LA LÓGICA DE LAS MONJAS

Dos monjas salían del convento para vender bizcochos. Una es la Hermana Maria y la otra es la Hermana Luisa.
Hermana Maria: - Está quedando oscuro y nosotras todavía estamos lejos
del convento!!!
Hermana Luisa: - ¿Ya te diste cuenta que un hombre está siguiéndonos
hace como media hora?
Hermana Maria: - Si, ¿Que será lo que el quiere?

Hermana Luisa: - Es lógico El quiere violarnos.

Hermana Maria: - ¿Y ahora, que debemos hacer? El nos alcanzará en 1 minuto.

Hermana Luisa: - La única cosa lógica que nos resta hacer, es separarnos.
Tú vas para aquel lado y yo voy por aquel otro. El no podrá seguirnos a
las dos, al mismo tiempo.
Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Luisa...

La Hermana María llegó al convento preocupada con lo que podría haberle
sucedido a la Hermana Luisa.

Pasado un buen tiempo, llega la Hermana Luisa.

Hermana Maria: - Hermana Luisa. Gracias a Dios que llegó. Cuéntame lo que
sucedió.

Hermana Luisa: - Sucedió lo lógico. El hombre no podía seguirnos a las
dos, entonces el opto por seguirme.

Hermana Maria: - ¿Entonces que sucedió?

Hermana Luisa: - Lo lógico, yo comencé a correr lo mas rápido que pude y
el corrió lo mas rápido que el podía también...

Hermana Maria: - ¿Y entonces?....

Hermana Luisa: - Nuevamente sucedió lo lógico: el me alcanzó.

Hermana Maria: - Oh, Dios mío!  ¿Y tú que hiciste?

Hermana Luisa: - Hice lo lógico, me levanté el hábito.

Hermana Maria: - Oh, Hermana Luisa!  ¿Y que hizo el hombre?

Hermana Luisa: - El, también hizo lo lógico, se bajó sus pantalones.

Hermana Maria: - Oh, no!!! ¿Y que sucedió después?

Hermana Luisa: - ¿No es obvio, Hermana Maria? Una monja con el hábito
levantado consigue correr mucho más rápido que un hombre con los
pantalones bajos!!!

SI USTED PENSO EN OTRO FINAL PARA LA HISTORIA, RECE:
188 AVE MARIAS Y 309 PADRES NUESTROS.

¡¡¡PERVERTIDA (O)!!!

Y PIDA A DIOS PARA QUE LIMPIE SU MENTE SUCIA

"Cenas da investigação criminal em Portugal - Piadas reais:"

(excertos de autos elaborados pela GNR e PSP, peças processuais e diligências)

- Um agente da PSP desloca-se à residência de um casal que anda desavindo e escreve no auto de notícia que: “o sr. x anda muito frustrado porque pagou cerca de 5 mil euros pelos implantes mamários da sua mulher e suspeita que outro cidadão está a usufruir desses dividendos”.
- Escrevia um GNR num auto de notícia:"Numa acção de fiscalização, estando eu de arvorado ao carro patrulha, mandei parar o veículo supra identificado e pedi ao condutor os documentos pessoais e da viatura. Em resposta, disse-me aquele que se o autuasse me iria ao cú, o que fez três vezes."

- A GNR participa acidente e explica que “naquele local o asfalto da estrada era de terra batida”.
- O gatuno era "herdeiro e vozeiro naquele tipo de condutas”.
- Auto de notícia em que se diz que a ofendida foi encontrada em "lã-jeri".
- O arguido era "de raça nómada".
- O arguido resolve acabar o seu requerimento de uma forma cordial: " Pede deferimento" e logo a seguir ... "As minhas sinceras condolências".
- “O  denunciado proferiu vários impropérios na Língua de Camões e também em língua francesa”
-“O individuo trazia o produto estupefaciente junto do órgão genital masculino vulgo pénis”
- Diligência de inquérito: “Solicite à PSP que, em 48h, diligencie por identificar o denunciado que se sabe ter cerca de 16 anos e usar boné”
- Quem comete o crime de "borla" é um "borlista" profissional.
- Auto de denúncia: "enquanto proferiam tais ameaças permitiam-se ainda chamar nomes ofensivos tais como "puta, vaca, jornalista, advogada, ladra, que era boa era para ir para a Ordem dos Advogados".
- Um arguido antes de bater no ofendido atirou-lhe com uma caixa em plástico, "nomeadamente um tampa-roer".
- “O arguido atirou um paralelo-ipípado”.
- "O arguido trazia uma techerte azul às riscas".
- "Os meliantes colocaram-se em fuga, ao volante de uma Picap"
- Na sequência de uma queixa por crime de furto de um veículo a GNR informa que recuperou a dita viatura no entanto a mesma vinha cheia de moças.
- Caso de uma averiguação de causa de morte em que foi determinada a "autópsia parcial" do cadáver.
- Auto de notícia em que a GNR denuncia o furto de 24 galinhas das quais uma era galo.

Pinto da Costa vai ser canonizado...

Pinto da Costa vai ser canonizado...

É verdade!....

Ao que parece o concílio do Vaticano decidiu já pela canonização de
Pinto da Costa. Por ter conseguido 2 (dois) milagres:

1º - conseguiu com que uma cabra escrevesse um livro...

2º - conseguiu fazer com que 6 milhões de camelos o lessem.

Turco + judeu + africano

Um turco pediu dinheiro emprestado a um judeu. Acontece que o turco gabava-se de nunca ter pago uma dívida sequer. Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em negócio nenhum.

Passa o tempo e o turco enrolando e fugindo do judeu e este na captura do turco. Até que um dia eles cruzaram-se no bar de um africano começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou num revólver encostou a própria cabeça e disse:

- Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida!

E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse:

- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!

E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

O preto, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou-o a sua cabeça e disse:

- Ah ah ah!...isto vai dar merda! Tenho que ir ver!

O Barbeque

Talvez devido a um certo risco envolvido na actividade, este é o único
tipo de cozinha a que um verdadeiro Homem se deve dedicar. Há quem não
saiba como se prepara e como se faz um bom barbecue. Quando um homem
aceita fazer um Barbecue, a seguinte cadeia de acções põe-se em
marcha:

1) A mulher compra os alimentos
2) A mulher faz as saladas, prepara as batatas fritas, o arroz e a sobremesa.
3) A mulher prepara a carne para ser assada, tempera-a, coloca-a numa
travessa e leva-a ao homem que já está á espera ao pé da grelha, de
cerveja fresca na mão.
( Aqui vem a parte realmente importante da questão:
4) O homem...coloca a carne na grelha !!!!!
5) A mulher vai para dentro e põe a mesa
6) A mulher apercebe-se que o homem está com os outros homem a contar
anedotas e vem cá fora a correr a avisar que a carne se está a queimar
7) O homem aproveita e pede-lhe mais umas cervejinhas fresquinhas
8) A mulher vem cá fora trazer as cervejas e uma travessa e é então
que vem a segunda parte importante do processo,
9) O homem ...tira a carne da grelha e entrega-a a' mulher !!!!
10) Depois de comerem, a mulher tira a mesa, lava a louça, arruma a
cozinha e lava a grelha
11) Toda gente dá os parabéns ao homem pela fantástica refeição que ele preparou

O homem pergunta à mulher se lhe soube bem o tempo de folga de que
usufruiu, e perante o ar chateado dela conclui que há mulheres que
nunca estão satisfeitas com nada!!!!

BORDEIS DE LISBOA

Um jornalista vai fazer uma reportagem sobre os bordeis sobreviventes de Lisboa.
 

Fala com uma meretriz de um dos mais importantes bordeis e pergunta:
 

- O Soares ainda vem aqui?
 

- Agora já não, mas vinha muito! Dava gosto, um cavalheiro. As melhores meninas,?o melhor champanhe e as melhores gorjetas. Cada vez que vinha, era uma festa.
 

- E o Santana vem?
 

- Sim, esse vem ainda muito! Mas não é a mesma coisa. Sempre à  espera de desconto,?nunca pede champanhe, nunca está de acordo com a conta, sempre a queixar-se e ainda nos ameaça com o SEF.
 

- O Portas, também vem?
 

- Sim, mas esse não procura meninas... Tem outros gostos.
 

- E o Sócrates?
 

- Também vem, mas esse fica só um pouquinho. Entra, dá um beijo na mãe, e sai logo de seguida.

Ô Giiiiiiiiiiiiiiiiilda !!!!‏

Helena e Gilda, duas solteironas, são donas de uma farmácia.

Entra um homem e pede uma camisinha.
Helena atende e traz a camisinha:
- É pequena! Reclama o freguês.

E Helena traz uma maior:
- Ainda é pequena .. E Helena pega a maior do estoque.
- Desculpe, mas tem de ser maior....
Helena grita prá Gilda que está nos fundos do estoque da farmácia:
- Ó Giiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiilda! Tem um homem aqui que precisa de uma camisinha maior que a XXL...!!!!

O que é que eu ofereço?

E Gilda responde: - Casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmácia!

Amor aos 65 anos de casados...‏

Um casal de velhotes fazia 65 anos de casados e foram a um restaurante festejar.

Diz o velhote: 


- Minha Rainha, onde te queres sentar?

- Aqui, diz a velhota.

- Princesa, queres um aperitivo?

- Sim, obrigado.

- Meu anjo, o que te apetece comer?

Ela pede a ementa e faz o seu pedido.

- Meu doce, que vinho preferes?

O empregado mal podia acreditar no que ouvia.

A velhota vai ao WC e ele aproveita para falar com o velhinho:

- Como consegue chamar à sua esposa esses nomes tão lindos ao fim de tantos anos? Rainha, Princesa, Anjo, Doce... Estou verdadeiramente admirado.

O velhote olha o empregado nos olhos e responde:

- Sabe, é que não me consigo lembrar do nome dela!

O PRECO DE SE DIZER A VERDADE

Minha mulher me perguntou:
Com quantas mulheres você já dormiu ?
E, orgulhosamente,  respondi:
Só contigo, meu amor.
Com as outras, fiquei acordado...
 
Horário de visitas
no Hospital:
das 15 às 17 horas.

DICAS PARA FAZER AMOR NA 3ª IDADE

1. Use óculos. Certifique-se de que sua companhia está realmente na cama.

2. Ajuste o despertador para tocar dentro três minutos, só para caso de adormecer durante a performance.

3. Deixe telemóvel programado para o número da 
"EMERGÊNCIA MÉDICA"

4. Escreva na sua mão o nome da pessoa que está consigo na cama, para o caso de não se lembrar. 

5. Fixe bem a dentadura para que ela não acabe por cair para debaixo da cama. 

6. Tenha DORFLEX à mão. Isto, para o caso de você cumprir a performance!  

7. Faça quanto barulho quiser. Os vizinhos também são surdos...  

8.Nunca, jamais, pense em repetir a dose. 

9. Não se esqueça de levar dois travesseiros para coloca-los sob os joelhos, para não forçar a artrose.

10. Se for usar camisinha, avise antes o  piupiu que não se trata de touca para dormir, senão ele pode confundir.     

11 . Ah! O mais importante, pode tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com a de cima para não apanhar gripe.

(Estas dicas foram escritas em letras grandes para te auxiliarem na sua leitura)

Se acordam a Madeira...

Uma senhora foi para a maternidade para ter dois bebés: 1 rapaz e 1 rapariga gémeos.
Em homenagem a sua terra ela chamou a menina de Madeira e o menino de João Jardim.
O Dr. Alberto João Jardim, ao saber da notícia, foi visitar a mãe e bebés.
Ao chegar, a Sra. estava a dar peito ao menino e o Sr. Jardim tenta agradecer pela linda ideia dos nomes.
A Sra. interrompe-o e diz baixinho: Chiiiiuuuu!!! Se a Madeira acorda o João Jardim não mama mais...

Os miúdos e a inocência

Uma garotinha perguntou à mãe:
- "Mamã, posso levar a cachorrinha para andar em volta do quarteirão? "

A mãe respondeu:
- "Não, porque ela está no cio."
- "O que é isso?", perguntou a menina.

- "Vá perguntar ao seu pai. Acho que ele está na garagem."

A garotinha foi até à garagem e disse:
- "Pai, posso levar a Lu laBelle para uma volta no quarteirão? Eu pedi à mãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim falar com o pai..."

O pai disse:
- "Traga a LulaBelle aqui."
Então pegou num pano, embebeu-o com gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com o pano a fim de disfarçar o cheiro, e disse:
- "Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira e só dê uma volta ao quarteirão."
A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira. Surpreso, o pai perguntou:
- "Onde está a LulaBelle?"

(VAI ADORAR ESTA RESPOSTA !)

A garotinha disse:
- "Acabou a gasolina dela a meio do quarteirão e por isso, outro cachorro está a empurrá-la até nossa casa."

6 Grandes Verdades!!!

1ª Verdade: *
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.


*2ª Verdade:*
Todo idiota, depois de ler a 1ª verdade, tenta tocar com a língua em todos
os dentes que tem na boca.



*3ª verdade:*
Descobre que a 1ª verdade é mentira.

*
4ª Verdade:*
Começa a sorrir, porque concorda que é idiota.


*5ª Verdade:  *
Tá pensando pra quem vai enviar essas verdades.


*6ª Verdade:*
E continua com o sorriso de idiota na cara? Fala sério, vc tocou a língua
nos dentes, né?


EU TAMBÉM ! ! !

Agora pega outro...

Sorte é sorte‏

A mulher estava do outro lado da rua, fofocando com uma amiga e o marido em casa, conferindo a mega sena. Quando viu que tinha acertado as seis dezenas enlouqueceu e começou a gritar:
- Jurema, Jurema!!!
Ganhei, ganhei a mega-sena!!!

A mulher atravessa a rua como louca, vem um ônibus e mata a coitada.
O marido fala:
- Puta que pariu, quando o cara tá com sorte, tá com sorte mesmo!!! 

Até que enfim que percebi o que é isso do "iPOD"!

Os primos da cidade foram passar o Natal com os parentes alentejanos.
Alguns dias após o Natal, estava o primo da cidade a fazer alarde dos presentes que tinha ganho.
- Primo, viste o  que eu ganhei de presente? Um 'Ipod' espectacular e ainda por cima da melhor marca do mercado!

O primo alentejano respondeu:
- Bom primo, muito bom!!! Mesmo muito bom...
Aí o da cidade perguntou:
E o que foi que tu ganhaste?
- Ganhei o mesmo que tu.
- Mas, quem te deu?
- A minha prima, tua irmã...
- Foi mesmo?
- Foi. Estávamos no ribeiro nadando nus. Cheguei por trás, encostei-me a ela e perguntei:
- Posso?
Ela virou-se e disse:
- "Aí Pode!".

É bom demais primo! Agora, se tem marca, não sei... nós no Alentejo chamamos-lhe "CÚ"! 

Para quem vai aderir ao cartão único

 Assim vai ser o nosso futuro!!!



- Telefonista: Pizza Hut, boa noite!

- Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas...

- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?

- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.

- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de
Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21549 4236, certo?
O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu telemóvel
é o 96 266 25 66, correcto?

- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?

- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro
Queijos e outra Calabresa...

- Telefonista: Talvez não seja boa ideia...

- Cliente: O quê...?

- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão
e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de
vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.

- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?

- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com
Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!

- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?

- Telefonista: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja' da
Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu
ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...

- Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!

- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos
quatro filhos, pode ter a certeza.

- Cliente: Quanto é?

- Telefonista: São 49,99.

- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?

- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O
limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.

- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que
chegue a Pizza.

- Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com
o saldo negativo.

- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o
dinheiro. Quando é que entregam?

- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos.
Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar
duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...

- Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?

- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas
prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e
então, pensei que fosse utilizá-la.

- Cliente: Foooddddddd.......!!!!!!!!!

- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se
esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em
público a um Agente da Autoridade

- Cliente: (Silêncio).

- Telefonista: Mais alguma coisa?

- Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de
Coca-Cola que constam na promoção.

- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo
095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas
diabéticas...

- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!

- Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...!  

Redação Inteligente

A professora disse para os seus alunos:
'Vocês têm duas horas para fazer uma redação, quem terminar pode ir pra casa; a redação deverá conter quatro temas:
1º. Sexo.
2º. Presidência da República.
3º. Religião.
4º. Mistério.

Podem começar:

Joãozinho, como sempre, ...foi o primeiro a entregar (em menos de 1 minuto)
Sua redação dizia:

COMERAM A DILMA. MEU DEUS !! QUEM FOI ??

Isso que é reencarnação..........‏

Jenecreuza era uma daquelas moças feias.
Feia com força!
Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado sequer.
Foi pedir auxílio a uma vidente:  
- Minha filha! - disse a vidente.
Nesta vida você não vai ser muito feliz no amor...
Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés...'
Jenecreuza saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou:
- Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra nova vida!'
E decidiu atirar-se lá de cima, do viaduto na mesma hora.
Mas, por uma dessas incríveis coincidências, Jenecreuza não morreu...
Jenecreuza caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas, perdendo, então, os sentidos...
Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem enxergar direito nem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo as bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios...

- Senhores, por favor! Um de cada vez!!!

A Nadadora‏

Um  homem conheceu uma linda moça e

decidiu casar-se com  ela.

Ela disse:

-  Mas não sabemos nada um sobre o outro!

Ele  respondeu:

-  Não há problema,

nós nos conheceremos com o tempo..  

Ela  concordou.

Casaram-se e

foram passar a lua de mel

num  luxuoso resort.

Certa manhã,

estavam ambos recostados,  

junto à piscina,

quando ele se levantou,

subiu no  trampolim de 10 metros ,

realizou uma perfeita  

demonstração de todos

os saltos que existem e

voltou  para junto da esposa.

Ela disse:

-  Isso foi incrível!

-  Fui campeão olímpico

de saltos ornamentais.

Eu te disse  que nos conheceríamos

com o tempo - respondeu ele.  

Nisso,  

ela se levanta, entra na piscina e

começa a nadar, ida e  volta

em impressionante velocidade.

Depois de mais 30 idas e vindas  ela sai da agua e vai recostar-se junto ao marido,

sem  demonstrar nenhum cansaço.

Ele disse:

-  Estou surpreso!

Foste nadadora olímpica?

-  Não,

explicou ,

fui puta em Veneza e

atendia ao  domicílio....

Como se faz um deputado...

-  1 dose de falta de carácter
-  1 dose de ganância
-  1 dose de mentira
-  Euros qb
-  1 pitada de merda
 
Nota: Não exagerar na merda, senão sai um ministro!...

Navegando a deriva

Navegavam há meses e os marujos não tomavam banho nem trocavam de roupa. O que não era novidade na Marinha Mercante britânica, mas o navio fedia! 
O Capitão chama o Imediato: 
- Mr. Simpson, o navio fede, mande os homens trocarem de roupa! 
Responde o Imediato:
- Aye, Aye, Sir, e parte para reunir os seus homens e diz: 
- Sailors, o Capitão está se queixando do fedor a bordo e manda todos trocarem de roupa.
- David troque a camisa com John, John troque a sua com Peter, Peter troque a sua com Alfred, Alfred troque a sua com Jonathan .. e assim prosseguiu. 
Quando todos tinham feito as devidas trocas, volta ao Capitão e diz: 
- Sir, todos já trocaram de roupa. 
O Capitão, visivelmente aliviado, manda prosseguir a viagem. 

É MAIS OU MENOS ISSO QUE VAI ACONTECER EM PORTUGAL
NAS PRÓXIMAS ELEIÇÕES.

Apanhados do Joazinho

A professora pergunta ao Joãozinho :
- Quantos tomates pode o mesmo tomateiro dar ?
- Não sei, professora ...
E com ironia ela diz :
- Hoje apanhei-te, espertinho !
Então o Joãozinho também faz uma pergunta :
- Professora, quantas tetas tem uma porca ?
- Não sei, Joãozinho ..
- Está a ver, a senhora apanhou-me pelos tomates, eu apanho-a pelas tetas!!!

Trabalho escolar do joazinho

Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte ..
- Diga a sua rima, Joãozinho ?
- Lá vem o canguru com uma flor no cu.
Indignada, a professora manda-o refazer a rima. No fim da aula ..
- Joãozinho, diga novamente a sua rima
- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha, porque no cu a professora não deixa.

O Joãozinho Contra-ataca!‏

A professora pergunta aos seus alunos :
- Se existem 5 passarinhos num ramo e vocês atirarem e matarem um, quantos sobram ?
- Nenhum - responde o Joãozinho.
A professora fica surpresa com a resposta :
- Nenhum ?
- Claro... com o barulho do tiro todos levantam voo !
- Bem, não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto da tua maneira de pensar !
- E agora, posso fazer-lhe eu uma pergunta ? - Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Estão 3 mulheres sentadas num banco a comer sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente :
- A que está chupando?
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto da sua maneira de pensar ...

PSD

Um casal conheceu-se numa festa e foi parar a um motel.

No dia seguinte, entre olhares apaixonados, o homem disse:

- Pela maneira como tocavas o meu cabelo, deves ser cabeleireira.

A garota respondeu:

- Sou mesmo!

E sabes uma coisa?

Eu acho que tu és do PSD!!!

O homem ficou de boca aberta, verdadeiramente abismado.

Quis saber como é que ela tinha adivinhado tão facilmente a sua
filiação partidária.

A explicação veio rápida:

- É muito simples!

-Quando estavas por baixo, gritavas muito...
E, quando estavas por cima, não sabias fazer nada...

Conversa de casal:

HOMEM SENTADO NA CONZINHA DIZ PARA A MULHER:

AMO-TE

ELA PERGUNTA: ÉS TU OU A CERVEJA A FALAR?

ELE RESPONDE: SOU EU A FALAR PARA A CERVEJA!!!!!!!!!!!!!!!!

AÇORIANO QUER A COUNA !‏

O pai diz ao filho:
- Feilhe, vai dezer a tua mõe q'o pai quer acouna!
O miúdo vai ter com a mãe e diz:
- Mõe, o pai mandou d'zer que quer acouna.
A mãe responde:
- Ah feilhe, mas a mõe hoje na pode dar acouna, t'ou c'opriode...
A criança volta para ao pé do pai:
- Olhe pai, a mõe na lhe pode dar acouna porque  tá c'o priode hoje...
O pai responde:
- Na é essa couna, estúp'do, é acouna de pesca!...

O amendoim

O pai estava bebendo cerveja, comendo amendoim e vendo TV na sala, "vigiando" a filhinha de 15 anos que namorava na varanda. 

   Sono pegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e começa a cutucar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido. 

   O fulano fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais prá dentro! Pega uma tampinha de caneta Bic e, merda! O amendoim entrou mais ainda. 

   Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, apavorada já queria levar o maridão bêbado para o hospital, e o fulano não queria!  

   Sou um fulano de posição, não posso me expor ao ridículo, etc..  

   A filha e o namorado (de 17 anos...) entram na sala pra ver o que estava acontecendo.  

   A filha: - "Pai, que é isso! Que vergonha!"  

   O gaiato (namorado da filha): -"Calma, que eu dou um jeito!     Quando era escoteiro, era eu que socorria os amigos!"  

   O entalado, que tava sem graça, apavorado, e agora fulo com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda.  

   O rapaz mete dois dedos no nariz do marmanjo, diz:  

   -"Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!"  

   E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?  

   O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher, encantada com o eficientíssimo rapaz e diz pro maridão:  

   -"Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser?!?!?!  

   E o maridão, bufando de raiva, responde:

   -"Pelo cheiro dos dedos do filho da  p.....   vai ser ginecologista!!!"

Ricos vs pobres‏

> Rico de uniforme: Coronel
> Pobre de uniforme: Porteiro

> Rico com uma arma: Praticante de tiro
> Pobre com uma arma: Assaltante

> Rico com uma pasta: Executivo
> Pobre com uma pasta: Paquete

> Rico com motorista: Milionário
> Pobre com motorista: Preso

> Rico de sandálias: Turista
> Pobre de sandálias: Mendigo

> Rico que come muito: Gastrónomo
> Pobre que come muito: Esfomeado

> Rico a jogar bilhar: Elegante
> Pobre a jogar bilhar: Viciado no jogo

> Rico a ler um jornal: Intelectual
> Pobre a ler um jornal: Desempregado

> Rico a coçar-se: Alérgico
> Pobre a coçar-se: Sarnento

> Rico a correr: Desportista
> Pobre a correr: Ladrão

> Rico vestido de branco: Doutor
> Pobre vestido de branco: Empregado de Drogaria

> Rico a pescar: Lazer
> Pobre a pescar: Esfomeado

> Rico a subir um Monte: Montanhista
> Pobre a subir o Monte: De volta a Casa

> Rico num restaurante: Cliente
> Pobre num restaurante: Criado

> Rico bem vestido: Executivo
> Pobre bem vestido: Corrupto

> Rico barrigudo: Bem sucedido
> Pobre barrigudo: Cirrose

> Rico a coçar a cabeça: A pensar
> Pobre a coçar a cabeça: Piolhoso

> Rico parado na rua: Peão
> Pobre parado na rua: Suspeito

> Rico de fato: Empresário
> Pobre de fato: morto

> Rico a conduzir um Mercedes: Proprietário do carro
> Pobre a conduzir um Mercedes: Motorista

> Rico na loja: "Eu compro."
> Pobre na loja: "Estou só a ver."

> Rico a chorar: Sensível
> Pobre a chorar: Piegas

> Rico traído: Adultério
> Pobre traído: Corno

> Rico com dor de barriga: Desarranjo Intestinal
> Pobre com dor de barriga: Caganeira

Bar Hi-Tech

Um sujeito entra num bar novo, todo "hi-tech", e pede uma bebida.

O barman é um robô que pergunta:

- Qual o seu QI?

O homem responde:

- 150.

Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre

aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência

ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí fora.

O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô.

Saiu, deu uma volta e retornou ao balcão.

Novamente o robô pergunta:

 - Qual o seu QI?

O homem responde:

 - Deve ser uns 100.

Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobre

futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo de

mulher e outros assuntos semelhantes.

O sujeito ficou abismado.

Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e fazer mais um teste.

Novamente o robô lhe pergunta:

- Qual o seu QI?

O homem disfarça e responde:

- Uns 20, eu acho!

Então o robô serve-lhe um copo de vinho, inclina-se no balcão e diz bem pausadamente:

- E então meu, vamos votar no Sócrates de novo?

Trabalho escolar

- Pai, preciso fazer um trabalho para a escola! Posso fazer-te
uma pergunta?

- Claro, meu filho, qual é a pergunta?

- O que é a política, pai?

- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe
trabalhadora; Futuro do país...

- Não entendi nada. Dá para explicares melhor?

 - Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:Sou eu quem traz dinheiro para casa: então eu sou o poder econômico.
A tua mãe administra, gasta o dinheiro: então ela é o governo.
Como nós cuidamos das tuas necessidades, tu és o povo.
O teu irmãozinho é o Futuro do país e a Zézinha, a nossa criada, é a classe trabalhadora. Entendeste, filho?

 

- Mais ou menos, pai. Vou pensar.

Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que  havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que a mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da criada e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois nem ouviram o menino a bater à porta, ele voltou para o quarto e adormeceu.

Na manhã seguinte, à hora do café, o miúdo falou com o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é a política.
- Óptimo filho! Então explica-me com palavras tuas.
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fornica a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente... O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!

SESSÃO DE TERAPIA EM GRUPO‏

Quatro pacientes estão reunidos na sala, com o seu terapeuta.

O terapeuta inicia, pedindo a todos que se apresentem, que digam qual
é sua atividade e comentem porque a exercem.

O primeiro diz:
- Me chamo Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e
cuidar das pessoas.

O segundo se apresenta:
- Me chamo Ângelo. Sou arquiteto porque me preocupa a qualidade de
vida das pessoas e como vivem.

A terceira fala:
- Meu nome é Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro o corpo
feminino, fico louca só de pensar nos peitos e bundas das mulheres com
quem cruzo, fico me imaginando fazendo sexo com todas essas mulheres.

O quarto então diz: - Sô o Tunico, e até agora, achava que era pedreiro,
mas ... acabei de descobrir que sou é lésbica !

Estado vs contribuinte

Contribuinte – Gostava de comprar um carro.

Estado – Muito bem. Faça o favor de escolher.

Contribuinte – Já escolhi. Tenho que pagar alguma coisa?

Estado – Sim. Imposto sobre Automóveis (ISV) e Imposto sobre o Valor

Acrescentado (IVA)

Contribuinte – Ah... Só isso.

Estado – ... e uma “coisinha” para o pôr a circular. O selo.

Contribuinte – Ah!..

Estado – ... e mais uma coisinha na gasolina necessária para que o carro

efectivamente circule. O ISP.

Contribuinte – Mas... sem gasolina eu não circulo.

Estado – Eu sei.

Contribuinte – ... Mas eu já pago para circular...

Estado – Claro!..

Contribuinte – Então... vai cobrar-me pelo valor da gasolina?

Estado – Também. Mas isso é o IVA. O ISP é outra coisa diferente.

Contribuinte – Diferente?!

Estado – Muito. O ISP é porque a gasolina existe.

Contribuinte – ... Porque existe?!

Estado – Há muitos milhões de anos os dinossauros e o carvão fizeram

petróleo. E você paga.

Contribuinte – ... Só isso?

Estado – Só. Mas não julgue que pode deixar o carro assim como quer.

Contribuinte – Como assim?!

Estado – Tem que pagar para o estacionar.

Contribuinte – ... Para o estacionar?

Estado – Exacto.

Contribuinte – Portanto, pago para andar e pago para estar parado?

Estado – Não. Se quiser mesmo andar com o carro precisa de pagar seguro.

Contribuinte – Então pago para circular, pago para conseguir circular

e pago por estar parado.

Estado – Sim. Nós não estamos aqui para enganar ninguém. O carro é novo?

Contribuinte – Novo?

Estado – É que se não for novo tem que pagar para vermos se ele está

em condições de andar por aí.

Contribuinte – Pago para você ver se pode cobrar?

Estado – Claro. Acha que isso é de borla? Só há mais uma coisinha…

Contribuinte – ...Mais uma coisinha?

Estado – Para circular em auto-estradas

Contribuinte – Mas... mas eu já pago imposto de circulação.

Estado – Pois. Mas esta é uma circulação diferente.

Contribuinte – ... Diferente?

Estado – Sim. Muito diferente. É só para quem quiser.

Contribuinte – Só mais isso?

Estado – Sim. Só mais isso.

Contribuinte – E acabou?

Estado – Sim. Depois de pagar os 25 euros, acabou.

Contribuinte – Quais 25 euros?!

Estado – Os 25 euros que custa pagar para andar nas auto-estradas.

Contribuinte – Mas não disse que as auto-estradas eram só para quem quisesse?

Estado – Sim. Mas todos pagam os 25 euros.

Contribuinte – Quais 25 euros?

Estado – Os 25 euros é quanto custa o chip.

Contribuinte – ... Custa o quê?

Estado – Pagar o chip. Para poder pagar.

Contribuinte – Não perc...

Estado – Sim. Pagar custa 25 euros.

Contribuinte – Pagar custa 25 euros?

Estado – Sim. Paga 25 euros para pagar.

Contribuinte – Mas eu não vou circular nas auto-estradas.

Estado – Imagine que um dia quer…tem que pagar.

Contribuinte – Tenho que pagar para pagar porque um dia posso querer?

Estado – Exactamente. Você paga para pagar o que um dia pode querer.

Contribuinte – E se eu não quiser?

Estado – Paga multa.

PENSÕES ALIMENTICIAS

Um aliado procurou o Deputado Wilson Santiago para pedir ajuda na contratação de um Advogado. Santiago, temendo pelo preço da operação, indagou:

- Estou sem muito dinheiro... Mas é para que?

O aliado:

- Eu pago três pensões alimentícias...

Santiago:

- É mesmo?

O aliado:

- É. Isto consome 80% dos meus salarios... E apareceu outra mulher querendo outra pensão.

Santiago:

- É mesmo?

O aliado:

- É. Se perder a causa, vou ficar sem salário e vou ter que precisar da ajuda dos amigos como o senhor para viver...

Santiago, temendo ter que empregar o aliado, perguntou:

- Quanto é mesmo o Advogado?

FIRME?

Um governador assiste a televisão num domingo à tarde.
Chega um assessor e pergunta:

- Firme, governador?

Ao que o governador responde:

- Não, por enquanto só o Sirvo Santos.

ERROS NO DISCURSO

Um político, daqueles bem picaretas e caras de pau, sobe no palanque e começa o discurso:

- Meus cidadão! Se eu fô eleito, vô construí as escola!

Os eleitores ficam em silêncio, constrangidos com o português errado do candidato.

- Eu tombém vô construí as egreja, as creche...

O silêncio fica ainda mais constrangedor. Nessa hora, um assessor não aguenta mais, chama ele e sussurra no seu ouvido:

- Chefe... Emprega o plural que você ganha mais votos!

O político se empolga e responde:

- Deixa comigo!

E recomeça o discurso:

-Eu vô empregá o plurá!... A mãe do plurá, o pai do plurá, toda a famía do plurá, porque eles merece!

O NOME DO MENINO

Uma senhora do Lastro, foi registrar o filho, mas, ao ser impedida pelo juiz de batizá-lo com o nome de Éfeijão da Silva, procurou o Prefeito Expedito Gonçalves.

Mesmo contrariado, Expedito procurou o juiz, que reagiu:

- Éfeijão não é nome. É coisa de comida.

Expedito, pondo-se na defesa da mulher:

- Oxente, e a Senhora não acabou de batizar um menino de nome Emílio?

Jô Soares no motel...

Quando me casei pela primeira vez há uns bons 25 anos atrás, minha
primeira mulher me achava um * tesão*.
 
Descasei depois de 21 anos e me juntei com outra mulher e essa já me
 achava um * pesão*!
 
Daí estive refletindo e há certas coisas que me
incomodam...

Algumas ocasiões são realmente muito desagradáveis na vida de um
gordo.
 
Ir a um motel, com toda certeza, é uma delas.

Tudo em um motel parece que foi projetado minuciosamente para sacanear
com a cara dos obesos.
Reparem só.


Na grande maioria desses estabelecimentos é preciso subir uma
escadaria para chegar ao quarto.
Isso não se faz...

Ou o gordo trepa ou sobe escada.
As duas coisas no mesmo dia são impraticáveis.

O gordo chega tão esgotado no quarto que parece até que já deu duas no
caminho.

A parceira, então, propõe uma hidromassagem para
relaxar.
 
O que, na  verdade, quer dizer: ' - Por que você não vai tomar
banho,seu gordo sebento?'.

Já na banheira, o gordo percebe que nem a água quer ficar
com ele.

Metade cai  fora, preferindo manter uma relação mais íntima com o
chão do banheiro.

Dá um friozinho na barriga... Até porque parte da barriga, como um
iceberg, fica pra fora da espuma.
Mas é na saída do banho que a situação fica ainda mais ridícula.

Chega o fatídico momento de colocar o roupão...

É triste. Com algum esforço, o cinto até fecha, mas o roupão
não.
 
Fica aquele decote tipo Luma de Oliveira, que dá pra ver até o
umbigo.
 
Só que no lugar da Luma está o Jô, saca !
 
É constrangedor.

Quando o gordo finalmente chega no quarto, a situação consegue ficar ainda pior.
Se um elefante incomoda muita gente, dez elefantes de roupão refletidos
 nos espelhos incomodam muito mais...
 
Para que tanto espelho? Se o próprio gordo já fica mal, imagina a
parceira cercada pela manada?

Se eu fosse ela, não dava mais de comer aos animais.
Mas de todos os espelhos o mais cruel, sem dúvida, é o do teto. A vista
é estarrecedora.

Dá até para entender por que a maioria das mulheres transa com os olhos
fechados.

Acho que a única utilidade de tantos espelhos é prá gente conseguir
ver o pinto que a barriga não deixa a gente ver ha muitos anos.

Já faço até xixi no piloto automático.
 
Eu, como sou um gordo experiente, uso uma tática infalível: ligo o ar condicionado no máximo para forçar o
uso do lençol.

Afinal, o que os olhos não vêem...

(Jô Soares- texto / entrevista)

Professor se adapta à realidade dos alunos

PROVA DE MATEMATICA

Nome do aluno:______________________________________________ NOTA: _____
Facção a qual pertence:_______________________________________
Turno:_____________

QUESTÕES
1.) Zarôio tem um fuzil AK-47 com carregador de 80 balas. Em cada rajada o Zarôio gasta 13 balas. Quantas rajadas poderá disparar até descarregar a arma? (1.0 Ponto)
R: _______________________

2.) Birosca comprou 10 gramas de cocaína pura que misturou com bicarbonato de sódio na proporção de 4 partes de pó para 6 de bicarbonato. A seguir vendeu 6 gramas desta mistura ao Cascudo por R$ 150,00 e 16 gramas ao Chinfra a R$40,00 cada grama. ENTÃO: (1.0 Ponto)
a) Quem é que comprou mais barato? Cascudo ou Chinfra?
b) Quantos gramas de mistura o Birosca preparou?
c) Quanto de cocaína contém essa mistura?
d) Qual é a taxa de diluição da mistura?
R: __________________________________________________________________________________

3.) Rojão é cafetão na Praça Mauá e tem 3 prostitutas que trabalham para ele. Cada uma delas cobra R$ 35,00 ao cliente, dos quais R$ 20,00 são entregues ao Rojão. Quantos clientes terá que atender cada prostituta para poder comprar ao Rojão a sua dose diária de crack no valor de R$ 150,00? (1.0 Ponto)
R: __________________________________________________________________________________

4.) Jamanta comprou 200 gramas de heroína que pretende revender com um lucro de 20% graças ao "batismo" da droga com giz. Qual é a quantidade de giz que ele terá que adicionar? (1.0 Ponto)
R: __________________________________________________________________________________

5.) Chaveta recebe R$ 500,00 por cada BMW roubado, R$ 125,00 por carro japonês e R$ 250,00 por cada 4X4. Como já puxou 2 BMW e 3 4X4, quantos carros japoneses terá que roubar para receber o total de R$ 2.000,00? (1.0 Ponto)
R: __________________________________________________________________________________

6.) Pipôco está na prisão há 6 anos por assassinato pelo qual recebeu o equivalente a R$ 5.000,00. A mulher dele está gastando esse dinheiro à taxa de R$ 50,00/mês. Quanto dinheiro vai restar para Pipôco quando sair da prisão daqui a 4 anos? (1.0 Ponto)
R: __________________________________________________________________________________

7.) Uma lata de spray dá para pichar uma superfície com 3 m². Uma letra grande ocupa uma área de 0,4 m². Quantas letras grandes poderão ser pintadas com 3 latas de spray? (1.0 Ponto)
R: __________________________________________________________________________________

8.) Chapão recrutou 3 prostitutas para a gang. Se o número total de prostitutas que trabalham para a gang é igual a 27, qual é o percentual de prostitutas recrutadas pelo Chapão? (1.0 Ponto)
R: __________________________________________________________________________________

9.) Durante uma rixa entre gangs, Maifrende disparou 145 balas com uma pistola 45 automática (de uso exclusivo das Forças Armadas) acertando 8 pessoas. Qual é o percentual da eficácia dos tiros do Maifrende? (1.0 Ponto)
R: __________________________________________________________________________________

10. ) Sapão é preso por traficar crack e a sua fiança foi estabelecida em RS 12.500,00. Se ele pagar a fiança e os honorários do seu advogado (que reclama 12% da fiança como pagamento dos seus serviços) antes de fugir para a Bolívia, qual será o total da despesa? (1.0 Ponto)
R: __________________________________________________________________________________

BOA PROVA! FÉ EM DEUS!

OBS.: AÊ, MALUCO, QUEM COLAR VAI PRA VALA!

ÓBVIO ! !‏ !

Deus fez a mulher... e houve harmonia no paraíso.
O diabo resolveu então complicar...

Deus deu à mulher cabelos sedosos e esvoaçantes;
O diabo deu pontas duplas e ressecadas. 

Deus deu à mulher seios firmes e bonitos;
O diabo fê-los crescer e cair. 

Deus deu à mulher um corpo esbelto e provocante;
O diabo inventou a celulite e as estrias. 

Deus deu à mulher músculos perfeitos;
E o diabo cobriu-os com lipoglicerídios. 

Deus deu à mulher uma voz suave, doce e melodiosa;
O diabo pô-la a falar demais. 

Deus deu à mulher um andar elegante;
O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu à mulher infinita beleza interior;
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora. 

Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante e gostosa aos 45;
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...

Só pode haver uma explicação para tudo isto:

O diabo é GAY!!!!!

Fax à esposa!!!

Um executivo envia um fax à sua esposa:

"Compreenderás que agora que tens 55 anos, eu tenho certas
necessidades que tu já não podes satisfazer. 
 
Sou muito feliz contigo, considero-te uma esposa
maravilhosa e sinceramente, espero que não te sintas ferida ou
ofendida ao saber que quando receberes este fax, 
 
vou estar fazendo sexo no Hotel RITZcom Vanessa, 
 
a minha secretaria, que tem 18 anos.

 Não obstante, chegarei a casa antes da meia-noite."


Quando o tipo regressa a casa, encontra uma nota sobre a mesa da
sala, que diz:

"Querido esposo:

 Recebi o teu fax, e não poderia deixar de agradecer-te a gentileza
 de me
 avisares. Aproveito a oportunidade para recordar-te que tambem
tens 55 anos.

 Ao mesmo tempo, comunico-te que quando leres este bilhete, estarei
 dando umas cambalhotas no Hotel Riviera com o Joca, o meu instrutor de
Aeróbica,que, tal como a tua secretária, também tem 18 anos.

 Como, para além de seres um empresário de sucesso, também és
 Licenciado em  Matemáticas, poderás compreender facilmente que estamos em
igualdade de circunstancias, mas..... com uma pequena diferença 
 
18 entra mais vezes em 55, que 55 em 18! 
 
Portanto, não me esperes esta noite!

Chegarei amanhã de amanhã.

Recebe um beijo da tua esposa, que verdadeiramente te compreende."

Alentejano de 1ª água‏

Três lisboetas armados em ricos perante um alentejano...

  Diz o primeiro lisboeta:
  - Eu tenho muito dinheiro.. Vou comprar o banco BPI !

  Diz o segundo lisboeta:
  - Eu sou muito rico... Eu vou comprar a fábrica Fiat Automóveis !

  Diz o terceiro lisboeta:
  - Eu sou um magnata.. Vou comprar todos os supermercados Continente !
 

  E os três ficam esperando o que o alentejano vai dizer.

  O alentejano dá uma baforada no cigarrito, engole a saliva... faz uma  pausa ... cospe no chão e diz:
 

 
 

 

 

  
 

  - Nã vendo...!

O CAGÃO...

Imagine a cena...

O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário. Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada.

Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo. Pouco tempo depois seu pai entrou para se 'desocupar' e nem notou a bola. Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço.

Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:

- Everaldo, eu enchi a privada de bosta.. Nunca vi tanta merda assim na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso!  Acho que eu devo estar com um algum problema sério!

- Que isso, Anselmo, você está exagerando!

- Que exagerando, o quê, meu!!! Eu tô olhando pra esse 'merdel' todo agora! É um absurdo! Eu devo estar doente!!!

- Bom, eu já tava indo pra casa e aproveito passo aí que é caminho! O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.

- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo............. NOSSA MÃE DO CÉU!!! O QUE É ISSO???? O QUE FOI QUE VOCÊ COMEU, CRIATURA???

- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!

- Nossa! Isso é inacreditável!

- E então, será que eu tenho algum problema sério?!

- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para  análise!

O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o 'bolo' para coletar uma amostra do material, ...........

BUMMM!!!!!!!!!!! A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado!

Seguem-se instantes de absoluto silêncio.

Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:

- Puta que o pariu!!!! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!!!!