N A R I Z T U P I D O

No Interior de Minas, um casal de amigos caminhava pelo pasto de uma fazenda, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a amiga logo perguntou... .
- Carzarbertoo..., o que é aquilo?
- Elis tão casalano, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e ta mandano
brasa!!!
- Mais cumé co cavalo sabe que ela tá no cio, Arbertoo?
- Aaara!!, é co cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a amiga perguntou de novo, e o Amigo deu a mesma resposta.
Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.
Foi aí que a amiga perguntou:
- Ô Carzalbertoo, se eu perguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?
- Craro que não, miga! Ocê pode perguntá!
- OCÊ TÁ COM O NARIZTUPIDO?

Cuidado, a honestidade pode ser muito perigosa....

A mulher  perguntou ao marido:

Com quantas mulheres você já dormiu ?

Ele, orgulhosamente,  respondeu:

Só contigo, meu amor.  

Com as outras, fiquei acordado... 

Dividas...‏

Pergunta a professora:
- Joãozinho, a quem se deve o pinhal de Leiria?
- O quê, stôra?? Não me diga que nem essa merda pagaram ainda!

A SOGRA‏

Um marido ganhou num sorteio, 3 passagens para Jerusalém.

Chegou em casa, contou para a esposa, mandou ela arrumar as malas e

foi ligando para chamar também a mãe dele, quando começou uma grande

discussão, um grande debate, com a esposa que queria levar a mãe dela.

Para dar final na briga ele concordou em levar a mãe dela (a sogra).

Chegando lá, estavam visitando os locais onde Cristo passou quando de repente a sogra, emocionada, passa mal.

Levam a velha para o hospital e ela acaba morrendo.

O marido conversando com o pessoal do hospital, para ver o que ia fazer, perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém. 

Disseram que na moeda Portuguesa, seriam uns 1.000,00 EUR.

Perguntou também quanto ficaria para mandar o corpo para o Portugal.

Responderam que com o transporte e tudo ficaria uns 10.000,00 EUR.

O marido então escolheu mandar para Portugal.

O pessoal do hospital e a esposa olharam espantados para ele sem entender, e perguntaram por que mandar o corpo para Portugal se é muito mais caro?

O marido respondeu: -

- Vocês já tiveram um caso de ressurreição aqui... Prefiro não arriscar...

Piropos à moda do Porto‏

Aprendam ó morcões!!!


Piropos de trolha à moda do Porto, carago!

* A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.

* Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.

* Tens um cú que parece uma cebola! É de comer e chorar por mais!


* Oh boa, com um cú desses deves cagar bombons!

* És como um helicóptero: gira e boa!


* Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo!


* Belas pernas! A que horas abrem?


* Ó febra! Junta-te aqui à brasa!


* Ó jóia! Anda aqui ao ourives.

* Ó morcona, comia-te o sufixo!

* Ó linda, sobe-me à palmeira e lambe-me os cocos...


* Sabes onde ficava bem essa tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto!

* Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui mais uma vez?

SEXO COM CULTURA

Você sabia que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?
    Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase 'Fornication Under Consent of the king' (fornicação sob consentimento do rei) = sigla F.U.C.K., daí a origem  da palavra chula FUCK.
    Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações:
    'Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo' = sigla F.O.D.A., daí a origem da palavra FODA.
    Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase: 'Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida', sigla P.U.N.H.E.T.A.
   
 Vivendo e aprendendo...
    A gente pode até dizer palavrão, mas,
 com conhecimento e cultura é outra coisa...!

Casamento FELIZ

Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos.
Eles tinham compartilhado tudo um com o outro e conversado sobre tudo.
Não havia segredos entre eles, com exceção de uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.
Por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato.
Um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria.
Sendo assim, o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher.
Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa.
Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares.
Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou;
- Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva
de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.
O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava 'Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente
2 vezes por todos esses anos de vida e amor.' 
- Querida!!! Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo de onde veio?
- Ah!!!  Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas, só sobraram duas.
 

 

ORAÇÃO
 

Senhor, dai-me sabedoria para entender meu marido, amor para perdoá-lo
e paciência para aturá-lo, porque se eu pedir força, eu bato nele até matar,
pois EU NÃO SEI FAZER CROCHÊ...
Amém!

CEM EUROS SÃO CEM EUROS!!!!!!!!!!!

Um casal de idosos, Manel e Maria, ia todos os anos a um espectáculo aéreo no aniversário de Manel.

No 85º aniversário de Manel, este vira-se para a mulher e diz:
- Maria, tenho 85 anos, quero andar de helicóptero, pode ser a última oportunidade que tenho!
- Mas Manel, andar de helicóptero custa 100 euros, isso é muito dinheiro! A nossa pensão é muito pequena!

O piloto não conseguiu evitar ouvir a conversa e fez-lhes uma proposta:
- Oiçam, fazemos um acordo. Eu ofereço-vos uma viagem, desde que não dêem um pio durante a mesma! Qualquer palavra ou grito que dêem e o acordo acaba.

O Manel e a Maria aceitaram e lá foram eles.

O piloto subiu, desceu, virou o helicóptero ao contrário, zig zags, muitas manobras que fariam qualquer um gritar, mas nenhum deles abriu a boca! Ao voltar para terra, o piloto mostrou-se muito admirado, e disse:
- Fabuloso, fiz manobras que fariam qualquer piloto da força aérea berrar, mas de vocês não ouvi nada! Parabéns! Prometido é cumprido, não cobro nada pela viagem!

Diz o Manel:
- Eu estive para dizer qualquer coisa quando a Maria caiu do helicóptero, mas 100 euros são 100 euros...

Cuidado com a gripe

Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra num táxi no
aeroporto. Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se
não se importa de ser sua testemunha, pois suspeita que a sua esposa
está tendo um caso e pretende apanhá-la em flagrante.

O motorista concorda e, ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé
ante pé até ao quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e
lá está a esposa dele na cama com outro homem.

O marido coloca a arma na cabeça do homem nu.

A esposa grita:

- Não faças isso! Este homem tem sido muito generoso!

Eu menti quando disse que tinha herdado dinheiro.

Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para ti,

ele pagou também o nosso iate novo,

foi ele quem comprou e mantém a nossa casa na Quinta do Lago,

e comprou o nosso título do Iate Ténis Club.

Perplexo, o marido baixa a arma, olha para o taxista e pergunta:

- O que é que você faria?

O motorista responde:

- Eu cá tapava já  o gajo com o cobertor, antes que ele apanhe alguma
gripe!

Bocheche, Bocheche, sempre !‏

Num consultório:

A doente:
- Doutor, não sei o que fazer .... sempre que o meu marido chega bêbado, ele me enche de porrada.

Médico:
- Eu tenho um remédio muito bom para isso; quando o seu marido chegar a casa embriagado, basta que a senhora pegue numa chávena de chá de camomila e comece a bochechar. Não faça mais nada ..... apenas bocheche, bocheche e bocheche...

Duas semanas depois, ela volta ao médico e parece ter renascido.

A doente:
- Doutor, a sua ideia foi brilhante ! Sempre que meu marido chegou a casa bêbado, eu bochechei muitas vezes com chá de camomila e ele nunca mais me bateu.

Médico:
- Boa ! Está a ver como calar a boca funciona !

Amor Alentejano‏

Estavam o Ti Jaquim e a Ti Albertina na cama, numa noite de Verão.
Diz ela:
- Ó Jaquim, ainda gostas de mim, homi?
- Atã nã houvera de gostari?
- Ê nã sê... Tu já nem me procuras...!
- Ora porra, tu também nã t'escondes...!

Serei eu...

Um alentejano foi a uma casa de 'meninas', e levou para o quarto três delas.

 Entretanto entra a polícia e grita:

- O que se passa aqui, quem são vocês?

Diz uma delas:

-Eu sou cabeleireira.

Diz a outra:

-Eu sou manicure.

Por fim, diz a terceira:

-Eu sou pedicure.

Diz o alentejano espantado:

-Maaauuu Maauuu...querem lá veri agora que aqui a puta sou eu!!!

Humor Cubano

Sabes por que é que em Cuba não há piscinas?.......

Por que todos os que sabiam nadar já fugiram para a América!

...//..

Um europeu pergunta a um cubano:

- Então, como é que vocês vão em Cuba?

- Olha... não nos podemos queixar.....

- Ah, sim??? Vão andando menos mal, não é verdade?

- Não, não! NÃO NOS PODEMOS QUEIXAR...!!!!!

...///..

Um cubano queria fugir da ilha e lembrou-se de aproveitar a partida do circo de Moscovo que, na altura, se exibia por lá.

Então disfarçou-se de macaco e meteu-se na jaula dos animais.

Pouco antes da partida de Cuba, aparece o domador e mete os leões na mesma jaula...

O cubano, desesperado e cheio de medo, desata a gritar por socorro e a tentar sair da jaula, quando um dos leões lhe diz:

- Vê se te calas ou ainda lixas a fuga a toda agente!!!!

...//...

Fidel finalmente morre e vai para o céu. Mas, como o nome dele não constava das listas, São Pedro mandou-o para o inferno.

Quando chegou ao inferno Satanás foi recebê-lo e disse-lhe:

- Olá Fidel! Já estava à tua espera. Entra que aqui serás tratado como em tua casa!

Fidel responde-lhe:

- Muito obrigado Satanás, mas há um pequeno problema. Ao passar no céu esqueci-me lá das minhas malas...

- Não te preocupes. Eu mando lá dois diabretes para as irem buscar!

Quando os dois diabretes chegam ao céu encontram as portas fechadas. São Pedro estava a almoçar...

- Não faz mal (diz um diabrete ao outro) saltamos os portões, levamos as malas e não incomodamos ninguém...

Assim fizeram. Mas mal começam a saltar os portões, são vistos por dois anjinhos que por ali passavam.

Então um dos anjinhos comenta com o outro:

- O Fidel nem há 10 minutos está no inferno e já começaram a chegar refugiados...!!!

...//...

Em Cuba :

Um autocarro chama-se Aspirina... é um de quatro em quatro horas.

Um bife chama-se Jesus Cristo... fala-se dele, mas ninguém o vê.

Um frigorífico chama-se côco... lá dentro só tem água...

...///...

Sabes como é que os gatos miam em Cuba??

 - Miaaami... Miaaami... Miaaami...

...//...

A professora mostra um retrato de Bush aos alunos e pergunta-lhes:

- De quem é este retrato?

Silêncio absoluto.

- Vou ajudar um bocadinho. É por culpa deste senhor que estamos a passar fome...

Aí o menino Joãozinho responde:

- Desculpe professora! Mas sem a farda e a barba não o reconhecemos...

Porra tá frio aqui em cima. - O céu não tem...‏

Porra tá frio aqui em cima.
- O céu não tem temperatura, minha senhora – pondera um porteiro celestial de plantão..
- Não tem o cacête. Tá frio sim senhor – insiste Dercy.
- Prefere o inferno? Lá é mais quentinho!
- Manda tua mãe pra lá. Cadê o Pedro?
- Pedro só atende aos purificados.
- E eu tô suja por acaso? Tô cagada, esporreada?
- Você primeiro tem que passar pelo purgatório, ajustar umas continhas…
- Não devo nada a viado nenhum.
- Você foi muito sapeca lá por baixo.
- Como é que você sabe? Andava escondido debaixo das minhas saias?
- Dercy, daqui de cima a gente vê tudo.
- Vê porra nenhuma. Vê a pobreza, a violência, meninas de 4 anos sendo estupradas pelos pais, político metendo a mão no dinheiro dos pobres, carinha cheirando até bosta pra ficar doidão? O que você s vêem? Só me viam?
- Você fala muito palavrão.
- Eu sempre disse que o palavrão estava na cabeça de quem escutava.
Palavrão é a fome, a falta de moral destes caras que pensam que o mundo é deles. Esses goelas grandes e seus assessores laranjas, tangerinas e o cacête!
- Está vendo? Outro palavrão.
- Cacête é palavrão, seu porteiro do caralho? Palavrão é a Puta Que o Pariu!
(silêncio por alguns segundos)
- Seja bem vinda Dercy. Sou Pedro. Pode entrar.
- CARAAAAAALHO!!! Não é que eu morri mesmo?!!! E o purgatório?
- Você já passou 101 anos por ele, lá no Brasil. Venha descansar!!

O Mario morreu...

Num hospital, havia só um médico e várias enfermeiras e médicas...
Vira-se uma para a outra: -Sabes quem é que morreu?
-Não!
-O Mário!
-Não! Buááááááá, o Mário morreu!
Depois noutro corredor: -Olha, (snif, snif) o Mário morreu.
-Buáááááááááááá.
E a notícia vai-se espalhado corredor em corredor até que chega aos ouvidos do médico:
-Olhe, Dona Inês: quem é que morreu?
-F-f-f-oi o-o-o- M-M-Mário sr. D-D-D-outor.
-Onde é que ele está?
-Na, na, na Moregueeeeeeee. Buáááááááááááááá!
E o médico dirige-se à morgue, encontra-o e tira-lhe o lençol que estava por cima do cadáver...e repara que o "instrumento" do Mário era realmente fora do vulgar...
-Eu já resolvo isto... E agarra no canivete e Zaaappp. Põe no bolso esquerdo das calças e vai para casa.
Em casa: -Papá, tens Bombons?
-No bolso direito meninos, no direito. Mas a esposa do médico estranha ele designar o bolso e decide investigar. De noite ela dirige-se as calças do marido, põe a mão no bolso e depara com o "Bicho".
-ÀÀÀÀÀÀÀÀÀ!
-O que foi Ana?
-O Mário morreu!!!!!!!!

ACORDO ORTOGRÁFICO‏

Porque é que os homossexuais adoram o acordo ortográfico?
 
 Porque transformou os espectadores em espetadores!

Conversa íntima

O  marido acorda, vira para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz:
- Se  você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos
livrar  dessa calcinha!

A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a  melhor resposta.

No outro dia, o marido acorda, dá um beliscão nos  seios da mulher e diz:
- Se você conseguisse firmar essas tetinhas  poderíamos nos livrar desse
sutiã!

Aquilo foi o limite, e o silêncio  definitivamente não seria uma resposta.

Então ela se virou, agarrou no  pênis do marido e disse:
- Se você conseguisse firmar esse pauzinho,  poderíamos nos livrar do carteiro, do jardineiro, do personal trainner, do meu  chefe e até do NOSSO VIZINHO!!!
   

MORAL  DA HISTÓRIA:

ANTES DE CRITICAR ALGUÉM, CERTIFIQUE-SE DE QUE SUAS  OBRIGAÇÕES FORAM CUMPRIDAS !

Dois contos por mês

Um homem estava a ler o jornal e ficou interessadíssimo numa notícia e comenta-a com a mulher :
- Olha acho que vou para a Suécia !
- O quê ? Que raio é que para lá vais fazer? Tu nem falas nenhuma língua nem nada...
- É que diz aqui no jornal que há lá falta de homens e que as suecas estão a dar mil escudos aos homens cada vez que fazem amor com elas!
- Ah! Sendo assim, também quero ir contigo!
- Porquê ?
- Ainda estou para ver como é que te vais lá desenrascar com uns míseros dois contos por mês !!

Proverbio

Num baile de máscaras, surge um indivíduo todo nú com uma mão a tapar a zona genital. O porteiro incrédulo pergunta-lhe:
- Oh amigo, aqui só entra mascarado!
- Então e estou mascarado.
- De quê?- pergunta o porteiro.
- De provérbio.
- De provérbio!? -questiona o porteiro.- Qual Provérbio?
- Então "mais vale um na mão que dois a voar".

Custodia...

Um dia numa adoração na igreja o padre esqueçeu-se da custódia que é o sítio onde se coloca a óstia consagrada. Como já estava no início da adoração começa a cantar para o sacristão:
"Sacristão onde está a custódia"
E o sacristão responde também a cantar:
"A Custódia está na segunda fila no lado esquerdo".
E o padre responde:
"Não é essa Custódia, é a custódia onde ponho o Senhor".
O sacristão responde:
"Desculpe pensava que era a Custódia onde o senhor se montava".

Por debaixo da porta...

Muito abatido, o sujeito chega de ambulância ao hospital e o médico de
plantão pergunta:
- O que o senhor está sentindo?
- Ai, Doutor! Eu tenho um caso agudo de herpes genital, sífilis, peste bubônica, meningite, asma e HIV positivo e operante!
- O que o senhor pode fazer por mim?
O médico pensa um pouco e responde :
- Vamos interná-lo em um quarto particular, com tudo o que o senhor precisa e lhe daremos uma dieta a base de pizza!
- Pizza?!?! - pergunta o paciente, assustado - Mas isso vai me curar doutor?
- Curar não vai, mas é a única coisa que podemos passar por
debaixo da porta!

A guerra já acabou

Há mais ou menos um mês atrás um holandês oriundo de amsterdão sentiu a necessidade de se confessar. Chegando ao confessionário disse para o padre:
- Perdoe-me Padre, porque eu pequei. Durante a II Guerra Mundial escondi um judeu no meu sotão...
- Mas meu filho, isso não é pecado! Muito pelo contrário, é uma acção louvável!
- Mas eu forcei-o a pagar-me 20 € por cada semana que ele ficasse comigo!
- Bem, isso realmente não está muito certo, mas eu compreendo, era um risco muito grande, se te apanhassem serias morto. E alimentá-lo não foi de graça de certeza. A tua acção é compreensivel, meu filho, não a considero um pecado!
- Oh, obrigado, Sr. Padre, não imagina como me tirou um peso das costas! Tenho mais uma pergunta, no entanto...
- Diz, meu filho!
- Devo dizer-lhe que a guerra já acabou?

Sobreviventes...

Um homem vai fazer os sensos a um bairro de lata e chega a uma casa. Bate à porta e aparece um deficiente. Então o senhor diz:
- Olhe podia chamar o seu paizinho?
- O meu pai está acamado há dez anos.
- E a sua mãezinha ?
- A minha mãe num pode vir por que baba-se e caga-se toda.
- E tem irmãos ?
- Tenho uma irmã que está na faculdade de medicina.
- Na faculdade de medicina ?
- Sim. Está dentro de um frasco .
- Olhe esqueça.
E lá foi o homem a outra casa . Bateu à porta e apareceu outro deficiente.
- Boa tarde . O seu paizinho está ?
- O meu pai foi atropelado por um tractor agrícola .
- E a sua mãezinha ?
- Também foi atropelada por um tractor agrícola.
- E tem irmãos.
- Tinha um irmão, mas foi atropelado por um tractor agrícola .
- E você foi o único sobrevivente ?
- Claro. Eu é que ía a conduzir o tractor agrícola!!

Apostas de bebado

Um bêbado entrou num bar e pediu um whisky. Bebeu e disse ao barman:
- Vamos fazer uma aposta. Cinco contos em como posso olhar para a minha nuca sem um espelho! - e espeta logo com os cinco contos à frente do barman. O barman saca logo de outros cinco contos e aceita a aposta. O bêbado saca de um olho de vidro, aponta-o à nuca e agaarra nos dez contos. Pede outro copo ao barman:
- Aposto agora dez contos como mordo a minha própria orelha. Contente porque ia recuperar o seu dinheiro, o barman aceitou. O bêbado tira a dentadura, mordeu a orelha e guardou os vinte contos.
- Mais uma aposta - diz o bêbado.
- Aqui acabaram-se as apostas!
- Esta é irrecusável. Aposto 50 contos que de uma ponta do balcão para a outra consigo mijar num copo sem entornar uma pinga!
- Está apostado! - diz o barman.
E o bêbado sobe ao balcão e começa a mijar para toda a parte menos para o copo: as cadeiras, nas garrafas, no balcão, no chão...
O barman ri que nem um perdido e finalmente pergunta-lhe:
- Se sabia que estava perdido de bêbado, porque fez uma aposta dessas?
- Está a ver aqueles cinco ali ao fundo do balcão? Apostei cem contos com cada um que mijava o bar todo e você ainda se ria..

Mensagens de erro...

Havia um jovem que na sua infância tinha o desejo de se tornar num grande escritor. Quando lhe pediam para definir "grande", ele dizia:
- Quero escrever coisas que todo o mundo venha a ler, coisas a que as pessoas reajam num nível verdadeiramente emocional, que as façam gritar, chorar, gemer, e lhes cause desespero e raiva!
Hoje, aquele jovem trabalha na Microsoft. Escreve as mensagens de erro...

Redução da taxa de IVA de 23 para 6%‏

Já sabem da novidade? 

O Governo portugues tem intenções de baixar a tributação da utilização dos campos de golfe de 23 para 6%!
Sinceramente, não me parece mal. 

O golfe é o desporto do povo...como toda a gente sabe!

(estarei a ficar louco ou isto é mesmo verdade?)

O Carteiro..

O carteiro que roubava os cheques das reformas aos velhos pensionistas, morre e vai para o Inferno. Lá encontra o Diabo que lhe diz:

- Como castigo pelos teus pecados em vida, vais ficar uma eternidade dentro de um imenso tanque cheio de merda e atolado até ao queixo.

Ele olha para o lado e vê o Ministro Teixeira dos Santos, dentro do mesmo tanque com a merda só pela cintura.
O carteiro irritado, chama o demónio e reclama:

- Desculpa lá!! Assim não dá!! Tem dó, eu não roubei tanto assim! Só roubei o dinheiro dos reformados de Vila Nova de Gaia, mas nunca ninguém conseguiu provar nada contra mim e estou aqui quase afogado em merda, enquanto o Ministro Teixeira dos Santos que roubou o ordenado e a reforma a tantos funcionários públicos e pensionistas, está atolado em merda só até à cintura?

O Diabo, muito zangado, olha para o Ministro Teixeira dos Santos e grita:

- Teixeira dos Santos!

Sai já de cima da cabeça do Sócrates!!!!!

Sai pra lá, coisa ruim !‏

Em uma de suas viagens, no jatinho de "um laranja", o qual é dono de uma faculdade maranhense, Sarney, com o seu pijama de seda, fazia a leitura diária de seu Maquiavel em um aposento privativo do avião.

No mesmo vôo, vinha sua assessoria e os puxa-sacos. Em dado momento eis que aparece o diabo e disse que o jato iria cair e todos morreriam e começou a fazer o avião balançar muito. Apavorados, os assessores foram até a cabine onde se encontrava o tranqüilo chefe e contaram o que estava acontecendo.
Zangado, o Senador saiu do cômodo e foi ter com o diabo e perguntou:

- Você sabe quem sou eu?

O Diabo: - Sim, o Sarney!

Sarney: - Você sabe quem mandou prender o Zé Rinaldo Tavares usando seu prestigio junto à Justiça e à PF para satisfazer os caprichos de minha mimada filha?

O Diabo: - Com certeza foi Vossa Excelência.

Sarney: - Você sabe quem manda no Amapá e até no desafeto Capiberibe?

O Diabo: - É o senhor.

Sarney: - Você sabe quem não deixou o Governador eleito do Estado do Maranhão trabalhar, e fez de tudo até tirá-lo do cargo no tapetão e colocar sua filha?

O Diabo: - O senhor é fogo..., não há dúvida que é o senhor!

Sarney: - Você sabe quem manda na Dilma, Lula e em centena de petistas?

O Diabo: - O senhor, é claro!

Sarney: - Você sabe quem mandou durante quarenta anos no Maranhão, transformando- o no Estado mais pobre e que tem o menor IDH (Índice de Desenvolvimento Humano) do país, construiu também um mausoléu num lugar que era do Estado só pra satisfazer seu ego?

O Diabo: - É demais! Foi Vossa Excelência!

Sarney: - Sabe quem dá as cartas na Eletronorte, BNDES, Ministério das Comunicações, Correios, Petrobrás e tem grandes influências em quase todos os Ministérios e na Câmara dos Deputados.?

O Diabo: - Não tenho dúvidas que é Vossa Excelência.

Sarney: - Você sabe quem é sócio de um Banco em Miami, foi sócio do ex-Banco Santos, é sócio de uma indústria de automóveis na Índia, sócio de um grande hospital, de um shopping e de dois prédios na avenida mais movimentada de São Luís, além de possuir vários quadros famosos e livros raros em uma ilha?

O Diabo: - Isso nem eu sei dizer de quem é, mas na dúvida..., acho que é do Senador.

Sarney: - Sabe quem Ricardo Murad chama de "painho" e toma a benção todo dia por telefone antes de sair de casa?

O Diabo: - Francamente. ...., é o senhor !

Sarney: - Você sabia que agora sou Presidente do Senado só para abafar uma investigação da PF e tirar o Tarso Genro, tudo para mostrar à Dilma quem manda?

O Diabo: - És pior que eu !

Sarney: - Sabe quem possui o maior império de comunicação do Brasil para manipular pessoas em um Estado que tem um dos maiores índices de analfabetismo do país?

O Diabo: - Cruz credo! És tu.

Sarney: - Sabes quem é meu genro?

O Diabo: - Vou enfartar...

Sarney: - Se liga! Se eu morrer, com certeza, vou para o inferno, e sabe quem vai mandar por lá?

O Diabo: - Sai pra lá, coisa ruim!

Neste exato instante o diabo escafedeu-se e o avião parou de balançar e tudo ficou como antes...

O HOMEM PODE NÃO TER FALADO - AINDA - COM O DIABO, MAS O RESTO É TUDO VERíDICO !!!!!

A Anja e o Pênis

Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro.

Após os cumprimentos, São Pedro lhe explica que, para entrar, os homens têm que cortar o pênis fora.
-Pára com isso, São Pedro ! Como é que eu vou cortar um negócio que me deu tanta alegria na Terra ?
-Não tem jeito, meu filho. Aqui no céu não há sexo. O cara olha pra baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba aceitando.
É levado a uma sala onde há três pessoas esperando.
Logo depois chega uma anjinha bem jeitosa, e manda entrar o próximo.
Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio.
Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de
dor, e depois, silêncio.
Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve.
Silêncio profundo.
Chega a vez do tal sujeito.
Ele pede uma explicação a respeito dos gritos diferentes pra Anjinha.
A anjinha cortadora se surpreende :
Não te explicaram ? É o seguinte : aqui a gente corta o negócio de acordo com
a profissão do cara na Terra.
O primeiro gritou muito porque teve o pênis serrado, já que ele era
serralheiro. O segundo deu só um grito forte porque foi cortado de uma só
vez. Ele era açougueiro.
O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.
A essas alturas o cara ria às gargalhadas.
Sem entender nada, a anjinha fica olhando. O cara baixa o zíper e ordena à anjinha :
"Chupa até acabar ! Na Terra eu era sorveteiro !!!"

Esselentíssimo Juíz....‏

Ao transitar pelos corredores do Tribunal, o advogado (e professor)
foi chamado por um dos juízes:
- Olhe só que erro ortográfico grosseiro temos nesta petição.
Estampado logo na primeira linha da petição lia-se: "Esselentíssimo Juiz".

Gargalhando, o magistrado perguntou-lhe :
- Por acaso esse advogado foi seu aluno na Faculdade?
- Foi sim - reconheceu o mestre. Mas onde está o erro ortográfico a
que o senhor se refere?...
O juiz pareceu surpreso:
- Ora, meu caro, acaso não sabe como se escreve a palavra excelentíssimo?
...
Então explicou o catedrático:
- Acho que a expressão pode significar duas coisas diferentes.

Se o colega desejava referir a excelência dos seus serviços, o erro
ortográfico efectivamente é grosseiro. No entanto, se fazia alusão à
morosidade da prestação jurisdicional, o equívoco reside apenas na
junção inapropriada de duas palavras.
O certo então seria dizer: "Esse lentíssimo juiz".

Depois disso, aquele magistrado nunca mais aceitou o tratamento de
"Excelentíssimo Juiz", sem antes perguntar:
- Devo receber a expressão como extremo de excelência ou como
superlativo de lento?

Passou-se numa Rádio em braga....

Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema.
 Estooou ! Quem fala ?
Ouvinte: - Sérgio, de Gaia.
Locutor: - Olá Sérgio... Já conhece a brincadeira ? Qual a sua palavra ?
Ouvinte: - Ah ! A palavra é vaita !
Locutor: - Vaita ? Como se escreve ?
Ouvinte: - V - A - I - T - A.
Locutor: - Espere um pouco... Deixe-me consultar o dicionário... É realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra, e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, o Sr. ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai.... VAITA fo...... !
E nesse momento desliga a ligação.......
Locutor: - Que é isto?... Vamos colaborar... Afinal existem crianças a ouvir... Vamos tentar outra ligação.
                Estou?! quem fala??
Ouvinte: - Ramalho, de Avintes!
Locutor: - Olá Ramalho... já conhece a brincadeira ? Qual é a sua palavra ?
Ouvinte: - Eude !
Locutor: - Eude ? Como se escreve ?
Ouvinte: - E - U - D - E.
O Locutor pede ao ouvinte para esperar...
Locutor: - Deixe-me consultar o dicionário... Deixe-me ver.... Deixe-me ver....Eudesma... eudesmol...eudésmia...eudiapneustia....eudiapnêustico... É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa, ganha o prémio !
Ouvinte: -Ok, lá vai.... Sou EUDE novo e VAITA fo....... !

Frase do dia...‏

ANTES DO SEXO, CADA UM AJUDA O OUTRO A FICAR NU!

DEPOIS DO SEXO, CADA UM VESTE-SE SOZINHO!

MORAL DA HISTORIA:

   NA VIDA, NINGUEM TE AJUDA DEPOIS DE ESTARES FODIDO(A)...

Mais uma Lição de vida!

Um mendigo entra num bar e pede a um homem que lhe pague um café.
Com pena, o homem oferece-lhe uma cerveja. O mendigo diz:
- Não, obrigado. Não bebo. Só quero o café.
Então o homem oferece-lhe  a compra de um bilhete de Lotaria.
- Não, obrigado. Não jogo. Só quero o café.
Com muita insistência o homem oferece-lhe um cigarro.
- Não fumo. Só quero o cafézinho - recusa o mendigo.
O homem insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma prostituta.
- Não, obrigado. Eu não traio a minha mulher. Só quero um café.
Então, o homem leva o mendigo para a sua casa e diz à mulher para preparar café.
Curiosa, ela pergunta ao marido:
- Por que é que trouxeste para casa um mendigo sujo só para tomar um café?!
- Para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma
e não dá uma queca por fora de vez em quando...!"


VAI LÁ, VAI...!!!

O Carteiro...

O carteiro que roubava os cheques das reformas aos velhos pensionistas, morre e vai para o Inferno. Lá encontra o Diabo que lhe diz:

- Como castigo pelos teus pecados em vida, vais ficar uma eternidade dentro de um imenso tanque cheio de merda e atolado até ao queixo.

Ele olha para o lado e vê o Ministro Teixeira dos Santos, dentro do mesmo tanque com a merda só pela cintura.
O carteiro irritado, chama o demónio e reclama:

- Desculpa lá!! Assim não dá!! Tem dó, eu não roubei tanto assim! Só roubei o dinheiro dos reformados de Vila Nova de Gaia, mas nunca ninguém conseguiu provar nada contra mim e estou aqui quase afogado em merda, enquanto o Ministro Teixeira dos Santos que roubou o ordenado e a reforma a tantos funcionários públicos e pensionistas, está atolado em merda só até à cintura?

O Diabo, muito zangado, olha para o Ministro Teixeira dos Santos e grita:

- Teixeira dos Santos!

Sai já de cima da cabeça do Sócrates!!!!!

Aos apreciadores‏

Pensávamos que era inofensivo. Não é nada! 

Estudos europeus revelaram os efeitos do álcool.
Existe a evidência de que: 
Vodka + Gelo   =  fode os rins! 
Rum + Gelo      =  fode o fígado!
Whisky + Gelo =  fode o coração!  
Gin + Gelo        =  fode o cérebro!  
Pelo que parece esse filho da puta do gelo é que fode tudo!

Conversa de Pombos

Dois pombos depois de comerem na mão duma pessoa, levantam voo e dizem um para o outro:

- Já viste que nós até parecemos políticos?
- Porque dizes isso?
- Repara bem, mendigamos migalhas às pessoas e uma vez cá no alto, cagamos-lhes em cima!

Assessor Vs. coveiro

EXEMPLO 1

Ora atentem lá nesta coisa vinda no Diário da República nº 255 de 6 de Novembro:

 

No aviso nº   11 466/2008   (2ª Série), declara-se aberto concurso no I.P.J.

Para um cargo de "ASSESSOR", cujo vencimento anda à roda de 3500 € (700 contos).

Na alínea 7:... "Método de selecção a utilizar é o concurso de prova pública que consiste na

"... Apreciação e discussão do currículo profissional do candidato."

 
 

EXEMPLO 2

 

Já no aviso simples da pág. 26922, a Câmara Municipal de Lisboa lança concurso externo de ingresso para COVEIRO, cujo vencimento anda à roda de 450 EUR (90 contos) mensais.

Método de selecção:

Prova de conhecimentos globais de natureza teórica e escrita com a duração de 90 minutos.

A prova consiste no seguinte:

1. - Direitos e Deveres da Função Pública e Deontologia Profissional;

2. - Regime de Férias, Faltas e Licenças;

3. - Estatuto Disciplinar dos Funcionários Públicos.

4. - Depois vem a prova de conhecimentos técnicos: Inumações, cremações, exumações, trasladações, ossários, jazigos, columbários ou cendrários.

5. - Por fim, o homem tem que perceber de transporte e remoção de restos mortais.

6. -  Os cemitérios fornecem documentação para estudo.

Para rematar, se o candidato tiver:

- A escolaridade obrigatória somará + 16 valores;

- O 11º ano de escolaridade somará + 18 valores;

- O 12º ano de escolaridade somará + 20 valores.

7. - No final haverá um exame médico para aferimento das capacidades físicas e psíquicas do candidato.

finalmente percebo porque é que em Portugal existem Coveiros Cultos e Assessores de merda...