quarta-feira, 30 de junho de 2010

Advogadas não são iguais a advogados !

Quando Eduardo, um belo e promissor jovem Advogado,
descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse
devido a uma doença terminal, decidiu que era uma boa,
naquela altura, encontrar uma mulher que fosse a sua
companheira para a vida fácil que se avizinhava..
Assim, numa determinada noite, ele foi até o bar da
Ordem dos Advogados, onde conheceu uma Advogada,
a mais bonita que já tinha visto em toda a sua vida.
Sua extraordinária beleza, o porte elegante, o corpo curvilíneo,
a inteligência, a maneira de falar...
Deixaram-no sem respiração.
- Eu posso parecer um advogado comum - disse-lhe,
enquanto iniciava o diálogo para a conquista da musa -,
mas dentro de dois ou três meses, o meu pai vai morrer,
e eu herdarei 20 milhões de euros.
Impressionada, a bela Advogada
foi para casa com ele naquela noite.

E três dias depois, tornou-se sua madrasta.

Cuidado com o professor

O Joãozinho está sentado na 1.ª fila.

O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:

- O café! - responde a Maria
- Muito bem - diz o professor
- O álcool! - responde o António
- Muito bem - diz o professor
- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho
O professor, num tom de voz severo:
- Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para lhe dizer.
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila.
Pergunta-lhe:
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele disse-me: "Se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é paneleiro! Fica longe dele, meu filho."

ÁRABE PECADOR‏

Um árabe decide ir a uma festa swing.
Come algumas mulheres mas, no troca-troca, misturam-se alguns homens e acaba por ser enrabado.
No dia seguinte, começa a ter fortes remorsos do bacanal e vai até à mesquita para se confessar ao Imã e assim obter o perdão.
Começa a explicar a sua noite swinger:
- "Bebi álcool, tive sexo com outras mulheres que não a minha e no final fui enrabado."
O Imã diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no dia seguinte com EUR 15.000 para a mesquita.
Sai feliz, por ter achado a solução, mas incomodado com o monte de dinheiro que terá que doar.
No seu caminho passa por uma Igreja Católica. Reflecte que apesar de não ser a sua religião, talvez possa obter uma absolvição mais em conta e entra.
Fala com o padre e diz-lhe:
- "Fui a uma noite swinger, bebi bebidas alcoólicas, fiz sexo com várias mulheres e fui enrabado."
O padre diz que não se preocupe, porque mesmo não sendo católico pode ter o perdão de Deus, entregando à paróquia EUR 8.500.
O árabe sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado. Caminha um pouco mais e passa em frente a uma Sinagoga e, claro, fica tentado em ver se pode conseguir a absolvição por um valor um pouco mais baixo.
O árabe entra, procura o rabino e conta-lhe que, se bem que não seja judeu, está ali na sinagoga porque teve uma noite de orgia, bebeu muito, comeu várias mulheres, foi enrabado e agora tem remorsos.
O rabino ouve-o atentamente e diz-lhe que para obter o perdão deve voltar no dia seguinte com velinhas, CDs com música alegre, refrigerantes, biscoitos, bolos, doces e outras guloseimas,tudo obviamente kosher (alimentos que obedecem a alguns requisitos para poderem ser ingeridos).
O árabe surpreende-se e alegra-se por cumprir a sua penitência com tão pouco e então pergunta ao rabino:
- "É tudo que tenho que fazer?... É que o imã pediu-me EUR 15.000 e o padre católico pediu-me EUR 8.500!... O senhor tem a certeza de que o que me pede é justo?"
O rabino responde:
- "Absolutamente justo! É assim entre nós. De cada vez que enrabam um árabe, nós fazemos uma festa!"

O que faz um espelho em África‏

Um negro deixa a mulher na palhota e vai à aldeia mais próxima.

Numa montra vê, pela primeira vez, um espelho e diz:
- É pá este loja tem ritrato di meu Pai.
Entra na loja, compra o espelho e vai a correr para a palhota mostrar "ritrato do Pai " à mulher.

Quando chega a casa não vê a mulher. Pousa o espelho e volta a sair.

Entretanto a mulher chega e vê o espelho. Sai a correr e vai até à palhota da sua mãe aos berros. Diz então:

- Mãããeeee, marrido tem ritrato de amanti no palhota. Marrido anda enganando a mim.
A mãe sai furiosa da sua palhota com a filha e vão as duas ver retrato da amante.
Quando a mãe vê o espelho diz:
- xxxiiiii!!!!!!!...., inda por cima os puta é velha pá!!!...

Estou grávida‏

Uma adolescente chega a casa e diz para a mãe:
- Mamã... Estou grávida!
A progenitora, sem saber muito bem como deve reagir, pergunta:
- Rapariga, mas onde é que tu estavas com a cabeça?
- Em cima do volante, mãe... Mas que é que isso interessa?

A Maria pode engravidar?‏

O filho pergunta ao pai:
- Oh Pai, a Maria pode engravidar?
Pai: - Quem é a Maria filhinho?
Filho: - É a minha namorada lá da escola.
Pai: - E quantos anos tem ela?
Filho: - Tem 4 anos.
Pai: - Claro que não!
Filho: - Uhh! Granda cabra! Com a história do aborto fez-me vender o triciclo

Mendigo‏

Um tipo parou no semáforo.
Nessa altura, apareceu logo um miúdo a pensar que ia sacar umas moedas:
- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma sandes???
Ao que replicou imediatamente o tipo:
- Não, porque já são sete da noite, e depois não jantas!!!

Advogado vs GNR

Um advogado ia distraído a conduzir quando, num sinal STOP, passa sem parar, mesmo em frente a uma brigada da GNR. É imediatamente mandado parar e numa atitude perfeita de Chico-esperto (advogado) pensa logo numa forma de se safar.

Agente - Boa tarde. Documentos, se faz favor.
Advogado - Mas porquê, Sr. Agente?
Agente - Não parou no sinal de STOP ali atrás.
Advogado - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...
Agente - Exacto. Documentos, se faz favor.
Advogado - Mas qual é a diferença entre abrandar e ter de parar?
Agente - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP deve parar completamente a viatura. Documentos , se faz favor.
Advogado - Ouça proponho-lhe o seguinte: se conseguir
explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar eu dou-lhe os
documentos e pode multar-me. Senão, deixa-me ir sem multa.
Agente - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair da viatura?
O Advogado acede e é então que o Agente retira o seu cacetete e desata a desanca-lo violentamente, como mandam as regras.
E o Agente vai dizendo: - Quer que eu PARE ou só que ABRANDE?

VINGANCA FEMININA 4

O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher.
 
Com voz rouca e já bem fraca, disse-lhe:
 
- Meu bem... chegue mais perto... Eu quero... lhe fazer uma confissão! 

- Não, não - respondeu a mulher. - Sossegue e fique quietinho ai. 
Você não pode fazer esforço. 

Mas mulher - insistiu o marido.

- Eu preciso morrer... em paz!  
Eu quero te confessar algo!
 
- Está bem, está bem! Pode falar! 

- É o seguinte... - Eu sai... com a sua irmã... com a sua mãe e... com a sua melhor amiga! 

- Eu sei, eu sei meu AMOR, mas agora fique quietinho para que o veneno faça efeito! 

 
NUNCA SUBSTIME AS MULHERES E LEMBREM-SE:

'MULHER NÃO TRAI, MULHER SE VINGA'

Há enganos tramados...

Um rapaz de visita a Paris comprou umas luvas, mas a empregada enganou-se e ao embrulhá-las colocou lá umas cuecas! A família da
rapariga era muito conservadora! Imaginem os resultados da carta que o rapaz enviou...

" Querida: Sabendo que dia 14 é o dia dos namorados, resolvi mandar-te este presentinho. Embora eu saiba que não costumas usar (pelo menos eu nunca te vi com umas), acho que vais gostar da cor e do modelo, pois a empregada da loja experimentou, e pelo que vi, ficou óptima, pois ambas devem vestir o mesmo numero. Apesar de um pouco largas na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertadas, pois a mão entra melhor e os dedos podem movimentar-se bem à vontade. Depois de usá-las é bom virar do avesso e colocar um pouco pó talco para evitar aquele odor desagradável. Espero que gostes, pois vai cobrir aquilo que um dia te irei pedir, além de proteger o local em que colocarei aquilo que tanto sonhas. Um beijo (no lugar onde irás usá-las).

PS: Não esperes pelo meu regresso para estreá-las. Quero que todos os meus amigos te vejam com elas. E depois esfrega na cara daquelas tuas amigas invejosas, pois eu nunca vi nenhuma delas com umas.

Beijinhos

segunda-feira, 28 de junho de 2010

Diferença entre mulher e homem... Será????‏

A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier;

o homem, está sempre ao lado da mulher  que vier e der.

A galinha infiel..................!‏

No galinheiro...............

-Um galo descobre a infidelidade da galinha e fica furioso!
-Começa a partir o galinheiro todo, incluindo os ovos!
-Só que lá no meio havia um ovo de barro....
-O galo completamente fora de si grita para a galinha:
-Aaaahhh minha grande p...!
-Nem o galo de Barcelos te escapou!

VINGANCA FEMININA 3

A velhinha pergunta para o marido moribundo:
 
-Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade. Você já me traiu alguma vez? 

-Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé e tinha uma secretaria chamada Margarida?

 
-Sim, me lembro!

- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu! 

E após alguns segundos, ele pergunta:

 
-E você, minha  velha, já me traiu alguma vez? 

- Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo o de Bombeiros?

 
- Sim... me lembro! 

Então ela responde:

 
 - Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!
 

NUNCA SUBSTIME AS MULHERES E LEMBREM-SE:

'MULHER NÃO TRAI, MULHER SE VINGA'

VINGANCA FEMININA 2

O casal esta passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquini. 

Ele responde: 
 
- Com esse corpo de maquina de lavar? Nem pensar! 

Continuam caminhando, e ela insiste:

 
- Bom, então compra um vestido para mim?
 
Ele responde:
- Com esse corpo de maquina de lavar? Nem pensar!! 

Passa o dia. A noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:
- E ai, mulher? Vamos botar a maquina de lavar para funcionar?

E a mulher, com ar de desprezo, responde:

 
- Para lavar só esse pedacinho de pano?
Ah...! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho! 

 

NUNCA SUBSTIME AS MULHERES E LEMBREM-SE:

                                  'MULHER NÃO TRAI, MULHER SE VINGA'

FUMANDO MACONHA?

Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
-- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!
-- Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
-- Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
-- Como foi sua semana, rapaz?
-- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
-- 17 pessoas? -- disse o juiz, satisfeito -- Que maravilha. O que você disse para elas?
-- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:
 

    O o
Aí apontei pro círculo maior e disse:
-- Este é o seu cérebro em tamanho normal... -- e apontando pro menor -- E este é o seu cérebro depois das drogas!
-- Muito bem! -- aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito -- E você? Como foi sua semana?
-- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
-- 234 pessoas? -- exclamou o juiz, pulando da cadeira -- Incrível! Como você conseguiu isso?
-- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:
 
    o O
-- Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
-- Este é seu cu antes da prisão....

sexta-feira, 25 de junho de 2010

Uma noite de sexo grátis em Angola‏

Kussumbé, lá nus Angola foi numa estação de gasolina onde havia um cartaz que dizia:
'Encha o deposito e concorra a uma noite de sexo grátis'
Depois de encher o deposito Kussumbé chamou o funcionário e perguntou:
 - Hei, como si faz pra concorré neste promoçon?
 - É fácil, basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número  que eu estou a pensar, o senhor ganha. - Explicou o empregado.
 Kussumbé disse então: - 8
 - Erraste, eu estava  a pensar  no número 4...
 Uns dias depois Kussumbé voltou ao posto mais o seu amigo João, encheram o deposito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:
 - Ainda está no promoçon?
 - Sim. Diz lá o número de 1 a 10. Se acertares o número  que estou pensar ganhas uma noite de sexo grátis.
 E Kussumbé disse:   5
 O funcionário:
 - Erraste... Eu estava  a pensar  no número 2...
 Depois de voltarem varias vezes sem nunca terem acertado, João comentou com Kussumbé:
 - Acho que o gajo do posto está a enganare a genti pá.. nóis nunca acerta nus número pá!!...
 - Deixa di desconfiança João... só na semana passada minha mulher acertou treis vez.... nois é que é burros mesmo, pá!!

O Ramadão e o Alentejano‏

Um muçulmano durante o período do Ramadão senta-se junto a um
alentejano no voo Lisboa - Terceira.
 
Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos passageiros.
O alentejano pede um tinto de Borba.

A hospedeira pergunta ao muçulmano se quer beber alguma coisa.
Responde o muçulmano com ar ofendido:
- 'Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de prostitutas
da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios'.

O alentejano engasgando-se, devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:
- 'Eu também, eu também!! Não sabia que se podia escolher!!!

Onde está o PAULINHO??

Sócrates foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhado de uma comitiva. Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações de seu governo, disse às criancinhas que iria responder às perguntas.
Uma das crianças levantou a mão e Sócrates perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- PAULINHO.
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas:
1ª)Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª)Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?
3ª)O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?
Sócrates fica desnorteado, mas neste momento a campainha para o recreio toca, ele aproveita e diz que responderá depois do recreio.
Após o recreio, Sócrates diz:
- Porreiro Pá, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas.
Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e Sócrates aponta para ele.
- Pode perguntar, meu filho. Como é o seu nome?
- Joãozinho, e tenho cinco perguntas:
1ª)Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª)Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?
3ª)O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?
4ª)Por que é que a campaínha do recreio tocou meia hora mais cedo?
5ª)Onde está o PAULINHO??

O que são actividades sexuais??

A apresentadora dum programa feminino, Fátima Lopes, pergunta à D.Irene, uma jovem senhora:
 - A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as actividades de uma típica dona de casa deste bairro?
 - Ah, sim... De manhã, levo os meninos ao colégio.
 Depois, na volta do colégio, tenho três horas de actividades sexuais...
 Então, o meu marido e filhos chegam para o almoço, almoçam; ele volta para o trabalho e as crianças vão fazer os deveres...                                                       

Aí, tenho mais algumas horas de actividades sexuais até à noite, quando jantamos e vamos todos para a cama!
 - Desculpe, mas a senhora pode nos explicar em que consistem essas actividades sexuais?
 - Ah, lógico, explico sim!
 Actividades sexuais é fazer tudo o que é fodido: varrer, lavar o chão, lavar a roupa, arear as panelas, lavar e tratar do cão, arrumar, costurar, passar as roupas, limpar o pó, lavar os vidros...

quinta-feira, 24 de junho de 2010

Previsão para as escolas daqui a alguns anos‏

Dentro de poucos anos, o primeiro dia dia de aulas em Portugal.

A professora, faz a chamada:

"Mustafá El-Ekhseri”………….……… Presente!
“Obamba Moluni”……………...…..... Presente!
"Achmed El-Cabul"………….….……. Presente!
"Evo Menchú"…………………..….….. Presente!
"Yao Ming Chao"……………………... Presente!
"Al Ber Tomar Tinsdi-As"………........ Ninguém responde

"Al Ber Tomar Tinsdi-As" - volta a repetir a professora algo chateada

........... Ninguém responde

"Pela última vez: Al Ber Tomar Tinsdi-As", diz a professora em voz exaltada.

De repente levanta-se um miúdo e diz: "Devo ser eu professora, mas pronuncia-se: Alberto Martins Dias"

O que é sexo?

Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.

Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.
 
Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.
 
Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima à área de saneamento.
 
Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.
 
 
Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.
 
Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.
 
Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
 
Segundo o psicólogo, é foda de explicar...

segunda-feira, 21 de junho de 2010

Criação da raça humana

Uma garotinha perguntou à sua mãe:

- "Mamã, como é que se criou a raça humana?"

A mãe respondeu:

 

- "Deus criou Adão e Eva e eles tiveram filhos, netos, bisnetos e assim se foi formando a raça humana"..

 

 
Dois dias depois, a garotinha fez a mesma pergunta ao pai. E o pai respondeu:

- "Há muitos anos existiram macacos que foram evoluindo até chegarem aos seres humanos que vês hoje".

A garotinha, confundida, foi ter com a mãe e disse-lhe:

 

- "Mamã, como é possível que tu digas que a raça humana foi criada por Deus e o Papá diga que a raça humana resultou da evolução a partir dos macacos?"

A Mãe, depois de pensar um pouco, respondeu:


- "Olha, minha querida, é muito simples.

Eu falei-te da minha família e o teu pai falou da família dele!"

sábado, 19 de junho de 2010

10 sonhos femininos‏

1. Um deslumbrante vestido tomara que caia.
2. Uma calcinha tomara que tirem.
3. Um sutiã tomara que sustente.
4. Um absorvente tomara que não vaze.
5. Uma meia tomara que não desfie.
6. Uma celulite tomara que não percebam.
7. Um salto tomara que eu não caia.
8. Um namorado tomara que me ligue.
9. Um amante tomara que não broxe.
10. Um marido rico... Tomara que morra!!!

sexta-feira, 18 de junho de 2010

Meu nome é Marcão!!!!

Esta é a história de um caminhoneiro que viajava por todo Brasil e seu lema era:

'MEU NOME É MARCÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO,
ENTROU NA MINHA BOLÉIA NÃO TEM PERDÃO!'


E craaaauuuu na mulherada.

Já estava dois meses dirigindo pelas estradas em jejum, não conseguia pegar nenhuma mulher. Eis que, de repente, ele vê à sua frente uma freira, novinha, bonitinha, pedindo carona.


Ele pensa:

- Que Deus me perdoe!!!  



Parou o caminhão e a freira subiu.


- Bom dia, meu filho! Você poderia me levar a cidade mais próxima?

- Bom dia, dona freira! Claro, mas tem um pequeno problema:

'MEU NOME É MARCÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO,
ENTROU NA MINHA BOLÉIA NÃO TEM PERDÃO!



- Calma, meu filho! Aqui na frente está reservado para Deus,
porém, atrás está livre.



Não deu outra. Marcão mandou ver na freirinha. Dirigindo pela estrada,
Marcão ficou pensando na besteira que tinha feito, quando ela diz:

- Meu filho, pode parar que eu vou descer aqui nesta fazenda.

Marcão respondeu:

-Dona freira, desculpe pelo que fiz com a senhora, que Deus me perdoe,
mas a senhora sabe como é ficar solitário muito tempo.

Respondeu a freira:
- Não tem problema, Deus vai te perdoar, porque:

'MEU NOME É AMARAL, SOU DE NATAL, HOMOSSEXUAL  
E ESTA É A MINHA FANTASIA DE CARNAVAL!!!!!

quinta-feira, 17 de junho de 2010

Paraibano‏

Quatro estudantes disputavam uma vaga de estagiário. 
A PROPOSTA É: uma resposta Uma Pergunta única, Que dependendo da resposta de desclassificaria o Candidato.

As entrevistas:

Diretor: Qual é a Coisa Mais Rápida do Mundo?
Candidato da USP: Ora, É UM pensamento.
Diretor: Por quê?
Candidato da USP: UM Porquê pensamento Ocorre Quase instantaneamente!
Diretor: Muito bem, excelente resposta de.


Diretor:
Qual é a Coisa Mais Rápida do Mundo?
Candidato da PUC
: Um piscar de Olhos.
Diretor:
Por quê?
Candidato da PUC
: Porque É Tão Rápido Que Às Vezes Nem vemos.
Diretor:
Ótimo


Diretor:
Qual é a Coisa Mais Rápida do Mundo?
Candidato da UNIMEP
: A Eletricidade
Diretor
: Por quê?
Candidato da UNIMEP
: Veja, AO UM ligarmos interruptor, acendemos uma Uma Lâmpada
5 km de distancia instantaneamente.
Diretor:
Excelente

Diretor:
Qual é a Coisa Mais Rápida do Mundo?
Candidato da UFPB
: Uma diarréia ...
Diretor:
Como assim? brincando ESTA? Explique isso ...
Candidato da UFPB:
Isso mesmo. Along eu tiva à Uma Noite Tão diarréia forte, Que Pensar Antes Que Pudesse eu, piscar OU OS Olhos Acender uma luz, ja Tinha me cagado todo ...
Diretor:
O emprego É Seu


 Paraibano É Foda!!

Divórcio judeu

Antevéspera do Ano Novo Judaico. Boris Sylberstein, patriarca judeu, e a mulher, Sara,  moradores num Kibutz perto de Tel Aviv, visitam um dos seus filhos na capital de Israel:
─ Jacobzinho, odeio ter que te estragar o dia, mas o Pai precisa de te dizer que a Mãe e eu nos vamos separar, depois destes 45 anos!
O Pai enlouqueceu! O que é que está a dizer? grita Jacob.
Já não conseguimos sequer olhar um para o outro. Vamos separar-nos e acabou-se! Liga à tua irmã Raquel a contar.
Apavorado, o rapaz liga para a irmã, que vive em Viena e conta-lhe a terrível notícia. Raquel fica em estado de choque, ao telefone:
Os nossos pais não podem separar-se de maneira nenhuma! Chama já o Pai ao telefone!
O ancião atende e a filha balbucia na maior emoção:
Não façam nada até nós chegarmos aí amanhã, ouviu? Vou telefonar também ao Moisés para São Paulo, ao Salomão para Buenos Aires, e à Ester para Nova Iorque, e amanhã à noite estaremos aí todos. Ouviu bem Pai?
Desliga, sem esperar pela resposta do Pai. O velho pousa o auscultador no descanso, vira-se para a mulher, e, sem que Jacob ouça, diz-lhe em voz baixa:
Pronto, Sara, vêem todos para o Ano Novo. 
 Só que desta vez não temos de pagar as passagens!

Mudança de Hora – Aconteceu no Porto!

Tinha acabado de entrar o "horário de verão".
Na paragem do autocarro, estavam uma velhinha, a sua neta de dezoito anos e
dois fulanos a conversar.

Um deles pergunta ao outro:

 - João, que horas são?
Responde o outro:

- Três na nova e duas na velha!

E a velha, que não tinha ouvido tudo, dispara:

- E cinco na tua mãe, meu grande filho da puta!!!

AÍ A BRIGA COMEÇOU!

Recebi de um amigo, e não podia deixar de divulgar pela sua qualidade...
´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´
Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim, enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: - O que tem na TV?
Eu disse: - Poeira.
          Aí a briga começou...===============================
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: - Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela.
          Aí a briga começou...===============================Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
          Aí a briga começou...===============================Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse: - Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: - Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim. E processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: - Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também...
          Aí a briga começou...===============================Minha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz: - Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.
Eu disse: Sua visão está ótima!
          Aí a briga começou...===============================Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. - Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.
Ele disse: - Você não está preocupado com a vaca louca ?
- Não, ela mesma pode fazer seu pedido.
          Aí a briga começou...===============================Voltei do médico após uma consulta e minha esposa toda preocupada, pergunta-me:
- E então, o que o médico lhe disse?
De pronto, eu respondi:
- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.
          Aí a briga começou...===============================  
Recebi este e-mail e repassei para minha esposa . . . .

 
          Aí a briga começou...

quarta-feira, 16 de junho de 2010

Pai de Uma das Minhas Crianças

Um sujeito está na fila da caixa no supermercado. De repente, observa que uma loiraça lhe acena e lança um sorriso daqueles de cair o queixo. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e lhe diz suavemente:
- Desculpe, será que nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças...
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar a memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:
- Não me diga que você é aquela stripper do puteiro da Zuleika, que depois de um show de sexo total com quatro caras, eu acabei comendo sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os presentes, totalmente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino no rabo?!
Resposta imediata da loiraça:
- Bem.... acho que o senhor está equivocado... Sou a nova professora do seu filho!

A puta milionária

Um cara, andando pelas ruas de Las Vegas vê uma figura maravilhosa.
Ele inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta:
- Quanto você cobra?
- U$ 500 a punheta.
- O quê? U$ 500 por uma punheta? Não pode ser! Nenhuma punheta vale tanto dinheiro!
A puta lhe pergunta:
- Você está vendo aquele restaurante na esquina?
- Sim.
- Você está vendo aquele outro restaurante na outra esquina?
- Sim.
- E aquele outro, na outra quadra?
- Sim!
- Bem, eles são meus porque eu bato uma punheta que valem U$ 500.
O cara pensa: - Que merda ! A gente só vive uma vez. Vou nessa !
Eles entram num motel ali perto..
Dali a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor punheta do mundo e que valeram os U$ 500.
Ele está tão impressionado que diz:
- Um boquete deve ser uns U$ 1.000 ?
- Não, U$3.000.
Ele, em completo estado de choque, diz:
- Não é possível ! Um boquete não pode custar U$ 3.000. Nem o Bispo Macedo pagaria isso por um boquete.
A puta responde:
- Venha até a janela, bonitão. Você está vendo aquele cassino ali? Aquele cassino é meu. E ele é meu porque eu faço um boquete que vale U$ 3.000.
O cara pensa na punheta e no gozo fantástico e decide adiar a troca do carro pro ano seguinte..
- Vamos nessa!!!
Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda.
Ele mal consegue acreditar, mas valeu cada centavo de seu dinheiro.
Ele decide, então, meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível. Pergunta a ela então:
- E quanto é a xoxotinha, U$ 5.000, 6.000, 7.000 ? Eu pago!
A puta responde:
- Venha até a janela. Você está vendo toda a cidade de Las Vegas? Com todas as suas luzes brilhantes, cassinos, hotéis maravilhosos, casas de show e restaurantes?
- Maldição ! Responde o cara..
- Você é dona de tudo?
- Não, mas seria se eu tivesse uma xoxotinha !

segunda-feira, 14 de junho de 2010

Máquina Digital do MINEIRO

Um mineiro que morava no Rio de Janeiro comprou uma câmera digital.

Em uma viagem de visita a seus pais, ele levou a câmera digital para a "roça". Chegando lá, mostrou a novidade para todos. Nunca ninguém tinha
visto algo igual.

Para mostrar como o trem funcionava, o mineirinho resolveu tirar um retrato da família reunida. Pediu que todos ficassem bem juntinhos perto de uma cerca de arame farpado, debaixo de uma mangueira.

Então, ele se afastou da turma, escolheu um lugar para deixar a câmera, programou o temporizador, clicou e correu para junto de todos com a
intenção de também sair na foto . . . . .

Foi um "Deus-nos-acuda". Todos saíram correndo também,atravessaram a cerca de arame farpado de qualquer jeito, rasgando as roupas e machucando-se.

Depois do desastre, o mineirinho pergunta:
- Uai, gente! Qué qui deu n'ocês prá desimbestá dessi jeito, sô?

E sua tia, com as duas orelhas cortadas e a roupa toda rasgada, responde:

- Se ocê, qui cunhece esse trem, teve medo, imagina nós qui num cunhece ! ! !
Cê besta sô ! !

O E-mail Do Chefe

Nada como raciocinar rapidamente!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Um funcionário estava viajando e recebeu um e-mail
de seu gerente, no qual estava escrito: PORRA.

No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail: FODA-SE.
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo
gerente, que lhe disse:
- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito!
O meu telegrama era
simplificado e o significado de PORRA é: 'Por Obséquio Remeter o Relatório
Atrasado'.

O funcionário argumentou:
- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que
lhe respondi
FODA-SE, que significa: 'Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'.

O Funcionário... Foi promovido, claro...

Vai ter raciocínio rápido assim lá na PQP (Produção, Qualidade e Planejamento).

sábado, 12 de junho de 2010

A Ritinha faz anos

A Ritinha fazia anos e convidou todos os amigos para o seu aniversário, e disse:
-Quando chegarem a minha casa tocam à campainha com a testa!
Ficou tudo intrigado...
- Com a testa?! Porquê?
- Com certeza que não estão a pensar vir de mãos a abanar, pois não?

Saída

A filha chega a casa e pergunta:
- "Ó Pai, é verdade que os bebés nascem pelo sítio em que os homens metem o pénis?"
O Pai, satisfeito pela filha já saber como se processam as coisas diz que sim.
Então a filha volta a perguntar:
- "Mas quando eu tiver um filho, ele não me irá partir os dentes ao sair?

Espelho meu

A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio...
E o marido responde:
- Tens muito boa visão...

Estou grávida

Uma adolescente chega a casa e diz para a mãe:
- Mamã... Estou grávida!
A progenitora, sem saber muito bem como deve reagir, pergunta:
- Rapariga, mas onde é que tu estavas com a cabeça?
- Em cima do volante, mãe... Mas que é que isso interessa?

Sado-Maso

Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho:
Mãe: - "O que fazemos ao miúdo?"
Pai: - "Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe..."

Mendigo

Um tipo parou no semáforo.
Nessa altura, apareceu logo um miúdo a pensar que ia sacar umas moedas:
- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma sandes???
Ao que replicou imediatamente o tipo:
- Não, porque já são sete da noite, e depois não jantas!!!

A Maria pode engravidar?

O filho pergunta ao pai:
- Oh Pai, a Maria pode engravidar?
Pai: - Quem é a Maria filhinho?
Filho: - É a minha namorada lá da escola.
Pai: - E quantos anos tem ela?
Filho: - Tem 4 anos.
Pai: - Claro que não!
Filho: - Uhh! Granda cabra! Com a história do aborto fez-me vender o triciclo

Ameaças

Garoto à professora:
- "Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!"

Nova geração

Duas meninas:
"Eu nunca vou ter filhos."
"Porquê?" - pergunta a outra.
"Ouvi dizer que o download demora 9 meses!"

Mano ou mana?

Uma senhora grávida pergunta ao seu filho de 6 anos:
-Então, filho, o que é que preferes? Um mano ou uma mana?
-Mãe, se não te doer muito , o que eu queria mesmo era um pónei...

No metro

No Metro, um anão escorregou pelo banco e um outro passageiro, solidário,recolocou-o em posição.
Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento.
Como a situação se repetiu várias vezes, o referido passageiro irritou-se e protestou:
"Bolas! Eu não me importo de o ajudar, mas será que você não consegue sentar-se em condições?"
O anão respondeu:
"Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair... mas o senhor não me deixa!"

O que faz um espelho em África

Um negro deixa a mulher na palhota e vai à aldeia mais próxima.

Numa montra vê, pela primeira vez, um espelho e diz:
- É pá este loja tem ritrato di meu Pai.
Entra na loja, compra o espelho e vai a correr para a palhota mostrar "ritrato do Pai " à mulher.

Quando chega a casa não vê a mulher. Pousa o espelho e volta a sair.

Entretanto a mulher chega e vê o espelho. Sai a correr e vai até à palhota da sua mãe aos berros. Diz então:

- Mãããeeee, marrido tem ritrato de amanti no palhota. Marrido anda enganando a mim.
A mãe sai furiosa da sua palhota com a filha e vão as duas ver retrato da amante.
Quando a mãe vê o espelho diz:
- xxxiiiii!!!!!!!...., inda por cima os puta é velha pá!!!...

Um dia para esquecer

Quem já teve uma dor de barriga, sabe como é... esta é uma simples história que poderia ter acontecido contigo...

Aeroporto de Lisboa, 15h30m.

Tenho um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma cagadela não aliviasse. Mas, atrasado para apanhar o autocarro que me levaria para o aeroporto, do outro lado da cidade, de onde partiria o voo para Estocolmo, resolvi segurar as pontas, afinal de contas, são só uns 15 minutos de viagem.

Ao chegar lá, tenho tempo de sobra para dar uma cagadela tranquilo. O avião só sairia as 16h30m.

Entrei no autocarro, sem sanitários, senti a primeira contracção e tomei consciência de que a minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no W.C. do aeroporto.

Virei-me para o meu amigo que me acompanhava e, subtilmente, disse-lhe:
- Fogo, mal posso esperar para chegar ao aeroporto porque preciso largar a farinheira.


Nesse momento, senti o cagalhão a beliscar as minhas cuecas, mas pus a força de vontade a trabalhar e segurei a onda. O autocarro nem tinha começado a andar quando para meu desespero, uma voz disse pelo altifalante:

- Senhoras e senhores, devido ao muito trânsito, a nossa viagem até ao aeroporto levará cerca de 1 hora.


Aí o cagalhão ficou maluco e tentou sair a qualquer custo! Fiz um esforço hercúleo para segurar o comboio de merda. Suava em bica. O meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para gozar comigo.

O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais indicando que, pelo menos por enquanto, as coisas tinham-se acomodado por ali.

Tentava-me distrair vendo a paisagem mas só conseguia pensar numa casa de banho com uma sanita, tão branca e tão limpa que daria para almoçar nela! E o papel higiénico então: era branco e macio e com textura e perfume e... Oops!


Senti um volume almofadado entre o meu traseiro e o assento do autocarro e percebi consternado que havia cagado.


Um cocó sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar para os amigos e parentes e convidá-los a apreciar, na sanita, tão perfeita obra! Daria até para a expor no CCB! Mas, sem dúvida, não neste caso.

Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei-lhe de modo muito sério:

- Olha, caguei-me.

Quando o meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a ficar no centro da cidade, onde o autocarro faria escala a meio da viagem, e que me limpasse em algum lugar. Mas resolvi que ia seguir viagem, pois agora estava tudo sob controlo.

Que se lixe, limpo-me no aeroporto, - pensei - pior do que estou não fico.

Mal o autocarro entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira, mas não pude evitar, e sem muita cerimónia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez como uma pasta morna.

Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e lambuzando o cu, cuecas, barra da camisa, pernas, calças, meias e pés. Logo a seguir, mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fofo do freguês ao sair rumo à liberdade. E, no instante seguinte, um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar... afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado??

Já o peido seguinte foi do tipo que pesa e eu caguei-me pela quarta vez.

Lembrei-me de um amigo que, certa vez, estava com tanta caganeira que resolveu pôr um penso higiénico nas cuecas, mas colocou-o com as linhas adesivas viradas para cima e, quando quis tirá-lo, levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas, era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia ajudar-me a limpar a sujeira.

Finalmente cheguei ao aeroporto e, saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse a minha mala na bagageira do autocarro e a levasse aos sanitários do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri para a casa de banho e entrando de porta em porta, constatei a falta de papel higiénico em todas as cinco portas. Olhei para cima e blasfemei:

- Agora chega, Pá!!

Entrei na última porta, mesmo sem papel, e tirei a roupa toda para analisar a minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço) e esperar pela mala da salvação, com roupas limpinhas e cheirosas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia

Entretanto, o meu amigo entrou na casa de banho cheio de pressa... já tinha feito o 'check-in' e disse-me que tinha que ir depressa avisar o voo para esperarem por nós.

Mandou por cima da porta o cartão de embarque e a minha maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte.

Ele tinha-se enganado na mala que eu aguardava já tinha despachado a mala com roupas. Na mala de mão só tinha um pulôver de lã com gola em bico. A temperatura em Lisboa nesta altura era de aproximadamente 37 graus.

Desesperado, comecei a analisar quais das minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. As minhas cuecas, mandei-as para o lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis, assim como as minhas meias, que mudaram de cor tingidas pela merda.

Aos meus sapatos dava-lhes nota 3, numa escala de 1 a 10. Teria que improvisar.

A invenção é filha da necessidade, então transformei uma simples casa de banho pública numa magnífica máquina de lavar.

Virei as calças do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar ao autoclismo até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar.

Sai do banheiro e atravessei o aeroporto em direcção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, calças vestidas do avesso e molhadas da cintura até ao joelho (não exactamente limpas) e o pullover de gola em bico sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.

Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam à espera do rapaz que estava na casa de banho e atravessei todo o corredor até ao meu assento ao lado do meu amigo que sorria.

A hospedeira aproximou-se e perguntou-me se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir uma gilette para cortar os pulsos ou 130 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante, mas decidi não as pedir...e respondi-lhe com uma esforçada cara angélica:

- Nada, obrigado... eu só queria mesmo era esquecer este dia!

O Pediatra......

Uma mulher leva um bebé ao consultório do pediatra.
Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebé e vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:
- O bebé bebe leite materno ou de biberom?
- Leite materno, diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos em baixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes, um exame detalhado. Sacode a cabeça para ambos os lados e diz:
- Pode colocar a blusa.
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:
- É claro que o bebé tem peso a menos.. A senhora não tem leite nenhum.
- Eu sei, Doutor. Eu sou a Avó. Mas adorei ter vindo..............

quinta-feira, 10 de junho de 2010

SÓCRATES ORA A JESUS...

Sócrates vai a uma igreja e se ajoelha na frente de Jesus crucificado, rezando:
Sócrates: Jesus, estou totalmente arrependido e gostaria de redimir meus pecados.
Jesus: Esta bem. Que tens feito?
Sócrates: Depois de estes meus anos de governo estou deixando o povo arruinado e na miséria...
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Traí o povo que me deu os seus votos!
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Economizei verbas da Saúde, da Educação, da Segurança, etc. etc., as quais foram encher os bolsos de alguns.
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Comprei carros topo de gama para a Assembleia, para os magistrados e tantos outros.
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Protegi as roubalheiras do Vara, do Godinho, do Rendeiro, do Jardim, do Oliveira Costa e tantos outros.
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Permiti que alarves como o Mexia, Pedro Soares, Zeinal, Coelho, e mais uma mão cheia deles fossem agraciados com chorudos prémios com verbas tiradas do bolso do contribuinte.
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Pus à cabeça dos Ministérios autênticos alarves que só fizeram burricadas na Educação, na Saúde, na Segurança, etc..
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Mancomunei-me com Presidente do Supremo Tribunal de Justiça, com o Procurador Geral da República e outros tantos biltres da sua igualha, para que dessem cobertura às minhas manigâncias.
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Meti-me naquela alhada dos exames feitos ao Domingo, nas casas lá na Parvónia, no Freeport, na Maddie, nas sucatas, no TGV, na nova ponte, e em outras tantas que não vale a pena enumerar...
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Mas, Jesus, estou realmente arrependido e a única coisa que Vós tendes para me dizer é: “Dê graças ao Pai”?
Jesus: Sim, agradece ao Pai por eu estar aqui pregado na cruz, porque senão desceria dela para te encher de porrada, seu ignorante, analfabeto, deslumbrado, traidor, ladrão sem vergonha, mentiroso, golpista, corrupto, aproveitador.... Vai trabalhar, vagabundo!!!!!

Pois é!‏

Um mecânico está a desmontar o motor de uma mota, quando vê na sua oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido.
Ele olha para o mecânico trabalhar. O mecânico pára e pergunta:
- Ei, doutor, posso fazer-lhe uma pergunta?
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até perto da mota na qual mecânico está a trabalhar.

O mecânico levanta-se e começa:
- Doutor, olhe para este motor. Eu abro-lhe o coração, tiro as válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente. Quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Porque será que eu ganho tão pouco o senhor tanto, quando o nosso trabalho é praticamente o mesmo?
O cirurgião dá um sorriso, inclina-se e fala baixinho ao ouvido do mecânico:
- Tente fazer isso com o motor a funcionar...!!

SUPERMAN

Sete horas da manhã, o marido entra em casa. A mulher espera de pé, perto da porta.

- Chegando a esta hora, Superman?

- Desculpe, eu estava com clientes.

- E vocês discutiram a noite toda até às sete da manhã, Superman?

- Tá certo. Nós fomos a um bar, até às três horas, para bebericar.

- Até às três, Superman? E o que aconteceu que você só chegou agora,às sete, Superman?

- Eu... Bem..., é que depois nós fomos a um bar de strip-tease; mas eu só fiquei olhando! Eu não percebi o tempo passar.

- Tá bem, Superman. Você só olhou. No que mais você quer que eu acredite, Superman?

- Nada, eu... Espera aí... Por que é que você está me chamando o tempo todo de Superman?

- Porque só o Superman usa a cueca por fora da calça, seu filho da
putaaaaaaaa!!!

quarta-feira, 9 de junho de 2010

A PILITA ALENTEJANA

Agora digam lá se os alentejanos não têm jeito para a poesia...

Rija, enquanto durou.
Agora q'amolengou
e antes q'a morda a cobra,
Vou atá-la c'uma corda
Pra ela nã me fugiri.

Preciso da sacudiri,
Leva tempo pá'cordari
Já nem se sabe esticari.

Más lenta q'um caracoli,
Enrola-se-me no lençoli.

Ninguém a tira dali,
Já só dá em preguiçari.
Nada a faz alevantari
E já nã dá com o monti,
Nem água bebe na fonti.

Que bich'é que lhe mordeu?


Parece defunta, morreu.
Deu-lhe p'ra enjoari,
Nem lh'apetece cheirari.
Jovem, metia inveja.
Com más gás q'uma cerveja,
Sempre pronta p'ra brincari.

Cu diga a minha Maria,
Era de nôte e de dia.


Até as mulheres da vila,
Marcavam lugar na fila,
P'ra eu lha poder mostrari !
Uma moura a trabalhari,
Motivo do mê orgulho.

Fazia cá um barulho !
Entrava pelos quintais,
Inté espantava os animais.


Eram duas, três e quatro,
Da cozinha até ao quarto
E até debaixo da cama.
Esta bicha tinha fama.

Punha tudo em alvoroço,
Desde o mê tempo de moço.
A idade nã perdoa,
Acabô-se a vida boa !


Depois de tanto caçari,
Já merece descansari.
Contava já mê avô:
"Niuma rata lhe escapou !"
É o sangui das gerações.
Mas nada de confusões,

Pois esta estória aqui escrita,
É da minha gata, a Pilita !

terça-feira, 8 de junho de 2010

Exemplo de um casal moderno...‏

Uma noite, depois de alguns anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que o seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo. Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até às nádegas; voltou ao pescoço, aos ombros, aos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega, na perna esquerda até o pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna.
Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira-se de costas e não fala uma palavra.
A esposa, já 'acesa', diz-lhe carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque paraste?
Ele resmungando: - Já encontrei o comando.

segunda-feira, 7 de junho de 2010

Namorada do Pepe - Uma anta sem tamanho...

Parece anedota, mas a entevista foi realizada neste exactos termos:

O repórter Nuno Reluz (enviado especial do FUTEBOLPORTUGAL.COM ao Mundial) entrevistou em exclusivo a namorada do jogador brasileiro, aliás, português Pepe. A mesma a que o jogador se referiu quando, na véspera da sua estreia pela Selecção, lhe perguntaram se sabia o Hino Nacional.


Nuno Reluz: namora de facto com o jogador Pepe?
Namorada: ultimamente não, como se sabe ele tem estado lesionado no joelho.
Nuno Reluz: mas para namorar precisa do joelho?
Namorada: sim, desde que o Carlos Queiroz o colocou a jogar no meio campo ele tornou-se muito mais criativo.
Nuno Reluz: é verdade que ensinou o hino nacional ao Pepe?
Namorada: não gosto de falar da minha vida privada em público.
Nuno Reluz: diga-me só se ele aprendeu depressa.
Namorada: sim, o maior problema foi fazê-lo esquecer o hino do Brasil.
Nuno Reluz: acha que o Pepe vai fazer um bom campeonato?
Namorada: campeonato de Espanha?
Nuno Reluz: não, campeonato do Mundo.
Namorada: não faço ideia, há muito que não o vejo jogar.
Nuno Reluz: mas acredita que ele vá ser titular?
Namorada: acho que não, o Luizão está em excelente forma, vai ser difícil ganhar-lhe o lugar.
Nuno Reluz: mas o Pepe é português, não joga pelo Brasil.
Namorada: ah! Pois é, esqueço-me sempre disso.
Nuno Reluz: o Pepe é um bom namorado?
Namorada: sim, não viu as festinhas que ele fez aquele espanhol que caiu na área do Real Madrid, uma vez?
Nuno Reluz: também vai à África do Sul para acompanhar o Pepe?
Namorada: não porque o Queiroz não nos deixa ter contactos com os jogadores durante o Mundial.
Nuno Reluz: mas o Seleccionador levou a sua própria família para a África do Sul!
Namorada: mas ele explicou que é importante para a sua estabilidade.
Nuno Reluz: mas então os jogadores também ficariam mais estáveis se convivessem com a família como preconizada o Scolari…
Namorada: o Carlos Queiroz já se queixou que o Scolari quando deixou a Selecção não lhe passou nenhuma informação, por isso não deve saber disso…
Nuno Reluz: acha que Portugal vai ser campeão do Mundo?
Namorada: não me faça rir que tenho os lábios encieirados…

domingo, 6 de junho de 2010

Socrates, o caçador de...

José Sócrates começou a dedicar-se à caça e, com a sua conhecida mania das grandezas, em vez de se dedicar às lebres ou às perdizes, resolveu ir ao Alasca caçar ursos.
Depois de vários dias à espreita, avistou um urso grande, apontou e abateu o animal. Estava a pular de alegria, quando sentiu uma pancadinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação:
- Não deverias ter feito isso - disse o urso - Mataste um dos meus semelhantes, e agora vais ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado ? Diante das circunstâncias, o Sócrates escolheu a segunda alternativa, entregando-se ao animal. Sobreviveu, mas jurou vingança. Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara. Avistou-o, apontou e abateu-o com um único tiro. Logo sentiu uma pancadinha nas costas. Era outro urso, muito maior do que o que ele tinha matado. O bicho repetiu o discurso do ano anterior:
- Mataste um dos meus semelhantes e vai ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado ? Sócrates nem queria acreditar naquilo ! A cena repetia-se ! Jurando vingança, entregou-se ao animal monstruoso. No ano seguinte, sedento duma desforra, voltou ao Alasca. Avistou o gigantesco urso, apontou e abateu o animal com um tiro certeiro. E sentiu outra pancadinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse:
-Diz-me a verdade, tu não vens aqui p'ra caçar, pois não ?!

Namoro com judia

Um jovem namorava com uma rapariga judia e queria casar-se com ela mas para isso precisava da autorização do pai dela.
Ao chegar a casa dele, o pai dela explicou-lhe:

"Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se quiseres casar com a minha filha tens que passar por uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã."

O jovem saiu meio alucinado de casa. No dia seguinte voltou.

-"Muito bem, disse o "sogro", que fizeste com a maçã?"
-"Comi-a. Tinha fome."

O "sogro" replicou:

-"Vês? Muito mal, nós judeus descascamos a maçã e, com a casca fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e com a outra repartimos com a nossa família. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste como somos?"

-"Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã."
O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.

-"Então, que fizeste com o chouriço?"
-"Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com o chumbinho fiz um pendente para pôr no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio, cortei-o em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a família".

-"Muito bem! E que fizeste com a pele?"


-"Com a pele fiz um preservativo, dei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!"

sábado, 5 de junho de 2010

Aluno tira 20 valores, com distinção, na prova final de Química! Brutal!‏

Esta, é uma história verídica!

Aluno tira 20 valores, com distinção, no exame de Química.

BRUTAL!

Para variar, só em Portugal!

Quem diria?...

.............................................................................

Na prova final do CURSO DE QUÍMICA, foi perguntado:

- Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO?

Resposta de um aluno:

- Colocar UM dos POLÍTICOS PORTUGUESES num TANQUE DE ÁCIDO para que
se DISSOLVA é uma DISSOLUÇÃO. Colocar TODOS é uma SOLUÇÃO!

E, ainda não satisfeito com a resposta, completou:

- Se se LIOFILIZAR, teremos o mais puro e fino EXTRACTO DE PÓ DE MERDA do mundo!

sexta-feira, 4 de junho de 2010

Quando acaba a paixão...‏

O marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente
no ouvido da sua mulher...........
- Estou sem cuecas...

E a mulher responde-lhe:
- Amanhã lavo umas.

quarta-feira, 2 de junho de 2010

SÓ O PUGRAMA NOBAS OPURTONIDADES É QUE NOS BAI SALBAR...É BERDADE!

As seguintes afirmações foram retiradas de diversas provas globais.

(Comentários a parte...)



Biologia

'A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de

três minutos.'

(Queria ver o artista a experimentar)



' As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite.'

(E tu enquadras-te em que categoria? A julgar pela falta de oxigénio no

Cérebro deve ser na 1ª, não?)



'Os crustáceos fora de água respiram como podem.'

(É como a resposta: respondeu como pôde...)



'A insónia consiste em dormir ao contrário.'

(Eu é que te viro ao contrário, sua anta!)



'Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se

for empalhado.'

(Por essa ordem de ideias, já há algum tempo que não deves ter nada para

beber...)



'O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.'

(Pois, e os outros vão todos prós copos, seu maluco!)



'Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem,

comem duas vezes.'

(Este fala por experiência própria, com certeza!)



'As aves têm na boca um dente chamado bico.'

(Tu é que precisavas de levar um bico nessa boca!)



'O Sol dá-nos luz, calor e turistas.'

(E gajas, esqueceste-te das gajas!)



'A principal função da raiz é enterrar-se.'

(Já te enterraste e bem )



'O vento é uma imensa quantidade de ar.'

(E ar é o que não falta dentro dessa cabecinha!)



História

'O objectivo de uma Sociedade Anónima é ter muitas fabricas desconhecidas.'

(E a sociedade por quotas é constituída por pessoas com alguma

idade , certo?)



'Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam

de acordo envenenavam-se.'

(Se te envenenasses também não se perdia nada!!)



'As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.'

(Eram muitos espertas, as múmias!)



'A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais.'

(Bem visto, nunca tinha reparado nisso!)



'A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo..'

(E a febre tifóide, terá vindo da Tifolândia?)



'A harpa é uma asa que toca.'

(Tu é que podias bater as asinhas e ir cantar para outrafreguesia...)



'Péricles foi o principal ditador da democracia Grega.'

(...Ou terá sido o principal democrata da ditadura Grega?!)



'Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos

pudessem viver melhor.'

(E resultou! Basta ver o ar de felicidade das múmias, quando saem da

pirâmide para dar uma volta...)



Geografia





'O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes

afogavam-se dentro de água.'

(E em que século é que uma ave rara como tu apareceu?)



'O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.'

(E o teu problema é a superabundância de estupidez!)



Geologia

'Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.'

(Sim, porque as terras cultivadas não se metem nisso!)



Química

'Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio.'

(Um gajo já não pode ser bom!... Como é que se respirava antes?!?!)

terça-feira, 1 de junho de 2010

Morrendo de Saudades!!

SAUDADES FÁTICAS, VERDADEIRAS E REAIS!!!

Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada. Depois de terem feito sexo, ela permaneceu por longo tempo acariciando-lhe os testículos.
Aquilo era algo de que ela parecia gostar imensamente .
Ele estava gostando bastante mas movido pela curiosidade, perguntou :
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos, minha linda???
E sua voz macia respondeu :
- Saudade dos meus !!!

Passarinho forteeeeee

Um Motoboy vai a 140 km/h. pela Av. Brasil.
De repente, deu de encontro com um passarinho e não conseguiu desviar:
PÁ!!!
Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido.
Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.

Era tal a angústia do motoboy, que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário por quem foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.

No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência..

Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asinhas na cabeça e grita:

PUTA QUE PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO!!!

O peru do padre‏

*A IMPORTÂNCIA DA COMUNICAÇÃO CORRETA*


O vigário de um vilarejo tinha um peru como mascote, o Valente.

Certo dia, o peru Valente desapareceu, e ele achou que alguém o
havia roubado.

No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:

-Algum de vocês aqui tem um peru?

Todos os homens se levantaram.

-Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.

-O que eu quero saber é se algum de vocês viu um peru?

Todas as mulheres se levantaram..

-Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se algum
de vocês
viu um peru que não lhes pertence.

Metade das mulheres se levantou.

- Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado.

-Talvez eu possa formular melhor a pergunta:

-O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu peru?

Todas as freiras se levantaram.

-Deixa pra lá!