A profissão do pai

 A professora pergunta na sala de aula: 
- Pedrinho qual a profissão do teu pai? 
- Advogado, senhora professora. 
- E a do teu pai, Marianinha? 
- Engenheiro. 
- E a do teu, Aninhas? 
- Ele é médico. 
- E o teu pai, Joãozinho, o que faz? 
- Ele... Ele... Ele é dançarino numa boite gay! 
- Como assim? Perguntou a professora, surpreendida. 
- Senhora professora, ele dança numa boite vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam-lhe a mão e põem notas no elástico da tanguinha e depois saem para fazer um programa  com ele.. 
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos o Joãozinho.Dirigiu-se ao garoto e  perguntou novamente:· 
  - Menino, o teu pai faz isto realmente? 
  - Não, senhora professora. Agora que a sala está vazia, já posso falar!  Ele é assessor do Sócrates, mas eu tenho uma vergonha enorme em falar  nisso à frente dos meus colegas!!!!!

Futuro slogan do FMI‏

Era um tipo tão mentiroso, mesmo mentiroso, k um dia em k foi asssaltado, a contar a história a um grupo de amigos, descreveu-a assim:

 

-"Ia eu de noite para casa, descansado da vida, e não é k me aparecem 4 matulões, 1 armado de matracas, o outro com um pau de baseball, o 3º com uma pistola e o 4º com uma G-3!"

- "E k é k tu fizestes?",perguntaram eles.

- " Fugi  o mais k pode, mas dei comigo numa rua escura e sem saída!"

- "E depois?"

- "Exigiram a minha carteira e a minha roupa toda, mas eu resisti e disse k não, k não e não!!!"

-"E como é k isso acabou?", questionavam meio curiosos meio assustados!

- "Olhem pá, como não lhes dei nada, mataram-me"!

Sabes do Celso ?...

- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um doente internado. Queria saber se a pessoa está melhor ou se piorou...

 - Qual é o nome do doente?

 - Chama-se Celso e está no quarto 302.

 - Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de enfermagem...

 - Bom dia, sou a enfermeira Lurdes... O que deseja?

 - Gostaria de saber a condição clínica do doente Celso do quarto 302, por favor!

 - Um minuto, vou localizar o médico de serviço.

 - Aqui é o Dr. Carlos. Em que posso ajudar?

 - Olá, doutor. Precisava que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.

 - Só um momento que eu vou consultar a ficha do doente... Hummm! Aqui está: alimentou-se bem hoje, a pressão arterial e o pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado da monitorização cardíaca amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará a alta em três dias.

 - Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!

 - Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?

 - Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302! É que toda a gente entra e sai desta merda deste quarto e ninguém me diz coisa nenhuma. Eu só queria saber como estou.....

Nova sabedoria popular

1) Em Janeiro sobe ao outeiro; se vires verdejar, põe-te a cantar, se vires Sócrates, põe-te a chorar.

2) Quem vai ao mar avia-se em terra; quem vota Sócrates, mais cedo se enterra.

3) Sócrates a rir em Janeiro, é sinal de pouco dinheiro.

4) Quem anda à chuva molha-se; quem vota em Sócrates lixa-se.

5) Ladrão que rouba a ladrão tem cem anos de perdão; parvo que vota em Sócrates, tem cem anos de aflição.

6) Gaivotas em terra temporal no mar; Sócrates em Belém, o povinho a penar

8) Março, marçagão, manhã de Inverno tarde de Verão; Sócrates, Soarão, manhã de Inverno tarde de inferno.

9) Burro carregando livros é um doutor; burro carregando o Sócrates é burro mesmo.

10) Peixe não puxa carroça; voto em Sócrates, asneira grossa.

11) Amigo disfarçado, inimigo dobrado; Sócrates empossado, povinho atropelado.

12) A ocasião faz o ladrão, e de Sócrates um aldrabão.

13) Antes só que mal acompanhado, ou com Sócrates ao lado.

14) A fome é o melhor cozinheiro, Sócrates o melhor coveiro.

15) Olhos que não vêem, coração que não sente, mas aturar o Sócrates, não se faz à gente.

16) Boda molhada, boda abençoada; Sócrates eleito, pesadelo perfeito.

17) Casa roubada, trancas na porta; Sócrates eleito, ervas na horta.

18) Com Sócrates e bolos se enganam os tolos.

19) Não há regra sem excepção, nem Sócrates sem confusão.

Alentejo. Casamento moda antiga .....‏

Fui ontem a Beja.
Encontrei o Manel Jaquim, amigalhaço de há muitos anos e que vive perto de Beja.
Eis o diálogo, que transcrevo com bastante rigor:
-Então Manel Jaquim, onde tens andado?
-Ó amigo Zé, olha, por aí.... andei à tua procura para te dizer que casei... Casei à moda antiga, vê bem...
-À moda antiga? Então foste naquelas carroças que havia antigamente, levaste um banho de arroz...
-Qual quê, Zé, casei à moda antiga, porra, CASEI COM UMA MULHER !!!!

Atolados...

O carteiro que roubava os cheques das reformas aos velhos pensionistas, morre e vai para o inferno. Lá encontra o Diabo que lhe diz:
- Como castigo pelos teus pecados em vida, vais ficar uma eternidade dentro de um imenso tanque cheio de merda e atolado até ao queixo.
Ele olha para o lado e vê o Ministro Teixeira dos Santos, dentro do mesmo tanque com a merda só pela cintura.
O carteiro irritado, chama o demónio e reclama:
- Desculpa lá!! Assim não dá!! Tem dó, eu não roubei tanto assim! Só roubei o dinheiro dos reformados de Vila Nova de Gaia, mas nunca ninguém conseguiu provar nada contra mim e estou aqui quase afogado em merda, enquanto o Ministro Teixeira dos Santos que roubou o ordenado e a reforma a tantos funcionários públicos e pensionistas, está atolado em merda só até à cintura?
O diabo, muito zangado, olha para o Ministro Teixeira dos Santos e grita:
- Teixeira dos Santos! Sai já de cima da cabeça do Sócrates!!!!!

O cão do SCP

Um homem tomava um copo com um amigo num bar e contava-lhe o quão satisfeito estava com o seu cão:

- É pá! O meu cão é mesmo inteligente. O bicho tem os mesmos
sentimentos de um ... ser humano...

- Tens um cão? De que raça é?

- É pequenito, pá. É um "Terrier".

- Então e é inteligente porquê?

- Ó pá, o cão vibra com o futebol tal como eu... 

Quando estou a ver os jogos do Sporting, ele senta-se na sala e vê os jogos todos.

- E então?

- Sabes pá? Quando o Sporting empata, o cão sente... Fica tristonho e cabisbaixo. 

Mas o pior é quando o Sporting  perde... O cão começa a
ganir e vai para a varanda.

- Então e quando o Sporting ganha?

- É pá! Também não tenho o cão assim há tanto tempo...

POR QUE JORGE JESUS NÃO GOSTA DE MANTORRAS‏

Jesus reparava já há algum tempo que o Mantorras tinha tantas
mulheres que nem conseguia dar conta do recado.

        Então um dia perguntou-lhe qual era o segredo, e  Mantorras disse-lhe:

        "Xéé, bué fácil mister! Antes de começar as função, né? eu pega nos caralho e martela cum ele nos cómoda até ficar dormente! Depois posso brincar durante bué d'horas, e as mulhé adooooora!"
        O treinador, quando chegou a casa ouviu a mulher no chuveiro, e aproveitando a oportunidade, despiu-se rapidamente e começou a bater com o caralhinho na cómoda.

        A mulher, ao ouvir aquilo, meteu a cabeça de fora e perguntou:
        "És tu, Mantorras?"

Dicionário Setúbalês-Português

Sóce: Amigo/Senhor/Gajo
 
Ôôlha, q'é isse, pá sóce..? : Está enganado, Senhor

Hóme: Homem

Denpé: De pé
    
Sermos - somos 

Sêrrem - São



Érrem - Eram

Fôrrem - Foram

Virrem - Viram ou Vêem ou Vêm (dos verbos Ver, Vir e Virar)

Viérrem - Vieram

Áùa, abrre já a boca toda: Isso não; ou: Assim não pode ser  


Que peix' é? - O que é que se passa?; ou O que é isso?

Nha mãe: Minha mãe;

Áh, nha mãe: Ai, minha mãe

Á da nha mãe: Na casa da minha mãe; ou - Á casa da minha mãe;
 

Tá o calorr à patada: Está muito calor

Tá o calorr a môntes: Está muito calor!

Desempacharr: Não atrapalhar/facilitar

Enzole - anzol;  


Ínzol - anzol;

D'ínzol - com anzol

Arrepêze - arrependido

Ganda espiga: grande confusão, grande bronca

Ganda caldeirada - grande confusão, grande bronca
 

Ápá, p'nherrinhe da catôa - Maneira de chamar careca a alguém

Miga já passô a càminéte - Amigo já passou o autocarro

Dá um jeitinhe, miga - Com licença
 

Dá aí uma teca - Dá-me um bocado

Amandar - eu amando, tu amandas, ele amanda, nós amandamos, vós amandais, eles amandam... sempre ouvi dizer assim mas não aparece no dicionário.... 
ex: Amanda a bola p'rá frrente.

Virr' á corrida - quando alguém vem a correr

Vai andand'mano! - Não me chateies

Sóce, salga mas é isse : Esquece essa ideia
 

Ápá, ganda vase da merrda! - Tens mau caracter.

Carramel - Nome dado aos habitantes de Palmela

Cagalête - Nome dado aos habitantes de Sesimbra

Camone - Estrangeiro/Forasteiro
 

Vá pá ré, home - quando se pede a alguém para se chegar atrás e arranjar mais espaço 

Vai-te emborra chôq' que fazes a àgua negrra - Quando alguem é indesejado
  
Cherra à Porrtucel - Cheira mal
     
Feia(o) como ó batelão da Secil - Horrível / Gordo(a)



Embarrcado: Trabalhador da Marinha Mercante 

Jgáde à viva - estar atento

Tá garruaç - ta frio  


Tá aqui um ganda cachão: a coisa está a ficar agitada

N' alevantes cachão: deixa-te estar quieto

Ganda batajol: Uma pedra grande

Tá ralasse - Está bom, está descansado
 

Magalhas pó ganhas - Sou o ultimo a jogar/fazer - expressão pra jogar ao berlinde

Apá Pintelhe - Miúdo

Murraçarr- Orvalho, chuva miudinha

Tá Bebd - Está Alcoolizado
 

O Gaje é má rés - O Gajo é Ruim

Levas um murre pús bêces q`até ficas a fazêrre dóminó pós dôs lades: Levas um murro na cara que até ficas esticado no chão

Barraquêrre - Pessoa que arma confusão
 
Ôôlha, na tarrda muito, tás aqui tás ali!: Vai-te embora.

Já tás mazé a porr muita mante'ga do pão: Já estás a abusar







Na asses má bogas c'ú lume tá frraque - (tem o mesmo significado de Abe já a boca ou Aua Sóce)
 

Na t`arremes em enzole - não me chateies

Jogarre aos bonecos- jogar aos matraquilhos.

Deixarr a boca em chau - Ficar com os lábios rebentados por comer figos ainda mal maduros.
 

Larrgar ferrado - envenenar

Pérré - maré vazia

Vidrrinhos - Tipo que usa óculos

Serrem tantas cagente até nos enrolarmos todos - Eram tantas que não conseguimos fazer tudo.
 

Bola de catechumbo- bola de futebol em couro

Zéi o Marr tá Brrab - José, o mar está agitado

Gasoline - embarcação de pesca

Aparra-lapes - Apára-lápis (peixe usado para para farinhas e adubos


Nã mexas no tempo q senão ainda chove: Não mexas que podes estragar

E como não podia deixar de ser os discursos que ficaram conhecidos:

Eles errem trrinta agente erremos só vinte nóve más eu...
Eles darr darrem mas levarrem que se fartarrem.

Tens más córrenes nessa cabeça q`uma saca de carracóis

Orra ápá soçe deves andare és esquecide quand endavam ca lata de trrês bicos - É o que a malta mais velha diz aos 'novos ricos' com mania, a lata de 3 bicos era quando antigamente muita gente ia á sopa dos pobres e levavam normalmente uma lata grande de conserva.
 

Algirra mete os putos na barraca que vai haverre mocada 
O que tu querrias erra um rabd` arraia plos enterrefolhos acima......  acho que não neceessita de tradução

épa parriga ja deste comer aos passes é que eu fui ao medico da prosta na tive tempo

Apá parriga qué inse, hã? Que pêxe é?

Da prosefice ou da meia tona? 
É masé da profundurra!!
 

Iste agorra tá tude perrdide, atão na vês essas raparrigas cagorra só querrem é andarr com este e c'aquele e a tomarrem a 'pírrela' (pílula) ou o que é insse...!
 
Boa nôte minhas senhorras e mês senhorres
há aqui um grrupo de soces que nã sã soices da Onião e tão assentados 
É só pá avisarr os soces que nã são soices pa se alevantarrem, e os soces que são soices pa se assentarrem. 
(Aviso de um ex presidente da União Setubalense num dos muitos e famosos Bailes daquela instituição.):
 

Tradução 
Boa Noite, minhas senhoras e meus senhores 
há aqui um grupo de pessoas que não são socios da União e estão sentados 
É só para avisar as pessoas que estão sentadas e não são sócios para se levantarem
E as pessoas que são sócias para se sentarem.

Já não sou virgem...

A família jantava tranquilamente quando, de repente, a filha de 12anos comenta:
-Tenho uma má notícia. Já não sou virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar convulsivamente, com as mãos no rosto.

Silêncio sepulcral na mesa! De repente, começam as acusações mútuas:

-Estava-se mesmo a ver! - diz o marido à mulher. É por te vestires como uma puta barata e arregalares o olho ao primeiro imbecil que vês na rua. Claro que isto tinha que acontecer, com o exemplo de mãe que a menina vê todos os dias!

Vai daí o pai aponta também para a outra filha, de 25 anos
- E tu também, que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado que tem é pinta de chulo, na frente da menina?

A mãe não aguenta mais e grita: - Ai é?!...E quem é o idiota que gasta metade do ordenado com putas e se despede delas à porta de casa? Ou pensas que eu e as meninas somos cegas? E, ainda por cima, que belo exemplo dás desde que assinas esta maldita TV cabo, passas todos os fins-de-semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa de banho com gemidos e grunhidos?

Desconsolada e à beira de um colapso, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, a mãe pega na mão da filhinha e pergunta-lhe baixinho:
- E como é que isso aconteceu, minha filha?

Entre soluços, a menina responde:
- A professora tirou-me do Presépio! A Virgem agora é a Luísa. Eu vou ser a vaca!!!!

Júlio de Matos!!

TRRIIIMM .. TRRIIIMM ... TRRIIIMM ...

Responde o atendedor de chamadas :

"Obrigado por ter ligado para o Júlio de Matos, a companhia mais
adequada   aos seus momentos de maior loucura."

* Se é obsessivo-compulsivo, marque repetidamente o 1;

* Se é co-dependente, peça a alguém que marque o 2 por si;

* Se tem múltipla personalidade, marque o 3, 4, 5 e 6;

* Se é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer.
    Aguarde em linha enquanto localizamos a sua chamada;

* Se sofre de alucinações, marque o 7 nesse telefone colorido gigante
que     você, e só você, vê à sua direita;

* Se é esquizofrénico, oiça com atenção, e uma voz interior indicará o
    número a marcar;

* Se é depressivo, não interessa que número marque. Nada o vai tirar
dessa sua lamentável situação;

* Porém, se VOCÊ votou Sócrates, não há solução, desligue e espere até 2012.
  Aqui atendemos LOUCOS e não INGÉNUOS! Obrigado!

CHEGARAM AS TAO ESPERADAS PEROLAS DO ENEM!!!‏

CUIDADO!!! CONTEÚDOS ABSURDOS!!!!!!

  

Chegaram as tão esperadas pérolas anuais!!! DIVIRTAM-SE.

MAIS PÉROLAS DO ÚLTIMO ENEM - EXAME NACIONAL DO ENSINO MÉDIO

'O sero mano tem uma missão... '
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)

'O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas. .'
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)

'O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!'
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)

'A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região.'
(E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)

Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele.'
(Faz sentido)

'O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes'
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)

'É um problema de muita gravidez.'
(Com certeza...se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)

'A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.'
(Sem comentário)

'Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia'
(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá)

'A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando'
(Foi trazida nas caravelas, certo ?)

'O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos.'
(Não conte comigo)

'Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil'
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)

.... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas. '
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)


'Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia.'
(Meu Deus...... Haja pára-raio!)

'Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado.'
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)

'Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira..'
(Caraca! Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito 'Ordem e Progresso' para amarrar na testa..)

'.... são formados pelas bacias esferográficas. '
(Imaginem as bacias da BIC.)

'Eu concordo em gênero e número igual.'
(Eu discordo!)

'Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio...'
(Putz, que droga é essa?)

'O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
(Esse deve ter tomado uma na veia)

'Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos.'
(Que maravilha!)

'As chuvas foram fortes, mas não tivemos danos morais'
((Palavra de algum vereador de Astorga = município do Paraná = 

 (Quem seria processado? São Pedro?))

Aula de Direito do BOPE Polícia de choque no Brasil

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal de PARE, passa sem
parar em frente a uma viatura do BOPE.
 
Policial: – Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
 
Advogado: – Mas por que, policial?
 
Policial: – Não parou no sinal de PARE, ali atrás.
 
Advogado: – Eu diminui e como não vinha ninguém…
 
Policial: – Exato… Documento do carro e habilitação.
 
Advogado: – Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
 
Policial: – A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve-se
parar completamente. Documento e habilitação.
 
Advogado: – Ou não, policial. Eu sou advogado e sei de suas limitações
na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você
conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar, eu lhe
dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
 
Policial: – Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr.
Advogado?
 
O advogado desce e então os integrantes do BOPE baixam o cacete, soco
pra tudo quanto é lado, tapa, botinada…
O advogado grita por socorro, e implora para pararem.
E o policial pergunta:
- Quer que a gente PARE ou DIMINUA?
 
Advogado: - PARE!…PARE!…PARE!…
 
Policial: – Positivo… Documento e habilitação

SORVETE E UM PERIGO MORTAL‏

Devido ao falecimento do avô de 95 anos, o jovem Camilo foi dar os pêsames
à sua avó de 90 anos.

Quando chegou , Camilo encontrou a velha senhora chorando e a consolou.

Um pouco depois, a avó mais calma o neto aproveitou e perguntou:

- Diz para mim vovó, como morreu o meu avô?

- Morreu ao fazermos amor, confessa a avó.

Camilo, horrorizado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não
deveriam mais fazer amor porque é muito perigoso.

Ao que a avó responde:
- A gente só fazia amor nos domingos e com muita calma. Era ao compasso das
badaladas do sino da Igreja. Era "ding" para meter e "dong" para tirar...

E se não fosse o filho da puta do sorveteiro passar com seu carrinho de
sorvete bem naquela hora, ele ainda estaria vivo...

DICAS PARA FAZER AMOR NA 3ª IDADE‏

1. Use seus óculos. Certifique-se de  que sua companhia esteja realmente na cama.
2. Ajuste o despertador para tocar  em três minutos, só para caso de você adormecer durante a  performance.
3. Acerte com a iluminação: Apague  todas as luzes!

4. Deixe seu celular programado para  o número da
EMERGÊNCIA MÉDICA    
5.. Escreva em sua mão o nome da  pessoa que está com você na cama, no caso de não se lembrar.   
6. Fixe bem sua dentadura para que  ela não acabe caindo debaixo da cama.   
7. Tenha DORFLEX à mão. Isto,  para o caso de você cumprir a performance!  
  
8.  Faça o  quanto de barulho quiser. Os vizinhos também são  surdos...  
 
9.  Se tudo der  certo, telefone para seus amigos para contar as boas  novas.  
10. Nunca, jamais, pense em repetir a  dose.
  
11. Não se esqueça de levar  02 travesseiros para coloca-los sob os joelhos, para não forçar a  artrose.
     
12. Se  for usar camisinha, avise antes ao  piupiu que não se trata de touca para  dormir, senão ele  pode se confundir.      

13. Ah! O mais importante, não se esqueça de  tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camiseta para não  pegar gripe.
 (Estas dicas foram escritas em  letras grandes para auxiliarem na sua  leitura)

Está a chover

 Um gajo está na cama com a amante quando ouve os passos do marido.

 A mulher manda-o pegar as roupas e sair pela janela.

 Ele resmunga porque está a chover muito, mas não tendo outra solução,

 salta e cai no meio da rua, onde tá a passar uma maratona.

 Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito.

 Afinal, ele está nu!

 Um corredor pergunta:

 - Você sempre corre assim nu?

 - Sim! - responde o amante - É tão bom ter uma sensação de liberdade...

 Outro corredor pergunta :

 -Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos?

 O gajo não se dá por vencido:

 - Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida e ir para o carro  para ir para casa...

 Um terceiro corredor insiste:

 - Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos e com um

 preservativo na pila? O gajo responde:

 - Só quando está a chover!

Padeira...

Havia uma padeira (n era a Brites de Almeida - essa até era de Loulé, da minha terra-, nem era de Aljubarrota), k dado o calor do forno e da padaria adjacente aviava os clientes só com um avental k, desde k n se virasse, era inócuo! Uma vez, a aviar um freguês, viu o forno a tomar chamas, virou-se muito aflita "Já viu isto, já viu isto???", ao k responde o freguês: "Já vi sim, k a minha mulher tem um igual!"

Coitado do Barbeiro ...‏

Um homem entra no salão do barbeiro, e pergunta:
«Quanto tempo falta até chegar a minha vez?»
O barbeiro olha em volta do seu salão, e responde:
«Mais ou menos 2 horas!».

O homem sai.

Passam mais alguns dias e o mesmo homem volta à barbearia e pergunta:
 «Quanto tempo falta até chegar a minha vez?»
O barbeiro olha de novo em volta do seu salão, e responde:
«Mais ou menos 3 horas!».

O homem sai.

Passa uma semana e o mesmo homem entra na barbearia e pergunta de novo:
«Quanto tempo demora até chegar a minha vez?»
O barbeiro olha em sua volta e responde:
«Mais ou menos 1 hora e meia!».

O homem sai.

O barbeiro vira-se para um seu amigo que se encontrava na barbearia e diz-lhe:
«Oh Paulo, faz-me só um favor! Segue aquele homem e vê para aonde ele vai. O gajo sempre que  entra aqui, pergunta quanto tempo até a sua vez, mas nunca mais volta».

Uns minutos depois, Paulo regressa ao salão a matar-se de rir
histericamente.

O barbeiro curioso pergunta-lhe:
«Então? Onde é que ele vai depois daqui?»

O amigo Paulo levanta a cara, enxuga as lágrimas, pára de dar gargalhadas e responde-lhe:
«O tipo quando sai daqui vai p'ra tua casa!».

A sua Chefe sai mais cedo???

Num escritório trabalhavam três raparigas e tinham uma chefe. A cada dia elas notavam que a chefe saía sempre mais cedo.

Um dia todas decidiram que, quando a chefe saísse, elas fariam o mesmo.Afinal, depois de sair, a chefe nunca mais voltava, nem dizia mais nada, por isso estariam seguras. E porque é que também não poderiam ir para casa mais cedo?

A morena ficou absolutamente radiante por ir para casa mais cedo. Pôde tratar um pouco do jardim, passar algum tempo a brincar com o filho, e foi para a cama mais cedo.

A ruiva ficou também deliciada com esse tempinho extra. Aproveitou para uma curta aula no ginásio antes de se preparar para um encontro ao jantar.

A loura ficou contente por chegar a casa mais cedo e surpreender o marido, mas quando chegou ao quarto, ouviu vários sons abafados.   Abrindo a porta lenta e silenciosamente, ficou mortificada por ver o marido com a sua chefe em grande acção na cama! Suavemente fechou de novo a porta e saiu da casa.  

No dia seguinte, durante a pausa para café, a morena e a ruiva planeavam sair de novo mais cedo e perguntaram à loura se ela queria fazer o mesmo.

- Nem pensar! - foi a resposta - Quase que fui apanhada ontem!

Se Me Espetares...‏

Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de sete à missa, na igreja.

Eles sentam-se na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa.
Mas os meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente este.

Ele adormece no meio do sermão.

O padre nota isso e decide pregar-lhe um susto, fazendo-lhe uma pergunta aos berros:
 - E tu, meu menino, diz-me quem criou o céu e a terra?

A irmã do rapaz espeta-lhe um alfinete nas nádegas, ele acorda sobressaltado e grita:

- Meu Deus!

- Muito bem, meu filho - diz o padre.
Mas daí a pouco o menino volta a adormecer, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta alto:

- E diz-me agora, quem foi o filho de Maria e José?

A menina volta a enfiar o alfinete no traseiro do menino, que acorda e diz alto:

- Jesus!

Mas logo depois o menino adormece novamente e o padre pergunta:

- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos?

Antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
- SE ME ESPETARES ISSO NO CU OUTRA VEZ, PARTO-TE A TROMBA TODA!!!