quarta-feira, 30 de setembro de 2009

Aviso Importante‏

Se agora, por altura das eleições, receber um mail com o assunto "
Manuela Ferreira Leite toda nua ", não o abra e APAGUE-O IMEDIATAMENTE.
Não é um vírus, nem malware, nem warm ou trojan horse.
É mesmo ela nua!!!!!!!!!!

A PORRA DO JATO

Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida.
Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião.
Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião.
No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?
Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga....
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito.
- E...
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?
O taxista foi liberado

terça-feira, 29 de setembro de 2009

O Verdadeiro Materialista!...

Um Advogado estacionou o seu Mercedes, novinho em folha, em frente ao seu escritório, pronto a mostrá-lo aos seus colegas.
Logo que abriu a porta para sair, um camião passou bateu-lhe, raspando e arrancou completamente a porta.
O Advogado, meio atordoado, ligou imediatamente o 112 e dentro de minutos um policia chegou.

Antes que o policia tivesse oportunidade de fazer alguma pergunta, o Advogado começou a gritar histéricamente que o Mercedes tinha sido comprado no dia anterior e estava agora totalmente arruinado e nunca mais seria o mesmo.

Iria processar o Condutor, Deus e o Mundo... Fazer e acontecer...
Porque afinal era Advogado e percebia de Leis, etc., etc. e etc...

Quando finalmente se acalmou, o Polícia abanou a cabeça, incrédulo, e disse:
- Eu não posso acreditar quão materialista o Senhor é. Está tão preocupado com os seus bens materiais, que não reparou no mais importante.

- Como pode dizer tal coisa? O Senhor tem noção do valor de um Mercedes? - Pergunta o Advogado.

O Policia respondeu:
- E o Senhor ainda não percebeu que perdeu o seu braço esquerdo? Foi arrancado, do cotovelo para baixo, provávelmente quando o camião bateu em si.

- "[Puta que pariiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiu]"! - Grita o Advogado...
- O meu Rolex!!!

As vezes até dá orgulho ser Português...

Num hotel da Suiça para esquiadores havia um cartaz informando as condições da neve:

-Neuchatel, 12 cm, mole;

- Lausanne, 18 cm , escorregadia;


- Schaffhausen, 15 cm , consistente.

Por baixo alguém escreveu:

- Sebastião da Silva, 24 cm , rija.

segunda-feira, 28 de setembro de 2009

OCULOS HITECH

O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas.

Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta.

Põe os óculos, peladas!

Tira os óculos, vestidas!

Põe os óculos, peladas!

Tira os óculos, vestidas!

Que maravilha! Ai, Jesus!!!!!!

E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a
novidade para a mulher (Maria).

No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas
peladas.

Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar
Maria pelada.

Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados.

Tira os óculos, pelados!

Põe os óculos, pelados!

Tira, pelados!

Põe, pelados!

Tira, pelados!

Põe, pelados!

E Manuel diz:

- Puta que pariu! Essa merda já estragou!!!!!

domingo, 27 de setembro de 2009

Plenário da Assembleia da República

Um homem passa pela porta do plenário da Assembleia da República e ouve uma gritaria que saía de dentro

"Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Preguiçoso de Merda, Vendido, Usurário, Foragido à Justiça, Oportunista, Engana Incautos, Assaltante do Povo...

Assustado, o homem pergunta ao segurança parado na porta:

"O que esta acontecendo ai dentro? Estão brigando?!

"Não", responde o segurança. "Para mim estão fazendo a chamada para saber se falta alguém".

Bolas...

Sabes qual é a melhor comparação com uma mulher???

Não sabes…???

É a bola, e vou explicar-te porque…..ora lê com atenção:

Aos 20 anos é como uma bola de futebol, andam 22 gajos atrás dela

Aos 30 anos é como uma bola de basket, andam 10 gajos atrás dela

Aos 40 anos é como uma bola de golf, só anda atrás dela e tem de ser com cuidado

Aos 50 anos é como uma bola de ping pong, um empurra para o outro

Aos 60 anos é como uma bola preta de snoker, todos fogem dela.

sábado, 26 de setembro de 2009

Teoria da Cagada

Defende-se uma teoria, a de que todo mundo quando vai no W.C., quando "passa o fax", dá uma olhadinha. Tem gente que já fez estória em quadrinhos só com os desenhos. Se você também defende essa teoria, veja abaixo, com qual dos tipos o seu se encaixa:

"Fantasma" - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.
"Clean" - Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá limpinho.
"Montinho" - Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não tá limpo. Então você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca pra não borrar.
"Gostinho de Quero Mais" - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.
"Hemorragia Cerebral Pelo Nariz" - Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.
"Espiga de Milho" - Auto-explicativo.
"Torpedo" - Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.
"Alcóolico Anônimo" - Aquele feito na manhã seguinte a uma noite de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana após puxada a descarga.
"Cabeludão" - Aquele que você encontra quando a descarga não funciona, naquela altura, inchado até ficar da grossura do seu antebraço.
"Embora eu queira" - Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só peidando. Particularmente frustrante em banheiros públicos.
"Caminhão Basculante" - Sai tão rápido que mal da tempo de sentar.
"Aerógrafo" - Versão diarréia do "Caminhão Basculante". Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.
"Efeito Ilha" - Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.
"Chama o encanador" - Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do "Torpedo".
"Hérnia de Disco" - Variante do "Hemorragia". Requer tanta forca que você acha que tá saindo de lado.
"Acho Que Estou Parindo Pelo Cú" - Um cruzamento do "Torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai sobra um espaço vazio no reto.
"Rabo de Macaco" - Não para de sair, tipo pasta de dente. Você tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.
"Acho Que Estou Virando Um Coelhinho" - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.
"Cabum" - Desce de uma vez, em MRU (movimento retilíneo uniforme).
"Prometo Mastigar Melhor Minha Comida" - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.
"Morreu Um Bicho Aqui Dentro" - Também conhecido como "Lixo Atômico" ou "Cachorro Morto". É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.
"Ainda Tem Um Pendurado" - Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora, vai borrar tudo.
"Lança Chamas" - Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.
"Primogênito" - Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga.
"Miguel" - Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.
"Lagartixa" - Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua grudado na porcelana do vaso.
"Submarino IoIo" - Mesmo após várias descargas, ele vai mas sempre retorna que nem ninja.
"Cagando pra Dentro" - Bem, se você tiver a sensação que tá cagando pra dentro, aí não tem jeito... você tá sendo enrabado.

FLAGRANTES

Nos EUA fabricaram uma máquina que pega ladrões.

Testaram em New York , em 5 minutos a máquina apanhou 1500 ladrões.

Levaram para a China, em 3 minutos a máquina apanhou 3500.

Na África do Sul, em 2 minutos a máquina apanhou 6000 ladrões,

Trouxeram para Brasília.

Em 1 minuto, ROUBARAM a MÁQUINA !!!

quinta-feira, 24 de setembro de 2009

As maldades do 1º Ministro de Portugal

As maldades do nosso Primeiro Ministro, não lembram ao diabo...

A Secretária do Sócrates era apaixonada por ele, mas ele como todos sabem é um tipo esquisito, e por isso não percebia.

Um dia, depois do expediente, ela entrou na sala dele, com um vestido provocante, bem decotado, fechou a porta atrás de si, caminhou languidamente até à mesa, com ares de Monica Lewinski e propôs:

- Sr. Primeiro-ministro, vamos fazer uma "maldade"?

- Vamos! Onde é que eu assino?

Uma questão de QI...

Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman é um robô que pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- 150.
Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí.

O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô.
Saiu, deu uma volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher e outros assuntos semelhantes.

O sujeito ficou abismado.
Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e fazer mais um teste.
Novamente o robô lhe pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem disfarça e responde:
- Uns 20, eu acho!
Então o robô lhe serve-lhe uma pinga de tinto, inclina-se no balcão e diz bem pausadamente:
- E então meu, vamos votar no Sócrates de novo?

quarta-feira, 23 de setembro de 2009

Isto é que é uma decisão rápida ! . . .‏

Gislaine era uma caipirinha deliciosa de 17 anos, ainda virgem.

João Gafanhoto era o cara mais tarado da região, que vivia convidando a moça pra ir pra cama, pro sofá, pro mato, pra qualquer lugar, desde que fosse pra fazer sexo..

Certo dia ela finalmente concordou e os dois foram pra uma moita, atrás da casa da moça. Mas, como não sabia nada sobre o assunto, ela pediu instruções:

- Ai, Jão... Cumé qui é esse negócio de sexo?

- Simpres, Gislaine! E é bão dimais, sô!

- Mas como que eu faço? Me explica, homi!

- Primero você levanta a saia!

- Assim? - disse a gostosona, mostrando a calcinha.

- Hummm! Isso memo, Gislaine! Assim memo, sô!

- I agora?

- Agora você baixa a calcinha! - disse ele, excitadíssimo.

- E agora, Jão?

- Hummmm... ?... Agora agacha e mija que tem seu pai olhando prá nóis com uma espingarda na mão.

Um grupo de anões‏

Um grupo de anões resolve jogar futebol no domingo e alugam um campo.

Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que o campo de futebol não tem balneário.

Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa.

O dono diz que não há problema nenhum, e lá vão eles.

Entram todos na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa de
banho.

Um bêbedo, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa de azul. Estranha, mas continua a beber.

Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se
para o dono do bar e diz:

- Eu não me quero meter... mas os teus matraquilhos estão a dar à sola...

CASAL LEGALIZADO!!!...‏

Um casal "dos NOVOS" ("socrático-louçã") adopta uma criança

Adoptada a criança, esta entra na casa de banho e vê o pai nu.


Espantada a criança diz:


- Pai, que grande pila tu tens!


– Grande?! Só dizes isso porque ainda não viste a da tua mãe...!

Advogado bom com Cliente burro...‏

Em Inglaterra um réu estava sendo julgado por homicídio...

Havia evidências indiscutíveis sobre a culpa do réu, mas o cadáver não aparecera.

Quase ao final da sua alegação oral, o advogado, receoso de que o seu cliente fosse condenado, recorreu a um truque:

- "Senhoras e senhores do júri, senhor Juiz, eu tenho uma surpresa para todos!" - disse o advogado olhando para o seu relógio...

- "Dentro de dois minutos, a pessoa que aqui se presume assassinada, entrará na sala deste Tribunal."

E olhou para a porta.

Os jurados, surpreendidos, também ansiosos, ficaram a olhar para a porta.

Decorreram-se dois longos minutos e nada aconteceu.

O advogado, então, completou:

- "Realmente, eu disse e todos vocês olharam para a porta com a expectativa de ver a suposta vítima. Portanto, ficou claro que todos têm dúvida neste caso, se alguém realmente foi morto. E, na dúvida, devem declarar o meu cliente inocente".

Os jurados, visivelmente surpreendidos, retiraram-se para a decisão final.

Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:

- "Culpado!"

- "Mas como?" perguntou o advogado... "Eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta... Só posso concluir que estavam em dúvida! Como condenar com essa dúvida?"

E o juiz esclareceu:

- "Sim, todos nós olhamos para a porta, menos o seu cliente..."

"MORAL DA HISTÓRIA: NÃO ADIANTA SER UM BOM ADVOGADO SE O CLIENTE FOR BURRO".

terça-feira, 22 de setembro de 2009

R$ 50,00 de prazer

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...


- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:

- Não interessa filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?

- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?

- São... são. São senhoras que vendem na rua.

- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto.

- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango.


Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:

- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo:

- E... e então... como é que foi?

- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?


O pai desmaiou.

Amigos...

Diferenças entre 'Amigo Simples, Amigo Verdadeiro e Amigo Pá - Caralho' !


. Um simples amigo traz uma garrafa de vinho para sua festa.

. Um amigo de verdade chega cedo, ajuda a cozinhar e fica até mais tarde para te ajudar a limpar.

. Um amigo pá caralho faz tudo isso, e ainda bebe todas na sua festa, vomita no tapete da sua mãe e dorme atrás do sofá até segunda-feira pela manhã, quando a empregada o encontra.

. Um simples amigo odeia quando você liga depois que ele já se deitou.

. Um amigo de verdade pergunta por que você demorou tanto para ligar.

. Um amigo pá-caralho pergunta se você tá virando viado prá ligar aquela hora, te manda dormir e tomar no cú e fala para você ir curar tuas mágoas com cachaça.

. Um simples amigo procura você para conversar sobre seus próprios problemas.

. Um amigo de verdade procura você para te ajudar com os teus problemas.

. Um amigo pá-caralho procura você, te ajuda com os teus problemas e ainda te leva pra gandaia e paga todas.

. Um simples amigo, ao visitá-lo, age como uma visita.

. Um amigo de verdade abre a geladeira e serve-se sozinho.

... Um amigo pá caralho abre a geladeira, serve-se sozinho e ainda reclama que só tem Kaiser.

. Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão.

. Um amigo de verdade sabe que não é amizade enquanto não teve a primeira briga.

. Um amigo pá caralho xinga você, chuta o seu cachorro e risca teu carro, mas tá tudo bem.

segunda-feira, 21 de setembro de 2009

Poemas escritos pelo noivo e, com a resposta da noiva

POEMA ESCRITO POR ELE (o noivo):


Que feliz sou eu,meu amor!
Já,já estaremos casados,
o café da manhã na cama,
um bom suco e pão torrado

Com ovos bem mexidinhos
tudo pronto bem cedinho
depois irei pro trabalho
e voce para o mercado

Daí vc. corre prá casa
rápidinho,arruma tudo
e corre pro seu trabalho
para começar seu turno

Voce sabe que de noite
gosto de jantar bem cedo
de ver voce bem bonita
alegre e sorridente

Pela noite mini-séries
cineminha bem barato
nunca iremos ao shopping
nem a restaurantes caros

Voce vai cozinhar pra mim
comidinhas bem caseiras
pois não sou dessas pessoas
que gosta de comer fora...

Voce não acha querida
que esses serão dias gloriosos?
Não se esqueça meu amor
que logo seremos esposos!


POEMA ESCRITO POR ELA

Que sincero meu amor!
Oportunas as suas palavras!
Esperas tanto de mim
que me sinto intimidada

Não sei fazer ovo mexido
como sua mãe adorada,
meu pão torrado se queima
de cozinha não sei nada!

Gosto muito de dormir,
até tarde, relaxada
ir ao shopping fazer compras
com a Mastercard dourada

Sair com minhas amigas,
comprar só roupa de marca
sapatos só exclusivos
e as langeries mais caras

Pense bem,que ainda há tempo
a igreja não está paga
eu devolvo meu vestido
e voce seu terno de gala

E domingo bem cedinho
prá começar a semana,
ponha aviso num jornal
com letras bem destacadas


HOMEM JOVEM E BONITO
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA
POR QUE SUA EX-FUTURA ESPOSA
MANDOU ELE IR PRÁ MERDA!!!!!!

Advogado e policia‏

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura da Polícia Rodoviária.
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.
Policial: - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado: - Mas porquê, policial?
Policial: - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado: - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...
Policial: - Exato. Documentos do carro e habilitação.
Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial: - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve parar completamente. Documento e habilitação.
Advogado: - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial: - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr... Advogado?
O Advogado desce e é então que os integrantes da PM baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.. O Advogado grita por socorro, e implora pelo amor de DEUS.

E o Policial pergunta:

- Quer que a gente PARE ou só DIMINUA?

La Monjita Friolenta

Cierta vez, un Cura y una Monja regresaban hacia el convento.
Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al siguiente día.
Al entrar a la cabaña, vieron que había apenas una cama de pareja. El padre y la monja entraron y después de algunos segundos de silencio, el padre dice:

- Hermana, Usted puede dormir en la cama y yo duermo aquí abajo.
Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la madrugada la hermana despertó al padre:

Padre!!! Está despierto?

El padre medio dormido:

- Ja? ¡Ahhhh!, hermana, diga que fue?

Ahhh… Es que estoy con frío. Puede ir a buscarme una cobija?

Si hermana, con seguridad!!!

El padre se levantó, fue a buscar una cobija al armario y cubrió a la hermana con mucha ternura.

Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:

Padre!!!... Todavía está despierto???

Que pasó Hermana?. Y que sucede ahora?

Es que aun estoy con frío. Puede darme otra cobija?

Seguro que si hermana!!!

Una vez más el padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana.


Otra hora pasó, y una vez más, la hermana llamó al padre:

Padre...... El señor sigue despierto?

Si hermana!!! Y que necesitas ahora?!

Es que no he podido dormir. Sigo con mucho frío.!!!!

Finalmente, entendiendo las intenciones de la Hermana, el Padre entonces le dice:

Hermana, estamos aquí los dos solos, cierto?

Cierto contesta la Hermana !!

- Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, sòlo nosotros dos lo sabremos y nadie más, cierto?

- Cierto !

Entonces tengo una sugerencia....

¿¿Que tal si fingimos ser marido y mujer ??

La hermana entonces se llenó de alegría en cama y dice:

SI !!!! SI !!!! Padre...!!!!!!!!

Entonces el padre cambia el tono de su voz y grita:


COOOÑO ENTONCES, DEJA DE JODER, PÀRATE !!! Y TE LEVANTAS A BUSCAR TU COBIJA Y NOOO JOOOODAS MÁS!!!!!!!!!




¡¡¡ SI PENSASTE QUE IRIA A TENER UN FINAL ERÓTICO, REZA 100 AVE MARIAS Y 200 PADRE NUESTROS,.......

POR TUS MALOS PENSAMIENTOS!!!

Advinhe o nome da freira‏

Pense um pouco antes de ver a resposta. Essa realmente é de lascar...


Uma freira estava cuidando de trigémeos recém-nascidos e

tinha que colocar supositório em cada um.

Depois de colocar o primeiro supositório, o telefone tocou

e ela foi atender. Quando voltou, não se lembrava em qual

das crianças tinha posto o supositório.



QUAL É O NOME DA FREIRA ???

Pense, não desista...Se não adivinhar, veja lá embaixo...


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Resposta:


MADRE TERESA DE QUAL CÚ TÁ

A Lenda do Fiat 127........

Certo dia, estava eu na estrada com o meu FIAT 127, e como era de esperar, a lata velha avariou.

Então, encostei a relíquia na berma e fiquei à espera que passasse alguém.



Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo, a 170km/h.


Nisso, o tipo do Porsche faz marcha-atrás e volta até ao FIAT.
Ele oferece-se para rebocar a porcaria do FIAT e eu aceitei a ajuda, mas pedi para não acelerar muito senão a lata velha desmontava-se (óbvio).



E combinei que piscaria o farol sempre que o Porsche estivesse a acelerar demais.
Então, o Porsche começou a rebocar o carro e sempre que passava dos 60km/h, eu fazia sinal com o farol (no singular) porque, para variar, um deles tinha um curto-circuito e não funcionava.



E o tipo do Porsche ia puxando a 'batedeira' a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio...
Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que "pica" o Porsche e este não não vai de modas e arranca! 120, 130, 150, 190, 210, 240 Km/h...



Eu já estava desesperado, a piscar o farol que nem um louco, e os dois alinhados...

Os tipos passam por uma patrulha da polícia, mas nem vêem o radar, que regista uns impressionantes 240 km/h! Daí, o polícia avisa pelo rádio a próxima patrulha:

'Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto a disputar uma corrida a mais de 240 km/h na estrada, e ...juro pela minha santa mãezinha... um FIAT 127 colado à traseira deles a dar sinal de luz para ultrapassar!

Sabedoria Africana

Diz o filho preto para o pai preto:

- Pai, porque é que europeu tem cabelo loiro e liso? E não tem assim preto e carapinha?

- Europeu tem cabelo fino, vem na selva, apanha água da chuva, adoece constipa e morre... preto não, a água cai na carapinha mas não entra.

- Pai, porque é que preto tem pele escura e europeu tem pele assim branquinha?

- Europeu vem para selva, leva com sol e queima. Apanha cancro da pele e morre.

- Preto não... Escuro absorve raio solar e não faz nada...

- Pai, porque é que preto tem assim cheiro a catinga e europeu não?

- Europeu vem na selva e aparece leão e ataca europeu. Assim Europeu morre... preto não... cheira a catinga e leão não ataca...

- Mas pai, porque é que a gente quer isso tudo, para morar aqui na Amadora?

Queca Super Bock

Um tipo levou a namorada para uma praia deserta.


Desapertou-lhe a parte de cima do biquini e ela começou a refilar porque ali não dava jeito, que havia muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o lado, blá-blá-blá...

O rapaz disse então:
- Calma, não há nada que não se resolva!...
Foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock, que estendeu.


A namorada deitou-se em cima da toalha. Uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reagiu novamente,
dizendo que se iam encher de areia, que a toalha voava, que se
arranhavam, blá-blá-blá...

Diz ele de novo:
- Calma, não há nada que não se resolva!...
Foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock, colocando uma em cada canto da toalha, para esta não esvoaçar. Trouxe também um lenço de publicidade da cerveja Super Bock com o qual lhe vendou os olhos pedindo-lhe que se sentisse nas nuvens. Já a rapariga estava nua, quando se lembrou:
- Trouxeste preservativo?
- Aqui não tenho, vou buscar ao carro - prontifica-se ele.


Enquanto foi ao carro, passou um rapaz que andava a fazer 'jogging'. Ao deparar com a moça deitada na toalha, nua e vendada, aproximou-se, começou a tocá-la e, vendo-a receptiva, ele avançou...

Após ter papado a menina, ainda meio incrédulo, disse:
- dassssssssssse! Com uma campanha destas, agora é que a cerveja Sagres vai à vida...

A Urologista...‏

A senhora jura que não vai rir?... - perguntou o paciente.

- Claro que sim!!! Respondeu exaltada. Sou uma profissional da saúde. Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!!!

- Tudo bem, então, - disse o paciente.
E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria AAA (pilha palito).

Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadas e não conseguia mais segurar o ataque de riso. Poucos minutos, recuperando a compostura.

- Sinto muitíssimo, - disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá.
Agora diga-me, qual é o problema?

- Tá inchado...!

sábado, 19 de setembro de 2009

Torcedor(a) enfurecido‏

A bicha chega na delegacia, com a camisetinha do SAO PAULO.F.C, fazendo o maior escândalo:
- Aaaaaai, seu delegado. Que coisa mais horrorosa!
- Que foi o que aconteceu?
- Fui estuprada, assaltada e enrabada! Cinco grandalhões, com a camisa do CORINTHIANS, todos horrorosos, me atacaram, e me enfiaram aqueles troços enormes! Foi um horror!!!
- Calma. Onde foi que isso aconteceu?
- Ah, foi na saída do Morumbi, lá no estacionamento. Eles me pegaram à força e me levaram. E então me usaram, se aproveitaram de mim.
Fizeram tudo o que se pode imaginar! Estou toda ardida, toda fissurada - contou a bicha, em meio a gritaria, se descabelando toda.
Com muita paciência, o delegado pergunta:
- E o que quer que eu faça? Quer que mande prender os pilantras?
E a bicha, batendo o pezinho:
- O que? De jeito nenhum! Tá louco? Eu E-XI-JO a reconstituição do crime!

sexta-feira, 18 de setembro de 2009

Examen psicotécnico a un costeño‏

Un costeño está en una entrevista de trabajo.

.

El psicólogo le dice :

- Le voy a realizar un test final para su admisión.



- Perfecto, dice el candidato currambero.



Entonces el psicólogo le pregunta:



- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en
su dirección, ¿Usted qué piensa que es?



- Un auto, dice el candidato.



- Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?



- ¿Eche….Y cómo lo voy a saber ?



- Hummm…, dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:



- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en
su dirección, ¿qué es ?



- Una moto, dice el candidato.



- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?



- No jodaaaaaa, pero si es una calle oscura cómo carajo lo voy a
saber? (ya medio nervioso)



- Hummm…, dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:



- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más
pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?



- Una bicicleta.



- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh ?



- No sé !!.



- Queda Ud. eliminado! - Dice el psicólogo.



Entonces el costeño, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:



- Ven acá cuadro, ….Aunque haya sido eliminado me ha pareció muy
interesante este test. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea
de razonamiento?



Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!



-Usted está en la tarde casi de noche, en una calle mal iluminada. Ahí
ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando su
bolson y una tira de pelos colgando, Qué es ?



- Esta claro! - dice el psicólogo - es una puta.

- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?

caraeverga!!!

ASI VA A PASAR EN VENEZUELA

Despertemos antes que sea demasiado tarde.!!!!!!!

Un Cubano va caminando por el Malecon Habanero, con un pollo bajo el brazo,
Una prostitua lo ve pasar y le grita:
!Oye tu Mi Santo!!, te cambio ese pollo por esta cuca!!!
El tipo impasible y cabizbajo, sigue caminando sin hacerle caso.
La mujer se apresura y vuelve a gritar:
?Mi Santo que te pasa? !! te cambio ese pollo por esta cuca!!!
El sujeto continua caminando como si no fuera con el. Entonces la mujer se apresura, lo pasa y lo encara, diciendole de nuevo:
!Bueno, mira tu!! pero que te pasa papi?. Porque, no me oyes? te cambio ese pollo por esta cuca.!!!!!!!!
Al fin el sujeto levanta la cara y le dice:
No me jodas mujer!!!..... que cuca.......... ni que cuca...... !!!Yo acabo de dar el culo por este pollo!!!!!

COMO COMEÇAM AS ZANGAS NOS CASAIS ...

A minha mulher sentou-se no sofá junto a mim enquanto
eu passava pelos canais.
Ela perguntou, "O que tem na TV? "
Eu disse, "Pó. "

E a briga começou...

============ ========= ========= =========

Quando cheguei a casa ontem à noite, a minha mulher
exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu levei-a ao posto de gasolina.
E então a zanga começou...

============ ========= ========= =========

A minha mulher e eu estávamos sentados numa mesa na
reunião do liceu, e eu fiquei a olhar para uma
moça bêbada que balançava seu drinque enquanto
estava sozinha numa mesa próxima.
A minha mulher perguntou, "Conhece-la ?"
"Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada... Eu sei que
ela começou a beber logo depois de nos separarmos há
tantos anos e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."
"Meu Deus!", disse a minha mulher, "quem pensaria que alguém pudesse
ficar celebrando durante tanto tempo?"

E então a zanga começou...

============ ========= ========= =========

Depois de me reformar, fui até à Seg. Social para poder receber a
reforma. A mulher que me atendeu solicitou o meu bilhete de identidade
para verificar a idade.
Procurei nos bolsos e percebi que o tinha deixado em casa.
A funcionária disse que lamentava, mas teria que o ir buscar a casa e
voltar depois. E disse-me, "Desabotoe a camisa."
Então, desabotoei-a deixando expostos os meus cabelos
crespos prateados. Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é
prova suficiente para mim," e processou a minha reforma.
Quando cheguei a casa, contei entusiasmado o que ocorrera
à minha mulher. E ela disse: "Por que não baixaste as
calças? Poderias ter conseguido invalidez permanente também... "

E então a zanga começou...

============ ========= ========= =========

A mulher está nua, olhando no espelho do quarto. Não está feliz com o
que vê e diz para o marido, "Sinto-me
horrível; pareço velha, gorda e feia. Realmente preciso
de um elogio teu. "O marido retruca, "A tua visão está perto da perfeição. "

E então a zanga começou...

============ ========= ========= =========

Levei a minha mulher ao restaurante. O empregado anotou o meu pedido
primeiro. "Quero picanha mal-passada, por favor." O empregado
interroga, "O Senhor não está
preocupado com a vaca louca ?"
"Não, ela mesma pode fazer o seu pedido." - respondi.

E então a zanga começou...

____________ _________ _________ _________ _____

O marido volta do Médico e a mulher, toda
preocupada, pergunta-lhe: "E então, o que disse o Médico?".
De pronto, ele respondeu: "A partir de hoje, não faremos mais amor,
estou proibido de comer coisas gordas."

E então a zanga começou...

quinta-feira, 17 de setembro de 2009

Mudei de lado !‏

MUDEI DE LADO , mas continuo na tropa de elite, pronto pra agir !!!!!!

Resolvi ficar ao lado de Lula
Que me desculpem os meus amigos, e por favor não me critiquem, mas após esfriar a cabeça e analisar melhor a situação atual, considerei melhor... e mudei..... de agora em diante, ficarei ao lado do Lula !

Se eu ficar atrás... Ele me caga.
Se eu ficar na frente... Ele me f.....!
Como não há alternativa, resolvi ficar ao lado dele...

ENTÃO, PENSANDO BEM, CONCLUI QUE QUANDO TUDO VOLTAR AO NORMAL...

Será o dia em que:

- GENUINO será algo verdadeiro;
- GENRO apenas o marido da filha;
- SEVERINO apenas o porteiro do prédio;
- FREUD voltará a ser o só criador da Psicanálise;
- LORENZETTI será só uma marca de chuveiro;
- GREENGALGH voltará a ser um almirante que participou de nossa história;
- Dirceu, Palloci, Delúbio, Silvio Pereira, Berzoini,Gedimar,Valdebran, Bargas, Expedito Veloso, Gushiken, etc, serão simples.... presidiários.
- E LULA APENAS UM FRUTO DO MAR.

Agora, quando olho meu titulo de eleitor, entendo o verdadeiro significado do nome 'ZONA ELEITORAL'

quarta-feira, 16 de setembro de 2009

Felisberto...

Certo dia o Felisberto resolveu comprar uma mota.

Só havia um problema: Os cromados.

O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para os proteger sempre que chovesse, e assim foi: o Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele besuntar a mota com vaselina.

À pala da mota, conheceu uma rapariga e começaram a andar.

Certo dia, ela resolve convidá-lo a ir jantar lá a casa e conhecer os seus pais.

E assim foi. Chegada a hora da refeição, o pai diz:

- Cá em casa temos uma regra: Como ninguém gosta de lavar a loiça, quem falar primeiro depois de acabar a refeição, lava a loiça.

Felisberto achou tudo muito estranho, mas assim fez. No final da refeição resolveu experimentar para ver se ninguém falava mesmo, e começa a beijar a namorada à descarada.

Grande marmelada à mesa e ninguém se pronunciava.

Resolveu ir mais longe e pegou na namorada, pô-la em cima da mesa e.... Pimba.

E tudo continuava calado.

Não contente, pega na futura sogra e.... Pimba.

E ninguém dizia nada...

Nisto começa a chover.

Felisberto dirige-se ao seu blusão de cabedal e saca da embalagem de vaselina.

O pai olha assustado para a vaselina e diz muito rapidamente:

-OK, OK, eu lavo a loiça !!!!!...

POESIA PARA FUTURO ESPOSO A SU ENAMORADA

Qué feliz soy amor mío,
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo, pan tostado.
Todo listo bien temprano...
saldré yo a la oficina
y tú rápido al mercado,
pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo.
Y seguro dejas todo
de primera y arreglado
pues bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.
En la noche, sólo tele
o algún video prestado
Nada de shopping, de cines,
ni de restaurantes caros.
ni de gastar mucha plata,
porque yo vengo agotado.
También sabes que yo como
sólo comidas caseras.
Yo no soy como la gente
que gusta comer afuera...
No te parece, querida
que serán días gloriosos ?
Y no olvides que muy pronto
yo seré tu amante esposo.

RESPUESTA DE LA FUTURA ESPOSA A SU ENAMORADO...

¡Qué sincero eres mi amor,
qué oportunas tus palabras !
Esperas tanto de mí
que me siento intimidada.
No sé hacer huevos revueltos....
como tu mamá adorada
se me quema el pan tostado.....
de cocina...., no sé nada.
A mí me gusta dormir
casi toda la mañana,
ir de shopping y hacer compras
con la tarjeta dorada.
Ir a buenos restaurantes,
pasar muy lindas veladas,
y en verano ir a Punta
a pasar la temporada.
Pensalo bien, aún hay tiempo
pues la iglesia no está paga.
Yo devuelvo mi vestido,
y vos tu traje de gala
y publíco en el diario
con letra bien destacada:

HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
ESTÁ BUSCANDO UNA ESCLAVA
PUES YO ACABO DE MANDARLO
A LA CONCHA DE SU HERMANA

terça-feira, 15 de setembro de 2009

ORGULHO DE SER MATOGROSSENSE !...‏

Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para reproduzir.



Um dia, ele vai a uma loja agropecuária e diz para o vendedor:

- Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas.

O vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz:

- Leva esse aqui, o Alberto, ele é de Campo Grande-MS . Ele não falha.

O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar. Pega a segunda, dá a primeira, e quando está já na segunda.... cai frito.

O fazendeiro volta na loja e grita:



- Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.

O vendedor se desculpou e puxou outro galo: preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike.

- Esse aqui é o Fernando! Ele é paulista. Não falha nunca..

O fazendeiro volta com o galo e repete a história: solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado: come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça. Na terceira, ele faz o 69 e quando estava bombeando a quarta, cai morto no meio do
galinheiro.

O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz:

- Escuta aqui, ô filho da mãe, aquele galo broxa caiu morto. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda.

Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas,com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro que dizia ‘Orgulho de ser CUIABANO ‘ e diz ao fazendeiro:



- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Gaudêncio e veio por engano num carregamento que veio de Mimoso.

O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando: ’O que vou fazer com este galo matogrossense, todo franzino?

Chegando na fazenda, solta o Gaudêncio no galinheiro:
O galo tira a camisa e sai enlouquecido traçando as 180 galinhas de uma vez só...Da uma respirada...e traça as 180 galinhas de novo...Sai correndo e pega o pastor alemão... Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos e para acalmá-lo, acaba trancando-o na gaiola.

- Caramba, que fenômeno! As galinhas ficaram doidonas!

No dia seguinte solta o bicho de novo: o galo sai faturando tudo que vê:
o cachorro, o porco e duas vacas....
O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele na gaiola de novo......

No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as xanas para cima, o porco com o rabo pro sol,
bodes passando Hipoglós na bunda, uma capivara mancando, um pônei sentado no gelo....
Até que, de repente, a distância, vê o Gaudêncio caído no chão e os urubus voando em círculos sobre o pobre galo...

- Nããããooo!!!.... O Gaudêncio morreeeuuu!!!.... o meu Gauuudêêênnnciiiooo!!!...O melhor galo do mundo!...

No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente, o Gaudêncio abre um olho,
olha para o fazendeiro, pisca e diz:

- SILÊNCIO, Ô FIO DUMA ÉGUA! AQUELAS CRIÔLAS TÃO QUASE DESCENDO AQUI!



(Ô povo criativo esse nosso, não?...)

QUERO AMÁ-LA OU QUERO AMAR-TE...?

O marido, chega em casa já tarde da noite, vai direto para o quarto do casal e encontra a mulher já deitada.
Mesmo assim, vai se chegando e sussurra:

- Querida, eu quero amá-la.

A mulher, que já estava dormindo, com a voz embolada, responde:

- A mala? Não sei onde está! Pega a mochila que está lá no maleiro do quarto das crianças.

- Não é isso querida, hoje vou amar-te.

- Por mim, você pode ir pra Júpiter, pra Saturno e até pra puta que pariu, desde que me deixe dormir em paz!

Homem fiel, não tem preço...

Acordei com uma baita ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.
O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:
'Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado.
'Beijos.'
'Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim.
'Perguntei a minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira antes de chegar no quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas
para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua
calça, você gritou:
'NAO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!'

- Ressaca: 70 reais.
- Móveis destruídos: 1.200 reais.
- Café da manhã: 20 reais.
- Dizer a frase certa no momento certo: *Não tem preço!*

REUNIÃO MUNDIAL DE MULHERES‏

As mulheres, em reunião mundial, resolveram fazer um complô contra os homens, e decretaram que, a partir daquela data, não iriam fazer mais nada em casa... Três meses depois, em outra reunião, elas decidiram contar o que tinha acontecido daquela data em diante.

Primeiro, a francesa:
"Eu quando cheguei em casa fui logo dizendo ao meu marido que a partir de hoje não faço mais nada aqui em casa. Não cozinho um grão de arroz..."
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia não vi nada.
No 3º dia já o vi cozinhando seu arroz, fritando um ovo... e ele está pensando em abrir uma rotisserrie!!
Aí a americana contou:
"Quando cheguei em casa fui logo avisando a novidade.. Não lavo mais uma peça de roupa. Nem uma cueca...."
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia também não vi nada.
No 3º dia já o vi indo para o tanque, lavando suas cuecas..... ele já tem um sócio pra abrir uma lavanderia!!!

Aí foi a vez da brasileira, Raimundinha, nordestina, ali, do Ceará:
"Chegando em casa já fui logo gritando forte, não faço mais porra nenhuma aqui em casa, mas nada mesmo..."
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia não vi nada.
No 3º dia continuei não vendo nada
No 4º dia fui voltando a enxergar, o olho já foi desinchando, e já dava pra ver o vulto dos meninos...

MULHER É UMA CRIATURA SUPER DIFICIL....

Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa velha lâmpada.
Esfregou-a, um gênio saltou lá de dentro e disse:
- Ok você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla; esqueça aquela historia dos três desejos, você tem direito a um desejo apenas.
Diga o que quer.
O homem pensou por um instante depois disse:
Eu sempre quis ir ao Arquipélago de Fernando de Noronha , mas tenho medo de voar.
De navio costumo ficar enjoado.
Você poderia construir uma ponte ate Fernando de Noronha para que eu pudesse ir de carro?
O Gênio riu:
- Impossível; pense na logística do assunto.
São ilhas oceânicas afastadas da costa como é que as colunas de sustentação poderiam chegar ao fundo do atlântico??
Pense em quanto concreto armado, quanto aço, mão-de-obra...
Não, De maneira alguma!
A ponte não pode ser!
Pense em uma coisa mais razoável.
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom. Finalmente disse:
- Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei.
Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então meu desejo é poder compreender as mulheres:
Saber como elas se sentem por dentro...
o que elas estão pensando quando não falam com a gente ....
Saber porque é que estão chorando....
Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada....
Saber como fazê-las realmente Felizes!
O Gênio respondeu:
- Queres a merda da ponte com duas ou com quatro pistas?

sábado, 12 de setembro de 2009

6º ano.....‏

A professora do 6º ano perguntou para a sua turma:

- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?
Ninguém respondeu, até que Natasha levantou-se furiosa e disse:
- Não devia fazer uma pergunta dessas para crianças do 6º ano! Pois eu vou contar aos meus pais e eles vão falar com o director e, este vai demiti-la, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente)!! E ainda vai chamar o Conselho Tutelar para te prender.
Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente:
- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes o seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?
Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse:
- A parte do corpo que aumenta dez vezes o seu tamanho quando é estimulada é a pupila..
A professora:
- Muito bem, Rodrigo!!!
Então, voltou-se para a Natasha e continuou:
- E quanto a si, 'menina', tenho três coisas para lhe dizer:
A primeira:é que tem uma mente muito suja para a sua idade.
A segunda: não leu a sua lição de casa: 'Os sentidos'...
E a terceira: DEZ VEZES??? (hahahahahaha)...
Um dia vai ficar muito, mas muuuuitooooooo decepcionada, sabia?

quinta-feira, 10 de setembro de 2009

Diferenças: 1979-2009‏

Diferenças: 1979 - 2009
por Pai Louco

Este artigo não foi elaborado por mim mas chegou através de correio electrónico. Desculpe o autor anónimo porque a glória é sua e desculpem os que o lerem se não concordarem. Eu achei muita piada e por isso o meto aqui. Vejamos como mudaram os tempos, e...

Situação: O fim das férias.
Ano 1979: Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia seguinte vai-se trabalhar.
Ano 2009: Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira.

Situação: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno.
Ano 1979: Não se passa nada.
Ano 2009: As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.

Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga.
Ano 1979: O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.
Ano 2009: A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.

Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.
Ano 1979: Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.
Ano 2009: A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar. O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Moura-Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.

Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas
Ano 1979: Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.
Ano 2009: Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.

Situação: O Luís parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este.
Ano 1979: O Luís tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.
Ano 2009: Prendem o pai do Luís por maus-tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.

Situação: O Zezinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar.
Ano 1979: Passado pouco tempo, o Zezinho sente-se melhor e continua a correr.
Ano 2009: A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego. Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zezinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, caiem cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.

Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado 'chocolate' ao outro.
Ano 1979:Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa. Amanhã são colegas.
Ano 2009: A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.

Situação: Fazias uma asneira na sala de aula.
Ano 1979:O professor espetava duas valentes lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque 'alguma deves ter feito'
Ano 2009: Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.

Medis vs Segurança Social‏

ESTA MERECE UM GRANDE E FORTE APLAUSO

A Ministra da Saúde visitou um hospital acompanhada pelo director.
Ao passarem numa enfermaria deparam com um doente a masturbar-se furiosamente, e a Ministra pergunta o que se passa com aquele paciente.
O director do hospital informa a Ministra de que se trata de um caso patológico, o qual implica que o paciente tenha de ejacular de 2 em 2 horas porque senão os testículos ficam desmesuradamente inchados.
A visita continua e logo mais à frente, num quarto, deparam-se com uma enfermeira a fazer sexo oral a outro paciente.
A Ministra, estupefacta, pergunta qual o significado daquilo, ao que o director, consultando a ficha do doente, responde:
-Sr.ª Ministra, este é um caso absolutamente igual ao anterior, só que este doente vem pela Médis, e não pela Segurança Social.

PROGRAMA NOVAS OPORTUNIDADES

Especialista de Fluxos de Distribuição - (paquete)

Ø Supervisora Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde - (mulher da limpeza)

Ø Coordenador de Fluxos de Entradas e Saídas - (porteiro)

Ø Coordenador de Movimentações e Vigilância Nocturna - (segurança)

Ø Distribuidor de Recursos Humanos - (motorista de autocarro)

Ø Especialista em Logística de Combustíveis - (empregado da bomba de gasolina)

Ø Assessor de Engenharia Civil - (trolha)

Ø Consultor Especialista em Logística Alimentar - (empregado de mesa)

Ø Técnico de Limpeza e Saneamento de Vias Públicas - (varredor)

Ø Técnica Conselheira de Assuntos Gerais - (cartomante/taróloga)

Ø Técnica em Terapia Masculina - (prostituta)

Ø Técnica Especialista em Terapia Masculina - (prostituta de luxo)

Ø Especialista em Logística de Produtos Químico-Farmacêuticos -(traficante de droga)

Ø Técnico de Marketing Direccionado - (vigarista)

Ø Coordenador de Fluxos de Artigos - (receptador de objectos roubados)

Ø Técnico Superior de Recolha de Artigos Pessoais - (carteirista)

Ø Técnico de Redistribuição de Rendimentos - (ladrão)

Ø Técnico Superior Especialista de Assuntos Específicos Não Especializados - (político)

Ø José Sócrates - (engenheiro)

SER PORTUGUÊS É

Levar arroz de frango para a praia.

Guardar as cuecas velhas para polir o carro.

Lavar o carro na rua, ao domingo.

Ter pelo menos duas camisas traficadas da Lacoste e uma da Tommy (de
cor amarelo-canário e azul-cueca).

Passar o domingo no shopping.

Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.

Ter bigode.

Viajar pró cu de Judas e encontrar outro Tuga no restaurante.

Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.

Enfeitar as estantes da sala com os presentes do casamento.

Exigir que lhe chamem 'Doutor'.

Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro.

Axaxinar o Portuguex ao eskrever.

Gastar 50 mil euros no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit
mãos-livres, porque 'é caro'.

Já ter 'ido à bruxa'.

Filhos baptizados e de catecismo na mão, mas nunca pôr os pés na igreja.

Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos.

Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos a 500 metros de casa.

Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita para os camiões).

Cometer 3 infracções ao código da estrada, por quilómetro percorrido!!!

Ter três telemóveis.

Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.

Ir à bola, comprar o bilhete 'prá-geral' e saltar 'prá-central'.

Viver em casa dos pais até aos 30 anos ou mais.

Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida, mas não reclamar por escrito 'porque não se quer aborrecer'.

Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele.


Viva Portugal, carago...

Última hora

O redactor do comunicado da Associação Portuguesa de Seguros em que inadvertidamente revelou que os seguros privados de saúde não servem absolutamente para NADA!!! (a não ser para os dois ou três do costume que lucram financeiramente com eles, bem entendido!), foi promovido a vendedor de frigoríficos na Antártica.

domingo, 6 de setembro de 2009

Novo imposto em 2009!

Ouvi dizer que o governo fez contas no Magalhães e, para ajudar a superar a crise, vai criar o Imposto do Pénis.

Até agora o pénis tinha escapado ao IRS. As razões eram estar 99% do tempo pendurado sem emprego, 0,2% do tempo trabalhar às mijinhas, 0,5% do tempo ter trabalho duro e 0,3% do tempo estar metido num buraco.

Além disso, não ajuda nada ter dois dependentes que não arranjam trabalho em lado algum e não têm onde se meter.

A taxa do imposto variará conforme o tamanho, com os escalões seguintes:

25 a 30 cm - imposto sobre bens de luxo...........€ 30.00
20 a 24 cm - imposto sobre postes................. € 25.00
14 a 19 cm - imposto sobre a classe média.........€ 15.00
10 a 13 cm - imposto sobre a maçada............... € 3.00

Machos que excedam os 30 cm terão que declarar mais-valias de capital.
Qualquer macho abaixo dos 10 cm tem direito a um crédito de imposto.
É obrigatório pagar dentro do prazo. Não serão concedidos prolongamentos!

PDP (Perguntas Do Pénis):

- Haverá multas para levantamentos antecipados?
- O que acontece quando um pénis trabalha por conta própria?
- Quem tiver vários(as) parceiros(as) conta como sociedade?
- As despesas com preservativos são dedutíveis como roupa de trabalho?
- Haverá um agravamento da taxa de imposto para quem não for circuncidado.
Direcção de Serviços do IRS

Relaxe... Afinal o sistema de ensino ainda cria jovens inteligentes...‏

Professor:
O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno:
Puré de batata, senhor professor
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O professor ao ensinar os verbos:
- Se és tu a cantar, dizes: "eu canto". Ora bem, se é o teu irmão que
canta, como é que dizes?
- Cala a boca, Alberto
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- "Stora", alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez?
- Não.
- Fixe. É que eu não fiz os trabalhos de casa.
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- Manuel , diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
- Mais depressa!
- Nós corremos, vós correis, eles correm!

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Professor:
Chovia que tempo é?
Aluno:
É tempo muito mau, senhor professor.

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Professor:
De onde vem a electricidade?
Aluno:
Do Jardim Zoológico!
Professor:
Do Jardim Zoológico?
Aluno:
Pois! O meu pai, quando falta a luz em casa, diz sempre: "Aqueles macacos...".

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Professor:
Quantos corações temos nós?
Aluno:
Dois, senhor professor.
Professor:
Dois!?
Aluno:
Sim, o meu e o seu!

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Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- 1º Aluno:
Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou
muito a viagem.
- 2º Aluno:
E eu fui esperá-lo ao aeroporto!

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Professor:
Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno:
Sim, senhor professor:
Um queijo e quatro vacas.

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Um aluno de Direito a fazer um exame oral:
O que é uma fraude?
Responde o aluno:
É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado:
Ora essa, explique-se...
Diz o aluno:
Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da
ignorância do outro para o prejudicar!

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Professora: Maria, aponta no mapa onde fica a América do Norte.
Maria: Aqui está.
Professora: Correcto. Agora turma, quem descobriu a América?
Turma: A Maria.
________________________________

Professora: João, menciona uma coisa importante que exista hoje e que
não havia há 10 anos atrás.
João: Eu!
________________________________

Professora: Francisco, porque é que andas sempre tão sujo?
Francisco: Bem, estou muito mais perto do chão do que a Sr.ª. Professora.
________________________________

Professora: Agora, Simão, diz-me sinceramente, rezas antes de cada refeição?
Simão: Não professora, não preciso. A minha mãe é uma boa cozinheira.
______________________________

Professora: Artur, a tua composição "O Meu Cão" é exactamente igual à
do teu irmão. Copiaste-a?
Simão: Não. O cão é que é o mesmo.
________________________________

Professora: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar,
mesmo quando os outros não estão interessados?
Bruno: Professora

Procura-se domador‏

O dono de um circo passou um anúncio no “Correio da Manhã”,
procurando um domador de leão.

Apareceram 2 pessoas: um senhor de boa aparência, aposentado,
beirando 70 anos e uma loira espectacular de 25 anos.

O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz:
- Eu vou direito ao ponto. Meu leão é extremamente feroz, e matou os
meus dois últimos domadores. Ou vocês são realmente bons, ou vão
durar 1 minuto! Aqui esta o equipamento - cadeira, chicote , pistola.
Quem quer entrar primeiro?

A loira fala : - Eu vou!
Ela ignora cadeira, chicote e pistola e entra rapidamente na gaiola.
O leão ruge e começa a correr na direcção da loira. Quando falta um
metro para ela ser alcançada, a loira abre o seu vestido e fica
pelada, mostrando todo o esplendor do seu corpo. O leão pára como se
tivesse sido fulminado por um raio! Ele deita-se na frente da loira e
começa a lamber os seus pés! Pouco a pouco, ele vai subindo e lambe o
corpo inteiro da loira durante longos minutos! Finalmente ele
deita-se de novo com a cabeça nos pés da loira.

O dono do circo, com o queixo caído até o chão diz:
- Eu nunca vi algo assim na minha vida!
Ele se vira para o velhinho e pergunta:
- Você consegue fazer a mesma coisa?

O velho responde:
- Claro! É só tirar o leão...

Homem falha ao tentar engravidar mulher do vizinho‏

“Esta parece anedota mas na realidade não é:

Um homem que vive na Alemanha foi processado por não conseguir engravidar a mulher do vizinho, depois de ser contratado por 2 mil euros para isso.


Demetrius Soupolos e a mulher, Traute, queriam ter uma criança, mas descobriram que Soupolos não poderia ter filhos. Por isso, decidiram contratar Maus, na esperança que o homem casado e com dois filhos pudesse engravidar Traute. A informação foi divulgada pela publicação alemã “Bild”.


Depois de seis meses e nenhuma gravidez – com uma média de tentativas de três vezes por semana –, Soupolos insistiu para que Maus passasse por exames médicos. Os testes mostraram que o vizinho também é estéril. Por isso, a mulher de Maus foi obrigada a admitir que as duas crianças não eram dele.”


De acordo com o “Bild”, a Justiça de Sttutgart, na Alemanha, ficará responsável pela decisão sobre o caso. Outras agências dizem que, no processo, Soupolos pede seus 2 mil euros de volta. O vizinho, no entanto, não quer devolver a quantia, porque não havia dado garantias de gravidez.


Fonte: Globo


Decida você o que é pior:
1) Ir a justiça cobrar um cara que pegou sua mulher por seis meses.
2) Contratar um cara para pegar sua mulher por seis meses.
3) Descobrir que você é estéril enquanto tenta engravidar a mulher do vizinho, recebendo pra isso.
4) Descobrir que os dois filhos que você tem não são seus.
5) “Cornear” o vizinho e descobrir que já foi corno, no mínimo duas vezes.
6) Todas as anteriores.

Apocalypsenow in Política

Um casal conheceu-se numa festa e foi parar a um motel.
No dia seguinte, entre olhares apaixonados, o homem disse:
- Pela maneira como tocavas o meu cabelo, deves ser cabeleireira.
A garota respondeu:
- Sou mesmo!
E sabes uma coisa?
Eu acho que tu és do PS!!!
O homem ficou de boca aberta, verdadeiramente abismado.
Quis saber como é que ela tinha adivinhado tão facilmente a sua filiação partidária.
A explicação veio rápida:
- É muito simples!
Quando estavas por baixo, gritavas muito...
E, quando estavas por cima, não sabias fazer nada...

terça-feira, 1 de setembro de 2009

A freira corintiana‏

Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela:

- Por que você me olha assim?

Ele explica:

- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida....

Ela responde:

- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.

- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...

A freira:

- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, corinthiano e também católico.

O taxista fica entusiasmado:

- Sim, sou solteiro, corinthiano desde criancinha e até sou católico também!

A freira olha pela janela do táxi e diz:

- Então, pare o carro ali na próxima travessa..

O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca.

Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:

- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?

- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, palmeirense e sou ateu.

A freira conforta-o:

- Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa a fantasia , me chamo Alfredo e torço pro palmeiras tambem!