terça-feira, 31 de maio de 2011

Anedota do dia‏

Um galo descobre a infidelidade da galinha e fica furioso!
 Começa  a partir o galinheiro todo incluindo os ovos!
 Só que lá no meio havia um 1 ovo de barro...
 O galo completamente fora de si grita para a galinha:
- Aaaahhhh...  minha grande pu__! Nem o galo de Barcelos te escapou!

FRASE DO PSICÓLOGO GAÚCHO:

Macho que é macho não despreza mocréia, as bonitinhas até viado come!

Recados ao rapaz do xerox

Memorando do Gerente de Relações Humanas para as secretárias de uma grande empresa:
'Recomendamos a todas as mulheres da empresa, que ao solicitar xerox através de bilhetes, o façam com propriedade e com frases completas.

A grande maioria dos bilhetes recebidos têm causado alguns problemas aos nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares, quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas roupas.
Como exemplo, abaixo transcrevemos algumas dessas solicitações de cópias.'

'Márcio, seja bonzinho ...Faça igual a última vez ... Please!'


'Joãozinho... Quero quatro rapidinhas!'

'Zeca, hoje eu tenho que ser a primeira porque estou mais necessitada!'

'Márcio, quero dos dois lados e presta atenção: atrás tem que caber tudo!'

'Toninho, por favor... Coloca na frente pra mim, vai ...'

'Joãozinho, presta atenção, estou muito angustiada ...Estou atrasada!'

'Toninho, tira o mais rápido possível, porque o gerente também vai querer...'

'José, por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito.'

'Zeca, cuidado! É comprido e largo.... Posicione direito para que não fique nada de fora.'

'Carlos, será que dá pra entrar no meio sem que ninguém perceba e tirar uma rapidinha?

Caranguejos portugueses...

Um pescador de caranguejos nunca tapava o balde em que colocava os
caranguejos que ia apanhando. Isso admirava toda a gente à sua volta.
Um dia alguém lhe perguntou:
'Porque não tapas o balde onde tens os caranguejos ? Não tens medo que
fujam?'
Ao que o pescador calmamente respondeu:
'Não é preciso... São caranguejos portugueses; quando um tenta subir, os
outros imediatamente o puxam para baixo!'

A Bicicleta

Uma velha morreu e dentro da capela estava muita gente a velar por ela...

Cá fora passou um rapaz com a sua velha bicicleta...parou a bicicleta
ao lado das escadas e entrou na igreja para se despedir da velha senhora!

Quando chegou cá fora, reparou que lhe tinham roubado a bicicleta e

começou a chorar compulsivamente.

Nisto passa uma senhora na rua e, cheia de pena do rapaz, pensando que
ele chorava pela vizinha, diz-lhe:

"Não fiques assim, meu filho... ela já era velhinha!".

O rapaz, muito indignado, responde: "Era velhinha, mas eu montava nela
todos os dias!".

PROSTITUTA BEM INFORMADA

Sócrates entra numa casa de alterne e senta-se no balcão do bar, ao lado de uma linda garota de programa, e sussurra:
- " Você deve conhecer-me... Quanto quer pra passar uma noite comigo?

E ela responde:
- "Se o senhor conseguir fazer o seu pénis crescer como fez com os juros e mantê-lo teso como estão todos os portugueses, levantar a minha saia como está a fazer com os impostos, baixar as minhas cuecas como está fazendo com os salários, mudar de posição como mudou na sua vida política e me "comer" com tanto jeitinho como está "comendo" o povo português...., É DE GRAÇA!

Nova atitude

"Resolvi todos os problemas da minha vida mudando de atitude!!!
Misturei 6380C6A61C3141BDAF176B40253A0D04@userPC com EA1F3BE9D15A4FEBAC5BB1FC8F26601F@userPC.
Agora o meu lema é:
Cagando e Andando!!!"

A malta do mar é lixada !

Uma loira boazona ia atirar-se da ponte 25 de Abril, quando aparece um
marinheiro:
- Eh, pá, miúda, não faças isso!
- 'Sim! Vou atirar-me! A minha vida é uma desgraça! '
- 'Não faças isso! Olha, o meu navio está de partida para o Brasil. Porque é
que não vens comigo e pensas melhor durante a travessia? Chegando lá, se
ainda te quiseres matar, pelo menos ficaste a conhecer o Brasil.

 
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o porão do barco,
onde viajaria clandestinamente.

 Durante duas semanas o marinheiro visitava a loira à noite, levava-lhe
comida e água e posteriormente faziam o "amor"..
Todos os dias, comida, água e pimba.*

 Um dia, o comandante fez uma inspecção ao porão do navio e descobriu a
loira.
 Ela não teve outra alternativa senão contar-lhe a verdade:
-'Sabe, Sr. Comandante, eu estou aqui a viajar para o Brasil, porque um
marinheiro salvou-me da morte. Todas as noites ele traz comida e água e,
como agradecimento, eu deixo-lhe dar-me uma queca. Fizemos este acordo até
chegarmos ao Brasil. Ainda falta muito para lá chegar? '
- Não sei, menina. Mas enquanto eu for o Comandante, este barco só faz a
travessia Cacilhas - Cais do Sodré......

ANTES E DEPOIS DO CASAMENTO‏

Antes do casamento:

Ele: - Finalmente. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: - Você quer que eu vá embora?
Ele: - Não! Nem pense nisso.
Ela: - Você me ama?
Ele: - Claro! Muito, muito!
Ela: - Alguma vez você já me traiu?
Ele: - NÃO!!!
Ela: - Me beija.
Ele: - Evidente! Sempre que possível!
Ela: - Você seria capaz de me bater?
Ele: - Você está doida! Jamais!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!

Depois do casamento...

OBS.: "Ler de baixo para cima"

BOMBÊROS DA VIDIGUÊRA...

Um fogo deflagra numa grande herdade Alentejana.Os bombeiros foram
imediatamente chamados para extinguir as chamas.
O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros não conseguiam dominar as
chamas.
A situação já estava a ficar fora de controlo, quando alguém sugeriu que se
chamasse o grupo de voluntários da Vidigueira.
Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos
voluntários, sempre seria mais uma forma de auxilio. Assim foi.
Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelos anos e operações
de combate. Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para
o centro do incêndio! Entraram pelo fogo adentro e só pararam mesmo no meio
das chamas.
Estupefacta, a população assistiu a tudo.
Os voluntários saltaram todos do camião e começaram a pulverizar
freneticamente em todas as direcções. Como estavam mesmo no meio do fogo, as
chamas dividiram-se, e restaram duas porções facilmente controláveis.
Impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira , o
latifundiário dono do monte respirou de alívio quando viu a sua
herdade ser poupada à devastação das chamas. Na hora puxou da carteira e
passou imediatamente um cheque de 5000 euros à corporação voluntária.
Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante dos bombeiros:
- 5000 euros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?
- Penso que é óbvio, né? - responde o comandante ainda a sacudir a cinza do
capacete. - A primeira coisa que vamos fazer é arranjar a
porra dos travões do camião!!!

Não acredite em sondagens

As sondagens são manipuladas e não refletem a tendência do eleitorado.
 

Para defender esta tese, um amigo meu, realizou um levantamento por conta
própria e concluiu que a próxima Presidente da República ia ser a mãe dele.
 

Telefonou para 1.253 pessoas entre duas e quatro da madrugada e perguntou:
 

- EM QUEM VOCÊ VAI VOTAR PARA PRESIDENTE?
 

Todos os entrevistados responderam:

Na puta que te pariu!...

quarta-feira, 25 de maio de 2011

Velocidad mental femenina‏

Una MUJER entrando a un HOTEL con su AMANTE,  se encuentra a su ESPOSO saliendo del mismo con otra mujer... entonces ella GRITA:
¡Aajaaaaa! ¡¡¡Hijo de putaaa !!!Cabrón!!! ¡¡Te pillé!!, y además ¡¡¡hoy he traído 1 testigo!!!

Quando um homem deve usar brincos‏

Um dia, no escritório de advocacia, um homem reparou que o seu colega,
um advogado muito conservador e muito machão, estava usando um brinco.
- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas – comentou o homem.
- Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o advogado.
- Há quanto tempo você o usa?
- Desde que a minha mulher o encontrou no meu carro, na
semana passada, e eu disse que era meu...

TRÊS DESEJOS DE ALEXANDRE:

Por isso que ele era chamado de 'O GRANDE'


Os 3 últimos desejos de ALEXANDRE O GRANDE:


1, Que seu caixão fosse transportado pelas mãos dos médicos da época;


2, Que fosse espalhado no caminho até seu túmulo os seus tesouros conquistado como prata , ouro,  e pedras preciosas ;


3, Que suas duas mãos fossem deixadas balançando no ar, fora do caixão, à vista de todos.


Um dos seus generais, admirado com esses desejos insólitos, perguntou a ALEXANDRE quais as razões desses pedidos e ele explicou:



1, Quero que os mais iminentes médicos carreguem meu caixão para mostrar que eles NÃO têm poder de cura perante a morte;


2, Quero que o chão seja coberto pelos meus tesouros para que as pessoas possam ver que os bens materiais aqui conquistados, aqui permanecem;


3, Quero que minhas mãos balancem ao vento para que as pessoas possam ver que de mãos vazias viemos e de mãos vazias partimos.



Pense nisso....



PERANTE A VIDA PODEMOS SER DIFERENTES ENTRE NÓS, MAS PERANTE A MORTE  SOMOS TODOS IGUAIS...

Receita de frango com whisky... muito bom!‏

Muito bom, experimentem...

Ingredientes:
- 1 garrafa de whisky (do bom, claro!)
- 1 frango de aproximadamente 2 kg
- sal, pimenta e ervas de cheiro a gosto
- 150 ml de azeite virgem
- nozes moídas q.b.

Modo de preparar:
- pegue no frango
- beba um copo de whisky
- envolva o frango com sal, pimenta e as ervas
- barre com azeite
- beba outro copo de whisky
- pré-aqueça o forno aproximadamente 10 minutos
- sirva-se de uma boa dose de whisky enquanto aguarda.
- use as nozes moídas como aperitivo
- coloque o frango numa assadeira grande.
- sirva-se de mais duas doses de whisky.

- Axuste o terbostato, e debois de uns vinte binutos, ponha a
assassinar. - digu: assar a ave.
- Beba outra dose de whisky
- Debois de beia hora, formar a abaertura e gontrolar a assadura do bicho.
- Tentar zentar na gadeira.
- Sirva-se de uoooooooootra dose generosa de whisky.
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.

- Deixáááár o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, dasss!
- Mandar mais uma boa dose de whisky p'ra dentro . De si, é claro.
- Tentar novamente tirar o sacana do gansu do vorno, porque na
primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.

- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano
de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal
você nem gosssssssssta muito desse adimal mesmo.

- 'Tá Bronto

SEXO NA CERCA !!

Um casal está comemorando o 60º aniversário de casamento, com um jantar em um pequeno restaurante no campo. O marido se inclina e pergunta para a esposa:

- Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos atrás? Nós fomos para a parte de trás deste restaurante, você se apoiou na cerca e...

- Eu lembro muito bem. - responde ela.

- O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?

- Oh, você é um sátiro, mas parece uma boa idéia!

Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa:
Essa eu não posso perder:

Tenho que ver os coroas fazendo sexo, lá na cerca.

Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por bengalas.

Chegam à cerca, a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o coroa baixa as calças.


Ela se agarra na cerca e começam a fazer sexo. De repente, explodem no sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida.
Repetem dezenas de vezes.

Ela grita, ele agarra os quadris dela, furiosamente.
O sexo mais atlético possível e imaginável.
Finalmente caem exaustos no chão e depois de mais de meia hora deitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas espalhadas e se vestem.

O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:

- Vocês devem ter tido uma vida fantástica! Como vocês conseguem? Qual é o segredo dessa performance ideal?

- O velhinho com os cabelos assanhados e cara de estar em outro mundo responde :

Sei lá...... Sessenta anos atrás essa cerca não era elétrica
.

sábado, 21 de maio de 2011

Fazer sexo já é dedutivel no IRS‏

Se   o Teixeira dos Santos descobre. …………………….

Um  casal de jovens chega ao consultório de um médico terapeuta sexual.

 O médico pergunta: O que posso  fazer por vocês?

O rapaz responde: Poderia  ver-nos a fazer sexo?

 O médico olha espantado, mas  concorda.

 Quando termina, o médico diz: Não há nada  de mal na maneira como fazem sexo. E cobra  70,00 euros pela consulta, o que se repete por várias semanas.

 O casal marca um horário, faz  sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório.

 Finalmente o médico resolve  perguntar: Afinal, o  que estão a tentar descobrir?

 E o rapaz responde: Nada. O  problema é que ela é casada e não posso ir a casa dela. Também sou  casado e ela não pode ir a minha casa. No Hotel Tivoli, um quarto custa 120,00 euros, no Holliday Inn custa 100,00 euros e aqui fazemos sexo  por 70,00 euros, temos acompanhamento médico, é passado um atestado,  sou reembolsado em 42,00 euros pela Médis e ainda consigo uma  restituição do IRS de 19,25 euros.

quinta-feira, 19 de maio de 2011

A melhor sobre Sócrates

Uma das melhores piadas sobre o Sócrates...


Sócrates queria um selo com a sua foto para deixar para a posteridade o seu mandato no Governo deste país que está de tanga. Os selos são criados, impressos e vendidos. O nosso PM fica radiante! Mas em poucos dias ele fica furioso ao ouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes.

O Primeiro-ministro convoca os responsáveis e ordena que investiguem o assunto. Eles pesquisam as agências dos Correios de todo o país e relatam o problema.

O relatório dizia:
"Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está a cuspir no lado errado."

O NEGÃO NO ELEVADOR...

Um cara meio fracote e raquítico, pega o elevador. Junto com ele entra
um negão imenso.
O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e olha de cima a baixo.
O negão percebe e fala: - Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30
centímetros de pinto, o saco pesa três quilos: FELIPE COSTA, seu
criado!
O cara fracote e raquítico cai duro e desmaia!
O negão então da uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta:
O que houve cara, por que você desmaiou? O cara ainda meio desacordado responde:
- Desculpe, o que foi mesmo que você disse?
- Eu disse: Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de
pinto, o saco pesa três quilos, FELIPE COSTA, seu criado.
- Ah! Graças a Deus. Eu tinha entendido: FIQUE DE COSTA, seu viado...

NOME DA FREIRA


Pense um pouco antes de ver a resposta.
Essa realmente é de lascar...

Uma freira estava cuidando de trigêmeos recém-nascidos e
tinha que colocar supositório em cada um.

Depois de colocar o primeiro supositório, o telefone tocou,
e ela foi atender. Quando voltou, não se lembrava em qual
das crianças tinha posto o supositório.

QUAL É O NOME DA FREIRA ???

Pense, não desista...se não adivinhar, veja lá embaixo...


*
*
*
Resposta:

MADRE TERESA DE QUAL CÚ TÁ
(eu não mereço .......)

O AMOR NO AFEGANISTÃO‏

   A repórter Glória Maria, da TV Globo, quando esteve no Afeganistão, há 10 anos, notou que as mulheres caminhavam sempre meio metro atrás dos seus maridos.

     Voltando lá agora, observou que elas tinham passado a caminhar pelo menos 5 metros à frente deles.

     Interessadíssima nessa mudança de comportamento, a jornalista imaginou que tal mudança de costumes deveria significar uma grande vitória feminina.

     Aproximou-se de uma das mulheres e disse, deslumbrada:

     -"Amiiiga! Que maravilhaaaaaaa! O que aconteceu aqui que fez com que se extinguisse aquele costume absurdo de a mulher caminhar atrás dos maridos e que, agora, caminham gloriosamente à frente deles?"

     E a mulher afegã respondeu:

     - "Minas terrestres!..."

ISTO É QUE É "FAIR PLAY"...

Sabem porque é que o FC Porto não tem ciclismo ?
- Porque é um desporto que não tem árbitro!...

Sabem quem é o melhor marcador do FC Porto ?
- É o Vidoso. Em quase todos os jogos do FC Porto há um golo do Vidoso...

Sabem o que diz o Pinto da Costa ao neto, que lhe pede dinheiro:
- Nem penses, morcom!... Nem que biesses bestido de preto e cum apito na boca...

Sabem o que significa ANTAS?
- Associação Nacional de Todos os Árbitros Subornados.

Sabem qual é o concelho com mais portistas?
- É o Conselho de Arbitragem!

Este verão exponha-se ao sol na costa alentejana‏

O Maneli, alentejano de gema, adormeceu na praia sob um sol escaldante e sofreu graves queimaduras nas pernas. 
Foi transportado para o hospital de Beja, com a pele completamente vermelha, cheio de bolhas, e as dores eram horríveis. Qualquer coisa que lhe tocasse na pele ... era a mais completa agonia! 
O médico, um alentejano de Serpa, foi ver o Maneli e prescreveu que lhe fosse administrado soro, por via intravenosa, um sedativo leve e 3 comprimidos de Viagra de 8 em 8 horas.
Antonieta, a enfermeira de serviço também ela alentejana, da Vidigueira, completamente boquiaberta perguntou:

- Oh Doutori, vomecê desculpe ... mas vomecê receitou Viagra ?!!!

Responde o médico:

- Si senhora, recetê Viagra e muito bêm.

A Antonieta volta a perguntar:

- Mas atão pra que serve ao Maneli o Viagra nas condições em quele tá?

Ao que o médico respondeu:

- Atão nã se tá memo a vere ? É prós lençois nã tocarem nas quêmaduras das pernas !!!
 

AS 12 DA SOGRA

1) O cara chega pro amigo e fala: - Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou
trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!! 

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2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:

- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?

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3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:

- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.

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4) Um cara foi à delegacia e disse:

- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro..
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

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5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:

- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar! 
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6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pro céu e gritou:

- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!
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7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'

- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
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8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um

cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar.... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!

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9) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno..

- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!


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10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:

- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

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11) Qual a punição por bigamia?
 Duas sogras.

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12) A mulher comenta com o marido:

- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
-
 Maldito relógio! Sempre atrasado!!! 

LOJA DE MARIDOS & Lojas de EspoSas‏

LOJA DE MARIDOS:

Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição: pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.


MAS NÃO PODE DESCER
, a não ser para sair da loja.

Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:


Andar 1
- Aqui todos os homens têm bons empregos.

Não se contentando, subiu mais um andar...

No segundo andar, o cartaz dizia:


Andar 2
- Aqui os homens têm bons empregos e adoram crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:


Andar 3
- Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças são todos bonitões.
“Uau!”, ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:

Andar 4 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
“Ai, meu Deus”, disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:


Andar 5 -
Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.

Ela insistiu, subiu até o 6º andar e encontrou o seguinte aviso:

Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.

Este andar existe apenas para provar que é impossível agradar às mulheres.

Obrigado por visitar a Loja de Maridos.


LOJA DE ESPOSAS:


No outro lado da rua havia também uma Loja de Esposas. Também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.

No 1º andar
, mulheres que adoram fazer sexo.

No 2º andar
, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.

Os andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados...



Ô raça pra se contentar com tão pouco!      KKKKKKKKKK

ENTRE O CEU E O INFERNO

Uma menina conversava  com a sua professora. A professora disse que era fisicamente  impossível uma baleia engolir um ser humano porque, apesar de ser um  mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena.
A  menina contrapôs que Jonas foi engolido por uma baleia.
Irritada,  a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir um ser humano: era  fisicamente impossível.
A menina então disse: - 'Quando eu morrer e  for para o céu, vou perguntar ao Jonas'.
A professora perguntou-lhe,  sarcástica:
- 'E o que acontece se o Jonas tiver ido para o inferno?' 
A menina respondeu:
- 'Então é a senhora que lhe vai perguntar. ' 

Cabelos brancos

Um dia, uma menina estava sentada na cozinha observando a  mãe a lavar os pratos, e de repente percebeu que a mãe tinha vários  cabelos brancos sobressaindo entre a sua cabeleira escura.
Olhou para  a mãe e perguntou:
- 'Por que é que tens tantos cabelos brancos,  mamã?'
A mãe respondeu:
- 'Bom, cada vez que te portas  mal e me fazes chorar ou ficar triste, um dos meus cabelos fica  branco'.
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e disse  de imediato:
- 'Mãe, por que é que todos os cabelos da avó estão  brancos?'

Saberão dentro de um minuto...


Uma professora de creche observava as crianças  de sua turma a desenhar. Ia passeando pela sala para ver os trabalhos de  cada criança.
Quando chegou ao pé de uma menina que trabalhava  intensamente, perguntou-lhe o que estava a desenhar.
A menina  respondeu:
- 'Estou a desenhar Deus.'
A professora parou e disse: 
- 'Mas ninguém sabe como é Deus.'
Sem piscar e sem levantar os  olhos do seu desenho, a menina respondeu:
- 'Saberão dentro de um  minuto'.

E ALI ESTA A PROFESSORA...

Todas as crianças tinham ficado na  fotografia e a professora estava
a tentar convencê-los a comprar uma  cópia da foto do grupo.
- 'Imaginem que bonito será quando vocês forem  grandes e todos digam «ali está a Catarina, é advogada,» ou também «este é  o Miguel. Agora é médico»'.
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da  sala:
- 'E ali está a professora. Já  morreu'.

Mulher que lê...

Um casal sai de férias para um hotel-fazenda...
O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler.
Numa manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca.

Apesar de não conhecer bem o lagoa, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.
Ela navega um pouco, ancora e continua lendo seu livro.

Chega um tenente da guarda ambiental do parque em seu barco, para ao lado da mulher e fala:

- Bom dia madame. O que está fazendo ?

- Lendo um livro, responde. (Pensando: será que não é óbvio?)

- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida, informa.

- Sinto muito tenente, mas não estou pescando, estou lendo.

- Sim, mas, a senhora tem todo o equipamento de pesca. Pelo que sei a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente terei de multá-la e processá-la.

- Se o senhor fizer isso terei que acusá-lo de assédio sexual.

- Mas eu nem sequer a toquei! diz o tenente da guarda ambiental.

- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento!

- Tenha um bom dia madame - diz ele e vai embora.

Moral da história:
Nunca discuta com uma mulher que lê, pois certamente, ela pensa!

Tartaruga em cima do poste

Enquanto suturava um ferimento na mão de um velho almeida, cortada por um caco de vidro indevidamente jogado no lixo, o médico e o paciente começaram a conversar sobre o país, o governo e, fatalmente, sobre o Sócrates.
O velhinho disse:

"Bom, o senhor sabe... o Sócrates é como uma tartaruga em cima do poste...". 

Sem saber o que o almeida quis dizer, o médico perguntou o que significava uma tartaruga num poste

E o almeida respondeu:

"É quando o senhor vai indo por uma estradinha, vê um poste e lá em cima tem uma tartaruga tentando se equilibrar".

Isso é uma tartaruga num poste.

Diante da cara de interrogação do médico, o velho acrescentou:

Você não entende como ela chegou lá;

Você não acredita que ela esteja lá;

Você sabe que ela não subiu lá sozinha;

Você sabe que ela não deveria nem poderia estar lá;

Você sabe que ela não vai fazer absolutamente nada enquanto estiver lá;

Você não entende porque a colocaram lá;

"Então tudo o que temos a fazer é ajudá-la a descer de lá, e providenciar para que nunca mais suba, pois lá em cima definitivamente não é o lugar dela".

SFF façam circular:

Ajudem a Tartaruga a descer do Poste!

Comunicado do Vaticano


http://www.sergeicartoons.com/Caricaturas/imagens/papa-Bento-XVI.jpg
Comunicado do Vaticano 

"Informam-se os crentes que estar na cama nu, enroscado em alguém e a gritar
*Oh Meu Deus* Oh Meu Deus *

NÃO É considerado oração."

Explicação para fenómeno‏

Tá tudo explicado: descobri porque estou engordando.
É o shampoo! No rótulo está escrito: "Para dar corpo e volume".

Agora vou só usar detergente de louça. Diz assim no rótulo: 
"Elimina até as gorduras mais difíceis que você julgava impossível remover." 

A melhor anedota!!!! de Portugal...

Um homem ia a passar junto à porta do Plenário da Assembleia da República e
ouve uma gritaria que saía lá de dentro.
"Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso,
Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Preguiçoso de Merda, Vendido,
Usurário, Foragido à Justiça, Oportunista, Engana Incautos, Assaltante do
Povo..."

Assustado, o homem pergunta ao segurança, parado na porta:

"O que está a acontecer ai dentro? Estão a brigar?!

"Não", responde o segurança. "Para mim estão a fazer a chamada para saber se falta alguém"!!!

Boa oportunidade de emprego...‏

Um desempregado foi ao Centro de Emprego de Estremoz, para ver se havia alguma coisa para ele.

Ao chegar lá, viu um cartaz que dizia:
                                      "Precisa-se de Assistente de Ginecologista" 

De imediato, foi ao balcão e perguntou:
- Pode dar-me mais informações sobre este trabalho?

E o funcionário:
- Com certeza. O trabalho consiste em preparar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a despirem-se e lavar cuidadosamente as suas partes genitais. Depois faz a depilação dos pêlos púbicos com creme de barbear e uma 'gillete' novinha.

A seguir espalha gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a estarem prontas para serem observadas pela ginecologista.

O salário mensal é de 3.500 Euros. Mas o senhor tem de ir até Elvas.

- É lá o emprego?

- Não... É lá que está o fim da fila!...

PARA REFLECTIR…

ANTES DO SEXO, CADA UM AJUDA O OUTRO A FICAR NU!!!

DEPOIS DO SEXO CADA UM VESTE-SE SOZINHO!!!

MORAL DA HISTÓRIA:
                                            NA VIDA NINGUÉM TE AJUDA DEPOIS DE ESTARES F …!!!

Joaozinho com razão‏

Raciocinio lógico!
NÃO É QUE O JOÃOZINHO TEM RAZÃO.

 
 Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:
 • A primeira lombriga em álcool;
 • A segunda lombriga em fumo de cigarro;
 • A terceira em esperma;
 • A quarta em terra natural.

 No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
 • A primeira lombriga, em álcool, está morta;
 • A segunda, no fumo do cigarro, está morta;
 • A terceira, em esperma, está morta;
 • A quarta, em terra natural, é a única viva e saudável.

 O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à classe:
 - O que podemos aprender desta experiência ?

 E, "de pronto", responde o Joãozinho:

 
  "Quem Bebe, Fuma e Faz Sexo não tem Lombriga !"

Noiva, Amante e Casada: a Diferença...‏

Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.
 

No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa
:

 - Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.


 A amante contou a sua versão:

 - Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, agarrou-me e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!


Aí a casada contou sua história
:

 - Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga á empregada, fiz a depilação completa, arranjei as unhas, escovei o cabelo, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Para incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, olhou-me de cima a baixo e disse:
 


 
- ENTÃO BATMAN, O JANTAR JÁ ESTÁ PRONTO?

NÃO INTERFIRA NA VOCAÇÃO DO SEU FILHO !!!!‏

Quando Carlinhos era pequeno, queria ser bailarino e seus pais o desencorajaram, porque era coisa de gay. Logo depois, quis ser cabeleireiro, mas seus pais não deixaram porque era coisa de gay. Passado algum tempo quis ser estilista, mas seus pais não permitiram porque era coisa de gay.
Hoje Carlinhos cresceu, é gay e não sabe fazer merda nenhuma.

Olha o nome...........

Uma multinacional japonesa recebeu um engenheiro japonês no Brasil para ensinar os seus funcionarios, passados alguns dias o japonês chegou para o presidente da empresa e reclamou!

- japonês muito chateado com brasileiros né !
- mas porquê , o que aconteceu?
- japonês não gostou do apelido que corocaram né!
- mas que apelido foi esse?
- brasileiros chama japonês de hemorroida?
- mas isso é uma vergonha
, e convoca os funcionarios para uma reunião.
- vocês não tem vergonha de fazer uma coisa dessas chamar esse senhor de hemorroida,eu não quero mais ouvir isso aqui de hoje em diante chamem-no pelo  nome, aliás como é mesmo seu nome?
- SAI SANG DU KU

Ginecologo confundido.....!!!! ´políticamente, no?‏


 EN EL GINECÒLOGO 

Va una mujer al ginecólogo para hacerse un control..

El Dr. comienza la revisión y nota que la mujer es virgen.

Asombrado, le pregunta su edad, y la mujer responde: - 42 años.
Bien, el médico piensa... ''me habré equivocado'' , entonces la
vuelve a revisar y comprueba nuevamente que es virgen, a lo cual pregunta:

- Estuvo Ud. casada alguna vez ?
A lo que la mujer responde: - Si, tres veces.

El Dr.., enfermo y sin entender nada, pensaba que se olvidó todo
lo que estudió.

 Vuelve a revisarla, hasta que no aguantó más y le dijo:

- Vea Ud. Se casó tres veces, tiene 42 años y descubrí que es
virgen, cómo puede ser ?


-Le explico -dijo la Sra.- Me casé con tres políticos:
El primero era del Polo Democrático  y resulto ser pura lengua.

El   segundo era de Cambio  Radical, y cuando
estaba arriba no sabía qué carajo tenía que hacer.

El tercero era Uribista, todo el tiempo me dio por el culo.

VIVA LA DEMOCRACIA !!!!!!!

GILDAAAAAAAA!!!!!!!!‏

Helena e Gilda, duas solteironas, são donas de uma farmácia.
Entra um homem e pede uma camisinha. Helena atende e traz a camisinha:

- É pequena !Reclama o freguês.
E Helena traz uma maior:
- Ainda é pequena ..
E Helena pega a maior do estoque.
- Desculpe-me, mas tem de ser maior....
Helena grita prá Gilda que está no depósito da farmácia:
- ÔÔÔÔÔÔÔÔÔ Giiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiildaaaaaaaaaa ! Tem um homem aqui que precisa de uma camisinha maior que a XXL...!!!!! O que é que eu ofereço??????
- Casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmácia!!!!!!!...

Menino da mamã‏

Maria, jovem esposa desesperada, vai ao psicanalista:
 
- Ai, doutor, eu não aguento mais. Apesar de todos os meus esforços, o meu
marido não me liga nenhuma. Desde que nos casamos, ele só fala na mãe, na
mãe, na mãe. É como se eu não existisse.
- Já experimentou preparar um jantar especial?
- Já. E não adiantou!
- Tenho uma ideia. Se há um domínio onde a sua sogra não pode rivalizar, é
na cama. Esta noite vista lingerie preta. Cuequinha preta. A cor preta é
muito sexy e muito excitante, incluindo uma cinta liga negra também... Ele
não vai resistir!
Maria seguiu à risca o plano, sem esquecer nenhum detalhe. De facto, nunca
estivera tão sexy e voluptuosa...
Chega o Jaquim a casa, arregala os olhos e diz:
- Mariaaaa, estás toda de preto...!!! Aconteceu alguma coisa à minha
mãe???!!!