quinta-feira, 20 de março de 2008

MORTE DO SOCRATES

Morre Sócrates, Primeiro Ministro de Portugal, e o funeral é no Palácio de S. Bento.

Ao lado do caixão está uma guarda de soldados.

Nisto aparece uma velhinha com uma sacola de comida e começa a pôr dentro do caixão; cenouras, tomates, alfaces, etc., enquanto os soldados olham para ela surpresos.

A velha continua a colocar alimentos no caixão e um dos soldados educadamente interrompe-a:

- Minha senhora, por favor, não pode fazer isso!

A velha, enquanto continua a colocar a comida, responde:

- O que é que você quer, meu filho?
Que os coitados dos vermes comam só merda ?

O «Engenheiro», a Rainha e o QI....

José Sócrates visita a Inglaterra e vai jantar com a rainha.
Às tantas, pergunta:
- Vossa majestade, a senhora impressiona-me. Como pode estar sempre cercada de gente inteligente? Como é que a senhora faz?
Ela responde:
- É muito simples. Eu deixo-os sempre em alerta. Faço um teste de QI regularmente, só para ver se a inteligência deles ainda está bem viva.
Sócrates, surpreendido:
- E como é que a senhora faz isso?
A rainha concorda em mostrar um exemplo. Pega no telefone e liga ao Tony Blair:
- Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste para ti...
Tony, todo educado:
- Bom dia, Majestade. Tudo bem. Estou pronto para o teste. Pode perguntar.
- Muito bem, Tony. O teste é o seguinte: "é filho do teu pai e da tua mãe, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?"
- Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo...
- Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até à próxima.
Sócrates fica impressionadíssimo. De volta a Portugal, decide pôr em prática a técnica que aprendeu com a rainha.
Telefona à ministra da educação Maria de Lurdes Rodrigues e pergunta:
- Maria, é o Sócrates, companheira. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência para ti.
- Tudo bem, pergunta.
- É o seguinte: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?
- Ah, Sócrates, eu não esperava um teste assim, de repente. Tenho que pensar alguns minutos. Telefono-te depois, ok?
- Sem problemas. Até logo.
Ela de seguida liga para o Cavaco Silva, já que ele tem fama de inteligente. Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que o Cavaco responde:
- Ora bolas Maria, sou eu mesmo, como é óbvio!...
- Muito bem, perfeito, Cavaco! Obrigado.
E volta a ligar ao Sócrates:
- Sócrates, podes repetir a tua pergunta, por favor? Creio que tenho a resposta.
- Muito bem: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?
E a ministra da educação, vitoriosa:
- Simples!!! Ora bolas, é o Cavaco Silva!!!
- Não, estúpida!!! Tens que treinar mais!!! É o Tony Blair!!!

segunda-feira, 17 de março de 2008

ONDE É QUE EU JÁ OUVI ISTO?

AVISO: contem linguagem nada própria!

Pena é que o conteúdo seja mesmo apropriado!

Escrito por uma pessoa revoltada, pelo que teremos que desculpar e ignorar algumas palavras que podem chocar.
Porém, estou certo que reflete o espírito da maioria dos portugueses.

A este; saltou-lhe a tampa... e não é o único.

"Justo é o CAR...”.

Parece que o Primeiro Ministro terá dito que desta vez os sacrifícios serão distribuídos de forma mais justa.

Mais justa; é o CAR...!!!!

São 23 horas, cheguei agora a casa e trabalhei hoje doze horas. O meu filho já esta a dormir. Este ano já paguei em impostos e multas dezenas de milhares de euros, todos os meses pago um balúrdio de TSU, tenho custos financeiros indescritíveis por causa da forma como é cobrado o IVA, pago o PEC sobre um rendimento que pode não acontecer e este filho da puta vem-me dizer que os sacrifícios serão distribuídos de forma mais justa???

O CAR...!!!!!

Tenho semanas durante o ano em que trabalho 20 horas por dia, este fim de semana não sabia sequer que dia era, no dia da greve de uma chusma de paneleiros andei na estrada a
pagar portagens e a trabalhar para poder pagar impostos, comecei numa puta duma garagem sozinho e dei trabalho a uma carrada de gente a quem pago o IRS, a Segurança Social,
Seguros de Trabalho e todas as taxas que o Estado me exige,
não negoceio salários brutos, por isso que vão para o
CAR... com as contribuições dos trabalhadores, pago
salários decentes e recuso-me a pagar o salário mínimo a
seja quem for, investi e perdi, arranjei-me, voltei a
investir e falhei de novo, recuperei e investi de novo e consegui.

E estes paneleiros do CAR... vêm agora dizer-me que os sacrifícios são distribuídos de forma justa???; como o
Guterres que fodeu o pais todo com o rendimento minimo
garantido, a pior opção econômica de sempre, nem sabem
sequer o que é não dormir, desesperar, cair e levantar sem
pedir um tostão que seja ao filho da puta do estado?! Nem
subsidio de desemprego nem o CAR...?! E tenho que ouvir
todos os dias as queixinhas dos funcionários,
dos professores com horário zero (!), dos funcionários dos
correios, dos Anacletos e afins, que fujo ao fisco. Que exploro os trabalhadores, que tenho que pagar mais impostos, que sou um parasita?!

Já paguei todos os impostos de facturas que até agora não consegui cobrar (IVA e IRC), paguei IRC sobre stocks que não sei se algum dia; conseguirei vender e os sacrifícios são
distribuídos de forma justa?! Justo é o CAR....

Os 2000 funcionários da CM de Albufeira trabalham das 9h às 15h com intervalo para almoço e de caminho a mesma CM entrega e paga serviços a empresas privadas; decidiram mudar a escada da parte velha, fecharam-na, derrubaram a antiga e colocaram a estrutura em metal, e após quinze dias retiraram a mesma estrutura e colocaram-na em madeira! E ainda queriam fazer um elevador até à praia!!! E eu pago. Num qualquer Instituto mais de 50 chulos tratam de 9(!) putos. E eu pago.

Substituem administradores pagando indemnizações, contratam o Fernando Gomes e o Nuno Cardoso(!!!!). E eu pago. Inventam Institutos e Fundações. E eu pago. Inventam as SCUTS. E eu pago. O PEC. E eu pago. O Presidente apela ao patriotismo. E eu pago.

Sr. Presidente, com todo o respeito que me merece: Vá-se foder!, você e os camaradas no avião fretado para irem
passear para a China.

A CM de Paredes de Coura faz Parques de estacionamento sem trânsito. E eu pago. O anacleto Sá Fernandes rebenta com o CAR... do orçamento da CM de Lisboa. E eu pago. O Sócrates vai á bola de avião Falcon da Força Aérea. E eu pago.

Sacrifícios???!! De quem, CAR...?! Prestam-me um serviço de merda na saúde, a educação é tão miserável que sou obrigado a por o meu puto num colégio privado, nem me atrevo a cobrar dividas em Tribunal devido à miséria que é a Justiça. E pago. Preciso de uma puta de uma cirurgia e tenho dezasseis mil pessoas em lista de espera, pelo que se não tivesse um seguro de saúde estaria como milhares de desgraçados que se calhar já morreram. E eu e eles pagamos. Os sacrifícios são distribuídos de forma justa?

Como, CAR...?!

E aquela esfinge paneleira de óculos que preside ao Banco de Portugal, que ganha mais que o secretário do tesouro dos E.U.A., está à espera de colectar mais 0,03% do PIB com o aumento do IVA? Pois tenho uma pequenina novidade para o reconhecido génio. Talhos, advogados, lares, lojas de moveis e outros pequenos negócios que conheço já têm a contabilidade e pagam impostos em Espanha e eu, assim seja possível, no ano da graça de 2008 pagarei todo o
IVA, IRC e contribuições em Vigo. A chulice destes filhos da
puta que vá cobrar ao CAR...!!! E quero que se foda a solidariedade e a conversa de merda porque não me sai do corpo para o dar a chulos. Por alma de quem? Mais Justo??!! '


Pois é meus amigos, Justo é o CAR... QUE O FODA!!!!!!!!!! "

AFINAL VOCE É INTELIGENTE?

Você é mesmo inteligente?* Eu Amigo da Causa acertei duas

Abaixo estão alistadas 5 perguntas.
Você tem que responder rapidamente.
Mas sem sacanagem, tem que ser rápido.
Descubra se és tão *inteligente* como pensa.
Preparado? Vai firme!...


1ª pergunta:
Você participa de uma corrida e ultrapassa o
segundo concorrente. Em que lugar você fica?
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Resposta:
Se respondeu em 1° lugar, está absolutamente errado.
Ao ultrapassar o 2° colocado, fica em 2°, no lugar dele!
Tente não errar mais tá bom?... Concentre se bem, mas
para responder esta pergunta, não demore tanto tempo.


2ª pergunta:
Ultrapassando o último concorrente da corrida, ficará em?
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Resposta:
Se respondeu em penúltimo, errou de novo. Raciocine:
Como pode ultrapassar o último se você era último???
Você não é muito bom nesse tipo de questão, não é?


3ª pergunta (matemática complicadíssima):
Não use calculadora, papel e lápis ou papel e caneta.
Faça um esforço mental e use somente a cabeça...
Pegue 1000 e some com 40,
Agora some mais 1000,
Agora some mais 30,
Some mais 1000,
Agora adiciona mais 20,
Volte a adicionar mais 1000,
Some mais 10.
Qual é o total?
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Respondeu 5000???
Você não é muito bom nisso mesmo hem?!
A resposta correta é 4100. Não acredita???
Vai, faz a conta no papel ou na calculadora.
Olha, decididamente, hoje não é o seu dia!
Talvez acerte a 4ª pergunta, por favor né.


4ª pergunta:
O pai da Maria tem cinco filhas:
1ª Nana, 2ª Nene, 3ª Nini, 4ª Nono.
Qual é o nome da quinta filha?...
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Respondeu Nunu?...
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Não! Claro que não! O nome dela é Maria, Ma-ri-a!
Leia a pergunta de novo, e vê se presta atenção!!!
Vai lá, a última é fácil pra sair daqui bem disposto.


5ª pergunta (e última):
Um mudo quer comprar na loja uma escova de dentes.
Ao imitar o movimento que se faz ao escovar os dentes,
consegue fazer-se entender e o dono da loja percebendo
o que o cliente quer comprar, vende o produto pretendido.
Agora, tem um cego que quer comprar um óculos escuro...
Como deve fazer para se fazer entender ao dono da loja?
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Se respondeu: Fazendo duas rodinhas nos olhos, errou!!!
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Resposta certa:
Ele abre a boca e pede normalmente. Ele é cego não mudo.


quantas acertou? envie sua resposta pra te mandou.


Agora mande este e-mail aos seus amigo e veja a pontuação deles.
Ah! Jogar xadrez ajuda a melhorar a concentração!!
mas eu não jogo rsrsrsrsrs

Morreu Sócrates... O gajo do SIMPLEX!...

Sócrates morreu. Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele.
Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta
obrigatória:

- Que se alterne a sua presença um mês no céu e outro no inferno.
No 1° mês , Sócrates vai para o Céu. Deus não sabe o que fazer, quase enlouquece.
O engenheiro ( ? ) maldiz de tudo, põe em causa todos os elementos de oração e da liturgia, dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, suborna as nuvens, transfere 1 km quadrado do Céu para o inferno, nomeia arcanjos provisórios aos milhares, intervém nas comunicações aos Santos, troca as placas das portas de São Pedro.
Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformular os Dez Mandamentos e amnistiar o Diabo, o Céu transforma-se num caos.
As pessoas não o suportam mais, promovem piquetes e invasões.
Anjos-Magistrados, Anjos-funcionários judiciais, Anjos-militares, Anjos-GNR.s Anjos-polícias, Anjos-bombeiros, Anjos-médicos, Anjos-enfermeiros, Anjos-professores, Anjos-funcionários públicos, etc.etc., convocam greves, protestos, manifestações, vigílias, marchas...
O descontentamento é geral.
Deus passa a contar cada minuto até ao fim do mês para o mandar para o inferno.
Quando Sócrates finalmente se vai, Deus respira de alívio.
Mas lá para o dia 20, começa a sofrer novamente pensando que dentro de 10 dias tem que voltar a vê-lo.
No 1º dia do mês seguinte nada acontece. No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...
Desesperado com a mera hipótese, Deus decide contatar o inferno por "banda larga" para perguntar ao diabo o que estava a suceder.
Ring...ring...ring...!!!
Atende um assessor e Deus pergunta:
"-Por favor, posso falar com o Diabo?"
"-Qual dos dois?", responde o assessor "- O vermelho com cornos ou o gajo do Simplex?"

Paulo M. A. Martins

terça-feira, 4 de março de 2008

HUMOR FORENSE

Dizem que rir é o melhor remédio. Pois é. O humor relaxa, atenua as tensões. Às vezes uma piada encerra sabedoria, quando embrulha filosofia em humor.
Quando advogado costumava anotar piadas forenses. Para relaxar, acho que vale a pena soltar algumas aqui. Lá vai:
Estava sendo julgado um individuo que não tinha profissão certa.
- O que é que você faz? – perguntou o Juiz.
- Não faço nada, ando por ai circulando, respondeu o réu.
O Juiz leu a sentença:
- Retirado da circulação por 30 dias...
E esta outra:
Orientado pela defesa para negar tudo, o acusado ao ser interrogado pelo Juiz e indagado o seu nome, logo respondeu:
- Fique sabendo o Dr. que é a primeira coisa que eu nego!
Outra, envolvendo magistrado:
O Juiz ao interrogar o acusado de furto de roupa:
- Mas o senhor ao fazer isso sequer pensou na sua mulher e na sua filha?
O acusado:
- Pensei sim Dr., mas é que só havia roupa para homem.
Há quem se aborrece com piadas. Nas listas de discussão da Internet vi protestos contra ditos jocosos enviados por email. Nesses ciberespaços alguns só querem tratar de coisas serias. Acho lamentável a censura. Aliás, criar uma estória engraçada não é para qualquer um. É preciso ter talento e inteligência. Veja como é espirituosa esta facécia:
Condenado o acusado – que já tinha mais de 60 anos – a 90 anos pelos três homicídios e por ser reincidente, diz ao Juiz ao ouvir a sentença:
- Se o Dr. me ‘agarante’ que eu vivo tudo isso, eu quero essa pena!
E esta outra:
Alegação do advogado de defesa do motorista que atropelou e fugiu:
- Meritíssimo, a culpa só pode ser desse pedestre que ficou ferido no atropelamento. Meu constituinte é um motorista experimentado, com carteira há mis de 20 anos e sem nunca ter causado um único acidente!
Resposta do advogado de acusação:
- Se experiência é o que conta, nesse caso o meu constituinte não pode ser culpado. Há 50 anos que é pedestre...
Esta foi publicada no Jornal Informativo do Ministério Publico da Paraíba:
A magistrada e a defensora pública discutiam sobre o duplo ato praticado em processo penal.
Ao adentrar no recinto, e tendo o promotor público sido indagado se o duplo ato seria ou não válido, opinou:
- O que abunda não vicia nem faz falta.
Mal chegou a concluir o seu raciocínio, foi interpelado pela Juíza, que irritada lhe disse:
- Dr. Promotor, não só mereço como exijo respeito!
- Mas doutora eu não faltei com respeito a V. Excelência – retrucou o promotor.
- Então porque o senhor vem falando em nádegas?
Feita a devida explicação, convenceu-se a Juíza de que confundira o verbo com o da região glútea. E voltaram a conversar amistosamente.
Esta chalaça é verídica. Aconteceu em Mamanguape:
No júri, depois de acirrada discussão entre a defesa e a acusação, havendo troca de insultos de parte a parte, quase descambando para a baixaria, a promotora disse para o advogado da defesa:
- De nada adianta os seus insultos. O que vem de baixo não me atinge!
Incontinente, retrucou o advogado:
- Então a senhora deveria sentar em cima de um formigueiro para ver o que acontece!
O fato verídico seguinte; foi-me relatado pelo Juiz de Cabedelo, Dr. Salvador de Oliveira Vasconcelos:
No interior, durante audiência, ao responder a uma pergunta do Promotor de Justiça a matuta disse:
- Eu não ‘seio’ de nada Seu Zé!
A Juíza logo tomou as dores e impôs a sua autoridade:
- Não admito isto em sala de audiências! Onde já se viu chamar o Promotor de Justiça de Seu Zé!!! A senhora faça o favor de ter respeito com o Fiscal da Lei!
De pronto a matuta respondeu:
- Desculpe Dona Maria!... Mas é assim mesmo o habito nos sítios do interior. As pessoas são tratadas por “Seu Zé” e “Dona Maria”...

‘Valério Bronzeado’