sábado, 30 de julho de 2011

Sair de cima...‏

Manuel, famoso jogador de futebol, estava há dois anos no Japão, a jogar num clube local, até que
não aguentou de saudades da mulher, modelo igualmente famosa e voltou para Lisboa.
Assim que chegou, correu para ir ver sua esposa e confessou-lhe uma coisa:
- Maria, o Japão é um país maravilhoso, cheio de lindas mulheres e eu não
pude resistir a envolver-me com elas...
Maria olhou, sem se alterar, e Manuel prosseguiu:
- Mas eu quero que saibas que, quando eu me deitava com elas, eu lembrava-me
de ti e, na hora H, saía de cima!!!
Maria ficou pensativa.
- Agora diz-me uma coisa, Maria... tu foste-me fiel, durante estes dois anos?
Maria deu um sorriso com o canto da boca e respondeu:
- Bem Manuel... Eu também pensei muito em ti... Mas tu tens que entender que
sair de baixo é bem mais difícil que sair de cima!!!

quinta-feira, 28 de julho de 2011

A melhor anedota sobre cervejas‏

Depois do Festival de Cerveja da Grã-Bretanha, em Londres, todos os
presidentes das empresas de cerveja saíram para beber um copo.

O presidente da Corona senta-se e pede ao barman: "Senhor, quero a
melhor cerveja
do mundo, a Corona".

O sujeito da Budweiser diz: "Quero a melhor cerveja, a Rainha das Cervejas, a
Budweiser".

O dono da Cors exclama: "Quero a única cerveja feita com a água das Montanhas
Rochosas... a Cors!".

O da Sagres diz: "Dá-me uma Coca-Cola, por favor".

Os outros olham para ele e perguntam: "Então? Não vais beber uma Sagres?"

Ele responde: "Se ninguém está a beber cerveja, eu também não bebo..."

CLUBE DO NUDISMO

Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo. No seu primeiro dia ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo clube. Uma linda lourinha
passa por ele, e o cara imediatamente tem uma brutal ereção. A mulher
percebe, aproxima-se e, dirigindo-se ao novo associado, diz:
- Você chamou por mim?'
O homem responde:
- Como assim?'
Ela diz:
- Você deve ser novo no clube... Deixe-me explicar, é a regra aqui, se você
tiver uma ereção, fica implícito que você está chamando por mim! Sorrindo,
ela o leva para o lado da piscina, deita-se em uma toalha, puxa-o para si e
deixa-o transar gostosamente com ela.
O homem continua a explorar as dependências do clube, então entra na sauna e, ao sentar-se, peida. Em minutos aparece um cara forte, peludo, saindo da
nuvem de vapor , dirige-se a ele e diz:
- Você chamou por mim?
Ele responde, surpreso:
- Eu não, o que você quer dizer?
- Você deve ser novo aqui - diz o cara peludo - é uma regra do clube que se
você peidar, fica implícito que você está chamando por mim... O cara,
fortão, facilmente vira ele de costas, curva-o para a frente e tchum.
O novato, cambaleante, parte para o escritório do clube, onde é
recebido pela atendente, pelada:
- Posso ajudá-lo, senhor?
O cara diz, puto da vida:
- Aqui está minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E pode ficar
também com os R$ 5.000,00 da matrícula.
- Mas, senhor... - ela responde - o senhor só esteve aqui por algumas
horas. Ainda nem deu para o senhor conhecer todos os nossos atrativos!
O homem responde:
- Olhe aqui, mocinha, tenho 68 anos de idade, tenho apenas uma ereção
por semana, mas peido umas 15 vezes por dia. Tô fora!!

RACIOCÍNIO DE UM CORNO INTELIGENTE.....

Marcos chega de surpresa e surpreende a Mariza em sua cama com outro..

Tirou o revólver da cintura, tomando cuidado para não ser percebido pelos dois, armou o gatilho e já ia se preparando para meter bala neles quando parou para pensar.

Foi se lembrando de como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.

A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.

Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho superchique.

Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar de ele estar a quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.

O supermercado, então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto  nos últimos meses.

E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.

O caso é que a Mariza era um aviãozão, toda gostosa, mesmo com dois filhos o tempo não passava pra ela, era coisa de louco... Até academia e lipoescultura o cara paga pra ela...

Marcos guardou a arma na cintura, com muito cuidado para não ser percebido, e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.

Parou na porta da sala, refletiu um pouco e disse pra si mesmo:

- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas  da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama  com ela todos os dias...

E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:

'Puta que o pariu...
O CORNO É ELE!!!!

Um coelhinho felpudo

Um coelhinho felpudo estava a fazer as suas necessidades matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo exactamente o mesmo.
O urso vira-se para ele e diz: - Hei, coelhinho, perdes pêlo?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De forma nenhuma, descendo de uma linhagem muito boa...
Então o urso pegou no coelhinho e limpou o cu com ele.


MORAL DA HISTÓRIA
:

CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSA BEM NAS POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!


No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Olá amigo urso! Com toda essa pinta de bravo, forte e machão,
vi - te ontem, a dar o cu a um coelhinho felpudo.
Já contei a toda a malta!!!

MORAL DA MORAL:

PODES ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRA-TE QUE EXISTE SEMPRE ALGUÉM MAIS F* DA P* DO QUE TU!
"O problema de Portugal é que,  quem elege os governantes
não é o pessoal que lê os jornais, mas quem limpa o cu com eles!"

Salário do Pênis‏

Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:



* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;

* Trabalho em grandes profundidades;

* Mergulho de cabeça em tudo que faço;

* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;

* Trabalho em ambiente extremamente úmido;

* Não recebo horas extras;

* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;

* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;

* Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;





RESPOSTA DA DIRETORIA(Feminina)




Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus
argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes

fatos:



* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;

* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em
visível demonstração de 'corpo mole';

* Você não segue sempre as ordens da gerência e costumas visitar
outras repartições;

* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para
começar a  trabalhar;

* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;

* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre
mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não
veste a correta  roupa protetora;

* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;

* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;

* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;

* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia .

* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do
seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.

Sem mais atenciosamente,

Diretoria Feminina.

Rápido antes que comece...


O marido chega a casa:
- Rápido, traz-me uma cerveja antes que comece!
A mulher não entendeu, mas pegou na cerveja e levou-lha.
Quando ele acabou aquela cerveja, disse:
- Rápido, traz-me outra cerveja, já está quase a começar!!!
Ela ficou mais confusa ainda, mas trouxe a cerveja.
Terminada a segunda, voltou:
- Vai rápido, traz-me mais uma, vai começar a qualquer momento!
E a mulher, revoltada:
- Ah, já chega! Que merda é esta? Estás aí todo folgado, chegas e nem
me falas, não levantas o rabo gordo do sofá e achas que eu vou ficar a
trazer cerveja p'ró menino como se fosse uma escrava? Não percebes que
eu trabalhei o dia inteiro, lavei, passei, limpei a casa, cozinhei, e ainda fiz compras?

- Pronto, já começou !!!!

terça-feira, 26 de julho de 2011

Velhos são os trapos...‏

Um velhote de 80 anos foi acusado de violação.
No tribunal a advogada do velho segura-lhe a pila e pergunta ao juiz:
- O Sr. Dr. Juiz acha que esta “coisinha desfalecida” podia violar alguém?
O velho murmura para a advogada:
- Não a abane muito, senão perdemos o caso…!

Uma noite de sexo grátis, em Angola

Kussumbé lá em Angola foi num estação de gasolina onde havia um cartaz que dizia:               'Encha o deposito e concorra a uma noite de sexo grátis'
Depois de encher o depósito, Kussumbé chamou o funcionário e perguntou:
- Ei como si faz pra concorere nesse promoção?
- É fácil: basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número que estou pensar, o senhor ganha. - explicou o empregado.
Kussumbé disse então:
- 8.
- Erraste: eu estava pensar número 4...
Uns dias depois Kussumbé voltou ao posto mais o seu amigo João, encheram o depósito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:
- Ainda estás no promoção?
- Sim, diz lá o número de 1 a 10. Se acertares o número que estou pensar, ganha uma noite de sexo grátis.
E Kussumbé disse:
- 5.
O funcionário:
- Erraste... Eu estava pensar número 2...
Depois de voltarem várias vezes sem nunca terem acertado, João comentou com Kussumbé:
- Acho que o gajo do posto está a enganare a genti, pá: nóis nunca acerta!
- Deixa di desconfiança........ Semana passada minha mulher acertou  seis vez... nóis é que é burro, pá!

(Des)equilíbrios de Amamentação

Uma senhora jovem e com uns bonitos seios estava a dar de mamar ao
bébé.
 Um jovem aproxima-se, começa a olhar fixamente para as mamas da
senhora.
 Ela, pouco à vontade com aquele olhar, tapa os peitos com
uma
fralda do bebé e deita um olhar reprovador ao jovem que olhava
insistentemente.
.
O jovem então disse:

-A senhora desculpe. Eu estou a olhar para a senhora porque fiquei
 orfão ao nascer e nunca mamei! Daí esta grande atracção para olhar, quando uma mãe está a amamentar!
-Coitado, disse a senhora condoída.
 Espere até eu acabar de dar mama ao
bébé. Depois deixo-o dar uma mamadinha.

A senhora acabou de dar mama ao bébé, colocou-o na alcofa e
disse:

-Vá, mame lá um bocadinho - estendendo uma mamoca linda e rosada para o
jovem.

O rapaz começa a mamar e a senhora começa a ficar excitada e diz-lhe:

-E agora, depois de mamar, não te apetece mais nada ?

O rapaz tira a boca do peito e, com o leite a escorrer pelos cantos da
boca, diz:

-Bolaaaachaaassss!...

PDI atacou forte!!

Um homem com 90 anos fez o seu check-up anual e o médico disse-lhe:

- Amigo, para a sua idade, está numa forma que eu nunca vi.


O paciente respondeu:


- Sim. Porque sei levar uma vida cuidada, simples e espiritual.


- Que quer dizer com isso?


- Se não levasse uma vida cuidada e simples, Deus não me acendia a luz do banheiro cada vez que me levanto no meio da noite.


O médico estranhou a resposta.


- Está querendo dizer que cada vez que se levanta no meio da noite para ir ao banheiro, o próprio Deus acende-lhe a luz??


- Sim! Cada vez que vou ao banheiro, Deus acende-me a luz!


O médico não adiantou mais nada, mas quando foi a vez da esposa do sujeito ir à consulta para o seu check-up, sentiu a necessidade de lhe transmitir o que o marido lhe havia dito.


- Eu quero que saiba que, o seu marido está em óptima forma, mas estou preocupado com o seu estado mental. Ele disse-me que todas as noites, quando vai ao banheiro, Deus lhe acende a luz.


- Ele lhe disse o quê???


- Ele me disse que todas as noites quando se levanta para ir ao banheiro, Deus lhe acende a luz...


- Ahhh!!! (exclamou a velhota). Então é ele que tem urinado dentro do frigorífico...

José lento mas viajante...

José era um pouco l ento, estúpido e muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração.



Um dia, saíram de carro para um passeio pela Costa da Caparica.

Depois de andarem alguns kms, o José ganhou coragem e pôs a mão nas pernas dela.

E ela disse: se quiseres, podes ir mais longe...

Animado, José foi até à Fonte da Telha...

Uma delícia...

Num banquete estava um padre católico sentado ao lado de um rabi judeu.
O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece ao 'colega'.
O rabi recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! - Comenta o padre com ironia.
À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:
- As minhas recomendações à sua esposa!
E disse o padre, horrorizado:
- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!....mas se você prefere leitão...!!!

Conto erótico: A tempestade‏

A TEMPESTADE
Eles estavam juntos na casa.


Apenas os dois.


Era uma noite fria, escura e chuvosa. A tempestade
tinha chegado de repente.

E cada vez que um trovão ecoava, ele observa o seu pulo.


Ela olhou através da sala e admirou sua força aparente...e


Desejou que ele pudesse pegá-la em
seus
braços, confortá-la e protegê-la da tempestade.



De repente, com um estouro, a energia se foi... ela gritou...

Ele correu ao sofá onde ela se encolhia de medo.


Ele não hesitou e a colocou em seus braços.


Ele sabia que era uma união proibida e tinha a expectativa de que ela o empurrasse de volta.

Ele ficou surpreso quando ela não resistiu e o agarrou.


A Tempestade passou....


Eles sabiam que estavam errados...


Suas famílias nunca entenderiam... Tão consumidos estavam
em seu MEDO que não ouviram nenhuma porta se abrindo...
apenas o clique seco de uma câmera....




Agora que você já sorriu hoje, porque não ajuda outra pessoa a fazer o mesmo?

domingo, 24 de julho de 2011

Susto no Voo‏


Num vôo  comercial, o piloto liga o microfone e começa  a falar aos passageiros:
Bom dia senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora e estamos, neste exato momento, sobrevoando a cidade de........OHHHHHHH, MEU DEUS!!!'

E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal:
'NÃÃÃÃOOOOOOO!!!

Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim.  Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!

E um dos passageiros grita:
Filho da puuuuuuutaaaaaaaaa!!! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!

sexta-feira, 22 de julho de 2011

Palavras cruzadas

Um alentejano, fazendo as palavras cruzadas:
- Compadri... "órgão sexual feminino" com 4 letras.
O compadre repete, pensativo:
- Órgão sexual feminino com 4 letras... Na tô vendo!
- A segunda é um "o" e a quarta é um "a".
O compadre tira o chapéu, coça a cabeça e pergunta:
- Ó compadri, é verticali ou horizontali?
- Horizontali.
- Atâo já sê... É a "boca"!

Epoca da cobrição...

Algures no Alentejo, na época da cobrição.
Jaquinita, jovem vizinha, e amiga lá da casa há muitos anos, assiste
espantada ao acto, em vias de ser consumado entre um viril touro de
330 quilos, e uma vaca. Manuelito, inspirado pelo momento, não resiste
e segreda ao ouvido da sua jovem vizinha:
- Gostava tanto de poder fazer aquilo Jaquinita...
A miúda responde prontamente:
- E porque é que na fazes? A vaca é tua!

Um empurra o outro...

Um alentejano está estendido debaixo de uma figueira de barriga para o
ar e de boca aberta.
Cai-lhe um figo na boca e ele fica na mesma posição.
- Por que é que não comes o figo? - Pergunta-lhe o companheiro.
- Estou à espera que caia outro, para me empurrar este para baixo.

Mão inchada

Estavam dois alentejanos sentados e diz um para o outro:
- Ei compadre, tem a mão inchada!
Responde o outro:
- Mais vale uma mão inchada do que uma enxada na mão!

Adiar a mijadela

Estavam dois alentejanos encostados a um chaparro, um deles volta-se
para o outro e pergunta:
- Compadre, eu tenho a braguilha aberta?
O outro responde:
- Não, Compadre, não tem.
Responde o primeiro:
- Porra, então mijo amanhã!

Falando com a vaca

Dois alentejanos, zangados há muito tempo, passam um pelo outro, num caminho.
Um deles leva um bovino à frente.
Diz o outro:
- Atão, vais passear o boi?
O outro, muito admirado:
- Atão essa agora, compadre? A gente nã se fala há tanto tempo, e vem
agora cá com conversas! Além do mais enganou-se isto nã é um boi, é
uma vaca.
Resposta do primeiro:
- Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca!

Eles vem ca ter

Uns lisboetas de viagem ao Alentejo vêem um alentejano junto a uma
paragem de autocarro e, tentando entrar no gozo, perguntam:
- Comadres, a que horas chega aqui o autocarro da Rodoviária?
- A gente aqui na chama Rodoviária, é cameneta da carrera!
- Mas compadre, a Rodoviária é a transportadora nacional!
- Já lhe disse, a gente aqui chama cameneta da carrera!
Já irritado, o lisboeta vira-se e pergunta:
- E como é que chamam aos filhos da puta?
- A gente aqui nã os chama, eles vem cá teri!

Não é preciso favores

Um alentejano anda a regar a horta. Começa a chover mas ele continua a
regar. Passa um vizinho que lhe pergunta:
- Atão compdri está a choveri e vomeçê continua a regari?
Responde o agricultor:
- Ê cá nã preciso de favores de ninguém!

Condutor alentejano

Um alentejano vai a Lisboa comprar o seu Mercedes último grito...
À vinda, entra na Auto-Estrada do Alentejo, liga o rádio e ouve:
- Atenção! Louco desvairado em sentido contrário na Auto-Estrada do Alentejo!
E diz o Alentejano:
- F....! Não é um, são uma porrada delis!

Caçadores alentejanos

Dois alentejanos foram à caça. Um deles, olha para o ar e vê um homem
a fazer asa delta. O outro saca a arma e dispara! O amigo diz:
- Ó compadre, que pássaro era aquele?!
- Nã sei compadre, mas o sacana já largou o homem que levava!!!

Roupa interior...

Dizia uma comadre para outra:
- Ó comadre eu sou extremamente asseada, mudo de roupa interior três
vezes por dia.
Diz-lhe então a outra:
- Eu também fui assim até aos dois anos, mas depois nunca mais foi necessário.

Apanhar caracois

Dois alentejanos:
- Atão compadre, nã quêra lá ver que hoje de manhã fui dar com dois
caracóis no mê quintali!
- Ah sim!? E atão o que é que você fez?
- Ah compadre! Um ainda o apanhei mas o outro... conseguiu fugir!

De onde vêm os bebês ruivos?

Depois do bebê nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.

"- Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!"


"- Que disparate!",
disse o médico. "- Mesmo que você e a sua mulher, ambos, tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família."

"- Não é possível!"
insistiu o pai. "- Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações."

"- Bem,"
disse o médico "tenho que lhe perguntar: "- Com que frequência você e a sua mulher praticam sexo?"

O homem, envergonhado, respondeu:



"- Este ano tenho andado muito cansado de tanto trabalhar. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses."

"- Então aí está!",
disse o médico confiante.

"É ferrugem!"

Cirurgia ao pénis...‏

E ESTA...?

Aqui há tempos, um indivíduo sofreu um terrível acidente e o seu pénis foi dilacerado e arrancado.
Foi atendido no Hospital de Santa Maria e o médico assegurou-lhe que a medicina moderna podia pôr-lhe um 'instrumento' novo, mas que o seguro de saúde não cobria a cirurgia, já que a mesma é considerada cirurgia estética.


O médico, um ilustre cirurgião estético da nossa praça, informou-o acerca dos preços da cirurgia:
- 3.500,00 €, para um pénis de tamanho pequeno;
- 6.500,00 €, para o tamanho médio;
- 9.000,00 €, para o de tamanho grande.

O homem aceitou imediatamente mas ficou na dúvida se havia de implantar um médio ou um grande. O cirurgião, então, aconselhou-o a conversar com a mulher antes de tomar uma decisão.
O homem assim fez... todo entusiasmado, telefonou à mulher e explicou-lhe o que se passava.

No fim da chamada, o médico viu que ele estava visivelmente incomodado e deprimido e perguntou-lhe:
- Então, o que é que o senhor e a sua mulher decidiram?
O homem, cabisbaixo, responde-lhe:

- P.... que a pariu! ... Diz que prefere remodelar a cozinha...

O que é a coragem afinal?


- Ir a alta velocidade na estrada?.....Não


- Atirar-se de pára-quedas?.............Não



- Esquiar fora de uma pista?...........Não



- Mandar o chefe à merda?..............Não


Isso são SÓ.. pequenas loucuras...
Coragem..
é isto, meus amigos!!!



Ah, ganda cão !! . . ..... 

terça-feira, 19 de julho de 2011

Esposa surda

Um velho telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher.   A secretária pergunta:   - Qual o problema de sua esposa?   - Surdez. Não ouve quase nada.   - Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, faz um teste para  facilitar o diagnóstico do médico.   Sem ela olhar, o senhor, a certa distância, fala em tom normal, até perceba a que distância ela consegue ouvi-lo.   E quando vier, diz ao médico a que distância o Sr. estava quando ela o ouviu.   - Certo?   - Está certo.   À noite, quando a mulher preparava o jantar, o velhote decidiu fazer o teste.   Mediu a distância que estava em relação à mulher.   E pensou:   "Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora"   - Maria, o que temos para jantar?
 
  Silêncio.
 
  Aproxima-se a 10 metros:   - Maria, o que temos para jantar?
 
  Silêncio.
 
  Fica a uma distância de 5 metros:   - Maria, o que temos para jantar?
 
  Silêncio.
 
  Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:   - Maria! O que temos para jantar?
 
  - Frango, puta que pariu... É a quarta vez que eu respondo!

 
  NORMALMENTE, NA VIDA, PENSAMOS QUE AS DEFICIÊNCIAS SÃO DOS OUTROS E NÃO NOSSAS.

Matemática para paulistas...

Ô MESTRE!
Enquanto a lei não sai, a gente pode falar.
Desculpem os paulistas que adoram contar piada de gaúcho e sacanear os nordestinos, mas ... amigos, Matemática Pura (onde 1+1=2; 2+2=4 ... e assim vai)
Acompanhe o raciocinio: se considerarmos 800.000 pessoas na PASSEATA GAY de São Paulo, a que conclusão poderemos chegar ???
1º) Sabemos que a população da capital é cerca de 20.000.000 de pessoas (vinte milhões);
2º) Destes, 55% são mulheres (11.000.000);
3º) 17% são de idosos sem aptidões sexuais (3.400.000);
4º) 23% estão na faixa etária até 12 anos, portanto sem prática ou preferencia sexual (4.600.000);
5º) 1% da população são de pessoas sem qualquer contato com a sociedade e vivem internadas em hospitais, manicomios, etc. (200.000);
6º) Restam portanto apenas 800.015 pessoas, quase que exatamente o numero de participantes da PASSEATA GAY de São Paulo.
CONCLUSÃO LÓGICA:
Tirando uns 15 paulistas que estão de férias no nordeste ou viajando a trabalho,
TODO o paulista é VIADO !!!

REALMENTE, TÁ AQUI O PORQUÊ DO RECALQUE DOS PAULISTAS !!!
Passe pra toda a sua lista e faça este email correr o Brasil !!! Se não passar é porque é paulista ....

segunda-feira, 18 de julho de 2011

E-MAIL DO CHEFE

Um belo dia, um funcionário estava viajando e recebeu um e-mail de
seu gerente, no qual estava escrito: " PORRA."
No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail: " " FODA-SE ".

Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo
gerente, que lhe disse:
- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito!   O meu
Email era simplificado e o significado de PORRA é:
"Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado"
O funcionário argumentou:
- Eu sabia disso.. e foi exatamente dentro desse espírito que lhe
respondi FODA-SE, que significa: 
"Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue".

Foi promovido, claro...
Vai ter raciocínio rápido assim lá
na PQP
(Produção, Qualidade e Planejamento) .

Sabes quantos tipos de animais tem o teu carro?

Tem 4!
  • Porcas nas rodas;
  • Cavalos no motor;
  • Macaco na mala;
  • E um burro ao volante...
    Descrição: 4397ECBD-DC57-425B-B8B4-FC3083E637DF
Agora lixa outro, porque eu também fui lixado!

QUANDO É QUE UM HOMEM MOSTRA QUE TEM PLANOS PARA O FUTURO?

Quando compra 2 caixas de cerveja .



QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UMA MANGA VERDE?

A manga amadurece .




PORQUE É QUE AS PIADAS SOBRE LOIRAS SÃO TÃO CURTAS?

Para que os homens consigam lembrar delas .



QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÉNICO?

Não sabemos, nunca aconteceu antes!!!




POR QUE MULHERES CASADAS SÃO MAIS GORDAS DO QUE AS SOLTEIRAS?

A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai para a cama, a casada vê o que tem na cama e vai para a geladeira.


POR QUE É TÃO DIFÍCIL ACHAR HOMENS BONITOS, SENSÍVEIS E CARINHOSOS?

Porque normalmente eles já têm namorados .




COMO SE CHAMA UMA MULHER QUE SABE ONDE ESTÁ O SEU MARIDO TODAS AS NOITES?

Viúva.




COMO PÔR UM HOMEM A FAZER ABDOMINAIS?

Colocando o controle remoto entre os dedos do pé.



O QUE EXISTE EM COMUM ENTRE OS HOMENS QUE FREQUENTAM BARES DE SOLTEIROS?

Todos são casados.



O HOMEM PERGUNTOU A DEUS: PORQUE FEZ A MULHER TÃO BONITA?
Deus: para que pudesses amá-la.

Homem: MAS PORQUE A FEZ TÃO ' BURRA?'

Deus: para que ela te pudesse amar!!!!!!!!!!!!!



O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR O HOMEM?

Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor.


É lindo o amor no Alentejo......‏

Uma mulher apaixonada envia um SMS, com muito amor, ao seu amado
alentejano, dizendo:
Meu amor, se estás a dormir, envia-me os teus sonhos!
Se estás a rir, envia-me o teu sorriso!
Se estás chorando, envia-me as tuas lágrimas!
Eu amo-te!

Ao que o homem responde...
Mê amore .... tô cagando. Queres que te envie alguma coisa?

O leão, o velho e a loura

O dono de um circo colocou um anúncio procurando um domador de leão.
Apareceram 2 pessoas: um senhor de boa aparência, aposentado, beirando 70
anos, e uma loura espetacular de 25 anos.
O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz:
- Eu vou directo ao assunto. O meu leão é extremamente feroz e matou os meus
dois últimos domadores.
Ou vocês são realmente bons, ou não vão durar 1 minuto! Aqui está o
equipamento - banquinho, chicote e pistola. Quem quer entrar primeiro?
Diz loura:
- Vou eu!
Ela ignora o banquinho, o chicote e a pistola e entra rapidamente na jaula.
O leão ruge e começa a correr na direcção da loura. Quando falta um metro
para ser alcançada, a loura abre o vestido e fica toda nua, mostrando todo o
esplendor do seu corpo.
O leão pára como se tivesse sido fulminado por um raio!
Ele deita-se na frente da loura e começa a lamber-lhe os pés!
Pouco a pouco, vai subindo e lambe o corpo inteiro da loura durante longos
minutos!
O dono do circo, com o queixo caído até ao chão diz:
- Eu nunca vi nada assim na minha vida!
Vira-se para o velhinho e pergunta:
- Você consegue fazer a mesma coisa?
E o velhinho responde:
- Claro! É só tirar de lá o leão...

O misterioso caso das 57 freiras grávidas!

Os marinheiros já estavam há meses em alto mar, sem sexo, então tinham que se virar como podiam. Para não sujar a embarcação, eles depositavam todo o resultado das aventuras sexuais solitárias em barris e, que quando ficavam cheios, eram jogados em alto mar.
Meses depois, uma notícia estranha apareceu no jornal "57 freiras ficam grávidas ao mesmo tempo num convento da ilha de Kuamalaca", local deserto e sem nenhum especime masculino.
Uma equipa de médicos foi designada para desvendar o mistério.
Chegando no convento, o chefe da equipe pergunta:
- Há quanto tempo não aparece um homem nesta ilha?
- Há 15 anos! - garante a madre.
- Houve algum acontecimento estranho que chamasse a atenção de vocês nos últimos meses?
- Nada muito importante. Mas me lembro que há poucos meses surgiu na praia um tonel cheio de parafina. Acreditamos que caiu de algum navio cargueiro.

- E o que vocês fizeram com esta parafina? - perguntou um outro membro da equipa médica.
- Nós??
...Fizemos velas!

Ah pois é!‏

 Uma velhinha morre e ao chegar ao céu pergunta ao guardião dos portões:
- Porque é que existem 2 portas, uma azul e outra vermelha?
São Pedro então responde:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno, pode escolher!
Nisto, ouve-se uma gritaria e o barulho de berbequim atrás da porta azul.
- Mas o que é isto!!! - Pergunta a velhinha.
Nada, é uma alma que acabou de chegar e estão a furar-lhe as costas para pôr as asas. A velhinha fica indecisa quando de repente ouve-se nova gritaria atrás da porta azul.
- E esta gritaria o que é???!!!
- Nada, é que estão a furar a cabeça da alma para pôr a auréola.
- Que horror! Eu não quero ir para o Céu, vou para o Inferno!
- Mas lá o Diabo costuma violar todas as mulheres!
- Quero lá saber... pelo menos os buracos já estão feitos!

Ou dá . . . ou não dá...

*No comboio Lisboa-Porto viajava uma bela mulher, com um bebé ao colo... e
umas grandes mamas!*

*
No banco da frente vai sentado um sujeito que não tirava os olhos do decote
da moça...

O bebé desata a chorar e a espernear, e para acalmá-lo, ela tira o peito
para fora para alimentá-lo. Mas o danado do bebé continua na gritaria...

- Vá lá bebé, chupa, senão dou a maminha áquele senhor!

E nada do bebé mamar... E a cena repete-se:

- Vá lá filhotinho, chupa, senão dou a maminha àquele senhor!

E o puto não mamava, e o comboio aproximava-se do Porto, e as cenas
repetiam-se...

Aí o fulano, já farto das cenas, grita-lhe:
*
*- Oh minha senhora, veja lá se o puto se decide, porque eu já devia ter
saído em Coimbra!...**

Loiras


    COMPRANDO UM REVÓLVER
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva espetacular.

Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça..
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.Aos berros, a loira responde:
-
Cale a boca, cretino.. Você é o próximo!
________________________________________
 
NATAÇÃO
Uma loira entrou na competição de natação, modalidade
"peito". As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo. Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero fazer fofoca, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.
________________________________________
    NA PRAIA
Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção. Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis.
________________________________________
O QUE ESTÁ MAIS DISTANTE?
Uma loira pergunta para a outra:
- O que está mais distante Londres ou a Lua?
A outra responde:
- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!! Você consegue ver Londres daqui???
- Não!!!
- Então..... amigaaaaaaaaaaa...
________________________________________
PEDINDO UMA PIZZA
A loira pede uma pizza pelo telefone. Então, a atendente da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?
E a loira:
- Em quatro, por favor! Eu jamais agüentaria comer oito pedaços.
________________________________________
ABRINDO UMA LATA DE CERVEJA
A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas e sua amiga,então, lhe disse :
- Pra que isso??? É só puxar o lacre!!!
E a loira com cara de sabida:
- É, mas isso é pra quem não tem abridor.

 

sexta-feira, 15 de julho de 2011

Homem brasileiro conforme a cidade ou região

O PAULISTA:
Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Pó meu, num tô entendeeeendo.


O CARIOCA:
Encontra a mulher com o outro na cama, junta-se a eles e se diverte.
O MINEIRO:
Encontra a mulher com o outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.

O
GAÚCHO:
Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário
do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só pra ele.

O
CEARENSE:
Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.

O
GOIANO:
Encontra a mulher com o outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.

O
BAIANO:
Encontra a mulher com o outro na cama, vai sentar na sala até que os dois terminem o que estão fazendo, pra ele poder
dormir um pouco.

O
BRASILIENSE:
Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva
vai para o Congresso e inventa mais um imposto.

O
CURITIBANO:
Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.

O
CUIABENSE:
qando pega a mulher com outro na cama, agradece a
Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.

O
CATARINENSE:
Mulher de catarina não vai pra cama com outro, porquê está satisfeita com o homem que tem.
(Mas ahhhh!!! galo véio...)