sexta-feira, 26 de fevereiro de 2010

APRENDA A CHAMAR A POLÍCIA!...‏

Tenho sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.

Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do quarto.

Como minha casa era muito segura, com alarme, grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali,expiando tranquilamente.

Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço.

Perguntaram- me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.



Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:

-Eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisam mais ter pressa.

Eu já matei o ladrão com um tiro de pistola calibre 9 mm, que tenho guardada em casa há anos para estas situações. O tiro fez um estrago danado no gajo!
Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, o INEM, um helicóptero, uma unidade do resgate, duas equipes da TVI e da SIC e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.

Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado.

Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.

No meio do tumulto, um comissário se aproximou de mim e disse:

-Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.

Eu respondi:

- Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma viatura disponível.

Pais babados...‏

Quatro amigos encontraram-se numa festa, após trinta anos sem se
verem.

Uns copos daqui, conversa de lá e de cá até que um deles resolve ir
ao WC. Os que ficaram, começam a falar sobre os filhos.

O primeiro diz:

- O meu filho é o meu orgulho. Começou a trabalhar como paquete numa empresa, estudou, formou-se em Administração, foi promovido a gerente da empresa, e hoje é o Presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo, deu-lhe um Mercedes novinho.

O outro disse:

- Que maravilha! Mas o meu filho também é motivo de orgulho. Começou a trabalhar a entregar passagens. Estudou e tornou-se piloto. Foi trabalhar numa grande companhia aérea. Resolveu entrar de sociedade da empresa, e hoje ele é o dono! Ele ficou tão rico que no aniversário de um amigo, deu-lhe um avião 737 de presente!


O terceiro falou:

- Estão ambos de parabéns!!! Mas o meu filho também ficou muito rico. Estudou, formou-se em engenharia, abriu uma construtora e deu-se tão bem que ficou milionário. Ele também deu um presente para um amigo que fez anos há pouco tempo. Construiu-lhe uma casa de 500 m2!


O quarto amigo que entretanto chega do wc, perguntou:

- Qual é o assunto?


Estamos falando do orgulho que temos dos nossos filhos.


E o seu? O que é que ele faz?

- Meu filho é "gay", ganha a vida fazendo programas.


E os amigos disseram:

- Fogo, que decepção!!!


E ele respondeu:

- Qual quê, ele é o meu orgulho, é um grande sortudo. Sabem que no último aniversário, ele recebeu uma casa com 500 m2, um avião 737 e um Mercedes, tudo presentes de 3 "bichonas" que ele anda a "comer"!

quarta-feira, 3 de fevereiro de 2010

ESPOSA DE GENERAL!

Um General, casado há 25 anos, está na maior dúvida - se transar com
a mulher dele, depois de tanto tempo, é trabalho ou prazer.
Na dúvida, liga pro coronel e pergunta.
- Para eu, transar com minha mulher depois de 25 anos de casado, é
trabalho ou prazer?


O coronel liga pro tenente-coronel e faz a mesma pergunta.


- Para o General transar com a mulher dele depois de 25 anos de
casado, é trabalho ou prazer?


O tenente-coronel liga para o major e pede para que responda se é
trabalho ou prazer quando o General transa com a mulher dele, depois
de 25 anos de casado.


E assim segue a corrente de ligações, até que a pergunta chega no
sargento que pergunta para o soldado que está todo afobado, fazendo
mil coisas ao mesmo tempo:


- Soldado, você tem um minuto para responder; quando o General transa
com a mulher dele, depois de 25 anos de casado, é trabalho ou prazer?


O soldado imediatamente, com convicção, responde:


- É prazer!
O sargento, impressionado pela agilidade e convicção da resposta da
praça, indaga.
- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança?


O soldado, que é recruta, diz:
- É que se fosse trabalho já tinham mandado eu fazer.

Missão patriótica...Só nós!‏

Num congresso internacional de medicina.

O médico alemão diz:
Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente
está procurando emprego.

O médico espanhol afirma:
A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um
transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando
emprego.

O médico russo diz:
Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar
emprego.

O médico grego disse:
Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo
pode procurar emprego.

O médico português diz orgulhoso:

Isso não é nada! Em Portugal, nós arranjamos um homem sem cérebro, sem consciência, sem peito, mentiroso, corrupto, e elegêmo-lo primeiro-ministro.
Em 3 anos o país inteiro está à procura de emprego.

IMPORTANTE:
TODO AQUELE QUE RECEBER ESTA PIADA, TEM A OBRIGAÇÃO MORAL DE, EM DEFESA DA ÉTICA E DA DEMOCRACIA, RETRANSMITI-LA A PELO MENOS 10 PESSOAS..

SE ROMPERES A CADEIA, VAIS TER QUE ATURAR O SÓCRATES POR MAIS 4 ANOS.

ODEIO CORRENTES, MAS ESTA É POR UMA BOA CAUSA

... gaguez...‏

...a professora explicava numa aula de biologia ao quarto ano de
estudantes do ensino básico:
- Os humanos são os únicos animais que gaguejam...
Uma miúda levanta a mão e diz:

- Eu tinha um gatinho que gaguejava...
A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva
a garota a relatar o incidente.
- Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que
mora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e, de repente,
estava ao pé de nós...
- Então foi muito assustador!...disse a professora.
- Foi sim!!...disse a garota.
- O meu gatinho comecou 'Fffff... Fffff... Fffff...'mas o rottweiler comeu-o antes que
conseguisse dizer ''FFFoda-se'',!!...

Tá explicado... e acabou-se a conversa!‏

"Um dia decidi sair do trabalho mais cedo e fui jogar golfe! Quando estava a escolher o taco, notei que havia uma rã perto dele.
A rã disse:
- Croc-croc! Taco de ferro, número nove!


Eu achei graça e resolvi provar que a rã estava errada.


Peguei no taco que ela sugeriu e bati na bola.
Para minha surpresa a bola parou a um metro do buraco!

- Uau!!! - gritei eu, virando-me para a rã - Será que tu és a minha rã da sorte?

Então resolvi levá-la comigo até ao buraco.

- O que achas, rã da sorte?
- Croc-croc! Taco de madeira, número três!

Peguei no taco 3 e bati. Tau! Em cheio no buraco!

Daí em diante acertei todas as tacadas e acabei fazendo a maior pontuação da minha vida!
Resolvi levar a rã pra casa e, no caminho, ela disse:
- Croc-croc! Las Vegas!

Mudei o caminho e fui logo para o aeroporto!
Nem avisei a minha mulher!
Chegando a Las Vegas a rã disse:
- Croc-croc! Casino, roleta!

Evidentemente, obedeci à rã, que logo sugeriu:
- Croc-croc! 10 mil dólares, preto 21, três vezes seguidas.
Era uma loucura fazer aquela aposta, mas não hesitei.
A rã já tinha credibilidade.

Coloquei todas as minhas fichas no 21! Ganhei milhões!
Peguei em todo o dinheiro e fui para a recepção do hotel, onde exigi uma suite presidencial.



Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse:
- Minha rãzinha querida! Nem

sei como te pagar todos estes favores!
Tu fizeste-me ganhar tanto dinheiro que te serei grato para sempre!
E a rã replicou:
- Croc-croc! Dá-me um beijo! Mas tem que ser na boca!

Tive um pouco de nojo, mas pensei em tudo que ela me fez e acabei por lhe dar o beijo na boca!



No momento que eu beijei a rã, ela transformou-se numa linda ninfeta de 18 anos, completamente nua, sentada sobre mim...



Eu juro - disse o ex-Presidente do BPN ao Presidente da Comissão de Ética - foi assim que consegui a minha fortuna e que aquela menina foi parar ao meu quarto!...


Não só o Presidente da Comissão de Ética acreditou, como também, todos os Deputados e todos os membros do Supremo Tribunal de Justiça!...

CARTEIRO

O carteiro que roubava os cheques das reformas aos velhos pensionistas, morre e vai para o inferno. Lá encontra o Diabo que lhe diz:
- Como castigo pelos teus pecados em vida, vais ficar uma eternidade dentro de um imenso tanque cheio de m**** e atolado até ao queixo.
Ele olha para o lado e vê Manela Ferreira Leite dentro do mesmo tanque com a m**** só pela cintura. O carteiro irritado, chama o demónio e reclama:
- Desculpa lá! Assim não dá! Tem dó, eu não roubei tanto assim! Só roubei o dinheiro dos reformados de Vila Nova de Gaia, mas nunca ninguém conseguiu provar nada contra mim e estou aqui quase afogado em m****, enquanto a Manela que roubou a reforma a tantos funcionários públicos e pensionistas, está atolada em m**** só até a cintura?
O diabo, muito zangado, olha para a Manela e grita:
- Manela! Sai já de cima da cabeça do Sócrates!!!

Los apellidos terminados en EZ

Un puntito de educación en el amplísimo campo de la rica gramática de la Lengua Española.
El sufijo EZ al final de los apellidos hispanos proviene de una raíz hebrea sefardí y tiene la connotación de "Hijo de".

Es así como apellidos considerados muy castizamente españoles como
Álvarez significa hijo de Álvaro,
Enríquez, hijo de Enrico;
Rodríguez, hijo de Rodrigo;
López, hijo de Lope;
González, hijo de Gonzalo;
Martínez, hijo de Martín;
o Hernández, hijo de Hernando.

Solo existe una excepción gramatical a esta regla: Chávez, Hijo de Puta.