quarta-feira, 25 de agosto de 2010

O verdadeiro hipocondríaco!‏

O hipocondríaco vai ao médico e diz:
- 'Doutor, a minha mulher traiu-me há uma semana e ainda não me apareceram os cornos. Será falta de cálcio?

Alentejanos no Ballet..‏.

"muito cansada após um longo dia de trabalho
A Ti Maria e o Ti Manel vão ao Teatro Municipal assistir ao "O Lago dos Cisnes".
Maria, muito cansada após um longo dia de trabalho, dorme profundamente durante a maior parte do espectáculo.
Acorda sem graça, e pergunta ao marido: 
- "Maneli, dormi. Será que alguêm da platêa notô?"
Responde o Manuel:
- "Da platêa nã sêe, mas todas as artistas sim, pois há horas que caminham na pontinha dos pêis p'ra nã te acordar...

A melhor isca

Em visita ao litoral do Rio Grande do Sul, o Papa foi levado à praia do Albatroz onde presenciou uma cena impressionante.

Algumas pessoas gritavam, desesperadas, apontando para o mar.

Forçando a vista, Sua Santidade pode ver um jovem, vestido com a camisa da seleção Argentina, lutando desesperadamente contra o ataque de um tubarão!

O pânico era geral, mas três homens se aproximaram da água.

Um arremessou um arpão que acertou no corpo do tubarão; o segundo arrancou o jovem ensanguentado de sua enorme boca, enquanto o terceiro abatia a feroz criatura com vigorosas cacetadas.

Depois de levar o Argentino inconsciente até a areia, os três sujeitos arrastaram o tubarão até as proximidades de uma camionete e colocaram na caçamba.

Ainda cansados, os gaúchos foram levados até as proximidades do Papa-móvel.

O Papa, visivelmente emocionado, lhes dirigiu uma benção especial.

- Caríssimos irmãos do Rio Grande: a cena que hoje presenciei me ensinou muito acerca da grandeza dos homens, filhos de Deus. Sem considerar a rivalidade que existe entre os brasileiros e argentinos, um gesto nobre, superior e heróico, levou estes abnegados rio-grandenses a salvar um irmão das garras da morte, mesmo sendo este um Argentino. É um grande exemplo para a busca da paz entre os homens, sempre em conflito!

O Papa se despediu, emocionado, e, enquanto o Papa-móvel se afastava, um dos gaúchos perguntou aos outros:

- Escuta, tchê, quem é este velhote?

- Bah, guri! Deixa de ser ignorante, tchê, este é o Papa, o santo padre, o cara que fala direto com o Homem lá de cima! Ele tem a sabedoria divina.

- Sabedoria divina ele pode ter, tchê, mas não entende nada de pesca de tubarão.

- Cadê a isca?

- Fugiu de novo?  Da próxima vez vamos amarrar o argentino com arame, é mais seguro!

Loira...‏

Uma loira, querendo falar com a mãe, que estava na Alemanha, foi à BrasilTelecom
Como o atendente lhe informou que a ligação custava R$ 18,00 por minuto e ela não tinha dinheiro, ficou apavorada e disse que faria qualquer coisa para poder falar com sua mãe.


O homem perguntou a ela:
 
-Qualquer coisa?

- Sim!

- Acompanhe-me até a sala ao lado.

E ela foi. Chegando lá, ele disse:


- Ajoelhe-se!


Ela ajoelhou.
 
- Abaixe o zíper da minha calça!
 
Ela abaixou.
 
- Tire-o para fora.


Ela tirou e o segurou entre as mãos.

  
O homem disse:

- Pode começar.
 
Ela aproximou-o da boca e falou:

- Alô...mamãe...
você nem imagina de onde estou ligandoooo!!!

segunda-feira, 23 de agosto de 2010

ELEGIDO MEJOR CHISTE 2009‏

Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,
la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico Venezolano responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrazados! fíjense que nosotros
en Venezuela, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!
  JEJEJEJEJJEJEJEJEJEJEJEJJEJE

Composição aluno 9ºano das Caldas da Rainha "O Pipol e a Escola"‏

Sem comentários!!!
 
Se não entenderem à 1ª tentem uma 2ª vez que está de mais!!!!!!!!

Lindo futuro escolar....... Geração Phonix e Zonix + vodafnix + Uzix + Tmnix
  
(Texto verídico retirado de uma prova livre de Língua Portuguesa, realizada por um aluno do 9º ano, numa Escola Secundária das Caldas da Rainha (para ler, estarrecer e reflectir...!!!))

REDAXÃO

'O PIPOL E A ESCOLA'

Eu axo q os alunos n devem d xumbar qd n vam á escola. Pq o aluno tb tem Direitos e se n vai á escola latrá os seus motivos pq isto tb é perciso ver q á razões qd um aluno não vai á escola. Primeiros a peçoa n se sente motivada pq axa q a escola e a iducação estam uma beca sobre alurizadas.

Valáver, o q é q intereça a um bacano se o quelima de trásosmontes é munto Montanhoso? Ou se a ecuação é exdruxula ou alcalina? Ou cuantas estrofes tem um cuadrado? Ou se um angulo é paleolitico ou

E ópois os setores ainda xutam preguntas parvas tipo cuantos cantos tem 'os Lesiades''s, q é u m livro xato e q n foi escrevido c/ palavras normais mas q no  aspequeto é como outro qq e só pode ter 4 cantos comós outros, daaaah.
espongiforme? Hã?

Ás veses o pipol ainda tenta tar cos abanos em on, mas os bitaites dos profes  até dam gomitos e a Malta re-sentesse, outro dia um arrotou q os jovens n tem  abitos de leitura e q a Malta n sabemos ler nem escrever e a sorte do gimbras foi q ele h-xoce bué da rapido e só o 'garra de lin-chao' é q conceguiu  assertar lhe com um sapato. Atão agora aviamos de ler tudo qt é livro desde o Camóes até á idade média e por aí fora, qués ver???

O pipol tem é q aprender cenas q intressam como na minha escola q á um curço de otelaria e a Malta aprendemos a faser lã pereias e ovos mois e piças de xicolate q são assim tipo as pecialidades da rejião e ópois pudemos ganhar um gravetame do camandro. Ah poizé. Tarei a inzajerar?

sábado, 21 de agosto de 2010

Sexo na Velhice‏

 Joãozinho, muito curioso, pergunta ao avô:
 - Avô, você ainda faz sexo com a avó?
 - Sim, mas apenas oral.

Joãozinho pergunta:
- O que é sexo oral?

O avô responde:
- Eu digo 'Foda-se' e ela responde 'Vai-te foder também.'

Brasileiro na morgue....‏

O amigo do brasileiro morreu. Então este foi à Morgue reconhecer o corpo.

Chegando lá, um funcionário pergunta:

- O senhor conhece alguma característica marcante do seu amigo?


- Claro meu jovem. Ele era gago e canhoto...

quinta-feira, 19 de agosto de 2010

ANIVERSÁRIO DE CASAMENTO

Um casal está comemorando o 60º aniversário de casamento, com um
jantar em um pequeno restaurante no campo. O marido se inclina e
pergunta para a esposa:

- Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos
atrás? Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se
apoiou na cerca e...

- Eu lembro muito bem. - responde ela.


- O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?

- Oh, você é um sátiro, mas parece uma boa idéia!

Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa:
Essa eu não posso perder:

Tenho que ver os coroas fazendo sexo, lá na cerca..


Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por
bengalas.


Chegam à cerca, a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o
coroa baixa as calças.

Ela se agarra na cerca e começam a fazer sexo. De repente,
explodem no sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida.
Repetem dezenas de vezes. Ela grita, ele agarra os quadris dela,
furiosamente. O sexo mais atlético possível e imaginável.


Finalmente caem exaustos no chão e depois de mais de meia hora
deitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas
espalhadas e se vestem.

O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e
pergunta:

- Vocês devem ter tido uma vida fantástica! Como vocês conseguem?
Qual é o segredo dessa performance ideal?

- O velhinho com os cabelos assanhados e cara de estar em outro mundo
responde:


Sei lá... a sessenta anos atras esta cerca não era eletrificada!!!!!!!!

Se

O Cu do Morto

Numa faculdade de medicina o professor diz:
Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:
- 1º - Ter muita atenção,
- 2º - Nem um pouco de nojo.

- Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou
o dedo no cu do morto; lambeu o dedo  e mandou todos fazerem o mesmo.

Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.

Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:

- Ótimo! Nojo vocês não têm.


- Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e
lambi o outro !!!

quarta-feira, 18 de agosto de 2010

«O GOVERNO DE SÓCRATES É IGUAL À CAMISA DE VÉNUS»

A explicação: 

A camisa de Vénus permite inflação,
impede produção, destrói a próxima geração, protege um bando de car**** e ainda transmite um sentimento de segurança enquanto na verdade, alguém está fod**** alguém!!!

A palavra do SENHOR!....‏

Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem,  decidiu dar-lhes apenas duas virtudes ..

Assim, mandou ao seu anjo-secretário que anotasse quais seriam os dons :

- Aos Suecos, os fez estudiosos e respeitadores da lei.

- Aos Ingleses, organizados e pontuais.

- Aos argentinos, chatos e arrogantes.

- Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.

 - Aos Italianos, alegres e românticos.

- Aos Franceses, cultos e finos.

- Aos Portugueses, inteligentes, honestos e socialistas.

O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade, indagou:

- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém aos portugueses foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos outros povos da terra?

- Muito bem observado, bom anjo! exclamou o Senhor. - Isto é verdade!

 
- Façamos então uma correcção! De agora em diante, os portugueses, povo do meu coração, manterão esses três dons, mas nenhum deles poderá utilizar mais de dois simultaneamente, como os outros povos!
 Assim sendo:
O que for socialista e honesto, não pode ser inteligente;

 
O que for socialista e inteligente, não pode ser honesto;

 E o que for inteligente e honesto, não pode ser socialista !!!!

 
Palavras do Senhor!!!...

A MIQUELINA É A MAIOR!

Miquelina conduzia rua abaixo suando porque tinha uma reunião super
importante e não conseguia encontrar um lugar para estacionar.

Olhando para o céu clama:

-"Meu Deus, tem pena de mim; se me arranjares um lugar para estacionar
passarei a ir à missa todos os Domingos até ao fim dos meus dias, não farei
mais sexo, nem beberei mais álcool."

Como que por milagre, aparece um lugar para estacionar.

Ela então olha para o céu e diz:

-"Esquece! Já encontrei um!"

ORIGEM HORTIFUTRIGRANJEIRA

O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram.
- Ah! Eu encontrei você dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de alface!(Respondeu o pai)
Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e encontra os dois em pleno acto. Ele dá uma piscadinha de olho para o pai e diz:
- Aí, Kota! Cuidando da horta, hein!

Aula de Religião

Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço e diz:
- As mãos, irmã.
- E por quê?
- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
- Não são as mãos não! São os pés!
- Os pés, Joãozinho? E por quê? - pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais.. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava:
'Meu Deus, meu Deus, estou vindo... Estou vindo'...
Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo....

A COMPRA DA CAIXA DE SUPOSITÓRIOS

Joãozinho vai à farmácia.
- So Joaquim, me dê uma caixa de supositórios...
Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo correndo da farmácia sem entregar o dinheiro.
- É para por na conta de sua mãe? - grita-lhe o farmacêutico.
- Não... é para por no cú do meu pai!( Responde o menino correndo aos gritos)

A CUECA DO PAI

A professora pede ao Joãozinho:
- Diga três coisas de chupar!
- Picolé.
- Tá bem; Mais uma.
- Pirulito.
- Muito bom, agora diga a última Joaozinho!
- Cueca , professora.
- Errado! Cueca não é de chupar!
- Claro que é! Ainda ontem a noite ouvi minha mãe dizendo para o meu papai: "Tira a cueca que eu quero chupar!"

QUEDA

2 Bêbedos resolvem dormir num beliche.

O que ficou por cima, antes de adormecer, resolve rezar:
Com Deus me deito,
Com Deus me levanto,
E mais a Virgem Maria
E o Espírito Santo.

De repente, cai da cama abaixo.
O amigo vira-se e diz:
Estás a ver o que dá dormir com muita gente ...

GLORINHA, A SUICIDA‏

Um dia, Glorinha descobriu que o seu pai era gay. Descontente da vida, incapaz de aceitar a situação, resolveu se matar.

Mas não podia se matar como qualquer outra criatura, afinal, ela, Glória, era milionária; e ficar se atirando de qualquer viaduto ou ponte, cortando os pulsos, ou tomando formicida, era coisa de suicida pobre...

Ela queria se matar com classe, de forma diferente, em grande estilo. Mandou aprontar o jatinho da família e só com o aviador se mandou para o céu.

Pretendia se atirar lá de cima. Durante o vôo, enquanto se preparava para o salto fatal, ela foi indagada pelo aviador a respeito do gesto extremo que ia executar e, chorando, contou a ele o que ocorria:

-- Papai é viado. Não consigo conviver com essa vergonha e vou me matar.

Vislumbrando uma possibilidade, já que ele sempre havia cobiçado aquela mulher, o aviador sugeriu que dessem uma antes de ela se matar.

Glória concordou, afinal, para quem ia morrer, não custava nada quebrar o galho do aviador que se declarara tão apaixonado por ela..

E assim foi.

Piloto automático no avião e... 'tome-lhe e tome-lhe'...

Glória gostou tanto que desistiu de se matar.

*Qual é a moral da história? *



GLÓRIA DEU NAS ALTURAS

E O PAI, NA TERRA, AOS HOMENS DE BOA VONTADE

NO GERIATRA

O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

NO PARQUE

Dois rapazes gauchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- 'Vem, e pegues o que quiseres'.
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não daria em ti.

NA PESCARIA

A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.

NO FIM

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!

NO LAR PARA IDOSOS

Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

NA BOLSA

A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

NO PLANTÃO MÉDICO

O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!

NA FESTA

O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você tem sorte por não latir.

NA BALADA

Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

NO UROLOGISTA

Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, . Vamos começar agora mesmo pelos chifres...

NO CELEIRO

Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos aqui para trepar ou fazer tricô ???

NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO

- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não..... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.

NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES

Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma cega!

NO GINECOLOGISTA

A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.

terça-feira, 17 de agosto de 2010

Diário de um Médico

O médico é do IPO-Porto e já se aposentou.    
Carlos Barreira da Costa , médico Otorrinolaringologista da mui nobre e Invicta cidade do Porto, decidiu compilar no seu livro "A Medicina na Voz do Povo", com o inestimável contributo de muitos colegas de  profissão, trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante o exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da  medicina. E dele vão verdadeiras jóias deste tão pouco conhecido léxico.

 
Os aparelhos genital e urinário são objecto de queixas sui generis:
 "Venho aqui mostrar a parreca".
 "A minha pardalona está a mudar de cor".
 "Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas".
 "Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma  infecção na ponta da natureza".
 "Fazem aqui o Papa Micau ( Papanicolau )?"
 "Quantos filhos teve?" - pergunta o médico. "Para a retrete foram  quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três".
 "Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma f... mal dada".
 "Tenho de ser operado ao stick . Já fui operado aos estículos".
 "Quando estou de pau feito... a p... verga".
 "O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã".

 
O diálogo com um paciente com patologia da boca, olhos, ouvidos, nariz  e garganta é sempre um desafio para o clínico:
 "Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo  corpo, suar, ou o ca..., o nariz não se destapa".
 "Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho".
 "Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui  ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido".
 "Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída".
 "Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as  lágrimas saiam".
 "Tenho a língua cheia de Áfricas".
 "Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor".
 "O dente arrecolhia pus e na altura em que arrecolhia às imidulas infeccionava-as".
 "A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor".


 
As perturbações da fala impacientam o doente:
 "Na voz sinto aquilo tudo embuzinado".
 "Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta".
 "Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais".
 "O meu pai morreu de tísica na laringe".

 
Os "problemas da cabeça" são muito frequentes:
 "Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João".
 "Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá  o que é...".
 "Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós".
 "Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima...".
 "A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim  aos tombos, a trabalhar".
 "Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal".
As dores da coluna e do aparelho muscular e esquelético são difíceis  de suportar:
 "Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência  para a tensão alta".
 "O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura".
 "Já tenho os ossos desclassificados".
 "Alem das itroses tenho classificação ossal".
 "O meu reumatismo é climático".
 "É uma dor insepulcrável".
 "Tenho artroses remodeladas e de densidade forte".
 "Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala".

 
O português bebe e fuma muito e desculpa-se com frequência:
 "Tomo um vinho que não me assobe à cabeça".
 "Eu abuso um pouco da água do Luso".
 "Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool"
 "Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios  caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem".
 "Eu sou um fumador invertebrado".

O aparelho digestivo origina sempre muitas queixas:
 "Fui operado ao panquecas".
 "Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina".
 "Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo".
 "Eu era muito encharcado a essa coisa da azia".
 "Senhor Doutor a minha mulher tem umas almorródias que com a sua  licença nem dá um peido".
 "Tenho pedra na basílica".
 "O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga  pela via de trás".
 "Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa".
 "Fiz uma mamografia ao intestino".
 "O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os  trenos (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda)".
  
Os medicamentos e os seus efeitos prestam-se às maiores confusões: "Ando a tomar o EspermaCanulado"- Espasmo Canulase
 "Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião" - Sermion
 "Andei a tomar umas injecções de Esferovite" - Parenterovit
 "Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada" - Piprilim
 "Agora estou melhor, tomo o Bate Certo" - Betaserc
 "Tomo o Sigerom e o Chico Bem" - Stugeron e Gincoben
 "Ando a tomar o Castro Leão" - Castilium
 "Tomei Sexovir" - Isovir
 "Tomo uma cábulas à noite".
 "Tomei uns comprimidos "jaunes", assim amarelados".
 "Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas".
 "Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha".
 "Estava a ficar com os abéticos no sangue".
 "Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações".
 "Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico
 logo melhor".
 "Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua".
 "Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas".

 
O que os doentes pensam do médico:
 "Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns".
 "Especialista, médico, mas entendido!".
 "Não sou muito afluente de vir aos médicos".
 "Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde  acho-vos uns estapores".
 "Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a  engasular ninguém".
 "Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela  coisa de não morrer".

A freira e a loira

Ia uma Freira a caminho do Convento quando uma loira lhe oferece
boleia. A Freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso
interior:

- Mas que belo carro a Senhora tem! Deve ter trabalhado muito
arduamente para o conseguir comprar.
- Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um industrial com quem
dormi durante uns tempos que me ofereceu.

Entretanto, a Freira olha para o banco de trás onde estava pousado um

casaco de vison e exclama:

- Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna.
- Não me custou muito pois bastou-me passar umas quantas noites com um
futebolista.

Após ouvir isto, a Freira manteve-se calada durante o resto da viagem.
Ao chegar ao Convento foi para os seus aposentos tomar um revigorante
banho. Estava a Freira na banheira quando ouve alguém a bater à porta
do seu quarto.

- Quem é?
- É o Padre António.
- Vai à m***, mais os teus rebuçadinhos de funcho...
 

Nunca te deixes vencer ...

Um gajo está na cama com a amante quando ouve os passos do marido.
A mulher manda-o pegar as roupas e sair pela janela.
Ele resmunga  porque está a chover muito, mas não tendo outra solução,
salta e cai  no meio da rua, onde tá a passar uma maratona.
Ele aproveita e corre  junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito.
Afinal, ele  está nu!
Um corredor pergunta:
- Você sempre corre assim nu?
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter uma sensação de liberdade...
Outro corredor pergunta :
-Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos?
O gajo não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida e ir para o carro
para ir para casa...
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos e com um
preservativo na pila?
O gajo responde:
- Só quando está a chover!

A cor do horto gráfico

Dada a importância do texto e a ajuda que alguns elementos provenientes do
Brasil e PALOP (países africanos de língua oficial portuguesa) podem dar aos
colegas, assim como o professor Carlos Reis e a escritora Lídia Jorge, aqui
ficam as principais actualizações, perdão, digo *atualizações*....

Última actualização do dicionário de língua portuguesa - novas entradas:


Testículo:                  Texto pequeno

Abismado:                 Sujeito que caiu de um abismo

Pressupor:                 Colocar preço em alguma coisa


Biscoito:                     Fazer sexo duas vezes

Coitado:                     Pessoa vítima de coito

Padrão:                      Padre muito alto

Estouro:                     Boi que sofreu operação de mudança de sexo


Democracia:             Sistema de governo do inferno

Barracão:                   Proíbe a entrada de caninos

Homossexual:           Sabão em pó para lavar as partes íntimas

Ministério:                Aparelho de som de dimensões muito reduzidas


Detergente:              Acto de prender seres humanos

Eficiência:                 Estudo das propriedades da letra F

Conversão:                Conversa prolongada

Halogéneo:               Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes


Expedidor:                 Mendigo que mudou de classe social

Luz solar:                   Sapato que emite luz por baixo

Cleptomaníaco:        Mania por Eric Clapton

Tripulante:                Especialista em triplo salto

Contribuir:                Ir para algum lugar com vários índios

Aspirado:                  Carta de baralho completamente maluca

Assaltante:               Um 'A' que salta


Determine:               Prender a namorada do Mickey Mouse

Ortográfico:             Horta feita com letras

Destilado:                Do lado contrário a esse

Pornográfico:           O mesmo que colocar no desenho


Coordenada:            Que não tem cor

Presidiário:              Aquele que é preso diariamente

Ratificar:                  Tornar-se um rato

Violentamente:       Viu com lentidãoo

Macho que é Macho sabe sempre responder‏

Debate!!!  
MULHERES - Conduzimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS
- Melhor que cegos!

MULHERES -
Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS
- Se cabelo fosse bom, não nascia debaixo do braço.

MULHERES -
Temos um dia internacional....
RESPOSTA DOS HOMENS
- Os outros 364 são nossos!

MULHERES -
Temos prioridade em barcos salva-vidas....
RESPOSTA DOS HOMENS
- Nós sabemos nadar!

MULHERES -
Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS -
Inclusive um par de chifres!   (SEM COMENTÁRIOS....KKKKKKKKK)

MULHERES -
A programacão da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS
- Nós temos DVD (e sabemos usar!)!

MULHERES-
Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS
- Porque nem os sequestradores vos aguentam! (Boooooa...!!!)


MULHERES -
A idade não atrapalha o nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS
- Mas atrapalha para arranjar parceiro sexual! (Boooooooa....!!!!)

MULHERES -
Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS
- Caso contrário vocês podem  perder-se!

MULHERES -
Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS
- Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES -
Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS
- Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez! (Nooooooossa...!!!!)

MULHERES -
98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda estão voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS
- 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística estão voltadas para nós!

MULHERES -
99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS
- 99% da beleza feminina sai com água e sabão! (Booooooa.... !!!)

MULHERES -
Não nos desesperamos em frente de um campo de relva com 1 bola e 22 homens...
RESPOSTA DOS HOMENS
- Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem! (kkkkkkkkkk....!!!!!)

MULHERES -
Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS
- Quero ver mijar em pé sem pingar os pés! (.....rsrsrsrs)

MULHERES -
Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas  lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS
- Podemos dormir com suas amigas que elas não vos contam!Uuuhauhauhahuuuu....³

A braguilha do chefe...‏

A secretária percebe que a braguilha do chefe está aberta e, para não parecer mal-educada, avisa-o de forma subtil:

- Dr. Jorge, o senhor deixou a porta da sua garagem aberta!

Ele fechou-a rapidamente e, apreciando a criatividade da rapariga, perguntou cheio de malícia:

- Ana, por acaso a menina viu o meu Ferrari vermelho?

- Não, Doutor! Vi apenas um Smart acastanhado, com os dois pneus trazeiros carecas e totalmente em baixo!

12º ANO 2008/2009...AS MELHORES DOS PIORES ALUNOS‏

*As melhores frases dos piores alunos, retiradas dos exames nacionais 2008/2009 do 12º ano*


*O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.*
  (Claro! Com o peso demorou 100 anos para subir o monte !!!)


*A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje*

(a Futura é particularmente estudada pela "Maya" certamente)


*O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra! *

(Ups! Até eu me vi atrapalhada para fazer o cálculo. Imaginação tem ele... vai ser matemático de certeza, Portugal precisa de matemáticos com imaginação)


*Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.*

(nada mal pensado. Somos uma máquina fotográfica em potência e em funcionamento contínuo)


*O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes! *

(acho que faltam os Azuis!!Ah, mas esses com o apito dourado andam em fuga)


*Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.*

(entende-se agora a prestação de Portugal nos jogos olimpicos!!!)


*O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.*

(claríssimo!! Se passou a barreira o som quando chega já ele passou, por isso não o ouve. Será?)


*O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.*

(Assim de momento acho que hoje em dia basta verificar se o coração parou ou se respira... quer  dizer... digo eu... mas pelo sim pelo não que se faça o teste do carbono 14, se os gajos do CSI descobrem uiui)


*O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0*

(E antes foi o Pedro -1, já agora)


*Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.*

(São uns chatos os velhos! Se o Socras topa o "jogo" deles...)


*O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.*

 ("tadinho", espero que não tenha medo do escuro ou das trovoadas, não merece tanto sofrimento)

 


*Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie!

(Queria dizer, decerto, barbárie! Ainda não existia os Morangos com Açucar... ai então é que seria lindo, não era a barbie que levava a melhor não!) 


*O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.*

(nem sei que diga... se a protecção dos animais descobre estamos todos tramados)


*A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.*

(não consigo encontrar melhor definição)


*Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.*

(exactamente, principalmente o Stalone)


*Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.*

(Diabos me levem...!!!)


*A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.*

(claro, nem a experiência podia ter sido feita de maneira diferente; tinha de ser usado um dos animais mais agressivos que se conhece)


*Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.*

(atenção, não tentem fazer isto em casa, pode ser perigoso... pelo menos complicado é! Pelo sim pelo não peçam esclarecimentos ao futuro professor catedrático de análise matemática)


*A água tem uma cor inodora.*

(pois... eu também gosto muito dessa cor)


*O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.*

(o tipo deve ser "espião" da vizinhança, sinceramente... já ninguém quer aderir ao MEO... anda tudo a "chular" os vizinhos. Será que com o telescópio conseguiu ver a grande penalidade fora da área?!)


*O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.*

(obviamente que sim. Tinha algum jeito o contrário, e aposto que foi um alentejano que teve essa brilhante ideia)

 


*Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.*

(é isso! Ao nascerem podem escolher... viva a liberdade de escolha!)


*Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.*

(Racista... só os fabricados na China é que são bons não?!)


*A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.*

(todos os dias me cruzo com baleias ao atravessar o rio, é tão giro)



*Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus. *

(Não consigo ter palavras, nem quero pensar o que diria ele sobre a actual lei do aborto)


*Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando.*

 (tal qual como quem escreveu, isto digo eu... cheia de esperança!!)


*A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.*

(questão para se perguntar... quantos planetas tem o mundo?)


*A Latitude é um circo que passa por o Equador, dos zero aos 90º.*

(os "circos" deste são mais pequenos que o habitual, mas está bem, é uma opinião a ser estudada!!)


*Caudal de um rio, é quando um rio vai andando e deixa um bocadinho para trás!*

(é claro. Caso contrário ficava vazio depois de passar. Deve ser uma forma de o encontrarem)


*Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado. *

(aí não há dúvida nenhuma)

sábado, 14 de agosto de 2010

Velório Alentejano‏

Um Portuense, de passagem pelo Alentejo, foi surpreendido com a notícia de que um amigo tinha falecido e seria enterrado naquela tarde.
 Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito,
procurou saber onde seria o velório e foi para lá.

  Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e
ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão  e após apanhar um pouco, passava sobre o defunto.

 Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da esposa e perguntou: 
- Desculpe-me a ignorância, mas o que lhe estão a fazer, é tradição por aqui?

 A esposa respondeu:
- Nã senhora! É inédito! Nunca o fizemos. Ele é que pediu para ser cremado...

Aprender a fazer...

- Um homem assistia futebol pela TV mas mudava de canal, a todo o instante: Do canal de desporto para o do filme porno, que mostrava um casal em plena acção.

- "Não sei se assisto ao filme, ou se vejo o jogo", disse para a mulher.


- "Pelo amor de Deus, assiste ao filme..." respondeu ela. 
"... Futebol já tu sabes jogar".

Descobri uma coisa incrível‏

Será que é uma mera coincidência? Estava eu a pensar...


O meu cão dorme em média 20 horas por dia. Ele tem toda a comida preparada para ele. Ele pode comer qualquer coisa que lhe apeteça. A comida é-lhe dada sem custo.
 
Vai ao veterinário uma vez ao ano, ou quando necessário, sempre que algum mal lhe aparece. E não paga nada por isso e nada lhe é pedido.


Mora numa zona central, com boa vizinhança e numa casa que é muito maior do que ele necessita, mas não precisa limpar nada. Se ele fizer porcaria, alguém limpa.
 
Ele escolhe os melhores lugares da casa para  fazer a sua soneca, e recebe essas acomodações completamente grátis.
 
Vive que nem um rei e sem que isso lhe acarrete qualquer despesa extra.

Todos os seus custos são pagos por outras pessoas que tem de sair de casa para ganhar a vida todos os dias.



Eu estive a pensar sobre isto, e de repente conclui...



O meu cão é deputado!!!

Em Paris com..Pinto da Costa..

Pinto da Costa, putanheiro dos sete costados como todos sabemos, um dia, numa das suas viagens a Paris,  invariavelmente organizada pela Agência Cosmos, andava a passear pelas ruas até  que vê uma prostituta maravilhosa.

 Inicia uma conversa amigável e  acaba fazendo a grande pergunta... 

- Quanto lebas?

Ela responde...

- Começa em 500EUR por uma masturbação. 

Ele responde...500EUR? Por uma  masturbaçoum? Num pode ser... Nenhuma punheta bale tanto dinheiro,  carago!

A prostituta responde...

- Estás a ver aquele restaurante na esquina?

- Sinhe,  toue.



- Estás a ver aquele outro restaurante um pouco  abaixo?
- Sinhe. Ele  responde novamente.
- E aquele outro mais adiante um pouco?
- Sinhe. Novamente.

- Bem, ela diz, com um sorriso maroto, eles são meus por que eu bato  uma punheta que vale 500EUR.

O Pinto da Costa pensa... e...
- Que merda, carago!!! A  gente só bibe uma bez. Bou experimentare!!!

- Eles entram num hotel ali perto.

- Daqui a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor masturbação  do mundo e que valeu cada um dos 500EUR.

- Ele está tão impressionado que diz...

- Um bico debe ser praí  1.000EUR...

- Não, 2.000EUR, responde ela.

- Ele, em completo estado de choque. Num  pode sere!!! Um bico num pode custar 2.000EUR, carago!!! 

A prostituta responde : - Vem até a janela, bonitão. Estás a ver  aquele Casino do outro lado da rua? Aquele Casino é meu. E ele é meu porque eu faço um bico que vale 2.000EUR.

O Pinto da Costa pensa na punheta e decide adiar a troca do carro  para semana seguinte...

- Bamos nessa!!!

Dez minutos depois, Pinto da Costa está sentado na cama, mais maravilhado ainda. Ele mal consegue acreditar mas valeu cada centavo de seu dinheiro.

Ele  decide meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível.

E aí pergunta...
- E quanto é a rata?  5.000EUR???

A prostituta responde...

Vem até a janela... ...Estás a ver toda a cidade de Paris? Com  todas as suas luzes brilhantes,casinos, hotéis maravilhosos, casas de  espectáculos e restaurantes?
- Carago,  pá!! responde o Pinto da Costa. És dona de tudo?

- Não, mas seria se  tivesse uma rata.......!!!

Faixa de Gaza

Sabem que nome  se dá à zona da barriga das mulheres que fica à mostra
quando elas andam na  rua com aquelas T-shirts encolhidas?

Sabem???

Sabem???


Não?????????

Pois....

Pois....

Pois....

Sabem ou não???


Faixa de Gaja...

...  porque mais abaixo fica a Terra Prometida e mais acima ficam os Montes Golã !

sexta-feira, 13 de agosto de 2010

Torta Nega Maluca

Uma senhora entra numa confeitaria e pede ao balconista uma torta "Nêga Maluca".
O balconista diz à cliente que usar o nome "nega maluca", hoje em dia, pode dar cadeia,  devido a :
-  Lei Affonso Arinos;
-  Lei Eusébio de Queiroz;
-  Artigo Quinto da Constituição;
-  Código Penal;
-  Código Civil;
-  Código do Consumidor;
-  Código Comercial;
-  Código de Ética;
-  Moral e Bons Costumes,
-  Além da Lei 'Maria da Penha' ...
- Então, meu filho, como peço a droga dessa torta?
- Torta Afro-descendente com distúrbio neuro psiquiátrico...

Consulta ginecológica a uma lésbica‏

Uma lésbica vai ao ginecologista e na consulta este diz-lhe:

-
Nunca vi uma coisa tão bem tratada e tão limpinha.

A lésbica responde:

Vem cá uma mulher três vezes por semana...

La risa remedio infalible - variados espanhois

Un man despues de 2 dias de rumba llama a su mujer:
 -"Amor que vas a cocinar hoy?
 Ella molesta le dice:
 - "Una olla de mierda !!"
 Y el le dice:
 -"Prepara media, porque hoy tampoco voy..!!
...................................
 
Una mujer celosa le pregunta a su marido:
 "Papi, con cuantas mujeres has dormido?
 El le responde:
 -"Contigo nada mas por que con las otras no me da sueño"

...................................
 Una MUJER le dice al MARIDO:
 - PAPI tienes la BARRIGA como ARBOL de CEMENTERIO!
 - Y como es eso?
 - Bueno, dandole SOMBRA a un MUERTO !!
...................................
 
Una mujer se tatua un caracol cerca de la concha y muy  
 romantica le dice al novio:
...................................
 -"Mi amor, puedes oir el mar?

  y el le responde:
 -"No, pero si puedo oler los peces muertos!!!

...................................
 El marido ve a su sposa desnuda y le dice:
 -"Mi amor, pareces un Domingo Llanero"
 - -"Y como es eso papi?
 -"Mondongo, chinchurria y pellejo..!!
...................................
 
Un Guajiro le pregunta a una prostituta:
 - "Amor cuanto me cobrai por una noche" y esta le dice: ,
 -"Verga te voy a cobrar 500 mil barras y eso por
 que tengo el VIH".. y le dice el guajiro:
 -"Mardita sea!! como sera si tuvierai DVD..!!

...................................
 Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata.
 Y la mujer arrecha le dice:
 -"Sigue asi y te vas a quedar sin amigos !!!
...................................
 
Pasa una parejita va por una joyeria:
 - "Mi amor, ¿me podras comprar un collar?.
 Y esa joda? ¿Ya te cansaste de andar suelta?

...................................
La mama de Chavez le dice:
 -"Hijo por que no te quitas un brazo?
 Chavez le dice:
 -"Para que mama?
 -"Para que la gente te llame maldito mocho y no hijo de puta! 

Ya estoy cansada !!
...................................
 Dos niños de 7 años conversan en el parque.
 Un niño le pregunta al otro:
 ¿Que vas a pedirle al Niño Jesus este año?"
 -"Yo voy a pedirle una bicicleta ¿y tu?
 -"Yo voy a pedirle un Tampax."
 Un Tampax? ¿Y que es un tampax?
 -"No lo se, pero en la television dicen que puedes ir a la playa todos  los di­as, correr en bicicleta, montar a caballo, bailar, ir a la discoteca y hacer todo lo que quieras, y sin que nadie se de cuenta
... que puteria...si o que?