Quando me casei pela primeira vez há uns bons 25 anos atrás, minha
primeira mulher me achava um * tesão*.
Descasei depois de 21 anos e me juntei com outra mulher e essa já me
achava um * pesão*!
Daí estive refletindo e há certas coisas que me
incomodam...
Algumas ocasiões são realmente muito desagradáveis na vida de um
gordo.
Ir a um motel, com toda certeza, é uma delas.
Tudo em um motel parece que foi projetado minuciosamente para sacanear
com a cara dos obesos.
Reparem só.
Na grande maioria desses estabelecimentos é preciso subir uma
escadaria para chegar ao quarto.
Isso não se faz...
Ou o gordo trepa ou sobe escada.
As duas coisas no mesmo dia são impraticáveis.
O gordo chega tão esgotado no quarto que parece até que já deu duas no
caminho.
A parceira, então, propõe uma hidromassagem para
relaxar.
O que, na verdade, quer dizer: ' - Por que você não vai tomar
banho,seu gordo sebento?'.
Já na banheira, o gordo percebe que nem a água quer ficar
com ele.
Metade cai fora, preferindo manter uma relação mais íntima com o
chão do banheiro.
Dá um friozinho na barriga... Até porque parte da barriga, como um
iceberg, fica pra fora da espuma.
Mas é na saída do banho que a situação fica ainda mais ridícula.
Chega o fatídico momento de colocar o roupão...
É triste. Com algum esforço, o cinto até fecha, mas o roupão
não.
Fica aquele decote tipo Luma de Oliveira, que dá pra ver até o
umbigo.
Só que no lugar da Luma está o Jô, saca !
É constrangedor.
Quando o gordo finalmente chega no quarto, a situação consegue ficar ainda pior.
Se um elefante incomoda muita gente, dez elefantes de roupão refletidos
nos espelhos incomodam muito mais...
Para que tanto espelho? Se o próprio gordo já fica mal, imagina a
parceira cercada pela manada?
Se eu fosse ela, não dava mais de comer aos animais.
Mas de todos os espelhos o mais cruel, sem dúvida, é o do teto. A vista
é estarrecedora.
Dá até para entender por que a maioria das mulheres transa com os olhos
fechados.
Acho que a única utilidade de tantos espelhos é prá gente conseguir
ver o pinto que a barriga não deixa a gente ver ha muitos anos.
Já faço até xixi no piloto automático.
Eu, como sou um gordo experiente, uso uma tática infalível: ligo o ar condicionado no máximo para forçar o
uso do lençol.
Afinal, o que os olhos não vêem...
(Jô Soares- texto / entrevista)
primeira mulher me achava um * tesão*.
Descasei depois de 21 anos e me juntei com outra mulher e essa já me
achava um * pesão*!
Daí estive refletindo e há certas coisas que me
incomodam...
Algumas ocasiões são realmente muito desagradáveis na vida de um
gordo.
Ir a um motel, com toda certeza, é uma delas.
Tudo em um motel parece que foi projetado minuciosamente para sacanear
com a cara dos obesos.
Reparem só.
Na grande maioria desses estabelecimentos é preciso subir uma
escadaria para chegar ao quarto.
Isso não se faz...
Ou o gordo trepa ou sobe escada.
As duas coisas no mesmo dia são impraticáveis.
O gordo chega tão esgotado no quarto que parece até que já deu duas no
caminho.
A parceira, então, propõe uma hidromassagem para
relaxar.
O que, na verdade, quer dizer: ' - Por que você não vai tomar
banho,seu gordo sebento?'.
Já na banheira, o gordo percebe que nem a água quer ficar
com ele.
Metade cai fora, preferindo manter uma relação mais íntima com o
chão do banheiro.
Dá um friozinho na barriga... Até porque parte da barriga, como um
iceberg, fica pra fora da espuma.
Mas é na saída do banho que a situação fica ainda mais ridícula.
Chega o fatídico momento de colocar o roupão...
É triste. Com algum esforço, o cinto até fecha, mas o roupão
não.
Fica aquele decote tipo Luma de Oliveira, que dá pra ver até o
umbigo.
Só que no lugar da Luma está o Jô, saca !
É constrangedor.
Quando o gordo finalmente chega no quarto, a situação consegue ficar ainda pior.
Se um elefante incomoda muita gente, dez elefantes de roupão refletidos
nos espelhos incomodam muito mais...
Para que tanto espelho? Se o próprio gordo já fica mal, imagina a
parceira cercada pela manada?
Se eu fosse ela, não dava mais de comer aos animais.
Mas de todos os espelhos o mais cruel, sem dúvida, é o do teto. A vista
é estarrecedora.
Dá até para entender por que a maioria das mulheres transa com os olhos
fechados.
Acho que a única utilidade de tantos espelhos é prá gente conseguir
ver o pinto que a barriga não deixa a gente ver ha muitos anos.
Já faço até xixi no piloto automático.
Eu, como sou um gordo experiente, uso uma tática infalível: ligo o ar condicionado no máximo para forçar o
uso do lençol.
Afinal, o que os olhos não vêem...
(Jô Soares- texto / entrevista)
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