domingo, 30 de maio de 2010

Advogado Mentiroso

Aquele jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Avenida Paulista e botou na porta uma placa dourada:
"Dr Antônio Soares - Especialista em Direito Tributário".
No 1º dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno, sentou-se atrás de sua escrivaninha, e ficou aguardando o primeiro cliente.
Meia hora depois batem à porta. Ele pede para a pessoa entrar e sentar-se, rapidamente apanha o telefone do gancho e começa a simular uma conversa:
- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranqüilo! Nós vamos ganhar essa causa! O juiz já deu parecer favorável!...
- Sei, sei... Como? Ah, os meus honorários? Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!...
- É claro!... O que é isso, sem problemas!... O senhor me dá licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando... Obrigado... Um abraço!
Bate o fone no gancho com força e diz:
- Bom dia, o que o senhor deseja?
- Eu vim instalar o telefone...

sábado, 29 de maio de 2010

PROVOCAÇÕES A PESSOAS INTELIGENTES‏

Einstein recebeu uma carta da miss New Orleans que lhe dizia:
" Prof. Einstein, gostaria de ter um filho seu... A minha justificativa baseia-se no facto de eu ser um modelo de beleza, e tendo um filho com o senhor certamente que o garoto teria a minha beleza e a sua inteligência".

Einstein respondeu:
" Querida miss New Orleans, o meu receio é que o nosso filho tenha a sua inteligência e a minha beleza.

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Quando Churchill fez 80 anos um repórter com menos de 30 anos foi fotografá-lo e disse:
- Sir Winston, espero fotografá-lo novamente nos seus 90 anos.
Resposta de Churchill:
- Por que não ? Você parece-me bastante saudável.

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Telegramas trocados entre o dramaturgo Bernard Shaw e Churchill.
Convite de Bernard Shaw para Churchill:
"Tenho o prazer e honra convidar digno primeiro-ministro para primeira apresentação minha peça Pigmaleão.Venha e traga um amigo, se tiver."
Resposta de Churchill:"Agradeço ilustre escritor o honroso convite. Infelizmente não poderei comparecer primeira apresentação. Irei à segunda, se houver."
Winston Churchill.

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O General Montgomery estava sendo homenageado, por ter vencido Rommel na batalha de África, na IIª Guerra Mundial.
Discurso do General Montgomery:
Não fumo, não bebo, não prevarico e sou herói

Churchill ouviu o discurso e retrucou:
Eu fumo, bebo, prevarico e sou chefe dele.

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Bate-boca no Parlamento inglês.
Aconteceu num dos discursos de Churchill em que estava uma deputada oposicionista, Lady Nancy Astor, que pediu um aparte .
Todos sabiam que Churchill não gostava que interrompessem os seus discursos.
Mas concedeu a palavra à deputada.
E ela disse, alto e bom som:
- Sr. Ministro, se V. Excia. fosse meu marido, colocava veneno no seu chá !
Churchill, lentamente, tirou os óculos, seu olhar astuto percorreu toda a plateia e, naquele silêncio em que todos aguardavam, respondeu:
- Nancy, se eu fosse seu marido, tomaria esse chá com todo o prazer!

quinta-feira, 27 de maio de 2010

A importância da pontualidade!!!

Um Velho padre foi a um jantar de despedida pelos seus 25 anos de
trabalho ininterrupto à frente da Paróquia.

Um importante político da região e membro da comunidade, convidado para
entregar o presente e proferir um pequeno discurso, atrasou-se.


O sacerdote decidiu proferir umas palavras e disse:

«A primeira impressão que tive da paróquia decorreu da primeira
confissão que ouvi :

A primeira pessoa que se confessou disse-me que tinha roubado um aparelho de TV,

tinha roubado dinheiro aos seus pais, tinha roubado a firma onde trabalhava

e tivera aventuras amorosas com a esposa do patrão.

Dedicara-se ainda ao tráfico de drogas e até tinha transmitido uma doença à própria irmã.

Fiquei assustadíssimo... Pensei que o bispo me tinha enviado para um lugar terrível.

Mas fui confessando mais gente, que em nada se parecia com aquele homem...
Constatei a realidade de uma Paróquia cheia de gente responsável,com valores, comprometida com a sua fé.

Vivi aqui os 25 anos mais maravilhosos do meu Sacerdócio.»

Neste momento, chegou o político.

O padre passou-lhe então a palavra.
O político, depois de pedir desculpas pelo atraso, disse:

«Nunca vou esquecer o dia em que o sr. padre chegou à nossa Paróquia.
Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a confessar-me!»

Moral da história: NUNCA SE DEVE CHEGAR ATRASADO.

Problema de matemática

José Sócrates, numa das suas múltiplas visitas a escolas, numa delas considerada escola-modelo onde foi distribuir uns computadores aos professores, resolve pôr um problema às criancinhas. (Desta vez, parece que não houve casting prévio...)

- Meninos, tenho um problema para vocês resolverem. Quem acertar na solução ganha um computador que eu ofereço!!!

Então, é assim:
Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h; a pressão era de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 ºC.

A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 lugares para passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 5 hospedeiras, mas uma estava de folga.

A pergunta é... Quantos anos tenho eu?


Os alunos ficam assombrados.


O silêncio é total.


A professora fica estupefacta.


Então, o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:

- 50 anos, senhor inginheiro!


José Sócrates surpreendido fita-o e diz:

- Caramba!


Acertaste em cheio. Vou dar-te o computador!


Eu tenho mesmo 50 anos. Mas como encontraste esse número?

E Joãozinho diz:

- Bem, foi muito fácil. Foi uma dedução lógica, porque eu tenho um primo que é meio parvo, e tem 25 anos...

A essência humana vista por especialistas‏

UM DIA PERFEITO PARA UMA GAJA:

08:15 Desperta com abraços e beijinhos.

08:30 Na balança, pesa 5 Kg menos do que ontem.

08:45 Pequeno-almoço na cama, sumo de laranja e croissants.

09:15 Banho de imersão com uma fragrância exótica.

10:00 Ligeira sessão no clube com o seu simpático, musculoso e gay treinador pessoal.

10:30 Tratamento facial, manicura, champô, cabelo.

12:00 Almoço com a melhor amiga numa esplanada.

12:45 Repara, de longe, que a mulher do ex-namorado engordou 20Kgs.

13:00 Compras com amigas, arranja algo especial para si mesma.

15:00 Sesta.

16:00 Recebe em casa uma dúzia de rosas, mandadas por um admirador secreto.

16:15 Ligeira sessão no clube, seguida de massagem com o mesmo gay.

17:30 Escolha da roupa para jantar.

19:00 Jantar romântico à luz das velas, com dança.

20:00 Surpreendida por uma jóia à sobremesa, como prova de amor.

21:30 Duche quente, sozinha.

22:00 Faz amor com uma suave música de fundo.


23:00 Carícias, segredos,ternuras e beijinhos de 'foi tão bom'.

23:15 Adormece nos braços dele, fortes e gentis.



UM DIA PERFEITO PARA UM GAJO:



06:00 Despertador.

06:15 Broche.

06:30 Cagada massiva enquanto lê as páginas de desporto do jornal.

07:00 Pequeno-almoço: Bife, ovos, torradas, café.

07:30 Chega a limusina.

07:45 2 Gin tónicos no caminho para o aeroporto.

08:15 Jacto privado para Faro, Algarve. Punheta de mamas com hospedeira Sueca.

09:30 Limusina para o golfe da Quinta do Lago.

09:45 Joga os primeiros 9 buracos, acaba com 2 abaixo do par.

11:45 Almoço. 2 dúzias de ostras ao natural. 3 Heinekens.

12:15 Sexo anal com porto-riquenha.

12:30 Joga os 9 buracos finais, acaba com 4 abaixo do par.

14:15 Limusina de volta ao aeroporto. 2 Jack Daniels.1 broche.

14:30 Jacto privado para o Funchal. Sesta.


15:15 Pescaria de fim de tarde, num iate com tripulação feminina em top-less.

16:30 Apanha um espadarte com 350 kg, novo recorde do mundo.

17:00 Jacto privado de volta a casa. Massagem por hospedeiras asiáticas.

19:00 Vê as notícias na TV. Sócrates é preso por fraude.

19:30 Jantar. Lagosta, Dom Perignon, Bife do Lombo, Caves Velhas tinto de 67.

21:00 Relax depois do jantar com um Cognac Augler 1789 e um charuto Cohiba.

22:00 Sexo selvagem com duas ninfomaníacas de 18 anos.

23:30 hidro-massagem, Massagem oriental com massagista nua e jacuzzi.

23:45 Sozinho na cama.

23:50 Solta um peido de 12 segundos e 4 oitavas. Vê o cão fugir do quarto.

23:55 Ri-se até adormecer

quarta-feira, 26 de maio de 2010

NOVA LETRA DO HINO NACIONAL PORTUGUES

Heróis do mal
Pobre Povo
Nação doente
E mortal
Expulsai os tubarões
Exploradores de Portugal
Entre as burlas
Sem vergonha
Ó Pátria
Cala-lhe a voz
Dessa corja tão atroz
Que há-de levar-te à miséria

P'ra rua, p'ra rua
Quem te está a aniquilar

P'ra rua, p'ra rua
Os que só estão a chular

Contra os burlões
Lutar, lutar !

A Testemunha Ocular

Um ladrão entra com uma arma dentro de um banco e exige o dinheiro ao caixa.

Uma vez com o dinheiro na mão ele volta-se para um cliente e pergunta:
- Você viu-me a assaltar este banco?
- Sim, eu vi.

O ladrão dá-lhe um tiro, matando-o instantaneamente.

Depois volta-se para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:

- Você viu-me a assaltar este banco?
- Eu não, mas a minha mulher viu...

A paixão acaba quando...‏

o marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido da sua mulher:
- "Estou sem cuecas..."
E a mulher lhe responde:
- "Amanhã eu lavo-te umas."

A Fisioterapeuta

Duas mulheres estavam a jogar golfe numa manhã de sábado.
Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo.
Quando a bola atingiu o homem ele, imediatamente, juntou as mãos
entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor.
A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que
era Fisioterapeuta.
- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou Fisioterapeuta e sei como aliviar
a dor que esta sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor, se você
deixar!
- Uhhhh... Oooooh... Não, não precisa, isto passa já. Ficarei bem em
poucos minutos." - Disse o homem, quase sem poder respirar, mas
continuando na posição fetal, com as mãos entre as pernas.
Ela, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse.
Delicadamente, ela afastou as mãos do homem e deitou-o de lado,
abrindo-lhe o fecho das calças.
Meteu a mão dentro das calças e iniciou uma massagem nos testículos do homem.
Após alguns minutos, ela pergunta: "Como está? Está melhor?"
Ele respondeu: "Hummm... Está fantástico!!! O meu dedo até parou de doer..."

terça-feira, 25 de maio de 2010

Joãozinho é o maior

A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.


Aproveitando- se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:


- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!! !


Começa a disputa...


- Quem descobriu a América?


O grupo de Joãozinho responde:


- Cristóvão Colombo!


E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!


A professora lhe repreende:


- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:


- Espanhol, fessora!!!!


E o Joãozinho:


- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:


- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:


- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.


Joãozinho, emocionadíssimo, disse:


- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:


- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!


Joãozinho responde de imediato:


- O pênis, fessora ! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:


- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde:


- O cocô , professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:


- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou foda.

A coisa ta feia

“No país onde o Ministro da Saúde diz que sexo

é o melhor remédio,

já tem gente usando a punheta como Genérico!”

Coisas de gauchos

Um gaúcho chegou perto de um rio, viu um gaúcho enrabando o outro e

falou:

-Bah, tchê, o que vocês dois estão fazendo?

-Num vê, tchê. Ele estava se afogando e eu o estou salvando.

-Mas bah, tchê, quando alguém está se afogando a gente, faz é

respiração boca-a-boca.

-Mas bah tchê, e como você acha que começou tudo isso?

Exames finais

É época dos exames finais e a professora mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:
1- Monarquia
2 - Sexo
3 - Religião
4 - Mistério
Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora sem acreditar pede que leia a sua redação.
Ele se levanta, pega na folha de papel, coça a garganta e diz:
' Mandaram a Rainha Tomar no Cu. Meu Deus! Quem terá sido?

Visões

A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula.
Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça.
Levanta-se imediatamente, puta da vida, ajeita-se, e interroga os alunos:
Luisinho, o que você viu?
Seus joelhos, professora.
Uma semana de suspensão!
E você Carlinhos?
Suas coxas, professora.
Um mês de suspensão.
E você Joãozinho?
Joãozinho pega nos cadernos e vai logo saindo da sala:
Bom, galera, até o ano que vem...

Tempo do preservativo

A professora fala para o Joãozinho:
Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:
' Isso não podia ter acontecido ' ?
Preservativo imperfeito, professora!

Pegadinha

A professora pergunta ao Joãozinho:
Quantos ovos uma galinha põe por dia?
Não sei, professora.
E com ironia ela diz: Apanhei-te.
Ele também faz uma pergunta:
Professora, quantas tetas tem uma porca?
Não sei.
Viu, você me pega pelos ovos, eu te pego pelas tetas!!!

Flores no cu...

Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte...
Diga a sua rima Joãozinho:
Lá vem o canguru com uma flor no cu.....
A professora indignada pede para ele refazer.
No final da aula...
Diga novamente a sua rima Joãozinho.
Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.

Crescimento por esfrega

Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro.
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro e por baixo ela lê a seguinte frase:
' Quanto mais você esfrega, mais ele cresce! '

Trabalhos de casa

Na escola, a professora falava dos animais:
Para que serve a ovelha, Marcinha?
Para nos dar a lã, professora.. .
E para que serve a galinha, Marquinho?
Para nos dar os ovos...
E para que serve a vaca, Joãozinho?
Para nos passar os trabalhos de casa...

Geito de pensar

A professora pergunta aos seus alunos:
Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um, quantos sobram?
Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.
Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho.
Pode, Joãozinho.
Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo.
Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente: A que está chupando..
Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu jeito de pensar.

A profissão do Joaozinho

A professora pergunta para Joãozinho:
- Qual será sua profissão Joãozinho?
- Vou ser Engenheiro!
- O que o Engenheiro faz?
- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!
Depois de um bate-papo com a diretora Joãozinho vai para casa e sua mãe pergunta:
- Porque chegou mais cedo meu filho?
- Porque eu falei que vou ser Engenheiro.. .
- O que o Engenheiro faz?
Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá para o quarto agora!
Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.
- Mãe..... então vou ser Engenheiro Júnior!
- O que o Engenheiro Júnior faz?
- Toma guaraná, anda de bicicleta, e bate punheta!

O Tratamento do Silêncio

Um casal estava a ter alguns problemas em casa estavam a dar um ao outro o tratamento de silêncio.De repente, o homem lembra-se de que no dia seguinte vai precisar que a sua mulher o acorde
ás 5:00 da manhã pois têm um voo de negócios.Não querendo ser o primeiro a quebrar o silêncio ( e PERDER), ele escreve num papel , 'Por favor acorda-me ás 5 da manhã'.

Ele deixa o bilhete onde sabe que ela o encontrará.Na manhã seguinte, o homem acorda, e descobre que já são 9h e que perdeu o voo. Furioso, levanta-se e quando ia ver porque é que a mulher não o acordou, repara num pedaço de papel deixado na cabeceira da cama.

O papel dizia, 'São 5:00 horas. Acorda!'

Os homens não estão equipados para este tipo de concursos.

PALAVRAS

O marido lê um artigo de uma revista à mulher sobre quantas palavras usam as mulheres por dia...30,000 e os homens apenas 15,000.
A mulher contesta, ' Isso deve-se ao facto de termos que repetir tudo o que dizemos aos homens...'

O homem vira-se para a mulher e diz 'O quê?'.

ESPOSA VS. MARIDO

Um casal viajava de carro numa estrada do interior há vários quilómetros, sem dizerem uma palavra.
Uma discussão anterior levou-os a um impasse e nenhum deles queria dar o braço a torcer.
Quando passaram por um grupo de mulas, cabras e porcos,
o marido perguntou sarcásticamente,
'Parentes teus?'
'Sim', disse a mulher 'São os meus sogros e os meus cunhados'.

CIGARROS E TAMPÕES

Um homem entra num hipermercado e percorre todos os corredores de uma ponta a outra.
A empregada repara no homem e pergunta-lhe se ele precisa de ajuda.
Ele responde que está à procura de uma caixa de tampões para a esposa.
E ela direcciona-o para o corredor correcto.

Uns minutos mais tarde ele deposita no balcão um ENORME saco de algodão e uma bola de cordel.

Ela, confusa diz: 'Senhor,
eu pensei que estava à procura de tampões para a sua mulher?'

Ele responde: 'Sabe, isto é assim...,
Ontem, eu mandei a minha mulher comprar-me um maço de cigarros, e ela voltou com um pacote de tabaco de enrolar; Só porque era MMMUUUUIIIIITTTOOO mais barato!'
Então, eu pensei: Se eu tive que fazer o meu cigarro..........
Ela também ...

COMPREENDENDO AS MULHERES

(A PERSPECTIVA DOS HOMENS)

Eu sei que nunca vou compreender as mulheres.
Eu nunca vou entender como é que elas conseguem pegar em cera quente, pô-la nas pernas , arrancar os pêlos pela raiz,
E ainda assim, ter medo de aranhas.

A vingança da mulher

'Dinheiro, cheque ou crédito?', perguntei ao dobrar as peças de roupa que a mulher Queria comprar. Enquanto procurava pela carteira, reparei no controlo remoto de uma televisão que ela tinha na mala.
'Você anda sempre com o controlo remoto da sua tv ?' perguntei.
'Não,' ela respondeu, 'mas o meu marido recusou-se a vir comigo ao shopping, E eu achei que esta era a melhor maneira de me vingar dele legalmente!'.

O PEQUENO-ALMOÇO PERFEITO DAS MULHERES

Ela está sentada à mesa como seu café preferido.
O seu filho está na capa de uma revista para génios de informática.
A sua filha está na capa de uma revista de negócios.
O seu namorado está na capa da Playgirl.
E o seu marido está no verso do pacote de leite.
OS AMERICANOS COLOCAM FOTOS DE PESSOAS DESAPARECIDAS NOS PACOTES DE LEITE

segunda-feira, 24 de maio de 2010

Como desfrutar do último lugar

O Marido diz para esposa:
- O que farias se eu ganhasse no Euromilhões?
A esposa responde-lhe:
- Eu queria a minha metade e deixava-te definitivamente, meu anormal!

Responde-lhe ele,

- Excelente! Ganhei 12 euros, tens aqui os teus 6 euros e baza!

domingo, 23 de maio de 2010

DRINK ERÓTICO...

Uma moça e o seu namorado vão a um Bar.
Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar.
A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de Amarula e outro com suco de limão.
Depois diz ao namorado:
-Beba a Amarula e guarde dentro da boca, sem engolir, depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possí vel...
O rapaz faz o que a namorada diz:
Primeiro a amarula, causando uma agradável sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão.
Em seguida toma o suco de limão.
Depois de 3 segundos, a cara do namorado fica com a cor do suco de limão.
O gosto é simplesmente horrí vel! O limão talha(ou coalha) o creme de leite da Amarula.
Depois de 6 segundos: o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida.
Decide engolir!
Puto da vida, ele pergunta como se chama esse raio de drink.
Ela diz-lhe ao ouvido:
- Chama-se 'A vingança do boquete'.

sexta-feira, 21 de maio de 2010

DICCIONARIO DE LA REAL ACADEMIA‏

AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.

ARQUITECTO:
Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricón para ser decorador.

BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.


CEREBRO: Organo que sirve para que pensemos que pensamos.


BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.

DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.

EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.


BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde estan las manos del hombre.

CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.


LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.


URÓLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.


CONFIANZA: Via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.


CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepción de sus hijos, que lo llaman tio.


DIPLOMACIA: Arte de decir 'lindo perrito', hasta encontrar una piedra para tirársela.


FACIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.


GINECÓLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.


HÉROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.


HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.


INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se esta haciendo la difícil'.


INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.


MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie.

O PORTUGUÊS E A XOXOTA

O português estava visitando a "Terrinha" e resolveu viajar de trem . Acabou sentando-se em frente a uma morena gostosíssima, que usava uma minissaia. Nisso, se dá conta de que ela não usava calcinha. A morena lusa nota o interesse do portuga e dispara:
- Estás a olhar para a minha xoxota?
- An, ah, sim, me desculpe, senhorita, foi sem querer - responde o português.
- Pois bem , ó pá, se gostas de espiar, vou fazer com que ela lhe mande um beijo!
Incrivelmente, a xoxota se contrai e lhe manda um beijo.
O português, totalmente surpreso, fica interessado, nunca tinha visto algo parecido e pergunta se a xoxota sabe fazer outras coisas.
- Posso fazer também com que te dê uma piscadela!
O portuga observa admirado como a xereca lhe dá piscadelas.
A mulher fica excitada com a atenção do portuga e arremata:
- Por que tu não vens aqui e metes um par de dedos nela?
O português arregala os olhos e responde:
- Puta que o pariu! Não me diga que ela também sabe assobiar?

Anão no metrô

Num vagão de metrô, um anão começou a escorregar pelo banco e um passageiro ao seu lado, solidário, o recolocou na posição.

Pouco depois, lá ia o anão escorregando e o mesmo passageiro o recolocava no assento, com toda gentileza.

Quando a situação se repetiu pela quinta vez, o homem, já puto, esbravejou:

- Caralho, você não consegue ficar com a bundinha sentadinha direito no banco, porra?

Ao que o anãozinho respondeu:

- Porra digo eu, meu amigo, já era para eu ter desembarcado, mas você não deixa!

Gaucho trifásico

O gaúcho estava transando com uma mulher, e ela preparou o dedo

indicador e crau na bunda dele, então ele disse:

-O que é isso guria?!

E ela calmamente responde:

-Isto é energia.

Eis, que o gaúcho se empolga:

-Então, tu enfias três dedos, porque eu sou trifásico!!!

Pedido de casamento do Gaucho

Gaúcho faz o pedido de casamento para o pai da prenda :
-Mas bah tche, tens certeza que queres casar com minha filha?
-Mas bah tche, tens alguma dúvida.
-Olha que minha filha gosta de pinto grande e grosso.
-Mas bah, quem não gosta tche .???

quinta-feira, 20 de maio de 2010

O Ti Zé foi fazer um Xécâpi... (exame geral).

O Ti Zé, aproveitando a viagem a Mértola, foi ao médico fazer um 'xécápi'.

Pergunta o médico. - Sr. José, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.

- E eu disse ter 40 anos?

- Quantos anos o senhor tem?

- Fiz 57 em Maio que passou.

- Não diga! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?

- E eu disse que meu pai morreu?

- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?

- O velho tem 81.

- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?

- E eu disse que ele morreu?

- Sinto muito. E quantos anos ele tem?

- 103, e ainda anda de bicicleta.

- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?

- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.

- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado. - Por que um homem de 124 anos iria querer casar?

- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada; ele engravidou a moça!..

Preto é culpado de tudo...

Maria nao conseguia atingir o orgasmo quando transava com o namorado dela.

Certo dia, ela fala pra ele:

- Amor, esta noite eu tive um sonho incrível. Estávamos a transar, e em cima do armário tinha um preto com um leque que nos abanava e eu senti tanto prazer.

Os dois decidem realizar o sonho e saem pra rua e encontram um preto na esquina e oferecem-lhe 500€ para abanar os dois de cima do armário enquanto transam.

O negro aceita e os trés correm pro quarto. O casal começa a transar e o preto abana com o leque sobre o armário.

Infelizmente não dá nenhum resultado.

Maria então diz ao Manuel:

- Talvez seja melhor inverter os papeis, ficas em cima do armário e ele vem aqui.

O Manuel, meio perplexo, aceita. O preto sobe para a cama e o Manuel vai pra cima do armário.

Pouco tempo depois a Maria grita de prazer e atinge o orgasmo.

Quando os dois terminam, o Manuel desce do armário, e vira-se pró preto e diz:

- Viste cabrão, como é que se abana?

Preto de merda!!!

quarta-feira, 19 de maio de 2010

ENJOADINHA ...

O marido chega em casa indignado e diz à mulher (loira) :

- Encontrei aquela besta do nosso vizinho do segundo andar a gabar-se de ser o maior garanhão.
Sabes o que ele me disse?
Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma!!!

E a mulher (loira), prontamente, responde:

-Ah ! Deve ser aquela enjoadinha do terceiro andar ...

A AJUDA DO PADRE

A beata e piedosa Ondina ia pela rua quando cruzou com o sacerdote.
O padre disse-lhe:
- Bom dia. Por acaso você não é a Ondina, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese?
Ela respondeu:
- Sim, Padre, sou eu mesma!
O sacerdote perguntou:
- Mas não me lembro de ter batizado um filho seu ... Não teve nenhum?
Ela respondeu:
- Não, Padre, ainda não.
O padre disse:
- Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso, se você quiser, acendo lá uma vela por você e por seu marido, para que recebam a benção de poder ter filhos.
Ela respondeu:
- Oh Padre, muito obrigada, ficamos ambos muito gratos!
Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote, já ancião, perguntou:
- Bom dia Ondina. Como está agora? Já teve filhos?
Ela respondeu:
- Oh, sim, Padre, 3 pares de gêmeos e mais 4. No total 10! Indo pro décimo primeiro !
Disse o padre:
- Bendito seja o Senhor! Que maravilha! ... E onde está o seu marido?
- Está a caminho de Roma, pra ver se apaga a porra da vela !!!!!!

PROPAGANDA DA SKOL - A VINGANÇA FEMININA!

Se você ligasse pro seu namorado ou marido e ele atendesse assim:

- "Escuta aqui você, eu tô na casa de um amigão, tô tomando um cervejão, tô jogando um poquerzão e não vô agora não!"

O que você falaria depois?????

oras, exatamente isso:

- "Relaxa amor, só liguei pra avisar que eu tô na casa da vizinha, tomando uma caipirinha, tá rolando a maior festinha, só vou chegar de manhãzinha....

E a propósito, não vou dormir sozinha!!!!!

KKKKKKKKKK... LEGAL NÉ?????

POR QUÉ LOS TERRORISTAS ISLAMICOS, ESTÁN SIEMPRE DISPUESTOS A SUICIDARSE?

PUES BIEN, ANALICEMOS LO SIGUIENTE:

1- NO EXISTEN LAS PUTAS
2- TIENEN PROHIBIDO TOMAR BEBIDAS ALCOHÓLICAS
3- ESTÁN PROHIBIDOS LOS BARES
4- PROHIBIDA LA TELEVISIÓN
5- PROHIBIDO INTERNET
6- PROHIBIDOS LOS DEPORTES, ESTADIOS, FIESTAS, ETC.
7- PROHIBIDO TOCAR LA BOCINA
8- PROHIBIDO COMER CARNE DE CERDO
9- ARENA POR TODOS LADOS, HASTA EN LA BOCA.
10- ¿ALGUNA VEZ TRATASTE DE PESCAR EN UN OASIS?
11- SÁBANAS EN VEZ DE ROPA.Y DORMIR BAJO 48 GRADOS
12- COMER SOLAMENTE CON LA MANO DERECHA
13- NO SE PUEDEN AFEITAR
14- NO SE PUEDEN DUCHAR
15- TIENEN PROHIBIDA LA MUSICA EXTRANJERA
16-TIENEN PROHIBIDA LA RADIO
17- LAS PARRILLADAS SON DE CARNE DE BURRO COCINADA SOBRE BOSTA DE CAMELLO...
18- LAS MUJERES TIENEN QUE USAR VESTIDOS QUE PARECEN BOLSAS, Y VELOS TODO EL TIEMPO. ¡¡¡
19- NO VEN UNA TETA NI POR CASUALIDAD!! ! Y UN BUEN CULITO MENOS ¡¡¡¡
20- A TU ESPOSA TE LA ELIGE OTRO...
21-TU ESPOSA SE MANTIENE TAN TAPADA QUE LUEGO DE SEIS MESES TE DAS CUENTA QUE TIENE BARBA Y SE PARECE A MANDIBULA.. Y

22- DE PRONTO ALGUIEN TE DICE, QUE CUANDO TE MUERAS IRÁS AL PARAISO Y TENDRÁS TODO LO QUE SOÑASTE Y LO QUE NO TUVISTE EN LA TIERRA....

AHORA, DE VERDAD.... PERO DE VERDAD .....CONTESTA HONESTAMENTE: ¿¿¿NO TE COLGARÍAS UNA BOMBA EN LAS GÜEVAS???

O Pai judeu...

Um pai judeu, com a melhor das intenções, enviou o seu filho para o colégio
mais caro da comunidade Judia.
Apesar das suas intenções, Samuel não ligava puto às aulas.

Notas do primeiro mês:

Matemática 2

Geografia 3.5

Historia 1.7

Literatura 2

Comportamento 0

Estas espantosas classificações repetiam-se de mês a mês, até que o pai se cansou:
- Samuel ouve bem o que te vou dizer, se no próximo mês as tuas notas e o teu comportamento não melhorarem, vou-te mandar estudar para um colégio católico.

No mês seguinte as notas do Samuel foram uma tragédia, só comparável ao naufrágio do Titanic e o pai cumpriu com a sua palavra.
Através de um rabino próximo da sua família, contactou com um bispo que lhe recomendou um bom Colégio Franciscano para o qual Samuel foi enviado.

Notas do primeiro mês:

Matemática 18

Geografia 16

Historia 16

Literatura 20

Comportamento 20

Notas do segundo mês:

Matemática 20

Geografia 18

Historia 18

Literatura 20

Comportamento 20.

O pai surpreendido perguntou-lhe:
- Samuel, O que é que te aconteceu para teres tão boas notas?
Como é que se deu este milagre?
- Não sei papá. Apresentaram-me a todos os colegas e a todos os professores e, logo de tarde fomos a uma igreja.
Quando entrei, vi um homem crucificado, com pregos nas mãos e nos pés, com cara de ter sofrido muito e todo nsanguentado.

Perguntei, quem é Ele?

E respondeu-me um aluno dos cursos superiores:
'Ele era um judeu como tu'.

Então disse para mim:
Foda-se,... aqui temos que estudar, que estes gajos não são para brincadeiras.

Então, o capitalismo é assim :

CAPITALISMO IDEAL

Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um boi.
Eles multiplicam-se, e a economia cresce.
Você vende a manada e aposenta-se. Fica rico!


CAPITALISMO AMERICANO

Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.


CAPITALISMO JAPONÊS

Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e
produzam 20 vezes mais leite.
Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e vende-os para o mundo
inteiro.


CAPITALISMO BRITÂNICO

Você tem duas vacas.
As duas são loucas.


CAPITALISMO HOLANDÊS

Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, em união de facto, não gostam de bois e tudo bem.


CAPITALISMO ALEMÃO

Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário
previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria mesmo era criar porcos.


CAPITALISMO RUSSO

Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.


CAPITALISMO SUÍÇO

Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar as vacas dos outros.


CAPITALISMO ESPANHOL

Você tem muito orgulho de ter duas vacas.


CAPITALISMO BRASILEIRO

Você tem duas vacas.
E reclama porque o rebanho não cresce...


CAPITALISMO HINDU

Você tem duas vacas.
Ai de quem tocar nelas.


CAPITALISMO PORTUGUÊS

Você tem duas vacas.
Foram compradas através do Fundo Social Europeu.
O governo cria O IVVA - Imposto de Valor Vacuum Acrescentado.
Você vende uma vaca para pagar o imposto.
Um fiscal vem e multa-o, porque embora você tenha pago correctamente o IVVA,
o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
O Ministério das Finanças, por meio de dados também presumidos do seu
consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha
200 vacas.
Para se livrar do sarilho, você dá a vaca que resta ao inspector das
finanças para que ele feche os olhos e dê um jeitinho...

terça-feira, 18 de maio de 2010

Detector de mentiras

Um homem chega a casa depois do trabalho, com um robô que detecta mentiras.
Chega o filho dele, 2 horas atrasado depois de sair da escola.
- Onde andaste tu? pergunta o pai
- Estive na biblioteca a fazer trabalhos de casa!
E zuca, o robô vai ter com o puto e prega-lhe um valente tabefe!
O pai explica:
- Filho, este robô detecta mentiras. É melhor dizeres a verdade...
- OK, estive em casa de um colega meu e vimos um filme: "Os 10 Mandamentos"...
E sai outra galheta no puto, dada pelo robô!
- Ai! - diz o miúdo - Pronto, está bem, era um filme pornográfico...
Diz o pai:
- Envergonhas-me! Eu na tua idade nunca mentia aos meus pais!
E vai o robô e prega uma chapada, desta vez no pai...
A mãe, cansada de assistir àquela cena, vira-se para o marido e diz:
- Vê-se mesmo que é teu filho!...
PAF! O robô dá um valente tabefe na mulher...

domingo, 16 de maio de 2010

A MORTE DO LULA

Lula morreu, e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno.

No 1° mês, Lula fica no céu.

Deus não sabe o que fazer, quase fica louco.

O metalúrgico bagunça tudo. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, tenta formar uma coligação de maioria absoluta na base da compra de votos.

Suborna os arcanjos e os querubins.


Transfere um km quadrado do céu para o inferno.


Nomeia anjos provisórios aos milhares. Intervém nas comunicações aos Santos.


Troca as placas das portas de São Pedro.


Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e anistiar Lúcifer.


Funda o PTC, o "Partido dos Trabalhadores Celestiais", com estrela azul clarinho. O céu vira um caos.

As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.

Quando Lula, finalmente, se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo.

No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Lula não volta do Inferno.

No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Lula poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...


Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide ligar para o inferno para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.

Ring...ring...ring....!!!

Atende um diabinho e Deus pergunta:

"Por favor, posso falar com o Demônio?"

"Qual dos dois?", - responde o empregado - "O vermelho com chifres ou o filho da puta sem dedo?"

sábado, 15 de maio de 2010

Eu Te Conheço?

Num julgamento em Vassouras (RJ), o Promotor de Justiça chama
sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada.

Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor
pergunta à velhinha:

- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que
faço?

- Claro que eu o conheço, Marcos! Eu o conheci bebê. Só chorava,
e francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você
manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas.. Você acha que é
influente e respeitado na Cidade, quando na realidade você é apenas um coitado.
Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai.
Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!

O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava
ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que
fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:

- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?

A velhinha responde imediatamente:

- O Robertinho? É Claro que eu o conheço!

Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele,
pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro compromisso. E ele
também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar
lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os 4 processos em que atuou. Além de ser
traído pela mulher com o mecânico... com o mecânico!!!

Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio,
chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho
aos dois:

'Se algum de vocês perguntar a esta velha filha da puta se ela
me conhece, vai sair desta sala preso... Fui claro???

Arrumar encrenca por causa de R$ 0,95‏

Um rico fazendeiro casou-se com uma mulher muito pobre. Deu-lhe casa, carro e emprego para os familiares da esposa. Todos ficaram felizes e muito bem de vida.


Um certo dia, a mulher procurou seus familiares e disse:


- Não agüento mais meu marido, vou me separar dele!!


O pai imediatamente indagou:



- Mas minha filha! Ele é um bom homem, te ama, te respeita, não anda com outras mulheres, você mesmo disse que ele é um homem perfeito... Por que isto agora?


E a filha respondeu:


- É que não agüento mais!! Meu marido só quer fazer sexo anal. Não posso me abaixar para pegar nada que lá vem ele, e créu. Quando me casei, minha 'rosquinha' parecia uma moeda de cinco centavos, agora parece uma moeda de um real.


O pai concluiu:


- Ôôô, minha filha, pelo amor de DEUS!... Vai arrumar encrenca por causa de noventa e cinco centavos???

quarta-feira, 12 de maio de 2010

Alentejano no Tribunal

Eu diria o mesmo... pudera... que houvera eu de dizer?

No tribunal

Porque o Juiz deve ouvir as duas partes.

Ti Maneli, alentejano de Castro Verde, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou por perguntar ao Ti Maneli:

- O Senhor na altura do acidente não disse "Estou óptimo"?

Ti Maneli responde:

- Bem, eu vou contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na camionete...

- Eu não pedi detalhes! - Interrompeu o advogado. - Responda somente à questão:

- O Senhor não disse na cena do acidente: "Estou óptimo"?

- Bem, eu coloquei a mula na camionete e estava descendo a rua...

O advogado interrompe novamente e diz:

- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os factos. Na cena do acidente este homem disse ao soldado na GNR que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isto não pode ser. Por favor, poderia dizer-lhe que deve responder somente à minha pergunta.

Mas, nesta altura, o Juiz mostra-se muito interessado na resposta do Ti Maneli e diz ao advogado:

- Eu quero ouvir a versão dele.

Ti Maneli agradece ao Juiz e prossegue:

- Como eu estava dizendo, coloquei a mula na camionete e estava descendo a rua quando uma pick up passou o sinal vermelho e bateu num lado da minha camionete. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rua e a mula foi lançada pro outro lado. Eu fiquei muito ferido e mal me podia mexer. Mas eu conseguia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho, percebi que ela estava muito ferida. Em seguida chegou o soldado da GNR. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi ver como ela estava. Depois de ter olhado bem para a mula, abanou a cabeça, pegou na pistola e deu-lhe três tiros. Depois ele atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim e disse:

- Sua mula estava muito mal e eu tive que a abater. E o senhor, como é que se está a sentir?

- Aí eu pensei bem e disse: ... Eu?... estou óptimo! (ia dizer que estava mal, não ???)

A LOROTA DO DIA

"Na semana passada, completaram seis anos que me droguei pela última vez"

- Quando Maradona diz que não usa drogas há seis anos, a gente aplaude El Pibe.
Mas, cá entre nós, ele já convocou cada porcaria...

terça-feira, 11 de maio de 2010

SE RIR MORRE

Um americano, um brasileiro e um português sobreviveram a um naufrágio.

Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
-Ufa! Estamos salvos! - gritaram.

Logo que chegaram , perceberam que a ilha era habitada por nativos pouco amigáveis

Foram então tentar conversar com ele:

- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?

- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe... os nativos
eram poliglotas).

- Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar....
vamos morrer se não deixarem ficar...por favor!!!

-Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer duas frutas!!!

Então os 3 náufragos foram atrás das frutas.

O primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa e uma uva.

Então o nativo-mor falou:

- Agora você coloca as duas frutas no cú. Se rir, morre!

O americano colocou a ameixa (beleza...), colocou a uva e riu...

Foi decapitado.

Mais tarde veio o brasileiro, com um limão e um pêssego.

O nativo-mor falou a mesma coisa:

- Se rir, morre!

O brasileiro, no sacrifício, colocou o limão e na hora do
pêssego caiu na gargalhada.

Teve o pescoço cortado.

Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:

- E aí, você riu também, né?

- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez
cosquinha, eu não aguentei e ri. E você?

E o brasileiro:

- Ah, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar o limão e quando tava colocando o pêssego, vi o português chegando com uma jaca e um abacaxi.

AÍ EU NÃO AGUENTEI!!

Cinco quilos de favas‏

Um peregrino, a caminho de Fátima, pernoita na casa duma viúva.
A meio da noite ela chama-o e mostra-se toda nua!


O peregrino, com medo de pecar, foge rapidamente de casa.
Logo que a igreja abre vai confessar-se.

O padre diz-lhe então:


- Vai para casa meu filho e para penitência come 5 kg de favas.


- Sr. Padre, mas eu não sou nenhum cavalo.


- Mas és burro...!!!

Feliz dia dos Professores

A Professora pergunta:
- Qual será sua profissão Joãozinho?
- Vou ser Engenheiro!
- O que o Engenheiro faz?
- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!
Depois de um bate-papo com a diretora Joãozinho vai para casa e sua mãe
pergunta:
- Porque chegou mais cedo meu filho?
- Porque eu falei que vou ser Engenheiro.. .
- O que o Engenheiro faz?
Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada.....
- Joãozinho! Vá para o quarto agora!
Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.
- Mãe... então vou ser Engenheiro Júnior!
- O que o Engenheiro Júnior faz?
- Toma guaraná, anda de bicicleta, e bate punheta!

Uma freira faz sinal para um táxi parar‏

Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não
pára de olhar para ela:
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro você tem que ser solteiro, e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com belo beijo na boca.
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado e sou evangélico.
A freira conforta-o:
- Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa de fantasias, me chamo Alfredo!

O QUE UMA MULHER PODE FAZER‏

Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.
Falávamos de viver ou morrer. Então, eu lhe disse:
-Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo somente de uma máquina e líquidos. Se você me vir nesse estado, desligue tudo o que me mantém vivo, por favor!

Ela se levantou, desligou a televisão, o computador e jogou minha cerveja fora.

Não é uma filha da Puta?

Clube de nudismo

Um homem entra para um clube de
nudismo muito exclusivo.
No seu primeiro dia, ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo clube.
Uma linda lourinha passa por ele, e o cara imediatamente tem uma ereção.

A mulher percebe a ereção, aproxima-se, e dirigindo-se a ele diz:
'Você chamou por mim?'

O homem responde:

'Como assim?'

Ela diz:

'Você deve ser novo no clube... deixe-me explicar, é uma regra aqui, que se
você tiver uma ereção, fica implícito que você está chamando por mim!'

Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em uma toalha, puxa-o
para si e deixa-o transar gostosamente com ela.

O homem continua a explorar as dependências do clube..
Ele entra na sauna e, ao sentar-se, peida.
Em minutos aparece um cara forte, peludo, saindo da nuvem de vapor,
dirige-se a ele e diz:

'Você chamou por mim?'

Ele responde, surpreso:

'Eu não, o que você quer dizer?'

'Você deve ser novo aqui' - diz o cara peludo -
'é uma regra do clube que se
você peidar, fica implícito que você está chamando por mim..'

O cara, fortão, facilmente vira ele de costas,
curva-o para a frente e o enraba.
O novato cambaleia para o escritório do clube,
onde é recebido com um sorriso pela simpática atendente pelada:

'Posso ajudá-lo, senhor?'

O cara diz, puto da vida:

'Aqui está minha carteira do clube.
Pode ficar com ela.
E pode ficar com os R$ 5000,00 da matrícula.'

'Mas, senhor' - ela responde - 'o senhor só esteve aqui por algumas horas.
Ainda nem deu para o senhor conhecer todos os nossos atrativos...'

O homem responde:

'Olhe aqui, mocinha, tenho 68 anos de idade, tenho apenas uma ereção por mês,
mas peido umas 15 vezes por dia. Tô fora!!

VIÚVA VIRGEM

Uma viúva, ao casar pela 11ª vez, diz carinhosamente ao marido:
- Benzinho,sou virgem!
- Como? Não fostes casada 10 vezes? disse o marido:
- Sim, disse ela, mas aconteceu o seguinte:
O 01° era político, só prometia e não cumpria;
O 02° era bancário, só entendia de fundos;
O 3° era poliglota, só entendia de línguas;
O 4° era massagista, só esfregava;
O 5° era caçador, só gostava de veado;
O 6° era médico, só examinava;
O 7° era juiz do interior, não tinha vara;
O 8° era coveiro aposentado, não enterrava mais;
O 9° era perfumista, se contentava só com o cheiro;
O 10° era do PT, quando estava por cima não fazia nada.

E agora, minha esperança é você....
Então o marido diz:
- E porque eu?
- Porque você é Fiscal da Receita Federal, tenho certeza que vai me foder.

Mulher engravidou vendo filme pornô 3D - VEJAM OS COMENTARIOS

Um casal branco americano teve um bebê negro e a mulher diz que engravidou assistindo a um filme pornô 3D. O pai da criança, o soldado Erick Jhonson, estava há um ano servindo numa base militar no Iraque e, quando voltou para casa encontrou um bebê negro. Sua mulher, Jennifer Stweart, de 38 anos, disse a ele que a criança foi concebida enquanto ela assistia a um filme pornô em três dimensões.

"Não vejo porque desconfiar dela. Os filmes em 3 D são muito reais. Com a tecnologia de hoje tudo é possível", disse Erick, que registrou a criança.

Jennifer afirmou que foi a um cinema pornô com as amigas em Nova York. Ela conta que não costuma assistir a filmes pornôs e que só foi dessa vez para ver como ficavam os efeitos em 3D. A criança, segundo ela, se parece com o ator negro do filme. "Um mês depois de ver o filme eu comecei a sentir enjôos e o resultado está aí. Vou processar o cinema e os produtores. Ainda bem que meu marido acreditou em mim. Meu casamento podia estar em risco. Mas ele sabe que eu sou fiel", disse.





Comentários (155)

19-A disse

Já foi cabrão por muito menos !!!

dunha disse:

...
aff cala boca... aluninho de pré escola inventa historia melhor...


Vinicius disse:

...
Na moral velho.... CARA DE PAU, CARA DURA, DISCARAÇÃO VEEIIII. O cara ainda acredita. Deve ter fritado o cérebro lá pelas bandas da guerra.......
Que sem nexo. Colé rapaz...... na boa, sinto pena do cara não. Se o filme 3D é tão real, imagina se fosse um filme mesmo, com pessoas.
Processar os produtores pelo que? Por ela não conseguir se controlar? Na moral..... cara de pau!
De fato.. é a tecnologia a serviço so homem....dados de espermas são transmitidos pelo ar atravez de uma tela....
Tem é otário nesse mundo.


karapinha disse:

...
assim ja nem posso ver gente se beijando na rua... imagina só se o junior se emociona: 9 meses depois sou capaz de receber intimaçao para comparecer em tribunal e ainda nos 18 anos seguintes passarei com o salario reduzido... tsk tsk...


X-man disse:


...
E se fizer Exame de DNA sai o que ? Projetor Samsung XYZ Numero de serie 8453?



Leonardo Cabral disse:

...
Isso é o que eu chamo de CORNO 3D !


marcio disse:


...
Nossa, tem muita gente cara de pau no mundo.
E falando em pau, olha a cara de felicidade da mina!


Érika disse:

...
É bom saber! Agora só vou assistir filme de ação em 3D com colete a prova de balas!!!


roger disse:


...
choreiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii largadooooooooo,,,,kkkkkkkkkkkkkkkkk


Victor Colucci disse:


...
Imagina se essa mina tivesse visto Avatar!!! kkkkkkk

segunda-feira, 10 de maio de 2010

Artrite....‏

Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um bêbado que, com
dificuldade, lê o jornal.

De repente, com a voz 'empastada', o bêbado pergunta ao padre:

- O senhor sabe o que é artrite?

O padre pensa logo em aproveitar a oportunidade para dar um sermão ao
bêbado e responde:

- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de
consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo,
farras e outras coisas que nem ouso dizer...

O bêbado arregalou os olhos e continuou lendo o jornal.

Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tenta amenizar:

- Há quanto tempo é que o senhor está com artrite?

- Eu???... Eu não tenho artrite!... Diz o jornal que quem tem é o Papa !

RECEITA AFRODISÍACA

Segundo Ana Maria Braga essa é uma receita que uma amiga passou e que agora está compartilhando com a mulherada. Essa receita é afrodisíaca e serve para reatar namoro e trazer o amado de volta.

C ú-doce

Você vai precisar de:

1 litro de mel;
1 kg de confeito colorido;
1/2 kg de açúcar cristal;
1 Bunda

Preparo:
Numa bacia grande, despeje o mel.
Numa travessa grande, misture o confeito e o açúcar cristal.
Lave a bunda com sabonete Dove, enxágue e enxugue com uma toalha.

Em seguida, sente em bacia com o mel e aguarde 3 segundos. Logo após, sente mais uma vez na travessa com o confeito.

Fazer movimentos circulares para que toda a região glútea entre em contato com o confeito açucarado.

Sirva quente:

Funerária

Um funcionário da agência funerária está trabalhando à
noite, para examinar corpos antes destes serem sepultados ou
cremados.
Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está
pronto para ser cremado, e descobre que o defunto tem o
maior pênis que ele já viu na vida.
- 'Desculpe, Sr. Chagas..' pensa o funcionário. '...Mas não
posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme.
Ela tem que ser conservada para a posteridade!'
Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco
e vai para casa.
A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua
mulher:
- 'Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem
vais acreditar!'
Depois, abre o frasco e... ao ver o conteúdo, a sua mulher
grita, estarrecida:
"Oh, meu Deus !!!!! O Chagas morreu ?!?!?"

Moral da História:

JAMAIS LEVE TRABALHO PRA CASA!

Bem E-x-p-l-i-c-a-d-i-n-h-o

Estimados Amigos
Não para de crescer o numero de colaborações em termos de divulgação, e desta feita proveito para dar as Boas Vindas ao nosso Amigo Guilherme de Dona Ines - João Pessoa, que teve a amabilidade de enviar algumas preciosidades, que irei divulgando.
Para ele o meu bem haja, na colaboração, sempre tão importante para o andamento do blogue, com material novo.


E agora vamos ao Bem E-x-p-l-i-c-a-d-i-n-h-o

- Meu filho, quais são os seus pecados?


- Padre, eu comunguei há três anos.


- Ok, meu filho, e quais são seus pecados?


- Eu comunguei há três anos.


- Está bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos.

Isso não é pecado!

Conte-me os seus verdadeiros pecados...


- Padre, estou lhe dizendo:


EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS

domingo, 9 de maio de 2010

Terremoto no Ceará

O Governo Brasileiro instalou um sistema de medição e controle de abalos sísmicos no país. O Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste. Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, no Ceará, com a seguinte mensagem:

"Urgente.
Possível movimento sísmico na zona.
Muito perigoso. 7 na escala Richter.
Epicentro a 3km da cidade.
Tomem medidas e informem resultados."

Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:

"Aqui é da Polícia de Icó.
Movimento sísmico totalmente desarticulado.
Richter tentou fugir, mas foi abatido a tiros.
Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas.
Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.
Não respondemos antes porque teve um terremoto da porra aqui.

Novo Curso de Formação para Homens

OBJETIVO PEDAGÓGICO:
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência, (o cérebro).
SÃO 4 MÓDULOS.

Módulo 1: Curso (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 hs)
Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 hs)
3. Superar a síndrome do “o controle remoto é meu” (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas – exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 hs)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)
Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)
Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes = os eletrodomésticos (ON/OFF = LIGA/DESLIGA)
2. Nível 2 (avançado = minha primeira sopa instantânea sem queimar a
Panela)
3. Exercícios práticos = ferver a água antes de por o macarrão.
CURSOS COMPLEMENTARES:
POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS, OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.
1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem Homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecer impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa;
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.
Ao final do curso, para alcançar a auréola de ouro e o supra-título de SANTO, cada aluno deverá apresentar uma monografia com o desafiador tema: “Conhecendo a mente feminina”

Velhinho Sábio‏

Duas gajas brasileiras, boas, mas muito boas mesmo, resolveram gozar com um velhinho de Bragança, com mais de 80 anos.

Aproximaram-se, deram-lhe o braço, uma de cada lado, e disseram-lhe:

- Óh velhinho, diga-nos uma coisa. O que é que fazia com duas gajas gostosas como nós?

O velhinho sorriu com ar sábio e disse:

- Com as duas, não fazia nada. Mas com mais quatro ou cinco... Abria uma casa de putas!!!

A solteirona...‏

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida, só com uma oração que rezou na igreja de um lugarejo próximo.
Dias depois, a solteirona foi ter com o padre dessa mesma igreja e encetou o seguinte diálogo:
- Bom dia, sr. padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
- Sabe, sr. padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma Avé Maria...
- Não, minha filha, foi com um padre nosso, mas já o transferimos...

sexta-feira, 7 de maio de 2010

Consulta Sexual

Una mujer acude a su ginecóloga y le comenta que su esposo ha adquirido una fuerte inclinación por el sexo anal y que como no está segura de que eso resulte ser una buena idea, le consulta sobre los riesgos que ese tipo de práctica acarrea.

¿Disfruta usted haciéndolo..? - pregunta la ginecóloga.
Bueno.....sí.
¿Le produce alguna irritación o lastimadura...?
No....no. Casi que no...
Bueno... - continúa la ginecóloga. No veo entonces la razón para que usted se prive de hacerlo siempre, claro está que tome de costumbre las debidas precausiones para no quedar embarazada...
La mujer se sobresalta.

¿Cómo..?!! ¿Acaso puede una quedar embarazada por sexo anal...?


Claro, señora ! ¿Cómo cree usted que fueron concebidos Kirchner, Ahmadineyad, Ortega, Hugo Chavez, Sócrates, Zapatero y Lula...?? Non fueram paridos, pero cagados.

quinta-feira, 6 de maio de 2010

Perspectivas

90 pessoas apanham a gripe H1N1 e toda a gente quer usar uma máscara.

5 milhões de pessoas têm SIDA e ninguém quer usar preservativo!!!

1000 pessoas morrem de gripe A num país rico, é uma pandemia.

Milhões morrem de malária em África, é problema deles...

Intermitência

“És bom na cama”, pergunta, esfomeada, a mulher ao jovem de aspecto másculo encostado, entre as luzes que brilham alto e a música que toca em raios de suor, a si.

“Até agora nunca nenhuma mulher se queixou”, responde, confiante e orgulhoso, ele.

E, poucos minutos mais tarde, ali estão, os dois, nus e excitados, sobre os lençóis molhados.

Sentem-se, ambos, surpreendidos.

Ela por, ao fim de apenas dois minutos, ele já ter chegado ao orgasmo.

E ele por, finalmente, ter perdido a virgindade.

Manteiga Light

“Se usar, para sexo anal, manteiga light, será que continua a ser uma queca das pesadas?”

terça-feira, 4 de maio de 2010

Coisa de lobos

Lobo, porque tens a cara tão transpirada, os olhos tão congestionados e esses dentes tão fechados?
Pôrra, Capuchinho, deixa-me cagar tranquilamente, está bem!?

Virgindade

O noivo diz à noiva na noite de núpcias: Meu amor, mas afinal tu não és virgem!!
E ela responde: Nem tu és o São José e nem viemos armar um presépio. ¿Certo, amor?..

Condutores

Um passageiro toca no ombro de um taxista para lhe fazer uma pergunta.
O taxista grita, perde o controlo do carro, quáse choca com um camião, sobe o passeio e entra por uma montra dentro partindo o vidro em pedaços.
Por um momento não se ouve nada dentro do táxi até que finalmente o taxista diz:
- 'Olhe amigo, não volte a fazer isso nunca mais! Quáse que me matou com o susto!'
O passageiro pede desculpa e diz:
- 'Nunca pensei que fosse assustar-se tanto só porque lhe toquei no ombro'
Responde o taxista:
- 'O que se passa é que hoje é o meu primeiro dia de trabalho como taxista'
- ¿E o que é que fazia antes?
- Fui condutor de uma carrêta funerária durante 25 anos'

De onde sai o dinheiro

Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua. Pára em frente do barman e diz:
- Dê-me uma cerveja bem gelada!
O barman fica a olhar para ela sem se mexer.
- ¿O que é que se passa? -diz ela- Nunca viu uma mulher nua???
- ¡Muitas vezes!
¿¿¿E então, está a olhar para onde???
¡Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!

Aceite mais um copo

Numa festa um empregado aproxima-se e oferece mais whisky a uma rapariga:
- Madame, ¿aceita outro copo?
- Não, muito obrigada, faz-me mal às pernas.
- ¿Adormecem?
- Não. abrem-se!

Momentos...

A meio de um assalto um ladrão grita para o outro:
- ¡Vem aí a policia!
- ¿E agora o que fazemos?
- ¡Saltamos pela janela!
- ¡Mas estamos no 13º andar!
- ¡Este não é o momento para superstições!

Ser fiel

- Diga-me uma coisa: Qual é o motivo por que quer divorciar-se do seu marido?
- O meu marido trata-me como se eu fosse um cão.
- ¿Maltrata-a, bate-lhe?
- Não, quer que eu lhe seja fiel ...

Onde fica a guerra

'Carmen, ¿estás doente?... Pergunto-te isto porque hoje de manhã vi um médico sair da tua casa...'
- 'Olha, minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa e não é por isso que estás em guerra, pois não?'

Cornos ou asas

María, o teu marido vai atirar-se da janela.'
'Diz ao tarado que eu só lhe puz os cornos e não as asas'

GENTE MALDIZENTE

Diz a mãe à filha:
'Minha filha ...as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o teu noivo!'
'Ai, mamã, esta gente é muito maldizente ... A gente deita-se com um qualquer e dizem logo que é noivo ...'

Avaliação de desempenho

O dono de um talho foi surpreendido pela entrada de um cão dentro da loja.

Enxota-o mas o cão volta a entrar. Volta a enxotá-lo e repara que o cão traz um bilhete na boca.

Apanha o bilhete e lê: 'Manda-me 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor? '

Também repara que o cão tem na boca uma nota de 50 euros. Avia o cão e põe-lhe o saco de compras na boca.
Impressionado e, como estava para fechar, resolve seguir o cão.

O cão desce a rua, chega aos semáforos e, com um salto, carrega no botão para ligar o sinal verde. Aguarda a mudança de cor do sinal, atravessa a estrada e segue rua abaixo.
O talhante estava perplexo!•

O talhante e o cão caminham pela rua, quando o cão parou à porta de uma casa e pôs as compras no passeio.

Vira-se um pouco, correu e atirou-se contra a porta. Repetiu o acto mas ninguém lhe abre a porta.

Contorna a casa, salta um muro e, numa janela, começa a bater com a cabeça no vidro várias vezes, retornando para a porta.
De repente, aparece um tipo enorme a abrir a porta e começa a bater no cão.
O talhante corre até ao homem, tenta-o impedir de bater mais no cão e diz-lhe bastante indignado: 'Óh homem, o que é que está a fazer? O seu cão é um génio!'

O homem responde: 'Um génio? Já é a segunda vez esta semana que este estúpido cão, se esquece da chave! '•

Moral da história:•
Podes continuar a exceder as expectativas, mas... a tua avaliação depende sempre da competência de quem avalia•

Conclusão Genial

A conclusão é genial... Embora tenha chegado fora de tempo, está sempre actual!...


O sujeito chama-se Marc Faber. Leia até o final

- Ele é Analista de Investimentos e empresário. Em Junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um projecto de ajuda à economia americana, Marc Faber encerrava o seu boletim mensal com um comentário bem-humorado:


"O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de US$ 600,00.

Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Walt-Mart, esse dinheiro vai para a China.

Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes.

Se comprarmos um computador, vai para a Índia.

Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala.

Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha ou Japão.

Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan...

E nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana.

O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui. Estou fazendo a minha parte..."



Resposta de um português igualmente bem humorado:

"Realmente a situação dos americanos parece cada vez pior.

Lamento informar que, depois desse seu E-Mail, a Budweiser foi comprada pela Central de Cervejas... portanto, aos americanos, restaram apenas as prostitutas.

Porém, se elas (as prostitutas) repassarem parte da verba para seus filhos, o dinheiro virá para Lisboa, onde existe a maior concentração de filhos da puta do MUNDO."

sábado, 1 de maio de 2010

Incêndio no Palácio da Alvorada

Brasília, 27 de abril de 2010 às 23h

Um incêndio destruiu toda a biblioteca pessoal do Presidente Luis Inácio Lula da Silva.
As informações confirmam a queima total dos 2 livros.
O porta-voz da Presidência declarou agora à noite que o presidente está inconformado, já que não havia terminado de colorir o segundo!

Diferença entre a República Checa e Portugal‏

Vocês sabem qual é a diferença entre Portugal e a República Checa?

Fácil: a Rep. Checa tem a sede do governo em Praga e Portugal tem uma praga no governo!

Céu ou Inferno‏

Lula morreu, e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno.

No 1° mês, Lula fica no céu.

Deus não sabe o que fazer, quase fica louco.

O metalúrgico bagunça tudo. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, tenta formar uma coligação de maioria absoluta na base da compra de votos.

Suborna os arcanjos e os querubins.


Transfere um km quadrado do céu para o inferno.


Nomeia anjos provisórios aos milhares. Intervém nas comunicações aos Santos.


Troca as placas das portas de São Pedro.


Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e anistiar Lúcifer.


Funda o PTC, o "Partido dos Trabalhadores Celestiais", com estrela azul clarinho. O céu vira um caos.

As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.

Quando Lula, finalmente, se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo.

No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Lula não volta do Inferno.

No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Lula poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...


Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide ligar para o inferno para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.

Ring...ring...ring...!!!

Atende um diabinho e Deus pergunta:

"Por favor, posso falar com o Demônio?"

"Qual dos dois?", - responde o empregado - "O vermelho com chifres ou o filho da puta sem dedo?"


IMPORTANTE: TODO AQUELE QUE LER ESTA PIADA, TEM A OBRIGAÇÃO MORAL DE, EM DEFESA DA JUSTICA E DA DEMOCRACIA, RETRANSMITA-LA A PELO MENOS 10 PESSOAS.

SE VOCE ROMPER A CADEIA, A DILMA PODE SE ELEGER... E EM 2014 ELE PODE VOLTAR