"Óh Puta! Já vais para a zona?!"
O Papagaio respondeu:
"Quando estou de smoking não falo com putas!"
"Então, já não dizes nada?"
terça-feira, 30 de novembro de 2010
Um Senhor é sempre um Senhor...
À porta da barbearia estava um papagaio todo emplumado. Sempre que a Mila passava ele dizia:
"Óh Puta! Já vais para a zona?!"
Ela já farta, um dia queixou-se ao dono... Ele para castigar o papagaio pintou-o de preto.
O Papagaio respondeu:
"Quando estou de smoking não falo com putas!"Dois dias depois a Mila passou á porta e o papagaio não disse nada... Voltou a passar e a mesma coisa... nada.. nem um comentário. Perguntou ela:
"Então, já não dizes nada?"
"Óh Puta! Já vais para a zona?!"
O Papagaio respondeu:
"Quando estou de smoking não falo com putas!"
"Então, já não dizes nada?"
O Mais Alentejano dos Alentejanos!!!
Três amigos alentejanos teimavam a ver qual deles era o mais alentejano: *
*O primeiro argumentou:*
*- Ê sô tã preguiçoso que no outro dia, vi uns maços de notas no chão, *
* e não os apanhê só p"rá nã ter que m"agachari.
Prossegue uo outro:
- Isso nã é nada. *
* A minha vizinha super-sexy tocou-mi à porta toda nua, *
* a convidar-me para ir passar a noite à casa dela *
* e ê recuseí p"ra nã ter que atravessar a rua.
E o terceiro:
- Pois o mê caso foi munto piori. *
* No domingo fui ao cinema e passei o filme todo a chorari.. *
*
- Só isso? - Comentaram os outros.
- É que ao sentar-me, entalê os tomates e nã estive p"ra me levantari !*
*O primeiro argumentou:*
*- Ê sô tã preguiçoso que no outro dia, vi uns maços de notas no chão, *
* e não os apanhê só p"rá nã ter que m"agachari.
Prossegue uo outro:
- Isso nã é nada. *
* A minha vizinha super-sexy tocou-mi à porta toda nua, *
* a convidar-me para ir passar a noite à casa dela *
* e ê recuseí p"ra nã ter que atravessar a rua.
E o terceiro:
- Pois o mê caso foi munto piori. *
* No domingo fui ao cinema e passei o filme todo a chorari.. *
*
- Só isso? - Comentaram os outros.
- É que ao sentar-me, entalê os tomates e nã estive p"ra me levantari !*
sábado, 27 de novembro de 2010
A profissão do pai...
A professora pergunta na sala de aula:
- Pedrinho qual a profissão do teu pai?
- Advogado, senhora professora.
- E a do teu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E a do teu, Aninhas?
- Ele é médico.
- E o teu pai, Joãozinho, o que faz?
- Ele... Ele... Ele é dançarino numa boite gay!
- Como assim? Perguntou a professora, surpreendida.
- Senhora professora, ele dança numa boite vestido de mulher, com uma
tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam-lhe a mão e põem notas
no elástico da tanguinha e depois saem para fazer um programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos o Joãozinho.
Dirigiu-se ao garoto e perguntou novamente:·
- Menino, o teu pai faz isto realmente?
- Não, senhora professora. Agora que a sala está vazia, já posso falar!
Ele é assessor do Sócrates, mas eu tenho uma vergonha enorme em falar nisso
à frente dos meus colegas!!!!!
MEDICINA NO MEIO RURAL
Um velho doutor que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado a hora de se aposentar depois de ter exercido medicina mais de 50 anos !
Ao jovem médico que veio para o lugar dele sugeriu que o acompanhasse nas visitas domiciliares, para que as
pessoas se habituassem a ele progressivamente.
Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago.
O velho doutor respondeu-lhe:
- Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas frescas... Por que não reduz a quantidade que consome ?
Quando saíram da casa o jovem disse:
- O senhor nem sequer examinou aquela mulher... Como conseguiu chegar ao diagnóstico assim tão rápido ?- Oh, nem valia a pena examina-la.... Você notou que eu deixei cair o
estetoscópio no chão ? Quando me abaixei para apanha-lo, notei que havia meia dúzia de cascas de mangas, um pouco verdes, no balde do lixo. É provável que isso lhe provoque as dores. Na próxima visita você se encarrega do exame.
- Humm ! Que esperteza ! Vou tentar empregar essa técnica.
Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem. Ela queixava-se de uma grande fadiga:
- Eu sinto-me completamente sem forças...
O jovem doutor disse-lhe então :
- Você deu provavelmente muito de si para a igreja... Se reduzir essa
actividade, talvez recupere um pouco da sua energia.
Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para o novo :
- O seu diagnóstico surpreendeu-me... Como é que chegou à conclusão que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos ?
- Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou : deixei cair o meu estetoscópio e, quando me abaixei para o apanhar, vi o padre debaixo da cama...!!!
Ao jovem médico que veio para o lugar dele sugeriu que o acompanhasse nas visitas domiciliares, para que as
pessoas se habituassem a ele progressivamente.
Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago.
O velho doutor respondeu-lhe:
- Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas frescas... Por que não reduz a quantidade que consome ?
Quando saíram da casa o jovem disse:
- O senhor nem sequer examinou aquela mulher... Como conseguiu chegar ao diagnóstico assim tão rápido ?- Oh, nem valia a pena examina-la.... Você notou que eu deixei cair o
estetoscópio no chão ? Quando me abaixei para apanha-lo, notei que havia meia dúzia de cascas de mangas, um pouco verdes, no balde do lixo. É provável que isso lhe provoque as dores. Na próxima visita você se encarrega do exame.
- Humm ! Que esperteza ! Vou tentar empregar essa técnica.
Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem. Ela queixava-se de uma grande fadiga:
- Eu sinto-me completamente sem forças...
O jovem doutor disse-lhe então :
- Você deu provavelmente muito de si para a igreja... Se reduzir essa
actividade, talvez recupere um pouco da sua energia.
Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para o novo :
- O seu diagnóstico surpreendeu-me... Como é que chegou à conclusão que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos ?
- Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou : deixei cair o meu estetoscópio e, quando me abaixei para o apanhar, vi o padre debaixo da cama...!!!
O MELHOR E MAIS PEQUENO CONTO DE FADAS DO MUNDO
Era uma vez um rapaz que pediu uma linda rapariga em casamento:
- Tu queres casar comigo?
E ela respondeu:
- Não!!!
E o rapaz viveu feliz para sempre... foi à pesca, jogou futebol, conheceu muitas outras miúdas, comeu-as todas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava caroço, não discutia nem nunca brigava, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele...
A rapariga teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, fodeu-se e ficou sozinha....
- Tu queres casar comigo?
E ela respondeu:
- Não!!!
E o rapaz viveu feliz para sempre... foi à pesca, jogou futebol, conheceu muitas outras miúdas, comeu-as todas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava caroço, não discutia nem nunca brigava, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele...
A rapariga teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, fodeu-se e ficou sozinha....
quarta-feira, 24 de novembro de 2010
Botões
Um filho pergunta para a mãe:
- Ó mãe, porque é que eu só tenho três botões na braguilha e o pai tem cinco?
- Ó filho, sabes, é que tu tens uma pilinha pequenina e o pai tem uma pilinha grande.
Depois de ouvir esta explicação, o filho afasta-se rindo:
- Eh!Eh!Eh!Eh!Eh! - Imagino como será a do sr.padre ... Tem botões do pescoço aos pés !
- Ó mãe, porque é que eu só tenho três botões na braguilha e o pai tem cinco?
- Ó filho, sabes, é que tu tens uma pilinha pequenina e o pai tem uma pilinha grande.
Depois de ouvir esta explicação, o filho afasta-se rindo:
- Eh!Eh!Eh!Eh!Eh! - Imagino como será a do sr.padre ... Tem botões do pescoço aos pés !
Mulher Fina, Comum e do Norte
NO TOILETTE
MULHER FINA: (nada diz)
MULHER COMUM: Estas cuecas incomodam-me.
MULHER VULGAR: Eu odeio cuecas enfiadas no rego.
MULHER DO NORTE: Eu fico fodida com as cuecas que se enfiam no cu.
APÓS UM JANTAR
MULHER COMUM: Estas cuecas incomodam-me.
MULHER VULGAR: Eu odeio cuecas enfiadas no rego.
MULHER DO NORTE: Eu fico fodida com as cuecas que se enfiam no cu.
APÓS UM JANTAR
MULHER FINA: O jantar estava divino, parabéns.
MULHER COMUM: Estou satisfeita.
MULHER VULGAR: Estou cheia.
MULHER DO NORTE: Comi que nem uma vaca.
MULHER COMUM: Estou satisfeita.
MULHER VULGAR: Estou cheia.
MULHER DO NORTE: Comi que nem uma vaca.
VENDO UM AMIGO CHUPAR UM GELADO
MULHER FINA: Posso experimentar!?
MULHER COMUM: Dás-me um bocado!?
MULHER VULGAR: Posso dar uma lambidela?
MULHER DO NORTE: Deixa-me chupar? Não vou morder, garanto.
MULHER COMUM: Dás-me um bocado!?
MULHER VULGAR: Posso dar uma lambidela?
MULHER DO NORTE: Deixa-me chupar? Não vou morder, garanto.
COMO SE VESTEM
MULHER FINA: De acordo com o evento.
MULHER COMUM: Sempre da mesma forma, jeans, t-shirt e ténis em todos os eventos.
MULHER VULGAR: Micro saia, bermudas justinhas, em todos os eventos.
MULHER DO NORTE: Só com o avental no churrasco, micro saia mostrando o fio dental à noite.
BEBIDAS
MULHER FINA: Sumo natural, Água.
MULHER COMUM: Cerveja,Vinho.
MULHER VULGAR: Champanhe, Whisky. Vinho, dependendo da ocasião.
MULHER DO NORTE: Bagaço, Cognhaque, Cerveja, Vodka, Licor, Água da bateria, etc
PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA
MULHER COMUM: Sempre da mesma forma, jeans, t-shirt e ténis em todos os eventos.
MULHER VULGAR: Micro saia, bermudas justinhas, em todos os eventos.
MULHER DO NORTE: Só com o avental no churrasco, micro saia mostrando o fio dental à noite.
BEBIDAS
MULHER FINA: Sumo natural, Água.
MULHER COMUM: Cerveja,Vinho.
MULHER VULGAR: Champanhe, Whisky. Vinho, dependendo da ocasião.
MULHER DO NORTE: Bagaço, Cognhaque, Cerveja, Vodka, Licor, Água da bateria, etc
PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA
MULHER FINA: Você viu o Pedro?
MULHER COMUM: Onde está o Pedro?
MULHER VULGAR: Pedroooooooooooo!!!
MULHER DO NORTE: Foda-se, onde se meteu o paneleiro do Pedro, caralho?
SAINDO DA MESA PARA IR À CASA DE BANHO
MULHER COMUM: Onde está o Pedro?
MULHER VULGAR: Pedroooooooooooo!!!
MULHER DO NORTE: Foda-se, onde se meteu o paneleiro do Pedro, caralho?
SAINDO DA MESA PARA IR À CASA DE BANHO
MULHER FINA: Com licença, vou retocar a maquilhagem.
MULHER COMUM: Vou à toilette.
MULHER VULGAR: Vou mudar a água às azeitonas. (risos)
MULHER DO NORTE: Vou arrear o calhau, aliviar a tripa, matricular o Pelé na natação.
VENDO UM HOMEM INTERESSANTE
MULHER FINA: Muito simpático!
MULHER COMUM: Que homem liiiindo!
MULHER VULGAR: Fruta dessa chupáva-a até ao caroço!
MULHER DO NORTE: Era foder até fazer faísca.
O QUE DIZEM QUANTO UM DESCONHECIDO LHE MANDA UM PIROPO
MULHER FINA: (ignora)
MULHER COMUM: Há pessoas que muito incomodativas.
MULHER VULGAR: Vai dar banho ao cão! Palhaço de merda!
MULHER DO NORTE: Vai levar no cu, paneleiro do caralho, cabrão de merda...
MULHER COMUM: Vou à toilette.
MULHER VULGAR: Vou mudar a água às azeitonas. (risos)
MULHER DO NORTE: Vou arrear o calhau, aliviar a tripa, matricular o Pelé na natação.
VENDO UM HOMEM INTERESSANTE
MULHER FINA: Muito simpático!
MULHER COMUM: Que homem liiiindo!
MULHER VULGAR: Fruta dessa chupáva-a até ao caroço!
MULHER DO NORTE: Era foder até fazer faísca.
O QUE DIZEM QUANTO UM DESCONHECIDO LHE MANDA UM PIROPO
MULHER FINA: (ignora)
MULHER COMUM: Há pessoas que muito incomodativas.
MULHER VULGAR: Vai dar banho ao cão! Palhaço de merda!
MULHER DO NORTE: Vai levar no cu, paneleiro do caralho, cabrão de merda...
O QUE ACONTEÇE NO PRIMEIRO ENCONTRO
MULHER FINA: só um beijo de despedida.
MULHER COMUM: muitos beijos.
MULHER VULGAR: beijos, carícias, apalpanços.
MULHER DEPRAVADA: Fode, dá o cu e diz que é a primeira vez.
MULHER COMUM: muitos beijos.
MULHER VULGAR: beijos, carícias, apalpanços.
MULHER DEPRAVADA: Fode, dá o cu e diz que é a primeira vez.
DIANTE DE UM FALHANÇO DO PARCEIRO
MULHER FINA: Meu amor, isso acontece. Tenha calma.
MULHER COMUM: O problema é meu?
MULHER VULGAR: Hoje deves de ter estado com alguma puta!....
MULHER COMUM: O problema é meu?
MULHER VULGAR: Hoje deves de ter estado com alguma puta!....
MULHER DEPRAVADA: Foda-se, agora perdeste o tesão? Será que tenho de te meter o dedo no cu?
ASSISTINDO A UM BAILADO
ASSISTINDO A UM BAILADO
MULHER FINA: Bravo!!!
MULHER COMUM: Lindo!!!
MULHER VULGAR: Perdi o meu tempo, deixei eu de ver a novela!
MULHER DO NORTE: Ó que caralho? Que grande paneleiragem!
MULHER COMUM: Lindo!!!
MULHER VULGAR: Perdi o meu tempo, deixei eu de ver a novela!
MULHER DO NORTE: Ó que caralho? Que grande paneleiragem!
PRIMEIRO CONTACTO NO MSN
MULHER COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
MULHER VULGAR: Fala gato...
MULHER DO NORTE: Vou ligar a webcam que já tou a ficar molhada.
Nadadora
Um homem conheceu uma linda moça e decidiu casar-se com ela.
Ela disse:
- Mas, não sabemos nada um sobre o outro!
Ele respondeu:
- Não há problema, nós nos conheceremos com o tempo.
Ela concordou.
Casaram-se e foram passar a lua de mel num luxuoso resort.
Certa manhã, estavam ambos recostados, junto à piscina, quando ele se levantou, subiu no trampolim de 10 metros, realizou uma perfeita demonstração de todos os saltos que existem e voltou para junto da esposa.
- Ela disse: Isso foi incrível!
- Fui campeão olímpico de saltos ornamentais.
Eu te disse que nos conheceríamos com o tempo - respondeu ele.
Nisso, ela se levanta, entra na piscina e começa nadar, ida e volta em impressionante velocidade.
Depois de 30 voltas ela sai e vai recostar-se junto ao marido, sem demonstrar nenhum cansaço.
Ele disse:
- Estou surpreso! Fostes nadadora olímpica?
- Não, explicou a donzela, fui puta em Veneza e atendia a domicílio
Ela disse:
- Mas, não sabemos nada um sobre o outro!
Ele respondeu:
- Não há problema, nós nos conheceremos com o tempo.
Ela concordou.
Casaram-se e foram passar a lua de mel num luxuoso resort.
Certa manhã, estavam ambos recostados, junto à piscina, quando ele se levantou, subiu no trampolim de 10 metros, realizou uma perfeita demonstração de todos os saltos que existem e voltou para junto da esposa.
- Ela disse: Isso foi incrível!
- Fui campeão olímpico de saltos ornamentais.
Eu te disse que nos conheceríamos com o tempo - respondeu ele.
Nisso, ela se levanta, entra na piscina e começa nadar, ida e volta em impressionante velocidade.
Depois de 30 voltas ela sai e vai recostar-se junto ao marido, sem demonstrar nenhum cansaço.
Ele disse:
- Estou surpreso! Fostes nadadora olímpica?
- Não, explicou a donzela, fui puta em Veneza e atendia a domicílio
Aprendo o que é politica
O filho fala para o pai:
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te fazer uma pergunta?
- Claro meu filho. Qual é a pergunta?
- O que é Política, pai?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o "Capitalismo". Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é o "Governo". Como nós cuidamos das suas necessidades, então você é o "Povo". A empregada é a "Classe trabalhadora", e seu irmão nenê é "O Futuro". Entendeu, meu filho"?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar...
- Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é Política!
- Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras...
- Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te fazer uma pergunta?
- Claro meu filho. Qual é a pergunta?
- O que é Política, pai?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o "Capitalismo". Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é o "Governo". Como nós cuidamos das suas necessidades, então você é o "Povo". A empregada é a "Classe trabalhadora", e seu irmão nenê é "O Futuro". Entendeu, meu filho"?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar...
- Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é Política!
- Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras...
- Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!
Um dia destes em Portugal......
Os árabes estão a reproduzir-se com velocidade.
Os africanos estão a reproduzir-se com velocidade.
Os chineses estão a reproduzir-se com velocidade.
Estão cá todos em Portugal !
E nós? Em contenção por causa da crise ...
Cada casal deveria ter, no mínimo, 3 filhos, senão o que vai acontecer é:
Dentro de poucos anos, o primeiro dia de aulas em Portugal será assim,
A professora faz a chamada:
"Mustafá El-Ekhseri"......................Presente!
"Obamba Moluni".......................... Presente!
"Achmed El-Cabul"........................ Presente!
"Evo Menchú"............................. Presente!
"Yao Ming Chao".......................... Presente!
"Al Ber Tomar Tinsdi-As"..................Ninguém responde
"Al Ber Tomar Tinsdi-As", volta a repetir a professora, algo chateada.
........... Ninguém responde
"Pela última vez: Al Ber Tomar Tinsdi-As", diz a professora bastante
exaltada.
De repente levanta-se um miúdo e diz:
"Devo ser eu professora, mas pronuncia-se: Alberto Martins Dias"
.Coisa de Mestre.....
Uma mulher pergunta a um mestre chinês:
- Mestre, por que um homem que faz sexo com várias mulheres é chamado de campeão e uma mulher que faz sexo com vários homens é chamada de vagabunda?
E o mestre responde:
- Mestre, por que um homem que faz sexo com várias mulheres é chamado de campeão e uma mulher que faz sexo com vários homens é chamada de vagabunda?
E o mestre responde:
- Filha, veja bem,
uma chave que abre várias fechaduras é uma chave-mestra.
Já uma fechadura que abre com qualquer chave,
Já uma fechadura que abre com qualquer chave,
não serve para nada.
sexta-feira, 19 de novembro de 2010
Minhoca
O avô observa o neto brincando no quintal e vai perguntar o que ele está fazendo.
O neto diz:
O neto diz:
- Enfiando as minhocas de volta para a toca delas...
- E como é que você consegue, meu neto, o bicho é todo molenguento?
- É segredo vovô!
- Te dou dez reais para você me ensinar a fazer isso.
- Bem, eu passo laquê, espero secar esticando a minhoca... aí é só colocar no buraco.
- Bem, eu passo laquê, espero secar esticando a minhoca... aí é só colocar no buraco.
- Toma os dez reais...
No dia seguinte
O avô chega para o neto, tira cem reais do bolso e dá pro neto...
- Tá ficando esquecido, vô? O senhor já me deu os 10 reais.
- Eu sei. Esses 100 foi a tua avó quem mandou...
Gente "fina" é outra coisa...
Um casal de Cascais foi de férias para o Amazonas.
Estão no hotel e, para passar o tempo, resolvem alugar uma lancha e vão navegar para o rio.
Acontece que a embarcação bate num tronco, faz um rombo, e começa a meter água e a afundar-se.
Os jacarés que se encontravam na margem, atiram-se imediatamente à água...
Ela, ao vê-los, exclama para o marido:
"Oh, Bernardo!... Eu acho o máximo o Amazonas!... Já viu???...
Para além do hotel ser super-estupendo e a lancha ser, imensamente, de todo!...
Olhe os salva-vidas!... São da Lacoste!!!..."
Diabetes Alentejanas....!!!!....XXX
Já tinha passado um ano e o Zé Gertrude ali da Corte Vicente Anes - Aljustrel voltava ao médico para fazer os exames de rotina. Quando mais tarde lá volta para saber os resultados, as notícias não são boas...
Diz-lhe o médico:
- Sr. Zé, o senhor tem diabetes.
- O que é isso, Sr. Doutor? - pergunta
- Açúcar na urina.
O Zé Gertrude sai do consultório completamente desfeito e a dizer para os seus botões:
- "E eu a pensar que a minha Jaquina chupava por prazer... afinal era apenas por gulodice..."
Diz-lhe o médico:
- Sr. Zé, o senhor tem diabetes.
- O que é isso, Sr. Doutor? - pergunta
- Açúcar na urina.
O Zé Gertrude sai do consultório completamente desfeito e a dizer para os seus botões:
- "E eu a pensar que a minha Jaquina chupava por prazer... afinal era apenas por gulodice..."
NOSTALGIA DE RAPAZ DAS BARRACAS:
"Quando eu era CHAVALO, a minha mãe mandava-me à mercearia com apenas 5
escudos. E eu voltava com 3 kg de batatas, 1 pão de mafra, 2 litros de
leite, 1/2 kg de queijo, 1 caixa de chá, fruta variada e 1 dúzia de ovos.
Hoje em dia já não se pode fazer isso. Encheram a mercearia com câmaras de
vigilância!!"
escudos. E eu voltava com 3 kg de batatas, 1 pão de mafra, 2 litros de
leite, 1/2 kg de queijo, 1 caixa de chá, fruta variada e 1 dúzia de ovos.
Hoje em dia já não se pode fazer isso. Encheram a mercearia com câmaras de
vigilância!!"
Breve história da depilação masculina
Este ano reparei uma coisa na praia. Toda a gente parece que faz a depilação. E por toda a gente entenda-se miúdos de 18 anos, coisa que eu quero desesperadamente parecer.
Olho para o meu grupo de amigos: temos todos barriga de cerveja, a maioria ou é careca ou está para ser e pior temos pêlos nos sovacos. E parece que ter pêlo no sovaco é coisa de velho.
Vai daí, decido no outro dia entrar nesse fascinante mundo novo da depilação masculina.
Saco da minha Gillete e do meu aparador de cabelo e começo a minha demanda. Dura aproximadamente duas horas e no fim tenho a casa de banho com pintelhos na minha escova de dentes.
Mas desde logo noto a evidente mudança: a minha pila parece visivelmente maior atingindo facilmente os 25 cm. Com os pêlos do peito cortado pareço 20 quilos mais magro. E os tomates roçam de alegria um no outro, pela primeira vez desde os meus doze anos.
Rapidamente quero mostrar ao mundo a minha nova imagem, razão pela qual usei durante uma semana t-shirts de gola em bico até ao umbigo e calças de cinta descida.
O pior no entanto ainda estava para vir.
Parece que uma semana depois do meu novo look, os pêlos começaram a querer crescer.
Neste momento não consigo caminhar dois passos sem ter que coçar os tomates. Não consigo sequer juntar as pernas pelo que pareço alguém que foi enrabado há dois minutos (imagem à qual t-shirts com gola em bico não ajudam).
É impossível usar cinto de segurança, porque me toca no peito, e eu tenho alguns 2000 pêlos encravados incluindo nos mamilos.
Para a próxima, quando quiser parecer jovem e na onda da crista, começo mas é a fumar ganzas.
Olho para o meu grupo de amigos: temos todos barriga de cerveja, a maioria ou é careca ou está para ser e pior temos pêlos nos sovacos. E parece que ter pêlo no sovaco é coisa de velho.
Vai daí, decido no outro dia entrar nesse fascinante mundo novo da depilação masculina.
Saco da minha Gillete e do meu aparador de cabelo e começo a minha demanda. Dura aproximadamente duas horas e no fim tenho a casa de banho com pintelhos na minha escova de dentes.
Mas desde logo noto a evidente mudança: a minha pila parece visivelmente maior atingindo facilmente os 25 cm. Com os pêlos do peito cortado pareço 20 quilos mais magro. E os tomates roçam de alegria um no outro, pela primeira vez desde os meus doze anos.
Rapidamente quero mostrar ao mundo a minha nova imagem, razão pela qual usei durante uma semana t-shirts de gola em bico até ao umbigo e calças de cinta descida.
O pior no entanto ainda estava para vir.
Parece que uma semana depois do meu novo look, os pêlos começaram a querer crescer.
Neste momento não consigo caminhar dois passos sem ter que coçar os tomates. Não consigo sequer juntar as pernas pelo que pareço alguém que foi enrabado há dois minutos (imagem à qual t-shirts com gola em bico não ajudam).
É impossível usar cinto de segurança, porque me toca no peito, e eu tenho alguns 2000 pêlos encravados incluindo nos mamilos.
Para a próxima, quando quiser parecer jovem e na onda da crista, começo mas é a fumar ganzas.
Carlos Cruz (pedofilo e apresentador de TV) no seu melhor!!!
Por que é que o Carlos Cruz não gosta de nevoeiro?
- Porque não se vê puto...
Qual é o clube de futebol do Carlos Cruz?
- Boca Juniors
O que disse Carlos Cruz quando soube da sentença?
- Não percebo. Pode trocar isso por miúdos?
- Porque não se vê puto...
Qual é o clube de futebol do Carlos Cruz?
- Boca Juniors
O que disse Carlos Cruz quando soube da sentença?
- Não percebo. Pode trocar isso por miúdos?
quarta-feira, 17 de novembro de 2010
Lingua "perteguesa"
Língua "perteguesa"... PORQUE O SABER NÃO OCUPA LUGAR!
Pitaxio
Aperitivo da classe do 'mindoím'.
Aspergic
Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina
Alevantar
O acto de levantar com convicção, com o ar de 'a mim ninguém me come por parvo!... alevantei-me e fui-me embora!'.
Amandar
O acto de atirar com força: 'O guarda-redes amandou a bola para bem longe'
Assentar
O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento.
Capom
Tampa de motor de carros que quando se fecha faz POM!
Destrocar
Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.
Disvorciada
Mulher que se diz por aí que se vai divorciar.
É assim...
Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase. Muito utilizado por jornalistas e intelectuais.
Entropeçar
Tropeçar duas vezes seguidas.
Êros
Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.
Falastes, dissestes...
Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: eu falei, tu falaste, ele falou, TU FALASTES...
Fracturação
O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa que não fractura... não predura.
Há-des
Verbo 'haver' na 2ª pessoa do singular: 'Eu hei-de cá vir um dia; tu há-des cá vir um dia...'
Inclusiver
Forma de expressar que percebemos de um assunto. E digo mais: eu inclusiver acho esta palavra muita gira. Também existe a variante 'Inclusivel'.
Mô
A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à língua portuguesa, como 'bué' ou 'maning'. Ex.: Atão mô, tudo bem?
Nha
Assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA. Para quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer 'Nha Mãe' e é uma poupança extraordinária.
Parteleira
Local ideal para guardar os livros de Protuguês do tempo da escola.
Perssunal
O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex.: 'Sou perssunal de futebol'. Dica: deve ser articulada de forma rápida.
Prutugal
País ao lado da Espanha. Não é a Francia.
Quaise
Também é uma palavra muito apreciada pelos nossos pseudo-intelectuais... Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.
Stander
Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o 'stander' de automóveis. O 'stander' é um dos grandes clássicos do 'português da cromagem'...
Tipo
Juntamente com o 'É assim', faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada, e não servindo para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo. É assim... tipo, tás a ver?
Treuze
Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze.
-
Prontus
Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um 'prontus'! Fica sempre bem.
Númaro
Também com a vertente 'númbaro'. Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!
Pitaxio
Aperitivo da classe do 'mindoím'.
Aspergic
Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina
Alevantar
O acto de levantar com convicção, com o ar de 'a mim ninguém me come por parvo!... alevantei-me e fui-me embora!'.
Amandar
O acto de atirar com força: 'O guarda-redes amandou a bola para bem longe'
Assentar
O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento.
Capom
Tampa de motor de carros que quando se fecha faz POM!
Destrocar
Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.
Disvorciada
Mulher que se diz por aí que se vai divorciar.
É assim...
Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase. Muito utilizado por jornalistas e intelectuais.
Entropeçar
Tropeçar duas vezes seguidas.
Êros
Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.
Falastes, dissestes...
Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: eu falei, tu falaste, ele falou, TU FALASTES...
Fracturação
O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa que não fractura... não predura.
Há-des
Verbo 'haver' na 2ª pessoa do singular: 'Eu hei-de cá vir um dia; tu há-des cá vir um dia...'
Inclusiver
Forma de expressar que percebemos de um assunto. E digo mais: eu inclusiver acho esta palavra muita gira. Também existe a variante 'Inclusivel'.
Mô
A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à língua portuguesa, como 'bué' ou 'maning'. Ex.: Atão mô, tudo bem?
Nha
Assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA. Para quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer 'Nha Mãe' e é uma poupança extraordinária.
Parteleira
Local ideal para guardar os livros de Protuguês do tempo da escola.
Perssunal
O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex.: 'Sou perssunal de futebol'. Dica: deve ser articulada de forma rápida.
Prutugal
País ao lado da Espanha. Não é a Francia.
Quaise
Também é uma palavra muito apreciada pelos nossos pseudo-intelectuais... Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.
Stander
Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o 'stander' de automóveis. O 'stander' é um dos grandes clássicos do 'português da cromagem'...
Tipo
Juntamente com o 'É assim', faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada, e não servindo para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo. É assim... tipo, tás a ver?
Treuze
Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze.
terça-feira, 16 de novembro de 2010
SÓCRATES MORREU !!!
Sócrates morreu e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno.
No 1° mês, Sócrates fica no céu.
Dois dias depois, Deus já não sabe o que fazer, quase fica louco.
O engenheiro bagunça tudo.
. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia;
. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos; cria sistemas de avaliação,
. Tenta formar uma coligação de maioria absoluta, na base da compra de votos;
. Suborna os arcanjos e os querubins;
. Transfere um km quadrado do céu para o inferno e tenta construir um TGV para ligar os dois.
. Propõe a construção de um HeavenShop
. Nomeia anjos provisórios aos milhares;
. Intervém nas comunicações aos Santos;
. Troca as placas das portas de São Pedro;
. Envia um projecto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e amnistiar Lúcifer.
. Funda o PTC, o "Partido dos Trabalhadores Celestiais", com estrela azul clarinho.
O céu vira um caos.As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.
. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia;
. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos; cria sistemas de avaliação,
. Tenta formar uma coligação de maioria absoluta, na base da compra de votos;
. Suborna os arcanjos e os querubins;
. Transfere um km quadrado do céu para o inferno e tenta construir um TGV para ligar os dois.
. Propõe a construção de um HeavenShop
. Nomeia anjos provisórios aos milhares;
. Intervém nas comunicações aos Santos;
. Troca as placas das portas de São Pedro;
. Envia um projecto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e amnistiar Lúcifer.
. Funda o PTC, o "Partido dos Trabalhadores Celestiais", com estrela azul clarinho.
O céu vira um caos.As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.
Quando Sócrates, finalmente, se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo.
No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Sócrates não volta do Inferno.
No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...
Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide ligar para o inferno para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.
Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide ligar para o inferno para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.
Ring...ring...ring...!!!
Atende um diabinho e Deus pergunta:
"Por favor, posso falar com o Demónio?"
"Qual dos dois?", - responde o empregado - "O vermelho com chifres ou o que anda aí de fato armani ?"
A profissão do pai...
A professora pergunta na sala de aula:
- Pedrinho qual a profissão do teu pai?
- Advogado, senhora professora.
- E a do teu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E a do teu, Aninhas?
- Ele é médico.
- E o teu pai, Joãozinho, o que faz?
- Ele... Ele... Ele é dançarino numa boite gay!
- Como assim? Perguntou a professora, surpreendida.
- Senhora professora, ele dança numa boite vestido de mulher, com uma
tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam-lhe a mão e põem notas
no elástico da tanguinha e depois saem para fazer um programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos o Joãozinho.
Dirigiu-se ao garoto e perguntou novamente:·
- Menino, o teu pai faz isto realmente?
- Não, senhora professora. Agora que a sala está vazia, já posso falar!
Ele é assessor do Sócrates, mas eu tenho uma vergonha enorme em falar nisso
à frente dos meus colegas!!!!!
- Pedrinho qual a profissão do teu pai?
- Advogado, senhora professora.
- E a do teu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E a do teu, Aninhas?
- Ele é médico.
- E o teu pai, Joãozinho, o que faz?
- Ele... Ele... Ele é dançarino numa boite gay!
- Como assim? Perguntou a professora, surpreendida.
- Senhora professora, ele dança numa boite vestido de mulher, com uma
tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam-lhe a mão e põem notas
no elástico da tanguinha e depois saem para fazer um programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos o Joãozinho.
Dirigiu-se ao garoto e perguntou novamente:·
- Menino, o teu pai faz isto realmente?
- Não, senhora professora. Agora que a sala está vazia, já posso falar!
Ele é assessor do Sócrates, mas eu tenho uma vergonha enorme em falar nisso
à frente dos meus colegas!!!!!
sábado, 13 de novembro de 2010
MANUAL DAS TIAS DE todo o lado, SUPONHO...
Escola: Qual é a diferença entre uma tia burra e uma tia inteligente?
É que a tia burra passa para o caderno o que a professora escreve no quadro, mas quando a professora apaga ela apaga também. A tia inteligente não passa, porque já sabe que a professora vai apagar.
Pão:P: Qual é a diferença entre um pão e uma tia?
R: O pão tem miolo!
Teste de gravidez:
Bom dia, doutor! Pode dar-me o resultado do meu teste de gravidez? -
Negativo! - Responde calmamente o médico.
A tia furiosa:
- Ah, é?! Então vou consultar outro médico!
Conta-quilómetros:
Uma tia queria vender o seu carro velho mas tinha muitas dificuldades porque o mostrador acusava 250.000 Km. Após muito reflectir, ela decide pedir um conselho a uma amiga, que lhe perguntou:
- Estás pronta para fazer algo ilegal?
- Sim! - Respondeu a tia - Quero vendê-lo, custe o que custar! -
Então, vais ter com o meu amigo que é mecânico. Ele vai colocar o teu contador de quilómetros em 50.000 Km.
A tia vai ao tal mecânico e este coloca de novo o contador em 50.000 Km.
Alguns dias mais tarde, a amiga pergunta à tia:
- Vendeste o carro?
- Estás doida? Agora que ele só tem 50.000 Km, fico com ele!
Sapatos de tia:
Uma tia foi ao centro comercial comprar um par de sapatos de jacaré legítimo. O vendedor informou-a do preço:
- São 500 euros!
- O quê? Não é possível... Não há outra maneira de conseguir um par de sapatos de jacaré legitimo?.
- Humm, acho que sim... - respondeu o vendedor - Eu conheço um parque aqui perto onde há alguns jacarés. A senhora pode ir até lá caçar um deles e fica com o seu próprio sapato!
A tia , decidida, disse que iria até ao tal parque caçar os jacarés para conseguir sapatos legítimos!
No início, o vendedor não acreditou, mas resolveu ir ao parque verificar se ela estava por lá.
Quando chegou, viu a tia dentro do pântano, a dar um tiro num jacaré enorme e arrastando-o até à margem, onde estavam mais ou menos uma dúzia de jacarés mortos.
Espantado, sem acreditar no que estava a ver, o vendedor viu a caçadora tia com muita dificuldade em tirar o jacaré morto da água e exclamar, com cara de decepção:
- Mas que porcaria! Outro sem sapatos!
Roubo:
Uma tia liga para o 112 para participar um assalto ao seu carro.
Completamente histérica gritava:
- Roubaram-me o tablier, o volante, o travão, até o acelerador levaram!
- Calma - diz a voz do outro lado - dentro de 5 minutos estará aí um agente da PSP.
Ainda não tinham passado 2 minutos, a tia liga novamente e diz:
- Olhe, deixe estar! Afinal sentei-me no banco de trás por engano...
Amostra:
Uma tia foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo em cima do balcão. A recepcionista disse-lhe:
- Pode colocar o nome, por favor?
A tia não hesitou e escreveu: 'BOSTA'.
Um olho:
Duas tias passeiam num parque quando uma diz:
- Oh! Olha para aquele cão só com um olho!
A outra, tapando um olho com a mão, pergunta:
-Onde? Onde?
É que a tia burra passa para o caderno o que a professora escreve no quadro, mas quando a professora apaga ela apaga também. A tia inteligente não passa, porque já sabe que a professora vai apagar.
Pão:P: Qual é a diferença entre um pão e uma tia?
R: O pão tem miolo!
Teste de gravidez:
Bom dia, doutor! Pode dar-me o resultado do meu teste de gravidez? -
Negativo! - Responde calmamente o médico.
A tia furiosa:
- Ah, é?! Então vou consultar outro médico!
Conta-quilómetros:
Uma tia queria vender o seu carro velho mas tinha muitas dificuldades porque o mostrador acusava 250.000 Km. Após muito reflectir, ela decide pedir um conselho a uma amiga, que lhe perguntou:
- Estás pronta para fazer algo ilegal?
- Sim! - Respondeu a tia - Quero vendê-lo, custe o que custar! -
Então, vais ter com o meu amigo que é mecânico. Ele vai colocar o teu contador de quilómetros em 50.000 Km.
A tia vai ao tal mecânico e este coloca de novo o contador em 50.000 Km.
Alguns dias mais tarde, a amiga pergunta à tia:
- Vendeste o carro?
- Estás doida? Agora que ele só tem 50.000 Km, fico com ele!
Sapatos de tia:
Uma tia foi ao centro comercial comprar um par de sapatos de jacaré legítimo. O vendedor informou-a do preço:
- São 500 euros!
- O quê? Não é possível... Não há outra maneira de conseguir um par de sapatos de jacaré legitimo?.
- Humm, acho que sim... - respondeu o vendedor - Eu conheço um parque aqui perto onde há alguns jacarés. A senhora pode ir até lá caçar um deles e fica com o seu próprio sapato!
A tia , decidida, disse que iria até ao tal parque caçar os jacarés para conseguir sapatos legítimos!
No início, o vendedor não acreditou, mas resolveu ir ao parque verificar se ela estava por lá.
Quando chegou, viu a tia dentro do pântano, a dar um tiro num jacaré enorme e arrastando-o até à margem, onde estavam mais ou menos uma dúzia de jacarés mortos.
Espantado, sem acreditar no que estava a ver, o vendedor viu a caçadora tia com muita dificuldade em tirar o jacaré morto da água e exclamar, com cara de decepção:
- Mas que porcaria! Outro sem sapatos!
Roubo:
Uma tia liga para o 112 para participar um assalto ao seu carro.
Completamente histérica gritava:
- Roubaram-me o tablier, o volante, o travão, até o acelerador levaram!
- Calma - diz a voz do outro lado - dentro de 5 minutos estará aí um agente da PSP.
Ainda não tinham passado 2 minutos, a tia liga novamente e diz:
- Olhe, deixe estar! Afinal sentei-me no banco de trás por engano...
Amostra:
Uma tia foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo em cima do balcão. A recepcionista disse-lhe:
- Pode colocar o nome, por favor?
A tia não hesitou e escreveu: 'BOSTA'.
Um olho:
Duas tias passeiam num parque quando uma diz:
- Oh! Olha para aquele cão só com um olho!
A outra, tapando um olho com a mão, pergunta:
-Onde? Onde?
sexta-feira, 12 de novembro de 2010
A VELHICE É UMA M...
Um jovem casal passa a lua de mel numa linda cidade.
Numa casa de espectáculos porno o cartaz anuncia: 'HOJE, O FABULOSO PAULINHO'.
Entram e o show começa com PAULINHO, 35 anos, numa cama com um loura, uma morena e uma ruiva, que ele "avia" uma a uma... e depois repete.
As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto PAULINHO agradece ao público, que aplaude efusivamente, de pé.
Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário.
PAULINHO quebra as 3 nozes com o pénis, com pancadas precisas.
O público vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos!
Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemoras as bodas de prata na mesma cidade.
Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz: 'HOJE, O FABULOSO PAULINHO'.
Entram e, no palco, quem está lá?
O PAULINHO, agora com 60 anos, enrugadinho, cabelos brancos, a aviar as 3 mulheres com o mesmo pique.
Não dá para acreditar!
Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma mesinha, agora com 3 cocos, que ele quebra com o pênis com a mesma precisão.
Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o fabuloso PAULINHO e, curiosos, perguntam-lhe o motivo da mudança das nozes para cocos.
Meio sem graça, ele responde:
Numa casa de espectáculos porno o cartaz anuncia: 'HOJE, O FABULOSO PAULINHO'.
Entram e o show começa com PAULINHO, 35 anos, numa cama com um loura, uma morena e uma ruiva, que ele "avia" uma a uma... e depois repete.
As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto PAULINHO agradece ao público, que aplaude efusivamente, de pé.
Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário.
PAULINHO quebra as 3 nozes com o pénis, com pancadas precisas.
O público vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos!
Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemoras as bodas de prata na mesma cidade.
Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz: 'HOJE, O FABULOSO PAULINHO'.
Entram e, no palco, quem está lá?
O PAULINHO, agora com 60 anos, enrugadinho, cabelos brancos, a aviar as 3 mulheres com o mesmo pique.
Não dá para acreditar!
Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma mesinha, agora com 3 cocos, que ele quebra com o pênis com a mesma precisão.
Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o fabuloso PAULINHO e, curiosos, perguntam-lhe o motivo da mudança das nozes para cocos.
Meio sem graça, ele responde:
- A VELHICE É UMA MERDA! A VISTA ESTÁ FRACA E JÁ NÃO CONSIGO ACERTAR NAS NOZES ...
Ups!
Um homem está calmamente no supermercado a fazer compras quando, de
repente, uma bela morena, dos seus trinta e poucos anos, olha
fixamente para ele e, depois, explode:
- Acho que você é pai de um dos meus meninos!
Incrédulo, faz um rápido exercício de memória, pensa na única vez que
foi infiel à mulher e responde aflitíssimo:
- Você é aquela prostituta com quem fiz sexo, sem qualquer
protecção, totalmente embriagado, à beira da piscina, naquela
despedida de solteiro do Jorge, que estava ao nosso lado num bacanal
com duas das suas colegas?
- Não... Sou professora de matemática do seu filho Joãozinho...
repente, uma bela morena, dos seus trinta e poucos anos, olha
fixamente para ele e, depois, explode:
- Acho que você é pai de um dos meus meninos!
Incrédulo, faz um rápido exercício de memória, pensa na única vez que
foi infiel à mulher e responde aflitíssimo:
- Você é aquela prostituta com quem fiz sexo, sem qualquer
protecção, totalmente embriagado, à beira da piscina, naquela
despedida de solteiro do Jorge, que estava ao nosso lado num bacanal
com duas das suas colegas?
- Não... Sou professora de matemática do seu filho Joãozinho...
quinta-feira, 11 de novembro de 2010
A pergunta
Uma menininha perguntou para sua mãe: “Como é que surgiu a raça humana?”
A mãe respondeu: “Deus fez Adão e Eva; eles tiveram filhos e assim surgiu toda a humanidade”.
Alguns dias depois, a menininha fez para seu pai a mesma pergunta. O pai respondeu: “Muitos anos atrás havia macacos, e nós evoluimos deles”.
A menina confusa volta para sua mãe e diz: “Mamãe, como é possível que você me tenha dito que a raça humana foi criada por Deus, e papai diz que nós evoluímos dos macacos?”
A mãe responde: “Olha, querida, é muito simples. Eu disse para você sobre a origem do meu lado da família, e seu pai disse para você sobre o lado dele”.
Traduzido do inglês por Julio Severo:
COMO EXPLICAR SEM OFENDER
Um homem de 90 anos estava fazendo seu check-up anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem – respondeu o velho.
- Nunca me senti tão bem – respondeu o velho.
- Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu.
- Qual a sua opinião a respeito de eu ainda fazer filhos?
O médico refletiu por um momento e disse:
O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma estória: Eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando
estava na floresta, u urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da
mochila, apontou para o urso e …..BANG, o urso caiu morto ………..
mochila, apontou para o urso e …..BANG, o urso caiu morto ………..
- HA!HA!HA!HA! Isto é impossível – disse o velhinho.
– Algum outro caçador deve ter atirado no urso!!!
- Exatamente………….
quarta-feira, 10 de novembro de 2010
UMA QUESTÃO DE PRIORIDADE
Uma senhora bem idosa estava no convés de um navio de cruzeiro segurando o seu chapéu firmemente com as duas mãos para não ser levado pelo vento.
Um cavalheiro aproxima-se e diz:
- Perdoe-me, senhora...não pretendo incomodar,mas a senhora já notou que o
vento está a levantar bem alto o seu vestido?
- Já, sim, mas é eu preciso de ambas as mãos para segurar o chapéu.
- Mas, minha senhora....a senhora deve saber que suas partes íntimas
estão a ser completamente expostas! - disse o cavalheiro.
A senhora olhou para baixo, depois para cima, e respondeu:
- Cavalheiro, qualquer coisa que o Sr. esteja
- Cavalheiro, qualquer coisa que o Sr. esteja
a ver aqui em baixo tem 85 anos.
O chapéu comprei-o ontem!!!
Um azar nunca vem só.....
Estava um cigano a circular com o seu novo BMW último modelo na auto-estrada,
quando de repente fura-se um pneu...
Sai do carro, tira o macaco e começa a mudar o pneu ...
De repente, passa por ele outro cigano, pára, sai do Renault Clio, pega numa pedra e parte o pára-brisas do BMW dizendo...:
- Despacha-te, rouba lá o pneu, que eu roubo o rádio!!!
terça-feira, 9 de novembro de 2010
A.D.S.E.
Um casal de Baleizão, vai ao ginecologista a Beja.
A mulher entra para o consultório e o marido fica na sala de espera.
Lá dentro, o médico faz uma pergunta à mulher. Ela fica muito embaraçada e diz:
- Ó sôtor, dêxe-me perguntar ó mê marido qu'ele é que sabe dessas coisas...
Abre a porta e grita cá p'ra fora:
- HÓ CHIIIIICOO... Ê TENHO ORGASMOS ???
- NÃÃÃ FILHA... TENS A.D.S.E. !
A mulher entra para o consultório e o marido fica na sala de espera.
Lá dentro, o médico faz uma pergunta à mulher. Ela fica muito embaraçada e diz:
- Ó sôtor, dêxe-me perguntar ó mê marido qu'ele é que sabe dessas coisas...
Abre a porta e grita cá p'ra fora:
- HÓ CHIIIIICOO... Ê TENHO ORGASMOS ???
- NÃÃÃ FILHA... TENS A.D.S.E. !
O Homem e a Avestruz
Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrás dele.
A garçonete pergunta o que querem.
O homem pede :
- Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca.
E vira-se para a avestruz:
- E você, o que vai querer hoje?
- Eu quero o mesmo - responde a avestruz.
Um tempo depois a garçonete traz a conta no valor de R$ 32,50.
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta..
No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem pede:
- Uma salada mixta, arroz com purê e um suco de manga.
E indaga para a avestruz que diz:
- Eu quero o mesmo.
Um tempo depois a garçonete traz a conta no valor de R$ 49,25.
De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.
Isto se torna uma rotina e a garçonete que sempre os atende acha aquilo tudo muito estranho...
- Hoje eu quero um filé à francesa com salada de atum e bolinho de bacalhau - diz o homem.
- Eu quero o mesmo - diz a avestruz.
Após trazer o pedido, a garçonete apresenta o total e diz:
- São R$87,60.
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta colocando em cima da mesa.
A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta:
- Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exato a ser pago?
E o homem responde :
- É que há alguns anos eu achei uma lâmpada velha jogada na rua e quando a esfregava, para limpar, apareceu um gênio e me disse que poderia realizar 2 desejos quaisquer que eu tivesse!
- Meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse comprar.
- Que idéia brilhante! - falou a garçonete. - A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos ou algo assim. Mas o senhor foi muito inteligente e vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver!'
- É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou uma centena de Ferraris, tenho sempre o valor exato no bolso. - respondeu o homem.
E a garçonete perguntou :
- Agora,o senhor pode me explicar a avestruz?
O homem fez uma pausa, suspirou profundamente e respondeu:
- Meu 2º desejo foi ter uma companheira com bumbum grande, pernas longas, cílios enormes e sensuais e que concordasse comigo em tudo...
A garçonete pergunta o que querem.
O homem pede :
- Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca.
E vira-se para a avestruz:
- E você, o que vai querer hoje?
- Eu quero o mesmo - responde a avestruz.
Um tempo depois a garçonete traz a conta no valor de R$ 32,50.
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta..
No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem pede:
- Uma salada mixta, arroz com purê e um suco de manga.
E indaga para a avestruz que diz:
- Eu quero o mesmo.
Um tempo depois a garçonete traz a conta no valor de R$ 49,25.
De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.
Isto se torna uma rotina e a garçonete que sempre os atende acha aquilo tudo muito estranho...
- Hoje eu quero um filé à francesa com salada de atum e bolinho de bacalhau - diz o homem.
- Eu quero o mesmo - diz a avestruz.
Após trazer o pedido, a garçonete apresenta o total e diz:
- São R$87,60.
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta colocando em cima da mesa.
A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta:
- Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exato a ser pago?
E o homem responde :
- É que há alguns anos eu achei uma lâmpada velha jogada na rua e quando a esfregava, para limpar, apareceu um gênio e me disse que poderia realizar 2 desejos quaisquer que eu tivesse!
- Meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse comprar.
- Que idéia brilhante! - falou a garçonete. - A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos ou algo assim. Mas o senhor foi muito inteligente e vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver!'
- É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou uma centena de Ferraris, tenho sempre o valor exato no bolso. - respondeu o homem.
E a garçonete perguntou :
- Agora,o senhor pode me explicar a avestruz?
O homem fez uma pausa, suspirou profundamente e respondeu:
- Meu 2º desejo foi ter uma companheira com bumbum grande, pernas longas, cílios enormes e sensuais e que concordasse comigo em tudo...
A razão de uma morte
Colocaram o polvo Paul a tentar adivinhar o resultado
das próximas eleições legislativas em Portugal e entre
a caixinha de comida com a foto do Sócrates e a outra
o polvo preferiu morrer à fome.
Português ganha prémio Nobel da física
Depois do átomo e da descoberta do neutrão, do protão, do fotão, do electrão, do quark, do fermião, do busão, do gluão, e muitas outras partículas, José Sócrates Pinto de Sousa e a sua formidável equipa ganham o prémio Nobel da Física ao descobrirem os pelintrões, corpos sem massa nem energia e que suportam toda a carga.
Noticias em direto de Lisboa
NOTÍCIAS DE LISBOA 'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'
DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !
ACIDENTE AÉREO
Um avião caiu no cemitério em Portugal. O acidente foi horrível já retiraram 35.000 mortos !
CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!
AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel,
LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.
NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.
MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem
extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...
SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.
SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!
SOCIEDADE
Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!
DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!
SELF-SERVICE
- Como é restaurante por quilo de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.
NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito: 'Abra aqui.'
MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.
AINDA A MARIA
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
*Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca- diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!
DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !
ACIDENTE AÉREO
Um avião caiu no cemitério em Portugal. O acidente foi horrível já retiraram 35.000 mortos !
CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!
AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel,
LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.
NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.
MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem
extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...
SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.
SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!
SOCIEDADE
Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!
DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!
SELF-SERVICE
- Como é restaurante por quilo de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.
NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito: 'Abra aqui.'
MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.
AINDA A MARIA
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
*Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca- diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!
Enterro em Cuba
Em Cuba, toda a família se surpreendeu quando chegou de Miami o caixão com o cadáver de uma tia muito querida.
O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto parecia colado no visor de cristal ....
Quando abriram este, encontraram uma carta presa na roupa com um alfinete, que dizia assim :
"Queridos pais: Estou enviando os restos de tia Josefa para que façam o seu enterro aí em Cuba, como era seu desejo.
Tenho muita pena de não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que vos envio.
Dentro do caixão, por baixo do corpo, vão encontrar o seguinte :
- 12 latas de atum Bumble Bee
- 12 frascos de condicionador
- 12 de shampoo Paul Mitchell
- 12 frascos de Vaselina Intensive Care(muito boa para a pele. Mas não serve para cozinhar !!! )
- 12 tubos de pasta de dentes Crest
- 12 escovas de dentes
- 4 latas de chouriço El Miño.
Repartam sem brigas com a família !!!
Nos pés de tia estão um par de ténis Reebok novos, tamanho 39, para o Joselito (desta vez é para ele, pois com o cadáver do tio não se mandou nada para ele, e ele ficou amuado).
A tia está vestida com 10 camisolas Ralph Lauren. Uma é para o Pepito e os demais para os seus filhos e netos.
Leva também 12 soutiens Wonder Bra para dividirem entre as mulheres. Vão também 20 vernizes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão.
As três dezenas de calcinhas Victoria's Secret devem ser repartidas entre as minhas sobrinhas e primas.
A tia também está vestida com nove calças Docker's e 3 jeans Lee. Pai, fique com 3 e as outras são para os meninos.
O relógio suíço que o pai me pediu está no pulso esquerdo da tia. Ela ambém leva tudo o que a Mãe pediu - pulseiras, anéis, etc.
O colar que tia tem posto é para a prima Rebeca, e também os anéis que ela tem nos pés.
Os oito pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre as conhecidas e amigas ou, se quiserem, para as vender. Mas por favor, não
briguem por causa destas coisas.
A dentadura que pusemos na tia é para o Avô, que apesar de não ter muito que mastigar, com ela sempre se dará melhor (que ele a use,
custou caro).
Os óculos bifocais são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele precisa.
Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola. Não são exatamente aqueles de que ela necessita, mas que os use mesmo
assim, porque são caríssimos!
Os olhos da tia não são os dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes
para o casamento da Katiuska.
A peruca platinada, com reflexos dourados, que a tia usa também é para a Katiuska, que vai brilhar, linda, no seu casamento !!!
Com amor, vossa filha Carmencita.
PS 1 - Por favor arranjem uma roupinha decente para vestir a tia para o enterro e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois
realmente ela ajudou, mesmo depois de morta. Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não entra caruncho). Podem desmontá-lo e
fazer os pés da cama da mãe e outros consertos em casa. O vidro do caixão serve para fazer uma moldura para a fotografia da Avó que está,
há anos, a precisar de uma nova. Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$ 20,99 o metro), a Katiuska pode fazer o seu vestido de
noiva. Na alegria destes presentes, não esqueçam de vestir a tia para o enterro ! ! !
PS 2 - Com o desgosto da morte de tia Josefa, a tia Bianca ficou doente. Façam os pedidos com moderação ! Bicicletas não cabem nem
desmontadas e de carburador de Niva, modelo 1968, aqui ninguém ouviu falar !!!
Com amor, Carmencita.
O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto parecia colado no visor de cristal ....
Quando abriram este, encontraram uma carta presa na roupa com um alfinete, que dizia assim :
"Queridos pais: Estou enviando os restos de tia Josefa para que façam o seu enterro aí em Cuba, como era seu desejo.
Tenho muita pena de não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que vos envio.
Dentro do caixão, por baixo do corpo, vão encontrar o seguinte :
- 12 latas de atum Bumble Bee
- 12 frascos de condicionador
- 12 de shampoo Paul Mitchell
- 12 frascos de Vaselina Intensive Care(muito boa para a pele. Mas não serve para cozinhar !!! )
- 12 tubos de pasta de dentes Crest
- 12 escovas de dentes
- 4 latas de chouriço El Miño.
Repartam sem brigas com a família !!!
Nos pés de tia estão um par de ténis Reebok novos, tamanho 39, para o Joselito (desta vez é para ele, pois com o cadáver do tio não se mandou nada para ele, e ele ficou amuado).
A tia está vestida com 10 camisolas Ralph Lauren. Uma é para o Pepito e os demais para os seus filhos e netos.
Leva também 12 soutiens Wonder Bra para dividirem entre as mulheres. Vão também 20 vernizes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão.
As três dezenas de calcinhas Victoria's Secret devem ser repartidas entre as minhas sobrinhas e primas.
A tia também está vestida com nove calças Docker's e 3 jeans Lee. Pai, fique com 3 e as outras são para os meninos.
O relógio suíço que o pai me pediu está no pulso esquerdo da tia. Ela ambém leva tudo o que a Mãe pediu - pulseiras, anéis, etc.
O colar que tia tem posto é para a prima Rebeca, e também os anéis que ela tem nos pés.
Os oito pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre as conhecidas e amigas ou, se quiserem, para as vender. Mas por favor, não
briguem por causa destas coisas.
A dentadura que pusemos na tia é para o Avô, que apesar de não ter muito que mastigar, com ela sempre se dará melhor (que ele a use,
custou caro).
Os óculos bifocais são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele precisa.
Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola. Não são exatamente aqueles de que ela necessita, mas que os use mesmo
assim, porque são caríssimos!
Os olhos da tia não são os dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes
para o casamento da Katiuska.
A peruca platinada, com reflexos dourados, que a tia usa também é para a Katiuska, que vai brilhar, linda, no seu casamento !!!
Com amor, vossa filha Carmencita.
PS 1 - Por favor arranjem uma roupinha decente para vestir a tia para o enterro e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois
realmente ela ajudou, mesmo depois de morta. Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não entra caruncho). Podem desmontá-lo e
fazer os pés da cama da mãe e outros consertos em casa. O vidro do caixão serve para fazer uma moldura para a fotografia da Avó que está,
há anos, a precisar de uma nova. Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$ 20,99 o metro), a Katiuska pode fazer o seu vestido de
noiva. Na alegria destes presentes, não esqueçam de vestir a tia para o enterro ! ! !
PS 2 - Com o desgosto da morte de tia Josefa, a tia Bianca ficou doente. Façam os pedidos com moderação ! Bicicletas não cabem nem
desmontadas e de carburador de Niva, modelo 1968, aqui ninguém ouviu falar !!!
Com amor, Carmencita.
Diferenças
Esta pergunta foi feita no Brasil. Por cá nem sei se alguém acertava nesta tão singular diferença!!!
RESPOSTA BRILHANTE
Millôr Fernandes lançou um desafio através de uma pergunta:
- Qual a diferença entre Político e Ladrão?
Chamou muita atenção a resposta enviada por um leitor:
- Caro Millôr, após longa pesquisa cheguei a esta conclusão : a diferença entre o político e o ladrão é que um eu escolho, o outro me escolhe. Estou certo? Fábio Viltrakis, Santos-SP.
Eis a réplica do Millôr :
- Puxa, Viltrakis, você é um gênio... Foi o único que conseguiu achar uma diferença!
Eis a réplica do Millôr :
- Puxa, Viltrakis, você é um gênio... Foi o único que conseguiu achar uma diferença!
quinta-feira, 4 de novembro de 2010
Alentejano gay
Dois velhotes alentejanos estão sentados à sombra de um chaparro a conversar.
- O filho do Chico da gorda voltou da cedade.
- É, mas crêo que ele é gay.
- Ná nã acredito. Ele nã tem estudos para isso. Ele é mas é panelero.
- É, mas crêo que ele é gay.
- Ná nã acredito. Ele nã tem estudos para isso. Ele é mas é panelero.
quarta-feira, 3 de novembro de 2010
Pregos Garcia
Um alentejano abre uma filial de sua loja de pregos em Roma. Como a propaganda é a alma do negócio, fez um "outdoor" com a figura de Cristo pregado à cruz e em baixo estava escrito:
'Pregos Garcia - 2.000 anos de Garantia'.
Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o alentejano e explicar-lhe que não podia fazer aquilo, que era pecado mortal...
Então o alentejano resolveu fazer um novo outdoor.
Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, acenando. Em baixo estava escrito:
'Adivinhe em qual mão foi usado o Prego Garcia?'
- Meu Deus do Céu! - Até o Santo Papa saiu do Vaticano e foi conversar com o alentejano:
- Que heresia meu filho! Não se pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda... Inventa outra coisa e retire isto já!
- Então vou fazer um novo outdoor, sem o Cristo! - pensou o alentejano. Colocou a foto da cruz vazia e em baixo estava escrito:
'Se o Prego fosse Garcia, o fulano não fugia...'
'Pregos Garcia - 2.000 anos de Garantia'.
Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o alentejano e explicar-lhe que não podia fazer aquilo, que era pecado mortal...
Então o alentejano resolveu fazer um novo outdoor.
Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, acenando. Em baixo estava escrito:
'Adivinhe em qual mão foi usado o Prego Garcia?'
- Meu Deus do Céu! - Até o Santo Papa saiu do Vaticano e foi conversar com o alentejano:
- Que heresia meu filho! Não se pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda... Inventa outra coisa e retire isto já!
- Então vou fazer um novo outdoor, sem o Cristo! - pensou o alentejano. Colocou a foto da cruz vazia e em baixo estava escrito:
'Se o Prego fosse Garcia, o fulano não fugia...'
O Papa, Obama e Sócrates... Notícia quente!!!
José sócrates, Obama e o Papa viajavam juntos no mesmo avião, quando aparece numa das asas o Diabo com uma enorme serra e começa a serrar a asa da aeronave.
Quando viram o Diabo ficaram apavorados, e Sócrates vira-se para o Obama:
- Obama, você que sabe falar e argumentar como ninguém, convença o cornudo a parar com isso senão vamos cair e morrer todos!!!
Obama foi até lá, conversou... conversou... e nada do capeta parar...
- Papa, só o senhor nos poderá salvar... Ele não quer nem conversa...
vai mesmo derrubar o avião !!!
O Papa foi até ao Diabo, usou de toda sua persuasão, argumentou o que pôde... e nada... Desistiu, voltou e resumiu a conversa:
Foi quando Sócrates se levantou e disse:
- Deixa comigo... Sou a última chance, vou tentar.
E lá foi ele falar com o Diabo. Mal trocaram duas palavras o Diabo parou de serrar a asa do avião... e sumiu.
Obama e o Papa ficaram surpreendidos e perguntaram:
- O que é que você lhe disse?
- Companheiro... se eu morrer, vou formar governo no Inferno!
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