Conversa entre 2 quarentonas!!!

Olá! Conta-me...Como correu o teu encontro na outra noite?
- Horrível! Não sei o que se passou!
- Porquê?... Não te deu nem um beijo?
- Sim!!!...Beijou-me tão forte! E mordeu-me os lábios com tanta força que pensei que me ia saltar o implante de colagénio!... Depois começou a acariciar-me o cabelo e soltaram-se algumas extensões que tinha.
- Não me digas que terminou aí?
- Nãooo...!! Depois agarrou-me a cara entre as mãos, até que tive que lhe pedir para parar porque estava a espalhar o botox! Além disso , as minhas pestanas postiças ficaram coladas no seu nariz.
- E não tentou mais nada?
- Sim...começou a fazer-me festas nas pernas. Tive que o travar porque me lembrei que não tinha tido tempo de fazer a depilação, e ao tentar pará-lo,
saltaram-me duas unhas postiças. Depois deu-lhe um ataque de luxúria arrebatador e abraçou-me com tanta força que quase mudou a forma dos meus implantes de silicone.
- E depois o que aconteceu?
- Pôs-se a beber champanhe do meu sapato!
- Ai...que romântico!!!
- Romântico?...quase que morre ali mesmo!
- Porquê?
- Porque engoliu o corrector de joanetes e quase que sofocou!
- E depois, o que aconteceu?
- Acreditas que se foi embora???
- Cá para mim, era maricas!...

Costumes, são costumes...

Um famoso repórter de televisão estava no Uzbequistão, no meio de uma  grande reportagem que falava sobre os costumes do local. De repente ele deparou-se com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo:

 

- O senhor poderia contar-me um episódio da sua vida que jamais tenha se esquecido.

O velho homem sorri e começa a contar a história:

 

- Um dia, há muito tempo atrás, a minha cabra perdeu-se na montanha.

Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos fizeram sexo com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível...

O jornalista, ainda boquiaberto, retorquiu:

 

- Meu senhor, sinto muito, mas a estação onde trabalho dificilmente irá colocar no ar este depoimento, por isso sugiro que o senhor conte uma outra história... Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz...

 

O velho sorriu e disse:

- Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui...

O repórter sorri aliviado e o velho homem começa a contar a história:

- Um dia, a mulher do meu vizinho perdeu-se na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura dela. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos fizeram sexo com  ela, um por um. Foi a maior diversão da minha vida!

O jornalista estava aterrado, mas não desistiu e sugeriu ao idoso:

- Ok, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia contar-nos uma história muito, muito triste?

Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas, começou:

- Um dia, me perdi na montanha...e.....

Eleições Fashion Week

O Judeu

Um fugitivo talibã, desesperado por água, arrastava-se através do deserto afegão quando viu um oasis à distância. Na esperança de encontrar água, ele precipitou-se para lá, mas, apenas viu um velho judeu, vendendo gravatas numa bancada. O  talibã  perguntou: 'O senhor tem água? "   O judeu respondeu, "Não,  não tenho água. O senhor gostaria de comprar uma gravata. Custa apenas  50 euros'.   O  talibã  gritou-lhe: 'Idiota! Não preciso de uma gravata e ainda por cima caríssima. Eu preciso de á-gu-a! Eu deveria matar-te, mas   primeiro preciso encontrar água!   'OK', disse o velho judeu, 'não importa que não queira comprar uma gravata e que o senhor me odeie. Vou mostrar-lhe que não sou mesquinho. Se você continuar ao longo daquele morro ali, a leste, a cerca de duas milhas, você encontrará um lindo restaurante. Ele tem todo a água fria que você precisa. Shalom '.  Resmungando, o  talibã  subiu penosamente a montanha. Várias horas depois ele regressou, quase morto, exclamando: '  O filho da puta do seu irmão não me quer deixar entrar no restaurante sem usar gravata! '.

Consulta com um medico de familia‏

A propósito da imprecisão dos diagnósticos...

Consulta com um medico de familia

– Dr. meus testículos estão escuros....
O médico examina o local várias vezes e logo lhe dá o diagnóstico:

– Olhe, tenho que cortar urgentemente o testículo, pois ele está com
um princípio de gangrena. Se eu não fizer nada, você pode até
morrer!!!!

No mesmo dia o homem é operado. Depois de uns 15 dias, o sujeito volta
ao médico:

– Doutor, doutor!! Esta manhã, notei que o outro testículo também está
azulado!

Preocupado, o médico começa a examinar o paciente e lhe dá o mesmo
diagnóstico.

No dia seguinte, na sala de cirurgia, o segundo testículo é amputado.

Duas semanas depois, à beira de um ataque de nervos, o paciente
regressa ao consultório:

– Doutor, doutor! Veja isto, agora é o meu pénis que está azulado. Não
me diga que terei que cortá-lo também!!

O doutor faz uma curta revisão, confirma o triste diagnóstico e
submete o coitado a uma complicada cirurgia, na qual lhe amputa o
pénis e em seu lugar coloca uma mangueirinha plástica transparente.

Três semanas depois o homem regressa, abre a porta do consultório e grita:

– Doutor, que merda está acontecendo??? O senhor sabe o que está azul
agora? ... A mangueirinha de plástico!!! Será que tenho um grave
problema sangüíneo?

O médico, após tentar acalmá-lo, faz um exame completo e aprofundado.

Horas depois, com o resultado dos testes na mão e uma cara de alívio,
anuncia:

– Fique tranqüilo, meu amigo, pois trago boas notícias. Você terá vida
longa! Desta vez fiz exames minuciosos e não tenho mais dúvidas:

– SUA CALÇA DE GANGA DESBOTA.............

O AVÔ É O MAIOR ....

A família estava à mesa a almoçar.

Os garotos resolveram gozar com o avô e meteram-lhe um viagra no café.

Passados uns minutos, o avô levanta-se e anuncia que precisa de ir ao WC.

Quando regressa passados uns minutos, tem as calças ensopadas...

-Que é que aconteceu, avô?

-Sinceramente não faço ideia... Precisei de fazer xixi, tirei a pila para fora, vi que não era a minha e voltei a pô-la para dentro...

O bêbado e a dama de preto

> Começou o coro e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma > senhora de preto e pediu:
>
> - Hic... Madame, dá-me o prazer desta dança?
>
> E ouviu a seguinte resposta:
>
> - Não, por quatro motivos:
>
> Primeiro, o senhor está bêbado!
>
> Segundo, isto é um velório!
>
> Terceiro, não se dança o Pai-Nosso!
>
> E, quarto, porque "Madame" é a p*** que o pariu! Eu sou o padre!

A diferença entre o Original e a Cópia...‏

Um jovem noviço chegou ao mosteiro e deram-lhe a tarefa de ajudar os outros monges a transcrever os antigos cânones e regras da Igreja. Ele ficou surpreendido ao ver que os monges faziam o seu trabalho a partir de cópias e não dos manuscritos originais.

Foi falar com o abade e explicou que, se alguém cometesse um erro na  primeira cópia, esse erro propagar-se-ia em todas as cópias posteriores. O abade respondeu-lhe que há séculos copiavam da cópia anterior, mas que achava bem relevante a observação do noviço.

Na manhã seguinte, o abade desceu até as profundezas da caverna na cave do   mosteiro, onde eram conservados os manuscritos e pergaminhos originais, que não eram manuseados há muitos séculos.

Passou-se a manhã, a tarde e depois a noite, sem que o abade desse sinais de vida.

Preocupado, o jovem noviço decidiu descer e ver o que tinha acontecido. Encontrou o abade completamente descontrolado, com as vestes rasgadas,  a bater com  a cabeça ensanguentada  nos veneráveis muros do mosteiro.

Espantado, o  jovem monge perguntou:

- Abade, o que aconteceu?

- Aaaaaaaahhhhhhhhhh!!!  CARIDADE...CARIDADE!!! Eram votos de "CARIDADE" que tínhamos de fazer. E não de "CASTIDADE"!!!

Novo Código do Trabalho -Alterações - Com a aprovaçãoda Comissão Europeia PEC 50 000...‏

 ALTERAÇÃO AO CÓDIGO DO TRABALHO

1. INDUMENTÁRIA:

Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu Salário.
Se o virmos calçado com uns ténis Adidas de € 100 ou com uma bolsa Gucci de € 150, presumiremos que está muito bem de finanças e portanto, não precisa de aumento.



Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e portanto, não precisa de aumento.



E se ele se vestir no meio-termo, estará perfeito e portanto, não precisa de aumento.
 
2.AUSÊNCIA DEVIDO A DOENÇA:
Não vamos mais aceitar uma declaração do médico como prova de doença.
Se o funcionário tem condições para ir até ao consultório médico também tem para vir trabalhar.



3. CIRURGIA:
As cirurgias são proibidas.
Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em tirar nada. Nós contratámo-lo inteiro.
Remover algo constitui quebra de contrato.
 



  4. AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais, em cada ano. Chamam-se Sábados e Domingos.
 



5. FÉRIAS:
Todos os funcionários têm direito a gozar ainda mais 12 dias de férias nos seguintes dias de cada ano:
1 de Janeiro,
Dia de Páscoa
25 de Abril,
1 de Maio,
10 de Junho,
15 de Agosto,
5 de Outubro,
1 de Novembro,
1 de Dezembro.
8 de Dezembro.
25 de Dezembro.
 



6. AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:
Esta não é uma justificação para perder um dia de trabalho.
Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.
Todo o esforço deverá ser empenhado para que os não-funcionários cuidem dos detalhes. Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.
Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.
 
7. AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:
Isto será aceite como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.
 
8. O USO DO WC:



Os funcionários estão a passar tempo demais na casa de banho.
No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo,
Todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre as 9:00 e 9:20, aqueles com a letra 'B' entre 9:20 e 9:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.
Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega. Ambos os chefes dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito.
Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3minutos na sanita. Acabando esses 3 minutos, um alarme tocará, o rolo de papel higiénico será recolhido, a porta da sanita abrir-se-á e uma foto será tirada. Se for repetente, a foto será afixada no quadro de avisos e Intranet do Serviço com o título infractor Crónico.
 
9. A HORA DO ALMOÇO:



Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.
As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.
Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar uma salada e um moderador de apetite.
 
Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa. Estamos aqui para proporcionar uma experiência laboral positiva. Portanto, todas as dúvidas, comentários, preocupações, reclamações, frustrações, irritações, desagravos, insinuações, alegações, acusações, observações, consternações e quaisquer outras... ões' deverão ser dirigidas para outro lugar.
 
Tenham uma boa semana.
 
A Administração.Com a aprovação da Comissão Europeia PEC 50 000...

Perguntas de morrer!‏

PIOR É QUE A GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO...

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:  
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!


5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!


6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!


7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.


8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.


9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!


10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!

RIFA

A esposa chega a casa com um colar de diamantes ao pescoço. O marido
estranhou e perguntou-lhe:

- Onde é que tu arranjaste esse colar?
- Numa rifa no meu trabalho - diz ela. Olha: prepara-me o banho,
enquanto eu faço o jantar.

No dia seguinte ela chega com uma pulseira de diamantes no braço. O
marido, estranhando tal facto, perguntou-lhe:

- Onde é que tu arranjaste essa pulseira?
- Numa rifa no meu trabalho, disse-lhe ela. Olha: prepara-me o banho,
enquanto eu faço o jantar.

No outro dia, ela vem com um bonito casaco de peles de alto luxo
vestido. Diz o marido para ela:

- Deixa-me adivinhar: Esse casaco de peles saiu-te numa rifa no teu
emprego, não foi?
- É verdade - respondeu ela, como é que conseguiste adivinhar? Olha:
prepara-me o banho, enquanto eu faço o jantar.

No fim do jantar ela foi tomar o seu banho. Verificou que só tinha um
centímetro de água na banheira e perguntou ao marido:

- Porque é que só tem um centímetro de água na banheira?
- Olha querida - responde o marido - eu não queria que tu molhasses a rifa...

Falta de dentadura

--- «Um casal de velhotes está deitado na cama. A esposa não está satisfeita com a distância que há entre eles e lembra:
 -Quando éramos jovens, costumavas dar-me a mão, na cama. 
Ele hesita e depois de um breve momento, estica o braço e dá-lhe a mão.

 Ela não se dá por satisfeita.
 -Quando éramos jovens, costumavas ficar bem encostadinho a mim...
  Resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e  aconchega-se junto a ela, da melhor maneira possível.
  Ela insiste:
  -Quando éramos jovens, costumavas dar dentadinhas na minha orelha...
  Ele solta um longo suspiro, afasta os cobertores para o lado e sai da cama.
 Ela  sente-se ofendida e grita:
 -Aonde é que vais?
 -Buscar a dentadura, velha chata!!!»

Esposa surda

Um velho telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher.
  A secretária pergunta:
  - Qual o problema de sua esposa?
  - Surdez. Não ouve quase nada.
  - Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, faz um teste para  facilitar o diagnóstico do médico.
  Sem ela olhar, o senhor, a certa distância, fala em tom normal, até perceba a que distância ela consegue ouvi-lo.
  E quando vier, diz ao médico a que distância o Sr. estava quando ela o ouviu.
  - Certo?
  - Está certo.
  À noite, quando a mulher preparava o jantar, o velhote decidiu fazer o teste.
  Mediu a distância que estava em relação à mulher.
  E pensou:
  "Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora"
  - Maria, o que temos para jantar?

 
  Silêncio.

 
  Aproxima-se a 10 metros:
  - Maria, o que temos para jantar?

 
  Silêncio.

 
  Fica a uma distância de 5 metros:
  - Maria, o que temos para jantar?

 
  Silêncio.

 
  Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
  - Maria! O que temos para jantar?

 
  - Frango, puta que te pariu... É a quarta vez que eu respondo!


 
  NORMALMENTE, NA VIDA, PENSAMOS QUE AS DEFICIÊNCIAS SÃO DOS OUTROS E NÃO NOSSAS.

Um bom conselho....‏

Pedido de conselho!
 
Caro Dr António Martins

Espero que me possa ajudar. Saí de casa ontem à tarde no meu carro para ir trabalhar, e deixei o meu marido em casa, a ver televisão.
Andei pouco mais de 1km quando o motor parou e não voltou a arrancar.
Voltei para casa, para pedir ajuda ao meu marido e quando cheguei, apanhei-o em flagrante na cama com a filha da minha vizinha!

Eu tenho 32 anos, o meu marido tem 34 e a desavergonhada, 19. Estamos casados há 10 anos e ele confessou que mantinha aquela relação há mais de 6 meses. Eu amo o meu marido e estou desesperada. Preciso urgentemente do seu conselho.

Antecipadamente grata.

Paula




Resposta do psicólogo!
 
Cara Paula
Quando um carro pára, depois de ter percorrido uma pequena distância, isso pode ser devido a uma série de factores. Pode não haver combustível no depósito ou o filtro estar entupido, também pode ser da injecção electrónica ou da bomba de gasolina que, não fornecendo combustível ou pressão suficiente nos injectores impede que o motor funcione. Nesse caso, a pessoa a contactar deve ser um mecânico. Não volte a incomodar o seu marido. Ele não é mecânico !!!!

Espero ter ajudado.

António Martins, psicólogo

PROVA DE MATEMÁTICA na baixada fluminense‏

Este exame mostra como os docentes devem se adaptar

aos tempos atuais para cativar a atenção dos alunos.

Prova de matemática

Nome do aluno:______________________________________________ NOTA: _____
Facção a qual pertence:_______________________________________
Turno:__________

QUESTÕES

1.) Zarôio tem um fuzil AK-47 com carregador de 80 balas. Em cada rajada o
Zarôio gasta 13 balas. Quantas rajadas poderá disparar até descarregar a arma?(1.0 Ponto)
R:
__________________________________________________________
______

2.) Birosca comprou 10 gramas de cocaína pura que misturou com bicarbonato
de sódio na proporção de 4 partes de pó para 6 de bicarbonato. A seguir vendeu 6 gramas desta mistura ao
Cascudo por R$ 150,00 e 16 gramas ao Chinfra a R$40,00 cada grama. ENTÃO:
(1.0 Ponto)

a) Quem é que comprou mais barato? Cascudo ou Chinfra?
b) Quantos gramas de mistura o Birosca preparou?
c) Quanto de cocaína contém essa mistura?
d) Qual é a taxa de diluição da mistura?

R:
__________________________________________________________
______

3.) Rojão é cafetão na Praça Mauá e tem 3 prostitutas que trabalham para
ele. Cada uma delas cobra R$ 35,00 ao cliente, dos quais R$ 20,00 são entregues ao Rojão. Quantos clientes terá
que atender cada prostituta para poder comprar ao Rojão a sua dose diária de crack no valor de R$ 150,00?
(1.0 Ponto)
R:
__________________________________________________________
______

4.) Jamanta comprou 200 gramas de heroína que pretende revender com um
lucro de 20% graças ao "batismo" da droga com giz. Qual é a quantidade de giz que ele terá que adicionar?
(1.0 Ponto)
R:__________________________________________________________
________

5.) Chaveta recebe R$ 500,00 por cada BMW roubado, R$ 125,00 por carro
japonês e R$ 250,00 por cada 4X4. Como já puxou 2 BMW e 3 4X4, quantos carros japoneses terá que roubar
para receber o total de R$ 2.000,00? (1.0 Ponto)
R:
__________________________________________________________
______

6.) Pipôco está na prisão há 6 anos por assassinato pelo qual recebeu o
equivalente a R$ 5.000,00. A mulher dele está gastando esse dinheiro à taxa de R$ 50,00/mês. Quanto dinheiro vai
restar para Pipôco quando sair da prisão daqui a 4 anos? (1.0 Ponto)
R:
__________________________________________________________
______

7.) Uma lata de spray dá para pichar uma superfície com 3 m2. Uma letra
grande ocupa uma área de 0,4 m 2.
Quantas letras grandes poderão ser pintadas com 3 latas de spray? (1.0 Ponto)
R:
__________________________________________________________
______

8.) Chapão recrutou 3 prostitutas para a gang. Se o número total de
prostitutas que trabalham para a gang é igual a 27, qual é o percentual de prostitutas recrutadas pelo Chapão? (1.0
Ponto)
R:
__________________________________________________________
______

9.) Durante uma rixa entre gangs, Maifrende disparou 145 balas com uma
pistola 45 automática (de uso exclusivo das Forças Armadas) acertando 8
pessoas. Qual é o percentual da eficácia dos tiros do Maifrende? (1.0 Ponto)

R:__________________________________________________________
________

10. ) Sapão é preso por traficar crack e a sua fiança foi estabelecida em RS
12.500,00. Se ele pagar a fiança e os honorários do seu advogado (que reclama 12% da fiança como pagamento dos
seus serviços) antes de fugir para a Bolívia, qual será o total da despesa? (1.0 Ponto)
R:
__________________________________________________________
______

BOA PROVA!

OBS.: AÊ, MALUCO, QUEM COLAR VAI PRA VALA!

UMA À ALENTEJANA!

- Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas -
disse o algarvio - e de manhã, ela fez um delicioso crepe e disse que
me amava muito.



- Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes - resposta do
lisboeta - e de manhã, ela fez uma deliciosa omeleta e disse que eu
era o homem da vida dela.



Como o alentejano ficou calado, o algarvio perguntou:


- Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite?
- Uma - respondeu o alentejano.
- Só uma?! - exclamou o lisboeta

- E de manhã, o que é que ela disse?

- Nà PARES.........!!!!!!!

OS DIREITOS DO PÉNIS

Eu, o Pénis, venho por este meio exigir um aumento de salário,
apresentando as seguintes razões:

· Faço esforços físicos;
· Trabalho a grandes profundidades;
·  A cabeça é a primeira coisa que uso em tudo o que faço;
·  Não gozo fins-de-semana nem feriados;
·  Trabalho num ambiente húmido;
· Trabalho num local com iluminação e ventilação deficientes;
·  Trabalho com temperaturas elevadas.

Resposta:

Caro Pénis,
Após a análise do seu pedido, e levando em consideração os argumentos
por si apresentados, a Administração rejeita o seu pedido pelas
seguintes razões:
O senhor não trabalha 8 horas seguidas
Adormece após breves períodos de trabalho;
Nem sempre segue as ordens da equipa de gestão; Não permanece na sua
área de serviço e é visto muitas vezes em visita a outras localidades;

O senhor não toma a iniciativa - necessita de ser pressionado e
estimulado para começar a trabalhar;
O seu local de trabalho fica bastante sujo após o seu turno de trabalho;
Nem sempre obedece a normas de segurança necessárias, como a
utilização de roupa de protecção;
Irá reformar-se antes dos 65 anos;
É incapaz de fazer turnos duplos;
Por vezes, abandona a sua área de trabalho antes de ter completado as
tarefas que lhe foram atribuídas;
E, como se tudo isto não bastasse, o senhor tem sido constantemente
visto a entrar e a sair do seu local de trabalho carregando dois sacos
de aparência suspeita...
Com os melhores cumprimentos
A Administração

Aprendendo com o Jacó

Jacó para seu filho:

- Filho, eu quero que você se case com uma moça que eu escolhi.

 

O filho responde:

- Pai, eu quero escolher a minha mulher.

 

Jacó:

- Meu filho, ela é filha do Bill Gates!

 

O filho: - Bem... neste caso eu aceito.

 

Então Jacó vai à procura de Bill Gates. Jacó para Bill Gates:

- Bill, eu tenho o marido para sua filha.

 

Bill Gates:

- Mas a minha filha é muito jovem para se casar.

 

Jacó: - - Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial.

 

Bill Gates: - Nesse caso, tudo bem!

 

Finalmente Jacó vai ao Presidente do Banco Mundial.

 

Jacó:

- Sr. Presidente eu tenho um jovem que é recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.

 

Presidente:

- Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, inclusive mais do que o

necessário.

 

Jacó:

- Mas Sr., este jovem é genro do Bill Gates.

 

Presidente:

- Neste caso ele está contratado!

Divisão de bens entre Adão e Eva

Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:
- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi em pé e...
Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor!
Sim! Facilitar-me-ia a vida substancialmente!
- Por favor! Por favor! Por favor!
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.
Então, Deus presenteou Adão.
Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden
fazendo xixi em todas as árvores.

Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincava de
chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro...

Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou a Deus:

- E... qual é o outro presente?

Deus respondeu:

- Cérebro, Eva. O cérebro é seu!

Para os HOMENS que reclamam MUITO!!!

PARA OS HOMENS QUE RECLAMAM MUITO!!!!

As coisas deveriam funcionar assim:
Cada vez que um homem  reclamasse de fazer a barba,
ganharia inteiramente grátis uma depilação com cera quente na virilha. Mas, virilha completa!

Como bônus ele ainda poderia escolher outra parte do corpo para ser depilada,
sejam as pernas, o buço ou as axilas.

Em caso de reclamação, o macho participante da promoção ganharia uma semana de menstruação com direito a todos os opcionais de fábrica: sete dias de sangramento + cólicas + dores no corpo + irritação + sensibilidade extrema.

Uma festa de hormônios para o deleite do reclamão!!

Na terceira reclamação do barbudo fresco,

completar-se- ia a Cartela Premiada Ouro: Com três estrelinhas, ele teria direito a um parto normal incluindo os nove meses de gestação, dores na coluna, enjôos, dificuldade para andar, muitos quilos a mais e,
na reta final, fortes contrações, dilatação de dez centímetros na genitália,
um corte para facilitar a saída do bebê e a própria saída do bebê cabeçudo e que tem ombros!
Mas não é só isso!!!!!!!! !
Depois do parto, do cansaço e do esforço o ganhador da promoção ainda teria direito a ter a criancinha sugando seus mamilos com bastante força no incrível e mágico
momento da amamentação!

CONCLUSÃO:

Sexo forte?
Aonde?????

Não acreditem nas sondagens!!!‏

 Conclusão de um eleitor:   As pesquisas de mercado para determinar tendências de voto são manipuladas e não reflectem, de todo, a verdadeira tendência do eleitorado.

Realizei um levantamento por conta própria e concluí que o próximo Primeiro Ministro vai ser a minha mãe. 

Telefonei a 1.253 pessoas entre as duas e as quatro da madrugada e perguntei: EM QUEM VAI VOTAR PARA 1ºMINISTRO?
Todos os entrevistados responderam:   NA PUTA QUE TE PARIU!

olá feia, pra discontrair‏

Indicações: 
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS(Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia etc.

Posologia e Modo de Usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo e interno, dependendo da necessidade.

Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras sorridentes, etc).É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.

Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus e 'Oh meu Deus!!!'

Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga.

Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.

Prazo de Validade:
O número do lote e data de fabricação, encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.

Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.

Funcionamento:

1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona muito bem, vive dando defeito.

2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável).

3. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas.

4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite - falta de educação é defeito de fábrica).

5. Programe-o para assinar talões de cheques sem reclamar.

6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar.

ATENÇÃO:
Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas às incontáveis defeitos(falhas de caráter,mentiras de todos os tipos,, atitudes sem noção,medo de se envolver,grosserias e insensibilidades, imaturidade, egoísmo ,infidelidade,'mania de vai com os outros'... são algumas das falhas mais comuns). A solução é ir trocando até que se ache o modelo 'ideal'. Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não se conseguiu inventar tal protótipo. Cuidado, existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta, apresenta um produto inócuo/ou prejudicial. Ou seja, produto que além de não apresentar efeito positivo, pode agravar os sintomas.Não contém SIMANCOL.

Elefante sááááááábio !!!...

 Um elefante vê uma cobra pela primeira vez. Muito intrigado pergunta:
- Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!...
- É muito simples - responde a cobra - rastejo, o que me permite avançar.
- Ah... E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!...
- É muito simples - responde a cobra já irritada - ponho ovos.
- Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para levar a
comida  à boca!...
- Não preciso! Abro a boca assim, bem aberta, e com a minha enorme garganta
engulo a minha presa directamente.
- Ah... Ok! Ok! Então, resumindo.... Rastejas, não tens tomates e só tens
garganta... Então vais votar no PS!

Curtinha... mas deliciosa!‏

Francisco Louçã:

- Senhor Primeiro-ministro, isto está de tal maneira, que até as raparigas licenciadas têm que se prostituir para sobreviver.

O Primeiro-ministro, com o seu sorriso responde:

- Lá está o Senhor Deputado a inverter tudo ..  o que se passa, é que o nosso sistema de ensino está tão bom, que até as prostitutas hoje em dia, são licenciadas...

Marido Alentejano muito obediente!...

NÃO SUPORTANDO AQUELA TAMPA SEMPRE MIJADA,   A MULHER DETERMINOU:
 
F A V O R    U R I N A R    S E N T A DO    ! 

Loiro....‏

José era loiro, estúpido e muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração!

Um dia, saíram de carro para um passeio pela Costa da Caparica.

Depois de andarem alguns kms, o José ganhou coragem e pôs a mão nas pernas dela.

E ela disse: se quiseres, podes ir mais longe...

Animado, o José foi até à Fonte da Telha.

EX-FUTURA ESPOSA

O noivo escreveu um poema pra noiva um pouco antes do casamento:

Que feliz sou eu, meu amor!.*
Já, já estaremos casados.*
O café da manhã na cama.*
Um bom suco e um pão torrado.*

Com ovos bem mexidinhos.*
Tudo pronto bem cedinho.*
Depois irei para o trabalho.*
E você para o mercado.*

Daí você corre pra casa.*
Rapidinho arruma tudo.*
E corre pro seu trabalho.*
Para começar o seu turno.*
Você sabe que de noite.*
Gosto de jantar bem cedo.*
De ver você bem bonita.*
Alegre e sorridente.*

Pela noite minisséries.*
Cineminha bem barato.*
Nada, nada de shoppings.*
Nem de restaurantes caros.*

Você vai cozinhar pra mim.*
Comidinhas bem caseiras.*
Pois não sou dessas pessoas.*
Que gosta de comer besteiras....*

Você não acha, querida.*
Que esses dias serão gloriosos?.*
Não se esqueça, meu amor.*
Que logo seremos esposos!.*

Como resposta, a noiva escreveu um poema resposta para o noivo:

Que sincero meu amor!.*
Que oportunas tuas palavras!.*
Esperas tanto de mim.*
Que me sinto intimidada.*

Não sei fazer ovo mexido.*
Como sua mãe adorada.*
Meu pão torrado se queima.*
De cozinha não sei nada!.*

Gosto muito de dormir.*
Até tarde, relaxada.*
Ir ao shopping fazer compras.*
Com o Visa tarja dourada.*

Sair com minhas amigas.*
Comprar só roupa de marca.*
Sapatos só exclusivos.*
E as lingeries mais caras.*

Pense bem, que ainda há tempo.*
A igreja não está paga.*
Eu devolvo meu vestido.*
E você seu terno de gala.*

E domingo bem cedinho.*
Prá começar a semana.*
Ponha aviso num jornal.*
Com letras bem destacadas:

HOMEM JOVEM E BONITO.*
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA.*
PORQUE SUA EX-FUTURA ESPOSA.*
MANDOU ELE  À MERDA!.*

Diálogo com um jovem à rasca

- Então, foste à manifestação da geração à rasca?

- Sim, claro.

- Quais foram os teus motivos?

- Acabei o curso e não arranjo emprego.

- E tens respondido a anúncios?

- Na realidade, não. Até porque de verão dá jeito: um gajo vai à praia, às esplanadas, as miúdas são giras e usam pouca roupa. Mas de inverno é uma chatice. Vê lá que ainda me sobra dinheiro da mesada que os meus pais me dão. Estou aborrecido.

- Bom, mas então porque não respondes a anúncios de emprego?

- Err...

- Certo. Mudando a agulha: felizmente não houve incidentes.

- É verdade, mas houve chatices.

- Então?

- Quando cheguei ao viaduto Duarte Pacheco já havia fila.

- Seguramente gente que ia para as Amoreiras.

- Nada disso. Jovens à rasca como eu. E gente menos jovem. Mas todos à rasca.

- Hum... E estacionaste onde? No parque Eduardo VII?

- Tás doido?! Um Audi TT cabrio dá muito nas vistas e aquela zona é manhosa. Não, tentei arranjar lugar no parque do Marquês. Mas estava cheio.

- Cheio de...?

- De carros de jovens à rasca como eu, claro. Que pergunta!

- E...?

- Estacionei no parque do El Corte Inglés. Pensei que se me despachasse cedo podia ir comprar umas coisinhas à loja gourmet.

- E apanhaste o metro.

- Nada disso. Estava em cima da hora e eu gosto de ser pontual. Apanhei um táxi. Não sem alguma dificuldade, porque havia mais jovens à rasca atrasados.

- Ok. E chegaste à manif.

- Sim, e nem vais acreditar.

- Diz.

- Entrevistaram-me em directo para a televisão.

- Muito bom. O que disseste?

- Que era licenciado e estava no desemprego. Que estava farto de pagar para as reformas dos outros.

- Mas, se nunca trabalhaste, também não descontaste para a segurança social.

- Não? Pois... não sei.

- Deixa-me adivinhar: és licenciado em Estudos Marcianos.

- F***-se! És bruxo, tu?

- Palpite. E então, gritaste muito?

- Nada. Estive o tempo todo ao telemóvel com um amigo que estava na manif do Porto. E enquanto isso ia enviado mensagens para o Facebook e o Twitter pelo iPhone e o Blackberry.

- Mas isso não são aparelhinhos caros para quem está à rasca?

- São as armas da luta. A idade da pedra já lá vai.

- Bem visto.

- Quiriquiri-quiriquiri-qui! Quiriquiri-quiriquiri-qui!

- Calma, rapaz. Portanto despachaste-te cedo e ainda foste à loja gourmet.

- Uma merda! A luta é alegria, de forma que continuámos a lutar Chiado acima, direitos ao Bairro Alto. Felizmente uma amiga, que é muito previdente, tinha reservado mesa.

- Agora os tascos do Bairro aceitam reservas?

- Chamas tasco ao Pap'Açorda?

- Errr... E comeram bem?

- Sim, sim. A luta é cansativa, requer energia. Mas o pior foi o vinho. Aquele cabernet sauvignon escorregava...

- Não me digas que foste conduzir nesse estado.

- Não. Ainda era cedo. Nunca ouviste dizer que a luta continua? E continuou em direcção ao Lux. Fomos de táxi. Quatro em cada um, porque é preciso poupar guito para o verão. Ah... a praia, as esplanadas, as miúdas giras e com pouca roupa...

- Já não vou ao Lux há algum tempo, mas com a crise deve estar meio morto, não?

- Qual quê! Estava à pinha. Muita malta à rasca.

- E daí foste para casa.

- Não. Apanhei um táxi para um hotel. Quatro estrelas, que a vida não está para luxos.

- Bom, és um jovem consciente. Como tinhas bebido e...

- Hã?! Tu passas-te! A verdade é que conheci uma camarada de luta e... bem... sabes como é.

- Resolveram fazer um plenário?

- Quê? Às vezes não te percebo.

- Costuma acontecer. E ficaram de ver-se?

- Ha! Ha! Ha! De ver-se, diz ele. Não estás a ver a cena. De manhã chegámos à conclusão que ela era bloquista e eu voto no Portas. Saiu porta fora. Acho que foi tomar o pequeno-almoço à Versailles.

- Tu tomaste o teu no hotel.

- Sim, mas mandei vir o room service, porque ainda estava meio ressacado.

- Depois pagaste e...

- A crédito, atenção. Com o cartão gold do Barclays.

- ... rumaste a casa.

- Sim, àquela hora a A5 não tinha trânsito. Já não havia malta à rasca a entupir o tráfego.

- Moras onde? Paço d'Arcos? Parede?

- Passas-te, ou quê…!? Que horror! Não, não. Moro na Quinta da Marinha, numa casita modesta que os meus pais se vêem à rasca para pagar. Para a próxima levo-os comigo.

Sem nenhum machismo!!!!‏

Matemática do amor

Homem esperto + Mulher esperta = Romance

Homem esperto + Mulher burra = Caso

Homem burro + Mulher esperta = Casamento

Homem burro + Mulher burra = Gravidez

Aritmética de Escritório

Chefe esperto + Empregado esperto = Lucro

Chefe esperto + Empregado burro = Produção

Chefe burro + Empregado esperto = Promoção

Chefe burro + Empregado burro = Hora extra

Sucesso & Fracasso

Atrás de um homem de sucesso tem sempre uma mulher.

Atrás de um homem fracassado tem no mínimo duas mulheres.

Equações gerais & Estatística

Uma mulher preocupa-se com o futuro até ela conseguir um marido.

Um homem nunca se preocupa com o futuro até ele conseguir uma esposa.

Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que a sua esposa consegue gastar.

Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar este homem.

Felicidade

Para ser feliz com um homem, você deve entendê-lo bastante e amá-lo um pouco.

Para ser feliz com uma mulher, você deve amá-la bastante e jamais tentar entendê-la.

Longevidade

Homens casados vivem mais do que homens solteiros.

No entanto, os homens casados são os que têm mais vontade de morrer.

Propensão à mudança

Uma mulher casa com um homem esperando que um dia ele mude, mas ele não muda.

Um homem casa com uma mulher esperando que ela não mude nunca, mas ela muda.

Discussão técnica

Uma mulher sempre tem a última palavra em qualquer discussão.

Qualquer coisa que um homem diga depois disso, é o começo de uma nova discussão.

Como impedir as pessoas de ficarem te chateando sobre casamento

Durante os casamentos, tias velhas costumavam vir até mim, me bater nas costas e dizer: "tu serás o próximo"!

Elas pararam depois que eu comecei a fazer a mesma coisa com elas nos funerais.