sábado, 18 de outubro de 2008

Descubrimientos

EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e invento la BOTELLA.

LA MUJER descubrió el VIDRIO e invento el ESPEJO.

El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo invento el JUEGO.

LA MUJER descubrió la BARAJA e invento la BRUJERIA.

EL HOMBRE descubrió la PALABRA e invento la CONVERSACION.

LA MUJER descubrió la CONVERSACION y ahí mismo invento el CHISME.

El HOMBRE descubrió el DINERO e invento el COMERCIO.

LA MUJER descubrió el COMERCIO e invento el CREDITO.

EL HOMBRE descubrió la COMIDA e invento el ALMUERZO y LA CENA.

LA MUJER descubrió el ALMUERZO y LA CENA e invento la EMPLEADA DOMESTICA.

El HOMBRE descubrió el TRABAJO e invento el SALARIO.

LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí la cagamos.....

EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e invento el SEXO.

LA MUJER descubrió El SEXO e invento el MATRIMONIO. (ahí la termino de cagar ....)

DESPUES DE ESTO EL HOMBRE NO VOLVIO A INVENTAR NADA...( Ni guevon que fuera)

QUE CONFUSÃO!!!!!

Prezado Oficial, Militar,

Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do
serviço militar. A razão para isto bastante complexa e
tentarei explicar em detalhes. Meu pai e eu moramos
juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu pai é
viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e
sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem
televisão. O rádio e a televisão fez com que nossas
famílias ficassem mais próximas. Eu me apaixonei pela
viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e
também se casou com esta. Neste momento, começou a
confusão. A filha da minha esposa, a qual casou com o meu
pai, é agora a minha madrasta. Ao mesmo tempo, porque eu
casei com a mãe, a filha dela também é minha filha
(enteada). Além disso, meu pai se tornou o genro da minha
esposa,que por sua vez é sua sogra. A minha esposa ganhou
recentemente um filho,que é irmão da minha madrasta.
Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho,
além de ser seu irmão. A jovem esposa do meu pai é minha
mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão.

Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é
irmão de minha
filha (enteada). Eu sou, como marido de sua avó, seu avô.
Portanto sou o
avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o
meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!!!
Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço
militar baseado no fato de que a lei não permite que avô,
pai e filho sirvam ao mesmo tempo. Se o Senhor tiver
qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente
desenhar um gráfico)para constatar que o meu argumento
realmente verdadeiro e correto.

Ass. Avô, pai e filho.

Conclusão: O Rapaz foi
dispensado.

terça-feira, 14 de outubro de 2008

BILHETE RASGADO

Um alentejano vai ao cinema pela primeira vez, dirige-se à bilheteira e compra o bilhete. Passados uns minutos aparece a comprar outro bilhete e algum tempo depois compra ainda mais um. A senhora da bilheteira pergunta:

- Mas porque é que não compra os bilhetes todos de uma vez?

- A culpa não é minha! Há um senhor na entrada que cada vez que eu passo, pega-me no bilhete e rasga-o!!!

‘Daniel Lopes’

PEITO A FERVER

Porque é que as loiras não amamentam os filhos?
Porque dói meter o peito a ferver.

NÃO ME LEMBRO...

Dois homens bebem num bar:
- Nunca fiz amor com a minha mulher antes do casamento, e tu?
- Não me lembro. Qual é mesmo o nome dela?

‘Luis Lino’

IR MAIS LONGE

O Zé é tímido, mas arranjou uma namorada. Um dia, saíram de carro e foram á Costa da Caparica. Após uns quilômetros, o Zé arranjou coragem para meter as mãos nas pernas da jovem.
Ela disse-lhe:
- Se quiseres podes ir mais longe.
Ele engatou a 5ª e foi até ao Algarve.

‘Ana Silva’

PROBLEMAS AGRICOLAS

Os problemas do nosso país são, essencialmente, agrícolas: excesso de nabos, falta de tomates e muito grelo abandonado.

‘João Mestre’

AMIGDALAS

Você vai ser condenado á morte na guilhotina!

- Que azar! E pensar que paguei um dinheirão há dias para me tirarem as amígdalas.

‘Luis Lino’

TAL PAI TAL FILHO

Pai para o filho:

- A tua professora também foi a minha. Não te falou de mim?

- Já, até me disse: Pareces mesmo o palerma do teu pai!

‘Joaquim Mateus’

PERSEGUIÇÃO DO CARACOL

Um alentejano vê outro a esmagar um caracol e pergunta-lhe se não sabia que estava a fazer mal a um ser vivo inocente. O outro responde:

- Qual que, compadre!?

Este gajo anda a perseguir-me há mais de três dias!

‘Arcangela Ramos’

A VIZINHA DO LADO...

Diz a esposa para o marido:

- O vizinho do lado está sempre aos beijos à mulher. Por que é que tu não fazer o mesmo?

- Eu? Mas eu nem conheço a mulher!

ASA-DELTA...

Dois alentejanos foram á caça e viram um asa-delta. Diz um:

- Que grande pássaro, vou matá-lo! – e dispara.

Diz o outro:

- Olhe compadre, o pássaro não morreu, mas pelo menos largou o homem que lá levava.

‘Maria Luís’

UM SONHO

- O meu sonho era ganhar 5 mil contos port mês como o meu pai.

- Oh, o teu pai ganha 5 mil contos por mês?

- Não, mas ele também tem este sonho.

‘Tiago Silva’

PÃO E LOIRA

Qual é a diferença entre a loira e o pão?

- O pão tem miolo!

‘Joana Iglésias’

MUDAR DE FEITIO

O marido chega a casa e apanha a mulher na cama com um amigo e mata-o.

Diz a mulher:

- Ou mudas de feitio ou ficas sem amigos.

‘Mário Rebelo’

FAZER TRICOT...

Na época do cio, o carneiro vai ter com a ovelha, e diz admirado:

-Tens tão pouca lã.

E a ovelha responde:

- Ouve lá. Vens para cobrir ou para fazer tricot?

‘Dora Jesus’

HOMEM GRANDE

Um turista pergunta a um alentejano:

- Já nasceu aqui algum garnde homem?

- Na senhori. Aqui só nascem crianças!...

‘Ana Costa’

MIGALHAS

Uma criança entra numa pastelaria e pergunta:
- As migalhas pagam-se?
- Não – responde o empregado.
- Então, desfaça dois bolos de arroz que eu levo.

‘Liliana Anselmo’

PALMAS

Um mosquito pergunta à mãe:
- Posso ir ao cinema?
E ela responde:
- Sim, mas tem cuidado com as palmas!

‘Daniel Lopes’

NÃO PRECISA OFENDER

O Manuel oferece um casaco de pele de raposa prateada à filha mais nova.
Ela fica satisfeita com o presente e diz:
- Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão pequeno e de fraca aparência?
- Alto lá! Se não me queres agradecer, tudo bem! Mas não precisas de ofender.

‘Celestina Fernandes’

MORTA COM O REMO

A mãe aflige-se por a filha voltar de uma pescaria com a cara inchada:
- Filha, o que houve?
- Foi uma vespa, mãe...
- Ela picou-te?
- Na deu tempo, o pai matou-a com o remo.

GRANDE CHAPADA

Entre dois amigos:
- Eh pá, o que é isso na cara?
- Foi um inglês que passou por mim e me deu uma grande chapada!
- E tu?
- Fiz de conta que não o entendi!

‘Pedro Gonçalves’

ATROPELADO DE MEIA EM MEIA HORA

Conversa entre dois alentejanos:
- Compadre, sabe que li no jornal que, de meia em meia hora, é um homem atropelado aqui na terra!
- Compadre, de meia em meia hora?!
Coitado do homem!

‘Daniel Lopes’

SIRVO-TE

Após um dia de trabalho, o marido senta-se à mesa para jantar e a mulher pergunta-lhe:
- Sirvo-te?
- Às vezes...

‘Ramiro Costa’

CORNETA

O pai para o filho:
- Então, gostas da corneta que te dei?
- Gosto muito pai. Imagina que o avó dá-me dinheiro todos os dias para eu não a tocar.

‘Joaquim Pereira Mateus’

JÁ SABE LER...

Um alentejano pergunta a outro:

- Então compadre por que é que não leva o seu filho à escola?

- P’ra quê, se ele nem sabe ler.

‘Luis Beja’

CARACOL

Qual é o animal mais parecido com o caracol?
É o homem!
Baba-se, rasteja, tem palitos e pensa que a casa é só dele!

BOLAS DE BERLIM

O filho entra em casa a correr e diz:

- Ó mãe dá-me um euro para dar a um senhor que está a pedir na rua.

- E o que é que o senhor grita? – pergunta a mãe.

- Bolas de Berlim só um euro! – diz o filho

‘David antunes’

CAIXEIRO VIAJANTE

Um recluso acaba de chegar à cadeia. Diz-lhe o director:

- Aqui todos aprendem um profissão! O que queres ser?

Ele responde:

- caixeiro viajante, senhor director!

‘Maria Rodrigues’

MUITO CALOR

Diz um alentejano ao chegar ao inferno:

- Se aqui está calor, o que fará em Beja!...

‘Ana Santos’

VIVA

Após o 25 de Abril de 1974, um peixeiro pára numa aldeia alentejana e apregoa:
É sardinha viva!
E o povo gritou:
Viva!

‘Maria Rodrigues’

PROMETER MUITO...

Depois de fazerem sexo, ele diz para ela:
- Deves ser bailarina, mexes-te muito bem.
- E tu deves ser político. Prometias muito e não fizes-te nada!

‘Luis Melo’

MALCRIADO

Dois namorados no banco de jardim:
- Em que pensas, querido?
- Ora, no mesmo que tu, fofinha.
- Malcriado! Não tens vergonha nenhuma nessa cara?

‘Luis Cruz’

O HOMEM MAIS MAGRO

Era o homem mais magro do mundo! Era tão magro, tão magro, que para abotoar o casaco tinha que dar dois passos em frente.

‘António Soares’

UM DIPLOMATA

O que é um diplomata?
É uma criatura que sabe mandar-nos para o inferno, de tal maneira que ficamos ansiosos por iniciarmos a viagem!

‘Eduardo Rocha’

PEIXES FUMADORES

Conversa entre dois alentejanos:
- Compadre, já viu que no aquário diz: “proibido fumar”!
- Já li sim, qual é o problema?
- Não sabia que os maganos dos peixes também fumavam!

‘Francisca Janeiro’

METADES

Diz a mulher para o marido:
Zé, ajuda-me a calar o bebê. Ele é tão meu quanto teu.
O marido, cheio de sono responde:
Cala a tua metade e deixa chorar a minha!

‘Maria Rodrigues’

LEVANTAR

Dois pais à conversa:

- O meu filho tem 4 anos e já levanta 6 quilos!

- Só? O meu tem 2 meses e de noite levanta-nos a todos!

PERDER A CABEÇA

Diz o fósforo para a caixa:
- Quando me roço em ti perco a cabeça.

‘João Lourinho’

SÃO NA CHINA

Um amigo pergunta a outro:

Mas afinal os Jogos Olímpicos são em Pequim ou em Beijung?

- Nem num lado nem no outro, são na China!

‘Amilcar Santos’

CASAL QUE SE DAVA MAL

Um casal que se dava tão mal que ao acordar ele dizia:
Bom dia e La respondia:
- Já começas?

‘José Soares’

quarta-feira, 8 de outubro de 2008

Confusão no velório

Eram dois pescadores gêmeos. Um casado e o outro solteiro.
O solteiro tinha uma lancha de pescaria bem velha.
Um dia, a mulher do casado morre.
E, como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda no mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba falando com o irmão que perdeu a lancha.
- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para você.
O solteiro, sem entender direito, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava bem velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho
que o que ela não agüentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e aí foi demais para ela...

A velhinha fofoqueira enfartou!!!