domingo, 23 de outubro de 2011

TRAIR OU NÃO TRAIR.‏

Um homem sofreu um acidente fatal e morreu.
Chegando ao céu o porteiro lhe dá uma BMW e lhe diz:
- Você nunca traiu sua esposa na sua vida,
portanto esse carro é pra você andar no céu.
 
O próximo ganhou um corsinha porque tinha traído só um pouquinho.
 
O outro ganhou um fusquinha porque tinha traído muito.
 
Em certo dia, o cara do fusquinha vê o da BMW parado no acostamento,
puxando os cabelos, dando ponta pés no carro.
 
Então o do fusca foi consolá-lo:
 
- Você com um carrão desses, estressado desta maneira e
eu aqui com um fusca, feliz  da vida. O que aconteceu?
 
Imediatamente o da BMW lhe responde:
 
- Minha mulher acabou de passar por aqui...
a filha da puta tá andando de bicicleta!!!

UM ALENTEJANO NA ÉPOCA DE JESUS

Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus resolveu interceder em seu favor diante da multidão que ali estava. Jesus disse: 
- Quem nunca errou, que atire a primeira pedra.
Um alentejano, naturalmente presente em todos os lugares e épocas, empolgou-se, pegou num tremendo tijolo e acertou na testa de Maria Madalena,  que caiu redonda.
Jesus, muito entristecido, foi em direcção ao "alentejano", olhou-o bem nos olhos e perguntou:
- Meu filho, diz-me a verdade, nunca erraste na tua vida?
O alentejano respondeu:
- Mestre..., desta distância, nunca !!!

OS DIREITOS DO PÉNIS


Exma. Administração,
 
Eu, o Pénis, venho por este meio exigir um aumento de salário, apresentando as seguintes razões:

· Faço esforços físicos;
· Trabalho a grandes profundidades;
· A cabeça é a primeira coisa que uso em tudo o que faço;
· Não gozo fins-de-semana nem feriados;
· Trabalho num ambiente húmido;
· Trabalho num local com iluminação e ventilação deficientes;
· Trabalho com temperaturas elevadas.

Resposta:

Caro Pénis,
 
 
Após a análise do seu pedido, e levando em consideração os argumentos por si apresentados, a Administração rejeita o seu pedido pelas
seguintes razões:
O senhor não trabalha 8 horas seguidas, Adormece após breves períodos de trabalho;
Nem sempre segue as ordens da equipa de gestão; Não permanece na sua área de serviço e é visto muitas vezes em visita a outras localidades;
O senhor não toma a iniciativa - necessita de ser pressionado e estimulado para começar a trabalhar;
O seu local de trabalho fica bastante sujo após o seu turno de trabalho;
Nem sempre obedece a normas de segurança necessárias, como a utilização de roupa de protecção;
Irá reformar-se antes dos 65 anos;
É incapaz de fazer turnos duplos;
Por vezes, abandona a sua área de trabalho antes de ter completado as tarefas que lhe foram atribuídas;
E, como se tudo isto não bastasse, o senhor tem sido constantemente visto a entrar e a sair do seu local de trabalho carregando dois sacos
de aparência suspeita...
 
 
Com os melhores cumprimentos
 
 
A Administração

Proibido não ler‏

As calorias
são pequenos animais que moram nos roupeiros
e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.


Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas:
excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.

O trabalho fascina-me tanto que às vezes, fico horas parada a olhar para ele.


O Casamento
é um relacionamento a dois, no qual uma das
pessoas está sempre certa e a outra é o marido.


A mulher
está sempre ao lado do homem, para o que der e vier;

o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.

Se fores chata as tuas amigas, perdoam;
Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam;
Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam;
Agora experimenta ser magra e linda! Tás arrumada...!

O amor
é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!


A falta de sexo
provoca amnésia e outras coisas más que agora não me lembro...

Portugal
é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos,discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas!


A diferença entre Portugal e a República Checa
é que esta tem o governo em Praga e
Portugal tem a praga no governo.


Não procures o príncipe encantado.
Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor. Vê-te melhor e ainda te come.


Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho.  
Ou isto começa a ser verdade  ou então despeço-me!!!


A mulher do amigo
é como a bota da tropa; também marcha!


O cérebro
é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.


O teu computador
é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!

Os trabalhadores mais incapazes
são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia.


Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução?
Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva. Uma solução seria metê-los a todos.

Chocolate
não engorda, quem engorda é você.

Dedução Empírica‏

Dedução Empírica
O João estva a cortar a relva do jardim quando repara num novo vizinho a mudar-se para a casa do lado. Curioso aproxima-se dele e após as apresentações da praxe, Miguel, o novo vizinho, diz-lhe que é Professor de Dedução Empírica.
João - Dedução Empírica?! Que é isso?
Miguel - Bem, deixe-me dar-lhe um exemplo... Estou a ver que tem uma casota para cães. Deduzo que tenha um cão. Se tem um cão é provável que tenha filhos. Se tem filhos é mais que normal que tenha esposa. Se tem esposa sou forçado a deduzir que é heterossexual.

João - Isso é muito fixe!
Separam-se e João vai conversar com o outro vizinho, Zé, que também tinha reparado na mudança para a casa ao lado.

Zé - Novo vizinho... Que faz ele?
João - É Professor de Dedução Empírica.

Zé - Dedução Empírica?! Que é isso?!
João - Deixa dar-te um exemplo. Tens um cão?
Zé - Não.

João - És Paneleiro!

AÇORIANO QUER A COUNA !‏

O pai diz ao filho:
- Feilhe, vai dezer a tua mõe q'o pai quer acouna!
O miúdo vai ter com a mãe e diz:

- Mõe, o pai mandou d'zer que quer acouna.
A mãe responde:
- Ah feilhe, mas a mõe hoje na pode dar acouna, t'ou c'opriode...
A criança volta para ao pé do pai:

- Olhe pai, a mõe na lhe pode dar acouna porque  tá c'o priode hoje...
O pai responde:
- Na é essa couna, estúp'do, é acouna de pesca!...

Foi almoçar a casa...

Numa galeria de arte, uma mulher está parada em frente de um quadro muito
estranho, cujo nome é: 'Foi almoçar a casa'.
Nele, estão representados três negros, nus, sentados num banco de jardim,
com os seus pénis em primeiro plano. Mas, curiosamente, o homem do meio tem
o pénis cor-de-rosa...
- Desculpe-me - diz a mulher ao funcionário da galeria- eu estou curiosa a
respeito desses negros. Por que é que o homem do meio tem o pénis
cor-de-rosa?
O funcionário responde:
-Receio que a senhora não tenha interpretado bem o quadro.  Esses homens
não são negros; eles trabalham numa mina de carvão, e o homem que está
sentado no meio...'Foi almoçar a casa'...!

Já não sou virgem...

A família jantava tranquilamente quando, de repente, a filha de 12anos comenta:
-Tenho uma má notícia. Já não sou virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar convulsivamente, com as mãos no rosto.

Silêncio sepulcral na mesa! De repente, começam as acusações mútuas:

-Estava-se mesmo a ver! - diz o marido à mulher. É por te vestires como uma puta barata e arregalares o olho ao primeiro imbecil que vês na rua. Claro que isto tinha que acontecer, com o exemplo de mãe que a menina vê todos os dias!

Vai daí o pai aponta também para a outra filha, de 25 anos
- E tu também, que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado que tem é pinta de chulo, na frente da menina?

A mãe não aguenta mais e grita: - Ai é?!...E quem é o idiota que gasta metade do ordenado com putas e se despede delas à porta de casa? Ou pensas que eu e as meninas somos cegas? E, ainda por cima, que belo exemplo dás desde que assinas esta maldita TV cabo, passas todos os fins-de-semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa de banho com gemidos e grunhidos?

Desconsolada e à beira de um colapso, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, a mãe pega na mão da filhinha e pergunta-lhe baixinho:

- E como é que isso aconteceu, minha filha?

Entre soluços, a menina responde:
- A professora tirou-me do Presépio! A Virgem agora é a Luísa. Eu vou ser a vaca!!!!

Feriados...aqueles que se podem ou não cortar em 2012‏

FERIADOS

- O primeiro feriado a ser anulado deve ser o 25 de Dezembro, pois sem o respectivo subsídio não faz sentido comemorar tristezas!
- Depois o 1 de Maio, uma vez que estamos praticamente com a maioria dos trabalhadores no desemprego!
- O 25 de Abril deve ser só considerado tolerância de ponto entre as 00H00 e as 6H00 da manhã!
- O 10 de Junho deve ser eliminado, uma vez que quem manda nisto é a troika!
- Devemos manter-nos inflexíveis na defesa do 1 de Novembro, pois é o dia dos mortos.

K alívio no Bar do Carlão...‏

Relato de um amigo...

 "Hoje eu estava tomando um café, no Bar do Carlão, quando
 desesperadamente precisei peidar.
 A música estava bem alta, então calculei para soltar o gasoso em
 sincronia com o ritmo.
 Não deu outra. Lá se foi a feijoada, molho de repolho e ovos cozidos
 sendo liberados no ritmo da música.
 Fiquei orgulhoso pelo peidão fragmentado, ritmado, em sincronismo
 perfeito com a música... Comecei a me sentir melhor e mais aliviado...
 Terminei meu café tranquilamente; só então notei que todo mundo estava
 me olhando.
 Então lembrei que estava escutando música no meu iPod...

 Nunca mais tomo café ali."

NUM BI CARAGO..............‏

No Porto, o Neves estava a passar pelo rio Douro, quando viu um grupo de evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:
- Oh meus sinhôres que é que se está a passar... aqui?
- Estamos a fazer um batismo nas Águas. Você também deseja encontrar o Senhor?
-  Pois cum certeza!!! Quero, sim sinhor....
Os evangélicos vestiram o Neves com uma roupa branca e levaram-no para a fila.
Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fieis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
- Irmão... viste Jesus?
- Ah, eu vi, sim...

E todos os evangélicos diziam:
- Aleluia! Aleluia!

Quando chegou a vez do Neves, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe:

- Irmão... viste Jesus?
- Num bi! - Disse o Neves.

O pastor colocou novamente a cabeça do Neves na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:
- E agora, irmão... viu Jesus?
O Neves já bastante ofegante, lá disse:
- Num bi, carago!

O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do Neves debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos.. Depois puxou o Neves e perguntou-lhe:
- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?
O Neves, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:
- F...-se , já disse que num bi caraaago! Bocês têinhe a certeza de que ele caiu aqui????... Num estará o morcão no estádio da Luz a treinar o Benfica ? .

Você é médico?‏

Uma senhora, com seu filho de 5 anos, está  comer num restaurante.

De repente, a criança mete uma moeda na boca e engasga-se.


A mãe tenta fazê-lo cuspir a moeda dando-lhe palmadas nas costas, sem sucesso.


O menino está começando a mostrar sinais de asfixia e a mãe, desesperada,

grita por auxílio.


Um homem levanta-se de uma mesa próxima, e com surpreendente calma,

sem dizer uma palavra, ele baixa as calças do miúdo, segura os seus pequenos testículos,

aperta com força, e puxa para baixo violentamente.


Automaticamente, o garoto com dor irresistível cospe a moeda, e o fulano, com a mesma facilidade

com que ele se aproximou, voltou para sua mesa sem dizer uma palavra.


Após algum tempo, a senhora, já tranquilizada, aproxima-se para agradecer ao senhor por salvar a vida

de seu filho, e pergunta:


- Você é médico?


- Não senhor, eu sou funcionário das Finanças,e a minha especialidade é

espremer tomates até sacar a última moeda”.

futurologia da recessão k s'avizinha‏

Mulher entra na peixaria:

- Bom dia sr. Manel. Tem jaquinzinhos?

- Tenho sim, minha senhora.

- Então, dê-me duas postinhas do meio, por favor!

Fofoca de empregada Angolana

Aproveitando a ausência dos patrões, "Craudete", a empregada africana, fofoca com uma amiga de Angola ao telefone:
 - Maria, aqui nesta mansão é tudo fachada, nêga!
 - Porquê, Craudete? - Pergunta a amiga.
 - Nada é dos patrão! Tudo é imprestado!
 - Como assim?- pergunta a outra, curiosa.
 - A roupa dos patrão não és deles, as dele é de um tal de Armani, a gravata de um tal Pierre Cardin, os vistido dela és de uma tal Fátima Lopes e os carro é da Mercedes... Nada é deles, minina!
 - Nossa, Craudete... Qui pobreza!
 - O pió di tudo cê inda num sabe... Outro dia o patrão tava no telefone falando que tinha um grande Picasso... Pura mentira, Maria...
É piquinininho, que dá dó.

quarta-feira, 19 de outubro de 2011

Para os futuros papás...‏





ACONTECEU NO PUTEIRO...‏

A Madame abriu a porta do puteiro e se deparou um homem alto de pele morena.   - No que posso ajudá-lo? - perguntou a Madame.
- Gostaria de ver a Natalie

 - disse o homem.
- Senhor, Natalie é uma de nossas meninas mais caras... O senhor não quer ver outra de nossas garotas?

- Não, eu quero a Natalie - disse ele.

Minutos depois, apareceu Natalie para explicar ao homem que ela iria cobrar R$1.500,00 pela visita.

Sem pestanejar, o homem mete a mão no bolso e tira um maço de quinze notas de R$100,00 e entrega à moça.

Então, os dois subiram para um dos quartos e depois de uma hora o senhor saiu muito tranquilo e feliz.

Na noite seguinte, o mesmo senhor apareceu de novo querendo ver Natalie. Natalie então disse que era muito raro para qualquer visita duas noites seguidas e que nem iria pensar em desconto.

Novamente o homem enfiou a mão no bolso e tirou outras quinze notas de R$100,00 e, na companhia de Natalie, subiu para um dos quartos e depois de uma hora ele se foi. Quando apareceu pela terceira noite seguida, ninguém podia acreditar.
 
Novamente entregou R$1.500,00 a Natalie e foram os dois para um dos quartos, para mais uma hora.
Quando terminaram, não se contendo de curiosidade, Natalie comentou com o homem:

- Ninguém nunca requisitou meus serviços por três noites seguidas.
 
- De onde você é?
- De Sorocaba - respondeu o homem.

- É sério? - disse ela - Minha família é de lá.

- Eu sei - disse o homem - Seu pai faleceu e sou o advogado de suas irmãs. Elas me pediram que lhe entregasse sua parte da herança, R$ 4.500,00... 
 
Moral história: 
Há três coisas no Mundo que não têm pena da gente:
a morte, a Receita Federal e um advogado...

CAMPANHA Adulto esperança 2011‏

Adulto esperança 2011
Para doar R$ 7,00....Ligue no meu Celular
Para doar R$ 15,00...Ligue no meu Fixo
Para doar R$ 40,00...É só me avisar que eu mesmo vou buscar...
Para doar valores maiores eu busco a qualquer hora, na noite ou na madruga mesmo...
Doações do exterior...não se acanhe, hablo espanhol e arranho no inglês.
Aceito Euro e Dólar. Peso não. Já tenho o suficiente....

terça-feira, 18 de outubro de 2011

Noite muito especial‏

Às vezes, sair à noite pode ser muito especial!
Encontrei uma mulher mais velha num clube, na noite passada. Ela estava muito bem para os seus 61 anos de idade. Na verdade, ela não era tão má assim e dei comigo a pensar que ela provavelmente tinha uma filha com a idade ideal para mim.
Um pouco de conversa, bebemos uns copos, e então ela perguntou se eu já tinha feito Sportsman's Double.
"O que é isso?" - perguntei.
"Ménage a trois com mãe e filha" -disse ela.
Eu disse que não, já excitado, a pensar na minha noite de sorte ...
Ainda bebemos um pouco mais, antes de irmos para casa dela.
Entrados em casa, ela acende a luz e grita para o primeiro andar:

'Mãe, ainda estás acordada?'

Reforma...‏

A reforma está nos 65 anos.
Irá para os 67 anos.
Porque não para os 69?
Se temos que ser fodidos, ao menos escolhíamos a posição!!!

Pedidos de Fotocópias

Memorando do gerente de RH para as secretárias de uma grande empresa:
Recomendamos a todas as mulheres da empresa que, ao solicitar fotocópias por meio de bilhetes, que o façam com propriedade e com frases completas.
A grande maioria dos bilhetes recebidos tem causado alguns problemas aos nossos colegas de trabalho, colocando em risco inclusive, a paz nos seus lares, quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas roupas.
A título de exemplo, logo abaixo transcrevemos algumas dessas solicitações de cópias.

1-Márcio, seja bonzinho... faça igual a última vez... please!
2-Carlos... faça quatro rapidinhas...
3-Pedro... hoje serei a primeira. Estou mais necessitada.
4-Tira o mais rápido possível, porque o Gerente também vai querer.
5-Faça pelos dois lados e, presta atenção, atr?s tem que caber tudo.
6-Te peço que quando tirar, deixe-a bem visivel.
7-Faça devagar, porque quero com qualidade.
8-Presta atenção, estou muito angustiada... estou atrasada!!!
9-Cuidado, porque é comprida e larga... posicione-a direito para que não fique nada de fora.
10-Será que dá pra enfiar no meio, sem que ninguém perceba, e tirar uma rapidinha?!

A invasao Desconsiderada

Barak Obama e Gordon Brown estão num jantar na Casa Branca...
Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:

- "De que é que estão conversando de forma tão animada?"
- "Estamos fazendo planos para começar  a terceira Guerra Mundial" - diz Obama.
- "Uau!" - exclama o convidado - "E quais são esses planos?"
- "Vamos matar 14 milhões de moçambicanos e um dentista" - responde Obama.

O convidado parece confuso e pergunta:
- "Um... dentista? Por que é que vão matar um dentista?"

Brown dá uma palmada nas costas de Obama e exclama:

- "Não te disse? Ninguém vai perguntar pelos moçambicanos!"

Uma mulher apaixonada envia um SMS

Uma mulher apaixonada envia um SMS, com muito amor, ao seu amado alentejano, dizendo:
“Meu amor, se estás a dormir, envia-me os teus sonhos!
Se estás a rir, envia-me o teu sorriso!
Se estás chorando, envia-me as tuas lágrimas!
Eu amo-te!”
Ao que o alentejano responde:
- Mê amori… tou cagando. Queres que te envie alguma cousa?

No autocarro

Um bêbado entra num autocarro e desata numa grande gritaria:

- Estes maricas aqui à minha frente, são todos rotos! Os desgraçados aqui
atrás são todos cabrões! Os merdas aqui ó lado são todos filhos da p......!

O motorista, indignado com a conversa, faz uma travagem brusca, as pessoas
desequilibram-se, levanta-se um e agarra o bêbado pelos colarinhos e ameaça:

- Quem é roto e cabrão aqui?

Responde o bêbado de mansinho:

- Não sei. Agora, com a travagem, misturaste tudo...

Vá lá um homem ser honesto...

 Vá lá um homem ser honesto...

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A minha mulher perguntou-me:

- Com quantas mulheres já dormis-te?

Eu, orgulhosamente, respondi:

- Só contigo, meu amor! Com as outras todas fiquei acordado...
 

Horário de visitas no Hospital: das 15 às 17 horas.

Curtinha e verdadeira!‏

Em Lisboa
Ministro brasileiro em visita oficial a ministro português. Concluída a
parte formal, o português convidou o brasileiro para jantar em sua
residência.. O ministro daqui espantou-se com a bela vivenda do de lá, em
bairro chiquérrimo, com piscina, vasto jardim e garagem repleta de
carrões.
- Com um ordenado que não chega a cinco mil euros, como é que você
conseguiu tudo isto? Já eras rico antes de entrar para o governo? O
ministro português sorriu, chamou o brasileiro para uma janela:
- Estás a ver aquela auto-estrada?
- Sim.
- Pois ela foi construída por 100 milhões, mas, na verdade, só custou
90..., entendeu?
- Sim.
Em Brasília
Semanas depois, o brasileiro retribuiu a cortesia e convidou-o para jantar
em sua residência: um palacete com 3000 m2, varandas voltadas para o
poente, jardins orientais, piscinas em cascata, quadra de tênis, campo de
futebol- society, heliporto e um corpo de 55 empregados. Pasmado, o
português não
acreditava no que viam seus olhos e gaguejou:
- Como é possível um homem público manter uma mansão assim?
O brasileiro levou-o à janela:
- Está vendo aquela rodovia?
- Não.

Curso Rápido de Gramática

- Filho da puta é complemento direto, quando a frase for: ''Conheci um político filho da puta".

 
- Se a frase for: "O político é um filho da puta",  é predicativo do sujeito
 
- Agora, se a frase for: "Esse filho da puta é um político", é sujeito
 
- Porém, se alguém aponta uma arma para a testa do político e diz: "Agora nega o buraco, filho da puta!" -  é vocativo.
 
- Finalmente, se a frase for: "O Presidente da Região,  aquele filho da puta, escondeu a dívida." daí, é aposto.
 
Que língua a nossa, não?! 
 
Agora vem o mais importante para o aprendizado:
 
Se estiver escrito: "Está na presidência deste 1978."  O filho da puta é sujeito oculto....

quarta-feira, 12 de outubro de 2011

Aluno do 9ºano EB 2/3 de Espinho

Quem tem esperança que a geração futura vai salvar Portugal, bem se pode sentar!!!!
Ora aqui está mais um que, a aderir a uma das Juv.´s partidárias , qualquer dia, com exames ao domingo e feriados, quando se der por ela está como 1º ministro ou n´outro qualquer lugar de destaque na "pulhítica" do nosso país.
Com mentes destas, vamos longe... e prossegue para o 12º ano...


 
Um dia este aluno também vota e/ou poderá seguir a vida política...                 
 
Aluno do 9ºano EB 2/3 de Espinho...      
PAPEL DA ESCOLA
(tema da redacção de um aluno do 9ºano - Espinho)


 
" O papel da escola  eu axo que é igual a um papel qualquer de imprensa A4. E de certeza que é. tem a  mesma grossura e tudo. Agora se estão a falar, por exemplo, das folhas de Teste  que é uma folha A3 duberada ao meio fazendo duas folhas A4, axo melhor que as  folhas de teste sejam assim do que só uma folha A4, essas fichas que os  professores dão são sempre folhas de formato A4 ou de formato A5 . Os testes As  professoras metem sempre folhas de formato A4 mas quando são mais as professoras  agrafam sempre as folhas e nunca fazem teste com folhas formato A5. Por isso eu  axo que as folhas desta escola são iguais às das outras escolas ou de outras  empresas.  "

terça-feira, 11 de outubro de 2011

João....zinho‏

Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pénis desenhado no quadro. Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já está ocupando quase o quadro todo, com os seguintes dizeres:
"Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"

o que é politica

Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola!
>
> Posso te fazer uma pergunta?
>
> - Claro, meu filho, qual é a pergunta?
>
> - O que é política, pai?
>
>
>
>
>
>
> - Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe
> trabalhadora; Futuro do país.
>
> - Não entendi, dá para explicar?
>
> - Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:
>
> Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico.
>
> Sua mãe administra e gasta o dinheiro, então ela é o governo.
>
> Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo.
>
> Seu irmãozinho é o futuro do país.
>
> A Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora.
>
> - Entendeu, filho?
>
> - Mais ou menos, pai vou pensar.
>
>
>
> Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho o
>
> menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que
>
> o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado.
> Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito
> profundo. Foi ao quarto da babá e viu através da fechadura o pai
> transando com ela ...
>
> Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na
> porta, ele voltou para o quarto e dormiu. Na manhã seguinte, na hora
> do café, ele falou para o pai:
>
> - Pai, agora acho que entendi o que é política............
>
> - Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
>
> - Bom pai, acho que é assim:
>
> Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo
> dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país
> fica na merda!!!

Como surgiram os dez mandamentos...

    E Deus perguntou aos Gregos: "Vocês querem um mandamento?".
"Qual seria o mandamento, Senhor?".
"Não matarás!".
"Não obrigado. Isso interromperia as nossas conquistas".
 


Então, Deus perguntou aos Egípcios: "Vocês querem um mandamento?".
"Qual seria o mandamento, Senhor?".
"Não cometerás adultério!".
"Não obrigado. Isso arruinaria os nossos fins-de-semana".
 

Chateado, mas não derrotado, Deus perguntou aos Assírios: "Vocês querem um mandamento ?".
"Qual seria o mandamento, Senhor?".
"Não roubarás!".
"Não obrigado. Isso arruinaria a nossa economia".
 

Deus, enfim , perguntou aos Judeus: "Vocês querem um mandamento?".
"Quanto custa?".

"É de graça". 
"Então manda DEZ!".

O copo de tinto e o Santo..

Chegou um tipo ao bar e gritou:

Eh aí? Dê-me um copo de tinto!

O empregado encheu o copo e avisou:

- Aqui toda a gente que bebe um copo deita pró chão um pouco e oferece ao santo!

O freguês fez um manguito com o braço.

- Aqui, oh! Pró santo eu faço um manguito!

No mesmo instante o braço dele endureceu de tal forma que não se mexia.

- O que aconteceu? - gritou o homem, desesperado.

- O senhor ofendeu o santo e foi castigado.

Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso.

O empregado chamou todos os fregueses e pediu que rezassem.

O braço do sujeito foi voltando ao normal.

Um velhinho viu tudo e ficou impressionado.


Dirigiu-se ao empregado, pediu um copo e bebeu de uma só vez.

O empregado perguntou:

- E pró santo?

O velhinho baixou as calças e tirou o dito pra fora:

- Aqui pró santo...!

O pau endureceu na hora.

O velhinho sacou uma arma e gritou:

- Se alguém rezar aqui, *MORRE!!!!!!!!*

UM VICIADO EM TRABALHO

SINTOMAS DE UM VICIADO EM TRABALHO
 


VICIADO...

01 - Um Viciado em Trabalho não tem quarto........ Tem escritório!


02 - Um Viciado em Trabalho não tem amigos........ Tem contatos!


03 - Um Viciado em Trabalho não tem vida............ Tem carreira!


04 - Um Viciado em Trabalho não tem sonhos......... Tem projetos!


05 - Um Viciado em Trabalho não tem encontros...... Tem reuniões!


06 - Um Viciado em Trabalho não toma cerveja........ Toma decisões!


07 - Um Viciado em Trabalho não faz sexo....... Descarrega o stress!



08 - Um Viciado em Trabalho não navega na Internet... Faz pesquisas!


09 - Um Viciado em Trabalho não tem domingo......... Tem hora-extra!


 
10 - Por último, fique tranqüilo: Um Viciado em Trabalho não fica lendo esses e- mails...

Ele Trabalha!




Ou seja, não é o seu caso...

Entrevista com Sr. Zé

O Zé vai a uma entrevista de emprego para a função pública.

No fim da entrevista dizem-lhe:

- Muito bem, está tudo óptimo. Só faltam 2 questões. Tem algum problema de
saúde ?

- Sim, tenho. Sou alérgico ao café.

- Muito bem. Tem alguma limitação física ?

- Bem, há 2 anos perdi os 2 tomates.

- Ok, ok. Está contratado. Começa amanhã e entra ás 11h.

- Mas porque que eu entro ás 11h e os outros entram ás 8h ?

- Porque a única coisa que fazemos entre as 8h e as 11h é tomar café e

coçar os tomates !!

segunda-feira, 10 de outubro de 2011

MENTIRINHAS

Um baiano se dirigiu à atendente da casa lotérica: 
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar? 
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola? 

- 8 anos 

- Perfeito, temos  8. 

- Quantos filhos você tem? 

- 3

- Ótimo, já temos  8 e  3.
 
- Quantos livros você já leu até hoje? 

- 9 

- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher? 
 
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal, diz ele. 

- Mas você não quer ganhar na loteria? 

- Está bem, 2 vezes.

- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu o cu? 

- Qual é a sua? - Diz o homem, Sou espada! 

- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920. 

O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.

No dia seguinte foi conferir o resultado. O bilhete premiado foi o de nº 83921. Cheio de raiva,comentou:


- Puta que pariu!!!
Por causa de uma MENTIRINHA BESTA 
eu não fiquei milionário! ! !

Adultério à portuguesa...

Duas brasileiras e uma portuguesa estavam jogando conversa fora quando uma das brasileiras comenta com a outra sobre suas relações sexuais com o marido:
 
Menina, nunca te aconteceu quando você faz amor com o Carlos, você tocar no saco dele e ele estar gelado?
A outra brasileira responde:
- Sim, sempre que nós fazemos eu percebo que está gelado. E você, quando faz com o Rafael?
- Sim, o saco está sempre gelado! - responde a outra brasileira.
Nisso, a portuguesa diz:
- Bem, eu cá nunca reparei nesse detalhe, mas esta noite, quando fizer amor com o Manuel, vou tocá-lo só para ver !
- Tá bom! Então amanhã você nos conta! - dizem as brasileiras.
No dia seguinte, a portuguesa aparece toda cheia de hematomas e com um baita olho roxo.
As brasileiras ficam surpresas, perguntam o que foi que aconteceu e a portuguesa responde, muito nervosa:
- Vós sois as culpadas !
- Mas por quê
 ? o que foi que houve? - perguntam as brasileiras.
- Porque ontem estava eu a fazer amor com o Manuel e, quando toquei-lhe as bolas, eu disse:Ai, Manuel... que bom ! Tu não tens as bolas frias como as do Carlos e as do Rafael
 !

domingo, 9 de outubro de 2011

CANDIDATOS A PADRES....‏

Doze candidatos ao sacerdócio estavam para ser ordenados.

Na prova final deveriam formar uma fila, totalmente despidos, enquanto uma linda bailarina, boazona e exótica, totalmente nua, realizaria na frente de cada um deles, uma excitante dança oriental.

No "pirilau"de cada candidato, foi amarrado um sininho e, foi alertado que, quem fizesse o sino soar, não seria ordenado padre e estaria reprovado.

Esse facto demonstraria que ainda não tinha alcançado o estado de pureza espiritual que a função requer.

A bela dançarina inicia a sua excitante dança na frente do primeiro candidato.

Ele suportou galhardamente e não teve nenhum tipo de reacção.

A mesma coisa aconteceu com o segundo, o terceiro, o quarto...

O Bispo estava maravilhado.

Quando a dançarina chegou ao último candidato, o sininho começou a badalar que nem um alucinado, a ponto de se soltar do "pirilau" e cair no chão.
 
O candidato a padre, totalmente envergonhado inclinou-se de rabo para o ar para pegar o sininho e.....

...Todos os outros sininhos começaram a tocar!!!

Indelicadeza / franqueza‏

Uma mulher está vendo um programa de culinária na TV e o marido diz lhe, com aquela sua indelicadeza de sempre:
- Porque estas a ver  isto se não sabes cozinhar ?!!!E ela responde com sua
franqueza de sempre:
- Tu tambem  vês filmes pornograficos e eu não digo nada ...

Diferenças entre Sportinguistas e Benfiquistas...

Estavam 3 Sportinguistase 3 Benfiquistas numa estação, à espera de comboio para irem a um jogo de futebol.

Os
3 Sportinguistas vão até à bilheteira e compram três bilhetes.

A seguir, vão os
3 Benfiquistas até à bilheteira, mas só compram um bilhete.

Os
Sportinguistas ficam espantados e perguntam:

- Como é que vocês são três e só compram um bilhete?
Vocês não têm hipótese de fazer a viagem e passar o mesmo bilhete para os três...
- Não se preocupem que vocês vão ver...(respondem os
Benfiquistas)


Mal entram no comboio, os
3 Benfiquistas dirigem-se ao sanitário e apertam-se lá dentro o melhor possível, de maneira a fechar a porta.
Quando vem o Revisor, pica os bilhetes dos
Sportinguistas vê a luz do sanitário  acesa, bate à porta e diz:
- BILHETE, por favor!


A porta abre-se só com uma frincha, através da qual sai uma mão com o bilhete.

O Revisor agradece e segue.


Os
Sportinguistas acham a ideia fantástica e decidem fazer o mesmo, na  viagem de regresso.

- Estes
Benfiquistas são uns génios!!!! (dizem osSportinguistas)

No regresso, os
3 Sportinguistas compram só um bilhete, mas os Benfiquistas não compram nenhum.

- Como é que vocês vão viajar sem bilhete? É impossível!


- Vocês vão ver, está tudo sob controlo - objectam os
Benfiquistas.

Quando entram no comboio, os
Sportinguistas espremem-se todos para dentro de um sanitário e fecham a porta.

Os
Benfiquistas fazem o mesmo no sanitário ao lado.

Passado um minuto, sai um dos
Benfiquistas, bate à porta do sanitário dos Sportinguistas e diz:
- BILHETE, por favor!

DIVISÃO DE BENS ENTRE ADÃO E EVA !!‏

Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:
 - Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi em pé e...
Adão, ansioso , interrompeu, gritando:
                                                                       
- Eu ! Eu ! Eu ! Eu quero , por favor ... Senhor , por favor . Sim, iria me facilitar vida substancialmente !  Por favor ! Por favor!
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela . Então , Deus presenteou Adão, que ficou maravilhado . Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as árvores . Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia . Brincava de chafariz . Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro ...
Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade , até que Eva perguntou a Deus :
 - E ... qual é o outro presente , Senhor ?
 Deus respondeu:
- Cérebro, Eva, o cérebro é seu.

sexta-feira, 7 de outubro de 2011

19 VERDADES ABSOLUTAS‏

1. Para evitar filhos, faça amor com a cunhada. Só nascem sobrinhos...

2. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez...

3.
Seja bom com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo.

4. Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier , é lucro!

5.
Amigos vêm e vão, inimigos acumulam ...
6. Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar...

7.
Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma. E se fosse de confiança, o Diabo não tinha cornos...

8. Sabem porque é o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida? Porque não se tira a tempo...

9.
Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos...
10. Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo...

11.
E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto: Já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!!!

12. Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia...
13. Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...

14. O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar? O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam conduzir...
15. É MELHOR ABRIR UM E-MAIL COM VÍRUS, DO QUE UMA CARTA COM ANTRAX!

16. As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis!

17.
O teu futuro depende dos teus sonhos. Não percas tempo... Vai dormir!
18. O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...

19. Os Homens mentiam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto!
   Agora digam... se não são verdades...!!!

Grande Tobé!!!!‏

O Tobé é um vendedor de colchões e roupa interior na Feira do Relógio.
Um  dia ele chega a casa e diz à sua mulher:
- Tens de começar a ir trabalhar, amor. Olha para mim, hoje vendi3 colchões e 20 cuecas e ganhei 600 Euros.
Ela responde:
- Olha Tobé.. eu sem sair de casa, só com um colchão e sem cuecas fiz 800 Eur.

Contra o frio no Alentejo ...‏

Num dia frio de inverno em pleno Alentejo, o Joaquim chega à loja do Manuel e diz:

- Bom dia, Maneli, quero uma dessas bolsas de borracha onde se deita água quente e que serve para aqueceri a cama e manter os pés quentinhos.


- Que azari, Jaquim, hoje de manhãe vendi a última à Ti' Maria.

- E o que é que eu faço com este frio do diabo que faz à nôte?

- Fica tranquilo, eu empresto-te o mê gato.

- O tê gato?

- Sim, o mê gato é gordinho, e tu podes colocari nos pés na hora de deitari, e vais veri como ele te vai aqueceri a nôte toda.  Na próxima terça-fêra chegam os sacos de água quente,  vens comprar um e devolves-me o gato.

- Tá bem. Obrigado.

Joaquim leva o gato e vai para casa.

No dia seguinte, volta com a cara toda arranhada pelo gato.

- Manel, vim devolver-te o cabrão do gato! Olha como é que ele me deixou, o filho da puta!

- Mas como? O que é que aconteceu? Ele é tão manso!

- Manso, uma porra! O funil no cú, ele aguentou bem, mas quando comecei a deitar-lhe a água quente, ele ficou uma fera e arranhou-me todo, o cabrão!

CASAMENTO NA 4ª IDADE

A velhinha, com mais de 90 anos, mas toda eléctrica, entra na farmácia e pergunta:
- Vocês têm analgésicos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio contra o reumatismo?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm Viagra?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm vaselina?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm pomada anti-rugas?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm gel para as hemorróidas?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm bicarbonato de sódio?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm antidepressivos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm soníferos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédios para a memória?
- Temos sim senhooora.
- Vocês têm fraldas para adultos?
- Temos sim senhoooooora.
- Vocês têm...
- Minha senhora, isto é uma farmácia portanto temos isso tudo. Qual é o seu problema?
- É que vou casar no fim do mês. O meu noivo tem 95 anos e nós gostaríamos de saber se podemos fazer aqui a nossa Lista de Casamento!