Mãe de um dos meus filhos???Um sujeito está na fila da caixa no supermercado. De repente, observa que uma loiraça lhe acena e lança um sorriso daqueles de cair o queixo. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e lhe diz suavemente:
- Desculpe, será que nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças...
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar a memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:
- Não me diga que você é aquela stripper do puteiro da Zuleika, que depois de um show de sexo total com quatro caras, eu acabei comendo sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os presentes, totalmente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino no rabo?!
Resposta imediata da loiraça:
- Bem... acho que o senhor está equivocado... Sou a nova professora do seu filho!
sexta-feira, 15 de julho de 2011
GRANDE MELÃO!
Sapo
Um homem que estava a passear nas ruas do centro do Porto viu um vendedor de rua com uma barraquinha, a vender sapos.
Eram daqueles sapos grandes! E tinha uma placa que anunciava: SAPO CHUPA-PILAS.
O homem perguntou:
- Que merda é esta, pá? Chupa pilas????
O vendedor disse:
- É uma espécie especial de sapo que eu desenvolvi, e que te chupa o pirilau como nunca ninguém te fez.
O gajo ficou desconfiado, mas como andava chateado com a mulher, e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levá-lo para casa.
Foi mais cedo, e quando ao final da tarde a mulher chegou do trabalho, encontra a seguinte cena:
O marido estava na cama todo nu, com o sapo no ombro, de olhos arregalados e a ler junto com ele um livro de receitas culinárias.
A mulher estupefacta, perguntou:
- Mas que porra é esta? O que é que se passa aqui???!! Tu estás na cama todo nu, com um sapo asqueroso no ombro, e ainda por cima a ler um livro de culinária?!!!
Ele olhou prá mulher e disse:
Eram daqueles sapos grandes! E tinha uma placa que anunciava: SAPO CHUPA-PILAS.
O homem perguntou:
- Que merda é esta, pá? Chupa pilas????
O vendedor disse:
- É uma espécie especial de sapo que eu desenvolvi, e que te chupa o pirilau como nunca ninguém te fez.
O gajo ficou desconfiado, mas como andava chateado com a mulher, e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levá-lo para casa.
Foi mais cedo, e quando ao final da tarde a mulher chegou do trabalho, encontra a seguinte cena:
O marido estava na cama todo nu, com o sapo no ombro, de olhos arregalados e a ler junto com ele um livro de receitas culinárias.
A mulher estupefacta, perguntou:
- Mas que porra é esta? O que é que se passa aqui???!! Tu estás na cama todo nu, com um sapo asqueroso no ombro, e ainda por cima a ler um livro de culinária?!!!
Ele olhou prá mulher e disse:
- Se o sapo aprender a cozinhar....já foste!!!!!!!!!
Filho de português sem pai ... nem mãe
Maria, no leito de morte, decidiu confidenciar ao Manoel:
"Manoel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?"
Manoel, muito tranqüilo, responde:
"Maria, isto não tem problema algum..."
Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe:
"Escuta ó Manoel!! Vê se entendes! Estou a dizer-te que o filho não é teu!
Ó homem de Deus!!"
E Manoel novamente responde:
"Pois, pois... eu entendi, ó Maria."
"Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás azoado e ficas tão tranqüilo?!?!"
Finalmente, Manoel responde:
"Pois... Sabes ó Maria, que este filho não é também teu filho?"
Maria rebate:
"Como não é meu, ó homem de Deus? Se eu carreguei o infeliz na minha barriga por nove meses?!"
"Maria, lembra-te quando tu estavas na maternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado?
ELES VÃO NOS ACHAR !!!!!!!!
Manoel e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar o quarto aniversário de casamento. De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho más notícias... problemas graves nos motores, vamos tentar um pouso de emergência... há uma ilha não catalogada nos mapas... vamos aterrissar na praia.
Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros:
- Isto aqui parece o fim do mundo - é improvável a possibilidade de resgate... talvez tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!
Nessa hora, Manoel pergunta para a mulher:
- Maria, você pagou o dízimo da IGREJA UNIVERSAL este mês?
- Ai, me perdoa Manoel. Com essa história de viagem, esqueci completamente!
Manoel, eufórico, agarra a mulher e tasca-lhe um beijão, o melhor de todo o casamento.
Maria não entende e pergunta:
- Manoel por que você me beijou desse jeito?
E ele responde eufórico:
- ELES VÃO NOS ACHAR !!!!!!!!
- Senhoras e senhores, tenho más notícias... problemas graves nos motores, vamos tentar um pouso de emergência... há uma ilha não catalogada nos mapas... vamos aterrissar na praia.
Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros:
- Isto aqui parece o fim do mundo - é improvável a possibilidade de resgate... talvez tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!
Nessa hora, Manoel pergunta para a mulher:
- Maria, você pagou o dízimo da IGREJA UNIVERSAL este mês?
- Ai, me perdoa Manoel. Com essa história de viagem, esqueci completamente!
Manoel, eufórico, agarra a mulher e tasca-lhe um beijão, o melhor de todo o casamento.
Maria não entende e pergunta:
- Manoel por que você me beijou desse jeito?
E ele responde eufórico:
- ELES VÃO NOS ACHAR !!!!!!!!
Fabulosa... esta língua portuguesa!
A língua Portuguesa é estupenda e presta-se a estas coisas:
Se o MárioMata, a FlorbelaEspanca, o JaimeGama e o JorgePalma, o que é que a Rosa LobatoFaria?
E, já agora: alguém acredita que a ZitaSe abra para o António PeresMetello?
Vocês sabem a diferença entre o tratamento por tu e por você? Vocês pensam que sabem, mas vejam abaixo. Um pequeno exemplo, que ilustra bem a diferença:
O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Director Geral do Banco chamou um detective e disse-lhe:
- Siga o Dr. Mendes durante uma semana, durante a hora do almoço.
O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Director Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
O detective pergunta-lhe:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- 'Sim, claro' respondeu o Director surpreendido!
- Então vou repetir : o Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Se o MárioMata, a FlorbelaEspanca, o JaimeGama e o JorgePalma, o que é que a Rosa LobatoFaria?
E, já agora: alguém acredita que a ZitaSe abra para o António PeresMetello?
Vocês sabem a diferença entre o tratamento por tu e por você? Vocês pensam que sabem, mas vejam abaixo. Um pequeno exemplo, que ilustra bem a diferença:
O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Director Geral do Banco chamou um detective e disse-lhe:
- Siga o Dr. Mendes durante uma semana, durante a hora do almoço.
O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Director Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
O detective pergunta-lhe:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- 'Sim, claro' respondeu o Director surpreendido!
- Então vou repetir : o Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
A lingua Portuguesa é mesmo fascinante!
Hummmmm
*Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem, decidiu dar-lhes
apenas duas virtudes...
Assim, mandou ao seu anjo-secretário que anotasse quais seriam os dons:
- Aos Suecos, os fez estudiosos e respeitadores da lei.
- Aos Ingleses, organizados e pontuais.
- Aos argentinos, chatos e arrogantes.
- Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.
- Aos Italianos, alegres e românticos.
- Aos Franceses, cultos e finos.
- Aos Portugueses, inteligentes, honestos e socialistas.
O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:
- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém aos
portugueses foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos
outros povos da terra?
- Muito bem observado, bom anjo! exclamou o Senhor.
- Isto é verdade!
- Façamos então uma correcção! De agora em diante, os portugueses, povo do
meu coração, manterão esses três dons, mas nenhum deles poderá utilizar
mais de duas simultaneamente, como os outros povos! Assim sendo:
O que for socialista e honesto, NãO PODE SER INTELIGENTE;
O que for socialista e inteligente, NãO PODE SER HONESTO;
E o que for inteligente e honesto, NãO PODE SER SOCIALISTA !!!!
PALAVRAS DO SENHOR!!!....
apenas duas virtudes...
Assim, mandou ao seu anjo-secretário que anotasse quais seriam os dons:
- Aos Suecos, os fez estudiosos e respeitadores da lei.
- Aos Ingleses, organizados e pontuais.
- Aos argentinos, chatos e arrogantes.
- Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.
- Aos Italianos, alegres e românticos.
- Aos Franceses, cultos e finos.
- Aos Portugueses, inteligentes, honestos e socialistas.
O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:
- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém aos
portugueses foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos
outros povos da terra?
- Muito bem observado, bom anjo! exclamou o Senhor.
- Isto é verdade!
- Façamos então uma correcção! De agora em diante, os portugueses, povo do
meu coração, manterão esses três dons, mas nenhum deles poderá utilizar
mais de duas simultaneamente, como os outros povos! Assim sendo:
O que for socialista e honesto, NãO PODE SER INTELIGENTE;
O que for socialista e inteligente, NãO PODE SER HONESTO;
E o que for inteligente e honesto, NãO PODE SER SOCIALISTA !!!!
PALAVRAS DO SENHOR!!!....
A VELHICE É UMA MERDA!!!
Um casal passa a lua de mel em uma linda
cidade.
Numa
casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia:
'HOJE, O FABULOSO WALTINHO'
Entram e o show começa com WALTINHO, 54 anos, numa
cama com um louraça, uma morenaça e uma ruivaça,
que ele traça,uma a uma ....
e depois repete.
As três mulheres, exaustas, deixam o palco,
enquanto WALTINHO agradece ao publico, que de pé
aplaude efusivamente.
Sob o rufar de tambores, uma mesinha
com 3 nozes é colocada bem
no centro do cenário.
WALTINHO quebra as 3 nozes com o pênis, com
pancadas precisas.
O publico vai à loucura e ele é ovacionado
por vários minutos !
Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o
casal decide comemorar as bodas de prata na mesma
cidade.
Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma
casa vêem, surpresos, o cartaz:
'HOJE, O FABULOSO WALTINHO’
Entram e no palco, quem está lá ?
O WALTINHO, agora com 79 anos, enrugadinho,
cabelos brancos, traçando 3 mulheres
com o mesmo pique.
Não dá pra acreditar ! ! !
Quando os tambores começam a rufar, é colocada no
centro do palco a mesma mesinha, agora com 3 cocos,
e ele os quebra com o pênis
com a mesma precisão.
Boquiaberto, o casal vai ao camarim para
cumprimentar pessoalmente o fabuloso WALTINHO e,
curiosos, perguntam-lhe o motivo da mudança
das nozes para cocos.
Meio sem graça, ele responde:
- A VELHICE É UMA MERDA !
A VISTA ESTÁ FRACA E
NÃO CONSIGO MAIS
ENXERGAR AS NOZES.
Mineirada
Essa foi de Mestre
Fato inédito no meio cientifico
Durante escavações no estado do Rio de Janeiro, arqueólogos fluminenses descobriram, a 100 m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000 A.C.
Os cientistas cariocas concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época..
Os paulistas, para não ficarem para trás, escavaram também seu subsolo, encontrando restos de fibras óticas a 200 m de profundidade.
Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2000 anos de idade.
Os cientistas paulistas concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital à base de fibra ótica quando Jesus nasceu!
Uma semana depois, em Belo Horizonte, foi publicado por cientistas mineiros o seguinte estudo:
"Após escavações arqueológicas no subsolo de Contági, Betim, Barbacen, Passa-Quato, Jijifó, Sans Dumont, PosoAlegre, Santantoin do Monti,
Varginha,Camdumeio,Boisperança,Licinia, Nanuque, Águas Formosas, Moncarmelo, Carnerim, Lagoa Dorada, Sanjão Del Rei, Beraba, Berlândia, Belzonte, Bosta do Biá, Divinópis, Pará de Mins, Furmiga, Vernador Valadars, Ipatin,Jao Monlevá, TiófilOtoni,
Piui, Carmo do Cajuru, Carangora, Lagoa Santa, Morro do Ferro, Biraci, Sélagoa, Carvalhópolis, SSParaíso e diversas outras cidades mineiras, até uma profundidade
de 500 metros, não foi encontrado absolutamente nada.
Concluiu-se então que os antigos mineiros já dispunham há 5000 anos de uma rede de comunicações sem-fio: "wireless".
Nota dos arqueólogos: Por isso se pronuncia "UAI" reless.
Fato inédito no meio cientifico
Durante escavações no estado do Rio de Janeiro, arqueólogos fluminenses descobriram, a 100 m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000 A.C.
Os cientistas cariocas concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época..
Os paulistas, para não ficarem para trás, escavaram também seu subsolo, encontrando restos de fibras óticas a 200 m de profundidade.
Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2000 anos de idade.
Os cientistas paulistas concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital à base de fibra ótica quando Jesus nasceu!
Uma semana depois, em Belo Horizonte, foi publicado por cientistas mineiros o seguinte estudo:
"Após escavações arqueológicas no subsolo de Contági, Betim, Barbacen, Passa-Quato, Jijifó, Sans Dumont, PosoAlegre, Santantoin do Monti,
Varginha,Camdumeio,Boisperança,Licinia, Nanuque, Águas Formosas, Moncarmelo, Carnerim, Lagoa Dorada, Sanjão Del Rei, Beraba, Berlândia, Belzonte, Bosta do Biá, Divinópis, Pará de Mins, Furmiga, Vernador Valadars, Ipatin,Jao Monlevá, TiófilOtoni,
Piui, Carmo do Cajuru, Carangora, Lagoa Santa, Morro do Ferro, Biraci, Sélagoa, Carvalhópolis, SSParaíso e diversas outras cidades mineiras, até uma profundidade
de 500 metros, não foi encontrado absolutamente nada.
Concluiu-se então que os antigos mineiros já dispunham há 5000 anos de uma rede de comunicações sem-fio: "wireless".
Nota dos arqueólogos: Por isso se pronuncia "UAI" reless.
terça-feira, 12 de julho de 2011
ESTA ESTÁ UMA MARAVILHA
Uma senhora foi para a maternidade para ter dois bebés: 1 rapaz e 1 rapariga gémeos.
Em homenagem a sua terra ela chamou a menina de Madeira e o menino de João Jardim.
O Dr. Alberto João Jardim, ao saber da notícia, foi visitar a mãe e bebés.
Ao chegar, a Sra. estava a dar peito ao menino e o Sr. Jardim tenta agradecer pela linda ideia dos nomes.
A Sra. interrompe-o e diz baixinho: Chiiiiuuuu!!! Se a Madeira acorda o João Jardim não mama mais...
Em homenagem a sua terra ela chamou a menina de Madeira e o menino de João Jardim.
O Dr. Alberto João Jardim, ao saber da notícia, foi visitar a mãe e bebés.
Ao chegar, a Sra. estava a dar peito ao menino e o Sr. Jardim tenta agradecer pela linda ideia dos nomes.
A Sra. interrompe-o e diz baixinho: Chiiiiuuuu!!! Se a Madeira acorda o João Jardim não mama mais...
segunda-feira, 11 de julho de 2011
O PEQUENO-ALMOÇO PERFEITO DAS MULHERES
Ela está sentada à mesa como seu café preferido.
O seu filho está na capa de uma revista para génios de informática.
A sua filha está na capa de uma revista de negócios.
O seu namorado está na capa da Playgirl.
E o seu marido está no verso do pacote de leite. (OS AMERICANOS COLOCAM FOTOS DE PESSOAS DESAPARECIDAS NOS PACOTES DE LEITE)
O seu filho está na capa de uma revista para génios de informática.
A sua filha está na capa de uma revista de negócios.
O seu namorado está na capa da Playgirl.
E o seu marido está no verso do pacote de leite. (OS AMERICANOS COLOCAM FOTOS DE PESSOAS DESAPARECIDAS NOS PACOTES DE LEITE)
A vingança da mulher
'Dinheiro, cheque ou crédito?', perguntei ao dobrar as peças de roupa que a mulher queria comprar. Enquanto procurava pela carteira, reparei no controlo remoto de uma televisão que ela tinha na mala.
'Você anda sempre com o controlo remoto da sua tv ?' perguntei.
'Não,' ela respondeu, 'mas o meu marido recusou-se a vir comigo ao shopping, e eu achei que esta era a melhor maneira de me vingar dele legalmente!'.
'Você anda sempre com o controlo remoto da sua tv ?' perguntei.
'Não,' ela respondeu, 'mas o meu marido recusou-se a vir comigo ao shopping, e eu achei que esta era a melhor maneira de me vingar dele legalmente!'.
COMPREENDENDO AS MULHERES
(A PERSPECTIVA DOS HOMENS)
Eu sei que nunca vou compreender as mulheres.
Eu nunca vou entender como é que elas conseguem pegar em cera quente, pô-la nas pernas , arrancar os pêlos pela raiz, e ainda assim, ter medo de aranhas.
Eu sei que nunca vou compreender as mulheres.
Eu nunca vou entender como é que elas conseguem pegar em cera quente, pô-la nas pernas , arrancar os pêlos pela raiz, e ainda assim, ter medo de aranhas.
CIGARROS E TAMPÕES
Um homem entra num hipermercado e percorre todos os corredores de uma ponta a outra.
A empregada repara no homem e pergunta-lhe se ele precisa de ajuda.
Ele responde que está à procura de uma caixa de tampões para a esposa.
E ela direcciona-o para o corredor correcto.
Uns minutos mais tarde ele deposita no balcão um ENORME saco de algodão e uma bola de cordel.
Ela, confusa diz:
'Senhor, eu pensei que estava à procura de tampões para a sua mulher?'
Ele responde: 'Sabe, isto é assim..., ontem, eu mandei a minha mulher comprar-me um maço de cigarros, e ela voltou com um pacote de tabaco de enrolar; Só porque era MMMUUUUIIIIITTTOOO mais barato!' Então, eu pensei: Se eu tive que fazer o meu cigarro......... Ela também.
(Eu acho que este deve ser o tipo que estava no pacote de leite!...)
A empregada repara no homem e pergunta-lhe se ele precisa de ajuda.
Ele responde que está à procura de uma caixa de tampões para a esposa.
E ela direcciona-o para o corredor correcto.
Uns minutos mais tarde ele deposita no balcão um ENORME saco de algodão e uma bola de cordel.
Ela, confusa diz:
'Senhor, eu pensei que estava à procura de tampões para a sua mulher?'
Ele responde: 'Sabe, isto é assim..., ontem, eu mandei a minha mulher comprar-me um maço de cigarros, e ela voltou com um pacote de tabaco de enrolar; Só porque era MMMUUUUIIIIITTTOOO mais barato!' Então, eu pensei: Se eu tive que fazer o meu cigarro......... Ela também.
(Eu acho que este deve ser o tipo que estava no pacote de leite!...)
ESPOSA VS. MARIDO
Um casal viajava de carro numa estrada do interior há vários quilómetros, sem dizerem uma palavra. Uma discussão anterior levou-os a um impasse e nenhum deles queria dar o braço a torcer.
Quando passaram por um grupo de mulas, cabras e porcos, o marido perguntou sarcasticamente,
'Parentes teus?'
'Sim', disse a mulher 'São os meus sogros e os meus cunhados'.
Quando passaram por um grupo de mulas, cabras e porcos, o marido perguntou sarcasticamente,
'Parentes teus?'
'Sim', disse a mulher 'São os meus sogros e os meus cunhados'.
PALAVRAS
O marido lê um artigo de uma revista à mulher sobre quantas palavras usam as mulheres por dia... 30,000 e os homens apenas 15,000. A mulher contesta, ' Isso deve-se ao facto de termos que repetir tudo o que dizemos aos homens...'
O homem vira-se para a mulher e diz 'O quê?'.
O homem vira-se para a mulher e diz 'O quê?'.
A CRIAÇÃO
Um homem disse à sua mulher um dia, 'Não sei como consegues ser tão bonita e tão estúpida ao mesmo tempo '.
Ao que a mulher respondeu, 'Permite-me que explique. Deus fez-me bonita para que te sentisses atraído por mim; e Deus fez-me estúpida para que me sentisse atraída por ti'.
Ao que a mulher respondeu, 'Permite-me que explique. Deus fez-me bonita para que te sentisses atraído por mim; e Deus fez-me estúpida para que me sentisse atraída por ti'.
O Tratamento do Silêncio
Um casal estava a ter alguns problemas em casa estavam a dar um ao outro o tratamento de silêncio. De repente, o homem lembra-se de que no dia seguinte vai precisar que a sua mulher o acorde ás 5:00 da manhã pois têm um voo de negócios. Não querendo ser o primeiro a quebrar o silêncio ( e PERDER), ele escreve num papel , 'Por favor acorda-me ás 5 da manhã'.
Ele deixa o bilhete onde sabe que ela o encontrará. Na manhã seguinte, o homem acorda, e descobre que já são 9h e que perdeu o voo. Furioso, levanta-se e quando ia ver porque é que a mulher não o acordou, repara num pedaço de papel deixado na cabeceira da cama. O papel dizia, 'São 5:00 horas. Acorda!'
Os homens não estão equipados para este tipo de concursos.
Ele deixa o bilhete onde sabe que ela o encontrará. Na manhã seguinte, o homem acorda, e descobre que já são 9h e que perdeu o voo. Furioso, levanta-se e quando ia ver porque é que a mulher não o acordou, repara num pedaço de papel deixado na cabeceira da cama. O papel dizia, 'São 5:00 horas. Acorda!'
Os homens não estão equipados para este tipo de concursos.
JUAQUIM .....
Juaquim era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total.
Nove meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos.
A Direção do Hospital se reuniu e deu queixa na delegacia para achar o culpado.
A polícia, então, começou interrogando o Juaquim:
- O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?
- Sim Senhoire...
- E foi o senhor então quem engravidou a moça?!
- Foi sim, senhoire, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente..
- Como assim? O que estava escrito no boletim médico?
Juaquim, então, retirou uma cópia do relatório e leu para o delegado:
Argumentar com mulher é coisa delicada
Argumentar com mulher é coisa delicada.
Um casal sai de férias e vai para um hotel-fazenda.
O homem gosta de pescar de madrugada e a mulher gosta de ler.
De manhã, o marido volta da pesca e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.
Ela navega um pouco, ancora, e abre seu livro.
Nesse momento, chega um guarda do parque em seu barco, pára ao seu lado e diz:
- Bom dia, Madame. O que está fazendo?
- Bom dia, estou lendo um livro - responde (e pensa: não é óbvio?)
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida, ele informa.
- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento.
- Se não sair daí imediatamente, terei de multá-la e processá-la...
- Se o senhor fizer isso, terei de acusá-lo por assédio sexual.
- Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guarda.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.
- Tenha um bom dia, Madame - diz ele - e vai embora.
MORAL DA HISTÓRIA: 'NUNCA DISCUTA COM UMA MULHER QUE LÊ. CERTAMENTE ELA PENSA !!!
Um casal sai de férias e vai para um hotel-fazenda.
O homem gosta de pescar de madrugada e a mulher gosta de ler.
De manhã, o marido volta da pesca e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.
Ela navega um pouco, ancora, e abre seu livro.
Nesse momento, chega um guarda do parque em seu barco, pára ao seu lado e diz:
- Bom dia, Madame. O que está fazendo?
- Bom dia, estou lendo um livro - responde (e pensa: não é óbvio?)
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida, ele informa.
- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento.
- Se não sair daí imediatamente, terei de multá-la e processá-la...
- Se o senhor fizer isso, terei de acusá-lo por assédio sexual.
- Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guarda.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.
- Tenha um bom dia, Madame - diz ele - e vai embora.
MORAL DA HISTÓRIA: 'NUNCA DISCUTA COM UMA MULHER QUE LÊ. CERTAMENTE ELA PENSA !!!
"O POLIGROTA"
É verdade matemática que ninguém pódi negá,
que essa história de gramática só serve pra atrapaiá.
Inda vem língua estrangêra ajudá a compricá.
Meió nóis cabá cum isso pra todos podê falá.
Na Ingraterra ouví dizê que um pé de sapato é xu.
Desde logo já se vê, dois pé deve sê xuxu.
Xuxu pra nóis é um legume que cresce sorto no mato.
Os ingrêis lá que se arrume, mas nóis num come sapato.
Na Itália dizem até, eu não sei por que razão,
que como mantêga é burro, se passa burro no pão.
Desse jeito pra mim chega, sarve a vida no sertão,
onde mantêga é mantêga, burro é burro e pão é pão.
Na Argentina, veja ocêis, um saco é um paletó.
Se o gringo toma chuva tem que pô o saco no sór.
E se acaso o dito encóie, a muié diz o pió:
''Teu saco ficô piqueno, vê se arranja ôtro maió'...
Na América corpo é bódi. Veja que bódi vai dá.
Conheci uma americana doida pro bódi emprestá.
Fiquei meio atrapaiado e disse pra me escapá:
Ói, moça, eu não sou cabra, chega seu bódi pra lá!
Na Alemanha tudo é bundes. Bundesliga, bundesbão.
Muita bundes só confunde, disnorteia o coração.
Alemão qué inventá o que Deus criou primêro.
É pecado espaiá o que tem lugar certêro.
No Chile cueca é dança de balançá e rodá.
Lá se dança e baila cueca inté a noite acabá.
Mas se um dia um chileno vié pro Brasir dançá,
que tente mostrá a cueca pra vê onde vai pará.
Uma gravata isquisita um certo francês me deu.
Perguntei, onde se bota? E o danado respondeu.
Eu sou home confirmado, acho que num entendeu,
Seu francês mar educado, bota a gravata no seu!
Pra terminar eu confirmo, tem que se tê posição.
Ô nóis fala a nossa língua, ô num fala nada não.
O que num pode é um povo fazê papér de idiota,
dizendo tudo que é novo só pra falá poligrota...
(Autor desconhecido)
que essa história de gramática só serve pra atrapaiá.
Inda vem língua estrangêra ajudá a compricá.
Meió nóis cabá cum isso pra todos podê falá.
Na Ingraterra ouví dizê que um pé de sapato é xu.
Desde logo já se vê, dois pé deve sê xuxu.
Xuxu pra nóis é um legume que cresce sorto no mato.
Os ingrêis lá que se arrume, mas nóis num come sapato.
Na Itália dizem até, eu não sei por que razão,
que como mantêga é burro, se passa burro no pão.
Desse jeito pra mim chega, sarve a vida no sertão,
onde mantêga é mantêga, burro é burro e pão é pão.
Na Argentina, veja ocêis, um saco é um paletó.
Se o gringo toma chuva tem que pô o saco no sór.
E se acaso o dito encóie, a muié diz o pió:
''Teu saco ficô piqueno, vê se arranja ôtro maió'...
Na América corpo é bódi. Veja que bódi vai dá.
Conheci uma americana doida pro bódi emprestá.
Fiquei meio atrapaiado e disse pra me escapá:
Ói, moça, eu não sou cabra, chega seu bódi pra lá!
Na Alemanha tudo é bundes. Bundesliga, bundesbão.
Muita bundes só confunde, disnorteia o coração.
Alemão qué inventá o que Deus criou primêro.
É pecado espaiá o que tem lugar certêro.
No Chile cueca é dança de balançá e rodá.
Lá se dança e baila cueca inté a noite acabá.
Mas se um dia um chileno vié pro Brasir dançá,
que tente mostrá a cueca pra vê onde vai pará.
Uma gravata isquisita um certo francês me deu.
Perguntei, onde se bota? E o danado respondeu.
Eu sou home confirmado, acho que num entendeu,
Seu francês mar educado, bota a gravata no seu!
Pra terminar eu confirmo, tem que se tê posição.
Ô nóis fala a nossa língua, ô num fala nada não.
O que num pode é um povo fazê papér de idiota,
dizendo tudo que é novo só pra falá poligrota...
(Autor desconhecido)
Agora Ferrou !!! - Fim do Mundo Próximo....
"... Meus amigos, preocupai-vos..."
"... quando o Superman tem que rezar, meus caros, é porque a coisa tá feia."
Cego faz exame
O cego vai no médico fazer exame de próstata; lá chegando pergunta ao médico:
- Dr. este exame dói?
O médico responde:
- Só um pouquinho.
O cego pergunta:
- Dr. posso lhe pedir uma coisa?
- Sim, responde o médico.
- Eu posso pegar no seu pênis enquanto o sr. faz o exame?
O médico fica intrigado e pergunta:
- Mas porque você quer segurar o meu pênis?
O cego responde:
- É para ter certeza que o Sr. vai colocar o dedo.
- Dr. este exame dói?
O médico responde:
- Só um pouquinho.
O cego pergunta:
- Dr. posso lhe pedir uma coisa?
- Sim, responde o médico.
- Eu posso pegar no seu pênis enquanto o sr. faz o exame?
O médico fica intrigado e pergunta:
- Mas porque você quer segurar o meu pênis?
O cego responde:
- É para ter certeza que o Sr. vai colocar o dedo.
Um padre e uma freira!!!!
Padre (muito cavalheiro) ofereceu à freira uma boleia para o convento, já que estava tarde e a chuva não demoraria a chegar...
No caminho o carro avariou. Depois de caminharem uma hora debaixo de chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu.
- Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, e amanhã chamaremos o carro do convento para nos vir buscar.
A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!!
Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de casal disponível.
O padre olhou para a freira e disse :
- Sem problemas, a Irmã pode dormir na cama, que eu durmo no chão.
E assim fizeram.
No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:
- Padre! Está acordado?
- ( O padre bebado de sono ) Hã?! Ah, irmã, o que foi?
- Ah... é que eu estou com frio. Pode-me chegar o cobertor?
- Sim, irmã, concerteza!
O padre levantou-se, tirou o cobertor do armário e cobriu a irmã com muita ternura.
Uma hora depois a irmã acorda o padre novamente dizendo:
- Padre! Ainda está acordado?
- ( O padre a babar na gola ) Ah? Ah,irmã, o que foi agora?
- É que eu ainda estou com frio. Pode-me chegar outro cobertor?
- Claro irmã, claro que sim!
Mais uma vez o padre levantou-se cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã.
Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.
- Padre, ainda esta acordado?
- ( O padre engasgando com o próprio ronco ) Ah? Sim irmã, o que foi agora?
- É que eu não consigo adormecer. Ainda estou com muito frio.
Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre disse:
- Irmã, só estamos nós os dois aqui, certo?
- Certo!
- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão: Que tal nós fazermos de marido e mulher?
A freira então pula de alegria na cama e diz:
- Sim! Sim! Vamos fazer de marido e mulher!
Nesse momento o padre muda o tom de voz e grita:
- ENTÃO, FO...-SE! LEVANTA ESSE CU E VAI TU BUSCAR A M...RDA DO COBERTOR!
Pensavas que iria ter um final erótico?????,
Reza 10 avé-marias e 20 pai-nossos pelos maus pensamentos...
No caminho o carro avariou. Depois de caminharem uma hora debaixo de chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu.
- Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, e amanhã chamaremos o carro do convento para nos vir buscar.
A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!!
Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de casal disponível.
O padre olhou para a freira e disse :
- Sem problemas, a Irmã pode dormir na cama, que eu durmo no chão.
E assim fizeram.
No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:
- Padre! Está acordado?
- ( O padre bebado de sono ) Hã?! Ah, irmã, o que foi?
- Ah... é que eu estou com frio. Pode-me chegar o cobertor?
- Sim, irmã, concerteza!
O padre levantou-se, tirou o cobertor do armário e cobriu a irmã com muita ternura.
Uma hora depois a irmã acorda o padre novamente dizendo:
- Padre! Ainda está acordado?
- ( O padre a babar na gola ) Ah? Ah,irmã, o que foi agora?
- É que eu ainda estou com frio. Pode-me chegar outro cobertor?
- Claro irmã, claro que sim!
Mais uma vez o padre levantou-se cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã.
Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.
- Padre, ainda esta acordado?
- ( O padre engasgando com o próprio ronco ) Ah? Sim irmã, o que foi agora?
- É que eu não consigo adormecer. Ainda estou com muito frio.
Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre disse:
- Irmã, só estamos nós os dois aqui, certo?
- Certo!
- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão: Que tal nós fazermos de marido e mulher?
A freira então pula de alegria na cama e diz:
- Sim! Sim! Vamos fazer de marido e mulher!
Nesse momento o padre muda o tom de voz e grita:
- ENTÃO, FO...-SE! LEVANTA ESSE CU E VAI TU BUSCAR A M...RDA DO COBERTOR!
Pensavas que iria ter um final erótico?????,
Reza 10 avé-marias e 20 pai-nossos pelos maus pensamentos...
O pior inquilino do mundo ...
Você mora de aluguel ?
Se sente infeliz ?
Então talvez lhe conforte saber que existem pessoas em situação pior que a sua. O pior inquilino é o espermatozóide.
Mora com milhões de irmãos na casa do cacete.
O apartamento é um ovo.
O prédio é um saco.
Os vizinhos da frente, uns pentelhos.
O de traz, só faz merda.
E o proprietário quando fica duro bota todo mundo pra fora.
E você ainda reclama da vida?!
Se sente infeliz ?
Então talvez lhe conforte saber que existem pessoas em situação pior que a sua. O pior inquilino é o espermatozóide.
Mora com milhões de irmãos na casa do cacete.
O apartamento é um ovo.
O prédio é um saco.
Os vizinhos da frente, uns pentelhos.
O de traz, só faz merda.
E o proprietário quando fica duro bota todo mundo pra fora.
E você ainda reclama da vida?!
Um empresário muito rico decidiu fazer uma tatuagem....
Um empresário muito rico decidiu fazer uma tatuagem.
Chegando na loja do tatuador, pediu que reproduzisse uma nota de 100 reais no seu pinto.
Espantado o rapaz disse:
- Senhor, uma tatuagem no seu pinto vai ser muito dolorido. O senhor não prefere escolher outro local?
Decidido o homem insistiu.
Espantado o rapaz disse:
- Senhor, uma tatuagem no seu pinto vai ser muito dolorido. O senhor não prefere escolher outro local?
Decidido o homem insistiu.
Curioso o tatuador perguntou:
- Mas, senhor, por que uma nota de 100 reais, e no pinto?
Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:
- Meu amigo, eu tenho vários motivos:
Primeiro
- Mas, senhor, por que uma nota de 100 reais, e no pinto?
Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:
- Meu amigo, eu tenho vários motivos:
Primeiro
Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.
Segundo
Segundo
Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.
Terceiro
Terceiro
Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.
Quarto
Quarto
Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele.
E, por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro...
A MORDIDA DO TURCO
O turco vê uma mulher linda, com seios espetaculares, salta do ônibus.
Corre até ela e pergunta:
- Deixaria eu morder seus seios por 50 euros?
- Você deve estar maluco - diz a moça.
- E por 100 euros você deixaria?
- Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.
De olho no volume daqueles seios, ele insiste:
- Por 250 euros você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
- Por 250 euros tudo bem. Então vamos até aquele cantinho...
Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo pro turquinho...
Ele beija, esfrega, alisa, passa as mãos (por cima e por baixo), encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de morder....
Até que a mulher perde a paciência:
- Você vai ou não vai morder???...
- Eu não!!!... É muito caro!!!...
Corre até ela e pergunta:
- Deixaria eu morder seus seios por 50 euros?
- Você deve estar maluco - diz a moça.
- E por 100 euros você deixaria?
- Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.
De olho no volume daqueles seios, ele insiste:
- Por 250 euros você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
- Por 250 euros tudo bem. Então vamos até aquele cantinho...
Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo pro turquinho...
Ele beija, esfrega, alisa, passa as mãos (por cima e por baixo), encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de morder....
Até que a mulher perde a paciência:
- Você vai ou não vai morder???...
- Eu não!!!... É muito caro!!!...
Cuerpo PORNO.....
¿Y sabes por qué? |
¡¡ PORNO HACER EJERCICIO..!!
sábado, 9 de julho de 2011
El espermatograma del abuelo
El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice:
'Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma'
Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.
El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica: ' Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada.
Después traté con mi mano izquierda y aun nada.
Después traté con mi mano izquierda y aun nada.
Luego le pedí ayuda a mi esposa.
Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada.
Ella dijo, ya sé como. Probó con su boca, primero con los dientes puestos, después trato sin los dientes y aún nada.
Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada.
Ella dijo, ya sé como. Probó con su boca, primero con los dientes puestos, después trato sin los dientes y aún nada.
Vino mi suegra y dijo, 'a mí me van a enseñar? Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso.
Incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada'.
El doctor estaba en estado de shock: 'Usted se lo pidió a su suegra y a su vecina?'.
Y el viejo paciente contestó:
'Sí Dr., ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...
20 padres nuestros por pensar mal... jaja!!
Incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada'.
El doctor estaba en estado de shock: 'Usted se lo pidió a su suegra y a su vecina?'.
Y el viejo paciente contestó:
'Sí Dr., ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...
Quanta maldade com a mulher!!!
Um carteiro que roubava cheques dos aposentados e pensionistas do INSS morre e chega ao inferno.
O demônio então vira pra ele e diz:
- Pelos pecados cometidos em vida, estás condenado pela eternidade a ficar enterrado até o pescoço naquela piscina de merda!
O carteiro então olha para a piscina e vê a Dilma com merda apenas até a cintura. Irritado diz para o demônio :
- Eu roubei mas tb não foi tanta coisa assim! Eu nunca matei ninguém, nem participei de grupos terroristas na época da ditadura!
Nunca roubei dinheiro público e nem dei bolsa-esmola para ninguém! Não roubei nem 1% do que aquela senhora ali e ela está com merda até a cintura! Por que eu tenho q ficar atolado até o pescoço????
O demônio irritado olha para a piscina e diz:
- DILMA!!! DESÇA JÁ DOS OMBROS DO LULA!!
O demônio então vira pra ele e diz:
- Pelos pecados cometidos em vida, estás condenado pela eternidade a ficar enterrado até o pescoço naquela piscina de merda!
O carteiro então olha para a piscina e vê a Dilma com merda apenas até a cintura. Irritado diz para o demônio :
- Eu roubei mas tb não foi tanta coisa assim! Eu nunca matei ninguém, nem participei de grupos terroristas na época da ditadura!
Nunca roubei dinheiro público e nem dei bolsa-esmola para ninguém! Não roubei nem 1% do que aquela senhora ali e ela está com merda até a cintura! Por que eu tenho q ficar atolado até o pescoço????
O demônio irritado olha para a piscina e diz:
- DILMA!!! DESÇA JÁ DOS OMBROS DO LULA!!
Escrito no túmulo
O que escrever em seu túmulo se você é....
ESPÍRITA Volto já.
AGRÔNOMO Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.
ALCOÓLATRA Enfim, sóbrio.
HISTORIADOR Enfim, fóssil.
ASSISTENTE SOCIAL Alguém aí, me ajude!
BROTHER Fui.
CARTUNISTA Partiu sem deixar traços.
DELEGADO Tá olhando o quê? Circulando, circulando...
ECOLOGISTA Entrei em extinção.
ENÓLOGO Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Microorganismos diversos.
FUNCIONÁRIO PÚBLICO É no túmulo ao lado.
GARANHÃO Rígido, como sempre.
HERÓI Corri para o lado errado.
HIPOCONDRÍACO Eu não disse que estava doente?!?!
HUMORISTA Isto não tem a menor graça.
BICHINHA
Virei Purpurina
JANGADEIRO DIABÉTICO Foi doce morrer no mar.
JUDEU O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta do lojinha?
PESSIMISTA Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.
PSICANALISTA A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.
SANITARISTA Sujou!!!
SEX SYMBOL Agora, só a terra vai comer.
VICIADO Enfim, Pó.
Arquiteto O projeto não era esse.
ADVOGADO
Disseram que morri.... mas vou recorrer!!!
O Nordestinês do Paraibano !!!
Paraibano não fica solteiro, ele fica "solto na bagaceira". (que linda palavra)rsrsrs...
Paraibano não vai embora, ele "pega o beco". (Quem nunca disse isso hein?)
Paraibano não diz 'concordo com você', ele diz:
issssso, homi!!!
Paraibano não conserta, ele "imenda". Acrescento: "faz uma ganbiarra"
Paraibano quando se empolga, fica com a "mulesta dos cachorro".(HAHAHAHA)
Paraibano não bate, ele 'senta-le' a mão. (entra aí)
Paraibano não bebe um drink, ele "toma uma". (Não só toma uma, como toma todas)
Vê se repassa pros paraibano todim...Visse!
Paraibano não vai embora, ele "pega o beco". (Quem nunca disse isso hein?)
Paraibano não diz 'concordo com você', ele diz:
issssso, homi!!!
Paraibano não conserta, ele "imenda". Acrescento: "faz uma ganbiarra"
Paraibano quando se empolga, fica com a "mulesta dos cachorro".(HAHAHAHA)
Paraibano não bate, ele 'senta-le' a mão. (entra aí)
Paraibano não bebe um drink, ele "toma uma". (Não só toma uma, como toma todas)
Paraibano não é sortudo, ele é "cagado". (kkkkkk)
Paraibano não corre, ele "dá uma carreira".
Paraibano não malha os outros, ele "manga".
Paraibano não conversa, ele "resenha".
Paraibano não corre, ele "dá uma carreira".
Paraibano não malha os outros, ele "manga".
Paraibano não conversa, ele "resenha".
Paraibano não toma água com açúcar, ele toma "garapa".
Paraibano não mente, ele "engana".
Paraibano não percebe, ele "dá fé".
Paraibano não sai apressado, ele sai "desembestado". (adoro essa palavra)
Paraibano não aperta, ele "arroxa".
Paraibano não dá volta, ele "arrudeia". (a melhor do dicionário)
Paraibano não espera um minuto, ele espera um "pedacinho".
Paraibano não se irrita, ele se "arreta".
Paraibano não mente, ele "engana".
Paraibano não percebe, ele "dá fé".
Paraibano não sai apressado, ele sai "desembestado". (adoro essa palavra)
Paraibano não aperta, ele "arroxa".
Paraibano não dá volta, ele "arrudeia". (a melhor do dicionário)
Paraibano não espera um minuto, ele espera um "pedacinho".
Paraibano não se irrita, ele se "arreta".
Paraibano não ouve barulho, ele ouve "zuada".
Paraibano não acompanha casal de namorados, ele "segura vela".
Paraibano não quebra algo, ele "tora".
Paraibano não é esperto, ele é "desenrolado".
Paraibano não é rico, ele é um cabra "estribado".
Paraibano não é homem, ele é "macho".
Paraibano não é gay, ele é "bicha".
Paraibano não fica satisfeito quando come, ele "enche o bucho". (Quem nunca encheu o buchinho??? - kkkkkkkkkkkkk)
Paraibano não dá bronca, dá "carão". Paraibano quando não casa, ele fica "amigado".
Paraibano não tem diarréia, tem "caganeira".(kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk)
Paraibano não tem perna fina, ele tem "cambitos". Paraibano não é mulherengo, ele é "raparigueiro".Acrescento; quengueiro
Paraibano não joga fora, ele "avoa no mato".
Paraibano não vigia as coisas, ele "fica tucaiando". Paraibano não se dá mal, "se lasca todinho".
Paraibano quando se espanta não diz: - Xiiii! Ele diz: Viiixi Maria! Aff Maria!
Paraibano não é chato, é "cabuloso".
Paraibano não é cheio de frescura, é cheio de "pantim". (Pantim da gôta Homeee!!!!)
Paraibano não pula, "dá pinote".
Paraibano não briga, "arenga".
Paraibana não fica grávida, fica "buchuda".
Paraibano não acompanha casal de namorados, ele "segura vela".
Paraibano não quebra algo, ele "tora".
Paraibano não é esperto, ele é "desenrolado".
Paraibano não é rico, ele é um cabra "estribado".
Paraibano não é homem, ele é "macho".
Paraibano não é gay, ele é "bicha".
Paraibano não fica satisfeito quando come, ele "enche o bucho". (Quem nunca encheu o buchinho??? - kkkkkkkkkkkkk)
Paraibano não dá bronca, dá "carão". Paraibano quando não casa, ele fica "amigado".
Paraibano não tem diarréia, tem "caganeira".(kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk)
Paraibano não tem perna fina, ele tem "cambitos". Paraibano não é mulherengo, ele é "raparigueiro".Acrescento; quengueiro
Paraibano não joga fora, ele "avoa no mato".
Paraibano não vigia as coisas, ele "fica tucaiando". Paraibano não se dá mal, "se lasca todinho".
Paraibano quando se espanta não diz: - Xiiii! Ele diz: Viiixi Maria! Aff Maria!
Paraibano não é chato, é "cabuloso".
Paraibano não é cheio de frescura, é cheio de "pantim". (Pantim da gôta Homeee!!!!)
Paraibano não pula, "dá pinote".
Paraibano não briga, "arenga".
Paraibana não fica grávida, fica "buchuda".
Paraibano não fica bravo, fica com a "gota serena".
Paraibano não fica apaixonado, ele "arrêia os pneus".
Paraibano não fica apaixonado, ele "arrêia os pneus".
Paraibano quando liga pra alguém não diz alô,atende e diz logo:- Tais ondi? (a melhor kkkkkkkkkkkkkkkk)
Agora... eu que mandei isso pra tu...
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