Tatuagem de empresário

Um empresário de sucesso resolve fazer uma tatuagem.

                  Chegando na casa de tatuagem, decidido, pediu ao
tatuador que reproduzisse uma nota de 100 reais
                  no seu órgão genital.

                  Espantado o rapaz disse:

                  - Senhor, uma tatuagem no seu órgão genital será
muito dolorida, o senhor não prefere escolher outro local?

                  Decidido que estava o homem insistiu.
                  Curioso o tatuador perguntou:

                  - Mas senhor por que uma nota de 100 reais? E no
seu órgão genital?

                  Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:

                  Meu amigo, eu tenho cinco motivos:

                  1°- Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.

                  2°- Minha mulher é economista e adora ver dinheiro
entrando e saindo.

                  3°- Minha amante é exploradora e adora ficar
sugando o meu dinheiro.

                  4°- Minha secretária é ciumenta e adora saber que
meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele.

                  5°- E por último, porque vivo dizendo aos meus
funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro.

A VIUVA DO RABINO‏

Um rabino, ainda jovem, falece tragicamente num acidente. Como ele vivia em uma comunidade pequena, todos se conhecem e, depois de algum tempo, acabam aconselhando a viúva a que volte a se casar... Na comunidade (kibutz) havia somente um candidato disponível e era um mecânico, simpático, mas com pouca instrução.

Embora relutasse no início, pois era habituada a viver com uma pessoa erudita, a viúva finalmente aceita.

Após o casamento, na sexta-feira, véspera de Shabat, após o banho ritual no mikve, o mecânico diz à sua nova esposa:

- Minha mãe sempre falou que era uma boa ação praticar sexo antes de ir para a sinagoga.

Foi dito e feito.

Voltando da igreja, ele informa:

- Segundo meu pai, é uma santa obrigação fazer sexo antes de acender as velas de Shabat.

Foi dito e feito, de novo.

Pouco antes de irem dormir, o mecânico volta ao assunto:

- Meu avô sempre disse que é costume fazer sexo no Shabat.

Resultado: foi dito e feito, mais uma vez.

Amanhecendo o dia seguinte, ele diz:

- Minha tia Sarah, muito religiosa, me disse certa vez que um bom judeu não começa a manhã de Shabat sem ter sexo (adivinhe o que aconteceu...)

A viúva, já no domingo, sai para fazer compras.

No mercado encontra com várias amigas, que perguntam:

- E aí? Que tal é o novo marido?

- Bom - responde ela - não é tão instruído como o anterior, mas vem de uma família maaaaaraaaaaaaaviiiilhooooooooosaaaaa...

Novo Imposto a partir de 1 de Janeiro 2011 !!!!

Ouvi dizer que o governo fez contas no Magalhães e, para ajudar a superar a crise, vai criar o Imposto do Pénis.

Até agora o pénis tinha escapado ao IRS. As razões eram estar 99% do tempo pendurado sem emprego, 0,2% do tempo trabalhar às mijinhas, 0,5% do tempo ter trabalho duro e 0,3% do tempo estar metido num buraco.

Além disso, não ajuda nada ter dois dependentes que não arranjam trabalho em lado algum e não têm onde se meter.

A taxa do imposto variará conforme o tamanho, com os escalões seguintes:

25 a 30 cm - imposto sobre bens de luxo...........€ 30.00
20 a 24 cm - imposto sobre postes................. € 25.00
14 a 19 cm - imposto sobre a classe média.........€ 15.00
10 a 13 cm - imposto sobre a maçada............... € 3.00

Machos que excedam os 30 cm terão que declarar mais-valias de capital.
Qualquer macho abaixo dos 10 cm tem direito a um crédito de imposto.
É obrigatório pagar dentro do prazo. Não serão concedidos prolongamentos!

BEM FEITO...

PDP (Perguntas Do Pénis):

- Haverá multas para levantamentos antecipados?
- O que acontece quando um pénis trabalha por conta própria?
- Quem tiver vários(as) parceiros(as) conta como sociedade?
- As despesas com preservativos são dedutíveis como roupa de trabalho?
- Haverá um agravamento da taxa de imposto para quem não for circuncizado.
Direcção de Serviços do IRS

Primeiro ministro José Sócrates aos PÉS DA CRUZ.‏

Sócrates vai a uma igreja e ajoelha-se à frente de Jesus crucificado, rezando:
Jesus estou arrependido e gostaria de me redimir dos meus pecados. 

Jesus: Está bem. Que tens feito?
Sócrates: Depois de estes meus anos de governo estou deixando o povo arruinado e na miséria...
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Traí o povo que me deu os seus votos!Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Economizei verbas da Saúde, da Educação, da Segurança, etc. etc., as quais foram encher os bolsos de alguns.Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Comprei carros topo de gama para a Assembleia, para os magistrados e tantos outros.Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Protegi as roubalheiras do Vara, do Godinho, do Rendeiro, do Jardim, do Oliveira Costa e tantos outros.
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Permiti que alarves como o Mexia, Pedro Soares , Zeinal, Coelho, e mais uma mão cheia deles fossem agraciados com chorudos prémios com verbas tiradas do bolso do contribuinte.
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Pus à cabeça dos Ministérios autênticos alarves que só fizeram burricadas na Educação, na Saúde, na Segurança, etc..
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Mancomunei-me com Presidente do Supremo Tribunal de Justiça, com o Procurador Geral da República e outros tantos biltres da sua igualha, para que dessem cobertura às minhas manigâncias.
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Meti-me naquela alhada dos exames feitos ao Domingo, nas casas lá na Parvónia, no Freeport, na Maddie, nas sucatas, no TGV, na nova ponte, e em outras tantas que não vale a pena enumerar...
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Dei apoio ao Hugo Chavez, o maior bandido da América Latina.Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Mas, Jesus, estou realmente arrependido e a única coisa que Vós tendes para me dizer é: "Dê graças ao Pai"?Jesus: Sim, agradece ao Pai por eu estar aqui pregado na cruz, porque senão desceria dela para te encher de porrada, seu ignorante, analfabeto, deslumbrado, traidor, ladrão sem vergonha, mentiroso, golpista, corrupto, aproveitador.... Vai trabalhar, vagabundo!!!

Posição de rodeio

Três amigos estavam reunidos tomando uma cervejinha. 

O papo se encaminhou para as melhores posições durante o ato sexual:
   
Um deles disse  
- Para mim a melhor é o 69!!!! 

O outro disse  
- Para mim é o papai e mamãe!!!! 

E o último disse: 
- Não há nada melhor do que o RODEIO!!!!
   
Os outros dois amigos o olharam assombrados e perguntaram do que se tratava. 

O homem explicou: 
- Bem, fale para sua mulher que se coloque de quatro... 
comece a transar por trás, ao estilo cachorrinho... uma vez que as coisas estejam bem quentes... apóie seu peito sobre as suas costas, abrace-a fortemente, e diga com delicadeza, 'bem baixinho', ao seu ouvido:  
  'Esta é a posição favorita da minha Amante'...  
 
'E DEPOIS TENTE SE MANTER EM CIMA DELA POR MAIS DE OITO SEGUNDOS. 

Seguuuuuuura peãooooooo...

MARIDO HONESTO É ASSIM!

Uma mulher foi presa por roubar no supermercado.

 

   Quando estava no tribunal, o juiz perguntou-lhe:

    - O que é que a senhora roubou?

    Ela respondeu:

   - 1 lata pequena de pêssegos.

   O juiz perguntou-lhe o motivo do roubo, e ela
respondeu:

     - Porque estava com fome.

     O juiz então perguntou à senhora quantos pêssegos
tinha a lata:

     - Tinha 6 pêssegos.

    O juiz então disse:

    - Vou mandar prende-la por 6 dias, 1 dia por cada
pêssego.

    Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença, o
marido dela perguntou se poderia ter uma palavra com o juiz sobre o acontecido.

O Juiz disse que sim, e perguntou o que queria ele dizer.

                   Então o marido disse:

                   - Ela também roubou uma lata de ervilhas!!!

NÃO ACREDITE NAS SONDAGENS!

As pesquisas de mercado são manipuladas e não reflectem a tendência do eleitorado.

Realizei um levantamento por conta própria e concluí que o próximo Presidente da República vai ser a minha mãe.
Telefonei para 1.253 pessoas entre duas e quatro da madrugada, do dia 27 e perguntei:

EM QUEM  VAI VOTAR PARA PRESIDENTE?

Todos os entrevistados responderam:

NA PUTA QUE TE PARIU!!!

Eu sou fã do "nosso" Alentejo...‏

Ti Zé Amolador, homem de Beja já com 89 anos, de bengalinha de cabo de
bronze aparecia nas conversas de má língua no bancos do Jardim de
Beja, junto ao Coreto, e logo às 9 horas, quando o portão se abria.
Ali a velhada aparecia para ouvir cantar a passarada, falar dos
verdadeiros e falsos engates do passado,  discutir os problemas
mundiais e até dizer mal do Governo, coisa que sabiam bem fazer......
Um dia o Ti Zé deixou de aparecer e ninguém sabia o que lhe tinha
acontecido! Nas páginas do Diário do Alentejo a fotografia não vinha,
era sinal que estava vivo. Mas pra onde fora o compadre?
Passados que foram uns 30 dias lá apareceu, arrastando a bengalinha e
com ar lavado de boa disposição...
- Câ aconteceu a vomecê que esteve tanto tempo sem apareceri?
- Estive na Pensão do Maragata, que é a prisão de Beja como vomecês
bem sabem...
- Na Cadeia?  Por que motivo?
- Nâ foi de passeio, nâ senhor, foi memo no xelindró, lá dentro na
masmorra, fechado com aquelas grandes chavonas, se calhar com medo que
eu fugisse...
- Vomecês  conhecem  a  Maria Catarina, aquela loiraça boazona comó
milho, da padaria que eu vou de vez em quando  comprar um panito?
- Claro que conheço, disse um deles - atão até tenho a vista deste
lado mais cansada  de tanto olhar prás pernas da gaja...  então e daí?
- Bem, atão ná é que a magana foi à Polícia e denunciou-me por lhe ter
saltado prá espinha, com as modernices d' agora  dizem  que é
violação sexual ?
...e eu, cá com meus 89 anitos, fui  ao Tribunal com dois GNRs  e lá
eu  disse  muito contente que era CULPADO!

-Atão ná é que a porra do Juiz me condenou  a 30 dias de cana  por
FALSO TESTEMUNHO  ?

Divinal...

A D. Beatriz, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira. É admirada por todos pela sua simpatia e doçura. Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar um chá.
Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água e, lá dentro, boiava um preservativo.
Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu a tirar a sua curiosidade perguntando o porquê de tal decoração em cima do órgão.
E responde ela apontando para a jarra:

 

 - Ah! refere-se a isto? Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei este pacotinho no chão.

 

As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei...

QUECA DE MÉDICOS... Especialistas...

Um médico encontra uma médica num congresso. Após uma palestra saem juntos e resolvem jantar. Depois vão para um hotel e ficam hospedados no mesmo quarto.
No quarto prosseguem a noite com carícias, beijos, exame físico completo. Após a relação, a doutora vai para o casa de banho e começa a lavar-se: esfrega cada falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes. Da cama o doutor observa e diz:
- Já sei qual é a sua especialidade...
A médica pergunta:
- Qual é ?
- Você é cirurgiã...
- Muito bem, como é que descobriu?
- Pelo jeito como se lava.
- Também descobri a sua especialidade! - diz a médica.
- O médico, assustado, diz:
- Impossível... Não me levantei da cama, nem me lavei...
- Você é anestesista ...
Surpreso, o médico pergunta:
- Como é que descobriu?
- Pelo jeito como você faz amor: não senti nada...

Quem manda ser antipática?

Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, muito feia entra nas Lojas Americanas com duas crianças.

O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta-lhe:
- São gémeos?
A mulher, fazendo uma careta, que faz com que fique ainda mais feia, diz:
- Não, paspalho! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Por quê? Você, realmente, acha eles parecidos, seu idiota?
- Não... - diz o gerente - Eu só me custou acreditar que a senhora fosse comida duas vezes!!!

O MELHOR E MAIS PEQUENO CONTO DE FADAS DO MUNDO

Era uma vez um rapaz que pediu uma linda rapariga em casamento:
- Tu queres casar comigo?
E ela respondeu:
- Não!!!
E o rapaz viveu feliz para sempre... foi à pesca, jogou futebol, conheceu muitas outras miúdas, comeu-as todas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava caroço, não discutia nem nunca brigava, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele...
A rapariga teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, fodeu-se e ficou sozinha....

LINGUÍSTICA

O marido ao chegar a casa diz à mulher:
- Querida hoje vou amar-te...!!!!
Responde a mulher:
- Quero lá saber, até podes ir a Júpiter, desde que me deixes dormir...

JAMAIS LEVE TRABALHO PRA CASA!

Um funcionário da agência funerária está trabalhando à noite, para examinar corpos antes destes serem sepultados ou cremados.

Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na vida.

- 'Desculpe, Sr. Chagas...' Pensa o funcionário. '... Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade! '

Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.

A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.

- 'Tenho algo incrível para te mostrar, querida. Nem vais acreditar! '

Depois, abre o frasco e... Ao ver o conteúdo, a sua mulher grita, estarrecida:

- 'Oh, meu Deus !!!!!O Chagas morreu ?!?!?'

MANDAMENTOS E MEMÓRIA‏

Numa cidade do interior dois padres costumavam cruzar-se
 de bicicleta na estrada todos os domingos, quando iam



rezar a missa nas suas respectivas paróquias.



Mas certo dia, um deles estava apeado.

 Surpreso, o outro padre parou e perguntou:


- Onde está a sua bicicleta, Padre Josias?

 - Foi roubada! - responde o outro padre - creio que no pátio da igreja.


- Mas que absurdo! - exclamou o ainda ciclista - eu tenho


uma ideia para saber quem foi: na hora do sermão, cite os 10 mandamentos.


Quando chegar no «Não roubarás», faça uma pausa


e percorra os fiéis com o olhar. O culpado com certeza que se vai denunciar!


No domingo seguinte, os padres cruzam-se de bicicleta.

 O padre que deu a ideia diz:


- Parece que o sermão deu certo, não é, Padre Josias?


- Mais ou menos - responde ele - na verdade,


quando cheguei ao «Não desejarás a mulher do próximo»,


acabei por me lembrar onde é que tinha deixado a bicicleta!

Sexo após a morte‏

Em especial para aqueles que acreditam em reencarnação
Um casal fez um acordo que se existisse reincarnação, o primeiro a


morrer informaria o outro como é que era.
O marido foi primeiro, contactou a mulher e contou-lhe:


"Bem, levanto-me cedo e faço sexo.


Tomo o pequeno-almoço e vou para o campo de golfe.


Faço mais sexo, apanho sol e faço sexo mais algumas vezes.


Depois almoço (tu gostarias, muitas verduras). Mais sexo, um passeio


pelo campo de golfe e mais sexo o resto da tarde.


Depois do jantar, volto ao campo de golfe e faço mais sexo até


anoitecer.


Depois durmo muito bem para recuperar e no dia seguinte recomeça tudo


igual outra vez.
A mulher pergunta: "Estás no Paraíso?"


"Não, sou um coelho no Algarve"

AULA DE BOAS MANEIRAS

Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:



- Zézinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir no banheiro, o que diria?


- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha!


- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação!


- Juquinha, como você diria?


- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto!


- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições!


- E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?


- Eu diria "Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar"!!!!!!

MAQUININHA TARADA...‏

Pois tava lá o empregado da fazenda de vacas leiteiras lavando e limpando o curral quando deparou-se com uma máquina moderna de ordenha. Curioso, ele começou a apalpar a máquina até que ela lhe chupou um dedo. Mente suja e meio taradão, ele logo colocou o bilau na máquina. E a máquina chupava como uma doida. E ele ali, fazendo aquela cara de prazer ate atingir o orgasmo. Rapidamente seguiu-se um segundo orgasmo. Na hora que ele foi tirar o pingolin da máquina, cadê que ele saia? Puxou e nada. E a máquina chupando. E ele puxava e nada. Desesperado, ele começa a procurar o botão pra desligar aquela coisa. E a máquina chupando. Já todo descabelado ele viu a plaquinha do lado:
DESLIGA-SE AUTOMATICAMENTE AO ATINGIR CINCO LITROS ...

A TERAPIA SEXUAL DO ZÉ‏

A mulher chegou em casa e disse para o marido:



_Zé, lembra das enxaquecas que eu costumava ter toda vez que nós íamos fazer amor? Estou curada.

_Não tem mais dor de cabeça?!?! O marido perguntou espantado.
A esposa respondeu:


_Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma. “Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça.” Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu.
O marido respondeu: _Mas que maravilha!
Então a esposa falou para o marido.


_Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo. Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente?
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa... Então foi correndo para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela:


- Não se mova que eu já volto.
Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes.
A esposa falou: _Zé, foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a esposa.


_Não saia dai que eu volto logo.


Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.


A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O Marido disse outra vez:


_Não saia dai que eu volto logo.


Foi ao banheiro...
Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele


e quando chegou lá o Zé olhava para o espelho e dizia:


_Não é minha esposa.
_Não é minha esposa.
_Não é minha esposa.

_Não é minha esposa.
_Não é minha esposa.

_Não é minha esposa.

_Não é minha esposa.
_Não é minha esposa...
O velório do Zé será amanhã na capela 13 do Cemitério da Saudade!!!

CONFUSÃO NO VELÓRIO

Eram dois pescadores gêmeos.


Um casado e o outro solteiro.


O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha, mas era de onde


tirava seu sustento.


Um dia, a mulher do casado morre.


E como uma desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro


afunda-se no mesmo dia.


Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte


da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os


irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha.


- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para


si.


O solteiro, sem entender bem, explicou:


- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar


a realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha o


traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca


vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco


atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o


que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se


divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas


desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela...
A velhinha desmaiou!

Criatividade na cama...‏

É noite e o casal já está deitado.


Diz o marido:


- Querida... se tu quisesses, abusava de ti.
Responde ela:


- Mas eu quero...abusa, abusa.
Diz ele:


- Então, vai lá á cozinha buscar-me uma cerveja la ao frigorífico...

K PeKado!!!‏

O padre estava a atender no confessionário, quando lhe deu uma



daquelas inadiáveis vontades de ir à casa de banho. Como as confissões


não podiam ser interrompidas, chamou uma freira que passava por ali


para o substituir por alguns instantes. Deixou-lhe uma lista dos


principais pecados e respectivas penitências.
A freira, muito solícita, concordou.


A primeira pessoa que ela atendeu foi uma "bicha", que confessou logo:


- Padre eu pequei.
A freira, engrossando a voz para se fazer passar pelo padre, disse:


- Qual foi o teu pecado, filho?


A "bicha" respondeu:


- Eu dei o cu, padre...
A freira procurou na lista de pecados, mas não encontrou nada sobre dar o cu.


Sem saber que penitência deveria dar, pediu licença e saiu à procura


do padre. No caminho, encontrou o sacristão e perguntou-lhe:
- Diz-me, o que é que o padre dá para quem dá o cu?
O sacristão respondeu:


- Ele a mim dá-me um pastel de nata e uma coca-cola...

te pegou com outra??? saiba o que dizer‏

Te pegou com outra???


Saiba agora, o que dizer na hora que a sua esposa esta prestes a te aniquilar...
- Calma, amor, estava mostrando a ela as coisas que jamais faria com você, porque, afinal, é o grande amor da minha vida.
- Ela é minha prima que desapareceu na Amazônia, em 1982. Estava me mostrando a marca de nascença que tem na bunda, quando você entrou!
- Não sou eu. É meu irmão gêmeo que não conhece. Estou lá em casa esperando-a.
- O demônio me mandou fazer isso!
- Quem é você? Onde estou? Quem sou eu? Por que minha cabeça está doendo tanto?
- Querida, ainda bem que chegou! Essa tarada me seqüestrou e estava querendo me estuprar!
- Socorro! Estou ficando míope! Pensei que ela era você!


Se não der certo...Morra!

IRS

O empresário chega a casa, vira-se para a mulher e diz:


- Querida, recebi uma Notificação do Inspector das Finanças a respeito do atraso da entrega da declaração do IRS! Achas que devo comparecer na Repartição de jeans ou de fato e gravata?
- Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda!
- E o que foi que a tua mãe te disse?
- Tanto faz. Ele vai-te foder na mesma!

Injustiça...‏

"Quando uma mulher fica grávida, as amigas fazem-lhe carícias na barriga e dizem 'parabéns', mas ninguém apalpa os tomates do marido e diz "excelente trabalho".

O PIQUENIQUE DA MINISTRA

Esta foi grassas az novas opertnidades ......

A ministra da educação foi convidada para participar num piquenique em sua honra, oferecido pelos alunos que passaram no 9º ano.


Quando chegou ao local, estranhou ver um monte enorme de sacos cheios de um pó branco. Dirigiu-se ao rapaz que estava a preparar o churrasco e perguntou :
- O que é que está dentro daqueles sacos ?

- É cal, senhora ministra.

- Cal ? Mas para quê ?

- Eu também não percebi, senhora ministra, mas as ordens que recebi foi de comprar 102 sacos de cal !
Intrigada, a Ministra dirigiu-se ao responsável pelo piquenique (um antigo seu aluno que conseguiu evoluir tirando uma especilização no programa das novas oportunidades) e perguntou-lhe o que é que pretendia fazer com tanta cal. Esse seu antigo aluno, espantadíssimo, comentou que não sabia de cal nenhuma. Foram os dois ter com o rapaz que fizera as compras para esclarecerem o assunto.
- Olha lá, quem é que te mandou comprar estes sacos de cal ?

- Foste tu, pá! Agora não te lembras ? Ainda tenho aqui o papel que escreveste.
E exibiu a lista enorme de compras que lhe tinha sido dada.

O antigo aluno mirou, tornou a mirar e disse :
- Eh pá... mas tu és mesmo burro ! Não vês que me esqueci de pôr a cedilha ? O que eu queria dizer era Çal ! E não era 102 sacos mas sim 1 ô 2 !

UMA PISCINA MÁGICA!!!

Durante uma festa de arromba, com a nata dos políticos e diplomatas



presentes no País, o anfitrião, milionário alemão, já meio tocado, fez-se


ouvir para anunciar:






- Eu queria dizer uma coisa...a minha piscina é mágica!!!






Todos, pensando que era delírio do dono da casa, começaram a rir.






Nisto, o dono da casa começa a correr, dá um pulo para a piscina e grita:






- CERVEJA!!!






A água muda para cerveja, o tipo vai nadando, vai bebendo, e, ao sair do


outro lado, a piscina volta ao normal.






O Embaixador italiano, estupefacto com o que estava a presenciar, corre> também, dá um salto e grita:






- VINHO!!!






E a água transforma-se em vinho.






Ele nada, sai do outro lado e, novamente, a piscina volta ao normal.






O Adido francês vai, dá um pulo para dentro da piscina e grita:






- CHAMPAGNE!!!






E a água muda para champanhe.






Quando sai do outro lado a piscina volta ao normal.






José Sócrates, vibrando de emoção com o que está a acontecer no seu


Portugal, corre também para a piscina.






Quando já vai no ar, o Armando Vara, seu amigo de infância, diz-lhe:






- Cuidado Zé, tens o telemóvel no bolso!!!·






E o Sócrates grita:






- MMMEEERRRDDDAAAA!!!!!!!!!!






(Merecido banho!...)

Bêbado, mas lúcido!!!

Um bêbado passava por um rio, quando viu um grupo de evangélicos a



orar e a cantar. Resolveu perguntar:


- O que se está a passar... hic... aqui?


- Estamos a fazer um baptismo nas Águas. Você também deseja encontrar o Senhor?


- Hic... Eu quero, sim...


Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila.


Numa margem do rio estava um pastor


que pegava nos fieis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:


- Irmão... viste Jesus?


- Ãh, eu vi, sim...


E todos os evangélicos diziam:


- Aleluia! Aleluia!


Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe:


- Irmão... viste Jesus?


- Não! - Disse o bêbado.


O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:


- E agora, irmão... viu Jesus?


O bêbado já bastante ofegante, lá disse:


- Não!


O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:


- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?


O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:


- Porra... já disse que não! Vocês têm certeza de que ele caiu aqui????...

Nike, Gatorade e Aids???‏

Um jogador de basquete , conhece uma moça em um treino.


Conversa vai , conversa vem , o jogador consegue levar a moça para o motel.


Quando o clima começa a esquentar e o rapaz começa a tirar a camisa , a moça percebe que o jogador tem uma tatuagem com o nome da Nike no braço. A moça, curiosa , pergunta

- Por que você tem essa marca tatuada no seu braço ?

O jogador responde :


- Sou jogador e a empresa me paga para mostrar a marca para o público.


Mais um pouco de carinhos e o rapaz tira a calça


Novamente , a moça se depara com a tatuagem da Gatorade na perna do rapaz.


- Por que essa tatuagem também ?


O jogador muito carinhoso , responde a pergunta para a moça , alisando os seus cabelos.


- A empresa me paga para mostrar a marca dela para o público,assim o público vê e passa a utilizar a marca.


Continuando os afagos na moça , o rapaz tira a cueca , e de repente a moça dá um grito de desespero e olha incrédula para o bilau do jogador:


- AIDS ?


O jogador muito paciente e dando beijos no rosto da moça , pega a mão dela e gentilmente a leva no dito cujo dele.


Após alguns segundos, o bicho espicha e a moça responde aliviada :


- UFA !!! ADIDAS ...

U2 em Lisboa

Em um concerto da Banda U2 em Lisboa, Portugal, o vocalista Bono pediu silêncio ao público e depois começou a bater palmas, no ritmo da música que os colegas de banda tocavam de fundo.


Ele foi batendo palmas... a música ficando mais suave...

Ele olhou pros demais músicos e eles também silenciaram.

Só as palmas ritmadas do Bono ecoavam pelo estádio lotado.

Ele foi se movimentando até o microfone e olhando pras pessoas, todas quietas...

Então disse, num tom sério:

- Eu quero que vocês pensem nisso... A cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África!

Então surgiu uma voz de um portuga nas arquibancadas, em alto volume:

- Ora, pois, então pára de bater palmas, seu filho da puta assassino!!!.