(...) O ZÉ, depois de dormir numa almofada de algodão (Made in Egipt), começou o dia bem cedo, acordado pelo despertador (Made in Japan) às 7 da manhã.
Depois de um banho com sabonete (Made in France) e enquanto o café (importado da Colômbia) estava a fazer na máquina (Made in Chech Republic), barbeou-se com a máquina eléctrica (Made in China).
Vestiu uma camisa (Made in Sri Lanka), jeans de marca (Made in Singapure) e um relógio de bolso (Made in Swiss).
Depois de preparar as torradas de trigo (produced in USA) na sua torradeira (Made in Germany) e enquanto tomava o café numa chávena (Made in Spain), pegou na máquina de calcular (Made in Korea) para ver quanto é que poderia gastar nesse dia e consultou a Internet no seu computador (Made in Thailand) para ver as previsões meteorológicas.
Depois de ouvir as notícias pela rádio (Made in India), ainda bebeu um sumo de laranja (produced in Israel), entrou no carro Saab (Made in Sweden) e continuou à procura de emprego.
Ao fim de mais um dia frustrante, com muitos contactos feitos através do seu telemóvel (Made in Finland) e, após comer uma pizza (Made in Italy), o ZÉ decidiu relaxar por uns instantes.
Calçou as suas sandálias (Made in Brazil), sentou-se num sofá (Made in Denmark), serviu-se de um copo de vinho (produced in Chile), ligou a TV (Made in Indonésia) e pôs-se a pensar porque é que não conseguia encontrar um emprego em PORTUGAL...
Talvez este mail devesse ser enviado aos consumidores portugueses.
O Ministério da Economia de Espanha estima que se cada espanhol consumir 150€ de produtos nacionais, por ano, a economia cresce acima de todas as estimativas e, ainda por cima, cria postos de trabalho.(...)
560 - decore este número! Não mande portugueses para o desemprego!
(quando um código de barras começa por 560 quer dizer que o produto é português)
sábado, 30 de janeiro de 2010
Estar de smoking
Papagaio malcriado e a Micas...!
À porta da barbearia estava um papagaio. Sempre que a Micas passava
ele dizia:
"Óh Puta!"
Ela já farta um dia queixou-se ao dono... Ele para castigar o papagaio
pintou-o de preto.
Dois dias depois a Micas passou a porta e o papagaio não disse nada...
Voltou a passar e a mesma coisa... nada.. nem um comentário.
Perguntou ela:
"Então já não dizes nada?"
O Papagaio respondeu:
"Quando estou de smoking não falo a putas!"
À porta da barbearia estava um papagaio. Sempre que a Micas passava
ele dizia:
"Óh Puta!"
Ela já farta um dia queixou-se ao dono... Ele para castigar o papagaio
pintou-o de preto.
Dois dias depois a Micas passou a porta e o papagaio não disse nada...
Voltou a passar e a mesma coisa... nada.. nem um comentário.
Perguntou ela:
"Então já não dizes nada?"
O Papagaio respondeu:
"Quando estou de smoking não falo a putas!"
E a porra do balde??
Sempre tive uma atracção irresistível pela vizinha do apartamento ao
lado. Vivia obcecado com a ideia fixa de possui-la,... de comê-la,...
de traçá-la todinha!
Um dia, ao conversar com o marido dela ouvi este comentário: Preciso
mandar pintar o meu apartamento, mas trabalho o dia inteiro e chego
cansado. Tentei contratar um pintor profissional mas o tipo pediu-me
os "olhos da cara!..."
Nesse momento o meu rosto iluminou-se pois a ideia que eu tive foi
simplesmente brilhante!
- Não seja por isso vizinho! Estou de férias e pintar paredes é o meu
hobby favorito! Posso fazer esse serviço prá você, com o maior prazer.
O maridão aceitou a oferta e ficou feliz da vida.
Não é para me gabar mas, como sou "bom de papo", mal comecei a pintar
o apartamento consegui levar aquele mulherão,... aquele aviãozão,...
aquele monumento prá cama! Só que, azar dos azares,...estavamos nos
preliminares e eu não esperava que o marido se tivesse esquecido dos
documentos em casa e que por isso mesmo, tivesse que voltar justamente
naquele momento!
A mulher, ouvindo o marido abrir a porta da sala, correu para a casa
de banho e o gajo entra no quarto e encontra-me "peladão", no cimo do
escadote dando umas pinceladas na parede.
Aos berros, ele perguntou:
- Que merda é esta pá?...
Começaste pelo quarto e,... todo nú?
- Ora,... estou pintando de graça, começo por onde quiser!
- Mas todo nú?...
- Queria que eu manchasse a minha roupinha nova com tinta?...
- E de pau feito, cabrão?...
- E onde é que eu vou pendurar a "porra" do balde?... ;-))
lado. Vivia obcecado com a ideia fixa de possui-la,... de comê-la,...
de traçá-la todinha!
Um dia, ao conversar com o marido dela ouvi este comentário: Preciso
mandar pintar o meu apartamento, mas trabalho o dia inteiro e chego
cansado. Tentei contratar um pintor profissional mas o tipo pediu-me
os "olhos da cara!..."
Nesse momento o meu rosto iluminou-se pois a ideia que eu tive foi
simplesmente brilhante!
- Não seja por isso vizinho! Estou de férias e pintar paredes é o meu
hobby favorito! Posso fazer esse serviço prá você, com o maior prazer.
O maridão aceitou a oferta e ficou feliz da vida.
Não é para me gabar mas, como sou "bom de papo", mal comecei a pintar
o apartamento consegui levar aquele mulherão,... aquele aviãozão,...
aquele monumento prá cama! Só que, azar dos azares,...estavamos nos
preliminares e eu não esperava que o marido se tivesse esquecido dos
documentos em casa e que por isso mesmo, tivesse que voltar justamente
naquele momento!
A mulher, ouvindo o marido abrir a porta da sala, correu para a casa
de banho e o gajo entra no quarto e encontra-me "peladão", no cimo do
escadote dando umas pinceladas na parede.
Aos berros, ele perguntou:
- Que merda é esta pá?...
Começaste pelo quarto e,... todo nú?
- Ora,... estou pintando de graça, começo por onde quiser!
- Mas todo nú?...
- Queria que eu manchasse a minha roupinha nova com tinta?...
- E de pau feito, cabrão?...
- E onde é que eu vou pendurar a "porra" do balde?... ;-))
Bicha suicida
Uma bicha desesperada, desiludida de tudo, subiu ao 20º andar de um edifício no centro de Lisboa.
Encontrou uma sala vazia e entrou, trancou a porta, subiu para a janela tomando coragem para saltar e acabar com a vida.
Juntou-se uma multidão lá em baixo.
Todos a olhar para cima esperando a qualquer momento que o infeliz saltasse e se esborrachasse no asfalto.
Mulheres choravam nervosas, outras rezavam, outras gritavam palavras animadoras.
E a bichona suicida lá, indiferente ao que se passava em baixo, preparando-se para saltar.
Entretanto, aparecem os bombeiros, a TVI, a SIC, a RTP todas as emissoras de TV, rádios e a PSP, o pessoal do Bloco.
O trânsito parou, engarrafamento total.
Os bombeiros subiram até o andar e tentaram arrombar a porta, mas era blindada e não conseguiram.
Eis que um bombeiro conseguiu entrar pelo apartamento ao lado, debruçou-se no parapeito e tentou conversar com a bicha suicida para que não cometesse aquele acto:
- Pensa nos teus pais, como vão eles sofrer! - implorou o bombeiro.
- Eu sou órfão!
- Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados!
- Eu sou bicha!
- E no namorado?!
- Não tenho!
Aí o bombeiro ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer. Mas teve uma ideia:
- Então pensa no BENFICA, meu amigo!
Pensa nas grandes conquistas, Campeão da Europa,
-campeão de Portugal!!
- Eu sou Portista! Tripeiro!!!
- Portista ? Tripeiro !!! Então salta, paneleiro, antes que eu te empurre !!!!
Encontrou uma sala vazia e entrou, trancou a porta, subiu para a janela tomando coragem para saltar e acabar com a vida.
Juntou-se uma multidão lá em baixo.
Todos a olhar para cima esperando a qualquer momento que o infeliz saltasse e se esborrachasse no asfalto.
Mulheres choravam nervosas, outras rezavam, outras gritavam palavras animadoras.
E a bichona suicida lá, indiferente ao que se passava em baixo, preparando-se para saltar.
Entretanto, aparecem os bombeiros, a TVI, a SIC, a RTP todas as emissoras de TV, rádios e a PSP, o pessoal do Bloco.
O trânsito parou, engarrafamento total.
Os bombeiros subiram até o andar e tentaram arrombar a porta, mas era blindada e não conseguiram.
Eis que um bombeiro conseguiu entrar pelo apartamento ao lado, debruçou-se no parapeito e tentou conversar com a bicha suicida para que não cometesse aquele acto:
- Pensa nos teus pais, como vão eles sofrer! - implorou o bombeiro.
- Eu sou órfão!
- Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados!
- Eu sou bicha!
- E no namorado?!
- Não tenho!
Aí o bombeiro ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer. Mas teve uma ideia:
- Então pensa no BENFICA, meu amigo!
Pensa nas grandes conquistas, Campeão da Europa,
-campeão de Portugal!!
- Eu sou Portista! Tripeiro!!!
- Portista ? Tripeiro !!! Então salta, paneleiro, antes que eu te empurre !!!!
A loira no avião
Um avião está a caminho de Toronto, quando uma loira, na classe económica, levanta-se, caminha para a primeira classe e senta-se ali. A hospedeira observa o que ela faz, e pede para ver o seu bilhete. Ela então diz para a loira que ela pagou classe económica e que ela deve sentar-se no fundo. A loira responde:
- Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar aqui mesmo.
A hospedeira vai até à cabine e fala ao piloto e co-piloto que tem uma loira sentada na primeira classe, que deveria estar na classe económica, e não quer voltar para seu lugar.
O co-piloto dirige-se à loira e tenta explicar que ela pagou somente por classe económica, e que deve sair dali e sentar-se no seu lugar. A loira responde:
- Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar bem aqui.
O co-piloto diz ao piloto que provavelmente deveriam ter a polícia à espera quando eles aterrassem para prender esta mulher.
O piloto diz:
- Você disse que ela é loira? Eu vou falar com ela, sou casado com uma loira e falo 'loirês'.
Ele dirige-se à loira e diz-lhe qualquer coisa ao ouvido. Ela diz:
- Oh, peço desculpa.
Levanta-se e vai para o seu lugar na classe económica. A hospedeira e o co-piloto estão boquiabertos, e perguntam-lhe o que é que ele disse para fazê-la mudar de ideias. Ele responde:
- Simplesmente lhe disse: "a primeira classe não vai para Toronto..."
- Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar aqui mesmo.
A hospedeira vai até à cabine e fala ao piloto e co-piloto que tem uma loira sentada na primeira classe, que deveria estar na classe económica, e não quer voltar para seu lugar.
O co-piloto dirige-se à loira e tenta explicar que ela pagou somente por classe económica, e que deve sair dali e sentar-se no seu lugar. A loira responde:
- Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar bem aqui.
O co-piloto diz ao piloto que provavelmente deveriam ter a polícia à espera quando eles aterrassem para prender esta mulher.
O piloto diz:
- Você disse que ela é loira? Eu vou falar com ela, sou casado com uma loira e falo 'loirês'.
Ele dirige-se à loira e diz-lhe qualquer coisa ao ouvido. Ela diz:
- Oh, peço desculpa.
Levanta-se e vai para o seu lugar na classe económica. A hospedeira e o co-piloto estão boquiabertos, e perguntam-lhe o que é que ele disse para fazê-la mudar de ideias. Ele responde:
- Simplesmente lhe disse: "a primeira classe não vai para Toronto..."
De onde vêm os bebês ruivos ?
Depois do bebê nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.
- Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!"
- Que disparate!" disse o médico. Mesmo que tu e a tua mulher ambos tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família."
- Não é possível!" insistiu o pai. "Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações.
- Bem, disse o médico, tenho de perguntar... Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?
O homem, envergonhado, respondeu:
- Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses."
- Então aí está!" disse o médico confiante. "É ferrugem!"
- Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!"
- Que disparate!" disse o médico. Mesmo que tu e a tua mulher ambos tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família."
- Não é possível!" insistiu o pai. "Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações.
- Bem, disse o médico, tenho de perguntar... Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?
O homem, envergonhado, respondeu:
- Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses."
- Então aí está!" disse o médico confiante. "É ferrugem!"
Diabetes Alentejanos
Já tinha passado um ano e o Zé Gertrude ali da Corte Vicente Anes - Aljustrel voltava ao médico para fazer os exames de rotina. Quando mais tarde lá volta para saber os resultados, as notícias não são boas...
Diz-lhe o médico:
- Sr. Zé, o senhor tem diabetes.
- O que é isso, Sr. Doutor? - pergunta
- Açúcar na urina.
O Zé Gertrude sai do consultório completamente desfeito e a dizer para os seus botões:
- "E eu a pensar que a minha Jaquina chupava por prazer...afinal era apenas por gulodice..."
Diz-lhe o médico:
- Sr. Zé, o senhor tem diabetes.
- O que é isso, Sr. Doutor? - pergunta
- Açúcar na urina.
O Zé Gertrude sai do consultório completamente desfeito e a dizer para os seus botões:
- "E eu a pensar que a minha Jaquina chupava por prazer...afinal era apenas por gulodice..."
O Papa, Obama e Sócrates... Notícia quente!!!
Sócrates, Obama e o Papa viajavam juntos no mesmo avião, quando aparece numa das asas o Diabo com uma enorme serra e começa a serrar a asa da aeronave.
Quando viram o Diabo ficaram apavorados, e Sócrates vira-se para o Obama:
- Obama, você que sabe falar e argumentar como ninguém, convença o cornudo a parar com isso senão vamos cair e morrer todos!!!
Obama foi até lá, conversou... conversou... e nada do capeta parar...
Obama voltou e implorou ao Papa:
- Papa, só o senhor nos poderá salvar... Ele não quer nem conversa... vai mesmo derrubar o avião !!!
O Papa foi até ao Diabo, usou de toda sua persuasão, argumentou o que pôde... e nada... Desistiu, voltou e resumiu a conversa:
- Não sei o que fazer... Estamos perdidos... Vamos rezar!!!
Foi quando Sócrates se levantou e disse:
- Deixa comigo... Sou a última chance, vou tentar.
E lá foi ele falar com o Diabo. Mal trocaram duas palavras o Diabo parou de serrar a asa do avião... e sumiu.
Obama e o Papa ficaram surpreendidos e perguntaram:
- O que é que você lhe disse?
- Companheiro... se eu morrer, vou formar governo no Inferno!
NOTA:
Só os portugueses são capazes de brincar com a “desgraça “ !!!!
Quando viram o Diabo ficaram apavorados, e Sócrates vira-se para o Obama:
- Obama, você que sabe falar e argumentar como ninguém, convença o cornudo a parar com isso senão vamos cair e morrer todos!!!
Obama foi até lá, conversou... conversou... e nada do capeta parar...
Obama voltou e implorou ao Papa:
- Papa, só o senhor nos poderá salvar... Ele não quer nem conversa... vai mesmo derrubar o avião !!!
O Papa foi até ao Diabo, usou de toda sua persuasão, argumentou o que pôde... e nada... Desistiu, voltou e resumiu a conversa:
- Não sei o que fazer... Estamos perdidos... Vamos rezar!!!
Foi quando Sócrates se levantou e disse:
- Deixa comigo... Sou a última chance, vou tentar.
E lá foi ele falar com o Diabo. Mal trocaram duas palavras o Diabo parou de serrar a asa do avião... e sumiu.
Obama e o Papa ficaram surpreendidos e perguntaram:
- O que é que você lhe disse?
- Companheiro... se eu morrer, vou formar governo no Inferno!
NOTA:
Só os portugueses são capazes de brincar com a “desgraça “ !!!!
Como escreve RABO no telemóvel???...
Simplesmente ... genial . Os rabos, em escrita desinteligente:
(__!__) rabo perfeito.
!__!__! rabo quadrado.
(::!::) rabo com celulite.
(__@__) rabo de quem fez sexo anal-virtual.
(__$__) rabo de prostituta de luxo.
(__*__) rabo de quem está com frio.
(__.__) rabo de quem está com muito medo.
(__?__) rabo de quem não sabe o que vem pela frente ou melhor, por trás.
( _o__) rabo pouco usado.
(__O__) rabo bastante usado.
(__+__) rabo de crente.
(_____________0____________) rabo da Margarida Martins.
(__8__) rabo de quem fez sexo anal com dupla penetração recente.
(__!.!__) rabo com nádegas afastadas para exame da próstata.
(__!o!__) rabo com nádegas afastadas após exame da próstata.
(__!O!__) rabo com nádegas afastadas após colonoscopia.
(__;__) rabo com falha de limpeza após uso.
(__V__) rabo de biquini.
(__Y__) rabo de fio dental.
(((__)(__))) rabo mole.
(__x__) rabo de esposa.
(__!__) rabo perfeito.
!__!__! rabo quadrado.
(::!::) rabo com celulite.
(__@__) rabo de quem fez sexo anal-virtual.
(__$__) rabo de prostituta de luxo.
(__*__) rabo de quem está com frio.
(__.__) rabo de quem está com muito medo.
(__?__) rabo de quem não sabe o que vem pela frente ou melhor, por trás.
( _o__) rabo pouco usado.
(__O__) rabo bastante usado.
(__+__) rabo de crente.
(_____________0____________) rabo da Margarida Martins.
(__8__) rabo de quem fez sexo anal com dupla penetração recente.
(__!.!__) rabo com nádegas afastadas para exame da próstata.
(__!o!__) rabo com nádegas afastadas após exame da próstata.
(__!O!__) rabo com nádegas afastadas após colonoscopia.
(__;__) rabo com falha de limpeza após uso.
(__V__) rabo de biquini.
(__Y__) rabo de fio dental.
(((__)(__))) rabo mole.
(__x__) rabo de esposa.
Uma pergunta a incluir no referendo sobre o casamento gay...
Se morre a mulher, o marido passa a ser viúvo;
se morre o marido, a mulher passa a ser viúva.
E, num casamento de homossexuais,
como se chama a pessoa a quem morreu o companheiro?
- Bicha solitária!
se morre o marido, a mulher passa a ser viúva.
E, num casamento de homossexuais,
como se chama a pessoa a quem morreu o companheiro?
- Bicha solitária!
SINCERIDADE MASCULINA
Um homem estava em coma há algum tempo.
Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite. Até que um dia o homem acorda,
faz um sinal para a mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
-Durante todos estes anos você esteve ao meu lado.
-Quando me licenciei, você ficou comigo.
-Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou.
-Quando perdemos a casa, você ficou perto de mim.
-Quando perdemos o c arro, também estava comigo.
-E desde que fiquei com todos esses problemas de saúde, você nunca me abandonou. Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
-Diz amor...
-Acho que você me dá azar!!!
Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite. Até que um dia o homem acorda,
faz um sinal para a mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
-Durante todos estes anos você esteve ao meu lado.
-Quando me licenciei, você ficou comigo.
-Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou.
-Quando perdemos a casa, você ficou perto de mim.
-Quando perdemos o c arro, também estava comigo.
-E desde que fiquei com todos esses problemas de saúde, você nunca me abandonou. Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
-Diz amor...
-Acho que você me dá azar!!!
O Relógio de CUCO
Na noite passada, fui convidado para um Jantar com "A MALTA DOS VELHOS TEMPOS".
Jurei á minha mulher que estaria de volta pela meia-noite.
Ela não acreditou e eu soltei um:
- "Eu prometo!".
Mas as horas passaram rápido, o sangue já escasseava no meio do álcool e
depressa fiquei com a focagem meio ás voltas .. Por volta de 3 da manhã, bêbado que nem um cacho, fui para casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que a minha mulher podia acordar, eu fiz "cu-cu" mais 9
vezes.
Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma ideia tão brilhante e rápida, mesmo com uma bebedeira de caixão à cova, para evitar um possível conflito com ela.
Na manhã seguinte, a minha mulher perguntou a que horas eu tinha chegado e eu
disse-lhe que pela meia-noite.
Ela não pareceu nem um pouquinho desconfiada. Ufa ! Daquela eu já me tinha
escapado!
Então, ela disse:
- Amor! Nós precisamos de um cuco novo .
Quando eu perguntei porquê, ela respondeu:
- Bom, esta noite o nosso relógio fez "cu-cu" 3 vezes e depois disse alto
"daassssse tou fodido!"... Fez "cu-cu" mais 4 vezes, resmungou e arrotou, cantou "cu-cu" mais 3 vezes e peidou-se, mandou uma grande gargalhada e cantou mais 2 vezes. ..Depois bateu com os cornos na porta do corredor que deixei entreaberta e mandou um "Puta que pariu".
Entrou no quarto tropeçou no gato, disse "Merda!"...E só se deitou depois de
cair duas vezes ao despir-se..
Jurei á minha mulher que estaria de volta pela meia-noite.
Ela não acreditou e eu soltei um:
- "Eu prometo!".
Mas as horas passaram rápido, o sangue já escasseava no meio do álcool e
depressa fiquei com a focagem meio ás voltas .. Por volta de 3 da manhã, bêbado que nem um cacho, fui para casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que a minha mulher podia acordar, eu fiz "cu-cu" mais 9
vezes.
Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma ideia tão brilhante e rápida, mesmo com uma bebedeira de caixão à cova, para evitar um possível conflito com ela.
Na manhã seguinte, a minha mulher perguntou a que horas eu tinha chegado e eu
disse-lhe que pela meia-noite.
Ela não pareceu nem um pouquinho desconfiada. Ufa ! Daquela eu já me tinha
escapado!
Então, ela disse:
- Amor! Nós precisamos de um cuco novo .
Quando eu perguntei porquê, ela respondeu:
- Bom, esta noite o nosso relógio fez "cu-cu" 3 vezes e depois disse alto
"daassssse tou fodido!"... Fez "cu-cu" mais 4 vezes, resmungou e arrotou, cantou "cu-cu" mais 3 vezes e peidou-se, mandou uma grande gargalhada e cantou mais 2 vezes. ..Depois bateu com os cornos na porta do corredor que deixei entreaberta e mandou um "Puta que pariu".
Entrou no quarto tropeçou no gato, disse "Merda!"...E só se deitou depois de
cair duas vezes ao despir-se..
A anedota mais machista do Século...
Qual é o animal mais parecido com a mulher?
Resposta: A galinha!
3 razões: Cabeça pequena, Traseiro grande, Cacareja que se farta....
Qual é o animal mais parecido com o homem?
Resposta: A raposa.
3 Razões: Muita inteligência, Muito pêlo, Come galinhas!!
Resposta: A galinha!
3 razões: Cabeça pequena, Traseiro grande, Cacareja que se farta....
Qual é o animal mais parecido com o homem?
Resposta: A raposa.
3 Razões: Muita inteligência, Muito pêlo, Come galinhas!!
Frases de Embalagens Portuguesas
Não dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas
Em embalagens de produtos vendidos em Portugal.
As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em
Hipermercados portugueses, em duas horas apenas, por um médico
Brasileiro que ministrou curso em Lisboa, a convite da OMS.
Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos.
Num secador de cabelos:
'NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO'
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)
Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
'INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL'
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)
Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
'SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO'
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé.)
Numa touca para a ducha:
'VÁLIDO PARA UMA CABEÇA'
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.)
Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
' NÃO INVERTER A EMBALAGEM'
(Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)
No pudim da Marks & Spencer:
'ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO'
(Brilhante!)
Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
'NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO'
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)
Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
'NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO'
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses
Travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)
Nas pastilhas para dormir da Nytol:
'ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA'
(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei)..
Numa faca de cozinha:
'IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO'
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!)
Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
'USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR'
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)
Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
'AVISO: CONTÉM AMENDOINS'
(Mania de estragar as surpresas!)
Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
'NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS'
(Kit de castração caseira?)
Num saquinho de batatas fritas:
'VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR.. DETALHES DENTRO'.
(sem comentários)
Numa fantasia infantil de Super-Homem:
'O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR'.
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)
Em embalagens de produtos vendidos em Portugal.
As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em
Hipermercados portugueses, em duas horas apenas, por um médico
Brasileiro que ministrou curso em Lisboa, a convite da OMS.
Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos.
Num secador de cabelos:
'NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO'
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)
Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
'INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL'
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)
Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
'SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO'
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé.)
Numa touca para a ducha:
'VÁLIDO PARA UMA CABEÇA'
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.)
Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
' NÃO INVERTER A EMBALAGEM'
(Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)
No pudim da Marks & Spencer:
'ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO'
(Brilhante!)
Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
'NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO'
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)
Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
'NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO'
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses
Travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)
Nas pastilhas para dormir da Nytol:
'ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA'
(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei)..
Numa faca de cozinha:
'IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO'
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!)
Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
'USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR'
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)
Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
'AVISO: CONTÉM AMENDOINS'
(Mania de estragar as surpresas!)
Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
'NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS'
(Kit de castração caseira?)
Num saquinho de batatas fritas:
'VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR.. DETALHES DENTRO'.
(sem comentários)
Numa fantasia infantil de Super-Homem:
'O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR'.
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)
MINEIRIM COM DOR NO PÊNIS
Minerim, vai ao médico com dores no pênis.
Chegando ao consultório, ele narrou seu dia a dia para o médico mais ou menos assim:
Acordo 4 hora da manhã, dô umazinha na muié, tomo banho, dô otrazinha namuié, tomo café, dô mais umazinha na muié e vô trabaiá no miarau...
As 10 hora vorto pra lanchá, dô umazinha na muié, tomo o lanche, dô mais umazinha na muié e vorto pro miarau...
Meidia vorto pra armuçá, dô umazinha na muié, armoço, dô uma drumidinha (pruque dispois do armoço dá congestã), acordo, dô umazinha na muié e vorto pro miarau ...
Quatro hora da tarde paro de trabaiá, vô pra casa, dô mais umazinha na muié, tomo um banho, dô otrazinha na muié, janto, drumo e no otro dia começo tudo otra veiz...
O médico ficou horrorizado e disse ao Matuto que sabia o que estava causando as tais dores no pênis:
- O seu problema amigo, é que você está fazendo sexo demais!'
O Matuto levantou as mãos para o céu e disse:
- GRAÇADEUS, DOTÔ! 'EU TAVACHANDO QUE ERA AS PUNHETINHA QUE EU TOCAVA LÁ NO MIARAU' ...
Chegando ao consultório, ele narrou seu dia a dia para o médico mais ou menos assim:
Acordo 4 hora da manhã, dô umazinha na muié, tomo banho, dô otrazinha namuié, tomo café, dô mais umazinha na muié e vô trabaiá no miarau...
As 10 hora vorto pra lanchá, dô umazinha na muié, tomo o lanche, dô mais umazinha na muié e vorto pro miarau...
Meidia vorto pra armuçá, dô umazinha na muié, armoço, dô uma drumidinha (pruque dispois do armoço dá congestã), acordo, dô umazinha na muié e vorto pro miarau ...
Quatro hora da tarde paro de trabaiá, vô pra casa, dô mais umazinha na muié, tomo um banho, dô otrazinha na muié, janto, drumo e no otro dia começo tudo otra veiz...
O médico ficou horrorizado e disse ao Matuto que sabia o que estava causando as tais dores no pênis:
- O seu problema amigo, é que você está fazendo sexo demais!'
O Matuto levantou as mãos para o céu e disse:
- GRAÇADEUS, DOTÔ! 'EU TAVACHANDO QUE ERA AS PUNHETINHA QUE EU TOCAVA LÁ NO MIARAU' ...
ERA SÓ O QUE ME FALTAVA
Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.
Julia levanta o dedo:
- Senhora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes....
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?
Júlia reflete e diz:
- Bem, não...
A professora disse:
- Viu, não podemos ter tudo.
- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes, Lancha,...
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não..
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.
Joãozinho levanta o dedo e diz:
-Professora, meu pai, agora tem tudo.
- Será? diz a professora.
-Certeza, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu novo namorado, curintiano, tatuado, de bonézinho virado, cueca aparecendo, camisa de hip hop.... o papai disse:
- P U T A Q U E P A R I U ! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!
Julia levanta o dedo:
- Senhora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes....
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?
Júlia reflete e diz:
- Bem, não...
A professora disse:
- Viu, não podemos ter tudo.
- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes, Lancha,...
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não..
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.
Joãozinho levanta o dedo e diz:
-Professora, meu pai, agora tem tudo.
- Será? diz a professora.
-Certeza, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu novo namorado, curintiano, tatuado, de bonézinho virado, cueca aparecendo, camisa de hip hop.... o papai disse:
- P U T A Q U E P A R I U ! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!
segunda-feira, 25 de janeiro de 2010
2 PADRES EM FÉRIAS!
Dois padres resolveram tirar férias no Algarve. (Portugal)
No entanto decidiram que estas deveriam ser mesmo férias e portanto nada deveria identificá-los como membros do clero.
Logo que o avião aterrou dirigiram-se a uma loja de surfistas e compraram o último grito em calções, sandálias, t-shirts, óculos de sol etc.
Na manhã seguinte, foram até à praia vestidos como verdadeiros turistas.
Estavam sentados nas suas cadeiras de praia a tomar uma caipirinha enquanto aproveitavam o calor do sol, quando uma loura em topless, de fazer qualquer um perder a cabeça, se dirigiu na sua direção.
Os dois padres não conseguiram evitar segui-la com o olhar. Quando a jovem passou por eles, sorriu e individualmente cumprimentou-os
- "Bom dia Senhor Padre" ... "Bom dia Senhor Padre", com um ligeiro aceno de cabeça e continuando no seu caminho.
Ficaram os dois siderados, como era possível que ela os reconhecesse como padres?
No dia seguinte dirigiram-se de novo à loja de surfistas e compraram roupas ainda mais berrantes.
De novo os dois padres se dirigiram para a praia para gozar o sol, as vistas e uma caipirinha.
Eis senão quando, a mesma loura de fazer perder a cabeça, desta vez numa tanguinha ultra reveladora, se aproximou deles e os cumprimentou;
- "Bom dia Senhor Padre" ... " Bom dia Senhor Padre", após o que se dispunha seguir o seu caminho.
O padre mais velho não se conteve e chamou-a:
- "Um momento menina"...
- "Sim?" respondeu ela, com um sorriso nos lábios bem definidos e sensuais.
- "Nós de facto somos padres e temos orgulho em sê-lo, mas como conseguiu descobrir isso?"
- "Senhor Padre, sou eu...!!! A Irmã Amélia!!!"
No entanto decidiram que estas deveriam ser mesmo férias e portanto nada deveria identificá-los como membros do clero.
Logo que o avião aterrou dirigiram-se a uma loja de surfistas e compraram o último grito em calções, sandálias, t-shirts, óculos de sol etc.
Na manhã seguinte, foram até à praia vestidos como verdadeiros turistas.
Estavam sentados nas suas cadeiras de praia a tomar uma caipirinha enquanto aproveitavam o calor do sol, quando uma loura em topless, de fazer qualquer um perder a cabeça, se dirigiu na sua direção.
Os dois padres não conseguiram evitar segui-la com o olhar. Quando a jovem passou por eles, sorriu e individualmente cumprimentou-os
- "Bom dia Senhor Padre" ... "Bom dia Senhor Padre", com um ligeiro aceno de cabeça e continuando no seu caminho.
Ficaram os dois siderados, como era possível que ela os reconhecesse como padres?
No dia seguinte dirigiram-se de novo à loja de surfistas e compraram roupas ainda mais berrantes.
De novo os dois padres se dirigiram para a praia para gozar o sol, as vistas e uma caipirinha.
Eis senão quando, a mesma loura de fazer perder a cabeça, desta vez numa tanguinha ultra reveladora, se aproximou deles e os cumprimentou;
- "Bom dia Senhor Padre" ... " Bom dia Senhor Padre", após o que se dispunha seguir o seu caminho.
O padre mais velho não se conteve e chamou-a:
- "Um momento menina"...
- "Sim?" respondeu ela, com um sorriso nos lábios bem definidos e sensuais.
- "Nós de facto somos padres e temos orgulho em sê-lo, mas como conseguiu descobrir isso?"
- "Senhor Padre, sou eu...!!! A Irmã Amélia!!!"
Canibal vai ao mercado...
Um canibal vai ao mercado para comprar um cérebro para o almoço e vê um vendedor a fazer grande propaganda à qualidade dos cérebros de torcedores de futebol que tem em oferta.
O canibal então pergunta ao homem do mercado:
- Quanto é que custa o cérebro de um Bracarense ?
- Trinta euros o quilo.
- Humm! E tem de sportinguista?
- Sim. Oitenta euros o quilo, é da melhor qualidade.
- E de portista?
- Também tenho, mas pouco. Produto raro, cem euros o quilo e demora mais para fritar.
- E de benfiquista?
- Também há. Quatrocentos euros o quilo.
- O quê? Mas benfiquista é o que mais há por aí, diz-se que são mais de seis milhões... Como pode ser tão caro??? - Pergunta o canibal, perplexo.
- Você por acaso faz ideia da quantidade de benfiquistas que são precisos para se conseguir um quilo de cérebro? - Responde o vendedor.
O canibal então pergunta ao homem do mercado:
- Quanto é que custa o cérebro de um Bracarense ?
- Trinta euros o quilo.
- Humm! E tem de sportinguista?
- Sim. Oitenta euros o quilo, é da melhor qualidade.
- E de portista?
- Também tenho, mas pouco. Produto raro, cem euros o quilo e demora mais para fritar.
- E de benfiquista?
- Também há. Quatrocentos euros o quilo.
- O quê? Mas benfiquista é o que mais há por aí, diz-se que são mais de seis milhões... Como pode ser tão caro??? - Pergunta o canibal, perplexo.
- Você por acaso faz ideia da quantidade de benfiquistas que são precisos para se conseguir um quilo de cérebro? - Responde o vendedor.
Morder os seios
Um homem vê uma mulher linda, com seios espectaculares, descendo de um autocarro.
Corre até ela e pergunta:
- Deixaria eu morder seus seios por € 50,00?
- Você deve estar maluco - diz a mulher.
- E por € 500,00 você deixaria?
- Olhe, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.
De olho no volume daqueles seios, ele insiste:
- Por € 5.000,00 você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
- Por € 5.000,00 tudo bem.
- Então vamos até aquele cantinho...
Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e à disposição do homem.
O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de morder...
Até que a mulher perde a paciência:
- Então? Vai morder ou não?
- Eu não! É muito caro.
Corre até ela e pergunta:
- Deixaria eu morder seus seios por € 50,00?
- Você deve estar maluco - diz a mulher.
- E por € 500,00 você deixaria?
- Olhe, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.
De olho no volume daqueles seios, ele insiste:
- Por € 5.000,00 você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
- Por € 5.000,00 tudo bem.
- Então vamos até aquele cantinho...
Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e à disposição do homem.
O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de morder...
Até que a mulher perde a paciência:
- Então? Vai morder ou não?
- Eu não! É muito caro.
Eu também não sabia!
Popularmente diz-se:
- 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho carpinteiro .'
O correcto:
- 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro.'
-'Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão.''
Enquanto o correcto é:
- 'Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão.'
- 'Cor de burro quando foge.'
O correcto é:
- 'Corre de burro quando foge!'
Outro, que todos dizem de uma maneira errada:
- 'Quem tem boca vai a Roma.'
O correcto é:
- 'Quem tem boca vaia Roma.' (isso mesmo, do verbo vaiar)
- 'Cuspido e escarrado' - quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa.
O correcto é:
- 'Esculpido em Carrara.' (sim, esse, do mármore)
Mais um famoso...:
- 'Quem não tem cão, caça com gato.'
O correcto é:
- 'Quem não tem cão, caça como gato'... ou seja, sozinho!
Dizia correctamente algum desses ditados?
EU NÃO SABIA. E VOCÊ?
- 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho carpinteiro .'
O correcto:
- 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro.'
-'Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão.''
Enquanto o correcto é:
- 'Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão.'
- 'Cor de burro quando foge.'
O correcto é:
- 'Corre de burro quando foge!'
Outro, que todos dizem de uma maneira errada:
- 'Quem tem boca vai a Roma.'
O correcto é:
- 'Quem tem boca vaia Roma.' (isso mesmo, do verbo vaiar)
- 'Cuspido e escarrado' - quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa.
O correcto é:
- 'Esculpido em Carrara.' (sim, esse, do mármore)
Mais um famoso...:
- 'Quem não tem cão, caça com gato.'
O correcto é:
- 'Quem não tem cão, caça como gato'... ou seja, sozinho!
Dizia correctamente algum desses ditados?
EU NÃO SABIA. E VOCÊ?
No Museu do Louvre
Depois de mais uma reunião da CE, alguns Ministros resolvem passar pelo Louvre para "aliviar" o stress e param meditativos perante um excelente quadro de Adão e Eva no Paraíso.
Desabafa Angela Merkel:
- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... São necessariamente estereotipos alemães.
Imediatamente Sarkosy reagiu:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se depreende de ambas as figuras... ela tão feminina... ele tão masculino... sabem que em breve chegará a tentação... Só poderiam ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o Gordon Brown arrisca:
- Of course not! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto... Só podem ser Ingleses.
Depois de alguns segundos mais de contemplação, Sócrates exclama:
- NÃO CONCORDO. Reparem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma maçã para comer... não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso... Não tenham a menor dúvida, são Portugueses!
Desabafa Angela Merkel:
- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... São necessariamente estereotipos alemães.
Imediatamente Sarkosy reagiu:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se depreende de ambas as figuras... ela tão feminina... ele tão masculino... sabem que em breve chegará a tentação... Só poderiam ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o Gordon Brown arrisca:
- Of course not! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto... Só podem ser Ingleses.
Depois de alguns segundos mais de contemplação, Sócrates exclama:
- NÃO CONCORDO. Reparem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma maçã para comer... não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso... Não tenham a menor dúvida, são Portugueses!
ALEGRIAS DO CASAMENTO
ELA: Estamos casados há mais de vinte anos e nem uma jóia me compraste.....
ELE: Sabia lá que vendias essas merdas.
ELE: Sabia lá que vendias essas merdas.
sexta-feira, 22 de janeiro de 2010
Cantada
Executivo, 40 anos, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha-se com a deusa sentada junto à janela.
Após 15 minutos de vôo ele não se contém:
- É a 1ª vez que vai a New York ?
- Não, é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?
- No momento, pesquiso as características do membro masculino.
- A que conclusão chegou?
- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...
- Mohammed Pataxó!
Após 15 minutos de vôo ele não se contém:
- É a 1ª vez que vai a New York ?
- Não, é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?
- No momento, pesquiso as características do membro masculino.
- A que conclusão chegou?
- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...
- Mohammed Pataxó!
OS GAJOS DOS CORREIOS
Há nos Correios uma pessoa especialmente designada para processar a correspondência cujo destinatário seja ilegível ou fora dos padrões autorizados.
Certo dia apareceu uma carta, cujo destinatário aparecia nessas condições, escrito por uma mão pouco firme, e onde se percebia vagamente a palavra 'Deus'
no destinatário.
O homem resolveu então abrir e ler a carta.
Dizia:
'Meu querido Deus,
Tenho 83 anos, sou viúva e vivo com uma pequena pensão mensal que me deixou o meu falecido marido.
Ontem, no autocarro, alguém roubou a minha carteira.
Tinha lá 100 euros que era todo o dinheiro que tinha até que chegue o meu próximo cheque da segurança social.
No próximo domingo é Natal e tinha convidado para jantarem comigo as duas únicas amigas que me restam.
Sem esse dinheiro não me vai ser possível comprar nada para o jantar.
Não tenho família e Tu és a minha última esperança...
Será que me podes ajudar?
Com os melhores cumprimentos e bem hajas
Maria das Dores'
O tipo dos Correios não pôde deixar de se emocionar com o teor da carta e mostrou-a a todos os colegas.
Cada um, com um sorriso embaraçado foi metendo a mão ao bolso e colocando no envelope 2, 3 euros.
No final do dia o homem tinha conseguido juntar 96 euros, que colocou num envelope e enviou de imediato á pobre senhora.
Após o Natal uma segunda carta chegou, nos mesmos moldes e escrita pela mesma mão.
Todos os colaboradores da agência se juntaram quando a carta foi aberta.
Dizia:
'Meu querido Deus,
Jamais poderei agradecer-Te o que fizeste por mim.
Graças á tua generosidade pude cozinhar um jantar belíssimo e apreciá-lo na companhia das minhas duas queridas amigas.
Tivemos as três, uma maravilhosa ceia de Natal, durante a qual lhes pude contar o teu bonito gesto de amor.
Já agora aproveito para te dizer que apenas recebi 96 euros, ou seja faltavam 4...
Devem ter sido aqueles filhos da puta dos Correios que se abotoaram com eles...
Mas não faz mal.
Bem hajas
Certo dia apareceu uma carta, cujo destinatário aparecia nessas condições, escrito por uma mão pouco firme, e onde se percebia vagamente a palavra 'Deus'
no destinatário.
O homem resolveu então abrir e ler a carta.
Dizia:
'Meu querido Deus,
Tenho 83 anos, sou viúva e vivo com uma pequena pensão mensal que me deixou o meu falecido marido.
Ontem, no autocarro, alguém roubou a minha carteira.
Tinha lá 100 euros que era todo o dinheiro que tinha até que chegue o meu próximo cheque da segurança social.
No próximo domingo é Natal e tinha convidado para jantarem comigo as duas únicas amigas que me restam.
Sem esse dinheiro não me vai ser possível comprar nada para o jantar.
Não tenho família e Tu és a minha última esperança...
Será que me podes ajudar?
Com os melhores cumprimentos e bem hajas
Maria das Dores'
O tipo dos Correios não pôde deixar de se emocionar com o teor da carta e mostrou-a a todos os colegas.
Cada um, com um sorriso embaraçado foi metendo a mão ao bolso e colocando no envelope 2, 3 euros.
No final do dia o homem tinha conseguido juntar 96 euros, que colocou num envelope e enviou de imediato á pobre senhora.
Após o Natal uma segunda carta chegou, nos mesmos moldes e escrita pela mesma mão.
Todos os colaboradores da agência se juntaram quando a carta foi aberta.
Dizia:
'Meu querido Deus,
Jamais poderei agradecer-Te o que fizeste por mim.
Graças á tua generosidade pude cozinhar um jantar belíssimo e apreciá-lo na companhia das minhas duas queridas amigas.
Tivemos as três, uma maravilhosa ceia de Natal, durante a qual lhes pude contar o teu bonito gesto de amor.
Já agora aproveito para te dizer que apenas recebi 96 euros, ou seja faltavam 4...
Devem ter sido aqueles filhos da puta dos Correios que se abotoaram com eles...
Mas não faz mal.
Bem hajas
quinta-feira, 21 de janeiro de 2010
O MENOR CONTO DE FADAS DO MUNDO
Era uma vez uma linda rapariga que perguntou a um lindo rapaz:
- Queres casar comigo?
Ele respondeu:
- NÃO!!!!
E a mulher viveu feliz para sempre, viajou pelo mundo, fez compras, conheceu muuuuitos outros rapazes, foi morar na praia, trocou de carro, redecorou sua casa, sorria e estava sempre de bom humor, pois não tinha sogra, não tinha que lavar, passar, não tinha ninguém para dar satisfações sobre onde ia ou a que horas voltaria, nunca lhe faltava nada, bebia champanhe com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela.
O rapaz: ficou barrigudo, careca, o pirilau caiu, o rabinho murchou, ficou sozinho e triste, pois nenhum homem constrói nada sem uma MULHER.
FIM.
- Queres casar comigo?
Ele respondeu:
- NÃO!!!!
E a mulher viveu feliz para sempre, viajou pelo mundo, fez compras, conheceu muuuuitos outros rapazes, foi morar na praia, trocou de carro, redecorou sua casa, sorria e estava sempre de bom humor, pois não tinha sogra, não tinha que lavar, passar, não tinha ninguém para dar satisfações sobre onde ia ou a que horas voltaria, nunca lhe faltava nada, bebia champanhe com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela.
O rapaz: ficou barrigudo, careca, o pirilau caiu, o rabinho murchou, ficou sozinho e triste, pois nenhum homem constrói nada sem uma MULHER.
FIM.
O Zezito vai a uma festa...
O Zézito Sócrates foi a uma festa de um empresário importante mas, ao chegar à enorme mansão, foi barrado pelo segurança.
- Desculpe, senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.
- Mas, eu sou o Sócrates, o Primeiro Ministro!
- Então, mostre-me os seus documentos.
- É que também não tenho os documentos, esqueci-me da carteira.
- Desculpe-me, mas não vou poder deixá-lo entrar!
- O quê? O senhor nunca me viu na TV? Olhe bem para a minha cara!
- De facto, o senhor é muito parecido com o Primeiro Ministro, mas sabe como é... existem muitos sósias do Sócrates por aí... O senhor vai ter de provar que é realmente o José Sócrates.
- Mas o que quer que eu faça?
- O Senhor é que sabe! O Cristiano Ronaldo também se esqueceu dos documentos, eu dei-lhe uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu.
A Mariza também se esqueceu dos documentos e fez uma demonstração a cantar fado que provou ser quem dizia ser.
-Porra, mas eu não sei fazer nada!
- Desculpe-me pelo inconveniente causado, Sr. Primeiro Ministro. Faça o favor de entrar.
- Desculpe, senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.
- Mas, eu sou o Sócrates, o Primeiro Ministro!
- Então, mostre-me os seus documentos.
- É que também não tenho os documentos, esqueci-me da carteira.
- Desculpe-me, mas não vou poder deixá-lo entrar!
- O quê? O senhor nunca me viu na TV? Olhe bem para a minha cara!
- De facto, o senhor é muito parecido com o Primeiro Ministro, mas sabe como é... existem muitos sósias do Sócrates por aí... O senhor vai ter de provar que é realmente o José Sócrates.
- Mas o que quer que eu faça?
- O Senhor é que sabe! O Cristiano Ronaldo também se esqueceu dos documentos, eu dei-lhe uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu.
A Mariza também se esqueceu dos documentos e fez uma demonstração a cantar fado que provou ser quem dizia ser.
-Porra, mas eu não sei fazer nada!
- Desculpe-me pelo inconveniente causado, Sr. Primeiro Ministro. Faça o favor de entrar.
segunda-feira, 18 de janeiro de 2010
Quem Sai aos Seus...
Um casal de gays teve um filho (não sei como, mas isso agora não interessa).
Após o parto, foram ao berçário. Todos os bebés choravam menos um.
Um dos gays, babado, diz à enfermeira:
− Ai, não me diga que é o nosso …
− Sim − responde a enfermeira − mas escusa de ficar tão contente porque se lhe tirar a chupeta do cu, chora como os outros!...
Após o parto, foram ao berçário. Todos os bebés choravam menos um.
Um dos gays, babado, diz à enfermeira:
− Ai, não me diga que é o nosso …
− Sim − responde a enfermeira − mas escusa de ficar tão contente porque se lhe tirar a chupeta do cu, chora como os outros!...
sábado, 16 de janeiro de 2010
O ATENDEDOR DE CHAMADAS DOS AVÓS
"Bom dia! De momento não estamos em casa mas, por favor, deixe-nos a sua mensagem, depois de ouvir o sinal sonoro:
- Se é um dos nossos filhos, disque 1
- Se precisa que fiquemos com as crianças, disque 2
- Se quer que lhe emprestemos o carro, disque 3
- Se quer que lavemos a roupa e a passemos a ferro, disque 4
- Se quer que as crianças durmam aqui em casa, disque 5
- Se quer que os vamo buscar à escola, disque 6
- Se quer que lhe preparemos uns bolinhos para domingo, disque 7
- Se querem vir comer cá em casa, disque 8
- Se precisam de dinheiro, disque 9
- Se é um dos nossos amigos, pode falar!"
- Se é um dos nossos filhos, disque 1
- Se precisa que fiquemos com as crianças, disque 2
- Se quer que lhe emprestemos o carro, disque 3
- Se quer que lavemos a roupa e a passemos a ferro, disque 4
- Se quer que as crianças durmam aqui em casa, disque 5
- Se quer que os vamo buscar à escola, disque 6
- Se quer que lhe preparemos uns bolinhos para domingo, disque 7
- Se querem vir comer cá em casa, disque 8
- Se precisam de dinheiro, disque 9
- Se é um dos nossos amigos, pode falar!"
PECADO É PECADO...
Um Lisboeta, trabalhando no duro, suado, fato e gravata, vê um Alentejano deitado numa rede, na maior folga.
O Lisboeta não resiste e diz:
-Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E, o Alentejano, sem se mexer, responde:
- A inveja também!!!
O Lisboeta não resiste e diz:
-Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E, o Alentejano, sem se mexer, responde:
- A inveja também!!!
Astúcia feminina
Uma senhora muito bonita procura um tatuador e pede-lhe:
- Faça-me na minha nádega esquerda um lindo coelhinho de Páscoa.
O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou.
- Agora, faça-me um Pai Natal com o seu saco de presentes na minha nádega direita.
O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou incondicionalmente.
Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ia sair, o tatuador perguntou:
- Minha senhora, o seu pedido para mim foi inédito e isso deixou-me muito curioso.
Por favor, diga-me, porquê um coelho de Páscoa numa nádega e um Pai Natal na outra?
Ela respondeu:
- É para eu calar a boca do meu marido, que está sempre a dizer que lá em casa não há nada de bom para comer entre a Páscoa e o Natal...!
- Faça-me na minha nádega esquerda um lindo coelhinho de Páscoa.
O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou.
- Agora, faça-me um Pai Natal com o seu saco de presentes na minha nádega direita.
O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou incondicionalmente.
Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ia sair, o tatuador perguntou:
- Minha senhora, o seu pedido para mim foi inédito e isso deixou-me muito curioso.
Por favor, diga-me, porquê um coelho de Páscoa numa nádega e um Pai Natal na outra?
Ela respondeu:
- É para eu calar a boca do meu marido, que está sempre a dizer que lá em casa não há nada de bom para comer entre a Páscoa e o Natal...!
A fantasia
Um preto tinha de ir a uma festa de fantasia. Pede então à mulher, uns dias antes, para lhe comprar uma fantasia.
Ao chegar a Casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-Homem em cima da cama.
Muito chateado, diz à mulher:
- 'Mas que merda dos fantasia é essa que TU arranjou? Tu já alguma vez viu Super-Homem preto? Tu vai trocar essa merda já.
No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman.
À Noite, há novamente gritaria:
-'F....., mulher, TU és burra!!! Tu já viu Batman preto??? Tu vai Trocar essa merda outra vez.
Na noite seguinte, quando O marido chega a Casa, vai ao quarto e encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido. O marido estranha e pergunta:
- 'Mas que merda dos fantasia é essa?'
A mulher responde:
- 'Tu tira OS roupa, TU cola OS botão nos frente do corpo e TU vai fantasiado de peça de dominó.
Se TU não gosta, TU põe OS cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo!
Se TU ainda não gosta, TU pega nos pau, TU enfia os pau no cu, e TU vai mascarado de Magnum!!!'
Ao chegar a Casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-Homem em cima da cama.
Muito chateado, diz à mulher:
- 'Mas que merda dos fantasia é essa que TU arranjou? Tu já alguma vez viu Super-Homem preto? Tu vai trocar essa merda já.
No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman.
À Noite, há novamente gritaria:
-'F....., mulher, TU és burra!!! Tu já viu Batman preto??? Tu vai Trocar essa merda outra vez.
Na noite seguinte, quando O marido chega a Casa, vai ao quarto e encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido. O marido estranha e pergunta:
- 'Mas que merda dos fantasia é essa?'
A mulher responde:
- 'Tu tira OS roupa, TU cola OS botão nos frente do corpo e TU vai fantasiado de peça de dominó.
Se TU não gosta, TU põe OS cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo!
Se TU ainda não gosta, TU pega nos pau, TU enfia os pau no cu, e TU vai mascarado de Magnum!!!'
sexta-feira, 15 de janeiro de 2010
AFOGAR O GANSO...
Um medico recém formado foi mandado para uma aldeia no interior.
Ao chegar a aldeia, foi logo avisado:
- Doutor, aqui temos um problema. Não há mulheres disponíveis na cidade.
Quando o senhor quiser afogar o ganso, tem que ir para a beira do rio.
O jovem, mantendo a pose, disse que não haveria de precisar
Mas passando três meses a "necessidade" foi aumentando e ele não aguentou.
Colocou a sua melhor roupa e foi para a beira do rio. Ao chegar la, deparou-se com uma fila de homens e uma égua.
Ante a presença do rapaz, o povo abriu caminho:
- Olha o doutor , pode passar doutor.
Diante de tanta gentileza e tamanha "necessidade", o doutor não hesitou:
Baixou as calcas e pimba na pobre égua.
Foi quando se ouvi um oooohhh.....
Vindo da fila,um homem exclamou:
- Doutor, a égua e só para atravessar o rio. A casa de putas é na outra margem......
Ao chegar a aldeia, foi logo avisado:
- Doutor, aqui temos um problema. Não há mulheres disponíveis na cidade.
Quando o senhor quiser afogar o ganso, tem que ir para a beira do rio.
O jovem, mantendo a pose, disse que não haveria de precisar
Mas passando três meses a "necessidade" foi aumentando e ele não aguentou.
Colocou a sua melhor roupa e foi para a beira do rio. Ao chegar la, deparou-se com uma fila de homens e uma égua.
Ante a presença do rapaz, o povo abriu caminho:
- Olha o doutor , pode passar doutor.
Diante de tanta gentileza e tamanha "necessidade", o doutor não hesitou:
Baixou as calcas e pimba na pobre égua.
Foi quando se ouvi um oooohhh.....
Vindo da fila,um homem exclamou:
- Doutor, a égua e só para atravessar o rio. A casa de putas é na outra margem......
Jesus Cristo num hospital português
Jesus Cristo, cansado do tédio do Paraíso, resolveu voltar à terra para fazer o bem. Procurou o melhor lugar para descer e optou pelo Hospital de S. Francisco Xavier, onde viu um médico a trabalhar há muitas horas e a morrer de cansaço.
Para não atrair as atenções , decidiu ir vestido de médico. Jesus Cristo entrou de bata, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o gabinete do médico. Os pacientes viram e comentaram: - Olha, vai mudar o turno...
Jesus Cristo entrou na sala e disse ao médico que podia sair, dado que ele mesmo iria assegurar o serviço. E, decidido, gritou:
- O PRÓXIMO!
Entrou no gabinete um homem paraplégico que se deslocava numa cadeira de rodas.
Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o homem, e com a palma da mão direita sobre a sua cabeça disse:
- LEVANTA-TE E ANDA!
O homem levantou-se, andou e saiu do gabinete empurrando a cadeira de rodas. Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:
- Que tal é o médico novo?
Ele respondeu:
- Igualzinho aos outros... nem exames, nem análises, nem medicamentos... Nada! Só querem é despachar...
Para não atrair as atenções , decidiu ir vestido de médico. Jesus Cristo entrou de bata, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o gabinete do médico. Os pacientes viram e comentaram: - Olha, vai mudar o turno...
Jesus Cristo entrou na sala e disse ao médico que podia sair, dado que ele mesmo iria assegurar o serviço. E, decidido, gritou:
- O PRÓXIMO!
Entrou no gabinete um homem paraplégico que se deslocava numa cadeira de rodas.
Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o homem, e com a palma da mão direita sobre a sua cabeça disse:
- LEVANTA-TE E ANDA!
O homem levantou-se, andou e saiu do gabinete empurrando a cadeira de rodas. Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:
- Que tal é o médico novo?
Ele respondeu:
- Igualzinho aos outros... nem exames, nem análises, nem medicamentos... Nada! Só querem é despachar...
O carácter internacionalista do povo Português
- Se tem um problema intrincado..........................................- Vê -se grego;
- Se não compreende alguma coisa.....................................- "aquilo" é chinês;
- Se trabalha de manhã à noite...............................- trabalha como um mouro;
- Se vê uma invenção moderna.......................................- É uma americanice;
- Se alguém fala muito depressa...............................- fala como um espanhol;
- Se alguém vive com luxo.................................- vive à grande e à francesa;
- Se alguém quer causar boa impressão........................- é só para inglês ver;
- Se alguém tenta regatear um preço...........................- é pior que um cigano;
- Se alguém é agarrado ao dinheiro .............................- é pior que um judeu;
- Se vê alguém a divertir-se..........................- está a gozar que nem um preto;
- Se vê alguém com um fato claro vestido...................- parece um brasileiro;
- Se vê uma loura alta e boa.............................- parece uma autêntica sueca;
- Se quer um café curtinho................................................- pede uma italiana;
- Se vê horários serem cumpridos...........- trata-se de pontualidade britânica;
- Se vê um militar bem fardado...........................- parece um soldado alemão;
- Se uma máquina funciona bem............................- é como um relógio suíço;
Mas quando qualquer coisa corre mal........................
- Esta merda é mesmo " à PORTUGUESA !!!
- Se não compreende alguma coisa.....................................- "aquilo" é chinês;
- Se trabalha de manhã à noite...............................- trabalha como um mouro;
- Se vê uma invenção moderna.......................................- É uma americanice;
- Se alguém fala muito depressa...............................- fala como um espanhol;
- Se alguém vive com luxo.................................- vive à grande e à francesa;
- Se alguém quer causar boa impressão........................- é só para inglês ver;
- Se alguém tenta regatear um preço...........................- é pior que um cigano;
- Se alguém é agarrado ao dinheiro .............................- é pior que um judeu;
- Se vê alguém a divertir-se..........................- está a gozar que nem um preto;
- Se vê alguém com um fato claro vestido...................- parece um brasileiro;
- Se vê uma loura alta e boa.............................- parece uma autêntica sueca;
- Se quer um café curtinho................................................- pede uma italiana;
- Se vê horários serem cumpridos...........- trata-se de pontualidade britânica;
- Se vê um militar bem fardado...........................- parece um soldado alemão;
- Se uma máquina funciona bem............................- é como um relógio suíço;
Mas quando qualquer coisa corre mal........................
- Esta merda é mesmo " à PORTUGUESA !!!
ACONTECEU NA RÁDIO, EM DIRECTO....ALGURES NO ALENTEJO.
Locutor: - Quem fala?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - Onde você vive, ó amigo Vicente?
Ouvinte: - Em Beja!
Locutor: - Escute, ó amigo Vicente : Veja se ganha o kit com camiseta e CD do Tony Carreira. Preste atenção à pergunta!
Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer. Tem dez segundos para responder.
Ouvinte: -É CUBA!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)
- Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prémio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito a resposta JAPÃO.
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - Onde você vive, ó amigo Vicente?
Ouvinte: - Em Beja!
Locutor: - Escute, ó amigo Vicente : Veja se ganha o kit com camiseta e CD do Tony Carreira. Preste atenção à pergunta!
Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer. Tem dez segundos para responder.
Ouvinte: -É CUBA!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)
- Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prémio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito a resposta JAPÃO.
Loiras
Uma loira volta a casa depois de ter ido fazer compras e ouve barulhos esquisitos vindos do seu quarto no primeiro andar.
Sobe apressadamente as escadas e encontra o seu marido deitado na cama, completamente nu, inundado em suor e com a respiração acelerada.
"O que é que tens?" pergunta.
"Acho que estou a ter uma crise cardíaca" responde ele.
A loira desce rapidamente e liga para o INEM. Mas antes de lhe responderem, o seu filho de 4 anos aproxima-se e diz:
"Mãe, mãe. A tia Shirley está escondida no teu armário e está toda nua".
A loira pousa o auscultador e sobe novamente para o seu quarto, abre o armário e, claro, encontra lá a sua irmã, completamente nua e agachada.
"Sua vaca!" grita-lhe. "O meu homem está a ter uma crise cardíaca e tu continuas a brincar às escondidas com as crianças!"
Sobe apressadamente as escadas e encontra o seu marido deitado na cama, completamente nu, inundado em suor e com a respiração acelerada.
"O que é que tens?" pergunta.
"Acho que estou a ter uma crise cardíaca" responde ele.
A loira desce rapidamente e liga para o INEM. Mas antes de lhe responderem, o seu filho de 4 anos aproxima-se e diz:
"Mãe, mãe. A tia Shirley está escondida no teu armário e está toda nua".
A loira pousa o auscultador e sobe novamente para o seu quarto, abre o armário e, claro, encontra lá a sua irmã, completamente nua e agachada.
"Sua vaca!" grita-lhe. "O meu homem está a ter uma crise cardíaca e tu continuas a brincar às escondidas com as crianças!"
quinta-feira, 14 de janeiro de 2010
PÉROLAS DO ULTIMO ENEM - EXAME NACIONAL DO ENSINO MÉDIO
'O sero mano tem uma missão.....'
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)
'O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas..'
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)
'O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!'
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)
'Enquanto isso os Zoutros... tudo baixo nive...'
(Seja sempre você mesmo!!)
'A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região.'
(E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)
'O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente.'
(Entendeu ....?)
'Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele.'
(Faz sentido)
'O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes'
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)
'É um problema de muita gravidez.'
(Com certeza...se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)
'A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.'
(Sem comentário)
'Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia'
(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá)
'A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando'
(Foi trazida nas caravelas, certo ?)
'O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos.'
(Não conte comigo)
'Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil'
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)
'Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros'
(Com algumas diferenças básicas!!)
'... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas.'
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)
'... provocando assim a desolamento de grandes expecies raras.'
(Vocês não sabiam que os animais têm depressão?)
'Nesta terra ensi plantando tudo dá.'
(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia....)
'Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia.'
(Meu Deus... Haja pára-raio!)
'Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado.'
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)
'Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde
representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as
matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira..'
(Caraca! Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito 'Ordem e Progresso'.)
'Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre os araras
azuls que ficam sob voando as matas.'
(Talvez por terem complexo de urubus!)
'... são formados pelas bacias esferográficas.'
(Imaginem as bacias da BIC.)
'Eu concordo em gênero e número igual.'
(Eu discordo!)
'Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio.'
(Putz, que merda é essa?)
'O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
(Esse deve ter tomado uma na veia)
'A concentização é um fato esperansoso para todo território mundial..'
(Haja coração!)
'Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos.'
(Que maravilha!)
COM ESSA TURMA O BRASIL CONTINUARÁ NO TERCEIRO MUNDO AINDA POR UMAS BOAS DÉCADAS!!!
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)
'O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas..'
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)
'O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!'
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)
'Enquanto isso os Zoutros... tudo baixo nive...'
(Seja sempre você mesmo!!)
'A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região.'
(E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)
'O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente.'
(Entendeu ....?)
'Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele.'
(Faz sentido)
'O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes'
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)
'É um problema de muita gravidez.'
(Com certeza...se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)
'A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.'
(Sem comentário)
'Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia'
(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá)
'A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando'
(Foi trazida nas caravelas, certo ?)
'O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos.'
(Não conte comigo)
'Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil'
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)
'Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros'
(Com algumas diferenças básicas!!)
'... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas.'
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)
'... provocando assim a desolamento de grandes expecies raras.'
(Vocês não sabiam que os animais têm depressão?)
'Nesta terra ensi plantando tudo dá.'
(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia....)
'Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia.'
(Meu Deus... Haja pára-raio!)
'Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado.'
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)
'Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde
representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as
matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira..'
(Caraca! Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito 'Ordem e Progresso'.)
'Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre os araras
azuls que ficam sob voando as matas.'
(Talvez por terem complexo de urubus!)
'... são formados pelas bacias esferográficas.'
(Imaginem as bacias da BIC.)
'Eu concordo em gênero e número igual.'
(Eu discordo!)
'Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio.'
(Putz, que merda é essa?)
'O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
(Esse deve ter tomado uma na veia)
'A concentização é um fato esperansoso para todo território mundial..'
(Haja coração!)
'Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos.'
(Que maravilha!)
COM ESSA TURMA O BRASIL CONTINUARÁ NO TERCEIRO MUNDO AINDA POR UMAS BOAS DÉCADAS!!!
O Joãozinho e o paizinho dele
O Joãozinho está sentado na 1ª fila.
O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
- O café! - responde a Maria
- Muito bem - diz o professor
- O álcool! - responde o António
- Muito bem - diz o professor
- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho
O professor, num tom de voz severo:
- Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para lhe dizer...
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila.
Pergunta-lhe:
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele disse-me: 'Se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é paneleiro! Fica longe dele, meu filho.'
O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
- O café! - responde a Maria
- Muito bem - diz o professor
- O álcool! - responde o António
- Muito bem - diz o professor
- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho
O professor, num tom de voz severo:
- Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para lhe dizer...
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila.
Pergunta-lhe:
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele disse-me: 'Se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é paneleiro! Fica longe dele, meu filho.'
O Lado errado da cama
Num convento de freiras, a Madre Superiora, rigorosíssima, levanta-se da cama e exclama:
- Que noite maravilhosa! Hoje estou tão feliz que até vou tratar bem as freiras!
Sai do quarto e encontra uma freira no corredor:
- Bom dia, Irmã Josefa. Está com muito boa aparência! E que bela camisola está a tricotar!
- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?
A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou..
Mais adiante, encontrou outra freira.
- Bom dia, Irmã Maria! Você parece muito bem! E o seu bordado está a ficar lindo. Parabéns!**
- Obrigada, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama...
A Madre Superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho.
Todas as freiras que encontrava e cumprimentava, respondiam a mesma coisa.
Assim, quando chegou à quinta freira, já estava irritadíssima e resolveu tirar a história a limpo.
- Bom dia, Irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?
- Sim, Madre...
- E posso saber porquê?
- É que a Madre calçou as sandálias do Padre António..
- Que noite maravilhosa! Hoje estou tão feliz que até vou tratar bem as freiras!
Sai do quarto e encontra uma freira no corredor:
- Bom dia, Irmã Josefa. Está com muito boa aparência! E que bela camisola está a tricotar!
- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?
A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou..
Mais adiante, encontrou outra freira.
- Bom dia, Irmã Maria! Você parece muito bem! E o seu bordado está a ficar lindo. Parabéns!**
- Obrigada, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama...
A Madre Superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho.
Todas as freiras que encontrava e cumprimentava, respondiam a mesma coisa.
Assim, quando chegou à quinta freira, já estava irritadíssima e resolveu tirar a história a limpo.
- Bom dia, Irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?
- Sim, Madre...
- E posso saber porquê?
- É que a Madre calçou as sandálias do Padre António..
Atenção à cueca preta!!!
Maria farta da apatia sexual do marido, compra uma lingerie preta!
Na cama, Manel pergunta:
- De calcinha preta?
Maria responde:
- Pila morta, passarinha de luto...
Na cama, Manel pergunta:
- De calcinha preta?
Maria responde:
- Pila morta, passarinha de luto...
Loira versus Advogado
Uma loira gostosona e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém.
O advogado, com segundas intenções, pergunta se ela não quer participar de um joguinho interessante.
A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela na intenção de tirar uma soneca.
O advogado insiste e diz que o joguinho é fácil e muito divertido.
Ele explica:
- Eu faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$ 5,00 e vice-versa.
Novamente ela declina a cabeça e tenta dormir um pouquinho.
Mas, o chato insiste:
- OK...se você não souber a resposta me paga R$ 5,00 e se eu não souber a resposta, te pago R$ 5.000,00.
Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que esse tormento não terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu concordar.
O advogado fez a 1ª pergunta:
- Qual a distância exata entre a terra e a lua?
A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$ 5,00 e entregou ao advogado.
- Ok...é a sua vez - disse ele, sorridente.
A loira, então, pergunta:
- O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?
O advogado, desconcertado, pega o seu laptop e pesquisa todas as referências sem obter nenhuma resposta.
Pega o telefone do avião(airphone) e conecta em seu modem, procura em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma resposta.
Frustrado, manda e-mail para todos os seus amigos e colegas de tabalho/profissão, sem nenhum sucesso.
Após uma hora de pesquisa, ele pega R$ 5.000,00 e entrega a loira, ela agrade-se e se vira para o lado para uma soneca.
O advogado, muito mal-humorado, cutuca a loira e pergunta:
- Muito bem, o que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?
Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa, entrega R$ 5,00 ao advogado e volta a dormir.
O advogado, com segundas intenções, pergunta se ela não quer participar de um joguinho interessante.
A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela na intenção de tirar uma soneca.
O advogado insiste e diz que o joguinho é fácil e muito divertido.
Ele explica:
- Eu faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$ 5,00 e vice-versa.
Novamente ela declina a cabeça e tenta dormir um pouquinho.
Mas, o chato insiste:
- OK...se você não souber a resposta me paga R$ 5,00 e se eu não souber a resposta, te pago R$ 5.000,00.
Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que esse tormento não terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu concordar.
O advogado fez a 1ª pergunta:
- Qual a distância exata entre a terra e a lua?
A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$ 5,00 e entregou ao advogado.
- Ok...é a sua vez - disse ele, sorridente.
A loira, então, pergunta:
- O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?
O advogado, desconcertado, pega o seu laptop e pesquisa todas as referências sem obter nenhuma resposta.
Pega o telefone do avião(airphone) e conecta em seu modem, procura em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma resposta.
Frustrado, manda e-mail para todos os seus amigos e colegas de tabalho/profissão, sem nenhum sucesso.
Após uma hora de pesquisa, ele pega R$ 5.000,00 e entrega a loira, ela agrade-se e se vira para o lado para uma soneca.
O advogado, muito mal-humorado, cutuca a loira e pergunta:
- Muito bem, o que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?
Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa, entrega R$ 5,00 ao advogado e volta a dormir.
Gravidez miraculosa
Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja de uma aldeia próxima.
Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:
- Bom dia, padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
- Sabe, padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma ave-maria.
- Não, minha filha, foi com um padre nosso, mas já o transferimos.
Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:
- Bom dia, padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
- Sabe, padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma ave-maria.
- Não, minha filha, foi com um padre nosso, mas já o transferimos.
Há gays no Norte
Uma sondagem recente da Universidade Católica / SIC / Visão, acerca de atitudes comportamentais, concluiu que, afinal, os homens do Porto são, na sua maioria, homossexuais !!!
À pergunta: "O senhor importa-se que eu lhe meta o dedo no cu? "
Mais de 92% da amostra respondeu:
"Metes mas é o cara..... "
À pergunta: "O senhor importa-se que eu lhe meta o dedo no cu? "
Mais de 92% da amostra respondeu:
"Metes mas é o cara..... "
Bacalhau com cerveja (receita premiada)
Ingredientes:
-bacalhau,
-espinafre,
-azeite,
-alho,
-cebola,
-batatas,
-sal,
-cerveja
-Mulher.
Modo de preparação:
Ponha a mulher na cozinha com todos os ingredientes (menos a Cerveja, claro!!!) e feche a porta.
Tome umas cervejinhas e assista ao resumo dos jogos da 1ª Liga e quando ouvir '- PRÁ MESA!!!', o prato está pronto a comer!
É uma delícia e praticamente não dá trabalho nenhum.
-bacalhau,
-espinafre,
-azeite,
-alho,
-cebola,
-batatas,
-sal,
-cerveja
-Mulher.
Modo de preparação:
Ponha a mulher na cozinha com todos os ingredientes (menos a Cerveja, claro!!!) e feche a porta.
Tome umas cervejinhas e assista ao resumo dos jogos da 1ª Liga e quando ouvir '- PRÁ MESA!!!', o prato está pronto a comer!
É uma delícia e praticamente não dá trabalho nenhum.
segunda-feira, 11 de janeiro de 2010
E O BUNDÃO?
Adriel, um marido muito ciumento, levou a mulher ao ginecologista.
Lá, ficou angustiado porque o doutor não o deixou entrar para acompanhar os exames.
No carro, voltando para casa, crivou a mulher de perguntas:
-Ele examinou os seus seios ?
- Ahan? Apalpou e disse que estão firmes, que não há nódulos.
-Puta merda...mato esse cara!!!
- E suas coxas ?
- Disse que estão bem, sem celulite, sem varizes
e sem estrias.
-Puta que pariu....mato esse cara !!!
- E a 'perseguida' ?
- Disse que está tudo bem, sem corrimento, que o colo do útero está ok.
-Caralho...mato esse cara !!!
- E o bundão ? O que ele disse do bundão ?
- Olha, na verdade ele só falou de mim. De você ele não disse nada não, era pra perguntar ?!?!?!
Lá, ficou angustiado porque o doutor não o deixou entrar para acompanhar os exames.
No carro, voltando para casa, crivou a mulher de perguntas:
-Ele examinou os seus seios ?
- Ahan? Apalpou e disse que estão firmes, que não há nódulos.
-Puta merda...mato esse cara!!!
- E suas coxas ?
- Disse que estão bem, sem celulite, sem varizes
e sem estrias.
-Puta que pariu....mato esse cara !!!
- E a 'perseguida' ?
- Disse que está tudo bem, sem corrimento, que o colo do útero está ok.
-Caralho...mato esse cara !!!
- E o bundão ? O que ele disse do bundão ?
- Olha, na verdade ele só falou de mim. De você ele não disse nada não, era pra perguntar ?!?!?!
As 20 melhores cantadas de pedreiros
*1. Ocê é o ovo que faltava na minha marmita.*
*2. Eu bebia o mar se ocê fosse o sal.*
*3. Não sabia que fror nascia no asfaltu.*
*4. Tô fazenu uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?*
*5. Nossa, ocê é tão linda que não caga, lança bombom! Ocê num peida, solta prefumi! Ocê num arrota, evapora xero di banquete!*
*6. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...*
*7. Ocê é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?*
*8. Ocê é a areia do meu cimentu.*
*9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!*
*10. Suspende as frita.... o filé já chegou!*
*11. Ocê num usa calcinha, ocê usa porta-jóia.*
*12. Aê cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!*
*13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??*
*14. Ocê num é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!*
*15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?*
*16. Vamu pru meu barraco fazê as coisa que eu ja falei pra todo mundo que nois faiz?*
*17. Ocê é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!*
*18. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!*
*19. Essa sua brusa ia ficá ótima toda amassada no chão do meu barraco amanhã de manhã!*
*20. Se ocê fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa...*
*2. Eu bebia o mar se ocê fosse o sal.*
*3. Não sabia que fror nascia no asfaltu.*
*4. Tô fazenu uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?*
*5. Nossa, ocê é tão linda que não caga, lança bombom! Ocê num peida, solta prefumi! Ocê num arrota, evapora xero di banquete!*
*6. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...*
*7. Ocê é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?*
*8. Ocê é a areia do meu cimentu.*
*9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!*
*10. Suspende as frita.... o filé já chegou!*
*11. Ocê num usa calcinha, ocê usa porta-jóia.*
*12. Aê cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!*
*13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??*
*14. Ocê num é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!*
*15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?*
*16. Vamu pru meu barraco fazê as coisa que eu ja falei pra todo mundo que nois faiz?*
*17. Ocê é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!*
*18. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!*
*19. Essa sua brusa ia ficá ótima toda amassada no chão do meu barraco amanhã de manhã!*
*20. Se ocê fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa...*
A Cura
Uma mulher chegou a casa e disse para o marido:
- Zé, lembras-te das enxaquecas que eu costumava ter sempre vez que nós íamos fazer amor? Estou curada.
- Não tens mais dores de cabeça?!?! O marido perguntou espantado.
A mulher respondeu:
- A minha amiga Margarida indicou-me um terapeuta que me hipnotizou.
O médico disse-me para ir para a frente do espelho, olhar bem e
repetir para mim mesma:
Não tenho mais dores de cabeça.
Não tenho mais dores de cabeça.
Não tenho mais dores de cabeça.
Fiz isso e as dores de cabeça parece que desapareceram.
O marido respondeu:
- Mas que maravilha!
Então a mulher disse ao marido.
- Nos últimos anos não andas muito interessado em sexo... Por que não vais ao terapeuta e tentas ver se ele te ajuda a ter interesse no sexo novamente?
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a mulher... Então foi a correr para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a mulher para o quarto.
Colocou a mulher na cama e disse-lhe:
- Não te mexas que eu já volto.
Ele foi ao WC e voltou logo depois, saltou para cima da cama e fez amor duma maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a mulher antes.
A mulher disse:
- Zé, foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a mulher.
- Não saias dai que eu volto logo.
Foi ao WC e a segunda vez foi muito melhor que a primeira. A mulher sentou-se na cama, a cabeça ainda a girar em êxtase com a experiência.
O Marido disse outra vez:
- Não saias dai que eu volto logo.
Foi ao WC... Mas desta vez a mulher foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:
- Não é minha mulher.
- Não é minha mulher.
- Não é minha mulher.
- Não é minha mulher.
- Não é minha mulher.
- Não é minha mulher.
O velório do Zé será amanhã na capela do cemitério dos Prazeres...
- Zé, lembras-te das enxaquecas que eu costumava ter sempre vez que nós íamos fazer amor? Estou curada.
- Não tens mais dores de cabeça?!?! O marido perguntou espantado.
A mulher respondeu:
- A minha amiga Margarida indicou-me um terapeuta que me hipnotizou.
O médico disse-me para ir para a frente do espelho, olhar bem e
repetir para mim mesma:
Não tenho mais dores de cabeça.
Não tenho mais dores de cabeça.
Não tenho mais dores de cabeça.
Fiz isso e as dores de cabeça parece que desapareceram.
O marido respondeu:
- Mas que maravilha!
Então a mulher disse ao marido.
- Nos últimos anos não andas muito interessado em sexo... Por que não vais ao terapeuta e tentas ver se ele te ajuda a ter interesse no sexo novamente?
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a mulher... Então foi a correr para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a mulher para o quarto.
Colocou a mulher na cama e disse-lhe:
- Não te mexas que eu já volto.
Ele foi ao WC e voltou logo depois, saltou para cima da cama e fez amor duma maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a mulher antes.
A mulher disse:
- Zé, foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a mulher.
- Não saias dai que eu volto logo.
Foi ao WC e a segunda vez foi muito melhor que a primeira. A mulher sentou-se na cama, a cabeça ainda a girar em êxtase com a experiência.
O Marido disse outra vez:
- Não saias dai que eu volto logo.
Foi ao WC... Mas desta vez a mulher foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:
- Não é minha mulher.
- Não é minha mulher.
- Não é minha mulher.
- Não é minha mulher.
- Não é minha mulher.
- Não é minha mulher.
O velório do Zé será amanhã na capela do cemitério dos Prazeres...
CAMERA DIGITAL EM MAO DE MINEIRO!!! UM PERIGO!!!
Um mineiro comprou uma câmera digital e levou para seu sítio.
Chegando lá, mostrou aquela novidade para todos.
Nunca ninguém tinha visto algo igual.
O mineirinho pra mostrar que sabia tirar retrato, diz:
- Pessoár, todo mundo pra-per-da-cerca-di-arami farpadi logo ali, pro-modi-qui vô tirá umas foto docêis!!!
Então, ele programa o temporizador, clica e corre pra junto de todos.
Nessa hora, quando os outros o vêem correr na direção deles, todos saem correndo também.
Atravessam a cerca de arame farpado, rasgando-se todos. Foi um salve-se quem puder!
Depois desse desastre, o mineirinho pergunta:
- UÁI, qué qui aconteceu, uai???
E sua tia, com as duas orelhas cortadas, roupa toda rasgada, responde:
- Se ocê qui cunhece esse trem ficou cum medo, imagine nóis qui num cunhece... uai!
Chegando lá, mostrou aquela novidade para todos.
Nunca ninguém tinha visto algo igual.
O mineirinho pra mostrar que sabia tirar retrato, diz:
- Pessoár, todo mundo pra-per-da-cerca-di-arami farpadi logo ali, pro-modi-qui vô tirá umas foto docêis!!!
Então, ele programa o temporizador, clica e corre pra junto de todos.
Nessa hora, quando os outros o vêem correr na direção deles, todos saem correndo também.
Atravessam a cerca de arame farpado, rasgando-se todos. Foi um salve-se quem puder!
Depois desse desastre, o mineirinho pergunta:
- UÁI, qué qui aconteceu, uai???
E sua tia, com as duas orelhas cortadas, roupa toda rasgada, responde:
- Se ocê qui cunhece esse trem ficou cum medo, imagine nóis qui num cunhece... uai!
Assunto: Mineiro
Um fiscal do Ibama recebe uma denúncia e vai verificar.
Dirige-se para a casa de um mineiro. Chegando no local sem se identificar,
vai logo travando um diálogo:
Fiscal: - Bom dia.
mineiro: - Bom dia, moço..
Fiscal: - Como vai a luta?
mineiro: - Difici.
Fiscal: - Tem caçado muito?
mineiro: - Uai sô, a semana passada matei 20 piriquitim.
Fiscal: - Vinte?
mineiro: - Fio, pega as cabeça dos piriquitim pro homem vê.
Fiscal: - E paca, tem caçado muito?
mineiro: - Nossinhora, Só uma nessa semana. Fio, traiz a cabeça da paca.
Fiscal: - E outros animais silvestres, tem caçado muito?
mineiro: - Um monte dêles. Fio, traiz as cabeça dos otros bicho pro homem
aquerditá.
Fiscal: - Não tem passado por aqui nenhum fiscal do Ibama?
mineiro - Craro moço, semana passada. Fio, traiz a cabeça do fiscal pro
homem vê.
Fiscal: - Até outro dia. Obrigado pela atenção.
mineiro: - Não temdequê.. Vorte sempre.
Dirige-se para a casa de um mineiro. Chegando no local sem se identificar,
vai logo travando um diálogo:
Fiscal: - Bom dia.
mineiro: - Bom dia, moço..
Fiscal: - Como vai a luta?
mineiro: - Difici.
Fiscal: - Tem caçado muito?
mineiro: - Uai sô, a semana passada matei 20 piriquitim.
Fiscal: - Vinte?
mineiro: - Fio, pega as cabeça dos piriquitim pro homem vê.
Fiscal: - E paca, tem caçado muito?
mineiro: - Nossinhora, Só uma nessa semana. Fio, traiz a cabeça da paca.
Fiscal: - E outros animais silvestres, tem caçado muito?
mineiro: - Um monte dêles. Fio, traiz as cabeça dos otros bicho pro homem
aquerditá.
Fiscal: - Não tem passado por aqui nenhum fiscal do Ibama?
mineiro - Craro moço, semana passada. Fio, traiz a cabeça do fiscal pro
homem vê.
Fiscal: - Até outro dia. Obrigado pela atenção.
mineiro: - Não temdequê.. Vorte sempre.
Para emagrecer
O marido apanhou da esposa e a sogra furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E você acha que vai emagrecer batendo nele?
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E você acha que vai emagrecer batendo nele?
Loira da Daslu
Um mendigo aproxima-se de uma loira cheia de sacos de compras da Daslu, e diz-lhe:
— Madame, eu estou sem comer há 4 dias.
E a madame (loira da Daslu):
— Meu Deus! Como eu gostaria de ter a sua força de vontade!
— Madame, eu estou sem comer há 4 dias.
E a madame (loira da Daslu):
— Meu Deus! Como eu gostaria de ter a sua força de vontade!
O ateu e o monstro do lago Ness
Aquele ateu confesso, estava pescando tranquilo no lago Ness, quando, de repente, ve um monstro enorme emergir do lago.
Apavorado, começa a gritar.
- Socorro! Socorro!
Mas ninguém consegue ouvir os seus gritos e então ele vê o monstro caminhando em sua direção. Desesperado ele suplica:
- Senhor meu Deus, por favor me ajude!
Nisso aparece uma luz descendo do ceu e uma voz ressoa:
- Por que você pede socorro? Não era você que se vivia se vangloriando de não acreditar em mim?
- Ora, Deus! Dá um tempo! Há cinco minutos atrás eu nem acreditava no monstro do lago Ness.
Resultado: O monstro do Lago Ness é tão provável quanto deus! lol
Apavorado, começa a gritar.
- Socorro! Socorro!
Mas ninguém consegue ouvir os seus gritos e então ele vê o monstro caminhando em sua direção. Desesperado ele suplica:
- Senhor meu Deus, por favor me ajude!
Nisso aparece uma luz descendo do ceu e uma voz ressoa:
- Por que você pede socorro? Não era você que se vivia se vangloriando de não acreditar em mim?
- Ora, Deus! Dá um tempo! Há cinco minutos atrás eu nem acreditava no monstro do lago Ness.
Resultado: O monstro do Lago Ness é tão provável quanto deus! lol
sábado, 9 de janeiro de 2010
Nada contra os gauchos...
Um paranaense estava de passagem por Porto Alegre quando lhe dá uma insaciavel vontade de cagar e para na primeira loja que ve e diz para o gaucho que estava no balcão:
- me dá um pinico urgente!
o gaucho vendo o paranaense desesperado pela vontade de cagar diz:
- que pinico?
- aquele ali (reponde o paranaense)
- Ah! aquilo ali não se chama pinico se chama PARANAENSE.
diz o gaucho com a intenção de sacanear com o paranaense
- Então me dá um paranaense
O gaucho rindo diz:
- De que tamanho vc quer?
O Paranaense apertado responde:
- Me dê um que caiba uns dois GAUCHOS!
AHEUAEHUAEHUAEHAEUHAEUHEAUAHEUEAHUEAH
P.S.: Não tenho nada contra gauchos!
- me dá um pinico urgente!
o gaucho vendo o paranaense desesperado pela vontade de cagar diz:
- que pinico?
- aquele ali (reponde o paranaense)
- Ah! aquilo ali não se chama pinico se chama PARANAENSE.
diz o gaucho com a intenção de sacanear com o paranaense
- Então me dá um paranaense
O gaucho rindo diz:
- De que tamanho vc quer?
O Paranaense apertado responde:
- Me dê um que caiba uns dois GAUCHOS!
AHEUAEHUAEHUAEHAEUHAEUHEAUAHEUEAHUEAH
P.S.: Não tenho nada contra gauchos!
quinta-feira, 7 de janeiro de 2010
Maquina infernal
Nos EUA fabricaram uma máquina que apanha gatunos.
Testaram-na em New York e em 5 minutos apanhou 1500 gatunos;
Levaram-na para China e em 3 minutos apanhou 3500;
Na África do Sul e em 2 minutos apanhou 6000 gatunos;
Trouxeram-na para Portugal e num minuto, roubaram a 'P...' DA MÁQUINA.
ATENÇÃO: Este caso está em segredo de justiça, para se apurar se faz parte do processo "Face Oculta", uma vez que a referida máquina pode estar numa sucata ou num banco.
Testaram-na em New York e em 5 minutos apanhou 1500 gatunos;
Levaram-na para China e em 3 minutos apanhou 3500;
Na África do Sul e em 2 minutos apanhou 6000 gatunos;
Trouxeram-na para Portugal e num minuto, roubaram a 'P...' DA MÁQUINA.
ATENÇÃO: Este caso está em segredo de justiça, para se apurar se faz parte do processo "Face Oculta", uma vez que a referida máquina pode estar numa sucata ou num banco.
terça-feira, 5 de janeiro de 2010
A borrachinha
Na fila do ônibus estavam um pobre e seus 16 filhos (ô raça pra ter filho)...
Junto a eles, um senhor de meia-idade, com uma das pernas 'de pau'.
O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos que estavam disponìveis.
As pessoas entraram e ficaram em pé.
Na arrancada, o senhor da perna de pau, com a visível dificuldade desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível:
TOC...TOC...TOC...TOC...
Quando o ônibusfreou, a mesma coisa aconteceu:
TOC...TOC...TOC...TOC...
Na arrancada, novamente:
TOC... TOC..TOC...TOC...
E assim foi, por várias arrancadas e freadas...
Num determinado momento, já incomodado com o barulho e ao mesmo tempo tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:
- Perdão senhor, gostaria de fazer uma sugestão:
Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau?
Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos as pessoas...
De imediato, o cavalheiro da perna de pau respondeu:
- Agradeço a sugestão, mas se o senhor tivesse tido essa idéia de
colocar uma borrachinha na ponta do PAU, há alguns anos, estaríamos agora todos sentados numa boa...
Junto a eles, um senhor de meia-idade, com uma das pernas 'de pau'.
O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos que estavam disponìveis.
As pessoas entraram e ficaram em pé.
Na arrancada, o senhor da perna de pau, com a visível dificuldade desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível:
TOC...TOC...TOC...TOC...
Quando o ônibusfreou, a mesma coisa aconteceu:
TOC...TOC...TOC...TOC...
Na arrancada, novamente:
TOC... TOC..TOC...TOC...
E assim foi, por várias arrancadas e freadas...
Num determinado momento, já incomodado com o barulho e ao mesmo tempo tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:
- Perdão senhor, gostaria de fazer uma sugestão:
Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau?
Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos as pessoas...
De imediato, o cavalheiro da perna de pau respondeu:
- Agradeço a sugestão, mas se o senhor tivesse tido essa idéia de
colocar uma borrachinha na ponta do PAU, há alguns anos, estaríamos agora todos sentados numa boa...
segunda-feira, 4 de janeiro de 2010
Sexo pela 1ª vez
A garota vai à primeira festa de sua vida e com medo
dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:
- O que faço mamãe se os garotos insistirem?...
- Se os rapazes começarem a insistir muito minha filha, pergunta que
nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi. No meio de uma dança um carioca diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, gata? Ela vai, mas quando o
moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e
sai de fininho.
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um mineiro.
Na hora que ele ia atacar ela pergunta:
- Que nome vamos dar ao nosso filho?
ele fica de gelado e vai-se embora.
Em seguida, chega um capixaba e como quem não quer nada e
lhe dá um beijo,- Ela também pergunta que nome vamos dar ao nosso
filho?
o capixaba também sai de fininho...
Mais tarde chega o paranaense de Maringa , vai com ela para o
jardim, começa com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe o peito e ela
pergunta:
- Que nome vamos dar à criança? Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios.
- Que nooome vaaamos dar à criança?
Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.
- Que noooome...ahhh...vaaaaaaaamos daaar... ahhhh... à
criançaahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh...
-Queeeenoooooome vaaaaaaamos..... não
pára........daaaaaaaar...vai...vai... vaiiiiii... àaaaaaaaaaaah
criaaaaaaaança????
Depois dele gozar ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
E o parnanguara ,triunfante, tira a camisinha bem devagar, levanta
para o alto, dá um NÓ BEM FIRME e diz:
- Se ele conseguir sair daqui, vai se chamar 'MAGAIVER'.
kkkk
dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:
- O que faço mamãe se os garotos insistirem?...
- Se os rapazes começarem a insistir muito minha filha, pergunta que
nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi. No meio de uma dança um carioca diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, gata? Ela vai, mas quando o
moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e
sai de fininho.
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um mineiro.
Na hora que ele ia atacar ela pergunta:
- Que nome vamos dar ao nosso filho?
ele fica de gelado e vai-se embora.
Em seguida, chega um capixaba e como quem não quer nada e
lhe dá um beijo,- Ela também pergunta que nome vamos dar ao nosso
filho?
o capixaba também sai de fininho...
Mais tarde chega o paranaense de Maringa , vai com ela para o
jardim, começa com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe o peito e ela
pergunta:
- Que nome vamos dar à criança? Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios.
- Que nooome vaaamos dar à criança?
Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.
- Que noooome...ahhh...vaaaaaaaamos daaar... ahhhh... à
criançaahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh...
-Queeeenoooooome vaaaaaaamos..... não
pára........daaaaaaaar...vai...vai... vaiiiiii... àaaaaaaaaaaah
criaaaaaaaança????
Depois dele gozar ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
E o parnanguara ,triunfante, tira a camisinha bem devagar, levanta
para o alto, dá um NÓ BEM FIRME e diz:
- Se ele conseguir sair daqui, vai se chamar 'MAGAIVER'.
kkkk
Subscrever:
Mensagens (Atom)