y vos? (Apuntándole con el dedo) Qué te pones a a franelear en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de trolo arrepentido, y vos decís que es 'metrosexual' o como mierda se llame esa cosa. ¡Igual a tu madre! Y claro!!!...la nena lo ve.... y quiere copiar todo.
La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:
- Pero....¿ y quién es el boludo que se gasta la mitad del sueldo en putas y todas las mañanas tiene cara de despedirse de ellas en la puerta de casa....eh? ¿Pensás que somos ciegas?... Que sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus películas porno y pasarte los fines de semana matándote a pajas con ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me cogen gratis... y no sos vos....¡¡¡¡cornudo!!!. ¡Si sabes que sos un inútil hasta para eso!
Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.
- ¿ Y quién te hizo eso, mi chiquita? Contale a mamá....
Entre sollozos y lágrimas, la hijita le contesta:
- La profesora de catequesis... que se enojó conmigo y me cambió en el pesebre viviente.....
y ahora ya no soy virgen....
soy vaca.....
- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen...
Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas: El marido dirigiéndose a su mujer:
- Esto es para que veas la mierda que sos como madre. Por andar vestida como una puta y calentar a cualquier pajero que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que pasar! ¡Con el ejemplo que ve la chica todos los días, no me extraña!
Ahora, el padre se la agarra con su hija mayor de 20 años:
- ¿Y vos? (Apuntándole con el dedo) Qué te pones a a franelear en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de trolo arrepentido, y vos decís que es 'metrosexual' o como mierda se llame esa cosa. ¡Igual a tu madre! Y claro!!!...la nena lo ve.... y quiere copiar todo.
La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:
- Pero....¿ y quién es el boludo que se gasta la mitad del sueldo en putas y todas las mañanas tiene cara de despedirse de ellas en la puerta de casa....eh? ¿Pensás que somos ciegas?... Que sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus películas porno y pasarte los fines de semana matándote a pajas con ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me cogen gratis... y no sos vos....¡¡¡¡cornudo!!!. ¡Si sabes que sos un inútil hasta para eso!
Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.
- ¿ Y quién te hizo eso, mi chiquita? Contale a mamá....
Entre sollozos y lágrimas, la hijita le contesta:
- La profesora de catequesis... que se enojó conmigo y me cambió en el pesebre viviente.....
y ahora ya no soy virgen....
soy vaca.....
Despachar pessoas com muito nível
Mas só para pessoas com nível.
com muito nível, mesmo.
"Deglutir o batráquio"
(Engolir o sapo)
"Colocar o prolongamento caudal no meio dos membros inferiores"
(Meter o rabo entre as pernas)
"Sequer considerar a possibilidade de fêmea bovina expirar fortes contracções laringo-bucais"
(Nem que a vaca tussa)
"Retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica"
(Tirar o cavalinho da chuva)
A melhor de todas...aprendam:
"Sugiro veementemente a Vossa Excelência que procure receber contribuições inusitadas na cavidade rectal"
(Não é, obviamente, necessário «traduzir»)
com muito nível, mesmo.
"Deglutir o batráquio"
(Engolir o sapo)
"Colocar o prolongamento caudal no meio dos membros inferiores"
(Meter o rabo entre as pernas)
"Sequer considerar a possibilidade de fêmea bovina expirar fortes contracções laringo-bucais"
(Nem que a vaca tussa)
"Retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica"
(Tirar o cavalinho da chuva)
A melhor de todas...aprendam:
"Sugiro veementemente a Vossa Excelência que procure receber contribuições inusitadas na cavidade rectal"
(Não é, obviamente, necessário «traduzir»)
Carta de um cliente ao BES
Carta de um cliente ao BES - Fantástico! Vale a pena ler
Não sei se conhecem mas vale a pena ler.
Eu, como tenho uma relação esquisita com o negócio "DINHEIRO", podia achar que era exagero se não soubesse pensar e ler, por deformação profissional, as letrinhas pequenininhaaaaaaas....
O azar é que quem trabalha nos bancos tem taxas de juro, spreads e o resto que os não-trabalhadores.
(Esta carta foi direccionada ao banco BES, porém devido à criatividade com que foi redigida,deveria ser direccionada a todas as instituições financeiras.)
Exmos. Senhores Administradores do BES
Gostaria de saber se os senhores aceitariam pagar uma taxa, uma pequena taxa mensal, pela existência da padaria na esquina da v/. Rua, ou pela existência do posto de gasolina ou da farmácia ou da tabacaria, ou de qualquer outro desses serviços indispensáveis ao nosso dia-a-dia.
Funcionaria desta forma: todos os senhores e todos os usuários pagariam uma pequena taxa para a manutenção dos serviços (padaria, farmácia, mecânico, tabacaria, frutaria, etc.). Uma taxa que não garantiria nenhum direito extraordinário ao utilizador. Serviria apenas para enriquecer os proprietários sob a alegação de que serviria para manter um serviço de alta qualidade ou para amortizar investimentos. Por qualquer outro produto adquirido (um pão, um remédio, uns litro de combustível, etc.) o usuário pagaria os preços de mercado ou, dependendo do produto, até ligeiramente acima do preço de mercado.
Que tal?
Pois, ontem saí do BES com a certeza que os senhores concordariam com tais taxas. Por uma questão de equidade e honestidade. A minha certeza deriva de um raciocínio simples.
Vamos imaginar a seguinte situação: eu vou à padaria para comprar um pão. O padeiro atende-me muito gentilmente, vende o pão e cobra o serviço de embrulhar ou ensacar o pão, assim como todo e qualquer outro serviço. Além disso impõe-se taxas de. Uma 'taxa de acesso ao pão', outra 'taxa por guardar pão quente' e ainda uma 'taxa de abertura da padaria'. Tudo com muita cordialidade e muito profissionalismo, claro.
Fazendo uma comparação que talvez os padeiros não concordem, foi o que ocorreu comigo no meu Banco.
Financiei um carro, ou seja, comprei um produto do negócio bancário.
Os senhores cobram-me preços de mercado, assim como o padeiro cobra-me o preço de mercado pelo pão.
Entretanto, de forma diferente do padeiro, os senhores não se satisfazem cobrando-me apenas pelo produto que adquiri.
Para ter acesso ao produto do v/. negócio, os senhores cobram-me uma 'taxa de abertura de crédito'-equivalente àquela hipotética 'taxa de acesso ao pão', que os senhores certamente achariam um absurdo e se negariam a pagar
Não satisfeitos, para ter acesso ao pão, digo, ao financiamento, fui obrigado a abrir uma conta corrente no v/. Banco. Para que isso fosse possível, os senhores cobram-me uma 'taxa de abertura de conta'.
Como só é possível fazer negócios com os senhores depois de abrir uma conta, essa 'taxa de abertura de conta' se assemelharia a uma 'taxa de abertura de padaria', pois só é possível fazer negócios com o padeiro, depois de abrir a padaria.
Antigamente os empréstimos bancários eram popularmente conhecidos como 'Papagaios'. Para gerir o 'papagaio', alguns gerentes sem escrúpulos cobravam 'por fora', o que era devido. Fiquei com a impressão que o Banco resolveu antecipar-se aos gerentes sem escrúpulos. Agora, ao contrário de 'por fora' temos muitos 'por dentro'.
Pedi um extracto da minha conta - um único extracto no mês - os senhores cobram-me uma taxa de 1 EUR. Olhando o extracto, descobri uma outra taxa de 5 EUR 'para manutenção da conta' - semelhante àquela 'taxa de existência da padaria na esquina da rua'.
A surpresa não acabou. Descobri outra taxa de 25 EUR a cada trimestre - uma taxa para manter um limite especial que não me dá nenhum direito. Se eu utilizar o limite especial vou pagar os juros mais altos do mundo. Semelhante àquela 'taxa por guardar o pão quente'.
Mas os senhores são insaciáveis.
A prestável funcionária que me atendeu, entregou-me um desdobrável onde sou informado que me cobrarão taxas por todo e qualquer movimento que eu fizer.
Cordialmente, retribuindo tanta gentileza, gostaria de alertar que os senhores se devem ter esquecido de cobrar o ar que respirei enquanto estive nas instalações de v/. Banco.
Por favor, esclareçam-me uma dúvida: até agora não sei se comprei um financiamento ou se vendi a alma?
Depois de eu pagar as taxas correspondentes talvez os senhores me respondam informando, muito cordial e profissionalmente, que um serviço bancário é muito diferente de uma padaria. Que a v/. responsabilidade é muito grande, que existem inúmeras exigências legais, que os riscos do negócio são muito elevados, etc., etc., etc. e que apesar de lamentarem muito e de nada poderem fazer, tudo o que estão a cobrar está devidamente coberto pela lei, regulamentado e autorizado pelo Banco de Portugal. Sei disso, como sei também que existem seguros e garantias legais que protegem o v/. negócio de todo e qualquer risco. Presumo que os riscos de uma padaria, que não conta com o poder de influência dos senhores, talvez sejam muito mais elevados.
Sei que são legais, mas também sei que são imorais. Por mais que estejam protegidos pelas leis, tais taxas são uma imoralidade. O cartel algum dia vai acabar e cá estaremos depois para cobrar da mesma forma.
--
João Carlos Valente
Economista,
Doutorando em Madrid, Espanha, no Departamento de Engenharia Informatica da Universidade Pontificia de Salamanca, na área de Comércio Electrónico
Não sei se conhecem mas vale a pena ler.
Eu, como tenho uma relação esquisita com o negócio "DINHEIRO", podia achar que era exagero se não soubesse pensar e ler, por deformação profissional, as letrinhas pequenininhaaaaaaas....
O azar é que quem trabalha nos bancos tem taxas de juro, spreads e o resto que os não-trabalhadores.
(Esta carta foi direccionada ao banco BES, porém devido à criatividade com que foi redigida,deveria ser direccionada a todas as instituições financeiras.)
Exmos. Senhores Administradores do BES
Gostaria de saber se os senhores aceitariam pagar uma taxa, uma pequena taxa mensal, pela existência da padaria na esquina da v/. Rua, ou pela existência do posto de gasolina ou da farmácia ou da tabacaria, ou de qualquer outro desses serviços indispensáveis ao nosso dia-a-dia.
Funcionaria desta forma: todos os senhores e todos os usuários pagariam uma pequena taxa para a manutenção dos serviços (padaria, farmácia, mecânico, tabacaria, frutaria, etc.). Uma taxa que não garantiria nenhum direito extraordinário ao utilizador. Serviria apenas para enriquecer os proprietários sob a alegação de que serviria para manter um serviço de alta qualidade ou para amortizar investimentos. Por qualquer outro produto adquirido (um pão, um remédio, uns litro de combustível, etc.) o usuário pagaria os preços de mercado ou, dependendo do produto, até ligeiramente acima do preço de mercado.
Que tal?
Pois, ontem saí do BES com a certeza que os senhores concordariam com tais taxas. Por uma questão de equidade e honestidade. A minha certeza deriva de um raciocínio simples.
Vamos imaginar a seguinte situação: eu vou à padaria para comprar um pão. O padeiro atende-me muito gentilmente, vende o pão e cobra o serviço de embrulhar ou ensacar o pão, assim como todo e qualquer outro serviço. Além disso impõe-se taxas de. Uma 'taxa de acesso ao pão', outra 'taxa por guardar pão quente' e ainda uma 'taxa de abertura da padaria'. Tudo com muita cordialidade e muito profissionalismo, claro.
Fazendo uma comparação que talvez os padeiros não concordem, foi o que ocorreu comigo no meu Banco.
Financiei um carro, ou seja, comprei um produto do negócio bancário.
Os senhores cobram-me preços de mercado, assim como o padeiro cobra-me o preço de mercado pelo pão.
Entretanto, de forma diferente do padeiro, os senhores não se satisfazem cobrando-me apenas pelo produto que adquiri.
Para ter acesso ao produto do v/. negócio, os senhores cobram-me uma 'taxa de abertura de crédito'-equivalente àquela hipotética 'taxa de acesso ao pão', que os senhores certamente achariam um absurdo e se negariam a pagar
Não satisfeitos, para ter acesso ao pão, digo, ao financiamento, fui obrigado a abrir uma conta corrente no v/. Banco. Para que isso fosse possível, os senhores cobram-me uma 'taxa de abertura de conta'.
Como só é possível fazer negócios com os senhores depois de abrir uma conta, essa 'taxa de abertura de conta' se assemelharia a uma 'taxa de abertura de padaria', pois só é possível fazer negócios com o padeiro, depois de abrir a padaria.
Antigamente os empréstimos bancários eram popularmente conhecidos como 'Papagaios'. Para gerir o 'papagaio', alguns gerentes sem escrúpulos cobravam 'por fora', o que era devido. Fiquei com a impressão que o Banco resolveu antecipar-se aos gerentes sem escrúpulos. Agora, ao contrário de 'por fora' temos muitos 'por dentro'.
Pedi um extracto da minha conta - um único extracto no mês - os senhores cobram-me uma taxa de 1 EUR. Olhando o extracto, descobri uma outra taxa de 5 EUR 'para manutenção da conta' - semelhante àquela 'taxa de existência da padaria na esquina da rua'.
A surpresa não acabou. Descobri outra taxa de 25 EUR a cada trimestre - uma taxa para manter um limite especial que não me dá nenhum direito. Se eu utilizar o limite especial vou pagar os juros mais altos do mundo. Semelhante àquela 'taxa por guardar o pão quente'.
Mas os senhores são insaciáveis.
A prestável funcionária que me atendeu, entregou-me um desdobrável onde sou informado que me cobrarão taxas por todo e qualquer movimento que eu fizer.
Cordialmente, retribuindo tanta gentileza, gostaria de alertar que os senhores se devem ter esquecido de cobrar o ar que respirei enquanto estive nas instalações de v/. Banco.
Por favor, esclareçam-me uma dúvida: até agora não sei se comprei um financiamento ou se vendi a alma?
Depois de eu pagar as taxas correspondentes talvez os senhores me respondam informando, muito cordial e profissionalmente, que um serviço bancário é muito diferente de uma padaria. Que a v/. responsabilidade é muito grande, que existem inúmeras exigências legais, que os riscos do negócio são muito elevados, etc., etc., etc. e que apesar de lamentarem muito e de nada poderem fazer, tudo o que estão a cobrar está devidamente coberto pela lei, regulamentado e autorizado pelo Banco de Portugal. Sei disso, como sei também que existem seguros e garantias legais que protegem o v/. negócio de todo e qualquer risco. Presumo que os riscos de uma padaria, que não conta com o poder de influência dos senhores, talvez sejam muito mais elevados.
Sei que são legais, mas também sei que são imorais. Por mais que estejam protegidos pelas leis, tais taxas são uma imoralidade. O cartel algum dia vai acabar e cá estaremos depois para cobrar da mesma forma.
--
João Carlos Valente
Economista,
Doutorando em Madrid, Espanha, no Departamento de Engenharia Informatica da Universidade Pontificia de Salamanca, na área de Comércio Electrónico
Provérbios modernos
Nunca discutas com um idiota: primeiro, ele arrasta-te até ao seu
nível e depois, ganha-te em experiência.
Portugal é um país geométrico... Tem problemas bicudos, discutidos
em mesas redondas, por bestas quadradas.
Os "CORNOS" não existem! Isso foram coisas que te meteram na cabeça
ok?!
O teu futuro depende dos teus sonhos. Por conseguinte, não percas
tempo, vai dormir...
A mulher moderna já não pensa em Principes Encantados... prefere o
Lobo Mau. Este, não só a ouve melhor, como, no fim, ainda a come!
O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro á
frente!
O cérebro é um orgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que
acordamos e só para quando chegamos ao escritório
A diferença entre o homem e a mulher, é pequena. Mas aumenta
quando ela se aproxima
A mulher do amigo é como a bota da tropa. Também marcha...
O sexo é como um jogo de cartas: ou se tem um bom parceiro, ou se
tem uma boa mão!
Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho. Ou
esta merda começa a ser verdade ou eu despeço-me.
Marido é aquele amigo e companheiro que está sempre ao teu lado,
para te ajudar a resolver aqueles grandes problemas que não terias caso
fosses solteira...
nível e depois, ganha-te em experiência.
Portugal é um país geométrico... Tem problemas bicudos, discutidos
em mesas redondas, por bestas quadradas.
Os "CORNOS" não existem! Isso foram coisas que te meteram na cabeça
ok?!
O teu futuro depende dos teus sonhos. Por conseguinte, não percas
tempo, vai dormir...
A mulher moderna já não pensa em Principes Encantados... prefere o
Lobo Mau. Este, não só a ouve melhor, como, no fim, ainda a come!
O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro á
frente!
O cérebro é um orgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que
acordamos e só para quando chegamos ao escritório
A diferença entre o homem e a mulher, é pequena. Mas aumenta
quando ela se aproxima
A mulher do amigo é como a bota da tropa. Também marcha...
O sexo é como um jogo de cartas: ou se tem um bom parceiro, ou se
tem uma boa mão!
Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho. Ou
esta merda começa a ser verdade ou eu despeço-me.
Marido é aquele amigo e companheiro que está sempre ao teu lado,
para te ajudar a resolver aqueles grandes problemas que não terias caso
fosses solteira...
Tem notícias do Celso?
(VERÍDICO E EXCELENTE!)
- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...
- Qual e o nome do paciente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente...
Um instante só!
Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302!
É que todo mundo entra e sai desta merda deste quarto e ninguém me diz porra nenhuma.
Eu só queria saber como estou.....
- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...
- Qual e o nome do paciente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente...
Um instante só!
Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302!
É que todo mundo entra e sai desta merda deste quarto e ninguém me diz porra nenhuma.
Eu só queria saber como estou.....
Consciência pesada é um problema sério...
Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebés.
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher, sobressaltada e totalmente espantada, diz para o homem:
- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!...
O Homem levanta-se espantadíssimo e nu, pula como pode pela janela e
cai em cima de uma planta com espinhos.
Em poucos segundos volta e diz:
- Olha lá sua desgraçada... o teu marido sou eu!!!
- É?!?!? E saltaste da janela porquê?
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher, sobressaltada e totalmente espantada, diz para o homem:
- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!...
O Homem levanta-se espantadíssimo e nu, pula como pode pela janela e
cai em cima de uma planta com espinhos.
Em poucos segundos volta e diz:
- Olha lá sua desgraçada... o teu marido sou eu!!!
- É?!?!? E saltaste da janela porquê?
O dia perfeito para uma mulher e para um homem
UM DIA PERFEITO PARA UMA GAJA:
08:15 Desperta com abraços e beijinhos.
08:30 Na balança, pesa 5 Kg menos do que ontem.
08:45 Pequeno-almoço na cama, sumo de laranja e croissants.
09:15 Banho de imersão com uma fragrância exótica.
10:00 Ligeira sessão no clube com o seu simpático, musculoso e gay treinador pessoal.
10:30 Tratamento facial, manicure, champô, cabelo.
12:00 Almoço com a melhor amiga numa esplanada.
12:45 Repara, de longe, que a mulher do ex-namorado engordou 20Kgs.
13:00 Compras com amigas, arranja algo especial para si mesma.
15:00 Sesta.
16:00 Recebe em casa uma dúzia de rosas, mandadas por um admirador secreto.
16:15 Ligeira sessão no clube, seguida de massagem com o mesmo gay.
17:30 Escolha da roupa para jantar.
19:00 Jantar romântico à luz das velas, com dança.
20:00 Surpreendida por uma jóia à sobremesa, como prova de amor.
21:30 Duche quente, sozinha.
22:00 Faz amor com uma suave música de fundo.
23:00 Carícias, segredos,ternuras e beijinhos de 'foi tão bom'.
23:15 Adormece nos braços dele, fortes e gentis.
UM DIA PERFEITO PARA UM GAJO:
06:00 Despertador.
06:15 Broche.
06:30 Cagada massiva enquanto lê as páginas de desporto do jornal.
07:00 Pequeno-almoço: Bife, ovos, torradas, café.
07:30 Chega a limusina.
07:45 2 Gin tónicos no caminho para o aeroporto.
08:15 Jacto privado para Faro, Algarve. Punheta de mamas com hospedeira Sueca.
09:30 Limusina para o golfe da Quinta do Lago.
09:45 Joga os primeiros 9 buracos, acaba com 2 abaixo do par.
11:45 Almoço. 2 dúzias de ostras ao natural. 3 Heinekens.
12:15 Sexo anal com porto-riquenha.
12:30 Joga os 9 buracos finais, acaba com 4 abaixo do par.
14:15 Limusina de volta ao aeroporto. 2 Jack Daniels.1 broche.
14:30 Jacto privado para o Funchal. Sesta.
15:15 Pescaria de fim de tarde, num iate com tripulação feminina em top-less.
16:30 Apanha um espadarte com 350 kg, novo recorde do mundo.
17:00 Jacto privado de volta a casa. Massagem por hospedeiras asiáticas.
19:00 Vê as notícias na TV. Sócrates é preso por fraude.
19:30 Jantar. Lagosta, Dom Perignon, Bife do Lombo, Caves Velhas tinto de 67.
21:00 Relax depois do jantar com um Cognac Augler 1789 e um charuto Cohiba.
22:00 Sexo selvagem com duas ninfomaníacas de 18 anos.
23:30 Hidromassagem, Massagem oriental com massagista nua e jacuzzi.
23:45 Sozinho na cama.
23:50 Solta um peido de 12 segundos e 4 oitavas. Vê o cão fugir do quarto.
23:55 Ri-se até adormecer
08:15 Desperta com abraços e beijinhos.
08:30 Na balança, pesa 5 Kg menos do que ontem.
08:45 Pequeno-almoço na cama, sumo de laranja e croissants.
09:15 Banho de imersão com uma fragrância exótica.
10:00 Ligeira sessão no clube com o seu simpático, musculoso e gay treinador pessoal.
10:30 Tratamento facial, manicure, champô, cabelo.
12:00 Almoço com a melhor amiga numa esplanada.
12:45 Repara, de longe, que a mulher do ex-namorado engordou 20Kgs.
13:00 Compras com amigas, arranja algo especial para si mesma.
15:00 Sesta.
16:00 Recebe em casa uma dúzia de rosas, mandadas por um admirador secreto.
16:15 Ligeira sessão no clube, seguida de massagem com o mesmo gay.
17:30 Escolha da roupa para jantar.
19:00 Jantar romântico à luz das velas, com dança.
20:00 Surpreendida por uma jóia à sobremesa, como prova de amor.
21:30 Duche quente, sozinha.
22:00 Faz amor com uma suave música de fundo.
23:00 Carícias, segredos,ternuras e beijinhos de 'foi tão bom'.
23:15 Adormece nos braços dele, fortes e gentis.
UM DIA PERFEITO PARA UM GAJO:
06:00 Despertador.
06:15 Broche.
06:30 Cagada massiva enquanto lê as páginas de desporto do jornal.
07:00 Pequeno-almoço: Bife, ovos, torradas, café.
07:30 Chega a limusina.
07:45 2 Gin tónicos no caminho para o aeroporto.
08:15 Jacto privado para Faro, Algarve. Punheta de mamas com hospedeira Sueca.
09:30 Limusina para o golfe da Quinta do Lago.
09:45 Joga os primeiros 9 buracos, acaba com 2 abaixo do par.
11:45 Almoço. 2 dúzias de ostras ao natural. 3 Heinekens.
12:15 Sexo anal com porto-riquenha.
12:30 Joga os 9 buracos finais, acaba com 4 abaixo do par.
14:15 Limusina de volta ao aeroporto. 2 Jack Daniels.1 broche.
14:30 Jacto privado para o Funchal. Sesta.
15:15 Pescaria de fim de tarde, num iate com tripulação feminina em top-less.
16:30 Apanha um espadarte com 350 kg, novo recorde do mundo.
17:00 Jacto privado de volta a casa. Massagem por hospedeiras asiáticas.
19:00 Vê as notícias na TV. Sócrates é preso por fraude.
19:30 Jantar. Lagosta, Dom Perignon, Bife do Lombo, Caves Velhas tinto de 67.
21:00 Relax depois do jantar com um Cognac Augler 1789 e um charuto Cohiba.
22:00 Sexo selvagem com duas ninfomaníacas de 18 anos.
23:30 Hidromassagem, Massagem oriental com massagista nua e jacuzzi.
23:45 Sozinho na cama.
23:50 Solta um peido de 12 segundos e 4 oitavas. Vê o cão fugir do quarto.
23:55 Ri-se até adormecer
Doenças do Nordeste Brasileiro
Só nordestino entende:
- INTÓJO
- ISPINHELA CAÍDA
- DOR NOS QUARTOS
- PÉ DISMINTIDO
- MOLEIRA MOLE
- QUEBRANTO
- TOSSE DE CACHORRO
- FARNIZIM
- PASSAMENTO
- FRIEIRA
- COBREIRO DE PÉ
- PEREBA
- REMELA NO ZÓI
- DORDÓI (conjuntivite)
- GASTURA
- DOR NO PÉ DA BARRIGA
- DOR DE VIADO
- BODE
- BOI
- IMPINGE
- BILÔRA
- PANO BRANCO
- XANHA
- ESTALICIDO
- BICHEIRA
- ÍNGUA
- BICHO DE PÉ
- EMPACHADO
- FASTIO
- DOR NO ESPINHAÇO
- BUCHO QUEBRADO
- DENTIQUÊRO
- CALO SECO
- UNHA FOFA
- PÉ INCHADO
- CORPO REIMOSO
- MUCUIM
- BERRUGA
- OLHO DE PEIXE (verruga na planta do pé)
- CORPO MUÍDO
- BARRIGA FAROSA
- DIFRUÇO (resfriado)
- GÔTO INFLAMADO (quando a comida cai no gôto)
- MÔCO
- PÁ QUEBRADA
- CADUQUICE
- VISTA CANSADA
- OS QUARTO ARRIADO
- ESPINHA CARNAL
- PAPÊRA
- DOENÇA DOS NERVO
- OMBRO DISMINTIDO
- QUEIMA NO ESTOMBO
- JUÍZO INCRIZIADO
- FERVIÃO NO CORPO
- ESMORECIMENTO NO CORPO
- DESENCHAVIDO
- PITO FROUXO
- ISCURICIMENTO DE VISTA
- PIRA
- TISGA
- INFRAQUICIDA
- VENTO CAÍDO
- FRACO DOS NERVO
- ESPORÃO DE GALO
- BICO DE PAPAGAIO
- LANDRA INCHADA (gânglios inchados)
- DOR NAS COSTAS QUE RESPONDE NA PERNA
- DOR NOS BRUGUMI
- MAL JEITO NO ESPINHAÇO
- INTALO
- DIFULUÇO
- DOR NAS CADEIRA
- SAPIRANGA NOS ÓI
- DOR NA JUNTA
- MONDRONGO
- INQUIZILA
- PÉ DURMENTE (remédio é fazer uma cruz com cuspe em cima do pé. É pei bufe)
- ESQUENTAMENTO
- VERMÊIA
- NERVO TORTO
- DOR NO MUCUMBÚ
- SOLITÁRIA
- ASTROSE E ASTRITE
- SAPINHO
- ENTOJO
- PAPEIRA
- LUNDU
- NÓ NAS TRIPA
- ALGUEIRO
- ESTOPOR
- UNHEIRO
- BOQUEIRA
- CALOMBO
- DORMÊNCIA NUMA BANDA DO CORPO
- ZÔVO GÔRO
- MURRINHA
- ZÔVO VIRADO
- CANSAÇO NO CORAÇÃO
- JUÊI DISMANTELADO
- ZÓIO NUVIADO
- VAZAMENTO (CAGANEIRA)
- ÁGUA NAS JUNTA
- RESGUARDO
- INTUPIDO (passar dias sem obrar)
- MUFUMBA
- FÍGADO OFENDIDO
- VÊIA QUEBRADA
- CHABOQUE DO JOELHO ARRANCADO
- INTÓJO
- ISPINHELA CAÍDA
- DOR NOS QUARTOS
- PÉ DISMINTIDO
- MOLEIRA MOLE
- QUEBRANTO
- TOSSE DE CACHORRO
- FARNIZIM
- PASSAMENTO
- FRIEIRA
- COBREIRO DE PÉ
- PEREBA
- REMELA NO ZÓI
- DORDÓI (conjuntivite)
- GASTURA
- DOR NO PÉ DA BARRIGA
- DOR DE VIADO
- BODE
- BOI
- IMPINGE
- BILÔRA
- PANO BRANCO
- XANHA
- ESTALICIDO
- BICHEIRA
- ÍNGUA
- BICHO DE PÉ
- EMPACHADO
- FASTIO
- DOR NO ESPINHAÇO
- BUCHO QUEBRADO
- DENTIQUÊRO
- CALO SECO
- UNHA FOFA
- PÉ INCHADO
- CORPO REIMOSO
- MUCUIM
- BERRUGA
- OLHO DE PEIXE (verruga na planta do pé)
- CORPO MUÍDO
- BARRIGA FAROSA
- DIFRUÇO (resfriado)
- GÔTO INFLAMADO (quando a comida cai no gôto)
- MÔCO
- PÁ QUEBRADA
- CADUQUICE
- VISTA CANSADA
- OS QUARTO ARRIADO
- ESPINHA CARNAL
- PAPÊRA
- DOENÇA DOS NERVO
- OMBRO DISMINTIDO
- QUEIMA NO ESTOMBO
- JUÍZO INCRIZIADO
- FERVIÃO NO CORPO
- ESMORECIMENTO NO CORPO
- DESENCHAVIDO
- PITO FROUXO
- ISCURICIMENTO DE VISTA
- PIRA
- TISGA
- INFRAQUICIDA
- VENTO CAÍDO
- FRACO DOS NERVO
- ESPORÃO DE GALO
- BICO DE PAPAGAIO
- LANDRA INCHADA (gânglios inchados)
- DOR NAS COSTAS QUE RESPONDE NA PERNA
- DOR NOS BRUGUMI
- MAL JEITO NO ESPINHAÇO
- INTALO
- DIFULUÇO
- DOR NAS CADEIRA
- SAPIRANGA NOS ÓI
- DOR NA JUNTA
- MONDRONGO
- INQUIZILA
- PÉ DURMENTE (remédio é fazer uma cruz com cuspe em cima do pé. É pei bufe)
- ESQUENTAMENTO
- VERMÊIA
- NERVO TORTO
- DOR NO MUCUMBÚ
- SOLITÁRIA
- ASTROSE E ASTRITE
- SAPINHO
- ENTOJO
- PAPEIRA
- LUNDU
- NÓ NAS TRIPA
- ALGUEIRO
- ESTOPOR
- UNHEIRO
- BOQUEIRA
- CALOMBO
- DORMÊNCIA NUMA BANDA DO CORPO
- ZÔVO GÔRO
- MURRINHA
- ZÔVO VIRADO
- CANSAÇO NO CORAÇÃO
- JUÊI DISMANTELADO
- ZÓIO NUVIADO
- VAZAMENTO (CAGANEIRA)
- ÁGUA NAS JUNTA
- RESGUARDO
- INTUPIDO (passar dias sem obrar)
- MUFUMBA
- FÍGADO OFENDIDO
- VÊIA QUEBRADA
- CHABOQUE DO JOELHO ARRANCADO
CURSO 'THE BOOK IS ON THE TABLE'
O Brasil sediará as Olimpíadas de 2016. Como muitos turistas de todo mundo estarão por aqui, é imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular o inglês) para a melhor comunicação com eles.
Pensando em auxiliar no aprendizado, foi formulada uma solução prática e rápida!!
Chegou o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table', com muitas palavras que você usará durante as Olimpíadas de 2016.
Veja como é fácil!
a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.
b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.(essa é SEN-SA-CI-O-NAL !!!!! )
c.) I am more I = Eu sou mais eu.
d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o'clock = Ela é cheia de nove horas.
g.) I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.
h.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
k..) If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
l.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.
Gostou?
Quer ser poliglota?
Na compra do 'The Book is on the table' você ganha inteiramente grátis o incrível
'The Book is on the table - World version'!!!
Outras línguas:
CHINÊS
a.) Cabelo sujo: chin-champu
b.)Descalço: chin chinela
c.) Top less: chin-chu-tian
d.) Náufrago: chin-chu-lancha
f..) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz
JAPONÊS
a.) Adivinhador: komosabe
b.) Bicicleta: kasimoto
c.) Fim: saka-bo
d.) Fraco: yono komo
e.) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha
f.) Meia volta: kasigiro
g...) Se foi: non-ta
h.) Ainda tenho sede: kiro maisagwa
OUTRAS EM INGLÊS:
a.) Banheira giratória: Tina Turner
b.) Indivíduo de bom autocontrole:Auto stop
c.) Copie bem: copyright
d.) Talco para caminhar: walkie talkie
RUSSO
a.) Conjunto de árvores: boshke
b) Inseto: moshka
c.) Cão comendo donut's: Troski maska roska
d.) Piloto: simecaio patatof
e.) Prostituta: Lewinsky
f.) Sogra: storvo
ALEMÃO
a.) Abrir a porta: destranken
b.) Bombardeio: bombascaen
c.) Chuva: gotascaen
d.) Vaso: frask
Pensando em auxiliar no aprendizado, foi formulada uma solução prática e rápida!!
Chegou o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table', com muitas palavras que você usará durante as Olimpíadas de 2016.
Veja como é fácil!
a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.
b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.(essa é SEN-SA-CI-O-NAL !!!!! )
c.) I am more I = Eu sou mais eu.
d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o'clock = Ela é cheia de nove horas.
g.) I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.
h.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
k..) If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
l.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.
Gostou?
Quer ser poliglota?
Na compra do 'The Book is on the table' você ganha inteiramente grátis o incrível
'The Book is on the table - World version'!!!
Outras línguas:
CHINÊS
a.) Cabelo sujo: chin-champu
b.)Descalço: chin chinela
c.) Top less: chin-chu-tian
d.) Náufrago: chin-chu-lancha
f..) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz
JAPONÊS
a.) Adivinhador: komosabe
b.) Bicicleta: kasimoto
c.) Fim: saka-bo
d.) Fraco: yono komo
e.) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha
f.) Meia volta: kasigiro
g...) Se foi: non-ta
h.) Ainda tenho sede: kiro maisagwa
OUTRAS EM INGLÊS:
a.) Banheira giratória: Tina Turner
b.) Indivíduo de bom autocontrole:Auto stop
c.) Copie bem: copyright
d.) Talco para caminhar: walkie talkie
RUSSO
a.) Conjunto de árvores: boshke
b) Inseto: moshka
c.) Cão comendo donut's: Troski maska roska
d.) Piloto: simecaio patatof
e.) Prostituta: Lewinsky
f.) Sogra: storvo
ALEMÃO
a.) Abrir a porta: destranken
b.) Bombardeio: bombascaen
c.) Chuva: gotascaen
d.) Vaso: frask
E-mail errado
Um casal decide passar férias numa praia no Caribe, no mesmo hotel onde passou a lua de mel 20 anos antes.
Por causa do trabalho, a mulher não pode viajar com o marido. Deixa pra ir alguns dias depois.
Quando o homem chega a seu quarto do hotel, vê que há um computador com acesso à internet. Decide então enviar um e-mail à mulher, mas erra uma letra sem perceber e o envia a outro endereço.
O e-mail é recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do marido. Ao conferir seus e-mails, ela desmaia instantaneamente.
O filho ao entrar encontra a mãe caída perto do computador.
Na tela estava escrito:
'Querida esposa. Cheguei bem. Provavelmente você se surpreenda em receber notícias minhas por e-mail. Mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que está tudo preparado pra você vir na sexta feira.
Tenho muita vontade de te ver, e espero que sua viagem seja tão tranqüila como está sendo a minha.
Obs.: NÃO TRAGA MUITA ROUPA, AQUI FAZ UM CALOR INFERNAL!!!!'
Por causa do trabalho, a mulher não pode viajar com o marido. Deixa pra ir alguns dias depois.
Quando o homem chega a seu quarto do hotel, vê que há um computador com acesso à internet. Decide então enviar um e-mail à mulher, mas erra uma letra sem perceber e o envia a outro endereço.
O e-mail é recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do marido. Ao conferir seus e-mails, ela desmaia instantaneamente.
O filho ao entrar encontra a mãe caída perto do computador.
Na tela estava escrito:
'Querida esposa. Cheguei bem. Provavelmente você se surpreenda em receber notícias minhas por e-mail. Mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que está tudo preparado pra você vir na sexta feira.
Tenho muita vontade de te ver, e espero que sua viagem seja tão tranqüila como está sendo a minha.
Obs.: NÃO TRAGA MUITA ROUPA, AQUI FAZ UM CALOR INFERNAL!!!!'
segunda-feira, 2 de novembro de 2009
Meu querido Afonso
Meu querido Afonso,
Ou Afonsinho, como eu te chamava no tempo em que te educava junto às margens do rio Douro, quando foi do milagre. Eras tão pequenino e enfezadinho.
Afonsinho, em que estavas a pensar quando mais tarde te zangaste com o teu Tio e fundaste Portugal?
Olha só no que deu essa tua travessura:
· No exame final de 12º ano, és apanhado a copiar, chumbas o ano; o primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa, mandou por fax e é engenheiro.
· Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto, mas não pode pôr um 'piercing' (um prego nas trombas, mas em inglês diz-se assim) .
· Um jovem de 18 anos recebe 200 € do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma 236 € depois de toda uma vida de trabalho.
· Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco. O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3 anos a corrigir o erro.
· Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2.000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.
· Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa é das causas sociais.
· O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados. No Forum Montijo, o WC da Pizza Hut fica a 100mts e não tem local para lavar as mãos.
· O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros, porque não paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).
· Nas prisões, são distribuídas gratuitamente seringas por causa do HIV, mas é proibido consumir droga nas prisões!
· Um jovem de 14 anos mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal. Um jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga, é violência doméstica!
· A uma família a quem a casa ruiu e não tem dinheiro para comprar outra, o estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver conforme pode. 6 presos que mataram e violaram idosos vivem numa cela de 4 e sem wc privado, não estão a viver condignamente e aí a associação de direitos humanos faz queixa ao tribunal europeu.
· Aos militares que combateram em África, a mando do governo da época, na defesa do território nacional não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de guerra, mas o primeiro-ministro elogia as tropas que estão em defesa das Pátrias do KOSOVO, AFEGANISTÃO E IRAQUE, não da Pátria que fundaste.
· Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem; não pagas às finanças a tempo e horas, passado um dia, já estás a pagar juros.
· Fechas a janela da tua varanda e estás a fazer uma obra ilegal. Constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.
· Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a trabalhar contigo num ofício respeitável, é exploração de trabalho infantil. Se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe!
· Numa farmácia pagas 0.50€ por uma seringa que se usa para dar um medicamento a uma criança. Se fosses drogado, não pagavas nada!
· Afonsinho, de novo te pergunto e por favor responde-me: em que estavas a pensar quando fundaste Portugal? Carago, foi uma diarreia mental que tiveste, confessa lá que foi! Agora todos estão desiludidos. Já te falarei um dia na corrupção. O Gonçalo Mendes da Maia que tu tanto criticavas por querer tudo, era um ingénuo, não era nada ao lado desta gangada, nossos descendentes.
Se vires a senhora tua Mãe, dá-lhe recados.
Um beijo do teu servidor sempre fiel,
Egas Moniz
Ou Afonsinho, como eu te chamava no tempo em que te educava junto às margens do rio Douro, quando foi do milagre. Eras tão pequenino e enfezadinho.
Afonsinho, em que estavas a pensar quando mais tarde te zangaste com o teu Tio e fundaste Portugal?
Olha só no que deu essa tua travessura:
· No exame final de 12º ano, és apanhado a copiar, chumbas o ano; o primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa, mandou por fax e é engenheiro.
· Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto, mas não pode pôr um 'piercing' (um prego nas trombas, mas em inglês diz-se assim) .
· Um jovem de 18 anos recebe 200 € do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma 236 € depois de toda uma vida de trabalho.
· Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco. O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3 anos a corrigir o erro.
· Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2.000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.
· Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa é das causas sociais.
· O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados. No Forum Montijo, o WC da Pizza Hut fica a 100mts e não tem local para lavar as mãos.
· O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros, porque não paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).
· Nas prisões, são distribuídas gratuitamente seringas por causa do HIV, mas é proibido consumir droga nas prisões!
· Um jovem de 14 anos mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal. Um jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga, é violência doméstica!
· A uma família a quem a casa ruiu e não tem dinheiro para comprar outra, o estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver conforme pode. 6 presos que mataram e violaram idosos vivem numa cela de 4 e sem wc privado, não estão a viver condignamente e aí a associação de direitos humanos faz queixa ao tribunal europeu.
· Aos militares que combateram em África, a mando do governo da época, na defesa do território nacional não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de guerra, mas o primeiro-ministro elogia as tropas que estão em defesa das Pátrias do KOSOVO, AFEGANISTÃO E IRAQUE, não da Pátria que fundaste.
· Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem; não pagas às finanças a tempo e horas, passado um dia, já estás a pagar juros.
· Fechas a janela da tua varanda e estás a fazer uma obra ilegal. Constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.
· Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a trabalhar contigo num ofício respeitável, é exploração de trabalho infantil. Se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe!
· Numa farmácia pagas 0.50€ por uma seringa que se usa para dar um medicamento a uma criança. Se fosses drogado, não pagavas nada!
· Afonsinho, de novo te pergunto e por favor responde-me: em que estavas a pensar quando fundaste Portugal? Carago, foi uma diarreia mental que tiveste, confessa lá que foi! Agora todos estão desiludidos. Já te falarei um dia na corrupção. O Gonçalo Mendes da Maia que tu tanto criticavas por querer tudo, era um ingénuo, não era nada ao lado desta gangada, nossos descendentes.
Se vires a senhora tua Mãe, dá-lhe recados.
Um beijo do teu servidor sempre fiel,
Egas Moniz
WELL COME ALENTEJANOS
O Presidente dos Estados Unidos da América, Barak Obama, ouviu tanto falar dos alentejanos, que decidiu convidar um grupo deles para visitarem os Estados Unidos.
Mandou o seu próprio avião buscá-los ao Alentejo e prepararam uma grande recepção no hangar presidencial, onde colocaram um grande palanque, com banda, passadeira e cartazes de boas-vindas.
Ao chegar o avião, a banda começa a tocar, os coros a cantar, abre-se a porta do avião, assoma-se a hospedeira e,... nada, dos convidados... nada.
O presidente, descontrolado porque eles não descem, manda o seu secretário investigar.
O secretário regressa, fala com o presidente e diz-lhe: "Senhor, os alentejanos não querem descer porque têm medo do Well"
O presidente não percebe nada e diz-lhe: "Mas... quem é o Well?"
Regressa o secretário e diz ao alentejano: - O Presidente pergunta quem é
Well?
E o alentejano diz-lhe: - Nãn seii! Mas ali, naquele cartaz diz:
*"WELL COME ALENTEJANOS"*
Mandou o seu próprio avião buscá-los ao Alentejo e prepararam uma grande recepção no hangar presidencial, onde colocaram um grande palanque, com banda, passadeira e cartazes de boas-vindas.
Ao chegar o avião, a banda começa a tocar, os coros a cantar, abre-se a porta do avião, assoma-se a hospedeira e,... nada, dos convidados... nada.
O presidente, descontrolado porque eles não descem, manda o seu secretário investigar.
O secretário regressa, fala com o presidente e diz-lhe: "Senhor, os alentejanos não querem descer porque têm medo do Well"
O presidente não percebe nada e diz-lhe: "Mas... quem é o Well?"
Regressa o secretário e diz ao alentejano: - O Presidente pergunta quem é
Well?
E o alentejano diz-lhe: - Nãn seii! Mas ali, naquele cartaz diz:
*"WELL COME ALENTEJANOS"*
Diccionario de la Real Academia
AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio...
Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.
ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricón para ser decorador.
BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.
CEREBRO: Organo que sirve para que pensemos que pensamos...
BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos...
EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde estan las manos del hombre.
CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.
UROLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.
CONFIANZA: Via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.
CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepcion de sus hijos, que lo llaman tio.
DIPLOMACIA: Arte de decir 'lindo perrito', hasta encontrar una piedra para tirarsela.
FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
GINECOLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.
Doctor
HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se esta haciendo la dificil'.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie.
NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que el.
OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.
SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
Es tu culpa
Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.
ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricón para ser decorador.
BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.
CEREBRO: Organo que sirve para que pensemos que pensamos...
BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos...
EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde estan las manos del hombre.
CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.
UROLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.
CONFIANZA: Via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.
CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepcion de sus hijos, que lo llaman tio.
DIPLOMACIA: Arte de decir 'lindo perrito', hasta encontrar una piedra para tirarsela.
FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
GINECOLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.
Doctor
HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se esta haciendo la dificil'.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie.
NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que el.
OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.
SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
Es tu culpa
ABRINDO UMA LATA DE CERVEJA
A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas e sua amiga,então, lhe disse :
- Pra que isso??? É só puxar o lacre!!!
E a loira com cara de sabida:
- É, mas isso é pra quem não tem abridor.
- Pra que isso??? É só puxar o lacre!!!
E a loira com cara de sabida:
- É, mas isso é pra quem não tem abridor.
PEDINDO UMA PIZZA
A loira pede uma pizza pelo telefone. Então, a atendente da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?
E a loira:
- Em quatro, por favor! Eu jamais agüentaria comer oito pedaços.
- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?
E a loira:
- Em quatro, por favor! Eu jamais agüentaria comer oito pedaços.
O QUE ESTÁ MAIS DISTANTE?
Uma loira pergunta para a outra:
- O que está mais distante Londres ou a Lua?
A outra responde:
- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!! Você consegue ver Londres daqui???
- Não!!!
- Então..... amigaaaaaaaaaaa...
- O que está mais distante Londres ou a Lua?
A outra responde:
- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!! Você consegue ver Londres daqui???
- Não!!!
- Então..... amigaaaaaaaaaaa...
NA PRAIA
Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção.
Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis.
Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis.
NATAÇÃO
Uma loira entrou na competição de natação, modalidade "peito".
As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva.
A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo. Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero fazer fofoca, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.
As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva.
A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo. Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero fazer fofoca, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.
COMPRANDO UM REVÓLVER
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva espetacular.
Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça..
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino.. Você é o próximo!
Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva espetacular.
Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça..
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino.. Você é o próximo!
A Porra da Conta...
Um rapaz entrou numa agência bancária, dirigiu-se ao caixa e disse à moça:
- Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.
A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito.
- O que o senhor disse ?
- Poderia repetir, por favor ?
Ao que o rapaz repete...
- Vê se ouve dessa vez, caralho!
- Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco!
Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável.
Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo.
O gerente então, se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:
- Senhor, o que está ocorrendo?
- Há algum problema?
O rapaz então responde...
- Não tem merda de problema nenhum, porra!
- Eu acabei de ganhar R$ 87 milhões na Mega Sena e quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de
banco, caralho !
Respondendo o gerente...
- Sei, sei, tô entendendo... apenas abrir uma conta...
- E essa puta, cachorra, está dificultando... lhe criando problemas??!!
- Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.
A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito.
- O que o senhor disse ?
- Poderia repetir, por favor ?
Ao que o rapaz repete...
- Vê se ouve dessa vez, caralho!
- Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco!
Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável.
Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo.
O gerente então, se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:
- Senhor, o que está ocorrendo?
- Há algum problema?
O rapaz então responde...
- Não tem merda de problema nenhum, porra!
- Eu acabei de ganhar R$ 87 milhões na Mega Sena e quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de
banco, caralho !
Respondendo o gerente...
- Sei, sei, tô entendendo... apenas abrir uma conta...
- E essa puta, cachorra, está dificultando... lhe criando problemas??!!
quinta-feira, 29 de outubro de 2009
FW: Fiat 600... Cumpleto caragu!
O Tone tinha acabado de comprar o seu Fiat 600 e entusiasmado com o bicho, desafia a Maria a dar uma volta.
-Maria bais ber como isto anda ! ... Dá 180, carago ! ! !
-Ai, amoare ! ! ! ....Que lócura ! Se isso anda assim eu juro que me poanho toda nua e te salto em cima !
-Num digas isso, carago, que eu fico doidoooooo !
E o Tone mete a primeira, segunda, terceira ... e já ia a mais de 120 !
..
A Maria, doida com aquilo, começa a despir-se ... Tira a roupinha toda e salta para cima do Tone.
-Maria ! ! Maria ! !... Num beijo nada, carago ... Assim num consigo beare
O Tone ainda tenta controlar o seu Fiat : faz uns piões ... umas derrapagens.. e ... espeta-se contra uma árvore !
Ele fica preso no carro enquanto que a Maria é projectada.
-Maria ? ? ? Tás bem-ê, meu amoare ?
-Toue ! ... E tu, Tone ?
-Tou bem-ê, mas estou preso, carago ! Olha, bai buscare ajuda ! Há aquelas boambas ali atrás, tens de lá ire !
-Mas ó amoare, tou toda nua ! ! E agoara ?
-Tens dire, carago ! ! Rápido. Olha : peaga aí na sapatilha e põe à frente!
E a Maria lá vai ! Com a sapatilha a tapar a coisa, a correr a buscar ajuda.
Chega à bomba e estava lá um senhor a abastecer o carro ...
-Ó sinhoare ! ! ! Tem de me ajudare !
Ele olha para ela ... toda nua com uma sapatilha à frente a tapar a coisa
-Tem de me ajudare ! ! ! O meu namorado ficou preaso ! ! !
-Ó menina, não sei se consigo ! O rapaz está muitooo para dentro. Só tem uma sapatilha de fora ...
-Maria bais ber como isto anda ! ... Dá 180, carago ! ! !
-Ai, amoare ! ! ! ....Que lócura ! Se isso anda assim eu juro que me poanho toda nua e te salto em cima !
-Num digas isso, carago, que eu fico doidoooooo !
E o Tone mete a primeira, segunda, terceira ... e já ia a mais de 120 !
..
A Maria, doida com aquilo, começa a despir-se ... Tira a roupinha toda e salta para cima do Tone.
-Maria ! ! Maria ! !... Num beijo nada, carago ... Assim num consigo beare
O Tone ainda tenta controlar o seu Fiat : faz uns piões ... umas derrapagens.. e ... espeta-se contra uma árvore !
Ele fica preso no carro enquanto que a Maria é projectada.
-Maria ? ? ? Tás bem-ê, meu amoare ?
-Toue ! ... E tu, Tone ?
-Tou bem-ê, mas estou preso, carago ! Olha, bai buscare ajuda ! Há aquelas boambas ali atrás, tens de lá ire !
-Mas ó amoare, tou toda nua ! ! E agoara ?
-Tens dire, carago ! ! Rápido. Olha : peaga aí na sapatilha e põe à frente!
E a Maria lá vai ! Com a sapatilha a tapar a coisa, a correr a buscar ajuda.
Chega à bomba e estava lá um senhor a abastecer o carro ...
-Ó sinhoare ! ! ! Tem de me ajudare !
Ele olha para ela ... toda nua com uma sapatilha à frente a tapar a coisa
-Tem de me ajudare ! ! ! O meu namorado ficou preaso ! ! !
-Ó menina, não sei se consigo ! O rapaz está muitooo para dentro. Só tem uma sapatilha de fora ...
Peido com casca
Imagina a cena...
Um miudo estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos.
Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou entrando na casa de banho e foi cair justamente dentro da sanita.
Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o ali mesmo.
Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se 'desocupar' e sentou-se na sanita sem notar o balão. O almoço tinha sido muito pesado, e após ficar bem aliviado, olhou como era hábito, para dentro da sanita e ficou horrorizado com o espectáculo.
As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo telemóvel, para um seu amigo que era médico:
- Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério ! Enchi a sanita de merda. Nunca vi tanta merda assim na minha vida!... está quase a extravazar!
- Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!
- Qual exagero, qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para este 'merdel' todo, agora! Isto é um absurdo! Estou muito doente!!!
- Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é a caminho de minha casa!
O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa de banho.
- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo............ CÉUS!!! O que é isto??? Que é que tu comeste, criatura???
- Eu não disse?! Agora acreditas?!
- Isto é incrível !
- Então, será que tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise!
O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua maleta e quando espeta o 'bolo' para retirar uma amostra do material............
BUMMM!!!!!!!!!!! O balão estoura e voa merda para todo o lado !
Seguem-se instantes de absoluto silêncio.
Os dois amigos, completamente cagados, olham-se.
Estupefacto, o médico berra:
- Puta que pariu isto !!!! Achava eu, em 30 anos de medicina que já tinha visto de tudo, mas um peido com casca, NUNCA !!!
Um miudo estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos.
Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou entrando na casa de banho e foi cair justamente dentro da sanita.
Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o ali mesmo.
Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se 'desocupar' e sentou-se na sanita sem notar o balão. O almoço tinha sido muito pesado, e após ficar bem aliviado, olhou como era hábito, para dentro da sanita e ficou horrorizado com o espectáculo.
As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo telemóvel, para um seu amigo que era médico:
- Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério ! Enchi a sanita de merda. Nunca vi tanta merda assim na minha vida!... está quase a extravazar!
- Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!
- Qual exagero, qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para este 'merdel' todo, agora! Isto é um absurdo! Estou muito doente!!!
- Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é a caminho de minha casa!
O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa de banho.
- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo............ CÉUS!!! O que é isto??? Que é que tu comeste, criatura???
- Eu não disse?! Agora acreditas?!
- Isto é incrível !
- Então, será que tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise!
O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua maleta e quando espeta o 'bolo' para retirar uma amostra do material............
BUMMM!!!!!!!!!!! O balão estoura e voa merda para todo o lado !
Seguem-se instantes de absoluto silêncio.
Os dois amigos, completamente cagados, olham-se.
Estupefacto, o médico berra:
- Puta que pariu isto !!!! Achava eu, em 30 anos de medicina que já tinha visto de tudo, mas um peido com casca, NUNCA !!!
Profundo!!!
Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.
Falávamos de viver ou morrer. Então, eu lhe disse:
-Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo somente de uma máquina e líquidos. Se você me vir nesse estado, desligue tudo o que me mantém vivo, por favor!
Ela se levantou, desligou a televisão, o computador e jogou minha cerveja fora.
Não é uma filha da Puta?
(Autor desconhecido)
Falávamos de viver ou morrer. Então, eu lhe disse:
-Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo somente de uma máquina e líquidos. Se você me vir nesse estado, desligue tudo o que me mantém vivo, por favor!
Ela se levantou, desligou a televisão, o computador e jogou minha cerveja fora.
Não é uma filha da Puta?
(Autor desconhecido)
Momento politico
Conversa entre três amigos com mais de 50 anos, já
aposentados:
- O que você tá fazendo na vida, Toninho? (ex-executivo da
Pirelli)
- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem
aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava
na Pirelli, mas vai indo muito bem.
- E você, José? (ex-gerente de vendas da Shell)
- Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente também não
tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava
na Shell, mas estou progredindo.
- E você, Marcos? (ex-funcionário do Congresso
Nacional)
- Eu montei um puteiro...
- Um puteiro???
- ÉÉÉÉÉÉ!!! Um puteiro!!! É claro que não é aquela
zona toda que é o Congresso Nacional, mas também dá lucro!!!
aposentados:
- O que você tá fazendo na vida, Toninho? (ex-executivo da
Pirelli)
- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem
aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava
na Pirelli, mas vai indo muito bem.
- E você, José? (ex-gerente de vendas da Shell)
- Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente também não
tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava
na Shell, mas estou progredindo.
- E você, Marcos? (ex-funcionário do Congresso
Nacional)
- Eu montei um puteiro...
- Um puteiro???
- ÉÉÉÉÉÉ!!! Um puteiro!!! É claro que não é aquela
zona toda que é o Congresso Nacional, mas também dá lucro!!!
quarta-feira, 28 de outubro de 2009
Eu quero um homem que ...
1. Seja lindo,
2. Encantador,
3. Financeiramente estável,
4. Um bom ouvinte,
5. Divertido,
6. Em boa forma física,
7. Se vista bem,
8. Aprecie as coisas mais finas,
9. Faça muitas surpresas agradáveis,
10. Seja um amante criativo e romântico.
Lista Revisada aos 32 Anos
Eu quero um homem que...
1. Seja bonitinho,
2. Abra a porta do carro
3. Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequência,
4. Ouça mais do que fale,
5. Ria das minhas piadas,
6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,
7. Tenha no mínimo uma gravata,
8. Lembre de aniversários e datas especiais,
9. Procure romance pelo menos uma vez por semana.
Lista Revisada aos 42 Anos
Eu quero um homem que...
1. Não seja muito feio,
2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,
3. Tenha um emprego fixo
4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
5. Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar,
6. Use camisetas que cubram sua barriga,
7. Não compre cidra achando que é champagne,
8. Se lembre de abaixar a tampa da privada,
(já tá bom, né? Esquece o romance...)
Lista Revisada aos 52 Anos
Eu quero um homem que...
1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,
2. Não coce o saco nem cuspa em público,
3. Não sustente as irmãs, nem as filhas do primeiro casamento,
4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,
5. Não conte a mesma piada o tempo todo.
Lista Revisada aos 62 Anos
Eu quero um homem que...
1. Não assuste as crianças pequenas,
2. Ronque bem baixinho quando dorme,
3. Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho,
4. Use cuecas e meias limpas.
Lista Revisada aos 72 Anos
Eu quero um homem que...
1. Respire,
2. Lembre onde deixou seus dentes.
Lista Revisada aos 88 Anos
Eu quero um homem que...
1. O que é um homem, mesmo?
2. Encantador,
3. Financeiramente estável,
4. Um bom ouvinte,
5. Divertido,
6. Em boa forma física,
7. Se vista bem,
8. Aprecie as coisas mais finas,
9. Faça muitas surpresas agradáveis,
10. Seja um amante criativo e romântico.
Lista Revisada aos 32 Anos
Eu quero um homem que...
1. Seja bonitinho,
2. Abra a porta do carro
3. Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequência,
4. Ouça mais do que fale,
5. Ria das minhas piadas,
6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,
7. Tenha no mínimo uma gravata,
8. Lembre de aniversários e datas especiais,
9. Procure romance pelo menos uma vez por semana.
Lista Revisada aos 42 Anos
Eu quero um homem que...
1. Não seja muito feio,
2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,
3. Tenha um emprego fixo
4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
5. Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar,
6. Use camisetas que cubram sua barriga,
7. Não compre cidra achando que é champagne,
8. Se lembre de abaixar a tampa da privada,
(já tá bom, né? Esquece o romance...)
Lista Revisada aos 52 Anos
Eu quero um homem que...
1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,
2. Não coce o saco nem cuspa em público,
3. Não sustente as irmãs, nem as filhas do primeiro casamento,
4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,
5. Não conte a mesma piada o tempo todo.
Lista Revisada aos 62 Anos
Eu quero um homem que...
1. Não assuste as crianças pequenas,
2. Ronque bem baixinho quando dorme,
3. Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho,
4. Use cuecas e meias limpas.
Lista Revisada aos 72 Anos
Eu quero um homem que...
1. Respire,
2. Lembre onde deixou seus dentes.
Lista Revisada aos 88 Anos
Eu quero um homem que...
1. O que é um homem, mesmo?
É uma boa teoria ...
C O N C L U S Ã O
E Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...
Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante e gostosa aos 45.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...
Só pode haver uma explicação para tudo isso:
O diabo é G A Y !!!!!
E Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...
Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante e gostosa aos 45.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...
Só pode haver uma explicação para tudo isso:
O diabo é G A Y !!!!!
MANOEL...ESSE É O CARA!!!!
Uma jovem chega da lua de mel e encontra a mãe que lhe pergunta:
- Correu tudo bem filha?
A jovem diz:
- Terrível mama! Sabes, o Manoel é um animal, acabou comigo!!!
E a mãe diz-lhe:
- Bom, filha, as luas de mel são assim mesmo, eu lembro-me quando…
- NÃO MÃE!!! O Manoel é mesmo um animal!!! Imagina que ele começou a apalpar-me assim que chegamos à recepção do hotel e, quando chegamos ao quarto, atirou-me para cima da cama e deu 7 sem tirar fora! Quando eu quis ir ao banheiro ele atirou-me no sofá e deu mais 3! Quando cheguei ao banheiro deu 4 no box do chuveiro, abriu a água e deu mais 3! Quando estava me secando deu mais 2 em cima da pia, e assim foi durante as 24 horas de cada um dos 15 dias da lua de mel.
E isto não é nada! No avião de volta, meteu-me no WC e deu 3, quando chegamos, deu 8 no WC do aeroporto e ao chegar em casa mais 4 no chão da sala!!!!!!! Não sei que fazer mamãe, já não agüento mais!!!!!!!!!!!
- Sabes o que tens que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho diga a ele que está no período menstrual e assim podes ter uns dias de descanso. Depois conte-me o que aconteceu
A moça chega em casa e fica à espera do marido. Ele, ao vê-la, atira-se a ela logo no hall de entrada. Ela empurra-o e diz-lhe:
- Para meu amor, a minha menstruação chegou!!!…
Então ele vai à sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos.
Ela assombrada pergunta:
- Que é isso?
E ele responde:
- Vamos festejar porque hoje começa… A SEMANA DO CU!
- Correu tudo bem filha?
A jovem diz:
- Terrível mama! Sabes, o Manoel é um animal, acabou comigo!!!
E a mãe diz-lhe:
- Bom, filha, as luas de mel são assim mesmo, eu lembro-me quando…
- NÃO MÃE!!! O Manoel é mesmo um animal!!! Imagina que ele começou a apalpar-me assim que chegamos à recepção do hotel e, quando chegamos ao quarto, atirou-me para cima da cama e deu 7 sem tirar fora! Quando eu quis ir ao banheiro ele atirou-me no sofá e deu mais 3! Quando cheguei ao banheiro deu 4 no box do chuveiro, abriu a água e deu mais 3! Quando estava me secando deu mais 2 em cima da pia, e assim foi durante as 24 horas de cada um dos 15 dias da lua de mel.
E isto não é nada! No avião de volta, meteu-me no WC e deu 3, quando chegamos, deu 8 no WC do aeroporto e ao chegar em casa mais 4 no chão da sala!!!!!!! Não sei que fazer mamãe, já não agüento mais!!!!!!!!!!!
- Sabes o que tens que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho diga a ele que está no período menstrual e assim podes ter uns dias de descanso. Depois conte-me o que aconteceu
A moça chega em casa e fica à espera do marido. Ele, ao vê-la, atira-se a ela logo no hall de entrada. Ela empurra-o e diz-lhe:
- Para meu amor, a minha menstruação chegou!!!…
Então ele vai à sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos.
Ela assombrada pergunta:
- Que é isso?
E ele responde:
- Vamos festejar porque hoje começa… A SEMANA DO CU!
terça-feira, 27 de outubro de 2009
Naqueles tempos...
Abrão levou o filho para o deserto....amarrou- a uma árvore e começou uma fogueira em baixo do seu pé.
De repente, uma voz:
- Abrão, Abrão que é isso????
-Senhor, Senhor eu estou sacrificando o meu filho, conforme a Vossa ordem!!!!
- Não Abrão, eu só queria medir a sua fé!!
- Mas Senhor....!!!!
- Porra Abrão, solta o menino!!!!!
Abrão soltou o filho.
O menino saiu em disparada...correu,
correu, correu, e Abrão gritava:
- Filho volte, filho volte, o Senhor te libertou!!!!
O menino parou, lá longe, e gritou:
- Libertou o caralho!!!
Se eu não fosse ventríloquo estaria morto!
De repente, uma voz:
- Abrão, Abrão que é isso????
-Senhor, Senhor eu estou sacrificando o meu filho, conforme a Vossa ordem!!!!
- Não Abrão, eu só queria medir a sua fé!!
- Mas Senhor....!!!!
- Porra Abrão, solta o menino!!!!!
Abrão soltou o filho.
O menino saiu em disparada...correu,
correu, correu, e Abrão gritava:
- Filho volte, filho volte, o Senhor te libertou!!!!
O menino parou, lá longe, e gritou:
- Libertou o caralho!!!
Se eu não fosse ventríloquo estaria morto!
A mulher e o Padre
Uma mulher entrou na igreja para confessar-se com aquele padre muito sacana:
Padre,o meu marido é um filho da puta!
Não diga isso,minha filha!Afinal ele é o seu marido!
Mas ele é um filho da puta mesmo,senhor padre!Veja só o que ele me aprontou.Ontem,eu estava deitada no sofá vendo televisão ele chegou e colocou a mão na minha perna.
Mas eu também estou colocando a mão na sua perna e não sou filho da puta!
Depois,seu padre,ele levantou a minha saia.
Eu também estou levantando a sua saia e não sou filho da puta!
Mas,depois ele tirou a minha calcinha!
Eu também estou tirando a sua calcinha e não sou filho da puta!
Mas depois ele me comeu!
Eu também estou te comendo e não sou filho da puta!
Mas padre,depois de me comer ele me disse que estava com Aids!
Filho da Puta!!!
Padre,o meu marido é um filho da puta!
Não diga isso,minha filha!Afinal ele é o seu marido!
Mas ele é um filho da puta mesmo,senhor padre!Veja só o que ele me aprontou.Ontem,eu estava deitada no sofá vendo televisão ele chegou e colocou a mão na minha perna.
Mas eu também estou colocando a mão na sua perna e não sou filho da puta!
Depois,seu padre,ele levantou a minha saia.
Eu também estou levantando a sua saia e não sou filho da puta!
Mas,depois ele tirou a minha calcinha!
Eu também estou tirando a sua calcinha e não sou filho da puta!
Mas depois ele me comeu!
Eu também estou te comendo e não sou filho da puta!
Mas padre,depois de me comer ele me disse que estava com Aids!
Filho da Puta!!!
TIPOS DE HOMENS:
HOMEM ANTIVÍRUS - Vive vasculhando a sua vida pra ver se acha algum podre.
HOMEM E-MAIL - Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.
HOMEM NO-BREAK - Quando você precisa, ele até te dá uma força, mas só por 10 minutos.
HOMEM DISQUETE - Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo.
HOMEM IMPRESSORA EM REDE - Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando.
HOMEM IMPRESSORA MATRICIAL - Faz mais barulho do que serviço.
HOMEM HELP DO WINDOWS - Nunca responde às suas perguntas, e quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta.
HOMENS INTERNET - Aqui no Brasil, são os homens de difícil acesso.
HOMEM PROVEDOR - Está sempre ocupado demais para te ouvir.
HOMEM WINDOWS - Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele.
HOMEM EXCEL - Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas.
HOMEM WORD - Tem sempre uma surpresa reservada para você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo.
HOMEM VÍRUS - Também conhecido como MARIDO, quando você menos espera ele chega e se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.
HOMEM MOUSE - Só funciona quando é arrastado e apertado.
HOMEM PAPEL DE PAREDE - Não serve para nada, mas é gatinho.
HOMEM E-MAIL - Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.
HOMEM NO-BREAK - Quando você precisa, ele até te dá uma força, mas só por 10 minutos.
HOMEM DISQUETE - Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo.
HOMEM IMPRESSORA EM REDE - Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando.
HOMEM IMPRESSORA MATRICIAL - Faz mais barulho do que serviço.
HOMEM HELP DO WINDOWS - Nunca responde às suas perguntas, e quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta.
HOMENS INTERNET - Aqui no Brasil, são os homens de difícil acesso.
HOMEM PROVEDOR - Está sempre ocupado demais para te ouvir.
HOMEM WINDOWS - Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele.
HOMEM EXCEL - Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas.
HOMEM WORD - Tem sempre uma surpresa reservada para você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo.
HOMEM VÍRUS - Também conhecido como MARIDO, quando você menos espera ele chega e se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.
HOMEM MOUSE - Só funciona quando é arrastado e apertado.
HOMEM PAPEL DE PAREDE - Não serve para nada, mas é gatinho.
AMIGAS AO TELEFONE !
Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite ?
Horrível, não sei o que aconteceu....
Mas por quê ? Não te deu nem um beijo ?
Sim... Beijar, me beijou.
Mas me beijou tão forte que meu dente postiço
da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos....
Não me diga que terminou por aí .
Não, claro...
Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que
pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia
os lábios como se fossem de plástico...
Ia explodir o meu implante de
colágeno e quase sai o mega hair ! ! ! !
E... Não tentou mais nada ?
Sim, começou a acariciar minhas pernas e
eu o detive, porque lembrei que
não tive tempo para me depilar.
E além do mais, me arrebatou com uma
luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses
da bunda nas suas mãos e estourou meu silicone do peito...
E depois, que aconteceu ?
Aí então, começou a tomar champagne no meu sapato...
Ai, que romântico.... ! ! !
Romântico o ca.... !
Ele quase morreu ! ! !
E por quê ?
Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto... - Nossa, e o que ele fez ?
Você acredita que ele broxou e foi embora?
Acho que ele é viado .
Só pode !
Horrível, não sei o que aconteceu....
Mas por quê ? Não te deu nem um beijo ?
Sim... Beijar, me beijou.
Mas me beijou tão forte que meu dente postiço
da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos....
Não me diga que terminou por aí .
Não, claro...
Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que
pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia
os lábios como se fossem de plástico...
Ia explodir o meu implante de
colágeno e quase sai o mega hair ! ! ! !
E... Não tentou mais nada ?
Sim, começou a acariciar minhas pernas e
eu o detive, porque lembrei que
não tive tempo para me depilar.
E além do mais, me arrebatou com uma
luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses
da bunda nas suas mãos e estourou meu silicone do peito...
E depois, que aconteceu ?
Aí então, começou a tomar champagne no meu sapato...
Ai, que romântico.... ! ! !
Romântico o ca.... !
Ele quase morreu ! ! !
E por quê ?
Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto... - Nossa, e o que ele fez ?
Você acredita que ele broxou e foi embora?
Acho que ele é viado .
Só pode !
BODAS DE PRATA
Era uma vez um casal que fazia Bodas de Prata e estava também celebrando seus 50 anos de idade.
Durante a celebração, apareceu uma fada e lhes disse: - Como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederei um desejo a cada um de vocês!
Quero viajar ao redor do mundo com o meu querido marido - pediu a mulher. A fada moveu a varinha e... zás! As passagens apareceram nas mãos da senhora. Em seguida, foi a vez do marido. Ele pensou em um momento e disse: - Bem... esse clima está muito romântico, mas uma chance dessas só se tem uma vez na vida. Então... bom, desculpe benzinho - disse, olhando para a esposa - mas meu desejo é ter uma mulher 30anos mais jovem do que eu! A fada ficou chocada, mas pedido é pedido. Então, fez um círculo com a varinha e zzzzzzzzzás! O homem ficou com 80 anos!!
Moral da História: Se alguns homens são safados, as fadas madrinhas são mulheres!!!
Durante a celebração, apareceu uma fada e lhes disse: - Como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederei um desejo a cada um de vocês!
Quero viajar ao redor do mundo com o meu querido marido - pediu a mulher. A fada moveu a varinha e... zás! As passagens apareceram nas mãos da senhora. Em seguida, foi a vez do marido. Ele pensou em um momento e disse: - Bem... esse clima está muito romântico, mas uma chance dessas só se tem uma vez na vida. Então... bom, desculpe benzinho - disse, olhando para a esposa - mas meu desejo é ter uma mulher 30anos mais jovem do que eu! A fada ficou chocada, mas pedido é pedido. Então, fez um círculo com a varinha e zzzzzzzzzás! O homem ficou com 80 anos!!
Moral da História: Se alguns homens são safados, as fadas madrinhas são mulheres!!!
NUNCA SUBSTIME UMA MULHER...
Realmente isso diz tudo.
Ocorreu um acidente de transito, com dois carros batendo de frente, um guiado por um homem e o outro por uma mulher.
Ficaram completamente destruidos, mas, surpreendentemente, os motoristas nada sofreram.
Sairam completamente ilesos.
Depois de sairem de seus carros. O homem pronto para agredi-la verbalmente, mas a mulher rapidamente diz:
- Interessante, você um homem e eu uma mulher, com os carros totalmente destruidos, mas estamos sem nenhum arranhão. Isto deve ser um sinal de Deus.
Nós realmente precisavamos nos encontrar.
Estava em nossos destinos nos conhecermos e ficarmos vivendo em paz, como grandes amigos, até o fim de nossos dias.
Concordo! disse o homem.
- Isto com certeza é um sinal de Deus. E olhe outro milagre, meu carro está completamente destruído, mas esta garrafa de vinho não se quebrou.
Está claro que o destino quer que a bebamos para celebrar a nossa vida, que foi salva milagrosamente neste acidente. Vamos celebrar!
Então a mulher passa a garrafa para o homem. Ele concorda sem titubear e vira o gargalo na boca até beber a metade da garrafa.
Entrega a garrafa pela metade para a mulher. Ela pega a rolha e recoloca no gargalo, imediatamente, sem beber nenhum gole.
Sem entender nada, o homem pergunta:
- Não vai beber a sua metade para comemorar?
A mulher responde:
- Agora não. Vou esperar a polícia chegar primeiro...
NUNCA SUBESTIME UMA MULHER.........
Ocorreu um acidente de transito, com dois carros batendo de frente, um guiado por um homem e o outro por uma mulher.
Ficaram completamente destruidos, mas, surpreendentemente, os motoristas nada sofreram.
Sairam completamente ilesos.
Depois de sairem de seus carros. O homem pronto para agredi-la verbalmente, mas a mulher rapidamente diz:
- Interessante, você um homem e eu uma mulher, com os carros totalmente destruidos, mas estamos sem nenhum arranhão. Isto deve ser um sinal de Deus.
Nós realmente precisavamos nos encontrar.
Estava em nossos destinos nos conhecermos e ficarmos vivendo em paz, como grandes amigos, até o fim de nossos dias.
Concordo! disse o homem.
- Isto com certeza é um sinal de Deus. E olhe outro milagre, meu carro está completamente destruído, mas esta garrafa de vinho não se quebrou.
Está claro que o destino quer que a bebamos para celebrar a nossa vida, que foi salva milagrosamente neste acidente. Vamos celebrar!
Então a mulher passa a garrafa para o homem. Ele concorda sem titubear e vira o gargalo na boca até beber a metade da garrafa.
Entrega a garrafa pela metade para a mulher. Ela pega a rolha e recoloca no gargalo, imediatamente, sem beber nenhum gole.
Sem entender nada, o homem pergunta:
- Não vai beber a sua metade para comemorar?
A mulher responde:
- Agora não. Vou esperar a polícia chegar primeiro...
NUNCA SUBESTIME UMA MULHER.........
Contos Modernos...e bancos
Alô? Quem tá falando?
- É o ladrão.
- Desculpe, eu não queria falar com o dono do banco. Tem algum funcionário aí?
- Não, os funcionário tá tudo como refém.
- Eu entendo. Trabalham quatorze horas por dia, ganham um salário ridículo,
vivem levando esporro, mas não pedem demissão porque não encontram outro emprego, né? Vida difícil. Mas será que eu não poderia dar uma palavrinha com um deles?
- Impossível. Eles tá amordaçado.
- Foi o que pensei. Gestão moderna, né? Se fizerem qualquer crítica, vão pro olho da rua. Não haverá, então, algum chefe por aí?
- Claro que, não, meu amigo. Quanta inguinorânça! O chefe tá na cadeia, que é o lugar mais seguro pra se comandar um assalto.
- Bom... Sabe o que que é? Eu tenho uma conta...
- Tamo levando tudo, ô bacana. O saldo da tua conta é zero.
- Não, isso eu já sabia. Eu sou professor. O que eu queria mesmo era uma informação sobre juro.
- Companheiro, eu sou um ladrão pé-de-chinelo. Meu negócio é pequeno. Assalto a banco, vez ou outra um seqüestro. Pra saber de juro é melhor tu ligar pra Brasília.
- Sei, sei. O senhor tá na informalidade, né? Também, com o preço que tão cobrando por um voto hoje em dia... Mas, será que não podia fazer um favor pra mim? É que eu atrasei o pagamento do cartão e queria saber quanto vou pagar de taxa.
- Tu tá pensando que eu tô brincando? Isso é um assalto!
- Longe de mim. Que é um assalto, eu sei perfeitamente. Mas queria saber o número preciso. Seis por cento, sete por cento?
- Eu acho que tu não tá entendendo, ô mané. Sou assaltante. Trabalho na base da intimidação e da chantagem, saca?
- Ah, já tava esperando. Vai querer vender um seguro de vida ou um título de capitalização, né?
- Não... Eu... Peraí, bacana, que hoje eu tô bonzinho e vou quebrar o teu galho. (um minuto depois) Alô? O sujeito aqui tá dizendo que é oito por cento ao mês.
- Puxa, que incrível!
- Tu achava que era menos?
- Não, achava que era isso mesmo. Tô impressionado é que, pela primeira vez na vida, consegui obter uma informação de uma empresa prestadora de serviço, pelo telefone, em menos de meia hora e sem ouvir Pour Elise.
- Quer saber? Fui com a tua cara. Dei umas bordoadas no gerente e ele falou que vai te dar um desconto. Só vai te cobrar quatro por cento, tá ligado?
- Não acredito! E eu não vou ter que comprar nenhum produto do banco?
- Nadica. Tá acertado.
- Muito obrigado, meu senhor. Nunca fui tratado dessa...
- Ih, sujou! (tiros, gritos) A polícia!
- Polícia? Que polícia? Alô? Alô?
(sinal de ocupado)
- Alô?... Droga! Maldito Estado. Sempre intervindo nas relações entre homens de bem!
- É o ladrão.
- Desculpe, eu não queria falar com o dono do banco. Tem algum funcionário aí?
- Não, os funcionário tá tudo como refém.
- Eu entendo. Trabalham quatorze horas por dia, ganham um salário ridículo,
vivem levando esporro, mas não pedem demissão porque não encontram outro emprego, né? Vida difícil. Mas será que eu não poderia dar uma palavrinha com um deles?
- Impossível. Eles tá amordaçado.
- Foi o que pensei. Gestão moderna, né? Se fizerem qualquer crítica, vão pro olho da rua. Não haverá, então, algum chefe por aí?
- Claro que, não, meu amigo. Quanta inguinorânça! O chefe tá na cadeia, que é o lugar mais seguro pra se comandar um assalto.
- Bom... Sabe o que que é? Eu tenho uma conta...
- Tamo levando tudo, ô bacana. O saldo da tua conta é zero.
- Não, isso eu já sabia. Eu sou professor. O que eu queria mesmo era uma informação sobre juro.
- Companheiro, eu sou um ladrão pé-de-chinelo. Meu negócio é pequeno. Assalto a banco, vez ou outra um seqüestro. Pra saber de juro é melhor tu ligar pra Brasília.
- Sei, sei. O senhor tá na informalidade, né? Também, com o preço que tão cobrando por um voto hoje em dia... Mas, será que não podia fazer um favor pra mim? É que eu atrasei o pagamento do cartão e queria saber quanto vou pagar de taxa.
- Tu tá pensando que eu tô brincando? Isso é um assalto!
- Longe de mim. Que é um assalto, eu sei perfeitamente. Mas queria saber o número preciso. Seis por cento, sete por cento?
- Eu acho que tu não tá entendendo, ô mané. Sou assaltante. Trabalho na base da intimidação e da chantagem, saca?
- Ah, já tava esperando. Vai querer vender um seguro de vida ou um título de capitalização, né?
- Não... Eu... Peraí, bacana, que hoje eu tô bonzinho e vou quebrar o teu galho. (um minuto depois) Alô? O sujeito aqui tá dizendo que é oito por cento ao mês.
- Puxa, que incrível!
- Tu achava que era menos?
- Não, achava que era isso mesmo. Tô impressionado é que, pela primeira vez na vida, consegui obter uma informação de uma empresa prestadora de serviço, pelo telefone, em menos de meia hora e sem ouvir Pour Elise.
- Quer saber? Fui com a tua cara. Dei umas bordoadas no gerente e ele falou que vai te dar um desconto. Só vai te cobrar quatro por cento, tá ligado?
- Não acredito! E eu não vou ter que comprar nenhum produto do banco?
- Nadica. Tá acertado.
- Muito obrigado, meu senhor. Nunca fui tratado dessa...
- Ih, sujou! (tiros, gritos) A polícia!
- Polícia? Que polícia? Alô? Alô?
(sinal de ocupado)
- Alô?... Droga! Maldito Estado. Sempre intervindo nas relações entre homens de bem!
PEDINDO UMA PIZZA
É assim que vc será atendido quando desejar comer uma pizza em 2016..
- Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
- Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas...
- Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
- Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é
6102-1993-8456-5463-2107.
- Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Av. Paes de
Barros,1988, Ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O
Telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu Celular
é 9266-2566?
- Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?
- Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
- Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma Quatro
Queijos e outra calabresa...
- Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...
- Cliente: O quê?
- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr. Sofre de hipertensão e
Tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida
proíbe Categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
- Cliente: É, você tem razão! O que você sugere?
- Telefonista: Por que o Sr. não experimenta a nossa pizza Superlight, Com
Tofu e rabanetes? O Sr. Vai adorar!
- Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
- Telefonista: O Sr. Consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja"
da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu
ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha
sugestão...
- Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
- Telefonista: É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus 4 Filhos,
Pode ter certeza.
- Cliente: Quanto é?
- Telefonista: São R$49,99.
- Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
- Telefonista: Lamento, mas o Sr. Vai ter que pagar em dinheiro. O Limite
do Seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que
Chegue a pizza.
- Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo no
Banco.
- Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o
Dinheiro. Quando é que entregam?
- Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos.
Se o Sr. Estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que
Transportar Duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
- Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de
Moto?
- Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as
últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está Paga,
e então pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente: @#%/§@&?#§/%#!!!!!!!!!!!!!
- Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. Para não me insultar... não se
esqueça de que o Sr. já foi condenado em julho de 2006 por desacato Em
público a um Agente Regional.
- Cliente: (Silêncio)
- Telefonista: Mais alguma coisa?
- Cliente: Não, é só isso... não, espere... não se esqueça dos 2 litros De
Coca-Cola que constam na promoção.
- Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado No
Artigo 095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas
diabéticas...
- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!
- Telefonista: E machucar o joelho? O Sr. Mora no andar térreo!
- Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
- Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas...
- Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
- Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é
6102-1993-8456-5463-2107.
- Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Av. Paes de
Barros,1988, Ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O
Telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu Celular
é 9266-2566?
- Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?
- Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
- Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma Quatro
Queijos e outra calabresa...
- Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...
- Cliente: O quê?
- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr. Sofre de hipertensão e
Tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida
proíbe Categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
- Cliente: É, você tem razão! O que você sugere?
- Telefonista: Por que o Sr. não experimenta a nossa pizza Superlight, Com
Tofu e rabanetes? O Sr. Vai adorar!
- Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
- Telefonista: O Sr. Consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja"
da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu
ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha
sugestão...
- Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
- Telefonista: É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus 4 Filhos,
Pode ter certeza.
- Cliente: Quanto é?
- Telefonista: São R$49,99.
- Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
- Telefonista: Lamento, mas o Sr. Vai ter que pagar em dinheiro. O Limite
do Seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que
Chegue a pizza.
- Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo no
Banco.
- Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o
Dinheiro. Quando é que entregam?
- Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos.
Se o Sr. Estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que
Transportar Duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
- Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de
Moto?
- Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as
últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está Paga,
e então pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente: @#%/§@&?#§/%#!!!!!!!!!!!!!
- Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. Para não me insultar... não se
esqueça de que o Sr. já foi condenado em julho de 2006 por desacato Em
público a um Agente Regional.
- Cliente: (Silêncio)
- Telefonista: Mais alguma coisa?
- Cliente: Não, é só isso... não, espere... não se esqueça dos 2 litros De
Coca-Cola que constam na promoção.
- Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado No
Artigo 095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas
diabéticas...
- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!
- Telefonista: E machucar o joelho? O Sr. Mora no andar térreo!
A função dos signos
"...E naquela manhã DEUS chamou suas doze crianças
e em cada uma delas plantou a semente da vida humana.
Uma por uma,
cada criança deu um passo à frente
para receber o Dom e a função que lhe cabia.
A ti, Áries , dou a primeira semente para que tenhas a honra de plantá-la. Para cada semente que plantares, mais outro milhão de sementes se multiplicará em suas mãos. Não terás tempo de ver a semente crescer pois tudo o que plantares criará cada vez mais e mais para ser plantado. Tu serás o primeiro a penetrar o solo da mente humana levando Minha Idéia. Mas não cabe a ti alimentar e cuidar dessa Idéia, nem questioná-la. Tua vida é ação, e a única ação que te atribuo é a de dar o passo inicial para tornar os homens conscientes da Criação.
Por este trabalho Eu te concedo a Virtude do Respeito por Si mesmo.
Touro ,a ti,Eu dou o poder de transformar a semente em substância. Grande é a tua tarefa, e requer paciência; pois tem que terminar tudo o que foi começado, para que as sementes não sejam desperdiçadas pelo vento. Não deves assim questionar, também não deves mudar de idéia no meio do caminho, nem depender dos outros para a execução do que te peço.
Para isso Eu te concedo o Dom da Força. Trata de usá-la sabiamente.
A ti, Gêmeos , Eu dou as perguntas sem respostas, para que possas levar a todos um entendimento daquilo que o homem vê ao seu redor. Tu nunca saberás porque os homens falam ou escutam.
E em tua busca pela resposta encontrarás o Meu Dom reservado a Ti: O Conhecimento.
A ti, Cancer , atribuo a tarefa de ensinar aos homens a emoção. Minha idéia é que provoques neles risos e lágrimas, de modo que tudo o que eles vejam e sintam desenvolva uma plenitude desde dentro.
Para isso, Eu te dou o Dom da Família, para que sua plenitude possa me multiplicar.
A ti, Leão ,atribuo a tarefa de exibir ao mundo Minha Criação em todo o seu esplendor. Mas deves ter cuidado com o orgulho, e sempre lembrar que é Minha a criação e não tua. Se o esqueceres serás desprezado pelos homens. Há muita alegria em teu trabalho, basta fazê- lo bem.
Para isso, Eu te concedo o Dom da Honra.
A ti, Virgem ,peço que empreendas um exame de tudo o que os homens fizerem com Minha Criação. Terás que observar com perspicácia os caminhos que percorrem, e lembrá- los de seus erros, de modo que através de ti minha Criação possa ser aperfeiçoada.
Para que assim o faças, Eu te concedo o Dom da Pureza.
A ti, Libra ,dou a missão de servir, para que o homem esteja ciente de seus deveres para com os outros, para que ele possa aprender a cooperação, assim como a habilidade de refletir o outro lado de suas ações. Hei de te levar onde quer que haja discórdia.
Por teus esforços te concederei o Dom do Amor.
A ti, Escorpião ,darei uma tarefa muito difícil. Terás a habilidade de conhecer a mente dos homens, mas não te darei permissão de falar o que aprenderes. Muitas vezes te sentirás ferido por aquilo que vês e em tua dor te voltarás contra Mim, esquecendo que não sou Eu, mas a perversão de Minha Idéia, o que te faz sofrer. Verás tanto e tanto do homem quanto animal, e lutarás tanto com os instintos em ti mesmo, que perderás o teu caminho.
Mas, quando finalmente voltares, terei para ti o Dom Supremo da Fidelidade.
A ti, Sagitário , eu peço que faças os homens rirem, pois entre as distorções da Minha Idéia eles se tornam amargos. Através do riso darás aos homens a esperança, e por ela voltarás seus olhos novamente para Mim. Chegarás a ter muitas vidas, ainda que só por um momento,
e em cada vida que atingires, conhecerás a inquietação.
A ti darei o Dom da Infinita Abundância, para que te possas expandir o bastante, até atingir cada recanto onde haja escuridão e levar aí a luz.
De ti, Capricórnio ,quero o suor de tua fonte, para que possas ensinar aos homens o trabalho. Não é fácil tua tarefa, pois sentirás todo o labor dos homens sobre teus ombros.
Pelo jugo de tua carga, te concedo o Dom da Responsabilidade.
A ti, Aquário dou o conceito de futuro, para que através de ti, o homem possa ver outras possibilidades. Terás a dor da solidão, pois não te permito personalizar o Meu amor. Para que possas voltar os olhares humanos em direção a novas possibilidades, Eu te concedo o Dom da Liberdade, de modo que, livre, possas continuar a servir a humanidade onde quer que ela esteja.
E finalmente, a ti, Peixes ,dou a mais difícil de todas as tarefas. Peço-te que reúnas todas as tristezas dos homens e as traga de volta para Mim. Tuas lágrimas serão, no fundo, Minhas lágrimas. A tristeza e o padecimento que terás de absorver são o efeito das distorções impostas pelo homem à Minha Idéia, mas cabe a ti levar até ele a compaixão, para que possa tentar de novo.
Por esta tarefa eu te concedo o Dom mais alto de todos: tu serás o único de Meus doze filhos que Me compreenderá. Mas este Dom do Entendimento é só para ti, Peixes, pois quando tentares difundi- lo entre os homens, eles não te escutarão.
" Cada um de vós é perfeito,
mas não compreendereis isso até que vós doze sejais Um.
Agora vão...."
E as doze crianças foram embora executar suas tarefas entre os homens.
e em cada uma delas plantou a semente da vida humana.
Uma por uma,
cada criança deu um passo à frente
para receber o Dom e a função que lhe cabia.
A ti, Áries , dou a primeira semente para que tenhas a honra de plantá-la. Para cada semente que plantares, mais outro milhão de sementes se multiplicará em suas mãos. Não terás tempo de ver a semente crescer pois tudo o que plantares criará cada vez mais e mais para ser plantado. Tu serás o primeiro a penetrar o solo da mente humana levando Minha Idéia. Mas não cabe a ti alimentar e cuidar dessa Idéia, nem questioná-la. Tua vida é ação, e a única ação que te atribuo é a de dar o passo inicial para tornar os homens conscientes da Criação.
Por este trabalho Eu te concedo a Virtude do Respeito por Si mesmo.
Touro ,a ti,Eu dou o poder de transformar a semente em substância. Grande é a tua tarefa, e requer paciência; pois tem que terminar tudo o que foi começado, para que as sementes não sejam desperdiçadas pelo vento. Não deves assim questionar, também não deves mudar de idéia no meio do caminho, nem depender dos outros para a execução do que te peço.
Para isso Eu te concedo o Dom da Força. Trata de usá-la sabiamente.
A ti, Gêmeos , Eu dou as perguntas sem respostas, para que possas levar a todos um entendimento daquilo que o homem vê ao seu redor. Tu nunca saberás porque os homens falam ou escutam.
E em tua busca pela resposta encontrarás o Meu Dom reservado a Ti: O Conhecimento.
A ti, Cancer , atribuo a tarefa de ensinar aos homens a emoção. Minha idéia é que provoques neles risos e lágrimas, de modo que tudo o que eles vejam e sintam desenvolva uma plenitude desde dentro.
Para isso, Eu te dou o Dom da Família, para que sua plenitude possa me multiplicar.
A ti, Leão ,atribuo a tarefa de exibir ao mundo Minha Criação em todo o seu esplendor. Mas deves ter cuidado com o orgulho, e sempre lembrar que é Minha a criação e não tua. Se o esqueceres serás desprezado pelos homens. Há muita alegria em teu trabalho, basta fazê- lo bem.
Para isso, Eu te concedo o Dom da Honra.
A ti, Virgem ,peço que empreendas um exame de tudo o que os homens fizerem com Minha Criação. Terás que observar com perspicácia os caminhos que percorrem, e lembrá- los de seus erros, de modo que através de ti minha Criação possa ser aperfeiçoada.
Para que assim o faças, Eu te concedo o Dom da Pureza.
A ti, Libra ,dou a missão de servir, para que o homem esteja ciente de seus deveres para com os outros, para que ele possa aprender a cooperação, assim como a habilidade de refletir o outro lado de suas ações. Hei de te levar onde quer que haja discórdia.
Por teus esforços te concederei o Dom do Amor.
A ti, Escorpião ,darei uma tarefa muito difícil. Terás a habilidade de conhecer a mente dos homens, mas não te darei permissão de falar o que aprenderes. Muitas vezes te sentirás ferido por aquilo que vês e em tua dor te voltarás contra Mim, esquecendo que não sou Eu, mas a perversão de Minha Idéia, o que te faz sofrer. Verás tanto e tanto do homem quanto animal, e lutarás tanto com os instintos em ti mesmo, que perderás o teu caminho.
Mas, quando finalmente voltares, terei para ti o Dom Supremo da Fidelidade.
A ti, Sagitário , eu peço que faças os homens rirem, pois entre as distorções da Minha Idéia eles se tornam amargos. Através do riso darás aos homens a esperança, e por ela voltarás seus olhos novamente para Mim. Chegarás a ter muitas vidas, ainda que só por um momento,
e em cada vida que atingires, conhecerás a inquietação.
A ti darei o Dom da Infinita Abundância, para que te possas expandir o bastante, até atingir cada recanto onde haja escuridão e levar aí a luz.
De ti, Capricórnio ,quero o suor de tua fonte, para que possas ensinar aos homens o trabalho. Não é fácil tua tarefa, pois sentirás todo o labor dos homens sobre teus ombros.
Pelo jugo de tua carga, te concedo o Dom da Responsabilidade.
A ti, Aquário dou o conceito de futuro, para que através de ti, o homem possa ver outras possibilidades. Terás a dor da solidão, pois não te permito personalizar o Meu amor. Para que possas voltar os olhares humanos em direção a novas possibilidades, Eu te concedo o Dom da Liberdade, de modo que, livre, possas continuar a servir a humanidade onde quer que ela esteja.
E finalmente, a ti, Peixes ,dou a mais difícil de todas as tarefas. Peço-te que reúnas todas as tristezas dos homens e as traga de volta para Mim. Tuas lágrimas serão, no fundo, Minhas lágrimas. A tristeza e o padecimento que terás de absorver são o efeito das distorções impostas pelo homem à Minha Idéia, mas cabe a ti levar até ele a compaixão, para que possa tentar de novo.
Por esta tarefa eu te concedo o Dom mais alto de todos: tu serás o único de Meus doze filhos que Me compreenderá. Mas este Dom do Entendimento é só para ti, Peixes, pois quando tentares difundi- lo entre os homens, eles não te escutarão.
" Cada um de vós é perfeito,
mas não compreendereis isso até que vós doze sejais Um.
Agora vão...."
E as doze crianças foram embora executar suas tarefas entre os homens.
Homem x mulher só rindo mesmo...
Amor ' I '
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.
(NOSSA!!!! ESSA FOI A GOTA Q FALTAVA...)
Amor ' II '
O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...
(MISERICÓRDIA. ..!)
Amor ' III '
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...
(Santo Anjo do Senhor...)
Amor ' IV '
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...
(Essa pode apostar que ñ é loira...!!!! )
Amor "V"
Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!! (Essa doeu......uiii)
Amor ' VI '
A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sgto. Garcia.
(Eu faria greve por um ano...)
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.
(NOSSA!!!! ESSA FOI A GOTA Q FALTAVA...)
Amor ' II '
O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...
(MISERICÓRDIA. ..!)
Amor ' III '
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...
(Santo Anjo do Senhor...)
Amor ' IV '
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...
(Essa pode apostar que ñ é loira...!!!! )
Amor "V"
Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!! (Essa doeu......uiii)
Amor ' VI '
A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sgto. Garcia.
(Eu faria greve por um ano...)
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