sexta-feira, 9 de setembro de 2011

P.D.I.‏

Três irmãs, de 90, 88 e 86 anos de idade viviam na mesma casa.
Uma noite a de 90 começa a encher a banheira para tomar banho, põe um pé dentro da banheira, faz uma pausa e grita:
- Alguém sabe se eu estava a entrar ou a sair da banheira?
A irmã de 88 responde:
- Não sei, já subo aí para ver....
Começa a subir as escadas, faz uma pausa, e grita:
- Eu estava a subir as escadas, ou a descer?
A irmã mais nova, de 86, estava na cozinha a tomar chá e, ao ouvir as irmãs, move a cabeça e pensa:

"Na verdade, espero nunca ficar assim tão esquecida".
Bate três vezes na madeira da mesa, e logo responde:
- Já vou ajudá-las, mas antes vou ver quem está a bater à porta
.
__._,_.___
Já estou com medo! Será que estou a enviar este e-mail ou recebê-lo????

A força do pão de queijo !!!

O médico estava namorando a enfermeira gostosona e ela acabou engravidando.

Ele não querendo que sua mulher descobrisse, deu dinheiro à enfermeira e
pediu que ela voltasse para sua cidade natal em Minas Gerais e tivesse
o bebê lá.

- Como vou avisá-lo quando o bebê nascer?

- Mande um postal e escreva "PÃO DE QUEIJO".

Eu cuidarei de todas as despesas da criança.

Alguns meses se passaram.
Um dia quando o médico chegou em casa, a
esposa disse:

- Você recebeu um cartão postal de Minas Gerais e eu não consigo entender o significado da mensagem.

Ele leu o cartão e caiu no chão com um violento ataque cardíaco.
 
Foi levado à emergência do hospital.

O cardiologista perguntou à esposa:

- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque ?

- Ele apenas leu este cartão postal:



"C
inco pães de queijo:
três com linguiça e dois sem!!!"

AS TORRADAS‏

Um homem e a sua mulher reparam que o órgão reprodutor do seu filho é muito pequeno e levam-no ao médico.
 
O médico examina o rapaz e recomenda que lhe dêem muitas torradas.
 
No dia seguinte, a mulher levanta-se de manhã e faz monte de torradas.
 
Quando o rapaz vai tomar o pequeno-almoço, a mãe grita-lhe:
- Tira só duas! .... O resto é para o teu pai

PREMONIÇÃO‏

Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo um pesadelo.

O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem..

O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.

O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte a tia Suzana morre.

Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.

O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que o avô havia morrido.

No dia seguinte o vovô morre.

Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.

O garoto está tendo outro pesadelo.

Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido...

O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte ele está apavorado.Tem certeza de que
vai morrer.

Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão.

Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua... Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:

- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida !

E ela responde, toda chorosa:

- Você acha que o seu foi pior?!?... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!


 
  MORAL DA HISTÓRIA : Há momentos em que ser corno  é um  alívio
e não um problema .

Prosa ou verso???

A professora estava a ensinar aos seus alunos a diferença entre Verso e
 Prosa:
 - Verso é tudo aquilo que rima e prosa não tem rima.
 Por exemplo:
 Atirei um limão à água,
 de pesado foi ao fundo,
 os peixinhos responderam:
 viva El-Rei D. Pedro Segundo.
 - Rimou, então é verso.
 Luizinho, dá-me um exemplo de prosa.
 - A batatinha quando nasce
 fica espalhada pelo chão,
 menina quando dorme
 põe a mão na cabeça.
 - Muito bem, não rimou, então é prosa. - Diz a professora.
 De seguida a professora pede a Joãozinho para recitar um verso.
 - Joãozinho é a tua vez, recita um verso.
 Eu tenho uma professora,
 que se chama Marilu,
 ela tem muito cabelo
 no...
 - A senhora professora quer que eu termine em prosa ou em verso?
 E a professora desesperada diz:
 - Em prosa, em prosa.
 E Joãozinho completa: - ... Na rata.

Já sei porquê...

 Já sei porque estou engordando!!!!!!
É o shampoo!!!!!!!!!
Só hoje me dei conta que a embalagem diz:
...
para dar corpo e volume !!!
Por isso, a partir de agora passo a me lavar
com o sabão do lava-louças, que diz:
...
dissolve a gordura, até a mais difícil!!!

HARMONIA

E Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...

Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.

O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.

O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.

O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.

E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.

O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.

E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.

O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40.

O diabo deu de presente a menopausa aos 50...
Só pode haver uma explicação para isso:

O diabo é V I ADO !!!!!


          Êita Bicha invejosa dos infernos! rsrsrs

Viúva virgem

Uma viúva, ao casar pela 11ª vez, diz carinhosamente ao marido:
- Benzinho, sou virgem!
- Como? Não fostes casada 10 vezes? disse o marido:
- Sim, disse ela, mas aconteceu o seguinte:
O 1° era político, só prometia e não cumpria;
O 2° era bancário, só entendia de fundos;
O 3° era poliglota, só entendia de línguas;
O 4° era massagista, só esfregava;
O 5° era caçador, só gostava de veado;
O 6° era médico, só examinava;
O 7° era juiz substituto, não tinha vara;
O 8° era coveiro aposentado, não enterrava mais;
O 9° era perfumista, se contentava só com o cheiro;
O 10° era do PT, quando estava por cima não fazia nada.
E agora, minha esperança é você...
Então o marido diz:
- E porque eu?
- Porque você é Fiscal da Receita Federal,
tenho certeza que vai me foder...

CONSULTA SEXUAL SOBRE... SEXO ANAL.....

Uma mulher vai à sua ginecologista e comenta que o seu marido adquiriu uma forte inclinação para sexo anal, e como não está segura que isso seja uma boa ideia, quer saber sobre os riscos que esse tipo de prática acarreta.

A ginecologista pergunta: - A senhora gosta de fazer?

- Bem... Sim.

- Essa prática dá-lhe alguma irritação ou dor?

- Não...Não. Quase que não.

-Bom... - Continua a ginecologista. Não vejo razão para que se prive de fazer sempre, mas, claro que como de costume deve tomar as devidas precauções para não ficar grávida.

A mulher dá um salto.

- Como? Eu julgava que o sexo anal não provocava uma gravidez!

- Claro que pode! Como julga que foram concebidos José Sócrates, Jaime Gama, Almeida Santos, Pedro Silva Pereira, Jorge Lacão, Paulo Pedroso, Teixeira dos Santos, Carlos Cruz, Ferro Rodrigues, Jorge Coelho, Alberto Costa, ...???

Esses não foram paridos...foram cagados !

Assalto à brasileira‏

ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei... ( pausa )
Isso é um assalto.. ( longa pausa )
Levanta os braços, mas não se avexe não..( outra pausa )
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ..
Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa )
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa )
Vou deixar teus documentos na encruzilhada .
 
ASSALTANTE MINEIRO 

Ô sô, prestenção
issé um assarto, uai.
 
Levantus braço e fica ketin quié mió procê.
Esse trem na minha mão tá chein de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, sô?!


ASSALTANTE CARIOCA
 
Aí, perdeu, mermão
Seguiiiinnte, bicho
Tu te fu.. Isso é um assalto . 
Passa a grana e levanta os braços rapá . 
Não fica de caô que eu te passo o cerol....
Vai andando e se olhar pra tras vira presunto


ASSALTANTE PAULISTA 

Pô, meu ...
 
Isso é um assalto, meu
 
Alevanta os braços, meu .
Passa a grana logo, meu
 
Mais rápido, meu, Pô, se manda, meu
 

ASSALTANTE GAÚCHO
 
gurí, ficas atento
Báh, isso é um assalto
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa os pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala. 


ASSALTANTE DE BRASILIA

Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Lincenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS, CPMF...,mas fiquem tranquilos meus queridos, será tudo revertido para saúde e educação.

Nordestinês

Nordestino não fica solteiro, ele fica solto na bagaceira!
Nordestino não vai embora, ele vai pegar o beco!
Nordestino não diz 'concordo com você', Ele diz: Né issssso, homi!!!!
Nordestino não conserta, ele imenda!

 
 Nordestino não bate, ele 'senta-le' a mãozada!
Nordestino não bebe um drink, ele toma uma!

Nordestino não é sortudo,  ele é cagado!
Nordestino não corre, ele dá uma carreira!
Nordestino não malha dos outros, ele manga!


Nordestino não toma água com açúcar, ele toma garapa!
Nordestino não engana, ele dá um migué!
Nordestino não percebe, ele dá fé!
Nordestino não sai apressado, ele sai desembestado!


Nordestino não aperta, ele arroxa!
Nordestino não dá volta, ele arrudeia!
Nordestino não espera um minuto, ele espera um pedacinho!

Nordestino quando está irritado com alguém que fica 'botando boneco', diz:
Homi largue de fuleragem!

Nordestino não fica com vergonha, ele fica encabulado, todo errado!
Nordestino não passa a roupa, ele engoma a roupa!
Nordestino não houve barulho, ele ouve zuada!
Nordestino não acompanha casal de namorados, ele segura vela!
Nordestino não rega as plantas, ele 'agoa' as plantas.

 
Nordestino não é esperto, ele é desenrolado!
Nordestino não é rico, ele é um cabra estribado!
Nordestino não é homem, ele é macho!

  
Nordestino não pede almoço, ele pede o cumê
Nordestino não come carne,  ele come 'mistura'
Nordestino não lancha,  merenda!
Nordestino não fica satisfeito quando come, ele enche o bucho!
Nordestino não dá bronca, dá carão!

 
Nordestino não casa, ele se amanceba!
Nordestino não tem diarréia, tem caganeira!
Nordestino não tem mau cheiro nas axilas, ele tem suvaqueira!
Nordestino não tem perna fina, ele tem dois cambitos!


Nordestino não é mulherengo, ele é raparigueiro!
Nordestino não joga fora, ele rebola no mato!
Nordestino não exagera, ele alopra!
Nordestino não vigia as coisas, ele pastora!

 
Nordestino quando se espanta não diz: - Xiiii! Ele diz: Viiixi Maria! Aff maria!
Nordestino não compara dizendo: - Como é que pode? Ele diz: - Soxtô!

  
Nordestino não pula, dá pinote!
Nordestina não fica grávida, fica buxuda!

Nordestino não é malandro, é cabra de pêia!
Nordestino não fica apaixonado, ele arrêia os 4 pneus e o istepi!.

 
Todo nordestino TEM ORGULHO DE SER NORDESTINO!!!!!

Mulher separada...‏

Coisas de mulher
 
Ela passou o primeiro dia empacotando todos os seus pertences em caixas, engradados e malas.
No segundo dia, ela chamou os homens da transportadora que levaram a mudança.

No terceiro dia, ela se sentou pela última vez na bela mesa da sala de jantar, à luz de velas, pôs uma música suave e se deliciou com uns camarões, um pote de caviar e um garrafa de Chardonnay.

Quando terminou, foi a cada um dos aposentos e colocou alguns pedaços de casca de camarão, besuntados com caviar, dentro das cavidades dos varões das cortinas (aqueles tubos ocos de alumínio).

Depois ela limpou a cozinha e se foi.

Mais tarde seu ex-marido chegou com a nova namorada, tudo estava tudo muito bem arrumado, cheirando a limpeza.

Depois, pouco a pouco, a casa começou a feder.

Eles tentaram de tudo: limparam, lavaram e arejaram a casa.

Todas as aberturas de ventilação foram verificadas à procura de possíveis ratos mortos e os tapetes foram limpos com vapor.

Desodorantes de ar e ambiente foram pendurados em todos os lugares.

A empresa de combate a insetos foi chamada para colocar gás em todos os encanamentos, durante alguns dias, durante os quais tiverem de sair da casa, e no fim ainda tiveram de pagar para substituir o caríssimo carpete de lã.

Nada funcionou.As pessoas pararam de visitá-los.

Os funcionários das empresas de consertos se recusavam a trabalhar na casa....

A empregada se demitiu..

Finalmente, eles não suportavam mais o fedor e decidiram se mudar.

Um mês depois, apesar de terem reduzido o valor da casa em 50%, eles não conseguiram um comprador para a casa fedorenta.

A notícia se espalhava e nem mesmo corretores de imóveis locais retornavam as ligações.

Finalmente, eles tiveram de fazer um grande empréstimo do banco para comprar uma casa nova.

A ex-esposa ligou para o marido e perguntou como andavam as coisas.

Ele contou a ela o martírio da casa podre.

Ela escutou pacientemente e disse que sentia muitas saudades da casa antiga e que estaria disposta a reduzir a parte que lhe caberia do acordo de separação dos bens em troca da casa.

Sabendo que a ex-mulher não tinha idéia de como estava o cheiro, ele concordou com um preço que era cerca de 1/10 do que valeria a casa.

Mas só se ela assinasse os papéis naquele dia mesmo.

Ela concordou e em menos de uma hora, os advogados dele entregavam os documentos à ela.
Uma semana depois, o homem e sua namorada assistiam, com um sorriso malicioso, os homens da mudança empacotando tudo para levar para a sua nova casa... Incluindo os varões das cortinas.

MANDAMENTOS DA MULHER
1 - Mulher não mente, e sim omite os factos
 
2 - Mulher não fofoca, mas sim troca informações.
3 - Mulher não trai, se vinga.
4 - Mulher não fica bêbada, entra em estado de alegria.
5 - Mulher nunca xinga,apenas é sincera.
6 - Mulher não grita, testa as cordas vocais. (adorei)
 
7 - Mulher nunca chora, lava as pupilas dos olhos com frequência.
8 - Mulher nunca olha para um homem sarado, apenas verifica suas formas anatômicas.
9 - Mulher sempre entende o que homem diz, só pede que explique novamente para testar sua capacidade de raciocínio.
10 - Mulher não sente preguiça, descansa a beleza.
11 - Mulher nunca sofre por amor, e sim entra em contradições com os sentimentos.
12 - MULHER NUNCA ENGANA OS HOMENS, PRATICA O QUE APRENDEU COM ELES.

Coincidências...‏

Um criador de galinhas vai ao bar local, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champanhe.
 
   A mulher comenta:
   - Que tal vai isso? Eu também pedi uma taça de champanhe.
    -
Que coincidência! - diz o fazendeiro.
 

 
    - Hoje é um dia especial para mim.. Eu estou celebrando.
    - Hoje é um dia especial para mim também! - diz a mulher.
    - Eu também estou celebrando.
    -
Que coincidência! - diz o fazendeiro.
 
       Quando eles 'batem' as taças, ele complementa:
     - O que a senhora está a celebrar?
     - Eu e meu marido vimos tentando há uns tempos ter um filho e hoje o meu ginecologista disse-me que estou grávida. 

     -
Que coincidência! - diz o homem. - Sou criador de galinhas e durante muitos anos as minhas galinhas não eram férteis. Mas consegui, elas hoje estão pondo ovos fertilizados.
     - Isto é óptimo - diz a mulher. - Como conseguiu que as suas galinhas ficassem férteis?
     - Usei um galo diferente - diz ele.
     - A mulher sorri, brinda novamente e diz:

     - Outra coincidência!!!

Tarei a inzajerar?

Composição, Aluno 9º ano das Caldas da Rainha
O pipol adorou !!!! tá demais..
Composição "O Pipol e a Escola"
Se não entenderem à 1ª tentem uma 2ª vez que está demais!!!!!!!!
Lindo futuro escolar...Geração Phonix+Zonix+vodafnix+Uzix+Tmnix+optimix e outras tantas terminadas em ix...

(Texto verídico retirado de uma prova livre de Língua Portuguesa, realizada por um aluno do 9º ano, numa Escola Secundária das Caldas da Rainha, para ler, estarrecer e reflectir...!!!)
REDAXÃO
'O PIPOL E A ESCOLA'
Eu axo q os alunos n devem d xumbar qd n vam á escola. Pq o aluno tb tem
Direitos e se n vai á escola latrá os seus motivos pq isto tb é perciso ver
q á razões qd um aluno não vai á escola. Primeiros a peçoa n se sente
motivada pq axa q a escola e a iducação estam uma beca sobre alurizadas.

Valáver, o q é q intereça a um bacano se o quelima de trásosmontes é munto
Montanhoso? Ou se a ecuação é exdruxula ou alcalina? Ou cuantas estrofes tem
um cuadrado? Ou se um angulo é paleolitico ou espongiforme? Hã?

E ópois os setores ainda xutam preguntas parvas tipo cuantos cantos tem 'os
Lesiades''s, q é u m livro xato e q n foi escrevido c/ palavras normais mas
q no aspequeto é como outro qq e só pode ter 4 cantos comós outros, daaaah.

Ás veses o pipol ainda tenta tar cos abanos em on, mas os bitaites dos
profes até dam gomitos e a Malta re-sentesse, outro dia um arrotou q os
jovens n tem abitos de leitura e q a Malta n sabemos ler nem escrever e a
sorte do gimbras foi q ele h-xoce bué da rapido e só o 'garra de lin-chao' é
q conceguiu assertar lhe com um sapato. Atão agora aviamos de ler tudo qt é
livro desde o
Camóes até á idade média e por aí fora, qués ver???

O pipol tem é q aprender cenas q intressam como na minha escola q á um curço
de otelaria e a Malta aprendemos a faser lã pereias e ovos mois e piças de
xicolate q são assim tipo as pecialidades da rejião e ópois pudemos ganhar
um gravetame do camandro. Ah poizé. Tarei a inzajerar?

Diferença entre Amigas e Amigos

Certa noite uma mulher não voltou para casa.No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.O homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher.Nenhuma sabia de nada!
 
 Certa noite um homem não voltou para casa.No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo.A mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido.Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles, e dois disseram que ele ainda estava lá a tomar banho!

PALESTRA

UM BÊBADO É ABORDADO PELA POLÍCIA ÀS 3 DA MANHÃ.

O POLICIAL PERGUNTA:
- AONDE VAI A ESTA HORA?

O BÊBADO RESPONDE:
- VOU A UMA PALESTRA SOBRE O ABUSO DO ÁLCOOL E SEUS EFEITOS LETAIS PARA O ORGANISMO, O MAU EXEMPLO, AS CONSEQUÊNCIAS NEFASTAS PARA A FAMÍLIA, BEM COMO O PROBLEMA QUE CAUSA NA ECONOMIA FAMILIAR E A IRRESPONSABILIDADE ABSOLUTA.

O POLICIAL OLHA SEM ACREDITAR E DIZ:
-SÉRIO? E QUEM VAI DAR ESSA PALESTRA A ESTA HORA DA MADRUGADA?

-E QUEM PODE SER?... A MINHA MULHER... LOGO QUE EU CHEGAR EM CASA.

PEDREIRO ALENTEJANO

  *Um pedreiro Alentejano que não se andava a sentir muito
bem decide consultar um médico:
- Dr. não me ando a sentir nada bem, não consigo fazer nada... sento-me
na sanita... e não sai nada, absolutamente nada.

O médico olhou para ele, examinou-o e disse-lhe:
- Olhe, dobre-se aí por cima da mesa.

O pedreiro dobrou-se por cima da mesa e o médico pega num barrote, dá-lhe
uma mocada no cu e manda-o ir à casa de banho.

Quando sai da casa de banho o pedreiro diz:
- Dr., sinto-me aliviado. O que é que eu devo fazer, agora?

- Deixe de limpar o cu às sacas de cimento.* *

ADVOGADOS!

Um advogado estacionou seu Mercedes novo em folha na frente de seu escritório, pronto para mostrá-lo para seus colegas.
Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta.

O advogado, atordoado, usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190 e, dentro de minutos, um policial chegou.
Antes que o policial tivesse uma oportunidade de fazer qualquer pergunta, o advogado começou a gritar histericamente que a Mercedes, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinada, e nunca mais seria a mesma.
Iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer, afinal, era doutor, etc...
Quando o advogado, finalmente, se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença.
' Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são, disse ele' - 'Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada' ..
Como você pode dizer tal coisa? O Sr. tem noção do valor de uma Mercedes? - pergunta o advogado.
E o policial respondeu:
- 'Você não percebeu que perdeu seu braço esquerdo?
Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu em você'.
- ' Puta que pariu ' !!! - grita o advogado..
- ' Meu Rolex ' !!!

Como avisar que o ziper ta aberto‏

UM JEITO DELICADO DE AVISAR QUE O ZIPER ESTÁ ABERTO, QUANDO SE ENTRA NOS ENTA !!!
 
       A secretária percebe que a braguilha do chefe está aberta. Para não parecer mal-educada, avisa-o de forma sutil:

            - Doutor Carlos, o senhor esqueceu a porta da sua garagem aberta.

            Ele fechou rapidamente o zíper, e, apreciando a criatividade da moça, perguntou cheio de malícia:

            - Dona Ana , por acaso a senhora viu a minha Ferrari vermelha?

            - Não  senhor,mas  vi um fusquinha, caindo aos pedaços, e com os dois pneus traseiros , totalmente murchos...

O Alentejano e o Árabe‏

Um muçulmano durante o período do Ramadão senta-se junto a um
alentejano no voo Lisboa - Funchal. Quando o avião descola começam a
servir as bebidas aos passageiros.

O alentejano pede um tinto de
Borba.
A hospedeira pergunta ao muçulmano se quer beber alguma coisa.
Responde o muçulmano com ar ofendido:
- Prefiro ser raptado e violado
selvaticamente por uma dezena de prostitutas da Babilónia antes que uma gota
de álcool toque os meus lábios.
O alentejano engasgando-se, devolve o
copo de tinto à hospedeira e diz:-
- Eu também, eu também. Não sabia que
se podia escolher!!!

O cão do José Castelo Branco!!!‏

   
 Na sala de espera de um consultório veterinário, entrou o José
Castelo Branco com um pastor alemão e sentou-se ao lado de uma senhora
que tinha um gato ao colo ..

      O GATO, EM CONVERSA COM O PASTOR ALEMãO :
      - Eu estou aqui para ser castrado - disse o gato .
      - Porquê ? - perguntou logo o pastor alemão .
      Fazia bacanais com as gatas da vizinhança e a minha dona,
inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu
castrar-me ....

      -E TU, POR QUE é QUE ESTáS AQUI ?

      - Eu, estava em casa sem nada que fazer . O meu dono, acabado
de sair do banho, baixou-se para apanhar o sabonete e eu, ao ver   aquele cuzinho... perdi a noção do perigo, subi para cima dele e pimba...
O pior é que, no auge da excitação, arranhei-lhe as costas todas ....

      - F
…….e! - espantou-se o gato - Agora também te vai castrar !?

      - NãOOOOOO ... - VOU SÓ CORTAR AS UNHAS !
 

RECEITA PARA UM CASAL NUNCA BRIGAR!‏

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinham discutido. O repórter, curioso, pergunta ao homem:- Mas vocês nunca discutiram Mesmo?- Não.- Como é possível isso acontecer?- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, mas certo dia a gatinha arranhou minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:- Um.Algum tempo depois a danada da gatinha arranhou minha esposa novamente.A minha esposa olhou para a gatinha e disse:- Dois...Na terceira vez que a gatinha lhe deu uma arranhada, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.Eu fiquei apavorado e perguntei:- Sua ignorante desalmada! porque voce fez uma coisa dessas, mulher?A minha esposa olhou para mim e disse:- Um!Depois disso, nunca mais discutimos.

O padre e o pinto..‏.

O padre de uma vila tinha um pinto (pintainho...!!!) como mascote.
Certo dia, o pinto desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado. No dia seguinte, na missa, o padre perguntou à congregação: - Algum de vocês aqui tem um pinto?
Todos os homens se levantaram.
- Não, não, disse o padre, não foi isso que eu quis dizer. O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto?
Todas as mulheres se levantaram.
- Não, não, repetiu o padre... o que eu quero dizer é se algum de vocês viu um pinto que não lhes pertence.
Metade das mulheres levantou-se.
- Não, não, disse o padre novamente muito atrapalhado. Talvez eu possa formular melhor a pergunta: O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto?
Todas as freiras se levantaram.
- Esqueçam, esqueçam... Vamos continuar a missa!

A EX-AMÉLIA...

O noivo escreveu um poema pra noiva um pouco antes do casamento

Que feliz sou eu, meu amor!.*
Já, já estaremos casados.*
O café da manhã na cama.*
Um bom suco e um pão torrado.*


Com ovos bem mexidinhos.*
Tudo pronto bem cedinho.*
Depois irei para o trabalho.*
E você para o mercado.*


Daí você corre pra casa.*
Rapidinho arruma tudo.*
E corre pro seu trabalho.*
Para começar o seu turno.*
Você sabe que de noite.*
Gosto de jantar bem cedo.*
De ver você bem bonita.*
Alegre e sorridente.*


Pela noite minisséries.*
Cineminha bem barato.*
Nada, nada de shoppings.*
Nem de restaurantes caros.*


Você vai cozinhar pra mim.*
Comidinhas bem caseiras.*
Pois não sou dessas pessoas.*
Que gosta de comer besteiras....*


Você não acha, querida.*
Que esses dias serão gloriosos?.*
Não se esqueça, meu amor.*
Que logo seremos esposos!.*



como resposta, a noiva escreveu um poema para o noivo

Que sincero meu amor!.*
Que oportunas tuas palavras!.*
Esperas tanto de mim.*
Que me sinto intimidada.*


Não sei fazer ovo mexido.*
Como sua mãe adorada.*
Meu pão torrado se queima.*
De cozinha não sei nada!.*


Gosto muito de dormir.*
Até tarde, relaxada.*
Ir ao shopping fazer compras.*
Com o Visa tarja dourada.*


Sair com minhas amigas.*
Comprar só roupa de marca.*
Sapatos só exclusivos.*
E as lingeries mais caras.*


Pense bem, que ainda há tempo.*
A igreja não está paga.*
Eu devolvo meu vestido.*
E você seu terno de gala.*


E domingo bem cedinho.*
Prá começar a semana.*
Ponha aviso num jornal.*
Com letras bem destacadas:

HOMEM JOVEM E BONITO.*
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA.*
PORQUE SUA EX-FUTURA ESPOSA.*
MANDOU ELE IR À MERDA!.*

O gênio na garrafa de coca cola‏

Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de
Coca-Cola.
Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um génio:
- Olá! Sou o génio de um só desejo, às suas ordens.
E ele diz:
- Então, eu quero a paz no Médio Oriente. Veja esse mapa: que esses países
vivam em paz!
O génio olhou bem para o mapa e disse:
- Cai na real amigo! Esses países guerreiam há 5000 anos! E, para falar a
verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso. Peça outra coisa.
E o homem disse:
- Bom... eu nunca encontrei a mulher ideal. Gostaria de uma mulher que tenha
senso de humor, goste de sexo, cozinhar, limpar a casa, não seja ciumenta,
fiel, que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha, que seja gostosa,
bonita, jovem, carinhosa e não seja vidrada em cartões de crédito.
O génio suspirou fundo e disse:

- Deixa eu ver a merda desse mapa de novo!!!

VIAJANDO‏

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RECEITA MÉDICA.

Um jovem médico, viajando de carro, percebeu que estava ficando sem combustível. Entrou num posto de gasolina para abastecer . Não viu nunguém no posto, apesar de buzinar várias vezes, ninguém veio atendê-lo.  
Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:
- O posto está fechado; a filha do dono
morreu ontem e todos estão no velório.  
O jovem médico pensa uns segundos:
- Eu não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso prosseguir.

Lá chegando, aproxima-se do caixão e observa algo extremamente raro. Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe:
- Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas está viva!

O pai,
nervosíssimo, pergunta: - O Sr. pode fazer alguma coisa?
O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de trazê-la à vida.
Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.
Pergunta então ao pai: - A sua filha tinha namorado?
Embora estranhe a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.

Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo.
O pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva!
Tanque cheio, o médico prossegue sua viagem.
Passados 15 dias ele regressa e decide passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.
Ao chegar ao posto, avista o mesmo rapaz que

corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:
Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontrá-lo!  O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias!

Metade do vilarejo já comeu o velho, mas nada do homem ressuscitar!  
MORAL DA HISTÓRIA:  

O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!

Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém, procure um médico!

A PROPÓSITO: NÃO TENTEM JAMAIS ME RESSUSCITAR!Quero seguir em paz!

Estava curada...‏

João e a Maria estavam internados num hospital psiquiátrico.
Um dia, durante o seu passeio habitual, o João saltou para dentro da piscina e afundou-se de imediato.
Maria saltou rapidamente para a piscina e conseguiu salva-lo. 
Quando o director teve conhecimento do acto heróico da Maria, deu imediatamente ordem para que esta fosse dada como curada.
Mandou chama-la e comunicou-lhe: 
-Tenho boas e más noticias a comunicar-te: 
-As boas são que vamos dar-te alta, visto teres demonstrado possuir capacidade racional para ultrapassares uma situação de crise, e salvares a vida de um doente. O teu acto mostra que estás recuperada!
-As más notícias são de que o João, depois de o teres salvo, enforcou-se na casa de banho com o cinto do roupão. Lamentamos imenso, mas está morto.
E a Maria respondeu: 
-Ele não se suicidou, eu é que o pendurei a secar!
   

Ex-pli-ca-di-nho !!!

AS COISAS TEM QUE SER BEM EXPLICADINHAS

No confissionário:
- Filho me diga seus pecados!
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Sim, meu filho, e quais são seus pecados? 
- Eu comunguei há três anos.
- Tudo bem, meu filho, eu sei que você comungou há três
anos. Isso não é pecado! Conte-me os seus verdadeiros pecados...
- Padre, vou lhe contar bem explicadinho, que o senhor num tá intendendo:
EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS !!!

Pais gabarolas....& .....babados..‏.

Quatro amigos encontraram-se numa festa, após trinta anos sem se
verem.


Uns copos daqui, conversa de lá e de cá até que um deles resolve ir
ao WC.
Os que ficaram, começam a falar sobre os filhos.

O primeiro diz:

- O meu filho é o meu orgulho. Começou a trabalhar como paquete numa empresa, estudou, formou-se em Administração, foi promovido a gerente da empresa, e hoje é o Presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo, deu-lhe um Mercedes novinho.

O outro disse:

- Que maravilha! Mas o meu filho também é motivo de orgulho. Começou a trabalhar a entregar passagens. Estudou e tornou-se piloto. Foi trabalhar para uma grande companhia aérea. Resolveu entrar na sociedade da empresa, e hoje ele é o dono! Ele ficou tão rico que no aniversário de um amigo, deu-lhe um 737 de presente!

O terceiro disse:

- Estão ambos de parabéns!!! Mas o meu filho também ficou muito rico.
Estudou, formou-se em engenharia, abriu uma construtora e deu-se tão 
bem que ficou milionário. Também deu um presente a um amigo 
que fez anos há pouco tempo. Construiu-lhe uma casa de 500 m2!

 

O quarto amigo que entretanto chega do wc, perguntou:

- Qual é o assunto? 
Estamos a falar do orgulho que temos dos nossos filhos.

 
E o teu? O que é que ele faz?

- O meu filho é "gay", ganha a vida atendendo uns por aí.

E os amigos disseram:

- Porra, que decepção!!!

 
E ele respondeu:

- Qual quê, ele é o meu orgulho, é um grande sortudo. Sabem que no 
último aniversário, ele recebeu uma casa com 500 m2, um avião 737 e 
um Mercedes, tudo presentes de 3 "bichonas" que ele anda  a "comer"!

sexta-feira, 2 de setembro de 2011

E-MAIL DO CHEFE

Um belo dia, um funcionário estava viajando e recebeu um e-mail de
seu gerente, no qual estava escrito: " PORRA."

No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail: " " FODA-SE ".
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo
gerente, que lhe disse:
 - Você não tinha o direito de me responder daquele jeito!   O meu
Email era simplificado e o significado de PORRA é:
"Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado" O funcionário argumentou: - Eu sabia disso.. e foi exatamente dentro desse espírito que lhe
respondi FODA-SE, que significa:  
"
Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue".


Foi promovido, claro...
Vai ter raciocínio rápido assim lá
na PQP
(Produção, Qualidade e Planejamento) .

quinta-feira, 18 de agosto de 2011

Sapatos novos

João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
- Maria o que achas?
- Acho o quê?
...- Não notas nada de diferente?
- Não...
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos
novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o "coiso" continua pendurado para baixo, assim como estava
ontem e como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum... podias ter comprado um chapéu ...

quarta-feira, 17 de agosto de 2011

A PLACA

UM CHEFE DE DEPARTAMENTO DE UMA GRANDE EMPRESA, BEM CHATO, ACHANDO QUE SEUS SUBORDINADOS NÃO ESTAVAM MAIS RESPEITANDO SUA LIDERANÇA, RESOLVEU COLOCAR A SEGUINTE PLACA NA PORTA DE SUA SALA, LOGO QUE CHEGOU PELA MANHÃ:
 
"AQUI QUEM MANDA SOU EU"
 
 
 
MAIS TARDE, AO VOLTAR DE UMA REUNIÃO, ENCONTROU O SEGUINTE BILHETE JUNTO À PLACA:
 
 
 
SUA ESPOSA LIGOU E DISSE QUE É PARA O SENHOR LEVAR A PLACA DELA DE VOLTA...

Não ser egoista...

Nunca fiquei com ciúmes quando vi as minhas ex com outras pessoas - os meus pais ensinaram-me a dar os meus brinquedos usados aos mais necessitados.

terça-feira, 16 de agosto de 2011

PARAISO OU INFERNO

O marido da mulher morreu, ela foi a uma sessão espírita para tentar falar com ele. Tudo preparado, apareceu o fantasma de seu marido.

- Querido, como você está?
- Sim sou eu, está tudo bem! Não se preocupe.
- Está melhor do que quando vivia aqui comigo?
- Sim, eu estou muito melhor .

A mulher engoliu suas lágrimas:
- Sabe, eu gostaria muito de saber como são as coisas aí no paraíso .
- Qual paraíso? Eu estou no inferno!

domingo, 14 de agosto de 2011

ALENTEJANO...‏

Um lisboeta  e  um alentejano foram parar à mesma barbearia.
         Lá sentados, com um barbeiro atendendo  cada um deles, não se falou nenhuma  palavra. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar em  discussão.

        Terminaram a barba de seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo. O barbeiro que tinha o lisboeta na  sua cadeira estendeu o braço para pegar o after-shave , no que foi interrompido rapidamente pelo  seu cliente:
        - Não obrigado, a minha mulher vai sentir esse  cheiro e pensar que eu estava numa casa de  putas - disse o lisboeta.

        O segundo barbeiro virou-se para o alentejano: 
        - E o senhor? - indagou.

        E o alentejano  respondeu:
        - Ponha bastante! A minha Matilde não sabe como é o cheiro de uma casa de putas..!

quinta-feira, 11 de agosto de 2011

Cric...Croc...Crec‏

"Se você levantar o braço e fizer "cric",
se mexer o pescoço e fizer "croc",
se dobrar o joelho e fizer "crec",
não se engane...
você não está velho, está crocante!!!"

quarta-feira, 10 de agosto de 2011

VINTE ANOS DEPOIS.....

Uma mulher acorda durante a noite e constata que o marido não está na
cama. Veste o robe e desce para ver onde ele está.
Encontra-o na cozinha, sentado, meditativo, diante de uma chávena de
café. Parece consternado, olhar fixo na chávena. Tanto mais que o vê a
limpar uma lágrima.
- O que é que se passa, querido?
O marido levanta os olhos e pergunta-lhe solenemente:
- Lembras-te, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez? Tu
tinhas apenas 16 anos.
- Sim, lembro-me como se fosse hoje - responde ela.
O marido faz uma pausa. As palavras custam a sair.
- Lembras-te quando o teu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor
no banco de trás do carro?
- Sim, lembro-me perfeitamente - diz a mulher sentando-se ao seu lado.
O marido continua.
- Lembras-te quando ele apontou uma arma à minha cabeça dizendo: ou
casas com a minha filha, ou mando-te p'ra cadeia por 20 anos.
- Lembro, lembro - responde-lhe ela docemente.

Ele limpa mais uma lágrima e diz:
- Hoje saíria em Liberdade!!!

TAMPAX......‏

Duas crianças de oito anos conversam no jardim e o menino pergunta à menina:
- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA?

- Eu vou pedir uma Barby, e tu?- Eu vou pedir um TAMPAX ou um OB! -responde o menino
- TAMPAX?! OB?! que é isso?!- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX ou OB a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!

sábado, 6 de agosto de 2011

Um judeu conversando com Deus

 
 
cid:88D3BCEE97E34A5487F98712352550F4@empresa035dc60 (essa foto é impagável!!!)
Homem: Deus?
Deus:
Sim?
Homem: Eu posso lhe perguntar algo?
Deus:
Claro, meu filho !
Homem: O que é um milhão de anos para você?
Deus:
Um segundo.
Homem: E um milhão de dólares?
Deus:
Um centavo.
Homem: Deus, você pode me dar um centavo?
Deus:
Espere um segundo.

LOIRA X ADVOGADO‏

Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém.

O advogado pergunta a loira se ela não quer  participar de um joguinho interessante.

A loira, muito cansada, diz que só quer dar um  cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela na intenção de tirar uma soneca.

O advogado insiste e diz que o joguinho é fácil  e muito divertido.

Ele explica:

- Eu faço uma pergunta e, se você não souber a  resposta, me paga R$ 5,00 e vice-versa.

Novamente ela declina a cabeça e tenta dormir um  pouquinho.

Mas, o chato insiste:

- OK...se você não souber a resposta me paga R$  5,00 e se eu não souber a resposta, te pago R$ 5.000,00.

Isso chamou a atenção da loira, que, pensando  que esse tormento não terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu concordar.

O advogado fez a 1ª pergunta:
- Qual a distância exata entre a terra e a lua?

A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$ 5,00 e entregou ao advogado.

- Ok...é a sua vez - disse ele, sorridente.

A loira então pergunta:

- O que é que sobe a montanha com 3 pernas e  desce com 4 pernas?

 O advogado, desconcertado, pega o seu laptop e  pesquisa todas as referências sem obter nenhuma resposta.

Pega o telefone do avião(airphone) e conecta em  seu modem, procura em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma resposta.

Frustrado, manda e-mail para todos os seus  amigos e colegas de tabalho/profissão, sem nenhum sucesso.

Após uma hora de pesquisa, ele pega R$ 5.000,00 e entrega a loira que agradece e se vira para o lado para uma soneca.

O advogado, muito mal-humorado, cutuca a loira e  pergunta:

- Muito bem, O que é que sobe a montanha com 3  pernas e desce com 4 pernas?

 Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa,  entrega R$ 5,00 ao advogado e volta a dormir.

Essa loira é o orgulho da comunidade feminina!!!!!!!!!!

Papagaio Deficiente

Um sujeito está a visitar uma loja de animais de estimação quando vê um papagaio sentado num pequeno poleiro. O papagaio não tem pés nem pernas.

O fulano diz, em voz alta:
"O que terá acontecido a este papagaio?"

O papagaio responde:
"Nasci assim. Sou um papagaio defeituoso."

"C'um caraças!", diz o homem. "Pareces ter percebido o que eu disse!"


"Percebi tudinho", diz o papagaio. "Acontece que eu sou um
Papagaio muito inteligente e instruído. "

"Ah, é?!", pergunta o homem, "Então explica-me como é que te consegues segurar no poleiro se não tens pés. "

"Bom," diz o papagaio, "isso é um bocado embaraçoso, mas, já que perguntas, eu enrolo a minha pilinha no poleiro como se fosse um pequeno gancho. Não a vês porque as penas a tapam. "

"Puxa!", diz o homem, "realmente percebes e falas português!!"

"Na verdade eu falo também espanhol e inglês e posso conversar com competência acerca de quase qualquer assunto; política, religião,desporto, física, filosofia.. Sou especialmente bom em ornitologia. Devias mesmo comprar-me. Eu seria uma companhia bestial. "

O sujeito olha para a etiqueta do preço e vê 300 euros. "Desculpa, mas és simplesmente demasiado caro para mim."

"Psssst!", diz o papagaio, "Eu sou defeituoso, portanto a verdade é que ninguém me quer; provavelmente podes comprar-me por 30 euros,experimenta fazer uma oferta ao dono DA loja".

O homem oferece 30 euros e sai da loja com o papagaio.

Passam-se semanas. O papagaio é sensacional. Tem um Grande sentido de humor, é interessante, é um Grande compincha, percebe tudo, é simpático, sensível. O homem está extasiado.

Um dia ele chega a casa vindo do trabalho e o papagaio diz-lhe "Psssst!" e com uma ASA faz-lhe sinal para ele se chegar. "Não sei ! Se devia contar-te isto ou não, mas é acerca da tua mulher... E do carteiro".

"De que estás a falar?", pergunta o homem.

"Quando o carteiro veio hoje, a tua mulher cumprimentou-o à porta vestida com uma camisa de noite preta e beijou-o apaixonadamente" .

"O QUÊ???", o homem exclama, incrédulo.

"E DEPOIS, o que aconteceu?"

"Bom, o carteiro entrou em casa, levantou-lhe a camisa e começou a beliscá-la", disse o papagaio.

"Meu Deus!", o homem exclama. "E depois o que se seguiu?"

"Bom, ele tirou-lhe a camisa de noite, pôs-se de joelhos e começou a apalpá-la toda, começando nos seios e lentamente começando a descer..."


"BOM???" pergunta o homem desvairado, "E DEPOIS O QUE ACONTECEU??"

Isso queria eu saber. Fiquei com "tusa" e caí do poleiro!

sexta-feira, 5 de agosto de 2011

Freguesias a extinguir segundo a Troika...‏

JÁ NÃO ERA SEM TEMPO!!!!!!!...
Freguesias a extinguir, segundo a Troika

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Misture Activia com ...

*"Após alguém ter a criativa ideia de fazer a piada “Misturei Activia com



Johnny Walker e agora tô cagando e andando” que de fato é genial, pipocaram



piadinhas sobre “Misturei Activia com…”.*
  

Misturei Activia com Sazón e caguei com amor...

 

Misturei Activia com a Telesena e to cagando de hora em hora...



Misturei Activia com Cheetos e foi impossível cagar um só.

 

Misturei Activia com a Oi e virei um cagador...
 

Misturei Activia com Ricky Martin e CaGAY

Misturei Activia com Skol e caguei redondo...



Misturei Activia com Activia e não consegui chegar ao banheiro!!!

 

Misturei Activia com Red Bull.... to cagando e voando...
 

Misturei Activia com a Tim e caguei sem fronteiras...

 

Misturei Activia com Omo e descobri que se cagar faz bem.

 

Misturei Activia com Doril e meu coco sumiu.

 



 
Misturei Activia com o Prof. Pasquale e não caguei. Defequei.
Misturei Activia com Vanessa da Mata e agora meu coco é só isso, não tem

mais jeito; acabou, boa sorte.
 

Misturei Activia com Luan Santana e agora estou cagando meteoros.

 

Misturei Activia com Mastercard e descobri que cagar não tem preço.

Um corretor da bolsa vai a uma churrasqueira e...‏

Um corretor da bolsa vai a uma churrasqueira e pede ao empregado que embrulhe dois frangos.
Enquanto o empregado embrulha os frangos, repara numas belas codornizes e pergunta ao empregado se pode trocar os 2 frangos por 4 codornizes, ao que o empregado responde:
- Claro que sim.
Depois de embrulhadas as codornizes e entregues ao cliente, este vai-se embora, quando o empregado irrompe:
- Desculpe, mas o Sr. esqueceu-se de pagar as codornizes.
- Mas eu não as comprei, troquei-as pelos frangos! - disse o corrector da bolsa, "indignado" com a petulância do empregado.
- Mas também não pagou os frangos!
- Correcto, mas também não os levo...pois não ?