quinta-feira, 18 de agosto de 2011

Sapatos novos

João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
- Maria o que achas?
- Acho o quê?
...- Não notas nada de diferente?
- Não...
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos
novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o "coiso" continua pendurado para baixo, assim como estava
ontem e como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum... podias ter comprado um chapéu ...

quarta-feira, 17 de agosto de 2011

A PLACA

UM CHEFE DE DEPARTAMENTO DE UMA GRANDE EMPRESA, BEM CHATO, ACHANDO QUE SEUS SUBORDINADOS NÃO ESTAVAM MAIS RESPEITANDO SUA LIDERANÇA, RESOLVEU COLOCAR A SEGUINTE PLACA NA PORTA DE SUA SALA, LOGO QUE CHEGOU PELA MANHÃ:
 
"AQUI QUEM MANDA SOU EU"
 
 
 
MAIS TARDE, AO VOLTAR DE UMA REUNIÃO, ENCONTROU O SEGUINTE BILHETE JUNTO À PLACA:
 
 
 
SUA ESPOSA LIGOU E DISSE QUE É PARA O SENHOR LEVAR A PLACA DELA DE VOLTA...

Não ser egoista...

Nunca fiquei com ciúmes quando vi as minhas ex com outras pessoas - os meus pais ensinaram-me a dar os meus brinquedos usados aos mais necessitados.

terça-feira, 16 de agosto de 2011

PARAISO OU INFERNO

O marido da mulher morreu, ela foi a uma sessão espírita para tentar falar com ele. Tudo preparado, apareceu o fantasma de seu marido.

- Querido, como você está?
- Sim sou eu, está tudo bem! Não se preocupe.
- Está melhor do que quando vivia aqui comigo?
- Sim, eu estou muito melhor .

A mulher engoliu suas lágrimas:
- Sabe, eu gostaria muito de saber como são as coisas aí no paraíso .
- Qual paraíso? Eu estou no inferno!

domingo, 14 de agosto de 2011

ALENTEJANO...‏

Um lisboeta  e  um alentejano foram parar à mesma barbearia.
         Lá sentados, com um barbeiro atendendo  cada um deles, não se falou nenhuma  palavra. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar em  discussão.

        Terminaram a barba de seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo. O barbeiro que tinha o lisboeta na  sua cadeira estendeu o braço para pegar o after-shave , no que foi interrompido rapidamente pelo  seu cliente:
        - Não obrigado, a minha mulher vai sentir esse  cheiro e pensar que eu estava numa casa de  putas - disse o lisboeta.

        O segundo barbeiro virou-se para o alentejano: 
        - E o senhor? - indagou.

        E o alentejano  respondeu:
        - Ponha bastante! A minha Matilde não sabe como é o cheiro de uma casa de putas..!

quinta-feira, 11 de agosto de 2011

Cric...Croc...Crec‏

"Se você levantar o braço e fizer "cric",
se mexer o pescoço e fizer "croc",
se dobrar o joelho e fizer "crec",
não se engane...
você não está velho, está crocante!!!"

quarta-feira, 10 de agosto de 2011

VINTE ANOS DEPOIS.....

Uma mulher acorda durante a noite e constata que o marido não está na
cama. Veste o robe e desce para ver onde ele está.
Encontra-o na cozinha, sentado, meditativo, diante de uma chávena de
café. Parece consternado, olhar fixo na chávena. Tanto mais que o vê a
limpar uma lágrima.
- O que é que se passa, querido?
O marido levanta os olhos e pergunta-lhe solenemente:
- Lembras-te, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez? Tu
tinhas apenas 16 anos.
- Sim, lembro-me como se fosse hoje - responde ela.
O marido faz uma pausa. As palavras custam a sair.
- Lembras-te quando o teu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor
no banco de trás do carro?
- Sim, lembro-me perfeitamente - diz a mulher sentando-se ao seu lado.
O marido continua.
- Lembras-te quando ele apontou uma arma à minha cabeça dizendo: ou
casas com a minha filha, ou mando-te p'ra cadeia por 20 anos.
- Lembro, lembro - responde-lhe ela docemente.

Ele limpa mais uma lágrima e diz:
- Hoje saíria em Liberdade!!!

TAMPAX......‏

Duas crianças de oito anos conversam no jardim e o menino pergunta à menina:
- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA?

- Eu vou pedir uma Barby, e tu?- Eu vou pedir um TAMPAX ou um OB! -responde o menino
- TAMPAX?! OB?! que é isso?!- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX ou OB a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!

sábado, 6 de agosto de 2011

Um judeu conversando com Deus

 
 
cid:88D3BCEE97E34A5487F98712352550F4@empresa035dc60 (essa foto é impagável!!!)
Homem: Deus?
Deus:
Sim?
Homem: Eu posso lhe perguntar algo?
Deus:
Claro, meu filho !
Homem: O que é um milhão de anos para você?
Deus:
Um segundo.
Homem: E um milhão de dólares?
Deus:
Um centavo.
Homem: Deus, você pode me dar um centavo?
Deus:
Espere um segundo.

LOIRA X ADVOGADO‏

Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém.

O advogado pergunta a loira se ela não quer  participar de um joguinho interessante.

A loira, muito cansada, diz que só quer dar um  cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela na intenção de tirar uma soneca.

O advogado insiste e diz que o joguinho é fácil  e muito divertido.

Ele explica:

- Eu faço uma pergunta e, se você não souber a  resposta, me paga R$ 5,00 e vice-versa.

Novamente ela declina a cabeça e tenta dormir um  pouquinho.

Mas, o chato insiste:

- OK...se você não souber a resposta me paga R$  5,00 e se eu não souber a resposta, te pago R$ 5.000,00.

Isso chamou a atenção da loira, que, pensando  que esse tormento não terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu concordar.

O advogado fez a 1ª pergunta:
- Qual a distância exata entre a terra e a lua?

A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$ 5,00 e entregou ao advogado.

- Ok...é a sua vez - disse ele, sorridente.

A loira então pergunta:

- O que é que sobe a montanha com 3 pernas e  desce com 4 pernas?

 O advogado, desconcertado, pega o seu laptop e  pesquisa todas as referências sem obter nenhuma resposta.

Pega o telefone do avião(airphone) e conecta em  seu modem, procura em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma resposta.

Frustrado, manda e-mail para todos os seus  amigos e colegas de tabalho/profissão, sem nenhum sucesso.

Após uma hora de pesquisa, ele pega R$ 5.000,00 e entrega a loira que agradece e se vira para o lado para uma soneca.

O advogado, muito mal-humorado, cutuca a loira e  pergunta:

- Muito bem, O que é que sobe a montanha com 3  pernas e desce com 4 pernas?

 Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa,  entrega R$ 5,00 ao advogado e volta a dormir.

Essa loira é o orgulho da comunidade feminina!!!!!!!!!!

Papagaio Deficiente

Um sujeito está a visitar uma loja de animais de estimação quando vê um papagaio sentado num pequeno poleiro. O papagaio não tem pés nem pernas.

O fulano diz, em voz alta:
"O que terá acontecido a este papagaio?"

O papagaio responde:
"Nasci assim. Sou um papagaio defeituoso."

"C'um caraças!", diz o homem. "Pareces ter percebido o que eu disse!"


"Percebi tudinho", diz o papagaio. "Acontece que eu sou um
Papagaio muito inteligente e instruído. "

"Ah, é?!", pergunta o homem, "Então explica-me como é que te consegues segurar no poleiro se não tens pés. "

"Bom," diz o papagaio, "isso é um bocado embaraçoso, mas, já que perguntas, eu enrolo a minha pilinha no poleiro como se fosse um pequeno gancho. Não a vês porque as penas a tapam. "

"Puxa!", diz o homem, "realmente percebes e falas português!!"

"Na verdade eu falo também espanhol e inglês e posso conversar com competência acerca de quase qualquer assunto; política, religião,desporto, física, filosofia.. Sou especialmente bom em ornitologia. Devias mesmo comprar-me. Eu seria uma companhia bestial. "

O sujeito olha para a etiqueta do preço e vê 300 euros. "Desculpa, mas és simplesmente demasiado caro para mim."

"Psssst!", diz o papagaio, "Eu sou defeituoso, portanto a verdade é que ninguém me quer; provavelmente podes comprar-me por 30 euros,experimenta fazer uma oferta ao dono DA loja".

O homem oferece 30 euros e sai da loja com o papagaio.

Passam-se semanas. O papagaio é sensacional. Tem um Grande sentido de humor, é interessante, é um Grande compincha, percebe tudo, é simpático, sensível. O homem está extasiado.

Um dia ele chega a casa vindo do trabalho e o papagaio diz-lhe "Psssst!" e com uma ASA faz-lhe sinal para ele se chegar. "Não sei ! Se devia contar-te isto ou não, mas é acerca da tua mulher... E do carteiro".

"De que estás a falar?", pergunta o homem.

"Quando o carteiro veio hoje, a tua mulher cumprimentou-o à porta vestida com uma camisa de noite preta e beijou-o apaixonadamente" .

"O QUÊ???", o homem exclama, incrédulo.

"E DEPOIS, o que aconteceu?"

"Bom, o carteiro entrou em casa, levantou-lhe a camisa e começou a beliscá-la", disse o papagaio.

"Meu Deus!", o homem exclama. "E depois o que se seguiu?"

"Bom, ele tirou-lhe a camisa de noite, pôs-se de joelhos e começou a apalpá-la toda, começando nos seios e lentamente começando a descer..."


"BOM???" pergunta o homem desvairado, "E DEPOIS O QUE ACONTECEU??"

Isso queria eu saber. Fiquei com "tusa" e caí do poleiro!

sexta-feira, 5 de agosto de 2011

Freguesias a extinguir segundo a Troika...‏

JÁ NÃO ERA SEM TEMPO!!!!!!!...
Freguesias a extinguir, segundo a Troika

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Misture Activia com ...

*"Após alguém ter a criativa ideia de fazer a piada “Misturei Activia com



Johnny Walker e agora tô cagando e andando” que de fato é genial, pipocaram



piadinhas sobre “Misturei Activia com…”.*
  

Misturei Activia com Sazón e caguei com amor...

 

Misturei Activia com a Telesena e to cagando de hora em hora...



Misturei Activia com Cheetos e foi impossível cagar um só.

 

Misturei Activia com a Oi e virei um cagador...
 

Misturei Activia com Ricky Martin e CaGAY

Misturei Activia com Skol e caguei redondo...



Misturei Activia com Activia e não consegui chegar ao banheiro!!!

 

Misturei Activia com Red Bull.... to cagando e voando...
 

Misturei Activia com a Tim e caguei sem fronteiras...

 

Misturei Activia com Omo e descobri que se cagar faz bem.

 

Misturei Activia com Doril e meu coco sumiu.

 



 
Misturei Activia com o Prof. Pasquale e não caguei. Defequei.
Misturei Activia com Vanessa da Mata e agora meu coco é só isso, não tem

mais jeito; acabou, boa sorte.
 

Misturei Activia com Luan Santana e agora estou cagando meteoros.

 

Misturei Activia com Mastercard e descobri que cagar não tem preço.

Um corretor da bolsa vai a uma churrasqueira e...‏

Um corretor da bolsa vai a uma churrasqueira e pede ao empregado que embrulhe dois frangos.
Enquanto o empregado embrulha os frangos, repara numas belas codornizes e pergunta ao empregado se pode trocar os 2 frangos por 4 codornizes, ao que o empregado responde:
- Claro que sim.
Depois de embrulhadas as codornizes e entregues ao cliente, este vai-se embora, quando o empregado irrompe:
- Desculpe, mas o Sr. esqueceu-se de pagar as codornizes.
- Mas eu não as comprei, troquei-as pelos frangos! - disse o corrector da bolsa, "indignado" com a petulância do empregado.
- Mas também não pagou os frangos!
- Correcto, mas também não os levo...pois não ?

Deslocamento de órgão ?‏




 

Encontram-se dois amigos. Um diz pro outro:
- Você está com aspecto horrível! Você está doente?
- Sim, estive no médico e ele diagnosticou deslocamento de órgão.

- Deslocamento de órgão? Nunca escutei falar. O que é isso?



- Meu fígado foi pró caralho!

O PEDIATRA

Uma mulher leva um bébé ao consultório do pediatra.
Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebé vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:
- O bebê bebe leite materno ou mamadeira?

> - Leite materno -  diz a senhora.

>

> - Então, por favor, mostre-me os seus seios..

>

> A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos por baixo e  levanta-os; uma vez, duas vezes; três vezes, num exame detalhado;  Inconformado chupa os mamilos diversas vezes.  Sacode a cabeça para ambos os lados e diz:
> - Pode colocar a blusa.
> Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:

>
- É claro que o bébé tem peso a menos... A senhora não tem leite nenhum!
>
> - Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo...

HUMOR MATRIMONIAL!!!!‏

Para que se rian un poco

Una señora le dice a su esposo: sabes mi amor, los nuevos vecinos son tan amorosos, él la besa, la abraza, la acaricia.¿Por qué tú no haces lo mismo? 
¡¡¡Porque yo casi no conozco a esa señora y además su esposo si nos ve me puede dar en la jeta!!!

terça-feira, 2 de agosto de 2011

Pode parecer anedota, mas esta foi real - Loira causa o acidente de carro mais caro da história


http://hypescience.com/wp-content/uploads/2011/07/monacocrash.jpg

Agora é a hora que as pessoas comentam: “tinha que ser loira”. Infelizmente para as oxigenadas, foi mesmo uma loira que causou o acidente de carro mais caro do mundo, quando conseguiu a façanha de colidir seu Bentley com uma Mercedes, uma Ferrari, um Porsche e um Aston Martin em Mônaco.

Mônaco é um principado situado ao sul da França. Centenas de turistas assistiram em estado de choque a loira infeliz bater seu Bentley Azure de 637 mil reais perto de “Place du Casino”.

O motorista de uma Mercedes branca classe S que vale cerca de 191 mil reais foi a primeira vítima do Bentley de 2,7 toneladas, que raspou sua lateral antes de cair em cima de uma Ferrari preta F430 de 357 mil reais.

Um Aston Martin Rapide no valor de 360 mil reais e um Porsche 911 de 205 mil reais também sofreram danos frontais depois de terem sido envolvidos no incidente bizarro.

A motorista loira e seus dois passageiros ainda sofreram a humilhação de ver centenas de turistas circulando a cena, já que foram incapazes de abrir as portas do conversível britânico.


http://hypescience.com/wp-content/uploads/2011/07/monacocrash2.jpg

Estima-se que o acidente vai custar mais de 100 mil reais, já que a Ferrari, o Porsche e o Aston Martin exigem novas frentes e para-choques, enquanto que o Bentley precisa de reparos e de uma nova porta.

Lembre-se de nunca bater seu carro perto do Place du Casino no meio do verão de Mônaco.

 
SWNS