SERÁ QUE VAMOS FICAR ASSIM?

Três irmãs, de 90, 88 e 86 anos de idade viviam na mesma casa.

Uma noite a de 90 começa a encher a banheira para tomar banho,
põe um pé dentro da banheira, faz uma pausa e grita:
- Alguém sabe se eu estava entrando ou saindo da banheira?

A irmã de 88 responde:
- Não sei, já subo aí para ver....

Começa a subir as escadas, faz uma pausa, e grita:
- Eu estava subindo as escadas, ou descendo?

A irmã caçula, de 86, estava na cozinha tomando chá e escutando
suas irmãs, move a cabeça e pensa:
"Na verdade, espero nunca ficar assim tão esquecida".

Bate três vezes na madeira da mesa, e logo responde:
- Já vou ajudá-las, antes vou ver quem está batendo na porta.

Sem comentários...

Gente, estou enviando esse email ou recebendo???

Barriga chata

O garotinho entra no quarto e pega a mãe na famosa posição 'cavalgando' no seu pai.
A mãe assustada, se veste e vai atrás do filho, preocupada Com O que O garoto tinha visto.
O garoto então pergunta à mãe:
- O que a senhora e O Papai estavam fazendo ?
Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa:
- Ora - disse ela - Seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando achatá-la, para tirar O AR !!!
- A senhora está perdendo seu tempo! - disse O garoto.
- Porquê ? - perguntou a mãe intrigada.
- Toda vez que a senhora vai pró shopping, a empregada se ajoelha e sopra tudo de Volta !

PIJAMA DO AMOR.‏

A jovem de 18 anos foi passar o fim de semana na casa dos avós.
Quando chega a noite a moça vai para o seu quarto, despe toda a roupa e deita-se na cama. A avó entra no quarto e pergunta assustada:

- O que é isso, minha neta?

- Isso o quê avó?

- Estás sem roupa...

- Não avó, estou a usar o pijama do amor --responde a jovem.

- Extraordinário - diz a velhinha.

Chega a noite, o velhinho entra no quarto e vê a velhinha nua.

- O que é isso, mulher?

- Isso o quê, meu velho?

- Estás  aí­, deitada sem roupa?

E  ela responde:

- Não estou sem roupa, estou a usar o pijama do amor...

E o velho:

- Pelo menos podias tê-lo passado a ferro...!!!

ENXAQUECA.....

O Bombeiro volta para casa, depois de horas combatendo o fogo, doido
por um "momentinho!" com a esposa.
A casa encontra-se na mais completa escuridão e a esposa está
choramingando na cama, reclamando de dor de cabeça...
Tira o uniforme mesmo no escuro, e começa a fazer carinhos na mulher.
- Não, querido, hoje não. Estou para morrer de dor de cabeça. Nem
acenda a luz, que qualquer luzinha me irrita.
- Então, querida, vou pegar um remedinho na sala.
- Nãão, amor. Não me acenda nenhuma luz, por favor. Vá até a farmácia
do seu Zé e compra um remédio pra mim, vá.
O marido, assustado, volta a vestir-se no escuro e corre para a farmácia:
- Seu Zé, me dê um remédio para a dor de cabeça, urgentemente, que
minha mulher está para morrer, gemendo na cama.
- Tudo bem, mas responda-me a uma coisa: o senhor não é bombeiro?
- Sou, e daí?- Então, o que você está fazendo, vestido de Polícia?

LEITE CONTAMINADO --teste vc mesmo‏

LEITE CONTAMINADO - IMPORTANTÍSSIMO!!!

MUITO PRÁTICO- FAÇA O TESTE.

QUALQUER UM PODE FAZER EM CASA!
Para descobrir se o leite tem água oxigenada ou soda cáustica na composição:
- Beba 1 copo de leite à noite antes de dormir.
Durante a noite, se tiver vontade de peidar, peide à vontade.
Pela manhã, pegue um espelho e focalize sua bunda.
- Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada.
- Se não tiver pêlo nenhum, foi com soda cáustica.


E nem adianta ficar bravo, mandaram essa porcaria
para mim também...

PRIMEIRO O ACORDO

O Ministro da Fazenda chega em Washington para uma importante reunião com o FMI. Chegando lá, começa a cair uma terrível tempestade e como o Ministro não quer molhar a barra da calça de seu terno Armani, ele arregaça as calças antes de atravessar a rua e entrar no prédio.
Nisso, um de seus assessores lhe aconselha:
- Ministro, não se esqueça de abaixar as calças!
- Eu sei, eu sei - responde o Ministro. Mas primeiro vamos tentar um acordo...

SAPATOS NOVOS

O novo presidente da Argentina faz o discurso de posse em plena praça:

- No ano que vem, todos os argentinos poderão comprar sapatos novos.

Todos aplaudem.

Uma argentina que está bem na frente do palanque levanta a perna para mostrar o sapato velho e pergunta:
- Eu vou poder comprar sapatos novos, presidente?

-Sim, minha senhora. E calcinha também.

COMEÇO DE CARREIRA

A jornalista entrevista um famoso deputado:

-Deputado, o senhor pode nos dizer como começou a sua carreira de político?

-Ah! Foi logo na infância... eu ainda estudava no primário...

-No primário?! , espantou-se a jornalista.

- Sim! Um dia meu pai me chamou e disse: "Filho, a partir de hoje eu vou lhe dar mil cruzeiros toda as vezes que você tirar uma nota maior que 7". Então, eu cheguei para a minha professora e falei: "Escuta, dona Clotilde, a senhora não gostaria de ganhar quinhentos cruzeiros de vez em quando?".

VIÚVA FRUSTRADA

Essa aconteceu num desses currais eleitorais. Com ou sem urna eletrônica, dizem que essas coisas sempre ocorreram e vão continuar a ocorrer. Como os eleitos são os mesmos de sempre, os mortos continuam a votar e nada acontece. A não ser a frustração dessa triste viúva.

No dia seguinte à eleição, a mulher foi ao cemitério. Chegando ao túmulo do falecido marido, ela falou muito irritada:

-Seu desgraçado, insensível, miserável. Você não tem mais a menor atenção comigo. Ontem você foi votar lá na cidade e não teve sequer a consideração de me procurar.

A MELHOR DA SEMANA

No meio da conversa, Lula abre a camisa e mostra o peito,
- Isto é como o Brasil, forte e invejado!!!
Obama desce as calças, vira o rabo e diz,
- Isto é como a América, impenetrável!!!
Cavaco, desce as calças e, mostrando o pirilau e diz,
- Isto é como Portugal, nunca mais se vai levantar!!!

A PIADA DO MOMENTO EM PORTUGAL...

Um grande empresário português marca uma audiência com José Sócrates,na Residência Oficial do Primeiro-Ministro.
Enquanto aguarda, encontra Armando Vara que o recebe com muitos abraços.
Quando é recebido pelo Primeiro-Ministro, sente falta da carteira e
resolve abordar o assunto com o PM:
- Não sei como lhe hei-de dizer, Senhor Primeiro-Ministro, mas a minha carteira acabou de desaparecer!
E continuou:
- Tenho a certeza de que estava com ela ao entrar na sala de espera.Tive o cuidado de a guardar bem, após apresentar o BI ao segurança.Não quero fazer nenhuma insinuação, mas a única pessoa com quem estive depois disso foi o Dr. Armando Vara, que está aqui na sala de espera ao lado.
O Primeiro-Ministro retira-se do gabinete. Pouco tempo depois,
regressa com a carteira na mão.
Reconhecendo a sua carteira, o empresário comenta:
- Espero não ter causado nenhum problema pessoal entre o Senhor
Primeiro-Ministro e o Dr. Armando Vara.
Ao que José Sócrates responde:- Não se preocupe! Ele nem percebeu!...

Lésbicas..‏.

  Duas lésbicas saem duma discoteca e uma delas diz:

      - Espera, tenho que ir mijar.
       Dito isto, levanta a saia, baixa as cuecas, agacha-se e começa a mijar.
       A amiga fica excitada, baixa-se atrás dela, mete-lhe a mão por baixo das
       pernas e sente qualquer coisa dura e comprida:


       - Fofa, mudaste de sexo?


       - Não, mudei de ideias..tou a cagar!

2 bichas no trânsito

Duas bichonas estão passeando de carro novo, de repente vem um camião e bate na traseira. 
A bicha indignada, sai e começa aos gritos:

- Luísa, telefona já para a polícia, chama a polícia. 
-Seu motorista safado, comprou a carta foi? Cretino, pilantra!
-Onde já se viu, o semáforo estava menstruado para você! Luísa telefona para a polícia,
 Entretanto, o motorista já farto das bichonas, diz:
- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um bem grande, pelo traseiro acima. 
E então a bicha grita: 
- Desliga Luísa, ele quer fazer um acordo amigável!!

Sandalias especiais

Um casal está de férias em Macau. Passeando pela zona do mercado, a
ver as coisas que por lá se vendem, passam por uma pequena loja de
calçado, mais propriamente de sandálias, e ouvem uma voz lá de dentro
num linguajar meio por meio, a dizer:

-  Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja!
O  casal entra na loja e o chinês diz-lhes:

-  Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão
intelessados.   Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande
camelo do deselto,  quem as calça l    ficalá  maluco.
A  esposa, mostra-se curiosa e interessada. O marido não se interessa
nada por  elas, mas por descargo de consciência pergunta ao homem:

-  Como é que estas sandálias nos tornam muito mais activos  sexualmente?
 O  Chinês explica:

-  É só explimentale...
O  marido depois de discutir um pouco com a mulher, cede e
displicentemente  experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente
ganha um olhar selvagem,  algo que a mulher não via há muitos anos.
Era o poder sexual cru e nu! Num  piscar de olhos, o marido corre para
o Chinês, atira-o para cima da mesa  rasga-lhe as calças e... o Chinês
começa a berrar:

-  Calçou ao contlálio!!! ... Calçou ao contlálio!! ! ... Calçou ao
contlááááááliio!!!!!!

A malta de Cacilhas é lixada!

Uma loira boazona ia atirar-se da ponte 25 de Abril, quando aparece um marinheiro:
- Eh, pá, miúda, não faças isso!
- 'Sim! Vou atirar-me! A minha vida é uma desgraça!'
- 'Não faças isso! Olha, o meu navio está de partida para o Brasil. Porque é que não vens comigo e pensas melhor durante a travessia? Chegando lá, se ainda te quiseres matar, pelo menos ficaste a conhecer o Brasil.'
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o porão do barco, onde viajaria clandestinamente.
Durante duas semanas o marinheiro visitava a loira à noite, levava-lhe comida e água e dava-lhe uma queca.
Todos os dias, comida, água e pimba.
Um dia, o comandante fez uma inspecção ao porão do navio e descobriu a loira.
Ela não teve outra alternativa senão contar-lhe a verdade:
-'Sabe, Sr. Comandante, eu estou aqui a viajar para o Brasil, porque um marinheiro salvou-me da morte. Todas as noites ele traz comida e água e, como agradecimento, eu deixo-lhe dar-me uma queca. Fizemos este acordo até chegarmos ao Brasil. Ainda falta muito para lá chegar?'
- Não sei, menina. Mas enquanto eu for Comandante, este barco só faz a travessia Cacilhas - Cais do Sodré e volta

Notícia de Última Hora

Segundo notícia que esta a ser divulgada por diversos órgãos da Comunicação Social,
um elevado número de prostitutas está a abandonar o país, devido à crise que atravessamos.
...Como estão a levar os filhos com elas, Portugal pode tornar-se, a breve prazo, o primeiro estado europeu

                         LIVRE DE POLÍTICOS!

Será verdade?????????

BREVE AULA DE DIREITO‏

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal de PARE, passa sem parar, em frente a uma viatura do BOPE.

Policial: - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado: - Mas por que, policial?
Policial: - Não parou no sinal de PARE, ali atrás.
Advogado: - Eu diminui e como não vinha ninguém...
Policial: - Exato... Documento do carro e habilitação.
Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial: - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve-se parar completamente. Documento e habilitação.
Advogado: - Ou não, policial. Eu sou advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar, eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial:
- Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr.
Advogado?
O advogado desce e então os integrantes do BOPE baixam o cacete, soco pra tudo quanto é lado, tapa, botinada...
O advogado grita por socorro, e implora:
pare... pare... E o policial pergunta:
- Quer que a gente PARE ou DIMINUA?
Advogado:
- PARE!...PARE!...PARE!... Policial:
- Entendeu, doutor?... um é diferente do outro. Documento e habilitação, faz favor...

AOS QUE SABOREIAM BEBIDAS...‏

Pensávamos que o gelo era inofensivo! Estudos europeus revelaram os efeitos do álcool. Existe a evidência de que: 
Vodka   + Gelo  =  fode os rins!  
Rum      + Gelo  =  fode o fígado!
Whisky + Gelo   =  fode o coração!
Gin       + Gelo   =  fode o cérebro!
Pelo visto, é esse filho da puta do gelo que fode tudo! Deve ser impureza da água, cloro demais, coisas assim...   ....ainda bem que restam duas bebidas isentas de gelo.....vinho e cerveja

Zé Chaparro

O Ti Zé Chaparro, aproveitando a viagem a Mértola, foi ao médico fazer um 'xécápi'.

Pergunta o médico.
- Sr. José, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse que tinha 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em agora em Março.
- Não me diga! E quantos anos tinha o seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem o seu pai?
- O velho tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha o seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e ainda anda de bicicleta.
- Fico feliz em saber. E o seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado.
- Por que é que um homem de 124 anos ainda querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Não queria nada, mas engravidou a moça!..

Homossexual no Médico

Um homossexual foi ao médico. O clínico fez-lhe um toque rectal, uma anuscopia, uma rectosigmoidoscopia e, por fim, receitou-lhe um anti-inflamatório... em supositórios.
O homossexual, com um olhar muito meigo, voltou-se para o médico e disse:
-  O Sr. Dr. estraga-me com tantos mimos!!!!

Diferença entre um ministro português e um ministro angolano

Um ministro Português recebeu, em Lisboa, um ministro Angolano.
Simpático, o ministro português convidou o outro a ir lá a Casa.
O ministro angolano foi e ficou espantado com a bela vivenda. Em bairro chiquérrimo e com piscina.
Com a informalidade dos luandenses pôs-se a fazer perguntas.
- Com um ordenado que não chega a mil contos limpos, como é que o meu amigo conseguiu tudo isto? Não me diga que era Rico antes de ir para o Governo?
O ministro português sorriu, disse que não, antes não era Rico. E em jeito de quem quer Dar explicações, convidou o outro a ir até à janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?
- Sim, respondeu o angolano.
- Pois ela foi adjudicada por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou 90, disse o português, piscando o olho.
Semanas depois, o ministro português foi de viagem a Luanda. O angolano quis retribuir a simpatia e convidou-o a ir lá a Casa. Era um palácio, com varandas viradas para o pôr-do-Sol do Mussulo, jardins japoneses e piscinas em cascata.
O português nem queria acreditar, gaguejou perguntas sobre como era possível um homem público ter uma mansão daquelas.
O angolano levou-o à janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?
- Não...
- Nem eu. 

Português no Aeroporto

O português estava para pegar um avião para visitar Portugal, quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção.

Era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem.

Assim que ele passou, o computador acusou: Manuel Joaquim, 52 anos, português, casado, de bigode, passageiro do vôo 455 da TAP.

Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode, mudou de camisa, e o jeito de caminhar.

Ao passar pelo computador, pela segunda vez, a voz acusou novamente:
Manuel Joaquim, 52 anos, português, casado, bigode raspado, camisa nova, passageiro do vôo 455 da TAP.

Mas, Manoel não se deu por vencido!

Voltou ao banheiro, abriu a mala que continha presentes para a Maria, e passou maquiagem, colocou uma peruca ruiva, sapato alto, echarpe, um vestido plissê, e resmungou:

- Agora, eu provo que essa máquina é burra!

 Ao passar mais uma vez pela máquina, o Alto-Falante berrou:

- Aí vai, pela terceira vez, o português Manoel Joaquim, 52 anos, casado, travecão, e que, por causa de toda essa viadagem, acaba de perder o vôo 455 da TAP ....

O Alentejano e o gato

Um alentejano queria livrar-se de um gato.

Levou-o até uma esquina distante e voltou para a casa.

Quando chegou a casa, o gato já lá estava.

Levou-o novamente, agora para mais longe.

No regresso, encontrou o gato novamente em casa.

Fez isso mais umas três vezes e o gato voltava sempre para casa.

Furioso, pensou: 'Vou lixar este gato!'

Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco opaco e colocou-o na mala do carro.

Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas.

Deu mil voltas... e acabou por soltar o gato no meio do mato.

Passados umas horas, o alentejano liga para casa pelo telemóvel...

- Tá, Maria, o gato já chegou?

- Sim...

- Ainda bem, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido...

PROFESSORA CORINTHIANA!!!

Uma professorinha de Ensino Fundamental, em São Paulo, explica fervorosamente para a classe que ela é uma Corinthiana fanática.

Ela pede às crianças que levantem as mãos, caso também torçam pelo Corínthians.

Todos na classe, CONSTRANGIDOS pela tia, levantam a mão, exceto a menor garotinha no fundo da sala.

A professora olha com surpresa para a menina e diz:

- Mariana, por que você não levantou a mão?

- Porque eu não torço para o Corínthians, respondeu ela.

A professora, chocada, perguntou:

- Bem, se você não torce para o Corínthians, torce para quem?

- Sou São Paulina , e tenho muito orgulho disto - respondeu a menina.

A professora não acreditava no que ouvia.

- Mariana que mal você fez para torcer para o SÃO PAULO, minha filha?

- Minha mãe é SÃO PAULINA, meu pai é SÃO PAULINO e meu irmão é SÃO PAULINO e por isso sou SÃO PAULINA também, disse a garotinha.

- Bem, disse sem a menor paciência a professora, isto não é motivo para ser SÃO PAULINA. Você não tem que ser sempre o que os seus pais são! Você já imaginou se a sua mãe fosse uma alcoólatra, o seu pai um traficante, o seu irmão um Drogado , e o restante de seus parentes estivessem presos, o que você seria então?

- Ahhh! Aí SIM, eu seria CORINTHIANA!

O PODER DE UM CRACHÁ‏

Um oficial do DEA (Drug Enforcement Administration) vai a uma fazenda, no Texas e diz ao dono, um velho fazendeiro:

"Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha!" 
O fazendeiro diz:

"Ok, mas não vá naquele campo ali."

E aponta para uma certa área. 
O oficial  p' da vida diz indignado:

" O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?"

E tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:

"Este crachá me dá a  autoridade de ir onde quero....e entrar em qualquer 
propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta.  Está claro?  me fiz entender??

O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo. 
Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo  para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda. 
A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado. O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as 
forças de seus pulmões:

"Seu Crachá,  mostra o seu CRACHÁ."

IPOD NA ROÇA

Os primos da cidade foram passar o natal com os parentes do sítio.
 
Alguns dias depois após o natal, tava lá o primo da cidade esnobando o primo caipira,

sobre o que tinha ganho de presente.
Aí o primo da cidade, querendo se mostrar, falou:

- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um 'iPod'! Espetacular.
O primo caipira retrucou:

- Bão primo, muito bão!! bão dimais...
Aí o da cidade perguntou:

- E o que foi que você ganhou?

- Ganhei isso aí tamém, uai.

- Mas, quem te deu?

- Sua irmã, ontem.

- E de que marca era?

- Sei lá, primo. Nóis tava onti nadano pelado na cachuera.

Eu cheguei por trás dela e incostei. Ela virou pra mim e falô: 'Aí Pode!'

- É bão dimaissssss, primo, Agora, si tem marca eu sei não,

aqui nóis conheci como CÚ . . .

TULIPA ROXA‏

Zé namorava Maria há 5 anos.

Maria tinha corpo escultural,
Bundinha perfeita,

peitinho durinho de olhar para cima...
Simplesmente as medidas de uma Deusa grega.

Só havia
um problema para José:
até hoje Maria não tinha

liberado nada mais

que uns amassos.
Um dia, os dois a rolar pelo sofá,

pega aqui, pega ali,

mão naquilo,
aquilo na mão, etc.,
José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua
calça e quando achou que
finalmente ia rolar.
Maria cortou o barato falando:
- José, eu sou moça de família. Só vou transar com
você depois de casar.
Quando acontecer, até tulipa roxa eu farei com você.
Sem entender o que era 'tulipa roxa' José levantou-se
e saiu. Foi à casa de
Joana, uma loirinha aguada daquelas que
liberava geral. Ao chegar José não pensou duas vezes e
foi logo para cima de Joana.
Rola prá cá, rola prá lá, depois de várias posições
ele não pensou mais e disse:
- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias
para nossas transas?
- Também acho, Morzinho.
- Então, quem sabe você poderia fazer uma tulipa roxa?
Joana ficou branca e logo gritou:
- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO
FAZER TODO TIPO DE
SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE
FAZEM TULIPA ROXA?
A MOÇA ENFIOU A MÃO NA CARA DO COITADO! - FORA DAQUI,
JÁ!!
Jogou tudo o que tinha em cima de José, que não teve
alternativa a não ser
sair correndo, com as calças na mão. No dia seguinte
José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser
a tal 'TULIPA ROXA'.
Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não
queria passar vergonha.
A solução seria uma visita ao puteiro local (tipo
Café Monique, Privê Panteras). Para lá se
dirigiu, à noite. Depois de beber umas e outras,
sentiu-se preparado e
chamou uma das 'garotas', linda, de parar o
trânsito...
Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:
- Você faz realmente tudo?
- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
- Qualquer coisa, mesmo?
- Sendo franca : estou aqui para ganhar dinheiro e faço
tudo o que for; preciso, anal, oral, o que você quiser.
- Então vamos começar logo com a tulipa roxa? - Sem
pensar, a pautinha tascou
um tremendo tapa na cara de José e foi gritando:
- SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER
UMA. QUEM VOCÊ PENSA QUE
EU SOU?!!! - A VAGABUNDA ENFIOU A MÃO NA CARA DO
COITADO , DE NOVO!
E continuou gritando, enquanto fora do quarto todo o
mundo escutava seus
berros. Sem entender o que estava acontecendo
o 'segurança' (vamos ser
francos, o cafetão do local) invade o quarto,
irritado, pergunta:
- Senhor, o que está acontecendo aqui?
- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. -
respondeu José.
- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou
entendendo.
- disse o cafetão.
- Mas, quando eu pedi para ela fazer tulipa roxa ela
enlouqueceu...
Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca
revólver e vai berrando:
- AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO
SÃO DESSE TIPO. SAIA
DAQUI, SEU FILHO-DA-PUTA, SE NÃO TE FURO O RABO!!!
E José , novamente sem ter escolha, saiu correndo e
Foi para a casa de Maria..
Ao chegar, falou:
- Maria, case comigo, agora, por favor. - Afinal,
José não agüentava mais não saber o que era tulipa
roxa.
Dois dias depois casaram-se e foram para a lua de mel.
José esperançoso.
Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente
Maria morreu. Até hoje
José chora. Não de saudade, e sim de raiva, pois não
conseguiu descobrir o
que é tulipa roxa.. E NÓS, também, vamos ficar com
raiva.Tulipa Roxa
Afinal, se José não descobriu o que é tulipa roxa,
muito menos eu, que só
recebi esta mensagem de um filho-da-puta que também
não sabia, e perdi um
tempão lendo essa porra deste e-mail e não descobri
O que é essa merda de tulipa roxa.
Então pensei, ' Por que não dividir a frustração com vocês? '
Afinal, vocês são meus amigos, né?! rsrsrsrs

DIÁRIO DE UMA DOMÉSTICA...

'Hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo.

Aí eu perguntei:

- Figo fruta ou bife de figo?

- O home ficou uma fera.

Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.
Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar.
Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.

Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei por que trio elétrico num carro deve ser porque ele gosta de música baiana.

Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:

- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!

- Como assim, Dircinéia ? - pergunta a colega, confusa.

- Nada aqui é dos patrão ! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas ? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é dum tal de Perre Cardine... os moveis são do tal Luis quinzi, o carro é de uma tal de mercedes... nadica de nada é deles.

- Nooooossa, que pobreza!

- E além de pobre, eles são muito inxibido, magina que ôtro dia eu escuitei o 'patrão no telefone falano que tinha um Picasso.

- E num tem?

- Que nada, fia.. é piquinininho de dá dó !'

Dercy Gonçalves no céu

- Porra tá frio aqui em cima.
- O céu não tem temperatura, minha senhora – pondera um porteiro celestial de plantão..
- Não tem o cacête. Tá frio sim senhor – insiste Dercy.
- Prefere o inferno? Lá é mais quentinho!
- Manda tua mãe pra lá. Cadê o Pedro?
- Pedro só atende aos purificados.
- E eu tô suja por acaso? Tô cagad a, esporreada?
- Você primeiro tem que passar pelo purgatório, ajustar umas continhas…
- Não devo nada a viado nenhum.
- Você foi muito sapeca lá por baixo.
- Como é que você sabe? Andava escondido debaixo das minhas saias?
- Dercy, daqui de cima a gente vê tudo.
- Vê porra nenhuma. Vê a pobreza, a violência, meninas de 4 anos sendo estupradas pelos pais, político metendo a mão no dinheiro dos pobres, carinha cheirando até bosta pra ficar doidão? O que vocês vêem? Só me viam?
- Você fala muito palavrão.
- Eu sempre disse que o palavrão estava na cabeça de quem escutava.
Palavrão é a fome, a falta de moral destes caras que pensam que o mundo é deles. Esses goelas grandes e seus assessores laranjas, tangerinas e o cacête!
- Está vendo? Outro palavrão.
- Cacête é palavrão, seu porteiro do caralho? Palavrão é a Puta Que o Pariu!
(silêncio por alguns segundos)
- Seja bem vinda Dercy. Sou Pedro. Pode entrar.
- CARAAAAAALHO!!! Não é que eu morri mesmo?!!! Vou p/o purgatório????
- Não, pelo purgatório você já passou 101 anos, no Brasil. Venha descansar!!!

A freira e a loira!!!‏

Ia uma Freira a caminho do Convento quando uma loira lhe oferece boleia.
A Freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior:

- Mas que belo carro a Senhora tem! Deve ter trabalhado muito arduamente para o conseguir comprar.


- Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um industrial com quem dormi durante uns tempos que me ofereceu.


Entretanto, a Freira olha para o banco de trás onde estava pousado um casaco de vison e exclama:


- Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna.


- Não me custou muito pois bastou-me passar umas quantas noites com um futebolista.


Após ouvir isto, a Freira manteve-se calada durante o resto da viagem.
Ao chegar ao Convento foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho.
Estava a Freira na banheira quando ouve alguém a bater à porta do seu quarto.

- Quem é?


- É o Padre António.


- Vai à merda, mais os teus rebuçadinhos de mentol...

**Sexo Muçulmano**

Um casal muçulmano 'moderno', que prepara o casamento religioso, visita um Mullah para pedir conselhos. No final, o Mullah pergunta se eles  têm mais alguma dúvida.

O homem pergunta :

- Nós sabemos que é uma tradição no Islão os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas na nossa festa de casamento, gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos.

-Absolutamente, não ! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados.

- Então após a cerimónia eu não posso dançar nem com minha própria mulher?

- Não - respondeu o Mullah - É proibido pelo Islão.

- Está bem - diz o homem - E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo?

- É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islão, o sexo é bom dentro do casamento, para ter filhos!

- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.

- Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah.

- Mulher por cima? - pergunta o homem.

- Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer!

De gatas?

- Claro! Alá é Grande!

- Na mesa da cozinha?

- Sim, sim! Alá é Grande!

- Posso fazê-lo, então, com as minhas quatro mulheres juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e videos pornográficos?

-Claro que pode! Alá é Grande!

-Podemos fazer de pé?

- Nãããããããããããããão, isso é que não! DE MANEIRA NENHUMA! diz o Mullah.

- E porque não? pergunta o homem, surpreso.

- Porque vocês podem entusiasmar-se e começar a dançar....

A melhor anedota de padres...

A barriga do padre crescia cada vez mais. Descartada a hipótese de
cirrose, os médicos concluíram por uma cirurgia exploratória, já que não
havia razão para aquilo. A cirurgia mostrou que era mera acumulação de
líquidos e o problema foi sanado.

Estudantes resolveram intervir e quando o padre estava a acordar da
recuperação pós-cirúrgica colocaram-lhe um bebé nos seus braços.

O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que
era o que ele tinha na barriga.

Passado o espanto e tomado de ternura, o padre abraçou a criança e não
quis mais se separar dela. Como se tratava de um filho de mãe solteira
que morrera durante o parto, os rapazes envidaram todos os esforços para
que o padre ficasse com a criança.

Os anos passaram e a criança transformou-se num homem que se formou em
medicina. Um dia o padre, já velhinho e sentindo que estava chegando sua
hora de partir, chamou o rapaz e disse:

"- Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho
medo que fiques chocado".

O rapaz, que já havia intuído de que se tratava, disse compreensivo:

"- Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai dizer-me que é meu pai".

"-Não, eu sou tua mãe! Teu pai é o bispo de Leiria".

*BAFINHO*

*Três amigos resolvem ir acampar, mas como a barraca era bem pequena,
eles teriam que dormir bem juntos, no mesmo colchonete e com o mesmo
cobertor. Só que um dos amigos, o Bafinho, tinha um mau hálito, um bafo do tipo
'boca de fossa'.*


*A coisa estava complicada e por pouco não sai uma briga por causa do
hálito do rapaz!**

Então um deles teve uma idéia e fez a seguinte proposta:*

*- Ô Bafinho, vamos fazer assim, voce não fala nada, fica de boca
fechada!*

*Quando você precisar falar alguma coisa, você bate palmas que a gente
se esconde debaixo do cobertor para se proteger do seu bafo, falô?*

*Bafinho não gostou muito, mas para não criar confusão em um espaço
tão apertado, balançou a cabeça concordando. *

*Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para
dormir, Bafinho bate palmas e os dois amigos, rapidamente, enfiam suas cabeças
debaixo do cobertor.*

*- Pode falar agora, Bafinho...*

*- Peidei.*

O BRASIL EXPLICADO EM GALINHAS: Pegaram o cara...‏

Pegaram o cara em flagrante roubando galinhas de um galinheiro e o
levaram para a delegacia.

D - Delegado
L - Ladrão

D - Que vida mansa, heim, vagabundo? Roubando galinha para ter o que comer sem precisar trabalhar. Vai para a cadeia!

L - Não era para mim não. Era para vender.

D - Pior, venda de artigo roubado. Concorrência desleal com o comércio estabelecido. Sem-vergonha!

L - Mas eu vendia mais caro.

D - Mais caro?

L - Espalhei o boato que as galinhas do galinheiro eram bichadas e as
minhas galinhas não. E que as do galinheiro botavam ovos brancos enquanto as minhas botavam ovos marrons.

D - Mas eram as mesmas galinhas, safado.

L - Os ovos das minhas eu pintava.

D - Que grande pilantra... (mas já havia um certo respeito no tom do
delegado...)

D - Ainda bem que tu vai preso. Se o dono do galinheiro te pega...

L - Já me pegou. Fiz um acerto com ele. Me comprometi a não
espalhar mais boato sobre as galinhas dele, e ele se comprometeu a aumentar os preços dos produtos dele para ficarem iguais aos meus. Convidamos outros donos de galinheiros a entrar no nosso esquema. Formamos um oligopólio. Ou, no caso, um ovigopólio..

D - E o que você faz com o lucro do seu negócio?

L - Especulo com dólar. Invisto alguma coisa no tráfico de drogas.
Comprei alguns deputados. Dois ou três ministros. Consegui exclusividade no
suprimento de galinhas e ovos para programas de alimentação do governo e superfaturo os preços.

O delegado mandou pedir um cafezinho para o preso e perguntou se a
cadeira estava confortável, se ele não queria uma almofada. Depois perguntou:

D - Doutor, não me leve a mal, mas com tudo isso, o senhor não está
milionário?

L - Trilionário. Sem contar o que eu sonego de Imposto de Renda e
o que tenho depositado ilegalmente no exterior.

D - E, com tudo isso, o senhor continua roubando galinhas?

L - Às vezes. Sabe como é.

D - Não sei não, excelência. Me explique.

L - É que, em todas essas minhas atividades, eu sinto falta de uma
coisa. O risco, entende? Daquela sensação de perigo, de estar fazendo uma coisa proibida, da iminência do castigo. Só roubando galinhas eu me sinto
realmente um ladrão, e isso é excitante. Como agora fui preso, finalmente vou para a cadeia.
É uma experiência nova.

D - O que é isso, excelência? O senhor não vai ser preso não.

L - Mas fui pego em flagrante pulando a cerca do galinheiro!

D - Sim. Mas primário, e com esses antecedentes...

Luis Fernando Veríssimo.

NOTICIA DE ULTIMA HORA‏

"Cavaco chama Sócrates e qual Papa diz-lhe: "Vai-te e não PEC's mais !"

O PEIXE MAIS ERÓTICO

P: Qual o peixe mais erótico do mundo?

R: O Bacalhau, obviamente....!

P: Porquê?!?

R: A cabeça chupa-se, o rabo come-se e do corpo fazemos umas belas punhetas...
 VIVENDO &

APRENDENDO!

O relógio na "IMBICTA"‏

RELÓGIO na cidade do Porto, cujo outro nome (chique) é "Cidade Invicta" (eles lá com o sotaque nortenho dizem "imbicta")

José mostra orgulhosamente o seu novo apartamento a um amigo, após um
jantar bem regado.
Quando chegam à sala, o amigo repara numa enorme tampa de panela pendurada
numa parede e pergunta:

- O que é aquilo?
José responde:
- É o meu relógio!
- E como funciona? - pergunta o amigo.

José pega num martelo e arregaça uma pancada enorme no gongo.

De repente, ouve-se do outro lado da parede:
- BAI PRÓ CARALHO, GRANDESSÍSSIMO FILHO DA PUTA. SÃO DUAS HORAS DA
MANHÃ!!!!!!
- Bês... num falha, carago!

Ganda alentejano !!!

Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis. Ao verem um alentejano, o guia comunicou aos passageiros:
- Ahora me voy hablar con ese portugues alentejano...
- E foi ter com o alentejano:
- Hola, como te llamas? - Toino...
- Yo también me llamo Antonio ! Cual és tu profesión ?
- Sou músico...
- Yo también soy musico... Y que tocas ?
- Toco trompete, e tu ?
- Yo también toco trompete. Una vez fue a la Fiesta de Nuestra Señora de los Remédios y toqué tan bien, que a Señora bajó del andor y empezó a llorar.
replicou o alentejano:
- E ê fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tan bem, tan bem, que o Senhor largou a cruz, agarrou-se a mim e disse-me:
'Ah, g'anda Toino, tocaste melhor que o cabrão do espanhol que fez chorar a minha mãezinha.

O tretas‏

"Um "Motard" entra num bar da 24 de julho e pede uma cerveja e está
    por ali entretido a bebê-la.
    Entretanto cá fora, uns tipos que percebera que ele não era da cidade
    decidem roubar-lhe a mota.
    O "motard" sai à rua para se ir embora e dá pela falta da sua querida
    companheira.
    Entra de novo furioso no bar, saca de um pistolão que levava debaixo
    do blusão de cabedal, dá 2 tiros para o ar e grita:
    - Roubaram a minha mota!! Eu vou ficar aqui a beber mais uma
    cerveja,quando acabar vou sair e quero a minha mota lá outra vez
    senão faço o que fiz no outro dia em Cascais!!
    Gera-se grande burburinho, pessoas que saiem acorrer, outras que se
    escondem e o "motard" continua calmamente a beber a sua cerveja.
    Passados uns minutos, atira a garrafa para o chão, dirige-se para a
    porta, abre-a e vê a sua mota.
    Nesse momento toda a gente suspira de alívio e o barman arrisca:
    -Já agora Sr.,o que foi que fez em Cascais?
    - Fui a pé para casa!

LUA DE MEL: A 1ª. vez...?!‏

Um casal recém-casado chega ao hotel e a inocente rapariga diz ao marido:


- Amor, eu não sei nada destas coisas, então vais ter que me ensinar.

Compreensivo o marido responde:

- Minha vida, a partir deste momento, à tua "coisita" vamos chamar-lhe a prisão e a "este" vamos chamar o prisioneiro.

Vamos então meter o prisioneiro na prisão...

Depois do primeiro "round", o tipo atira-se de barriga para cima na cama, mas a rapariga entusiasmada diz ao marido:

- Amor, o prisioneiro está fora da prisão.

O esposo não muito entusiasmado diz:

- Vamos metê-lo na prisão outra vez.

E seguem com a segunda....

Mas a rapariga é bastante gulosa e diz-lhe:

- Amooooooooor, o prisioneiro está fora outra vez!

Levanta-se o tipo como pode, com as pernas tremendo como um recém nascido, e vai para a terceira.....

Ao terminar atira-se na cama, exausto.

Mas a rapariga volta a dizer:

- Querido, o prisioneiro voltou a sair!

Responde-lhe o esposo, desesperado:
 
- Não me chateies porra!... O prisioneiro não foi condenado a prisão perpétua...

> A NOSTALGIA DE UM CIGANO.

Quando eu era pequenino, a minha mãe mandava-me à mercearia com apenas 5 escudos e eu voltava carregadinho.

Trazia 3 kg de batatas, 1 pão de Mafra, 2 litros de leite, 1/2 kg de

queijo, 1 caixa rebuçados, muita fruta e 1 dúzia de ovos.

Hoje em dia já não dá para fazer isso...

O cabrão do merceeiro encheu a loja com câmaras  de vídeo!

SOLIDARIEDADE masculina!?‏

Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar. Vai logo recomendando ao amante:
- Depressa, fique em pé ali no canto.
Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e sapeca talco por cima, acrescentando:
- Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida!

Nisso, o marido entra e pergunta:
- O que é isto?

Ela, fingindo naturalidade:
- Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles.
Gostei tanto que comprei esta igual para nós!

E não se falou mais da estátua. Às duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo televisão.

 

De repente, o marido se levanta caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto. Ali, se dirige para a estátua e diz:

- Toma! Come e bebe alguma coisa, seu desgraçado ! Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram.

Isto se chama 'Solidariedade Masculina'!

É uma loja do norte...(CARAGOOOO!!)‏

Um Tripeiro, da Constituição, abre uma loja na baixa de Lisboa, em pleno Rossio, e põe na montra o seguinte reclamo luminoso:

                                               'LOJA DO NORTE –> TEM TUDO’

Um Alfacinha que passava pela rua, ao ler o que estava escrito no reclamo, resolve entrar na loja, chega-se ao balcão e pede:

- Dê-me uma garrafa de vinho do Porto Vintage, de 1930.
O Tripeiro procura nas prateleiras, vai ao armazém e traz a garrafa pretendida.

No dia seguinte, o Lisboeta resolve voltar à loja para tramar o Portuense.

- Bom dia, dê-me 1/2 dúzia de ovos de avestruz.
O Tripeiro vai ao armazém e traz-lhe os seis ovos de avestruz.

O Lisboeta paga, e sai da loja dizendo para si mesmo: Amanhã é que vou tramar este gajo, palavra de Alfacinha.

No dia seguinte lá voltou à loja.

- Bom dia amigo, hoje preciso de 1/2 litro de esperma.
O Tripeiro pensa com os seus botões, **olha, olha este Morcom** e sem se desmanchar, pergunta-lhe:

- O amigo trouxe o Basilhame ou Bai levar no cú...?

A VACA, A FORMIGA E O VIADO

Uma vaca, uma formiga e um viado discutiam sobre quem era o mais foda.
A vaca: "Dou 50 litros de leite todos os dias, é por isso que eu sou a melhor"!

A formiga: "Trabalho dia e noite, verão e inverno. Posso carregar 52 vezes meu próprio peso, é por isso que eu sou a mais foda"!
O viado:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Por que você está descendo o texto? tá procurando o que...?

Volte lá: é sua vez de dizer alguma coisa!!!

EUTANASIA‏

DERECHO A MORIR DIGNAMENTE  

 Anoche mi mamá y yoestábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida...

Entre otras... estábamos hablando de la  vida y de la muerte... 

Le dije: 

'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo  y bota los líquidos de los cuales dependa , prefiero morir'.

Entonces,  mi mamá se levantó  y me miró con una cara de admiración  que yo nunca le había visto ...

 y me desenchufó : 

el televisor,

el DVD,

el computador,

el Ipod ,

la XBOX

y me botó el  aguardiente , el ron y todas las cervezas ... 

!!!HIJUE%&$·, ... CASI ME MUERO!!!-- 

IMPULSO SEXUAL!!

 - Padre, perdóneme porque he pecado (Voz femenina).
- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- ¿Cómo es eso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas....
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas. Por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- ¿En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, ¿tendida cómo?
- De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensión...
- Y qué más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- ¿Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- ¿Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- ¿Y cuán frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre. Por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
- ¡Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- ¿Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname , hija mía, pero necesito saber tu edad...
- Setenta y seis, padre.
- ¡Ay, hija, vete en paz y no estés jodiendo; lo tuyo es reumatismo!...

ESCOLA MODELO‏

Escola Socretina

 Uma comitiva do Parlamento Europeu a convite de Sócrates e da sua
Ministra Isabelinha, visitam uma escola modelo no nosso país maravilha.
Numa sala da primária cheia de jornalistas a ensaiada professora com ambição a uma futura boa colocação, pergunta aos alunos:

 - Onde existe a melhor escola?
 - Em Portugal. - Respondem todos.
 - Onde existe o Magalhães, o melhor portátil do  mundo?
 - Em Portugal. - Respondem.
 - E onde há os melhores recreios da Europa?
 - Em Portugal. - Respondem mais uma vez.
 - E onde existem as melhores cantinas, que servem os melhores  almoços,  com boas sobremesas?
 - Nas escolas de Portugal!

 A professora ainda insaciada, continua:
 - Onde é que vivem as crianças mais felizes do mundo?
 - Em Portugal! - Respondem os alunos com a lição bem estudada.

Os tradutores lá iam informando a comitiva estrangeira, que abanava a  cabeça, céptica.
Nisto uma garota no fundo da sala começa a chorar baixinho.
Com as televisões em directo, Sócrates, para impressionar convidados e  jornalistas, pondo-se a jeito para as câmaras, resolve acudir à menina  perguntando-lhe:
 - Que tens minha Menina?

 Responde a menina, soluçando:

 - QUERO IR PARA PORTUGAL!!!!!