quarta-feira, 29 de junho de 2011

TAXI x AVIÃO

Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de
Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no
meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam
a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no
avião.

No interrogatório com o motorista, o  delegado questiona:

- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?
Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e
começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo
pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80%
de atenção no trânsito.
- E.....
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha
atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na
direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!-
Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como eu ia
saber que era a porra do jato e não o jato da porra?


Resumindo: O taxista foi liberado

Homem falha ao tentar engravidar mulher do vizinho

"Um homem que vive na Alemanha foi processado por não conseguir engravidar a mulher do vizinho, depois de ser contratado por 2 mil euros para isso.
Demetrius Soupolos e a mulher, Traute, queriam ter uma criança, mas descobriram que Soupolos não poderia ter filhos. Por isso, decidiram contratar Maus, na esperança que o homem casado e com dois filhos pudesse engravidar Traute.
A informação foi divulgada pela publicação alemã "Bild".
Depois de seis meses e nenhuma gravidez - com uma média de tentativas de três vezes por semana -, Soupolos insistiu para que Maus passasse por exames médicos. Os testes mostraram que o vizinho também é estéril.
Por isso, a mulher de Maus foi obrigada a admitir que as duas crianças não eram dele."


Agora, decida você o que é pior:

1) Contratar alguém para comer sua mulher por seis meses.
2) Ir à justiça cobrar quem comeu sua mulher por seis meses, a seus préstimos.
3) Descobrir que você é estéril, enquanto tenta engravidar a mulher do vizinho, recebendo pra isso.
4) Descobrir que os dois filhos que você tem não são seus.
5) Cornear oficialmente o vizinho e descobrir que já foi corno, no mínimo, duas vezes.
6) Ser denunciado ao serviço de proteção ao consumidor, por má qualidade do serviço prestado e propaganda enganosa.
7) Ter que devolver o dinheiro e assumir a cornitude.
8) Todas as anteriores.

Grande portuga !‏

Dois agricultores, um português e um espanhol, conversam: 

- Qual é o tamanho da sua herdade? - pergunta o espanhol.

Responde o português:
   
 - Para os padrões portugueses, o meu monte tem um tamanho razoável. Trezentos hectares, e a sua? 

Responde o espanhol:   
- Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e, ao meio-dia, ainda nem percorri metade da minha propriedade. 

- Eu sei o que isso é! - diz o português sem se descoser.   Eu também já tive um jipe espanhol;  Só dão chatices...

OUVIR OS CLIENTES É FUNDAMENTAL‏

No aeroporto, o pessoal estava na sala de embarque aguardando a chamada. Nisso aparece o Co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala, tateando pelo caminho. A atendente da companhia o encaminha até o avião e assim que volta, explica que, apesar dele ser cego, é o melhor Co-piloto da companhia.

Alguns minutos depois, chega outro funcionário também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças.


A atendente mais uma vez informa que, apesar dele ser cego, é o melhor piloto da empresa e, tanto ele quanto o Co-piloto, fazem a melhor dupla da companhia.


Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.


O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista, cada vez com mais velocidade. Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar voo. A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão. Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O avião correndo e a pista acabando. O desespero toma conta de todo mundo.


Começa uma gritaria histérica no avião.


Nesse exacto momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente.

O piloto vira para o Co-piloto e diz:

- Se algum dia o pessoal não gritar, a gente tá fudido!!!!!!

 

Moral: OUVIR OS CLIENTES É FUNDAMENTAL

Piscina mágica

O cara deu  uma festa de arromba na casa dele... quando chegou num
certo  ponto da festa, onde ele já tinha tomado todas, disse para os seus
convidados:
- Eu não queria dizer nada não, mas é que minha piscina é mágica!
     O povo caiu na risada, afinal... o cara estava tonto... devia estar
delirando!
De repente, o cara sai correndo, dá  aquele salto na piscina e grita:
-  CERVEJA!!!!!!!
     A água vira cerveja, ele nada, bebe  o que dá conta, e quando sai da
piscina, vira água de novo! Todos ficaram espantados! Um italiano, não
acreditando na  cena que presenciou, também sai correndo, pula e  grita:
- VINHO!!!!!!!
     A água vira vinho, ele nada, bebe o  que dá conta, e quando sai da
piscina, vira água de novo! O francês, que não queria perder tempo, pula e
grita:
- CHAMPAGNE!!!!!!!!!
     A água vira champagne, ele nada,  bebe o que dá conta, e quando sai
da piscina, vira água de novo! O 'Portuga', já empolgado com a situação,
também sai correndo, dá aquele salto... e ainda no ar, sua mulher grita:
- Manoel, esquecestes a cartaira e o cilulare no bolso!
     O Portuga lembra e grita:
- MERDA!!!!!!!!!

TRAIÇÃO POR JUSTA CAUSA!....‏

A mulher chega a casa e encontra o marido na cama, com outra, 25
anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar.

Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a:
Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu... Encontrei esta jovem
na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado
dela, trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia
anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico,
lembras-te?
Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi
a minha mãe que te deu, nunca usaste. Ela estava com sede e eu
servi-lhe aquele vinho que estava guardado...para aquele sábado que
prometeste mas que nunca chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada
e tens muito que fazer.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase
novo...que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia.
Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho.... no final,
dei-lhe aquela perfume francês novinho que  nunca usaste porque não
era a tua marca favorita.
Então, quando já estava sossegada, perguntou:
-Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?
Nem respondi!!!!!!!.............Dei logo!!!

segunda-feira, 27 de junho de 2011

Dar primeiro...

 Dois gauchos estavam em cima de um muro, quando um deles caiu e o
outro  perguntou:
 -Doeu??
 E o que caiu:
 -Bah tchê, 'DÔ EU' primeiro que já estou deitado...

Gaucho boi...


 Os dois gaúchos acabaram de chegar ao restaurante, quando um deles
 comentou:
 -Estou com tanta fome que seria capaz de comer um boi.
 E o outro:
 -Muuuuuuuuuuuuu!

Padre vidente...

A mocinha vai a Igreja se confessar:
 -Padre, eu transei com meu namorado.
 -Tudo bem, isso não é mais pecado.
 -Eu sei, seu padre, mas eu também dei a bundinha.
 Bom... aí coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar qual é
a  penitencia, e já volto.
 Passaram alguns minutos..., e nada do padre voltar...! A garota começou
a  ficar preocupada com a penitencia e saiu do confessionário.
 Nesse meio tempo, entra um gaúcho macho, de Pelotas, para se confessar.
 O padre volta e não percebendo que a garota havia saído diz:
 -Deixe-me ver aqui na lista... a pena para quem dá a  bundinha é 100
 Pai-Nossos e 50 Ave-Marias.
 E o gaúcho responde:
 -A pena até que é justa... mas bah, tchê, além de padre,  tu também é
 vidente?

Jacaré peludo...

 Dois gaúchos num hotel dormindo no mesmo quarto. De madrugada, um
deles arriscou:
 -Preciso dar uma trepadinha, senão não durmo.
 -É mesmo... eu também!
 Então eles fizeram um acordo:
 -Eu te faço uma pergunta. Se tu errares, te como; se acertar, me comes.
 -Pode mandar ...
 -O que é peludo, anda no telhado e faz miau ??
 -Jacaré!
 -Acertou, acertou, acertou!

Gaucho macho

 Dois gaúchos estavam transando, quando um começa a gemer:
 -Por que gemes?
 -Porque dói.
 -Mas bah, e por que não choras?
 -Porque eu sou é MACHO!

Diferença entre um Gaucho e uma roseira

 Você sabe qual a diferença entre um gaúcho e uma roseira?
 Molhe o pé dos dois, o que der o botão primeiro é o  gaúcho..

Gaucho salvo de afogamento

 Um gaúcho chegou perto de um rio, viu um gaúcho enrabando o outro e
falou:

  -Bah, tchê, o que vocês dois estão fazendo?
 -Num vê, tchê. Ele estava se afogando e eu o estou salvando.
 -Mas bah, tchê, quando alguém está se afogando a gente, faz é
respiração
 boca-a-boca.
 -Mas bah tchê, e como você acha que começou tudo isso?

Os cinco "S" do Gaucho

 Você sabe quais são os 'Cinco S' do gaúcho?
 1. Sentei.
 2. Senti.
 3. Sofri.
 4. Suei.
 5. Sorri...

Gaucho trifásico

 O gaúcho estava transando com uma mulher, e ela preparou o dedo 
indicador
 e crau na bunda dele, então ele disse:
 -O que é isso guria?!
 E ela calmamente responde:
 -Isto é energia.
 Eis, que o gaúcho se empolga:
 -Então, tu enfias três dedos, porque eu sou trifásico!!!

Pinto grande e grosso...

 O Gaúcho faz o pedido de casamento para o pai da prenda :
 -Mas bah tche, tens certeza que queres casar com minha  filha?
 -Mas bah tche, tens alguma dúvida.
 -Olha que minha filha gosta de pinto grande e grosso.
 -Mas bah, quem não gosta tche ???

Esposa comunicando acidente...‏

- Benhê, eu preciso contar uma coisinha...
Não fique bravo comigo não, mas bati o nosso carro! - Meu Deus, mulher, mas você se machucou ?
- Não, está tudo bem.
- Bateu o carro onde, criatura?
- Na árvore que fica bem na calçada, quando entrei na garagem...
- Mas, querida,  a árvore da calçada fica na rua detrás!
- É que... é melhor você vir até aqui para ver o


 

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AS 12 DA SOGRA

1) O cara chega pro amigo e fala: - Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou
trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

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2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:

- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?

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3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:

- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.

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4) Um cara foi à delegacia e disse:

- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro..
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

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5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:

- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!
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6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras,
um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pro céu e gritou:

- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!
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7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'

- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
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8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um

cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar.... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!

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9) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno..

- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!


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10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:

- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

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11) Qual a punição por bigamia?

Duas sogras.

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12) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
-
Maldito relógio! Sempre atrasado!!!

CONVERSA DE APOSENTADOS....

Dois aposentados, que ganhavam um "extra" preparando cadáveres para enterro, recebem um corpo para ser preparado.
 
Um deles arregala os olhos e diz :
 
-Você já viu um destes?- (referindo-se ao tamanho do pênis do falecido).
 
O outro responde:
 
- Eu tenho um igual!
 
O primeiro, espantado, contra-argumenta:
 
-Assim grande?
 
-Não, assim morto ! ....

NÃO É FÁCIL SER CASADO.....

Um dia, um homem de tão cansado de ouvir a mulher reclamar e não ser reconhecido por tudo que fazia,
 disse que ia na esquina comprar cigarros ... e desapareceu.
Não é força de expressão ou sentido figurado, ele disse exatamente isto:
- Vou ali na esquina comprar cigarro e já volto.

Ficou dez anos desaparecido.


Há algum tempo, reapareceu. Bateu na porta, a esposa foi abrir, e lá estava ele.
Dez anos mais velho, mas era ele. Quieto, parado à porta sem dizer uma palavra.
A esposa despejou sua revolta em cima dele:
-Seu isso! Seu aquilo! Então você diz que vai na esquina comprar cigarro e desaparece?
 Me abandona, abandona as crianças, fica dez anos sem dar notícias,
me faz criar as crianças sozinha e ainda tem o desplante, a cara de pau,
o acinte, a coragem de reaparecer deste jeito?
Pois você vai me pagar. Fique sabendo que você vai ouvir poucas e boas.
Essa eu não vou lhe perdoar nunca. Está ouvindo? Nunca! Entre, mas prepare-se para...
Nisso, o marido deu um tapa na testa e disse:


- PUTZ! Esqueci os fósforos! Já volto.

ENIGMA‏

Estás a conduzir um carro e manténs uma velocidade constante.
Do teu lado esquerdo encontra-se um cisne enorme.
Do lado direito um grande carro de bombeiros, que mantém uma velocidade idêntica à tua.
À tua frente galopa um cavalo, que é bem mais alto do que o teu carro, e tu não consegues ultrapassá-lo.
Atrás de ti vem um helicóptero rente ao chão.
Tanto o cavalo como o helicóptero mantêm uma velocidade idêntica à tua.
O que fazes para sair desta situação em segurança?



Pensa bem... A resposta está mais abaixo...






Resposta:
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SAIS DO CARROSSEL E PARAS DE BEBER, 

PORQUE O ÁLCOOL ESTÁ A DAR CABO DE TI!!!

segunda-feira, 20 de junho de 2011

Aprender a perdoar ...

Ninguém vai para a frente se não abrir mão do orgulho. Aprendam com
este exemplo:

Ao aproximar-se do balcão da recepção de um hotel, um homem, ao
virar-se, esbarra o cotovelo no seio de uma linda mulher. Meio sem
graça, meio envergonhado, ele diz:

- Mil desculpas. Se o seu coração for tão macio como o seu seio é,
tenho a certeza de que me perdoará.

Responde a mulher:
 

- E se o seu pénis for tão duro como o seu cotovelo, o meu quarto é o 1221.

                   Isto sim, é saber perdoar!

HOMENS MARCANTES NA VIDA DA MULHER...‏

JOGO DE PALAVRAS... OU TALVEZ NÃO?!!  

  HOMENS MARCANTES NA VIDA DA MULHER

· Tire a roupa... ..............................................................médico


· Agora deite e relaxe... ...........................................psicanalista

· Fique de costas agora... ...........................................massagista


· Está doendo? A cabeça incomoda?......................... farmacêutico


· Abra um pouco mais... .................................................dentista


· Quando estiver tudo dentro você vai gostar................ decorador


· Vem... Vem... Assim... Assim... ...................................arrumador


· A senhora quer lubrificante?... ....................................mecanico


· Pode segurar, mas não pode apertar............ vendedor de frutas


· Vamos fazer uma coisa diferente?... .......................cabeleireiro


· Vai querer tudo ou só metade?... .................................peixeiro


· Isso, assim, mexe um pouco mais agora... professor de culinária


· Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta... ................padeiro


· Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez... ..............feirante


· Hoje ? Outra vez ? Assim não há quem agüente!... ........marido!!!

CONVERSA ENTRE DUAS MORTAS...!!!


                           
CONVERSA ENTRE DUAS MORTAS...!!!
   
- Morri congelada.
-
 Ai que horror !!! Deve ter sido horrível !
Como é morrer congelada?
-
 Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios,
depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando.
- Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência.
- E você, como morreu ?
- Eu ?
- Morri de ataque cardíaco.
- Eu estava desconfiada que meu marido estava me traindo.
Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e
ele estava na cama, calmamente assistindo televisão.
- Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava
alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém.
- Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém.
- Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida,
tive um ataque cardíaco e caí morta.
- Puxa, que pena...
- Se você tivesse procurado no
frigorifico,
nós duas estaríamos vivas!

Atribuições


 
Tá vendo?
Conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros , percebemos que o nosso nem é assim , um problemãoooo.....

ADULTÉRIO À PORTUGUESA

Duas brasileiras e uma portuguesa estavam jogando conversa fora
quando uma das brasileiras comenta com a outra sobre suas relações
sexuais com o marido: -
Menina, nunca te aconteceu quando você faz amor com o Carlos,
você tocar no saco dele e ele estar gelado?

A outra brasileira responde:

- Sim, sempre que nós fazemos eu percebo que está gelado.
E você, quando faz com o Rafael?

- Sim, o saco está sempre gelado! - responde a outra brasileira.
Nisso, a portuguesa diz:

- Bem, eu cá nunca reparei nesse detalhe, mas esta noite, quando
fizer amor com o Manuel, vou tocá-lo só para ver !

- Tá bom! Então amanhã você nos conta! - dizem as brasileiras.
No dia seguinte, a portuguesa aparece toda cheia de hematomas
 e com um baita olho roxo.

As brasileiras ficam surpresas, perguntam o que foi que aconteceu
e a portuguesa responde, muito nervosa:

- Vós sois as culpadas !

- Mas por quê ? o que foi que houve? -
 perguntam as brasileiras.

- Porque ontem estava eu a fazer amor com o Manuel e,
quando toquei-lhe as bolas, eu disse:
Ai, Manuel... que bom !
Tu não tens as bolas frias como as do Carlos e as do Rafael !

domingo, 19 de junho de 2011

É DURO SER ÁRABE....

Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?
Aqui estão as 21 possíveis razões:
É proibido:
01º - Sexo antes do casamento;
02º - Tomar bebidas alcoólicas;
03º - Ir a bares;
04º - Ver televisão;
05º - Usar a Internet;
06º - Esportes, estádios, festas com mulheres;
07º - Tocar buzina;
08º - Comer carne de porco;
09º - Música não religiosa;
10º - Ouvir rádio;
11º - Barbear-se;
Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;
13º - Farrapos em lugar de roupas;
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;
 
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;
 
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação;
 
17º - Sexo depois de casado só para procriar
e feito no escuro com a mulher vestida com o shake;
 
18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do Sol;
 
19º - A temperatura básica nos países árabes é entre 45º e 58º
(em alguns lugares até mais altas);
 
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês,
nas partes mais sujas (pés).
 
E finalmente;
 
 
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso
e terá tudo aquilo com que sonha!
 
Fala a verdade...
Você também não se mataria???...'
Assinado:
BUDA GUEU BARIU

Churrasco: Uma Instituição Masculina

Churrasco, uma instituição masculina. Talvez porque há um certo risco envolvido na actividade, este é o único tipo de cozinha a que um verdadeiro homem se deve dedicar: "A cozinha fora de casa"...
Contudo, não é tarefa fácil. Quando um homem aceita fazer o churrasco põe-se em marcha uma cadeia de acções:
1º) A mulher compra os alimentos;
2º) A mulher faz as saladas, prepara as batatas fritas, o arroz e a sobremesa;
3º) A mulher prepara a carne para ser cozinhada, tempera-a, coloca-a numa travessa e leva-a ao homem que já está à espera ao pé do grelhador, de cerveja fresca na mão;
Aqui vem a primeira parte realmente importante da questão:
4º) O homem coloca a carne na grelha;
5º) A mulher vai para dentro e põe a mesa;
6º) A mulher apercebe-se que o homem está com os outros homens a contar anedotas e vem cá fora a correr a avisar que a carne se está a queimar; ele aproveita e pede-lhe mais uma cervejinha fresquinha;
7º) A mulher vem cá fora trazer a cerveja e uma travessa...
...e é então que aparece a segunda parte importante do processo:
8º) O homem tira a carne da grelha e entrega-a á mulher;
9º) Depois de comerem, a mulher levanta a mesa, lava a louça, arruma a cozinha e lava a grelha;
Toda gente dá os parabéns ao homem pela fantástica refeição que ele preparou. O homem pergunta à mulher se lhe soube bem o tempo de folga de que usufruiu e, perante o ar chateado dela, conclui que há mulheres que nunca estão satisfeitas com nada.

ENTREVISTA COM ESCRITOR EROTICO JAPONES NOKUDAGAROTA....

Após estrondoso sucesso do novo escritor erótico japonês NOKUDAGAROTA com
seus dois video-contos: ‘Enfiaram de tudo no cu da Japinha’  e ‘Irmã de Japonês
que não estuda Japonês pune’, a Moderação da Fantasy Island achou por bem
entrevistar o artista:

- MOD: Bom dia Sr. Nokuda. É um prazer tê-lo conosco para  esta entrevista.
- Bon dia sinhor MOD.
- Qual seu nome real ?
- Nokuda
- Sei, mas o nome todo...?
- Nokudagarota V. Wara. Familia de Japoneis chama Wara.
- E o ‘V’ do meio é de que ?
- V do meio significa ‘Vay’, né, mas Japoneis abrevia, né.
- Então é Nokudagarota Vay Wara ?
- Isso
.
- E o senhor nasceu no Japão ?
- Japoneis nasceu no Japon né, mas veio com parte família para o Burazil 
  ano passado e prendeu portugueis né.
- Quem veio com o senhor ?
- Pai Suga Wara, Mãe Tana Wara e irmã Fuchiko Na Wara.
  Veio também sobrinho filho Fuchiko, nome Paupi.
- É Paupi Wara também ?
- Non.. Ele leva nome pai dele casado com Fuchiko. Pai dele da família Keno.
- Então é Paupi Keno ?
- Isso. 
.
- E não dá problema um nome desses ?
- Urrrrh aqui no Burazil todo nome de japoneis dá problema, né. Paupi chego no
  Burazil com pequeno probleminha no negócio dele, né ai foi numa pirulogista.
- Quê ?
- É. Pirulogista. Médica de pirú, né ?
- Não Nokuda. Essa tipo de médico se chama Urologista.
- Então tá. Aí médica urologista mandô Paupi tira rôpa, ma Paupi disse pra médica:
  Sinhora num vai ri ?  Prometi ?
  Médica disse: Que isso seu Paupi, eu sou uma médica e nunca vou rir de um
  paciente sob qualquer hipótese, alem disse fique tranqüilo que pênis pra mim é igual a pé.
  Paupi enton tirô rôpa, né e tava com pirú com comprimento de 1 centimetro meio, né. 
  Daí médica: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk.
  Paupi ficô danado e já botava rôpa quando Médica disse:  Seu Paupi mil desculpas...
  Isso nunca me aconteceu em 15 anos de exercíco da medicina.....
  Me desculpe, vamos continuar..
  Qual é a razão do senhor vir me procurar ? 
  E Paupi falou: Tá inchado..
  kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk.... Paupi Keno foi embora fulo do vida, né.
.
- Kkkkkkkkkk. tem razão Nokuda.. Mas me conte o que o senhor fazia no Japão antes
  de se mudar pro Brazil ?
- Japoneis era ator pornografico no Japon, né?
- Desculpe, mas atores pornográficos normalmente tem o pau maior que a média
  e são escolhidos a dedo.
- Certo. Japoneis foi escolhido, mas sem dedo, xatamente por ter pau maior que a média, né.
- E quanto tem ?
- Oooooonze centímetro eeeeee meio ainda, duro né ? Muuuito grande, né. 
  Namorada Xanacur Tadoi num guentava vara de Nokuda, nem no buceta,
  quanto mais no ku, né. Separô....
.
- Táaaa bom... E você tinha alguma especialidade como ator ?
- Orrrh sim. Japoneis specialista em enfiar coisa cu dos outros.
- Pau ?
- Non só pau.. Consolo, bolinha, tubo, mangueira, injeçon, né.
- É, eu vi pelos 2 video-contos que você se amarra num enema.
- Isso, japoneis adora vê entrá e sai água do cuzinho menina.
- E naquele último vídeo, é a sua irmã mesmo ?
- Sim.  Fuchiko num queria encenar mesma coisa que aconteceu no passado que
  japoneis escreveu, mas Nokuda disse: Si num faz, Nokuda num leva você Burazil. Ela fêis .
.
- E há algum vídeo mais expressivo que você tenha feito e que tenha sido lembrado
  pela comunidade pornográfica japonesa ou internacional ?
- Ohhh sim.. Japoneis fez vídeo ótimo vários personagens e menina que levava injeçon
  graaande no bunda com todo tipo liquido e até gema e clara de ovo, né. Menina faz cara
  que sofre no filme, mas foi escolhida entre quase 30 menina doida pra ser personagem
  principal.  No meio filmagem perguntamos se ela queria desistir e japonesinha ‘Miakode’
  disse: Di jeito ninhum, to dorando mas sô atriz i faço cara sofrida, né.
  Aqui tá link du vidio postado..
- OK Nokuda mas só vou divulgar no final da entrevista, OK ? Mais uma curiosidade:
  Por que que em todo video japonês aparece uma tarja cobrindo a xoxota das mulheres ?
- Oooohr.. Japoneis acha buceta num fica bom mostrá né ?
- Sei.. mas mostrar o cu e enfiando um monte de coisa nele, tudo bem ?  Sei...
.
- Pra terminar, gostaria de saber se o senhor conhece o nosso escritor e moderador
  Josué da Fazenda, e a razão da pergunta é porque o Josué também escreve contos com
  enema e já é famoso por sua ‘injeçaum di leitim’.
- Ihhhhh Josué é da Fantasy Island também ? Ihhhhh, Japoneis procura esse Josué
  faz tempo.... Uhhhhrr, Josué muito conhecido em Tokyo na discoteca Kudasai, onde
  contos Josué traduzidos para Japoneis e também vídeos dele com pau salsicha né ?
  Boooooom.. Onde ele está ?.
- Nosso Josué fica numa fazenda na Bahia, mas em breve traremos ele ao Rio para
  encontrar com o senhor.
- Orrrrrrrh bom. Japoneis gradece entrevista i promete escreve mais sacanagem, logo
  que chega irmão amanha aeroporto.
- Ah vai chegar um irmão seu ? Como é o nome dele ?
- Irmão de Nokuda nome Fexixi Nomuro Ina Wara.  Dois outros primos chegaram ontem,
  mas policia aeroporto fez eles voltarem pro Japon por causa do nome, né.
- E como era o nome dos teus primos
- Sataru Banku, Rubaru Kaisha, Fujiro Nakombi.
- Tá explicado.  Nokuda.. Um prazer e um grande abraço meu e da galera da
  Fantasy Island e da Casa dos Contos.

Um marido quase... quase... perfeito...‏

O marido liga para casa a meio da tarde:

- Olá, minha rainha! Como está o teu dia????

- Tudo óptimo....

- Que bom! E as crianças estão bem????

- A brincar sem parar, não te preocupes....


- Óptimo, perfeito! Elas já almoçaram? Alimentaram-se bem????

- Sim! Comeram muito bem! Já fizeram os trabalhos de casa e agora estão
a brincar....

- Que bom! conta-me, minha linda, o que vai ser o jantar hoje????

- O teu prato preferido e já meti cerveja no frigorifico....


- Uau! Bife à milanesa e cerveja! É por isso que eu te adoro
tanto! Bom... está tudo tranquilo em casa, então????

- Fica tranquilo que está tudo bem....

- Ah, mais uma coisinha: Tu prometes que, hoje à noite, vais usar aquele
babydoll preto para mim????

- Faço tudo para te agradar... E não vou esquecer o perfume que
tu mais gostas!!!!

- Obrigado meu amor! É por isso te amo tanto....

- Eu sei, eu sei....

- Daqui a pouco estou contigo meu amor!!!

- Vou ficar ansiosa à espera....

- Agora faz-me um outro favor... Chama a patroa, sim????

Engate à tuga...

João da Silva José Nóbrega da Correia e Salganha, português de gema, natural de Coimbra, em viagem de negócios, longe da família... livre que nem um passarinho. Quarenta anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a New York, e maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.

Após 15 minutos de v
oo, ele não se contém:
- É a 1ª vez que vai a New York?
- Não, é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se a quê?
- No momento, pesquiso as características do pénis masculino.
- A que conclusão chegou?
- Que os
africanos são os portadores de pénis com as dimensões mais avantajadas e excitantes e os árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Os europeus não costumam fazer parte das minhas pesquisas, porque proporcionam de um pénis desmotivador, quase que não dão prazer às mulheres. Desculpe-me senhor, eu estou aqui a falar mas não sei o seu nome...
- Mohammed Issufo Nhantumbo! Filho de pai árabe e mãe africana...

Moçambicanos à conversa‏

- Mano , pus soalho frutuante nos casa! Bonito! Assim quando vier as próxima cheias, o chão frutua e não fico com a casa inundada!...

- Mas, se vierem muitas cheia, brader, isso sobe muito e tú bate mésmo com os corno nos tecto, pá!!!
- Nãos tem probrema, méu; também pus os tecto farso.

sexta-feira, 17 de junho de 2011

Espanhóis no Alentejo!!!!!!!!!!!!!!!

Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis. Ao verem um
alentejano, o guia comunicou aos passageiros:
- Ahora me voy hablar con ese portugues alentejano... - e foi ter com o alentejano:
- Hola, como te llamas?
- Toino...
- Yo también me llamo Antonio ! Cual és tu profesión ?
- Sou músico...
- Yo también soy musico... Y que tocas ?
- Toco trompete, e tu ?
- Yo también toco trompete. Una vez fue a la Fiesta de Nuestra Señora de los Remédios y toqué tan bien, que a Señora bajó del andor y empezó a llorar.

E replicou o alentejano:
- E ê fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tan bem, tan bem,
que o Senhor largou a cruz, agarrou-se a mim e disse-me: 'Ah, g'anda Toino,
tocaste melhor que o cabrão do espanhol que fez chorar a minha mãezinha.

PERGUNTAS ESTÚPIDAS...

- Porque é que os ginecologistas saem do consultório para as mulheres se despirem? 
- Se uma pessoa comprar um terreno, ela possui o terreno todo até ao centro da terra?  
- Porque é que se chama 'Alcoólicos Anónimos' quando a primeira coisa que fazemos é dizer ' O meu nome é Zé e sou alcoólico '?   
- Porque é que há luz no frigorífico e não há no congelador? 
- Porque é que a água mineral que corre pelas montanhas durante séculos tem uma ' data para consumo '?   
- Porque é que as torradeiras têm sempre uma opção para uma temperatura tão alta que queima as torradas todas?  
- Porque é que os pilotos kamikaze usam capacete? 
- Quem foi a primeira pessoa que olhou para uma vaca e disse ' Acho que vou espremer estas coisas compridas e beber o que quer que saia de lá '?   
- Porque é que quando o Incrível Hulk se transforma, rebenta toda a roupa menos as cuecas?  
- Porque é que quando uma pessoa pergunta as horas aponta para o pulso e quando pergunta onde é a casa de banho não aponta para as partes?   
- Porque é que o Pateta anda em pé e o Pluto anda de quatro? São ambos cães!  
- As pessoas cegas conseguem ver os seus sonhos? 
- Se o óleo de milho é feito de milho, e o óleo vegetal é feito de vegetais, do que é feito o óleo de bebé?   
- Porque é que quando uma pessoa te diz que há um bilião de estrelas no céu tu acreditas e quando te diz que tens as cuecas molhadas tu precisas de apalpar para ter a certeza?   
- Será que os analfabetos sentem o mesmo efeito ao comer sopa de letras?  
- Porque é que as agulhas para injecções letais dos condenados à morte são esterilizadas?  
- Porque é que ainda estás a ler isto? Não tens mais nada para fazer?