Adivinha só qual é o melhor motor do mundo...

Em 1912, o mundialmente famoso ginecologista austríaco, Dr. Hermann
Otto Kloepneckler, Médico Cientista, publicou o seguinte:

"O melhor motor do mundo é a vagina. Ele pode ser ligado com um dedo.
É auto-lubrificante.

Aceita pistões de qualquer tamanho.

E muda o seu próprio óleo a cada quatro semanas.

Só é pena que o seu sistema de gestão tenha um temperamento tão fodido."

Lição de Marketing

No confessionário, chega o pequenito (mas nosso velho conhecido) Joãozinho que confessa:

- Senhor Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estiveste tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora...! - Foi a Isabel da farmácia?
- Os meus lábios estão selados - disse Joãozinho.
- Então, foi a Maria do quiosque?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! Ou não terá sido a Maria José florista?
- Não direi nunca!!!
- Já sei, só pode ter sido a Manuela da tabacaria!
- Senhor Padre, não insista!!!
- Vamos lá acabar com isto! Foi a Catarina da pastelaria, não foi?
- Senhor Padre, isto não faz sentido.

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:

- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
- Vai então rezar vinte Pais-Nossos e dez Avé-Marias.... Vai com Deus, meu filho...

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.

O seu amigo Manecas desliza para junto dele e sussurra-lhe:

- E então? Conseguiste a Lista?
- Consegui. Já aqui temos o nome das mulheres casadas que "facilitam"!!

Moral da História:
O PLANEAMENTO ESTRATÉGICO COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO.

Secretária eletrônica para escolas.‏

Secretária eletrônica para escolas.
Esta é a mensagem que os professores de uma escola da Califórnia decidiram gravar na secretária eletrônica. A escola exige dos alunos e dos pais responsabilidade pelas faltas dos estudantes e pelo trabalho de casa. A escola e os professores estão sendo processados por pais que querem que seus filhos sejam aprovados mesmo com muitas faltas e sem fazer os trabalhos escolares.

AQUI A MENSAGEM GRAVADA:
"Olá! Para podermos ajudá-lo, por favor ouça todas as opções:
- Para mentir sobre o motivo das faltas do seu filho - tecle 1
- Para dar uma desculpa para seu filho não ter feito o trabalho de casa - tecle 2
- Para se queixar sobre o que nós fazemos - tecle 3
- Para insultar os professores - tecle 4
- Para saber por que não foi informado sobre o que consta no boletim do seu filho ou em diversos documentos que lhe enviámos - tecle 5
- Se quiser que criemos o seu filho - tecle 6
- Se quiser agarrar, esbofetear ou agredir alguém - tecle 7
- Para pedir um professor novo, pela terceira vez este ano - tecle 8
- Para se queixar do transporte escolar - tecle 9
- Para se queixar da alimentação fornecida pela escola - tecle 0
MAS, se você já compreendeu que este é o mundo real e que seu filho deve ser responsabilizado pelo próprio comportamento, pelo seu trabalho na aula, pelas tarefas de casa, e que a culpa da falta de esforço do seu filho não é culpa do professor, desligue e tenha um bom dia!"

ROMANCE NA 3ª IDADE‏

Um casal de velhotes está deitado na cama. A esposa não está satisfeita com a distância que há entre eles e lembra:
-Quando éramos jovens, costumavas dar-me a mão, na cama.

Ele hesita e depois de um breve momento, estica o braço e dá-lhe a mão.

Ela não se dá por satisfeita.


-Quando éramos jovens, costumavas ficar bem encostadinho a mim...


Resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e aconchega-se junto a ela, da melhor maneira possível.



Ela insiste:



-Quando éramos jovens, costumavas dar dentadinhas na minha orelha...



Ele solta um longo suspiro, afasta os cobertores para o lado e sai da cama.



Ela sente-se ofendida e grita:



-Aonde é que vais?



-Buscar a dentadura, velha chata!!!

O BANQUEIRO

Certa tarde, um famoso banqueiro ia para casa, em sua enorme limousine, quando viu dois homens à beira da estrada comendo relva.
Ordenou ao seu motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles:

- Por que vocês estão comendo relva?
- Não temos dinheiro para comida.. - disse o pobre homem - Por isso temos que comer relva.
- Bem, então venham à minha casa e eu lhes darei de comer - disse o banqueiro.
- Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo daquela árvore.
- Que venham também - disse novamente o banqueiro. E, voltando-se para o outro homem, disse-lhe:
- Você também pode vir.

O homem, com uma voz muito sumida disse:
- Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!
- Pois que venham também. - respondeu o banqueiro.

E entraram todos no enorme e luxuoso carro.
Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o banqueiro e disse:
- O senhor é muito bom. Obrigado por nos levar a todos!
O banqueiro respondeu:
- Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Vocês vão ficar encantados com a minha casa... A relva está com mais de 20 centímetros de altura!

Moral da história:
Quando você achar que um banqueiro (ou banco) o está a ajudar, não se iluda, pense mais um pouco...

Admissão de loiras na PJ ...‏

Um inspector da PJ interrogava 3 loiras que treinavam num curso para a PJ.

Para testar se elas reconheciam um suspeito, mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos.
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
A primeira loira responde:
- Fácil, eu o reconhecia porque ele só tem um olho!
O polícia diz:
- Bem, ... é que... a foto mostra - o de perfil.
Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta:
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pró lado e diz:
-Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!
O polícia furioso responde: - O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha porque ele está de perfil! Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar?



Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta grosseiramente:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?
E rapidamente acrescenta:
- Pense bem antes de me dar uma resposta imbecil.
A loira olha atentamente a foto por um momento e diz:
- Hummmmm... o suspeito usa lentes de contacto.
O policia fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lentes de contacto ou não.
- Bem, é uma resposta no mínimo interessante... aguardem um momento que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.
Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no computador e volta com um sorriso satisfeito no rosto. - Fantástico, não dá para acreditar! É VERDADE! O suspeito usa de facto lentes de contacto. Belo trabalho! Como conseguiu chegar a essa conclusão?

- Fácil! - Responde a loira. Ele não pode usar óculos porque só tem um olho e uma orelha!

A PAIXAO DE CRISTO ENCENADA NA PARAÍBA

Gente, essa é uma história verídica!

Aconteceu numa cidadezinha

lá nos confins da Paraíba.

O dono do circo, em passagem pela cidade,

sabendo quão religiosa era sua comunidade,

resolveu encenar a PAIXÃO DE CRISTO

na Sexta-Feira Santa.

O elenco foi escolhido dentre os moradores locais
e, no papel principal - de Jesus Cristo

colocaram o cara mais 'gato' da cidade.


Os ensaios iam de vento em popa quando,

às vésperas do evento, o dono do circo soube que

'Jesus' estava de caso com sua mulher.

Furioso, o corno deu-se conta que não podia fazer escândalo

pois iria por a perder todo o trabalho e o investimento

que fizera pra montar a peça.

Pensou, pensou...


Na véspera do espetáculo, comunicou ao elenco que

iria participar fazendo o papel doCENTURIÃO !!!

- Mas como? - reclamaram todos

- Você não ensaiou!

- Não é preciso ensaiar, porque centurião não fala!

(Mesmo sem gostar, o elenco teve que aceitar;

afinal,o cara era o dono do show).

Chegou o grande dia.

A cidade em peso compareceu.

No momento mais solene,

a platéia chorosa em profundo silêncio...

Jesus carregando a cruz.... e o
'centurião' começa a dar-lhe chicotadas.

De verdade.

-Oxente, cabra, tá machucando!

Reclamou 'Jesus', em voz baixa .

- É pra dar mais veracidade à cena, devolveu o 'centurião' .

E tome mais chicotada.... lept, lept,

o chicote comendo solto no lombo do infeliz.

Até que 'Jesus' que já reclamara bastante,

enfureceu-se de vez, largou a cruz no chão,

puxou uma PEIXEIRA e partiu pra cima do 'centurião ' :

_ 'Vem, desgraçado!

Vem cá que eu vou te ensinar

a não bater num indefeso'!


O 'centurião' correndo,

'Jesus' com a peixeira correndo atrás,

e a platéia em delírio gritando:

'É isso aí!

Fura ele, 'Jesus'!

Fura, que aqui é a Paraíba,

não é Jerusalém não'!!!

Gestor publico

Num autocarro superlotado, uma mulher diz a um passageiro:


- Desencoste-se e afaste essa coisa volumosa que me está a incomodar?!

- Calma. Não é o que esta a pensar!!!.



- Este volume é o dinheiro do vencimento que recebi hoje.



- Enrolei-o num pacote e pus no bolso esquerdo das calças.

- Ah! Então o senhor deve ser Gestor Público!

- Por quê?

- Porque desde a última paragem já teve três aumentos salariais….

Morangos à moda do Alentejo...‏

Dois alentejanos encontram-se e diz um para o outro:
- Compadre, onde vai com esse carro de estrume?

Responde o outro:
- É para pôr nos morangos.

Diz o primeiro:
- Atão o compadre nunca experimentou com natas?

Alentejanos cientistas‏

Durante escavações recentes nos EUA, os arqueólogos descobriram, a 100m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1.000. Os americanos concluíram que os seus antepassados já dispunham de uma rede telefónica desde aquela época.

Entretanto os espanhóis escavaram também o seu subsolo, encontrando restos de fibras ópticas a 200m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham cerca de 2.000 anos de idade, divulgando triunfantes, que os seus antepassados já dispunham de uma rede digital à base de fibra óptica quando Jesus nasceu!

Uma semana depois, em Beja , no semanário local, foi publicado a seguinte notícia: "Após inúmeras escavações arqueológicas no subsolo de Beja, Évora, Moura, Estremoz e Redondo, entre outras localidades alentejanas, até uma profundidade de 5000 m, os cientistas alentejanos não encontraram absolutamente nada. Assim se conclui que os antigos habitantes daquela região alentejana já dispunham, há 5.000 anos atrás, de uma rede de comunicações sem-fios, vulgarmente conhecida, hoje em dia, pela designação de "Wireless".

Distraido‏

Três amigos queixavam-se.

- A minha mulher é muito burra. Comprou 100 Kg de carne só porque estava em promoção. Vai-se estragar tudo... nós nem sequer temos arca frigorifica!

- A minha ainda é mais burra - diz o segundo - Comprou um carro só porque tinha uma cor bonita... eu já tenho carro e ela nem sequer tem carta!

- Olhem que a minha ainda consegue ser mais burra - diz o terceiro - Não é que vai de férias para a Grécia com duas amigas e comprou 50 preservativos... e nem sequer tem pila!

O parto da prostituta

O cara está preso na delegacia, todo arrebentado...
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
O cliente começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.
Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino.
Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Então, um PM, com 2 metros de altura e 3 de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Pra onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra puta que pariu....
Depois disso não me lembro de mais nada, mas já tô conseguindo abrir um olho.

Aeromoça apressada‏

Antes do vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:

- Senhores passageiros, por favor, apertem o cinto, pois vamos decolar.

Minutos depois:

- Atenção, senhores passageiros, estamos a vinte mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranqüilos, podem relaxar, soltar os cintos, logo chegaremos ao destino. Boa viagem.

No entanto, o piloto se esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:

- Bom, vou acionar o piloto automático. Enquanto os idiotas lá atrás curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois vou dar uma na aeromoça!

Percebendo a gafe, a aeromoça corre em direção à cabine para avisar, mas tropeça no corredor e cai ao lado de um passageiro, que diz:

- Calma, minha filha... ele vai cagar primeiro...

Exame de quimica

Prova do Curso de Química, foi perguntado:
- Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO?
Resposta de um aluno:
- Colocar UM dos POLÍTICOS BRASILEIROS num TANQUE DE ÁCIDO para que DISSOLVA
é uma DISSOLUÇÃO. Colocar TODOS é uma SOLUÇÃO!*

*E completou: *

*"Se Liofilizar, teremos o mais puro Extrato de Pó de Merda do mundo

VELHINHO SENSUAL (anúncio nos classificados )

Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um 'velhinho de programa'.

Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), -Atlético (sou torcedor), -corpo malhado (pelo Vitiligo), -e sarado (das doenças que já tive), -um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).

-Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.
Só não atendo em 'drive-in' por causa das dores na coluna - Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade
- Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.
-Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde.
Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética .

- Na cama, dou sempre 03 ... 03 opções sexuais para a parceira: mole, dobrado
ou enroladinho...

-Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.

Outra GRAAAAAAANDE vantagem: Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares ...
TOTAL DISCRIÇÃO , pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.

Vocês sabem a diferença entre um tu e você?

Abaixo.Segue Vejam um pequeno exemplo,
que ilustra muito bem essa diferença:

O Diretor Geral de um Banco,
estava preocupado com um jovem e
brilhante Diretor, que depois de ter trabalhado
durante algum tempo com ele,
Sem parar para almoçar nem,
Começou a AUSENTAR-se ao meio-dia.
Então o Diretor Geral do Banco,
chamou um detetive e disse-lhe:
- Siga o Diretor Lopes durante uma semana,
Durante o horário de almoço.
O detetive, após Cumprir o que lhe
Sido havia pedido, voltou e obteve:
- O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia,
pega o seu carro, vai a sua casa almoçar,
faz amor com uma mulher sua,
fuma um dos seus excelentes cubanos
e regressa ao trabalho.
Responde o Diretor Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal isso.
Logo em seguida o detetive pergunta:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- Sim, claro respondeu o Diretor surpreendido!
- Bom então vou repetir:
- O Diretor Lopes sai normalmente
ao meio-dia, pega o teu carro,
Vai a tua casa almoçar,
faz amor com a tua mulher,
fuma um dos teus excelentes cubanos
e regressa ao trabalho.

A língua portuguesa
é mesmo fascinante!

DIÁRIO DE UMA DOMÉSTICA

'Hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo.

Aí eu perguntei: - figo fruta ou bife de figo?

Ele ficou uma fera.

Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso.

Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar.

Ele é Fiscal da Receita.

Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.

Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles.

Acabou de ganhar um carro todo equipado.

Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico.

Não sei porque trio elétrico num carro, deve ser porque ele gosta de música baiana.

Ingrato esse Adamastorzinho.

Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra.

Eu disse a ele, toda boba, quando ele chegou:

Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?

- Qual, Dircinéia?

- Começa com 'i'

- 'i' ???

- É, iiiiiii !!!!

- 'iiiiiii' !!!!! num sei.

- Pensa: 'iiiiiiiii'

- Huuuummm, desisto.

- Istrogonofi !!!



Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:

- Cê num sabe da úrtima?

Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!

- Como assim, Dircinéia?

- Pergunta a colega, confusa.

- Nada aqui é dos patrão!

Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas?

Óia só:

- A rôpa que o patrão usa é dum tar de armani...

- A gravata é de um tar de Pierre Cardin

- O carro é de uma tar de mercedes

nadica de nada é deles...

- Nooooossa, que pobreza!

- E além de pobre, eles são muito ixibidos.

- Magina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso

- E num tem?

- Que nada, fia...é piquinininho de dá dó!'

Emancipação da Alzira!!!!‏

Numa reunião internacional de mulheres pela emancipação, ouviu-se:


Bom dia, o meu nome é Karen, sou alemã e disse ao meu marido:
Franz, faz o jantar, quero um bife!
No primeiro dia, não vi nada, no segundo não vi nada, mas no terceiro, o Franz preparou-me um delicioso roast-beef.

Aplausos e grande ovação na sala!

BRAAAAAVOOOO!!!'

Bom dia, chamo-me Carla e sou italiana. Um dia disse ao meu marido:
Luigi, a partir de amanhã, limpas a casa. No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no fim do terceiro dia, Luigi tinha aspirado toda a casa.

Aplausos e ovação da sala.

BRAAAAAVOOOO!!!'


Bom dia, chamo-me Michelle e sou francesa. Um dia disse ao meu marido:
François, a partir de hoje lavas a roupa da casa.. No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no fim do terceiro dia, François tinha feito 4 máquinas de lavar.

Aplausos e ovação da sala.

BRAAAAAVOOOO!!!'


Bom dia, sou a Alzira e sou portuguesa. No mês passado, disse ao meu esposo:
Oh Manel, a partir de amanhã, lavas a louça todos os dias!
No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no terceiro já comecei a ver alguma coisinha do olho esquerdo...!

Algures numa estância balnear:

- Carlinhos!
- Sim, sinhô Primeiro?
- Apetece-me uma massagem...
- Sim sinhô, vô já fazê... qué nas costa?
- Sim Carlinhos, mas mais abaixo... tu sabes.
- Ah! Qué qui vá buscá o brinquedo grandão?
- Já não me entusiasma muito... não temos nada melhor?
- Bom, há o extintô do hotel!
- Grande ideia Carlinhos, vai lá buscar.
- E se o Sinhô Vara ligar?
- Diz-lhe que estou a estacionar o camião na clínica... ele percebe.

BICHAS ACAMPANDO ...

Duas bichas 'fashion' foram acampar às margens de um rio.

Elas caminharam alegremente com suas camisas 'Armani', bermudas 'Versace',
mochilas 'Victor Hugo'e botinhas 'Calvin Klein', o dia inteiro.


Cansadas, resolveram acampar.

Quando terminaram de armar a barraca já era noite, e as meninas estavam
EXAUUUSTAAAASSS!(ui!).


Resolveram, então, ir para a cama.


Então a mais serelepe delas disse:

-Imagine!!! Com um LUUUUXOOOO de céu estrelado desses, você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha HORROOOROOOSA, minúscula e sem graça?


A outra, preocupada:


-Mas pode ser perigoso. É melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo.


E a corajosa: - FUI !!!


Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do rio.

Acontece que durante a noite veio um jacaré enorme, MÓIIINTO grande mesmo, e CRRÉÉÉUUUU,

comeu acoitada da bicha inteira (gastronomicamente falando) numa única mordida, somente deixando de fora a cabeça da alegre bicha com seu boné 'Yves Saint Laurent'.

Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta:


-Bom dia Sol, bom dia flores, bom dia natureza, e.... correu para ver a amiga aventureira.


Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado, barrigão prá cima, todo feliz, e só a cabeça da bicha pra fora da boca do animal...


Olhou, olhou, e exclamou:- GEEENTEEEEMMM!!!

Agora você arrasouuuuuuu!!!!Tou rosa chiclete !!

É UM ESCÂNDALO ESSE TEU SACO DE DORMIR DA 'LACOSTE'...

MULHERES GNR A CAVALO...

O caso foi contado numa carta de um leitor, assinada por Joel Lima, no
jornal ' O Record' e retomada pelo 'Expresso' do dia 17 do mês passado.
À saída de um estádio de futebol em Lisboa, um adepto armou-se em
engraçado com uma mulher-GNR a cavalo:

"Eh, sabe que o seu cavalo está a espumar da boca?"

Rápida como uma seta ela responde-lhe:

"Também você estava, se estivesse seis horas entre as minhas pernas..."

QUESTIONÁRIO DE FUTEBOL PARA MULHERES

Você está cansada de ser discriminada por essa Sociedade Machista???
Ouvir que FUTEBOL é coisa de Macho?!!!
Seus problemas acabaram!!!
Resolva as questões abaixo e mostre que você é muito informada sobre FUTEBOL!!!



1. Lateral esquerdo da Seleção Brasileira:
( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso

2. Ex-capitão da seleção brasileira:
( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz

3. Centroavante da Argentina:(boa!)
( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da P...

4. Atacante do Chile:
( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros

5. Meia da Colômbia:
( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestrói

6. Meia da França: (kilo)
( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda

7. Atacante da Croácia:
( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan

8. Jogador da Espanha:
( ) Amor ( ) Paixão ( ) Tesão

9. Atacante da Argentina:
( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim

10. Jogador do Paraguai:
( ) Enciso ( ) Preciso ( ) Indeciso

11. Lateral direito da Seleção Brasileira: (puts)
( ) Cafú ( ) Tofú ( ) Sifú

12. Meia da Itália:
( ) Del Piero ( ) Del Maciero ( ) Del Limoero

13. Meio campo da Holanda:
( ) Winter ( ) Summer ( ) Spring

14. Jogador da Áustria:
( ) Schopp ( ) Scerveja ( ) Stequila

15. Goleiro do Chile:
( ) Tápia ( ) Sóquio ( ) Múrrio

16. Capitão da Espanha:
( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequívoco

17. Jogador da Nigéria:
( ) Okocha ( ) Operna ( ) Ojoelho

18. Goleiro dos Camarões:
( ) Songo ( ) Mongo ( ) Tongo

19. Zagueiro da África do Sul:
( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Lanche Feliz

20. Zagueiro da África do Sul:
( ) Issa ( ) Iiiissa!!! ( ) Woo Hooo!!

21. Jogador do Paraguai:
( ) Caniza ( ) Canizeta ( ) Canizola

22. Goleiro do Paraguai:
( ) Chilavert ( ) Chilamusk ( ) Chilavanda

23. Jogador do Paraguai:
( ) Sarabia ( ) Siraque ( ) Semirados Sarabes Sunidos

24. Goleiro da Itália:
( ) Pagliuca ( ) Barruca ( ) Madeiruca

25. Atacante da Noruega:
( ) TA Flo ( ) TA Fluta ( ) TA Veldula

26. Atacante da Iugoslávia:
( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic

27. Goleiro da Nigéria:
( ) Rufai ( ) Tocai ( ) Batucai

28. Atacante da Holanda:
( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnádegas

29. Goleiro reserva da França:
( ) Lamas ( ) Barros ( ) Argilas

30. Jogador da Colômbia:
( ) Santa ( ) Poderosa ( ) Vitaminada

31. Atacante da Espanha:
( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr Madruga

32. Lateral do Cruzeiro:
( ) Sorin ( ) Aerolin ( ) Spray Nasal

Vá lá um homem entender

Para ser feliz com um homem, deverá entendê-lo bastante e amá-lo um pouco.

Para ser feliz com uma mulher, deverá amá-la bastante e jamais tentar entendê-la.

Espanhóis no Alentejo

Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis.

Ao verem um alentejano, o guia comunicou aos passageiros:
-Ahora me voy hablar con ese portugues alentejano... - e foi ter com o
alentejano:
- Hola, como te llamas?
- Toino...
- Yo también me llamo Antonio ! Cual és tu profesión ?
- Sou músico...
- Yo también soy musico... Y que tocas ?
- Toco trompete, e tu ?
- Yo también toco trompete. Una vez fue a la Fiesta de Nuestra Señora
de los Remédios y toqué tan bien, que a Señora bajó del andor y empezó
a llorar.

E replicou o alentejano:
- E ê fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tan bem, tan
bem, que o Senhor largou a cruz, agarrou-se a mim e disse-me: 'Ah,
g'anda Toino, tocaste melhor que o cabrão do espanhol que fez chorar a
minha mãezinha.

Queca Super-Bock

Um tipo levou a namorada para uma praia deserta. Desaperta-lhe o top
do biquini e ela começa a refilar porque ali não dava jeito, que havia
muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o
lado, etc... O rapaz disse então: - Calma! Não há nada que não se
resolva!!!

E foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock,que estendeu. A
namorada deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe a cueca do biquini,
uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente,
dizendo que se iam encher de areia, que a toalha voava, que se
arranhavam, etc... ( Mulheres !!! ) E ele: - Calma! Tudo se resolve.

Foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock, colocando uma em cada
canto da toalha, para esta não esvoaçar. Como ela estava sempre a
implicar com tudo, teve a ideia de trazer também uma venda do carro e
para lhe pôr á volta dos olhos. Continuaram...

Já a rapariga estava nua, quando perguntou: - Trouxeste preservativo?
E o namorado: - Aqui não tenho, vou buscar ao carro.
Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer 'jogging'. Ao
deparar com a tipa nua e vendada, deitada na toalha, primeiro
aproxima-se, começa a mexer e, como ela não se nega, não hesita e 'por
aqui me sirvo': salta-lhe para cima!!!

Após ter comido a menina, afasta-se e diz: - Foda-se! Com uma campanha
destas, agora é que eles rebentam mesmo com os gajos da Sagres...

Ó TIMA MESMO (LULA)‏

Em um congresso internacional de medicina.

O médico alemão diz:
Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente está procurando emprego.

O médico espanhol afirma:
A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando emprego.

O médico russo diz:
Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar emprego.

O médico grego disse:
Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego.

O médico brasileiro diz orgulhoso:
Isso não é nada! No Brasil, nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro, sem peito e chegado a uma pinga, colocamos na presidência da república e agora o país inteiro está procurando emprego.

O Papa, Obama e Sócrates‏

José Sócrates, Obama e o Papa viajavam juntos no mesmo avião, quando aparece numa das asas o Diabo com uma enorme serra e começa a serrar a asa.

Quando viram o Diabo ficaram apavorados. Sócrates vira-se para o Obama e diz-lhe:
- Obama, você que sabe falar e argumentar como ninguém, convença o cornudo a parar com isso senão vamos cair e morrer todos!!!
Obama foi até lá, conversou... conversou... e nada do capeta parar...

Então Obama implorou ao Papa:

- Papa, só o senhor nos poderá salvar... ele não vai em conversa,
vai mesmo derrubar o avião !!!
O Papa foi até ao Diabo, usou de toda sua persuasão, argumentou o que pôde... e nada.

- Não sei o que fazer... Estamos perdidos... Vamos rezar!!!
Foi quando Sócrates se levantou e disse:
- Deixem comigo... Sou a última chance, vou tentar.
E lá foi ele falar com o Diabo. Mal trocaram duas palavras o Diabo parou de serrar a asa do avião... e desapareceu.
Obama e o Papa ficaram surpreendidos e perguntaram:
- O que é que lhe disse?
- Companheiro... se eu morrer, vou formar governo no Inferno!

Equações gerais & Estatística

Uma mulher preocupa-se com o futuro até conseguir um marido.

Um homem nunca se preocupa com o futuro até conseguir uma esposa.

Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que a sua mulher consegue gastar.

Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar este homem.