domingo, 25 de setembro de 2011

Meu marido sumiu!!!!‏

Enquanto isso, na delegacia:
Mulher: Meu marido sumiu!!!
Policial:  Qual é a altura dele?
Mulher:     Eu nunca perguntei qual era a altura dele…
Policial: Ele é magro, é saudável?
Mulher: Não é muito magro... acho que é saudável...
Policial: Qual a cor dos olhos dele?
Mulher: Marron claro ou meio verde... Eu nunca prestei muita atenção…
Policial: E a cor dos cabelos?
Mulher: A cor dos cabelos dele muda de acordo com o sol que ele pega…
Policial: O que ele estava usando?
Mulher: Terno,  ou talvez uma coisa mais casual, eu não vi quando ele saiu…
Policial: Havia alguém com ele?
Mulher: Sim, meu cachorro!... Um Labrador chamado Calvin, amarrado numa coleira dourada, altura 80 cm , saudável, lindos olhos caramelos,  pelo marrom quase preto, a unha do seu dedão esquerdo estava um pouquinho lascada, ele nunca late, estava usando também uma linda roupinha dourada com listras azuis, ele não gosta de comida vegetariana, a gente come junto, a gente corre junto, muitas vezes ficamos só alí, lado a lado, fazendo companhia um para o outro…
e a mulher começou a chorar…
Policial: OK.Vamos procurar pelo cachorro primeiro!!!

HIGIENE ÍNTIMA EM DUBAI


Uma amiga, fez sua primeira viagem ao Dubai.
Tudo era novidade!
Hospedou-se num tremendo seis estrelas, chiquérrimo.
Ao chegar a sua sofisticada suíte, foi fazer um pipizinho.
 
Sentou naquele luxuoso banheiro com peças em ouro. Ao terminar, notou que faltava papel higiénico!?
 
Muito chateada, de dentro do banheiro mesmo, acionou o comunicador para a recepcionista bilíngue:

- Minha filha... que absurdo!
Um hotel luxuosíssimo desta categoria sem papel higiénico?
Como vou limpar a minha...?

- Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos hotéis...
- Por gentileza, veja o painel em ouro a seu lado.
Aperte o primeiro botão de diamante à sua esquerda.
 
A mulher, curiosa seguiu as instruções.
 
Imediatamente um jatinho delicioso de água morna
foi esguichado.

- Senhora, agora aperte o segundo botão de rubí,
ao lado do primeiro.

Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou.

- Que maravilha, falou a hóspede.

- Espere senhora.
Por favor agora aperte o terceiro botão de pérola.

Ela apertou, e sentiu uma borrifada
de um delicioso perfume íntimo francês que foi lançado.

Maravilhada com aquela tecnologia,
não se conteve e exclamou:

- C a r a a a a a l h o !!!!

E a recepcionista bilíngue imediatamente respondeu:

- É no botão vermelho, senhora. Queira, por gentileza, especificar cor, comprimento e espessura, já é lubrificado e vibra!

SURPRESA ! ! !‏

 
 
Melhor seria morrer sem saber...
O velhinho no leito de morte pergunta à esposa:
- Querida, por favor, seja sincera. Eu sempre achei
nosso sexto filho um pouco estranho. Ele tem um pai diferente dos outros, não tem?
Em lágrimas, a mulher pede perdão e diz que sim.
O marido pergunta então curioso:
- Quem é o pai?
E a mulher, muito sincera responde:
-
É você...
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Preservativos pretos‏

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Entra um homem na farmácia e pede:
- Tem preservativos pretos?
- Preservativos pretos? Nunca ninguém pediu. Para que quer preservativos pretos?
- Sabe, morreu o meu irmão e vou agora dar os sentimentos à minha cunhada.

Mães‏

A mãe, mesmo antes do casamento da sua querida filha virgem, coitadinha, deu-lhe o seguinte conselho:
- Querida filhinha, tu agora vais fazer certas coisas que nunca fizeste. Vais fazer amor. Vais ser uma mulher! MAS... quando estiveres no acto íntimo com o teu marido, se alguma vez ele te perguntar "queres experimentar no outro lado?" dizes NÃO! Nunca experimentes no outro lado... pois é pecado!
- Sim mamã - respondeu, atenta e decidida a seguir o ensinamento da mãe.
A filha casou-se, os anos passaram... 5... 10... 15... até que no vigésimo aniversário do casamento, o marido pergunta-lhe:
- Querida, tenho um desejo... apetecia-me algo diferente: não queres experimentar no outro lado?
E a filha, ainda com a mãe (que Deus a tenha) e todos os seus juízos no coração, respondeu, com firmeza:
- NÃO! NÃO! NÃO! E NÃO! Nem penses!
E o gajo, coitado:
- Mas querida... assim nunca vamos ter filhos!

Sogras...do pior....!!!!‏

Maria, jovem esposa desesperada, vai ao psicanalista:
 - Ai, doutor, eu não aguento mais. Apesar de todos os meus esforços, o meu marido não me liga nenhuma. Desde que nos casamos, ele só fala na mãe, na mãe, na mãe. É como se eu não existisse.
 - Já experimentou preparar um jantar especial?
 - Já. E não adiantou!
- Tenho uma ideia. Se há um domínio onde a sua sogra não pode rivalizar, é na cama. Esta noite vista lingerie preta. Cuequinha preta. A cor preta é muito sexy e muito excitante, incluindo uma cinta liga negra também... Ele não vai resistir!
Maria seguiu à risca o plano, sem esquecer nenhum detalhe. De facto, nunca estivera tão sexy e voluptuosa...
 Chega o Jaquim a casa, arregala os olhos e diz:
 - Mariaaaa, estás toda de preto...!!! Aconteceu alguma coisa à minha mãe???!!!

Salim... é fogo!!‏


Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho!
Até que um dia Salim... estava jantando e... ficou ouvindo o barulho da água... e pensando na Jacira tomando banho!!
Estava sozinho em casa,....mulher e filhos viajando....!!

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro!
 
 Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim seu Salim!
-Jacira, abre a porta pra Salim!!
- Mas seu Salim, estou...toda nua!
-Jacira, abre a porta pra Salim!!!
- Mas seu Salim, estou toda nua!!!
-Jacira,...abre a porta pra Salim!!!!
Jacira não resiste e...acaba abrindo a porta!

Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
-Jacira, quer foder Salim?!
-Mas seu Salim..., eu não sei se...!!!
- Jacira, quer foder Salim ???!!
-Mas seu Salim...!!
-...,quer foder Salim????
 -Sim!! Quero sim seu Salim, pode vir que sou toda sua...!!
Então...Salim põe a mão
...na torneira e diz:
-Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar água...!!!

CAMPANHA PARA ECONOMIZAR ÁGUA
O negócio é....parar de pensar besteira e economizar água!!!

quarta-feira, 21 de setembro de 2011

DESEJO ATENDIDO...

Uma moça vai caminhando pela praia e encontra uma lâmpada antiga.
Ao esfregá-la, surge uma fumacinha branca e aparece um gênio.
Agradecido pela liberdade, o gênio diz à moça que ela terá direito a realizar um desejo
E ela, imediatamente, pede:
- Gênio, você poderia, por favor, levantar um pouco a minha bunda?
O gênio se concentra, estende as mãos e... zazzzzzzz!
Desejo atendido.
Confira, abaixo, o resultado:
 

 
 
 
 
 
 
 
 
http://4.bp.blogspot.com/-nf-XZIshD0c/TdFx5w9_a2I/AAAAAAAAQOE/BoZp9bvf6B4/s640/Bunda+nas+costas.jpg
 
 
 
 
 
 
 
kkkkkkkkkkkkk...CUIDADO O QUE PEDE AO GÊNIO...KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Cirurgia ao pénis ... ... ...‏

E ESTA...?

Aqui há tempos, um indivíduo sofreu um terrível acidente e o seu pénis foi dilacerado e arrancado.
Foi atendido no Hospital de Santa Maria e o médico assegurou-lhe que a medicina moderna podia pôr-lhe um 'instrumento' novo, mas que o seguro de saúde não cobria a cirurgia, já que a mesma é considerada cirurgia
estética.


O médico, um ilustre cirurgião estético da nossa praça, informou-o acerca dos preços da cirurgia:
- 3.500,00 €, para um pénis de tamanho pequeno;
- 6.500,00 €, para o tamanho médio;
- 9.000,00 €, para o de tamanho grande.

O homem aceitou imediatamente mas ficou na dúvida se havia de implantar um médio ou um grande. O cirurgião, então, aconselhou-o a conversar com a mulher antes de tomar uma decisão.
O homem assim fez... todo entusiasmado, telefonou à mulher e explicou-lhe o que se passava.

No fim da chamada, o médico viu que ele estava visivelmente incomodado e deprimido e perguntou-lhe:
- Então, o que é que o senhor e a sua mulher decidiram?
O homem, cabisbaixo, responde-lhe:

- P.... que a pariu! ... Diz que prefere remodelar a cozinha...

COISAS DO JOÃOZINHO‏

A CUECA DO PAI

A professora pede ao Joãozinho:
- Diga três coisas de chupar!
- Picolé.
- Tá bem; Mais uma.
- Pirulito.
- Muito bom, agora diga a última Joaozinho!
- Cueca , professora.
- Errado! Cueca não é de chupar!
- Claro que é! Ainda ontem a noite ouvi minha mãe dizendo para o meu papai: "Tira a cueca que eu quero chupar!"

A COMPRA DA CAIXA DE SUPOSITÓRIOS

Joãozinho vai à farmácia.
- Sô Joaquim, me dê uma caixa de supositórios...
Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo correndo da farmácia sem entregar o dinheiro.
- É para por na conta de sua mãe? - grita-lhe o farmacêutico.
- Não... é para por no cú do meu pai!( Responde o menino correndo aos gritos)

Aula de Religião


Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço e diz:
- As mãos, irmã.
- E por quê?
- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
- Não são as mãos não! São os pés!
- Os pés, Joãozinho? E por quê? - pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais.. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava:

'Meu Deus, meu Deus, estou vindo... Estou vindo'...
Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo....

ORIGEM HORTIFUTRIGRANJEIRA


O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram.
- Ah! Eu encontrei você dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de alface!(Respondeu o pai)
Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e encontra os dois em pleno acto. Ele dá uma piscadinha de olho para o pai e diz:
- Aí, Kota! Cuidando da horta, hein!

A melhor anedota irlandesa do Ano

Um médico, em Dublin, queria DESCANSAR  e ir pescar.
Então aproximou-se do seu assistente e disse-lhe:
- Murphy, amanhã vou caçar e não quero fechar a clínica. Acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes? 
- Sim, senhor! - respondeu  Murphy. 
O médico foi pescar e voltou no dia seguinte.
- Então, Murphy, como correu o dia? 
- Cuidei
 de três pacientes. O primeiro tinha uma dor de cabeça e, então, eu dei-lhe paracetamol. 
- Bravo, meu rapaz .
- E o segundo? - perguntou o médico. 
- O segundo teve indigestão e eu dei-lhe Guronsan- informou Murphy. 
- Bravo, bravo! Você é bom nisso... E o terceiro? - perguntou o médico. 
- Bom, doutor, eu estava sentado aqui e, de repente, abriu-se a porta e entrou uma linda mulher. Ela arrancou a roupa, despiu tudo, incluindo o sutiã e  as cuequinhas. Depois deitou-se sobre a marquesa, abriu as pernas e gritou: «AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Há cinco anos que eu não vejo homem!'' 
- Nossa Senhora, Murphy, o que  é que você fez? - perguntou o médico. 
- Eu pus-lhe gotas nos olhos, doutor!

O que são actividades sexuais ??!!...

A apresentadora dum programa feminino, Fátima Lopes, pergunta à D.Irene, uma jovem senhora:

- A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as actividades de uma típica dona de casa deste bairro?


- Ah, sim...

De manhã, levo os meninos ao colégio.Depois, na volta do colégio, tenho três horas de actividades sexuais...Então, o meu marido e filhos chegam para o almoço, almoçam; ele volta para o trabalho e as crianças vão fazer os deveres... Aí, tenho mais algumas horas de actividades sexuais até à noite, quando jantamos  vamos todos para a cama!
- Desculpe, mas a senhora pode nos explicar em que consistem essas actividades sexuais?
 
- Ah, lógico, explico sim! Actividades sexuais é fazer tudo o que é fodido: varrer, lavar o chão, casa de banho, lavar a roupa, arear as panelas, lavar e tratar do cão, arrumar,costurar, passar a ferro,  limpar o pó, lavar os vidros...

Freira anã ?


Os 7 Anões vão ao Vaticano e por serem os 7 Anões, são de imediato recebidos pelo Papa...
Zangado é o porta-voz do grupo.
- Zangado, meu filho - diz o  Papa
- o que posso fazer por vocês?
Zangado põe uma questão:
- Desculpe-me, Vossa Santidade, mas existe alguma freira anã em Roma?
O  Papa franze as sobrancelhas perante uma pergunta tão singular, pensa um pouco e responde:
- Não, Zangado
, não existem freiras anãs em Roma.
Por detrás, alguns dos anões começam a rir. 
Zangado vira-se e olha-os profundamente, fazendo-os calar de imediato. 
Zangado dá as costas e retorna: 
- Vossa Santidade, existem freiras anãs, na Europa? 
O Papa, intrigado, pensa novamente, por um instante, e, em seguida, responde: 
- Não, Zangado, não há freiras anãs, na Europa. 
Desta vez todos os anõezinhos desatam a rir. 
De novo, Zangado se vira e silencia-os com um intenso olhar. 
Zangado, volta-se para trás e põe nova questão ao Papa:
- Há em qualquer lugar do mundo uma freira  anã?
O Papa, verdadeiramente confuso com as perguntas, diz:
- Desculpa, meu filho, não existem freiras anãs em nenhum lugar do mundo.
Os outros anões explodem em gargalhadas, rolam pelo chão, lágrimas correm pelas bochechas rechonchudas e desatam a cantar:

O Zangado comeu um pingüim!!!
O Zangado comeu um pinguim!!!

Vamos rir um pouquinho...









LOJA DE MARIDO...


Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição
: pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.

MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.

Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens têm bons empregos.


Não se contentando, subiu mais um andar...

No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens têm bons empregos e adoram crianças.


No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças e são todos bonitões.

"Uau!", ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.

"Ai, meu Deus", disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.


Ela insistiu, subiu até o 6º andar e encontrou o seguinte aviso:

Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.

Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de agradar.

Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

LOJA DE ESPOSAS


Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.

No 1º andar, mulheres que adoram fazer sexo.

No 2º andar, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.

Os andares 3, 4, 5 e 6nunca foram visitados.

Sair de cima...

Manuel estava há dois anos no Brasil, trabalhando numa multinacional, até
que
não aguentou de saudades da Maria e voltou para Lisboa.

Assim que chegou, correu para ir ver sua esposa e confessou-lhe uma coisa:

- Maria, o Brasil é um país maravilhoso, cheio de lindas mulheres e eu não
pude resistir a envolver-me com elas...

Maria olhou, sem se alterar, e Manuel prosseguiu:
- Mas eu quero que saibas que, quando eu me deitava com elas, eu lembrava-me
de ti e, na hora H, saía de cima!!!

Maria ficou pensativa.
- Agora diz-me uma coisa, Maria... tu foste-me fiel, durante estes dois
anos?

Maria deu um sorriso com o canto da boca e respondeu:
- Bem Manuel... Eu também pensei muito em ti... Mas tu tens que entender que
sair de baixo é bem mais difícil que sair de cima!!!

A melhor da semana!!!‏

Um velhote de 87 anos pergunta ao médico:
- Doutor, na minha idade em que posição devo fazer sexo?
Resposta do Doutor: - Tipo cão.

Pergunta do velho: 
- Tenho que dar por trás?
Médico:  - Não! É só cheirar e lamber!

PROPOSTAS‏

A ESTAÇÃO DE METRO DO CHIADO, MUDOU DE NOME!
BAIXA CHIADO-PT BLUE STATION
PORREIRO PÁ...A PT PAGA A MANUTENÇÃO....
ASSIM DEVERÍAMOS PROPOR NOVOS "SPONSORS" PARA OUTRAS ESTAÇÕES, E PARA JÁ, AQUI FICAM ALGUMAS IDEIAS:
LARANJEIRAS.........SUMOL
RESTAURADORES.........OLEX
LUZ........................IURD
RATO..............EURODISNEY
ANJOS.......DE CHARLIE
PARQUE.....PLAYBOY
BELA VISTA.......MULTI-OPTICAS
SENHOR ROUBADO......CHAVES DO AREEIRO
PONTINHA......DUREX

Nada como ser sincero.....‏

cid:3.713141681@web160614.mail.bf1.yahoo.com
 

Chigou agora mêmo...!!!!

ÚLTIMAS NOTÍCIAS Di LUANDA :

'Gémeo tenta  suicidar-se e mata o irmão por engano' 

CURVA PERIGOSA 
O Môdiê Mwangolê estava a guiar numa estrada, quando viu uma esplaca que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'.
Então ele não teve dúvidas: Virou à direita! 

AGENDA DE TELEFONE 
Por que os Angorano usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira...


LOJA DE SAPATOS 
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou  decidindo-se por um par de sapatos de cromo alimão.
O vendedor entregou os sapatos, mas foi logo advertindo:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem próbrema : Eu só vou usá-los nésse domingo que vem!!
 

ASTRONAUTA ANGORANO
A Nasa enviou nu espaço 3 macacos e 1 Angorano:
- Nasa para a Nave:
- Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efectuada !
- Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada !
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada !
- Astronauta Angorano...
- Já sei, já sei patrão: Põe escomida para os macaco e não mexe em nada...
 ! Né?

NUS TRABALHO 
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos Angorano:
- Chefe, os nossus arquivo estão superlotados... posso jogar fora os que têm mais de 10 anos?
- Sim, craro ! ... mas antes tira uma cópia di cada.


NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ó Maria, me traz um shampoo, fafavor.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ó Maria, me traz outro shampoo !!.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homê !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.


SEGURANÇA 
O filho do Luandense chega pro pai e diz:
- Paiê, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode sim meu filhu, mas não chegue muito perto...! 


MOTIVO 
- Por que o banco 24h não deu certo em Mwangolê?
- Porque chegava ás 23:30 e já tinha se formado uma fila enorme! 


CUNFIANÇA
Essa aconteceu num quartel do Cabo Ledo. 
O soldado Damião das FAPLA  estava de vigia quando se aproxima um jipe com um outro  soldado a guiar.  O Damião apontou para a cabeça do motorista dojipe e fez a pergunta de segurança :
- Você sabe qual é a senha?
- Sei !
- Então tudo bem, pode passar.


DOIS BASTAM
- Quantos Mwangole são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!


NU SUPERMERCADO
- O Mwangolê, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado, pruquê?
- Porque na caixa du leite está escrito : 'Abra aqui.'

RECRUTAMENTO DE ALENTEJANO PARA A CIA‏

A CIA resolveu recrutar um atirador.
Após uma série de selecções, entrevistas e testes, escolheram três candidatos:
Um francês, um inglês e um alentejano.

Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.

-Queremos ter a certeza de que seguem as instruções, quaisquer que sejam as circunstâncias.

Dizem então ao francês:
- Por detrás desta porta você vai encontrar a sua mulher sentada numa cadeira. Terá que a matar!
- Estão a falar a sério?

Eu jamais mataria a minha mulher!
- Então você não serve, responde o agente.

Ao inglês deram as mesmas instruções.
Pegou na arma e entrou na sala.

Durante 5 minutos, tudo muito calmo.

Depois regressou com as lágrimas nos olhos.
- Tentei, mas não posso matar a minha mulher.
- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência.

Pegue na sua mulher e vá-se embora.

Chegou enfim a vez do alentejano!

Deram-lhe as mesmas instruções, indicando-lhe que teria de matar a sua mulher. Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... A seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis partir, etc...

Após alguns minutos fica tudo muito calmo...

A porta abre-se lentamente e o alentejano sai, limpa o suor e diz:

- Vocês bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca! Tive que a matar com a cadeira...

O Pesadelo

Tive um pesadelo, acordo, olho-me no espelho e descubro que sou vesgo.

Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha fotografia no Bilhete de
Identidade, para ver se sou realmente aquele.

Acho um passaporte e descubro.... Sou espanhol...

Não pode ser, meu Deus!!!

Sento-me inconsolável numa cadeira. Mas não é possível! É uma cadeira de
rodas, o que significa que, além de ser vesgo e espanhol, sou também deficiente físico!

É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, espanhol e deficiente físico...

- 'Amoooooor!', grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado... Porra!  Sou também maricas...*

- "Foi você que usou a minha seringa"?

Ó Deus! Vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas e se calhar seropositivo!

Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos E...

Nãooo !!!!! Sou careca!

Toca o telefone. É meu irmão, que diz: Já arranjaste trabalho?

Que merda, descubro que também sou desempregado!!!

Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, mas não consigo, porque....

Porque sou gago!!!!

Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.

Milhões de barracas ao meu redor...

Sinto uma punhalada no pace-maker: além de vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo,  careca, órfão, gago, desempregado e cardíaco, vivo também numa barraca...**

Começo a ficar indisposto e a sentir um calafrio dirijo-me ao guarda-fato para apanhar um casaco, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma T-Shirt do ... PS!!!

Aí já é sacanagem...

Entro em desespero, pois além de vesgo, espanhol, deficiente físico,maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, órfão, gago,
desempregado, maneta, cardíaco, vivo também numa barraca.... e sou simpatizante do PS ?!?

P..a que pariu !!!!  Haverá pior???

Nesse momento, o meu namorado regressa e diz:

- Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados ao Estádio do Dragão para ver o nosso Porto..

Desmaiei !!!.....

terça-feira, 20 de setembro de 2011

LINDAS FRASES QUE LOS HOMBRES DESEARÍAN OÍR DE UNA MUJER‏

1. Estaciónate por aquí, que quiero que hagamos el amor.

2. Toma más, me encanta verte bien borracho.

3. Hoy invito yo.

4. Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?

5. ¿Qué tal si tenemos sexo toda la tarde y por la noche sales con tus amigos?

6. De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor..

7. Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.

8. ¡¡Una plancha para mi cumpleaños...!! ¡¡Que lindo!!

9. Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta

10. ¡Ya terminé de lavar tu carro!

11. Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.

12. Eructas como un verdadero león... te adoro mi Simba.

13. Te veo tenso mi amor...deberías tomar un viaje (crucero) al Caribe sin mi.

14. Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.

15. ¿Más ropa?... no mi amor gracias... tengo lo suficiente.

16. No mi amor, si todavía estan buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.

17. Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabón.

18. Mi cielo deberías llamar a tu ex...no seas tan ingrato.

19. Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME.

20. Por favor cuando regreses del bar me "timbras" para calentarte la comidita.

21. No te preocupes amor si se te hace tarde.... ven mañana a dormir.

22. Mi cielo no te bajes por favor...yo cambio la llanta.

23. Mi amor, terminaste de comer? corre a dormir tu siesta yo recojo todo.

SEXO GRATIS EN PASTO

El dueño de una estación de servicio TERPEL en Pasto, está tratando de incrementar sus ventas, entonces se le ocurrió poner un cartel que decía:

"Sexo gratis al llenar el tanque".

Pronto Manolo que cruzaba vio el cartel y rápido entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis.

 
El dueño le dijo:

-"Elige un número del uno al diez.
Si eliges correctamente vas a tener tu sexo gratis". Manolo eligió el 8, el propietario dijo:


 
- "Estuviste cerca.
El número era el 7... Lo siento.
No hay sexo esta vez..."

Una semana más tarde,
el mismo Manolo, que venía acompañado de un amigo, Paco, entraron para otro tanque lleno. 
Otra vez preguntó por el sexo gratis.
El propietario de nuevo le dijo a Manolo que eligiera el número correcto.
Manolo eligió esta vez el 2.
El propietario dijo:

-"Lo siento era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez..."

Mientras van en el auto, Manolo le dice a Paco:

-"Oye Paco,
¡¡¡yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no hay sexo gratis!!!"
Paco rápido respondió:

 
-"¡¡¡Noooo...., no hay trampa este tío es un gasolinero muy honesto!!! . . . 
Mi esposa ganó dos veces la semana pasada....

quinta-feira, 15 de setembro de 2011

RECRUTAMENTO DE ALENTEJANO PARA A CIA‏

A CIA resolveu recrutar um atirador.
Após uma série de selecções, entrevistas e testes, escolheram três candidatos:
Um francês, um inglês e um alentejano.

Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.

-Queremos ter a certeza de que seguem as instruções, quaisquer que sejam as circunstâncias.

Dizem então ao francês:
- Por detrás desta porta você vai encontrar a sua mulher sentada numa cadeira. Terá que a matar!
- Estão a falar a sério?

Eu jamais mataria a minha mulher!
- Então você não serve, responde o agente.

Ao inglês deram as mesmas instruções.
Pegou na arma e entrou na sala.

Durante 5 minutos, tudo muito calmo.

Depois regressou com as lágrimas nos olhos.
- Tentei, mas não posso matar a minha mulher.
- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência.

Pegue na sua mulher e vá-se embora.

Chegou enfim a vez do alentejano!

Deram-lhe as mesmas instruções, indicando-lhe que teria de matar a sua mulher. Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... A seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis partir, etc...

Após alguns minutos fica tudo muito calmo...

A porta abre-se lentamente e o alentejano sai, limpa o suor e diz:

- Vocês bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca! Tive que a matar com a cadeira...

O pênis e o tempo....

Como chamar o orgão sexual masculino de acordo com o tempo.


Aos 3 anos você o chama de
Piupiu
Aos 10 anos você o chama de
Bilau
Aos 20 anos você o chama de
Cacete
Aos 25 anos você o chama de
Pica
Aos 30 anos você o chama de Pau
Aos 35 anos você o chama de
Rôla
Aos 40 anos você o chama de
Caralho
Aos 50 anos você o chama de
Pênis
Aos 60 anos você o chama de
Membro
Após os 70 anos você o chama...

chama...

chama...

chama...

chama...

chama...

chama.....

e o
filho da puta não dá o ar da graça!

A BICHA EVANGÉLICA

O Gay, recém convertido, está indo para a Igreja,
nariz todo empinado, com a Bíblia debaixo do braço...
Nisso, passa um caminhão cheio de homens, que gritam:
Viaaaaado!!!
Gaaaaayyy!!!
Queima Roooooosca!!!
Coxa branca, boiola!!!!
De repente, o caminhão perde a direção, bate num poste e explode.
Morre todo mundo!!!
O Gay pára, olha para o caminhão pegando fogo,
solta a Bíblia no chão, coloca as mãos na cintura e diz:
Jesus... Você AR - RAS -  SOUUU!!!!

domingo, 11 de setembro de 2011

Consciência pesada é um problema sério..

Um casal estava a dormir profundamente como inocentes bebés.
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher, sobressaltada e totalmente espantada, diz para o homem:
- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!...
O homem levanta-se espantadíssimo e nu, pula como pode pela janela e
cai em cima de uma planta com espinhos.
 
Em poucos segundos, volta e diz:
- Olha lá sua desgraçada... o teu marido sou eu!!!
- É?!?!? E saltaste da janela porquê?

Joãozinho Brincando de Papai e Mamãe

Joãozinho chega da escola e vai direto à geladeira pegar o sorvete. Sua mãe entra na cozinha e dá aquela bronca:


-Nada disso, Joãozinho. Isso não é hora de tomar sorvete. Está quase na hora do almoço... Vá lá fora brincar!

-Mas, mamãe, não tem ninguém para brincar comigo!
A mãe entra no jogo dele e diz:

-Tá bom, então eu vou brincar com você. Do que é que nós vamos brincar?
-Quero brincar de papai-e-mamãe.
Tentando não mostrar surpresa ela responde:
-Tá certo. O que é que eu devo fazer?
-Vá para seu quarto, vista o baby-doll e deite-se.
Pensando que vai ser bem fácil controlar a situação, a mãe sobe as escadas.
Joãozinho vai até o quartinho e pega um velho chapéu do pai. Ele encontra
um toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto da boca. Sobe as escadas e vai até o quarto da mãe. A mãe levanta a cabeça e pergunta:
-E o que eu faço agora?
Com um jeito autoritário, Joãozinho diz:

-Desça logo e dê sorvete ao garoto! 
  ADMITA: VOCÊ PENSOU SACANAGEM, NÉ?

O mais alentejano dos alentejanos...


Três amigos alentejanos teimavam a ver qual deles era o mais alentejano:


O primeiro argumentou:
- Ê sô tan preguiçoso tan preguiçoso que no outro dia vi uns maços de notas no chão,
  e não os apanhê só p'rá nã ter que m'agachari.

Prossegue uo outro:
- Isso nã é nada.

  A minha vizinha super-sexy tocou-mi à porta toda nua, a convidar-me para ir passar a noite à casa dela
  e ê recuseí p'ra nã ter que atravessar a rua.

E o terceiro:
- Pois o mê caso foi munto piori.

   No domingo fui ao cenema e passei o filme todo a chorari.
- Só isso? - Comentaram os outros.

- É que ao sentar-me, entalê os tomates e nã estive p'ra me levantari !
 

AUTO ESTIMA É TUDO.....‏

Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:

Que petulância te chamarem de Flor!
Veja sua pele: é áspera e rude, enquanto a minha é lisa e sedosa.
Veja seu cheiro: é desagradável e repulsivo, enquanto o meu perfume  é
sensual e envolvente...
Veja seu corpo: é grosseiro e feio, enquanto o meu é delicado e
elegante. Eu, sim, sou uma flor!

E a couve-flor respondeu:
HELLOOOOOU, QUERIDAAAA!!! ACORDAAAAAAA!!!
De que adianta ser tão linda, se ninguém te come ??? Hã?
 AUTO-ESTIMA É TUDO !!!

sexta-feira, 9 de setembro de 2011

E-MAIL DO CHEFE

Um belo dia, um funcionário estava viajando e recebeu um e-mail de
seu gerente, no qual estava escrito: " PORRA."

No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail: " " FODA-SE ".
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo
gerente, que lhe disse:
 - Você não tinha o direito de me responder daquele jeito!   O meu
Email era simplificado e o significado de PORRA é:
"Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado" O funcionário argumentou: - Eu sabia disso.. e foi exatamente dentro desse espírito que lhe
respondi FODA-SE, que significa:  
"
Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue".


Foi promovido, claro...
Vai ter raciocínio rápido assim lá
na PQP
(Produção, Qualidade e Planejamento) .

A irmã do Joãozinho menstruou

Mariazinha a irmã do Joãozinho estava tendo a sua  primeira e precoce menstruação  aos nove anos de idade.

Em desespero prestes a chorar pede auxílio ao irmão já que a mãe não está em casa.
- Joãozinho, Joãozinho, socorro me ajuda!

- O que foi?!?!?!

- Olha só!!! Estou sangrando!!! Não sei por quê...

Joãozinho, muito prestativo, abaixa-se diante da irmã para examinar o local do "evento".

Após alguns instantes de detida análise, do auge de sua experiência de quase 7 anos de idade, Joãozinho declara:

- Teu pinto caiu !!!

Joãozinho orando...

SENHOR CONTINUE CASTIGANDO O JOÃOZINHO .rsrsrsrsrsrsrs
    
É a oração do dia: Joãozinho orando: - Senhor todo poderoso: há 2 anos o Senhor
levou meu cantor favorito Michael Jackson! Meu locutor favorito
Lombard! Meu ator preferido Patrick Swayze! Minha dançarina preferida
Lacraia! Esse ano levou minha cantora favorita Amy Winehouse!
Quero lembrar ao senhor que meus políticos preferidos são:
Lula,Sarney, Dilma,Collor......(coloque-os na ordem de sua
preferência).