Carlos Cruz (pedofilo e apresentador de TV) no seu melhor!!!

Por que é que o Carlos Cruz não gosta de nevoeiro?

- Porque não se vê puto...


Qual é o clube de futebol do Carlos Cruz?

- Boca Juniors
O que disse Carlos Cruz quando soube da sentença?

- Não percebo. Pode trocar isso por miúdos?

Lingua "perteguesa"

Língua "perteguesa"... PORQUE O SABER NÃO OCUPA LUGAR!

Prontus Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um 'prontus'! Fica sempre bem. Númaro Também com a vertente 'númbaro'. Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!

Pitaxio
Aperitivo da classe do 'mindoím'.

Aspergic
Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina
Alevantar
O acto de levantar com convicção, com o ar de 'a mim ninguém me come por parvo!... alevantei-me e fui-me embora!'.

Amandar
O acto de atirar com força: 'O guarda-redes amandou a bola para bem longe'

Assentar
O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento.

Capom
Tampa de motor de carros que quando se fecha faz POM!

Destrocar
Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.

Disvorciada
Mulher que se diz por aí que se vai divorciar.

É assim...
Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase. Muito utilizado por jornalistas e intelectuais.

Entropeçar
Tropeçar duas vezes seguidas.

Êros
Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.

Falastes, dissestes...
Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: eu falei, tu falaste, ele falou, TU FALASTES...

Fracturação
O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa que não fractura... não predura.

Há-des
Verbo 'haver' na 2ª pessoa do singular: 'Eu hei-de cá vir um dia; tu há-des cá vir um dia...'

Inclusiver
Forma de expressar que percebemos de um assunto. E digo mais: eu inclusiver acho esta palavra muita gira. Também existe a variante 'Inclusivel'.

Mô
A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à língua portuguesa, como 'bué' ou 'maning'. Ex.: Atão mô, tudo bem?

Nha
Assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA. Para quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer 'Nha Mãe' e é uma poupança extraordinária.

Parteleira
Local ideal para guardar os livros de Protuguês do tempo da escola.

Perssunal
O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex.: 'Sou perssunal de futebol'. Dica: deve ser articulada de forma rápida.

Prutugal
País ao lado da Espanha. Não é a Francia.

Quaise
Também é uma palavra muito apreciada pelos nossos pseudo-intelectuais... Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.

Stander
Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o 'stander' de automóveis. O 'stander' é um dos grandes clássicos do 'português da cromagem'...

Tipo
Juntamente com o 'É assim', faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada, e não servindo para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo. É assim... tipo, tás a ver?

Treuze
Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze.

SÓCRATES MORREU !!!

Sócrates morreu e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno.


 

No 1° mês, Sócrates  fica no céu.

 

Dois dias depois, Deus já não sabe o que fazer, quase fica louco.

 

O engenheiro bagunça tudo.
. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia;
. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos; cria sistemas de avaliação,
. Tenta formar uma coligação de maioria absoluta, na base da compra de votos;
. Suborna os arcanjos e os querubins;
. Transfere um km quadrado do céu para o inferno e tenta construir um TGV para ligar os dois.
. Propõe a construção de um HeavenShop
. Nomeia anjos provisórios aos milhares;
. Intervém nas comunicações aos Santos;
. Troca as placas das portas de São Pedro;
. Envia um projecto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e amnistiar Lúcifer.
. Funda o PTC, o "Partido dos Trabalhadores Celestiais", com estrela azul clarinho. 
O céu vira um caos.As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.

 

Quando Sócrates, finalmente, se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo.

 

No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Sócrates não volta do Inferno.

 

No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...
Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide ligar para o inferno para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.

 

Ring...ring...ring...!!!

 

Atende um diabinho e Deus pergunta:

 

"Por favor, posso falar com o Demónio?"

 

"Qual dos dois?", - responde o empregado - "O vermelho com chifres ou o que anda aí de fato armani ?"

A profissão do pai...

A professora pergunta na sala de aula:
- Pedrinho qual a profissão do teu pai?
- Advogado, senhora professora.
- E a do teu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E a do teu, Aninhas?
- Ele é médico.
- E o teu pai, Joãozinho, o que faz?
- Ele... Ele... Ele é dançarino numa boite gay!
- Como assim? Perguntou a professora, surpreendida.
- Senhora professora, ele dança numa boite vestido de mulher, com uma
tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam-lhe a mão e põem notas
no elástico da tanguinha e depois saem para fazer um programa  com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos o Joãozinho.
Dirigiu-se ao garoto e  perguntou novamente:·
 - Menino, o teu pai faz isto realmente?
 - Não, senhora professora. Agora que a sala está vazia, já posso falar!
Ele é assessor do Sócrates, mas eu tenho uma vergonha enorme em falar  nisso
à frente dos meus colegas!!!!!

MANUAL DAS TIAS DE todo o lado, SUPONHO...

Escola: Qual é a diferença entre uma tia burra e uma tia inteligente?
É que a tia burra passa para o caderno o que a professora escreve no quadro, mas quando a professora apaga ela apaga também. A tia inteligente não passa, porque já sabe que a professora vai apagar.  

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Pão:P: Qual é a diferença entre um pão e uma tia?
R: O pão tem miolo! 

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Teste de gravidez:

Bom dia, doutor! Pode dar-me o resultado do meu teste de gravidez? -
Negativo! - Responde calmamente o médico.
A tia furiosa:
- Ah, é?! Então vou consultar outro médico! 

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Conta-quilómetros:
Uma tia queria vender o seu carro velho mas tinha muitas dificuldades porque o mostrador acusava 250.000 Km. Após muito reflectir, ela decide pedir um conselho a uma amiga, que lhe perguntou:
- Estás pronta para fazer algo ilegal?
- Sim! - Respondeu a tia - Quero vendê-lo, custe o que custar! -
Então, vais ter com o meu amigo que é mecânico. Ele vai colocar o teu contador de quilómetros em 50.000 Km.
A tia vai ao tal mecânico e este coloca de novo o contador em 50.000 Km.
Alguns dias mais tarde, a amiga pergunta à tia:
- Vendeste o carro?
- Estás doida? Agora que ele só tem 50.000 Km, fico com ele! 

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Sapatos de tia:
Uma tia foi ao centro comercial comprar um par de sapatos de jacaré legítimo.  O vendedor informou-a do preço:
- São 500 euros!
- O quê? Não é possível... Não há outra maneira de conseguir um par de sapatos de jacaré legitimo?.
- Humm, acho que sim... - respondeu o vendedor - Eu conheço um parque aqui perto onde há alguns jacarés. A senhora pode ir até lá caçar um deles e fica com o seu próprio sapato!
A tia , decidida, disse que iria até ao tal parque caçar os jacarés para conseguir sapatos legítimos!
No início, o vendedor não acreditou, mas resolveu ir ao parque verificar se ela estava por lá.
Quando chegou, viu a tia dentro do pântano, a dar um tiro num jacaré enorme e arrastando-o até à margem, onde estavam mais ou menos uma dúzia de jacarés mortos.
Espantado, sem acreditar no que estava a ver, o vendedor viu a caçadora tia com muita dificuldade em tirar o jacaré morto da água e  exclamar, com cara de decepção:
- Mas que porcaria! Outro sem sapatos!

 

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Roubo:
Uma tia liga para o 112 para participar um assalto ao seu carro.
Completamente histérica gritava:
- Roubaram-me o tablier, o volante, o travão, até o acelerador levaram!
- Calma - diz a voz do outro lado - dentro de 5 minutos estará aí um agente da PSP.
Ainda não tinham passado 2 minutos, a tia liga novamente e diz:
- Olhe, deixe estar! Afinal sentei-me no banco de trás por engano... 

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Amostra:
Uma tia foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo em cima do balcão. A recepcionista disse-lhe:
- Pode colocar o nome, por favor?
A tia não hesitou e escreveu: 'BOSTA'. 

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Um olho:
Duas tias passeiam num parque quando uma diz:
- Oh! Olha para aquele cão só com um olho!
A outra, tapando um olho com a mão, pergunta:
-Onde? Onde?

A VELHICE É UMA M...‏

Um jovem casal passa a lua de mel numa linda cidade.
Numa casa de espectáculos porno o cartaz anuncia: 'HOJE, O FABULOSO PAULINHO'.
Entram e o show começa com PAULINHO, 35 anos, numa cama com um loura, uma morena e uma ruiva, que ele "avia" uma a uma... e depois repete.
As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto PAULINHO agradece ao público, que aplaude efusivamente, de pé.
Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário.
PAULINHO quebra as 3 nozes com o pénis, com pancadas precisas.
O público vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos!
Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemoras as bodas de prata na mesma cidade.
Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz: 'HOJE, O FABULOSO PAULINHO'.
Entram e, no palco, quem está lá?
O PAULINHO, agora com 60 anos, enrugadinho, cabelos brancos, a aviar as 3 mulheres com o mesmo pique. 
Não dá para acreditar!
Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma mesinha, agora com 3 cocos, que ele quebra com o pênis com a mesma precisão.
Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o fabuloso PAULINHO e, curiosos, perguntam-lhe o motivo da mudança das nozes para cocos.
Meio sem graça, ele responde:

- A VELHICE É UMA MERDA! A VISTA ESTÁ FRACA E JÁ NÃO CONSIGO ACERTAR NAS NOZES ...

Ups!‏

Um homem está calmamente no supermercado a fazer compras quando, de
repente, uma bela morena, dos seus trinta e poucos anos, olha
fixamente para ele e, depois, explode:
 - Acho que você é pai de um dos meus meninos!

Incrédulo, faz um rápido exercício de memória, pensa na única vez que
foi infiel à mulher e responde aflitíssimo:
 - Você é aquela prostituta com quem fiz sexo, sem qualquer
protecção, totalmente embriagado, à beira da piscina, naquela
despedida de solteiro do Jorge, que estava ao nosso lado num bacanal
com duas das suas colegas?

- Não... Sou professora de matemática do seu filho Joãozinho...

A pergunta

Uma menininha perguntou para sua mãe: “Como é que surgiu a raça humana?”

A mãe respondeu: “Deus fez Adão e Eva; eles tiveram filhos e assim surgiu toda a humanidade”.

Alguns dias depois, a menininha fez para seu pai a mesma pergunta. O pai respondeu: “Muitos anos atrás havia macacos, e nós evoluimos deles”.

A menina confusa volta para sua mãe e diz: “Mamãe, como é possível que você me tenha dito que a raça humana foi criada por Deus, e papai diz que nós evoluímos dos macacos?”

A mãe responde: “Olha, querida, é muito simples. Eu disse para você sobre a origem do meu lado da família, e seu pai disse para você sobre o lado dele”.

Traduzido do inglês por Julio Severo:

COMO EXPLICAR SEM OFENDER

Um homem de 90 anos estava fazendo seu check-up anual.

O médico perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem – respondeu o velho.

- Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu.

- Qual a sua opinião a respeito de eu ainda fazer filhos?
O médico refletiu por um momento e disse:

- Deixe-me contar-lhe uma estória: Eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando

estava na floresta, u urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da
mochila, apontou para o urso e …..BANG, o urso caiu morto ………..

- HA!HA!HA!HA! Isto é impossível – disse o velhinho. 

– Algum outro caçador deve ter atirado no urso!!!

- Exatamente………….

UMA QUESTÃO DE PRIORIDADE

Uma senhora bem idosa estava no convés de um navio de cruzeiro segurando o seu chapéu firmemente com  as duas mãos para não ser levado pelo vento.

 Um cavalheiro aproxima-se e diz:

      - Perdoe-me, senhora...não pretendo incomodar,mas a senhora já notou que o

      vento está a levantar bem alto o seu vestido?    

  - Já, sim, mas é eu preciso de ambas as mãos para segurar o chapéu.   

   - Mas, minha senhora....a senhora deve saber que suas partes íntimas

estão a ser completamente expostas! - disse o cavalheiro.

A senhora olhou para baixo, depois para cima, e respondeu:
      - Cavalheiro, qualquer coisa que o Sr. esteja

a ver aqui em baixo tem 85 anos.

O chapéu comprei-o ontem!!!

Um azar nunca vem só.....‏

Estava um cigano a circular com o seu novo BMW último modelo na auto-estrada,

quando de repente fura-se um pneu...

Sai do carro, tira o macaco e começa a mudar o pneu ...

De repente, passa por ele outro cigano, pára, sai do Renault Clio, pega numa pedra e parte o pára-brisas do BMW dizendo...:

- Despacha-te, rouba lá o pneu, que eu roubo o rádio!!!

A.D.S.E.‏

Um casal de Baleizão, vai ao ginecologista a Beja.

A mulher entra para o consultório e o marido fica na sala de espera.

Lá dentro, o médico faz uma pergunta à mulher. Ela fica muito embaraçada e diz:

- Ó sôtor, dêxe-me perguntar ó mê marido qu'ele é que sabe dessas coisas...

Abre a porta e grita cá p'ra fora:

- HÓ CHIIIIICOO... Ê TENHO ORGASMOS ???

- NÃÃÃ FILHA... TENS A.D.S.E. !

O Homem e a Avestruz

Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrás dele.

A garçonete pergunta o que querem.

O homem pede :
- Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca.
E vira-se para a avestruz:
- E você, o que vai querer hoje?
- Eu quero o mesmo - responde a avestruz.

Um tempo depois a garçonete traz a conta no valor de R$ 32,50.

O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta..

No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem pede:

- Uma salada mixta, arroz com purê e um suco de manga.
E indaga para a avestruz que diz:
- Eu quero o mesmo.

Um tempo depois a garçonete traz a conta no valor de R$ 49,25.

De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.

Isto se torna uma rotina e a garçonete que sempre os atende acha aquilo tudo muito estranho...

- Hoje eu quero um filé à francesa com salada de atum e bolinho de bacalhau - diz o homem.
- Eu quero o mesmo - diz a avestruz.

Após trazer o pedido, a garçonete apresenta o total e diz:

- São R$87,60.

O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta colocando em cima da mesa.

A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta:
- Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exato a ser pago?

E o homem responde :
- É que há alguns anos eu achei uma lâmpada velha jogada na rua e quando a esfregava, para limpar, apareceu um gênio e me disse que poderia realizar 2 desejos quaisquer que eu tivesse!

- Meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse comprar.

- Que idéia brilhante! - falou a garçonete. - A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos ou algo assim. Mas o senhor foi muito inteligente e vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver!'

- É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou uma centena de Ferraris, tenho sempre o valor exato no bolso. - respondeu o homem.

E a garçonete perguntou :

- Agora,o senhor pode me explicar a avestruz?

O homem fez uma pausa, suspirou profundamente e respondeu:

- Meu 2º desejo foi ter uma companheira com bumbum grande, pernas longas, cílios enormes e sensuais e que concordasse comigo em tudo...

A razão de uma morte

Colocaram o polvo Paul a tentar adivinhar o resultado

das próximas eleições legislativas em Portugal e entre

a caixinha de comida com a foto do Sócrates e a outra

com a do Passos Coelho...

                           o polvo preferiu morrer à fome.

Português ganha prémio Nobel da física

Depois do átomo e da descoberta do neutrão, do protão, do fotão, do electrão, do quark, do fermião, do busão, do gluão, e muitas outras partículas, José Sócrates Pinto de Sousa e a sua formidável equipa ganham o prémio Nobel da Física ao descobrirem os pelintrões, corpos sem massa nem energia e que suportam toda a carga.

Noticias em direto de Lisboa

NOTÍCIAS DE LISBOA 'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'

DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !

ACIDENTE AÉREO
Um avião caiu no cemitério em Portugal. O acidente foi horrível já retiraram 35.000 mortos !

CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!

AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel,

LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.

NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem
extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha.  Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...

SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

SOCIEDADE
Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!

DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!

SELF-SERVICE
- Como é restaurante por quilo de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.

NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito: 'Abra aqui.'

MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.

AINDA  A  MARIA
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
*Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca- diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!

Enterro em Cuba

Em Cuba, toda a família se surpreendeu quando chegou de Miami o caixão com o cadáver de uma tia muito querida.
O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto parecia colado no visor de cristal ....
Quando abriram este,  encontraram uma carta presa na roupa com um alfinete, que dizia assim :
"Queridos pais:  Estou enviando os restos de tia Josefa para que façam o seu enterro aí em Cuba, como era seu desejo.
Tenho muita pena de não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que vos envio.
Dentro do caixão, por baixo do corpo, vão encontrar o seguinte :
- 12 latas de atum Bumble Bee
- 12 frascos de condicionador
- 12 de shampoo Paul Mitchell
- 12 frascos de Vaselina Intensive Care(muito boa para a pele. Mas não serve para cozinhar !!! )
- 12 tubos de pasta de dentes Crest
- 12 escovas de dentes
- 4 latas de chouriço El Miño.
Repartam sem brigas com a família !!!
Nos pés de tia estão um par de ténis Reebok novos, tamanho 39, para o Joselito (desta vez é para ele, pois com o cadáver do tio não se mandou nada para ele, e ele ficou amuado).
A tia está vestida com 10 camisolas Ralph Lauren. Uma é para o Pepito e os demais para os seus filhos e netos.
Leva também 12 soutiens Wonder Bra para dividirem entre as mulheres. Vão também 20 vernizes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão.
As três dezenas de calcinhas Victoria's Secret devem ser repartidas entre as minhas sobrinhas e primas.
A tia também está vestida com nove calças Docker's e 3 jeans Lee. Pai, fique com 3 e as outras são para os meninos.
O relógio suíço que o pai me pediu está no pulso esquerdo da tia. Ela ambém leva tudo o que a Mãe pediu - pulseiras, anéis, etc.
O colar que tia tem posto é para a prima Rebeca, e também os anéis que ela tem nos pés.
Os oito pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre as conhecidas e amigas ou, se quiserem, para as vender. Mas por favor, não
briguem por causa destas coisas.
A dentadura que pusemos na tia é para o Avô, que apesar de não ter muito que mastigar, com ela sempre se dará melhor (que ele a use,
custou caro).
Os óculos bifocais são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele precisa.
Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola. Não são exatamente aqueles de que ela necessita, mas que os use mesmo
assim, porque são caríssimos!
Os olhos da tia não são os dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes
para o casamento da Katiuska.
A peruca platinada, com reflexos dourados, que a tia usa também é para a Katiuska, que vai brilhar, linda, no seu casamento !!!
Com amor, vossa filha Carmencita.
PS 1  -   Por favor arranjem uma roupinha decente para vestir a tia para o enterro e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois
realmente ela ajudou, mesmo depois de morta. Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não entra caruncho). Podem desmontá-lo e
fazer os pés da cama da mãe e outros consertos em casa. O vidro do caixão serve para fazer uma moldura para a fotografia da Avó que está,
há anos, a precisar de uma nova. Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$ 20,99 o metro), a Katiuska pode fazer o seu vestido de
noiva. Na alegria destes presentes, não esqueçam de vestir a tia para o enterro ! ! !
PS 2  -  Com o desgosto da morte de tia Josefa, a tia Bianca ficou doente. Façam os pedidos com moderação ! Bicicletas não cabem nem
desmontadas e de carburador de Niva, modelo 1968, aqui ninguém ouviu falar !!!
Com amor, Carmencita.

Diferenças

Esta pergunta foi feita no Brasil. Por cá nem sei se alguém acertava nesta tão singular diferença!!!  

RESPOSTA BRILHANTE  

Millôr Fernandes lançou um desafio através de uma pergunta:  

- Qual a diferença entre Político e Ladrão?  

Chamou muita atenção a resposta enviada por um leitor:  

- Caro Millôr, após longa pesquisa cheguei a esta conclusão : a diferença entre o político e o ladrão é que um eu escolho, o outro me escolhe. Estou certo? Fábio Viltrakis, Santos-SP.

Eis a réplica do Millôr :
- Puxa, Viltrakis, você é um gênio... Foi o único que conseguiu achar uma diferença! 

Alentejano gay‏

Dois velhotes alentejanos estão sentados à sombra de um chaparro a conversar.

- O filho do Chico da gorda voltou da cedade.
- É, mas crêo que ele é gay.
- Ná nã acredito. Ele nã tem estudos para isso. Ele é mas é panelero.

Pregos Garcia

Um alentejano abre uma filial de sua loja de pregos em Roma. Como a propaganda é a alma do negócio, fez um "outdoor" com a figura de Cristo pregado à cruz e em baixo estava escrito:  
'Pregos Garcia - 2.000 anos de Garantia'.
Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o alentejano e explicar-lhe que não podia fazer aquilo, que era pecado mortal...
Então o alentejano resolveu fazer um novo outdoor.
Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, acenando. Em baixo estava escrito:
'Adivinhe em qual mão foi usado o Prego Garcia?'
- Meu Deus do Céu! - Até o Santo Papa saiu do Vaticano e foi conversar com o alentejano:
- Que heresia meu filho! Não se pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda... Inventa outra coisa e retire isto já!
- Então vou fazer um novo outdoor, sem o Cristo! - pensou o alentejano. Colocou a foto da cruz vazia e em baixo estava escrito:
'Se o Prego fosse Garcia, o fulano não fugia...'

O Papa, Obama e Sócrates... Notícia quente!!!

José sócrates,  Obama e o Papa  viajavam  juntos no mesmo avião, quando aparece numa das asas o Diabo com uma enorme serra  e começa a serrar a asa da aeronave.

 
Quando viram o Diabo  ficaram apavorados, e Sócrates vira-se  para  o Obama:
- Obama, você que sabe falar e argumentar como ninguém, convença o  cornudo a parar com isso senão vamos cair e morrer todos!!!
Obama foi até lá,  conversou... conversou... e nada do capeta parar... 

Obama voltou e implorou  ao Papa:
- Papa, só o senhor nos  poderá  salvar... Ele não quer nem conversa...
vai mesmo  derrubar  o avião !!!
O Papa foi até ao Diabo, usou de toda sua persuasão, argumentou o  que pôde... e nada... Desistiu, voltou e resumiu a  conversa:

- Não sei o que  fazer... Estamos perdidos... Vamos rezar!!!
Foi quando Sócrates se  levantou e disse:
 - Deixa comigo... Sou a última chance, vou  tentar.
E lá foi ele falar com o Diabo. Mal trocaram duas palavras o Diabo  parou de serrar a asa do avião... e sumiu.
Obama e o Papa ficaram  surpreendidos e perguntaram: 
- O que é que você lhe disse?
-  Companheiro... se eu morrer, vou formar governo no  Inferno!

Pinto da Costa em Paris - ou a história de uma certa rata...

Pinto da Costa, putanheiro dos sete costados como todos sabemos, um dia, numa das suas viagens a Paris,  invariavelmente organizada pela Agência Cosmos, andava a passear pelas ruas até que vê uma prostituta maravilhosa.

Inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta...

- Quanto lebas?

Ela responde...

- Começa em 500EUR por uma masturbação.

Ele responde...500EUR? Por uma masturbaçoum? Num pode ser... Nenhuma punheta bale tanto dinheiro, carago!

A prostituta responde...

- Estás a ver aquele restaurante na esquina?

- Sinhe, toue.

- Estás a ver aquele outro restaurante um pouco abaixo?

- Sinhe. Ele responde novamente.

- E aquele outro mais adiante um pouco?

- Sinhe. Novamente.

- Bem, ela diz, com um sorriso maroto, eles são meus por que eu bato uma punheta que vale 500EUR.

O Pinto da Costa pensa... e...
- Que m****, carago!!! A gente só bibe uma bez. Bou experimentare!!!

- Eles entram num hotel ali perto.

- Daqui a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor masturbação do mundo e que valeu cada um dos 500EUR.

- Ele está tão impressionado que diz...

- Um bico debe ser praí 1.000EUR...

- Não, 2.000EUR, responde ela.

- Ele, em completo estado de choque. Num pode sere!!! Um bico num pode custar 2.000EUR, carago!!!

A prostituta responde : - Vem até a janela, bonitão. Estás a ver aquele Casino do outro lado da rua? Aquele Casino é meu. E ele é meu porque eu faço um bico que vale 2.000EUR.

O Pinto da Costa pensa na punheta e decide adiar a troca do carro para semana seguinte...

- Bamos nessa!!!

Dez minutos depois, Pinto da Costa está sentado na cama, mais maravilhado ainda. Ele mal consegue acreditar mas valeu cada centavo de seu dinheiro.

Ele decide meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível.

E aí pergunta...

- E quanto é a rata? 5.000EUR???

A prostituta responde...

Vem até a janela... ...Estás a ver toda a cidade de Paris? Com todas as suas luzes brilhantes,casinos, hotéis maravilhosos, casas de espectáculos e restaurantes?

- Carago, pá!! responde o Pinto da Costa. És dona de tudo?

- Não, mas seria se tivesse uma rata.......!!!

Tatuagem de empresário

Um empresário de sucesso resolve fazer uma tatuagem.

                  Chegando na casa de tatuagem, decidido, pediu ao
tatuador que reproduzisse uma nota de 100 reais
                  no seu órgão genital.

                  Espantado o rapaz disse:

                  - Senhor, uma tatuagem no seu órgão genital será
muito dolorida, o senhor não prefere escolher outro local?

                  Decidido que estava o homem insistiu.
                  Curioso o tatuador perguntou:

                  - Mas senhor por que uma nota de 100 reais? E no
seu órgão genital?

                  Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:

                  Meu amigo, eu tenho cinco motivos:

                  1°- Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.

                  2°- Minha mulher é economista e adora ver dinheiro
entrando e saindo.

                  3°- Minha amante é exploradora e adora ficar
sugando o meu dinheiro.

                  4°- Minha secretária é ciumenta e adora saber que
meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele.

                  5°- E por último, porque vivo dizendo aos meus
funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro.

A VIUVA DO RABINO‏

Um rabino, ainda jovem, falece tragicamente num acidente. Como ele vivia em uma comunidade pequena, todos se conhecem e, depois de algum tempo, acabam aconselhando a viúva a que volte a se casar... Na comunidade (kibutz) havia somente um candidato disponível e era um mecânico, simpático, mas com pouca instrução.

Embora relutasse no início, pois era habituada a viver com uma pessoa erudita, a viúva finalmente aceita.

Após o casamento, na sexta-feira, véspera de Shabat, após o banho ritual no mikve, o mecânico diz à sua nova esposa:

- Minha mãe sempre falou que era uma boa ação praticar sexo antes de ir para a sinagoga.

Foi dito e feito.

Voltando da igreja, ele informa:

- Segundo meu pai, é uma santa obrigação fazer sexo antes de acender as velas de Shabat.

Foi dito e feito, de novo.

Pouco antes de irem dormir, o mecânico volta ao assunto:

- Meu avô sempre disse que é costume fazer sexo no Shabat.

Resultado: foi dito e feito, mais uma vez.

Amanhecendo o dia seguinte, ele diz:

- Minha tia Sarah, muito religiosa, me disse certa vez que um bom judeu não começa a manhã de Shabat sem ter sexo (adivinhe o que aconteceu...)

A viúva, já no domingo, sai para fazer compras.

No mercado encontra com várias amigas, que perguntam:

- E aí? Que tal é o novo marido?

- Bom - responde ela - não é tão instruído como o anterior, mas vem de uma família maaaaaraaaaaaaaviiiilhooooooooosaaaaa...

Novo Imposto a partir de 1 de Janeiro 2011 !!!!

Ouvi dizer que o governo fez contas no Magalhães e, para ajudar a superar a crise, vai criar o Imposto do Pénis.

Até agora o pénis tinha escapado ao IRS. As razões eram estar 99% do tempo pendurado sem emprego, 0,2% do tempo trabalhar às mijinhas, 0,5% do tempo ter trabalho duro e 0,3% do tempo estar metido num buraco.

Além disso, não ajuda nada ter dois dependentes que não arranjam trabalho em lado algum e não têm onde se meter.

A taxa do imposto variará conforme o tamanho, com os escalões seguintes:

25 a 30 cm - imposto sobre bens de luxo...........€ 30.00
20 a 24 cm - imposto sobre postes................. € 25.00
14 a 19 cm - imposto sobre a classe média.........€ 15.00
10 a 13 cm - imposto sobre a maçada............... € 3.00

Machos que excedam os 30 cm terão que declarar mais-valias de capital.
Qualquer macho abaixo dos 10 cm tem direito a um crédito de imposto.
É obrigatório pagar dentro do prazo. Não serão concedidos prolongamentos!

BEM FEITO...

PDP (Perguntas Do Pénis):

- Haverá multas para levantamentos antecipados?
- O que acontece quando um pénis trabalha por conta própria?
- Quem tiver vários(as) parceiros(as) conta como sociedade?
- As despesas com preservativos são dedutíveis como roupa de trabalho?
- Haverá um agravamento da taxa de imposto para quem não for circuncizado.
Direcção de Serviços do IRS

Primeiro ministro José Sócrates aos PÉS DA CRUZ.‏

Sócrates vai a uma igreja e ajoelha-se à frente de Jesus crucificado, rezando:
Jesus estou arrependido e gostaria de me redimir dos meus pecados. 

Jesus: Está bem. Que tens feito?
Sócrates: Depois de estes meus anos de governo estou deixando o povo arruinado e na miséria...
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Traí o povo que me deu os seus votos!Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Economizei verbas da Saúde, da Educação, da Segurança, etc. etc., as quais foram encher os bolsos de alguns.Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Comprei carros topo de gama para a Assembleia, para os magistrados e tantos outros.Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Protegi as roubalheiras do Vara, do Godinho, do Rendeiro, do Jardim, do Oliveira Costa e tantos outros.
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Permiti que alarves como o Mexia, Pedro Soares , Zeinal, Coelho, e mais uma mão cheia deles fossem agraciados com chorudos prémios com verbas tiradas do bolso do contribuinte.
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Pus à cabeça dos Ministérios autênticos alarves que só fizeram burricadas na Educação, na Saúde, na Segurança, etc..
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Mancomunei-me com Presidente do Supremo Tribunal de Justiça, com o Procurador Geral da República e outros tantos biltres da sua igualha, para que dessem cobertura às minhas manigâncias.
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Meti-me naquela alhada dos exames feitos ao Domingo, nas casas lá na Parvónia, no Freeport, na Maddie, nas sucatas, no TGV, na nova ponte, e em outras tantas que não vale a pena enumerar...
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Dei apoio ao Hugo Chavez, o maior bandido da América Latina.Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Mas, Jesus, estou realmente arrependido e a única coisa que Vós tendes para me dizer é: "Dê graças ao Pai"?Jesus: Sim, agradece ao Pai por eu estar aqui pregado na cruz, porque senão desceria dela para te encher de porrada, seu ignorante, analfabeto, deslumbrado, traidor, ladrão sem vergonha, mentiroso, golpista, corrupto, aproveitador.... Vai trabalhar, vagabundo!!!

Posição de rodeio

Três amigos estavam reunidos tomando uma cervejinha. 

O papo se encaminhou para as melhores posições durante o ato sexual:
   
Um deles disse  
- Para mim a melhor é o 69!!!! 

O outro disse  
- Para mim é o papai e mamãe!!!! 

E o último disse: 
- Não há nada melhor do que o RODEIO!!!!
   
Os outros dois amigos o olharam assombrados e perguntaram do que se tratava. 

O homem explicou: 
- Bem, fale para sua mulher que se coloque de quatro... 
comece a transar por trás, ao estilo cachorrinho... uma vez que as coisas estejam bem quentes... apóie seu peito sobre as suas costas, abrace-a fortemente, e diga com delicadeza, 'bem baixinho', ao seu ouvido:  
  'Esta é a posição favorita da minha Amante'...  
 
'E DEPOIS TENTE SE MANTER EM CIMA DELA POR MAIS DE OITO SEGUNDOS. 

Seguuuuuuura peãooooooo...

MARIDO HONESTO É ASSIM!

Uma mulher foi presa por roubar no supermercado.

 

   Quando estava no tribunal, o juiz perguntou-lhe:

    - O que é que a senhora roubou?

    Ela respondeu:

   - 1 lata pequena de pêssegos.

   O juiz perguntou-lhe o motivo do roubo, e ela
respondeu:

     - Porque estava com fome.

     O juiz então perguntou à senhora quantos pêssegos
tinha a lata:

     - Tinha 6 pêssegos.

    O juiz então disse:

    - Vou mandar prende-la por 6 dias, 1 dia por cada
pêssego.

    Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença, o
marido dela perguntou se poderia ter uma palavra com o juiz sobre o acontecido.

O Juiz disse que sim, e perguntou o que queria ele dizer.

                   Então o marido disse:

                   - Ela também roubou uma lata de ervilhas!!!

NÃO ACREDITE NAS SONDAGENS!

As pesquisas de mercado são manipuladas e não reflectem a tendência do eleitorado.

Realizei um levantamento por conta própria e concluí que o próximo Presidente da República vai ser a minha mãe.
Telefonei para 1.253 pessoas entre duas e quatro da madrugada, do dia 27 e perguntei:

EM QUEM  VAI VOTAR PARA PRESIDENTE?

Todos os entrevistados responderam:

NA PUTA QUE TE PARIU!!!

Eu sou fã do "nosso" Alentejo...‏

Ti Zé Amolador, homem de Beja já com 89 anos, de bengalinha de cabo de
bronze aparecia nas conversas de má língua no bancos do Jardim de
Beja, junto ao Coreto, e logo às 9 horas, quando o portão se abria.
Ali a velhada aparecia para ouvir cantar a passarada, falar dos
verdadeiros e falsos engates do passado,  discutir os problemas
mundiais e até dizer mal do Governo, coisa que sabiam bem fazer......
Um dia o Ti Zé deixou de aparecer e ninguém sabia o que lhe tinha
acontecido! Nas páginas do Diário do Alentejo a fotografia não vinha,
era sinal que estava vivo. Mas pra onde fora o compadre?
Passados que foram uns 30 dias lá apareceu, arrastando a bengalinha e
com ar lavado de boa disposição...
- Câ aconteceu a vomecê que esteve tanto tempo sem apareceri?
- Estive na Pensão do Maragata, que é a prisão de Beja como vomecês
bem sabem...
- Na Cadeia?  Por que motivo?
- Nâ foi de passeio, nâ senhor, foi memo no xelindró, lá dentro na
masmorra, fechado com aquelas grandes chavonas, se calhar com medo que
eu fugisse...
- Vomecês  conhecem  a  Maria Catarina, aquela loiraça boazona comó
milho, da padaria que eu vou de vez em quando  comprar um panito?
- Claro que conheço, disse um deles - atão até tenho a vista deste
lado mais cansada  de tanto olhar prás pernas da gaja...  então e daí?
- Bem, atão ná é que a magana foi à Polícia e denunciou-me por lhe ter
saltado prá espinha, com as modernices d' agora  dizem  que é
violação sexual ?
...e eu, cá com meus 89 anitos, fui  ao Tribunal com dois GNRs  e lá
eu  disse  muito contente que era CULPADO!

-Atão ná é que a porra do Juiz me condenou  a 30 dias de cana  por
FALSO TESTEMUNHO  ?

Divinal...

A D. Beatriz, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira. É admirada por todos pela sua simpatia e doçura. Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar um chá.
Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água e, lá dentro, boiava um preservativo.
Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu a tirar a sua curiosidade perguntando o porquê de tal decoração em cima do órgão.
E responde ela apontando para a jarra:

 

 - Ah! refere-se a isto? Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei este pacotinho no chão.

 

As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei...

QUECA DE MÉDICOS... Especialistas...

Um médico encontra uma médica num congresso. Após uma palestra saem juntos e resolvem jantar. Depois vão para um hotel e ficam hospedados no mesmo quarto.
No quarto prosseguem a noite com carícias, beijos, exame físico completo. Após a relação, a doutora vai para o casa de banho e começa a lavar-se: esfrega cada falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes. Da cama o doutor observa e diz:
- Já sei qual é a sua especialidade...
A médica pergunta:
- Qual é ?
- Você é cirurgiã...
- Muito bem, como é que descobriu?
- Pelo jeito como se lava.
- Também descobri a sua especialidade! - diz a médica.
- O médico, assustado, diz:
- Impossível... Não me levantei da cama, nem me lavei...
- Você é anestesista ...
Surpreso, o médico pergunta:
- Como é que descobriu?
- Pelo jeito como você faz amor: não senti nada...

Quem manda ser antipática?

Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, muito feia entra nas Lojas Americanas com duas crianças.

O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta-lhe:
- São gémeos?
A mulher, fazendo uma careta, que faz com que fique ainda mais feia, diz:
- Não, paspalho! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Por quê? Você, realmente, acha eles parecidos, seu idiota?
- Não... - diz o gerente - Eu só me custou acreditar que a senhora fosse comida duas vezes!!!

O MELHOR E MAIS PEQUENO CONTO DE FADAS DO MUNDO

Era uma vez um rapaz que pediu uma linda rapariga em casamento:
- Tu queres casar comigo?
E ela respondeu:
- Não!!!
E o rapaz viveu feliz para sempre... foi à pesca, jogou futebol, conheceu muitas outras miúdas, comeu-as todas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava caroço, não discutia nem nunca brigava, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele...
A rapariga teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, fodeu-se e ficou sozinha....

LINGUÍSTICA

O marido ao chegar a casa diz à mulher:
- Querida hoje vou amar-te...!!!!
Responde a mulher:
- Quero lá saber, até podes ir a Júpiter, desde que me deixes dormir...

JAMAIS LEVE TRABALHO PRA CASA!

Um funcionário da agência funerária está trabalhando à noite, para examinar corpos antes destes serem sepultados ou cremados.

Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na vida.

- 'Desculpe, Sr. Chagas...' Pensa o funcionário. '... Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade! '

Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.

A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.

- 'Tenho algo incrível para te mostrar, querida. Nem vais acreditar! '

Depois, abre o frasco e... Ao ver o conteúdo, a sua mulher grita, estarrecida:

- 'Oh, meu Deus !!!!!O Chagas morreu ?!?!?'

MANDAMENTOS E MEMÓRIA‏

Numa cidade do interior dois padres costumavam cruzar-se
 de bicicleta na estrada todos os domingos, quando iam



rezar a missa nas suas respectivas paróquias.



Mas certo dia, um deles estava apeado.

 Surpreso, o outro padre parou e perguntou:


- Onde está a sua bicicleta, Padre Josias?

 - Foi roubada! - responde o outro padre - creio que no pátio da igreja.


- Mas que absurdo! - exclamou o ainda ciclista - eu tenho


uma ideia para saber quem foi: na hora do sermão, cite os 10 mandamentos.


Quando chegar no «Não roubarás», faça uma pausa


e percorra os fiéis com o olhar. O culpado com certeza que se vai denunciar!


No domingo seguinte, os padres cruzam-se de bicicleta.

 O padre que deu a ideia diz:


- Parece que o sermão deu certo, não é, Padre Josias?


- Mais ou menos - responde ele - na verdade,


quando cheguei ao «Não desejarás a mulher do próximo»,


acabei por me lembrar onde é que tinha deixado a bicicleta!

Sexo após a morte‏

Em especial para aqueles que acreditam em reencarnação
Um casal fez um acordo que se existisse reincarnação, o primeiro a


morrer informaria o outro como é que era.
O marido foi primeiro, contactou a mulher e contou-lhe:


"Bem, levanto-me cedo e faço sexo.


Tomo o pequeno-almoço e vou para o campo de golfe.


Faço mais sexo, apanho sol e faço sexo mais algumas vezes.


Depois almoço (tu gostarias, muitas verduras). Mais sexo, um passeio


pelo campo de golfe e mais sexo o resto da tarde.


Depois do jantar, volto ao campo de golfe e faço mais sexo até


anoitecer.


Depois durmo muito bem para recuperar e no dia seguinte recomeça tudo


igual outra vez.
A mulher pergunta: "Estás no Paraíso?"


"Não, sou um coelho no Algarve"

AULA DE BOAS MANEIRAS

Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:



- Zézinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir no banheiro, o que diria?


- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha!


- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação!


- Juquinha, como você diria?


- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto!


- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições!


- E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?


- Eu diria "Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar"!!!!!!

MAQUININHA TARADA...‏

Pois tava lá o empregado da fazenda de vacas leiteiras lavando e limpando o curral quando deparou-se com uma máquina moderna de ordenha. Curioso, ele começou a apalpar a máquina até que ela lhe chupou um dedo. Mente suja e meio taradão, ele logo colocou o bilau na máquina. E a máquina chupava como uma doida. E ele ali, fazendo aquela cara de prazer ate atingir o orgasmo. Rapidamente seguiu-se um segundo orgasmo. Na hora que ele foi tirar o pingolin da máquina, cadê que ele saia? Puxou e nada. E a máquina chupando. E ele puxava e nada. Desesperado, ele começa a procurar o botão pra desligar aquela coisa. E a máquina chupando. Já todo descabelado ele viu a plaquinha do lado:
DESLIGA-SE AUTOMATICAMENTE AO ATINGIR CINCO LITROS ...