Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
quinta-feira, 30 de abril de 2009
LADROES
Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
Ser professor!... Como as Putas!
O que é ser professor?
Sem ofensa para ninguém
* Trabalhamos em horários estranhos....... (como as putas!)
* Pagam-nos para fazer o aluno feliz......... (como as putas!)
Os pais do aluno até pagam muito, mas o nosso governo fica com quase tudo ... (como as putas!)
* O nosso trabalho vai sempre além do expediente................ (como as putas!)
* Somos recompensados por realizar as ideias, os projectos, as loucuras do aluno ....... (como as putas!)
* Os nossos amigos distanciam-se e só andamos com outros iguais a nós ........... (como as putas!)
* Quando vamos ao encontro do aluno temos que estar sempre apresentáveis ....... (como as putas!)
* Mas quando voltamos parecemos saídos do Inferno .............. (como as putas!)
* O governo quer sempre pagar menos e que façamos maravilhas ....... (como as putas!)
* Quando nos perguntam em que é que trabalhamos, temos dificuldade em explicar .............. (como as putas!)
* Se as coisas dão errado é sempre culpa nossa ............ (como as putas!)
* Todos os dias ao acordar dizemos "NÃO VOU PASSAR O RESTO DA VIDA A FAZER ISTO!" .............. (como as putas!)
Só hoje, este Professor aceitou o que ainda menino e moço, nas vielas de Coimbra aprendeu e cito:
A Vida é Filha da Puta!
A Puta é Filha da Vida!
Mais vale a Vida de uma Puta
Que a Puta da Minha Vida!.
Sem ofensa para ninguém
* Trabalhamos em horários estranhos....... (como as putas!)
* Pagam-nos para fazer o aluno feliz......... (como as putas!)
Os pais do aluno até pagam muito, mas o nosso governo fica com quase tudo ... (como as putas!)
* O nosso trabalho vai sempre além do expediente................ (como as putas!)
* Somos recompensados por realizar as ideias, os projectos, as loucuras do aluno ....... (como as putas!)
* Os nossos amigos distanciam-se e só andamos com outros iguais a nós ........... (como as putas!)
* Quando vamos ao encontro do aluno temos que estar sempre apresentáveis ....... (como as putas!)
* Mas quando voltamos parecemos saídos do Inferno .............. (como as putas!)
* O governo quer sempre pagar menos e que façamos maravilhas ....... (como as putas!)
* Quando nos perguntam em que é que trabalhamos, temos dificuldade em explicar .............. (como as putas!)
* Se as coisas dão errado é sempre culpa nossa ............ (como as putas!)
* Todos os dias ao acordar dizemos "NÃO VOU PASSAR O RESTO DA VIDA A FAZER ISTO!" .............. (como as putas!)
Só hoje, este Professor aceitou o que ainda menino e moço, nas vielas de Coimbra aprendeu e cito:
A Vida é Filha da Puta!
A Puta é Filha da Vida!
Mais vale a Vida de uma Puta
Que a Puta da Minha Vida!.
ENCUENTRO DE CHINOS
Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
PIADA DA REUNIÃO DA UE
Depois de mais uma reunião da UE alguns Ministros, para "aliviar" a pressão, resolvem passar pelo Louvre e, alguns deles param meditativos perante uma excelente pintura de Adão e Eva no Paraíso.
Desabafa Angela Merkel:
- Olhem, que perfeição de corpos:
- ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... São necessariamente estereótipos alemães.
Imediatamente Sarkozy reagiu:
- Não acredito.
- É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... ela tão feminina... ele tão masculino...
Sabem que em breve chegará a tentação... Só poderiam ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o Gordon Brown arrisca:
- Of course not! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais de contemplação, Sócrates exclama:
- Não concordo.
Reparem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma triste maçã para comer...
não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso. Não tenham a menor dúvida, são portugueses!
Desabafa Angela Merkel:
- Olhem, que perfeição de corpos:
- ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... São necessariamente estereótipos alemães.
Imediatamente Sarkozy reagiu:
- Não acredito.
- É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... ela tão feminina... ele tão masculino...
Sabem que em breve chegará a tentação... Só poderiam ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o Gordon Brown arrisca:
- Of course not! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais de contemplação, Sócrates exclama:
- Não concordo.
Reparem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma triste maçã para comer...
não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso. Não tenham a menor dúvida, são portugueses!
LOBO
LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?
EROTISMO MACHO
Três homens estavam a beber num bar e a falar sobre o que haviam feito na noite anterior...
O italiano disse:
“Ontem à noite fiz uma massagem à minha esposa, passando por todo o seu corpo, um azeite finíssimo, em seguida fizemos amor apaixonadamente e fiz-la gritar durante 5 minutos sem parar”
O francês para não ficar atrás, disse:
“Ontem à noite fiz uma massagem em todo o corpo da minha mulher, com um azeite afrodisíaco especial. Em seguida partimos para um amor intenso que a fez gritar durante 15 minutos seguidos!"
O português disse:
“Isso não é nada, ontem à noite fiz uma massagem na minha esposa com uma manteiga erótica...!!! Acariciei todo seu corpo com a manteiga e em seguida fizemos um amor louco em que a deixei a gritar por mais de 2 horas seguidas”
O italiano e o francês, assombrados, perguntaram:
“Duas horas? Que fenômeno! Como conseguiste que ela gritasse durante duas horas seguidas?”
“No final, ...limpei as mãos nas cortinas”
O italiano disse:
“Ontem à noite fiz uma massagem à minha esposa, passando por todo o seu corpo, um azeite finíssimo, em seguida fizemos amor apaixonadamente e fiz-la gritar durante 5 minutos sem parar”
O francês para não ficar atrás, disse:
“Ontem à noite fiz uma massagem em todo o corpo da minha mulher, com um azeite afrodisíaco especial. Em seguida partimos para um amor intenso que a fez gritar durante 15 minutos seguidos!"
O português disse:
“Isso não é nada, ontem à noite fiz uma massagem na minha esposa com uma manteiga erótica...!!! Acariciei todo seu corpo com a manteiga e em seguida fizemos um amor louco em que a deixei a gritar por mais de 2 horas seguidas”
O italiano e o francês, assombrados, perguntaram:
“Duas horas? Que fenômeno! Como conseguiste que ela gritasse durante duas horas seguidas?”
“No final, ...limpei as mãos nas cortinas”
Dígame
Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro.
La maltrata, le pega?
No, Quiere que le sea fiel....
Mi marido me trata como si fuera un perro.
La maltrata, le pega?
No, Quiere que le sea fiel....
quarta-feira, 29 de abril de 2009
LEY 001 DE ENERO DE 2009
ATENCIÓN:
Art. 1º: POR DISPOSICIÓN DEL LEGISLADOR DE COLOMBIA SE LES COMUNICA
A TODAS AQUELLAS PERSONAS Y PAREJAS QUE SEAN SORPRENDIDAS DENTRO DE VEHÍCULOS EN CUALQUIER LUGAR PUBLICO COMETIENDO FALTAS A LA MORAL E INFRACCIONES A LAS BUENAS COSTUMBRES.
POR PARTE DE JUEZ COMPETENTE, SE LES APLICARÁN LAS SIGUIENTES MULTAS:
1.- MANO CON MANO: $10.000
2.- MANO CON MUSLO: $15.000
3.- MANO EN AQUELLO: $20.000
4.- AQUELLO EN LA MANO : $25.000
5.- AQUELLO EN AQUELLO: $30.000
6.- AQUELLO DENTRO DE AQUELLO: $35.000
7.- AQUELLO DETRÁS DE AQUELLO: $500.000
8.- AQUELLO EN LA BOCA : $600.000
9.- LA BOCA EN AQUELLO: $100.000
Art. 2º: LAS PERSONAS ENCONTRADAS CON AQUELLO EN LA BOCA Y TENGAN DIENTES DE ORO, PAGARAN UNA MULTA MAS ELEVADA POR IMPUESTO AL LUJO; Y LAS QUE SEAN ENCONTRADAS SIN HACER NADA, LA MULTA SE LES TRIPLICARA POR PENDEJOS.
Art. 3º: CON EL FIN DE QUE NO HAYA DUDAS EN CUANTO AL ENIGMA DE LA EXPRESIÓN 'AQUELLO' Y PARA UN MEJOR ESCLARECIMIENTO DE SU SIGNIFICADO, SE DAN SIGUIENTES ACEPCIONES.
1- NO ES MURCIÉLAGO PERO VIVE COLGADO
2- NO ES ACORDEÓN PERO SE ESTIRA Y SE ENCOGE.
3- NO ES SOLDADO PERO ATACA POR DELANTE Y POR DETRÁS.
4- NO PIENSA PERO TIENE CABEZA.
5- NO ES GALLO PERO DA PICOTAZOS.
6- NO ES ATRACTIVO PERO VUELVE LOCAS A LAS MUJERES.
7- NO PERTENECE A NINGÚN CLUB, PERO LE DICEN MIEMBRO.
8- NO ES CABALLERO PERO ANTE LAS DAMAS SE PARA.
9- NO ES MARCIANO PERO TIENE UN OJO.
10- NO ES LA LOTERÍA PERO HACE HOGARES FELICES.
Art. transitorio: PARA QUE NO SEAN SORPRENDIDOS, FAVOR ENVIRALO A QUIENES MAS CONFIANZA TENGAN, Y OJO MUCHO OJO...
COMUNÍQUESE Y CUMPLASE
ALVARO URIBE VELEZ
PRESIDENTE DE LA REPUBLICA
Art. 1º: POR DISPOSICIÓN DEL LEGISLADOR DE COLOMBIA SE LES COMUNICA
A TODAS AQUELLAS PERSONAS Y PAREJAS QUE SEAN SORPRENDIDAS DENTRO DE VEHÍCULOS EN CUALQUIER LUGAR PUBLICO COMETIENDO FALTAS A LA MORAL E INFRACCIONES A LAS BUENAS COSTUMBRES.
POR PARTE DE JUEZ COMPETENTE, SE LES APLICARÁN LAS SIGUIENTES MULTAS:
1.- MANO CON MANO: $10.000
2.- MANO CON MUSLO: $15.000
3.- MANO EN AQUELLO: $20.000
4.- AQUELLO EN LA MANO : $25.000
5.- AQUELLO EN AQUELLO: $30.000
6.- AQUELLO DENTRO DE AQUELLO: $35.000
7.- AQUELLO DETRÁS DE AQUELLO: $500.000
8.- AQUELLO EN LA BOCA : $600.000
9.- LA BOCA EN AQUELLO: $100.000
Art. 2º: LAS PERSONAS ENCONTRADAS CON AQUELLO EN LA BOCA Y TENGAN DIENTES DE ORO, PAGARAN UNA MULTA MAS ELEVADA POR IMPUESTO AL LUJO; Y LAS QUE SEAN ENCONTRADAS SIN HACER NADA, LA MULTA SE LES TRIPLICARA POR PENDEJOS.
Art. 3º: CON EL FIN DE QUE NO HAYA DUDAS EN CUANTO AL ENIGMA DE LA EXPRESIÓN 'AQUELLO' Y PARA UN MEJOR ESCLARECIMIENTO DE SU SIGNIFICADO, SE DAN SIGUIENTES ACEPCIONES.
1- NO ES MURCIÉLAGO PERO VIVE COLGADO
2- NO ES ACORDEÓN PERO SE ESTIRA Y SE ENCOGE.
3- NO ES SOLDADO PERO ATACA POR DELANTE Y POR DETRÁS.
4- NO PIENSA PERO TIENE CABEZA.
5- NO ES GALLO PERO DA PICOTAZOS.
6- NO ES ATRACTIVO PERO VUELVE LOCAS A LAS MUJERES.
7- NO PERTENECE A NINGÚN CLUB, PERO LE DICEN MIEMBRO.
8- NO ES CABALLERO PERO ANTE LAS DAMAS SE PARA.
9- NO ES MARCIANO PERO TIENE UN OJO.
10- NO ES LA LOTERÍA PERO HACE HOGARES FELICES.
Art. transitorio: PARA QUE NO SEAN SORPRENDIDOS, FAVOR ENVIRALO A QUIENES MAS CONFIANZA TENGAN, Y OJO MUCHO OJO...
COMUNÍQUESE Y CUMPLASE
ALVARO URIBE VELEZ
PRESIDENTE DE LA REPUBLICA
Notícias do Celso
- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...
- Qual e o nome do paciente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um instante só!
Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302!
É que todo mundo entra e sai desta merda deste quarto e ninguém me diz p**** nenhuma.
Eu só queria saber como estou...
- Qual e o nome do paciente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um instante só!
Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302!
É que todo mundo entra e sai desta merda deste quarto e ninguém me diz p**** nenhuma.
Eu só queria saber como estou...
Joãozinho e o Amante
A mulher recebe o amante em casa enquanto o marido trabalha.
O filho Joãozinho, de nove anos, chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar.
O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.
Joãozinho diz: - Tá escuro aqui...
O amante responde: - É...tá mesmo...
- Joãozinho: eu tenho uma bola de beisebol.
- Amante: legal...
- Joãozinho: quer comprar?
- Amante: não, obrigado...
- Joãozinho: meu pai está lá fora.
- Amante: OK, quanto?
- Joãozinho: duzentos reais...
Algumas semanas depois, lá estão Joãozinho e o amante presos no armário novamente.
- Joãozinho: tá escuro aqui.
- Amante: é...tá mesmo.
- Joãozinho: eu tenho uma luva de beisebol.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto:
- Quanto é?
- Joãozinho: setecentos reais.
- Amante: Feito!
Dias depois, o pai diz ao garoto:
- Pegue a sua luva e a sua bola de beisebol, vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga.
O menino responde:
- Não posso, vendi a luva e a bola...
- O pai pergunta: por quanto você vendeu?
- Novecentos reais
-, responde Joãozinho.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato.
E leva o filho à igreja para que confesse para o padre.
Chegando lá, o pai leva Joãozinho ao confessionário e fecha a porta.
- Joãozinho diz: tá escuro aqui...
- O padre responde: nem vem!
Eu não vou comprar mais porra nenhuma!
O filho Joãozinho, de nove anos, chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar.
O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.
Joãozinho diz: - Tá escuro aqui...
O amante responde: - É...tá mesmo...
- Joãozinho: eu tenho uma bola de beisebol.
- Amante: legal...
- Joãozinho: quer comprar?
- Amante: não, obrigado...
- Joãozinho: meu pai está lá fora.
- Amante: OK, quanto?
- Joãozinho: duzentos reais...
Algumas semanas depois, lá estão Joãozinho e o amante presos no armário novamente.
- Joãozinho: tá escuro aqui.
- Amante: é...tá mesmo.
- Joãozinho: eu tenho uma luva de beisebol.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto:
- Quanto é?
- Joãozinho: setecentos reais.
- Amante: Feito!
Dias depois, o pai diz ao garoto:
- Pegue a sua luva e a sua bola de beisebol, vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga.
O menino responde:
- Não posso, vendi a luva e a bola...
- O pai pergunta: por quanto você vendeu?
- Novecentos reais
-, responde Joãozinho.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato.
E leva o filho à igreja para que confesse para o padre.
Chegando lá, o pai leva Joãozinho ao confessionário e fecha a porta.
- Joãozinho diz: tá escuro aqui...
- O padre responde: nem vem!
Eu não vou comprar mais porra nenhuma!
SUPERMAN!!!
De manhã cedo, o marido entra em casa e a mulher espera-o de pé, junto à porta:
-- São horas de chegar Superman?
--Eu explico. Estive com clientes.
--A noite toda até às 7h da manhã, Superman?
--Nós fomos a um bar, para beber uns copos.
--E o que aconteceu para só chegares às 7h da manhã, Superman?
--Bem... depois fomos a um bar de strip, e não reparei nas horas. Eu compreendo que estejas chateada, mas só olhei...
--Está bem Superman. Só olhaste e esperaste tranquilamente. No que mais queres que acredite, superman?
--Mas porque é que estás a chamar-me Superman?
--Porque só ele é que usa as cuecas por cima das calças!!!`Ó meu grande filho da .....
-- São horas de chegar Superman?
--Eu explico. Estive com clientes.
--A noite toda até às 7h da manhã, Superman?
--Nós fomos a um bar, para beber uns copos.
--E o que aconteceu para só chegares às 7h da manhã, Superman?
--Bem... depois fomos a um bar de strip, e não reparei nas horas. Eu compreendo que estejas chateada, mas só olhei...
--Está bem Superman. Só olhaste e esperaste tranquilamente. No que mais queres que acredite, superman?
--Mas porque é que estás a chamar-me Superman?
--Porque só ele é que usa as cuecas por cima das calças!!!`Ó meu grande filho da .....
Viagem a Fátima..........
Após a sanção decretada pela Liga de Clubes, Pinto da Costa resolveu ir a Fátima a pé. Quando lá chegou, ajoelhou-se e perguntou ao Senhor:
- Senhor, será alguma vez mais o FCP campeão?
O Senhor folheou os arquivos celestiais...
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
... e disse:
- Podes ir em paz. O FCP ainda será campeão por várias vezes durante o
teu mandato.
Mal esta notícia chegou ao conhecimento de Filipe Soares Franco, logo
este meteu os pés a caminho de Fátima. Quando lá chegou, ajoelhou-se e
perguntou:
- E o Sporting, Senhor, será campeão?
O Senhor folheou os arquivos celestiais...
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
... e disse:
- Podes ir em paz. O Sporting ainda será campeão, mas não no teu mandato.
Mal a notícia chegou ao conhecimento de Luís Filipe Vieira, de
imediato o "ORELHAS" se meteu a caminho de Fátima. Quando lá chegou,
ajoelhou-se e perguntou:
-- E o Benfica, Senhor?
O Senhor folheou os arquivos celestiais...
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
... e ao fim de meia hora, disse:
- Sim, sim, sim...
O Benfica ainda há-de ser campeão..
Mas não no MEU mandato!
- Senhor, será alguma vez mais o FCP campeão?
O Senhor folheou os arquivos celestiais...
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
... e disse:
- Podes ir em paz. O FCP ainda será campeão por várias vezes durante o
teu mandato.
Mal esta notícia chegou ao conhecimento de Filipe Soares Franco, logo
este meteu os pés a caminho de Fátima. Quando lá chegou, ajoelhou-se e
perguntou:
- E o Sporting, Senhor, será campeão?
O Senhor folheou os arquivos celestiais...
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
... e disse:
- Podes ir em paz. O Sporting ainda será campeão, mas não no teu mandato.
Mal a notícia chegou ao conhecimento de Luís Filipe Vieira, de
imediato o "ORELHAS" se meteu a caminho de Fátima. Quando lá chegou,
ajoelhou-se e perguntou:
-- E o Benfica, Senhor?
O Senhor folheou os arquivos celestiais...
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
... e ao fim de meia hora, disse:
- Sim, sim, sim...
O Benfica ainda há-de ser campeão..
Mas não no MEU mandato!
terça-feira, 28 de abril de 2009
COMO PAGAR
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
A LÓGICA DA FREIRA
Duas Freiras saíram do convento para vender biscoitos.
uma é a Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia.
Irmã Maria - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento !!!
Irmã Léia : - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
Irmã Maria - Sim, o que será que ele quer?
Irmã Léia : - É lógico! Ele quer nos estuprar.
Irmã Maria - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em15 minutos. O que vamos fazer?
Irmã Léia : - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
Irmã Maria - Não está funcionando.
Irmã Léia : - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.
Irmã Maria - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!
Irmã Léia : - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos as duas, ao mesmo tempo.
Então, o homem decidiu seguir a Irmã Léia.
A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia.
Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Léia.
Irmã Maria - Irmã Léia !!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!!
Irmã Léia : - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas, então ele optou por me seguir.
Irmã Maria - Então, o que aconteceu?
Irmã Léia : - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também...
Irmã Maria - E então?...
Irmã Léia : - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
Irmã Maria - Oh, meu Deus! O que você fez?
Irmã Léia : - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.
Irmã Maria - Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez ?
Irmã Léia : - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.
Irmã Maria - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
Irmã Léia : - Não é óbvio, Irmã Maria? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas !!!!
SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE:
188 AVE- MARIAS E 309 PAI-NOSSOS, SEU PERVERTIDO OU PERVETIDA!!!
E PEÇA A DEUS PARA LIMPAR SUA MENTE POLUÍDA.
PODE COMEÇAR A REZAR .
uma é a Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia.
Irmã Maria - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento !!!
Irmã Léia : - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
Irmã Maria - Sim, o que será que ele quer?
Irmã Léia : - É lógico! Ele quer nos estuprar.
Irmã Maria - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em15 minutos. O que vamos fazer?
Irmã Léia : - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
Irmã Maria - Não está funcionando.
Irmã Léia : - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.
Irmã Maria - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!
Irmã Léia : - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos as duas, ao mesmo tempo.
Então, o homem decidiu seguir a Irmã Léia.
A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia.
Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Léia.
Irmã Maria - Irmã Léia !!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!!
Irmã Léia : - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas, então ele optou por me seguir.
Irmã Maria - Então, o que aconteceu?
Irmã Léia : - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também...
Irmã Maria - E então?...
Irmã Léia : - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
Irmã Maria - Oh, meu Deus! O que você fez?
Irmã Léia : - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.
Irmã Maria - Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez ?
Irmã Léia : - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.
Irmã Maria - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
Irmã Léia : - Não é óbvio, Irmã Maria? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas !!!!
SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE:
188 AVE- MARIAS E 309 PAI-NOSSOS, SEU PERVERTIDO OU PERVETIDA!!!
E PEÇA A DEUS PARA LIMPAR SUA MENTE POLUÍDA.
PODE COMEÇAR A REZAR .
Crise em 2009
Mulher entra na peixaria: "Bom dia sr. Manel ! Tem jaquinzinhos?
Manel: Tenho sim minha senhora!
Mulher: Dê-me então duas postinhas do meio por favor !!!
Manel: Tenho sim minha senhora!
Mulher: Dê-me então duas postinhas do meio por favor !!!
Interpretações sobre o fim do Mundo
Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados, decidiu pôr fim em tudo.
Deus reuniu então todos os líderes mundiais para comunicar-lhes pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.
Deus disse: "Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas".
E o povo dizia:"Mas, Senhor..."
Nada de MAS, este é o limite, a humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre!
Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que estejam preparados. Têm 24 horas!
O primeiro a reunir o povo foi, OBAMA.
Em Washington DC, através de uma mensagem à nação, OBAMA disse:
"Americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar.
"A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo".
Mas, claro, já sabemos disso.
A má notícia é que esta grande Nação,
o nosso grande Sonho, só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus".
Fidel Castro reuniu todos os cubanos e disse:
"Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias.
A primeira é que Deus existe... sim, eu vi-o, estava mesmo à minha frente!!!
Estive enganado este tempo todo...
A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir."
Finalmente, em Portugal, José Sócrates dá uma conferência de imprensa:
"Portugueses, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias.
A primeira boa notícia é que eu, sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com ele pessoalmente.
A segunda boa notícia é que, conforme constava do Programa do Governo e apenas em 24 horas, serão erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, nada de burocracia, e o mais espectacular de tudo: O IVA vai acabar assim como a miséria e a pobreza neste País!! O Governo cumpriu tudo o que prometeu!!!"
Deus reuniu então todos os líderes mundiais para comunicar-lhes pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.
Deus disse: "Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas".
E o povo dizia:"Mas, Senhor..."
Nada de MAS, este é o limite, a humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre!
Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que estejam preparados. Têm 24 horas!
O primeiro a reunir o povo foi, OBAMA.
Em Washington DC, através de uma mensagem à nação, OBAMA disse:
"Americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar.
"A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo".
Mas, claro, já sabemos disso.
A má notícia é que esta grande Nação,
o nosso grande Sonho, só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus".
Fidel Castro reuniu todos os cubanos e disse:
"Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias.
A primeira é que Deus existe... sim, eu vi-o, estava mesmo à minha frente!!!
Estive enganado este tempo todo...
A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir."
Finalmente, em Portugal, José Sócrates dá uma conferência de imprensa:
"Portugueses, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias.
A primeira boa notícia é que eu, sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com ele pessoalmente.
A segunda boa notícia é que, conforme constava do Programa do Governo e apenas em 24 horas, serão erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, nada de burocracia, e o mais espectacular de tudo: O IVA vai acabar assim como a miséria e a pobreza neste País!! O Governo cumpriu tudo o que prometeu!!!"
sexta-feira, 24 de abril de 2009
NA FARMACIA
Uma mulher entra numa farmácia e diz...
-Por favor, quero comprar arsénico.
O farmacêutico pergunta:
- Qual a finalidade?
- Matar o meu marido.
- Mas, não posso vender isso para esse fim!
A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico...
- Ah, não sabia que a senhora tinha receita!!!
-Por favor, quero comprar arsénico.
O farmacêutico pergunta:
- Qual a finalidade?
- Matar o meu marido.
- Mas, não posso vender isso para esse fim!
A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico...
- Ah, não sabia que a senhora tinha receita!!!
O CHEQUE
A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que paga à ex-mulher, pois pagava esta pensão há 17 anos. Pede para a filha que ela retorne para lhe contar como ficou a cara da mãe ao dizer-lhe que é o último cheque que ela verá da parte dele. A filha entrega o cheque à mãe e volta à casa do pai para lhe dar a resposta. Diga filha, qual foi a
reacção dela?
Ela mandou dizer-lhe que você não é o meu pai.
reacção dela?
Ela mandou dizer-lhe que você não é o meu pai.
CHEFE / EMPREGADO
Um dia o chefe chamou o seu empregado e disse-lhe:
- Aposto que você gostaria de me ver morto, só para ter o prazer de cuspir na minha sepultura!
- Não... de modo algum, detesto filas...
- Aposto que você gostaria de me ver morto, só para ter o prazer de cuspir na minha sepultura!
- Não... de modo algum, detesto filas...
QUEM COME A CEGONHA
Um menino pergunta à mãe:
- Mãe, donde vêm os meninos?
- É a cegonha que os traz!
- E quem come a cegonha?
- Mãe, donde vêm os meninos?
- É a cegonha que os traz!
- E quem come a cegonha?
ACABAR COM OS AMIGOS
Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama.
Pega o revólver e mata-o imediatamente.
A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...
Pega o revólver e mata-o imediatamente.
A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...
CONCORRENCIA COMERCIAL
Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta:
- Por que é que estás aqui?
- Concorrência comercial.
- Como assim?
- O governo e eu fabricamos notas iguais.
- Por que é que estás aqui?
- Concorrência comercial.
- Como assim?
- O governo e eu fabricamos notas iguais.
QUECA MAGICA
Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:
- Estás afim de uma queca mágica?
A gaja pergunta:
- Como é uma queca mágica?
Ele diz:
- É muito simples, damos uma queca e depois tu desapareces.
- Estás afim de uma queca mágica?
A gaja pergunta:
- Como é uma queca mágica?
Ele diz:
- É muito simples, damos uma queca e depois tu desapareces.
ATENÇÃO AO DESPERTAR
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!
PRA NÃO ENJOAR
Dois velhinhos na conversa:
- Você prefere sexo ou o Natal?
- Sexo, claro! Natal há todos os anos, enjoa.
- Você prefere sexo ou o Natal?
- Sexo, claro! Natal há todos os anos, enjoa.
BOAS ACÇÕES...
O rapaz está preso na esquadra da PSP, todo rebentado...
Aparece o advogado nomeado para o defender, e pergunta-lhe o que sucedeu.
O cliente começa a explicar:
-Bem, eu ía a passar na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.
Estavam a socorrer uma prostituta, que tinha acabado de dar à luz a um lindo menino. Solidário, fui à farmácia comprar um pacote de fraldas para dar de presente à mulherzinha.
Então, um Polícia de Intervenção, com 2 metros de largura, aproximou-se e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Para onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai p'rá puta que pariu...
Aparece o advogado nomeado para o defender, e pergunta-lhe o que sucedeu.
O cliente começa a explicar:
-Bem, eu ía a passar na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.
Estavam a socorrer uma prostituta, que tinha acabado de dar à luz a um lindo menino. Solidário, fui à farmácia comprar um pacote de fraldas para dar de presente à mulherzinha.
Então, um Polícia de Intervenção, com 2 metros de largura, aproximou-se e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Para onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai p'rá puta que pariu...
O VERDADEIRO CONCEITO DE CASAMENTO
*Um casal com apenas duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade irreprimível de sair com a malta para fazer uma festa.
Assim ele diz para a sua queridinha:
- Mor já volto...
- Onde vais meu docinho...? (com expressão de recém casados)
- Ao barzinho, tomar uma cervejinha.
A mulher põe a mão na cintura e responde-lhe:
- Queres uma cervejinha, meu amor???
E nesse momento abre a porta do frigorífico e mostra-lhe 25 marcas
diferentes de cervejas de 12 países, portuguesas, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas etc..
O marido sem saber o que fazer, responde-lhe:
- Meu docinho... mas lá no bar... sabes... o copo é gelado e...
O marido não tinha terminado de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e diz-lhe:
- Queres um copo gelado, mor?
Nesse momento a esposa tira do congelador um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
Então o marido responde:
- Mas, meu céu, no bar tem daqueles salgadinhos óptimos... Já volto, tá????
- Queres salgadinhos meu amor???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: pasteis de bacalhau, rissóis, croquetes, chamuças, pasteis de carnes, empadinhas...etc.
- Mas minha bonequinha... lá no bar... sabes.... as piadas, os palavrões, tudo aquilo.....
-Queres palavrões morzinho???
ENTÃO VAI PRÓ C******, MAS DAQUI TU NÃO SAIS MEU FILHO DA P***!!
Assim ele diz para a sua queridinha:
- Mor já volto...
- Onde vais meu docinho...? (com expressão de recém casados)
- Ao barzinho, tomar uma cervejinha.
A mulher põe a mão na cintura e responde-lhe:
- Queres uma cervejinha, meu amor???
E nesse momento abre a porta do frigorífico e mostra-lhe 25 marcas
diferentes de cervejas de 12 países, portuguesas, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas etc..
O marido sem saber o que fazer, responde-lhe:
- Meu docinho... mas lá no bar... sabes... o copo é gelado e...
O marido não tinha terminado de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e diz-lhe:
- Queres um copo gelado, mor?
Nesse momento a esposa tira do congelador um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
Então o marido responde:
- Mas, meu céu, no bar tem daqueles salgadinhos óptimos... Já volto, tá????
- Queres salgadinhos meu amor???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: pasteis de bacalhau, rissóis, croquetes, chamuças, pasteis de carnes, empadinhas...etc.
- Mas minha bonequinha... lá no bar... sabes.... as piadas, os palavrões, tudo aquilo.....
-Queres palavrões morzinho???
ENTÃO VAI PRÓ C******, MAS DAQUI TU NÃO SAIS MEU FILHO DA P***!!
CANHÃO SUJO
Um gajo, depois da mulher dar à luz 5 gémeos, diz ao médico:
- Tenho um granda canhão!!
O médico responde:
- Tem que o limpar porque nasceram todos pretos!!!
- Tenho um granda canhão!!
O médico responde:
- Tem que o limpar porque nasceram todos pretos!!!
ENGENHEIRO JUNIOR...
O professor pergunta ao Joãozinho :
- Qual vai ser a sua profissão Joãozinho ?
- Vou ser Engenheiro !
- E o que é que um Engenheiro faz ?
- Bebe cerveja, anda de moto e come gajas ...
- Joãozinho ! Vais imediatamente ao Director !
Depois de uma conversa dura com o Director, o Joãozinho vai para casa e a mãe pergunta :
- Porque é que chegaste mais cedo, meu querido ?
- Porque na aula eu disse que vou ser Engenheiro ...
- E então, o que é que um Engenheiro faz de mal ?
- É... o professor perguntou-me a mesma coisa e eu respondi que bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada ...
- Joãozinho, seu malcriadão ! Já para o quarto de castigo !
O Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.
- Mãe ... então, acho que vou ser Engenheiro Júnior !
- E então, o que é que um Engenheiro júnior faz ?
- Bebe sumol, anda de bicicleta e bate punhetas ..
- Qual vai ser a sua profissão Joãozinho ?
- Vou ser Engenheiro !
- E o que é que um Engenheiro faz ?
- Bebe cerveja, anda de moto e come gajas ...
- Joãozinho ! Vais imediatamente ao Director !
Depois de uma conversa dura com o Director, o Joãozinho vai para casa e a mãe pergunta :
- Porque é que chegaste mais cedo, meu querido ?
- Porque na aula eu disse que vou ser Engenheiro ...
- E então, o que é que um Engenheiro faz de mal ?
- É... o professor perguntou-me a mesma coisa e eu respondi que bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada ...
- Joãozinho, seu malcriadão ! Já para o quarto de castigo !
O Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.
- Mãe ... então, acho que vou ser Engenheiro Júnior !
- E então, o que é que um Engenheiro júnior faz ?
- Bebe sumol, anda de bicicleta e bate punhetas ..
MANEIRAS DE PENSAR
A professora pergunta aos seus alunos :
- Se existem 5 passarinhos num ramo e se vocês atirarem e matarem um, quantos
sobram ?
- Nenhum - responde o Joãozinho.
A professora fica surpresa com a resposta :
- Nenhum ?
- Claro... com o barulho do tiro todos levantam voo !
- Bem, não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto da tua maneira
de pensar !
- E agora, posso fazer-lhe eu uma pergunta ? - Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Estão 3 mulheres sentadas num banco a comer sorvete. Uma está lambendo,
outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada ?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente :
- A que está chupando ?
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto da sua
maneira de pensar ...
- Se existem 5 passarinhos num ramo e se vocês atirarem e matarem um, quantos
sobram ?
- Nenhum - responde o Joãozinho.
A professora fica surpresa com a resposta :
- Nenhum ?
- Claro... com o barulho do tiro todos levantam voo !
- Bem, não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto da tua maneira
de pensar !
- E agora, posso fazer-lhe eu uma pergunta ? - Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Estão 3 mulheres sentadas num banco a comer sorvete. Uma está lambendo,
outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada ?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente :
- A que está chupando ?
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto da sua
maneira de pensar ...
PARA QUE SERVE A VACA
Na escola, a professora falava dos animais :
- Para que serve a ovelha, Mariazinha ?
- Para nos dar a lã, professora ...
- E para que serve a galinha, Manelzinho ?
- Para nos dar os ovos ...
- E para que serve a vaca, Joãozinho ?
- Para nos passar os trabalhos para casa ..
- Para que serve a ovelha, Mariazinha ?
- Para nos dar a lã, professora ...
- E para que serve a galinha, Manelzinho ?
- Para nos dar os ovos ...
- E para que serve a vaca, Joãozinho ?
- Para nos passar os trabalhos para casa ..
SEMPRE A CRESCER
Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pénis desenhado no quadro.
Sem perder a compostura, apaga rapidamente o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apagá-lo e
não faz nenhum comentário.
No terceiro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro ; por baixo ela
lê a seguinte frase :
'Quanto mais esfregar, mais ele cresce !'
Sem perder a compostura, apaga rapidamente o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apagá-lo e
não faz nenhum comentário.
No terceiro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro ; por baixo ela
lê a seguinte frase :
'Quanto mais esfregar, mais ele cresce !'
TRABALHOS ESCOLARES...
Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte ..
- Diga a sua rima, Joãozinho ?
- Lá vem o canguru com uma flor no cu.
Indignada, a professora manda-o refazer a rima. No fim da aula ...
- Joãozinho, diga novamente a sua rima
- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha, porque no cu a professora não deixa.
No dia seguinte ..
- Diga a sua rima, Joãozinho ?
- Lá vem o canguru com uma flor no cu.
Indignada, a professora manda-o refazer a rima. No fim da aula ...
- Joãozinho, diga novamente a sua rima
- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha, porque no cu a professora não deixa.
APANHADO, POR APANHADO
A professora pergunta ao Joãozinho :
- Quantos tomates pode o mesmo tomateiro dar ?
- Não sei, professora ...
E com ironia ela diz :
- Hoje apanhei-te, espertinho !
Então o Joãozinho também faz uma pergunta :
- Professora, quantas tetas tem uma porca ?
- Não sei, Joãozinho ..
- Está a ver, a senhora apanhou-me pelos tomates, eu apanhei-a pelas tetas !!!
- Quantos tomates pode o mesmo tomateiro dar ?
- Não sei, professora ...
E com ironia ela diz :
- Hoje apanhei-te, espertinho !
Então o Joãozinho também faz uma pergunta :
- Professora, quantas tetas tem uma porca ?
- Não sei, Joãozinho ..
- Está a ver, a senhora apanhou-me pelos tomates, eu apanhei-a pelas tetas !!!
PRESERVATIVO IMPERFEITO
A professora pergunta ao Joãozinho :
- Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase : ' Isso não podia ter acontecido' ?
- Preservativo imperfeito, professora !
- Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase : ' Isso não podia ter acontecido' ?
- Preservativo imperfeito, professora !
O QUE O JOÃOZINHO VIU...
Ao entrar na sala de aulas, a professora escorrega e dá um grande
trambolhão. Na queda, a saia sobe-lhe até à cabeça.
Levanta-se imediatamente, toda irritada, ajeita-se, e pergunta aos alunos :
- Luisinho, o que é que você viu ?
- Vi os seus joelhos, professora.
- Um dia de suspensão ! E você, Carlinhos ?
- Vi as suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão. E você, Joãozinho ?
O Joãozinho pega nos cadernos e dirige-se para a porta de saída da aula :
- Bom, pessoal... até para o ano que vem ...
trambolhão. Na queda, a saia sobe-lhe até à cabeça.
Levanta-se imediatamente, toda irritada, ajeita-se, e pergunta aos alunos :
- Luisinho, o que é que você viu ?
- Vi os seus joelhos, professora.
- Um dia de suspensão ! E você, Carlinhos ?
- Vi as suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão. E você, Joãozinho ?
O Joãozinho pega nos cadernos e dirige-se para a porta de saída da aula :
- Bom, pessoal... até para o ano que vem ...
QUATRO EM UM...
É época dos exames finais e a professora mandou os seus brilhantes alunos
escreverem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas:
1 - Religião,
2 - Monarquia,
3 - Sexo,
4 - Mistério.
Passado meio minuto, o Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora, sem acreditar, pede-lhe que leia a sua redacção.
Ele levanta-se, pega na folha de papel, coça a garganta e diz :
'Meu Deus! Foram ao cú à Rainha! Quem terá sido ?'
escreverem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas:
1 - Religião,
2 - Monarquia,
3 - Sexo,
4 - Mistério.
Passado meio minuto, o Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora, sem acreditar, pede-lhe que leia a sua redacção.
Ele levanta-se, pega na folha de papel, coça a garganta e diz :
'Meu Deus! Foram ao cú à Rainha! Quem terá sido ?'
domingo, 19 de abril de 2009
SONDAGEM
O presidente manda fazer uma pesquisa para saber o que povo acha de seu governo.
Alguns dias depois, chega até o gabinete presidencial um pesquisador com o resultado da consulta:
— Senhor presidente, nós constatamos que a população está divida em duas camadas distintas…
— E quais são elas?
— Bom, nossa população se divide entre os otimistas e os pessimistas.
— E o que eles pensam, pesquisador. Diga logo!
— Bom, presidente… Os otimistas acham que, se o seu governo durar mais algum tempo, todo mundo vai acabar comendo merda…
— Nossa, esses são os otimistas? Me diga então o que pensam os pessimistas!
— Bom, senhor presidente, os pessimistas acham que a merda não vai dar pra todo mundo…
Alguns dias depois, chega até o gabinete presidencial um pesquisador com o resultado da consulta:
— Senhor presidente, nós constatamos que a população está divida em duas camadas distintas…
— E quais são elas?
— Bom, nossa população se divide entre os otimistas e os pessimistas.
— E o que eles pensam, pesquisador. Diga logo!
— Bom, presidente… Os otimistas acham que, se o seu governo durar mais algum tempo, todo mundo vai acabar comendo merda…
— Nossa, esses são os otimistas? Me diga então o que pensam os pessimistas!
— Bom, senhor presidente, os pessimistas acham que a merda não vai dar pra todo mundo…
JUIZ FEDERAL!
O guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e pede:
— Tire o carro e pare em outro lugar! Não está vendo a placa de "proibido estacionar"?
— Estou — responde o motorista.
— E então?
— E então? Então vá tomar banho!
O guarda algema o indivíduo sem mais nem menos e o leva até a delegacia:
— Olha que engraçadinho, delegado. Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou tomar banho!
— Ah, é? — diz o delegado com ironia — E eu? O que você vai mandar?
— Você eu vou mandar tomar no cu! — diz o cara.
O delegado fica muito puto, dá uma porrada nos cornos do cara e fala:
— Leva para os fundos e põe o filho da puta no pau-de-arara.
O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça, quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chão: "JUIZ FEDERAL"
Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz:
— Doutor: o cara é JUIZ FEDERAL!
— JUIZ FEDERAL? Puta que pariu! E agora? O que nós vamos fazer?
— Bom, o senhor eu não sei, mas eu vou tomar meu banho!
— Tire o carro e pare em outro lugar! Não está vendo a placa de "proibido estacionar"?
— Estou — responde o motorista.
— E então?
— E então? Então vá tomar banho!
O guarda algema o indivíduo sem mais nem menos e o leva até a delegacia:
— Olha que engraçadinho, delegado. Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou tomar banho!
— Ah, é? — diz o delegado com ironia — E eu? O que você vai mandar?
— Você eu vou mandar tomar no cu! — diz o cara.
O delegado fica muito puto, dá uma porrada nos cornos do cara e fala:
— Leva para os fundos e põe o filho da puta no pau-de-arara.
O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça, quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chão: "JUIZ FEDERAL"
Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz:
— Doutor: o cara é JUIZ FEDERAL!
— JUIZ FEDERAL? Puta que pariu! E agora? O que nós vamos fazer?
— Bom, o senhor eu não sei, mas eu vou tomar meu banho!
E onde estão os políticos?
Numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior, um dos ônibus, lotado de políticos sai da pista, capota duas vezes e cai numa fazenda.
O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que oconteceu.
Ao se deparar com aquela terrível visão, rapidamente começa a cavar um buraco, onde enterra os corpos.
Alguns dias depois, um investigador bate a sua porta e faz várias perguntas sobre o acidente.
— E onde estão os políticos?
— Eu enterrei eles naquela cova ali!
— Mas estavam todos mortos? — espanta-se o policial.
— Bem... alguns diziam que não... mas o senhor sabe como os políticos são mentirosos!
O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que oconteceu.
Ao se deparar com aquela terrível visão, rapidamente começa a cavar um buraco, onde enterra os corpos.
Alguns dias depois, um investigador bate a sua porta e faz várias perguntas sobre o acidente.
— E onde estão os políticos?
— Eu enterrei eles naquela cova ali!
— Mas estavam todos mortos? — espanta-se o policial.
— Bem... alguns diziam que não... mas o senhor sabe como os políticos são mentirosos!
Pílulas da Sabedoria?
Numa visita rotineira, o diretor do hospício surpreende um dos pacientes entusiasmado com algumas pastilhas em um vidrinho.
— O que é isso? — pergunta, curioso.
— São as Pílulas da Sabedoria! — esclarece o louco.
— Pílulas da Sabedoria?
— Sim, você engole uma e começa a adivinhar...
— Onde você arranjou isso?
— Fui eu mesmo que inventei. Quer provar uma?
Curioso, o diretor pega uma, coloca na boca e mastiga.
— Mas isso é merda! — esbraveja ele, cuspindo.
— Viu? Já tá começando a fazer efeito...
— O que é isso? — pergunta, curioso.
— São as Pílulas da Sabedoria! — esclarece o louco.
— Pílulas da Sabedoria?
— Sim, você engole uma e começa a adivinhar...
— Onde você arranjou isso?
— Fui eu mesmo que inventei. Quer provar uma?
Curioso, o diretor pega uma, coloca na boca e mastiga.
— Mas isso é merda! — esbraveja ele, cuspindo.
— Viu? Já tá começando a fazer efeito...
sábado, 18 de abril de 2009
UNA FIESTA
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas…
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas…
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!
sexta-feira, 17 de abril de 2009
SABES COM QUEM ESTAS A FALAR?
Um tipo que trabalha numa empresa. Agarra no telefone e diz:
- 'PAULINHA!, MEXE O CU E TRÁS-ME UM CAFÉ COM DOIS PASTEIS DE NATA, ANDA! LINDONA! JÁ!!!!
Do outro lado da linha telefónica ouve-se uma voz de macho que responde:
- 'FILHO DA PUTA, ENGANASTE-TE NA EXTENSÃO! SABES COM QUEM ESTAS A FALAR???!!!
ESTAS A FALAR COM O DIRECTOR GERAL IMBECIL!!
O outro responde:
- E TU Ó MEU MERDAS?, MEU GRANDE CABRÃO, MEU PANELEIRO!!! SABES COM QUEM ESTAS A FALAR?
O Director Geral responde: - 'NÃO !!'
E o empregado diz : - 'Uff, ao menos isso!' .....e desliga.
- 'PAULINHA!, MEXE O CU E TRÁS-ME UM CAFÉ COM DOIS PASTEIS DE NATA, ANDA! LINDONA! JÁ!!!!
Do outro lado da linha telefónica ouve-se uma voz de macho que responde:
- 'FILHO DA PUTA, ENGANASTE-TE NA EXTENSÃO! SABES COM QUEM ESTAS A FALAR???!!!
ESTAS A FALAR COM O DIRECTOR GERAL IMBECIL!!
O outro responde:
- E TU Ó MEU MERDAS?, MEU GRANDE CABRÃO, MEU PANELEIRO!!! SABES COM QUEM ESTAS A FALAR?
O Director Geral responde: - 'NÃO !!'
E o empregado diz : - 'Uff, ao menos isso!' .....e desliga.
MORRER POR MORRER
Um casal entra num conhecido restaurante do Porto e encontra-se com um grupo de amigos. Um deles dirige-se ao marido:
- Olá Pedro, como estás? *
O marido responde:
- Mal, tenho sida. O médico deu-me apenas uns meses de vida.
O amigo despede-se e fica todo encavacado.
A mulher diz ao marido em voz baixa:
-Pedro, não sejas parvo! Como é que dizes às pessoas que tens sida se tu o que realmente tens é cancro nos pulmões?
O marido responde: *
- Eu morro de qualquer forma, mas a ti... ninguém te come ! !!
- Olá Pedro, como estás? *
O marido responde:
- Mal, tenho sida. O médico deu-me apenas uns meses de vida.
O amigo despede-se e fica todo encavacado.
A mulher diz ao marido em voz baixa:
-Pedro, não sejas parvo! Como é que dizes às pessoas que tens sida se tu o que realmente tens é cancro nos pulmões?
O marido responde: *
- Eu morro de qualquer forma, mas a ti... ninguém te come ! !!
COMUNICAÇÃO MARIDO / MULHER
O Marido e a Mulher não se falavam há uns três dias...
Entretanto, o homem lembra-se que no dia seguinte terá uma reunião muito cedo no escritório, e como precisava de se levantar cedo resolveu pedir a mulher para acorda-lo, mas para não dar o braço a torcer, em vez de falar, escreve num papel:
- "Acorde-me às 06 horas da manhã"
No outro dia, levanta-se e quando olha no relógio são 09:30 h.
O homem tem um ataque e pensa:
- Filha da p... !!! Estúpida!!! Não me acordou...
Nisto olha para a mesa-de-cabeceira e repara num papel no qual está escrito:
- "... São seis horas, levanta-te!!!"
Entretanto, o homem lembra-se que no dia seguinte terá uma reunião muito cedo no escritório, e como precisava de se levantar cedo resolveu pedir a mulher para acorda-lo, mas para não dar o braço a torcer, em vez de falar, escreve num papel:
- "Acorde-me às 06 horas da manhã"
No outro dia, levanta-se e quando olha no relógio são 09:30 h.
O homem tem um ataque e pensa:
- Filha da p... !!! Estúpida!!! Não me acordou...
Nisto olha para a mesa-de-cabeceira e repara num papel no qual está escrito:
- "... São seis horas, levanta-te!!!"
quarta-feira, 15 de abril de 2009
EL NOVIO LE DICE...
EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..
sábado, 4 de abril de 2009
Paraibanês
Paraibano não fica solteiro... ele fica solto na bagaceira!
Paraibano não vai com sede ao pote... ele vai com a bixiga taboca!
Paraibano não vai embora... ele vai pegá o beco!
Paraibano nao diz 'concordo com vc' ... ele diz 'Né isso, homi!!!!'
Paraibano não conserta... ele Imenda!
Paraibano não bate... ele 'senta-le'a mãozada!
Paraibano não sai pra confusão... ele sai pro 'muído'!
Paraibano não bebe um drink... ele toma uma!
Paraibano não é sortudo... ele é cagado!
Paraibano não corre... ele dá uma carrera!
Paraibano não brinca... ele manga!
Paraibano não toma água com açúcar... ele toma garapa!
Paraibano não engana... ele dá um migué!
Paraibano não percebe... ele dá fé
Paraibano não vigia as coisas... ele pastora!
Paraibano não sai apressado... ele sai desembestado!
Paraibano não aperta... ele arroxa!
Paraibano não usa zíper... usa 'riri'!
Paraibano não dá volta... ele arrudêia!
Paraibano não espera um minuto... ele espera um pedaço!
Paraibano não é distraído... ele é avoado!
Paraibano não fica encabulado... ele fica todo errado!
Paraibano não passa a roupa... ele engoma a roupa!
Paraibano não ouve barulho... ele ouve zuada!
Paraibano não acompanha casal de namorados... ele segura vela!
Paraibano não rega as plantas... ele 'agoa' as plantas
Paraibano não é esperto... ele é desenrolado!
Paraibano não é rico... ele é estribado!
Paraibano não é homem... ele é macho !
Ô orgulho réi besta!!! Viva nossa terra!!!
Paraibano não vai com sede ao pote... ele vai com a bixiga taboca!
Paraibano não vai embora... ele vai pegá o beco!
Paraibano nao diz 'concordo com vc' ... ele diz 'Né isso, homi!!!!'
Paraibano não conserta... ele Imenda!
Paraibano não bate... ele 'senta-le'a mãozada!
Paraibano não sai pra confusão... ele sai pro 'muído'!
Paraibano não bebe um drink... ele toma uma!
Paraibano não é sortudo... ele é cagado!
Paraibano não corre... ele dá uma carrera!
Paraibano não brinca... ele manga!
Paraibano não toma água com açúcar... ele toma garapa!
Paraibano não engana... ele dá um migué!
Paraibano não percebe... ele dá fé
Paraibano não vigia as coisas... ele pastora!
Paraibano não sai apressado... ele sai desembestado!
Paraibano não aperta... ele arroxa!
Paraibano não usa zíper... usa 'riri'!
Paraibano não dá volta... ele arrudêia!
Paraibano não espera um minuto... ele espera um pedaço!
Paraibano não é distraído... ele é avoado!
Paraibano não fica encabulado... ele fica todo errado!
Paraibano não passa a roupa... ele engoma a roupa!
Paraibano não ouve barulho... ele ouve zuada!
Paraibano não acompanha casal de namorados... ele segura vela!
Paraibano não rega as plantas... ele 'agoa' as plantas
Paraibano não é esperto... ele é desenrolado!
Paraibano não é rico... ele é estribado!
Paraibano não é homem... ele é macho !
Ô orgulho réi besta!!! Viva nossa terra!!!
JOAQUIM, VC JÁ PODE ATÉ OPTAR PELO SERVIÇO
--- VELHINHO SENSUAL (anúncio nos classificados ) ...
Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e precisando
ganhar uns extras, resolvi ser, também, um 'velhinho de programa'.
'Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas),
loiro (só dos lados),
Atlético (sou torcedor),
corpo malhado (pelo Vitiligo),
e sarado (das doenças que já tive),
um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).
Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc. Só não atendo em
'drive-in' por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro,
convenções e excursões da Terceira Idade. Meço pressão, aplico injeções e
troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.
Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e
cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário
recomendável para a saúde.
Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento,
estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética .
Na cama, dou sempre 03 ...
03 opções sexuais para a parceira: mole, dobrado ou enroladinho...
Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
Outra GRAAAAAAANDE vantagem: Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas
preliminares ..
TOTAL DISCRIÇÃO , pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite
anterior.
Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e precisando
ganhar uns extras, resolvi ser, também, um 'velhinho de programa'.
'Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas),
loiro (só dos lados),
Atlético (sou torcedor),
corpo malhado (pelo Vitiligo),
e sarado (das doenças que já tive),
um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).
Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc. Só não atendo em
'drive-in' por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro,
convenções e excursões da Terceira Idade. Meço pressão, aplico injeções e
troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.
Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e
cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário
recomendável para a saúde.
Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento,
estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética .
Na cama, dou sempre 03 ...
03 opções sexuais para a parceira: mole, dobrado ou enroladinho...
Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
Outra GRAAAAAAANDE vantagem: Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas
preliminares ..
TOTAL DISCRIÇÃO , pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite
anterior.
sexta-feira, 3 de abril de 2009
Anedota de micaelenses ...
Estava um micaelense sentado no café quando, de repente, entra um amigo que ele ja não via ha vários anos. Ele fica todo contente por ver o amigo e convida-o a tomar um café e diz:
'Uê Manél! À canes kê na te veia. Pondé k teins andáde?' e o Manel responde,
'Ê pá, ê tive ná mérica'.
'Tu tevêste ná mérica? A fazê o kê?', pergunta o amigo do Manel.
'Ê pá, ê tive estedânde'.
'Tevéste estedânde? O kê?'
'Ê pá, ê tive estedânde a lôgica', disse o Manel.
'A lôgica?? K é isse??' perguntou o amigo.
'Ê pá, ê vou-te esplicá. Por exêmple, tu gôstas do mar?',
'gôsto' disse o amigo,
'entôn, se gostas do mar, gôstas de pêixe',
'gôste',
'entôn, se gôstas de pêixe, gôstas de cerêias',
'gôste',
'entôn, se gôstas de cerêias, gôstas de fêmas',
'gôste',
'entôn, isse é a lôgica', disse o Manel.
'Ah, já entêndi...a lôgica'.
Conversaram mais um pedaço e por fim o Manel foi embora.
Nesse mesmo dia, o amigo do Manel encontra outro amigo e pergunta 'Ê pá, sâbes kêm fô kê vi? O Manél!',
'O Manél? Ê na vêjo esse gâjo à anes! Kê ké fêite dêle?', pergunta o outo amigo e então o outro responde:
'têve ná mérica estedânde a lôgica',
'a lôgica?? Kê isse?',
'óme, ê esplike, 'tu gôstas do már?',
'nã' disse o outro,
'tu nã gôstas do mar ??? !!! Entôn és panelêro!
'Uê Manél! À canes kê na te veia. Pondé k teins andáde?' e o Manel responde,
'Ê pá, ê tive ná mérica'.
'Tu tevêste ná mérica? A fazê o kê?', pergunta o amigo do Manel.
'Ê pá, ê tive estedânde'.
'Tevéste estedânde? O kê?'
'Ê pá, ê tive estedânde a lôgica', disse o Manel.
'A lôgica?? K é isse??' perguntou o amigo.
'Ê pá, ê vou-te esplicá. Por exêmple, tu gôstas do mar?',
'gôsto' disse o amigo,
'entôn, se gostas do mar, gôstas de pêixe',
'gôste',
'entôn, se gôstas de pêixe, gôstas de cerêias',
'gôste',
'entôn, se gôstas de cerêias, gôstas de fêmas',
'gôste',
'entôn, isse é a lôgica', disse o Manel.
'Ah, já entêndi...a lôgica'.
Conversaram mais um pedaço e por fim o Manel foi embora.
Nesse mesmo dia, o amigo do Manel encontra outro amigo e pergunta 'Ê pá, sâbes kêm fô kê vi? O Manél!',
'O Manél? Ê na vêjo esse gâjo à anes! Kê ké fêite dêle?', pergunta o outo amigo e então o outro responde:
'têve ná mérica estedânde a lôgica',
'a lôgica?? Kê isse?',
'óme, ê esplike, 'tu gôstas do már?',
'nã' disse o outro,
'tu nã gôstas do mar ??? !!! Entôn és panelêro!
ANTES DA POSSE
O nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar os nossos ideais
Mostraremos que é uma grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo da nossa acção.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
as nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos os nossos propósitos mesmo que
os recursos económicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.
DEPOIS DA POSSE
Basta ler o mesmo texto acima, DE BAIXO PARA CIMA
(FRASE A FRASE)
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar os nossos ideais
Mostraremos que é uma grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo da nossa acção.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
as nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos os nossos propósitos mesmo que
os recursos económicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.
DEPOIS DA POSSE
Basta ler o mesmo texto acima, DE BAIXO PARA CIMA
(FRASE A FRASE)
quinta-feira, 2 de abril de 2009
Assim é que se arruma o chefe
Para testar a personalidade de um novo empregado, o dono da empresa mandou pagar 500€ a mais no seu salário.
Os dias passam, e o funcionário não diz nada.
No mês seguinte, o patrão faz o inverso: manda tirar 500€.
Nesse mesmo dia, o funcionário entra na sala p'ra falar com ele:
- Sr. Engenheiro, acho que houve um engano, tiraram-me 500€ do meu salário.
- Ai sim?! Curioso, porque no mês passado paguei-lhe 500€ a mais e você não disse nada...
- Pois, mas é que um erro eu ainda tolero; agora dois, acho que é demais!
Os dias passam, e o funcionário não diz nada.
No mês seguinte, o patrão faz o inverso: manda tirar 500€.
Nesse mesmo dia, o funcionário entra na sala p'ra falar com ele:
- Sr. Engenheiro, acho que houve um engano, tiraram-me 500€ do meu salário.
- Ai sim?! Curioso, porque no mês passado paguei-lhe 500€ a mais e você não disse nada...
- Pois, mas é que um erro eu ainda tolero; agora dois, acho que é demais!
O casamento
Antes do casamento
Ele: Sim. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: Queres que me vá embora?
Ele: - Não! Nem penses nisso.
Ela: - Amas-me?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez me traíste?
Ele: - NÃO! Porque ainda perguntas?
Ela: - Beijas-me?
Ele: - Sempre que possível!
Ela: - Vais-me bater?
Ele: - És doida! Não sou desse género de pessoa!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!
Depois do casamento:
ler de baixo para cima.
Ele: Sim. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: Queres que me vá embora?
Ele: - Não! Nem penses nisso.
Ela: - Amas-me?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez me traíste?
Ele: - NÃO! Porque ainda perguntas?
Ela: - Beijas-me?
Ele: - Sempre que possível!
Ela: - Vais-me bater?
Ele: - És doida! Não sou desse género de pessoa!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!
Depois do casamento:
ler de baixo para cima.
Tasca....
Um sujeito entra numa tasca, e vê por cima do balcão o seguinte cartaz:
Bagaço_______________0,40
Pão com queijo________ 0,80
Sanduíche de galinha____ 1,80
Acariciar o órgão sexual _ 10,00
Verificou a carteira para não passar vergonha, e foi até ao balcão e chamou uma das três garotas, que estavam a servir bebidas nas mesas:
Por favor.
Sim? Responde ela com um sorriso lindo.
Em que posso ajudar?
É você que acaricia o órgão aos clientes ?
Sou... Responde ela com uma voz bem sensual.
Então, lave bem as mãos, que eu quero um Pão com queijo!
Bagaço_______________0,40
Pão com queijo________ 0,80
Sanduíche de galinha____ 1,80
Acariciar o órgão sexual _ 10,00
Verificou a carteira para não passar vergonha, e foi até ao balcão e chamou uma das três garotas, que estavam a servir bebidas nas mesas:
Por favor.
Sim? Responde ela com um sorriso lindo.
Em que posso ajudar?
É você que acaricia o órgão aos clientes ?
Sou... Responde ela com uma voz bem sensual.
Então, lave bem as mãos, que eu quero um Pão com queijo!
Loira no verão -
A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas, e sua amiga, então, disse pra ela:
- Pra que isso??? É só puxar o lacre!!!
E a loira com cara de sabida:
- É, mas isso é pra quem não tem abridor.
- Pra que isso??? É só puxar o lacre!!!
E a loira com cara de sabida:
- É, mas isso é pra quem não tem abridor.
Loira no verão -
A loira pede uma pizza pelo telefone. Então, a atendente da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?
E a loira:
- Em quatro, por favor! Eu jamais agüentaria comer oito pedaços.
- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?
E a loira:
- Em quatro, por favor! Eu jamais agüentaria comer oito pedaços.
Loira no verão - O QUE ESTÁ MAIS DISTANTE?
Uma loira pergunta para a outra:
- O que está mais distante Londres ou a Lua?
A outra responde:
- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!!
Você consegue ver Londres daqui???
- Não!!!
- Então... amigaaaaaaaaaaa...
- O que está mais distante Londres ou a Lua?
A outra responde:
- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!!
Você consegue ver Londres daqui???
- Não!!!
- Então... amigaaaaaaaaaaa...
Loira no verão - Praia
Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção.
Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis.
Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis.
Loira no verão - Natação
Uma loira entrou na competição de natação, modalidade 'peito'.
As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva.
A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo.
Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero ficar reclamando, mas, acho que aquelas outras duas usaram os braços.
As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva.
A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo.
Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero ficar reclamando, mas, acho que aquelas outras duas usaram os braços.
Vê como faz falta saber Latim...
"ADEMUS AD MONTEM FODERE PUTAS CUM PORRIBUS NOSTRUS"
Tradução em baixo:
"VAMOS À MONTANHA PLANTAR BATATAS COM AS NOSSAS ENXADAS"
Se soubesses Latim não pensavas em asneiras... ou achas mesmo que te mandava algo que não fosse de cariz cultural ???
Tradução em baixo:
"VAMOS À MONTANHA PLANTAR BATATAS COM AS NOSSAS ENXADAS"
Se soubesses Latim não pensavas em asneiras... ou achas mesmo que te mandava algo que não fosse de cariz cultural ???
Subscrever:
Mensagens (Atom)