Angolativas...

NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos Angolanos:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LUANDA
'Gémeo tenta suicidar-se e mata o irmão por engano'

DISK FINADOS
Lançaram em Luanda, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados. Você telefona e ouve um minuto de silêncio!·

CURVA PERIGOSA
O Mwangolê estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!

AGENDA DE TELEFONE
Por que os Angolano usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone? Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira...

LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão. O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.


NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
 E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha   mesmo,   homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

SEGURANÇA
O filho do Luandense chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.

MOTIVO
- Por que o banco 24h não deu certo em Mwangolê?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.

BRINCANDO COM O PERIGO
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
- Mas eu estou te roubando - explica o assaltante.
- Então não brinco mais!

CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel do Cabo Ledo. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.

DOIS BASTAM
- Você sabe quantos Mwangole são necessários para afundar um  submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!

NO SUPERMERCADO
- Por que o Mwangolê, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a,
 ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'

CELULAR
- Você sabe por que as lavadeiras sempre deixa o celular em cima da  máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço!

Casar só por dinheiro

Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e  fala: - Meu bem, está muito quente...o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde: -
Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro...

Forma de chegar a idade exacta

Uma senhora vaidosa pergunta a um senhor sincero:
- Que idade o senhor me dá?
-Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!
- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!
- Nada disso, sou sincero... agora espere, que vou fazer a soma.

Vacas loucas

Em Londres, marido e mulher sentam-se no restaurante e o garçom pergunta: - O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.
- Senhor, tem certeza? ... e a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela....

Hoara para superstições

A mulher diz, apavorada, ao amante:
- Meu marido está chegando!... e agora, o que eu faço?
- Pule pela janela!
- Mas nós estamos no 13º. andar!
-Agora não é hora para superstições!

Ser fiel

O analista: - Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
-Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
-Ele a maltrata? Bate em você?
- Não, quer que eu seja fiel!

Pode ser verdade

Vizinha: - Fernanda, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã...
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?

Só pode ser azar

A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra: - Pode me explicar o que é isto?
E ele responde: - Só pode ser azar!

Cheque sem fundo...

A Juíza pergunta à prostituta: - Quando você percebeu que havia sido estuprada?
E a prostituta, secando as lágrimas diz: - Quando o cheque voltou!!!

A TEORIA DO BÚFALO

Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho, são mortos primeiro.

Essa seleção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de todo o rebanho pela matança regular dos seus membros mais fracos.

De forma parecida opera o cérebro humano: beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios, mas, naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro. Neste caso, o consumo regular de cerveja, cachaça, whisky, vinho, rum, vodka, elimina os neurônios mais lentos, tornando seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente.
E mais: 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool. Isto significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos merdas , que bebem água, suco, refrigerante, água de côco ou outra porcaria qualquer!!!

Colabore!!!
Seja inteligente!
JÁ PRO BOTECO !!!!

A Cara do Belmiro

O português procura uma foto sua para enviar à familia em Portugal.
Como não achou, foi até o banheiro para pentear o cabelo e sair para tirar a foto. Ao chegar ao espelho, percebeu sua imagem refletida e disse:
- Ora pois, vou enviar esse espelho que têm a minha imagem e pronto! Não preciso nem gastare dinheiro com foto.
Quando o embrulho chegou a Portugal, seu pai foi logo abrindo curioso pra ver a foto do filho que a tempos não via.
Quando se deparou com o espelho, gritou assustado...
- Maria venha cá correndo, veja como nosso filho envelheceu, até parece um velho de 60 anos. E ainda está com a cara de pinguço!!!
Maria ao se debruçar no ombro de Joaquim, disse :
- Também pudera, com essa velha feia, com cara de puta ao seu lado, só podia mesmo virar alcoólatra...

SALÁRIO DO PÊNIS

O DO PÊNIS
Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
* Trabalho em grandes profundidades;
* Mergulho de cabeça em tudo que faço;
* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
* Trabalho em ambiente extremamente úmido;
* Não recebo horas extras;
* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
* Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;

RESPOSTA DA DIRETORIA  (Feminina)(Naturalmente!!)

Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:
* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de 'corpo mole';
* Você não segue sempre as ordens dagerência e costuma visitar outras repartições;
* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;
* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a corretaroupa protetora;
* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia .
* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho
  carregando um saco de aparência suspeita.

Atenciosamente,
Diretoria Feminina!

Laudo Pericial de Virgindade!‏

(Caso Verídico)

Há alguns anos em Sapeaçu, cidade no interior da Bahia, o delegado
registrava a queixa de uma moça que se dizia deflorada pelo namorado.
Na ausência de médico na cidade, pediu um laudo, por escrito, a uma
parteira afamada da região para anexar ao processo.

Eis o laudo proferido pela profissional:

"Eu , Maria Francisca da Conceição, parteira mó do destrito de
Jenipapo, estado da Bahia, cidade de Sapê, declaro para o bem do meu
ofício que, examinando os baixos fuditórios de Maria das Mercedes,
constatei manchas rôxas na altura da críca, que para mim, ou foi
supapo de pêia ou cabeçada de pica.

É verdade e dou fé."

Chefe é chefe!

Manda quem pode, obedece quem tem juízo!!!
 
 

O chinezinho Hung Chow telefona para o trabalho e diz:
- Séfi, eu no vai trabaiá hoji, muito doenti. Dô cabeça, dô baliga, dô pelna. No vai !

Diz o patrão:
- Mas Hung Chow, eu preciso muito de você aqui, hoje. Olhe, quando eu me sinto assim, eu procuro minha mulher e peço para ela fazer sexo comigo.Isto me faz sentir melhor e, então, eu posso trabalhar. Tente isto.

Duas horas mais tarde, Hung Chow telefona e diz:

- Séfi, fazí o que séfi mandô. Sinto booom ! Zá vai trabaiá.
Bonita sua casa...

DOENÇAS QUE SÓ NORDESTINO TEM

ISPINHELA CAÍDA
DOR NOS QUARTOS
PÉ DISMINTIDO
MULÊRA MOLE
FIRIDA MAGUADA
QUEBRANTE
TOSSE DE CACHORRO
DOR NO ESTONGO
FARNIZIM
PASSAMENTO
CACHINGAR
FRIÊRA
COBREIRO DE PÉ
ISPRITO RUIM
PERÉBA
CURUBA
REMELA NO ZÓI
DORDÓI (conjuntivite)
GASTURA
TRÊS SOL
DOR NO PÉ DA BARRIGA
DOR DE VIADO
BODE
MORRÓIDIA
IMPINGE
PILÔRA
PANO BRANCO
XANHA
CATARRO NOS PEITO
ESTALICIDO
BICHÊRA
FININHA
ALÔJO
ÍNGUA
COCEIRA NAS VIRÍA
BICHO DE PÉ
EMPACHADO
FARTIO
DOR NO ESPINHAÇO
BUCHO QUEBRADO
DENTIQUÊRO
CALO SECO
UNHA FOFA
PÉ INCHADO
PAPOQUINHA
CORPO REIMOSO
MUCUÍM
ZOVIDO ESTOURADO
ÁGUA NA PLEURA
SUVACO PÔDE
BERRUGA
OLHO DE PEIXE (verruga na planta do pé)
SETE COURO
CAGANO MOLE
CORPO MUÍDO
BARRIGA FAROSA
DIFRUÇO (resfriado)
GÔTO INFLAMADO (quando a comida cai no g?to)
DENTE PÔDI
MÔCO (surdo)
PÁ QUEBRADA
CADUQUICE

Quer bem dizer que nunca sentiu uma dessas?

Como pedir uma pizza em 2015

Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
     
* Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas....
 
* Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?

* Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.

* Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu  telefone é 5494-2366, certo?   O telefone do seu escritório da  Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.


  * Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?

* Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

* Cliente:  Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa...


* Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...


* Cliente: O quê?

* Telefonista: Consta na  sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta.     Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.


* Cliente: É  você tem razão! O que você sugere?

* Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!

* Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?

* Telefonista: O Senhor consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja' da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27min, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos.
Daí a  minha sugestão...

* Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas  tamanho família!

 * Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.


* Cliente: Quanto é?

* Telefonista: São R$ 49,99.


* Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?

* Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu
       cartão de crédito já foi ultrapassado.

* Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.


* Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo
no  banco.

* Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro.. Quando é que entregam?

* Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos.  Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...


* Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?

* Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações
do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.

* Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!

* Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar...  Não se esqueça de que o Senhor já foi  condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.

* Cliente: (Silêncio)

* Telefonista: Mais alguma coisa?

* Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
       


 * Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...


* Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!!
                Vou me atirar pela janela!!!!!

 
 * Telefonista: E machucar o joelho? O Senhor mora no andar térreo!
(Luiz Fernando  Veríssimo)

A MORDIDA DO MINEIRINHO...

O mineirinho vê uma mulher linda, com seios espetaculares, salta do ônibus.

Corre até ela e pergunta:

- Deixaria eu morder seus seios por 50 reais?
- Você deve estar maluco - diz a moça.

- E por R$ 500,00 você deixaria?
- Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.

De olho no volume daqueles seios, ele insiste:

- Por R$ 5.000,00 você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?

A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
- Por R$ 5.000,00 tudo bem. Então vamos até aquele cantinho...

Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo pro mineirinho.
Ele beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de morder...
Até que a mulher perde a paciência:

- Você não vai morder?

- Eu não! É muito caro!

O TELEGRAMA

Dona Maria Pereira chega à casa da nora e encontra o filho saindo com as malas, furioso.

- O que aconteceu, ó, Joaquim?

- O que aconteceu? Pois aconteceu o seguinte, minha mãe!

Fui viajar e mandei um telegrama para a Elsa, avisando que voltaria hoje.

Chego em casa e o que eu encontro? Ela com um gajo! Os dois nus na cama!
Nem mandando um telegrama ela me respeita! É o fim, estou a ir embora
para sempre!

- Calma! - pede Dona Maria - Deve haver algo errado nessa história, a  Elsa jamais faria uma bobagem dessas!

Espere um pouco que vou verificar o que se passou.
Momentos depois, Dona Maria volta sorridente:

- Não disse que havia um equívoco, meu filho? A Elsa não recebeu o teu telegrama!

Rivalidade iberica

No mesmo compartimento de um comboio viajavam um português, um espanhol, uma loira espectacular e uma gorda enorme. Ao fim de alguns minutos de viagem o comboio entra num túnel. Nisto, ouve-se uma grande estalada. O túnel acaba, faz-se luz e o espanhol está com a cara vermelha de um dos lados.
Pensa a gorda: "O espanhol deve ter apalpado a loira e ela deu-lhe um estalo."
Pensa o espanhol: "o português deve ter apalpado a loira e ela julgou que fosse eu e deu-me um estalo."
Pensa a loira: "o espanhol deve ter tentado apalpar-me, enganou-se e apalpou a gorda e ela deu-lhe um estalo."
Pensa o português: "Mal posso esperar para que venha mais um túnel para dar outro estalo ao espanhol."

Sem uso...

Uma freira antes de morrer deixou bem claro que queria que na sua lápide dissesse:
- Nasci virgem, cresci virgem e morri virgem!
Entretanto a freira morre e, na altura de escrever na lápide a referida mensagem, o senhor viu que aquilo tudo não cabia. Então escreveu:
- Devolvida sem uso!

Dia a dia...

Uma mulher foi presa por roubar no supermercado. Quando estava no tribunal, o juiz perguntou-lhe:
- O que é que a senhora roubou?
- Uma lata pequena de pêssegos.
O juiz perguntou-lhe o motivo do roubo, ao que ela respondeu:
- Porque estava com fome.
O juiz então perguntou à senhora quantos pêssegos tinha a lata:
- Tinha 6 pêssegos.
O juiz então decide:
- Vou mandar prende-la por 6 dias... 1 dia por cada pêssego.
Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença, o marido dela pediu a palavra... O juiz disse que sim, e perguntou o que queria ele dizer.
- Só queria acrescentar que ela também roubou uma lata de dois quilos de ervilhas.

O perigo de chegar atrasado

Um velho padre foi a um jantar de despedida pelos seus 25 anos de trabalho à frente da Paróquia. Um importante político da região e membro da comunidade, convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso, atrasou-se. O velho padre, então, decidiu proferir umas palavras:
- A primeira impressão que tive da paróquia decorreu da primeira confissão que ouvi. A primeira pessoa que se confessou disse-me que tinha roubado um aparelho de TV, tinha roubado dinheiro aos seus pais, tinha roubado a firma onde trabalhava e tivera aventuras amorosas com a esposa do patrão. Dedicara-se ainda ao tráfico de drogas e até tinha transmitido uma doença à própria irmã! Fiquei assustadíssimo... Pensei que o bispo me tinha enviado para um lugar terrível! Mas fui confessando mais gente, que em nada se parecia com aquele homem... Constatei a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com a sua fé. Vivi aqui os 25 anos mais maravilhosos do meu Sacerdócio.
Neste momento, chegou o político e o padre passou-lhe a palavra. Depois de pedir desculpas pelo atraso, diz o político:
- Nunca vou esquecer o dia em que o sr. padre chegou à nossa Paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a confessar-me!
- Moral da história: nunca se deve chegar atrasado!

DE um modo geral...

Ia um camionista a alta velocidade quando é parado pela polícia. O homem pergunta ao polícia:
- Senhor guarda, o que é que aconteceu?
- O senhor ia a uma enorme velocidade, vou ter de lhe passar uma multa.
O homem, entristecido, suplicou-lhe:
- Por favor, senhor guarda, perdoe-me...
O guarda lá o desculpou e disse:
- Então vai ter que resolver uma adivinha: Imagine que, à noite, vem um veículo com 2 faróis redondos e muito brilhantes. O que será?
- Senhor guarda, eu diria que é um automóvel.
- Sim, mas de um modo muito geral: podia ser um BMW, um Volkswagen, um Audi. Vou ter que lhe passar a multa!
- Por favor, dê-me outra oportunidade!!!
- Está bem. Então imagine que, uma noite, vem um veículo com um farol de forma arredondada ou quadrada e retrovisores dos dois lados. O que será?
- Senhor guarda, eu diria que é uma motorizada.
- Sim, mas de um modo muito geral, podia ser uma Harley Davidson, uma Honda ou uma Yamaha. Vou ter que lhe passar a multa.
- Está bem, mas posso-lhe fazer uma adivinha?
- Sim, claro!
- O dia está a acabar e você vê três mulheres estranhas a passar na estrada. O que serão?
- Bem, eu diria que são prostitutas!
- Sim, mas de um modo muito geral: podia ser a sua esposa, a sua mãe ou a sua irmã!!!

Epoca de exames finais...

É época dos exames finais e a professora

Mandou os seus brilhantes alunos escreverem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas :
1 - Religião, 2 - Monarquia, 3 - Sexo, 4 - Mistério.
Passado meio minuto, o Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora, sem acreditar, pede-lhe que leia a sua redacção.
Ele levanta-se, pega na folha de papel, coça a garganta e diz :
'Meu Deus! Violaram a Rainha! Quem terá sido ?

Até para o ano pessoal...

Ao entrar na sala de aulas, a professora escorrega e dá um grande trambolhão. Na queda, saia sobe-lhe até à cabeça.
Levanta-se imediatamente, toda irritada, ajeita-se, e pergunta aos alunos :
- Luisinho, o que é que você viu ?
- Vi os seus joelhos, professora.
- Um dia de suspensão ! E você, Carlinhos ?
- Vi as suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão. E você, Joãozinho ?
O Joãozinho pega nos cadernos e dirige-se para a porta de saída da aula :
- Bom, pessoal... até para o ano que vem ..

Preservativo imperfeito

A professora pergunta ao Joãozinho :
- Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase :
' Isso não podia ter acontecido' ?
- Preservativo imperfeito, professora !

Hoje apanhei-te, espertinho !

A professora pergunta ao Joãozinho :
- Quantos tomates pode o mesmo tomateiro dar ?
- Não sei, professora ...
E com ironia ela diz :
- Hoje apanhei-te, espertinho !
Então o Joãozinho também faz uma pergunta :
- Professora, quantas tetas tem uma porca ?
- Não sei, Joãozinho ..
- Está a ver, a senhora apanhou-me pelos tomates, eu apanho-a pelas tetas!!!

Rimas do joãozinho

Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte ..
- Diga a sua rima, Joãozinho ?
- Lá vem o canguru com uma flor no cu.
Indignada, a professora manda-o refazer a rima. No fim da aula ..
- Joãozinho, diga novamente a sua rima
- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha, porque no cu a professora não deixa.

Sempre a crescer

Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pénis desenhado no quadro.
Sem perder a compostura, apaga rapidamente o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No terceiro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro;
Por baixo ela lê a seguinte frase :
'Quanto mais esfregar, mais ele cresce !'

Para que serve a vaca

Na escola, a professora falava dos animais :
- Para que serve a ovelha, Mariazinha ?
- Para nos dar a lã, professora ...
- E para que serve a galinha, Manelzinho ?
- Para nos dar os ovos ...
- E para que serve a vaca, Joãozinho ?
- Para nos passar os trabalhos para casa ..

Maneira de pensar

A professora pergunta aos seus alunos :
- Se existem 5 passarinhos num ramo e vocês atirarem e matarem um, quantos sobram ?
- Nenhum - responde o Joãozinho.
A professora fica surpresa com a resposta :
- Nenhum ?
- Claro... com o barulho do tiro todos levantam voo!
- Bem, não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto da tua maneira de pensar !
- E agora, posso fazer-lhe eu uma pergunta ? - Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Estão 3 mulheres sentadas num banco a comer sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente :
- A que está chupando?
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto da sua maneira de pensar ...

Engenheiro júnior

O professor pergunta ao Joãozinho :
- Qual vai ser a sua profissão Joãozinho ?
- Vou ser Engenheiro !
- E o que é que um Engenheiro faz ?
- Bebe cerveja, anda de moto e come gajas ...
- Joãozinho ! Vais imediatamente ao Director !
Depois de uma conversa dura com o Director, o Joãozinho vai para casa e a mãe pergunta :
- Porque é que chegaste mais cedo, meu querido ?
- Porque na aula eu disse que vou ser Engenheiro ...
- E então, o que é que um Engenheiro faz de mal ?
- É... o professor perguntou-me a mesma coisa e eu respondi que bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada ...
- Joãozinho, seu malcriadão ! Já para o quarto de castigo !
O Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.
- Mãe ... então, acho que vou ser Engenheiro Júnior!
- E então, o que é que um Engenheiro júnior faz ?
- Bebe sumol, anda de bicicleta e bate punhetas .. 

Advogado é fogo, mas Polícia é Polícia!

Lição fundamental: Jamais faça pergunta sem ter certeza da resposta

Fato verídico acontecido em uma Vara da cidade de São Paulo na Inquirição em Juízo de um policial pelo advogado de defesa do réu, que tentava abalar a sua credibilidade.

Advogado: Você viu meu cliente fugir da cena do crime?
Policial: Não senhor. Mas eu o vi a algumas quadras do local do crime e o prendi como suspeito, pois ele é, e se trajava conforme a descrição dada do criminoso.

Advogado: E quem forneceu a descrição do criminoso?
Policial: O policial que chegou primeiro ao local do crime.

Advogado: Um colega policial forneceu as características do suposto criminoso.. Você confia nos seus colegas policiais?Policial: Sim, senhor.. Confio a minha vida.

Advogado: A sua vida? Então diga-nos se na sua delegacia tem um vestiário onde vocês trocam de roupa antes de sair para trabalhar.
Policial: Sim, senhor, temos um vestiário.

Advogado: E vocês trancam a porta com chave?
Policial: Sim, senhor, nós trancamos.

Advogado: E o seu armário, você também o tranca com cadeado?
Policial: Sim, senhor, eu tranco.

Advogado: Por que, então, policial, você tranca seu armário, se quem divide o vestiário com você são colegas a quem você confia sua vida?
Policial: É que nós estamos dividindo o prédio com o Tribunal de Justiça, e algumas vezes nós vemos advogados andando perto do vestiário.

Uma gargalhada geral da platéia obrigou o Juiz a suspender a sessão ...

AÍ LOIRÃO......

Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém.

O advogado pergunta a loira se ela não quer participar de um joguinho interessante.

A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela na intenção de tirar uma soneca.

O advogado insiste e diz que o joguinho é fácil e muito divertido.

Ele explica:

- Eu faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$ 5,00 e vice-versa.

Novamente ela declina a cabeça e tenta dormir um pouquinho.

Mas, o chato insiste:

- OK...se você não souber a resposta me paga R$ 5,00 e se eu não souber a resposta, te pago R$ 5.000,00.

Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que esse tormento não terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu concordar.
O advogado fez a 1ª pergunta:

- Qual a distância exata entre a terra e a lua?

A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$ 5,00 e entregou ao advogado.

- Ok...é a sua vez - disse ele, sorridente.

A loira então pergunta:

- O que é que sobe a montanha com 3 pernas e
desce com 4 pernas?

O advogado, desconcertado, pega o seu laptop e pesquisa todas as  referências sem obter nenhuma resposta.

Pega o telefone do avião(airphone) e conecta em seu modem, procura em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma resposta.

Frustrado, manda e-mail para todos os seus amigos e colegas de tabalho/profissão, sem nenhum sucesso.

Após uma hora de pesquisa, ele pega R$ 5.000,00 e entrega a loira, ela agradece e se vira para o lado para uma soneca.

O advogado, muito mal-humorado, cutuca a loira e pergunta:

- Muito bem, O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?

Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa, entrega R$ 5,00 ao advogado e volta a dormir.

A MENOR REDAÇÃO DO ENEM‏

'Redassão'
Tema: 'O mano'
Quando eu tiver um mano,
vai-se chamar Herrar, porque
Herrar é o mano.

O AMANTE‏

A mulher recebe o amante em casa, enquanto o marido trabalha. 
Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde
no armário do quarto, para espiar. 
O marido também volta para casa inesperadamente, e a mulher resolve esconder o amante no armário,
sem perceber que o filho já estava lá.
O menininho diz: - Tá escuro aqui!
 O amante responde: - É! Tá mesmo!
 Menino - Eu tenho uma bola de beisebol.
 Amante – Legal!
 Menino - Quer comprar?
 Amante - Não, obrigado!
 Menino - Meu pai está lá fora!
 Amante - Ok, quanto?
 Menino - Duzentos reais!
 Amante - Feito!
 Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente.
 Menino - Tá escuro aqui!
 Amante – É! Tá mesmo!
 Menino - Eu tenho uma luva de beisebol.
 O amante, lembrando-se da última vez, pergunta ao garoto: - Quanto é?
 Menino: - Setecentos reais!
 Amante - Feito!
 Dias depois, o pai diz ao garoto: - Pegue a sua luva e a sua bola de beisebol, e vamos lá no quintal, para eu te ensinar como se joga!
 O menino responde: - Não posso! Vendi a luva e a bola!
 O pai pergunta: - Por quanto você vendeu?
 O menino responde: - Novecentos reais!
 O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato.
 Como é muito católico, decide levar o filho à igreja, para confessar ao padre esse comportamento inadequado. 
Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
 O menino diz: - Ta escuro aqui!
 O padre responde:
 - Nem vem, que eu não vou comprar mais merda nenhuma!

*ASSALTO JAPONÊS*

A policia estava fazendo a maior blitz por conta de um assalto a um banco, nas imediações de Carapicuíba,*
*quando interceptaram uma kombi considerada suspeita, a qual estava lotada de japoneses.*
*A policia foi logo gritando: 'Desce todo mundo!!!!!!!!!!!'*
*A japonesada obedeceu em silêncio.*
*'Agora um por um, vai dizendo seu nome!!!!!'*
*E eles obedientes foram se apresentando :*
*Sartamo Obanko, Matamo Okasha, Kontiro Nosako, Katamo Osnique, Saimo Koreno, Fugimo Nakombi, Osguarda Pararo, Tomamo Noku.

Mulher que não gosta de transar...

Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo.
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso!

- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no

congelador para pegar alguma coisa....

Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela Ali mesmo.

- Sério?


- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda,

e mais ela gritava, mais eu continuava....

- Pô!

- E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...
- Só estou imaginando a cena - diz outro, excitado.
- E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado

e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa!.... Tua mulher não gosta de transar?
- No Carrefour não...

Ah grande JOAQUIM!!!!‏

Joaquim era auxiliar de serviço médico de uma Unidade de Cuidados Intensivos e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total.
Nove meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos.
A Direcção do Hospital reportou o incidente ao Ministério Público. A PJ começou por interrogar o Joaquim:
- O senhor era o auxiliar de serviço médico da paciente grávida?
- Sim, Senhor...
- E foi o senhor então quem engravidou a moça?!
- Foi sim, senhor, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.
- Como? O que é que estava escrito no boletim médico?

Joaquim retirou uma cópia do relatório e leu:

"Mulher, 32 anos, inconsciente, não reage a nenhum estímulo - COMA"

BOTECO MINEIRO

O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:

Pinga______________________ R$ 1,00
Cerveja_____________________ R$ 2,50
Pão de queijo________________ R$ 2,00
Sanduíche de galinha__________ R$ 3,00
Acariciar órgão sexual _________ R$ 5,00

Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas que ali estão servindo:
- Ô moça, fazfavô....
- Sim? - responde ela com um sorriso lindo -
Em que posso ajudar?
- É ocê que acaricia os orgão sexuar dos freguês?
- Sou eu mesma... - responde ela, com voz 'caliente' e um
olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, ki eu quero um pão de queijo!

ESTA VIDA É 1 BURACO...‏

UM GAJO,
NASCE POR 1 BURACO,
COME POR 1 BURACO,
FALA POR 1 BURACO,
MIJA POR 1 BURACO,
CAGA POR 1 BURACO,
FODE POR 1 BURACO,
RESPIRA POR 1 BURACO,
OUVE POR 1 BURACO
e COMO SE ISSO NÃO BASTASSE,
MORRE E É ENFIADO NUM BURACO
FODAM-SE LÁ OS BURACOS...

ISTO É DEMAIS

PS: POR ESTAR A FALAR DE BURACOS, LEMBRO-TE QUE NUNCA, MAS MESMO NUNCA, DEVES VIRAR AS COSTAS A UM CHINÊS, PORQUE ELES ABREM UMA LOJA EM QUALQUER BURACO!!!!

IRS

O empresário chega a casa, vira-se para a mulher e diz:

- Querida, recebi uma Notificação do Inspector das Finanças a respeito
do atraso da entrega da declaração do IRS!
Achas que devo comparecer na Repartição de jeans ou de fato e gravata?

- Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse
quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar
uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda!
- E o que foi que a tua mãe te disse?

- Tanto faz. Ele vai-te foder na mesma!

Marido impotente a 300%...‏

Duas amigas encontram-se ocasionalmente.

Elas já não se viam há muito tempo e começaram a pôr a conversa em dia..
- Então como vais? Tá tudo bem contigo?
- Vou andando... O meu marido está com um grande problema....
- Que problema ?
- Está Impotente a 300%...
- A 300% ?! Eu só conhecia a 100%....
- A 100% eu já sabia, mas agora entalou os dedos numa porta e para
agravar o problema tem a língua queimada...

Aumente o prazer feminino:Técnicas Infalíveis‏

Técnica nº 1: Mãos Molhadas

Faça sua parceira sentar-se numa cadeira confortável na cozinha.
Certifique-se de que ela consiga ver muito bem tudo que você faz.
Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente aromatizado para louça. Segurando uma esponja macia, submerja as mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada...
Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.
Enxágue-o com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar, até sua parceira ficar gemendo de prazer.

Técnica nº 2: Vibrando pela Sala

É um pouco mais difícil do que a primeira, mas, com algum treino, você fará sua parceira gritar de prazer.
Cuidadosamente, apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado. Seja gentil, demonstre a ela que sabe o que está fazendo. Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta. Vagarosamente, vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás.... por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área. Vá mudando graduadamente de lugar. Repita quantas vezes for necessário, até atingir os resultados buscados.

Técnica n°. 3: Camiseta Molhada

Este jogueto é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se for capaz de administrar correctamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua performance a todas a s amigas dela.
Você precisará apenas de duas pilhas: uma pilha com as roupas brancas, outra com as coloridas. Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exactamente a quantidade que o fabricante recomenda).
Agora, sensualmente, coloque as roupas brancas na máquina... uma de cada vez.... devagar. Feche a tampa e ligue o 'ciclo completo'. Sua companheira ficará extasiada. Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas...

Técnica nº 4: O que sobe, desce

Esta é uma técnica muito rapidinha, para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir. Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe-o novamente. Faça isso todas as vezes. Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.

Técnica nº 5: Gratificação Total

Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação, que depois será difícil acalmá-la, e pode haver riscos irreversíveis para a saúde da mulher. Esta técnica leva algum tempo para ser aperfeiçoada. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor quando ela trabalha fora e chega cansada em casa.
Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso. Quando ela chegar, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático, numa banheira de água morna já previamente preparada por você).
Enquanto ela estiver lá, termine o jantar que já terá adiantado antes que ela chegasse em casa.
Depois que ela estiver relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, execute a Técnica nº 1.
Preste atenção em sua parceira, pois o estado de satisfação será extremamente alto!!!

O Banqueiro

Certa tarde, um famoso banqueiro ia para casa, em sua enorme limousine, quando viu dois homens à beira da estrada comendo relva. Ordenou ao seu motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles:

- Por que vocês estão comendo relva?
- Não temos dinheiro para comida.. - disse o pobre homem - Por isso temos que comer relva.
- Bem, então venham à minha casa e eu lhes darei de comer - disse o banqueiro.
- Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo daquela árvore.
- Que venham também - disse novamente o banqueiro. E, voltando-se para o outro homem, disse-lhe:
- Você também pode vir.

O homem, com uma voz muito sumida disse:
- Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!
- Pois que venham também. - respondeu o banqueiro.

E entraram todos no enorme e luxuoso carro.
Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o banqueiro e disse:
- O senhor é muito bom. Obrigado por nos levar a todos!
O banqueiro respondeu:
- Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Vocês vão ficar encantados com a minha casa... A relva está com mais de 20 centímetros de altura!

Rata

A professora dita um trava-línguas, numa aula de Português, de CEF: ''...A rata rói a rolha...''

Um aluno pergunta ao colega:

- Rata é com um r ou dois rr?

O colega responde:

- Eu também não sei. Escrevi "cona"...

OCÊ ME OIÔ, NÉ?‏

Lá na roça, um menino e uma menina foram criados juntos, desde que eram bem miudin...

O tempo foi passano, passano, eles foi creceno, creceno.

Aí se casaro.

No dia do casório, sacumé, povo da roça não viaja na lua de mér, já vai direto pra casinha de pau a pique.

Chegano lá na casinha, o Zé, muito tímido, vira para Maria e fala:

- Ó Maria, nois vai tirano a rôpa, mais ocê num mi óia, nem ieu ti óio, vamu ficar dis costa.

Maria responde:

- Tá bão Zé. Intaum eu num ti óio e ocê num mi óia, cumbinado.

Nisso Maria abre a malinha de papelão novinha que ganhou do pai, tira a camisola que ganhou da mãe.

Maria tira a roupa. Ao vestir a camisola notou que a mãe tinha lavado, ponhou no sór pra módi quará e ficá bem branquinha..

Tava um capricho só a camisola.

Só que a véia pra mode branquiá a camisola, lavô dimais qui incurtô a dita prá mais di parmo e usou goma demais prá passar a camisola, deixando muito engomada.

Maria então diz:

- Meu Deusducéu, cuma é qui eu vô drumi com um trem duro e piquininim desse?

Aí o Zé fala:

- Ah Maria! Assim num vale! Ocê mi oiô, né?..........

Ultimas noticias de Portugal

ULTIMAS NOTICIAS DE LISBOA
'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'

DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !

ACIDENTE AÉREO
Um avião caiu no cemitério em Portugal. O acidente foi horrível já retiraram 35.000 CORPOS !

CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!


AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel,


LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.



NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.

NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem
extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...

BOA COMPANHIA
Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:

- Uma coca-cola, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
- Família ?

e o que ele responde:
- Não, são putas mesmo... mas estão morrendo de sede

SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa
'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!


SOCIEDADE
Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
porque um rouba do outro e depositam na mesma conta conjunta


DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!

SELF-SERVICE
- Como é restaurante por quilo de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.

NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'

MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.

AINDA MARIA
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
*Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca
- diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!


ÓCULOS MÁGICO
O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta.. Poe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus! E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria). No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados. Tira o óculos, pelados! Poe os óculos, pelados! Tira, pelados! Poe, pelados! E Manuel diz: - 'Puta que pariu! essa merda já quebrou!'

PÃO DE QUEIJO

O médico estava namorando a enfermeira Margareth e ela acabou engravidando;

Ele não querendo que sua mulher descobrisse, deu dinheiro à enfermeira, pediu que ela voltasse para sua cidade natal em Minas Gerais, e tivesse o bebê lá.

- Como vou avisá-lo quando o bebê nascer?

- Mande um postal e escreva "PÃO DE QUEIJO".

Eu cuidarei de todas as despesas da criança.

Alguns meses se passaram, um dia quando o médico chegou em casa, a esposa disse:

- Você recebeu um cartão postal de Minas Gerais e eu não consigo entender o significado da mensagem.

Ele leu o cartão e caiu no chão com um violento ataque cardíaco, foi levado à emergência do hospital.

O cardiologista perguntou à esposa:

- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque?

- Ele apenas leu este cartão postal:

"Cinco pães de queijo: Três com linguiça e dois sem".

Diferença entre um socialista e um GNR‏

Um homem, voando de balão, dá conta de que está perdido. Avista um GNR,
aproxima-se dele e pergunta-lhe:
- Pode ajudar-me? Fiquei de me encontrar às duas da tarde com um amigo, já
estou meia hora atrasado e não sei onde estou.
- Claro que sim! - responde-lhe o guarda - O senhor está num balão, a 20
metros de altura, algures entre as latitudes de 40 e 43 graus norte e as
longitudes 7 e 9 graus oeste.
- Você é da GNR, não é?
- Sou sim senhor! Como foi que adivinhou?
- Muito fácil: porque o que me disse está tecnicamente correcto mas é inútil
na prática. Continuo perdido e vou chegar tarde ao encontro porque não sei o
que fazer com a sua informação...
- Ah! Então você é socialista!
- Sou! Como descobriu?
- Muito fácil: porque você não sabe onde está nem para onde vai, assumiu um
compromisso que não vai poder cumprir e está à espera de que alguém lhe
resolva o problema. Com efeito, está exactamente na mesma situação em que
estava antes de me encontrar só que agora, por uma estranha razão, a culpa é
minha!...

'Licitação Brasileira'

Um prefeito brasileiro queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: um
japonês, um americano e um brasileiro.

- Faço por US$ 3 milhões - disse o japonês:
- Um pela mão-de-obra.
- Um pelo material.
- E um para meu lucro.

- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano:
- Dois pela mão-de-obra.
- Dois pelo material.
- E dois para mim... mas o serviço é de primeira!

- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.
- Nove paus? Espantou-se o prefeito. Demais! Por quê?
- Três para mim.
- Três para você.
- E três para o japonês fazer a obra.
- Negócio fechado! Respondeu o prefeito.

Sabe quem fala...

Um tipo que trabalha numa empresa. Agarra no telefone e diz:
- 'PAULINHA!, MEXE O CU E TRÁS-ME UM CAFÉ COM DOIS PASTEIS DE NATA, ANDA! LINDONA! JÁ!!!!

Do outro lado da linha telefónica ouve-se uma voz de macho que responde:

- 'FILHO DA PUTA, ENGANASTE-TE NA EXTENSÃO! SABES COM QUEM ESTAS A FALAR???!!!
ESTAS A FALAR COM O DIRECTOR GERAL IMBECIL!!

O outro responde:

- E TU Ó MEU MERDAS?, MEU GRANDE CABRÃO, MEU PANELEIRO!!! SABES COM QUEM ESTAS A FALAR?

O Director Geral responde: - 'NÃO !!'

E o empregado diz : - 'Uff, ao menos isso!' .....e desliga.

ADVOGADO TERMINANDO UM NAMORO...

Prezada Cristina de Albuquerque Pereira Lima da Silva e Souza! Face aos acontecimentos referentes ao nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou (apesar de VSa. não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar a vossa lascívia) retratar-me formalmente de todos os termos até então dirigidos à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que se segue:

A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:

1.1. CONSIDERANDO que nos conhecemos numa festa, e que, ainda antes de perguntar o seu nome, me foi permitido beijá-la;

1.2. CONSIDERANDO o seu olhar lascivo enquanto dançava na pista, esperando que eu me aproximasse;

1.3. CONSIDERANDO que, com os beijos calorosos que trocámos naquela noite, V. Sa. me induziu a crer que em breve estaríamos explorando os nossos corpos em incessante e incansável actividade sexual;

B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:

2.1 . CONSIDERANDO que fomos ao cinema e fui eu que paguei as entradas, já para não falar no jantar após o filme;

2.2. CONSIDERANDO que já levei Vossa Senhoria às discotecas mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem suportou os gastos;

2.3. CONSIDERANDO que até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um cêntimo sequer, e que se recusou a vestir o biquíni alegando que estava muito vento;

C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:

3.1. CONSIDERANDO QUE, até à presente data, após o longo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me permitiu tocar nos seus órgãos genitais;

3.2. CONSIDERANDO QUE, em última análise, Vossa Senhoria ainda não me deixa sequer encostar a mão na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas;

D) DECIDO, SOBRE O NOSSO RELACIONAMENTO, O SEGUINTE:

4.1. Vá até à mulher de vida airada que por acaso também é sua progenitora, pois eu já não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calções, e a actividade sexual não é para mim um lazer, mas sim uma necessidade premente.

4.2. Não me venha com "colóquios flácidos para acalentar bovinos" (conversa mole pra boi dormir) de que pensava que eu era diferente.

4.3. Saiba que vou processá-la por me iludir, aparentando ser a mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e deitar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.

Sinceramente, sem mais de momento, fique com o meu cordial 'vá levar bem no meio do orifício rugoso localizado na região ínfero-lombar de sua anatomia' que este relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal! (encheu o meu saco)!

Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indemnização pelos prejuízos causados.

Prostituta bem formada e informada

Sócrates entra num bar "marginal" em Lisboa, altas
horas da madrugada, senta-se ao balcão ao lado duma linda
menina de programa e sussurra:

- Você deve-me conhecer... Quanto quer para passar
uma noite comigo?

Ela responde:
- Se o senhor conseguir fazer o seu pénis crescer
como fez com os juros, mantê-lo teso como estão todos os
portugueses, levantar a minha saia como está a fazer com
os impostos, baixar a minha cuequinha como está a fazer
com os vencimentos, mudar de posição como mudou na
sua vida política e foder-me com tanto jeito como está a
foder o povo português... É DE GRAÇA!!!

Argentino - mais uma‏

O Argentino chegou na Rodoviária em São Paulo e pediu uma informação:

- Oye! Onde tiene un autocarro pra ir asta la estacion para apanhar un comboio para Itaquera?
- Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus.

- OK. Entonces, como apanho o onibus pra ir asta la estacion e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.

- Muy bien. Entonces, onde tem o ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.

- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária para apanhar o trem?
- Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.

- Carajo, dejas de bromas!! Muy bien, como pego o ônibus pra ir à ferroviária para pegar o trem?
- Não precisa ir, é aqui mesmo....

- PORRA! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam 'filho de la putana'acá en Brasil???
- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar!

Óculos português!...

Um Português estava em Tókio onde comprou um par de óculos cheios de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas.
Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta.
Põe os óculos.... Peladas!
Tira os óculos... Vestidas!
Que maravilha! Ai Jesus!!!!!!
E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria).
No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas.
Quando chega a casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada.
Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados.
Tira os óculos... Pelados!
Põe os óculos... Pelados!
Tira... Pelados!
Põe..... Pelados!
E Manuel diz:
-Puta que pariu! Essa merda já quebrou!!!

AI QUE NERVOS....‏

Num infantário, a auxiliar de educação está a ajudar um menino a calçar as botas.
Ela faz força, faz força, e parece impossível: as botas estão muito apertadas.
Ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já está quase.
Nisto, diz o miúdo:
- As botas estão trocadas!
A auxiliar de educação pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a tirar-lhe as botas.
Mais uma dose de esforço e depois ela torna a calçar-lhas, desta vez nos pés certos.
Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem sucedida e diz:
- Bolas... estava a ver que não... custou...
- Sabe, é que estas botas não são minhas!
A auxiliar de educação fecha os olhos, respira fundo e recomeça a descalçar o rapaz novamente.
Quando finalmente consegue, diz ao miúdo:
- OK! De quem é que são estas botas, então?
- São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las!
A auxiliar de educação fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando fundo, decide não dizer nada e a calçar novamente o rapaz.
Mais uma série de tempo e finalmente consegue.
Por fim diz-lhe:
- Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas?
- Estão dentro das botas!...

Com receita é outra coisa

Numa pequena cidade do interior, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
Por favor, quero comprar arsênico.
- Arsênico? Mas, não posso vender isso, sem mais nem menos! Qual é a finalidade?
Matar meu marido.
Pra este fim, piorou, minha senhora. Eu não posso vender...
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.
Ah bom!... COM RECEITA É OOUUTRA COISA!!!

OS GASES DA VELHINHA

A VELHINHA FOI AO MÉDICO E DISSE:

DOUTOR, EU TENHO PROBLEMAS COM GASES, MAS REALMENTE ISSO NÃO ME ABORRECE MUITO.

ELES NUNCA FEDEM E SEMPRE SÃO SILENCIOSOS.

EU VOU LHE DAR UM EXEMPLO CONCRETO:

EU PEIDEI 20 VEZES PELO MENOS, DESDE QUE ENTREI EM SEU CONSULTÓRIO.

APOSTO QUE VOCÊ NÃO SABIA QUE EU ESTAVA PEIDANDO, PORQUE ALÉM DE NÃO FAZEREM BARULHO, NÃO FEDEM.

O MÉDICO APENAS DIZ:

SEI, SEI... LEVE ESTAS PÍLULAS, TOME 4 VEZES AO DIA, E VOLTE NA SEMANA QUE VEM.


NA SEMANA SEGUINTE A SENHORA REGRESSA:

DOUTOR, EU NÃO SEI QUE INFERNO DE REMÉDIO VOCÊ ME DEU, MAS AGORA MEUS PEIDOS EMBORA AINDA CONTINUEM SILENCIOSOS, FEDEM TERRIVELMENTE.

BOM SINAL, DIZ O DOUTOR...

AGORA QUE CURAMOS SUA SINUSITE, E SEU OLFATO VOLTOU AO NORMAL, VAMOS CUIDAR DO SEU OUVIDO !!!

QUEM MANDOU CASAR....

Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa.
Assim, ele diz à sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...

- Onde você vai, meu docinho...?

- Ao barzinho, assistir o futebol.

A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:

- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.

- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:

- Quer cervejinha, meu amor ???

Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.

O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:

- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe.... o copo gelado...

O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:

- Quer copo gelado, amor?

Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.

O MARIDO RESPONDE:

- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos...
- Já estou voltando, tá bem?

- Quer salgadinho, meu rei???

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...

- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...

- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???
- ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!
- E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA, SEU SAFADO!
- SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO ! ! !