quarta-feira, 31 de dezembro de 2008

CONCERTO DOS U2 EM LISBOA

Em um concerto do U2 em Lisboa, Portugal, Bono pediu silêncio ao público e começou a bater palmas compassadamente.

Olhando para as pessoas, que estavam em silêncio, ele disse no microfone:

- Eu quero que vocês pensem em algo muito sério...

A cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África.

Nesse momento uma voz das arquibancadas grita:

Então para de bater, ó filho da puta!.......

sexta-feira, 19 de dezembro de 2008

RELOGIO ATRASADO

A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe....
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!

BIGAMIA

Qual a punição por bigamia?
Duas sogras

LAR DE IDOSOS

O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

TRABALHO E DIVERSÃO

O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

CIRURGIA

Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!

MORTE VIOLENTA

O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?

MÁ PONTARIA

O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!

ENTERRAR OU CREMAR

A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!

SOGRA SUMIDA

Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

IGUALZINHO Á SOGRA

Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.

COMO VIVER 100 ANOS

Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas
coisas!

INFERNO

A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!

quarta-feira, 17 de dezembro de 2008

O ENTERRO DO PAI DA LOURA

O pai da loura morreu. A amiga da loura, Ana Paula, foi chamada para ajudar
a cuidar dos preparativos.
- Patrícia, seu pai não pode ser enterrado com esta roupa. Vá comprar um
terno para ele.
- Amiga, eu não tenho dinheiro!
- Não tem importância. Eu pago.
E lá se foi a loura em busca de um terno para enterrar seu genitor. Feito
isto, após o enterro, ela procurou a amiga:
- Preciso de dinheiro para pagar o terno.
- Quanto é ?
- Duzentos reais.
Ela deu o dinheiro comoprometeu.
Passou um mês e a loura a procurou novamente.
- Preciso de dinheiro para pagar o terno.
- Quanto é ?
- Duzentos reais.
Por ter prometido, a amiga não questionou e deu a grana. Mais um mês se foi
e a loura voltou a procurar a amiga.
- Preciso de dinheiro para pagar o terno.
- Patrícia, em quantas prestações você comprou este terno?
- Heloooo.... Nenhuma... é que o terno era muito caro, então ao invés de comprar, eu aluguei...

Língua do pê

A língua permite algumas brincadeiras, aliás, na sua função poética está também o lúdico. Brincar com as palavras é também compor um poema. Leia abaixo:
Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas, paredes, portais. Porém pediu para parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir. Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém, posteriormente, pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris. Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedir pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris, permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se. Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses. Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo.

- Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir.

Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai.

Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: - Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior.

Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias?

- Papai, - proferiu Pedro Paulo - pinto porque permitiste, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal.

Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro!

Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando.

Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partiram pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo. Primeiramente, Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos.

Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando...

Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar... Para parar preciso pensar. Pensei. Portanto, pronto, pararei.

E você ainda se acha o máximo quando consegue dizer: "O Rato Roeu a Rica" ou "Roupa do Rei de Roma."?


(Hélio Consolaro )

TULIPA ROXA

Olha só...Zé namorava Ana há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural, bundão perfeito, peitinho durinho de olhar para cima...

Simplesmente as medidas de uma Deusa grega. Só havia um problema para José:

até hoje Ana não tinha liberado nada mais que uns amassos.

Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão, etc.,

José começou a tirar a blusinha de Ana, abriu sua calça e quando achou que finalmente ia rolar.

Ana cortou o barato falando:

José, eu sou moça de família. Só vou transar com você depois de casar. Quando acontecer, até 'Tulipa Roxa' eu farei com você.

Sem entender o que era 'tulipa roxa' José levantou-se e saiu.

Foi à casa de Maria, uma loirinha aguada que era um caso antigo dele, daquelas que liberava geral.

Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Maria.

Rola pra cá, rola pra lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse:

- Maria, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas?

- Também acho Morzinho.

- Então, quem sabe você poderia fazer uma tulipa roxa?

Maria ficou branca e logo gritou:

- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM TULIPA ROXA?

A moça enfiou a mão na cara do coitado!

- FORA DAQUI, JÁ!! Jogou tudo o que tinha em cima de José, que não teve alternativa a não ser sair correndo, com as calças na mão.

No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal 'TULIPA ROXA'.

Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha.

A solução foi uma visita ao puteiro local. Para lá se dirigiu, à noite.

Depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma das 'garotas', linda, de parar o trânsito.

Ao chegar ao quarto foi logo perguntando: Você faz realmente tudo?

- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.

- Qualquer coisa, mesmo?

- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for preciso, 'completinha'...

- Então vamos começar logo com a tulipa roxa?

Sem pensar, a pervinha tascou um tremendo tapa na cara de José e foi gritando:

- SEU SEM VERGONHA. SOU DA VIDA , MAS NÃO SOU QUALQUER UMA.

QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!!

- A mulher enfiou a mão na cara do coitado e continuou gritando, enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros.

Sem entender o que estava acontecendo o 'segurança' (vamos ser francos, o cafetão do local) invade o quarto, irritado, pergunta:

- Senhor, o que está acontecendo aqui?

- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo - respondeu José.

- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo. disse o cafetão.

- Mas, quando eu pedi para ela fazer tulipa roxa, ela enlouqueceu. ...

Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca o revólver e vai berrando:

- AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO.

SAIA DAQUI, SEU FILHO-DA-P.. ., SENÃO TE FURO O RABO!!!

E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo, e pensando 'O que será essa tal de Tulipa Roxa'?

Sem outra opção,foi para a casa de Ana, e ao chegar, falou:

- Ana, case comigo, agora, por favor.

- Dois dias depois, casaram-se e foram para a lua de mel e José esperançoso; agora desfrutaria da tal 'Tulipa Roxa'!!!.

Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente. Ana morreu.

Até hoje José chora. Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu descobrir o que é tulipa roxa.

E NÓS, também, vamos ficar com raiva. Afinal, se José não descobriu o que é tulipa roxa, muito menos eu, que só recebi esta mensagem de um filho da mãe que também não sabia, e perdi um tempão lendo essa porra deste e-mail e não descobri o que é essa tulipa roxa.

Então pensei, 'Por que não dividir a frustração com vocês, meus queridos amigos?'

eu tb li isso tudinho à toa...

MULHER SÇO TRAI POR JUSTA CAUSA

Marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão, 25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar.... Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe: Antes você deveria ouvir como tudo isso aconteceu... Na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto. Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa. Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem. Como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco... não comeu e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?
Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de sapatos que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.
Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado...para aquele sábado que você prometeu mas que nunca chega... pois, num dia é
futebol, noutro poker, noutro pescaria.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans que apesar de semi-novo, não cabia mais em você.
Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho.... fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha que você nunca usou,
porque acha fedorenta.
Daí, quando ele já ia embora, perguntou:
-Dona, tem mais alguma coisa que seu marido não usa mais?
Nem respondi!!!!!!!.............
Dei logo!!!

(Moral da história: Mulher só trai por justa causa!!!)

RATOS SALVADORES

Certo dia, um homem entrou numa loja de antiguidades e deparou-se com uma belíssima estátua de um rato, em tamanho natural. Petrificado com a beleza da obra de arte, correu ao balcão e perguntou o preço ao vendedor:

- Quanto custa?

- A peça custa 500 € e a história do rato custa 5.000 €.

- O quê??? 5.000 € por uma história??? Vou levar só a obra de arte.

Feliz com a aquisição, o homem saiu da loja com a sua estátua debaixo do braço. À medida que ia andando percebeu, mortificado, que inúmeros ratos saíam das lixeiras e sarjetas e que o começavam a seguir. Correndo desesperado, o homem foi até ao cais e atirou a peça com toda a força para o meio do mar. Incrédulo, viu toda aquela horda de ratazanas atirar-se à água e morrer afogada. Ainda sem forças, o homem voltou para o antiquário e o vendedor perguntou-lhe:

- Veio comprar a história, não foi?

- Não, só quero saber se tem uma estátua do Sócrates.

A PORRA DA IDADE

Um velhote de 90 anos e uma jovem de 20...

Em plena noite de núpcias, o homem vê a jovem muito nervosa e
pergunta-lhe o que se passa.

- É que sou virgem e não sei fazer amor!

- Agora é que tamos f*didos - diz o velhote - Tu não sabes e eu

não me lembro!

APRENDAM A FAZER NEGOCIOS

O turco Salim chega ao banco e fala para o gerente:
- Eu quer faz uma empréstimo!!!
Surpreso, o gerente pergunta para Salim:
Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?
- Uma real.
- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou.
- Não! Eu querer emprestado da banco mesmo! Uma real!
- Bem, são 12% de juros, para 30 dias...
- Zem problema! Vai dar uma real e doze zentavos. Onde eu assina?
- Um momento, Salim.. O banco precisa de uma garantia. Sabe como são as normas..

- Pode pegar meu Mercedes zerinha, que tá aí fora e deixa guardado no garagem
da banco, até eu pagar a empréstimo. Tá bom azim?
- Feito!!!
Chegando em casa, Salim diz para Jamile:
- Pronto, nós já pode viajar pra Turquia zem preocupazon.
Consegui deixar a carro num garagem segura por 30 dias, e eu só vai pagar
doze zentavos.

PAIS REAL

-Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto mas não
pode pôr um piercing.


-Um cônjuge para se divorciar, basta pedir.


-Um empregador para despedir um trabalhador que o agrediu precisa de
uma sentença judicial que demora 5 anos a sair.


-Na escola um professor é agredido por um aluno. O professor nada pode
fazer, porque a sua progressão na carreira está dependente da nota que
dá ao seu aluno.


-Um jovem de 18 anos recebe €200 do Estado para não trabalhar; um
idoso recebe de reforma €236 depois de toda uma vida do trabalho.


-Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.


-O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e
demora 3 anos a corrigir o erro.


-O Estado que queria gastar 6 mil milhões de euros no novo Aeroporto da Ota
recusa-se a baixar impostos porque não tem dinheiro.


-Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para
cada 2 000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.


-Numa empreitada pública, os trabalhadores são todos imigrantes
ilegais, que recebem abaixo do salário mínimo e o Estado não
fiscaliza.


-Num café, o proprietário vê o seu estabelecimento ser encerrado só
porque não tinha uma placa a dizer que é proibido fumar.


-Um cão ataca uma criança e o Governo diz que vai fazer uma lei.


-Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa á das
causas sociais.


-O IVA de um preservativo é 5%. O IVA de uma cadeirinha de automóvel,
obrigatória para quem tem filhos até aos 12 anos, assim como o das
fraldas descartáveis, é 21%.


-Numa entrevista à televisão, o Primeiro-Ministro define a Política
como 'A Arte de aprender a viver com a decepção'.

-Um polícia bate num negro é uma atitude racista, um bando de negros
mata 3 polícias: não estão inseridos na sociedade.

- Um presidente de um clube de futebol, fala com o árbitro para
favorecer a sua equipa, esta mesmo desce de divisão, se lhe der
dinheiro são subtraídos 6 pontos.

- Um clube inscreve um jogador mal, são-lhe retirados 6 pontos, um
clube suborna um arbitro são-lhe retirados 6 pontos.

- O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e
empregados; no Fórum Montijo a WC da Pizza Hut fica a 100mts, nem tem
local para lavar mãos.

- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao
petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não
paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).

- O ministério do ambiente incentiva o uso de meios alternativos ao
combustível; no edifício do ministério do ambiente não há
estacionamento para bicicletas, nem se sabe de nenhum ministro que
utilize a bicicleta.

- Nas prisões são distribuídas gratuitamente seringas por causa do HIV,
mas como entra droga nas prisões?

- No exame final de 12º ano és apanhado a copiar e chumbas o ano; o
primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por
faxe e é engenheiro.

- A inflação para ter os valores que tem, é baseada em que produtos?
Eis a lista:

ÁGUA DE MARIALVA, MARGARINA MARIA INÊS, PÃO DE TRIGO DAS BERLENGAS,
SAL PURIFICADO DAS ILHAS SELVAGENS, COUVE DA AMARELEJA, FEIJÃO BANHA,
CARNE DE SUÍNO ISRAELITA, LEITE DE LAMA, AZEITE IMPORTADO DO SURINAME,
BANANAS DA ISLÂNDIA, FRALDAS DESCARTÁVEIS PARA ADULTOS COM 2,15 MTS,
PASSE SOCIAL ENTRE AS ILHAS SELVAGENS, CARNE DE DINOSSAURO, PEIXE
RARO, CAMARÃO DE TROMBA ARREGAÇADA, CHOCOS COM TINTA TRANSPARENTE,
ALHOS DO SRILANKA, AZEITONAS DA GUATEMALA, LIMÕES DO SARA OCIDENTAL,
ARROZ DA JORDÂNIA, CARACÓIS DA MONGÓLIA, TOMATES DE LILLIPUT E SABÃO
MERCURIAL DA ETIÓPIA.

Com estes produtos e a sua variação anual se fixa a taxa de inflação
em Portugal de 2,1%

- Um jovem de 14 anos mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal; um
jovem de 15 leva uma chapada do pai, por ter roubado dinheiro para
droga, e é violência doméstica.

- Uma família a quem uma casa ruiu e não tem dinheiro para comprar
outra, o estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tendo de viver
conforme pode; 6 presos que mataram e violaram idosos numa cela de 4
e sem WC privado, não estão a viver condignamente e a associação de
direitos humanos faz queixa ao tribunal europeu.

- Militares que combateram em África a mando do governo da época não
vêem reconhecida nenhuma causa nem direito de guerra; o
primeiro-ministro elogia as tropas que estão em defesa da pátria no
KOSOVO, AFEGANISTÃO e IRAQUE.

- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em
Agosto do ano que vem; não pagas às finanças a tempo e horas e passado
um dia já estas a pagar juros.

- Fechas a janela da tua varanda e estás a fazer uma obra ilegal;
constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.

- Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos pões a
trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho
infantil, se és artista e o teu filho com 7 anos participa em
gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais a criança tem muito
talento, sai ao pai ou à mãe.

- O primeiro-ministro diz que o serviço de saúde com as medidas
tomadas está mais prático e eficiente; não há registo de na última
década alguém ter visto, ministro, esposa ou enteados nos SAP´s.

FIM


Assim vai o País real.
JÁ AGORA, O SR 1º MINISTRO TEVE DE IR AO HOSPITAL DE S.JOÃO, ALGUÉM ME SABE DIZER SE PASSOU PELA TRIAGEM, PAGOU TAXA MODERADORA?, ESTEVE À ESPERA DA SUA VEZ? TENHO CURIOSIDADE EM SABER……….

IRS 2008

Dúvida colocada no site das Finanças:
'Sou sócio do Benfica e estou a fazer a minha declaração de IRS.
Como pago a quota de sócio todos os meses, devo colocar o Benfica como
meu dependente? '

Resposta das Finanças:

'Claro que não. Só pode colocar dependentes na Declaração de IRS quem
ganhou alguma coisa em 2007.
No seu caso, uma simples Declaração de Isento é o suficiente.'

A ANEDOTA EM QUE SE TRANSFORMOU PORTUGAL

-Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto mas não pode pôr um piercing.

-Um cônjuge para se divorciar, basta pedir.

-Um empregador para despedir um trabalhador que o agrediu precisa de uma sentença judicial que demora 5 anos a sair.

-Na escola um professor é agredido por um aluno. O professor nada pode fazer, porque a sua progressão na carreira está dependente da nota que dá ao seu aluno.

-Um jovem de 18 anos recebe €200 do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma €236 depois de toda uma vida do trabalho.

-Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.

-O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3 anos a corrigir o erro.

-O Estado que queria gastar 6 mil milhões de euros no novo Aeroporto da Ota
recusa-se a baixar impostos porque não tem dinheiro.

-Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2 000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.

-Numa empreitada pública, os trabalhadores são todos imigrantes ilegais, que recebem abaixo do salário mínimo e o Estado não fiscaliza.

-Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa á das causas sociais.

-Numa entrevista à televisão, o Primeiro-Ministro define a Política como 'A Arte de aprender a viver com a decepção'.

-Um polícia bate num negro é uma atitude racista, um bando de negros mata 3 polícias, não estão inseridos na sociedade.

- Um clube inscreve um jogador mal, são lhe retirados 6 pontos, um clube que tenta subornar um arbitro são lhe retirados 6 pontos.

- O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados, no Fórum Montijo a WC da Pizza Hut fica a 100mts, nem tem local para lavar mãos.

- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).

- O ministério do ambiente incentiva o uso de meios alternativos ao combustível, no edifício do ministério do ambiente não há estacionamento para bicicletas, nem se sabe de nenhum ministro que utiliza a bicicleta.

- Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV, mas como entra droga nas prisões?

- No exame final de 12º ano és apanhado a copiar chumbas o ano, o primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por faxe e é engenheiro.

- Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal, um jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga é violência doméstica.

- Uma família a quem uma casa ruiu e não tem dinheiro para comprar outra o estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver conforme podem, 6 presos que mataram e violaram idosos numa sela de 4 e sem wc privado, não estão a viver condignamente e associação de direitos humanos faz queixa ao tribunal europeu.

- Militares que combateram em África a mando do governo da época não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de guerra, o primeiro-ministro elogia as tropas que estão em defesa da pátria no KOSOSO, AFEGANISTÃO E IRAQUE.

- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem, não pagas as finanças a tempo e horas passado um dia já estas a pagar juros.

- Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal, constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.

- Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos pões a trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho infantil, se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe.

- O primeiro-ministro diz que o serviço de saúde com as medidas tomadas está mais prático e eficiente, não há registo de na última década alguém ter visto, ministro, esposa ou enteados nos SAP?s.

-Paguei 0.50€ por uma seringa na farmacia para dar um medicamento ao meu filho, se fosse drogado, não pagava

Avaliação de desempenho

O dono de um talho foi surpreendido pela entrada de um cão dentro da loja.

Enxota-o mas o cão volta a entrar. Volta a enxotá-lo e repara que o cão traz

um bilhete na boca. Apanha o bilhete e lê: 'Manda-me 12 salsichas e uma

perna de carneiro, por favor?' Também repara que o cão tem na boca uma nota

de 50 euros. Avia o cão e põe-lhe o saco de compras na boca.


Impressionado e, como estava para fechar, resolve seguir o cão. O cão desce

a rua, chega aos semáforos e, com um salto, carrega no botão para ligar o

sinal verde. Aguarda a mudança de cor do sinal, atravessa a rua e dirige-se

à paragem dos autocarros. O talhante estava perplexo! Na paragem, o cão

observa o painel dos horários e senta-se no banco, aguardando o autocarro..

Chega um autocarro, o cão vai à sua frente verificar o número e volta a

sentar-se no banco.

Chega outro autocarro e, verificando que era aquele o número certo, entra.

E o talhante, de boca aberta, também entra para seguir o cão..


Algumas paragens depois, o cão fica em pé nas patas traseiras e carrega no

botão de stop, para mandar parar o autocarro e sempre com as compras na

boca. O talhante e o cão caminham pela rua, quando o cão parou à porta de

uma casa e pôs as compras no passeio. Vira-se um pouco, correu e atirou-se

contra a porta. Repetiu o acto mas ninguém lhe abre a porta. Contorna a

casa, salta um muro e, numa janela, começa a bater com a cabeça no vidro

várias vezes, retornando para a porta. De repente, aparece um tipo enorme a

abrir a porta e começa a bater no cão. O talhante corre até ao homem,

tenta-o impedir de bater mais no cão e diz-lhe bastante indignado: 'Óh

homem, o que é que está a fazer? O seu cão é um génio!'

O homem responde: 'Um génio? Já é a segunda vez esta semana que este

estúpido cão, se esquece da chave!'

Moral da história:

Podes continuar a exceder as expectativas, mas... a tua avaliação
depende sempre da competência de quem avalia
O

Pitbull.........

Um Homem depara-se com um enterro, seguido de uma inusitada procissão:

Primeiro, vinha um caixão.

Depois, um segundo caixão.

Em seguida, um homem sozinho levando um "pitbull" pela coleira.

Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.

Sem conseguir conter a curiosidade, aproxima-se delicadamente do homem
com o cão e diz:

— "Os meus sentimentos pela sua perda... mas... eu nunca vi um enterro
assim..."

— "O senhor pode dizer-me quem é que morreu?"

— "Bem... no primeiro caixão está a minha mulher."

— "Sinto muitissimo! O que é que lhe aconteceu?"

— "O meu cão... atacou-a..."

— "Que tragédia..."

— "E o segundo caixão?"

— "A minha sogra... tentou salvar a filha..."



Seguiu-se um silêncio consternado e pungente. Os dois homens olham-se
nos olhos.



— "Empresta-me o cão?"


— "Meta-se na fila..."

ENTRE GATUNOS

Um velho Padre que durante anos, tinha trabalhado fielmente com
o povo africano, mas agora estava de volta a Portugal, doente e
moribundo, no Hospital de S. José. De repente ele faz um sinal à enfermeira,
que se aproxima.
- Sim, Padre ? diz a enfermeira.
- Eu queria ver o Primeiro Ministro José Sócrates e o Ministro das finanças
Teixeira dos Santos antes de morrer, sussurrou o Padre.
- Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
De imediato, ela entra em contacto com o Palácio de S. Bento e com José
Sócrates. E logo recebe a notícia: ambos gostariam muito de visitar o Padre
moribundo.
A caminho do Hospital, Sócrates diz a Teixeira dos Santos:
- Eu não sei porque é que o velho padre nos quer ver, mas certamente que
isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja, o que é sempre
bom.
Teixeira dos Santos concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até
foi enviado um comunicado oficial à imprensa sobre a visita.
Quando chegaram ao quarto, o velho Padre, pegou na mão de Sócrates,
com a sua mão direita, e na mão de Teixeira dos Santos, com a sua esquerda.
Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no
semblante do Padre.
Sócrates então disse:
- Padre, porque é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas, para
estar ao seu lado no seu fim ?
O velho Padre, lentamente, disse:
-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.
-Amém, disse Sócrates.
-Amém, disse Teixeira dos Santos.
E o Padre continuou:
- Então ... como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo...!!!'

ENTRE LADRÕES

Um velho Padre que durante anos, tinha trabalhado fielmente com
o povo africano, mas agora estava de volta a Portugal, doente e
moribundo, no Hospital de S. José. De repente ele faz um sinal à enfermeira,
que se aproxima.
- Sim, Padre ? diz a enfermeira.
- Eu queria ver o Primeiro Ministro José Sócrates e o Ministro das finanças
Teixeira dos Santos antes de morrer, sussurrou o Padre.
- Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
De imediato, ela entra em contacto com o Palácio de S. Bento e com José
Sócrates. E logo recebe a notícia: ambos gostariam muito de visitar o Padre
moribundo.
A caminho do Hospital, Sócrates diz a Teixeira dos Santos:
- Eu não sei porque é que o velho padre nos quer ver, mas certamente que
isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja, o que é sempre
bom.
Teixeira dos Santos concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até
foi enviado um comunicado oficial à imprensa sobre a visita.
Quando chegaram ao quarto, o velho Padre, pegou na mão de Sócrates,
com a sua mão direita, e na mão de Teixeira dos Santos, com a sua esquerda.
Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no
semblante do Padre.
Sócrates então disse:
- Padre, porque é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas, para
estar ao seu lado no seu fim ?
O velho Padre, lentamente, disse:
-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.
-Amém, disse Sócrates.
-Amém, disse Teixeira dos Santos.
E o Padre continuou:
- Então ... como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo...!!!'

O bumbo sofre.....

Dois brancos e um negro estão num andaime, a lavar os vidros de um grande edifício.
De repente, o negro dá um gemido, vira-se para um dos brancos e diz:

- Ai, ai, ai! Preciso cagar, vou cagar aqui mesmo!
- Estás maluco, pá! Vais sujar toda a gente lá em baixo!
- Mas não aguento mais, meu! Não vai dar tempo para descer!!!
- Então, bate na janela e pede à senhora que te deixe usar a casa de banho dela aconselha o branco. E é o que ele faz. Assim que a velha permite a entrada, ele voa para a sanita. Está o negro tranquilo e aliviado, quando ouve uma gritaria sem fim. Quando sai, vê que o andaime tinha se partido e os dois brancos estavam lá em baixo espatifados no chão.

No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o negro acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam. Imediatamente todos se calam. O empresário começa o seu discurso dirigindo-se às viúvas:

- Sei que é uma perda irreparável, mas vou, pelo menos, tentar aliviar tanto sofrimento. Como sei que as senhoras vivem em casas alugadas, darei uma casa a cada uma. Também sei que as senhoras dependem dos autocarros, por isso, darei um carro a cada uma. Quanto aos estudos dos vossos filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a Faculdade. E, para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 1000 Euros, para despesas correntes e um cartão para as compras no mercado com um crédito mensal de 300 Euros. E a mulher do negro, já meio arroxeada, não se conteve mais e diz ao ouvido do marido:

- E tu a cagar, não é?

Velório Alentejano‏

Um Lisboeta, de passagem pelo Alentejo, foi surpreendido com a notícia
de que um amigo tinha falecido e seria enterrado naquela tarde.
Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito,
procurou saber onde seria o velório e foi para lá.
Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e
ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes
metia a mão e após apanhar um pouco, passava sobre o defunto.

Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da esposa e perguntou:
- Desculpe-me a ignorância, mas o que lhe estão a fazer, é tradição por aqui?

A esposa respondeu:
- Não! É inédito! Nunca o fizemos. Ele é que pediu para ser cremado...

Um olho

Duas loiras passeiam num parque quando uma diz:
- Oh! Olha para aquele cão só com um olho!
A outra, tapando um olho com a mão, pergunta:
-Onde? Onde?

Amostra

Uma loira foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo
em cima do balcão. A recepcionista disse-lhe:
- Pode colocar o nome, por favor?
A loira não hesitou e escreveu: 'BOSTA'.

Roubo

Uma loira liga para o 112 para participar um assalto ao seu carro.
Completamente histérica gritava:
- Roubaram-me o tablier, o volante, o travão, até o acelerador levaram!
- Calma - diz a voz do outro lado - dentro de 5 minutos estará aí um agente da PSP.
Ainda não tinham passado 2 minutos, a loira liga novamente e diz: -
Olhe, deixe estar! Afinal sentei-me no banco de trás por engano...

Sapatos de loira

Uma loira foi ao centro comercial comprar um par de sapatos de jacaré legítimo.

O vendedor informou-a do preço:
- São 500 euros!
- O quê? Não é possível... Não há outra maneira de conseguir um par de
sapatos de jacaré legitimo?.
- Humm, acho que sim... - respondeu o vendedor - Eu conheço um parque
aqui perto onde há alguns jacarés. A senhora pode ir até lá caçar um
deles e fica com o seu próprio sapato!
A loira, decidida, disse que iria até ao tal parque caçar os jacarés
para conseguir sapatos legítimos!
No início, o vendedor não acreditou, mas resolveu ir ao parque
verificar se ela estava por lá.
Quando chegou, viu a loira dentro do pântano, a dar um tiro num jacaré
enorme e arrastando-o até à margem, onde estavam mais ou menos uma
dúzia de jacarés mortos.
Espantado, sem acreditar no que estava a ver, o vendedor viu a
caçadora loira com muita dificuldade em tirar o jacaré morto da água e
exclamar, com cara de decepção:
- Mas que porcaria! Outro sem sapatos!

Conta quilómetros

Uma loira queria vender o seu carro velho mas tinha muitas
dificuldades porque o mostrador acusava 250.000 Km. Após muito
reflectir, ela decide pedir um conselho a uma amiga, que lhe
perguntou:
- Estás pronta para fazer algo ilegal?
- Sim! - respondeu a loira - Quero vendê-lo, custe o que custar! -
Então, vais ter com o meu amigo que é mecânico. Ele vai colocar o teu
contador de quilómetros em 50.000 Km.
A loira vai ao tal mecânico e este coloca de novo o contador em
50.000 Km.
Alguns dias mais tarde, a amiga pergunta à loira:
- Vendeste o carro?
- Estás doida? Agora que ele só tem 50.000 Km, fico com ele!

TESTE DE GRAVIDEZ

Bom dia, doutor! Pode dar-me o resultado do meu teste de gravidez? -
Negativo! - responde calmamente o médico.
A loira furiosa:
- Ah, é?! Então vou consultar outro outro médico!

Pão

P: Qual é a diferença entre um pão e uma loira?
R: O pão tem miolo!

Qual é a diferença entre uma loira burra e uma loira inteligente?

É que a loira burra passa para o caderno o que a professora escreve
no quadro, mas quando a professora apaga ela apaga também.
A loira inteligente não passa, porque já sabe que a professora vai apagar.

Anedota do dia

Deitada no seu leito de morte, Manuela Ferreira Leite chama a sua
filha mais velha. Com dificuldade, tira um antigo relógio de bolso,e
diz: - Filha... estás a ver este relógio?

- Sim, mãe. - Responde a filha, com lágrimas nos olhos.

Ele era da minha bisavó! - Continuou a mãe - Depois, ele foi passado
para a minha avó...depois para a minha mãe...e depois para mim...

Agora, chegou a tua vez... .queres comprá-lo?

INSUFICIENCIA DE PROVISÃO

Bilhete dirigido por um cliente preocupado a um banco:

"Dada a crise internacional que assola os bancos neste momento, se um dos meus cheques for devolvido por "INSUFICIÊNCIA DE PROVISÃO", como é que eu poderei saber se isso se refere a mim ou a vocês?"

MULHER QUE NAO GOSTA DE TRANSAR...

Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo.
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e com a calcinha toda enfiada, então, ela se abaixou no congelador para pegar alguma coisa..
Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
- Sério? questiona o amigo.
- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão
ainda, e mais ela gritava, gemia e eu continuava...
- Pô!
- E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...
- Só estou imaginando a cena! - diz o outro,excitado.
- E então começou a se encaixar e a entrar e a entrar, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa! Tua mulher não gosta de transar?

- No Carrefour não...

O Governo dá! Vote PS‏

Vai ter relações sexuais?
O governo dá preservativo

Já teve?
O governo dá a pílula do dia seguinte.

Engravidou?
O governo dá o aborto.

Teve filho?
O governo dá o Bolsa Família.

Tá desempregado?
O governo dá Bolsa Desemprego.


É viciado e não gosta de trabalhar?
O governo dá rendimento mínimo garantido!


AGORA...
Experimente estudar, trabalhar, produzir e andar na linha pra ver o
que é que lhe acontece!!!!!


VAI GANHAR UMA BOLSA DE IMPOSTOS NUNCA VISTA EM LUGAR ALGUM DO MUNDO!!!!!

PARABÉNS TROUXA!!!


CONTINUA A VOTAR PS !

A crise americana... É assim:

O seu Biu tem um bar, na Vila Carrapato, e decide que vai vender cachaça "na caderneta" aos seus leais fregueses, todos bêbados, quase todos desempregados. Porque decide vender a crédito, ele pode aumentar um pouquinho o preço da dose da branquinha (a diferença é o sobre preço que os pinguços pagam pelo crédito).

O gerente do banco do seu Biu, um ousado administrador formado em curso de emibiêi, decide que as cadernetas das dívidas do bar constituem, afinal, um activo recebível, e começa a adiantar dinheiro ao estabelecimento, tendo o pindura dos pinguços como garantia.

Uns seis zécutivos de bancos, mais adiante, lastreiam os tais recebíveis do banco, e os transformam em CDB, CDO, CCD, UTI, OVNI, SOS ou qualquer outro acrônimo financeiro que ninguém sabe exatamente o que quer dizer.

Esses adicionais instrumentos financeiros, alavancam o mercado de capitais e conduzem a operações estruturadas de derivativos, na BM&F, cujo lastro inicial todo mundo desconhece (as tais cadernetas do seu Biu).

Esses derivativos estão sendo negociados como se fossem títulos sérios, com fortes garantias reais, nos mercados de 73 países.

Até que alguém descobre que os bêbados da Vila Carrapato não têm dinheiro para pagar as contas, e o Bar do seu Biu vai à falência. E toda a cadeia sifudeu !

Viu... é muito simples...!!! TODA a VERDADE

Aprendan de los abogados.....!!!!!!‏

Un agente de tránsito detiene a un abogado que conducía a exceso de velocidad presentándose el siguiente diálogo:

AGENTE: Señor, usted conducía a exceso de velocidad. Puedo ver su licencia de conductor?
ABOGADO: No tengo, me la suspendieron la última vez que cometí una infracción.
AGENTE: Puedo entonces ver la tarjeta de propiedad del auto?
ABOGADO: El auto no es mío, me lo robé.
AGENTE: El auto es robado?
ABOGADO: Sí. Pero creo que la tarjeta de propiedad está en la guantera, la vi cuando guardé mi pistola.
AGENTE: Tiene un arma en la guantera?
ABOGADO: Sí. La coloqué, allí después de matar a la dueña del auto y poner su cuerpo en el baul.
AGENTE: Lleva un cadáver en el baul?
ABOGADO: Si señor.
Al escucharlo, el agente alarmado, llama por radio a central y en cinco minutos llegan varios patrulleros con un jefe, todos con la mano puesta en sus armas.
JEFE: Señor puedo ver su licencia de conductor?
ABOGADO: Por supuesto; aquí está.
JEFE: A quien pertenece el vehículo?
ABOGADO: A mi. Aquí tiene la tarjeta de propiedad y una copia de la factura de compra.
JEFE: Por favor abra lentamente la guantera para verificar que tiene.
ABOGADO: Sí Jefe, con mucho gusto. (El abogado abre lentamente la guantera y no hay ningún arma adentro).
JEFE: Señor, quisiera por favor abrir el baul?
ABOGADO: Con mucho gusto (Lo hace y no hay ningún cuerpo adentro)
JEFE: No comprendo, el agente informó que usted no tenía licencia de conductor, que había robado el auto, llevaba un arma en la guantera y que había un cadáver en el baul.
ABOGADO: Ah bueno! Y apuesto que el hijo de puta, ha de haber dicho también que conducía con exceso de velocidad!... que mariquita mentiroso... y todo por negarme a darle dinero!

CUALQUIER SEMEJANZA CON ALGUN ABOGADO QUE CONOZCAN ES PURA COINCIDENCIA.

Apalpa-me as mamas !!!‏

O Primeiro Ministro fazia um discurso:

- Portuguesas e Portugueses, aproximam-se tempos difíceis. É preciso poupar
mais e gastar menos.


- Apalpa-me as mamas - grita uma mulher no meio da multidão.


-Temos que cumprir a meta do défice.


- Apalpa-me as mamas - grita a mulher.


- É preciso aumentar os impostos, é preciso trabalhar mais horas.


- Apalpa-me as mamas - grita mais uma vez a mulher.


- Os próximos anos vão ser anos difíceis.


- Apalpa-me as mamas.


Um homem que estava ao lado da mulher, intrigado, pergunta:


- Então de cada vez que o 1º Ministro fala a sra. grita apalpa-me as mamas,
apalpa-me as mamas, porquê?


- É que eu gosto que me apalpem as mamas enquanto me fodem...!!!...

9 MELHORES SLOGANS DE CAMPANHA ELEITORAL‏

9º lugar - Guilherme Bouças, com o slogan:
'Chega de malas, vote em Bouças.'

8º lugar - Grito de guerra do candidato Lingüiça, lá de Cotia (SP)..
'Lingüiça Neles!'

7º lugar - Em Descalvado (AL ), tem um candidata chamada Dinha cujo slogan é:
'Tudo Pela Dinha.'

6º lugar - Em Carmo do Rio Claro , tem um candidato chamado Gê.
'Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H, vote em Gê.'

5º lugar - Em Hidrolândia (GO ), tem um candidato chamado Pé.
'Não vote sentado, vote em Pé.'

4º lugar - E em Piraí do Sul tem um gay chamado Lady Zu.
'Aquele que dá o que promete.'

3º lugar - A cearense chamada Debora Soft, stripper e estrela de show de sexo explícito. Slogan:
'Vote com prazer!'

2º lugar - Candidato a prefeito de Aracati (CE):
'Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição.'

1º lugar - Em Mogi das Cruzes (SP), tem um candidato chamado Defunto:
'Vote em Defunto, porque político bom é político morto!' ViVa!!!

ORAÇÃO DAS MULHERES

'Querido Deus:
Até agora o meu dia foi bem:
Não fiz fofoca, não perdi a paciência, não fui gananciosa, sarcástica,rabugenta, chata e nem irônica.
Não reclamei, não praguejei, não gritei, nem tive Ataques de ciúmes...
Não comi chocolate...
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito e não dei cheques parcelados...
Mas estou para levantar da cama a qualquer minuto...
E aí sim...
Vou precisar realmente da sua ajuda!!!!

AMÉM!!!''

PEDIDO DE DIVORCIO

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, manda um telegrama ao marido que dizia: "Por favor emvie urgente documentos para o divorcio, encontrei um companheiro ideal, possui as mesmas características do novo Vectra da Chevrolet".
O marido desesperado corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor, quais as características do carro. O vendedor responde. "É mais potente, mais comprido, mais largo, mais rápido na subida, mais bonito e não bebe muito".

O marido compreende imediatamente o que a esposa quis dizer. Duas semanas depois é ela que recebe um telegrama dizendo. "Mandei os papéis do divorcio, assine rápido encontrei uma companheira ideal, reune todas as qualidades da nova Cherokee".
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária, e pergunta sobre o tal carro, o vendedor responde: "É mais resistente, suporta mais peso, tem lubrificação automática, a carroceria é nova e mais arredondada, é mais bonita e confortável, possui air-bag, é mais silenciosa, não vaza óleo e aceita engate na trazeira"

DOS "SEM NOÇÃO"

7º lugar:

Um homem tentou roubar gasolina de um trailler estacionado numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar,dobrado, no chão, vomitando sem parar. No relatório da polícia foi explicado que o homem ao invés de colocar a mangueira no tanque e chupar para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailler e chupou com muita força. O proprietário do trailler se recusou a fazer o B.O., declarando que nunca tinha se divertido tanto na vida.

6º lugar:

Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja, que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja, para roubar algumas garrafas e fugir. Apanhou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine.
O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A vitrine era de Plexiglass inquebrável e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja.

5º lugar:

Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro da gaveta.
Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou era 15 dólares.

4º lugar:

Um adolescente do Missouri foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocado pelo choque com um trem. Questionado sobre como tinha acontecido o acidente, ele explicou para a policia que estava simplesmente tentando descobrir quanto exatamente podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido.

3º lugar:

O cozinheiro de um hotel na Nova York perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora.
Esta, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo, ele também. O pedido de ressarcimento foi então aprovado.

2º lugar:

Depois de ter parado para tomar todas num bar, o motorista de um ônibus em Austin, Texas percebeu que os 11 doentes mentais que deveria levar para um asilo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos e inventavam histórias incríveis para tentar fugir. O engano só foi descoberto vários dias depois.

1º lugar (com louvor):

Quando o seu revolver calibre 38 falhou durante uma tentativa de assalto, o assaltante, James Elliot, de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o gatilho. Desta vez a arma funcionou...

HUMANIDADE

Deus fez a mulher e...

Houve harmonia no paraíso.

O diabo vendo isso, resolveu complicar.

Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.

O diabo deu pontas duplas e ressecadas.

Deus deu a mulher um corpo de deusa.

O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.

Deus deu a mulher músculos perfeitos.

E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.

Deus deu a mulher um temperamento dócil.

E o diabo inventou a TPM.

Deus deu a mulher um andar elegante.

O diabo investiu no sapato de salto alto.

Deus deu a mulher a sensualidade.

O diabo inventou a dor de cabeça.

Deus deu a mulher a intuição.

O diabo criou o ciúme.

Deus deu a mulher a percepção.

O diabo inventou a fofoca.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.

E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Só pode haver uma explicação para isso:

- O diabo só pode ser viado! Claro, esse filho-da-puta é gay.

ADVOGADOS IDIOTAS

O advogado:
- E a que distancia o senhor se encontrava da cena do crime?
A testemunha:
- A 25,78 metros.
O advogado:
- E como pode saber disso com tanta precisão?
A testemunha:
- Eu voltei ao local e medi, porque tinha certeza de que algum advogado idiota ia fazer esta pergunta.

GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA

1. Se mexer pertence à biologia.

2. Se feder pertence à química.

3. Se não funciona pertence à física.

4. Se ninguém entende, é matemática.

5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia.

6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido… é

INFORMÁTICA.

LEI DA PROCURA INDIRETA
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.

2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

LEI DA TELEFONIA.

1. Quando te ligam: Se você tem caneta, não tem papel…Se tiver papel, não
tem caneta…Se tiver ambos, ninguém liga.

2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estarão
ocupados.

Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro
faz tocar o telefone.

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA.

Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém, muito
menos em você.

LEI DA GRAVIDADE.

Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo,
provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS.

80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu,
baseada no único livro que você não leu.

LEI DA QUEDA LIVRE.

1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais
destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.

2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo,é
proporcional ao valor do carpete.

LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS.

A fila do lado sempre anda mais rápido.

Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA.

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.

LEI DO ESPARADRAPO.

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

LEI DA VIDA.

1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS.

Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

ASSALTANTES...

ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei... ( pausa )
Isso é um assalto... ( longa pausa )
Levanta os braços, mas não se avexe não..( outra pausa )
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ..
Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa )
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa )
Vou deixar teus documentos na encruzilhada .

ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção
issé um assarto, uai.
Levantus braço e fica ketin quié mió procê.
Esse trem na minha mão tá chein de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, sô?!

ASSALTANTE CARIOCA
Aí, perdeu, mermão
Seguiiiinnte, bicho
Tu te fu. Isso é um assalto .
Passa a grana e levanta os braços rapá .
Não fica de caô que eu te passo o cerol....
Vai andando e se olhar pra tras vira presunto

ASSALTANTE PAULISTA
Pô, meu ...
Isso é um assalto, meu
Alevanta os braços, meu .
Passa a grana logo, meu
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra
comprar o ingresso do jogo do Corintian, meu . Pô, se manda, meu

ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento
Báh, isso é um assalto
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.

ASSALTANTE DE BRASILIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Lincenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS...

O que é de facto significativo?

O que é de facto significativo?

O filho que muitas vezes não limpa o quarto e está a ver televisão, significa que está em casa.

A desordem que tenho que limpar depois de uma festa , significa que estivemos rodeados de familiares e amigos .

As roupas que me estão apertadas, significa que tenho mais do que o suficiente para comer .

O trabalho que tenho a limpar a casa, significa que a tenho .

As queixas que escuto acerca do governo, significa que tenho liberdade de expressão.

Não encontro estacionamento, significa que tenho carro.

Os gritos das crianças, significa que posso ouvir.

O cansaço no final do dia, significa que posso trabalhar.

O despertador que me acorda todas as manhãs, significa que estou vivo.

Finalmente pela quantidade de mensagens que recebo, significa que tenho amigos a pensar em mim.

QUANDO PENSARES QUE A VIDA TE CORRE MAL LÊ OUTRA VEZ ESTA MENSAGEM .

Mais palavras para quê? ...

Napoleão Bonaparte, durante as suas batalhas usava sempre uma camisa de cor

vermelha.

Para ele era importante porque, se fosse ferido, na sua camisa

vermelha não se notaria o sangue e os seus soldados não se preocupariam e

também não deixariam de lutar.Toda uma prova de honra e valor.

Duzentos anos mais tarde, Sócrates usa sempre calças castanhas...

69 D0 CEGUINHO...

O ceguinho, apesar de toda sua juventude, tava - havia tempos - sem dar uma, e vivia pedindo:
Arruma uma mulher pro ceguinho, arruma!'.
Um Amigo,de saco cheio, resolve dar uma força para o ceguinho e diz que vai arrumar uma mulher p'ra ele.
O ceguinho vai para casa e fica esperando.
Logo batem a porta...
Quem é?
É a Leninha. Vim a mando de um amigo seu p'ra resolver o seu problema'.
Como é que você está vestida, hein, hein?.
Botinha de couro, saia justa, uma blusinha de seda, e nada por baixo.
Ahhh!!!', suspira o ceguinho. É hoje! Tira a botinha, tira'.
Como é que você esta agora?.
Descalça, deitada na cama!.
Ai, meu Deus, É hoje! Tira a blusinha, tira.
Como você esta agora?.
De seios nus, e só de sainha.
Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus!
E agora? Como esta?.
Estou nua, deitada na cama, só esperando o meu garanhão dizer como quer.
Leninha... Você já fez 69?
AINDA NÃO. FAÇO DAQUI A DOIS MESES...

SIMPLESMENTE A MELHOR DO ANO - Nota 20 !!! (racista?!!!!....)

Viajavam num comboio um Português, um brasileiro, um Francês e um Cubano.
Passado um pouco...

- O brasileiro abriu a mala, tirou um belo pedaço de picanha, mordeu
uma pequena parte e mandou o resto pela janela... Todos observaram aquilo
com um certo espanto e o brasileiro justificou: - Ue! Esta merda é o que
há mais na minha terra!

- Passado algum tempo, o francês abriu a mala, tirou o belo de um queijo
e repetiu o acto do brasileiro. Todos os outros olharam para ele espantados
e o francês disse: - Oui! Esta merda é o que há mais na minha terra!

- Mais algum tempo passou e foi a vez do cubano. Abriu a mala, tirou
um tremendo charuto cubano, de uns 20 centímetros, deu uma fumaça, apagou
e mandou o resto todo pela janela... O espanto era geral e o cubano disse:
- Pues que si! Esta mierda e o que ha maisna minha terra!

- Passaram uns vinte minutos, o silêncio reinava na carruagem, quando
de repente, o português, sem nada dizer, levantou-se e mandou o Brasileiro
pela janela.

LA VAGINA DETECTIVE

Un día una vagina se desprende y camina hacia adentro del cuerpo.
Se encuentra con los intestinos y les pregunta: ¿Cómo se llaman Uds. ? Responden: somos los intestinos.
Mas arriba se encuentra el hígado y le hace la misma pregunta.
El responde: Yo soy el hígado.
Sigue preguntando y encuentra los riñones, la vesícula, el tórax y los pulmones.
Sigue caminando y encuentra el corazón.
Le pregunta: Cómo te llamas?
El responde: yo soy el corazón.
Y la vagina le grita: ¡ AJAAAAAAA !
¡ A ti te andaba buscando !
¡ Desgraciado ! ¡ Mal nacido !
¡ HIJUEPUTA !!
El corazón aturdido y asombrado le dice: -¿Pero por qué? ¿ Yo que te he hecho ??.
¿Cómo que qué me has hecho ?
¡Pedazo de cabrón ! ¡ Claaaaaro !

¡ A TI TE ENAMORAN Y A MI ME LO CLAVAN!

terça-feira, 16 de dezembro de 2008

Produtividade com Sócrates....‏

Um dia o Sócrates contratou um trabalhador e colocou-o a abrir rasgos na terra. Deu-lhe um horário de trabalho das 8:00 às 17:00 horas.

Certo dia Sócrates observando o trabalho do seu
colaborador, achou que podia ser melhor aproveitado.
Sugeriu-lhe então o seguinte:

- Ó amigo, já que você tem 2 mãos, com uma mão você cava e com a outra vai regando. Olhe e já agora começa a vir das 7:00 às 18:00 horas.

No outro dia, Sócrates olhou outra vez para o seu colaborador e achou-o ainda pouco produtivo. Então sugeriu-lhe:

- Já que você além das mãos tem também uma boca, podia enchê-la de sementes e enquanto com uma
mão cava e com a outra rega podia cuspir as sementes. Já agora começa a trabalhar ás 6.00 e termina às 19:00 horas.

Noutro dia Sócrates começou a pensar que o seu colaborador deveria trabalhar enquanto houvesse luz de dia. Portanto sugeriu-lhe que o seu trabalho passasse a ser das 5:00 até às 22:00 horas. E assim foi.

Um dia quando o pobre trabalhador voltava a casa do
trabalho, deparou com a sua mulher com outro homem na cama.O homem, chorou, chorou, chorou vezes sem conta até que a mulher e o amante desesperados com
aquela situação, tentaram consola-lo, perguntando-lhe porque chorava ele assim tanto. Ao que ele respondeu:

- Se o Sócrates descobre agora que eu tenho 2 cornos, coloca-me lá umas lanternas e põe-me a trabalhar a noite toda.!!!

BONECA DE CROCHÊ

"Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos. Eles tinham compartilhado tudo um com o outro. Eles tinham conversado sobre tudo.
Eles não tinham segredo entre eles afora uma caixa de sapato que a
mulher guardava em cima de um armario e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.
Assim por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato. Mas um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria. Visto isso o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher. Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa. Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares.
Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou "quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/ brigar por nada. E se alguma vez eu ficase com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.
O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava: "somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor."
"Querida" ele falou, "você me explicou sobre as bonecas mas e esse dinheiro todo de onde veio?"
Ah, ela disse "esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas."

OBJECTIVO PEDAGÓGICO

Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência ( o cérebro ).SÃO 4 MÓDULOS

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)

1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 hs)

Módulo 2: Vida a dois

1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 hs)
3. Superar a síndrome do " o controle remoto é meu" (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 hs)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre

1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha

1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão


CURSOS COMPLEMENTARES:

POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS, OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.

1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação.

Práticas para evitar acabar com a casa;

9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

O CASAMENTO

É, meu amigo, casastes. Estás Casado! Muito bom, vida a dois, estável, só se preocupando em ganhar dinheiro para dar uma boa vida para ela e as crianças. Muito bem, mas e quanto ao SEXO???

Observe bem os seguintes dados:

- Anos de Casamento / Qtd. de relações Mensais (média)

1 ano 27 relações

2 anos 24 "

3 " 18 "

4 " 12 "

5 " 06 "

6 " 05 "

7 " 04 "

8 " 02 "

9 " 02 "

Héé, velhinho, o sexo cai barbaramente. Aquele tal negócio, "Hoje não amor, estou com dor de cabeça". Nem parece aquela tarada com quem você namorava, lembra? Transavam no carro, na casa dos pais dela, no cinema, praia, de pé, em qualquer lugar. Era um tesão que não acabava mais. Agora, com a vida já feita, prá que tudo isso? Qual foi a última vez que vocês foram a um Motel? Nem lembra, né ! Pois é, como eu já disse, devia ter parado antes! Mas você não me escutou...dançou. Agora é levar com a barriga...


Esta corrente foi feita para homens casados como você; não é necessário dinheiro. Faça cinco cópias e envie para amigos de sua inteira confiança e, em seguida, EMPACOTE sua mulher e envie para o primeiro nome da lista.

Acrescente seu nome em último lugar. Quando seu nome estiver em primeiro lugar você receberá nada mais nada menos que 16476 mulheres e, algumas delas, poderão ser interessantíssimas.

Atenção, não quebre esta corrente! Um sujeito quebrou a corrente e recebeu sua mulher de volta. Outro também ignorou a corrente e recebeu a mulher junto com a sogra. Mantenha a corrente e morra contente. Um amigo meu já recebeu 82 mulheres... Hoje foi o enterro dele, tinha nos lábios um sorriso nunca visto em toda a sua vida.

Para dar continuidade a esta corrente, oferecemos-lhe um modelo de carta para você se despedir de sua esposa:


"Minha ex-esposa...

Como você não tem tempo para falar comigo tranqüilamente, fiz a seguinte estatística, que envio para sua consideração, já que o assunto lhe irrita com facilidade. Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes.

Abaixo exponho os motivos do meu fracasso:

Motivo vezes

- porque podia acordar as crianças = 48

- porque fazia frio = 25

- porque fazia calor =32

- porque estava cansada = 43

- porque tinha dor de cabeça = 27

- porque estava com o estômago cheio = 36

- porque não estava de bom humor = 49

- porque estava naqueles dias = 36

- porque estava com o esmalte fresco = 30

TOTAL = 329


Mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, elas não foram satisfatórias porque:

- 10 vezes você disse que eu me apressei e terminei muito rápido.

- 12 vezes tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado.

- 01 vez você me deu uma joelhada no saco.

- 02 vezes você tirou minha inspiração ao comentar que o teto estava precisando de uma pintura.

- 11 vezes pensei que você tinha morrido, pois você não se mexeu.

AUTO ESTMA

Uma mulher muito tímida estava cansada de ser espezinhada e mandada pelo seu esposo. Um belo dia, decidiu ir a um psiquiatra.
Após mais de duas horas de consulta, ele concluiu que a mulher precisava reconstruir sua auto-estima. Então o profissional deu a ela um livro sobre autoconfiança, que ela leu no ônibus.
Chegando em casa, entrou intempestivamente e foi encontrar-se com seu marido.
Com o dedo na cara dele, disse:
- De agora em diante, quero que você saiba que EU sou mais EU, uma mulher que se preza. Minha palavra nesta casa, a partir de hoje, será lei! Quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar de comer espero deliciar-me com uma sobremesa divina.
E mais! Depois do jantar, enquanto tomo um cálice de vinho do Porto, você vai me preparar um banho, pois assim poderei relaxar. Hoje estou muito cansada! E quando eu terminar meu reconfortante banho, adivinha quem irá me vestir e me pentear?

Calmamente, o marido respondeu:
- O homem da funerária.

FILHOS UM ORGULHO

ALGUM DRINQUE AQUI, BATE PAPO DE LÁ E DE CÁ E UM DELES RESOLVE IR AO
BANHEIRO.
OS QUE FICARAM COMEÇARAM A FALAR SOBRE OS FILHOS.
O PRIMEIRO DIZ:
- MEU FILHO É MEU ORGULHO. ELE COMEÇOU A TRABALHAR COMO OFFICE BOY EM UMA
EMPRESA. ESTUDOU, SE FORMOU EM ADMINISTRAÇÃO, FOI PROMOVIDO A GERENTE DA
EMPRESA E HOJE É O PRESIDENTE. ELE FICOU TÃO RICO, TÃO RICO, QUE NO
ANIVERSÁRIO DE UM AMIGO NA SEMANA PASSADA, ELE DEU UMA MERCEDES NOVA PARA
ELE.
O SEGUNDO DISSE:
- NOSSA, QUE BELEZA! MAS MEU FILHO TAMBÉM É UM GRANDE ORGULHO PARA MIM.
ELE COMEÇOU TRABALHANDO COMO ENTREGADOR DE PASSAGENS. ESTUDOU E FORMOU-SE
PILOTO. FOI TRABALHAR EM UMA GRANDE EMPRESA AÉREA. RESOLVEU ENTRAR COMO
SÓCIO NA EMPRESA E HOJE ELE É O DONO. ELE FICOU TÃO RICO, QUE NO ANIVERSÁRIO
DE UM AMIGO, TAMBÉM NA SEMANA PASSADA, ELE DEU-LHE UM AVIÃO 737 DE PRESENTE.
O TERCEIRO FALOU:
- NOSSA PARABÉNS ! MAS MEU FILHO TAMBÉM FICOU MUITO RICO.
ELE ESTUDOU, FORMOU-SE EM ENGENHARIA E ABRIU UMA CONSTRUTORA. DEU TÃO CERTO
QUE ELE FICOU MILIONÁRIO. ELE TAMBÉM DEU UM SUPER PRESENTE PARA UM AMIGO QUE
FEZ ANIVERSÁRIO POR ESSES DIAS. ELE CONSTRUIU UMA CASA DE 500 METROS
QUADRADOS NA PRAIA PARA ELE.
O AMIGO QUE HAVIA IDO ATÉ O BANHEIRO CHEGOU E PERGUNTOU:
- QUAL É O ASSUNTO ?
- ESTAMOS FALANDO DO ORGULHO QUE TEMOS DE NOSSOS FILHOS.
- E O SEU? O QUE ELE FAZ?
- MEU FILHO É GAROTO DE PROGRAMA, DORME O DIA TODO E GANHA A VIDA FAZENDO À
ALEGRIA DOS BOIOLAS.
E OS AMIGOS DISSERAM:
- NOSSA QUE DECEPÇÃO PARA VOCÊ !
QUE NADA, ELE É MEU ORGULHO!
É UM GRANDE SORTUDO!
ELE FEZ ANIVERSÁRIO SEMANA PASSADA E GANHOU UMA CASA NA PRAIA COM 500
METROS QUADRADOS, UM AVIÃO 737 E UMA MERCEDES ZERINHO DE PRESENTE DE TRÊS
VIADOS.
SILÊNCIO GERAL

Repartição de Esmolas

Três padres conversavam a respeito da maneira como usavam as esmolas que os fiéis deitam na «Caixa das Almas».
Diz o francês:
— Nós fazemos um risco no chão, quando abrimos a caixa, no fim do mês. As moedas e as notas que caem à direita são para Deus; as outras são para as necessidades da paróquia.
O espanhol:
— Nós fazemos uma fenda, num estrado. Atiramos ao ar: as que entram pela fenda são para Deus; as outras, as que caem fora, são para a paróquia.
O português:
— Nós fazemos isso mais simples. Abrimos a caixa, atiramos tudo ao ar, notas e moedas. As que Deus apanha são para Ele.

A Minha Sogra e a Minha Mulher Estão à Minha Espera

O padre:
— Pedirei a Deus que lhe reserve um lugar no Céu.
Moribundo:
— Por favor, peça outro sítio. A minha sogra e a minha mulher estão à minha espera, há muitos anos.

domingo, 7 de dezembro de 2008

CURTISSIMA

Quando o Pai, de manhã, ouviu a filha vomitar, ficou preocupado e perguntou à mulher:

- Foi comida?

- Foi, mas vai casar...


Nota: Agradecer ao amigo Nuno Silvestre pelo envio desta muito curta, mas elucidativa passagem.

quarta-feira, 3 de dezembro de 2008

ANUNCIO DE JORNAL DO CEARÁ

Matéria publicada em um jornal de circulação diária, do Estado do Ceará.

(Leia também a resposta da pretendente).

Homem descasado procura...

Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal
sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que só
goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos
requisitos:

O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não
descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior,
descartando as acima do limite superior.
Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente
de estranhos: "menas vezes", "quando eu si casar", "pobrema no úter", "eu já si operei de apênis", "é de grátis", "vamo de a péis", " adoro tar com você
" e outras pérolas gramaticais.
Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma
mesma direção. Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem
permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água.
O seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno.
Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão. Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço. A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.

O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha
orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem,
que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente
interessante.

Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile.

O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia

A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.

Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da
PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome:

"CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE".

*********************************************
Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense:

Prezado HOMEM DESCASADO...

Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso
duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros
certos" requisitos que considero básicos! Vale lembrar que tais exigências
se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em
diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha
personalidade, porque "graças a Deus", fiz anos de terapia, o que
infelizmente contraria uma de suas exigências!
Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade
dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a
cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do "
Show do Milhão"...!
Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de
futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando
lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama.
Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo
halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar
as compras
Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as
funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal, devem
servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente:
"PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!".
A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão. Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à "performance" daquilo que o senhor "diz que faz" aos seus amigos! E que durante o ato sexual, não precise levar paraa cama livros do tipo: "Manual do corpo humano" ou "Mulher, esse ser estranho"!
No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar atualizado com a lista
dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente.
Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa... meu amor!!!

Ass: A COBRA

terça-feira, 2 de dezembro de 2008

PIADA 2376

O professor diz á aluna para escrever um texto intitulado: "Porque adoro a União Sovietica".

A aluna vai para casa e pergunta ao pai: "Paiznho, porque é que adoras a União Sovietica?"

"Não adoro, detesto", responde o pai.

A menina vai então ter com a mãe e depois com o irmão mais velho recebendo a mesma resposta de ambos.

Depois, já no quarto, começa a fazer os trabalhos de casa e escreve:

"Adoro a União Soviética porque mais ninguém gosta dela..."

sexta-feira, 28 de novembro de 2008

Entrevista....

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50
anos e nunca tinham discutido.
O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?

- Não.

- Como é possível isso acontecer?

- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação
que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do
nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de
levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre
conosco, mas certo dia a gatinha mordeu minha esposa. A minha esposa
olhou bem para a gatinha e disse:
"- Um."

Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente.
A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
"- Dois."

Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda
e deu uns cinco tiros na bichinha.

Eu fiquei apavorado e perguntei:
- "Sua ignorante desalmada, porque foi que fizeste uma coisa dessas,
mulher?"
A minha esposa olhou para mim e disse:
"- Um."

Depois disso, nunca mais discutimos.

O alentejano e o intelectual‏

Um alentejano apanha um comboio para ir a Lisboa e senta-se ao lado de um senhor muito bem vestido. O alentejano começa a olhar e pergunta:

- Por acaso você nunca apareceu na televisão?

Ao que o Sr. responde:
- Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o Sr. deve-me conhecer daí. Como a viagem vai ser longa, você por acaso não quer fazer um jogo comigo?

- Pode ser - respondeu o alentejano.

- Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., você faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber responder, dou-lhe 100 euros. A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se não souber a resposta, dá-me só 10 euros. Concorda?

- Vamos a isso - respondeu o alentejano confiante.

- Então eu faço-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa que escreveu 'Os Lusíadas', aquele poeta só com um olho, que dignificou Portugal ?

O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz:

- Nã sei. Ê não sei leri.

- A resposta era Luís de Camões. Dê-me os 10 euros e faça-me uma pergunta qualquer.

- Tomi. Bem, qual é o animali que se o encostar a um chaparro sobe-o com quatro patas e desce-o com cinco patas?

- Olhe, essa nem eu sei - respondeu o homem muito admirado.

- Então passe para cá os 100 euros.

- Tome. Mas agora diga-me, que animal é esse?

- Tamém nã sei. Tome lá 10 euros.

INSINUAÇÕES PROFISSIONAIS

SEU MÉDICO:
"Tire a roupa"

SEU PSICANALISTA:
"Agora deite e relaxe"

SEU FARMACÊUTICO:
"Dói a cabeça?"

SEU DENTISTA:
"Abra um pouco mais..."

SEU DECORADOR:
"Quando estiver tudo dentro, você vai gostar"

SEU FLANELINHA:
"VEM...vem...assim...assim..."

SEU FRENTISTA:
"A senhora quer que eu troque o seu óleo?"

SEU VENDEDOR DE FRUTAS:
"Pode segurar, mas não pode apertar."

SEU CABELEIREIRO:
"Vamos fazer uma coisa diferente?"

SEU PEIXEIRO:
"Vai querer tudo ou só a metade?"

SEU PROFESSOR DE CULINÁRIA:
"Isso, assim...mexe um pouco mais agora..."

SEU PADEIRO:
"Sim. Está quentinho como a senhora gosta."

SEU FEIRANTE:
"Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez..."

SEU MARIDO:
"Hoje, outra vez?! Assim não há quem agüente!!"

sábado, 18 de outubro de 2008

Descubrimientos

EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e invento la BOTELLA.

LA MUJER descubrió el VIDRIO e invento el ESPEJO.

El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo invento el JUEGO.

LA MUJER descubrió la BARAJA e invento la BRUJERIA.

EL HOMBRE descubrió la PALABRA e invento la CONVERSACION.

LA MUJER descubrió la CONVERSACION y ahí mismo invento el CHISME.

El HOMBRE descubrió el DINERO e invento el COMERCIO.

LA MUJER descubrió el COMERCIO e invento el CREDITO.

EL HOMBRE descubrió la COMIDA e invento el ALMUERZO y LA CENA.

LA MUJER descubrió el ALMUERZO y LA CENA e invento la EMPLEADA DOMESTICA.

El HOMBRE descubrió el TRABAJO e invento el SALARIO.

LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí la cagamos.....

EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e invento el SEXO.

LA MUJER descubrió El SEXO e invento el MATRIMONIO. (ahí la termino de cagar ....)

DESPUES DE ESTO EL HOMBRE NO VOLVIO A INVENTAR NADA...( Ni guevon que fuera)

QUE CONFUSÃO!!!!!

Prezado Oficial, Militar,

Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do
serviço militar. A razão para isto bastante complexa e
tentarei explicar em detalhes. Meu pai e eu moramos
juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu pai é
viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e
sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem
televisão. O rádio e a televisão fez com que nossas
famílias ficassem mais próximas. Eu me apaixonei pela
viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e
também se casou com esta. Neste momento, começou a
confusão. A filha da minha esposa, a qual casou com o meu
pai, é agora a minha madrasta. Ao mesmo tempo, porque eu
casei com a mãe, a filha dela também é minha filha
(enteada). Além disso, meu pai se tornou o genro da minha
esposa,que por sua vez é sua sogra. A minha esposa ganhou
recentemente um filho,que é irmão da minha madrasta.
Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho,
além de ser seu irmão. A jovem esposa do meu pai é minha
mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão.

Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é
irmão de minha
filha (enteada). Eu sou, como marido de sua avó, seu avô.
Portanto sou o
avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o
meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!!!
Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço
militar baseado no fato de que a lei não permite que avô,
pai e filho sirvam ao mesmo tempo. Se o Senhor tiver
qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente
desenhar um gráfico)para constatar que o meu argumento
realmente verdadeiro e correto.

Ass. Avô, pai e filho.

Conclusão: O Rapaz foi
dispensado.

terça-feira, 14 de outubro de 2008

BILHETE RASGADO

Um alentejano vai ao cinema pela primeira vez, dirige-se à bilheteira e compra o bilhete. Passados uns minutos aparece a comprar outro bilhete e algum tempo depois compra ainda mais um. A senhora da bilheteira pergunta:

- Mas porque é que não compra os bilhetes todos de uma vez?

- A culpa não é minha! Há um senhor na entrada que cada vez que eu passo, pega-me no bilhete e rasga-o!!!

‘Daniel Lopes’

PEITO A FERVER

Porque é que as loiras não amamentam os filhos?
Porque dói meter o peito a ferver.

NÃO ME LEMBRO...

Dois homens bebem num bar:
- Nunca fiz amor com a minha mulher antes do casamento, e tu?
- Não me lembro. Qual é mesmo o nome dela?

‘Luis Lino’

IR MAIS LONGE

O Zé é tímido, mas arranjou uma namorada. Um dia, saíram de carro e foram á Costa da Caparica. Após uns quilômetros, o Zé arranjou coragem para meter as mãos nas pernas da jovem.
Ela disse-lhe:
- Se quiseres podes ir mais longe.
Ele engatou a 5ª e foi até ao Algarve.

‘Ana Silva’

PROBLEMAS AGRICOLAS

Os problemas do nosso país são, essencialmente, agrícolas: excesso de nabos, falta de tomates e muito grelo abandonado.

‘João Mestre’

AMIGDALAS

Você vai ser condenado á morte na guilhotina!

- Que azar! E pensar que paguei um dinheirão há dias para me tirarem as amígdalas.

‘Luis Lino’

TAL PAI TAL FILHO

Pai para o filho:

- A tua professora também foi a minha. Não te falou de mim?

- Já, até me disse: Pareces mesmo o palerma do teu pai!

‘Joaquim Mateus’

PERSEGUIÇÃO DO CARACOL

Um alentejano vê outro a esmagar um caracol e pergunta-lhe se não sabia que estava a fazer mal a um ser vivo inocente. O outro responde:

- Qual que, compadre!?

Este gajo anda a perseguir-me há mais de três dias!

‘Arcangela Ramos’

A VIZINHA DO LADO...

Diz a esposa para o marido:

- O vizinho do lado está sempre aos beijos à mulher. Por que é que tu não fazer o mesmo?

- Eu? Mas eu nem conheço a mulher!

ASA-DELTA...

Dois alentejanos foram á caça e viram um asa-delta. Diz um:

- Que grande pássaro, vou matá-lo! – e dispara.

Diz o outro:

- Olhe compadre, o pássaro não morreu, mas pelo menos largou o homem que lá levava.

‘Maria Luís’

UM SONHO

- O meu sonho era ganhar 5 mil contos port mês como o meu pai.

- Oh, o teu pai ganha 5 mil contos por mês?

- Não, mas ele também tem este sonho.

‘Tiago Silva’

PÃO E LOIRA

Qual é a diferença entre a loira e o pão?

- O pão tem miolo!

‘Joana Iglésias’

MUDAR DE FEITIO

O marido chega a casa e apanha a mulher na cama com um amigo e mata-o.

Diz a mulher:

- Ou mudas de feitio ou ficas sem amigos.

‘Mário Rebelo’

FAZER TRICOT...

Na época do cio, o carneiro vai ter com a ovelha, e diz admirado:

-Tens tão pouca lã.

E a ovelha responde:

- Ouve lá. Vens para cobrir ou para fazer tricot?

‘Dora Jesus’

HOMEM GRANDE

Um turista pergunta a um alentejano:

- Já nasceu aqui algum garnde homem?

- Na senhori. Aqui só nascem crianças!...

‘Ana Costa’

MIGALHAS

Uma criança entra numa pastelaria e pergunta:
- As migalhas pagam-se?
- Não – responde o empregado.
- Então, desfaça dois bolos de arroz que eu levo.

‘Liliana Anselmo’

PALMAS

Um mosquito pergunta à mãe:
- Posso ir ao cinema?
E ela responde:
- Sim, mas tem cuidado com as palmas!

‘Daniel Lopes’

NÃO PRECISA OFENDER

O Manuel oferece um casaco de pele de raposa prateada à filha mais nova.
Ela fica satisfeita com o presente e diz:
- Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão pequeno e de fraca aparência?
- Alto lá! Se não me queres agradecer, tudo bem! Mas não precisas de ofender.

‘Celestina Fernandes’

MORTA COM O REMO

A mãe aflige-se por a filha voltar de uma pescaria com a cara inchada:
- Filha, o que houve?
- Foi uma vespa, mãe...
- Ela picou-te?
- Na deu tempo, o pai matou-a com o remo.

GRANDE CHAPADA

Entre dois amigos:
- Eh pá, o que é isso na cara?
- Foi um inglês que passou por mim e me deu uma grande chapada!
- E tu?
- Fiz de conta que não o entendi!

‘Pedro Gonçalves’

ATROPELADO DE MEIA EM MEIA HORA

Conversa entre dois alentejanos:
- Compadre, sabe que li no jornal que, de meia em meia hora, é um homem atropelado aqui na terra!
- Compadre, de meia em meia hora?!
Coitado do homem!

‘Daniel Lopes’

SIRVO-TE

Após um dia de trabalho, o marido senta-se à mesa para jantar e a mulher pergunta-lhe:
- Sirvo-te?
- Às vezes...

‘Ramiro Costa’

CORNETA

O pai para o filho:
- Então, gostas da corneta que te dei?
- Gosto muito pai. Imagina que o avó dá-me dinheiro todos os dias para eu não a tocar.

‘Joaquim Pereira Mateus’

JÁ SABE LER...

Um alentejano pergunta a outro:

- Então compadre por que é que não leva o seu filho à escola?

- P’ra quê, se ele nem sabe ler.

‘Luis Beja’

CARACOL

Qual é o animal mais parecido com o caracol?
É o homem!
Baba-se, rasteja, tem palitos e pensa que a casa é só dele!

BOLAS DE BERLIM

O filho entra em casa a correr e diz:

- Ó mãe dá-me um euro para dar a um senhor que está a pedir na rua.

- E o que é que o senhor grita? – pergunta a mãe.

- Bolas de Berlim só um euro! – diz o filho

‘David antunes’

CAIXEIRO VIAJANTE

Um recluso acaba de chegar à cadeia. Diz-lhe o director:

- Aqui todos aprendem um profissão! O que queres ser?

Ele responde:

- caixeiro viajante, senhor director!

‘Maria Rodrigues’

MUITO CALOR

Diz um alentejano ao chegar ao inferno:

- Se aqui está calor, o que fará em Beja!...

‘Ana Santos’

VIVA

Após o 25 de Abril de 1974, um peixeiro pára numa aldeia alentejana e apregoa:
É sardinha viva!
E o povo gritou:
Viva!

‘Maria Rodrigues’

PROMETER MUITO...

Depois de fazerem sexo, ele diz para ela:
- Deves ser bailarina, mexes-te muito bem.
- E tu deves ser político. Prometias muito e não fizes-te nada!

‘Luis Melo’

MALCRIADO

Dois namorados no banco de jardim:
- Em que pensas, querido?
- Ora, no mesmo que tu, fofinha.
- Malcriado! Não tens vergonha nenhuma nessa cara?

‘Luis Cruz’

O HOMEM MAIS MAGRO

Era o homem mais magro do mundo! Era tão magro, tão magro, que para abotoar o casaco tinha que dar dois passos em frente.

‘António Soares’

UM DIPLOMATA

O que é um diplomata?
É uma criatura que sabe mandar-nos para o inferno, de tal maneira que ficamos ansiosos por iniciarmos a viagem!

‘Eduardo Rocha’

PEIXES FUMADORES

Conversa entre dois alentejanos:
- Compadre, já viu que no aquário diz: “proibido fumar”!
- Já li sim, qual é o problema?
- Não sabia que os maganos dos peixes também fumavam!

‘Francisca Janeiro’

METADES

Diz a mulher para o marido:
Zé, ajuda-me a calar o bebê. Ele é tão meu quanto teu.
O marido, cheio de sono responde:
Cala a tua metade e deixa chorar a minha!

‘Maria Rodrigues’

LEVANTAR

Dois pais à conversa:

- O meu filho tem 4 anos e já levanta 6 quilos!

- Só? O meu tem 2 meses e de noite levanta-nos a todos!

PERDER A CABEÇA

Diz o fósforo para a caixa:
- Quando me roço em ti perco a cabeça.

‘João Lourinho’

SÃO NA CHINA

Um amigo pergunta a outro:

Mas afinal os Jogos Olímpicos são em Pequim ou em Beijung?

- Nem num lado nem no outro, são na China!

‘Amilcar Santos’

CASAL QUE SE DAVA MAL

Um casal que se dava tão mal que ao acordar ele dizia:
Bom dia e La respondia:
- Já começas?

‘José Soares’

quarta-feira, 8 de outubro de 2008

Confusão no velório

Eram dois pescadores gêmeos. Um casado e o outro solteiro.
O solteiro tinha uma lancha de pescaria bem velha.
Um dia, a mulher do casado morre.
E, como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda no mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba falando com o irmão que perdeu a lancha.
- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para você.
O solteiro, sem entender direito, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava bem velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho
que o que ela não agüentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e aí foi demais para ela...

A velhinha fofoqueira enfartou!!!

terça-feira, 30 de setembro de 2008

RELAMPAGOS PARA LOIRAS

Por que é que as loiras gostam de relâmpagos?
Porque acham que alguém lhes está a tirar uma foto.

‘Vitor Silva’

PASSAR PELO BURACO DA FECHADURA

Como é que um elefante passa pelo buraco da fechadura?
Dá-se um nó no rabo.

‘Antonio Sousa’

VIVER 100 ANOS

Diz ela para ele:
- Amor, mamãe vem passar o fim-de-semana connosco.
Sabes onde está aquele livro que explica como viver cem anos?
- Deitei fora exatamente para a tua mãe não ler essas coisas.

‘Eliseu Silva’

A 300%

Duas Amigas encontram-se e uma lamenta-se:
- O meu marido está impotente a 300%!
- A 300%? Julgava que era só a 100%...
- Era, mas como agora entalou os dedos e queimou a língua é a 300%!

‘Pedro Santos’

MATRAQUILHOS A FUGIR

Uma equipa de futebolistas anões si do campo.
Á porta da taberna, diz o bêbado:
- Ti Manel, os matraquilhos vão a fugir!

‘Filipe Lourinho’

LINGUA OBJECTO

Numa aula, o professor pergunta ao menino Carlinhos:
- Para que serve a língua?
E ele diz:
- É um objecto sexual que os antigos usavam para falar.

A REDUZIR...

Ao chegar a casa, o marido encontra a mulher na cama com um anão.
- Não tens vergonha? Tinhas jurado que nunca mais me traías!
- Estou a fazer por isso... Não vês que estou a reduzir?...

‘José Rodrigues’

ELEFANTE NÃO LUTA BOXE

Por que é que o elefante não lut boxe?
Porque tem medo de levar na tromba!

‘Edgar Valente’

VENDEDOR DE AMENDOINS ALENTEJANO

Um alentejano muito preguiçoso ia vender amendoins para a porta da igreja. Aproveitava os ‘améns’ do padre para dizer ‘doins’

‘António Maia’

ALENTEJANOS NO CEMITERIO

Sabem por que motivo os alentejanos vão para o cemitério preencher o Euromilhões?
Para copiar as cruzes!

‘Adísio Loureiro’

DISPENSA POR DISPENSA

Um casal discute sobre finanças e ele diz:
- Se soubesses cozinhar dispensávamos a cozinheira!
E ela responde:
- Se tu soubesses fazer amor dispensávamos o jardineiro!

MENINO GAGO

Um menino gago diz à mãe:
- Oh... Oh... Oh...
- Oh filho diz o que queres a cantar.
- Oi, Ó ai, o pai foi atropelado.

‘Pedro Alfarrobeira’