Hemorróidas

*Este é o relato de um individuo que mora em Brasília sobre a operação de
hemorroidas a que se submeteu recentemente. Além de articulado e escrever
bem, também é muito engraçado.  *

*Ptolomeu em 150 d.C. falava que a terra era o centro do universo e que tudo
girava ** em torno dela, foram precisos cerca de 1400 anos para esta teoria ser
rebatida por Nicolau Copérnico provando para a humanidade que o Sol sim era o centro.
Eu. Simplesmente eu, descobri em apenas três dias, após 56 anos, que ambos
estavam redondamente enganados: o centro do universo é o cú. Isso mesmo, o
cú!
Operei de hemorroidas em caráter de urgência algumas semanas atrás.
No domingo à noitinha, o que achava que seria um singelo peidinho, quase
me virou do avesso.
"É difícil, mas vamos ver se reverte", falou meu médico. Reverteu merda
nenhuma, era mais fácil o Lula aceitar que sabia do mensalão do que aquela
lazarenta bolinha (?) dar o toque de recolher.
Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso não senti nadica de nada, nem se
me enrabaram durante minha letargia!
Dois dias de hospital, passei bem embora tenham tentado me afogar com tanto
soro que me aplicaram, foram litros e litros; recebi alta e fui repousar em
casa.
Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a primeira vez.
PUTA QUI PARIU!!! Parece que você ta cagando um croquete de figo da Índia,
casca de abacaxi, concha de ostra e arame farpado. É um auto-flagelo.
Por uns três dias dói tanto que você não imagina uma coisinha tão pequena e
com um nome tão reduzido (cú) possa doer tanto. O tamanho da dor não é
proporcional ao tamanho do nome, Neste caso, cú deveria chamar dobrovosky, tegulcigalpa,
nabucodonosor.
Passam pela cabeça soluções mágicas:
  Usar um ventilador! Só se for daqueles túneis aerodinâmicos.
  Gelo! Só se eu escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest.
  Esguichinho de água! Tem que ser igual a da Praça da Matriz, névoa seguida de jatos intercalados.

Descobri também que somos descendentes diretos do babuino, porque você
fica andando como macaco e com o cú vermelho; qualquer tosse, movimento
inesperado, virada mais brusca o cú dói, e como!
Para melhorar as "idas à privada", recomenda-se dieta na base de fibras, foi
o que fiz: comi cinco vassouras piaçaba, um tapete de sisal e sete metros de corda.
Agora sei o sentido daquela frase: "quem tem medo de cagar não come!"
Perdi 4 quilos; 3,5 de gordura e 0,5 de cú.
Tudo valeu, agora já estou bem, cagando como manda o figurino, não preciso
pensar para peidar, o cú ficou afinado em ré menor, uma beleza!
A foda é que usei Modess por 20 dias após a cirurgia e hoje to sentindo
falta dele!*****

É melhor prevenir!