1. Se mexer, pertence à BIOLOGIA;
2. Se cheirar mal, pertence à QUÍMICA;
3. Se não funcionar, pertence à FÍSICA;
4. Se ninguém entende, pertence à MATEMÁTICA;
5. Se não faz sentido, pertence à ECONOMIA ou à PSICOLOGIA;
6. Se mexer, cheirar mal, não funcionar, ninguém entender, não fizer sentido é INFORMÁTICA.
Lei da Procura Indirecta:
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra;
2. Encontramos sempre o que não estamos a procurar.
Lei do Telefone
1. Quando te ligam:
- se tens caneta, não tens papel;
- se tens papel, não tens caneta;
- se tens papel e caneta ninguém te liga;
2. Quando ligas para um número errado, esse número nunca está ocupado.
Parágrafo único: Todo o corpo mergulhado numa banheira ou que se encontre debaixo de um chuveiro faz tocar o telefone.
Lei das Unidades de Medida:
Se estiver escrito 'Tamanho Único' é porque não serve a ninguém, muito menos a ti.
Lei da Gravidade:
Se conseguires manter a frieza quando todos à tua volta estão a perder a cabeça, provavelmente é porque não estás a perceber a gravidade da situação.
Lei dos Cursos, Provas e Afins:
80% da prova final será baseada na única aula a que não foste e no único livro que não leste.
Lei da Queda Livre:
1. Qualquer esforço para se agarrar um objecto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente;
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor da carpete.
Lei das Filas e dos Engarrafamentos:
A fila do lado anda sempre mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida
Lei da Relatividade Documentada:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual de instruções.
Lei da Vida:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada;
2. Tudo o que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
Lei da Atracção de Partículas:
Toda a partícula que voa encontra sempre um olho aberto
Lei do bolso errado:
Quando trazes um saco pesado na mão direita, a chave da porta ou do carro nunca está no bolso do lado esquerdo e vice-versa.
sexta-feira, 26 de março de 2010
Racismos
Um homem vai a uma farmácia:
Tem preservativos pretos
- Para que quer preservativos pretos
- Morreu o meu irmão e vou dar os meus pêsames á viúva.
Tem preservativos pretos
- Para que quer preservativos pretos
- Morreu o meu irmão e vou dar os meus pêsames á viúva.
Dois amigos á conversa:
- Porque deste á tua mulher um anel de diamantes se ela te pediu uma TV a cores
- Porque na loja não havia televisões falsas.
- Porque na loja não havia televisões falsas.
Diferenças...
Qual é a diferença entre um pára-quedas e um preservativo
Se o pára-quedas falha é nenos um, se o preservativo falha é mais um.
Se o pára-quedas falha é nenos um, se o preservativo falha é mais um.
Um jovem na confissão
- Meu filho, quais são os teus pecados?
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Certo, meu filho, e quais são os teus pecados?
- Eu comunguei há três anos.
- Está bem meu filho, eu sei que comungaste há três anos.
Isso não é pecado! Conta-me os teus verdadeiros pecados..
- Padre, eu já lhe disse: EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Certo, meu filho, e quais são os teus pecados?
- Eu comunguei há três anos.
- Está bem meu filho, eu sei que comungaste há três anos.
Isso não é pecado! Conta-me os teus verdadeiros pecados..
- Padre, eu já lhe disse: EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS
Coisas da vida
Num prédio, havia um vizinho que tinha um papagaio. Nesse mesmo prédio, saía uma Senhora todos os dias para o trabalho. O papagaio via a Senhora a sair e dizia-lhe:
- TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA......VAI PARA A VIDA!
À noite, quando a Senhora regressava, o papagaio lá estava e dizia--lhe:
- TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA..... VEM DA VIDA!
Passados alguns dias, a vizinha muito chateada, resolve ir fazer queixas ao marido.
- Vê tu, que o papagaio do vizinho , todos os dias, quando saio , diz-me que vou para a vida, quando venho para casa, diz-me que venho da vida. Só pode ser o vizinho que lhe ensina.
- Deixa lá mulher, no próximo Sábado emprestas-me a tua roupa e compras-me uma cabeleira da cor do teu cabelo, que eu trato do resto.
Assim fez!
Quando o papagaio o viu, disse-lhe:
- OLHA QUEM VEM LÁ..... TODO LAMPEIRO...!
- DURANTE A SEMANA É CO RNO...... E AO FIM-DE-SEMANA É PAN ELEIRO!
- TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA......VAI PARA A VIDA!
À noite, quando a Senhora regressava, o papagaio lá estava e dizia--lhe:
- TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA..... VEM DA VIDA!
Passados alguns dias, a vizinha muito chateada, resolve ir fazer queixas ao marido.
- Vê tu, que o papagaio do vizinho , todos os dias, quando saio , diz-me que vou para a vida, quando venho para casa, diz-me que venho da vida. Só pode ser o vizinho que lhe ensina.
- Deixa lá mulher, no próximo Sábado emprestas-me a tua roupa e compras-me uma cabeleira da cor do teu cabelo, que eu trato do resto.
Assim fez!
Quando o papagaio o viu, disse-lhe:
- OLHA QUEM VEM LÁ..... TODO LAMPEIRO...!
- DURANTE A SEMANA É CO RNO...... E AO FIM-DE-SEMANA É PAN ELEIRO!
quinta-feira, 25 de março de 2010
Popularmente diz-se:
- 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho carpinteiro .'
O correcto:
- 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro.'
-'Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão.''
Enquanto o correcto é:
- 'Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão.'
- 'Cor de burro quando foge.'
O correcto é:
- 'Corre de burro quando foge!'
Outro, que todos dizem de uma maneira errada:
- 'Quem tem boca vai a Roma.'
O correcto é:
- 'Quem tem boca vaia Roma.' (isso mesmo, do verbo vaiar)
- 'Cuspido e escarrado' - quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa.
O correcto é:
- 'Esculpido em Carrara.' (sim, esse, do mármore)
Mais um famoso...:
- 'Quem não tem cão, caça com gato.'
O correcto é:
- 'Quem não tem cão, caça como gato'... ou seja, sozinho!
Dizia correctamente algum desses ditados?
O correcto:
- 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro.'
-'Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão.''
Enquanto o correcto é:
- 'Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão.'
- 'Cor de burro quando foge.'
O correcto é:
- 'Corre de burro quando foge!'
Outro, que todos dizem de uma maneira errada:
- 'Quem tem boca vai a Roma.'
O correcto é:
- 'Quem tem boca vaia Roma.' (isso mesmo, do verbo vaiar)
- 'Cuspido e escarrado' - quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa.
O correcto é:
- 'Esculpido em Carrara.' (sim, esse, do mármore)
Mais um famoso...:
- 'Quem não tem cão, caça com gato.'
O correcto é:
- 'Quem não tem cão, caça como gato'... ou seja, sozinho!
Dizia correctamente algum desses ditados?
POTENCIALMENTE E REALMENTE
O pai estava vendo televisão tranqüilamente, quando o filho, que brincava em sua frente, surge com uma pergunta: - Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE? O pai pensa um pouco e responde: - Filho, faz o seguinte: primeiro, pergunta a tua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Richard Gere.
Depois, pergunta a tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com Brad Pitt. E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1 milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise.
Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente, ok?
Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas :
- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Richard Gere, ela não pensaria duas vezes.
A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez: dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.
- E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares faria amor até com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!
Então o pai respondeu:
- Pois é isso, meu filho. POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares.
Mas REALMENTE o que temos, são duas putas e um maricas ...
Depois, pergunta a tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com Brad Pitt. E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1 milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise.
Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente, ok?
Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas :
- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Richard Gere, ela não pensaria duas vezes.
A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez: dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.
- E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares faria amor até com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!
Então o pai respondeu:
- Pois é isso, meu filho. POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares.
Mas REALMENTE o que temos, são duas putas e um maricas ...
quarta-feira, 24 de março de 2010
Analise de mercado
No Confessionário, Joãozinho, confessa-se:
- Senhor Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz
séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou sim, Sr. Padre,.
- E com quem estiveste tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado .... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, é melhor assim que me digas
agora! ... Foi a Isabel da farmácia?
- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
- Então foi a Maria do quiosque?
- Por mim, jamais o saberá ...
- Ah! Ou não terá sido uma florista Maria José?
- Não direi nunca!
- Já sei, só pode ter um sido a Manuela da tabacaria!
- Senhor Padre, não insista!
- Vamos lá acabar com isto! Foi a Catarina da pastelaria, não foi?
- Senhor Padre, isto não faz sentido.
O Padre Rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua
reserva.
Vai então rezar vinte Pais-Nossos e dez Avé-Marias .... Vai com Deus, meu
filho ...
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Manecas desliza para junto dele e sussurra-lhe:
E então? Conseguiste uma lista?
- Consegui. Já temos cinco mulheres casadas que dão umas por fora!
Conclusão:
O Planeamento Estratégico, começa com a análise do mercado ...
- Senhor Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz
séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou sim, Sr. Padre,.
- E com quem estiveste tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado .... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, é melhor assim que me digas
agora! ... Foi a Isabel da farmácia?
- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
- Então foi a Maria do quiosque?
- Por mim, jamais o saberá ...
- Ah! Ou não terá sido uma florista Maria José?
- Não direi nunca!
- Já sei, só pode ter um sido a Manuela da tabacaria!
- Senhor Padre, não insista!
- Vamos lá acabar com isto! Foi a Catarina da pastelaria, não foi?
- Senhor Padre, isto não faz sentido.
O Padre Rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua
reserva.
Vai então rezar vinte Pais-Nossos e dez Avé-Marias .... Vai com Deus, meu
filho ...
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Manecas desliza para junto dele e sussurra-lhe:
E então? Conseguiste uma lista?
- Consegui. Já temos cinco mulheres casadas que dão umas por fora!
Conclusão:
O Planeamento Estratégico, começa com a análise do mercado ...
Também existem loiros!!!
Carlos era loiro, estúpido e muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração.
Um dia, saíram de carro para um passeio pela Costa da Caparica.
Depois de andarem alguns kms, o Carlos ganhou coragem e pôs a mão nas pernas dela.
E ela disse: se quiseres, podes ir mais longe...
Animado, Carlos engatou a quinta e foi até ao Algarve...
Um dia, saíram de carro para um passeio pela Costa da Caparica.
Depois de andarem alguns kms, o Carlos ganhou coragem e pôs a mão nas pernas dela.
E ela disse: se quiseres, podes ir mais longe...
Animado, Carlos engatou a quinta e foi até ao Algarve...
A cor do horto gráfico
Dada a importância do texto e a ajuda que alguns elementos provenientes do Brasil e PALOP (países africanos de língua oficial portuguesa) podem dar aos colegas, assim como o professor Carlos Reis e a escritora Lídia Jorge, aqui ficam as principais actualizações, perdão, digo atualizações...
Última actualização do dicionário de lingua portuguesa - novas entradas:
Testículo: Texto pequeno
Abismado: Sujeito que caiu de um abismo
Pressupor: Colocar preço em alguma coisa
Biscoito: Fazer sexo duas vezes
Coitado: Pessoa vítima de coito
Padrão: Padre muito alto
Estouro: Boi que sofreu operação de mudança de sexo
Democracia: Sistema de governo do inferno
Barracão: Proíbe a entrada de caninos
Homossexual: Sabão em pó para lavar as partes íntimas
Ministério: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas
Detergente: Acto de prender seres humanos
Eficiência: Estudo das propriedades da letra F
Conversão: Conversa prolongada
Halogéneo: Forma de cumprimentar pessoas muito
inteligentes
Expedidor: Mendigo que mudou de classe social
Luz solar: Sapato que emite luz por baixo
Cleptomaníaco: Mania por Eric Clapton
Tripulante: Especialista em salto triplo
Contribuir: Ir para algum lugar com vários índios
Aspirado: Carta de baralho completamente maluca
Assaltante: Um 'A' que salta
Determine: Prender a namorada do Mickey Mouse
Ortográfico: Horta feita com letras
Destilado: do lado contrário a esse
Pornográfico: O mesmo que colocar no desenho
Coordenada: Que não tem cor
Presidiário: Aquele que é preso diariamente
Ratificar: Tornar-se um rato
Violentamente: Viu com lentidão
Última actualização do dicionário de lingua portuguesa - novas entradas:
Testículo: Texto pequeno
Abismado: Sujeito que caiu de um abismo
Pressupor: Colocar preço em alguma coisa
Biscoito: Fazer sexo duas vezes
Coitado: Pessoa vítima de coito
Padrão: Padre muito alto
Estouro: Boi que sofreu operação de mudança de sexo
Democracia: Sistema de governo do inferno
Barracão: Proíbe a entrada de caninos
Homossexual: Sabão em pó para lavar as partes íntimas
Ministério: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas
Detergente: Acto de prender seres humanos
Eficiência: Estudo das propriedades da letra F
Conversão: Conversa prolongada
Halogéneo: Forma de cumprimentar pessoas muito
inteligentes
Expedidor: Mendigo que mudou de classe social
Luz solar: Sapato que emite luz por baixo
Cleptomaníaco: Mania por Eric Clapton
Tripulante: Especialista em salto triplo
Contribuir: Ir para algum lugar com vários índios
Aspirado: Carta de baralho completamente maluca
Assaltante: Um 'A' que salta
Determine: Prender a namorada do Mickey Mouse
Ortográfico: Horta feita com letras
Destilado: do lado contrário a esse
Pornográfico: O mesmo que colocar no desenho
Coordenada: Que não tem cor
Presidiário: Aquele que é preso diariamente
Ratificar: Tornar-se um rato
Violentamente: Viu com lentidão
Premonição
Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto esta com um pesadelo.
O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.
O pai garante que tia Suzana está de boa saúde e manda-o para a cama.
No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto do filho para dar-lhe as boas noites.
O garoto está com outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que a avô havia morrido.
No dia seguinte o avô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto do filho para dar-lhe as boas noites.
O garoto está com outro pesadelo.
Desta vez o filho responde que sonhou que o pai havia morrido...
O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte ele está apavorado.Tem certeza de que
vai morrer.
Sai para o trabalho e conduz com o maior cuidado para evitar algum desastre .
Não almoça com medo do veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua... Ao voltar para casa, ele encontra a esposa e diz:
- Meu Deus... Tive o pior dia da minha vida !
E ela responde, toda chorosa:
- Achas que foi o pior?!?... O meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!
MORAL DA HISTÓRIA : Há momentos em que ser enganado não é um problema, é um alívio.
O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.
O pai garante que tia Suzana está de boa saúde e manda-o para a cama.
No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto do filho para dar-lhe as boas noites.
O garoto está com outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que a avô havia morrido.
No dia seguinte o avô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto do filho para dar-lhe as boas noites.
O garoto está com outro pesadelo.
Desta vez o filho responde que sonhou que o pai havia morrido...
O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte ele está apavorado.Tem certeza de que
vai morrer.
Sai para o trabalho e conduz com o maior cuidado para evitar algum desastre .
Não almoça com medo do veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua... Ao voltar para casa, ele encontra a esposa e diz:
- Meu Deus... Tive o pior dia da minha vida !
E ela responde, toda chorosa:
- Achas que foi o pior?!?... O meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!
MORAL DA HISTÓRIA : Há momentos em que ser enganado não é um problema, é um alívio.
A crise em Portugal!!!
A CRISE ESTÁ TÃO MÁ
QUE MUITAS PORTUGUESAS JÁ COMEÇARAM A TER SEXO COM OS MARIDOS...
POR NÃO TEREM DINHEIRO PARA PILHAS....
QUE MUITAS PORTUGUESAS JÁ COMEÇARAM A TER SEXO COM OS MARIDOS...
POR NÃO TEREM DINHEIRO PARA PILHAS....
FARMÁCIA
Na farmácia, o sujeito entra a correr:
- Rápido, dê-me um remédio para diarreia.
Uma hora depois, o farmacêutico verifica que errou e entregou um forte
calmante.
Mais uma hora, volta o paciente. O farmacêutico pergunta:
- Como você está?
- Todo cagado, mas calminho, calminho...
- Rápido, dê-me um remédio para diarreia.
Uma hora depois, o farmacêutico verifica que errou e entregou um forte
calmante.
Mais uma hora, volta o paciente. O farmacêutico pergunta:
- Como você está?
- Todo cagado, mas calminho, calminho...
ANÁLISES CLÍNICAS
- Doutor, o que eu tenho?
- Não sei, mas fique tranquilo, em caso de dúvida vamos descobrir na
autópsia.
- Não sei, mas fique tranquilo, em caso de dúvida vamos descobrir na
autópsia.
CIRURGIA
Após a cirurgia:
- Doutor, sei que vocês médicos se vestem de branco. Mas porque essa luz
tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.
- Doutor, sei que vocês médicos se vestem de branco. Mas porque essa luz
tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.
CUIDADOS INTENSIVOS
A senhora chega ao hospital e pergunta:
- Doutor, sou a esposa do Zé que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria... E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
- Doutor, sou a esposa do Zé que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria... E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
PSICO-PATOLOGIA
- Dr. tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, e antes que seja tarde, pague a consulta.
- Em primeiro lugar, e antes que seja tarde, pague a consulta.
OBSTETRÍCIA
- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar 6 vezes.
Agora que casei, não consigo engravidar. Qual é a razão?
- É muito comum. O problema é que você não reproduz em cativeiro.
Agora que casei, não consigo engravidar. Qual é a razão?
- É muito comum. O problema é que você não reproduz em cativeiro.
QUAL A VERDADEIRA HISTORIA?
Uma garotinha pergunta a sua mãe:
- Como é que se criou a raça humana ?
A mãe respondeu :
- Deus criou Adão e Eva, eles tiveram filhos, e os filhos tiveram filhos, e assim se formou a raça humana.
Dois dias depois, a garotinha faz ao pai a mesma pergunta. O pai responde:
- Há muitos anos existiam macacos, que foram evoluindo até chegarem aos seres humanos que você vê hoje.
A garotinha, toda confundida, foi ter com a mãe e disse-lhe :
- Mãe, Como é possível que me diga que a raça humana foi criada por Deus e o Pai diga que evoluiu do macaco ?
E a mãe respondeu:
- Olha, minha querida, é muito simples: eu te falei da minha família, e o seu Pai falou da dele.
- Como é que se criou a raça humana ?
A mãe respondeu :
- Deus criou Adão e Eva, eles tiveram filhos, e os filhos tiveram filhos, e assim se formou a raça humana.
Dois dias depois, a garotinha faz ao pai a mesma pergunta. O pai responde:
- Há muitos anos existiam macacos, que foram evoluindo até chegarem aos seres humanos que você vê hoje.
A garotinha, toda confundida, foi ter com a mãe e disse-lhe :
- Mãe, Como é possível que me diga que a raça humana foi criada por Deus e o Pai diga que evoluiu do macaco ?
E a mãe respondeu:
- Olha, minha querida, é muito simples: eu te falei da minha família, e o seu Pai falou da dele.
segunda-feira, 22 de março de 2010
Tulipa Roxa
O Zé namorava a Maria,
há 5 anos.
Uma morena,
de corpo escultural,
Rabiosque perfeito,
peitinho durinho e
a apontar para cima...
Simplesmente,
as medidas de uma
Deusa grega.
Só havia um problema para o Zé:
Até hoje
Maria nao tinha permitido
nada mais
que uns apertos.
Um dia,
os dois a rolar pelo sofá,
pega aqui, pega ali,
mao naquilo, aquilo na mao, etc...
José começou a tirar
a blusa a Maria,
abriu-lhe as calças e
quando achou que
finalmente ia rolar qualquer coisinha.
Maria cortou-lhe para canto,
E disse:
José,
eu sou rapariga de família.
Só vou ter relaçoes contigo
depois de casar.
Quando isso acontecer,
até te faço
uma 'tulipa roxa'
sempre que quiseres.
Sem entender
o que era a 'tulipa roxa'
José levantou-se e saiu.
Foi a casa de Joana,
uma loira toda malucona que
era um caso antigo dele,
daquelas que abria as pernas por tudo.
Ao chegar,
José nao pensou duas vezes e
saltou logo para cima de Joana.
Rola pra cá, rola pra lá,
depois de várias posiçoes,
ele nao pensou mais e disse:
- Joana,
nao achas
que devíamos experimentar
coisas diferentes,
sao sempre as mesmas posiçoes
- Também acho, Amorzinho.
- Entao, quem sabe
tu podias fazer-me uma 'tulipa roxa'?
Joana ficou branca e gritou:
- QUEM TU PENSAS QUE EU SOU?
POSSO SER SUA AMANTE,
FAZER TODO TIPO DE COISAS, MAS HÁ LIMITES,
MAS TU ACHAVAS MESMO
QUE ERA DESSAS
QUE FAZEM UMA 'TULIPA ROXA'???
PUMBA.... BRUTA
CHAPADA NA CARA DO ZÉ!
- FORA DAQUI, JÁ!!!
Atirou tudo o que tinha
para cima de Zé,
que nao teve alternativa
a nao ser sair a correr,
com as calças na mao.
No dia seguinte,
José foi para o trabalho,
mas nao parava de pensar
como deveria ser
a tal 'TULIPA ROXA' ...
Claro que nao perguntou
a nenhum amigo,
pois nao queria passar vergonhas.
A soluçao seria
uma visita ao Bate Papo lá da zona.
Foi para lá que foi na mesma noite.
Depois de beber umas cervejas,
sentiu-se preparado e
chamou uma das 'gajas',
linda, de parar o trânsito.
Quando foi para o quarto
perguntou-lhe logo:
- Tu fazes realmente tudo?
- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
- Qualquer coisa, mesmo?
- Sinceramente: Estou aqui
para ganhar dinheiro
e faço tudo o que for preciso:
anal, oral, o que tu quiseres.
- Entao vamos começar logo
com a 'tulipa roxa'?
Sem pensar,
a fulana enfiou
um tremendo chapadao
na cara de José
e gritou:
- SEU CABRAO.
SOU PUTA,
MAS NAO SOU QUALQUER UMA.
QUEM TU PENSAS QUE
EU SOU?!!!
PUMBA, BRUTO ESTALO NA
CARA DO COITADO, DE NOVO!
Enquanto fora do quarto
já todos ouviam os seus berros.
Sem entender
o que estava a acontecer,
o Segurança
invade o quarto, irritado e pergunta:
- Senhor, o que está a acontecer aqui?
- Meu caro, eu só perguntei
se ela fazia de tudo. - Respondeu José.
- Ora, aqui todas fazem de tudo.
Nao estou entender. - Disse o Segurança.
- Mas, quando eu pedi
para ela me fazer uma 'tulipa roxa'
saltou-lhe logo a tampa...
Sem deixar José concluir a frase
o 'Segurança' saca de uma arma
e poe-se aos berros:
- ISTO AQUI É UMA CASA DE PUTAS DE RESPEITO,
ESTAS PUTAS
NAO SAO DESSE TIPO.
SAIA JÁ DAQUI,
SEU FILHO DE UMA CABRA,
ORDINÁRIO,
SENAO ENFIO-TE UM BALÁZIO NO RABO!!!
E zÉ,
novamente sem ter escolha,
saiu a correr
e foi para a casa da Maria.
Quando chegou disse:
- Maria,
casa comigo,
agora, por favor.
Afinal,
Zé nao aguentava mais
nao saber
o que era a tulipa roxa...
Dois dias depois,
casaram-se e
foram para a lua de mel.
Zé estava esperançoso.
Mas,
no caminho da lua de mel,
sofreram um acidente.
E Maria morreu.
Até hoje,
José chora.
Nao de saudades,
mas sim de raiva,
pois nao conseguiu descobrir
o que é a tulipa roxa.
E nós, também,
vamos ficar com raiva.
Afinal,
Se o José nao descobriu
o que é a tulipa roxa,
muito menos eu,
que só recebi esta mensagem
de um sacana
que também nao sabia,
e perdi tempo como o caralho,
a ler a porcaria
deste e-mail
e nao descobri
o que é afinal essa
tulipa roxa.
Entao pensei:
Porque nao
dividir a frustraçao
com voces,
que sao meus amigos,
Nao acham que fiz bem?
há 5 anos.
Uma morena,
de corpo escultural,
Rabiosque perfeito,
peitinho durinho e
a apontar para cima...
Simplesmente,
as medidas de uma
Deusa grega.
Só havia um problema para o Zé:
Até hoje
Maria nao tinha permitido
nada mais
que uns apertos.
Um dia,
os dois a rolar pelo sofá,
pega aqui, pega ali,
mao naquilo, aquilo na mao, etc...
José começou a tirar
a blusa a Maria,
abriu-lhe as calças e
quando achou que
finalmente ia rolar qualquer coisinha.
Maria cortou-lhe para canto,
E disse:
José,
eu sou rapariga de família.
Só vou ter relaçoes contigo
depois de casar.
Quando isso acontecer,
até te faço
uma 'tulipa roxa'
sempre que quiseres.
Sem entender
o que era a 'tulipa roxa'
José levantou-se e saiu.
Foi a casa de Joana,
uma loira toda malucona que
era um caso antigo dele,
daquelas que abria as pernas por tudo.
Ao chegar,
José nao pensou duas vezes e
saltou logo para cima de Joana.
Rola pra cá, rola pra lá,
depois de várias posiçoes,
ele nao pensou mais e disse:
- Joana,
nao achas
que devíamos experimentar
coisas diferentes,
sao sempre as mesmas posiçoes
- Também acho, Amorzinho.
- Entao, quem sabe
tu podias fazer-me uma 'tulipa roxa'?
Joana ficou branca e gritou:
- QUEM TU PENSAS QUE EU SOU?
POSSO SER SUA AMANTE,
FAZER TODO TIPO DE COISAS, MAS HÁ LIMITES,
MAS TU ACHAVAS MESMO
QUE ERA DESSAS
QUE FAZEM UMA 'TULIPA ROXA'???
PUMBA.... BRUTA
CHAPADA NA CARA DO ZÉ!
- FORA DAQUI, JÁ!!!
Atirou tudo o que tinha
para cima de Zé,
que nao teve alternativa
a nao ser sair a correr,
com as calças na mao.
No dia seguinte,
José foi para o trabalho,
mas nao parava de pensar
como deveria ser
a tal 'TULIPA ROXA' ...
Claro que nao perguntou
a nenhum amigo,
pois nao queria passar vergonhas.
A soluçao seria
uma visita ao Bate Papo lá da zona.
Foi para lá que foi na mesma noite.
Depois de beber umas cervejas,
sentiu-se preparado e
chamou uma das 'gajas',
linda, de parar o trânsito.
Quando foi para o quarto
perguntou-lhe logo:
- Tu fazes realmente tudo?
- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
- Qualquer coisa, mesmo?
- Sinceramente: Estou aqui
para ganhar dinheiro
e faço tudo o que for preciso:
anal, oral, o que tu quiseres.
- Entao vamos começar logo
com a 'tulipa roxa'?
Sem pensar,
a fulana enfiou
um tremendo chapadao
na cara de José
e gritou:
- SEU CABRAO.
SOU PUTA,
MAS NAO SOU QUALQUER UMA.
QUEM TU PENSAS QUE
EU SOU?!!!
PUMBA, BRUTO ESTALO NA
CARA DO COITADO, DE NOVO!
Enquanto fora do quarto
já todos ouviam os seus berros.
Sem entender
o que estava a acontecer,
o Segurança
invade o quarto, irritado e pergunta:
- Senhor, o que está a acontecer aqui?
- Meu caro, eu só perguntei
se ela fazia de tudo. - Respondeu José.
- Ora, aqui todas fazem de tudo.
Nao estou entender. - Disse o Segurança.
- Mas, quando eu pedi
para ela me fazer uma 'tulipa roxa'
saltou-lhe logo a tampa...
Sem deixar José concluir a frase
o 'Segurança' saca de uma arma
e poe-se aos berros:
- ISTO AQUI É UMA CASA DE PUTAS DE RESPEITO,
ESTAS PUTAS
NAO SAO DESSE TIPO.
SAIA JÁ DAQUI,
SEU FILHO DE UMA CABRA,
ORDINÁRIO,
SENAO ENFIO-TE UM BALÁZIO NO RABO!!!
E zÉ,
novamente sem ter escolha,
saiu a correr
e foi para a casa da Maria.
Quando chegou disse:
- Maria,
casa comigo,
agora, por favor.
Afinal,
Zé nao aguentava mais
nao saber
o que era a tulipa roxa...
Dois dias depois,
casaram-se e
foram para a lua de mel.
Zé estava esperançoso.
Mas,
no caminho da lua de mel,
sofreram um acidente.
E Maria morreu.
Até hoje,
José chora.
Nao de saudades,
mas sim de raiva,
pois nao conseguiu descobrir
o que é a tulipa roxa.
E nós, também,
vamos ficar com raiva.
Afinal,
Se o José nao descobriu
o que é a tulipa roxa,
muito menos eu,
que só recebi esta mensagem
de um sacana
que também nao sabia,
e perdi tempo como o caralho,
a ler a porcaria
deste e-mail
e nao descobri
o que é afinal essa
tulipa roxa.
Entao pensei:
Porque nao
dividir a frustraçao
com voces,
que sao meus amigos,
Nao acham que fiz bem?
Acende sempre a Luz , eh,eh
O Bombeiro volta para casa, depois de horas combatendo o fogo, doido para uma bimbada com a esposa. Tudo encontra-se na mais completa escuridão e a esposa está choramingando na cama, reclamando de dor de cabeça..
Tira o uniforme no escuro mesmo, fazendo carinhos na mulher.
- Não, querido, hoje não. Estou para morrer de dor de cabeça. Nem acenda a luz, que qualquer luzinha me irrita.
- Então, querida, vou pegar um remedinho na sala.
- Nããoooo, amor. Não me acenda nenhuma luz, por favor. Vá até a farmácia do seu Zé e compra um remédio pra mim, vá.
O marido, assustado, veste-se no escuro mesmo e corre para a farmácia:
- Seu Zé, me vê um remédio para dor de cabeça, urgentemente, que minha mulher está para morrer, gemendo na cama.
- Tudo bem, mas me responda uma coisa: o senhor não é bombeiro?
- Sou, e daí?
- O que você tá fazendo vestido de Policia ?
Tira o uniforme no escuro mesmo, fazendo carinhos na mulher.
- Não, querido, hoje não. Estou para morrer de dor de cabeça. Nem acenda a luz, que qualquer luzinha me irrita.
- Então, querida, vou pegar um remedinho na sala.
- Nããoooo, amor. Não me acenda nenhuma luz, por favor. Vá até a farmácia do seu Zé e compra um remédio pra mim, vá.
O marido, assustado, veste-se no escuro mesmo e corre para a farmácia:
- Seu Zé, me vê um remédio para dor de cabeça, urgentemente, que minha mulher está para morrer, gemendo na cama.
- Tudo bem, mas me responda uma coisa: o senhor não é bombeiro?
- Sou, e daí?
- O que você tá fazendo vestido de Policia ?
GRANDES ALENTEJANOS...
Um alemão, procurando orientação sobre o caminho, pára o seu carro ao
lado de outro com dois alentejanos dentro.
O alemão pergunta:
- 'Entschuldigung, können sie Deutsch sprechen?'
Os dois alentejanos ficaram mudos.
Tentou de novo:
- 'Excusez-moi, parlez vous français?'
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- 'Prego signori, parlate italiano?'
Nada por parte dos alentejanos.
- 'Hablan ustedes español?'
Nenhuma resposta.
- 'Please, do you speak english?'
Nada. Angustiado, o alemão desiste e vai-se embora.
Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
- Mas para quê, compadre? Aquele gajo sabia cinco... e adiantou-lhe alguma coisa?
lado de outro com dois alentejanos dentro.
O alemão pergunta:
- 'Entschuldigung, können sie Deutsch sprechen?'
Os dois alentejanos ficaram mudos.
Tentou de novo:
- 'Excusez-moi, parlez vous français?'
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- 'Prego signori, parlate italiano?'
Nada por parte dos alentejanos.
- 'Hablan ustedes español?'
Nenhuma resposta.
- 'Please, do you speak english?'
Nada. Angustiado, o alemão desiste e vai-se embora.
Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
- Mas para quê, compadre? Aquele gajo sabia cinco... e adiantou-lhe alguma coisa?
AS VANTAGENS DA LONGEVIDADE
SÃO HISTÓRIAS ASSIM QUE NOS DÃO ANIMO PARA VIVER!!!!! :))))))
UM INCRÍVEL EXEMPLO DE VIDA.
QUASE AO FINAL DA PRÁTICA DOMINICAL O SACERDOTE PERGUNTOU AOS FIEIS, NA
IGREJA:
"QUANTOS DE VOCÊS CONSEGUIRÃO PERDOAR SEUS INIMIGOS?"
A MAIORIA LEVANTOU A MÃO.
O SACERDOTE VOLTOU A REPETIR A MESMA PERGUNTA E ENTÃO TODOS LEVANTARAM A MÃO
MENOS UMA PEQUENA E FRÁGIL VELHINHA.
"SENHORA MARIA? A SENHORA NÃO ESTÁ DISPOSTA A PERDOAR OS SEUS INIMIGOS?"
"EU NÃO TENHO INIMIGOS!" RESPONDEU ELA, DOCEMENTE.
"SENHORA MARIA, ISTO É MUITO RARO!"
DISSE O SACERDOTE, E PERGUNTOU:
"QUANTOS ANOS TEM A SENHORA?"
E ELA RESPONDEU:
"98 ANOS!"
O PÚBLICO PRESENTE NA IGREJA SE LEVANTOU E APLAUDIU A IDOSA,
ENTUSIASTICAMENTE.
"DOCE SENHORA MARIA, CONTE-NOS COMO SE VIVE 98 ANOS E NÃO SE TEM INIMIGOS?"
A DOCE E ANGELICAL VELHINHA SE DIRIGE AO ALTAR E DIZ EM TOM SOLENE, OLHANDO
PARA O PÚBLICO EMOCIONADO:
"JÁ MORRERAM TODOS, AQUELES FILHOS DA PUTA!"
UM INCRÍVEL EXEMPLO DE VIDA.
QUASE AO FINAL DA PRÁTICA DOMINICAL O SACERDOTE PERGUNTOU AOS FIEIS, NA
IGREJA:
"QUANTOS DE VOCÊS CONSEGUIRÃO PERDOAR SEUS INIMIGOS?"
A MAIORIA LEVANTOU A MÃO.
O SACERDOTE VOLTOU A REPETIR A MESMA PERGUNTA E ENTÃO TODOS LEVANTARAM A MÃO
MENOS UMA PEQUENA E FRÁGIL VELHINHA.
"SENHORA MARIA? A SENHORA NÃO ESTÁ DISPOSTA A PERDOAR OS SEUS INIMIGOS?"
"EU NÃO TENHO INIMIGOS!" RESPONDEU ELA, DOCEMENTE.
"SENHORA MARIA, ISTO É MUITO RARO!"
DISSE O SACERDOTE, E PERGUNTOU:
"QUANTOS ANOS TEM A SENHORA?"
E ELA RESPONDEU:
"98 ANOS!"
O PÚBLICO PRESENTE NA IGREJA SE LEVANTOU E APLAUDIU A IDOSA,
ENTUSIASTICAMENTE.
"DOCE SENHORA MARIA, CONTE-NOS COMO SE VIVE 98 ANOS E NÃO SE TEM INIMIGOS?"
A DOCE E ANGELICAL VELHINHA SE DIRIGE AO ALTAR E DIZ EM TOM SOLENE, OLHANDO
PARA O PÚBLICO EMOCIONADO:
"JÁ MORRERAM TODOS, AQUELES FILHOS DA PUTA!"
A Lurdes!!!
A Lurdes era muito religiosa e cumpria os mandamentos de Deus.
Casou-se e teve 11 filhos. Depois o marido morreu.
Passado pouco tempo, voltou a casar. Teve mais 17 filhos.
Depois o segundo marido morre.
Cinco semanas mais tarde, a Lurdes morre.
No funeral, o padre, olhando a defunta no caixão, comenta:
'Ahh.. finalmente juntos.'
Uma velhota que se encontrava perto perguntou:
- 'Desculpe padre.. mas quando diz finalmente juntos, refere-se à defunta e o seu primeiro marido, ou à defunta e o seu segundo marido?'
- 'Refiro-me aos joelhos da Lurdes... '
Casou-se e teve 11 filhos. Depois o marido morreu.
Passado pouco tempo, voltou a casar. Teve mais 17 filhos.
Depois o segundo marido morre.
Cinco semanas mais tarde, a Lurdes morre.
No funeral, o padre, olhando a defunta no caixão, comenta:
'Ahh.. finalmente juntos.'
Uma velhota que se encontrava perto perguntou:
- 'Desculpe padre.. mas quando diz finalmente juntos, refere-se à defunta e o seu primeiro marido, ou à defunta e o seu segundo marido?'
- 'Refiro-me aos joelhos da Lurdes... '
Esta semana no Pingo Doce...
Num hotel em Lisboa, uma velhota com os seus 80 anos vai a descer no elevador. No 7º andar entra uma rapariga dos seus 23/24 anos, que cheirava a um perfume especial e caro. Volta-se para a velhota, abana a blusa e diz, petulante:
- Giorgio, 50 euros por grama...
Quando o elevador pára no 5º andar, entra outra rapariga com cerca de 25 anos, também a cheirar a perfume raro e caro, vira-se para a velhota e diz:
- Safari, 100 euros a grama...
O elevador pára no 2º andar, a velhota prepara-se para sair do elevador, dá um valente peido, sacode a saia para arejar, volta-se para as jovens e diz:
- Feijão encarnado de conserva 'Compal', 1 euro a lata... Esta semana, no Pingo Doce...
- Giorgio, 50 euros por grama...
Quando o elevador pára no 5º andar, entra outra rapariga com cerca de 25 anos, também a cheirar a perfume raro e caro, vira-se para a velhota e diz:
- Safari, 100 euros a grama...
O elevador pára no 2º andar, a velhota prepara-se para sair do elevador, dá um valente peido, sacode a saia para arejar, volta-se para as jovens e diz:
- Feijão encarnado de conserva 'Compal', 1 euro a lata... Esta semana, no Pingo Doce...
sexta-feira, 19 de março de 2010
Cá me parecia
Um coelhinho felpudo estava a fazer as suas necessidades matinais e quando olha para o lado, vê um enorme urso a fazer o mesmo.
O urso vira-se para ele e pergunta: - Eh, coelhinho, tu soltas pêlos?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- Nunca!!! Venho de uma linhagem muito boa...
Então o urso agarrou o coelhinho e limpou o cú com ele.
MORAL DA HISTÓRIA:
CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS!
PENSA BEM NAS POSSÍVEIS CONSEQUÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!
No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Olá amigo urso! Com toda essa pinta de bravo, forte e machão
Vi-te ontem, dando o cú a um coelhinho felpudo.
Olha já contei a toda a gente!!!
MORAL DA HISTÓRIA:
PODES SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRA-TE DE QUE EXISTE SEMPRE ALGUÉM MAIS FILHO DA PUTA QUE TU ! ...
"O problema de Portugal é que,
quem elege os governantes
não é a malta que lê jornal,
mas quem limpa o cú com ele " !...
NOTA : CÁ ME PARECIA ...
O urso vira-se para ele e pergunta: - Eh, coelhinho, tu soltas pêlos?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- Nunca!!! Venho de uma linhagem muito boa...
Então o urso agarrou o coelhinho e limpou o cú com ele.
MORAL DA HISTÓRIA:
CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS!
PENSA BEM NAS POSSÍVEIS CONSEQUÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!
No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Olá amigo urso! Com toda essa pinta de bravo, forte e machão
Vi-te ontem, dando o cú a um coelhinho felpudo.
Olha já contei a toda a gente!!!
MORAL DA HISTÓRIA:
PODES SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRA-TE DE QUE EXISTE SEMPRE ALGUÉM MAIS FILHO DA PUTA QUE TU ! ...
"O problema de Portugal é que,
quem elege os governantes
não é a malta que lê jornal,
mas quem limpa o cú com ele " !...
NOTA : CÁ ME PARECIA ...
TLATO É TLATO
O japonês estava em uma festa, quando viu uma loira maravilhosa.
Ficou louco de vontade de paquerá-la, mas o problema é que estava
receoso, pois tinha o pinto muito pequeno. Depois de um tempo,
resolveu
investir. Aproximou-se e puxou conversa. Tanto fez que conseguiu
levar a
loira para um lugar mais reservado. Mão pra lá, mão pra cá, o
clima
esquentando, e o japa disse:
- Deixa japa comer você, né?
- Não de jeito nenhum!
- Deixa, é lapidinho...
- Não- disse ela, irredutível.
- Vai deixa! Só pontinha do pilu de japa, né?
- Tá legal. Mas só a pontinha!!
Como ele tinha o pau muito pequeno, não pensou duas vezes e
colocou
tudo sem que ela visse o dito cujo. Ela adorou a sensação e
gritou louca de
tesão:
- Ai que delícia! Coloca tudo, vai!
Ele parou e disse:
- Não senhola....Tlato é tlato!!!
Ficou louco de vontade de paquerá-la, mas o problema é que estava
receoso, pois tinha o pinto muito pequeno. Depois de um tempo,
resolveu
investir. Aproximou-se e puxou conversa. Tanto fez que conseguiu
levar a
loira para um lugar mais reservado. Mão pra lá, mão pra cá, o
clima
esquentando, e o japa disse:
- Deixa japa comer você, né?
- Não de jeito nenhum!
- Deixa, é lapidinho...
- Não- disse ela, irredutível.
- Vai deixa! Só pontinha do pilu de japa, né?
- Tá legal. Mas só a pontinha!!
Como ele tinha o pau muito pequeno, não pensou duas vezes e
colocou
tudo sem que ela visse o dito cujo. Ela adorou a sensação e
gritou louca de
tesão:
- Ai que delícia! Coloca tudo, vai!
Ele parou e disse:
- Não senhola....Tlato é tlato!!!
Bicha suicida...
Uma bicha desesperada, desiludida de tudo, subiu ao 20º andar de um edifício no centro de São Paulo.
Encontrou uma sala vazia e entrou, trancou a porta, subiu para a janela tomando coragem para saltar e acabar com a vida.
Juntou-se uma multidão lá em baixo. Todos a olhar para cima esperando a qualquer momento que o infeliz saltasse e se esborrachasse no asfalto.
Mulheres choravam nervosas, outras rezavam, outras gritavam palavras animadoras.
E a bichona suicida lá, indiferente ao que se passava em baixo, preparando-se para saltar.
Entretanto, aparecem os bombeiros, todas as emissoras de TV, rádios e a Brigada Militar, o pessoal dos Direitos Humanos.
O trânsito parou, engarrafamento total. Os bombeiros subiram até o andar e tentaram arrombar a porta, mas era blindada e não conseguiram.
Eis que um bombeiro conseguiu entrar pelo apartamento ao lado, debruçou-se no parapeito e tentou conversar com a bicha suicida para que não cometesse aquele ato:
- Pensa nos teu pais, como vão eles sofrer! - implorou o policial.
- Eu sou órfão!
- Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados!
- Eu sou bicha!
- E no namorado?!
- Não tenho!
Aí o policial ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer. Mas teve uma idéia:
- Então pensa no SÃO PAULO, meu amigo! Pensa nas grandes conquistas, Campeão do Mundo, da Libertadores, Bi-Brasileiro, Campeão da Copa do Brasil, pensa no Morumbi lotado, Bicha de Deus!!
- Eu sou CORINTIANA !
- CORINTIANA ?
- Então pula, vagabunda filha da puta, antes que eu te empurre !!!!
Encontrou uma sala vazia e entrou, trancou a porta, subiu para a janela tomando coragem para saltar e acabar com a vida.
Juntou-se uma multidão lá em baixo. Todos a olhar para cima esperando a qualquer momento que o infeliz saltasse e se esborrachasse no asfalto.
Mulheres choravam nervosas, outras rezavam, outras gritavam palavras animadoras.
E a bichona suicida lá, indiferente ao que se passava em baixo, preparando-se para saltar.
Entretanto, aparecem os bombeiros, todas as emissoras de TV, rádios e a Brigada Militar, o pessoal dos Direitos Humanos.
O trânsito parou, engarrafamento total. Os bombeiros subiram até o andar e tentaram arrombar a porta, mas era blindada e não conseguiram.
Eis que um bombeiro conseguiu entrar pelo apartamento ao lado, debruçou-se no parapeito e tentou conversar com a bicha suicida para que não cometesse aquele ato:
- Pensa nos teu pais, como vão eles sofrer! - implorou o policial.
- Eu sou órfão!
- Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados!
- Eu sou bicha!
- E no namorado?!
- Não tenho!
Aí o policial ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer. Mas teve uma idéia:
- Então pensa no SÃO PAULO, meu amigo! Pensa nas grandes conquistas, Campeão do Mundo, da Libertadores, Bi-Brasileiro, Campeão da Copa do Brasil, pensa no Morumbi lotado, Bicha de Deus!!
- Eu sou CORINTIANA !
- CORINTIANA ?
- Então pula, vagabunda filha da puta, antes que eu te empurre !!!!
sexta-feira, 12 de março de 2010
Um advogado no Céu
Há muitos, muitos anos, chegaram juntos ao Céu um advogado e um Papa.
São Pedro mandou o advogado instalar-se numa bela mansão de 800 m2, no alto de uma colina, com um fabuloso jardim, pomar, piscina, etc. ...
O Papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete, mas ficou branco como a cal quando São Pedro lhe disse que ele deveria morar num apartamento T1 na periferia. Irritado e incrédulo, o Santo Padre observou:
- Não estou a entender! Esse sujeitinho medíocre, um simples advogado, recebe uma mansão daquelas e eu, Sumo Pontífice da Igreja do Senhor, vou morar nesta espelunca!
São Pedro, pacientemente, respondeu:
- Espero que Sua Santidade compreenda! De papas, está o Céu cheio, mas advogados, este é o primeiro que recebemos!
São Pedro mandou o advogado instalar-se numa bela mansão de 800 m2, no alto de uma colina, com um fabuloso jardim, pomar, piscina, etc. ...
O Papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete, mas ficou branco como a cal quando São Pedro lhe disse que ele deveria morar num apartamento T1 na periferia. Irritado e incrédulo, o Santo Padre observou:
- Não estou a entender! Esse sujeitinho medíocre, um simples advogado, recebe uma mansão daquelas e eu, Sumo Pontífice da Igreja do Senhor, vou morar nesta espelunca!
São Pedro, pacientemente, respondeu:
- Espero que Sua Santidade compreenda! De papas, está o Céu cheio, mas advogados, este é o primeiro que recebemos!
JOÃOZINHO NÃO MUDOU...PIOROU
A professora divide a turma em dois grupos e decide fazer um jogo com perguntas.
O primeiro grupo a chegar aos 6 ganha um chocolate.
Para que Joãozinho não lhe 'encha' a paciência, ela coloca-o no grupo dos mais inteligentes.
Assim nem tem tempo para dar aquelas respostas idiotas.
Vendo isso, ele diz para o outro grupo:
-Nós vamos arrasar-vos, cambada de idiotas!!!!!!
Começa o jogo...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde de imediato:
- CRISTÓVÃO COLOMBO!
E o Joãozinho grita:
- Eu não disse? Bando de orelhudos, 1 a 0!!!
A Professora repreende-o:
- Está calado Joãozinho!!!
Segunda pergunta:
- Que idioma se fala em Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- ESPANHOL!!!!
E Joãozinho grita de novo:
- Viram só? Seus atrasados, 2 a 0!
A Professora repreende-o:
- Cala-te Joãozinhooo!!!
Terceira pergunta.
- Como chegou Cristóvão Colombo à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- DE CARAVELA.
Joãozinho, cheio de emoção, logo de seguida:
- Eu bem avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, irritada, grita:
- Joãozinho!!! LEVANTA E SAI FORA!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O PÉNIS 'stôra'! Que show, 4 a 0 seus bananas!! !
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA MAIS!!!!!
Joãozinho feliz da vida responde ainda mais rápido:
- A MERDA, A MERDA, professora! Hahaha, foderam-se! 5 a 0!!!
A professora, não aguentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E SÓ VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!
Joãozinho, excitadíssimo, responde aos saltos:
- A MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE OS PARIU, 6 a 0!
GANHAAAAAMOOOOSSS !!!
O primeiro grupo a chegar aos 6 ganha um chocolate.
Para que Joãozinho não lhe 'encha' a paciência, ela coloca-o no grupo dos mais inteligentes.
Assim nem tem tempo para dar aquelas respostas idiotas.
Vendo isso, ele diz para o outro grupo:
-Nós vamos arrasar-vos, cambada de idiotas!!!!!!
Começa o jogo...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde de imediato:
- CRISTÓVÃO COLOMBO!
E o Joãozinho grita:
- Eu não disse? Bando de orelhudos, 1 a 0!!!
A Professora repreende-o:
- Está calado Joãozinho!!!
Segunda pergunta:
- Que idioma se fala em Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- ESPANHOL!!!!
E Joãozinho grita de novo:
- Viram só? Seus atrasados, 2 a 0!
A Professora repreende-o:
- Cala-te Joãozinhooo!!!
Terceira pergunta.
- Como chegou Cristóvão Colombo à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- DE CARAVELA.
Joãozinho, cheio de emoção, logo de seguida:
- Eu bem avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, irritada, grita:
- Joãozinho!!! LEVANTA E SAI FORA!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O PÉNIS 'stôra'! Que show, 4 a 0 seus bananas!! !
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA MAIS!!!!!
Joãozinho feliz da vida responde ainda mais rápido:
- A MERDA, A MERDA, professora! Hahaha, foderam-se! 5 a 0!!!
A professora, não aguentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E SÓ VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!
Joãozinho, excitadíssimo, responde aos saltos:
- A MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE OS PARIU, 6 a 0!
GANHAAAAAMOOOOSSS !!!
E-X-P-L-I-C-A-D-I-N-H-O
Um jovem na confissão:
- Meu filho, quais são os teus pecados?
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Certo, meu filho, e quais são os teus pecados?
- Eu comunguei há três anos.
- Está bem meu filho, eu sei que comungaste há três anos.
Isso não é pecado! Conta-me os teus verdadeiros pecados..
- Padre, eu já lhe disse: EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS
- Meu filho, quais são os teus pecados?
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Certo, meu filho, e quais são os teus pecados?
- Eu comunguei há três anos.
- Está bem meu filho, eu sei que comungaste há três anos.
Isso não é pecado! Conta-me os teus verdadeiros pecados..
- Padre, eu já lhe disse: EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS
quinta-feira, 11 de março de 2010
No metro
No Metro, um anão escorregou pelo banco e um outro passageiro, solidário,recolocou-o em posição.
Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento.
Como a situação se repetiu várias vezes, o referido passageiro irritou-se e protestou:
"Bolas! Eu não me importo de o ajudar, mas será que você não consegue sentar-se em condições?"
O anão respondeu:
"Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair... mas o senhor não me deixa!"
Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento.
Como a situação se repetiu várias vezes, o referido passageiro irritou-se e protestou:
"Bolas! Eu não me importo de o ajudar, mas será que você não consegue sentar-se em condições?"
O anão respondeu:
"Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair... mas o senhor não me deixa!"
Mano ou mana?
Uma senhora grávida pergunta ao seu filho de 6 anos:
-Então, filho, o que é que preferes? Um mano ou uma mana?
-Mãe, se não te doer muito , o que eu queria mesmo era um pónei...
-Então, filho, o que é que preferes? Um mano ou uma mana?
-Mãe, se não te doer muito , o que eu queria mesmo era um pónei...
Nova geração
Duas meninas:
"Eu nunca vou ter filhos."
"Porquê?" - pergunta a outra.
"Ouvi dizer que o download demora 9 meses!"
"Eu nunca vou ter filhos."
"Porquê?" - pergunta a outra.
"Ouvi dizer que o download demora 9 meses!"
Ameaças
Garoto à professora:
- "Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!"
- "Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!"
A Maria pode engravidar?
O filho pergunta ao pai:
- Oh Pai, a Maria pode engravidar?
Pai: - Quem é a Maria filhinho?
Filho: - É a minha namorada lá da escola.
Pai: - E quantos anos tem ela?
Filho: - Tem 4 anos.
Pai: - Claro que não!
Filho: - Uhh! Granda cabra! Com a história do aborto fez-me vender o triciclo
- Oh Pai, a Maria pode engravidar?
Pai: - Quem é a Maria filhinho?
Filho: - É a minha namorada lá da escola.
Pai: - E quantos anos tem ela?
Filho: - Tem 4 anos.
Pai: - Claro que não!
Filho: - Uhh! Granda cabra! Com a história do aborto fez-me vender o triciclo
Mendigo
Um tipo parou no semáforo.
Nessa altura, apareceu logo um miúdo a pensar que ia sacar umas moedas:
- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma sandes???
Ao que replicou imediatamente o tipo:
- Não, porque já são sete da noite, e depois não jantas!!!
Nessa altura, apareceu logo um miúdo a pensar que ia sacar umas moedas:
- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma sandes???
Ao que replicou imediatamente o tipo:
- Não, porque já são sete da noite, e depois não jantas!!!
Sado-Maso
Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho:
Mãe: - "O que fazemos ao miúdo?"
Pai: - "Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe..."
Mãe: - "O que fazemos ao miúdo?"
Pai: - "Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe..."
Estou grávida
Uma adolescente chega a casa e diz para a mãe:
- Mamã... Estou grávida!
A progenitora, sem saber muito bem como deve reagir, pergunta:
- Rapariga, mas onde é que tu estavas com a cabeça?
- Em cima do volante, mãe... Mas que é que isso interessa?
- Mamã... Estou grávida!
A progenitora, sem saber muito bem como deve reagir, pergunta:
- Rapariga, mas onde é que tu estavas com a cabeça?
- Em cima do volante, mãe... Mas que é que isso interessa?
Ó doutora!
Um gajo estava numa cama de hospital. Não tinha pernas nem braços e comia por um tubo. Na hora das visitas a família foi vê-lo.
De repente passa no corredor uma médica toda grossa e o gajo grita:
- Ó DOUTORA, FAZ-ME UM BR* CHE!!
O pai, ao ouvir aquilo diz:
- Meu filho, não devias dizer essas coisas, Deus castiga!
- E faz o quê? Despenteia-me?
De repente passa no corredor uma médica toda grossa e o gajo grita:
- Ó DOUTORA, FAZ-ME UM BR* CHE!!
O pai, ao ouvir aquilo diz:
- Meu filho, não devias dizer essas coisas, Deus castiga!
- E faz o quê? Despenteia-me?
Espelho meu
A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio...
E o marido responde:
- Tens muito boa visão...
- Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio...
E o marido responde:
- Tens muito boa visão...
Saída
A filha chega a casa e pergunta:
- "Ó Pai, é verdade que os bebés nascem pelo sítio em que os homens metem o pénis?"
O Pai, satisfeito pela filha já saber como se processam as coisas diz que sim.
Então a filha volta a perguntar:
- "Mas quando eu tiver um filho, ele não me irá partir os dentes ao sair?
- "Ó Pai, é verdade que os bebés nascem pelo sítio em que os homens metem o pénis?"
O Pai, satisfeito pela filha já saber como se processam as coisas diz que sim.
Então a filha volta a perguntar:
- "Mas quando eu tiver um filho, ele não me irá partir os dentes ao sair?
Ritinha faz anos
A Ritinha fazia anos e convidou todos os amigos para o seu aniversário, e disse:
-Quando chegarem a minha casa tocam à campainha com a testa!
Ficou tudo intrigado...
- Com a testa?! Porquê?
- Com certeza que não estão a pensar vir de mãos a abanar, pois não?
-Quando chegarem a minha casa tocam à campainha com a testa!
Ficou tudo intrigado...
- Com a testa?! Porquê?
- Com certeza que não estão a pensar vir de mãos a abanar, pois não?
O que é a politica e não só...
INGREDIENTES DA HISTÓRIA:
Um pai...
Um miúdo de 11 anos...
Um trabalho escolar...
- Pai, preciso de fazer um trabalho para a escola! Posso fazer-te uma pergunta?
- Claro, meu filho, qual é a pergunta?
- O que é a política, pai?
- Bem, ah...: política envolve: Povo; Governo; Poder económico; Classe trabalhadora; Futuro do país...
- Não entendi nada, pai. Dá para explicares melhor?
- Bem, sim...: vou usar a nossa casa como exemplo., Repara nisto: sou eu quem traz dinheiro para casa: então eu sou o poder económico. A tua mãe administra, gasta o dinheiro: então ela é o governo. Como nós cuidamos das tuas necessidades, tu és o povo. O teu irmãozinho é o Futuro do país e a Zefinha, a nossa criada, é a classe trabalhadora. Entendeste agora, meu filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
(...zzz...zzz...zzz...)
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que havia de errado.
- Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado.
- Foi ao quarto dos pais e viu que a mãe estava num sono muito profundo.
- Foi ao quarto da criada e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela.
- Como os dois nem ouviram o menino a bater à porta, ele voltou para o quarto e adormeceu.
Na manhã seguinte, à hora do café, o miúdo falou com o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é a política!
- Óptimo, meu filho! Então explica- me lá com palavras tuas.
- Bom, pai, acho que é assim:
Enquanto o poder económico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente... O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!
Um pai...
Um miúdo de 11 anos...
Um trabalho escolar...
- Pai, preciso de fazer um trabalho para a escola! Posso fazer-te uma pergunta?
- Claro, meu filho, qual é a pergunta?
- O que é a política, pai?
- Bem, ah...: política envolve: Povo; Governo; Poder económico; Classe trabalhadora; Futuro do país...
- Não entendi nada, pai. Dá para explicares melhor?
- Bem, sim...: vou usar a nossa casa como exemplo., Repara nisto: sou eu quem traz dinheiro para casa: então eu sou o poder económico. A tua mãe administra, gasta o dinheiro: então ela é o governo. Como nós cuidamos das tuas necessidades, tu és o povo. O teu irmãozinho é o Futuro do país e a Zefinha, a nossa criada, é a classe trabalhadora. Entendeste agora, meu filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
(...zzz...zzz...zzz...)
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que havia de errado.
- Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado.
- Foi ao quarto dos pais e viu que a mãe estava num sono muito profundo.
- Foi ao quarto da criada e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela.
- Como os dois nem ouviram o menino a bater à porta, ele voltou para o quarto e adormeceu.
Na manhã seguinte, à hora do café, o miúdo falou com o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é a política!
- Óptimo, meu filho! Então explica- me lá com palavras tuas.
- Bom, pai, acho que é assim:
Enquanto o poder económico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente... O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!
Cristo Professor !
ESTA É DAQUELAS QUE, SE CALHAR, SÓ OS PROFS É QUE VÃO PERCEBER...
Naquele tempo, Jesus subiu ao monte seguido pela multidão e, sentado sobre uma grande pedra, deixou que os seus discípulos e seguidores se aproximassem. Depois, tomando a palavra, ensinou-os, dizendo:
Em verdade vos digo,
- Bem-aventurados os pobres de espírito, porque deles é o reino dos céus.
- Bem-aventurados os que têm fome e sede de justiça, porque serão saciados.
- Bem-aventurados os misericordiosos, porque eles...
Pedro interrompeu:
- Temos que aprender isso de cor?
André disse:
- Temos que copiá-lo para o papiro?
Simão perguntou:
- Vamos ter teste sobre isso?
Tiago, o Menor queixou-se:
- O Tiago, o Maior está sentado à minha frente, não vejo nada!
Tiago, o Maior gritou:
- Cala-te queixinhas!
Filipe lamentou-se:
- Esqueci-me do papiro-diário.
Bartolomeu quis saber:
- Temos de tirar apontamentos?
João levantou a mão:
- Posso ir à casa de banho?
Judas Iscariotes exclamou: (Judas Iscariotes era mesmo malvado, com retenção repetida e vindo de outro Mestre)
- Para que é que serve isto tudo?
Tomé inquietou-se:
- Há fórmulas? Vamos resolver problemas?
Judas Tadeu reclamou:
- Podemos ao menos usar o ábaco ?
Mateus queixou-se:
- Eu não entendi nada... ninguém entendeu nada!
Um dos fariseus presentes, que nunca tinha estado diante de uma multidão nem ensinado nada, tomou a palavra e dirigiu-se a Ele, dizendo:
- Onde está a tua planificação?
- Qual é a nomenclatura do teu plano de aula nesta intervenção didáctica mediatizada?
- E a avaliação diagnóstica?
- E a avaliação institucional?
. Quais são as tuas expectativas de sucesso?
- Tens a abordagem da área em forma globalizada, de modo a permitir o acesso à significação dos contextos, tendo em conta a bipolaridade da transmissão?
- Quais são as tuas estratégias conducentes à recuperação dos conhecimentos prévios?
- Respondem estes aos interesses e necessidades do grupo de modo a assegurar a significatividade do processo de ensino-aprendizagem?
- Incluíste actividades integradoras com fundamento epistemológico produtivo?
- E os espaços alternativos das problemáticas curriculares gerais?
- Propiciaste espaços de encontro para a coordenação de acções transversais e longitudinais que fomentem os vínculos operativos e cooperativos das áreas concomitantes?
- Quais são os conteúdos conceptuais, processuais e atitudinais que respondem aos fundamentos lógico, praxeológico e metodológico constituídos pelos núcleos generativos disciplinares, transdisciplinares, interdisciplinares e metadisciplinares?
Caifás, o pior de todos os fariseus, disse a Jesus:
- Quero ver as avaliações do primeiro, segundo e terceiro períodos e reservo-me o direito de, no final, aumentar as notas dos teus discípulos, para que ao Rei não lhe falhem as previsões de um ensino de qualidade e não se lhe estraguem as estatísticas do sucesso.
Serás notificado em devido tempo pela via mais adequada. E vê lá se reprovas alguém! Lembra-te que já não és titular e não há quadros de nomeação definitiva!
... E Jesus pediu a reforma antecipada aos trinta e três anos...
Naquele tempo, Jesus subiu ao monte seguido pela multidão e, sentado sobre uma grande pedra, deixou que os seus discípulos e seguidores se aproximassem. Depois, tomando a palavra, ensinou-os, dizendo:
Em verdade vos digo,
- Bem-aventurados os pobres de espírito, porque deles é o reino dos céus.
- Bem-aventurados os que têm fome e sede de justiça, porque serão saciados.
- Bem-aventurados os misericordiosos, porque eles...
Pedro interrompeu:
- Temos que aprender isso de cor?
André disse:
- Temos que copiá-lo para o papiro?
Simão perguntou:
- Vamos ter teste sobre isso?
Tiago, o Menor queixou-se:
- O Tiago, o Maior está sentado à minha frente, não vejo nada!
Tiago, o Maior gritou:
- Cala-te queixinhas!
Filipe lamentou-se:
- Esqueci-me do papiro-diário.
Bartolomeu quis saber:
- Temos de tirar apontamentos?
João levantou a mão:
- Posso ir à casa de banho?
Judas Iscariotes exclamou: (Judas Iscariotes era mesmo malvado, com retenção repetida e vindo de outro Mestre)
- Para que é que serve isto tudo?
Tomé inquietou-se:
- Há fórmulas? Vamos resolver problemas?
Judas Tadeu reclamou:
- Podemos ao menos usar o ábaco ?
Mateus queixou-se:
- Eu não entendi nada... ninguém entendeu nada!
Um dos fariseus presentes, que nunca tinha estado diante de uma multidão nem ensinado nada, tomou a palavra e dirigiu-se a Ele, dizendo:
- Onde está a tua planificação?
- Qual é a nomenclatura do teu plano de aula nesta intervenção didáctica mediatizada?
- E a avaliação diagnóstica?
- E a avaliação institucional?
. Quais são as tuas expectativas de sucesso?
- Tens a abordagem da área em forma globalizada, de modo a permitir o acesso à significação dos contextos, tendo em conta a bipolaridade da transmissão?
- Quais são as tuas estratégias conducentes à recuperação dos conhecimentos prévios?
- Respondem estes aos interesses e necessidades do grupo de modo a assegurar a significatividade do processo de ensino-aprendizagem?
- Incluíste actividades integradoras com fundamento epistemológico produtivo?
- E os espaços alternativos das problemáticas curriculares gerais?
- Propiciaste espaços de encontro para a coordenação de acções transversais e longitudinais que fomentem os vínculos operativos e cooperativos das áreas concomitantes?
- Quais são os conteúdos conceptuais, processuais e atitudinais que respondem aos fundamentos lógico, praxeológico e metodológico constituídos pelos núcleos generativos disciplinares, transdisciplinares, interdisciplinares e metadisciplinares?
Caifás, o pior de todos os fariseus, disse a Jesus:
- Quero ver as avaliações do primeiro, segundo e terceiro períodos e reservo-me o direito de, no final, aumentar as notas dos teus discípulos, para que ao Rei não lhe falhem as previsões de um ensino de qualidade e não se lhe estraguem as estatísticas do sucesso.
Serás notificado em devido tempo pela via mais adequada. E vê lá se reprovas alguém! Lembra-te que já não és titular e não há quadros de nomeação definitiva!
... E Jesus pediu a reforma antecipada aos trinta e três anos...
Calor e frio após o sexo...
Um casal de idosos vai ao médico.
Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho:
'Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa?'
- 'Na verdade, existe', diz o velhinho. 'Depois de fazer sexo com minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito frio senhor doutor!'
O médico diz que nunca ouviu falar disso e vai pesquisar.
Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz: 'Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?'
A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação. O médico
Então diz a ela: 'Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda. A Sra. tem ideia do porquê?'
'Oh, aquele velho maluco!' responde ela. 'É porque a primeira é em Julho, e a segunda, em Dezembro!'
Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho:
'Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa?'
- 'Na verdade, existe', diz o velhinho. 'Depois de fazer sexo com minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito frio senhor doutor!'
O médico diz que nunca ouviu falar disso e vai pesquisar.
Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz: 'Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?'
A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação. O médico
Então diz a ela: 'Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda. A Sra. tem ideia do porquê?'
'Oh, aquele velho maluco!' responde ela. 'É porque a primeira é em Julho, e a segunda, em Dezembro!'
Um pra mim, um pra ti...
Numa cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério.
Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e tirar todos os figos.
Eles saltaram o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o prémio:
- Um pra mim, um pra ti.
- Um pra mim, um pra ti.
- Porra, deixaste esses dois caírem para o lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois que terminarmos aqui vamos buscar os outros.
- Então está bem, mais um pra mim, um pra ti.
Um bêbado, que passava do lado de fora do cemitério, ouviu aquela conversa do... um pra mim e um pra ti... e saiu a correr para a polícia.
Ao chegar lá, virou-se para o polícia e disse:
- Sr. guarda, venha comigo! Deus e o diabo estão no cemitério a dividir as almas dos mortos!!!
- Ah, deixe-se de parvoíces seu bêbado, vá dormir!
- Juro que é verdade!!! Venha comigo!
Os dois foram até ao cemitério, chegaram perto do muro e começaram a ouvir...
- Um para mim, um para ti.
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão mesmo a dividir as almas dos mortos ! O que será que vem depois?
- Um para mim, um para ti. Pronto, acabamos aqui. E agora?
- Agora vamos lá fora pegar os dois que estão do outro lado do muro...
- CoooooRRRReeeee... Poooooorrrrrra !!!
Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e tirar todos os figos.
Eles saltaram o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o prémio:
- Um pra mim, um pra ti.
- Um pra mim, um pra ti.
- Porra, deixaste esses dois caírem para o lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois que terminarmos aqui vamos buscar os outros.
- Então está bem, mais um pra mim, um pra ti.
Um bêbado, que passava do lado de fora do cemitério, ouviu aquela conversa do... um pra mim e um pra ti... e saiu a correr para a polícia.
Ao chegar lá, virou-se para o polícia e disse:
- Sr. guarda, venha comigo! Deus e o diabo estão no cemitério a dividir as almas dos mortos!!!
- Ah, deixe-se de parvoíces seu bêbado, vá dormir!
- Juro que é verdade!!! Venha comigo!
Os dois foram até ao cemitério, chegaram perto do muro e começaram a ouvir...
- Um para mim, um para ti.
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão mesmo a dividir as almas dos mortos ! O que será que vem depois?
- Um para mim, um para ti. Pronto, acabamos aqui. E agora?
- Agora vamos lá fora pegar os dois que estão do outro lado do muro...
- CoooooRRRReeeee... Poooooorrrrrra !!!
Gaúcho chateado
Após uma longa viagem pela África, o amigo gaúcho desabafa:
- Bah gaiteiro velho... tô mal... tô destruído tchê!...
- Mas que foi? Acabaste de voltar de férias e já estás aí com essa cara de bunda?
- Mas é que aconteceu uma coisa tri-chata lá, tche...
Imagina que eu tava lavando o rosto na beira do rio, aí apareceu um gorila enorme por trás de mim, ele me agarrou, me apertou... e me enrrabou, tchê! Ele me enrrabou!
- Te enrrabou??? Puxa... Chato isso... Mas quer um conselho?
Esquece isso! Ninguém vai saber... Você sabe, gorila não fala!
- Pois é! Não fala, não escreve, não me telefona, não manda notícias, tô quase pirando!!!*
- Bah gaiteiro velho... tô mal... tô destruído tchê!...
- Mas que foi? Acabaste de voltar de férias e já estás aí com essa cara de bunda?
- Mas é que aconteceu uma coisa tri-chata lá, tche...
Imagina que eu tava lavando o rosto na beira do rio, aí apareceu um gorila enorme por trás de mim, ele me agarrou, me apertou... e me enrrabou, tchê! Ele me enrrabou!
- Te enrrabou??? Puxa... Chato isso... Mas quer um conselho?
Esquece isso! Ninguém vai saber... Você sabe, gorila não fala!
- Pois é! Não fala, não escreve, não me telefona, não manda notícias, tô quase pirando!!!*
terça-feira, 9 de março de 2010
Cuidado com as perguntas...........
A minha Maria e eu fomos a uma Feira de Animais e na primeira “box” encontramos uma tabuleta que dizia:
"ESTE TOURO COBRIU 50 VEZES NO ANO PASSADO".
A minha Maria, brincando deu-me um toque.... e rindo, disse:
"Hum ele cobriu 50 vezes no ano passado. Uma vez por semana”.
Continuamos a andar e na próxima “box” estava uma tabuleta que dizia:
''ESTE TOURO COBRIU 150 VEZES NO ANO PASSADO"
A minha Maria deu-me uma palmada nas costas e disse:
“Hé Pa! É mais do que duas vezes por semana! Tu podias aprender alguma coisa com ele.
Continuamos o nosso passeio e noutra “box” encontramos uma tabuleta que dizia em letras garrafais:
"ESTE TOURO COBRIU 365 VEZES NO ANO PASSADO"
A minha Maria estava tão excitada, que a cotovelada quase me partiu uma costela:
"Isto dá uma vez por dia. REALMENTE podias aprender alguma coisa com este".
Eu olhei para ela e disse: "Vai até ali e pergunta-lhe se foi sempre com a mesma vaca".
<<<< RESULTADO >>>>
O meu estado tem melhorado de crítico para estável e, se Deus quiser, devo ter alta dentro de uns dois meses, sem sequelas.
"ESTE TOURO COBRIU 50 VEZES NO ANO PASSADO".
A minha Maria, brincando deu-me um toque.... e rindo, disse:
"Hum ele cobriu 50 vezes no ano passado. Uma vez por semana”.
Continuamos a andar e na próxima “box” estava uma tabuleta que dizia:
''ESTE TOURO COBRIU 150 VEZES NO ANO PASSADO"
A minha Maria deu-me uma palmada nas costas e disse:
“Hé Pa! É mais do que duas vezes por semana! Tu podias aprender alguma coisa com ele.
Continuamos o nosso passeio e noutra “box” encontramos uma tabuleta que dizia em letras garrafais:
"ESTE TOURO COBRIU 365 VEZES NO ANO PASSADO"
A minha Maria estava tão excitada, que a cotovelada quase me partiu uma costela:
"Isto dá uma vez por dia. REALMENTE podias aprender alguma coisa com este".
Eu olhei para ela e disse: "Vai até ali e pergunta-lhe se foi sempre com a mesma vaca".
<<<< RESULTADO >>>>
O meu estado tem melhorado de crítico para estável e, se Deus quiser, devo ter alta dentro de uns dois meses, sem sequelas.
Tem ADSE
Um Casal de Alentejanos numa consulta de Ginecologia...
Sala de espera cheia. Ela entra no consultório e ele fica sentado na sala.
Perante uma pergunta mais complicada...
- Espere Dr., o meu marido é que sabe dessas coisas.
Abre a porta e grita...
- Oh Chico! Eu tenho orgasmos?
- Não mulher, tu tens ADSE.
Sala de espera cheia. Ela entra no consultório e ele fica sentado na sala.
Perante uma pergunta mais complicada...
- Espere Dr., o meu marido é que sabe dessas coisas.
Abre a porta e grita...
- Oh Chico! Eu tenho orgasmos?
- Não mulher, tu tens ADSE.
Numa Discoteca Africana......
- A minina dança?
A mulatinha levanta-se:
- Não, vô mijá.
- Vai mijá mas vorta?
- Não, vou mijá imbora!
A mulatinha levanta-se:
- Não, vô mijá.
- Vai mijá mas vorta?
- Não, vou mijá imbora!
Ela tá a copiar
A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino.
Nisto, uma aluna incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas e espreitou para debaixo da saia.
Grita o Joãozinho:
PROFESSORA ELA TÁ A COPIAR!!!
Nisto, uma aluna incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas e espreitou para debaixo da saia.
Grita o Joãozinho:
PROFESSORA ELA TÁ A COPIAR!!!
De que precisa...
A meio da noite, o padre passa perto de um cemitério e
leva o maior susto quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz,
enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- De Papel higiénico !!
leva o maior susto quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz,
enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- De Papel higiénico !!
Avisar os familiares
Um burro morreu em frente de uma Igreja e como uma
semana depois o corpo ainda estava lá, o padre resolveu
reclamar ao Presidente da Junta.
- Presidente, está um burro morto á frente da Igreja há
quase uma semana!
E o Presidente, grande adversário político do padre,
alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os familiares!
semana depois o corpo ainda estava lá, o padre resolveu
reclamar ao Presidente da Junta.
- Presidente, está um burro morto á frente da Igreja há
quase uma semana!
E o Presidente, grande adversário político do padre,
alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os familiares!
Bem conservadas
A campainha toca na casa de um tipo muito pão-duro.
Quando ele atende, dá de cara com duas freiras pedindo
donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!!
Quando ele atende, dá de cara com duas freiras pedindo
donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!!
Penitencia dobrada
- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha.
Reze cinco Pai Nosso, de penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e
depois pergunta:
- Se eu rezar 10 posso dormir com ele hoje de novo?
- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha.
Reze cinco Pai Nosso, de penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e
depois pergunta:
- Se eu rezar 10 posso dormir com ele hoje de novo?
Freira no medico...
A freira vai ao médico:
- Doutor, estou com um ataque de soluços horrível.
Não consigo comer, nem dormir,... nada.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele examina-a e diz:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira se levanta em pânico e sai correndo do consultório.
Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre
superiora do convento:
- Doutor, o que é disse á irmã Cármen?
- Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço,
passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar?
- Sim, a irmã Cármen parou de soluçar, mas o padre Paulo
fez as malas e sumiu!!!
- Doutor, estou com um ataque de soluços horrível.
Não consigo comer, nem dormir,... nada.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele examina-a e diz:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira se levanta em pânico e sai correndo do consultório.
Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre
superiora do convento:
- Doutor, o que é disse á irmã Cármen?
- Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço,
passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar?
- Sim, a irmã Cármen parou de soluçar, mas o padre Paulo
fez as malas e sumiu!!!
Se fosse bispo...
Um paciente está na capital, para um exame periódico de
saúde.
- Você bebe?
- Dois copos de vinho por dia...
- Fuma?
Dez cigarros por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes... por mês.
- Só? Com a sua idade e a sua saúde, era para ser duas
ou três vezes por semana.
- Sabe como é, doutor? Se eu fosse bispo na capital...
até que dava...., mas padre numa diocese pequena, no interior....
saúde.
- Você bebe?
- Dois copos de vinho por dia...
- Fuma?
Dez cigarros por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes... por mês.
- Só? Com a sua idade e a sua saúde, era para ser duas
ou três vezes por semana.
- Sabe como é, doutor? Se eu fosse bispo na capital...
até que dava...., mas padre numa diocese pequena, no interior....
Em rodelas não
Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras.
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- OOhhhhhhhhh!!!!....
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras.
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- OOhhhhhhhhh!!!!....
Na duvida... é melhor ver
Um velho acaba de morrer. O padre encomenda a alma e
faz rasgados elogios ao defunto:
- O finado era um óptimo marido, um excelente cristão, um
pai exemplar!!...
A viúva vira-se para um dos filhos e diz-lhe ao ouvido:
- Vai até o caixão e vê se é mesmo o teu pai que está
lá dentro...
faz rasgados elogios ao defunto:
- O finado era um óptimo marido, um excelente cristão, um
pai exemplar!!...
A viúva vira-se para um dos filhos e diz-lhe ao ouvido:
- Vai até o caixão e vê se é mesmo o teu pai que está
lá dentro...
Por cima, ou por baixo é igual
Um jovem vai à igreja confessar-se:
- Padre, eu passei a mão nos seios da minha namorada.
- Foi por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima, padre...
- Da próxima vez passa por baixo, pois a penitência é a mesma.
- Padre, eu passei a mão nos seios da minha namorada.
- Foi por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima, padre...
- Da próxima vez passa por baixo, pois a penitência é a mesma.
Alentejana no médico!
A MARIA ADOECEU E O MANEL DIZ-LHE PARA IR AO DOUTOR!
O MÉDICO RECEITOU-LHE UNS SUPOSITÓRIOS, PARA PÔR NO ANÚS.....
MARIA CHEGOU A CASA PERGUNTA AO MANEL ONDE FICA O ANÚS; E O MANEL RESPONDE:
- SÊ LÁ MULHER......PORQUE NÂO PEGUNTASTE AO DOUTOR?
NO DIA SEGUINTE A MULHER VOLTA AO MÉDICO E PERGUNTA ONDE PUNHA AQUILO?
- PONHA NO RECTO!!!!
MARIA CHEGA A CASA E PERGUNTA AO MANEL ONDE ERA O RECTO; ELE RESPONDE:
- Ê SÊ LÁ MLHER!!!!.....PORQUE NÃO PERGUNTASTE AO DOUTOR?
NO OUTRO DIA A MARIA VOLTA AO MÉDICO E, PERGUNTA ONDE É QUE PUNHA AQUILO.
AO CHEGAR A CASA DIZ AO MANEL:
- SABES O QUE O DOUTOR ME DISSE? QUE O PUSESSE NO CU........
- ATÂO O QUE ESPERAVAS MULHER?......DEPOIS DE TERES IDO TRÊS VEZES LÁ CHATEAR O HOME?!!!!......
O MÉDICO RECEITOU-LHE UNS SUPOSITÓRIOS, PARA PÔR NO ANÚS.....
MARIA CHEGOU A CASA PERGUNTA AO MANEL ONDE FICA O ANÚS; E O MANEL RESPONDE:
- SÊ LÁ MULHER......PORQUE NÂO PEGUNTASTE AO DOUTOR?
NO DIA SEGUINTE A MULHER VOLTA AO MÉDICO E PERGUNTA ONDE PUNHA AQUILO?
- PONHA NO RECTO!!!!
MARIA CHEGA A CASA E PERGUNTA AO MANEL ONDE ERA O RECTO; ELE RESPONDE:
- Ê SÊ LÁ MLHER!!!!.....PORQUE NÃO PERGUNTASTE AO DOUTOR?
NO OUTRO DIA A MARIA VOLTA AO MÉDICO E, PERGUNTA ONDE É QUE PUNHA AQUILO.
AO CHEGAR A CASA DIZ AO MANEL:
- SABES O QUE O DOUTOR ME DISSE? QUE O PUSESSE NO CU........
- ATÂO O QUE ESPERAVAS MULHER?......DEPOIS DE TERES IDO TRÊS VEZES LÁ CHATEAR O HOME?!!!!......
A RAÇA DO ALENTEJANO
A raça do alentejano?
É, assim, a modos que atravessado.
Nem é bem branco, nem preto, nem castanho, nem amarelo, nem vermelho....
E também não é bem judeu, nem bem cigano.
Como é que hei-de explicar?
É uma mistura disto tudo com uma pinga de azeite e uma côdea de pão.
Dos amarelos, herdámos a filosofia oriental, a paciência de chinês e aquela
paz interior do tipo "não há nada que me chateie";
dos pretos, o gosto pela savana, por não fazer nada e pelos prazeres da
vida;
dos judeus, o humor cáustico e refinado e as anedotas curtas e
autobiográficas;
dos árabes, a pele curtida pelo sol do deserto e esse jeito especial de nos
escarrancharmos nos camelos;
dos ciganos, a esperteza de enganar os outros, convencendo-os de que são
eles que nos estão a enganar a nós;
dos brancos, o olhar intelectual de carneiro mal morto;
e dos vermelhos, essa grande maluqueira de sermos todos iguais.
O alentejano, como se vê, mais do que uma raça pura, é uma raça apurada.
Ou melhor, uma caldeirada feita com os melhores ingredientes de cada uma das
raças.
Não é fácil fazer um alentejano.
Por isso, há tão poucos.
É certo que os judeus são o povo eleito de Deus.
Mas os alentejanos têm uma enorme vantagem sobre os judeus:
nunca foram eleitos por ninguém, o que é o melhor certificado da sua
qualidade.
Conhecem, por acaso, alguém que preste que já tenha sido eleito para alguma
coisa?
Até o próprio Milton Friedman reconhece isso quando afirma que
«as qualidades necessárias para ser eleito são quase sempre o contrário das
que se exigem para bem governar».
E já imaginaram o que seria o mundo governado por um alentejano?
Era um descanso.
É, assim, a modos que atravessado.
Nem é bem branco, nem preto, nem castanho, nem amarelo, nem vermelho....
E também não é bem judeu, nem bem cigano.
Como é que hei-de explicar?
É uma mistura disto tudo com uma pinga de azeite e uma côdea de pão.
Dos amarelos, herdámos a filosofia oriental, a paciência de chinês e aquela
paz interior do tipo "não há nada que me chateie";
dos pretos, o gosto pela savana, por não fazer nada e pelos prazeres da
vida;
dos judeus, o humor cáustico e refinado e as anedotas curtas e
autobiográficas;
dos árabes, a pele curtida pelo sol do deserto e esse jeito especial de nos
escarrancharmos nos camelos;
dos ciganos, a esperteza de enganar os outros, convencendo-os de que são
eles que nos estão a enganar a nós;
dos brancos, o olhar intelectual de carneiro mal morto;
e dos vermelhos, essa grande maluqueira de sermos todos iguais.
O alentejano, como se vê, mais do que uma raça pura, é uma raça apurada.
Ou melhor, uma caldeirada feita com os melhores ingredientes de cada uma das
raças.
Não é fácil fazer um alentejano.
Por isso, há tão poucos.
É certo que os judeus são o povo eleito de Deus.
Mas os alentejanos têm uma enorme vantagem sobre os judeus:
nunca foram eleitos por ninguém, o que é o melhor certificado da sua
qualidade.
Conhecem, por acaso, alguém que preste que já tenha sido eleito para alguma
coisa?
Até o próprio Milton Friedman reconhece isso quando afirma que
«as qualidades necessárias para ser eleito são quase sempre o contrário das
que se exigem para bem governar».
E já imaginaram o que seria o mundo governado por um alentejano?
Era um descanso.
Grande conclusão...
E Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...
Deus deu à mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressequidas.
Deus deu à mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu à mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite e as estrias.
Deus deu à mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu à mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu à mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu à mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu à mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante e gostosa aos 45.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...
Só pode haver uma explicação para tudo isso:
O diabo é G A Y !!!!grande paneleiro!!
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...
Deus deu à mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressequidas.
Deus deu à mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu à mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite e as estrias.
Deus deu à mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu à mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu à mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu à mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu à mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante e gostosa aos 45.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...
Só pode haver uma explicação para tudo isso:
O diabo é G A Y !!!!grande paneleiro!!
O 1º DIA DE TRABALHO DE UM TAXISTA
Uma senhora acabada de chegar a Lisboa apanhou um táxi, em direcção ao hotel onde ficaria hospedada.
O taxista, por incrível que pareça, não disse nada, nada, mesmo nada, durante o percurso, até que a senhora quis fazer-lhe uma pergunta e tocou-lhe no ombro.
Ele gritou... foooonix...daa-se que raio é isto, blá blá blá, perdeu o controlo do carro e, por pouco, não provocou um terrível acidente.
Com o carro já parado, a senhora disse para o taxista que estava completamente apavorado:
- Desculpe, desculpe mas francamente, eu não sabia que o senhor se ia assustar tanto com um simples toque no ombro!
- Ó minha senhora não me leve a mal... é que este é o meu primeiro dia como taxista.
- E o que é que o senhor fazia antes disto? - Perguntou ela.
- Eu fui motorista de carro funerário durante 25 anos.
O taxista, por incrível que pareça, não disse nada, nada, mesmo nada, durante o percurso, até que a senhora quis fazer-lhe uma pergunta e tocou-lhe no ombro.
Ele gritou... foooonix...daa-se que raio é isto, blá blá blá, perdeu o controlo do carro e, por pouco, não provocou um terrível acidente.
Com o carro já parado, a senhora disse para o taxista que estava completamente apavorado:
- Desculpe, desculpe mas francamente, eu não sabia que o senhor se ia assustar tanto com um simples toque no ombro!
- Ó minha senhora não me leve a mal... é que este é o meu primeiro dia como taxista.
- E o que é que o senhor fazia antes disto? - Perguntou ela.
- Eu fui motorista de carro funerário durante 25 anos.
Cristovão Colombo era solteiro? SIMMMMMMMMMMM...
Cristóvão Colombo pôde descobrir a América porque
ERA SOLTEIRO
Se Cristóvão Colombo tivesse tido uma esposa, teria ouvido:
- E porquê que tens que ir?
- E porquê que não mandam outro?
- Vês tudo redondo! Estás louco ou és parvo?
- Não conheces nem a minha família e vais descobrir o novo mundo!
- E vão viajar só homens? Achas que sou estúpida?
- Porque é que eu não posso ir, se tu és o chefe?
- Desgraçado.. já não sabes o que inventar para estar fora de casa !
- Se saíres por essa porta vou-me embora para a casa da minha mãe!
- E quem é essa tal Maria..? Que Pinta..?! De que Santa estás a falar?!Que Nina...?
- Tinhas tudo planeado, maldito!
-Vais-me enganar?
- A Rainha Isabel vai vender as jóias dela para poderes viajar?
Achas-me parva ou quê?
O que tens com essa velha..?
- TU.. não vais a nenhum lugar !
- Não vai acontecer nada se o mundo continuar plano. Não te vistas
- Tu não vais!!!
Definitivamente...... ERA SOLTEIRO !!!
ERA SOLTEIRO
Se Cristóvão Colombo tivesse tido uma esposa, teria ouvido:
- E porquê que tens que ir?
- E porquê que não mandam outro?
- Vês tudo redondo! Estás louco ou és parvo?
- Não conheces nem a minha família e vais descobrir o novo mundo!
- E vão viajar só homens? Achas que sou estúpida?
- Porque é que eu não posso ir, se tu és o chefe?
- Desgraçado.. já não sabes o que inventar para estar fora de casa !
- Se saíres por essa porta vou-me embora para a casa da minha mãe!
- E quem é essa tal Maria..? Que Pinta..?! De que Santa estás a falar?!Que Nina...?
- Tinhas tudo planeado, maldito!
-Vais-me enganar?
- A Rainha Isabel vai vender as jóias dela para poderes viajar?
Achas-me parva ou quê?
O que tens com essa velha..?
- TU.. não vais a nenhum lugar !
- Não vai acontecer nada se o mundo continuar plano. Não te vistas
- Tu não vais!!!
Definitivamente...... ERA SOLTEIRO !!!
Os Burros, o Mercado de Acções e a crise...
Uma vez, num pequeno e distante vilarejo, apareceu um homem anunciando que compraria burros por € 10,00 cada.
Como havia muitos burros na região, os aldeões iniciaram a caçada.
O homem comprou centenas de burros a € 10,00, e como os aldeões diminuíram o esforço na caça, o homem anunciou que pagaria € 20,00 por cada burro.
Os aldeões foram novamente à caça, mas logo os burros foram escasseando e os aldeões desistiram da busca.
A oferta aumentou então para € 25,00 e a quantidade de burros ficou tão reduzida que já não havia mais interesse em caçá-los. O homem então anunciou que compraria cada burro por € 50,00!
Mas, como iria à cidade grande, deixaria seu assistente cuidando da compra dos burros.
Na ausência do homem, o seu assistente propôs aos aldeões:
- "Sabem os burros que o homem vos comprou? Eu posso vendê-los a vocês a € 35,00 cada. Quando o homem voltar da cidade, vocês vendem-nos a ele pelos € 50,00 que ele oferece, e ganham uma boa massa".
Os aldeões pegaram em suas economias e compraram todos os burros ao assistente.
Os dias passaram-se, e eles nunca mais viram nem o homem, nem o seu assistente: Somente burros por todos os lados.
Entendeu agora como funciona o mercado de acções e porque apareceu a crise?
Como havia muitos burros na região, os aldeões iniciaram a caçada.
O homem comprou centenas de burros a € 10,00, e como os aldeões diminuíram o esforço na caça, o homem anunciou que pagaria € 20,00 por cada burro.
Os aldeões foram novamente à caça, mas logo os burros foram escasseando e os aldeões desistiram da busca.
A oferta aumentou então para € 25,00 e a quantidade de burros ficou tão reduzida que já não havia mais interesse em caçá-los. O homem então anunciou que compraria cada burro por € 50,00!
Mas, como iria à cidade grande, deixaria seu assistente cuidando da compra dos burros.
Na ausência do homem, o seu assistente propôs aos aldeões:
- "Sabem os burros que o homem vos comprou? Eu posso vendê-los a vocês a € 35,00 cada. Quando o homem voltar da cidade, vocês vendem-nos a ele pelos € 50,00 que ele oferece, e ganham uma boa massa".
Os aldeões pegaram em suas economias e compraram todos os burros ao assistente.
Os dias passaram-se, e eles nunca mais viram nem o homem, nem o seu assistente: Somente burros por todos os lados.
Entendeu agora como funciona o mercado de acções e porque apareceu a crise?
Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias? NOVA VERSÃO !!!
Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?
Depende do tipo de pessoa:
Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficarem a gritar: Linda! Poderosa!
Maravilhosa! Divina! Tuuudo!
Beatas
Duas: uma troca a lâmpada enquanto a outra conta toda a sua vida.
Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada tem que QUERER ser trocada.
Loiras
Cinco: uma para agarrar a lâmpada e outras quatro para rodarem a cadeira.
Sócrates
Não troca... A lâmpada não está fundida, o problema é a crise mundial.
Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o tecto vai rodando.
Activistas Gays
Nenhum.. A lâmpada não precisa mudar, é a sociedade que tem de mudar.
Portistas
Nenhum... Temos o estádio do dragão, não precisamos dessa merda da luz pra
nada!
Machões
Nenhum: macho não tem medo do escuro.
Betinhas
Duas: uma pra segurar a Cola light e outra pra chamar o papá.
Espanhois
Só um: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com síndrome pré-menstrual
Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta maldita casa sabe trocar a
merda duma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Nem percebem que a
lâmpada fundiu! OS INÚTEIS podem ficar em casa às escuras por três dias
antes de notar que a porcaria da lâmpada queimou! E quando notarem, vão
passar mais cinco dias à espera que EU troque a lâmpada, porque eles acham
que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando se derem conta de que EU não vou
trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias às
escuras porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da
despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas
novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada
queimada e vão arranhar o chão todo, porque são INCAPAZES de saber onde a
escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então
sou mesmo EU que a vou trocar! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou
lá e troco! E DESAPARECE DA MINHA FRENTE!!!
Depende do tipo de pessoa:
Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficarem a gritar: Linda! Poderosa!
Maravilhosa! Divina! Tuuudo!
Beatas
Duas: uma troca a lâmpada enquanto a outra conta toda a sua vida.
Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada tem que QUERER ser trocada.
Loiras
Cinco: uma para agarrar a lâmpada e outras quatro para rodarem a cadeira.
Sócrates
Não troca... A lâmpada não está fundida, o problema é a crise mundial.
Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o tecto vai rodando.
Activistas Gays
Nenhum.. A lâmpada não precisa mudar, é a sociedade que tem de mudar.
Portistas
Nenhum... Temos o estádio do dragão, não precisamos dessa merda da luz pra
nada!
Machões
Nenhum: macho não tem medo do escuro.
Betinhas
Duas: uma pra segurar a Cola light e outra pra chamar o papá.
Espanhois
Só um: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com síndrome pré-menstrual
Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta maldita casa sabe trocar a
merda duma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Nem percebem que a
lâmpada fundiu! OS INÚTEIS podem ficar em casa às escuras por três dias
antes de notar que a porcaria da lâmpada queimou! E quando notarem, vão
passar mais cinco dias à espera que EU troque a lâmpada, porque eles acham
que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando se derem conta de que EU não vou
trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias às
escuras porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da
despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas
novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada
queimada e vão arranhar o chão todo, porque são INCAPAZES de saber onde a
escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então
sou mesmo EU que a vou trocar! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou
lá e troco! E DESAPARECE DA MINHA FRENTE!!!
Lotaria...
Um preto compra a lotaria.
Mais tarde vai conferir, olha para a televisão:
- O número vencedor é o 200345.
O dele é 200345 e ele diz:
- Pôrra pá! Preto nunca ganha, só empata!!!
Mais tarde vai conferir, olha para a televisão:
- O número vencedor é o 200345.
O dele é 200345 e ele diz:
- Pôrra pá! Preto nunca ganha, só empata!!!
Perguntinha do dia...
Perguntinha do dia... muito rigorosa, ou não fosse a mat. uma ciência
P : Matematicamente, o que é um gay?
R : Um "Cueficiente"
P : Matematicamente, o que é um gay?
R : Um "Cueficiente"
Sismo em Luanda
TELEGRAMA PARA LUANDA
Lisboa mandou um telex para o Instituto de Meteorologia e Geofísica de Luanda avisando:
1 - MANIFESTAÇÃO SÍSMICA.STOP.
2 - 7 DE RICHTER.STOP
3 - EPICENTRO A 3 KM DE LUANDA.STOP
4 - TOMAR PRECAUÇÕES.STOP
Dois meses mais tarde respondem de Luanda:
1 - Obrigado meismo! MÁNIFESTÁÇÃO FOI TRÁVADA.
2 - LIQUIDÁMO OS 7, MAIS NÃO APANHÁMO O RICHTER.
3 - O EPICENTRO E SEUS CAPANGA ESTÃO TODO NOS CADEIA. VAO SER FUZILADO AMANHA.
4 - DESCURPA SÓ AGORA NOIS RESPONDER, MAIS HOUVE AQUI UM TERRAMOTO QUIA FÓDENDO ESTA MERDA TODA.
Um bom conselho...
Nunca te justifiques... os amigos não precisam e os inimigos não acreditam.
Lisboa mandou um telex para o Instituto de Meteorologia e Geofísica de Luanda avisando:
1 - MANIFESTAÇÃO SÍSMICA.STOP.
2 - 7 DE RICHTER.STOP
3 - EPICENTRO A 3 KM DE LUANDA.STOP
4 - TOMAR PRECAUÇÕES.STOP
Dois meses mais tarde respondem de Luanda:
1 - Obrigado meismo! MÁNIFESTÁÇÃO FOI TRÁVADA.
2 - LIQUIDÁMO OS 7, MAIS NÃO APANHÁMO O RICHTER.
3 - O EPICENTRO E SEUS CAPANGA ESTÃO TODO NOS CADEIA. VAO SER FUZILADO AMANHA.
4 - DESCURPA SÓ AGORA NOIS RESPONDER, MAIS HOUVE AQUI UM TERRAMOTO QUIA FÓDENDO ESTA MERDA TODA.
Um bom conselho...
Nunca te justifiques... os amigos não precisam e os inimigos não acreditam.
SEXO COM EMOÇÃO!
Um Polícia chega ao trabalho todo sorridente, feliz da vida......
Um colega pergunta-lhe:
- Porque é que te estás a rir?
E ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa... estava a fazer amor com a minha mulher e quando estava quase a vir-me dei um tiro para o ar ela apanhou um susto, contraiu-se toda e gozei como o diabo...
- Deves experimentar!
No outro dia o colega chega com uma cara de pau ao trabalho e o seu amigo pergunta:
- Então, correu bem, gostaste?
E ele respondeu:
- Não... estava a fazer um 69 com a minha mulher. Quando estava quase a chegar o momento, dei um tiro.
Ela apanhou um susto, mordeu-me o caralho, cagou-me na cara e como se não bastasse, saiu-me um gajo do armário a gritar:
- 'Não me mate por favor!'
Um colega pergunta-lhe:
- Porque é que te estás a rir?
E ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa... estava a fazer amor com a minha mulher e quando estava quase a vir-me dei um tiro para o ar ela apanhou um susto, contraiu-se toda e gozei como o diabo...
- Deves experimentar!
No outro dia o colega chega com uma cara de pau ao trabalho e o seu amigo pergunta:
- Então, correu bem, gostaste?
E ele respondeu:
- Não... estava a fazer um 69 com a minha mulher. Quando estava quase a chegar o momento, dei um tiro.
Ela apanhou um susto, mordeu-me o caralho, cagou-me na cara e como se não bastasse, saiu-me um gajo do armário a gritar:
- 'Não me mate por favor!'
Tese de Doutoramento do COELHO
Era um dia lindo e ensolarado o coelho saiu de sua toca com o notebook e pôs-se a trabalhar, bem concentrado.
Pouco depois passou por ali a raposa, e, viu aquele suculento coelhinho tão distraído, que chegou a salivar.
No entanto, ficou intrigada com a actividade do coelho e aproximou-se, curiosa:
- Coelhinho, o que está a fazer aí, tão concentrado? - Estou a redigir a minha tese de doutoramento - disse o coelho, sem tirar os olhos do trabalho.
- Hummmm... e qual é o tema da sua tese?
- Ah, é uma teoria para provar que os coelhos são os verdadeiros predadores naturais das raposas.
A raposa ficou indignada:
-Ora!!! Isso é ridículo!!! Nós é que somos os predadores dos coelhos!
- Absolutamente! Venha comigo à minha toca que eu mostro a minha prova experimental.
- O coelho e a raposa entram na toca.
Poucos instantes depois ouvem-se alguns ruídos indecifráveis, alguns poucos grunhidos e depois silêncio.
Em seguida, o coelho volta, sozinho, e mais uma vez retoma os trabalhos de sua tese, como se nada tivesse acontecido.
Meia hora depois passa um lobo. Ao ver o apetitoso coelhinho, tão distraído, agradece mentalmente à cadeia alimentar por estar com o seu jantar garantido.
No entanto, o lobo também acha muito curioso um coelho a trabalhar naquela concentração toda.
O lobo resolve então saber do que se trata , antes de devorar o coelhinho:
- Olá, jovem coelhinho! O que o faz trabalhar tão arduamente?
- Minha tese de doutoramento, seu lobo. É uma teoria que venho desenvolvendo há algum tempo e que prova que nós, coelhos, somos os grandes predadores naturais de vários animais carnívoros, inclusive dos lobos.
O lobo não se conteve e farfalha de risos com a petulância do coelho.
- Ah, ah, ah, ah!!! Coelhinho! Apetitoso coelhinho! Isso é um despropósito; nós os lobos, é que somos os genuínos predadores naturais dos coelhos.
-Aliás, chega de conversa...
- Desculpe-me, mas se você quiser eu posso apresentar a minha prova experimental. Você gostaria de acompanhar-me à minha toca?
O lobo não consegue acreditar na sua boa sorte.
Ambos desaparecem toca adentro.
Alguns instantes depois ouve-se uivos desesperados, ruídos de mastigação e ... silêncio.
Mais uma vez o coelho retorna sozinho, impassível, e volta ao trabalho de redacção da sua tese, como se nada tivesse acontecido.
Dentro da toca do coelho vê-se uma enorme pilha de ossos ensanguentados e palancas de diversas ex-raposas e, ao lado desta, outra pilha ainda maior de ossos e restos mortais daquilo que um dia foram lobos.
Ao centro das duas pilhas de ossos, um enorme leão, satisfeito, bem alimentado, a palitar os dentes.
MORAL DA HISTÓRIA:
1. Não importa quão absurdo é o tema de sua tese;
2. Não importa se você não tem o mínimo fundamento científico;
3. Não importa se as suas experiências nunca cheguem a provar sua teoria;
4. Não importa nem mesmo se suas ideias vão contra o mais óbvio dos conceitos lógicos.
5. O que importa é:
QUEM É O SEU PADRINHO...
Pouco depois passou por ali a raposa, e, viu aquele suculento coelhinho tão distraído, que chegou a salivar.
No entanto, ficou intrigada com a actividade do coelho e aproximou-se, curiosa:
- Coelhinho, o que está a fazer aí, tão concentrado? - Estou a redigir a minha tese de doutoramento - disse o coelho, sem tirar os olhos do trabalho.
- Hummmm... e qual é o tema da sua tese?
- Ah, é uma teoria para provar que os coelhos são os verdadeiros predadores naturais das raposas.
A raposa ficou indignada:
-Ora!!! Isso é ridículo!!! Nós é que somos os predadores dos coelhos!
- Absolutamente! Venha comigo à minha toca que eu mostro a minha prova experimental.
- O coelho e a raposa entram na toca.
Poucos instantes depois ouvem-se alguns ruídos indecifráveis, alguns poucos grunhidos e depois silêncio.
Em seguida, o coelho volta, sozinho, e mais uma vez retoma os trabalhos de sua tese, como se nada tivesse acontecido.
Meia hora depois passa um lobo. Ao ver o apetitoso coelhinho, tão distraído, agradece mentalmente à cadeia alimentar por estar com o seu jantar garantido.
No entanto, o lobo também acha muito curioso um coelho a trabalhar naquela concentração toda.
O lobo resolve então saber do que se trata , antes de devorar o coelhinho:
- Olá, jovem coelhinho! O que o faz trabalhar tão arduamente?
- Minha tese de doutoramento, seu lobo. É uma teoria que venho desenvolvendo há algum tempo e que prova que nós, coelhos, somos os grandes predadores naturais de vários animais carnívoros, inclusive dos lobos.
O lobo não se conteve e farfalha de risos com a petulância do coelho.
- Ah, ah, ah, ah!!! Coelhinho! Apetitoso coelhinho! Isso é um despropósito; nós os lobos, é que somos os genuínos predadores naturais dos coelhos.
-Aliás, chega de conversa...
- Desculpe-me, mas se você quiser eu posso apresentar a minha prova experimental. Você gostaria de acompanhar-me à minha toca?
O lobo não consegue acreditar na sua boa sorte.
Ambos desaparecem toca adentro.
Alguns instantes depois ouve-se uivos desesperados, ruídos de mastigação e ... silêncio.
Mais uma vez o coelho retorna sozinho, impassível, e volta ao trabalho de redacção da sua tese, como se nada tivesse acontecido.
Dentro da toca do coelho vê-se uma enorme pilha de ossos ensanguentados e palancas de diversas ex-raposas e, ao lado desta, outra pilha ainda maior de ossos e restos mortais daquilo que um dia foram lobos.
Ao centro das duas pilhas de ossos, um enorme leão, satisfeito, bem alimentado, a palitar os dentes.
MORAL DA HISTÓRIA:
1. Não importa quão absurdo é o tema de sua tese;
2. Não importa se você não tem o mínimo fundamento científico;
3. Não importa se as suas experiências nunca cheguem a provar sua teoria;
4. Não importa nem mesmo se suas ideias vão contra o mais óbvio dos conceitos lógicos.
5. O que importa é:
QUEM É O SEU PADRINHO...
A lua de mel de Frederico
Aos 82 anos de idade, Frederico se casou com Ana, de 27 que, em consideração
ao marido tão idoso, decide que devem dormir em quartos separados.
Terminada a festa do casamento, cada um vai pro seu quarto.
Ana se prepara pra deitar, quando ouve batidas fortes na porta...
As batidas insistem.
Ao abrir a porta, ela se depara com Frederico, com seus 82 anos, pronto pra ação.
Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa...
Frederico despede-se e vai pro seu quarto.
Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto...
É Frederico, novamente pronto pra ação.
Ela se surpreende, mas deixa-o entrar.
Terminada a relação, Frederico beija-a carinhoso e despede-se, indo pra seu quarto.
Ana se prepara pra dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta.
Espantada, Ana abre e se depara com... Frederico!!!
Mais do que pronto pra ação, com aspecto vigoroso e renovado.
Ela diz:
- Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta freqüência.
Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam
apenas com uma vez.
Você Frederico, é um grande amante!
Desconcertado, ele pergunta:
- Eu já estive aqui antes???
MORAL DA HISTÓRIA:
O Alzheimer tem lá suas vantagens!
ao marido tão idoso, decide que devem dormir em quartos separados.
Terminada a festa do casamento, cada um vai pro seu quarto.
Ana se prepara pra deitar, quando ouve batidas fortes na porta...
As batidas insistem.
Ao abrir a porta, ela se depara com Frederico, com seus 82 anos, pronto pra ação.
Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa...
Frederico despede-se e vai pro seu quarto.
Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto...
É Frederico, novamente pronto pra ação.
Ela se surpreende, mas deixa-o entrar.
Terminada a relação, Frederico beija-a carinhoso e despede-se, indo pra seu quarto.
Ana se prepara pra dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta.
Espantada, Ana abre e se depara com... Frederico!!!
Mais do que pronto pra ação, com aspecto vigoroso e renovado.
Ela diz:
- Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta freqüência.
Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam
apenas com uma vez.
Você Frederico, é um grande amante!
Desconcertado, ele pergunta:
- Eu já estive aqui antes???
MORAL DA HISTÓRIA:
O Alzheimer tem lá suas vantagens!
Ninfomaníaca
Boa tarde. Faça o favor de se sentar, minha senhora.
- Boa tarde, Dr.. Com licença.
- Diga-me, por favor, como se chama.
- Maria da Luz.
- Então e de que se queixa a Sr.ª Dona Maria da Luz ?
- Ai Dr., tenho um problema mas.... não fico muito à vontade e nem sei como começar..
- Não tem nada que se envergonhar, seja o que for. Os médicos não julgam ninguém.
- Dr., eu levanto-me e sinto logo umas coisas, uns calores, uma vontade muito grande....
sabe ?..... só me passa fazendo amor, mas como o meu marido sai cedo de casa eu vou
à janela e chamo o primeiro que passar. Fazemos amor e fico quase bem.... pra ficar
completamente calma tenho que chamar outro daí a um bocado. E da parte da tarde é
a mesma coisa, faço amor com três ou quatro e lá me aguento até à noite.
Ando com um bocado de vergonha e muito inquieta por não saber o que é isto.....
O Dr. sabe o que tenho ?.... é alguma coisa má ???...
- Bom, pelos sintomas trata-se dum distúrbio do comportamento sexual a que se chama
ninfomania. Não se preocupe que nós vamos......
- Chama-se como ?
- Ninfomania.
- Ninfoquê, Dr. ?
- Ninfomania, nin-fo-ma-nia.
- O Dr. não se importava de escrever o nome aí num papel, pra eu mostrar lá no bairro a quem me chama puta?
- Boa tarde, Dr.. Com licença.
- Diga-me, por favor, como se chama.
- Maria da Luz.
- Então e de que se queixa a Sr.ª Dona Maria da Luz ?
- Ai Dr., tenho um problema mas.... não fico muito à vontade e nem sei como começar..
- Não tem nada que se envergonhar, seja o que for. Os médicos não julgam ninguém.
- Dr., eu levanto-me e sinto logo umas coisas, uns calores, uma vontade muito grande....
sabe ?..... só me passa fazendo amor, mas como o meu marido sai cedo de casa eu vou
à janela e chamo o primeiro que passar. Fazemos amor e fico quase bem.... pra ficar
completamente calma tenho que chamar outro daí a um bocado. E da parte da tarde é
a mesma coisa, faço amor com três ou quatro e lá me aguento até à noite.
Ando com um bocado de vergonha e muito inquieta por não saber o que é isto.....
O Dr. sabe o que tenho ?.... é alguma coisa má ???...
- Bom, pelos sintomas trata-se dum distúrbio do comportamento sexual a que se chama
ninfomania. Não se preocupe que nós vamos......
- Chama-se como ?
- Ninfomania.
- Ninfoquê, Dr. ?
- Ninfomania, nin-fo-ma-nia.
- O Dr. não se importava de escrever o nome aí num papel, pra eu mostrar lá no bairro a quem me chama puta?
Cuidado com o lanche
Uma velhinha vai ao médico e pede para que lhe ajude a reavivar o apetite sexual de seu marido.
- Que tal se tentarmos o Viagra? - lhe diz o médico.
- Não tem jeito doutor! - diz a anciã - Meu marido não toma nem Aspirina para dor de cabeça.
- Não tem problema. - diz o médico - Misture o Viagra no lanche sem que ele saiba. Volte em uma semana e me conte como foi.
Na semana seguinte volta a velhinha ao médico e lhe diz:
- Ai doutor, foi HORRRRIÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL... HORRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL!
- Mas o que aconteceu? - pergunta o médico - A senhor a seguiu minhas instruções ao pé da letra?
- Sim doutor. Misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse e o efeito foi imediato. Ele levantou-se da cadeira jogou tudo o que estava sobre a mesa no chão, arrancou toda a minha roupa e fizemos amor de forma apaixonada. Foi HORRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL doutor, HORRRRÍÍÍÍÍÍÍVEL..
- Mas por quê? - Pergunta o médico - O sexo não foi bom?
- Doutor, foi o melhor sexo que tivemos em 35 anos, mas acho que nunca mais vou ter cara para entrar no Mc Donald's....
- Que tal se tentarmos o Viagra? - lhe diz o médico.
- Não tem jeito doutor! - diz a anciã - Meu marido não toma nem Aspirina para dor de cabeça.
- Não tem problema. - diz o médico - Misture o Viagra no lanche sem que ele saiba. Volte em uma semana e me conte como foi.
Na semana seguinte volta a velhinha ao médico e lhe diz:
- Ai doutor, foi HORRRRIÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL... HORRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL!
- Mas o que aconteceu? - pergunta o médico - A senhor a seguiu minhas instruções ao pé da letra?
- Sim doutor. Misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse e o efeito foi imediato. Ele levantou-se da cadeira jogou tudo o que estava sobre a mesa no chão, arrancou toda a minha roupa e fizemos amor de forma apaixonada. Foi HORRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL doutor, HORRRRÍÍÍÍÍÍÍVEL..
- Mas por quê? - Pergunta o médico - O sexo não foi bom?
- Doutor, foi o melhor sexo que tivemos em 35 anos, mas acho que nunca mais vou ter cara para entrar no Mc Donald's....
O Carteiro
O carteiro que roubava os cheques das reformas aos velhos pensionistas, morre e vai para o inferno. Lá encontra o Diabo que lhe diz:
- Como castigo pelos teus pecados em vida, vais ficar uma eternidade dentro de um imenso tanque cheio de m**** e atolado até ao queixo.
Ele olha para o lado e vê a Manela Ferreira Leite dentro do mesmo tanque com a m**** só pela cintura.
O carteiro irritado, chama o demónio e reclama:
- Desculpa lá!! Assim não dá!! Tem dó, eu não roubei tanto assim! Só roubei o dinheiro dos reformados de Vila Nova de Gaia, mas nunca ninguém conseguiu provar nada contra mim e estou aqui quase afogado em m****, enquanto a Manela que roubou a reforma a tantos funcionários públicos e pensionistas, está atolada em m**** só até à cintura?
O diabo, muito zangado, olha para a Manela e grita:
- Manela! Sai já de cima da cabeça do Sócrates!!!!!
- Como castigo pelos teus pecados em vida, vais ficar uma eternidade dentro de um imenso tanque cheio de m**** e atolado até ao queixo.
Ele olha para o lado e vê a Manela Ferreira Leite dentro do mesmo tanque com a m**** só pela cintura.
O carteiro irritado, chama o demónio e reclama:
- Desculpa lá!! Assim não dá!! Tem dó, eu não roubei tanto assim! Só roubei o dinheiro dos reformados de Vila Nova de Gaia, mas nunca ninguém conseguiu provar nada contra mim e estou aqui quase afogado em m****, enquanto a Manela que roubou a reforma a tantos funcionários públicos e pensionistas, está atolada em m**** só até à cintura?
O diabo, muito zangado, olha para a Manela e grita:
- Manela! Sai já de cima da cabeça do Sócrates!!!!!
Medis vs Segurança Social
A Ministra da Saúde visitou um hospital acompanhada pelo director.
Ao passarem numa enfermaria deparam com um doente a masturbar-se furiosamente, e a Ministra pergunta o que se passa com aquele paciente.
O director do hospital informa a Ministra de que se trata de um caso patológico, o qual implica que o paciente tenha de ejacular de 2 em 2 horas porque senão os testículos ficam desmesuradamente inchados.
A visita continua e logo mais à frente, num quarto, deparam-se com uma enfermeira a fazer sexo oral a outro paciente.
A Ministra, estupefacta, pergunta qual o significado daquilo, ao que o director, consultando a ficha do doente, responde:
-Sr.ª Ministra, este é um caso absolutamente igual ao anterior, só que este doente vem pela Médis, e não pela Segurança Social.
Ao passarem numa enfermaria deparam com um doente a masturbar-se furiosamente, e a Ministra pergunta o que se passa com aquele paciente.
O director do hospital informa a Ministra de que se trata de um caso patológico, o qual implica que o paciente tenha de ejacular de 2 em 2 horas porque senão os testículos ficam desmesuradamente inchados.
A visita continua e logo mais à frente, num quarto, deparam-se com uma enfermeira a fazer sexo oral a outro paciente.
A Ministra, estupefacta, pergunta qual o significado daquilo, ao que o director, consultando a ficha do doente, responde:
-Sr.ª Ministra, este é um caso absolutamente igual ao anterior, só que este doente vem pela Médis, e não pela Segurança Social.
Apocalypse now in Política
Um casal conheceu-se numa festa e foi parar a um motel.
No dia seguinte, entre olhares apaixonados, o homem disse:
- Pela maneira como tocavas o meu cabelo, deves ser cabeleireira.
A garota respondeu:
- Sou mesmo!
E sabes uma coisa?
Eu acho que tu és do PS!!!
O homem ficou de boca aberta, verdadeiramente abismado.
Quis saber como é que ela tinha adivinhado tão facilmente a sua filiação partidária.
A explicação veio rápida:
- É muito simples!
Quando estavas por baixo, gritavas muito...
E, quando estavas por cima, não sabias fazer nada...
No dia seguinte, entre olhares apaixonados, o homem disse:
- Pela maneira como tocavas o meu cabelo, deves ser cabeleireira.
A garota respondeu:
- Sou mesmo!
E sabes uma coisa?
Eu acho que tu és do PS!!!
O homem ficou de boca aberta, verdadeiramente abismado.
Quis saber como é que ela tinha adivinhado tão facilmente a sua filiação partidária.
A explicação veio rápida:
- É muito simples!
Quando estavas por baixo, gritavas muito...
E, quando estavas por cima, não sabias fazer nada...
Pense antes de barrar um idoso!
Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho.
A moça do caixa disse: - Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tem gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para o seu gato.
A velhinha foi para casa, pegou o gato e o levou ao super mercado e eles então venderam a ração pra gato.
> No dia seguinte, a velhinha foi ao super mercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos pra cachorro.
> A caixa, novamente, pediu provas de que ela realmente tinha um
cachorro, explicando que os idosos costumavam comer
comida de cachorro. Frustada, ela foi para casa e voltou com seu
cachorro, e pôde levar os biscoitos.
No outro dia, a velhinha voltou ao mercado trazendo uma caixa com um buraco na tampa e pediu para a moça colocar o
dedo no buraco.
> A moça da caixa disse: - Não! Pode ter uma cobra aí dentro !!!
> A velhinha lhe assegurou que não tinha cobra de estimação, e que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la.
> Então a moça do caixa enfiou o dedo no buraco, tirou, cheirou e disse: -Hummmmmmm..mas isto é merda!!!
> A velhinha então sorriu de orelha a orelha, e confirmou: É merda mesmo!!
> Agora, minha querida, eu posso comprar três rolos de papel higiênico??
A moça do caixa disse: - Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tem gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para o seu gato.
A velhinha foi para casa, pegou o gato e o levou ao super mercado e eles então venderam a ração pra gato.
> No dia seguinte, a velhinha foi ao super mercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos pra cachorro.
> A caixa, novamente, pediu provas de que ela realmente tinha um
cachorro, explicando que os idosos costumavam comer
comida de cachorro. Frustada, ela foi para casa e voltou com seu
cachorro, e pôde levar os biscoitos.
No outro dia, a velhinha voltou ao mercado trazendo uma caixa com um buraco na tampa e pediu para a moça colocar o
dedo no buraco.
> A moça da caixa disse: - Não! Pode ter uma cobra aí dentro !!!
> A velhinha lhe assegurou que não tinha cobra de estimação, e que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la.
> Então a moça do caixa enfiou o dedo no buraco, tirou, cheirou e disse: -Hummmmmmm..mas isto é merda!!!
> A velhinha então sorriu de orelha a orelha, e confirmou: É merda mesmo!!
> Agora, minha querida, eu posso comprar três rolos de papel higiênico??
Chefe é Chefe
Um guarda-noturno trabalhava numa empresa especializada em lapidação de diamantes.
Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior.
Disse que o avião que ele viajaria com destino à Rússia sofreria um acidente e, em conseqüência, todos os passageiros morreriam.
Seu chefe, jovem executivo, dinâmico e empreendedor, tinha verdadeiro pânico de aviões.
Assustado com a informação do empregado, decidiu cancelar o vôo.
Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que aquele avião caíra e, até o momento, não havia notícias de sobreviventes...!
Imediatamente chamou o guarda-noturno, mostrou a notícia do jornal, agradeceu efusivamente pelo aviso que lhe salvara a vida e, a seguir, sem nenhuma explicação, despediu-o da companhia.
O guarda não compreendeu porque tinha sido despedido depois de salvar a vida do seu chefe.
Pergunta: - Por que o guarda foi mandado embora?
Não leia a resposta abaixo...
Pense um pouco...
Resposta: O empregado era guarda-noturno. Se teve um sonho à noite, é porque estava dormindo em serviço...!
Conclusão: Chefe é chefe... Por melhor que você seja e por mais que você faça, você nunca agrada.
Então, DEIXE O CHEFE MORRER... Mal-agradecido!
Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior.
Disse que o avião que ele viajaria com destino à Rússia sofreria um acidente e, em conseqüência, todos os passageiros morreriam.
Seu chefe, jovem executivo, dinâmico e empreendedor, tinha verdadeiro pânico de aviões.
Assustado com a informação do empregado, decidiu cancelar o vôo.
Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que aquele avião caíra e, até o momento, não havia notícias de sobreviventes...!
Imediatamente chamou o guarda-noturno, mostrou a notícia do jornal, agradeceu efusivamente pelo aviso que lhe salvara a vida e, a seguir, sem nenhuma explicação, despediu-o da companhia.
O guarda não compreendeu porque tinha sido despedido depois de salvar a vida do seu chefe.
Pergunta: - Por que o guarda foi mandado embora?
Não leia a resposta abaixo...
Pense um pouco...
Resposta: O empregado era guarda-noturno. Se teve um sonho à noite, é porque estava dormindo em serviço...!
Conclusão: Chefe é chefe... Por melhor que você seja e por mais que você faça, você nunca agrada.
Então, DEIXE O CHEFE MORRER... Mal-agradecido!
Declaração de Amor Alentejana
Minha querida magana...
Desdaquela vez na palha naquele monti
Que aqui ficastes escarrapachada na minha alembradura.
Atão na foi tão bom? Diz laa?
Condolho pra ti com esses bêços de mula,
O mê coração prega purradões nas costelas,
parece um trator a arrencar ecalitros naquela charneca.
Se mamares comé tamo,
Se machares come tacho
Vamos pedir a tê pai cacete o nosso acasalamento.
Gosto de ti, pôrra!!!
Desdaquela vez na palha naquele monti
Que aqui ficastes escarrapachada na minha alembradura.
Atão na foi tão bom? Diz laa?
Condolho pra ti com esses bêços de mula,
O mê coração prega purradões nas costelas,
parece um trator a arrencar ecalitros naquela charneca.
Se mamares comé tamo,
Se machares come tacho
Vamos pedir a tê pai cacete o nosso acasalamento.
Gosto de ti, pôrra!!!
GALINHA REVOLTADA
Deus criou o mundo em 7 dias.
No sétimo dedicou-se a ouvir as reclamações.
A primeira a apresentar protestos foi A GIRAFA:
- Porra, Deus! Que sacanagem é esta?
Este meu pescoço enorme é ridículo!
- Calma, dona Girafa!
Tudo foi muito bem pensado.
Com esse pescoço comprido,
além de a senhora poder comer as folhas
mais tenras, do alto das árvores,
vai poder perceber a aproximação
do inimigo antes dos outros animais
e assim se defender.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.
Logo depois entrou O ELEFANTE, injuriado:
- Puta Merda, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara.
Isto é sacanagem!
Deus, pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão,
que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba,
você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.
O terceiro bicho da fila era A GALINHA,
que já entrou metendo o pé na porta:
- NEM VEM COM EXPLICAÇÕES!
OU AUMENTA O CU, OU DIMINUI O OVO!!!
No sétimo dedicou-se a ouvir as reclamações.
A primeira a apresentar protestos foi A GIRAFA:
- Porra, Deus! Que sacanagem é esta?
Este meu pescoço enorme é ridículo!
- Calma, dona Girafa!
Tudo foi muito bem pensado.
Com esse pescoço comprido,
além de a senhora poder comer as folhas
mais tenras, do alto das árvores,
vai poder perceber a aproximação
do inimigo antes dos outros animais
e assim se defender.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.
Logo depois entrou O ELEFANTE, injuriado:
- Puta Merda, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara.
Isto é sacanagem!
Deus, pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão,
que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba,
você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.
O terceiro bicho da fila era A GALINHA,
que já entrou metendo o pé na porta:
- NEM VEM COM EXPLICAÇÕES!
OU AUMENTA O CU, OU DIMINUI O OVO!!!
Raptaram o Primeiro-Ministro
Precisamos da sua ajuda!!!
Um Grupo armado auto-denominado ' Mensageiros de A-Ka 'raptou esta manhã um grupo de deputados onde está incluído o nosso Primeiro Ministro, que se encontrava nos gabinetes da Assembleia da República (felizmente que às 11 horas não estavam lá muitos!).
Estão a exigir o pagamento de 15.000.000,00 euros em troca da sua libertação.
Se não for pago dentro de 24 horas, vão regá-los com combustível e queimá-los
vivos.
Estamos a organizar uma colecta e necessitamos da sua ajuda !!!!
Conseguimos até agora:
- 1.580 litros de gasolina Sem Chumbo 95
- 1.320 litros de gasolina Sem Chumbo 98
- 3.125 litros de gasóleo
- 2.175 de gasóleo agrícola
- 578 caixas de fósforos
- 321 isqueiros
Não mandem álcool, pois o mesmo pode vir a ser consumido pelos deputados.
Aceitam-se também botijas de gás.
Um Grupo armado auto-denominado ' Mensageiros de A-Ka 'raptou esta manhã um grupo de deputados onde está incluído o nosso Primeiro Ministro, que se encontrava nos gabinetes da Assembleia da República (felizmente que às 11 horas não estavam lá muitos!).
Estão a exigir o pagamento de 15.000.000,00 euros em troca da sua libertação.
Se não for pago dentro de 24 horas, vão regá-los com combustível e queimá-los
vivos.
Estamos a organizar uma colecta e necessitamos da sua ajuda !!!!
Conseguimos até agora:
- 1.580 litros de gasolina Sem Chumbo 95
- 1.320 litros de gasolina Sem Chumbo 98
- 3.125 litros de gasóleo
- 2.175 de gasóleo agrícola
- 578 caixas de fósforos
- 321 isqueiros
Não mandem álcool, pois o mesmo pode vir a ser consumido pelos deputados.
Aceitam-se também botijas de gás.
CARTA DE UMA MÃE ALENTEJANA
Mê querido filho,
Ponho-te estas pôcas linhas que é para saberes que tô viva.
Escrevo devagar porque sei que não gostas de ler depressa. Se receberes esta
carta, é porque chegô. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando ôtra.
O tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa.
Por isso, mudámo-nos pra mais longe.
Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-to
pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei
os botões e meti-os no bolso. Quando chegar aí prega-os de novo.
No ôtro dia, hôve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O tê pai e
eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção: foi a primeira
vez em muitos anos que o tê pai e eu saímos juntos.
Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar
o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua.
Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo
de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar. O tê Pai
ofereceu-se para comprar o tubo.
A tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina.
Portanto, nã sei se vais ser tio ou tia.
O tê mano Antóino deu-me hoje muito trabalho. Fechô o carro e deixou as
chaves lá dentro. Tive de ir a casa, pegar a suplente para a abrir. Por
sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava em baixo.
Se vires a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças. Se nã a vires, nã
digas nada.
Tua Mãe Mariana
PS: Era para te mandar os 100 euros que me pediste, mas quando me lembrei já
tinha fechado o envelope.
Ponho-te estas pôcas linhas que é para saberes que tô viva.
Escrevo devagar porque sei que não gostas de ler depressa. Se receberes esta
carta, é porque chegô. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando ôtra.
O tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa.
Por isso, mudámo-nos pra mais longe.
Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-to
pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei
os botões e meti-os no bolso. Quando chegar aí prega-os de novo.
No ôtro dia, hôve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O tê pai e
eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção: foi a primeira
vez em muitos anos que o tê pai e eu saímos juntos.
Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar
o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua.
Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo
de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar. O tê Pai
ofereceu-se para comprar o tubo.
A tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina.
Portanto, nã sei se vais ser tio ou tia.
O tê mano Antóino deu-me hoje muito trabalho. Fechô o carro e deixou as
chaves lá dentro. Tive de ir a casa, pegar a suplente para a abrir. Por
sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava em baixo.
Se vires a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças. Se nã a vires, nã
digas nada.
Tua Mãe Mariana
PS: Era para te mandar os 100 euros que me pediste, mas quando me lembrei já
tinha fechado o envelope.
Estou bêbado mas estou lúcido!
No Porto, um bêbado estava a passar pelo rio Douro, quando viu um grupo de evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:
- O que se está a passar... hic... aqui?
- Estamos a fazer um baptismo nas Águas. Você também deseja encontrar o Senhor?
- Hic... Eu quero, sim...
Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila.
Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fieis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
- Irmão... viste Jesus?
- Ãh, eu vi, sim...
E todos os evangélicos diziam:
- Aleluia! Aleluia!
Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe:
- Irmão... viste Jesus?
- Não bi! - Disse o bêbado.
O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:
- E agora, irmão... viu Jesus?
O bêbado já bastante ofegante, lá disse:
- Não bi!
O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:
- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?
O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:
- Foda-se, já disse que não! Bocês têm a certeza de que ele caiu aqui????... Não estará no estádio da Luz a treinar os Mouros ? ...
- O que se está a passar... hic... aqui?
- Estamos a fazer um baptismo nas Águas. Você também deseja encontrar o Senhor?
- Hic... Eu quero, sim...
Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila.
Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fieis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
- Irmão... viste Jesus?
- Ãh, eu vi, sim...
E todos os evangélicos diziam:
- Aleluia! Aleluia!
Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe:
- Irmão... viste Jesus?
- Não bi! - Disse o bêbado.
O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:
- E agora, irmão... viu Jesus?
O bêbado já bastante ofegante, lá disse:
- Não bi!
O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:
- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?
O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:
- Foda-se, já disse que não! Bocês têm a certeza de que ele caiu aqui????... Não estará no estádio da Luz a treinar os Mouros ? ...
Menino Joãozinho
Quem disse que todas as piadas do Joãozinho têm que ser indecentes?
Sócrates foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhado de
uma comitiva.
Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações de seu governo,
disse às criancinhas que iria responder perguntas.
Uma das crianças levantou a mão e Sócrates perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- PAULINHO. (lembre-se bem deste nome)
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas:
1ª)Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª)Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?
3ª)O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?
Sócrates fica desnorteado, mas neste momento a campainha para o
recreio toca, ele aproveita e diz que responderá depois do recreio.
Após o recreio, Sócrates diz:
- Porreiro Pá, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas.
Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e Sócrates aponta para ele.
- Pode perguntar, meu filho. Como é o seu nome?
- Joãozinho, e tenho cinco perguntas:
1ª)Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª)Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?
3ª)O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?
4ª)Por que é que a campaínha do recreio tocou meia hora mais cedo?
5ª)Onde está o PAULINHO??
Sócrates foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhado de
uma comitiva.
Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações de seu governo,
disse às criancinhas que iria responder perguntas.
Uma das crianças levantou a mão e Sócrates perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- PAULINHO. (lembre-se bem deste nome)
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas:
1ª)Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª)Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?
3ª)O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?
Sócrates fica desnorteado, mas neste momento a campainha para o
recreio toca, ele aproveita e diz que responderá depois do recreio.
Após o recreio, Sócrates diz:
- Porreiro Pá, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas.
Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e Sócrates aponta para ele.
- Pode perguntar, meu filho. Como é o seu nome?
- Joãozinho, e tenho cinco perguntas:
1ª)Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª)Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?
3ª)O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?
4ª)Por que é que a campaínha do recreio tocou meia hora mais cedo?
5ª)Onde está o PAULINHO??
Nã sê quanto leva pelo Manéli
Um lavrador da Amareleja meteu-se no seu jeep foi a um monte vizinho e bateu à porta. Um miúdo, de cerca de 9 anos veio atender.
- “O teu pai está em casa?”, perguntou o lavrador
- “Nã senhôri, Ele foi a évora”, respondeu o catraio.
E a tua mãe?
- Nã senhôri... também foi a évora c’o mê pai...
- E o tê irmão Maneli?
- Esse também nã tá... Foi a évora com o mê pai e com a minha mãe!
O lavrador ficou ali durante alguns minutos, mudando de um pé para o outro e rosnando para si próprio.
“Posso ajudá-lo em alguma coisa?”, perguntou o catraio delicadamente. “ê sei onde estão as ferramentas do mê pai se quiser alguma emprestada... Ou talvez possa deixar uma mensagem ao mê pai se quiser”
Bem, - disse o lavrador bastante chateado, - realmente queria falar com o tê pai, por causa do tê irmão Maneli ter emprenhado a minha filha Raqueli...”
O puto pensou por um momento...
“Terá de falar com o mê pai acerca disso”, resolveu ele finalmente, “mas se lhe servir de alguma coisa, ê sei que o mê pai cobra 500 êros pelo touro e 50 pelo porco... mas nã sê quanto leva pelo Maneli...”
- “O teu pai está em casa?”, perguntou o lavrador
- “Nã senhôri, Ele foi a évora”, respondeu o catraio.
E a tua mãe?
- Nã senhôri... também foi a évora c’o mê pai...
- E o tê irmão Maneli?
- Esse também nã tá... Foi a évora com o mê pai e com a minha mãe!
O lavrador ficou ali durante alguns minutos, mudando de um pé para o outro e rosnando para si próprio.
“Posso ajudá-lo em alguma coisa?”, perguntou o catraio delicadamente. “ê sei onde estão as ferramentas do mê pai se quiser alguma emprestada... Ou talvez possa deixar uma mensagem ao mê pai se quiser”
Bem, - disse o lavrador bastante chateado, - realmente queria falar com o tê pai, por causa do tê irmão Maneli ter emprenhado a minha filha Raqueli...”
O puto pensou por um momento...
“Terá de falar com o mê pai acerca disso”, resolveu ele finalmente, “mas se lhe servir de alguma coisa, ê sei que o mê pai cobra 500 êros pelo touro e 50 pelo porco... mas nã sê quanto leva pelo Maneli...”
Contos de fada do sec 21
1.-) Conto de fadas para mulheres do séc. 21
Era uma vez uma linda moça que perguntou a um lindo rapaz:
- Você quer casar comigo?
Ele respondeu: NÃO!
E a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, fez compras, conheceu muitos outros rapazes, visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou outro carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava nada, bebia cerveja com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela.
O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou sozinho e pobre, pois não se constrói nada sem uma MULHER.
FIM!!!
(Luís Fernando Veríssimo)
2.-) Conto de fadas para mulheres do séc. 21
Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.
Então, a rã pulou para o seu colo e disse: - Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...
E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava: - Nem fo...den...do!
FIM!!!
(Luís Fernando Veríssimo)
Era uma vez uma linda moça que perguntou a um lindo rapaz:
- Você quer casar comigo?
Ele respondeu: NÃO!
E a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, fez compras, conheceu muitos outros rapazes, visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou outro carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava nada, bebia cerveja com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela.
O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou sozinho e pobre, pois não se constrói nada sem uma MULHER.
FIM!!!
(Luís Fernando Veríssimo)
2.-) Conto de fadas para mulheres do séc. 21
Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.
Então, a rã pulou para o seu colo e disse: - Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...
E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava: - Nem fo...den...do!
FIM!!!
(Luís Fernando Veríssimo)
segunda-feira, 8 de março de 2010
O Coelho e a Cobra
Certo dia, um coelho cego estava a descer para a sua toca quando dá um encontrão numa grande cobra que ali estava.
- Desculpa-me - disse o coelho - não tinha intenção de ir contra ti! É que eu sou cego!
- Não há problema - responde a cobra. Mas se calhar a culpa foi minha, que não te vi chegar! É que eu também sou cega! Já agora, que tipo de animal és tu?
- Bem, não sei muito bem, sou cego, nunca me vi! Talvez tu me consigas examinar e descobrir.
Então a cobra apalpou o coelho e disse:
- Bem, tu és macio, tens longas e sedosas orelhas, uma cauda que parece um pompom e um pequeno nariz. Deves ser um coelho! O coelho ficou tão contente que dançou de alegria.
Então a cobra disse que também não sabia que tipo de animal ela era e o coelho concordou em tentar descobrir.
Após ter examinado a cobra, o coelho responde:
- Tu és dura, és fria, és viscosa e não tens tomates...deves ser a Manuela Ferreira Leite!
- Desculpa-me - disse o coelho - não tinha intenção de ir contra ti! É que eu sou cego!
- Não há problema - responde a cobra. Mas se calhar a culpa foi minha, que não te vi chegar! É que eu também sou cega! Já agora, que tipo de animal és tu?
- Bem, não sei muito bem, sou cego, nunca me vi! Talvez tu me consigas examinar e descobrir.
Então a cobra apalpou o coelho e disse:
- Bem, tu és macio, tens longas e sedosas orelhas, uma cauda que parece um pompom e um pequeno nariz. Deves ser um coelho! O coelho ficou tão contente que dançou de alegria.
Então a cobra disse que também não sabia que tipo de animal ela era e o coelho concordou em tentar descobrir.
Após ter examinado a cobra, o coelho responde:
- Tu és dura, és fria, és viscosa e não tens tomates...deves ser a Manuela Ferreira Leite!
PORTUGUÊS CORRECTO
Estava a Edite Estrela numa bomba da A2 a caminho do Algarve, quando vê começarem a chegar muitas motos. Quando um dos motociclistas lhe passa ao pé, ela pergunta:
- Desculpe, mas aonde vão todas estas motos?
- Vamos para Faro - diz o motociclista.
Imediatamente, a Senhora Dona Edite Estrela, com um sorriso condescendente, diz:
- Lamento, mas o que disse não está correcto.
- Ahn?...( Que é como quem diz: desculpe, não percebi, importa-se de repetir?)
- O senhor é de Lisboa?
- Sou. Porquê?
- Então deveria ter dito "Eu vou a Faro", porque isso implica que vai e volta. Se disser "Eu vou para Faro" isso implica que vai e não volta, o que não é correcto.
O motociclista começou então a fazer uma cara de concentração à Edite Estrela.
- Não está a perceber o que eu disse? - pergunta ela muito solícita.
- Não, não! Eu percebi! Estou é a pensar se a mando à merda ... ou para a merda...
- Desculpe, mas aonde vão todas estas motos?
- Vamos para Faro - diz o motociclista.
Imediatamente, a Senhora Dona Edite Estrela, com um sorriso condescendente, diz:
- Lamento, mas o que disse não está correcto.
- Ahn?...( Que é como quem diz: desculpe, não percebi, importa-se de repetir?)
- O senhor é de Lisboa?
- Sou. Porquê?
- Então deveria ter dito "Eu vou a Faro", porque isso implica que vai e volta. Se disser "Eu vou para Faro" isso implica que vai e não volta, o que não é correcto.
O motociclista começou então a fazer uma cara de concentração à Edite Estrela.
- Não está a perceber o que eu disse? - pergunta ela muito solícita.
- Não, não! Eu percebi! Estou é a pensar se a mando à merda ... ou para a merda...
Manoel de novo!!!
Maria, no leito de morte, decidiu confidenciar ao Manoel:
- Manoel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?
Manoel, muito tranqüilo, responde:
- Maria, isto não tem problema algum…
Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe:
- Escuta ó Manoel!! Vê se entendes! Estou a dizer-te que o filho não é teu! Ó homem de Deus!!
E Manoel novamente responde:
- Pois, pois… eu entendi, ó Maria.
- Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás azoado e ficas tão tranqüilo ?!?!
Finalmente, Manoel responde:
- Pois… sabes ó Maria, que este filho não é também teu filho?
Maria rebate:
- Como não é meu, ó homem de Deus? Se eu carreguei o infiliz na minha barriga por nove meses?!
- Maria, lembra-te quando tu estavas na meternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado? Pois baim… eu o troquei por um limpinho que estava ao lado.
- Manoel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?
Manoel, muito tranqüilo, responde:
- Maria, isto não tem problema algum…
Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe:
- Escuta ó Manoel!! Vê se entendes! Estou a dizer-te que o filho não é teu! Ó homem de Deus!!
E Manoel novamente responde:
- Pois, pois… eu entendi, ó Maria.
- Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás azoado e ficas tão tranqüilo ?!?!
Finalmente, Manoel responde:
- Pois… sabes ó Maria, que este filho não é também teu filho?
Maria rebate:
- Como não é meu, ó homem de Deus? Se eu carreguei o infiliz na minha barriga por nove meses?!
- Maria, lembra-te quando tu estavas na meternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado? Pois baim… eu o troquei por um limpinho que estava ao lado.
sexta-feira, 5 de março de 2010
Um casal de gays teve um filho (não sei como, mas também não interessa
Um casal de gays teve um filho (não sei como, mas também não interessa)!
Após o parto foram vê-lo ao berçário onde todos os bebés choravam menos um.
Um dos gays, babado, diz à enfermeira:
"Ai, não me diga que é o meu?"
"Sim", diz a enfermeira, "mas escusa de ficar tão contente porque se lhe tirar a chupeta do cu, chora como os outros!..."
Após o parto foram vê-lo ao berçário onde todos os bebés choravam menos um.
Um dos gays, babado, diz à enfermeira:
"Ai, não me diga que é o meu?"
"Sim", diz a enfermeira, "mas escusa de ficar tão contente porque se lhe tirar a chupeta do cu, chora como os outros!..."
Pedido de divórcio em Tribunal...
Num pedido de divórcio, o juiz pergunta à requerente:
- A senhora tem a certeza do que está a pedir? A senhora quer o divórcio por COMPATIBILIDADE DE FEITIOS?
-Não será o contrário?
A mulher responde:
- Não Sr. Dr. Juiz! É mesmo por COMPATIBILIDADE.
Eu gosto de cinema, o meu marido também!
Eu gosto de ir à praia, ele também!
Eu gosto de ir ao teatro, ele também!
Eu gosto de homens e ele também!
- A senhora tem a certeza do que está a pedir? A senhora quer o divórcio por COMPATIBILIDADE DE FEITIOS?
-Não será o contrário?
A mulher responde:
- Não Sr. Dr. Juiz! É mesmo por COMPATIBILIDADE.
Eu gosto de cinema, o meu marido também!
Eu gosto de ir à praia, ele também!
Eu gosto de ir ao teatro, ele também!
Eu gosto de homens e ele também!
Joãozinho...
O Joãozinho só queria estar na turma da 3ª classe!... Teve que parar na directoria...
- Joãozinho qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar na primeira classe. Minha irmã está na terceira classe e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para a terceira classe também!
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a directoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao Director.
O Director diz para a professora que vai fazer um
Teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar na primeira classe. A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
O Director pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O Director continua com a bateria de perguntas que um aluno da terceira classe deve saber responder.
Joãozinho não comete erro algum. O Director então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho na terceira classe.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O Director e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O Director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
- Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefacto com os questionamentos, o Director prende a respiração...
- A letra 'M'. (Responde o garoto.)
A professora continua a arguição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que é que entra duro e sai mole pingando?
O Director fica apavorado, e o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com 'b', tem 'c' no meio, termina com 'a' e para ser usada é preciso abrir as pernas?
O Director fica paralisado. E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra 'C' termina com a letra 'U' e ora está sujo ora está limpo?
O Director começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com 'C' tem duas letras, um buraco no meio e eu mesma já dei para várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o Director interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- PUTA QUE PARIU!!!! PÕE ESSE PUTO COMO DIRECTOR, POIS EU MESMO ERREI TODAS!!
- Joãozinho qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar na primeira classe. Minha irmã está na terceira classe e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para a terceira classe também!
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a directoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao Director.
O Director diz para a professora que vai fazer um
Teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar na primeira classe. A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
O Director pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O Director continua com a bateria de perguntas que um aluno da terceira classe deve saber responder.
Joãozinho não comete erro algum. O Director então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho na terceira classe.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O Director e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O Director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
- Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefacto com os questionamentos, o Director prende a respiração...
- A letra 'M'. (Responde o garoto.)
A professora continua a arguição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que é que entra duro e sai mole pingando?
O Director fica apavorado, e o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com 'b', tem 'c' no meio, termina com 'a' e para ser usada é preciso abrir as pernas?
O Director fica paralisado. E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra 'C' termina com a letra 'U' e ora está sujo ora está limpo?
O Director começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com 'C' tem duas letras, um buraco no meio e eu mesma já dei para várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o Director interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- PUTA QUE PARIU!!!! PÕE ESSE PUTO COMO DIRECTOR, POIS EU MESMO ERREI TODAS!!
I-pod no Alentejo
No Alentejo...
Até que enfim que percebi o que é isso do "iPOD"!
Os primos da cidade foram passar o Natal com os parentes alentejanos.
Alguns dias após o Natal, estava o primo da cidade a fazer alarde dos presentes que tinha ganho.
- Primo, viste o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod' espectacular.
O primo alentejano respondeu:
- Bom primo, muito bom!!! Mesmo muito bom...
Aí o da cidade perguntou:
E o que foi que tu ganhaste?
- Ganhei o mesmo que tu.
- Mas, quem te deu?
- A minha prima, tua irmã...
- Foi mesmo?
- Foi. Estávamos no ribeiro nadando nus. Cheguei por trás, encostei-me a ela e perguntei:
- Posso?
Ela virou-se e disse:
- "Aí Pode!".
É bom demais primo! Agora, se tem marca, não sei. Nós no Alentejo chamamos-lhe "CÚ"!
Até que enfim que percebi o que é isso do "iPOD"!
Os primos da cidade foram passar o Natal com os parentes alentejanos.
Alguns dias após o Natal, estava o primo da cidade a fazer alarde dos presentes que tinha ganho.
- Primo, viste o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod' espectacular.
O primo alentejano respondeu:
- Bom primo, muito bom!!! Mesmo muito bom...
Aí o da cidade perguntou:
E o que foi que tu ganhaste?
- Ganhei o mesmo que tu.
- Mas, quem te deu?
- A minha prima, tua irmã...
- Foi mesmo?
- Foi. Estávamos no ribeiro nadando nus. Cheguei por trás, encostei-me a ela e perguntei:
- Posso?
Ela virou-se e disse:
- "Aí Pode!".
É bom demais primo! Agora, se tem marca, não sei. Nós no Alentejo chamamos-lhe "CÚ"!
Como anda sua auto-estima??????
Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:
- Que petulância te chamarem de Flor!
Veja sua pele: é áspera e rude, enquanto a minha é lisa e sedosa.
Veja seu cheiro: é desagradável e repulsivo, enquanto o meu perfume
é sensual e envolvente...
Veja seu corpo: é grosseiro e feio, enquanto o meu é delicado e elegante.
Eu, sim, sou uma flor!
E a couve-flor respondeu:
- HELLOOOOOU, QUERIDAAAA!!!
ACORDAAAAAAA!!!
De que adianta ser tão linda, se ninguém te come??? Hã?
AUTO ESTIMA é TUDO!
- Que petulância te chamarem de Flor!
Veja sua pele: é áspera e rude, enquanto a minha é lisa e sedosa.
Veja seu cheiro: é desagradável e repulsivo, enquanto o meu perfume
é sensual e envolvente...
Veja seu corpo: é grosseiro e feio, enquanto o meu é delicado e elegante.
Eu, sim, sou uma flor!
E a couve-flor respondeu:
- HELLOOOOOU, QUERIDAAAA!!!
ACORDAAAAAAA!!!
De que adianta ser tão linda, se ninguém te come??? Hã?
AUTO ESTIMA é TUDO!
ALTERAÇÃO AO CÓDIGO DO TRABALHO
1. INDUMENTÁRIA:
Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu Salário.
Se o virmos calçado com uns ténis Adidas de 100EUR ou com uma bolsa Gucci de 150EUR, presumiremos que está muito bem de finanças e portanto, não precisa de aumento.
Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e portanto, não precisa de aumento.
E se ele se vestir no meio-termo, estará perfeito e portanto, não precisa de aumento.
2.AUSÊNCIA DEVIDO A DOENÇA:
Não vamos mais aceitar uma declaração do médico como prova de doença.
Se o funcionário tem condições para ir até ao consultório médico também tem para vir trabalhar.
3. CIRURGIA:
As cirurgias são proibidas.
Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em tirar nada. Nós contratámo-lo inteiro.
Remover algo constitui quebra de contrato.
4. AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais, em cada ano. Chamam-se Sábados e Domingos.
5. FÉRIAS:
Todos os funcionários têm direito a gozar ainda mais 12 dias de férias nos seguintes dias de cada ano:
1 de Janeiro,
Dia de Páscoa
25 de Abril,
1 de Maio,
10 de Junho,
15 de Agosto,
5 de Outubro,
1 de Novembro,
1 de Dezembro.
8 de Dezembro.
25 de Dezembro.
6. AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:
Esta não é uma justificação para perder um dia de trabalho.
Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.
Todo o esforço deverá ser empenhado para que os não-funcionários cuidem dos detalhes. Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.
Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.
7. AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:
Isto será aceite como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.
8. O USO DO WC:
Os funcionários estão a passar tempo demais na casa de banho.
No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo,
Todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre as9:00 e 9:20, aqueles com a letra 'B' entre 9:20 e 9:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.
Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega. Ambos os chefes dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito.
Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3minutos na sanita. Acabando esses 3 minutos, um alarme tocará, o rolo de papel higiénico será recolhido, a porta da sanita abrir-se-á e uma foto será tirada. Se for repetente, a foto será afixada no quadro de avisos e Intranet do Serviço com o título infractor Crónico.
9. A HORA DO ALMOÇO:
Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.
As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.
Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar uma salada e um moderador de apetite.
----xxx---
Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa. Estamos aqui para proporcionar uma experiência laboral positiva. Portanto, todas as dúvidas, comentários, preocupações, reclamações, frustrações, irritações, desagravos, insinuações, alegações, acusações, observações, consternações e quaisquer outras... ões' deverão ser dirigidas para outro lugar.
Tenham uma boa semana.
A Administração.
Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu Salário.
Se o virmos calçado com uns ténis Adidas de 100EUR ou com uma bolsa Gucci de 150EUR, presumiremos que está muito bem de finanças e portanto, não precisa de aumento.
Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e portanto, não precisa de aumento.
E se ele se vestir no meio-termo, estará perfeito e portanto, não precisa de aumento.
2.AUSÊNCIA DEVIDO A DOENÇA:
Não vamos mais aceitar uma declaração do médico como prova de doença.
Se o funcionário tem condições para ir até ao consultório médico também tem para vir trabalhar.
3. CIRURGIA:
As cirurgias são proibidas.
Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em tirar nada. Nós contratámo-lo inteiro.
Remover algo constitui quebra de contrato.
4. AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais, em cada ano. Chamam-se Sábados e Domingos.
5. FÉRIAS:
Todos os funcionários têm direito a gozar ainda mais 12 dias de férias nos seguintes dias de cada ano:
1 de Janeiro,
Dia de Páscoa
25 de Abril,
1 de Maio,
10 de Junho,
15 de Agosto,
5 de Outubro,
1 de Novembro,
1 de Dezembro.
8 de Dezembro.
25 de Dezembro.
6. AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:
Esta não é uma justificação para perder um dia de trabalho.
Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.
Todo o esforço deverá ser empenhado para que os não-funcionários cuidem dos detalhes. Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.
Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.
7. AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:
Isto será aceite como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.
8. O USO DO WC:
Os funcionários estão a passar tempo demais na casa de banho.
No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo,
Todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre as9:00 e 9:20, aqueles com a letra 'B' entre 9:20 e 9:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.
Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega. Ambos os chefes dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito.
Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3minutos na sanita. Acabando esses 3 minutos, um alarme tocará, o rolo de papel higiénico será recolhido, a porta da sanita abrir-se-á e uma foto será tirada. Se for repetente, a foto será afixada no quadro de avisos e Intranet do Serviço com o título infractor Crónico.
9. A HORA DO ALMOÇO:
Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.
As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.
Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar uma salada e um moderador de apetite.
----xxx---
Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa. Estamos aqui para proporcionar uma experiência laboral positiva. Portanto, todas as dúvidas, comentários, preocupações, reclamações, frustrações, irritações, desagravos, insinuações, alegações, acusações, observações, consternações e quaisquer outras... ões' deverão ser dirigidas para outro lugar.
Tenham uma boa semana.
A Administração.
Curtindo tranquilamente uma ganza...
Um coala estava sentado numa seringueira, curtindo tranquilamente uma ganza...
Uma lagartixa ia a passar, olha para cima, e diz:
- Então coala...tudo bem? O que estás a fazer?
O coala diz:
- A fumar um berlaite. Sobe!
A lagartixa subiu a seringueira e sentou-se ao lado do coala, a curtir uns fumos.
Após algum tempo, a lagartixa disse:
- Tenho a boca seca, vou beber água ao rio...
A lagartixa meio desorientada, inclinou-se muito e caiu no rio.
Um jacaré viu-a a cair e nadou até ela, ajudando-a a subir para a margem.
Depois perguntou:
- Então lagartixa? O que é que te aconteceu? Queres morrer?
A lagartixa explicou que estava a curtir uns canhões com o coala numa seringueira, ficou com a pedra e caiu ao rio enquanto bebia água.
O jacaré, querendo apurar esta história, entrou na floresta e, encontrou o coala sentado num galho, todo fodido.
O jacaré olhou para cima e disse:
- Ei! Você ai em cima!
O coala olhou para baixo e disse:
- PUTA-QUE-PARIU, lagartixa, bebeste água comó caralho!!!
Uma lagartixa ia a passar, olha para cima, e diz:
- Então coala...tudo bem? O que estás a fazer?
O coala diz:
- A fumar um berlaite. Sobe!
A lagartixa subiu a seringueira e sentou-se ao lado do coala, a curtir uns fumos.
Após algum tempo, a lagartixa disse:
- Tenho a boca seca, vou beber água ao rio...
A lagartixa meio desorientada, inclinou-se muito e caiu no rio.
Um jacaré viu-a a cair e nadou até ela, ajudando-a a subir para a margem.
Depois perguntou:
- Então lagartixa? O que é que te aconteceu? Queres morrer?
A lagartixa explicou que estava a curtir uns canhões com o coala numa seringueira, ficou com a pedra e caiu ao rio enquanto bebia água.
O jacaré, querendo apurar esta história, entrou na floresta e, encontrou o coala sentado num galho, todo fodido.
O jacaré olhou para cima e disse:
- Ei! Você ai em cima!
O coala olhou para baixo e disse:
- PUTA-QUE-PARIU, lagartixa, bebeste água comó caralho!!!
TRANSA DE MEDICOS
Um médico encontra uma médica em um congresso.
Após a palestra, saem juntos e resolvem jantar. Depois, vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo quarto.
No quarto, prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e, após a relação, a doutora vai para o toalete, começa a se lavar: esfrega cada falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes. Da cama, o doutor observa e diz:
- Já sei qual é a sua especialidade . . .. . !
A médica pergunta:
- Qual é ?
- Você é cirurgiã. ... . . . !
- Muito bem, como você descobriu. . . . . ?
- Pelo jeito como você se lava.
- Também descobri sua especialidade. ..
- O médico, assustado, diz:
- Impossível . . . . ! Não levantei da cama, nem me lavei . . . . !
- Você é anestesista . . . . . !
- Surpreso, o médico pergunta:
- Como você descobriu. . . . . ?
- Pelo jeito que você transa: não senti nada . . . . . .
Após a palestra, saem juntos e resolvem jantar. Depois, vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo quarto.
No quarto, prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e, após a relação, a doutora vai para o toalete, começa a se lavar: esfrega cada falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes. Da cama, o doutor observa e diz:
- Já sei qual é a sua especialidade . . .. . !
A médica pergunta:
- Qual é ?
- Você é cirurgiã. ... . . . !
- Muito bem, como você descobriu. . . . . ?
- Pelo jeito como você se lava.
- Também descobri sua especialidade. ..
- O médico, assustado, diz:
- Impossível . . . . ! Não levantei da cama, nem me lavei . . . . !
- Você é anestesista . . . . . !
- Surpreso, o médico pergunta:
- Como você descobriu. . . . . ?
- Pelo jeito que você transa: não senti nada . . . . . .
terça-feira, 2 de março de 2010
Confusão no velório
Eram dois pescadores gémeos.
Um casado e o outro solteiro.
O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha.
Um dia, a mulher do casado morre.
E como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha.
- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para si.
O solteiro, sem entender bem, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha a parte de trás toda arrebentada, deitava um cheiro horrível a peixe e vazava água como nunca vi. Tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela...
A velhinha fofoqueira desmaiou!
Um casado e o outro solteiro.
O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha.
Um dia, a mulher do casado morre.
E como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha.
- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para si.
O solteiro, sem entender bem, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha a parte de trás toda arrebentada, deitava um cheiro horrível a peixe e vazava água como nunca vi. Tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela...
A velhinha fofoqueira desmaiou!
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