quinta-feira, 30 de julho de 2009

Raciocínio simplex

1. Deixem que todos os homens que queiram casar com homens, o façam...

2. Deixem que todas as mulheres que queiram casar com mulheres, o façam...

3. Deixem que todos os que queiram abortar, abortem sem limitações...

4. Em duas gerações, deixarão de existir socialistas...

Você passaria no teste ????‏

PERGUNTAS DIFÍCEIS

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o Americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres FICA duro?
O Americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
************ ********* ********* ********
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O Italiano respondeu:
- Na África..
- Certo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
Para o Alemão :
- O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com A não sai da cabeça dos homens?
O Alemão respondeu:
- A Beleza ..
- Certo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
Para o Francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O Francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem.. Pode entrar também.
************ ********* ********* ********
E perguntou ao Inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O Inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
E ao Espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá FICA feliz e quem ganha FICA mais ainda?
O Espanhol respondeu:
- CD!
-Certo! Entre também...!!!
************ ********* ********* ********
E ao Canadense:
- O que começa com B termina com A e para as mulheres usarem têm que abrir as pernas??
O Canadense respondeu:
- Bicicleta !
- Excelente! Entre também .. !!!
************ ********* ********* ********
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho....
São Pedro chamou-o :
- Você não vai responder à sua pergunta?

O brasileiro falou:

- Sem chance. Errei todas as anteriores ... hehehe...

CÓDIGO OFICIAL DOS MACHOS CAFAJESTES

CAPÍTULO I

Artigo 1º

Não ter nenhum princípio.

Artigo 2º
Homem não trai, distrai-se.
Artigo 3º

Nunca se deve bater em uma mulher - ela pode se apaixonar.

Artigo 4º
O que é bom a gente 'cata' e mostra; o que é ruim a gente só não mostra.

Artigo 5º
Usar sempre as velhas desculpas:
a) Mas eu te Amo;
b) Não vai doer nada;
c) Nunca vou te deixar;
d) Eu estava bêbado;
e) Eu posso explicar...
f) Vou comprar cigarro e já volto;

g) Você é a única na minha vida;
h) Você vai acreditar na sua amiga ou em mim?

Artigo 6º
Vagabundo não mente - omite.

Artigo 7º

Vagabundo não se arrepende - se diverte com o fatídico.

Artigo 8º
Nunca deixar os amigos porque sua namorada está chamando.

Artigo 9º
Mesmo se for pego em flagrante, negue tudo até ela acreditar.

Artigo 10º
Em casos de 'extrema necessidade', prometa tudo a uma mulher elas acabam cedendo..

Artigo 11º
Seja prevenido - leve camisinha até para velórios - mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.
Artigo 12º

Não perdoe - vingue-se.

Capítulo II - Das Considerações e Desconsiderações

Artigo 13º

Homem não tem amigas, apenas as 'considera' um pouquinho mais.
Parágrafo único - A alegação de afinidades entre os dois poderá ser usada como método de convencimento para possível relacionamento sexual.

Artigo 14º
Considera-se incluída na contagem geral a mesma mulher que,porventura, o vagabundo tenha ficado numa única noite.

Artigo 15º
Para o disposto nesta Lei, não se considera como mulher para você:

a) Sua mãe;
b) Mãe de seus amigos - salvo se for do tipo 'coroa enxuta';
c) Sua irmã;
Parágrafo único - Prima não é parente!!!!!

Capítulo III - Das Classes e Classificações

Artigo 17º

Os cafajestes só saem com 3 (três) tipos de mulher:
a) As nacionais;
b) As estrangeiras;
c) As extraterrestres.

Capítulo IV - Das Cachaças e das Biritas

Artigo 18º

Cafajeste não toma uma, quem toma uma é BICHA.

Artigo 19º
É vedada toda e qualquer recriminação à barriga de cerveja do cafajeste.
Artigo 20º

Tudo é licito quando se está embriagado.

Artigo 21º
Nunca deixe de beber com os outros cafajestes por causa de mulher.
(Vide artigo 8)

Capítulo V - Das Bozengas e Mocréias

Artigo 22º

Causas excludentes de anti-juridicidade.
a) Elevado grau alcoólico;
b) Ambiente favorável;
c) Bestialidade absoluta do ser;
Artigo 23º

Considera-se indução a erro essencial, aquele que, para satisfazer interesses escusos, induzir amigo a agarrar alguma dessas criaturas bozengas ou mocréias.
Parágrafo único - O agente passivo está isento de culpa ou dolo.

Disposições finais

Artigo 24º

Vetado (VOCÊ ACHA QUE IRIA TER ARTIGO 24?)

quarta-feira, 29 de julho de 2009

CURRICULUM DE UM BAIANO - VERÍDICO

APRESENTAÇÃO PESSOAL

MEU NOME

Lucas Lopes Batista – 23 anos. Não vou colocar meu cpf porque agora virou moda pedir cpf, meu nome está no SPC, mas não é porque sou caloteiro é porque estou com um débito alto da faculdade e estou sem grana para pagar. Agora se vocês me derem a oportunidade de trabalho com certeza pagarei mais rápido.

ENDEREÇO

Eu moro no bairro de Nazaré – Salvador/ Ba. Não preciso mencionar a rua, pois acredito que no momento vocês não virão me visitar e nem me enviarão correspondências.

CONTATO

O telefone eu posso dar caso vocês queiram me ligar pra marcar uma entrevista. 3242-5486/ 8178-9515

Email: lukaolopes@gmail.com

FORMAÇÃO ACADÊMICA

Estava cursando Produção Editorial na Hélio Rocha. Tranquei por problemas técnicos (no bolso), pretendo resolver o mais rápido possível para voltar logo!

EXPERIÊNCIA PROFISSIONAL

A minha é grande! (Para quem tem 23 anos)

Estagiei na Petrobrás Distribuidora S/A. em 2001. Assim que sai de lá fui trabalhar numa locadora de filmes na graça. Fiquei dois meses porque A Fórmula uma empresa maior (e melhor) me chamou, comecei lá em 2002 sai em 2005 foi a empresa que durei mais. Era muito boa, lá eu aprendi melhor relacionamento humano, como lidar com colegas de trabalho, infelizmente o meu horário de trabalho estava atrapalhando na faculdade. (Uma pena, mas a fila anda). Coincidiu que no mesmo mês a Atento (Vivo) me chamou e eram 6 horas, não atrapalhava na faculdade. Achei que lá era o Paraíso Tropical, mas de Paraíso não tinha nada. Era um trabalho chato e estressante. (Eu sou agitado, apesar de não parecer) detesto ficar sentado muito tempo. Depois de um ano quebrei as correntes da escravidão e fui pra uma locadora falida lá em Vilas do Atlântico (Vídeo Vilas). Lá eram 5 horas e pagava legal, mas como felicidade de pobre dura pouco; eu tinha um chefe-infernal (Estilo Meryl Streep em “O Diabo Veste Prada”) agüentei seis meses e pedi pra sair. Depois de três meses na dança-do-desempregado fui dar aulas de informática no colégio Mundial (Vila Laura) lá era tudo ótimo, chefe, colegas, alunos, só que como nada é perfeito o salário não era lá uma Brastemp. Quando estava me acostumado com o lugar a empresa Politec que presta serviços pra Caixa me chamou pra seleção. O salário era melhor e como a grana fala mais alto (ou melhor gritaaaaa!) pedi pra sair do colégio com o broken heart, mas fazer o quê? É a vida é bonita e é bonita...Viver e não ter a vergonha de ser feliz. Agora estou aqui sendo sincero com vocês sabendo que meu New Currículo vai parar na próxima lixeira, mas em todos os casos, caso mude de idéia é só ligar.

IDIOMA

Antes eu mentia, colocava no currículo que tinha Inglês – fluente e Espanhol - básico

Tudo balela! Em Inglês, só sei What´s your name, How are you e etc.

Aliás, não sei pra que pedem inglês no currículo, sei da importância de possuir um Idioma e pretendo aprender o inglês e outra língua que puder, mas realmente inglês para exercer funções simples é desnecessário, aqui na Bahia tem mesmo é que saber o óxenti que é o nosso be a bá.

CURSOS

Tenho os cursos básicos de: capoeira, empacotador, tele-marketing, informática (menos Windows e Excel), atendimento a clientes e vendas, relacionamento humano, comédia corporativa e estou me escrevendo para um curso de acarajé (ninguém sabe do futuro né?).

TALENTOS

Não é querendo me gabar, mas é o que eu possuo de melhor, infelizmente nos cargos que ocupei não tive a oportunidade de mostrar meus talentos. Só na A Fórmula que tive a oportunidade de organizar alguns eventos e mostrar um pouco minhas facetas, um dia ainda vou estar na Globo.

Obs: A iniciativa de criar este currículo foi para inovar, porque assim vocês ficam me conhecendo melhor e evitam o transtorno de me chamar para uma entrevista e fazer eu gastar R$ 4,40 de transporte e me reprovarem numa dinâmica de gente, poupa meu bolso e poupa o tempo de vocês. E tem mais! Este currículo é só para pessoas dinâmicas e com a cabeça aberta , papo cabeça, cabeça feita, se você for antiquado (a), museu, tiver alma de “velho” com certeza jogará este currículo na lixeira. Mas estará perdendo a grande oportunidade de me conhecer e de repente a grande chance de ter o melhor funcionário da Bahia! Desde já agradeço a atenção.

Quem manda ser antipática ?

Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, muito feia entra nas Lojas Americanas com duas crianças.

O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta-lhe:
- São gêmeos? A mulher, fazendo uma careta, que faz com que fique ainda mais feia, diz:
- Não, paspalho! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Por quê? Você, realmente, acha eles parecidos, seu idiota?
- Não... - diz o gerente - Eu só não pude acreditar que a senhora, feia desse jeito foi comida duas vezes!!!

sexta-feira, 24 de julho de 2009

Sapatos de loira

Uma loira foi ao centro comercial comprar um par de sapatos de jacaré legítimo.


O vendedor informou-a do preço:
- São 500 euros!
- O quê? Não é possível... Não há outra maneira de conseguir um par de
sapatos de jacaré legitimo?.
- Humm, acho que sim... - respondeu o vendedor - Eu conheço um parque
aqui perto onde há alguns jacarés. A senhora pode ir até lá caçar um
deles e fica com o seu próprio sapato!
A loira, decidida, disse que iria até ao tal parque caçar os jacarés
para conseguir sapatos legítimos!
No início, o vendedor não acreditou, mas resolveu ir ao parque
verificar se ela estava por lá.
Quando chegou, viu a loira dentro do pântano, a dar um tiro num jacaré
enorme e arrastando-o até à margem, onde estavam mais ou menos uma
dúzia de jacarés mortos.
Espantado, sem acreditar no que estava a ver, o vendedor viu a
caçadora loira com muita dificuldade em tirar o jacaré morto da água e
exclamar, com cara de decepção:
- Mas que porcaria! Outro sem sapatos!

Conta quilómetros

Uma loira queria vender o seu carro velho mas tinha muitas
dificuldades porque o mostrador acusava 250.000 Km. Após muito
reflectir, ela decide pedir um conselho a uma amiga, que lhe
perguntou:
- Estás pronta para fazer algo ilegal?
- Sim! - respondeu a loira - Quero vendê-lo, custe o que custar! -
Então, vais ter com o meu amigo que é mecânico. Ele vai colocar o teu
contador de quilómetros em 50.000 Km.
A loira vai ao tal mecânico e este coloca de novo o contador em
50.000 Km.
Alguns dias mais tarde, a amiga pergunta à loira:
- Vendeste o carro?
- Estás doida? Agora que ele só tem 50.000 Km, fico com ele!

Teste de gravidez

Bom dia, doutor! Pode dar-me o resultado do meu teste de gravidez? -
Negativo! - responde calmamente o médico.
A loira furiosa:
- Ah, é?! Então vou consultar outro outro médico!

Pão

P: Qual é a diferença entre um pão e uma loira?
R: O pão tem miolo!

Escola

Qual é a diferença entre uma loira burra e uma loira inteligente?

É que a loira burra passa para o caderno o que a professora escreve
no quadro, mas quando a professora apaga ela apaga também.
A loira inteligente não passa, porque já sabe que a professora vai apagar.

Roubo

Uma loira liga para o 112 para participar um assalto ao seu carro.
Completamente histérica gritava:
- Roubaram-me o tablier, o volante, o travão, até o acelerador levaram!
- Calma - diz a voz do outro lado - dentro de 5 minutos estará aí um agente da PSP.
Ainda não tinham passado 2 minutos, a loira liga novamente e diz: -
Olhe, deixe estar! Afinal sentei-me no banco de trás por engano...

Amostra

Uma loira foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo
em cima do balcão. A recepcionista disse-lhe:
- Pode colocar o nome, por favor?
A loira não hesitou e escreveu: "BOSTA".

Um olho

Duas loiras passeiam num parque quando uma diz:
- Oh! Olha para aquele cão só com um olho!
A outra, tapando um olho com a mão, pergunta:
-Onde? Onde?

Teste rápido sobre racismo

Teste rápido para descobrir se você é racista ou não.
Este teste é 100% fiável e de natureza altamente técnica.
A sua opinião será posteriormente avaliada pelo método Dr. House.
Tem de responder rápido (instintivamente):





PERGUNTA:

- Num galinheiro existiam 30 galinhas. Um "preto" levou 10. Quantas galinhas ficaram no galinheiro?



RESPOSTA: ?????



RESULTADO:
ver no fundo da página








RESULTADO:

- Se respondeu 20 galinhas . É RACISTA !

- Se respondeu 40 galinhas ........... NÁO É RACISTA !



EXPLICAÇÃO:

Se havia 30 e o "preto" levou mais 10, ficaram 40 galinhas.

Ninguém disse que o preto as tinha roubado...
Só um "racista" pensaria uma coisa dessas ! ! ! !

Teste Psicológico

Esta é a história de uma garota que, durante o funeral da sua mãe, conheceu um rapaz que nunca tinha visto antes. Achou-o tão maravilhoso que acreditou ser o homem da sua vida.
Apaixonou-se por ele e começaram um namoro que durou uma semana. Sem mais nem menos o rapaz sumiu e nunca mais foi visto. Dias depois, ela matou a própria irmã.





Questão: Qual o motivo da garota ter matado a própria irmã?


(Não desças até ao final antes de teres pensado numa resposta!!!!!!)

























Resposta:

Ela esperava que o rapaz pudesse aparecer novamente no funeral da sua irmã.
Se acertou a resposta, você pensa como um psicopata.


Este é um famoso teste psicológico americano para reconhecer a mente de assassinos em série.
A maioria dos assassinos presos acertou a resposta. Para um psicopata, os fins justificam os meios.


Se você errou... bom para você... e para os seus amigos!




Se acertou... apague o meu nome, telefones e e-mail da sua agenda.....



Ah!!!!... Eu errei, fiquem descansados!

PRETA E SOLTEIRA :

Procuro companheiro macho, a origem étnica não é importante. Sou muito boa fêmea e adoro BRINCADEIRAS.
Gosto muito de passeios nas matas gosto de andar de jeep, de viagens para caçar, acampar e pescar, de noites de inverno aconchegadas junto à lareira. Jantares à luz de velas fazem que vá comer-lhe à mão. Quando voltar a casa do trabalho esperá-lo-ei à porta, vestindo apenas o que a natureza me deu. Telefone para 218756420 e pergunte pela Micas. Aguardo notícias suas...


RESULTADO DO ANÚNCIO:


Mais de 15.000 homens deram por si a telefonar para a Sociedade Protectora dos Animais - Secção de Caninos....

Breves mas boas‏

Qual é a única comida que liga e desliga?

O Strog-On-Off.


O que é que um tomate diz para o outro?

-Tomatas-me



O que é que um tubarao diz para o outro?

-Tubaralhas-me



O que é que uma impressora diz para a outra?

-Essa folha é tua ou é impressão minha?



-Como é que duas enzimas fazem amor?

-Uma enzima da outra.



Diz a massa para o queijo:

-Que maçada!

Responde o queijo:

-E eu ralado!


Sabem quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez?

Foi quando la chegou o Cristovão co-lombo



O que é que uma árvore de Natal tem em comum com um padre?

Em ambos os casos, as bolas servem para enfeitar.



No hospital, pergunta o médico:

- O senhor é o dador de sangue?

- Não, eu sou o da dor de cabeça!

A NOVA LÍNGUA PORTUGUESA

Desde que os americanos se lembraram de começar a chamar aos pretos 'afro-americanos', com vista a acabar com as raças por via gramatical, isto tem sido um fartote pegado!

As criadas dos anos 70 passaram a 'empregadas domésticas' e preparam-se agora para receber a menção de 'auxiliares de apoio doméstico' .

De igual modo, extinguiram-se nas escolas os 'contínuos' que passaram todos a 'auxiliares da acção educativa'.

Os vendedores de medicamentos, com alguma prosápia, tratam-se por 'delegados de informação médica'.

E pelo mesmo processo transmudaram-se os caixeiros-viajantes em 'técnicos de vendas'.

O aborto eufemizou-se em 'interrupção voluntária da gravidez';

Os gangs étnicos são 'grupos de jovens'

Os operários fizeram-se de repente 'colaboradores';

As fábricas, essas, vistas de dentro são 'unidades produtivas' e vistas da estranja são 'centros de decisão nacionais'.

O analfabetismo desapareceu da crosta portuguesa, cedendo o passo à 'iliteracia' galopante.

Desapareceram dos comboios as 1.ª e 2.ª classes, para não ferir a susceptibilidade social das massas hierarquizadas, mas por imperscrutáveis necessidades de tesouraria continuam a cobrar-se preços distintos nas classes 'Conforto' e 'Turística'.

A Ágata, rainha do pimba, cantava chorosa: «Sou mãe solteira...» ; agora, se quiser acompanhar os novos tempos, deve alterar a letra da pungente melodia: «Tenho uma família monoparental...» - eis o novo verso da cançoneta, se quiser fazer jus à modernidade impante.

Aquietadas pela televisão, já se não vêem por aí aos pinotes crianças irrequietas e «terroristas»; diz-se modernamente que têm um 'comportamento disfuncional hiperactivo'

Do mesmo modo, e para felicidade dos 'encarregados de educação', os brilhantes programas escolares extinguiram os alunos cábulas; tais estudantes serão, quando muito, 'crianças de desenvolvimento instável'.


Ainda há cegos, infelizmente. Mas como a palavra fosse considerada desagradável e até aviltante, quem não vê é considerado 'invisual'. (O termo é gramaticalmente impróprio, como impróprio seria chamar inauditivos aos surdos - mas o 'politicamente correcto' marimba-se para as regras gramaticais...)

As putas passaram a ser 'senhoras de alterne'.

Para compor o ramalhete e se darem ares, as gentes cultas da praça desbocam-se em 'implementações', 'posturas pró-activas', 'políticas fracturantes' e outros barbarismos da linguagem.

E assim linguajamos o Português, vagueando perdidos entre a «correcção política» e o novo-riquismo linguístico.

Estamos lixados com este 'novo português'; não admira que o pessoal tenha cada vez mais esgotamentos e stress. Já não se diz o que se pensa, tem de se pensar o que se diz de forma 'politicamente correcta'.

DORMIR

Ela pergunta ao Marido:
-- Com quantos mulheres dormiste tu ?
O Marido responde orgulhoso:
-- Só contigo, querida ! Com as outras ficava acordado !

CONFISSÃO

O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente.... Algum recado?

Quien es bueno en el sexo?

Hay que decirlo sin rodeos: son muy pocos los hombres que salen bien librados de la cama, y no porque lo tengan grande, pequeño o mediano, un punto que tanto suele preocuparles. O porque sean
eficientes maquinitas que siempre están dispuestas, listas, en su punto. No!!! Hay sutilezas vitales que poco o nada tienen que ver con el buen desempeño físico y que son claves a la hora de juzgar que tan buenos son para el sexo. Estas son:

1.Todo entra por los ojos:

Las mujeres, como los hombres, entran por los ojos. Y en ese primer juicio la vanidad masculina es fundamental... Un hombre gordo, que no se cuide, que tenga los zapatos sucios (no se imaginan cuanto se fijan las mujeres en los zapatos!), que use tanga
narigona de colores... Qué horror!
El que huela bien, se afeite, se vista con gusto, use boxer's (se admiten calzoncillos Jockey blancos), ande
con las uñas limpias y cuidadas, empieza la seducción con el pie derecho.

2.Besos, más besos:

Por favor hombres, demorénse todo lo que quieran besándo a las mujeres. Ellas extrañan (¡de verdad!) esos besos de adolescencia frente a la puerta de la casa. Extrañan los vidrios empañados por tanto besar. Extrañan el mirarse a los ojos mientras les besan en el cuello, la boca, las orejas (bueno! con algunas excepciones!). El que sabe besar y sabe bailar (sin que besar sea sinónimo de tocar por todas partes) llegará rápido a su meta.

3.Mas de 15 minutos por favor:

Los hombres máquina, tipo taladro, frenéticos y animalescos, que demoran los quince minutos que puede tomarles llegar a un orgasmo
(hemos cronometrado, si señores), suelen ser catalogados de sosos, egoístas, aburridos y discolos. Háganlas desear. No lo den todo tan rápido!
Que ellas vean estrellas antes del taladro, por favor!

4.Variedad:

La posición del misionero no esta mal, pero para ellas suele ser interesante (por eso de los estímulos entre los pliegues femeninos) estar encima o agarradas a ustedes como si fueran el tronco de un árbol.
Variedad señores!!! Déjenlas de tanto en tanto tomar la iniciativa en posiciones más interesantes.

5.Pocas preguntas:

Celos añejos? Vaya uno a saber... Pero el hombre que en pleno acto pregunta: ¿donde aprendiste? ¿Quien te enseñó? ¿Por que tan enteradita? ¿Cuantos componen tu lista?... ¡Mata todo! El pasado es pasado. Nada de indagar sobre el como se aprendió.

6.Ojo con las manos:

Acaricien, no amasen. No sean tan rápidos con las manos. No sean tan genitalistas. Utilícenlas para una caricia en el cuello, en la mejilla, en el pelo, en los pies. Y cuando lleguen a la intimidad, ya saben: no se trata de amasar.

7.Dejen actuar:

Si nos compramos un brasier sexy, no lo arranquen, Disfrútenlo.
Si encendemos chimenea, compramos vino, calentamos el jacuzzi y los recibimos desnudas, sean lentos con el romanticismo. No sean tan rápidos!

8.Palabras:

Todas las mujeres coinciden en que el clítoris está en los oídos. Que les digan que les gustan, que son bellas, que están excitados, que les fascinan, que las quieren (como les gusta que las digan que las quieren!). Ojo con volverse mandones: 'hazme esto,
hazlo así, quiero esto, etc.' Hay que saber decirlo.

9.Dos seguidos, no:

Calidad en vez de cantidad. Una vez se acaba, un vinito, una charla, unos besitos. El que vuelve y ataca, uf! A veces es pesadilla. (Bueno, esto lo dejamos para consideración de cada quien, ¿verdad? En gustos...)

10. Adiós ronquidos:

Por muy bueno que sea en la cama, el que acaba y se duerme de inmediato es, en vocabulario femenino, un perfecto imbécil. Así que a mantenerse despiertos una horita por lo menos...

BENEFICIOS DEL SEXO

Tienes que leer esto. Es entretenido! Asegúrate de leer la observación al final. ¿Sabias que se puede determinar si una persona es o no activa sexualmente por el aspecto de su piel?

1. El sexo es un tratamiento de belleza.
Pruebas científicas han comprobado que cuando la mujer tiene relaciones produce gran cantidad de estrógeno, lo que vuelve el pelo brillante y suave.

2. Hacer el amor suave y relajadamente.
Reduce las posibilidades de sufrir dermatitis, espinillas y acné. El sudor producido limpia los poros y hace brillar su piel.

3. Hacer el amor quema todas esas calorías
... Que acumulaste en esa cena romántica.

4. El sexo es uno de los deportes más seguros. Fortalece y tonifica casi todos los músculos del cuerpo. Es más agradable que nadar 20 vueltas, y no necesitas zapatos especiales!

5. El sexo es una cura instantánea para la depresión.
Libera endorfinas en el flujo sanguíneo, creando un estado de teoria y dejándote con un sentimiento de bienestar.

6. Mientras más sexo tengas más posibilidades tienes de tener más.
Un cuerpo activo sexualmente contiene mayor cantidad de feromonas. Este sutil aroma excita al sexo opuesto!

7. El sexo es el tranquilizante más seguro del mundo.
ES 10 VECES MÁS EFECTIVO QUE EL VALIUM.

8. Besarse todos los días permite alejarse del dentista.
Los besos ayudan a la saliva a limpiar los dientes y disminuye la cantidad de ácido que causa el debilitamiento del esmalte.

9. El sexo alivia los dolores de cabeza.
Cada vez que haces el amor se alivia la tensión de las venas del cerebro.

10. Hacer mucho el amor puede despejar una congestión nasal.
El sexo es un antihistamínico natural. Ayuda a combatir el asma y las alergias de primavera.

Este mensaje se te ha enviado para que tengas buena suerte en tus relaciones sexuales. El original está en una pieza en Palaiseau.
Ha dado la vuelta al mundo nueve veces. Ahora ha llegado a tí.
El ' Hada del Sexo' te visitará en cuatro días desde que hayas recibido esta carta, siempre y cuando tu la hagas circular. Si no lo haces, entonces nunca tendrás buenas relaciones sexuales por el resto de tu vida. Quedarás célibe y tus genitales se pudrirán y caerán.
Esto no es una broma! Envía copias a quienes necesiten sexo (¿quién no?). No guardes este mensaje, este debe salir de tu correo electrónico en 96 horas.

BUEN SEXO, pero recuerda:

Las copias de este mensaje deben salir de tu correo en 96 horas
nunca más en tu vida tendrás buenas relaciones sexuales!!!!

CASAMENTO CUBANO

Un Cubano se quería casar con una muchacha judía y para eso le pidió permiso al padre de ella.

Al ir a la casa de los judíos, el padre le explicó:

-Nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las
cosas si te quieres casar con mi hija, tendrás que pasar una prueba.
Toma esta manzana y regresa mañana El chico salió con su manzana y regresó al día siguiente.

El padre de la chica le pregunta
- ¿Qué hiciste con la manzana
- Pues me la comí, tenía hambre, le dice el Cubano

El judío le dice rascándose la barba
- Humm, mal, muy mal. Nosotros los judíos pelamos la manzana y con
la cáscara hacemos un vino delicioso, luego la partimos en dos, nos
comemos una mitad y el resto la repartimos entre la familia, luego las semillas las vendemos en el mercado y si nos sobran, las sembramos en la casa.
-¿Te das cuenta, no nos damos el lujo de desaprovechar lo más mínimo de cada alimento, así somos nosotros. Te daré otra oportunidad. Toma este chorizo y vuelve mañana.

El Cubano salió encojonao y regresó al día siguiente.


-Muy bien, - le dice el judío, ¿qué hiciste con el chorizo?

-Bueno Señor -responde el muchacho, con la cuerdita que ataba el
chorizo me hice unos cordones para los zapatos, con el pedazo de metal que traía en la punta, hice una medallita para su hija, luego partí el chorizo
en rodajas, me comí un pedazo y el resto lo repartí entre mi familia y
los pobres.

-Muy bien -dice el judío-, ¿y que hiciste con el forro del chorizo?

-Fabriqué un condón, se lo metí a su hija, y aquí le traigo la leche para que le haga un capuchino a su madre!!!!...........................Ja, ja,ja.

quinta-feira, 23 de julho de 2009

MONOLOGO DE UNA BORRACHA....

Una mujer super elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (borracha, como una perra de esas brutales)...

Caminando tambaleante hacia su auto un BMW del año costosisimo trata de abrir la puerta con sus llaves pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del auto.

Patiabierta y sin calzones observa hacia abajo y lo unico que ve es su parte intima y comienza a hablarle :

Por ti tengo carro, Por ti tengo joyas, por ti tengo dinero, por ti puedo tener al hombre que quiera, por ti tengo una mansion... y de repente se empieza a orinar... y replica !! No llores pendeja que no te estoy regañando...

Surdez na 3a. idade

Um velho telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher A
atendente lhe pergunta:
- Qual o problema de sua esposa?
- Surdez. Não ouve quase nada.
- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnóstico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal,até que perceba a que distância ela consegue ouví-lo.. Então,quando vier,dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Certo?
- Está certo.
À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: 'Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!':

- Maria, o que temos para jantar?

Nada. Silêncio. Aproxima-se a 5 metros:

- Maria, o que temos para jantar?

Nada. Silêncio. Fica a uma distância de 3 metros:
- Maria, o que temos para jantar?

Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:

- Maria! O que temos para jantar?

- Frango, porra! É a quarta vez que eu respondo!

NORMALMENTE, NA VIDA, PENSAMOS QUE AS DEFICIÊNCIAS SÃO DOS OUTROS E NÃO NOSSAS ...

VOCÊ SABE QUE ESTÁ FICANDO LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO:

1. Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua;

2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras;

3. Esquecendo seu celular em casa (coisa que você não tinha há 10 anos), você fica apavorado e volta para buscá-lo;

4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café;

5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps, Cc, Cco,...;

6. Você não sabe o preço de um envelope comum;

7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);

8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);

Você digita o '0' para telefonar de sua casa;

10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando e volta para casa quando já escureceu de novo;

11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou;

11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo;

12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9;

13. Você retornou à lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11;

14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO;

15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem;

16. Provavelmente agora você vai clicar no botão ''Encaminhar''... É a vida...fazer o quê... foi o que eu fiz também...

PIOR É QUE A GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO...

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!

Made in Portugal

O JORGE, depois de dormir numa almofada de algodão (Made in Egipt), começou o

dia bem cedo, acordado pelo despertador (Made in Japan) às 7 da manhã.



Depois de um banho com sabonete (Made in France) e enquanto o café

(importado da Colômbia) estava a fazer na máquina (Made in Chech Republic),

barbeou-se com a máquina eléctrica (Made in China).

Vestiu uma camisa (Made in Sri Lanka), jeans de marca (Made in

Singapure) e um relógio de bolso (Made in Swiss).



Depois de preparar as torradas de trigo (produced in USA) na sua

torradeira (Made in Germany) e enquanto tomava o café numa chávena (Made in

Spain), pegou na máquina de calcular (Made in Korea) para ver quanto é que

poderia gastar nesse dia e consultou a Internet no seu computador (Made in

Thailand) para ver as previsões meteorológicas.



Depois de ouvir as notícias pela rádio (Made in India), ainda bebeu um

sumo de laranja (produced in Israel), entrou no carro Saab (Made in Sweden)

e continuou à procura de emprego.



Ao fim de mais um dia frustrante, com muitos contactos feitos através do

seu telemóvel (Made in Finland) e, após comer uma pizza (Made in Italy), o

António decidiu relaxar por uns instantes.



Calçou as suas sandálias (Made in Brazil), sentou-se num sofá (Made in

Denmark), serviu-se de um copo de vinho (produced in Chile), ligou a TV

(Made in Indonésia) e pôs-se a pensar porque é que não conseguia encontrar

um emprego em PORTUGAL...

EL BUEN MARIDO

1) Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...

2) Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una máquina de
hacer pan eléctrica...Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos..."
Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...

3) Yo me casé con doña “Tengo Razón".. Solo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre".

4) Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla....

5) Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía.
Cuando ella me preguntó: -"Que estás viendo en la tele...?"
Yo le contesté: -"Bastante polvo. Deberías limpiar..."

6) En el principio, Dios creó el mundo y descansó...Creó al hombre y descansó...Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso....

7) Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica)... Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante...
Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto, recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en la casa y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada...Estoy en blanco....Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida... !!!!!

El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.

Carta de um aluno ao seu professoe de História‏

Obrigado, 25 de Abril
Transcreve-se aqui uma carta de um aluno ao seu professor de história, que não é nova e já apareceu em vários blogs no decorrer de 2008. Como com tantas outras matérias do conhecimento geral cujo interesse se mantém através dos anos, o assunto em questão também se perpetua, pelo que a sua actualidade permanece constante. Estes assuntos de actualidade durável são em tão grande número que fez com que o Blog do Leão Pelado desde o seu início decidisse publicar os posts sem data. Transcreve-se, pois, a carta na sua íntegra com pequenas correcções gramaticais, como a do primeiro período em que os seus elementos foram de tal modo deslocados e intercalados que o autor, a fim de evitar a confusão que assim gerou, semeou nele um punhado de vírgulas! Diga-se de passagem que é um costume que tem feito o seu caminho na escrita geral portuguesa, sobretudo na jornaleira; a inaptidão de construir uma frase inteligível, resultado da incapacidade mental de «arrumar» logicamente os elementos das frases de acordo com a importância e funções desses elementos na composição das frases para uma transcrição lógica das ideias. Consequentemente, trata-se claramente dum problema de mentalidade, duma deficiência mental que se generalizou paralelamente com os outros problemas da sociedade actual e com idênticas origens. É este, porém, outro assunto que não será agora debatido.

Após este alongado exórdio, segue-se a carta que, ainda que extensa, merece todos os minutos consumidos na sua leitura.


Exmo. Senhor Professor,

Sou obrigado a escrever-lhe nesta data, depois de ter escutado com toda a atenção a aula de História que nos deu sobre a Revolução de Abril de 1974.

Li todos os apontamentos que tirei na aula e os textos de apoio que me entregou para me preparar para o teste que o Senhor Professor irá apresentar-nos na próxima semana sobre a Revolução dos Cravos.

Disse o Senhor Professor que a Revolução derrubou a ditadura salazarista e veio a permitir o final da Guerra Colonial, com a conquista da Liberdade do Povo Português e dos Povos dos territórios que nós dominávamos e que constituíam o nosso Império. Afirmou ainda que passámos a viver em Democracia e que iniciámos uma nova política de Desenvolvimento baseada na economia de mercado. Informou-nos também que a Censura sobre os órgãos de Comunicação Social terminara e que a PIDE/DGS, a Polícia Política do Estado Fascista, acabara, dando a possibilidade aos Portugueses de terem liberdade de expressão, opinião e pensamento. Hoje, todos eles podem exprimir as suas opiniões nos jornais, rádio, televisão, cinema e teatro, sem receio de serem presos.

Disse igualmente que Portugal era um país isolado no contexto internacional e que agora fazemos parte da União Europeia e temos grande prestígio no mundo. Que somos dos poucos países da União a cumprir, na íntegra, os cinco critérios de convergência nominal do Tratado de Maastricht para fazermos parte do pelotão da frente com vista ao Euro.

Li os textos de apoio do Professor Fernando Rosas, onde me informam que os Capitães de Abril são considerados heróis nacionais, como nunca houvera antes na nossa história, e que eles são os responsáveis por toda a modernidade do nosso país, pois se não tivesse acontecido a memorável Revolução, estaríamos na cauda da Europa e viveríamos em grande atraso, em relação aos outros países, e num total obscurantismo.

Tinha já tudo bem compreendido e decorado, quando pedi ao meu pai que lesse os apontamentos e os textos para me fazer perguntas sobre a tal Revolução, com vista à minha preparação para o teste, pois eu não assisti ao acontecimento histórico por não ter ainda nascido, uma vez que, como sabe, tenho apenas dezasseis anos de idade.

Com o pedido que fiz ao meu pai, começaram os meus problemas pois ele ficou horrorizado com o que o Senhor Professor me ensinou e chamou-lhe até mentiroso porque conseguira falsificar a História de Portugal. Ele disse-me que assistira à Revolução dos Cravos dos Capitães de Abril e que vira com os olhos que a terra há-de comer o que acontecera e as suas consequências.

Disse-me que os Capitães foram os maiores traidores que a nossa História conhecera, porque entregaram aos comunistas todo o nosso império, enganando os Portugueses e os naturais dos territórios, que nos pertenciam por direito histórico. Que a Guerra no Ultramar envolvera toda a sua geração e que nela sobressaíra a valentia dum povo em armas, a defender a herança dos nossos maiores. Que já não existia ditadura salazarista, porque Salazar já tinha morrido na altura e que vigorava a Primavera Marcelista que, paulatinamente, estava a colocar Portugal na vanguarda da Europa. Que hoje o nosso país, conjuntamente com a Grécia, são os países mais atrasados da Comunidade Europeia. Que Portugal já desfrutava de muitas liberdades ao tempo do Professor Marcelo Caetano, que caminhávamos para a Democracia sem sobressaltos, que os jovens, como eu, tinham empregos assegurados quando terminavam os estudos, que não se drogavam, que não frequentavam antros de deboche a que chamam discotecas, nem viviam na promiscuidade sexual, que hoje lhes embotam os sentidos.

Disse-me também que ele sabia o que era Deus, a Pátria e a Família e que eu sou um ignorante nessas matérias. Aliás, eu nem sabia que a minha Pátria era Portugal, pois o Senhor Professor ensinou-me que a minha Pátria era a Europa. O meu pai disse-me que os governantes de outrora não eram corruptos e que após o 25 de Abril nunca se viu tanta corrupção como actualmente. Também me disse que a criminalidade aumentara assustadoramente em Portugal e que já há verdadeiras máfias a operar, vivendo à custa da miséria dos jovens drogados e da prostituição, resultado do abandono dos filhos de pais divorciados e dum lamentável atraso cultural, em virtude de um Sistema Educativo que é a nossa maior vergonha, desde há mais vinte anos.

Eu fiquei de boca aberta, quando o meu pai me disse que a Censura continuava na ordem do dia, porque ele manda artigos para alguns jornais e não são publicados, visto que ele diz as verdades, que são escamoteadas ao Povo Português, e isso não interessa a certos órgãos de Comunicação Social ao serviço de interesses obscuros.

O meu pai diz que o nosso país é hoje uma colónia de Bruxelas, que nos dá esmolas para nós conseguirmos sobreviver, pois os tais Capitães de Abril reduziram Portugal a uma “pobreza franciscana” e que o nosso país já não nos pertence e que perdemos a nossa independência. Perguntei-lhe se ele já ouvira falar de Mário Soares, Almeida Santos, Rosa Coutinho, Melo Antunes, Álvaro Cunhal, Vítor Alves, Vítor Crespo, Lemos Pires, Vasco Lourenço, Vasco Gonçalves, Costa Gomes, Pezarat Correia… Não pude acrescentar mais nomes, que fixara com enorme sacrifício e trabalho de memória, porque o meu pai começou a vomitar só de me ouvir pronunciar estes nomes. Quando se sentiu melhor, disse-me que nunca mais lhe falasse em tais “sacanas de gajos”, mas que decorasse antes os nomes de Vasco da Gama, Pedro Álvares Cabral, Diogo Cão, D. João II, D. Manuel I, Bartolomeu Dias, Afonso de Albuquerque, D. João de Castro, Camões, porque os outros não eram dignos de ser Portugueses, mas estes eram as grandes e respeitáveis figuras da nossa História. Naturalmente que fiquei admirado, porque o Senhor Professor nunca me falara nestas personagens tão importantes e apenas me citara os nomes que constam nos textos do Professor Fernando Rosas.

Senhor Professor, dada a circunstância do meu pai ter visto, ouvido, sentido e lido a Revolução de Abril, estou completamente baralhado com o que o Senhor me ensinou e com a leitura dos textos de apoio. Eu julgo que o meu pai é que tem razão e, por isso, no próximo teste vou seguir os conselhos dele.

Não foi o Senhor Professor que disse que a Revolução nos deu a liberdade de opinião? Certamente terei uma nota negativa, mas o meu pai nunca me mentiu e eu continuo a acreditar nele. Como ele, também eu vou pôr uma gravata preta no dia 25 de Abril, em sinal de luto pelos milhares de mortos havidos no nosso Império, provocados pela Revolução dos Espinhos, perdão, dos Cravos. O Senhor disse-me que esta Revolução não vertera uma gota de sangue e agora vim a saber que militares negros que serviram no exército português, durante a guerra que o Senhor chamou colonial, foram abandonados e depois fuzilados pelos comunistas a quem foram entregues as nossas terras.

Desculpe-me, Senhor Professor, mas o meu pai disse-me que o Senhor era cego de um olho, que só sabia ler a História de Portugal com o olho esquerdo. Se o Senhor tivesse os dois olhos não me ensinaria tantas asneiras, mas que o desculpava porque o Senhor era um jovem e certamente só lera o que o Professor Fernando Rosas escrevera.

A minha carta já vai longa, mas eu usei de toda a honestidade e espero que o Senhor Professor consiga igualmente ser honesto para comigo, no próximo teste, quando o avaliar.

Com os meus respeitosos cumprimentos,

O seu aluno

VIDA CONJUGAL...?!?!?!?

COMO COMEÇAM AS ZANGAS...

A minha mulher sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou, "O que há na TV? "
Eu disse, "Pó. "

E a briga começou...

============ ========= ========= =========

Quando cheguei a casa ontem à noite, a minha mulher exigiu que a levasse a um lugar caro.
Então eu levei-a ao posto de gasolina.
E então a zanga começou...

============ ========= ========= =========

A minha mulher e eu estávamos sentados numa mesa na reunião do liceu, e eu fiquei a olhar para uma
moça bêbada que balançava a sua bebida enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
A minha mulher perguntou, "Conhece-la?"
"Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada... Eu sei que ela começou a beber logo depois de nos separarmos há
tantos anos e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."
"Meu Deus!", disse a minha mulher, " ninguém imagina que alguém pudesse celebrar durante tanto tempo!"

E então a zanga começou...

============ ========= ========= =========

Depois de me reformar, fui até à Seg. Social para poder receber a reforma.
A mulher que me atendeu solicitou o meu bilhete de identidade para verificar a idade. Procurei nos bolsos e percebi que o tinha deixado em casa.
A funcionária disse que lamentava, mas teria que o ir buscar a casa e voltar depois. E disse-me, "Desabotoe a camisa."
Então, desabotoei-a deixando expostos os meus pelos crespos prateados. Ela disse, "Esses pelos prateados no seu peito são prova
suficiente para mim," e processou a minha reforma.
Quando cheguei a casa, contei entusiasmado o que ocorrera à minha mulher.
E ela disse: "Por que não baixaste as calças? Poderias ter conseguido invalidez permanente também... "

E então a zanga começou...

============ ========= ========= =========

A mulher está nua, olhando no espelho do quarto. Não está feliz com o que vê e diz para o marido:

"Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Realmente preciso de um elogio teu. "
O marido responde, "A tua visão está perto da perfeição. "

E então a zanga começou...

============ ========= ========= =========

Levei a minha mulher ao restaurante. O empregado anotou o meu pedido primeiro.

"Quero picanha mal-passada, por favor."
O empregado interroga, "O Senhor não está preocupado com a vaca louca?"
"Não, ela mesma pode fazer o seu pedido." - respondi.

E então a zanga começou...

====================================================

O marido volta do Médico e a mulher, toda preocupada, pergunta-lhe:


"E então, o que disse o Médico?".
De pronto, ele respondeu:
"A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer coisas gordas."

E então a zanga começou...

JULGAMENTO DA VELHINHA

Juiz:
Qual sua idade?

Velhinha: Tenho 86 anos.

Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???

Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.

Juiz: Você o conhecia?

Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.

Juiz: A senhora o deteve?

Velhinha: Não.

Juiz: Por que não?

Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.

Juiz: A senhora o deteve então?

Velhinha: Mas claro que não, doutor...

Juiz: Por que não?

Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!

Juiz: E ele a possuiu?

Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll!
Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!!

ORGASMO DE UMA MARIA-GASOLINA

EnFiat, enFiat!

Vem KA, meu Diplomata, da um Cherokee no meu pescoço.

Vem Logus!

EnFiat o seu Picasso na minha Xantia!

Eu sei que você Dakota do recado.

Tira meu Blazer!

Vem que sou toda Parati.

Você não imagina o Quantum eu quero Dart, seu Besta!

Aí amor, só você me enlouquece e me oFusca.

Meu Gordini, desse jeito, eu te dou um Prêmio.

Não Palio!

Não Palio!
Me Kombi!

Me Kombi!

Aí amor, Kadett, que eu não estou te achando?! Ai achei.

Vou te dar o que eu Tempra você.

Vai Variant de posição. Sim, agora com outro Tipo.

Vai, enFiat seu Pointer Turbo no meu Courrier!

Ai Comodoro, Comodoro você!

Tá doendo mas vai Passat. Não para ainda, me Kombi mais um pouco!

Vai, D-10, D-20, D-30! Bem forte, de frente, de Corsa, de Lada. Isso, amor,

Ranger os dentes, assim GM! GM! vai,vai!

Eu sou sua mulher, sua Verona, e você, meu Omega.

Me abraça, me beija e me Ford

Me chama de Perua!

Oggi tudo é Fiesta!

Vou Gol zar!

QUERO ESTE MÉDICO JÁ ..............‏

Dr. Paulo Ubirtan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local, foi
questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...

Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?

Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e
só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se
eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver
mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro
dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!

P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?

R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come?
Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um
mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema.
Precisa de grãos? Coma frango.

P: Devo reduzir o consumo de álcool?

R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o
que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior
proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!

P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?

R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!

P: Frituras são prejudiciais?

R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em óleo
vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais
vegetal ser prejudicial para você?

P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?

R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente
de
tamanho.

P: Chocolate faz mal?

R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa para se ficar
feliz !!!

E lembre-se:
A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá
são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na
jaca - Cerveja em uma mão, tira-gosto na outra, muito sexo e um corpo
completamente gasto, totalmente usado, gritando:
VALEU !!! QUE VIAGEM!!!


P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL...!

Relatório de árbitro

Relatório de árbitro (verídico)

Começo a perceber porque é que nao são públicos estes relatórios...

"O jogador da equipa visitada, Micolli, desmandou-se em velocidade tentando desobstruir-se no intuito de desfeitear o guarda-redes visitante. Um adversário à ilharga procurou desisolá-lo, desacelerando-o com auxílio à utilização indevida dos membros superiores, o que conseguiu. O jogador Micolli procurou destravar-se com recurso a movimentos tendentes à prosecução de uma situação de desaperto mas o adversário não o desagarrava. Quando finalmente atingiu o desimpedimento desenlargando-se, destemperou-se e tentou tirar desforço, amandando-lhe o membro superior direito à zona do externo, felizmente desacertando-lhe. Derivado a esta atitude, demonstrei-lhe a cartolina correspectiva."

Extracto do relatório do árbitro Carlos Xistra relativo à apresentação do cartão amarelo ao jogador Micolli do Benfica.

Djalmão...

Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços.
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.

- Djalmão, o chefe mandou você comer o CÚ desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.

- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.

Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus o homem santo.

- Cala a boca e fica quieto aí!

Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:

- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.

- Deixa ele aí que eu já resolvo.

Daí a pouco chega outro pobre coitado:

- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!

- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.

Mais alguns minutos entra outro:

- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele.

Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:

- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: o cara do cú sou eu, tá?

(tá vendo, conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros percebemos que o nosso nem é assim, um problemãoooo).

O mundo sem mulheres! (Arnaldo Jabor)

O cara faz um esforço desgraçado para ficar rico pra quê?

O sujeito quer ficar famoso pra quê?

O indivíduo malha, faz exercícios pra quê?

A verdade é que é a mulher o objetivo do homem.

Tudo que eu quis dizer é que o homem vive em função da mulher.

Vivem e pensam em mulher o dia inteiro, a vida inteira.

Se a mulher não existisse, o mundo não teria ido pra frente.

Homem algum iria fazer alguma coisa na vida para impressionar outro homem, para conquistar sujeito igual a ele, de bigode e tudo.

Um mundo só de homens seria o grande erro da criação.

Já dizia a velha frase que 'atrás de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher'.
O dito está envelhecido. Hoje eu diria que 'na frente de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher'.
É você, mulher, quem impulsiona o mundo.

É você quem tem o poder, e não o homem

É você quem decide a compra do apartamento, a cor do carro, o filme a ser visto, o local das férias.

Bendita a hora em que você saiu da cozinha e, bem-sucedida, ficou na frente de todos os homens.

E, se você que está lendo isto aqui for um homem, tente imaginar a sua vida sem nenhuma mulher.

Aí na sua casa, onde você trabalha, na rua. Só homens.

Já pensou?

Um casamento sem noiva?

Um mundo sem sogras?

Enfim, um mundo sem metas.

ALGUNS MOTIVOS PELOS QUAIS OS HOMENS GOSTAM TANTO DE MULHERES:

1- O cheirinho delas é sempre gostoso, mesmo que seja só xampu.

2- O jeitinho que elas têm de sempre encontrar o lugarzinho certo em nosso ombro, nosso peito.

3- A facilidade com a qual cabem em nossos braços.

4- O jeito que tem de nos beijar e, de repente, fazer o mundo ficar perfeito.

5- Como são encantadoras quando comem.

6- Elas levam horas para se vestir, mas no final vale a pena.

7- Porque estão sempre quentinhas, mesmo que esteja fazendo trinta graus abaixo de zero lá fora..

8- Como sempre ficam bonitas, mesmo de jeans com camiseta e
rabo-de-cavalo.

9- Aquele jeitinho sutil de pedir um elogio.

10- O modo que tem de sempre encontrar a nossa mão.

11- O brilho nos olhos quando sorriem.

12- O jeito que tem de dizer 'Não vamos brigar mais, não..'

13- A ternura com que nos beijam quando lhes fazemos uma delicadeza.

14- O modo de nos beijarem quando dizemos 'eu te amo'.

15- Pensando bem, só o modo de nos beijarem já basta.

16- O modo que têm de se atirar em nossos braços quando choram.

17- O fato de nos darem um tapa achando que vai doer.

18- O jeitinho de dizerem 'estou com saudades'.

19- As saudades que sentimos delas.

20- A maneira que suas lágrimas tem de nos fazer querer mudar o mundo para que mais nada lhes cause dor.

Chamada para o 112‏

No outro dia, quando me ia deitar, notei que havia pessoas dentro da minha garagem,
a roubar.
Eu liguei para a polícia, mas disseram-me que não havia ninguém por perto para ajudar,
mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.
Eu desliguei.


Um minuto depois liguei de novo:

'Olá, disse eu, Eu liguei há bocado porque estavam pessoas na minha garagem.

'Já não é preciso virem depressa, porque eu matei-os'.


Passados alguns minutos, estavam meia dúzia de carros da polícia na área, uma ambulância

e uma unidade do INEM.


Eles apanharam os ladroes em flagrante.


Um dos polícias disse:

'Pensei que tivesse dito que os tinha morto'.

Ao que eu respondi:

'Pensei que me tivesse dito que não havia ninguém disponível. '

NUM PARAISO

Numa ilha maravilhosa e deserta no meio do imenso oceano, após um terrível naufrágio, encontram-se as seguintes pessoas:

- dois italianos e uma italiana;

- dois franceses e uma francesa;

- dois alemães e uma alemã;

- dois gregos e uma grega;

- dois ingleses e uma inglesa;

- dois búlgaros e uma búlgara;

- dois japoneses e uma japonesa;

- dois chineses e uma chinesa;

- dois americanos e uma americana

- dois irlandeses e uma irlandesa;

- dois portugueses e uma portuguesa;

Passado um mês, nesta ilha absolutamente paradisíaca, no meio do nada, a situação era a seguinte:

- Um dos italianos matou o outro por causa da italiana;

- Os dois franceses e a francesa vivem felizes juntos num ménage-a-trois;

- Os dois alemães marcaram um horário rigoroso de visitas alternadas à alemã;

- Os dois gregos dormem um com o outro e a grega limpa e cozinha para eles;

- Os dois ingleses aguardam que alguém os apresente à inglesa;

- Os dois búlgaros olharam longamente para o oceano, depois olharam
longamente para a búlgara e começaram a nadar;

- Os dois japoneses enviaram um fax para Tóquio e aguardam instruções;

- Os dois chineses abriram uma farmácia/bar/restaurante/lavandaria e
engravidaram a chinesa para lhes fornecer empregados para a loja.

- Os dois americanos estão a equacionar as vantagens do suicídio
porque a americana só se queixa do seu corpo, da verdadeira natureza
do feminismo, de como ela é capaz de fazer tudo o que eles fazem, da
necessidade de realização, da divisão de tarefas domésticas, das
palmeiras e da areia que a fazem parecer gorda, de como o seu último
namorado respeitava a opinião dela e a tratava melhor do que eles, de
como a sua relação com a mãe tinha melhorado e de que, pelo menos, os
impostos baixaram e também não chove na ilha...

- Os dois irlandeses dividiram a ilha em Norte e Sul e abriram uma
destilaria. Não se lembram se o sexo está no programa por ficar tudo
um bocado embaciado depois de alguns litros de whisky de coco. Mas
estão satisfeitos porque, pelo menos, os ingleses não se estão a
divertir...

- Quanto aos dois portugueses e a portuguesa que também se encontram na
ilha, até agora não se passou nada porque resolveram constituir uma
comissão encarregada de decidir qual dos dois homens seria autorizado
a requerer por escrito o estabelecimento de contactos íntimos com a
mulher.
Acontece que a comissão já vai na 17ª reunião e até agora ainda nada
se decidiu, até porque falta ainda aprovar as actas das 5 últimas reuniões,
sem o que o processo não poderá andar para a frente. Vale ainda a pena referir que,
de todas as reuniões, 3 foram dedicadas a eleger o presidente da
comissão e respectivo assessor, 4 ficaram sem efeito dado ter-se
chegado a conclusão que tinham sido violados alguns princípios do
código de procedimento administrativo, 8 foram dedicadas a discutir e
elaborar o regulamento de funcionamento da comissão e 2 foram
dedicadas a aprovar esse mesmo regulamento. É ainda notável que muitas
das reuniões não puderam ser realizadas ou concluídas, já que duas não
continuaram por falta de quórum, uma ficou a meio em sinal de protesto
pelo agravamento das condições de vida e 5 coincidiram com feriados ou
dias de ponte...

domingo, 19 de julho de 2009

PEDIDOS DA MULHERADA

Estavam todas as mulheres em uma reunião com
São Pedro.
Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser
atendidas...

São Pedro pega um lápis e papel...
- Podem falar!

- Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses
em vez de todo mês.

São Pedro anota o primeiro pedido.
- Segundo nós queremos ficar grávidas só pôr
3 meses porque 9 meses é muita coisa!
São Pedro anota o segundo pedido e fala:
E qual é o terceiro?

Queremos que o pênis do homem seja mais
bonito, porque é horrível!!!

São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em
1 mês para dar as respostas de Deus.

Um mês depois todos voltam a se reunir.

São Pedro começa o discurso:
- O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês
vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses
é muito longo e isso
alteraria o objetivo da Criação.

O pedido nº 2 foi aceito parcialmente. A
gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco.Isso
alteraria o objetivo da Criação...

Já o 3º pedido foi negado totalmente por
Deus...
As mulheres começaram aberrar e reclamar:
-Por quê, Senhor?

São Pedro responde:
- Porque se feio, peludo e desajeitado vocês
chupam, lambem, beijam,alisam, sentam e pulam em cima, feito
umas loucas, se fosse bonito,vocês iriam comer!!!
E isso definitivamente alteraria os objetivos da
Criação...

Verdades: homens e mulheres

APELIDOS

- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.

- Se Leandro, Carlos, Roberto, João e "Maikon" saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão, "Jumentinho", etc...

COMENDO FORA

- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 ("vintão") cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco - logo o troco será convertido em saideiras.

- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES

- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.

- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO

- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1, 00, mas que ele precisa.

- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2, 00, mas que ela não precisa.

BANHEIROS

- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.

- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES

- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.

- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

FUTURO

- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido

- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa

MUDANÇAS

- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.

- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO

- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.

- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

AMIZADE SINCERA

- A mulher encontra com outra na rua: "Nossa, como você ta linda!!!". Quando viram as costas vem o comentário: "Nossa, como ela tá gorda".

- Um homem encontra com outro na rua: "Fala seu gordo-careca-bichona...seu "jegue"!". Quando viram as costas vem o comentário: "esse cara é gente fina!".

*As melhores frases dos piores alunos*

O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.*
(claro! Com o peso demorou 100 anos para subir o monte !!!)

*A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje*
(a Futura é particularmente estudada pela "Maya" certamente)

*O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra! *
(Ups! Até eu me vi atrapalhada para fazer o cálculo. Imaginação tem ele... vai ser matemático de certeza, Portugal precisa de matemáticos com imaginação)

*Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.*
(nada mal pensado. Somos uma máquina fotográfica em potência e em funcionamento contínuo)

*O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes! *
(acho que faltam os Azuis!!Ah, mas esses com o apito dourado andam em fuga)

*Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.*
(entende-se agora a prestação de Portugal nos jogos olimpicos!!! )

*O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.*
(claríssimo!! Se passou a barreira o som quando chega já ele passou, por isso não o ouve. Será?)

*O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.*
(Assim de momento acho que hoje em dia basta verificar se o coração parou ou se respira... quer dizer... digo eu... mas pelo sim pelo não que se faça o teste do carbono 14, se os gajos do CSI descobrem uiui)

*O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0*
(E antes foi o Pedro -1, já agora)

*Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.*
(São uns chatos os velhos! Se o Socras topa o "jogo" deles...)

*O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.* ("tadinho", espero que não tenha medo do escuro ou das trovoadas, não merece tanto sofrimento)

*Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie!
(Queria dizer, decerto, barbárie! Ainda não existia os Morangos com Açucar... ai então é que seria lindo, não era a barbie que levava a melhor não!)

*O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.*
(nem sei que diga... se a protecção dos animais descobre estamos todos tramados)

*A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.*
(não consigo encontrar melhor definição)

*Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.*
(exactamente, principalmente o Stalone)

*Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.*
(Diabos me levem...!!!)

*A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.*
(claro, nem a experiência podia ter sido feita de maneira diferente; tinha de ser usado um dos animais mais agressivos que se conhece)

*Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.*
(atenção, não tentem fazer isto em casa, pode ser perigoso... pelo menos complicado é! Pelo sim pelo não peçam esclarecimentos ao futuro professor catedrático de análise matemática)

*A água tem uma cor inodora.*
(pois... eu também gosto muito dessa cor)

*O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.*
(o tipo deve ser "espião" da vizinhança, sinceramente. .. já ninguém quer aderir ao MEO... anda tudo a "chular" os vizinhos. Será que com o telescópio conseguiu ver a grande penalidade fora da área?!)

*O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.*
(obviamente que sim. Tinha algum jeito o contrário, e aposto que foi um alentejano que teve essa brilhante ideia)

*Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.*
(é isso! Ao nascerem podem escolher... viva a liberdade de escolha!)

*Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.*
(Racista... só os fabricados na China é que são bons não?!)

*A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.*
(todos os dias me cruzo com baleias ao atravessar o rio, é tão giro)

*Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus. *
(Não consigo ter palavras, nem quero pensar o que diria ele sobre a actual lei do aborto)

*Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando. *
(tal qual como quem escreveu, isto digo eu... cheia de esperança!!)

*A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.*
(questão para se perguntar... quantos planetas tem o mundo?)

*A Latitude é um circo que passa por o Equador, dos zero aos 90º.*
(os "circos" deste são mais pequenos que o habitual, mas está bem, é uma opinião a ser estudada!!)

*Caudal de um rio, é quando um rio vai andando e deixa um bocadinho para trás!*
(é claro. Caso contrário ficava vazio depois de passar. Deve ser uma forma de o encontrarem)

*Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado. *
(aí não há dúvida nenhuma)

Desejo de grávida

Amor... Amo-or!
Hummmm ???!!!
Acorda !!
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta:
- O que aconteceu?!
-Estou com desejo...
- Desejo???
- É... De comer carne de urubu....
- Urubu???
Mas onde vou achar um bicho desses, agora???
- Vai no lixão...
- Tá louca!!!
Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser, pinte um frango de preto,
mate e coma!!!
Puta da vida, ela fala:
- Nunca se arrependa
se nosso filho nascer com carinha de urubu.
Nove meses se passam.... Chega o dia do parto e, quando o cara vai
ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho.
O retardado, cheio de remorso, corre para a casa de sua mãe e diz:
- Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para a minha esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o bicho!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos:
- Esquenta não, filho...
Quando eu estava grávida de você, tive desejo de comer carne de touro, não consegui...
E você nasceu chifrudo, e nem percebeu!!!

Playground da escola

Joãozinho estava brincando no playground da escola, qdo viu o carro do seu pai passando em direção ao mato atrás da escola... ele Seguiu o carro e viu seu pai e tia Jane, se abraçando apaixonadamente!!! Joãzinho achou isso tão excitante, que não se conteve e correu pra casa para contar pra sua mãe o que tinha visto ...

- Mamãe, mamãe, eu estava no playground da escola, qdo vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro... Eu fui atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane....depois ele a ajudou a tirar sua blusa... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane....'

Nesse ponto a Mamãe o interrompeu e disse:

- Joãozinho, essa é uma estória tão interessante, que tal
você guardar o resto dela pra hora do jantar?....
Eu quero ver a cara do seu pai, qdo você contar tudo isso hoje à noite!'

Na hora do jantar, a Mamãe pediu pro Joãozinho pra contar sua estória... Joãozinho começou a sua estória:
- 'Eu tava brincando no playground da escola, qdo vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro... aí, fui correndo atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane...aí ele a ajudou a tirar sua blusa... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calcas e depois a tia Jane e o Papai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mamãe e o tio Bill faziam, quando o Papai estava no exército ...'

A mamãe desmaiou!

Conselho: Dê atenção a quem estiver falando com vc e escute tudo até o final, antes de tirar sua próprias Conclusões!

O PROXIMO...

Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros a loira responde:

- Cale a boca seu cretino... Você é o próximo!

VOZES DO ALÉM...

O psiquiatra pergunta para a loira:

- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vem?

- Sim...Costumo!

- E quando isso acontece?

- Quando atendo o telefone!

BALANÇA PARA TIAS...

A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê, de graça.

- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mamãe e o bebê juntos, na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mamãe sozinha e subtraimos o segundo valor do primeiro!

- Ah! Isso não vai dar certo, diz a loira.

- Por que não?

- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!

QUANTO PESA UM RIM

A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida:

- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!

- Pois é... Perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim!

- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...

CORTINAS PARA COMPUTADOR

Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:

- Por favor eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!

O empregado, espantado, diz:

- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.

Diz a loira, com ar de espertalhona:

- Hel loooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!!

DE NOVO...

Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira gostosa para fazer sexo. Então finalmente, ela disse:
- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem Aids.
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou e foram para cama no mesmo dia. Mais tarde, ela disse:

- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.

Primeira Piada de Homem Loiro

Um japonês, um baiano e um loiro estavam trabalhando na construção de um edifício de 20 andares. Eles começaram
a abrir suas marmitas para almoçar e o japonês disse, irritado:
-Sushi com sashimi de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar sushi com sashimi me jogo desse
prédio!
O baiano abriu sua marmita e gritou:
-Vatapá de novo! Se amanhã meu almoço também for vatapá, me jogo daqui!
O louro abriu a sua e disse:
-Sardinha de novo! Não!!! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo, me jogo também!
No dia seguinte o japonês abriu sua marmita, viu o sushi com sashimi e pulou para a morte.
O baiano abriu sua marmita, viu o vatapá e pulou também.
O louro abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio.
No enterro, a mulher do japonês chorava sem parar, dizendo:
'-Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer sushi com sashimi, eu nunca mais teria posto na marmita
dele!'.
A mulher do baiano também chorava:
'-Eu poderia ter feito acarajé ou cuscuz! Não percebi o quanto ele estava odiando comer o vatapá!'
Todos se voltaram e olharam para a esposa do loiro:
-Ei, nem adianta olharem pra mim, ele sempre preparou a sua marmita sozinho!...

ASSALTO A BANCO

Ligação telefônica para um banco:


- Alô? Quem tá falando?


- Aqui é o ladrão.


- Desculpe, a telefonista deve ter se enganado, eu não quero falar com o dono do banco. Tem algum funcionário aí?


- Não, os funcionários tá tudo refém.


- Ah, eu entendo. Afinal, eles trabalham quatorze horas por dia, ganham um salário ridículo, vivem levando esporro, mas não pedem demissão porque não encontram outro emprego, né? Vida difícil... Mas será que eu não poderia dar uma palavrinha com um deles?


- Impossível Eles tá tudo amordaçado.


- Foi o que pensei. Gestão moderna, né? Se fizerem qualquer crítica, vão pro olho da rua. Não haverá, então, algum chefe por aí?


- Claro que não mermão. Quanta inguinorança! O chefe tá no presídio de segurança máxima, que é o lugar mais seguro pra se comandar assalto!


- Bom... Sabe o que que é? Eu tenho uma conta.....


- Tamo levando tudo, ô bacana. O saldo da tua conta agora é zero, sacou?!


- Bem, isso eu já sabia. Eu sou professor! O que eu queria mesmo era uma informação sobre juros...


- Companheiro, eu sou um ladrão pé-de-chinelo. Meu negócio é pequeno. Assalto a banco, vez ou outra um seqüestro. Pra saber de juros é melhor tu ligá pra Brasília.


- Sei, sei O senhor tá na informalidade, né? Também, com o preço que tão cobrando por um voto hoje em dia... Mas, será que não podia fazer um favor pra mim? É que eu atrasei o pagamento do cartão e queria saber quanto vou pagar de taxa de juros.


- Tu tá pensando que eu tô brincando? Isso aqui é um assalto, ô mano!


- Longe de mim pensar que o senhor está de brincadeira! Que é um assalto eu sei perfeitamente; ninguém no mundo cobra os juros que se cobram no Brasil. Mas queria saber o número preciso: seis por cento, sete por cento?


- Eu acho que tu não tá entendendo, ô mané. Sou assaltante. Trabalho na base da intimidação e da chantagem, saca?


- Ah, já tava esperando. Você vai querer vender um seguro de vida ou um título de capitalização, né?


- Não.... Já falei... Eu sou... Peraí, bacana... Hoje eu tô bonzinho e vou quebrar o teu galho.

(um minuto depois)

- Alô? O sujeito aqui tá dizendo que é oito por cento ao mês.


- Puxa, que incrível!


- Incrive por que, ô meu? Tu achava que era menos?


- Não, achava que era mais ou menos isso mesmo. Tô impressionado é que, pela primeira vez na vida, eu consegui obter uma informação de uma empresa prestadora de serviço pelo telefone em menos de meia hora e sem ouvir 'Pour Elise'.


- Quer saber? Fui com a tua cara. Acabei de dar umas bordoadas no gerente e ele falou que vai te dar um desconto. Só vai te cobrar quatro por cento, tá ligado?


- Não acredito! E eu não vou ter que comprar nenhum produto do banco?


- Nadica de nada, já tá tudo acertado!


- Muito obrigado, meu senhor. Nunca fui tratado dessa...


(De repente, ouvem-se tiros, gritos, ruido de sirene...)


- Ih, sujou! Puliça!


- Polícia? Que polícia? Alô? Alô?


(sinal de ocupado)


- Droga! Maldito Estado: quando o negócio começa a funcionar, entra o Governo e caga tudo!




Luís Fernando Veríssimo

sábado, 18 de julho de 2009

EMERGENCIA

Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

BODAS

Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente..
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...

CAIPIRA

O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...
- Então sua prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...

REGIME DE EMAGRECIMENTO

- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

DIVISÃO DE BENS

Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA

- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher... algumas vezes camelo...

LÓGICA

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

PENSAMENTO DO DIA

Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas...
Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento...
Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso...
Agora...PEIDA..pra ver....

Saiu numa revista de Finanças!

Uma moça escreveu um email para uma revista financeira pedindo dicas sobre "como arrumar um marido rico".
Contudo, mais inacreditável que o "pedido" da moça, foi a disposição de um rapaz que, muito inspirado, respondeu à mensagem, de forma muito bem fundamentada.

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Mensagem/email da MOÇA:

Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe.
Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano.
Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site?
Ou alguma mulher casada com alguém que ganhe isso e que possa me dar algumas dicas?
Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso. E 250 mil por ano não vão me fazer morar em Central Park West.
Conheço uma mulher (da minha aula de ioga) que casou com um banqueiro e vive em Tribeca! E ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.
Então, o que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correta? Como eu chego ao nível dela?”(Rafaela S.)

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Mensagem/resposta do RAPAZ:

Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação.
Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou tomando o seu tempo a toa...
Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: Visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos que você procura), o que você oferece é simplesmente um péssimo negócio.
Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples, proposta clara, sem entrelinhas : Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro.
Mas tem um problema.
Com toda certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará aumentando.
Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos.
E você não somente sofre depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva, ou seja, sempre aumenta!
Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano.
E no futuro, quando você se comparar com uma foto de hoje, verá que virou um caco.
Isto é, hoje você está em 'alta', na época ideal de ser vendida, mas não de ser comprada.
Usando o linguajar de Wall Street , quem a tiver hoje deve mantê-la como 'trading position' (posição para comercializar) e não como 'buy and hold' (compre e retenha), que é para o quê você se oferece...
Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um 'buy and hold') com você não é um bom negócio a médio/longo prazo!
Mas alugá-la, sim!
Assim, em termos sociais, um negócio razoável a se cogitar é namorar.
Cogitar...Mas, já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada, com classe e maravilhosamente linda' seja você, eu, na condição de provável futuro locatário dessa 'máquina', quero tão somente o que é de praxe: fazer um 'test drive' antes de fechar o negócio...podemos marcar?"

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OBS.: Não é a toa que o cara ganha $500.000 por ano!

Bolinhos de bacalhau...

Um casal de namorados estava no maior marmelanço no sofá da casa da
miuda e de repente ouvem a mãe dela gritar:

- Olha o lanchiiiinho!!!

O rapaz, depois do susto, vai até a cozinha com a namorada e prova os
pastelinhos que a mãe da moça fez:


- Huuummmm!!! Uma delícia esses bolinhos de bacalhau que a senhora fez!!!!

E a sogra responde:


- Vai lavar as mãos rapaz ! Esses bolinhos são de coco !!!!

MINEIRO TRAÍDO

O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.

-Magina !!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.

-Carzeduardo !!! Toda veiz que ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.

-Duvido !!! Ele num teriacorage.

-Mais teve !!! Pode cunfiri.

Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e
fica olhando pela fresta da porta. Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:

- Foi terrive di vê !!!... Ele jogou ela na cama,
tirou a brusa... E os peito caiu... Tirou a carcinha... E a barriga e a
bunda dispencaro... Tirou as meia... E apariceu aquelas varizaiada toda,
as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda-roupa, cas mão no rosto,
pensava: Ai... Qui vergonha que tô do Arcide!!!'

ANUNCIO NOS CLASSIFICADOS

VELHINHO DE PROGRAMA (ANÚNCIO NOS CLASSIFICADOS)

Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um 'velhinho de
programa'.

'Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpo
malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro
e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura)..Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.

Só não atendo em 'drive-in' por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade..
Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.

Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas.
Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde. Serão concedidos
descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.

Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio
anti-estética.

Na cama, dou sempre 03 ... 03 opções sexuais para a parceira: mole, dobrado ou enroladinho. ..

Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.

Outra GRAAAAAAANDE vantagem:
Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares. .

*TOTAL DISCRIÇÃO, pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior...

O Bêbado culto...

Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha,
subiu em um caixote e começou seu discurso:


- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:

- Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?

O candidato responde

- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.

De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:

- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O fato, circunstância ou razão de que me encontre (hic) em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana de sua mãe biológica ou à puta que o pariu!

JULGAMENTO DA VELHINHA

Juiz:
Qual sua idade?

Velhinha: Tenho 86 anos.

Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???

Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.

Juiz: Você o conhecia?

Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.

Juiz: A senhora o deteve?

Velhinha: Não.

Juiz: Por que não?

Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.

Juiz: A senhora o deteve então?

Velhinha: Mas claro que não, doutor...

Juiz: Por que não?

Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!

Juiz: E ele a possuiu?

Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll!
Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!!

COMO COMEÇAM AS ZANGAS...

A minha mulher sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou, "O que há na TV? "
Eu disse, "Pó. "

E a briga começou...

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Quando cheguei a casa ontem à noite, a minha mulher exigiu que a levasse a um lugar caro.
Então eu levei-a ao posto de gasolina.
E então a zanga começou...

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A minha mulher e eu estávamos sentados numa mesa na reunião do liceu, e eu fiquei a olhar para uma
moça bêbada que balançava a sua bebida enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
A minha mulher perguntou, "Conhece-la?"
"Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada... Eu sei que ela começou a beber logo depois de nos separarmos há
tantos anos e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."
"Meu Deus!", disse a minha mulher, " ninguém imagina que alguém pudesse celebrar durante tanto tempo!"

E então a zanga começou...

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Depois de me reformar, fui até à Seg. Social para poder receber a reforma.
A mulher que me atendeu solicitou o meu bilhete de identidade para verificar a idade. Procurei nos bolsos e percebi que o tinha deixado em casa.
A funcionária disse que lamentava, mas teria que o ir buscar a casa e voltar depois. E disse-me, "Desabotoe a camisa."
Então, desabotoei-a deixando expostos os meus pelos crespos prateados. Ela disse, "Esses pelos prateados no seu peito são prova
suficiente para mim," e processou a minha reforma.
Quando cheguei a casa, contei entusiasmado o que ocorrera à minha mulher.
E ela disse: "Por que não baixaste as calças? Poderias ter conseguido invalidez permanente também... "

E então a zanga começou...

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A mulher está nua, olhando no espelho do quarto. Não está feliz com o que vê e diz para o marido:

"Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Realmente preciso de um elogio teu. "
O marido responde, "A tua visão está perto da perfeição. "

E então a zanga começou...

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Levei a minha mulher ao restaurante. O empregado anotou o meu pedido primeiro.

"Quero picanha mal-passada, por favor."
O empregado interroga, "O Senhor não está preocupado com a vaca louca?"
"Não, ela mesma pode fazer o seu pedido." - respondi.

E então a zanga começou...

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O marido volta do Médico e a mulher, toda preocupada, pergunta-lhe:


"E então, o que disse o Médico?".
De pronto, ele respondeu:
"A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer coisas gordas."

E então a zanga começou...