O Tone tinha acabado de comprar o seu Fiat 600 e entusiasmado com o bicho, desafia a Maria a dar uma volta.
-Maria bais ber como isto anda ! ... Dá 180, carago ! ! !
-Ai, amoare ! ! ! ....Que lócura ! Se isso anda assim eu juro que me poanho toda nua e te salto em cima !
-Num digas isso, carago, que eu fico doidoooooo !
E o Tone mete a primeira, segunda, terceira ... e já ia a mais de 120 !
..
A Maria, doida com aquilo, começa a despir-se ... Tira a roupinha toda e salta para cima do Tone.
-Maria ! ! Maria ! !... Num beijo nada, carago ... Assim num consigo beare
O Tone ainda tenta controlar o seu Fiat : faz uns piões ... umas derrapagens.. e ... espeta-se contra uma árvore !
Ele fica preso no carro enquanto que a Maria é projectada.
-Maria ? ? ? Tás bem-ê, meu amoare ?
-Toue ! ... E tu, Tone ?
-Tou bem-ê, mas estou preso, carago ! Olha, bai buscare ajuda ! Há aquelas boambas ali atrás, tens de lá ire !
-Mas ó amoare, tou toda nua ! ! E agoara ?
-Tens dire, carago ! ! Rápido. Olha : peaga aí na sapatilha e põe à frente!
E a Maria lá vai ! Com a sapatilha a tapar a coisa, a correr a buscar ajuda.
Chega à bomba e estava lá um senhor a abastecer o carro ...
-Ó sinhoare ! ! ! Tem de me ajudare !
Ele olha para ela ... toda nua com uma sapatilha à frente a tapar a coisa
-Tem de me ajudare ! ! ! O meu namorado ficou preaso ! ! !
-Ó menina, não sei se consigo ! O rapaz está muitooo para dentro. Só tem uma sapatilha de fora ...
quinta-feira, 29 de outubro de 2009
Peido com casca
Imagina a cena...
Um miudo estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos.
Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou entrando na casa de banho e foi cair justamente dentro da sanita.
Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o ali mesmo.
Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se 'desocupar' e sentou-se na sanita sem notar o balão. O almoço tinha sido muito pesado, e após ficar bem aliviado, olhou como era hábito, para dentro da sanita e ficou horrorizado com o espectáculo.
As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo telemóvel, para um seu amigo que era médico:
- Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério ! Enchi a sanita de merda. Nunca vi tanta merda assim na minha vida!... está quase a extravazar!
- Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!
- Qual exagero, qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para este 'merdel' todo, agora! Isto é um absurdo! Estou muito doente!!!
- Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é a caminho de minha casa!
O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa de banho.
- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo............ CÉUS!!! O que é isto??? Que é que tu comeste, criatura???
- Eu não disse?! Agora acreditas?!
- Isto é incrível !
- Então, será que tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise!
O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua maleta e quando espeta o 'bolo' para retirar uma amostra do material............
BUMMM!!!!!!!!!!! O balão estoura e voa merda para todo o lado !
Seguem-se instantes de absoluto silêncio.
Os dois amigos, completamente cagados, olham-se.
Estupefacto, o médico berra:
- Puta que pariu isto !!!! Achava eu, em 30 anos de medicina que já tinha visto de tudo, mas um peido com casca, NUNCA !!!
Um miudo estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos.
Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou entrando na casa de banho e foi cair justamente dentro da sanita.
Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o ali mesmo.
Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se 'desocupar' e sentou-se na sanita sem notar o balão. O almoço tinha sido muito pesado, e após ficar bem aliviado, olhou como era hábito, para dentro da sanita e ficou horrorizado com o espectáculo.
As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo telemóvel, para um seu amigo que era médico:
- Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério ! Enchi a sanita de merda. Nunca vi tanta merda assim na minha vida!... está quase a extravazar!
- Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!
- Qual exagero, qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para este 'merdel' todo, agora! Isto é um absurdo! Estou muito doente!!!
- Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é a caminho de minha casa!
O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa de banho.
- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo............ CÉUS!!! O que é isto??? Que é que tu comeste, criatura???
- Eu não disse?! Agora acreditas?!
- Isto é incrível !
- Então, será que tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise!
O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua maleta e quando espeta o 'bolo' para retirar uma amostra do material............
BUMMM!!!!!!!!!!! O balão estoura e voa merda para todo o lado !
Seguem-se instantes de absoluto silêncio.
Os dois amigos, completamente cagados, olham-se.
Estupefacto, o médico berra:
- Puta que pariu isto !!!! Achava eu, em 30 anos de medicina que já tinha visto de tudo, mas um peido com casca, NUNCA !!!
Profundo!!!
Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.
Falávamos de viver ou morrer. Então, eu lhe disse:
-Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo somente de uma máquina e líquidos. Se você me vir nesse estado, desligue tudo o que me mantém vivo, por favor!
Ela se levantou, desligou a televisão, o computador e jogou minha cerveja fora.
Não é uma filha da Puta?
(Autor desconhecido)
Falávamos de viver ou morrer. Então, eu lhe disse:
-Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo somente de uma máquina e líquidos. Se você me vir nesse estado, desligue tudo o que me mantém vivo, por favor!
Ela se levantou, desligou a televisão, o computador e jogou minha cerveja fora.
Não é uma filha da Puta?
(Autor desconhecido)
Momento politico
Conversa entre três amigos com mais de 50 anos, já
aposentados:
- O que você tá fazendo na vida, Toninho? (ex-executivo da
Pirelli)
- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem
aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava
na Pirelli, mas vai indo muito bem.
- E você, José? (ex-gerente de vendas da Shell)
- Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente também não
tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava
na Shell, mas estou progredindo.
- E você, Marcos? (ex-funcionário do Congresso
Nacional)
- Eu montei um puteiro...
- Um puteiro???
- ÉÉÉÉÉÉ!!! Um puteiro!!! É claro que não é aquela
zona toda que é o Congresso Nacional, mas também dá lucro!!!
aposentados:
- O que você tá fazendo na vida, Toninho? (ex-executivo da
Pirelli)
- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem
aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava
na Pirelli, mas vai indo muito bem.
- E você, José? (ex-gerente de vendas da Shell)
- Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente também não
tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava
na Shell, mas estou progredindo.
- E você, Marcos? (ex-funcionário do Congresso
Nacional)
- Eu montei um puteiro...
- Um puteiro???
- ÉÉÉÉÉÉ!!! Um puteiro!!! É claro que não é aquela
zona toda que é o Congresso Nacional, mas também dá lucro!!!
quarta-feira, 28 de outubro de 2009
Eu quero um homem que ...
1. Seja lindo,
2. Encantador,
3. Financeiramente estável,
4. Um bom ouvinte,
5. Divertido,
6. Em boa forma física,
7. Se vista bem,
8. Aprecie as coisas mais finas,
9. Faça muitas surpresas agradáveis,
10. Seja um amante criativo e romântico.
Lista Revisada aos 32 Anos
Eu quero um homem que...
1. Seja bonitinho,
2. Abra a porta do carro
3. Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequência,
4. Ouça mais do que fale,
5. Ria das minhas piadas,
6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,
7. Tenha no mínimo uma gravata,
8. Lembre de aniversários e datas especiais,
9. Procure romance pelo menos uma vez por semana.
Lista Revisada aos 42 Anos
Eu quero um homem que...
1. Não seja muito feio,
2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,
3. Tenha um emprego fixo
4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
5. Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar,
6. Use camisetas que cubram sua barriga,
7. Não compre cidra achando que é champagne,
8. Se lembre de abaixar a tampa da privada,
(já tá bom, né? Esquece o romance...)
Lista Revisada aos 52 Anos
Eu quero um homem que...
1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,
2. Não coce o saco nem cuspa em público,
3. Não sustente as irmãs, nem as filhas do primeiro casamento,
4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,
5. Não conte a mesma piada o tempo todo.
Lista Revisada aos 62 Anos
Eu quero um homem que...
1. Não assuste as crianças pequenas,
2. Ronque bem baixinho quando dorme,
3. Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho,
4. Use cuecas e meias limpas.
Lista Revisada aos 72 Anos
Eu quero um homem que...
1. Respire,
2. Lembre onde deixou seus dentes.
Lista Revisada aos 88 Anos
Eu quero um homem que...
1. O que é um homem, mesmo?
2. Encantador,
3. Financeiramente estável,
4. Um bom ouvinte,
5. Divertido,
6. Em boa forma física,
7. Se vista bem,
8. Aprecie as coisas mais finas,
9. Faça muitas surpresas agradáveis,
10. Seja um amante criativo e romântico.
Lista Revisada aos 32 Anos
Eu quero um homem que...
1. Seja bonitinho,
2. Abra a porta do carro
3. Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequência,
4. Ouça mais do que fale,
5. Ria das minhas piadas,
6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,
7. Tenha no mínimo uma gravata,
8. Lembre de aniversários e datas especiais,
9. Procure romance pelo menos uma vez por semana.
Lista Revisada aos 42 Anos
Eu quero um homem que...
1. Não seja muito feio,
2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,
3. Tenha um emprego fixo
4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
5. Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar,
6. Use camisetas que cubram sua barriga,
7. Não compre cidra achando que é champagne,
8. Se lembre de abaixar a tampa da privada,
(já tá bom, né? Esquece o romance...)
Lista Revisada aos 52 Anos
Eu quero um homem que...
1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,
2. Não coce o saco nem cuspa em público,
3. Não sustente as irmãs, nem as filhas do primeiro casamento,
4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,
5. Não conte a mesma piada o tempo todo.
Lista Revisada aos 62 Anos
Eu quero um homem que...
1. Não assuste as crianças pequenas,
2. Ronque bem baixinho quando dorme,
3. Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho,
4. Use cuecas e meias limpas.
Lista Revisada aos 72 Anos
Eu quero um homem que...
1. Respire,
2. Lembre onde deixou seus dentes.
Lista Revisada aos 88 Anos
Eu quero um homem que...
1. O que é um homem, mesmo?
É uma boa teoria ...
C O N C L U S Ã O
E Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...
Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante e gostosa aos 45.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...
Só pode haver uma explicação para tudo isso:
O diabo é G A Y !!!!!
E Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...
Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante e gostosa aos 45.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...
Só pode haver uma explicação para tudo isso:
O diabo é G A Y !!!!!
MANOEL...ESSE É O CARA!!!!
Uma jovem chega da lua de mel e encontra a mãe que lhe pergunta:
- Correu tudo bem filha?
A jovem diz:
- Terrível mama! Sabes, o Manoel é um animal, acabou comigo!!!
E a mãe diz-lhe:
- Bom, filha, as luas de mel são assim mesmo, eu lembro-me quando…
- NÃO MÃE!!! O Manoel é mesmo um animal!!! Imagina que ele começou a apalpar-me assim que chegamos à recepção do hotel e, quando chegamos ao quarto, atirou-me para cima da cama e deu 7 sem tirar fora! Quando eu quis ir ao banheiro ele atirou-me no sofá e deu mais 3! Quando cheguei ao banheiro deu 4 no box do chuveiro, abriu a água e deu mais 3! Quando estava me secando deu mais 2 em cima da pia, e assim foi durante as 24 horas de cada um dos 15 dias da lua de mel.
E isto não é nada! No avião de volta, meteu-me no WC e deu 3, quando chegamos, deu 8 no WC do aeroporto e ao chegar em casa mais 4 no chão da sala!!!!!!! Não sei que fazer mamãe, já não agüento mais!!!!!!!!!!!
- Sabes o que tens que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho diga a ele que está no período menstrual e assim podes ter uns dias de descanso. Depois conte-me o que aconteceu
A moça chega em casa e fica à espera do marido. Ele, ao vê-la, atira-se a ela logo no hall de entrada. Ela empurra-o e diz-lhe:
- Para meu amor, a minha menstruação chegou!!!…
Então ele vai à sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos.
Ela assombrada pergunta:
- Que é isso?
E ele responde:
- Vamos festejar porque hoje começa… A SEMANA DO CU!
- Correu tudo bem filha?
A jovem diz:
- Terrível mama! Sabes, o Manoel é um animal, acabou comigo!!!
E a mãe diz-lhe:
- Bom, filha, as luas de mel são assim mesmo, eu lembro-me quando…
- NÃO MÃE!!! O Manoel é mesmo um animal!!! Imagina que ele começou a apalpar-me assim que chegamos à recepção do hotel e, quando chegamos ao quarto, atirou-me para cima da cama e deu 7 sem tirar fora! Quando eu quis ir ao banheiro ele atirou-me no sofá e deu mais 3! Quando cheguei ao banheiro deu 4 no box do chuveiro, abriu a água e deu mais 3! Quando estava me secando deu mais 2 em cima da pia, e assim foi durante as 24 horas de cada um dos 15 dias da lua de mel.
E isto não é nada! No avião de volta, meteu-me no WC e deu 3, quando chegamos, deu 8 no WC do aeroporto e ao chegar em casa mais 4 no chão da sala!!!!!!! Não sei que fazer mamãe, já não agüento mais!!!!!!!!!!!
- Sabes o que tens que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho diga a ele que está no período menstrual e assim podes ter uns dias de descanso. Depois conte-me o que aconteceu
A moça chega em casa e fica à espera do marido. Ele, ao vê-la, atira-se a ela logo no hall de entrada. Ela empurra-o e diz-lhe:
- Para meu amor, a minha menstruação chegou!!!…
Então ele vai à sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos.
Ela assombrada pergunta:
- Que é isso?
E ele responde:
- Vamos festejar porque hoje começa… A SEMANA DO CU!
terça-feira, 27 de outubro de 2009
Naqueles tempos...
Abrão levou o filho para o deserto....amarrou- a uma árvore e começou uma fogueira em baixo do seu pé.
De repente, uma voz:
- Abrão, Abrão que é isso????
-Senhor, Senhor eu estou sacrificando o meu filho, conforme a Vossa ordem!!!!
- Não Abrão, eu só queria medir a sua fé!!
- Mas Senhor....!!!!
- Porra Abrão, solta o menino!!!!!
Abrão soltou o filho.
O menino saiu em disparada...correu,
correu, correu, e Abrão gritava:
- Filho volte, filho volte, o Senhor te libertou!!!!
O menino parou, lá longe, e gritou:
- Libertou o caralho!!!
Se eu não fosse ventríloquo estaria morto!
De repente, uma voz:
- Abrão, Abrão que é isso????
-Senhor, Senhor eu estou sacrificando o meu filho, conforme a Vossa ordem!!!!
- Não Abrão, eu só queria medir a sua fé!!
- Mas Senhor....!!!!
- Porra Abrão, solta o menino!!!!!
Abrão soltou o filho.
O menino saiu em disparada...correu,
correu, correu, e Abrão gritava:
- Filho volte, filho volte, o Senhor te libertou!!!!
O menino parou, lá longe, e gritou:
- Libertou o caralho!!!
Se eu não fosse ventríloquo estaria morto!
A mulher e o Padre
Uma mulher entrou na igreja para confessar-se com aquele padre muito sacana:
Padre,o meu marido é um filho da puta!
Não diga isso,minha filha!Afinal ele é o seu marido!
Mas ele é um filho da puta mesmo,senhor padre!Veja só o que ele me aprontou.Ontem,eu estava deitada no sofá vendo televisão ele chegou e colocou a mão na minha perna.
Mas eu também estou colocando a mão na sua perna e não sou filho da puta!
Depois,seu padre,ele levantou a minha saia.
Eu também estou levantando a sua saia e não sou filho da puta!
Mas,depois ele tirou a minha calcinha!
Eu também estou tirando a sua calcinha e não sou filho da puta!
Mas depois ele me comeu!
Eu também estou te comendo e não sou filho da puta!
Mas padre,depois de me comer ele me disse que estava com Aids!
Filho da Puta!!!
Padre,o meu marido é um filho da puta!
Não diga isso,minha filha!Afinal ele é o seu marido!
Mas ele é um filho da puta mesmo,senhor padre!Veja só o que ele me aprontou.Ontem,eu estava deitada no sofá vendo televisão ele chegou e colocou a mão na minha perna.
Mas eu também estou colocando a mão na sua perna e não sou filho da puta!
Depois,seu padre,ele levantou a minha saia.
Eu também estou levantando a sua saia e não sou filho da puta!
Mas,depois ele tirou a minha calcinha!
Eu também estou tirando a sua calcinha e não sou filho da puta!
Mas depois ele me comeu!
Eu também estou te comendo e não sou filho da puta!
Mas padre,depois de me comer ele me disse que estava com Aids!
Filho da Puta!!!
TIPOS DE HOMENS:
HOMEM ANTIVÍRUS - Vive vasculhando a sua vida pra ver se acha algum podre.
HOMEM E-MAIL - Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.
HOMEM NO-BREAK - Quando você precisa, ele até te dá uma força, mas só por 10 minutos.
HOMEM DISQUETE - Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo.
HOMEM IMPRESSORA EM REDE - Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando.
HOMEM IMPRESSORA MATRICIAL - Faz mais barulho do que serviço.
HOMEM HELP DO WINDOWS - Nunca responde às suas perguntas, e quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta.
HOMENS INTERNET - Aqui no Brasil, são os homens de difícil acesso.
HOMEM PROVEDOR - Está sempre ocupado demais para te ouvir.
HOMEM WINDOWS - Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele.
HOMEM EXCEL - Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas.
HOMEM WORD - Tem sempre uma surpresa reservada para você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo.
HOMEM VÍRUS - Também conhecido como MARIDO, quando você menos espera ele chega e se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.
HOMEM MOUSE - Só funciona quando é arrastado e apertado.
HOMEM PAPEL DE PAREDE - Não serve para nada, mas é gatinho.
HOMEM E-MAIL - Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.
HOMEM NO-BREAK - Quando você precisa, ele até te dá uma força, mas só por 10 minutos.
HOMEM DISQUETE - Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo.
HOMEM IMPRESSORA EM REDE - Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando.
HOMEM IMPRESSORA MATRICIAL - Faz mais barulho do que serviço.
HOMEM HELP DO WINDOWS - Nunca responde às suas perguntas, e quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta.
HOMENS INTERNET - Aqui no Brasil, são os homens de difícil acesso.
HOMEM PROVEDOR - Está sempre ocupado demais para te ouvir.
HOMEM WINDOWS - Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele.
HOMEM EXCEL - Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas.
HOMEM WORD - Tem sempre uma surpresa reservada para você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo.
HOMEM VÍRUS - Também conhecido como MARIDO, quando você menos espera ele chega e se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.
HOMEM MOUSE - Só funciona quando é arrastado e apertado.
HOMEM PAPEL DE PAREDE - Não serve para nada, mas é gatinho.
AMIGAS AO TELEFONE !
Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite ?
Horrível, não sei o que aconteceu....
Mas por quê ? Não te deu nem um beijo ?
Sim... Beijar, me beijou.
Mas me beijou tão forte que meu dente postiço
da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos....
Não me diga que terminou por aí .
Não, claro...
Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que
pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia
os lábios como se fossem de plástico...
Ia explodir o meu implante de
colágeno e quase sai o mega hair ! ! ! !
E... Não tentou mais nada ?
Sim, começou a acariciar minhas pernas e
eu o detive, porque lembrei que
não tive tempo para me depilar.
E além do mais, me arrebatou com uma
luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses
da bunda nas suas mãos e estourou meu silicone do peito...
E depois, que aconteceu ?
Aí então, começou a tomar champagne no meu sapato...
Ai, que romântico.... ! ! !
Romântico o ca.... !
Ele quase morreu ! ! !
E por quê ?
Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto... - Nossa, e o que ele fez ?
Você acredita que ele broxou e foi embora?
Acho que ele é viado .
Só pode !
Horrível, não sei o que aconteceu....
Mas por quê ? Não te deu nem um beijo ?
Sim... Beijar, me beijou.
Mas me beijou tão forte que meu dente postiço
da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos....
Não me diga que terminou por aí .
Não, claro...
Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que
pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia
os lábios como se fossem de plástico...
Ia explodir o meu implante de
colágeno e quase sai o mega hair ! ! ! !
E... Não tentou mais nada ?
Sim, começou a acariciar minhas pernas e
eu o detive, porque lembrei que
não tive tempo para me depilar.
E além do mais, me arrebatou com uma
luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses
da bunda nas suas mãos e estourou meu silicone do peito...
E depois, que aconteceu ?
Aí então, começou a tomar champagne no meu sapato...
Ai, que romântico.... ! ! !
Romântico o ca.... !
Ele quase morreu ! ! !
E por quê ?
Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto... - Nossa, e o que ele fez ?
Você acredita que ele broxou e foi embora?
Acho que ele é viado .
Só pode !
BODAS DE PRATA
Era uma vez um casal que fazia Bodas de Prata e estava também celebrando seus 50 anos de idade.
Durante a celebração, apareceu uma fada e lhes disse: - Como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederei um desejo a cada um de vocês!
Quero viajar ao redor do mundo com o meu querido marido - pediu a mulher. A fada moveu a varinha e... zás! As passagens apareceram nas mãos da senhora. Em seguida, foi a vez do marido. Ele pensou em um momento e disse: - Bem... esse clima está muito romântico, mas uma chance dessas só se tem uma vez na vida. Então... bom, desculpe benzinho - disse, olhando para a esposa - mas meu desejo é ter uma mulher 30anos mais jovem do que eu! A fada ficou chocada, mas pedido é pedido. Então, fez um círculo com a varinha e zzzzzzzzzás! O homem ficou com 80 anos!!
Moral da História: Se alguns homens são safados, as fadas madrinhas são mulheres!!!
Durante a celebração, apareceu uma fada e lhes disse: - Como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederei um desejo a cada um de vocês!
Quero viajar ao redor do mundo com o meu querido marido - pediu a mulher. A fada moveu a varinha e... zás! As passagens apareceram nas mãos da senhora. Em seguida, foi a vez do marido. Ele pensou em um momento e disse: - Bem... esse clima está muito romântico, mas uma chance dessas só se tem uma vez na vida. Então... bom, desculpe benzinho - disse, olhando para a esposa - mas meu desejo é ter uma mulher 30anos mais jovem do que eu! A fada ficou chocada, mas pedido é pedido. Então, fez um círculo com a varinha e zzzzzzzzzás! O homem ficou com 80 anos!!
Moral da História: Se alguns homens são safados, as fadas madrinhas são mulheres!!!
NUNCA SUBSTIME UMA MULHER...
Realmente isso diz tudo.
Ocorreu um acidente de transito, com dois carros batendo de frente, um guiado por um homem e o outro por uma mulher.
Ficaram completamente destruidos, mas, surpreendentemente, os motoristas nada sofreram.
Sairam completamente ilesos.
Depois de sairem de seus carros. O homem pronto para agredi-la verbalmente, mas a mulher rapidamente diz:
- Interessante, você um homem e eu uma mulher, com os carros totalmente destruidos, mas estamos sem nenhum arranhão. Isto deve ser um sinal de Deus.
Nós realmente precisavamos nos encontrar.
Estava em nossos destinos nos conhecermos e ficarmos vivendo em paz, como grandes amigos, até o fim de nossos dias.
Concordo! disse o homem.
- Isto com certeza é um sinal de Deus. E olhe outro milagre, meu carro está completamente destruído, mas esta garrafa de vinho não se quebrou.
Está claro que o destino quer que a bebamos para celebrar a nossa vida, que foi salva milagrosamente neste acidente. Vamos celebrar!
Então a mulher passa a garrafa para o homem. Ele concorda sem titubear e vira o gargalo na boca até beber a metade da garrafa.
Entrega a garrafa pela metade para a mulher. Ela pega a rolha e recoloca no gargalo, imediatamente, sem beber nenhum gole.
Sem entender nada, o homem pergunta:
- Não vai beber a sua metade para comemorar?
A mulher responde:
- Agora não. Vou esperar a polícia chegar primeiro...
NUNCA SUBESTIME UMA MULHER.........
Ocorreu um acidente de transito, com dois carros batendo de frente, um guiado por um homem e o outro por uma mulher.
Ficaram completamente destruidos, mas, surpreendentemente, os motoristas nada sofreram.
Sairam completamente ilesos.
Depois de sairem de seus carros. O homem pronto para agredi-la verbalmente, mas a mulher rapidamente diz:
- Interessante, você um homem e eu uma mulher, com os carros totalmente destruidos, mas estamos sem nenhum arranhão. Isto deve ser um sinal de Deus.
Nós realmente precisavamos nos encontrar.
Estava em nossos destinos nos conhecermos e ficarmos vivendo em paz, como grandes amigos, até o fim de nossos dias.
Concordo! disse o homem.
- Isto com certeza é um sinal de Deus. E olhe outro milagre, meu carro está completamente destruído, mas esta garrafa de vinho não se quebrou.
Está claro que o destino quer que a bebamos para celebrar a nossa vida, que foi salva milagrosamente neste acidente. Vamos celebrar!
Então a mulher passa a garrafa para o homem. Ele concorda sem titubear e vira o gargalo na boca até beber a metade da garrafa.
Entrega a garrafa pela metade para a mulher. Ela pega a rolha e recoloca no gargalo, imediatamente, sem beber nenhum gole.
Sem entender nada, o homem pergunta:
- Não vai beber a sua metade para comemorar?
A mulher responde:
- Agora não. Vou esperar a polícia chegar primeiro...
NUNCA SUBESTIME UMA MULHER.........
Contos Modernos...e bancos
Alô? Quem tá falando?
- É o ladrão.
- Desculpe, eu não queria falar com o dono do banco. Tem algum funcionário aí?
- Não, os funcionário tá tudo como refém.
- Eu entendo. Trabalham quatorze horas por dia, ganham um salário ridículo,
vivem levando esporro, mas não pedem demissão porque não encontram outro emprego, né? Vida difícil. Mas será que eu não poderia dar uma palavrinha com um deles?
- Impossível. Eles tá amordaçado.
- Foi o que pensei. Gestão moderna, né? Se fizerem qualquer crítica, vão pro olho da rua. Não haverá, então, algum chefe por aí?
- Claro que, não, meu amigo. Quanta inguinorânça! O chefe tá na cadeia, que é o lugar mais seguro pra se comandar um assalto.
- Bom... Sabe o que que é? Eu tenho uma conta...
- Tamo levando tudo, ô bacana. O saldo da tua conta é zero.
- Não, isso eu já sabia. Eu sou professor. O que eu queria mesmo era uma informação sobre juro.
- Companheiro, eu sou um ladrão pé-de-chinelo. Meu negócio é pequeno. Assalto a banco, vez ou outra um seqüestro. Pra saber de juro é melhor tu ligar pra Brasília.
- Sei, sei. O senhor tá na informalidade, né? Também, com o preço que tão cobrando por um voto hoje em dia... Mas, será que não podia fazer um favor pra mim? É que eu atrasei o pagamento do cartão e queria saber quanto vou pagar de taxa.
- Tu tá pensando que eu tô brincando? Isso é um assalto!
- Longe de mim. Que é um assalto, eu sei perfeitamente. Mas queria saber o número preciso. Seis por cento, sete por cento?
- Eu acho que tu não tá entendendo, ô mané. Sou assaltante. Trabalho na base da intimidação e da chantagem, saca?
- Ah, já tava esperando. Vai querer vender um seguro de vida ou um título de capitalização, né?
- Não... Eu... Peraí, bacana, que hoje eu tô bonzinho e vou quebrar o teu galho. (um minuto depois) Alô? O sujeito aqui tá dizendo que é oito por cento ao mês.
- Puxa, que incrível!
- Tu achava que era menos?
- Não, achava que era isso mesmo. Tô impressionado é que, pela primeira vez na vida, consegui obter uma informação de uma empresa prestadora de serviço, pelo telefone, em menos de meia hora e sem ouvir Pour Elise.
- Quer saber? Fui com a tua cara. Dei umas bordoadas no gerente e ele falou que vai te dar um desconto. Só vai te cobrar quatro por cento, tá ligado?
- Não acredito! E eu não vou ter que comprar nenhum produto do banco?
- Nadica. Tá acertado.
- Muito obrigado, meu senhor. Nunca fui tratado dessa...
- Ih, sujou! (tiros, gritos) A polícia!
- Polícia? Que polícia? Alô? Alô?
(sinal de ocupado)
- Alô?... Droga! Maldito Estado. Sempre intervindo nas relações entre homens de bem!
- É o ladrão.
- Desculpe, eu não queria falar com o dono do banco. Tem algum funcionário aí?
- Não, os funcionário tá tudo como refém.
- Eu entendo. Trabalham quatorze horas por dia, ganham um salário ridículo,
vivem levando esporro, mas não pedem demissão porque não encontram outro emprego, né? Vida difícil. Mas será que eu não poderia dar uma palavrinha com um deles?
- Impossível. Eles tá amordaçado.
- Foi o que pensei. Gestão moderna, né? Se fizerem qualquer crítica, vão pro olho da rua. Não haverá, então, algum chefe por aí?
- Claro que, não, meu amigo. Quanta inguinorânça! O chefe tá na cadeia, que é o lugar mais seguro pra se comandar um assalto.
- Bom... Sabe o que que é? Eu tenho uma conta...
- Tamo levando tudo, ô bacana. O saldo da tua conta é zero.
- Não, isso eu já sabia. Eu sou professor. O que eu queria mesmo era uma informação sobre juro.
- Companheiro, eu sou um ladrão pé-de-chinelo. Meu negócio é pequeno. Assalto a banco, vez ou outra um seqüestro. Pra saber de juro é melhor tu ligar pra Brasília.
- Sei, sei. O senhor tá na informalidade, né? Também, com o preço que tão cobrando por um voto hoje em dia... Mas, será que não podia fazer um favor pra mim? É que eu atrasei o pagamento do cartão e queria saber quanto vou pagar de taxa.
- Tu tá pensando que eu tô brincando? Isso é um assalto!
- Longe de mim. Que é um assalto, eu sei perfeitamente. Mas queria saber o número preciso. Seis por cento, sete por cento?
- Eu acho que tu não tá entendendo, ô mané. Sou assaltante. Trabalho na base da intimidação e da chantagem, saca?
- Ah, já tava esperando. Vai querer vender um seguro de vida ou um título de capitalização, né?
- Não... Eu... Peraí, bacana, que hoje eu tô bonzinho e vou quebrar o teu galho. (um minuto depois) Alô? O sujeito aqui tá dizendo que é oito por cento ao mês.
- Puxa, que incrível!
- Tu achava que era menos?
- Não, achava que era isso mesmo. Tô impressionado é que, pela primeira vez na vida, consegui obter uma informação de uma empresa prestadora de serviço, pelo telefone, em menos de meia hora e sem ouvir Pour Elise.
- Quer saber? Fui com a tua cara. Dei umas bordoadas no gerente e ele falou que vai te dar um desconto. Só vai te cobrar quatro por cento, tá ligado?
- Não acredito! E eu não vou ter que comprar nenhum produto do banco?
- Nadica. Tá acertado.
- Muito obrigado, meu senhor. Nunca fui tratado dessa...
- Ih, sujou! (tiros, gritos) A polícia!
- Polícia? Que polícia? Alô? Alô?
(sinal de ocupado)
- Alô?... Droga! Maldito Estado. Sempre intervindo nas relações entre homens de bem!
PEDINDO UMA PIZZA
É assim que vc será atendido quando desejar comer uma pizza em 2016..
- Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
- Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas...
- Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
- Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é
6102-1993-8456-5463-2107.
- Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Av. Paes de
Barros,1988, Ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O
Telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu Celular
é 9266-2566?
- Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?
- Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
- Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma Quatro
Queijos e outra calabresa...
- Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...
- Cliente: O quê?
- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr. Sofre de hipertensão e
Tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida
proíbe Categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
- Cliente: É, você tem razão! O que você sugere?
- Telefonista: Por que o Sr. não experimenta a nossa pizza Superlight, Com
Tofu e rabanetes? O Sr. Vai adorar!
- Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
- Telefonista: O Sr. Consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja"
da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu
ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha
sugestão...
- Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
- Telefonista: É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus 4 Filhos,
Pode ter certeza.
- Cliente: Quanto é?
- Telefonista: São R$49,99.
- Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
- Telefonista: Lamento, mas o Sr. Vai ter que pagar em dinheiro. O Limite
do Seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que
Chegue a pizza.
- Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo no
Banco.
- Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o
Dinheiro. Quando é que entregam?
- Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos.
Se o Sr. Estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que
Transportar Duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
- Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de
Moto?
- Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as
últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está Paga,
e então pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente: @#%/§@&?#§/%#!!!!!!!!!!!!!
- Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. Para não me insultar... não se
esqueça de que o Sr. já foi condenado em julho de 2006 por desacato Em
público a um Agente Regional.
- Cliente: (Silêncio)
- Telefonista: Mais alguma coisa?
- Cliente: Não, é só isso... não, espere... não se esqueça dos 2 litros De
Coca-Cola que constam na promoção.
- Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado No
Artigo 095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas
diabéticas...
- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!
- Telefonista: E machucar o joelho? O Sr. Mora no andar térreo!
- Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
- Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas...
- Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
- Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é
6102-1993-8456-5463-2107.
- Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Av. Paes de
Barros,1988, Ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O
Telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu Celular
é 9266-2566?
- Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?
- Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
- Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma Quatro
Queijos e outra calabresa...
- Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...
- Cliente: O quê?
- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr. Sofre de hipertensão e
Tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida
proíbe Categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
- Cliente: É, você tem razão! O que você sugere?
- Telefonista: Por que o Sr. não experimenta a nossa pizza Superlight, Com
Tofu e rabanetes? O Sr. Vai adorar!
- Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
- Telefonista: O Sr. Consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja"
da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu
ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha
sugestão...
- Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
- Telefonista: É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus 4 Filhos,
Pode ter certeza.
- Cliente: Quanto é?
- Telefonista: São R$49,99.
- Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
- Telefonista: Lamento, mas o Sr. Vai ter que pagar em dinheiro. O Limite
do Seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que
Chegue a pizza.
- Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo no
Banco.
- Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o
Dinheiro. Quando é que entregam?
- Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos.
Se o Sr. Estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que
Transportar Duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
- Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de
Moto?
- Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as
últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está Paga,
e então pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente: @#%/§@&?#§/%#!!!!!!!!!!!!!
- Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. Para não me insultar... não se
esqueça de que o Sr. já foi condenado em julho de 2006 por desacato Em
público a um Agente Regional.
- Cliente: (Silêncio)
- Telefonista: Mais alguma coisa?
- Cliente: Não, é só isso... não, espere... não se esqueça dos 2 litros De
Coca-Cola que constam na promoção.
- Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado No
Artigo 095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas
diabéticas...
- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!
- Telefonista: E machucar o joelho? O Sr. Mora no andar térreo!
A função dos signos
"...E naquela manhã DEUS chamou suas doze crianças
e em cada uma delas plantou a semente da vida humana.
Uma por uma,
cada criança deu um passo à frente
para receber o Dom e a função que lhe cabia.
A ti, Áries , dou a primeira semente para que tenhas a honra de plantá-la. Para cada semente que plantares, mais outro milhão de sementes se multiplicará em suas mãos. Não terás tempo de ver a semente crescer pois tudo o que plantares criará cada vez mais e mais para ser plantado. Tu serás o primeiro a penetrar o solo da mente humana levando Minha Idéia. Mas não cabe a ti alimentar e cuidar dessa Idéia, nem questioná-la. Tua vida é ação, e a única ação que te atribuo é a de dar o passo inicial para tornar os homens conscientes da Criação.
Por este trabalho Eu te concedo a Virtude do Respeito por Si mesmo.
Touro ,a ti,Eu dou o poder de transformar a semente em substância. Grande é a tua tarefa, e requer paciência; pois tem que terminar tudo o que foi começado, para que as sementes não sejam desperdiçadas pelo vento. Não deves assim questionar, também não deves mudar de idéia no meio do caminho, nem depender dos outros para a execução do que te peço.
Para isso Eu te concedo o Dom da Força. Trata de usá-la sabiamente.
A ti, Gêmeos , Eu dou as perguntas sem respostas, para que possas levar a todos um entendimento daquilo que o homem vê ao seu redor. Tu nunca saberás porque os homens falam ou escutam.
E em tua busca pela resposta encontrarás o Meu Dom reservado a Ti: O Conhecimento.
A ti, Cancer , atribuo a tarefa de ensinar aos homens a emoção. Minha idéia é que provoques neles risos e lágrimas, de modo que tudo o que eles vejam e sintam desenvolva uma plenitude desde dentro.
Para isso, Eu te dou o Dom da Família, para que sua plenitude possa me multiplicar.
A ti, Leão ,atribuo a tarefa de exibir ao mundo Minha Criação em todo o seu esplendor. Mas deves ter cuidado com o orgulho, e sempre lembrar que é Minha a criação e não tua. Se o esqueceres serás desprezado pelos homens. Há muita alegria em teu trabalho, basta fazê- lo bem.
Para isso, Eu te concedo o Dom da Honra.
A ti, Virgem ,peço que empreendas um exame de tudo o que os homens fizerem com Minha Criação. Terás que observar com perspicácia os caminhos que percorrem, e lembrá- los de seus erros, de modo que através de ti minha Criação possa ser aperfeiçoada.
Para que assim o faças, Eu te concedo o Dom da Pureza.
A ti, Libra ,dou a missão de servir, para que o homem esteja ciente de seus deveres para com os outros, para que ele possa aprender a cooperação, assim como a habilidade de refletir o outro lado de suas ações. Hei de te levar onde quer que haja discórdia.
Por teus esforços te concederei o Dom do Amor.
A ti, Escorpião ,darei uma tarefa muito difícil. Terás a habilidade de conhecer a mente dos homens, mas não te darei permissão de falar o que aprenderes. Muitas vezes te sentirás ferido por aquilo que vês e em tua dor te voltarás contra Mim, esquecendo que não sou Eu, mas a perversão de Minha Idéia, o que te faz sofrer. Verás tanto e tanto do homem quanto animal, e lutarás tanto com os instintos em ti mesmo, que perderás o teu caminho.
Mas, quando finalmente voltares, terei para ti o Dom Supremo da Fidelidade.
A ti, Sagitário , eu peço que faças os homens rirem, pois entre as distorções da Minha Idéia eles se tornam amargos. Através do riso darás aos homens a esperança, e por ela voltarás seus olhos novamente para Mim. Chegarás a ter muitas vidas, ainda que só por um momento,
e em cada vida que atingires, conhecerás a inquietação.
A ti darei o Dom da Infinita Abundância, para que te possas expandir o bastante, até atingir cada recanto onde haja escuridão e levar aí a luz.
De ti, Capricórnio ,quero o suor de tua fonte, para que possas ensinar aos homens o trabalho. Não é fácil tua tarefa, pois sentirás todo o labor dos homens sobre teus ombros.
Pelo jugo de tua carga, te concedo o Dom da Responsabilidade.
A ti, Aquário dou o conceito de futuro, para que através de ti, o homem possa ver outras possibilidades. Terás a dor da solidão, pois não te permito personalizar o Meu amor. Para que possas voltar os olhares humanos em direção a novas possibilidades, Eu te concedo o Dom da Liberdade, de modo que, livre, possas continuar a servir a humanidade onde quer que ela esteja.
E finalmente, a ti, Peixes ,dou a mais difícil de todas as tarefas. Peço-te que reúnas todas as tristezas dos homens e as traga de volta para Mim. Tuas lágrimas serão, no fundo, Minhas lágrimas. A tristeza e o padecimento que terás de absorver são o efeito das distorções impostas pelo homem à Minha Idéia, mas cabe a ti levar até ele a compaixão, para que possa tentar de novo.
Por esta tarefa eu te concedo o Dom mais alto de todos: tu serás o único de Meus doze filhos que Me compreenderá. Mas este Dom do Entendimento é só para ti, Peixes, pois quando tentares difundi- lo entre os homens, eles não te escutarão.
" Cada um de vós é perfeito,
mas não compreendereis isso até que vós doze sejais Um.
Agora vão...."
E as doze crianças foram embora executar suas tarefas entre os homens.
e em cada uma delas plantou a semente da vida humana.
Uma por uma,
cada criança deu um passo à frente
para receber o Dom e a função que lhe cabia.
A ti, Áries , dou a primeira semente para que tenhas a honra de plantá-la. Para cada semente que plantares, mais outro milhão de sementes se multiplicará em suas mãos. Não terás tempo de ver a semente crescer pois tudo o que plantares criará cada vez mais e mais para ser plantado. Tu serás o primeiro a penetrar o solo da mente humana levando Minha Idéia. Mas não cabe a ti alimentar e cuidar dessa Idéia, nem questioná-la. Tua vida é ação, e a única ação que te atribuo é a de dar o passo inicial para tornar os homens conscientes da Criação.
Por este trabalho Eu te concedo a Virtude do Respeito por Si mesmo.
Touro ,a ti,Eu dou o poder de transformar a semente em substância. Grande é a tua tarefa, e requer paciência; pois tem que terminar tudo o que foi começado, para que as sementes não sejam desperdiçadas pelo vento. Não deves assim questionar, também não deves mudar de idéia no meio do caminho, nem depender dos outros para a execução do que te peço.
Para isso Eu te concedo o Dom da Força. Trata de usá-la sabiamente.
A ti, Gêmeos , Eu dou as perguntas sem respostas, para que possas levar a todos um entendimento daquilo que o homem vê ao seu redor. Tu nunca saberás porque os homens falam ou escutam.
E em tua busca pela resposta encontrarás o Meu Dom reservado a Ti: O Conhecimento.
A ti, Cancer , atribuo a tarefa de ensinar aos homens a emoção. Minha idéia é que provoques neles risos e lágrimas, de modo que tudo o que eles vejam e sintam desenvolva uma plenitude desde dentro.
Para isso, Eu te dou o Dom da Família, para que sua plenitude possa me multiplicar.
A ti, Leão ,atribuo a tarefa de exibir ao mundo Minha Criação em todo o seu esplendor. Mas deves ter cuidado com o orgulho, e sempre lembrar que é Minha a criação e não tua. Se o esqueceres serás desprezado pelos homens. Há muita alegria em teu trabalho, basta fazê- lo bem.
Para isso, Eu te concedo o Dom da Honra.
A ti, Virgem ,peço que empreendas um exame de tudo o que os homens fizerem com Minha Criação. Terás que observar com perspicácia os caminhos que percorrem, e lembrá- los de seus erros, de modo que através de ti minha Criação possa ser aperfeiçoada.
Para que assim o faças, Eu te concedo o Dom da Pureza.
A ti, Libra ,dou a missão de servir, para que o homem esteja ciente de seus deveres para com os outros, para que ele possa aprender a cooperação, assim como a habilidade de refletir o outro lado de suas ações. Hei de te levar onde quer que haja discórdia.
Por teus esforços te concederei o Dom do Amor.
A ti, Escorpião ,darei uma tarefa muito difícil. Terás a habilidade de conhecer a mente dos homens, mas não te darei permissão de falar o que aprenderes. Muitas vezes te sentirás ferido por aquilo que vês e em tua dor te voltarás contra Mim, esquecendo que não sou Eu, mas a perversão de Minha Idéia, o que te faz sofrer. Verás tanto e tanto do homem quanto animal, e lutarás tanto com os instintos em ti mesmo, que perderás o teu caminho.
Mas, quando finalmente voltares, terei para ti o Dom Supremo da Fidelidade.
A ti, Sagitário , eu peço que faças os homens rirem, pois entre as distorções da Minha Idéia eles se tornam amargos. Através do riso darás aos homens a esperança, e por ela voltarás seus olhos novamente para Mim. Chegarás a ter muitas vidas, ainda que só por um momento,
e em cada vida que atingires, conhecerás a inquietação.
A ti darei o Dom da Infinita Abundância, para que te possas expandir o bastante, até atingir cada recanto onde haja escuridão e levar aí a luz.
De ti, Capricórnio ,quero o suor de tua fonte, para que possas ensinar aos homens o trabalho. Não é fácil tua tarefa, pois sentirás todo o labor dos homens sobre teus ombros.
Pelo jugo de tua carga, te concedo o Dom da Responsabilidade.
A ti, Aquário dou o conceito de futuro, para que através de ti, o homem possa ver outras possibilidades. Terás a dor da solidão, pois não te permito personalizar o Meu amor. Para que possas voltar os olhares humanos em direção a novas possibilidades, Eu te concedo o Dom da Liberdade, de modo que, livre, possas continuar a servir a humanidade onde quer que ela esteja.
E finalmente, a ti, Peixes ,dou a mais difícil de todas as tarefas. Peço-te que reúnas todas as tristezas dos homens e as traga de volta para Mim. Tuas lágrimas serão, no fundo, Minhas lágrimas. A tristeza e o padecimento que terás de absorver são o efeito das distorções impostas pelo homem à Minha Idéia, mas cabe a ti levar até ele a compaixão, para que possa tentar de novo.
Por esta tarefa eu te concedo o Dom mais alto de todos: tu serás o único de Meus doze filhos que Me compreenderá. Mas este Dom do Entendimento é só para ti, Peixes, pois quando tentares difundi- lo entre os homens, eles não te escutarão.
" Cada um de vós é perfeito,
mas não compreendereis isso até que vós doze sejais Um.
Agora vão...."
E as doze crianças foram embora executar suas tarefas entre os homens.
Homem x mulher só rindo mesmo...
Amor ' I '
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.
(NOSSA!!!! ESSA FOI A GOTA Q FALTAVA...)
Amor ' II '
O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...
(MISERICÓRDIA. ..!)
Amor ' III '
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...
(Santo Anjo do Senhor...)
Amor ' IV '
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...
(Essa pode apostar que ñ é loira...!!!! )
Amor "V"
Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!! (Essa doeu......uiii)
Amor ' VI '
A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sgto. Garcia.
(Eu faria greve por um ano...)
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.
(NOSSA!!!! ESSA FOI A GOTA Q FALTAVA...)
Amor ' II '
O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...
(MISERICÓRDIA. ..!)
Amor ' III '
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...
(Santo Anjo do Senhor...)
Amor ' IV '
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...
(Essa pode apostar que ñ é loira...!!!! )
Amor "V"
Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!! (Essa doeu......uiii)
Amor ' VI '
A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sgto. Garcia.
(Eu faria greve por um ano...)
Homem e Mulher ll
Uma mulher chegou em casa e disse para o marido:
- Lembra as enxaquecas que eu costumara ter toda vez que
nós íamos fazer amor? Estou curada.
- Não tem mais dor de cabeça? O marido perguntou.
- Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O médico
me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir
para mim mesma.
- Não tenho mais dor de cabeça.
- Não tenho mais dor de cabeça
- Não tenho mais dor de cabeça.
Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu
O marido respondeu:
- Que maravilha!
Então a esposa falou para o marido.
- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo
e nesse períodos eu não tenho tido dor de cabeça. Por que
você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em
sexo novamente.
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo
fogoso para uma noite de amor com a esposa. Então foi correndo para casa e
entrou arrancado as roupas e arrastando a esposa para o quarto.
Colocou a esposa na cama e disse para ela:
- Não se mova que eu já volto.
Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de
maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes. A
esposa falou:
- Juca, foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a esposa. Não saia dai que eu volto logo. Foi
ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira. A mulher
sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O Marido disse outra vez:
- Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro. Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando
chegou lá estava o marido na frente do espelho espelho dizendo:
- Não é minha esposa.
Não é minha esposa.
Não é minha esposa.
O velório do marido será amanhã na capela 13 do cemitério da saudade.
- Lembra as enxaquecas que eu costumara ter toda vez que
nós íamos fazer amor? Estou curada.
- Não tem mais dor de cabeça? O marido perguntou.
- Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O médico
me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir
para mim mesma.
- Não tenho mais dor de cabeça.
- Não tenho mais dor de cabeça
- Não tenho mais dor de cabeça.
Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu
O marido respondeu:
- Que maravilha!
Então a esposa falou para o marido.
- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo
e nesse períodos eu não tenho tido dor de cabeça. Por que
você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em
sexo novamente.
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo
fogoso para uma noite de amor com a esposa. Então foi correndo para casa e
entrou arrancado as roupas e arrastando a esposa para o quarto.
Colocou a esposa na cama e disse para ela:
- Não se mova que eu já volto.
Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de
maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes. A
esposa falou:
- Juca, foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a esposa. Não saia dai que eu volto logo. Foi
ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira. A mulher
sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O Marido disse outra vez:
- Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro. Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando
chegou lá estava o marido na frente do espelho espelho dizendo:
- Não é minha esposa.
Não é minha esposa.
Não é minha esposa.
O velório do marido será amanhã na capela 13 do cemitério da saudade.
MULHER OBEDIENTE
ERA UMA VEZ UM HOMEM QUE TINHA PASSADO TODA A SUA VIDA TRABALHANDO E
QUE POUPARA TODOS OS CENTAVOS QUE GANHAVA.
ELE ERA REALMENTE MUITO MÃO-DE-VACA NO QUE TOCAVA AO SEU DINHEIRO.
ANTES DE MORRER, DISSE À MULHER:
- "OUVE-ME BEM! QUANDO EU MORRER, QUERO QUE PEGUES TODO O MEU DINHEIRO E
O COLOQUES NO CAIXÃO JUNTO COMIGO.
EU QUERO LEVAR TODO O MEU DINHEIRO PARA A MINHA PRÓXIMA ENCARNAÇÃO."
DITO ISTO, OBRIGOU A MULHER A PROMETER, QUE, QUANDO ELE MORRESSE, ELA
COLOCARIA TODO O SEU DINHEIRO DENTRO DO CAIXÃO JUNTO DELE.
UM DIA O HOMEM MORRE.
FOI COLOCADO DENTRO DO CAIXÃO, ENQUANTO A MULHER SE MANTINHA SENTADA A
SEU LADO, TODA DE PRETO, ACOMPANHADA PELOS AMIGOS MAIS CHEGADOS.
QUANDO TERMINARAM A CERIMÔNIA, E ANTES DE O PADRE SE PREPARAR PARA FECHAR O
CAIXÃO, A MULHER DISSE:
"SÓ UM MINUTO! " TINHA UMA CAIXA DE SAPATOS COM ELA.
APROXIMOU-SE E COLOCOU-A DENTRO DO CAIXÃO, JUNTAMENTE COM O CORPO.
UM AMIGO DISSE- LHE:
"ESPERO QUE NÃO TENHAS SIDO DOIDA O SUFICIENTE PARA METERES TODO AQUELE
DINHEIRO DENTRO DO CAIXÃO!" ELA RESPONDEU:
"CLARO QUE SIM. EU PROMETI-LHE QUE COLOCARIA AQUELE DINHEIRO JUNTO DELE E FOI
EXATAMENTE O QUE FIZ."
"ESTÁS ME DIZENDO QUE PUSESTE TODOS OS CENTAVOS QUE ELE TINHA DENTRO DO
CAIXÃO COM ELE?"
"CLARO QUE SIM!" RESPONDEU A MULHER.
"JUNTEI TODO O SEU DINHEIRO,
DEPOSITEI-O NA MINHA CONTA E PASSEI-LHE UM CHEQUE."
QUE POUPARA TODOS OS CENTAVOS QUE GANHAVA.
ELE ERA REALMENTE MUITO MÃO-DE-VACA NO QUE TOCAVA AO SEU DINHEIRO.
ANTES DE MORRER, DISSE À MULHER:
- "OUVE-ME BEM! QUANDO EU MORRER, QUERO QUE PEGUES TODO O MEU DINHEIRO E
O COLOQUES NO CAIXÃO JUNTO COMIGO.
EU QUERO LEVAR TODO O MEU DINHEIRO PARA A MINHA PRÓXIMA ENCARNAÇÃO."
DITO ISTO, OBRIGOU A MULHER A PROMETER, QUE, QUANDO ELE MORRESSE, ELA
COLOCARIA TODO O SEU DINHEIRO DENTRO DO CAIXÃO JUNTO DELE.
UM DIA O HOMEM MORRE.
FOI COLOCADO DENTRO DO CAIXÃO, ENQUANTO A MULHER SE MANTINHA SENTADA A
SEU LADO, TODA DE PRETO, ACOMPANHADA PELOS AMIGOS MAIS CHEGADOS.
QUANDO TERMINARAM A CERIMÔNIA, E ANTES DE O PADRE SE PREPARAR PARA FECHAR O
CAIXÃO, A MULHER DISSE:
"SÓ UM MINUTO! " TINHA UMA CAIXA DE SAPATOS COM ELA.
APROXIMOU-SE E COLOCOU-A DENTRO DO CAIXÃO, JUNTAMENTE COM O CORPO.
UM AMIGO DISSE- LHE:
"ESPERO QUE NÃO TENHAS SIDO DOIDA O SUFICIENTE PARA METERES TODO AQUELE
DINHEIRO DENTRO DO CAIXÃO!" ELA RESPONDEU:
"CLARO QUE SIM. EU PROMETI-LHE QUE COLOCARIA AQUELE DINHEIRO JUNTO DELE E FOI
EXATAMENTE O QUE FIZ."
"ESTÁS ME DIZENDO QUE PUSESTE TODOS OS CENTAVOS QUE ELE TINHA DENTRO DO
CAIXÃO COM ELE?"
"CLARO QUE SIM!" RESPONDEU A MULHER.
"JUNTEI TODO O SEU DINHEIRO,
DEPOSITEI-O NA MINHA CONTA E PASSEI-LHE UM CHEQUE."
MÃE É MÃE, SOGRA É SOGRA!!!!!
Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem. Uma pergunta a outra:
- Como vão seus dois filhos... A Rosa e o Francisco?
- Ah querida... a Rosa minha filha, casou-se muito bem.
Tem um marido maravilhoso. Acredita que ele levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu neto, faz o café da manhã, lavaas louças e ajuda na faxina, só depois, então vai para o emprego. Benza Deus aquele meu genro.
- Ah amiga...que ótimo!
E o seu filho, o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida. Mas tadinho, deu muito azar. Casou-se muito mal.
Acredita que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu neto, fazer o café da manhã, lavar a louça e ainda ajuda na faxina. E, depois de tudo isso, ainda sai para trabalhar para sustentar a preguiçosa da minha nora.
- Como vão seus dois filhos... A Rosa e o Francisco?
- Ah querida... a Rosa minha filha, casou-se muito bem.
Tem um marido maravilhoso. Acredita que ele levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu neto, faz o café da manhã, lavaas louças e ajuda na faxina, só depois, então vai para o emprego. Benza Deus aquele meu genro.
- Ah amiga...que ótimo!
E o seu filho, o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida. Mas tadinho, deu muito azar. Casou-se muito mal.
Acredita que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu neto, fazer o café da manhã, lavar a louça e ainda ajuda na faxina. E, depois de tudo isso, ainda sai para trabalhar para sustentar a preguiçosa da minha nora.
RELATO DE UMA ESPOSA...
Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho,comentando com meu
marido que acho meus seios pequenos demais.
Ao invés do esperado "imagina, não são não", ou de uma promessa de
cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão
insólita:
- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiser aumentar
seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e
esfregue-o entre eles durante alguns segundos.
Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer
fundamento científico - ainda mais para mim... Mas, disposta a tentar
qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do
espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da
estranha dica!
- Quanto tempo demora para funcionar? - eu pergunto.
- Claro que não é um negócio automático, bem! Eles vão aumentar de
tamanho ao longo de alguns anos. - responde meu marido.
Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:
- Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre
meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?"
Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:
-"Funcionou com a sua bunda, não funcionou???"
NOTÍCIAS DO MARIDO: Está respirando ainda com a ajuda de aparelhos e,
talvez, com muita Fisioterapia, até volte a andar novamente...
marido que acho meus seios pequenos demais.
Ao invés do esperado "imagina, não são não", ou de uma promessa de
cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão
insólita:
- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiser aumentar
seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e
esfregue-o entre eles durante alguns segundos.
Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer
fundamento científico - ainda mais para mim... Mas, disposta a tentar
qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do
espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da
estranha dica!
- Quanto tempo demora para funcionar? - eu pergunto.
- Claro que não é um negócio automático, bem! Eles vão aumentar de
tamanho ao longo de alguns anos. - responde meu marido.
Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:
- Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre
meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?"
Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:
-"Funcionou com a sua bunda, não funcionou???"
NOTÍCIAS DO MARIDO: Está respirando ainda com a ajuda de aparelhos e,
talvez, com muita Fisioterapia, até volte a andar novamente...
UM BOM ADVOGADO
Na Inglaterra um réu estava sendo julgado por assassinato.
Havia evidências quase indiscutíveis sobre a sua culpa,mas o cadáver não aparecera.
Quase ao final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu a um truque:
- "Senhoras e senhores do júri, senhor Juiz, eu tenho uma surpresa para todos", disse o advogado, olhando para o seu relógio.
"Dentro de dois minutos, a pessoa que aqui se presume assassinada, vai entrar na sala deste Tribunal."
E olhou para a porta.
Os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram olhando para a porta.
Decorreram-se dois longos minutos e nada aconteceu.
O advogado, então, completou:
- "Realmente, eu falei e todos vocês olharam para porta com a expectativa de ver a suposta vítima. Portanto, ficou claro que todos têm dúvida neste caso, se alguém realmente foi morto. Por isso insisto para que vocês considerem o meu cliente inocente".
Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final.
Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:
- "Culpado!"
- "Mas como?" perguntou o advogado...
"Eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta, é por se concluir que estavam em dúvida!
Como condenar na dúvida?"
E o juiz esclareceu:
-"Sim, todos nós olhamos para a porta, menos o seu cliente".
MORAL DA HISTÓRIA:
"NÃO BASTA TER UM BOM ADVOGADO SE O CLIENTE FOR UM MERDA".
Havia evidências quase indiscutíveis sobre a sua culpa,mas o cadáver não aparecera.
Quase ao final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu a um truque:
- "Senhoras e senhores do júri, senhor Juiz, eu tenho uma surpresa para todos", disse o advogado, olhando para o seu relógio.
"Dentro de dois minutos, a pessoa que aqui se presume assassinada, vai entrar na sala deste Tribunal."
E olhou para a porta.
Os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram olhando para a porta.
Decorreram-se dois longos minutos e nada aconteceu.
O advogado, então, completou:
- "Realmente, eu falei e todos vocês olharam para porta com a expectativa de ver a suposta vítima. Portanto, ficou claro que todos têm dúvida neste caso, se alguém realmente foi morto. Por isso insisto para que vocês considerem o meu cliente inocente".
Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final.
Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:
- "Culpado!"
- "Mas como?" perguntou o advogado...
"Eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta, é por se concluir que estavam em dúvida!
Como condenar na dúvida?"
E o juiz esclareceu:
-"Sim, todos nós olhamos para a porta, menos o seu cliente".
MORAL DA HISTÓRIA:
"NÃO BASTA TER UM BOM ADVOGADO SE O CLIENTE FOR UM MERDA".
Orgasmo
1 -Asmática...................: Uhh... Uhhh...uhhh
2 -Geográfica.................: Aqui, aqui, aqui, aqui....
3 -Matemática...............: Mais, mais, mais, mais...
4 -Religiosa...................: Ai meu Deus , ai meu Deus...
5 -Suicida......................: Eu vou morrer , eu vou morrer...
6 -Homicida...................: Se você parar agora, eu te maaaaaatoooo!!!!
7 -Sorvete......................: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
8 -Zootecnista................: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!
9 -Torcedora..................: Vai, vai, vai...
10 -Professora de Inglês. :........... Ohhh !!! YES !!!Ohhh...My...God...!!!
11 -Margarina.................: Que Delícia, que delícia...
12 -Negativa...................: Não.... Não.....Não.....
13 -Positiva.....................: Sim ..Sim... Sim...
14 -Pornográfica..............: Puta que o Pariu....vai filho da puta....
15 -Serpente Indiana.......: Ssssssssss.......... Ssssssssss...
16 -Professora.................: Sim .... isso ...por aí.....exato....isso....
17 -Sensitiva...................: Tô sentindo.... tô sentindo...
18 -Desinformada............: O que é isso ? ... O que é isso?...
19 -Degustadora................: Ai gostoso... gostoso... gostoso...
20 -Cozinheira..................: Mexe... Mexe....Mexe...
21 -Casada.......................: Olha só, a empregada não limpou o teto!
2 -Geográfica.................: Aqui, aqui, aqui, aqui....
3 -Matemática...............: Mais, mais, mais, mais...
4 -Religiosa...................: Ai meu Deus , ai meu Deus...
5 -Suicida......................: Eu vou morrer , eu vou morrer...
6 -Homicida...................: Se você parar agora, eu te maaaaaatoooo!!!!
7 -Sorvete......................: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
8 -Zootecnista................: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!
9 -Torcedora..................: Vai, vai, vai...
10 -Professora de Inglês. :........... Ohhh !!! YES !!!Ohhh...My...God...!!!
11 -Margarina.................: Que Delícia, que delícia...
12 -Negativa...................: Não.... Não.....Não.....
13 -Positiva.....................: Sim ..Sim... Sim...
14 -Pornográfica..............: Puta que o Pariu....vai filho da puta....
15 -Serpente Indiana.......: Ssssssssss.......... Ssssssssss...
16 -Professora.................: Sim .... isso ...por aí.....exato....isso....
17 -Sensitiva...................: Tô sentindo.... tô sentindo...
18 -Desinformada............: O que é isso ? ... O que é isso?...
19 -Degustadora................: Ai gostoso... gostoso... gostoso...
20 -Cozinheira..................: Mexe... Mexe....Mexe...
21 -Casada.......................: Olha só, a empregada não limpou o teto!
Prolongar assunto dá nisto...
Tarde da noite, já estavam deitados, quando...
MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você...
MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: ( em pensamento ) Fudeu !!!
MORAL DA HISTÓRIA: JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher ...
apenas abane a cabeça ou diga "HÃ-HAM" ou "HUM-HUM".
MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você...
MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: ( em pensamento ) Fudeu !!!
MORAL DA HISTÓRIA: JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher ...
apenas abane a cabeça ou diga "HÃ-HAM" ou "HUM-HUM".
CARTA DE UM POLICIAL PARA UM BANDIDO
Senhor Bandido
Esse termo de senhor que estou usando é para evitar que macule sua imagem ao lhe chamar de bandido, marginal, delinquente ou outro atributo que possa ferir sua dignidade, conforme orientações de entidades de defesa dos Direitos Humanos.
Durante vinte e quatro anos de atividade policial, tenho acompanhado suas "conquistas" quanto à preservação de seus direitos, pois os cidadãos, e especialmente nós policiais, estamos atrelados às suas vitórias, ou seja, quanto mais direito você adquire, maior é nossa obrigação de lhe dar segurança e de lhe encaminhar para um julgamento justo, apesar de muitas vezes você não dar esse direito às suas vítimas.
Todavia, não cabe a mim contrariar a lei, pois me ensinaram que o Direito Penal é a ciência que protege o criminoso, assim como o Direito do Trabalho protege o trabalhador, e assim por diante.
Questiono que hoje em dia você tem mais atenção do que muitos cidadãos e policiais. Antigamente você se escondia quando avistava um carro da polícia; hoje, você atira, porque sabe que numa troca de tiros o policial sempre será irresponsável em revidar. Não existe bala perdida, pois a mesma sempre é encontrada na arma de um policial ou pelo menos a arma dele é a primeira a ser suspeita.
Sei que você é um pobre coitado. Quando encarcerado, reclama que não possuímos dependências dignas para você se ressocializar. Porém, quero que saiba que construímos mais penitenciárias do que escolas ou espaço social, ou seja, gastamos mais dinheiro para você voltar ao seio da sociedade de forma digna do que com a segurança pública para que a sociedade possa viver com dignidade.
Quando você mantém um refém, são tantas suas exigências que deixam qualquer grevista envergonhado.
Presença de advogados, imprensa, colete à prova de balas, parentes, até juízes e promotores você consegue que saiam de seus gabinetes para protegê-los. Mas se isso é seu direito, vamos respeitá-lo.
Enfim, espero que seus direitos de marginal não se ampliem, pois nossa obrigação também aumentará.
Precisamos nos proteger. Ter nossos direitos, não de lhe matar, mas sim de viver sem medo de ser um policial.
Dois colegas de vocês morreram, assim como dois de nossos policiais sucumbiram devido ao excesso de proteção aos seus direitos. Rogo para que o inquérito policial instaurado, o qual certamente será acompanhado por um membro do Ministério Público e outro da Ordem dos Advogados do Brasil, não seja encerrado com a conclusão de que houve execução, ou melhor, violação aos Direitos Humanos, afinal, vocês morreram em pleno exercício de seus direitos..
Autor:
Wilson Ronaldo Monteiro
Delegado da Polícia Civil do Pará
Enviado por:
Abelardo Gomes da Silva Júnior
Assoc. dos Militares Bachareis em Direito
Diretor Presidente
Esse termo de senhor que estou usando é para evitar que macule sua imagem ao lhe chamar de bandido, marginal, delinquente ou outro atributo que possa ferir sua dignidade, conforme orientações de entidades de defesa dos Direitos Humanos.
Durante vinte e quatro anos de atividade policial, tenho acompanhado suas "conquistas" quanto à preservação de seus direitos, pois os cidadãos, e especialmente nós policiais, estamos atrelados às suas vitórias, ou seja, quanto mais direito você adquire, maior é nossa obrigação de lhe dar segurança e de lhe encaminhar para um julgamento justo, apesar de muitas vezes você não dar esse direito às suas vítimas.
Todavia, não cabe a mim contrariar a lei, pois me ensinaram que o Direito Penal é a ciência que protege o criminoso, assim como o Direito do Trabalho protege o trabalhador, e assim por diante.
Questiono que hoje em dia você tem mais atenção do que muitos cidadãos e policiais. Antigamente você se escondia quando avistava um carro da polícia; hoje, você atira, porque sabe que numa troca de tiros o policial sempre será irresponsável em revidar. Não existe bala perdida, pois a mesma sempre é encontrada na arma de um policial ou pelo menos a arma dele é a primeira a ser suspeita.
Sei que você é um pobre coitado. Quando encarcerado, reclama que não possuímos dependências dignas para você se ressocializar. Porém, quero que saiba que construímos mais penitenciárias do que escolas ou espaço social, ou seja, gastamos mais dinheiro para você voltar ao seio da sociedade de forma digna do que com a segurança pública para que a sociedade possa viver com dignidade.
Quando você mantém um refém, são tantas suas exigências que deixam qualquer grevista envergonhado.
Presença de advogados, imprensa, colete à prova de balas, parentes, até juízes e promotores você consegue que saiam de seus gabinetes para protegê-los. Mas se isso é seu direito, vamos respeitá-lo.
Enfim, espero que seus direitos de marginal não se ampliem, pois nossa obrigação também aumentará.
Precisamos nos proteger. Ter nossos direitos, não de lhe matar, mas sim de viver sem medo de ser um policial.
Dois colegas de vocês morreram, assim como dois de nossos policiais sucumbiram devido ao excesso de proteção aos seus direitos. Rogo para que o inquérito policial instaurado, o qual certamente será acompanhado por um membro do Ministério Público e outro da Ordem dos Advogados do Brasil, não seja encerrado com a conclusão de que houve execução, ou melhor, violação aos Direitos Humanos, afinal, vocês morreram em pleno exercício de seus direitos..
Autor:
Wilson Ronaldo Monteiro
Delegado da Polícia Civil do Pará
Enviado por:
Abelardo Gomes da Silva Júnior
Assoc. dos Militares Bachareis em Direito
Diretor Presidente
segunda-feira, 26 de outubro de 2009
O que é Contabilidade?
PARA QUEM NÃO ENTENDE NADA DE CONTABILIDADE,
VAMOS EXPLICAR MAIS OU MENOS COMO FUNCIONA:
A solteira é ....................................................Crédito.
A casada é......................................................Débito.
A cunhada é....................................................Previsão para Devedores Duvidosos.
A bonita é...........................................................Lançamento Certo.
A feia é............................. ..................................Estorno.
A feia e rica é......................................................Conta de Compensação.
A bonita e rica é...................................................Lucro Certo.
A ex-namorada é.................................................Saldo de Exercícios Anteriores.
A namorada é......................................................Resultado de Exercício Futuro.
A noiva é.............................................................Reserva Legal.
A esposa é...........................................................Capital Integralizado.
A vizinha é...........................................................Ações de Outras Companhias.
A amante é...........................................................Empresa Coligada.
As que fazem operações plásticas.........................Obras e Benfeitorias.
As gestantes são..................................................Obras em Andamento.
As que dão bola são..............................................Incentivos Recebidos.
As que não são viúvas, casadas ou solteiras são......Contas a Classificar.
As que muito namoram e não se casam são............ Saldo à Disposição da Assembléia.
As que são surpreendidas em flagrante são............Passivo a Descoberto.
A sogra pode ser classificada como...
PREJUÍZO ACUMULADO!!!
VAMOS EXPLICAR MAIS OU MENOS COMO FUNCIONA:
A solteira é ....................................................Crédito.
A casada é......................................................Débito.
A cunhada é....................................................Previsão para Devedores Duvidosos.
A bonita é...........................................................Lançamento Certo.
A feia é............................. ..................................Estorno.
A feia e rica é......................................................Conta de Compensação.
A bonita e rica é...................................................Lucro Certo.
A ex-namorada é.................................................Saldo de Exercícios Anteriores.
A namorada é......................................................Resultado de Exercício Futuro.
A noiva é.............................................................Reserva Legal.
A esposa é...........................................................Capital Integralizado.
A vizinha é...........................................................Ações de Outras Companhias.
A amante é...........................................................Empresa Coligada.
As que fazem operações plásticas.........................Obras e Benfeitorias.
As gestantes são..................................................Obras em Andamento.
As que dão bola são..............................................Incentivos Recebidos.
As que não são viúvas, casadas ou solteiras são......Contas a Classificar.
As que muito namoram e não se casam são............ Saldo à Disposição da Assembléia.
As que são surpreendidas em flagrante são............Passivo a Descoberto.
A sogra pode ser classificada como...
PREJUÍZO ACUMULADO!!!
PENSAMENTO DO SÉCULO ...
O primeiro protector de testículos, na prática do hoquei, foi criado em 1874.
O primeiro capacete para proteção da cabeça foi usado em 1974.
Conclusão:Foi necessário um século para que os homens percebessem que o cérebro também é importante.
O primeiro capacete para proteção da cabeça foi usado em 1974.
Conclusão:Foi necessário um século para que os homens percebessem que o cérebro também é importante.
Fazer sexo
Um repórter fazia uma pesquisa sobre a sexualidade na mulher e decidiu entrevistar uma saloia.
- Então, Sra. Maria, quantas vezes faz sexo por semana?
- Bem, eu acordo às 6H00 da manhã, vou-me lavar e tenho logo umas três horas de sexo.
Depois o meu Manel acorda, dou-lhe o pequeno-almoço e tenho mais umas 3H00 de sexo.
O meu Manel chega para almoçar, sirvo-lhe o almoço e tenho mais umas 3H00 de sexo.
O meu Manel chega à noitinha, sirvo-lhe o jantar e depois tenho mais umas 3H00 de sexo!
- Mas espere aí: afinal de contas quantas vezes a Senhora faz sexo por dia??? O que você entende por
'fazer sexo'?
- Olhe senhor, sexo é tudo aquilo que me fode: lavar a loiça, passar a roupa a ferro, fazer o almoço e o jantar, limpar a cozinha...
- Então, Sra. Maria, quantas vezes faz sexo por semana?
- Bem, eu acordo às 6H00 da manhã, vou-me lavar e tenho logo umas três horas de sexo.
Depois o meu Manel acorda, dou-lhe o pequeno-almoço e tenho mais umas 3H00 de sexo.
O meu Manel chega para almoçar, sirvo-lhe o almoço e tenho mais umas 3H00 de sexo.
O meu Manel chega à noitinha, sirvo-lhe o jantar e depois tenho mais umas 3H00 de sexo!
- Mas espere aí: afinal de contas quantas vezes a Senhora faz sexo por dia??? O que você entende por
'fazer sexo'?
- Olhe senhor, sexo é tudo aquilo que me fode: lavar a loiça, passar a roupa a ferro, fazer o almoço e o jantar, limpar a cozinha...
Entre um pneu e um preto..
Qual a diferença entre um pneu e um preto?
É que nao precisas de queimar o preto para cheirar mal
É que nao precisas de queimar o preto para cheirar mal
Mujer Leyendo
Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca y decide dormir una siesta.
Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha.
Se mete lago adentro, ancla y lee un libro.
Se acerca un guardián en su lancha, se aproxima a la mujer y le dice:
- Buen día, señora. ¿Qué está haciendo?
- Leyendo un libro -responde ella. (Piensa:¿No es obvio?)
- Está en zona restringida para pescar -le informa él.
- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.
- Sí, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.
- Si hace eso, le tendré que acusar de abuso sexual -dice la mujer...
- ¡¡¡Pero ni siquiera la toqué!!! -dice el guardia.
- Es cierto, pero tiene todo el equipo o no?? .y Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento.
- Disculpe, que tenga un buen día, señora.
Y se fue...
MORALEJA:
Nunca discutas con una mujer que lee.. Sabe pensar.
Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha.
Se mete lago adentro, ancla y lee un libro.
Se acerca un guardián en su lancha, se aproxima a la mujer y le dice:
- Buen día, señora. ¿Qué está haciendo?
- Leyendo un libro -responde ella. (Piensa:¿No es obvio?)
- Está en zona restringida para pescar -le informa él.
- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.
- Sí, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.
- Si hace eso, le tendré que acusar de abuso sexual -dice la mujer...
- ¡¡¡Pero ni siquiera la toqué!!! -dice el guardia.
- Es cierto, pero tiene todo el equipo o no?? .y Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento.
- Disculpe, que tenga un buen día, señora.
Y se fue...
MORALEJA:
Nunca discutas con una mujer que lee.. Sabe pensar.
Não se pode ter a menor duvida...
Depois de mais uma reunião da UE alguns Ministros, para "aliviar" a pressão,
resolvem passar pelo Louvre e, alguns deles param meditativos perante uma
excelente pintura de Adão e Eva no Paraíso.
Desabafa Angela Merkel:
- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo
atlético, os músculos perfilados... São necessariamente estereotipos
alemães.
Imediatamente Sarkozy reagiu:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as
figuras... ela tão feminina... ele tão masculino...
Sabem que em breve chegará a tentação... Só poderiam ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o Gordon Brown arrisca:
- Of course not! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da
pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser Ingleses.
Depois de alguns segundos mais de contemplação, Sócrates
exclama: - Não concordo. Reparem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não
têm casa, só têm uma triste maçã para comer... não protestam e ainda pensam
que estão no Paraíso. Não tenham a menor dúvida, são portugueses!
resolvem passar pelo Louvre e, alguns deles param meditativos perante uma
excelente pintura de Adão e Eva no Paraíso.
Desabafa Angela Merkel:
- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo
atlético, os músculos perfilados... São necessariamente estereotipos
alemães.
Imediatamente Sarkozy reagiu:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as
figuras... ela tão feminina... ele tão masculino...
Sabem que em breve chegará a tentação... Só poderiam ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o Gordon Brown arrisca:
- Of course not! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da
pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser Ingleses.
Depois de alguns segundos mais de contemplação, Sócrates
exclama: - Não concordo. Reparem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não
têm casa, só têm uma triste maçã para comer... não protestam e ainda pensam
que estão no Paraíso. Não tenham a menor dúvida, são portugueses!
sexta-feira, 23 de outubro de 2009
Sócrates morreu.!!!!!
Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele.
Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta obrigatória: - alterne um mês no céu e outro no inferno.
No 1° mês, Sócrates vai para o Céu.
Deus não sabe o que fazer, quase enlouquece.
O "engenheiro" diz mal de tudo, põe em causa todos os elementos de oração e da liturgia, dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, suborna as nuvens, transfere 1km quadrado do Céu para o inferno, nomeia arcanjos provisórios aos milhares, intervém nas comunicações aos Santos, troca as placas das portas de S. Pedro, envia um projecto de lei aos apóstolos para reformular os Dez Mandamentos e amnistiar o Diabo.
O Céu transforma-se num caos.
As pessoas não o suportam mais, promovem piquetes e invasões.
Anjos-Magistrados, Anjos-funcionários judiciais, Anjos-militares, Anjos-GNR.s, Anjos-polícias, Anjos-bombeiros, Anjos-médicos, Anjos-enfermeiros, Anjos-professores, Anjos-funcionários públicos, etc.etc.
Convocam greves, protestos, manifestações, vigílias, marchas... O descontentamento é geral.
Deus passa a contar cada minuto até ao fim do mês para o mandar para o inferno.
Quando Sócrates finalmente se vai, Deus respira de alívio.
Mas, lá para o dia 20, começa a sofrer novamente pensando que dentro de 10 dias tem que voltar a vê-lo.
No 1º dia do mês seguinte nada acontece.
No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...
Desesperado com a mera hipótese, Deus decide contactar o inferno por "banda larga" para perguntar ao diabo o que estava a suceder.
Ring...ring...ring...!!!
Atende um assessor e Deus pergunta: - " Por favor, posso falar com o Diabo?"
"- Qual dos dois?", responde o assessor, "o vermelho com cornos ou o filho da puta do simplex?"
Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta obrigatória: - alterne um mês no céu e outro no inferno.
No 1° mês, Sócrates vai para o Céu.
Deus não sabe o que fazer, quase enlouquece.
O "engenheiro" diz mal de tudo, põe em causa todos os elementos de oração e da liturgia, dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, suborna as nuvens, transfere 1km quadrado do Céu para o inferno, nomeia arcanjos provisórios aos milhares, intervém nas comunicações aos Santos, troca as placas das portas de S. Pedro, envia um projecto de lei aos apóstolos para reformular os Dez Mandamentos e amnistiar o Diabo.
O Céu transforma-se num caos.
As pessoas não o suportam mais, promovem piquetes e invasões.
Anjos-Magistrados, Anjos-funcionários judiciais, Anjos-militares, Anjos-GNR.s, Anjos-polícias, Anjos-bombeiros, Anjos-médicos, Anjos-enfermeiros, Anjos-professores, Anjos-funcionários públicos, etc.etc.
Convocam greves, protestos, manifestações, vigílias, marchas... O descontentamento é geral.
Deus passa a contar cada minuto até ao fim do mês para o mandar para o inferno.
Quando Sócrates finalmente se vai, Deus respira de alívio.
Mas, lá para o dia 20, começa a sofrer novamente pensando que dentro de 10 dias tem que voltar a vê-lo.
No 1º dia do mês seguinte nada acontece.
No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...
Desesperado com a mera hipótese, Deus decide contactar o inferno por "banda larga" para perguntar ao diabo o que estava a suceder.
Ring...ring...ring...!!!
Atende um assessor e Deus pergunta: - " Por favor, posso falar com o Diabo?"
"- Qual dos dois?", responde o assessor, "o vermelho com cornos ou o filho da puta do simplex?"
MULHER SÓ TRAI POR JUSTA CAUSA!
O maridão chega em casa às duas da madruga (fedendo cachaça e cigarro) e pega a esposa, na cama, com um garotão, 25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar...
Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe: Calma meu querido esposo!
Antes você deveria ouvir como tudo isso aconteceu... Na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto.
Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa.
Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem.
Como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco... não comeu e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?
Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de sapatos que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.
Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado...para aquele sábado que você prometeu mas que nunca chega... pois, num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans que apesar de semi-novo, não cabia mais em você.
Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho.... fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha que você nunca usou, porque acha fedorenta.
Daí, quando ele já ia embora, perguntou:
-Dona, tem mais alguma coisa que seu marido não usa mais?
Nem respondi...
Dei logo!!!
Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe: Calma meu querido esposo!
Antes você deveria ouvir como tudo isso aconteceu... Na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto.
Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa.
Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem.
Como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco... não comeu e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?
Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de sapatos que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.
Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado...para aquele sábado que você prometeu mas que nunca chega... pois, num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans que apesar de semi-novo, não cabia mais em você.
Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho.... fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha que você nunca usou, porque acha fedorenta.
Daí, quando ele já ia embora, perguntou:
-Dona, tem mais alguma coisa que seu marido não usa mais?
Nem respondi...
Dei logo!!!
A Rã...
Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa, independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com a conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.
Então, a rã pulou para o seu colo e disse:
-Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o nosso jantar,
lavarias as roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...
Naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava...
"Nem morta! O mundo mudou!"
Então, a rã pulou para o seu colo e disse:
-Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o nosso jantar,
lavarias as roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...
Naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava...
"Nem morta! O mundo mudou!"
Coisas de mãe...
Mãe: Alô?
Filha: Mãe? Posso deixar os meninos contigo hoje à noite?
Mãe: Vai sair?
Filha: Vou.
Mãe: Com quem?
Filha: Com um amigo.
Mãe: Não entendo porque você se separou do teu marido, um homem tão bom...
Filha: Mãe! Eu não me separei dele! ELE que se separou de mim!
Mãe: É... você me perde o marido e agora fica saindo por aí com qualquer um...
Filha: Eu não saio por aí com qualquer um. Posso deixar os meninos?
Mãe: Eu nunca deixei vocês com a minha mãe, para sair com um homem que não fosse teu pai!
Filha: Eu sei, mãe. Tem muita coisa que você fez que eu não faço!
Mãe: O que você tá querendo dizer?
Filha: Nada! Só quero saber se posso deixar os meninos.
Mãe: Vai passar a noite com o outro? E se teu marido ficar sabendo?
Filha: Meu EX-marido!! Não acho que vai ligar muito, não deve ter dormido uma noite sozinho desde a separação!
Mãe: Então você vai dormir com o vagabundo!
Filha: Não é um vagabundo!!!
Mãe: Um homem que fica saindo com uma divorciada com filhos só pode ser um vagabundo, um aproveitador!
Filha: Não vou discutir, mãe. Deixo os meninos ou não?
Mãe: Coitados... com uma mãe assim...
Filha: Assim como?
Mãe: Irresponsável! Inconseqüente! Por isso teu marido te deixou!
Filha: CHEGA!!!
Mãe: Ainda por cima grita comigo! Aposto que com o vagabundo que tá saindo contigo você não grita.
Filha: Agora tá preocupada com o vagabundo?
Mãe: Eu não disse que era vagabundo!? Percebi de cara!
Filha: Tchau!!
Mãe: Espera, não desliga! A que horas vai trazer os meninos?
Filha: Não vou. Não vou levar os meninos, também agora não vou mais sair!
Mãe: Não vai sair? Vai ficar em casa? E você acha o que, que o príncipe encantado vai bater na tua porta? Uma mulher na tua idade, com dois filhos, pensa que é fácil encontrar marido? Se deixar passar mais dois anos, aí sim que vai ficar sozinha a vida toda! Depois não vai dizer que não avisei! Eu acho um absurdo, na tua idade você ainda precisar que EU te empurre para sair!
Filha: Mãe? Posso deixar os meninos contigo hoje à noite?
Mãe: Vai sair?
Filha: Vou.
Mãe: Com quem?
Filha: Com um amigo.
Mãe: Não entendo porque você se separou do teu marido, um homem tão bom...
Filha: Mãe! Eu não me separei dele! ELE que se separou de mim!
Mãe: É... você me perde o marido e agora fica saindo por aí com qualquer um...
Filha: Eu não saio por aí com qualquer um. Posso deixar os meninos?
Mãe: Eu nunca deixei vocês com a minha mãe, para sair com um homem que não fosse teu pai!
Filha: Eu sei, mãe. Tem muita coisa que você fez que eu não faço!
Mãe: O que você tá querendo dizer?
Filha: Nada! Só quero saber se posso deixar os meninos.
Mãe: Vai passar a noite com o outro? E se teu marido ficar sabendo?
Filha: Meu EX-marido!! Não acho que vai ligar muito, não deve ter dormido uma noite sozinho desde a separação!
Mãe: Então você vai dormir com o vagabundo!
Filha: Não é um vagabundo!!!
Mãe: Um homem que fica saindo com uma divorciada com filhos só pode ser um vagabundo, um aproveitador!
Filha: Não vou discutir, mãe. Deixo os meninos ou não?
Mãe: Coitados... com uma mãe assim...
Filha: Assim como?
Mãe: Irresponsável! Inconseqüente! Por isso teu marido te deixou!
Filha: CHEGA!!!
Mãe: Ainda por cima grita comigo! Aposto que com o vagabundo que tá saindo contigo você não grita.
Filha: Agora tá preocupada com o vagabundo?
Mãe: Eu não disse que era vagabundo!? Percebi de cara!
Filha: Tchau!!
Mãe: Espera, não desliga! A que horas vai trazer os meninos?
Filha: Não vou. Não vou levar os meninos, também agora não vou mais sair!
Mãe: Não vai sair? Vai ficar em casa? E você acha o que, que o príncipe encantado vai bater na tua porta? Uma mulher na tua idade, com dois filhos, pensa que é fácil encontrar marido? Se deixar passar mais dois anos, aí sim que vai ficar sozinha a vida toda! Depois não vai dizer que não avisei! Eu acho um absurdo, na tua idade você ainda precisar que EU te empurre para sair!
POR IMPERATIVO NACIONAL, estou repassando a seguinte MENSAGEM:
* * * A TODOS OS PORTUGUESES
DE BOA VONTADE ! * * *
*** Precisamos da sua ajuda! ***
Um grupo armado, auto-denominado 'Mensageiros da 'A-Ka', raptou esta manhã um grupo de deputados que se encontrava nos gabinetes da Assembleia da República (felizmente às 11h não estavam lá muitos).
Em troca da sua libertação, estão a exigir o pagamento de € 1.000.000,00 euros .
Se não for pago nas próximas de 24 horas, vão regá-los com combustível e queimá-los vivos.
Estamos a organizar uma colecta e necessitamos da sua ajuda!
Vejam o que apurámos até agora:
- 580 litros de gasolina Sem Chumbo 95;
- 320 litros de gasolina Sem Chumbo 98;
- 125 litros de gasóleo;
- 175 de gasóleo agrícola;
- 78 caixas de fósforos e...
- 21 isqueiros
POR FAVOR:
Não enviar álcool, pois o mesmo pode vir a ser consumido pelos deputados.
Aceitam-se, também, botijas de gás.
* * * * *
Se você apagar esta mensagem, é porque não tem coração...
Por favor, leia e ajude!...
***PORTUGAL, MAIS DO QUE NUNCA, PRECISA DE SI ! ***
DE BOA VONTADE ! * * *
*** Precisamos da sua ajuda! ***
Um grupo armado, auto-denominado 'Mensageiros da 'A-Ka', raptou esta manhã um grupo de deputados que se encontrava nos gabinetes da Assembleia da República (felizmente às 11h não estavam lá muitos).
Em troca da sua libertação, estão a exigir o pagamento de € 1.000.000,00 euros .
Se não for pago nas próximas de 24 horas, vão regá-los com combustível e queimá-los vivos.
Estamos a organizar uma colecta e necessitamos da sua ajuda!
Vejam o que apurámos até agora:
- 580 litros de gasolina Sem Chumbo 95;
- 320 litros de gasolina Sem Chumbo 98;
- 125 litros de gasóleo;
- 175 de gasóleo agrícola;
- 78 caixas de fósforos e...
- 21 isqueiros
POR FAVOR:
Não enviar álcool, pois o mesmo pode vir a ser consumido pelos deputados.
Aceitam-se, também, botijas de gás.
* * * * *
Se você apagar esta mensagem, é porque não tem coração...
Por favor, leia e ajude!...
***PORTUGAL, MAIS DO QUE NUNCA, PRECISA DE SI ! ***
SER EDUCADO NO TRABALHO PARA EVITAR O STRESS
(que ninguém diga que eu não tento colaborar para a serenidade do
ambiente de trabalho... )
Em vez de: NEM QUE TE FODAS!
Usar: Não tenho a certeza se vai ser possível.
Em vez de: CAGANDO E ANDANDO!
Usar: Não vejo razão para preocupações.
Em vez de: MAS QUE CARALHO É QUE EU TENHO A VER COM ESTA MERDA?
Usar: Inicialmente eu não estava envolvido neste projecto.
Em vez de: CARALHO!
Usar: Interessante.
Em vez de: FODA-SE. NÃO VAI LÁ, NEM À LEI DO CARALHO!
Usar: Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da
tarefa.
Em vez de: PUTA DE MERDA, NÃO HÁ NENHUMA VACA QUE ME FALE ASSIM!
Usar: Precisamos melhorar a comunicação interna.
Em vez de: NA PEIDA É UM DESCANSO!
Usar: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde.
Em vez de: O GAJO É UMA MERDA!
Usar: Ele não está familiarizado com o problema.
Em vez de: VAI PR'A PUTA QUE TE PARIU!
Usar: Desculpe
Em vez de: VAI PR'A PUTA QUE TE PARIU. CABRÃO DO CARALHO!
Usar: Desculpe, senhor.
Em vez de: BANDO DE FILHOS DA PUTA!
Usar: O responsável do projecto não ficou satisfeito com o resultado
do trabalho.
Em vez de: FODA-SE! DESENRASCA-TE!
Usar: Infelizmente, não posso ajudar.
Em vez de: TRABALHO DE MERDA!
Usar: Interessante, adoro desafios.
Em vez de: METE ESSA MERDA NO CÚ!
Usar: Está muito bem, mas por favor refaça esta parte do trabalho.
Em vez de: AH, SE EU APANHO O FILHA DA PUTA QUE FEZ ESTA MERDA!
Usar: Precisamos de reforçar o nosso programa de formação.
Em vez de: ESTA MERDA ESTÁ INDO PR'O CARALHO!
Usar: OS índices de produtividade da empresa estão a apresentar uma
queda sensível.
Em vez de: ESTÁ TUDO FODIDO!
Usar: Este projecto não vai gerar o retorno previsto.
Em vez de: EU SABIA QUE ÍA DAR MERDA!
Usar: Desculpe, eu poderia ter alertado, se tivesse sido consultado.
Em vez de: FODA-SE! VAI SAIR CAGADA OUTRA VEZ!
Usar: Apesar do esforço, teremos outra não conformidade.
ambiente de trabalho... )
Em vez de: NEM QUE TE FODAS!
Usar: Não tenho a certeza se vai ser possível.
Em vez de: CAGANDO E ANDANDO!
Usar: Não vejo razão para preocupações.
Em vez de: MAS QUE CARALHO É QUE EU TENHO A VER COM ESTA MERDA?
Usar: Inicialmente eu não estava envolvido neste projecto.
Em vez de: CARALHO!
Usar: Interessante.
Em vez de: FODA-SE. NÃO VAI LÁ, NEM À LEI DO CARALHO!
Usar: Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da
tarefa.
Em vez de: PUTA DE MERDA, NÃO HÁ NENHUMA VACA QUE ME FALE ASSIM!
Usar: Precisamos melhorar a comunicação interna.
Em vez de: NA PEIDA É UM DESCANSO!
Usar: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde.
Em vez de: O GAJO É UMA MERDA!
Usar: Ele não está familiarizado com o problema.
Em vez de: VAI PR'A PUTA QUE TE PARIU!
Usar: Desculpe
Em vez de: VAI PR'A PUTA QUE TE PARIU. CABRÃO DO CARALHO!
Usar: Desculpe, senhor.
Em vez de: BANDO DE FILHOS DA PUTA!
Usar: O responsável do projecto não ficou satisfeito com o resultado
do trabalho.
Em vez de: FODA-SE! DESENRASCA-TE!
Usar: Infelizmente, não posso ajudar.
Em vez de: TRABALHO DE MERDA!
Usar: Interessante, adoro desafios.
Em vez de: METE ESSA MERDA NO CÚ!
Usar: Está muito bem, mas por favor refaça esta parte do trabalho.
Em vez de: AH, SE EU APANHO O FILHA DA PUTA QUE FEZ ESTA MERDA!
Usar: Precisamos de reforçar o nosso programa de formação.
Em vez de: ESTA MERDA ESTÁ INDO PR'O CARALHO!
Usar: OS índices de produtividade da empresa estão a apresentar uma
queda sensível.
Em vez de: ESTÁ TUDO FODIDO!
Usar: Este projecto não vai gerar o retorno previsto.
Em vez de: EU SABIA QUE ÍA DAR MERDA!
Usar: Desculpe, eu poderia ter alertado, se tivesse sido consultado.
Em vez de: FODA-SE! VAI SAIR CAGADA OUTRA VEZ!
Usar: Apesar do esforço, teremos outra não conformidade.
Um sujeito chega ao céu...
Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro. Após os cumprimentos, São Pedro lhe explica que, para entrar, os homens têm que cortar o pinto fora.
- Pára com isso, São Pedro! Como é que eu vou cortar um negócio que me deu tanta alegria na Terra?
- Não tem jeito, meu filho. Aqui no céu não há sexo.
O cara olha lá embaixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba aceitando. É levado a uma sala onde há três pessoas esperando.
Logo chega uma anjinha bem gostosa, e manda entrar o próximo. Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio. Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor e depois, silêncio. Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo.
Chega a vez do sujeito. Ele pede uma explicação a respeito dos gritos diferentes pra Anjinha. A anjinha cortadora se surpreende:
- Não te explicaram? É o seguinte: aqui a gente corta o negócio de acordo com a profissão do cara na Terra. O primeiro gritou muito porque teve o pinto serrado, já que ele era motoserrista. O segundo deu só um grito forte porque foi cortado de uma só vez. Ele era açougueiro. O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.
A essas alturas o cara ria às gargalhadas. Sem entender nada, a anjinha ficou olhando. O cara abaixa o zíper e ordena à anjinha:
- Chupa até acabar! Na Terra eu era provador de picolé da Kibon.
- Pára com isso, São Pedro! Como é que eu vou cortar um negócio que me deu tanta alegria na Terra?
- Não tem jeito, meu filho. Aqui no céu não há sexo.
O cara olha lá embaixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba aceitando. É levado a uma sala onde há três pessoas esperando.
Logo chega uma anjinha bem gostosa, e manda entrar o próximo. Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio. Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor e depois, silêncio. Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo.
Chega a vez do sujeito. Ele pede uma explicação a respeito dos gritos diferentes pra Anjinha. A anjinha cortadora se surpreende:
- Não te explicaram? É o seguinte: aqui a gente corta o negócio de acordo com a profissão do cara na Terra. O primeiro gritou muito porque teve o pinto serrado, já que ele era motoserrista. O segundo deu só um grito forte porque foi cortado de uma só vez. Ele era açougueiro. O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.
A essas alturas o cara ria às gargalhadas. Sem entender nada, a anjinha ficou olhando. O cara abaixa o zíper e ordena à anjinha:
- Chupa até acabar! Na Terra eu era provador de picolé da Kibon.
QUESTÃO DO ITA
Rasgue a mente!
Essa nem o Mestre dos Magos acertaria a resposta!
A questão abaixo caiu na prova do ITA do ano passado (VERDADE!), portanto aí vai um exemplo para os que almejam estudar nas melhores universidades do país, ok? É pura matemática!
Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho.
Daqui a seis anos a mãe terá uma idade 5 vezes maior que o filho.
Pergunta: Onde está o pai agora?
Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta.
Por mais incrível que pareça a resposta é dada pela matemática.
Pegue um papel e caneta, relembre fórmulas básicas e tente resolver
Se não conseguir, veja a resposta abaixo...
É bem interessante:
Solução:
Analisando hoje:
A mãe tem hoje Y anos.
O menino tem hoje X anos.
Portanto com a mãe 21 anos mais velha: Y = X + 21
Daqui a 6 anos : ( Y + 6 ) e ( X + 6 )
Portanto com a mãe 5 vezes mais que filho: Y + 6 = 5 ( X + 6 )
Resolvendo:
Y + 6 = 5 X + 30, então Y = 5X + 24
Daí, substituindo na primeira equação: Y = X + 21,
teremos: 5X + 24 = X + 21 => 5X – 1X = +21 – 24 = – 3
Logo: 4X = – 3; então: X = – 3/4 anos!
O menino tem hoje – 3/4 anos, ou seja, – 9 meses (menos nove meses!!!).
A resposta é lógica:
Se o menino tem exatos menos 9 meses, ele nascerá daqui a nove meses,
então:
Resposta do problema proposto: O pai está comendo a mãe enquanto você fica aí esquentando a cabeça!!
Essa nem o Mestre dos Magos acertaria a resposta!
A questão abaixo caiu na prova do ITA do ano passado (VERDADE!), portanto aí vai um exemplo para os que almejam estudar nas melhores universidades do país, ok? É pura matemática!
Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho.
Daqui a seis anos a mãe terá uma idade 5 vezes maior que o filho.
Pergunta: Onde está o pai agora?
Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta.
Por mais incrível que pareça a resposta é dada pela matemática.
Pegue um papel e caneta, relembre fórmulas básicas e tente resolver
Se não conseguir, veja a resposta abaixo...
É bem interessante:
Solução:
Analisando hoje:
A mãe tem hoje Y anos.
O menino tem hoje X anos.
Portanto com a mãe 21 anos mais velha: Y = X + 21
Daqui a 6 anos : ( Y + 6 ) e ( X + 6 )
Portanto com a mãe 5 vezes mais que filho: Y + 6 = 5 ( X + 6 )
Resolvendo:
Y + 6 = 5 X + 30, então Y = 5X + 24
Daí, substituindo na primeira equação: Y = X + 21,
teremos: 5X + 24 = X + 21 => 5X – 1X = +21 – 24 = – 3
Logo: 4X = – 3; então: X = – 3/4 anos!
O menino tem hoje – 3/4 anos, ou seja, – 9 meses (menos nove meses!!!).
A resposta é lógica:
Se o menino tem exatos menos 9 meses, ele nascerá daqui a nove meses,
então:
Resposta do problema proposto: O pai está comendo a mãe enquanto você fica aí esquentando a cabeça!!
Touro reprodutor
Um caboclo tinha um touro que era o melhor da região.
O touro era seu *único patrimônio*.
Os fazendeiros descobriram que o tal touro era o melhor animal reprodutor
e começaram a *alugar *o bicho para cobrir suas vacas.
Era só colocar uma vaca perto dele e o touro não perdoava!!!
O caboclo ganhando *muuuuiiiiito dinheiro!!! *
Os fazendeiros se reuniram e decidiram comprar o touro.
Chegaram na casa do caboclo e falaram:
*
-Põe preço no seu bicho que vamos comprá-lo. *
O caboclo, aproveitando da situação, pediu um preço *absurdo. *
Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram se queixar com o *prefeito
da cidade. *
Este, sensibilizado com o problema, comprou o animal com o dinheiro da *
Prefeitura,* pagando *uma fortuna*, e o registrou como
*patrimônio da cidade *.
Fizeram uma festa imensa na cidade...
Os fazendeiros trouxeram suas vacas para o touro cobrir,
*tudo de graça!!! *
Veio a primeira vaca, o touro deu uma cheirada e *nada... *
*
- Deve ser culpa da vaca - disse um fazendeiro.
Ela é muito magra! *
Trouxeram outra vaca, uma holandesa, a mais bonita da região.
O touro cheirou a vaca e... *nada!!! *
O Prefeito, desesperado, chamou o caboclo e lhe perguntou o que estava
acontecendo.
*
- Não sei... *- disse o caboclo - *Ele nunca fez isso antes! -
Deixa eu vou conversar com o touro. *
E o caboclo, aproximando-se do bicho, perguntou: *
- O que há com você? Não tá mais a fim de trabalhar? *
E o touro, dando uma espreguiçada , respondeu:
*
-* *Não enche...
Agora sou funcionário público!!!** *
O touro era seu *único patrimônio*.
Os fazendeiros descobriram que o tal touro era o melhor animal reprodutor
e começaram a *alugar *o bicho para cobrir suas vacas.
Era só colocar uma vaca perto dele e o touro não perdoava!!!
O caboclo ganhando *muuuuiiiiito dinheiro!!! *
Os fazendeiros se reuniram e decidiram comprar o touro.
Chegaram na casa do caboclo e falaram:
*
-Põe preço no seu bicho que vamos comprá-lo. *
O caboclo, aproveitando da situação, pediu um preço *absurdo. *
Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram se queixar com o *prefeito
da cidade. *
Este, sensibilizado com o problema, comprou o animal com o dinheiro da *
Prefeitura,* pagando *uma fortuna*, e o registrou como
*patrimônio da cidade *.
Fizeram uma festa imensa na cidade...
Os fazendeiros trouxeram suas vacas para o touro cobrir,
*tudo de graça!!! *
Veio a primeira vaca, o touro deu uma cheirada e *nada... *
*
- Deve ser culpa da vaca - disse um fazendeiro.
Ela é muito magra! *
Trouxeram outra vaca, uma holandesa, a mais bonita da região.
O touro cheirou a vaca e... *nada!!! *
O Prefeito, desesperado, chamou o caboclo e lhe perguntou o que estava
acontecendo.
*
- Não sei... *- disse o caboclo - *Ele nunca fez isso antes! -
Deixa eu vou conversar com o touro. *
E o caboclo, aproximando-se do bicho, perguntou: *
- O que há com você? Não tá mais a fim de trabalhar? *
E o touro, dando uma espreguiçada , respondeu:
*
-* *Não enche...
Agora sou funcionário público!!!** *
A REVANCHE DA SOGRA
O guarda manda o sujeito parar o carro.
- Seus documentos, por favor.
O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100 km/h, com certeza.
A sogra dele corrige:
- Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso.
Deve ter pifado na estrada...
A sogra insiste:
-Ah, Chico, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O sujeito faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, Chico, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA ESSA BOCA!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
Ela responde: -
Não, seu guarda. Só quando ele bebe!!!.
- Seus documentos, por favor.
O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100 km/h, com certeza.
A sogra dele corrige:
- Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso.
Deve ter pifado na estrada...
A sogra insiste:
-Ah, Chico, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O sujeito faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, Chico, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA ESSA BOCA!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
Ela responde: -
Não, seu guarda. Só quando ele bebe!!!.
Q.I. MASCULINO
Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser
sua mulher.
Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem com o que quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao
cabeleireiro,salão de beleza, etc..
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você,
para lhe agradar.
Tudo isso porque amo você.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD
player,uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete,
tacos de golfe e filmes pornô.
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe
agradar.Tudo isso porque amo você.
A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações.
Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e
disse:
- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser
com o meu dinheiro.
Tudo isso porque eu amo você.
Então o homem pensou,
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou..
Pensou....
(homens demoram para pensar....)
Pensou....
Pensou....
Pensou.
Pensou....
Pensou....
Pensou...
Pensou..
Pensou ...
Pensou....
Pensou.
Pensou.
Pensou....
Pensou.
Pensou....
Pensou..
Pensou ...
Pensou....
Pensou.
Pensou....
Pensou....
Pensou...
Pensou..
Pensou.
Pensou....
Pensou....
Pensou .
Pensou....
Pensou.
Pensou....
Pensou....
Pensou .
E escolheu aquela que tinha a bunda maior!!
Homem é tudo igual mesmo!
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser
sua mulher.
Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem com o que quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao
cabeleireiro,salão de beleza, etc..
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você,
para lhe agradar.
Tudo isso porque amo você.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD
player,uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete,
tacos de golfe e filmes pornô.
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe
agradar.Tudo isso porque amo você.
A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações.
Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e
disse:
- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser
com o meu dinheiro.
Tudo isso porque eu amo você.
Então o homem pensou,
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou..
Pensou....
(homens demoram para pensar....)
Pensou....
Pensou....
Pensou.
Pensou....
Pensou....
Pensou...
Pensou..
Pensou ...
Pensou....
Pensou.
Pensou.
Pensou....
Pensou.
Pensou....
Pensou..
Pensou ...
Pensou....
Pensou.
Pensou....
Pensou....
Pensou...
Pensou..
Pensou.
Pensou....
Pensou....
Pensou .
Pensou....
Pensou.
Pensou....
Pensou....
Pensou .
E escolheu aquela que tinha a bunda maior!!
Homem é tudo igual mesmo!
Vida de Policial
Policial - Uma vida de puta !
Você trabalha em horários estranhos.
Que nem as putas!
Te pagam pra fazer o cliente feliz.
Que nem as putas!
Seu trabalho sempre vai
além do expediente.
Que nem as putas!
Seus amigos se distanciam de você, e você só anda com outros iguais a você.
Que nem as putas!
Seu chefe tem um lindo carro.
Que nem as putas!
Quando vai ao trabalho, você tem de estar sempre apresentável.
Que nem as putas!
Mas quando você volta,
parece saído do inferno.
Que nem as putas!
O cliente chega nervoso,
arrogante, sujo, e quer que você faça maravilhas.
Que nem as putas!
Todo dia, ao acordar, você diz: 'NÃO VOU PASSAR O RESTO DA VIDA FAZENDO ISSO'.
Que nem as putas!
Se as coisas dão errado, é sempre culpa sua.
Que nem as putas!
A classe política
enchovalha, cospe em cima, destrata, 'mete o pau', mas quando precisam vem procurar a gente.
Que nem as putas!
Apesar de tudo
isso, você trabalha com prazer.
Que nem as putas!
Você trabalha em horários estranhos.
Que nem as putas!
Te pagam pra fazer o cliente feliz.
Que nem as putas!
Seu trabalho sempre vai
além do expediente.
Que nem as putas!
Seus amigos se distanciam de você, e você só anda com outros iguais a você.
Que nem as putas!
Seu chefe tem um lindo carro.
Que nem as putas!
Quando vai ao trabalho, você tem de estar sempre apresentável.
Que nem as putas!
Mas quando você volta,
parece saído do inferno.
Que nem as putas!
O cliente chega nervoso,
arrogante, sujo, e quer que você faça maravilhas.
Que nem as putas!
Todo dia, ao acordar, você diz: 'NÃO VOU PASSAR O RESTO DA VIDA FAZENDO ISSO'.
Que nem as putas!
Se as coisas dão errado, é sempre culpa sua.
Que nem as putas!
A classe política
enchovalha, cospe em cima, destrata, 'mete o pau', mas quando precisam vem procurar a gente.
Que nem as putas!
Apesar de tudo
isso, você trabalha com prazer.
Que nem as putas!
Bichinho de estimação
O cara vivia sozinho, até que decidiu que sua vida seria melhor se ele tivesse um animalzinho de estimação como companhia. Assim ele foi até a loja, falou ao dono da loja que queria um bichinho que fosse incomum. Depois de um tempo, chegaram a conclusão que ele deveria ficar com uma centopéia.
A Centopéia seria mesmo um bichinho incomum...
Um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!!!
A centopéia veio dentro de uma caixinha branca, que seria usada para ser a sua casinha...
Bem... ele levou a caixinha para casa, achou um bom lugar para colocar tão pequenina caixinha, e achou que o melhor começo para sua nova companhia seria levá-la até o bar, para tomarem uma cervejinha...
Assim, ele perguntou à centopéia, que estava dentro da caixinha:
- Gostaria de ir comigo até o Frank's tomar uma cerveja?
Mas... não houve resposta da sua nova amiguinha.
Isto deixou-o meio chateado.
Esperou um pouco e perguntou de novo:
- Que tal ir comigo até o bar tomar uma cervejinha, hein?
Mas, de novo, nada de resposta da nova amiguinha...
De novo ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava acontecendo...
Decidiu perguntar de novo, mas desta vez, chegou o rosto bem perto da caixinha e gritou:
- EI, VOCÊ AÍ!!! QUER IR COMIGO ATÉ O FRANK'S TOMAR UMA CERVEJA?
*
*
*
Uma vozinha veio... de lá de dentro da caixinha:
*
*
- P.Q.P.!!! Eu já ouvi desde a primeira vez! Eu estou calçando os sapatos!!!
A Centopéia seria mesmo um bichinho incomum...
Um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!!!
A centopéia veio dentro de uma caixinha branca, que seria usada para ser a sua casinha...
Bem... ele levou a caixinha para casa, achou um bom lugar para colocar tão pequenina caixinha, e achou que o melhor começo para sua nova companhia seria levá-la até o bar, para tomarem uma cervejinha...
Assim, ele perguntou à centopéia, que estava dentro da caixinha:
- Gostaria de ir comigo até o Frank's tomar uma cerveja?
Mas... não houve resposta da sua nova amiguinha.
Isto deixou-o meio chateado.
Esperou um pouco e perguntou de novo:
- Que tal ir comigo até o bar tomar uma cervejinha, hein?
Mas, de novo, nada de resposta da nova amiguinha...
De novo ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava acontecendo...
Decidiu perguntar de novo, mas desta vez, chegou o rosto bem perto da caixinha e gritou:
- EI, VOCÊ AÍ!!! QUER IR COMIGO ATÉ O FRANK'S TOMAR UMA CERVEJA?
*
*
*
Uma vozinha veio... de lá de dentro da caixinha:
*
*
- P.Q.P.!!! Eu já ouvi desde a primeira vez! Eu estou calçando os sapatos!!!
PK? Pk? PK? PK?
*Porque é que as *
*pessoas em Espanha são Espanhóis e na Rússia não são Rissóis? *
*Porque é que na Suécia as pessoas são Suecos e em Marrocos não são
Marrecos? *
* *
*Porque é que em Marrocos as pessoas são Marroquinos e na Suíça não são *
*Suínos? ** *
*Porque é que na Polónia as pessoas são Polacas e na Estónia não são
Estacas? *
*Porque é que se diz Discoteca em vez de Discotoca se o disco toca e não *
*teca** **? ** *
*Porque é que é Espingarda em vez de Espungarda pois faz pum e não pim? *
* *
*Porque é que os que andam no mar são Marujos e os do ar não são Araújos? *
* *
*Porque é que as batatas grelam e os grelos não batatam? *
* *
*Porque é que estás a ler esta anedota? Não tens nada que fazer? *
*pessoas em Espanha são Espanhóis e na Rússia não são Rissóis? *
*Porque é que na Suécia as pessoas são Suecos e em Marrocos não são
Marrecos? *
* *
*Porque é que em Marrocos as pessoas são Marroquinos e na Suíça não são *
*Suínos? ** *
*Porque é que na Polónia as pessoas são Polacas e na Estónia não são
Estacas? *
*Porque é que se diz Discoteca em vez de Discotoca se o disco toca e não *
*teca** **? ** *
*Porque é que é Espingarda em vez de Espungarda pois faz pum e não pim? *
* *
*Porque é que os que andam no mar são Marujos e os do ar não são Araújos? *
* *
*Porque é que as batatas grelam e os grelos não batatam? *
* *
*Porque é que estás a ler esta anedota? Não tens nada que fazer? *
PECADO É PECADO...
Um Lisboeta, trabalhando no duro, suado, fato e gravata, vê um Alentejano deitado numa rede, na maior folga.
O Lisboeta não resiste e diz:
* Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E, o Alentejano, sem se mexer, responde:
* A inveja também!!!
O Lisboeta não resiste e diz:
* Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E, o Alentejano, sem se mexer, responde:
* A inveja também!!!
O que é sexo afinal?
Segundo o MÉDICO...
é uma doença... porque sempre termina na cama.
Segundo o ADVOGADO...
é uma injustiça... porque sempre há quem fica por baixo.
Segundo o ENGENHEIRO ...
é uma máquina perfeita... porque é a única em que se trabalha deitado.
Segundo o ARQUITETO ...
é um erro de projeto... porque a área de lazer fica muito próxima á área de saneamento.
Segundo o POLÍTICO ...
é um ato de democracia perfeito... porque todos gozam independentemente da posição.
Segundo o ECONOMISTA ...
é um desajuste... porque entra mais do que sai. Às vezes nem sabe o que é ativo ou passivo.
Segundo o CONTADOR ...
é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.
Segundo o MATEMÁTICO...
é uma perfeita equação... porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
Segundo o PSICÓLOGO...
... explicar é FODA!
é uma doença... porque sempre termina na cama.
Segundo o ADVOGADO...
é uma injustiça... porque sempre há quem fica por baixo.
Segundo o ENGENHEIRO ...
é uma máquina perfeita... porque é a única em que se trabalha deitado.
Segundo o ARQUITETO ...
é um erro de projeto... porque a área de lazer fica muito próxima á área de saneamento.
Segundo o POLÍTICO ...
é um ato de democracia perfeito... porque todos gozam independentemente da posição.
Segundo o ECONOMISTA ...
é um desajuste... porque entra mais do que sai. Às vezes nem sabe o que é ativo ou passivo.
Segundo o CONTADOR ...
é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.
Segundo o MATEMÁTICO...
é uma perfeita equação... porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
Segundo o PSICÓLOGO...
... explicar é FODA!
Concerto U2
No concerto dos U2 em Lisboa, Bono pediu silêncio ao público e começou a
bater palmas compassadamente.
Olhando para as pessoas, que estavam em silêncio, ele disse no microfone:
- Eu quero que vocês pensem em algo muito sério:
A cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África.
Nesse momento, ouve-se uma voz, com sotaque africano, gritar das bancadas :
- Então pára di batê, ó filho da puta '
bater palmas compassadamente.
Olhando para as pessoas, que estavam em silêncio, ele disse no microfone:
- Eu quero que vocês pensem em algo muito sério:
A cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África.
Nesse momento, ouve-se uma voz, com sotaque africano, gritar das bancadas :
- Então pára di batê, ó filho da puta '
AMOR É FOGO QUE ARDE SEM SE VER
O Vestibular da Universidade de São Paulo cobrou dos candidatos a interpretação do seguinte trecho de um poema de Camões:
' Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer '.
Uma vestibulanda de 19 anos deu a sua interpretação em forma de poesia:
'Ah! Camões, se vivesses hoje em dia, tomavas uns antipiréticos, uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão. Compravas um computador, consultavas a Internet e descobririas
que essas dores que sentias, esses calores que te abrasavam, essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo, não eram feridas de amor, mas somente falta de sexo!'
Ganhou nota dez. Foi a primeira vez que, ao longo de mais de 500 anos, alguém desconfiou que o problema de Camões era falta de mulher...
' Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer '.
Uma vestibulanda de 19 anos deu a sua interpretação em forma de poesia:
'Ah! Camões, se vivesses hoje em dia, tomavas uns antipiréticos, uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão. Compravas um computador, consultavas a Internet e descobririas
que essas dores que sentias, esses calores que te abrasavam, essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo, não eram feridas de amor, mas somente falta de sexo!'
Ganhou nota dez. Foi a primeira vez que, ao longo de mais de 500 anos, alguém desconfiou que o problema de Camões era falta de mulher...
MATEMÀTICA
Meninos, tenho um problema para vocês resolverem. Quem acertar na solução ganha um computador que eu ofereço!!!
Então, é assim:
- Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h; a pressão era de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 ºC. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 lugares para passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 5 hospedeiras, mas uma estava de folga.
A pergunta é... Quantos anos tenho eu?
Os alunos ficam assombrados.
O silêncio é total.....
A professora fica estupefacta.
Então, o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 50 anos, senhor inginheiro!
José Sócrates surpreendido fita-o e diz:
- Caramba! Acertaste em cheio. Vou dar-te o computador! Eu tenho mesmo 50 anos.
Mas como encontraste esse número?
E Joãozinho diz:
Bem, foi muito fácil. Foi uma dedução lógica, porque eu tenho um primo que é meio parvo, e tem 25 anos...
Então, é assim:
- Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h; a pressão era de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 ºC. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 lugares para passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 5 hospedeiras, mas uma estava de folga.
A pergunta é... Quantos anos tenho eu?
Os alunos ficam assombrados.
O silêncio é total.....
A professora fica estupefacta.
Então, o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 50 anos, senhor inginheiro!
José Sócrates surpreendido fita-o e diz:
- Caramba! Acertaste em cheio. Vou dar-te o computador! Eu tenho mesmo 50 anos.
Mas como encontraste esse número?
E Joãozinho diz:
Bem, foi muito fácil. Foi uma dedução lógica, porque eu tenho um primo que é meio parvo, e tem 25 anos...
CONFISSAO DE UM CAFAJESTE
Um cafajeste de uma pequena cidade aborda o padre na rua e segreda:
- É o seguinte seu padre, eu nunca me confessei, mas, já estou ficando velho e resolvi me confessar.
Só que eu gostaria de me confessar com um anjo...tem jeito ?
- Bem, meu filho, com um anjo é meio difícil, por que você não se confessa comigo ?
- Não, seu padre, eu tenho dois pecados gravíssimos e gostaria que fosse com um anjo.
- Não pode ser com o sacristão ?
- De jeito nenhum, seu padre. Tem que ser anjo mesmo.
- Então está bem, vá a missa de domingo que eu vou providenciar um anjo para você.
- Muito obrigado, seu padre ! Eu sabia que o senhor daria um jeito.
E la se foram: o cafajeste aliviado por ter
resolvido seu problema e o padre preocupado com o problema do cafajeste.
Chegando a igreja, o padre bolou um plano. Chamou o sacristão e explicou como iria funcionar:
- Vamos fazer o seguinte: eu vou vesti-lo de anjo e depois amarro uma corda em volta do seu corpo e vou descendo-o sobre o confessionário, conforme eu for descendo, você vai batendo as asas. O que você acha?
- Acho que não poderia ser melhor. Está perfeito.
Chega o domingo e a hora de executar o plano. E lá vai o sacristão batendo as asas sobre o confessionário.
O cafajeste já estava a sua espera. Então o 'anjo', com voz angelical, pergunta:
- Meu filho, por que você não quis se confessar nem com o padre e nem com o sacristão ?
- Sabe o que é, seu anjo, é que eu estou comendo a mãe do padre e a mulher do sacristão, entendeu agora porque eu não queria me confessar com eles ?
- Entendi meu filho. Então eu lhe dou como penitência, 20 Ave Marias pela mãe do padre
e 200 Pai Nossos pela mulher do sacristão. Está bem, meu filho ?
- Justíssimo, seu anjo. Por isso que eu queria me confessar com quem entende. 200 Pai Nossos pela mulher do sacristão, contra 20 Ave Marias pela mãe do padre é mais que justo, pois a mulher do sacristão e 100 vezes mais gostosa que a mãe do padre.
Agradeceu ao anjo e saiu. O anjo fez um sinal para o padre que o puxou de volta. E o padre, todo curioso, pergunta ao, agora, sacristão:
- E aí, meu filho, como foi a experiência ?
- Horrível . . . seu padre. Só sei que desci como anjo, subi como corno e estou falando com um filho da puta...
- É o seguinte seu padre, eu nunca me confessei, mas, já estou ficando velho e resolvi me confessar.
Só que eu gostaria de me confessar com um anjo...tem jeito ?
- Bem, meu filho, com um anjo é meio difícil, por que você não se confessa comigo ?
- Não, seu padre, eu tenho dois pecados gravíssimos e gostaria que fosse com um anjo.
- Não pode ser com o sacristão ?
- De jeito nenhum, seu padre. Tem que ser anjo mesmo.
- Então está bem, vá a missa de domingo que eu vou providenciar um anjo para você.
- Muito obrigado, seu padre ! Eu sabia que o senhor daria um jeito.
E la se foram: o cafajeste aliviado por ter
resolvido seu problema e o padre preocupado com o problema do cafajeste.
Chegando a igreja, o padre bolou um plano. Chamou o sacristão e explicou como iria funcionar:
- Vamos fazer o seguinte: eu vou vesti-lo de anjo e depois amarro uma corda em volta do seu corpo e vou descendo-o sobre o confessionário, conforme eu for descendo, você vai batendo as asas. O que você acha?
- Acho que não poderia ser melhor. Está perfeito.
Chega o domingo e a hora de executar o plano. E lá vai o sacristão batendo as asas sobre o confessionário.
O cafajeste já estava a sua espera. Então o 'anjo', com voz angelical, pergunta:
- Meu filho, por que você não quis se confessar nem com o padre e nem com o sacristão ?
- Sabe o que é, seu anjo, é que eu estou comendo a mãe do padre e a mulher do sacristão, entendeu agora porque eu não queria me confessar com eles ?
- Entendi meu filho. Então eu lhe dou como penitência, 20 Ave Marias pela mãe do padre
e 200 Pai Nossos pela mulher do sacristão. Está bem, meu filho ?
- Justíssimo, seu anjo. Por isso que eu queria me confessar com quem entende. 200 Pai Nossos pela mulher do sacristão, contra 20 Ave Marias pela mãe do padre é mais que justo, pois a mulher do sacristão e 100 vezes mais gostosa que a mãe do padre.
Agradeceu ao anjo e saiu. O anjo fez um sinal para o padre que o puxou de volta. E o padre, todo curioso, pergunta ao, agora, sacristão:
- E aí, meu filho, como foi a experiência ?
- Horrível . . . seu padre. Só sei que desci como anjo, subi como corno e estou falando com um filho da puta...
Depois de tantos e-mails machistas pela net... eis a revanche das mulheres:
CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
Sempre tem lugar para mais um palhaço...
O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona!
POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele comece
POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS ?
Porque eles não suportam críticas! (ótima)
COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?
Turista.
POR QUE DEUS CRIOU O HOMEM ?
Porque vibradores não cortam grama. (ótima)
POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO ?
Porque muitos homens fingem as preliminares.
POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno!
QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS ?
Porcos não viram homens quando bebem.
POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
30 segundos e já está pronto! o pior é que mais trinta segundos já esfriam novamente...
QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
Casamento
O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.
POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam... (perfeito)
POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!! (essa é a melhor revanche)
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem! (hahaha)
QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO ?
Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres
QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem... (essa é ótima!!!!!! kkkkkkkkkkkkkkkkk....)
POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo..
QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL ?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a casa é deles!!! (hahaha)
POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO
MESMO TEMPO?
Porque assim seria mulher !!!
O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM ?
Creio que posso aperfeiçoá-lo...
POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR
UM ÚNICO ÓVULO ?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!! (hahaha é isso aí)
QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo! (rsrsrsrsrrsrsrrsrrsrs)
OS OUTROS 10% QUANDO MORRE O CACHORRO.
Sempre tem lugar para mais um palhaço...
O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona!
POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele comece
POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS ?
Porque eles não suportam críticas! (ótima)
COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?
Turista.
POR QUE DEUS CRIOU O HOMEM ?
Porque vibradores não cortam grama. (ótima)
POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO ?
Porque muitos homens fingem as preliminares.
POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno!
QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS ?
Porcos não viram homens quando bebem.
POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
30 segundos e já está pronto! o pior é que mais trinta segundos já esfriam novamente...
QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
Casamento
O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.
POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam... (perfeito)
POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!! (essa é a melhor revanche)
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem! (hahaha)
QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO ?
Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres
QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem... (essa é ótima!!!!!! kkkkkkkkkkkkkkkkk....)
POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo..
QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL ?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a casa é deles!!! (hahaha)
POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO
MESMO TEMPO?
Porque assim seria mulher !!!
O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM ?
Creio que posso aperfeiçoá-lo...
POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR
UM ÚNICO ÓVULO ?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!! (hahaha é isso aí)
QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo! (rsrsrsrsrrsrsrrsrrsrs)
OS OUTROS 10% QUANDO MORRE O CACHORRO.
SOCRATES
José Sócrates visita Inglaterra e vai jantar com a rainha.
Às tantas, pergunta:
- Vossa majestade, a senhora impressiona-me. Como pode estar sempre cercada de gente inteligente? Como é que a senhora faz?
Ela responde:
- É muito simples. Eu deixo-os sempre em alerta. Faço um teste de QI regularmente, só para ver se a inteligência deles ainda está bem viva.
Sócrates, surpreendido:
- E como é que a senhora faz isso?
A rainha concorda em mostrar um exemplo. Pega no telefone e liga ao Tony Blair:
- Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste para ti...
Tony, todo educado:
- Bom dia, Majestade. Tudo bem. Estou pronto para o teste. Pode perguntar.
- Muito bem, Tony. O teste é o seguinte:
"é filho do teu pai e da tua mãe, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?"
- Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo...
- Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até à próxima.
Sócrates fica impressionadíssimo. De volta a Portugal, decide pôr em prática a técnica que aprendeu com a rainha.
Telefona à ministra da educação Maria de Lurdes Rodrigues e pergunta:
- Maria, é o Sócrates, companheira. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência para ti.
- Tudo bem, pergunta.
- É o seguinte: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?
- Ah, Sócrates, eu não esperava um teste assim, de repente. Tenho que pensar alguns minutos. Telefono-te depois, ok?
- Sem problemas. Até logo.
Ela de seguida liga para o Cavaco Silva, já que ele tem fama de inteligente.
Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que o Cavaco responde:
- Ora bolas Maria, sou eu mesmo, como é óbvio!...
Muito bem, perfeito, Cavaco! Obrigado.
E volta a ligar ao Sócrates:
- Sócrates, podes repetir a tua pergunta, por favor? Creio que tenho a resposta.
- Muito bem: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua
irmã. Quem é?
E a ministra da educação, vitoriosa:
- Simples!!! Ora bolas, é o Cavaco Silva!!!
- Não, estúpida!!! Tens que treinar mais!!! É o Tony Blair!!!
Às tantas, pergunta:
- Vossa majestade, a senhora impressiona-me. Como pode estar sempre cercada de gente inteligente? Como é que a senhora faz?
Ela responde:
- É muito simples. Eu deixo-os sempre em alerta. Faço um teste de QI regularmente, só para ver se a inteligência deles ainda está bem viva.
Sócrates, surpreendido:
- E como é que a senhora faz isso?
A rainha concorda em mostrar um exemplo. Pega no telefone e liga ao Tony Blair:
- Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste para ti...
Tony, todo educado:
- Bom dia, Majestade. Tudo bem. Estou pronto para o teste. Pode perguntar.
- Muito bem, Tony. O teste é o seguinte:
"é filho do teu pai e da tua mãe, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?"
- Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo...
- Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até à próxima.
Sócrates fica impressionadíssimo. De volta a Portugal, decide pôr em prática a técnica que aprendeu com a rainha.
Telefona à ministra da educação Maria de Lurdes Rodrigues e pergunta:
- Maria, é o Sócrates, companheira. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência para ti.
- Tudo bem, pergunta.
- É o seguinte: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?
- Ah, Sócrates, eu não esperava um teste assim, de repente. Tenho que pensar alguns minutos. Telefono-te depois, ok?
- Sem problemas. Até logo.
Ela de seguida liga para o Cavaco Silva, já que ele tem fama de inteligente.
Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que o Cavaco responde:
- Ora bolas Maria, sou eu mesmo, como é óbvio!...
Muito bem, perfeito, Cavaco! Obrigado.
E volta a ligar ao Sócrates:
- Sócrates, podes repetir a tua pergunta, por favor? Creio que tenho a resposta.
- Muito bem: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua
irmã. Quem é?
E a ministra da educação, vitoriosa:
- Simples!!! Ora bolas, é o Cavaco Silva!!!
- Não, estúpida!!! Tens que treinar mais!!! É o Tony Blair!!!
QUE CONFUSÃO!!!!!
Prezado Oficial, Militar,
Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do
serviço militar. A razão para isto bastante complexa e
tentarei explicar em detalhes. Meu pai e eu moramos
juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu pai é
viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e
sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem
televisão. O rádio e a televisão fez com que nossas
famílias ficassem mais próximas. Eu me apaixonei pela
viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e
também se casou com esta. Neste momento, começou a
confusão. A filha da minha esposa, a qual casou com o meu
pai, é agora a minha madrasta. Ao mesmo tempo, porque eu
casei com a mãe, a filha dela também é minha filha
(enteada). Além disso, meu pai se tornou o genro da minha
esposa,que por sua vez é sua sogra. A minha esposa ganhou
recentemente um filho,que é irmão da minha madrasta.
Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho,
além de ser seu irmão. A jovem esposa do meu pai é minha
mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão.
Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é
irmão de minha
filha (enteada). Eu sou, como marido de sua avó, seu avô.
Portanto sou o
avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o
meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!!!
Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço
militar baseado no fato de que a lei não permite que avô,
pai e filho sirvam ao mesmo tempo. Se o Senhor tiver
qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente
desenhar um gráfico)para constatar que o meu argumento
realmente verdadeiro e correto.
Ass. Avô, pai e filho.
Conclusão: O Rapaz foi dispensado.
Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do
serviço militar. A razão para isto bastante complexa e
tentarei explicar em detalhes. Meu pai e eu moramos
juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu pai é
viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e
sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem
televisão. O rádio e a televisão fez com que nossas
famílias ficassem mais próximas. Eu me apaixonei pela
viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e
também se casou com esta. Neste momento, começou a
confusão. A filha da minha esposa, a qual casou com o meu
pai, é agora a minha madrasta. Ao mesmo tempo, porque eu
casei com a mãe, a filha dela também é minha filha
(enteada). Além disso, meu pai se tornou o genro da minha
esposa,que por sua vez é sua sogra. A minha esposa ganhou
recentemente um filho,que é irmão da minha madrasta.
Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho,
além de ser seu irmão. A jovem esposa do meu pai é minha
mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão.
Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é
irmão de minha
filha (enteada). Eu sou, como marido de sua avó, seu avô.
Portanto sou o
avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o
meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!!!
Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço
militar baseado no fato de que a lei não permite que avô,
pai e filho sirvam ao mesmo tempo. Se o Senhor tiver
qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente
desenhar um gráfico)para constatar que o meu argumento
realmente verdadeiro e correto.
Ass. Avô, pai e filho.
Conclusão: O Rapaz foi dispensado.
As piores piadas do Mundo. .. ou não!
Qual é a única comida que liga e desliga?
- O Strog-On-Off.
O que é que um tomate diz para o outro?
-Tomatas-me
O que é que um tubarão diz para o outro?
-Tubaralhas-me
O que é que uma impressora diz para a outra?
-Essa folha é tua ou é impressão minha?
Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!
Sabem quando é que os americanos comeram carne pela
primeira vez?
- Foi quando la chegou o cristovão co-lombo
No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram
atropelados. Um morreu, o outro não, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida.
(áááiiii tristeza!!!)
Porque é que o elefante não pega fogo?
- Porque ele já é cinza.
(sem comentários)
O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo.
(ah ah ah...)
Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra.
( Loooool)
Por que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra da música de cor.
(áááááhh!!!! Ok!)
O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu
bat-blazer. Onde ele foi?
- A um Bat-zado. (dahhhh!!!)
Como é que o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palma. (Uauuuu... Fantástico!)
Como se faz uma omeleta de chocolate ?
- Com ovos da Páscoa!
(LIIINDO!!!)
Por que é que na Argentina as Vacas vivem a
olhar para o céu?
- Porque tem 'Boi nos Ares'!(esta ganha a todas!!!)
Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto.
(acho que vou me matar...)
Para que servem óculos vermelhos ?
- Para vermelhor. (Grrrrrrrrrrrrrrrr!)
Por que a mulher do Hulk se divorciou dele ?
- Porque ela queria um homem mais maduro.
(GET IT ?)
Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada.
(tão O R I G I N A L)
Como se fala top-less em chinês?
- Xem-chu-tian.
(ááááiiiii, meu Deus!!!)
Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma
padaria ?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria 'assa
pão'.(nãããããããão!!!)
O que é que um cromossoma fala pró outro?
- Cromossomos bonitos!
- O Strog-On-Off.
O que é que um tomate diz para o outro?
-Tomatas-me
O que é que um tubarão diz para o outro?
-Tubaralhas-me
O que é que uma impressora diz para a outra?
-Essa folha é tua ou é impressão minha?
Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!
Sabem quando é que os americanos comeram carne pela
primeira vez?
- Foi quando la chegou o cristovão co-lombo
No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram
atropelados. Um morreu, o outro não, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida.
(áááiiii tristeza!!!)
Porque é que o elefante não pega fogo?
- Porque ele já é cinza.
(sem comentários)
O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo.
(ah ah ah...)
Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra.
( Loooool)
Por que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra da música de cor.
(áááááhh!!!! Ok!)
O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu
bat-blazer. Onde ele foi?
- A um Bat-zado. (dahhhh!!!)
Como é que o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palma. (Uauuuu... Fantástico!)
Como se faz uma omeleta de chocolate ?
- Com ovos da Páscoa!
(LIIINDO!!!)
Por que é que na Argentina as Vacas vivem a
olhar para o céu?
- Porque tem 'Boi nos Ares'!(esta ganha a todas!!!)
Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto.
(acho que vou me matar...)
Para que servem óculos vermelhos ?
- Para vermelhor. (Grrrrrrrrrrrrrrrr!)
Por que a mulher do Hulk se divorciou dele ?
- Porque ela queria um homem mais maduro.
(GET IT ?)
Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada.
(tão O R I G I N A L)
Como se fala top-less em chinês?
- Xem-chu-tian.
(ááááiiiii, meu Deus!!!)
Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma
padaria ?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria 'assa
pão'.(nãããããããão!!!)
O que é que um cromossoma fala pró outro?
- Cromossomos bonitos!
Benfica
O Benfica é como os tomates:
Também é vermelho, participa na festa, mas nunca chega a entrar...
P:Como é que se sabe, se um automóvel é antigo ?
R:Se houver um autocolante no vidro traseiro a dizer "Benfica Campeão"
P: Porque é que o Benfica vai passar a ser patrocinado pela BPR:
Porque a BP dá pontos.
P: Porque é que os benfiquistas vão começar a plantar batatas nas margens do relvado.
R: Para terem algo no final da época.
P: O que é que o general Pinochet e o Benfica têm em comum?
R: Ambos juntam as pessoas em estádios de futebol para as torturarem.
P: O que é um adepto do Benfica abandonado no espaço?
R: Um problema
P: O que são dois adeptos do Benfica abandonados no espaço?
R: Um problema ainda maior.
P: O que são todos os adeptos do Benfica abandonados no espaço?
R: A solução do problema.
P: O que é que o treinador do Benfica diz quando a equipa marca um golo?R: "Fantástico. Agora vamos tentar marcar na outra baliza..."
P:Sabe quando é que o Benfica vai ser campeão?
R: Quando o Estado acabar com as listas de espera
P:Sabe porque é que o Quique Flores veio para o Benfica?
R: Porque os médicos mandaram-no afastar do Futebol.
P:Qual a semelhança entre o Benfica e o Pai Natal?
R:Os dois são vermelho, aparecem uma só vez no ano e só os parvos acreditam nele...
Nova Claque Organizada do SLB Vai nascer da união das claques organizadas do Benfica e vai ter o nome M.S.T."Movimento dos Sem Título"
Afinal o Benfica ainda está nas TRÊS FRENTES!
1 - FRENTE ao Colombo
2 - FRENTE à Mediamarkt
3 - FRENTE à Repsol
P: Porque razão o próximo patrocinador do Benfica será a Tampax?
R: Porque o clube está a atravessar um mau período
Também é vermelho, participa na festa, mas nunca chega a entrar...
P:Como é que se sabe, se um automóvel é antigo ?
R:Se houver um autocolante no vidro traseiro a dizer "Benfica Campeão"
P: Porque é que o Benfica vai passar a ser patrocinado pela BPR:
Porque a BP dá pontos.
P: Porque é que os benfiquistas vão começar a plantar batatas nas margens do relvado.
R: Para terem algo no final da época.
P: O que é que o general Pinochet e o Benfica têm em comum?
R: Ambos juntam as pessoas em estádios de futebol para as torturarem.
P: O que é um adepto do Benfica abandonado no espaço?
R: Um problema
P: O que são dois adeptos do Benfica abandonados no espaço?
R: Um problema ainda maior.
P: O que são todos os adeptos do Benfica abandonados no espaço?
R: A solução do problema.
P: O que é que o treinador do Benfica diz quando a equipa marca um golo?R: "Fantástico. Agora vamos tentar marcar na outra baliza..."
P:Sabe quando é que o Benfica vai ser campeão?
R: Quando o Estado acabar com as listas de espera
P:Sabe porque é que o Quique Flores veio para o Benfica?
R: Porque os médicos mandaram-no afastar do Futebol.
P:Qual a semelhança entre o Benfica e o Pai Natal?
R:Os dois são vermelho, aparecem uma só vez no ano e só os parvos acreditam nele...
Nova Claque Organizada do SLB Vai nascer da união das claques organizadas do Benfica e vai ter o nome M.S.T."Movimento dos Sem Título"
Afinal o Benfica ainda está nas TRÊS FRENTES!
1 - FRENTE ao Colombo
2 - FRENTE à Mediamarkt
3 - FRENTE à Repsol
P: Porque razão o próximo patrocinador do Benfica será a Tampax?
R: Porque o clube está a atravessar um mau período
A PESQUISADORA E O MINEIRIM:
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho escondido no
sul de Minas (perto de Varginha).
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se prantá é diferente...
sul de Minas (perto de Varginha).
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se prantá é diferente...
MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM:
O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o
estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o home falou que prá ocê não tem passagem não!
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o
estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o home falou que prá ocê não tem passagem não!
INDO PARA A PESCARIA...
Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Varginha para uma pescaria.
- Então cumpadi, tá animado? pergunta o primeiro.
- Eu tô, home!
- Ô cumpadi, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpadi.
- Pinga, cumpadi? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpadi, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis
desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É.. e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpadi. Pode num tê lá...
- Então cumpadi, tá animado? pergunta o primeiro.
- Eu tô, home!
- Ô cumpadi, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpadi.
- Pinga, cumpadi? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpadi, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis
desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É.. e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpadi. Pode num tê lá...
O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM:
Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Voce poderia me dar umas informações?
- Claro, sô!
- Essas vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma
coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das
marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Voce poderia me dar umas informações?
- Claro, sô!
- Essas vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma
coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das
marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!
UAI SÔ:
Um mineirinho bom de cama, passando por Nova York, pega uma americana
e parte para os finalmentes.
Durante a transa, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....( tradução: 'mais uma vez, mais
uma vez......')
E o mineirinho responde desesperado:
- Belzonte, Belzonte, Belzonte.....
e parte para os finalmentes.
Durante a transa, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....( tradução: 'mais uma vez, mais
uma vez......')
E o mineirinho responde desesperado:
- Belzonte, Belzonte, Belzonte.....
TRAIÇÃO À MINEIRA:
O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua
casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa,
sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar
a sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!.... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e
os peito caiu.....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda
dispencô...tirou as meia....e apariceu aquelas varizaiada toda, as
perna tudo cabiluda.
E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: 'Ai...qui
vergonha que tô do compadi Arcide!!!'
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua
casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa,
sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar
a sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!.... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e
os peito caiu.....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda
dispencô...tirou as meia....e apariceu aquelas varizaiada toda, as
perna tudo cabiluda.
E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: 'Ai...qui
vergonha que tô do compadi Arcide!!!'
CUNVERSA DE MINEIRIM:
- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???
- Num gosta di pescá....
- Num gosta di futebor...
- Num sabi contá piada....
- Num toma umas pinguinha....
- Óia, cumpadi....si elas num tivesse aquele trem que nois gosta, eu
nem cumprimentava!
- Num gosta di pescá....
- Num gosta di futebor...
- Num sabi contá piada....
- Num toma umas pinguinha....
- Óia, cumpadi....si elas num tivesse aquele trem que nois gosta, eu
nem cumprimentava!
SUTILEZA MINEIRA:
O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do
cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de
arguma coisa...
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a
sós....falaram sobre o tempo....
- Será qui chove?
- Pois é.....
Ficô um grande silêncio.....
Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó.....
cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de
arguma coisa...
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a
sós....falaram sobre o tempo....
- Será qui chove?
- Pois é.....
Ficô um grande silêncio.....
Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó.....
NUDEZ MINEIRA:
Dois cumpades de Varginha tavam bem sossegadim fumano cigarrim de paia
e proseano.......
Cunversa vai, cunversa vem, eis que a certa artura um deles pergunta pro outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negoço de nudez?
No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
- Uai! É mió nudês do que nunosso, né mermo?
e proseano.......
Cunversa vai, cunversa vem, eis que a certa artura um deles pergunta pro outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negoço de nudez?
No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
- Uai! É mió nudês do que nunosso, né mermo?
TOLERÂNCIA ZERISSIMO
PIOR É QUE A GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO...
1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- Na Casa Branca, transferi linha e apareho pra lá!
6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer.
8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não, amor! São cenouras.
9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! caso ouças algo, é a fechadura ela fala!
10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!
1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- Na Casa Branca, transferi linha e apareho pra lá!
6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer.
8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não, amor! São cenouras.
9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! caso ouças algo, é a fechadura ela fala!
10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!
Ser Portista
Uma professora da primeira classe de uma Escola do Porto,
explica à turma que é uma Portista
fanática. Ela pede às crianças da sala que levantem as mãos,
caso também torçam pelo Porto.
Todos na classe, levantaram a mão, excepto a menininha no
fundo da sala.
A professora olha com surpresa para a menina e diz:
- 'Aninhas, por que é que num lebantaste a maum, carago?'
- 'Porque eu num torço pelo Puorto - respondeu ela.
A professora, em estado de choque e com a boca à banda, perguntou:
- 'Bomhe, se não torces pelo Puorto, torces por quoem?'
-'Sou do BENFICA, o melhor clube do moundo, e tenho orgulho
disso' - respondeu a menina.
A professora não acreditava no que os seus delicados ouvidos
Portistas ouviam.
- 'Aninhas, que mal fizeste tue para torceres pelo BENFICA,
minha filha?'
- 'A minha mãe é do BENFICA, o meu pai taumbém, o meu irmão
taumbém, os meus avós taumbém, por isso
souhe BENFIQUISTA!' - disse cheia de si...
-'Bomhe!!!' - disse, sem a menor paciência, a professora -
'Isso num é motibo para ser do BENFICA, canudo.
Não tens que sier sempre do que os teus pais saum, carago!.
Atãoum, oube lá,
se a tua mãe fosse uma maluca, o teu pai um cabraum, e teu
irmaum um paneleiro, o que serias tu entaum???
- 'É lógico que aí seria PORTISTA, senhora professora'
explica à turma que é uma Portista
fanática. Ela pede às crianças da sala que levantem as mãos,
caso também torçam pelo Porto.
Todos na classe, levantaram a mão, excepto a menininha no
fundo da sala.
A professora olha com surpresa para a menina e diz:
- 'Aninhas, por que é que num lebantaste a maum, carago?'
- 'Porque eu num torço pelo Puorto - respondeu ela.
A professora, em estado de choque e com a boca à banda, perguntou:
- 'Bomhe, se não torces pelo Puorto, torces por quoem?'
-'Sou do BENFICA, o melhor clube do moundo, e tenho orgulho
disso' - respondeu a menina.
A professora não acreditava no que os seus delicados ouvidos
Portistas ouviam.
- 'Aninhas, que mal fizeste tue para torceres pelo BENFICA,
minha filha?'
- 'A minha mãe é do BENFICA, o meu pai taumbém, o meu irmão
taumbém, os meus avós taumbém, por isso
souhe BENFIQUISTA!' - disse cheia de si...
-'Bomhe!!!' - disse, sem a menor paciência, a professora -
'Isso num é motibo para ser do BENFICA, canudo.
Não tens que sier sempre do que os teus pais saum, carago!.
Atãoum, oube lá,
se a tua mãe fosse uma maluca, o teu pai um cabraum, e teu
irmaum um paneleiro, o que serias tu entaum???
- 'É lógico que aí seria PORTISTA, senhora professora'
Gay é fogo ...
A aeromoça oferece bebida a um gay que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião.
O gay (chique, lógico) pede uísque escocês com gelo.
-A senhora aceita o mesmo que ele, irmã? Pergunta a aeromoça à religiosa.
A freira fica indignada e responde toda nervosa:
-Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão do Pelourinho,
daqueles de dois metros de altura, do que botar uma gota desse álcool na boca !
O gay escuta e devolve educadamente o uísque à aeromoça dizendo:
-Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Também quero o negão!
O gay (chique, lógico) pede uísque escocês com gelo.
-A senhora aceita o mesmo que ele, irmã? Pergunta a aeromoça à religiosa.
A freira fica indignada e responde toda nervosa:
-Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão do Pelourinho,
daqueles de dois metros de altura, do que botar uma gota desse álcool na boca !
O gay escuta e devolve educadamente o uísque à aeromoça dizendo:
-Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Também quero o negão!
Subscrever:
Mensagens (Atom)