sábado, 29 de setembro de 2007

37 coisas que deve fazer depois de morrer


1 - Doe o seu corpo a uma tribo antropófaga do pacífico sul

2 - Cante a plenos pulmões "Heaven! I'm in Heaven" mesmo que esteja no inferno

3 - Apresente Adão e Eva ao Charles Darwin

4 - Se não os encontrar abrace o Charles Darwin

5 - Dê um calduço ao D. Sebastião

6 - Pergunte ao Leonardo quem é a Gioconda

7 - Pague uma rodada ao Vasco da Gama e ao Pedro Alvares Cabral

8 - Forme uma boys-band com Mozart, Beethoven e Verdi

9 - Vá chatear o Camões

10- Chame impostor ao Elvis e diga a todos que ele não morreu

11- Junte a padeira de Aljubarrota e o Nuno Alvares Pereira e arme confusão num bar de tapas

12- Jogue roleta russa à vontade

13- Chame traidor ao Fernão de Magalhães

14 - Continue a votar nas eleições portuguesas

15 - Convença Marilyn Monroe a fazer-lhe uma lap dance

16 - Pergunte a todos os santos que encontrar porque é que eles só ajudam para baixo

17 - Leia o "Não há coincidências" ao Fernando Pessoa

18 - Confirme se o inferno está realmente cheio de boas intenções

19 - Envie sinais à Maya

20 - Volte como fantasma e aterrorize os seus vizinhos de cima

21 - Descubra quanto o diabo está a pagar por cada alma

22 - Se for muito, venda

23 - Conte ao D.Afonso Henriques o que fizeram ao último rei de Portugal

24 - Diga quem foi

25 - Assine a Fox para continuar a ver "Sete palmos de terra"

26 - Se estiver no céu, dê e tire para ver se vai parar ao inferno

27 - Registe-se no Second Life

28 - Organize uma espera ao Bush

29 - Abra uma empresa de ar condicionado no inferno

30 - Contrate o Goebels para chefe de vendas

31 - Já que está aí em cima, descubra onde está o Bin Laden

32 - Diga ao D João II que o Salazar foi eleito o melhor português de sempre

33 - Tente arranjar convite para as festas do Marques de Sade

34 - Publique o livro "O céu para tótós"

35 - Peça ao Pavarotti a cantar "Nessum Dorma" para todo o inferno

36 - Veja se o diabo consegue evitar as lágrimas

37 - Reencarne como filho de um multibilionário

Nuno Presa Cardoso

Ser Português


Não me importo de não saber as regras.
Não me importo que joguem com as mãos.
Não me importo que a bola não seja uma bola.
Não me importo que os defesas ataquem e os atacantes defendam.
Não me importo que só passem para trás.
Não me importo que chutem sempre por cima da trave.
Não me importo que gritem ensaio e não golo.
Não me importo que agarrem os adversários. Não me importo que os façam cair nem que os pisem.
Não me importo que não discutam com o árbitro.
Não me importo que andem sempre no chão.
Não me importo que façam placagens baixas. Ou altas ou onde for.
Não me importo que usem plástico nos dentes e borracha na cabeça.
Não me importo que sejam quinze.
Não me importo que usem aqueles calções.
Não me importo que andem ao colo uns dos outros.
Não me importo que precisem de pilares.
Não me importo que tenham nomes como talonador.
Não me importo que se juntem todos para fazer uma mellée.
Não me importo que os avançados venham aos packs.
Não me importo que chutar a bola para fora possa ser uma jogada brilhante.
Não me importo que o árbitro fale muito. Não me importo que haja um vídeo-árbitro.
Não me importo de nunca ter ouvido falar em ruck ou em maul.
Não me importo que as equipas tenham asas.
Não me importo que haja um médio de formação com elevada formação, ou que o médio de abertura sirva para fechar.
Não me importo que depois de um ensaio ainda castiguem o adversário com um penalty.
Não me importo que não digam banalidades. Não me importo que não apareçam na primeira página.
Não me importo que não haja um figo porque há três uvas.
Não me importo que tenham perdido com a Escócia e muito menos me importo que percam com a Nova Zelândia.
Nada disto me importa.

Nuno Presa Cardoso

Processado por computador


– Pai, vou-te processar!
– O quê?
– Descobri na net que praticamente tudo pode ser alvo de um processo.
– E?
– E eu não gosto do meu nome...
– Desculpa?
– Nunca gostei... É nome de perdedora, de empregada domestica...
– Não digas disparates Marlene...
– Estou a falar a sério. De quem é que foi a ideia? Tua ou da mãe?
– Da tua mãe...
– Ok, podes provar? A mãe disse que foste tu que sugeriste...
– Eu? Olha a mentirosa, eu nem gosto do nome...
– Está a ver? Também não gostas...
– Não foi isso que eu disse...
– Claro, claro, mas olha, ela disse que pode provar e tem testemunhas?
– Ah, ah, ah! Deixa-me rir...
– A avó também disse que a ideia foi tua...
– Olha a ordinária!!!!
– Pai, cuidado com a língua...
– Eu sabia que não devia deixar-te passar tanto tempo na net...
– E então assumes?
– O quê?
– Que foste tu que escolheste o meu nome?
– Pronto, está bem, fui eu que escolhi... E daí?
– Vou processar-te por danos morais. O meu crescimento foi afectado pelo fardo de me chamar Marlene. Vou exigir uma indemnização
– O quê? Mas tu estás louca?
– Cuidado pai, ofensas verbais podem agravar a pena...
– Não me irrites se não eu ponho-te na rua e vais morar para debaixo da ponte...
– Além da indemnização vou exigir também a casa. Se te comportares deixo-te continuar a viver cá...
– Vai já para o teu quarto...
– Nada disso. Vou deixar-te aqui mail do meu advogado brasileiro. A partir de agora falas só com ele. Mas se quiseres ir acompanhando o teu processo mais detalhadamente podes consultá-lo na net. Ah, e só mais uma coisa. A partir de agora trata-me por Matilde.

Nuno Presa Cardoso
Director criativo da BDDO

Nós gostamos de olhar


Tudo começou naquele buraco da casa-de-banho da escola. Desviava-se o tijolo, tirávamos a pedra e lá conseguíamos espreitar. Um de cada vez. Havia dias de sorte em que ao de leve se avistava a cor das cuecas da matulona da turma.

Entre risos, abraços e olhos esbugalhados voltávamos a colocar o tijolo no lugar para regressarmos no dia seguinte. Eram dias felizes.

Sem dar por isso, evoluímos (ou regredimos, segundo os mais conservadores) muito e depressa. Continuamos a espreitar pelo buraco da parede, só que agora esse buraco dá para o mundo. E esta tendência planetária já tem nome, chama-se voyeurgasm (não há nada como um nome inglês para dar um carácter científico à coisa).

Quando nos anos 80 um arquitecto tentou lançar esta tendência em Portugal foi incompreendido e amplamente criticado. Mas o que é certo é que era um visionário. Estava à frente do seu tempo, apesar de noutras estar atrás (peço perdão aos meus leitores mas eu agora recebo ao trocadilho).

Hoje, o voyeurgasm tornou-se banal. Pamela Anderson, Rob Lowe, ou mais recentemente Paris Hilton são apenas a ponta do icebergue (lá estou eu a facturar). Milhares de outros vídeos anónimos enchem diariamente sites de todo o mundo. Estádios de futebol, elevadores de escritórios, casas-de-banho públicas, ginásios ou praias (já lá iremos), nada escapa à fúria destas lentes insolentes.

Como podemos descobrir em www.doubletongued.org , voyeurgasm é uma tendência que não se limita apenas ao sexo, mas a tudo aquilo que é filmado e partilhado. Estamos a entrar num big brother à escala mundial com biliões de participantes, e ainda pior, com milhões de Marcos, Telmos e Zés Marias.

E como num artigo de opinião fica sempre bem uma referência cultural, convém lembrar-nos que Orwell já tinha previsto tudo isto no seu livro "1984". Talvez não seja a bota a prensar-nos, como ele escreveu, mas os nossos próprios telemóveis.

Voltemos então à praia. Daniela Cicarelli é um verdadeiro paradigma da voyeurgasm. Eleita recentemente a musa desta nova tendência, o seu vídeo foi visto por milhões de pessoas em todo o mundo em apenas três dias. Foram atingidos novos máximos de downloads e o número de mails que ela desencadeou foi também astronómico. Para quem não viu, tratava-se de uma bela história de amor à beira-mar. Um misto de romance e filme de acção. Apesar de parecer o contrário não é uma montagem, é um vídeo real, aliás, condição essencial para esta nova tendência.

Já agora permitam-me terminar com um pequeno desmentido. Algumas revistas cor-de-rosa insistem em afirmar que o homem que estava com a Daniela era eu. Mais uma vez volto a negar qualquer envolvimento com a modelo brasileira. Somos apenas bons amigos.

E como dizia o sargento na velha "Balada de Hill Street": "Tenham cuidado lá fora", o voyeurgasm anda por aí.

Nuno Presa Cardoso

Director criativo da BDDO

Os reis da multitarefa


Os americanos andam excitadinhos com a descoberta da mais recente tendência do comportamento humano. Dizem eles que o cérebro humano está a registar progressos notáveis e que a última geração apresenta já sinais evidentes de mudança. Chamaram-lhes a geração multitasking num artigo amplamente difundido na revista "Time", a newsletter da América.



Mas uma vez mais, fazem muito barulho por nada. O nome pomposo até pode ser uma invenção recente dos adoradores de baseball, mas esta capacidade é apanágio desde há muito de um outro povo (lamento senhores).



Mas afinal que geração é esta? Ainda segundo os cientistas norte-americanos, é o resultado de uma evolução contínua das capacidades cognitivas do ser humano. Num português correcto é a capacidade de fazer várias coisas ao mesmo tempo. E é nas novas tecnologias que se tem expressado em toda a sua plenitude. E avançam com números para nos impressionarem.



57% dos internautas americanos afirmam utilizar o computador enquanto assistem ao seu programa de televisão preferido. 80% dos inquiridos dizem ter televisão e computador na mesma divisão. Mais. 60% dos jovens americanos afirmam trocar mails, escrever no msn, fazer downloads, navegar em sites e ouvir música, tudo ao mesmo tempo. E ficam eles impressionados com isto? Por favor...



Há muito que em Portugal multitasking está instalado. Em casa, na rua mas principalmente nos empregos. Será que algum trabalhador americano consegue fazer metade do que faz um português? Será que algum americano consegue ler a Bola, tomar café, discutir os resultados dos jogos, ligar para o primo, receber mails de mulheres nuas e, inclusivamente, trabalhar ao mesmo tempo? Não me parece.



Dizem eles que o multimedia tasking (lá estão outra vez com a mania dos nomes pomposos) começou nos anos 30 do século passado quando os automóveis começaram a ter rádios e os condutores começaram a ter acidentes. Pois nós já éramos o número um da Europa em acidentes de charrete muito antes de haver auto-rádios, o que só prova que o multitasking chegou a Portugal primeiro do que a qualquer outro lugar. É por essas e por outras, que é difícil perceber que seja ilegal conduzir e falar ao telemóvel ao mesmo tempo. Até se compreendia que multassem um ou outro condutor que na estrada Nacional 1 fosse a escrever mails, a ver DVDs, ou a corrigir relatórios em Excel, mas agora a falar. Logo nós que somos tão bons a falar. Não se percebe.



E não se percebe principalmente quando somos tão exigentes com a nossa classe dirigente. São os coitados dos nossos políticos e gestores públicos que têm que acumular cargos e funções para dar o exemplo. São poucos os que não têm a capacidade do multitasking. Vereador e consultor. Advogado, vice-presidente e administrador-não-executivo. Consultor-interno, administrador-externo e presidente do conselho fiscal. E todos os cargos desempenhados com total empenho e dedicação (já para não falar dos resultados). Agora digam lá, os americanos fazem isto, fazem? Não fazem.



Se fossem realmente bons no multitasking tinham ido à Lua e a Marte ao mesmo tempo. Deixem-se de coisas. Podemos ser um país republicano mas somos os reis do multitasking.



Nuno Presa Cardoso

Director criativo da BDDO

As mulheres que nós amamos


Sim, podes comprar o plasma". É mais ou menos aqui que nós começamos aos saltos e a agradecer-lhes, beijando-as, fazendo juras de amor eterno, sugerindo até jantar em casa da mãe dela.

A isto chama-se WAF, que no linguajar internético significa Wife Acceptance Factor (WAF), ou numa tradução muito livre, Factor de Aprovação pela Senhora Nossa Esposa (olá querida).

Qual imperador romano dos tempos modernos, elas decidem, em alguns casos de polegar esticado outros com o dedo do meio, o destino não das pessoas mas das compras, numa manifestação exacerbada de poder.

Os fóruns da Internet são um óptimo observatório para as mudanças sociais que estão a ocorrer. Apesar de os homens ainda continuarem a ser considerados como a cabeça do casal, o WAF mostra que o poder das decisões domésticas está cada vez mais na mão das mulheres (ainda bem querida).

São milhares os blogues e os posts com desabafos e pedidos de ajuda por parte de homens cada vez mais desesperados pelo afastamento da cadeira do poder.

Apesar de em média os homens continuarem a levar mais dinheiro para casa, são elas que detêm o poder de decisão em mais de 80% das despesas domésticas. Escolhem a marca do azeite, do detergente, dos iogurtes, do sofá, do frigorífico e muitas vezes até das nossas cervejas (não é querida?).

Elas definem os timings das compras, as prioridades e as necessidades. E torna-se quase sempre humanamente impossível explicar-lhes porque é que temos que trocar o velho e antiquado DVD por um dos novíssimos blue-ray ou o porquê de uma playstation portátil quando já temos uma lá em casa.

E se enquanto publicitários e marketeers temos a obrigação de estar atentos a esta revolução, enquanto homens temos a obrigação de lutar contra ela (ainda por aí querida?).

As mulheres estão a começar a ter um papel de liderança em quase todos os mercados, e não apenas no ocidental. É notório também o aumento da influência em culturas tradicionalmente mais machistas. Na Índia, a indústria cinematográfica, a famosa Bollywood, começa a ser dominada por mulheres que estão à frente dos grandes estúdios e das maiores produtoras, derrubando assim cada vez mais barreiras na conservadora sociedade hindu. E isto acontece um pouco por todo o lado, da Àsia à América do Sul, onde o estereotipo da mulher latina sempre foi o de uma serena e silenciosa apoiante das decisões masculinas (isto é que era querida).

O que fazer? Os blogues dão-nos algumas pistas. Se a maior parte do dinheiro somos nós que o levamos por que não tomamos nós a maior parte das decisões? Parece justo. Comprem-se então plasmas em vez de frigoríficos. Troque-se de carro em vez de fazer obras em casa. A nova coluna Apple em vez de um novo tapete para a sala, vinhos em vez de chás, feijoada em vez de quiches. São pequenas atitudes que podem ajudar a inverter esta tendência tão negativa. Há já alguns sites americanos que oferecem autocolantes para que homens mais corajosos possam colar nas caixas do correio: "The Wife Acceptance Factor – Not in my house!" (Não fui eu que escrevi isto querida).

Nuno Presa Cardoso
Director criativo da BBDO

sexta-feira, 28 de setembro de 2007

ORAÇÃO DAS MULHERES


Querido Deus
Até agora o meu dia foi bem:
Não fiz fofoca,
não perdi a paciência,
não fui gananciosa,
sarcástica,
rabugenta,
chata e nem irônica.
Não reclamei,
não praguejei,
não gritei,
nem tive Ataques de ciúmes...
Não comi chocolate...
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito e não dei cheques parcelados...
Mas estou para levantar da cama a qualquer minuto...
E aí sim...
Vou precisar realmente da sua ajuda!!!!

AMÉM!!!''


Nada melhor do que uma leitora atenta, obrigado a Gilda Mattheus, por mais
este momento especial... Amém!...

Paris de Ferias - a não perder

http://www.hi5.com/friend/video/displayViewVideo.do?videoId=6268027&ownerId=65364683

DEUS E O DIABO


De uma amiga, Gilda Mattheus, recebi esta Anedota que realmente merece uma atenção especial, por analogia e comparação entre Deus e o Diabo.

Deus fez a mulher e...

Houve harmonia no paraíso.

O diabo vendo isso, resolveu complicar.

Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.

O diabo deu pontas duplas e ressecadas.

Deus deu a mulher um corpo de deusa.

O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.

Deus deu a mulher músculos perfeitos.

E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.

Deus deu a mulher um temperamento dócil.

E o diabo inventou a TPM.

Deus deu a mulher um andar elegante.

O diabo investiu no sapato de salto alto.

Deus deu a mulher a sensualidade.

O diabo inventou a dor de cabeça.

Deus deu a mulher a intuição.

O diabo criou o ciúme.

Deus deu a mulher a percepção.

O diabo inventou a fofoca.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.

E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Só pode haver uma explicação para isso:

- O diabo só pode ser viado! Claro, esse filho-da-puta é gay.

FIGURAS DO DIA




Hoje, neste preciso momento em que vos estou a escrever este post, abriram as urnas para a eleição do novo Presidente do PPD/PSD.
Assim decidi escolher como figuras do dia algumas personagens que tem que vêr diretamente com esse importante momento de cidadania determinante para o futuro de Portugal.
Como todo o processo esta cheio de gatos desde o seu inicio, e realmente o PPD/PSD é atualmente um grande saco de gatos, nada melhor do que um gato "chique" representando as poderosas elites do Partido.
Depois não esquecer que ganhe quem ganhar, só um vai perder Rsssssssssss, e também dizer que vai ganhar de certeza um "home do Norte" e um Luis...
Portanto como podem vêr eu estou muito bem informado sobre a sondagem à boca das urnas, e até já sei quem vai ganhar, só não posso dizer o resto por causa da CNE.
Finalmente a grande figura do dia, aquele que mais vai brilhar esta noite, quando as camaras abrirem a imagem para mostrar o novo Presidente do PPD/PSD, essa figura vai acompanhar presencialmente todo o mandato do novo candidato a candidato derrotado das proximas eleições legislativas, a homenagem aqui fica ao "Emplastro" pois na verdade é isso que vai ser o Presidente do PPD/PSD eleito esta noite, seja ele o Luis que for...
- PRESIDENTE EMPLASTRO -
Daqui a mais 2 anos, temos nova votação para Presidente, ai sim vai ser a serio, agora é só um jogo treino...
O Engº agradece a ajudinha, não era necessário tanto, para cumprir uma nova legislatura!...
Nem o Pedro faria melhor...

CONTAS COM O FISCO...


Brilhante !

Parabéns ao João Ferraz!!!

Quatro sacos de dois quilos, paga coima em cêntimos

Quando o Sr. João Ferreira recebeu a carta da Repartição de Finanças para pagar
uma coima de 122,25 euros por não ter entregue uma declaração trimestral de IVA a zero, não queria acreditar. O contribuinte, de 36 anos e residente em S. João da Talha, resolveu protestar de forma inovadora.

Pediu ao banco que lhe desse a quantia referida em moedas de um e dois cêntimos. Com quatro sacos, pesando cerca de dois quilos cada um, dirigiu-se ontem à repartição de Finanças Loures-2, localizada no Parque das Nações.

O meio de pagamento foi aceite e duas funcionárias demoraram uma hora e vinte minutos a contar as moedas. No fim, faltava dinheiro. João Ferreira disse que tudo estava certo, o que obrigou a uma recontagem de duas horas por parte do chefe da repartição. No final, foi passada a guia de pagamento.

Nota/comentário: Em primeiro lugar agradecer ao meu Amigo João Carlos Heleno Palma, por mais esta importante informação transatlantica. E depois dar realmente os parabens ao Sr. João Ferreira por ter conseguido entregar a quantia certa com moedads em circulação, já o mesmo não se pode dizer do Estado Portugues que quando tem que pagar alguma conta arranja moeda falsa, evita pagar por todos os meios, ou pura e simplesmente se esquece de cumprir as suas obrigações com os cidadãos.

terça-feira, 25 de setembro de 2007

Última hora!!! - Catastrofe em Castelo Branco...‏






Maior CASTASTROFE da historia na Cidade de Castelo Branco

Recebi do meu amigo João Palma, esta noticia de ultima hora,realmente bastante grave.

Para quem bebe "Sagres" é realmente uma autentica "Catastrofe"

Atente nas imagens impressionantes, pela crueldade da situação.

Reportagem fotografica completa do nosso fotografo "Rebenta Caixotes"

Que nos desculpem as pessos facilmente impressionáveis:

FRANCONYY VALE MESMO A PENA...

Ganhei uma nova Amiga, com um Blog de encher a vida de paixão.

Convidei pessoalmente, para colaborar aqui, neste humilde espaço, ou pelo menos para aqui divulgar as suas maravilhas neste espaço que passa assim a também ser dela, se assim o entender.

Eu por mim, tomo a liberdade e desde já convido a visitarem - Franconyy - porque não se vão arrependes.

Pode ser visitado em:

http://sol.sapo.pt/blogs/Franconyy/default.aspx

E aproveito para divulgar uma das suas ultimas preciosidades, em:

http://www.melsonho.com/pps/variados/varAs_fotografias_mais_porcas.pps

Não percam, garanto que vai valer a pena!!!

segunda-feira, 24 de setembro de 2007

21 ORGASMOS FEMININOS


1 -Asmática...................: Uhh... Uhhh...uhhh

2 -Geográfica.................: Aqui, aqui, aqui, aqui....

3 -Matemática...............: Mais, mais, mais, mais...

4 -Religiosa...................: Ai meu Deus , ai meu Deus...

5 -Suicida......................: Eu vou morrer , eu vou morrer...

6 -Homicida...................: Se você parar agora, eu te maaaaaatoooo!!!!

7 -Sorvete......................: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...

8 -Zootecnista................: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!

9 -Torcedora..................: Vai, vai, vai...

10 -Professora de Inglês. :........... Ohhh !!! YES !!!Ohhh...My...God...!!!

11 -Margarina.................: Que Delícia, que delícia...

12 -Negativa...................: Não.... Não.....Não.....

13 -Positiva.....................: Sim ..Sim... Sim...

14 -Pornográfica..............: Puta que o Pariu....vai filho da puta....

15 -Serpente Indiana.......: Ssssssssss.......... Ssssssssss...

16 -Professora.................: Sim .... isso ...por aí.....exato....isso....

17 -Sensitiva...................: Tô sentindo.... tô sentindo...

18 -Desinformada............: O que é isso ? ... O que é isso?...

19 -Degustadora................: Ai gostoso... gostoso... gostoso...

20 -Cozinheira..................: Mexe... Mexe....Mexe...

21 -Casada.......................: Olha só, a empregada não limpou o teto!

Solidão é quando nos perdemos de nós mesmos e procuramos em vão pela nossa alma!

Chico Buarque de Holanda

MEDIDAS DO CRIME...

De uma simpatica leitora anonima, recebi esta preciosidade, que obviamente não deixo de agradecer e de imediatamente divulgar:

O advogado:
- E a que distancia o senhor se encontrava da cena do crime?
A testemunha:
- A 25,78 metros.
O advogado:
- E como pode saber disso com tanta precisão?
A testemunha:
- Eu voltei ao local e medi, porque tinha certeza de que algum advogado idiota ia fazer esta pergunta.

JOÃOZINHO POUCOCHINHO


Era domingo e no dia seguinte era o primeiro dia de aulas do Joãozinho, ele vai ter com a mãe nervoso e pergunta:
- Mãe, o que é que eu vou dizer ao professor, amanhã?
- O professor vai te perguntar quantos anos tens e tu dizes 10 aninhos, como te chamas e tu dizes Joãozinho e se estudas muito e tu dizes poucochinho.
O Joãozinho vai na rua a decorar "1o aninhos, Joãozinho poucochinho", "10 aninhos, Joãozinho poucochinho", "1o aninhos, Joãozinho poucochinho"
Quando chega a escola o professor pergunta:
- Como te chamas?
- 10 aninhos.
- Quantos anos tens?
- Joãozinho
- Estas a gozar?
- Poucochinho!

VAMPIROS

Era uma vez três vampiros...
Um Portugues, um Inglês e um Francês.
O vampiro Inglês vai a voar e, quando volta, os outros dois vampiros interrogam-no sobre a origem do sangue existente na sua boca.
- Estão a ver aquela vaca?! Foi lá.
Depois vai o Francês e, também ele veio com sangue na boca, ao que respondeu:
- Estão a vêr aquela cabra?! Foi lá.
Por fim, foi o Portugues que, não deixando os outros vampiros perguntarem, disse:
- Viram aquele muro?! Foi lá!!!

TRIGO NÃO É CENTEIO...

Um estudante de agricultura foi estagiar para casa de um agricultor.
No primeiro dia olha para um campo onde uns grãos doiravam ao Sol e diz:
- Os seus métedos são muito antiquados. Duvido
que consiga tirar 20 alqueires de trigo deste campo.
- Também eu. Isso é centeio

DEDO CERTO

A mulher para o marido:
- Querido, estás a pregar o botão com o
dedal no dedo errado.
- Eu sei. O dedo certo devia ser o teu.

FILAS... NÃO!

Dizia o chefe da pior espécie para o subordinado:
- Aposto em como gostarias de me vêr morto, só para
teres o prazer de cuspires na minha sepultura!
- Isso não. Nunca gostei de me meter em filas!

DINAMITE NA ESCOLA...


Pai, hoje fui expulso da escola.
O quê??? O que é que fizeste?
Meti dinamite debaixo da cadeira da professora.
Maldito! Vais já à escola pedir desculpas à tua professora!
Qual escola?!?!

Para a geração dos 30


A juventude de hoje, na faixa que vai até aos 20 anos, está perdida. E está
perdida porque não conhece os grandes valores que orientaram os que hoje
rondam os trinta. O grande choque, entre outros nessa conversa, foi quando
lhe falei no Tom Sawyer. "Quem? ", perguntou ele. Quem?! Ele não sabe quem é
o Tom Sawyer! Meu Deus... Como é que ele consegue viver com ele mesmo? A
própria música: "Tu que andas sempre
descalço, Tom Sawyer, junto ao rio a passear, Tom Sawyer, mil amigos
deixarás, aqui e além..." era para ele como o hino senegalês cantado em
mandarim.

Claro que depois dessa surpresa, ocorreu-me que provavelmente ele não
conhece outros ícones da juventude de outrora. O D'Artacão, esse herói
canídeo, que estava apaixonado por uma caniche; Sebastien et le Soleil,
combatendo os terríveis Olmecs; Galáctica, que acalentava os sonhos dos
jovens, com as suas naves triangulares; O Automan, com o seu Lamborghini que
dava curvas a noventa graus; O mítico Homem da Atlântida, com o Patrick
Duffy e as suas membranas no meio dos dedos; A Super Mulher, heroína que nos
prendia à televisão só para a ver mudar de roupa (era às voltas,
lembram-se?); O Barco do Amor, que apesar de agora reposto na Sic Radical,
não é a mesma coisa. Naquela altura era actual... E para acabar a lista, a
mais clássica de todas as séries, e que marcou mais gente numa só geração :

O Verão Azul. Ora bem, quem não conhece o Verão Azul merece morrer. Quem não
chorou com a morte do velho Shanquete, não merece o ar que respira.Quem, meu
Deus, não sabe assobiar a música do genérico, não anda cá a fazer nada.

Depois há toda uma série de situações pelas quais estes jovens não
passaram, o que os torna fracos: Ele nunca subiu a uma árvore! E pior,
nunca caiu de uma. É um mole. Ele não viveu a sua infância a sonhar que um
dia ia ser duplo de cinema. Ele não se transformava num super-herói quando
brincava com os amigos. Ele não fazia guerras de cartuchos, com os canudos
que roubávamos nas obras e que depois personalizávamos.

Aliás, para ele é inconcebível que se vá a uma obra. Ele nunca roubou
chocolates no Pingo-Doce. O Bate-pé para ele é marcar o ritmo de uma
canção.

Confesso, senti-me velho...

Esta juventude de hoje está a crescer à frente de um computador. Tudo bem,
por mim estão na boa, mas é que se houver uma situação de perigo real, em
que tenham de fugir de algum sítio ou de alguma catástrofe, eles vão ficar à
toa, à procura do comando da Playstation e a gritar pela Lara Croft.

Óbvio, nunca caíram quando eram mais novos. Nunca fizeram feridas, nunca
andaram a fazer corridas de bicicleta uns contra os outros. Hoje, se um
miúdo cai, está pelo menos dois dias no hospital, a levar pontos e fazer
exames a possíveis infecções, e depois está dois meses em casa fazer
tratamento a uma doença que lhe descobriram por ter caído. Doenças com nomes
tipo "Moleculum infanticus", que não existiam antigamente.

No meu tempo, se um gajo dava um malho muitas vezes chamado de "terno" nem
via se havia sangue, e se houvesse, não era nada que um bocado de terra
espalhada por cima não estancasse.

Eu hoje já nem vejo as mães virem à rua buscar os putos pelas orelhas,
porque eles estavam a jogar à bola com os ténis novos. Um gajo na altura
aprendia a viver com o perigo. Havia uma hipótese real de se entrar na
droga, de se engravidar uma miúda com 14 anos, de apanharmos tétano num
prego enferrujado, de se ser raptado quando se apanhava boleia para ir para
a praia. E sabíamos viver com isso. Não estamos cá? Não somos até a geração
que possivelmente atinge objectivos maiores com menos idade? E ainda nos
chamavam geração "rasca"...

Nós éramos mais a geração "à rasca", isso sim. Sempre à rasca de dinheiro,
sempre à rasca para passar de ano, sempre à rasca para entrar na
universidade, sempre à rasca para tirar a carta, para o pai emprestar o
carro. Agora não falta nada aos putos.

Eu, para ter um mísero Spectrum 48K, tive que pedir à família toda para se
juntar e para servir de presente de anos e Natal, tudo junto. Hoje, ele é
Playstation, PC, telemóvel, portátil, Gameboy, tudo.

Claro, pede-se a um chavalo de 14 anos para dar uma volta de bicicleta e
ele pergunta onde é que se mete a moeda, ou quantos bytes de RAM tem aquela
versão da bicicleta.

Com tanta protecção que se quis dar à juventude de hoje, só se conseguiu
que 8 em cada dez putos sejam cromos.

Antes, só havia um cromo por turma. Era o totó de óculos, que levava
porrada de todos, que não podia jogar à bola e que não tinha namoradas.

É certo que depois veio a ser líder de algum partido, ou gerente de alguma
empresa de computadores, mas não curtiu nada...

CARTÃO DE DÉBITO


'Há muito não uso cheque e quase não levo dinheiro vivo, só gasto no
Electron.

De tanto usar a gente perde um pouco do cuidado e é aí que sofre
a falta!
No meu caso, me dei conta na hora mas foi por sorte pois normalmente
não daria tanta atenção na hora de colocar a senha.

Abasteci o carro e na hora de pagar o frentista, fez a gentileza de
me alcançar a maquininha, só que nesse momento os dedos dele taparam o
visor.

Digitei e ele colocou de volta na bancada, ai veio a minha sorte, por
engano digitei um número a menos e o cara sem querer falou: 'tá
faltando um número.

Como eu estava ao lado olhei rapidamente pro visor e minha senha
estava ali ao invés dos tradicionais asteriscos!

Como já conheço o gerente do posto, chamei-o na hora e perdi mais
umas duas horas na delegacia.

Lá veio o esclarecimento do novo golpe:

O atendente faz uma gentileza e segura a máquina pra digitarmos a senha, neste momento tapando o visor com a ponta dos dedos, na verdade ele não colocou o
valor da compra e os dígitos da senha aparecem no visor ficando expostos como se fossem o valor da compra.

Ele anota a senha e diz que não funcionou por qualquer motivo.

Faz novamente o procedimento só que correto e a gente paga a despesa.

Pronto, o cara tem a senha anotada e o número do cartão que
fica registrado na bobina né.

Segundo a delegada, em dois dias um cartão clonado com qualquer nome
está na mão da quadrilha e os débitos caem direto na sua conta!

O magrão confessou que nem conhece quem são as pessoas por trás disso
um motoqueiro passou no posto, ofereceu R$400 por semana e passava lá
pra pegar a lista e deixar o dinheiro pro cara.

Sorte a minha que me atrapalhei com os dedos mas OLHO VIVO GURIZADA!

Segundo a Patrícia (delegada) tá acontecendo muito em botecos e boates.'

CACHORRO VELHO

Uma velha senhora foi para um safari na África e levou seu velho cachorro com ela.
Um dia, caçando borboletas, o velho cachorro, de repente, deu-se conta de que estava perdido.
Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cachorro percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço.
O cachorro velho pensa:
- 'Oh, oh! Estou mesmo enrascado ! Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto.' Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cachorro ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador.
Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto:
- 'Cara, este leopardo estava delicioso ! Será que há outros por aí?'
Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores.
- 'Caramba! pensa o leopardo, essa foi por pouco ! O velho cachorro quase me pega!'
Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que viu. Negociaria com o predador seu conhecimento de que o cachorro não havia comido leopardo algum, por proteção para si mesmo.
E assim foi, rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo na direção do predador em grande velocidade, e pensa:
- 'Aí tem coisa!'
O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo.
O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz:
- 'Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!'
Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa:
- 'E agora, o que é que eu posso fazer?'
Mas, em vez de correr (sabe que suas pernas doídas não o levariam longe...), o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, fazendo de conta que ainda não os viu e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz:
- 'Cadê o safado daquele macaco? Estou com fome! Eu o mandei buscar outro leopardo para mim!'

Moral da história : não mexa com cachorro velho... idade e habilidade se sobrepõem à juventude e intriga. Sabedoria só vem com idade e experiência.
Se você não mandar essa fábula a 5 'velhos' amigos já, já, haverá menos 5 pessoas rindo no mundo.
É claro, que eu não estou, de modo algum, insinuando que você esteja velho(a). Apenas um tantinho assim mais experiente.
Ou você não percebeu o tamanho da letra que escolhi?

TU SIGNO ...


ARIES- El mentiroso (21 Mar - 20 Abr)
Extrovertido,amable, espontáneo, no puedes andar jugando con este
tipo de personas. chistoso, excelente besador y EXTREMADAMENTE
adorable,cree en las relaciones, adictivo y ruidoso.16 años de mala
suerte si no lo Reenvías

TAURO- El Vagabundo (21 Abr - 20 Mayo)
Le gustan las relaciones largas, le gusta luchar por lo que quiere.
Extremadamente extrovertido, le gusta ayudar a la gente cuando lo
necesitan, buena personalidad, buen besador, un poco necio,
cuidadoso y son las personas más atractivas de esta tierra. 15
años de mala suerte si No lo reenvías

GEMINIS- Irresistible (21 Mayo - 21 Junio)
Lindos. Su amor es único. Les gusta escuchar, muy buenos para ya
sabes qué...buenos amantes, no les gusta pelear pero pueden
knockearte si lo quieren. confiable, felices,
comunicativos,extrovertidos, SIEMPRE PERDONAN. Tienen una linda
sonrisa, generosos y fuertes. ELMÁS IRRESISTIBLE.9 años de mala
suerte si no lo reenvías

CANCER - El lindo (22 Junio- 21Julio)
Asombroso besador.Muy atractivos, El amor es lo mas importante. Muy
romanticos, La persona que siempre cuidara de usted. Nunca conocera
a alguien igual! Eternamente creativo. Extremadamente suertudo y
orgulloso de el. Espontaneo. Gran contador de historias. No es un
peleador
PERO PUEDE LLEGAR a nockearte, si lo sacas de el. Alguien a quien
debes ferrarte .12 Años de mala suerte si no lo Reenvias

LEO - El león (22 Jul - 23 Ago)
Gran comunicador. Atractivo y apasionado. Sabe como divertirse. Es
muy bueno para casi todo. Gran besador, impredecible,
extrovertido,adictivo, Atractivo pero cuidado, no saben
lo que quieren. Les gusta andar de Relación en relación, les gusta
jugar. Raro de encontrar, bueno cuando lo Hallas. 7 años de mala
suerte si no lo reenvías

VIRGO- El que espera (24 Ago - 23 Septiembre)
Dominante en las relaciones. Siempre tienen alguien que los ame.
Siempre tienen la última palabra. Cuidadosos, carismáticos,
inteligentes, leales, Les gusta hablar. Lo que siempre habías estado
buscando, fácil de
Complacer y le gusta ser el primero y el único.7 años de mala
suerte si No lo reenvías.

LIBRA- El pobre (24 Sep - 23 Oct)
Agrada a todo el que lo conoce. Su amor es único. Un poco tonto,
divertido Y dulce. Tiene un encanto único. Es una de las personas
más protectoras que conocerás pero que no la querrás nunca de
enemigo pues podrías Terminar llorando.9 años de mala suerte si no
lo reenvías.

SAGITARIO- El promiscuo (23 Nov - 22 Dic)
Espontáneo, gran carisma, difícil de encontrar pero fabuloso cuando
lo encuentran. Le gusta ser generoso, lindos, románticos, no lo
quieres de enemigo, es bueno con todas las personas que conoce.4
años de
mala suerte Si no lo reenvías.

ESCORPION- El adicto (24 Oct - 22 Nov)
EXTREMADAMENTE adorable, inteligente, le encanta bromear, tiene muy
buen sentido del humor, enérgico, predice el futuro, GRAN besador.
Siempre Consiguen lo que quieren. Atractivos, fáciles
de tratar, les gusta estar en relaciones largas, comunicativo,
romántico y cuidadosos. 4 años de mala Suerte si no lo reenvías.

CAPRICORNIO- El amante (23 Dic - 20 Ene)
Lindo, ama coquetear,sexy, inteligente, muy sexual, predice el
futuro, Irresistible. Un loco...muy bueno para ya sabes qué...le
gusta estar en relaciones largas. Gran conversador, siemmpre
consigue lo que quiere, divertido, le gusta bromear.24 años
de mala suerte si no lo reenvías

ACUARIO- Como pez en al agua (21 Ene - 19 Feb)
Confiable,atractivo, buen besador, único en su tipo, le gusta las
relaciones a largo plazo, extremadamente enérgico e impredecible.
Sobrepasará tus expectativas. No es un luchador pero podría dejarte
tirado En el suelo. 2 años de mala suerte si no lo reenvías.

PISCIS- El mejor(20 Feb - 20 Mar)
Cuidadoso y noble, inteligente, el centro de atención, gran
carisma, tiene la última palabra. Es bueno de hallar pero difícil
de conservar. Le gusta viajar muchisimo, extremadamente raro pero
en el buen sentido de la palabra. Gran sentido del humor!
Analítico. Siempre consigue lo que se
propone, le gusta bailar, muy popular,
tonto, divertido y dulce. 5 años de mala suerte si No lo reenvías.

Finalmente um anedota em condições!!!!!

Fascinado com as tarefas domésticas, o meu marido resolveu lavar uma camisola dele.
Um bom bocado depois de ter chegado ao pé da máquina de lavar, gritou-me de lá:
"Que programa de lavagem é que devo usar na máquina?"
"Isso depende," respondi-lhe, "...o que é que diz na camisola?"
Ele gritou outra vez, muito feliz com a resposta,
"Mantorras."!!!!!

E ainda falam das loiras, um benfiquista é bem pior!...

O BÊBADO E A DAMA DE PRETO

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma
senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame me dá o prazer dessa dança?

E ouviu a seguinte resposta:
Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto, porque "Madame" é a puta que te pariu.

Eu sou o padre!

ENTREVISTA


Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50
anos e nunca tinham discutido.
O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação
que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do
nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de
levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre
conosco, mas certo dia a gatinha mordeu minha esposa. A minha esposa
olhou bem para a gatinha e disse:
"- Um."
Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente.
A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
"- Dois."
Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda
e deu uns cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorado e perguntei:
- "Sua ignorante desalmada, porque foi que fizeste uma coisa dessas,
mulher?"
A minha esposa olhou para mim e disse:
"- Um."
Depois disso, nunca mais discutimos.

Homem descasado procura...


Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal
sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que só
goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos
requisitos:
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não
descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior,
descartando as acima do limite superior.
Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente
de estranhos: "menas vezes", "quando eu si casar
", "pobrema no úter", "eu já si operei de apênis", "é de grátis", "vamo de
a péis", " adoro tar com você
" e outras pérolas gramaticais.
Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma
mesma direção. Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem
permanecer na boca ao deitar e nunca
dormirem mergulhados num copo d'água.
O seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos
olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno.
Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como
massa de pão. Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter
consistência macia, não confundir com beiço. A barriga, se existir, muito pequena e
discreta, e não um ponto de referência.

O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha
orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem,
que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente
interessante.

Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que
durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile.

O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de
análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia

A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, que
tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do
PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada
para casa.

Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da
PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome:

"CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE".

*********************************************
Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense:
Prezado HOMEM DESCASADO...
Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso
duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros
certos" requisitos que considero básicos! Vale lembrar que tais exigências
se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em
diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha
personalidade, porque "graças a Deus", fiz anos de terapia, o que
infelizmente contraria uma de suas exigências!
Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade
dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a
cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do "Show do Milhão"...!
Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de
futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo
quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama.
Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo
halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar
as compras
Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as
funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal, devem
servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente:
"PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!".
A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que
não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias
que jamais deverão ficar no chão. Quanto ao desempenho sexual espera-se que
corresponda ao menos polidamente à "performance" daquilo que o senhor "diz
que faz" aos seus amigos! E que durante o ato sexual, não precise levar para
a cama livros do tipo: "
Manual do corpo humano" ou "Mulher, esse ser estranho"!
No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar atualizado com a lista
dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente.
Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa... meu amor!!!

>Ass: A COBRA

SPORTING entra com processo judicial contra a poderosa Microsoft


O Sporting Club de Portugal, fará entrar na semana que vem (4ª feira), um
processo na justiça desportiva portuguesa contra a gigante da informática,
Microsoft.
O motivo, segundo os dirigentes do SCP, é que a Microsoft estará a usar um
slogan da equipa em aplicações como o Word, PowerPoint e até mesmo o Excel.
Um dos advogados do clube explica: "Sempre que um programa da Microsoft é
iniciado, o nome do ficheiro é ' Sem título ' .
O Sporting sente-se lesado ao ter um slogan tão seu, tão identificado com a história dele no futebol nacional e mundial, ser utilizado com fins lucrativos por uma empresa como a
Microsoft".
"Vamos até as últimas consequências, Ahn!" - diz o presidente Sportinguista
Bill Gates não quis comentar o assunto.

NOVAS LEIS


GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA

1. Se mexer pertence à biologia.
2. Se feder pertence à química.
3. Se não funciona pertence à física.
4. Se ninguém entende, é matemática.
5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido… é
INFORMÁTICA.

LEI DA PROCURA INDIRETA
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

LEI DA TELEFONIA.
1. Quando te ligam: Se você tem caneta, não tem papel…Se tiver papel, não
tem caneta…Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estarão
ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro
faz tocar o telefone.

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA.
Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém, muito
menos em você.

LEI DA GRAVIDADE.
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo,
provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS.
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu,
baseada no único livro que você não leu.

LEI DA QUEDA LIVRE.
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais
destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo,é
proporcional ao valor do carpete.

LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS.
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA.
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.

LEI DO ESPARADRAPO.
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

LEI DA VIDA.
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS.
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

UM CARACOL


Um caracol ia a atravessar a estrada e foi atropelado por uma tartaruga.

Quando acordou nas urgencias do hospital perguntaram-lhe o que é que lhe tinha acontecido:

- Como é que quer que eu saiba?!?!?!?!?!
- Foi tudo tão depressa!!!!

COMO UM HOMEM ESCOLHE UMA MULHER


Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser a Sua
mulher.
Tirou 15 mil euros do banco, deu 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem como quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro, salão
de beleza, etc.
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o teu dinheiro para ficar mais bonita para ti, para te agradar.
Tudo isso porque te amo.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um leitor de CD,
uma televisão écran plano, dois pares de ténis para jogar basquetebol, tacos
de golfe e filmes porno. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o teu dinheiro para te fazer mais feliz, te agradar. Tudo isso
porque te amo.
A terceira pegou no dinheiro, aplicou em acções. Em três dias duplicou
o investimento, devolveu os 5 mil Euros para o homem e disse:
- Apliquei o teu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com
o meu dinheiro. Tudo isso porque eu te amo.
Então o homem pensou,
Pensou...
Pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
* pensou... ( *os homens, pensam muito...*)*
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
* pensou.... (*os homens, pensam mesmo muito...*)*
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
* *E casou com aquela que tinha as mamas maiores!* *

CARAMELO

Estava um velhote de gatas a olhar para o chão, chega uma pessoa ao pé dele e pergunta-lhe:

- O senhor perdeu alguma coisa?
- Perdi sim, um caramelo.

Então e o senhor está aqui de gatas há tanto tempo por causa de um caramelo, que importância pode ter um caramelo.

- É que este tem os meus dentes agarrados!...

MELHOR AMIGO...


A minha mulher fugiu com o melhor amigo.

Sim? E que é ele?

Não faço a menor ideia!
Só sei que agora é o meu melhor amigo.

EQUIPAS DE FILHOS

Quatro amigos conversavam sobre os filhos.

- Eu tenho cinco garotos. Uma equipa de basket completa! - Gaba-se o primeiro.

- Eu tenho seis! Uma equipa de vólei! - Diz o segundo.

- Grande coisa. Eu tenho onze! Uma equipa de futebol! - Exagera o terceiro.

Como o quarto ficava calado, os outros perguntaram. E tu, quantos filhos tens?

- Filhos? Nenhum. Mas mulheres tenho dezoito. Um campo de golfe oficial!

ASSALTO


Ontem salvei o meu pai de um assalto!
Apanhaste o ladrão?
Não. Tirei o dinheiro da carteira dele antes do ladrão

ASÍ SOMOS LOS COSTEÑOS...

Según Torombolo Welc'h
Si en uno de los programas de magazín de televisión que están de moda se me preguntara cuál es a mi juicio el rasgo distintivo de nosotros los costeños, no vacilaría en responder que la imprecisión y la indeterminación son nuestros rasgos capitales más marcados, somos la gente del más o menos, del más aca'ita y más alla'ita, del más arribita y más abajito, y en eso nos parecemos a los ingleses, que jamás dicen "near" sino "not far from", (tal o cual parte), ni tampoco aceptan que ninguna cosa sea definitivamente buena sino "not bad at all".(No todo es demasiado malo).
Nosotros los costeños vamos mucho más allá, rozamos los límites del surrealismo en nuestra conducta y lenguaje cotidianos.
Cualquier extranjero que nos visitara por primera vez enloquecería si oyera, como se oye corrientemente, a un electricista, plomero o cualquier técnico costeño dándole la orden a su ayudante:"Heeeeyyyy tráeme la vaina esa de emparapetar la jugada esta", pero lo más desconcertante no es el lenguaje en sí, lo verdaderamente asombroso es que el ayudante comprenda perfectamente bien la orden y traiga exactamente lo que se le está pidiendo...
Misterios de la lexicografía y la semántica costeñas.
El mismo extranjero tal vez moriría en el intento si tratara de comprender la nomenclatura de nuestras ciudades en la costa, empezando por Cartagena (Callejón El estanco, Calle del muerto que esa vaina nada más la sabemos descifrar nosotros mismos. Imagínate que el otro día tomé un taxi y le dije ¡Señor lléveme al hotel Dann...! (que Yo sepa el único hotel Dann existente en Barranquilla es el Dann Carlton), bueno resulta que el hombre me ha llevado al hotel Barranquilla Plaza y le digo: ¡Óyeme mijito te dije clarito hotel Dann... ¿y saben que me respondió?... ¡Bueno señor este es el Dann, que le pusieron el Barranquilla Plaza pero sigue siendo el Dann...!
Ahora bien, imagínate a un gringo tratando de encontrar una dirección en Barranquilla y encontrarse con un barranquillero en aras de quererle ayudar a encontrar la dirección, (teniendo en cuenta nuestro estilo de dar las direcciones) porque muy rara vez un barranquillero te dice por ejemplo: ¿El Heraldo...! Ñierdaaaaa llavecita eso queda en la calle 53B con carrera 46......, no, el estilo de no-sotros es así:¡ñierdaaaaaa cuadro eso te metes por la carrera del estadio Romelio Martínez bajando..., baja full hasta que pases una bomba de gasolina y llegas al semáforo...¡no vayas a cruzar pà ninguna parte ahhhh....! Sigues derecho hasta que veas una cipote iglesia grande....¡bueno esa iglesia mamonúa que vas a ver es la catedral, bueno ahí vas a ver una de esas callecitas que se estrellan con la catedral en donde están unos cipotes de edificios grandes, ahí vas a ver de pronto camionetas de la policía o manes esposados bajándolos, pero no te asustes que ahí queda la Fiscalía , bueno enfrente vas a ver sembra'o en la puerta un árbol tramellúo con un pocotón de matas... bueno bien ahí queda EL HERALDO, sin olvidarnos de añadirle nuestra fórmula misteriosa de aclaración final; ¡Heyyyy gringo del lado de allá no como quien va sino como quien viene...! ¡Imagínense ustedes esa vaina...!
En materia de tiempo, los costeños somos los seres más indescifrables que existen en el planeta.
Solemos, por ejemplo, concretar una cita y decimos: "en la tardecita" o "en la nochecita", pero nadie sabe a ciencia cierta qué es la tardecita o qué es la nochecita, que para uno la tardecita es a primera hora y para otros la última parte de la tarde, ya cerca de la nochecita, que tampoco es un concepto claro, y ¡como va a estar claro si es de noche...!
Mejor decimos "como a eso de las" o "a las tipo cuatro, cinco". "A las cuatro y pico en punto", que en todas partes es un chiste, en la costa es una hora que puede corresponder a una realidad. Pero la hora que más me desconcertó de todas fue la siguiente:¡después de dos... ¿que clase de horas son estas...? Y hay de que usted llegue a las tres, cuatro, cinco o seis porque el otro le va responder... ¿nojoda no te dije que después de dos?
No aspiro a que me lo crean, pero en una ocasión oí decir a un locutor de una emisora radial de la localidad dar la hora legal de Barranquilla: ¡las cinco y media pasadas...".

En el caso propio de mi Barranquilla querida ha sido bautizada como la primera ciudad del mundo con los semáforos de cuatro colores: ¡Verde para pasar, amarillo prevención, rojo para parar y negro para que te limpie el vidrio... porque hay que ver que cantidad de negritos en los semáforos a quienes sin importar si acabas de lavar tu carro te lanzan un chorro al en el momento preciso en que te encuentras ensimismado pensando qué ruta vas a tomar para llegar a tiempo a tu destino...sintiéndote de pronto como si te encontraras en plena filmación de elHombre Araña, (esto para que visualicemos parte de nuestros diarios aconteceres).

Usted sabe que hay un cuento de un barranquillero que vivía en Las Flores, junto al río Magdalena y le fueron a avisar corriendo... Heeeyyyyyy Lucho corre pendejo que tu mujer se cayó al río....! Y sale ese hombre como cuando salen los arroyos en Curramba, soplao... llega a la orilla del río y prende su lancha y arranca río arriba, en ese momento le gritan los demás desde la orilla....¡Lucho no seas bruto busca río abajo que ella se cayó al río nojoda....! Y les responde Lucho desde la lancha: "¡Ustedes no me van a decir hacia dónde tengo que cogé... Yo conozco bien a mi mujé y esa caraja le lleva la contraria a todo...!"
Concluyo diciendo que es por esta razón que considero en mi apreciación personal que es la Costa el lugar más jocoso, pintoresco y descomplicado del mundo.
CURRAMBA,
EL MEJOR VIVIDERO DEL MUNDO









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É SOCIALISTA NATO...


Um homem caminhava por uma estrada, quando percebe um balão voando baixo.

O balonista lhe acena desesperadamente, consegue fazer o balão baixar ao
máximo possível e grita:

- Pode me ajudar? Prometi a um amigo que me encontraria com ele às duas
horas da tarde, mas já são quatro horas e nem sei onde estou. Poderia me
dizer onde me encontro?

O homem da estrada responde:

- Sim! Você se encontra flutuando a uns cinco metros acima da estrada, e
está a 33 graus de latitude sul e 51 graus de longitude oeste.

O balonista escuta e pergunta, com sorriso irônico:

- Você é engenheiro?

- Sim, senhor! Mas não sou da UI! Como descobriu?

- Simples! O que você me disse está tecnicamente correto, porém sua
informação me é inútil e continuo perdido! Será que consegue uma resposta
mais satisfatória?

O engenheiro raciocina por segundos e depois afirma ao balonista:

- E você é socialista!

- Sim, sou filiado no PS! Como descobriu?

- Fácil! Veja só: você subiu, sem ter a mínima noção de orientação! Não
sabe o que fazer, onde está e tampouco para onde ir! Fez promessa e não tem
a menor idéia de como conseguirá cumpri-la! Espera que outra pessoa resolva o seu problema, continua perdido e acha que a culpa do seu problema passou a ser minha!

É socialista nato !!!

ENGARRAFAMENTO

PENSAMENTO DO DIA


QUAL É A SEMELHANÇA ENTRE:

BILL CLINTON, RENAN CALHEIROS E O CEBOLINHA ?

TODOS SE FUDERAM COM A MONICA !

COSAS DA CHINA


Prezada MarTaçuPliçi.

Cumpanheira,

As coisa aqui na China é bem diferente aí do Brasil. Aqui não tem
baiano,não tem pernambucano, não tem carioca, não tem goiano. Não tem
italiano, nem africano, nem zoropeu. Nem índio tem aqui. É uma loucura, parece uma tinturaria gigante, só tem chinês. Eu aqui estou cometendo muitas
"garfield", como se diz em italiano, aqueles errinho de dipromacia que sem
querer a gente se acomete, principalmente, nas hora de reconhecer as pessoa.

As pessoa chinesa é tudo muito parecida uns conzotro. Eu acho que as fotografia três por quatro aqui, pros documento, é vendida nos
supermercado em saquinho de seis ou meia dúzia, nos tamanho pequeno, médium e pai de santo. Outra coisa aqui que não me vai é as comida. As pessoa come muita coisa que não é de comer, como gafanhoto por exemplo. Tem gente que mata
a cobra e come a cobra também. Felizmente, ninguém ainda me mostrou nada de mau.

As língua que as pessoa fala aqui também é muito difícil e até agora a
Marisa e eu não trocamo uma palavra. A gente não aprendeu o chinês, não sabe inglês e quase esqueceu o português. Mas tá dando pra ser virar, porque a gente faz muito sinal cas mão e as pessoa faz tudo o que a gente qué. É incrível, mas aqui todo mundo me trata como seu fosse o presidente do Brasil.

As parte escrita não usa as letra que nem nóis tem o ABC, o
analfabeto completo que vai de A a V. Eles desenha uns rabiscos bonito, mas eles chama de 'um grama'. Todo fala que cada palavra é de um grama. Acho que pra escrever "'um quilo" a gente faz mil desenho de um grama e aí dá
tudo certo. Pelo menos os número aqui é que nem em português, é tudo pelo sistema desce mal.

Apesar dos pesar, eu tô achando tudo muito interessante e tô aprendendo muitas coisa. Eu já sei, por exemplo, como os chinês dá nome pros filho que nasce. Quando os menino nasce, eles pega uma latinha vazia e vão no alto da escada. Aí eles chuta a lata e conforme as latinha vai caindo nos degrais eles vão pondo o nome na criança: lim.... pim...... pom..... lim...... pem.
Agora, eu deixo aqui os meus abraço a todos os que não foram com a gente pra cá e também para os que ficaram por aí. E pra quem pensa que é só no Brasil que tem jeitinho já vou avisando: aqui na China, quando alguém quer conseguir uma boquinha, todo mundo dá um jeito de mexe os pauzinho também!
Assim que eu voltar aí pros cone sul, eu te aviso. (Eu nem liguei meu celular porque eu não sei falar Chinês).

Abraços, do Lula CÁ.

P.S. - Amanhã os cara qué me levá pra ver As Muralha, mas
eu já vi essa minisérie no Brasil.

KETCHUP


Acho que está "out" ir para a praia dos Tomates!
Está na moda "Ketchup".

CASTELO DE AREIA


O Dr. Santa Lopes está na praia a construir um castelo de areia.
Vem um miúdo e destroi o castelo.
Santa Lopes chora:
É que era um casino em areia.

PERDER TUDO

Perdi o emprego, perdi na bolsa, perdi a mulher, perdi os amigos, até o cão perdi.
Apetecia-me... ganhar!!!

GATO CAPADO


Diz um vizinho ao outro:
- O seu gato anda louco, a correr de um lado para o outro!?
- É, foi capado e anda a desmarcar encontros.

ACORDAR ALENTEJANO

Sabem porque é que o alentejano mete um despertador debaixo do colchão?
Para poder acordar em cima da hora.

CONFUSÕES


Mãe, porque é que o pai é preto, tu és branca e eu sou vermelho?
Olha, filho, se soubesses a confusão que foi, estavas feliz por não ladrares!

TELEFONE EM ESCUTA

Últimas:
Manuel Monteiro pediu para porem o seu telemóvel sob escuta...
Pode ser que assim alguém o oiça!

BIMBOS

Como é que tantos bimbos fazem grandes fortunas?
Montam fábricas de pão de forma!

CEGO COM BOA VISTA


Entre dois cegos:
Conheces a senhora que te deu a esmola?
Conheço, mas só de vista.

THE BEST OF ZÉZÉ CAMARINHA - O VERDADEIRO ARTISTA


1 - "Puta crime namber faive!" (aconselhando uma camone a espalhar o creme bronzeador, o número 5; TVI; 2000)

2 - "My massage is the best massage." (com a mesma camone a oferecer-se para lhe fazer umas massagens; TVI; 2000)

3 - "Why don't you go to the beach? You're very white!" (abordando uma camone nas ruas de Portimão; TVI; 2000)

4 - "A nossa juventude é uma desgraca! Só tenho pena de eu andar sozinho neste jogo do engate aqui no Algarve! A juventude hoje em dia só pensa em drogas e em futebol! Tenho pena de não deixar nenhum sucessor!" (SIC; 2003)

5 - "Você duvida da minha machidade? Eu sou mesmo macho e tudo o que digo faco! Se duvida vamos ali para trás do cortinado e tira as dúvidas! Nem precisa esgalhar-me o pessegueiro, a alavanca sobe automaticamente!" (ferido do seu orgulho ainda no mesmo programa, acusado por Paula Coelho, apresentadora do SIC Núticias, de ser "Muita parra e pouca uva")

6 - "Eu arranjei nesta praia passaportes para toda a Europa! Sou como os jogadores da bola, trabalho no Verão, para ir a Europa no Inverno! As camones quando chegam ao aeroporto de Faro, já trazem a minha foto na mão, aconselhadas pelas amigas!" (TVI; 2000)

7 - "Já apanhei grandes malucas na cama! Algumas gostavam que eu lhes arriasse nas nádegas durante o acto sexual! Tinham essa tara, e eu tinha de lhes fazer o gosto." (TVI; 2000)

8 - "Eu costumo dizer que sou massagista para ver se me toca alguma coisa, também lhes digo que sou astrólogo para lhes ler a sina. Se nenhuma destas resultar digo que sou fotógrafo..." (a explicar como mete conversa com elas. (TVI; 2000)

9 - "Quem sou eu? Sou o último dos machos latinos, que tem o sangue de macho a escorrer nas veias, que sente orgulho em ser homem para satisfazer as tão necessitadas mulheres que me chegam às mãos de todos os cantos do mundo!" (TVI; 2000)

10 - "Já fui para a cama com mais de 1500 mulheres, devo estar quase a chegar à mulher 2000! Quando isso acontecer, dou uma festa no meu bar no Algarve!" (SIC; 2003)

11 - "Eu na outra reencarnação devo ter sido penso "isofrénico", daquelas da Evax ou da Insonia, pois adoro andar entre as pernas das mulheres!" (SIC Radical; 2002)

12 - "Tenho mulheres que choram para eu ir lá a casa delas tirar-lhes as cócegas! Os maridos são uns bêbedos que lhes batem sem dó nem piedade!" (Tal e Qual; 2002)

13 - "É evidente que já não dou dez seguidas como dava antigamente! Quando era novo dava mais de 50 num só dia, agora devo andar na casa das 20 ou 25 por dia, o que é bem bom para a minha idade!" (Tal e Qual; 2002)

14 - "Quando morrer quero que o meu pénis seja embalsamado e cremado, e que as cinzas sejam espalhadas por estas praias do Algarve desde Lagos a Faro que é o meu território de caça! Deste modos as praias serão purificadas...claro que haverá cinza suficiente!" (SIC; 2002)

15 - "Tenho prazer em galantear as mulheres, em meter conversa com elas! Elas até me pagam para eu lhes satisfazer! O BMW que tenho foi-me oferecido por uma chinesa boa como o milho que dizia que o marido não lhe satisfazia pois tinha uma pila microscópica!" (SIC; 2002)

16 - "Por vezes vou até a uns hotéis, e como conheco lá os empregados, pergunto sempre se a última fornada de mulheres que lá chegaram vale a pena...Se forem pitinhas daquelas que só pensam em discotecas e fumar merdas, bazo logo! Prefiro gajas mais maduras!" (Tal e Qual; 2001)

17 - "Eu sou como o Jardel, em frente à baliza nunca falho, e golos de cabeça é a minha especialidade...e olhe que o Jardel já falhou muitos golos de cabeca, ao contrário de mim!" (SIC; 2001)

18 - "Quando era miúdo a minha mãe, que era cozinheira num restaurante aqui da praia de Portimão,dava-me óleo de fritar o peixe, depois bronzeava-me com ele e punha uma toalha aqui e outra lá ao fundo onde vê aquele chapéu de sol da Sprite...Tudo o que fosse camone e invadisse este espaço, marchava logo!" (TVI; 2000)

19 - "Tou farto de portuguesas! Um gajo para lhes saltar em cima tem de mostrar o B.I e nem isso chega! As camones olham para ti e tu sabes logo que elas querem-te comer ate ao último ossinho, e acreditem que eu tenho muito para ser comido!" (SIC; 2003)

20 - "Quando não conseguir levantar o pessegueiro?? Recorro ao Viagra!! Vergonha? Vergonha é roubar e não conseguir fugir!" (SIC; 2001

JANTAR - SIM OU NÃO...


Um senhor brasileiro, num avião da TAP, com destino a Lisboa:
A aeromoça, pergunta:
- Aceita jantar, senhor?
- Quais as opções? - pergunta ele.
Ao que ela responde:
- Sim ou Não!

SENTAR...

Um senhor chega a um restaurante e pde:
- Queria uma grade de sumo, se faz favor.
Ao que o empregado responde:
- Com certeza, de laranja ou de ananás?
- Tanto faz, é para eu me sentar!!!

ABRE LATAS


Numa aula da primária:
- A baleia, apesar de seu gigantesco tamanho, é um mamífero que só se alimenta de sardinhas - explica a professora.
O pior aluno da classe, então, levanta a mão e pergunta:
- E como é que ela abre as latas?

TAMANHO DO BIFE


O cliente para o empregado do restaurante:
- O senhor já viu o tamanho do bife que me trouxe?
Resposta do empregado:
- De facto não é grande, mas vai ver o tempo que o demora a comer.

PESSOA CERTA


Pensamento do dia:
- Se ainda não encontras-te a pessoa certa, diverte-te com a errada...

NOTAS A SUBIR


O aluno para a professora:
- S'hora p'fessora, o meu pai diz que se as minhas notas não subirem alguém vai apanhar uma grande sova.

MORTO À JANELA


Um miudo diz para o avô:
- Avô... Tem a braguilha aberta.
O avô resoponde:
- Onde há um morto tem que haver uma janela aberta.

TEMPOS REVOLUCIONÁRIOS


Com a devida vénia para o meu Amigo Tokarev do forum Sol. Sapo in Estado Crítico, reproduzindo esta sua anedota, real

No verão quente de 75, reinando Vasco Louco em S. Bento, fugiam pela raia de Espanha 3 cidadãos de Lisboa, procurando esconder-se por entre os chaparros, quando foram interpelados por uma tropa macaca de barbudos chefiados por um aspirante imberbe de boina estrelada à Che Guevara.
Logo o mais vivaço dos alfacinhas perguntou aos milicianos:
- Que hacen ustedes en mi hacienda, hombres? Vienen a huir de Portugal?
Um dos milicianos atirou logo ao outro:
- Cum carago, Saramago! Eu bem me parecia que aquele ribeiro onde a mula bebia água era a fronteira espanhola.
E, murmurando desculpas, logo partiram às arrecuas em direcção à mula da cooperativa.

SOGRA É SOGRA


Com a devida vénia, ao meu garnde amigo; Alvaro José Lourenço Ferreira, realmente Sogra é mesmo Sogra, para mim nem é familia...

Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se ver. Uma pergunta à outra:

- Como vão seus dois filhos... A Rosa e o Francisco?

- Ah querida... a Rosa minha filha, casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. Acredita que ele levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu neto, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina, só depois então vai para o emprego. Benza Deus aquele meu genro.

- Ah amiga...que ótimo! E o seu filho, o Francisco? Casou também?

- Casou sim, querida. Mas tadinho deu muito azar. Casou-se muito mal... Acredita que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu neto, fazer o café da manhã, ainda tem que lavar a louça e ainda ajuda na faxina. E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora - aquela porca !!!

ESPOSA NADADORA


Com a devida vênia, ao meu Amigo Alvaro José Lourenço Ferreira, esta é realmente muito boa:

Um homem conheceu uma bela mulher e em 24 horas decidiu casar-se com ela.
Ela disse:
- Mas não sabemos nada um sobre o outro...!
Ele respondeu:
- Não há problema, nós nos conheceremos com o tempo.
Ela, então, concordou. Casaram-se e foram passar a lua de mel num
luxuoso resort.
Certa manhã, estavam ambos recostados, junto à piscina, quando ele se
levantou, subiu no trampolim de 10 metros, realizou uma demonstração
perfeita de todos os saltos que existem e voltou para junto da esposa.
Ela disse:
- Isso foi incrível!
Ele respondeu:
- Fui campeão olímpico de saltos ornamentais. Eu bem lhe disse que nos
conheceríamos com o tempo...
Nisso, ela se levanta, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta
em velocidade impressionante. Depois de 60 voltas ela sai e vai
recostar-se junto ao marido, sem nenhum sinal de fadiga ou mesmo de
respiração ofegante.
Ele disse:
- Estou surpreso! Você foi nadadora olímpica?
- Não - explicou a mulher - fui prostituta em Veneza e atendia ao domicílio...!