alentejano

Uma alentejana, de passagem por Lisboa, vai à cabeleireira, onde estão várias outras mulheres com uns ares de ricas.
Enquanto esperam que os cabelos sequem, começam a falar sobre os diversos processos que usam para evitarem a gravidez:

- Eu tomo a pílula!

- Ai, eu uso um DIU...

- Eu não me dou com isso - o meu marido usa a camisa de Vénus!

Uma delas pergunta à alentejana:

- A senhora, o que é que usa?

- Ora, como eu e o mê marido somos pobres, a gente usa o baldi!...

- O balde?!...

- Como disse?

- O balde? É algum método novo? Explique-se...

- Bem, como vocemecês vêem, ê cá sou alta, mas o mê Manele é bastante mais baixinho. Gostamos de ter sexo de pê, por isso ele sobe pra cima dum baldi e quando ele está quasi quasi mâ mesmo, mesmo... quasi, ê dou um puntapê no baldi!...

PUTIN E O DINOSSAURO LOUCO

A estória chegou-me por mail, mas não resisto a reproduzi-la:

Putin foi a Cuba e ficou impressionado com o número de pessoas que usavam sapatos rotos, por isso, perguntou a Fidel Castro: “Por que é que ainda usam sapatos tão velhos, se já tiveram 48 anos de 'progresso' em Cuba... ?”
Fidel, todo chateado, respondeu-lhe com uma outra pergunta: “E na Rússia, não se passa o mesmo?... Vai-me dizer que lá, toda a gente tem sapatos novos, não?”
Então Putin convidou-o a ir à Rússia conferir e que se ele encontrasse um cidadão com um sapato roto, tinha autorização para matar essa pessoa ali mesmo!
Fidel Castro pega-lhe na palavra e decide ir a Moscovo... Quando desembarca, a primeira pessoa que vê, tinha calçados uns sapatos velhos e rotos, que mais pareciam ser do tempo do seu avô! Assim, sem hesitar nem titubear, Fidel Castro puxa da pistola e... pumba! Mata-o logo ali! No dia seguinte, os jornais noticiam:

BARBUDO MALUCO MATA
EMBAIXADOR DE CUBA
EM PLENO AEROPORTO

PODE ME DAR NOTÍCIA DO CELSO – UM CASO VERIDICO

- Bom dia, é da recepção?
Eu gostaria de falar com alguém que me desse
informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...
- Qual e o nome do paciente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...

- Bom dia, sou a enfermeira Larissa. O que deseja?

- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto
302, por favor!

- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.

- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?

- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do
Celso que está internado há três semanas no quarto 302.

- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um instante só!
Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e
pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser
retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico
responsável assinará alta em três dias.

- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!

- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da
família!?

- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302!
É que todo mundo entra e sai desta merda deste quarto e ninguém me diz porra nenhuma.
Eu só queria saber como estou.....

CRUZAMENTO DE DADOS EM 2019

Com a devida vênia ao meu grande Amigo e ex Companheiro de lides políticas Nuno Miguel Salgueiro Silvestre, procedo á divulgação de algo importante, que me fez chegar e a que devemos ter em bom conta e atenção para um futuro, quem sabe não muito distante:


- Telefonista: Pizza Hut, boa noite!

- Cliente: Boa noite! Quero encomendar Pizzas...

- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?

- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.

- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21549 4236, certo?
O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu telemóvel é o 962 662 566, correcto?

- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?

- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro Queijos e outra Calabresa...

- Telefonista: Talvez não seja boa ideia...

- Cliente: O quê...?

- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.

- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?

- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!

- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?

- Telefonista: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja' da Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...

- Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!

- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos quatro filhos, pode ter a certeza.

- Cliente: Quanto é?

- Telefonista: São 49,99.

- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?

- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.

- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a Pizza.

- Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com o saldo negativo.

- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...

- Cliente : Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?

- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e então, pensei que fosse utilizá-la.

- Cliente: Chiça.......!!!!!!!!!

- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público a um Agente da Autoridade

- Cliente: (Silêncio).

- Telefonista: Mais alguma coisa?

- Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...

- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!

- Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...!

Depois não digam que eu não avisei!

CEGUINHO SEJA...

No aeroporto o pessoal estava na sala de espera aguardando a chamada para embarcar.
Nisso aparece o Co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca, tateando pelo caminho. A atendente da companhia o encaminha até o avião e, assim que volta, explica que apesar dele ser cego, ele é o melhor Co-piloto da companhia.


Alguns minutos depois, chega outro funcionário, também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças.

A atendente mais uma vez informa que, apesar de ser cego, ele é o melhor Piloto da empresa e, tanto ele quanto o Co-piloto, fazem a melhor dupla da companhia.

Todos os passageiros embarcaram no avião, preocupados com os pilotos.
O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista cada vez com mais velocidade.

Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação.
O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo.

A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão.

Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O avião correndo e a pista acabando. O desespero toma conta de todo mundo.
Começa uma grande gritaria histérica no avião. Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente.
O Piloto vira-se para o Co-piloto e diz:
Se algum dia o pessoal não gritar, a gente tá fudido!

PRETA E SOLTEIRA

Procuro companheiro macho, a origem étnica não é importante.

Sou muito boa fêmea e adoro BRINCADEIRAS.

Gosto muito de passeios nas matas, gosto de andar de jeep, de viagens para caçar, acampar e pescar, de noites de inverno aconchegadas junto à lareira.

Jantares à luz de velas fazem que vá comer-lhe à mão.

Quando voltar a casa do trabalho esperá-lo-ei à porta, vestindo apenas o que a natureza me deu.

Telefone para 218756420 e pergunte pela Micas. Aguardo notícias suas...


RESULTADO DO ANÚNCIO:

Mais de 15.000 homens deram por si a telefonar para a Sociedade Protectora dos Animais - Secção de Caninos....

INSINUAÇÕES PROFISSIONAIS

SEU MÉDICO:
"Tire a roupa"

SEU PSICANALISTA:
"Agora deite e relaxe"

SEU FARMACÊUTICO:
"Dói a cabeça?"

SEU DENTISTA:
"Abra um pouco mais..."

SEU DECORADOR:
"Quando estiver tudo dentro, você vai gostar"

SEU FLANELINHA:
"VEM...vem...assim...assim..."

SEU FRENTISTA:
"A senhora quer que eu troque o seu óleo?"

SEU VENDEDOR DE FRUTAS:
"Pode segurar, mas não pode apertar."

SEU CABELEIREIRO:
"Vamos fazer uma coisa diferente?"

SEU PEIXEIRO:
"Vai querer tudo ou só a metade?"

SEU PROFESSOR DE CULINÁRIA:
"Isso, assim...mexe um pouco mais agora..."

SEU PADEIRO:
"Sim. Está quentinho como a senhora gosta."

SEU FEIRANTE:
"Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez..."

SEU MARIDO:
"Hoje, outra vez?! Assim não há quem agüente!!"