A INVEJA É UMA MERDA

Um sujeito foi cortar o cabelo no barbeiro que frequentava há mais de vinte anos.
- Rapaz, tô ansioso... Vou para a Itália amanhã!
- Itália?- perguntou o barbeiro -
Com tanto lugar bom para ir, vais logo para a Itália?
- É, e vou pela Alitalia.
- Puta que pariu, a pior companhia de aviação do mundo.
Vais para que cidade?
- Roma.
- Que merda! Cidadezinha feia! Vais hospedar-te aonde?
- No Hilton.
- Que .... Eu, hein! Aquilo é o maior pardieiro!
Vais ver o Papa?
- Claro!
- Programinha de Índio, hein!
Milhões de pessoas a acotovelarem-se só para ver o Papa...

O sujeito saiu do barbeiro injuriado.

No dia seguinte, viajou e curtiu a viagem, que foi óptima.
Logo que voltou, fez questão de voltar à barbearia.

- E aí, como foi a viagem? Perguntou o barbeiro.
- Rapaz, nem sabes o que me aconteceu. Eu tava lá no Vaticano, tentando ver o Papa.
Logo que o Papa chegou à sacada, olhou para a multidão e desceu. Saiu de lá e começou a andar na minha direcção. Foi-se aproximando de mim cada vez mais. Quando o PAPA chegou bem pertinho, falou uma coisa ao meu ouvido. Só para mim!

- E o que é que o Papa lhe disse?
- Cabelinho mal cortado hein, rapaz ? QUE MERDA DE BARBEIRO É O TEU!

3 MULHERES NA MATERNIDADE!‏

3 mulheres entram na maternidade, sendo uma delas cigana.
Nasce o filho da 1ª, o médico dá-lhe uma palmada no rabito e o bébé desata a chorar.
Com a 2ª mulher, a situação é igual.
Quando nasce o ciganito, em vez de 1, a criança apanha 5 palmadas.
No dia seguinte, a cigana indignada pergunta ao médico:
- Sr Doutor, porque é que o Sr. aos outros bébés só deu 1 palmada e o meu levou 5?!!!
- E se ele não largasse o relógio ainda apanhava mais!!!
 

Boas Noticias‏

Já não era sem tempo!
Finalmente, notícia que nos permite sentir algum orgulho...
Um estudo recente conduzido pela Universidade Técnica de Lisboa mostrou que cada português caminha em média 440 km por ano.
Outro estudo feito pela Associação Médica de Coimbra revelou que, em média, o português bebe 26 litros de Vinho por ano.
 
Conclusão:
 
Isso significa que o português, em média, gasta 5,9 litros aos 100km, ou seja, é económico!
 
...Afinal, nem tudo está mal, neste País!  

Noé e o sexo na Arca‏

Noé baixou uma norma em que os animais só poderiam transar em dias previamente marcados por ele.

E para que isto acontecesse de um jeito organizado, entregou uma fichinha a cada um dos animais,

onde indicava o dia e a hora para o ato.
 
Logo depois o macaco passa pela macaca, e, no meio de todos os animais, avisa:
- Quarta-feira, 3 da tarde, você vai sofrer!
A macaca ficou toda constrangida.
No dia seguinte o macaco avisa de novo, bem no meio de todos os outros bichos:
- Quarta-feira, 3 da tarde, você vai sofrer.
 
Ela, muito aborrecida, foi reclamar para Noé.
- Noé, o macaco, toda a vez que me encontra fala na frente de toda a bicharada que na quarta-feira,

3 da tarde, eu vou sofrer. Eu sei que quarta, 3 da tarde, é o horário da nossa transa desta semana,

 mas ele não precisava ficar anunciando isso aos quatro ventos, não concorda?
 
Noé então foi procurar o macaco para repreendê-lo, quando ouviu a explicação:
- Tem razão, mas é bom ela ir preparando o espírito, porque vai sofrer mesmo e pra caramba!!!

 É que eu perdi a minha fichinha pro jumento jogando poker!!!...

Cirurgia ao pénis...

Aqui há tempos, um indivíduo sofreu um terrível acidente e o seu pénis foi dilacerado e arrancado.
Foi atendido no Hospital de Santa Maria e o médico assegurou-lhe que a medicina moderna podia pôr-lhe um 'instrumento' novo, mas que o seguro de saúde não cobria a cirurgia, já que a mesma é considerada cirurgia estética.

O médico, um ilustre cirurgião estético da nossa praça, informou-o acerca dos preços da cirurgia:
- 3.500,00 €, para um pénis de tamanho pequeno;
- 6.500,00 €, para o tamanho médio;
- 9.000,00 €, para o de tamanho grande.

O homem aceitou imediatamente mas ficou na dúvida se havia de implantar um médio ou um grande. O cirurgião, então, aconselhou-o a conversar com a mulher antes de tomar uma decisão.
O homem assim fez... todo entusiasmado, telefonou à mulher e explicou-lhe o que se passava.
No fim da chamada, o médico viu que ele estava visivelmente incomodado e deprimido e perguntou-lhe:
- Então, o que é que o senhor e a sua mulher decidiram?
O homem, cabisbaixo, responde-lhe:
- Puta que a pariu!... Diz que prefere remodelar a cozinha...

A RAÇA DO ALENTEJANO

Como é um alentejano? 
É, assim, a modos que atravessado.
Nem é bem branco, nem preto, nem castanho, nem amarelo, nem vermelho....
E também não é bem judeu, nem bem cigano. 
Como é que hei-de explicar?!
É uma mistura disto tudo, com uma pinga d'azeite e uma côdea de pão.

Dos amarelos, herdámos a filosofia oriental, a paciência de chinês e aquela paz interior do tipo "não há nada que me chateie"; 
dos pretos, o gosto pela savana, por não fazer nada e pelos prazeres da vida; 
dos judeus, o humor cáustico e refinado e as anedotas curtas e autobiográficas; 
dos árabes, a pele curtida pelo sol do deserto e esse jeito especial de nos escarrancharmos nos camelos; 
dos ciganos, a esperteza de enganar os outros, convencendo-os de que são eles que nos estão a enganar a nós; 
dos brancos, o olhar intelectual de carneiro mal morto;
e dos vermelhos, essa grande maluqueira de sermos todos iguais.

O alentejano, como se vê, mais do que uma raça pura, é uma raça apurada.
Ou melhor, uma caldeirada feita com os melhores ingredientes de cada uma das raças.
Não é fácil fazer um alentejano.
Por isso, há tão poucos.

É certo que os judeus são o povo eleito de Deus.
Mas os alentejanos têm uma enorme vantagem sobre os judeus: 
nunca foram eleitos por ninguém, o que é o melhor certificado da sua qualidade.

Conhecem, por acaso, alguém que preste, que já tenha sido eleito para alguma coisa?
Até o próprio Milton Friedman reconhece isso, quando afirma que 
«as qualidades necessárias para ser eleito são quase sempre o contrário das que se exigem para bem governar».
E já imaginaram o que seria o mundo governado por um alentejano?
Era um descanso....

GESTÃO POR OBJECTIVOS‏

Era uma vez uma aldeia onde viviam dois homens que tinham o mesmo nome: Joaquim Gonçalves.

     Um era sacerdote e o outro, taxista.

     Quis o destino que morressem no mesmo dia.

     Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.

     - O teu nome ?

     - Joaquim Gonçalves.

     - És o sacerdote ?

     - Não, o taxista.

     São Pedro consulta as suas notas e diz:

- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.

     - O teu nome ?

     - Joaquim Gonçalves.

     - És o sacerdote ?

     - Sim, sou eu mesmo.

- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este ceptro de ferro.

     O sacerdote diz:

     - Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!

     - Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...

- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e  eu... isto?

- Não é nenhum engano - diz São Pedro. - Aqui no céu, estamos a fazer uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.

     - Não entendo!

- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos. É assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar. Resultados! Percebeste? Gestão por Objectivos! O que interessa são os resultados, a forma de lá chegar é completamente secundária...!

Jantar de aposentados..‏.

Um grupo de amigos de 40 anos discutiam e discutiam para escolher o
restaurante onde iriam encontrar-se para jantar. Finalmente decidiram-se
pelo Restaurante "O Caipira" porque as empregadas usavam mini-saias e blusas
muito decotadas.

10 anos mais tarde, aos 50 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez
discutiram e discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se
pelo Restaurante "O Caipira" porque a comida era muito boa a havia uma
óptima selecção de vinhos.

10 anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez
discutiram e discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se
pelo Restaurante "O Caipira" porque ali podiam comer em paz e sossego e
havia sala de fumantes.

10 anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez
discutiram e discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se
pelo Restaurante "O Caipira" porque lá havia uma rampa para cadeiras de
rodas e até um pequeno elevador.

10 anos mais tarde, aos 80 anos, os remanescentes do grupo, reuniram-se
novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o
restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante "O Caipira".


Todos acharam que era uma grande ideia porque nunca tinham estado lá antes.

PIADA DE PORTUGUES

No restaurante, Manoel se abre para o seu melhor amigo:
- "Eu sou o gajo mais feliz do mundo! A minha mulher me ama de verdade!"
- "Ora pois" - estranha o amigo - "E por que você está falando isso justo agora?"
- "Ah, ontem eu fiquei de cama por causa de uma gripe forte e ela me surpreendeu!"
- "Continuo sem entender, Manoel"
- "Calma, deixa eu terminar!
Ela estava tão feliz de eu estar em casa que não conseguia se conter!
Para qualquer pessoa que batia a nossa porta, até pro carteiro e pro leiteiro,
ela gritava, cheia de entusiasmo: - "O meu marido está em casa! O meu marido está em casa!"

LOST (versão portuguesa)

Pedro e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar o seu 4oº. aniversário de casamento.
De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
     - Senhoras e senhores, tenho más notícias. Os nossos motores estão a deixar de funcionar e vamos tentar aterrar de emergência . . .  Por sorte, vejo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós, e, por isso, vamos tentar aterrar na praia. . .
 
Ele aterrou com êxito, mas avisou os passageiros:
     - Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que nós não sejamos resgatados e tenhamos que viver nesta ilha para o resto das nossas vidas! . . .
   
 Nesse instante, Pedro pergunta à mulher:
     - Maria, entregaste  o nosso IRS antes de viajarmos?
     - Ai, perdoa-me Pedro. Esqueci-me completamente!
     Pedro, eufórico, agarra a mulher e afinfa-lhe o maior beijão de todos os 40 anos de casamento. A Maria não entende e pergunta:
     - Pedro! Porque me beijaste desta maneira?
     E ele responde:
     - Os gajos das Finanças vão encontrar-nos!!!...

Politicas: Sócrates - Sozinho em casa III......‏

Quando o José Sócrates acordou, descobriu que estava sózinho no
Palácio de S. Bento.  Não havia ajudantes de campo;  não havia
ministros, não havia cozinheiros;   nem contínuos, nem mesmo os seus mais fiéis assessores e ministros ele encontrou.  

Não havia ninguém.

José Sócrates pegou no carro e saiu para dar uma volta pela cidade e ver se encontrava alguém.  

Mas a cidade estava deserta. Não havia ninguém nas ruas de Lisboa, e ele voltou para o palácio muito preocupado.

Daí a pouco, o telefone tocou.  Era o António Costa.

- Zé? - disse o António Costa  - És tu?

- Sim, sou eu. Mas o que é que se passa? Não está ninguém aqui em Lisboa? O que houve? Assim, não pode. Assim, não dá!

- É claro que não há aí ninguém!  Nem em Lisboa nem no resto do país, meu amigo.

-Tu não te lembras do teu discurso de ontem à noite na
televisão?

-Tu descontrolaste-te e disseste que quem não estivesse
satisfeito com o teu governo que fosse embora, que mudasse de país.

- Eu??? Eu disse isso?! E agora?... então ficamos só nós dois aqui em Portugal?


- Nós dois, uma porra!! Eu estou a telefonar de Paris..

Loja do Norte... Caragooooo!!!!!

Um Tripeiro da Constituição abre uma loja na baixa de Lisboa, em pleno Rossio e põe na montra o seguinte reclame: ' LOJA DO TEM TUDO '. 
 Um Alfacinha que passava pela rua, ao ler o que estava escrito no reclame, resolve entrar na loja, chega-se ao balcão e pede:   
- Dê-me uma garrafa de vinho do Porto Vintage, de 1930.
O Tripeiro procura nas prateleiras, vai ao armazém e traz a garrafa pretendida. 
 
No dia seguinte, o Lisboeta resolve voltar à loja para tramar o Portuense.
  - Bom dia, dê-me 1/2 dúzia de ovos de avestruz.
 O Tripeiro vai ao armazém e traz-lhe os seis ovos de avestruz.
O Lisboeta paga, e sai da loja dizendo para si mesmo: Amanhã é que vou   tramar este gajo, palavra de Alfacinha.
 
 No dia seguinte lá voltou à loja. 
 - Bom dia amigo, hoje preciso de 1/2 litro de esperma. 
 
O Tripeiro pensa com os seus botões, ("olha, olha este Morcom"), e sem se desmanchar, pergunta-lhe: 
 
- O amigo trouxe o Basilhame ou Bai levá-lo no cú...?

RECRUTAMENTO DE ALENTEJANO PARA A CIA‏

A CIA resolveu recrutar um atirador.
Após uma série de selecções, entrevistas e testes, escolheram três candidatos:
Um francês, um inglês e um alentejano.

Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.

-Queremos ter a certeza de que seguem as instruções, quaisquer que sejam as circunstâncias.

Dizem então ao francês:
- Por detrás desta porta você vai encontrar a sua mulher sentada numa cadeira. Terá que a matar!
- Estão a falar a sério?

Eu jamais mataria a minha mulher!
- Então você não serve, responde o agente.

Ao inglês deram as mesmas instruções.
Pegou na arma e entrou na sala.

Durante 5 minutos, tudo muito calmo.

Depois regressou com as lágrimas nos olhos.
- Tentei, mas não posso matar a minha mulher.
- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência.

Pegue na sua mulher e vá-se embora.

Chegou enfim a vez do alentejano!

Deram-lhe as mesmas instruções, indicando-lhe que teria de matar a sua mulher. Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... A seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis partir, etc...

Após alguns minutos fica tudo muito calmo...


A porta abre-se lentamente e o alentejano sai, limpa o suor e diz:

- Vocês bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca! Tive que a matar com a cadeira...

Professora arretada...

Havia certa vez um homem navegando com seu balão, por um lugar desconhecido. Ele estava completamente perdido, e qual grande foi sua surpresa quando encontrou uma pessoa... Ao reduzir um pouco a altitude do balão, em uma distância de 10m aproximadamente, ele gritou para a pessoa:

- Hei, você aí , aonde eu estou? - E então a jovem respondeu:
- Você está num balão a 10 m de altura!
Então o homem fez outra pergunta:
- Você é professora, não é?
A moça respondeu:
- Sim... Puxa! Como o senhor adivinhou?
E o homem:
- É simples, Você me deu uma resposta tecnicamente correta, mas que não me serve para nada...
Então a professora pergunta:
- O senhor é secretário da educação, não é?
E o homem:
- Sou... Como você adivinhou???
E a Professora:
- Simples: o senhor está completamente perdido, não sabe fazer nada e ainda quer colocar a culpa no professor!!!

Velhinho de programa

(anúncio nos classificados )
 
VELHINHO SENSUAL

Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um "velhinho de programa".

Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas);
loiro (só dos lados);
Atlético (sou torcedor);
corpo malhado (pelo Vitiligo);
e sarado (das doenças que já tive);
e um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura ).

Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.
Só não atendo em drive-in por causa das dores na coluna.
Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme. (ESSA É DEMAIS).

Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde.
Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.

Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio antiestética.

Na cama, dou sempre três....

Três opções sexuais para a parceira: mole, dobrado ou enroladinho.
Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
Outra GRAAAAAAANDE vantagem: já tenho Parkinson o que ajuda muito nas preliminares.

TOTAL DISCRIÇÃO, pois o Alzheimer me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.

A secretária de Sócrates..‏.

A secretária de Sócrates estava apaixonada por ele, mas este nem percebia...
Um dia depois do expediente, entrou na sala dele com um vestido
provocante, bastante decotado, fechou a porta atrás de si, caminhou
languidamente até à mesa e propôs-lhe:

 - Sr. Primeiro Ministro, vamos fazer uma sacanice?

 - Vamos! Onde é que eu assino?

VIRTUDES DO ENSINO‏

Francisco  Louçã:
- Senhor Primeiro Ministro, isto está de tal  maneira que até as raparigas licenciadas têm que se prostituir para  sobreviver.


O Primeiro Ministro com o seu sorriso  responde:   
- Lá está o  Senhor Deputado a inverter tudo, ....o que se passa é que o nosso sistema  de ensino está tão bom, que até as prostitutas hoje são  licenciadas...

Aula da GNR...

Um advogado conduzia distraído quando, num sinal de STOP, passa sem parar, em frente a uma viatura da GNR.

GNR: - Ora muito boa tarde. Documentos e carta de condução, fáchavor...

Advogado: - Mas por quê, Sr Guarda?

GNR: - Não parou no sinal de STOP, ali atrás.

Advogado: - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...

GNR: - Exactamente... Documentos e carta de condução, fáchavor...

Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre abrandar e parar?

GNR: - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP, deve-se parar completamente. Documentos e carta de condução, fáchavor...

Advogado: - Ou não, Sr Guarda. Eu sou advogado e sei das suas limitações na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar, eu mostro-lhe os documentos e você pode multar-me. Senão, vou-me embora sem multa.

GNR: - Afirmativo, concordo... Pode fazer o favor de sair da viatura, Sr. Advogado?

O advogado desce e então a patrulha da GNR saca dos cacetes, e aquilo é porrada que até ferve, para cima do Advogado. Socos pra tudo quanto é lado, lambadas, biqueiradas nos dentes...
O advogado grita por socorro, e implora para pararem.
E o GNR pergunta:

- Quer que eu pare ou que abrande...!?

Advogado: - PARE!... PARE!... PARE!...

GNR: - Afirmativo, Documentos e carta de condução, fáchavor...

SE FOR MENTIR, MINTA DIREITO !!!

O executivo saiu do escritório,encontrou sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro
 e perguntou:

- Você quer uma carona?

- Claro... respondeu ela, entrando no carro.

Chegando ao edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.

- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?

- Não, obrigado, tenho que ir para casa.

- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.

Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.

Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para o quarto evoltou toda gostosa e perfumada. Depois de alguns gorós, quem pode agüentar??
Ele caiu, literalmente na tentação.
Transou com a secretária e acabou adormecendo. Por volta das 4:00 hs da manhã, ele acordou, olhou no relógio e
levou o maior susto. Aí pensou um pouco e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa.

Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e foi logo contando....
- Amor, quando saí do trabalho dei carona para a minha secretaria, depois que chegamos no prédio onde ela mora,
ela me convidou para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma
camisola transparente, muito linda e após vários goles acabamos indo para a Cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco...
A mulher deu um berro e falou:
- Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar de novo jogando sinuca com aquele bando de vagabundos que você chama de
amigos. Nem sabe mentir direito, até esqueceu o giz aí atrás da orelha....

Pois é, na vida, tudo é relativo:
Um fio de cabelo na cabeça é pouco. Na sopa é muito!

Politicas: Sócrates - Sozinho em casa III......‏

Quando o José Sócrates acordou, descobriu que estava sózinho no
Palácio de S. Bento.  Não havia ajudantes de campo;  não havia
ministros, não havia cozinheiros;   nem contínuos, nem mesmo os seus mais fiéis assessores e ministros ele encontrou.  

Não havia ninguém.

José Sócrates pegou no carro e saiu para dar uma volta pela cidade e ver se encontrava alguém.  

Mas a cidade estava deserta. Não havia ninguém nas ruas de Lisboa, e ele voltou para o palácio muito preocupado.

Daí a pouco, o telefone tocou.  Era o António Costa.

- Zé? - disse o António Costa  - És tu?

- Sim, sou eu. Mas o que é que se passa? Não está ninguém aqui em Lisboa? O que houve? Assim, não pode. Assim, não dá!

- É claro que não há aí ninguém!  Nem em Lisboa nem no resto do país, meu amigo.

-Tu não te lembras do teu discurso de ontem à noite na
televisão?

-Tu descontrolaste-te e disseste que quem não estivesse
satisfeito com o teu governo que fosse embora, que mudasse de país.

- Eu??? Eu disse isso?! E agora?... então ficamos só nós dois aqui em Portugal?


- Nós dois, uma porra!! Eu estou a telefonar de Paris..

Robot‏

NADA COMO FALAR SEMPRE A VERDADE!!
 
 
Um homem chega a casa depois do trabalho, com um robô que detecta mentiras.
 
Chega o filho dele, 2 horas atrasado depois de sair da escola.
 
- Onde andaste tu? pergunta o pai
- Estive na biblioteca a fazer trabalhos de casa!
 
 
E zuca, o robô vai ter com o puto e prega-lhe um valente tabefe!
 
O pai explica:
 
- Filho, este robô detecta mentiras. É melhor dizeres a verdade...
- OK, estive em casa de um colega meu e vimos um filme: "Os 10 Mandamentos"...
 
 
E sai outra galheta no puto, dada pelo robô!
 
- Ai! - diz o miúdo - Pronto, está bem, era um filme pornográfico...
 
Diz o pai:
 
- Envergonhas-me! Eu na tua idade nunca mentia aos meus pais!
 
 
E vai o robô e prega uma chapada, desta vez no pai...
 
 
A mãe, cansada de assistir àquela cena, vira-se para o marido e diz:
 
- Vê-se mesmo que é teu filho!...
 
 
PAF! O robô dá um valente tabefe na mulher...

USO DA VASELINA

Numa farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing  faz perguntas  aos clientes para uma pesquisa de mercado:


- Por favor minha senhora,  estou a fazer uma  pesquisa sobre o produto 'Desliza fácil', para determinar os usos da  vaselina no lar.
A senhora poderia dizer-me que uso dá à vaselina em casa?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para a pele seca,  assaduras e quando fazemos  amor.
O estudante então pergunta:
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da  vaselina para fazer amor, poderia dar-me mais detalhes?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.
- Na maçaneta da porta?!
- É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!


 (Aprendeste?  Mente poluída!)

A DOIDA E O DOIDO

No corredor do manicômio, uma doida se diverte com sua cadeira de rodas.
Anda de um lado pro outro, imitando o barulho de um carro de corrida.

De repente, sai um louco de um quarto, olha para ela e diz:

-- Desculpe-me, mas a senhora estava circulando acima do limite de velocidade. Posso ver sua carteira de habilitação?

A doida procura nos bolsos da sua bata e tira um vale transporte usado. O louco examina o documento, devolve, e, depois de adverti-la sobre os perigos do excesso de velocidade, a libera.

A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis e, ao passar pelo quarto do mesmo louco, ele a detém novamente e diz:

-- Desculpe-me, mas a senhora estava transitando na contra-mão. Posso ver os documentos do seu carro?

A doida remexe novamente nos bolsos e tira um tíquete de supermercado todo amarrotado.
O louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência e deixa-a ir embora.

A doida dispara novamente pelo corredor e, quando passa novamente pela porta do doido, ele sai pela terceira vez do seu quarto, agora totalmente pelado e com uma ereção daquelas de pôr inveja em ator de filme pornô.

A doida olha pra ele, arregala os olhos e diz:

-- Ah, nãooooo.. .!! ! Bafômetro de novo?

Relatividade cultural‏

Numa ilha maravilhosa e deserta, no meio do nada, naufragaram as
seguintes pessoas:

- dois italianos e uma italiana;

- dois franceses e uma francesa;

- dois alemães e uma alemã

- dois gregos e uma grega;

- dois ingleses e uma inglesa;

- dois búlgaros e uma búlgara;

- dois japoneses e uma japonesa;

- dois chineses e uma chinesa;

- dois americanos e uma americana

- dois irlandeses e uma irlandesa;

- dois portugueses e uma portuguesa;

Passado um mês, nesta ilha absolutamente paradisíaca, no meio do nada,
passava-se o seguinte:

- Um dos italianos matou o outro por causa da italiana;

- Os dois franceses e a francesa vivem felizes juntos num ménage-à-trois;

- Os dois alemães marcaram um horário rigoroso de visitas alternadas à
alemã

- Os dois gregos dormem um com o outro e a grega limpa e cozinha para eles;

- Os dois ingleses aguardam que alguém os apresente à inglesa;

- Os dois búlgaros olharam longamente para o oceano, depois olharam
longamente para a búlgara e começaram a nadar;

- Os dois japoneses enviaram um fax para Tóquio e aguardam instruções;

- Os dois chineses abriram uma farmácia/bar/restaurante/lavandaria e
engravidaram a chinesa para lhes fornecer empregados para a loja.

- Os dois americanos estão a equacionar as vantagens do suicídio
porque a americana só se queixa do seu corpo, da verdadeira natureza
do feminismo, de como ela é capaz de fazer tudo o que eles fazem, da
necessidade de realização, da divisão de tarefas domésticas, das
palmeiras e da areia que a fazem parecer gorda, de como o seu último
namorado respeitava a opinião dela e a tratava melhor do que eles, de
como a sua relação com a mãe tinha melhorado e de que, pelo menos, os
impostos baixaram e também não chove na ilha...

- Os dois irlandeses dividiram a ilha em Norte e Sul e abriram uma
destilaria. Não se lembram se o sexo está no programa por ficar tudo
um bocado embaciado depois de alguns litros de whisky de coco. Mas
estão satisfeitos porque, pelo menos, os ingleses não se estão a
divertir...

- Quanto aos dois portugueses e a portuguesa que também se encontram
na ilha, até agora não se passou nada porque resolveram constituir uma
 comissão encarregada de decidir qual dos dois homens seria autorizado
a requerer por escrito o estabelecimento de contactos íntimos com a
mulher.
Acontece que a comissão já vai na  17ª  reunião e até agora ainda nada
se decidiu, até porque falta ainda aprovar as actas das 5 últimas reunióes, sem o que
o processo náo poderá andar para a frente.
Vale ainda a pena referir que, de todas as reunióes, 3 foram dedicadas
a eleger o presidente da comissão e respectivo assessor, 4 ficaram sem
efeito dado ter-se chegado a conclusão que tinham sido violados alguns
princípios do código de procedimento administrativo, 8 foram dedicadas
a discutir e elaborar o regulamento de funcionamento da comissão e 2
foram dedicadas a aprovar esse mesmo regulamento.
É ainda de notar que muitas das reuniões não puderam ser realizadas ou
concluídas, já que duas não continuaram por falta de quorum, uma ficou
a meio em sinal de protesto pelo agravamento das condições de vida e 5 coincidiram com feriados ou dias de ponte...

"REDAXÃO" DE UM ALUNO...Só lido...contado perdia o encanto!!!‏

Eu axo q os alunos n devem d xumbar qd n vam á escola. Pq o aluno tb tem
Direitos e se n vai á escola latrá os seus motivos pq isto tb é perciso ver
q á razões qd um aluno não vai á escola. Primeiros a peçoa n se sente
motivada pq axa q a escola e a iducação estam uma beca sobre alurizadas.
Valáver, o q é q intereça a um bacano se o quelima de trásosmontes é munto
Montanhoso? Ou se a ecuação é exdruxula ou alcalina? Ou cuantas estrofes tem
um cuadrado? Ou se um angulo é paleolitico ou espongiforme? Hã?
E ópois os setores ainda xutam preguntas parvas tipo cuantos cantos tem 'os
Lesiades''s, q é u m livro xato e q n foi escrevido c/ palavras normais mas
q no  aspequeto é como outro qq e só pode ter 4 cantos comós outros, daaaah.

Ás veses o pipol ainda tenta tar cos abanos em on, mas os bitaites dos
profes  até dam gomitos e a Malta re-sentesse, outro dia um arrotou q os
jovens n tem  abitos de leitura e q a Malta n sabemos ler nem escrever e a
sorte do gimbras foi q ele h-xoce bué da rapido e só o 'garra de lin-chao' é
q conceguiu  assertar lhe com um sapato. Atão agora aviamos de ler tudo qt é
livro desde o
Camóes até á idade média e por aí fora, qués ver??? O pipol tem é q aprender cenas q intressam como na minha escola q á um curço
de otelaria e a Malta aprendemos a faser lã pereias e ovos mois e piças de
xicolate q são assim tipo as pecialidades da rejião e ópois pudemos ganhar
um gravetame do camandro. Ah poizé. Tarei a inzajerar?

Anuncio de Namoro no Ceará

Anúncio de namoro no Ceará (verdade). Muito boa.

O JORNAL CEARENSE(MUNDUBIM NEWS) RECEBEU ESSE PEDIDO DE PUBLICAÇÃO DE ANUNCIO E, ACHANDO-O ENGRAÇADO, PEDIU AUTORIZAÇÃO PARA COLOCA-LO EM LOCAL DE DESTAQUE , SEM QUALQUER ACRESCIMO DE CUSTO. AFINAL, ERA COMICO. NÃO ESPERAVAM RESPOSTA. MAS... HOUVE A RESPOSTA... E, DA MESMA FORMA QUE O ANUNCIO INICIAL, RECEBEU LOCAL DE DESTAQUE EM SUA PUBLICAÇÃO.

ANÚNCIO PARA ARRUMAR NAMORADA

Matéria publicada em um jornal de circulação diária do Estado do Ceará
(Leia também a resposta da pretendente).


Homem descasado procura...
Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos:
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.
Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: 'menas vezes', 'quando eu si casar', 'pobrema no úter', 'eu já si operei de apênis', 'é de grátis', 'vamo de a pé', 'adoro tar com você' e outras pérolas gramaticais.

Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma só direção.
Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água.
Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno.
Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.

Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço.
A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.

A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.

Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome: 
'CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE'.


Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense :
Prezado HOMEM DESCASADO...
Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros 'certos' requisitos que considero básicos! Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque 'graças a Deus', fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências!

Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do 'Show do Milhão'...!

Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras. Quanto ? ? boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: 'PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!'. A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão. Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à 'performance' daquilo que o senhor 'diz que faz' aos seus amigos! E que durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: 'Manual do corpo humano' ou 'Mulher, esse ser estranho'!

No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente. Em relação ao carro, tornam-se desnecessário s os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa ... meu amor!!!
as: A COBRA

Aula do 6º ano‏

  A professora  do 6º ano
 perguntou para a sua turma:

    - Qual  é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu
 tamanho quando é  estimulada?

 Ninguém respondeu, até que Natasha levantou-se furiosa
  e disse:


    - Não  devia fazer uma pergunta dessas para crianças do 6º ano!
 Pois eu vou contar aos  meus pais e eles vão falar com o director e,
 este vai demiti-la, com base no ECA  (Estatuto da Criança e do
 Adolescente)!!

 E ainda vai  chamar o Conselho Tutelar para te prender.

 Para o espanto da  Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez
 a
pergunta  novamente:

 - Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes o  seu tamanho
 quando é
estimulada? Alguém sabe? >
 Finalmente, Rodrigo  levantou-se, olhou em redor, e disse:


 - A parte do corpo que  aumenta dez vezes o seu tamanho quando é
estimulada é a  pupila.

 A  professora:
- Muito bem, Rodrigo!!!

 Então, voltou-se para a  Natasha e continuou:

 - E quanto a si, 'menina', tenho três  coisas para lhe dizer:

A primeira: não leu a sua lição de casa: 'Os sentidos'... 

A  segunda: é que tem  uma mente muito suja para a sua idade.

 E a terceira: DEZ VEZES ???
  (hahahahahaha)...Um dia a menina vai ficar muito, mas muuuuitooooooo
decepcionada, sabia?

Não posso estar assim tão velha....‏

Já lhe aconteceu, ao olhar para pessoas da sua idade, pensar:

não posso estar assim tão velho(a)?!!!!

Veja o que conta uma amiga:

- Estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um

novo dentista, quando observei que o seu diploma estava exposto na parede.

Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei-me de um moreno alto, que

tinha esse mesmo nome.

Era da minha turma do Liceu, uns 30 anos atrás, e eu

perguntei-me: poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à

época?

Quando entrei na sala de atendimento, imediatamente afastei esse pensamento

do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, gordo, com um rosto

marcado, profundamente enrugado... era demasiadamente velho para ter sido a

minha paixão secreta.

Depois de ele ter examinado o meu dente, perguntei-lhe se ele tinha estudado

no Colégio Sacré Coeur.

- Sim, respondeu-me.

- Quando se formou?, perguntei.

- 1965. Por que pergunta?, respondeu.

- É que... bem... o senhor era da minha turma!, exclamei eu.

E então, este velho horrível, cretino, careca, barrigudo, flácido, filho de

uma puta, lazarento perguntou-me:

- A Sra. era professora de quê?

ALIMENTO PERIGOSO‏

Certa vez, ...
... durante uma palestra sobre nutrição, em Chicago, um orador dizia à
plateia presente:
"A alimentação que colocamos em nossos estômagos era o suficiente para
ter morto a maioria dos aqui presentes há vários anos.
A carne vermelha é terrível.
Refrigerantes provocam a erosão das paredes externas do estômago.
Comida chinesa contém MSG.
Vegetais podem ser desastrosos e todos sabem o mal que causam os
germes contidos na água que bebemos.
Mas há um alimento que é de longe o mais perigoso de todos e a maioria
de vocês já o comeu ou irá comê-lo, em algum momento da sua vida.
Alguém poderia me dizer que alimento perigosíssimo é esse, que causa o
maior dos sofrimentos, mesmo decorrido anos após o termos ingerido" Um
senhor de 50 anos levanta-se e diz:
"Bolo de casamento".

Quem é o dono do esperma?

O DIREITO É BRILHANTE...
"Ejaculou? Perdeu!!!"


Justiça decide: Esperma é propriedade da mulher!

Usar esperma para engravidar sem autorização do homem não caracteriza roubo
porque

'uma vez ejaculado, o esperma se torna propriedade da mulher'..

O entendimento é de uma corte de apelação em Chicago, nos Estados
Unidos,

que devolveu uma ação por danos morais à primeira instância, para análise do
mérito.

Nela, o médico Richard Phillips acusa a colega Sharon Irons de
'traição calculada,

pessoal e profunda', ao final do relacionamento que mantiveram há
seis anos.

Sharon teria guardado o sêmen de Richard, depois de fazerem sexo oral,

e usado o esperma para engravidar.

Richard Phillips alega ainda que só descobriu a existência
da criança

quando Sharon ingressou com ação exigindo pensão alimentícia.

Depois que testes de DNA confirmaram a paternidade,

o médico processou Sharon por danos morais, roubo e
fraude.

Os juízes da corte de apelação descartaram as pretensões quanto à fraude e
roubo,

afirmando que 'a mulher não roubou o esperma'.

O colegiado levou em consideração o depoimento da médica,

onde ela afirma que quando Richard Phillips ejaculou, ele entregou seu
esperma, deu 'de presente' (?!?!).

Para o tribunal, 'houve uma transferência absoluta e irrevogável de título
de propriedade,

já que não houve acordo para que o esperma fosse devolvido'.

Agora
é oficial:

Os homens não mandam em PORRA nenhuma!

Loja das Esposas

No outro lado da rua, onde ficava sitauda a loja dos maridos, havia também uma Loja de Esposas. Também com seis
andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.

No 1º andar, mulheres que adoram fazer sexo.

No 2º andar, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.

Os andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados...


Ô raça pra se contentar com tão pouco!

LOJA DE MARIDOS

Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição: pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.

MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja.

Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:

Andar 1 - Aqui todos os homens têm bons empregos.

Não se contentando, subiu mais um andar...

No segundo andar, o cartaz dizia:

Andar 2 - Aqui os homens têm bons empregos e adoram crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:

Andar 3 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças são todos bonitões.
“Uau!”, ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
“Ai, meu Deus”, disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:

Andar 5 -
Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões,
adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente
românticos.

Ela insistiu, subiu até o 6º andar e encontrou o seguinte aviso:

Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.
Este andar existe apenas para provar que é impossível agradar às mulheres.

Obrigado por visitar a Loja de Marido

Barbecue... é coisa de homens...

 Talvez devido a um certo risco envolvido na actividade, este é o único tipo de cozinha a que um verdadeiro Homem se deve dedicar.  Há quem não saiba como se prepara e como se faz um bom barbecue.  Quando um homem aceita fazer um Barbecue, a seguinte cadeia de acções põe-se em marcha: 
 
 
 1) A mulher compra os alimentos 
 2) A mulher faz as saladas, prepara as batatas fritas, o arroz e a sobremesa. 
 3) A mulher prepara a carne para ser assada, tempera-a, coloca-a numa travessa e leva-a ao homem que já está á espera ao pé da grelha, de cerveja fresca na mão. 
        (    Aqui vem a parte realmente importante da questão:
 

 4)  O homem...coloca a carne na grelha !!!!!


 5) A mulher vai para dentro e põe a mesa 
 6) A mulher apercebe-se que o homem está com os outros homem a contar anedotas e vem cá fora a correr a avisar que a carne se está a queimar 
 7) O homem aproveita e pede-lhe mais umas cervejinhas fresquinhas 
 8) A mulher vem cá fora trazer as cervejas e uma travessa e é então que vem a segunda parte importante do processo, 
  9) O homem ...tira a carne da grelha e entrega-a a' mulher !!!!
 10) Depois de comerem, a mulher tira a mesa, lava a louça, arruma a cozinha e lava a grelha 
 11) Toda gente dá os parabéns ao homem pela fantástica refeição que ele preparou 

 O homem pergunta à mulher se lhe soube bem o tempo de folga de que usufruiu, e perante o ar chateado dela conclui que há mulheres que nunca estão satisfeitas com nada!!!!

UMA DE ALENTEJANO

- Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas - disse o algarvio - e de manhã, ela fez um delicioso crepe e disse que me amava muito.

- Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes - resposta do lisboeta - e de manhã, ela fez uma deliciosa omeleta e disse que eu era o homem da vida dela.

Como o alentejano ficou calado, o algarvio perguntou:
- Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite?
- Uma - respondeu o alentejano.
- Só uma?! - Exclamou o lisboeta
- E de manhã, o que é que ela disse?

- Na pares!!!!!!!