segunda-feira, 28 de fevereiro de 2011

Terapia de Grupo

Quatro pacientes estão reunidos.
O terapeuta pede que todos se apresentem, digam qual é sua actividade e que comentem porque a exercem.
O primeiro diz:
- Chamo-me Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.
O segundo apresenta-se:
- Chamo-me Ângelo. Sou arquitecto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.
A terceira diz:
- Chamo-me Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro mamas e rabos femininos e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.
Faz-se um silêncio...

Então o Alentejano diz:
- Sou o Manel Jaquim e até há pouco achava que era pedreiro, mas acabo de descobrir que sou é lésbica ...

Monologo da bêbada

Uma bela mulher sai de um bar cambaleando de bêbada, toda elegante ela caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo e com a chave, tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite. 

Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta. 


Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não está com calcinha, começa a falar com a sua própria "perereca": 

Vc paga o carro...
Vc paga as jóias...
Vc paga as minhas plásticas...

Vc me dá tanto dinheiro...
 Vc permite que eu escolha o homem que me agrade....
Vc paga a casa que comprei... vc...
 
De repente começa a urinar-se e diz: 


Não precisa chorar!!! Eu não estou zangada contigo, tô só conversando!!!

Teorema de Pitágoras‏

Sempre gostaria de saber quantos de vocês
é que ainda se lembram do que é o teorema de Pitágoras
 
Nova explicação histórica…
Pitágoras estava com um problema que não conseguia resolver.
Não parava mais em casa.
A mulher dele, Nusa, aproveitava-se da situação e transava com os 4 cadetes do quartel ao lado.
Um dia, Pitágoras, cansado, voltou mais cedo para casa, pegou Nusa no flagra e matou os 5 que faziam uma orgia.
Na  hora de enterrar os safados, em consideração à esposa, dividiu o cemitério ao meio, em 2 quadrados iguais.
Num deles enterrou a mulher.
Depois dividiu em 4 partes iguais o outro lado e enterrou cada cadete num desses quadrados menores.
Subiu na montanha ao lado do cemitério para meditar e, olhando de cima para o cemitério, achou a solução do seu problema.
Era óbvio: o quadrado da p..ta Nusa é igual a soma dos quadrados dos cadetes.

O MARIDO E O OUTRO

Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que toda mulher precisa de
dois homens:          um em casa e outro fora de casa....é fácil entender.

1. O marido cuida da parte financeira, paga as contas dos filhos, da esposa
e da casa.
2. O outro cuida de você.

3. O marido fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia.
4. O outro fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência.

5. O marido compra uma roupa nova para ir a um compromisso de trabalho.
6. O outro tira essa mesma roupa só pra você.

7. O marido dorme com aquela camiseta velha e de cueca as vezes até de meia.
8. O outro dorme completamente nu, abraçadinho a você.

9. O marido reclama das coisas que tem que consertar em casa.
10. O outro te recebe no apartamento onde tudo funciona perfeitamente.

11. O marido telefona pra casa e fica perguntando o que tem que comprar no
supermercado, padaria e etc.
12.. O outro telefona só pra dizer que comprou um champagne que você vai
adorar.

13. O marido reclama do chefe, do trabalho, do cansaço de acordar cedo.
14. O outro reclama a sua ausência e os dias que fica sem te ver.

15. Ah...esqueci o imprescindível.... o outro nunca vai tomar cerveja com os
amigos numa sexta-feira! ! - ele estará com você enquanto o corno esta
enchendo a cara com um monte de macho do lado.

Bem, você vai me perguntar :
- Por que não trocar o marido pelo amante?
Pelo simples fato de que o amante se for viver com você, passará para o
papel de marido e logo, logo, você precisará arrumar outro.

Conselho útil:
Não seja egoísta guardando este texto apenas para você.
Existe uma maldição que caso ele não seja transmitido a pelo menos cinco
amigas, em 10 minutos, você ficará só.
Não deixe esta corrente parar.
Você pode ajudar.
Contamos com você!!!!!

Oração das mulheres resolvidas!

Que o mar vire cerveja e os maridos  tira- gosto, que a fonte nunca seque,
e que a nossa sogra nunca se chame Esperança, porque Esperança é a última
que morre...

Que os nossos homens nunca morram viúvos,
e que nossos filhos tenham pais ricos e mães gostosas!

Que Deus abençoe os homens bonitos,e os feios se tiver tempo...

Um brinde...
Aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos.


Um brinde também aos namorados que nos conquistaram,
AOS TROUXAS QUE NOS PERDERAM
e aos sortudos que ainda vão nos conhecer!

Que sempre sobre,
que nunca nos falte,
e que a gente dê conta de todos!
Amém.

Só as mulheres para entenderem o significado deste poema!
Estamos em uma época em que:

"Homem dando sopa, é apenas um homem distribuindo alimento aos pobres"

"Pior do que nunca achar o homem certo é viver pra sempre com o homem errado


"Mais vale um cara feio com você do que dois lindos se beijando"

"Se todo homem é igual, porque a gente escolhe tanto???"

"Príncipe encantado que nada... Bom mesmo é lobo-mau!!
Que te ouve melhor...
Que te vê melhor...
E ainda te come!!!

Burra, mas honrada !!!

Uma garota passada de burra, ia sair pela primeira vez com um homem. A mãe dela apreensiva, deu algumas instruções:
  • Olha minha filha, ele te convidar pra sair, você vai;
  • Ele vai te levar pra jantar, você vai;
  • Ele vai te convidar pra conhecer o apartamento dele, você vai;
  • Ele vai te oferecer uma bebida, você aceita;
  • Ele vai te convidar pra ir pro quarto, você vai;
  • Ele vai te convidar pra tirar a roupa, voce tira;
  • Ele vai te pedir pra deitar na cama, você deita...
Mas, na hora em que ele for subir em cima de você pra desonrar a sua família, você não deixa, viu minha filha ???

Tudo avisado, a garota saiu.

Quando chegou, foi contar pra a mãe o ocorrido:
  • Tudo o que a Senhora falou era verdade, mãe !!!
    Ele fez tudinho !!! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família...
  • Você saiu da cama, né, filha? Perguntou a mãe, apreensiva.
  • Melhor !!!  Eu subi em cima dele e desonrei a familia dele !!!

A Psicologia do Alentejano ...

Um lisboeta vai ao consultório de um conhecido psicólogo e diz-lhe:
- Todas as vezes que estou na cama, acho que está alguém debaixo da cama.
Nessa altura eu vou para baixo da cama para ver, e acho que há alguém em
cima da cama. Para baixo, para cima, para baixo, para cima.
Estou a ficar maluco doutor!
- Deixe-me tratar de si durante dois anos - diz o psicólogo. Venha três
vezes por semana, e eu curo esse problema.
- E quanto é que eu vou pagar por cada sessão? - Pergunta o lisboeta.
- 80 Euros por sessão - responde o psicólogo
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles encontram-se na rua. - Então porque não apareceu
no meu consultório? - Pergunta o psicólogo.
- 80 euros a consulta, três vezes por semana, dois anos = 12..480 euros, ia
ficar-me muito caro. Além disso, falei com um alentejano na minha herdade
que me curou por 20 euros.
- Ah é? Como? - Pergunta o psicólogo.
O sujeito responde:
- Por 20 euros ele cortou os pés da cama...
 ________________________________________
 
Muitas vezes o problema é sério, mas a solução pode ser muito simples!
Pense numa solução, em vez de ficar focado no problema.

A ARROGÂNCIA





Um oficial da Polícia Federal vai a uma fazenda, em Formiga, MG, e diz ao dono, um velho fazendeiro:

- Preciso inspecionar sua fazenda por suspeita de plantação ilegal de maconha!

O fazendeiro diz:
- Sim senhor, mas não vá naquele campo ali - e aponta para uma certa área.

O oficial, puto da vida e cheio de arrogância, diz indignado:
- O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?

E tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:
- Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero, e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Me fiz entender?

O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.

Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo "Santa Gertrudes", o maior touro da fazenda.

A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro.

O oficial está apavorado.

O fazendeiro, mineirinho muito educado e solícito, larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:

- Seu crachá! Mostra o seu CRACHÁ pra ele...!

Cuidado com o Leite contaminado

Leia e aprenda!...
  Faça você mesmo o teste!
QUALQUER UM PODE FAZER EM CASA!
Para saber se o leite tem água oxigenada ou soda cáustica na composição:
Beba 1 copo de leite à noite antes de dormir.
Durante a noite, se tiver vontade de peidar,
Peide à vontade.
Pela manhã, pegue um espelho e focalize o seu cu.
Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada.
Se não tiver pêlo nenhum, foi com soda cáustica.

Marido Carinhoso

Uma noite, depois de quase 30 anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo.
Ele começa no pescoço, desce pelo dorso até as nádegas, volta ao pescoço, ombros, seios e para na barriga; coloca a mão na parte interna do braço esquerdo, passa no seio, nas nádegas. Vai da perna esquerda até o pé, sobe pela parte interna da coxa, e para bem em cima da perna. Faz a mesma coisa na perna direita e, de repente, vira as
costas e não fala uma palavra.
A esposa, já "acesa", lhe diz carinhosamente:
-
Querido, estava maravilhoso, porque parou?
E ele (resmungando):
-
JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO...
*O enterro dele é amanhã às 9:00.*


O padre e maldita vela‏

A Bastiana, esposa de Zé do Leite de Cabrobó lá no Pernambuco,  ia pela rua de Serra Talhada , quando cruzou com um sacerdote.
O padre disse-lhe:
- Bom dia. Por acaso você não é a Bastiana, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese em Cabrobó?
Ela respondeu:
- Sim, Padre, sou eu mesma!
O sacerdote perguntou:
- Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?
Ela respondeu:
- Não, Padre, ainda não.
O padre disse:
- Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso, se você quiser, acendo lá uma vela por você e por seu marido, para que recebam a benção de poder ter filhos.
Ela respondeu:
- Oh Padre, muito obrigada, ficaremos ambos muito gratos!
 

Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente.
 

O sacerdote, já ancião, perguntou:
- Bom dia Bastiana. Como está agora? Já teve filhos?
Ela respondeu:
- Oh, sim, Padre, 3 pares de gêmeos e mais 4.. No total 10! Indo pro décimo primeiro !
Disse o padre:
- Bendito seja o Senhor! Que maravilha! ... E onde está o seu marido?
- Está a caminho desta tal de Roma, pra ver se apaga a merda daquela vela que o senhor acendeu !

Sexo anal ou oral?

Um repórter gravava sua matéria numa praça e entrevistava as pessoas. A
pergunta era sobre sexo anal e oral.

Depois de entrevistar várias pessoas o repórter avista uma senhora e resolveu
então entrevistá-la:

- Bom dia senhora.

- Bom dia moço.

- Estamos fazendo uma entrevista sobre o que as pessoas acham do sexo anal e do
sexo oral. Qual a opinião da senhora?

E a velhinha:

- Bem, meu filho, eu acho que de ano em ano, demora e de hora em hora, ninguém
agüenta, não é? O ideal é sexo semanal ou quinzenal!

quinta-feira, 24 de fevereiro de 2011

*Esse é dos bão!*

*Um matuto paraibano  lá de Itabaiana  foi para Sao Paulo vender
  umas cabeças de gado.*

  *Chegando lái, depois de negociar,foi direto para um barzinho da moda. Sentou numa
  mesa discreta no fundo e passou a observar calmamente as meninas que
  chegavam.*

  *Eis que, de repente, uma loira maravilhosa e se senta a cinco mesas de
  distância.*

  *Maravilhado, sem titubear escreveu um bilhete num pedaço de papel,
  pediu uma garrafa do vinho mais caro da casa e pediu para o garçom
  entregar para a loira junto com o  bilhete.*

  *A loira recebeu o bilhete com os seguintes dizeres:*

  */Dona,/*

  */Sô homi cabra macho, trabaiadô e queria levá ocê pra passeá cumigo./*

  */Vô Ti dá um monte de presente./*

  */Sô do interior, mas tenhu bom gosto./*

  */Aceita esta garrafa de vinho. É du bão. O mió da casa./*

  *A loira olhou para o Matuto, e respondeu o bilhete:*

  */Para sair com uma pessoa como você, só se você tivesse uma Ranger
  na garagem, 500 cabeças de gado e pelo menos 25 cm dentro da calça./*

  *O Matuto recebeu o bilhete e respondeu, chateado:*

  */Moça,/*

  */Possu até vendê minha Mitissubish L200 e minha Haylux e ficá só
  com a Ranger./*

  */Possu tamém até vendê baratim 30.500 boi dos 31.000 que eu tenho e
  só ficá cum 500./*

  */Mas mesmo tendo gostado muito docê, devolve minha garrafa de
  vinho pois num corto 5 cm da minha rola, pra quenga nenhuma !!!/*

SOGRA

O marido ganhou num sorteio, 3 passagens para Jerusalém.

Chegou em casa, contou para a esposa, mandou ela arrumar as malas e foi ligando para chamar também a mãe dele, quando começou uma grande discussão, um grande debate, com a esposa que queria levar a mãe dela.

Para dar final na briga ele concordou em levar a mãe dela (a sogra).

Chegando lá, estavam visitando os locais onde Cristo passou quando de repente a sogra, emocionada, passa mal.

Levam a velha pro hospital e ela acaba morrendo.

O marido conversando com o pessoal do hospital, para ver o que ia fazer, perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém.

Disseram que na moeda brasileira, seriam uns R$ 1.000,00.

Perguntou também quanto ficaria para mandar o corpo para o Brasil.

Responderam que com o transporte e tudo ficaria uns R$ 40.000,00.

O marido então escolheu mandar para o Brasil. O pessoal do hospital e a esposa olharam espantados para ele sem entender, e perguntaram por que mandar para o Brasil se é muito mais caro?

O marido respondeu:


- Vocês já tiveram um caso de ressurreição aqui... Prefiro não arriscar...

Nostalgia do cigano

Quando eu era pequenino, a minha mãe mandava-me à mercearia com apenas 5 escudos e eu voltava carregadinho.

Trazia 3 kg de batatas, 1 pão de Mafra, 2 litros de leite, 1/2 kg de queijo, 1 caixa rebuçados, muita fruta e 1 dúzia de ovos.

Hoje em dia já não dá para fazer isso...

O cabrão do merceeiro encheu a loja com câmaras  de vídeo!

Alteração ao IRS 2011

Atenção à actualização da relação dos seus dependentes!
Actualize a sua lista de dependentes na DECLARAÇÃO ANUAL DE RENDIMENTOS - IRS
(Por definição, são seus dependentes, todos aqueles que você é OBRIGADO, POR LEI, A SUSTENTAR)
Assim, são SEUS DEPENDENTES:
- Ciganos;
- Vagabundos;
- Presidência da República e assessores;
- Governo e assessores (até mesmo os familiares nomeados por clientelismo político);
- Câmara Municipal e assessores (idem);
- Águas de ... (consumos mínimos e estimado);
- EDP (consumos mínimos e consumo estimado);
- TMN; VODAFONE; OPTIMUS; etc.
- Gás de Portugal (consumos mínimos e estimado);
- Beneficiárias da taxa de saneamento básico (recolha de lixo, etc);
- Centros de inspecção de veículos;
- Companhias seguradoras (seguro automóvel obrigatório);
- BRISA - Portagens;
- Concessionárias de parques e estacionamento automóvel;
- Concessionárias de terminais aeroportuárias e rodoviários;
- Instituições financeiras - Taxas de administração e manutenção de contas correntes, renovação anual de cartões, requisição de cheque etc.;
- Mais de 230 deputados da Assembleia da República, com os respectivos ESQUEMAS de apoio.
...e para o ano é provável que tenha ainda MAIS!!!

UMA DE ALENTEJANO

- Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas - disse o algarvio - e de manhã, ela fez um delicioso crepe e disse que me amava muito.
- Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes - resposta do lisboeta - e de manhã, ela fez uma deliciosa omeleta e disse que eu era o homem da vida dela.
Como o alentejano ficou calado, o algarvio perguntou:
- Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite?
- Uma - respondeu o alentejano.
- Só uma?! - exclamou o lisboeta
- E de manhã, o que é que ela disse?
 

- Ná pares!!!!!!! 

Vacina antitetânica

Ao ver o marido vestindo o paletó, a esposa perguntou:

- Aonde você vai?

-Vou ao médico
– respondeu ele.

E ela:

- Por quê?! Você está doente?

-Não. Vou ver se ele me receita esse tal de Viagra.

A esposa
levantou-se da cadeira de balanço Começou a vestir o casaco. Ele perguntou:

-E você? Aonde você vai?

- Ao médico também – respondeu ela.

-Por quê?

- Quero pedir para tomar antitetânica.

- Mas… Por quê?

- Vai que essa coisa velha e enferrujada volte a funcionar…
Uma viúva, ao casar pela 11ª vez, diz carinhosamente ao marido:
- Amor, sou virgem!
- Como? Não fostes casada 10 vezes? disse o marido:
- Sim, disse ela, mas aconteceu o seguinte:
O 01° era político, só prometia e não cumpria;
O 02° era bancário, só entendia de fundos;
O 3° era poliglota, só entendia de línguas;
O 4° era massagista, só esfregava;
O 5° era caçador, só gostava de veado;
O 6° era médico, só examinava;
O 7° era juiz substituto, não tinha vara;
O 8° era coveiro aposentado, não enterrava mais;
O 9° era perfumista, se contentava só com o cheiro;
O 10° era do PT, quando estava por cima não fazia nada.

E agora, minha esperança é você....

Então o marido diz:
- E porque eu?

Porque você é Fiscal da Receita Federal, tenho certeza que vai me foder.

terça-feira, 22 de fevereiro de 2011

AS 50 MAIORES MENTIRAS DO MUNDO

01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02 - Não nos procure, nós o procuraremos!
03 - Pode deixar que eu te ligo.
04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo.
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem...
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos...
15 - Que lindo é o seu bebê.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca...
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive!
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando....
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
26 - Essa roupa é a sua cara!
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Começo a dieta na segunda...
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo...
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 - Dinheiro não traz felicidade.
36 - Você sempre foi a única!
37 - Pode ir que vou depois.
38 - Eu tenho mais de 18 anos.
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo!
42 - Não fui eu que contei.
43 - Está perfeito!
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem...
45 - Li e concordo com os termos de uso.
46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu...
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - Nunca te traí!
50 - Essas mentiras acima, nunca falei...

segunda-feira, 21 de fevereiro de 2011

Gordo dentro do motel

Algumas ocasiões são realmente muito desagradáveis na vida de um gordo. Ir a um motel, com toda certeza, é uma delas. Tudo em um motel parece que foi projetado minuciosamente para sacanear com a cara dos obesos. Reparem só:

- Na grande maioria desses estabelecimentos é preciso subir uma escadaria para chegar ao quarto. Isso não se faz. Ou o gordo trepa ou sobe escada. As duas coisas no mesmo dia são impraticáveis. O gordo chega tão esgotado no quarto que parece até que já deu duas no caminho.
- A parceira, então, propõe uma hidromassagem para relaxar. O que, na verdade, quer dizer: "Por que você não vai tomar banho, seu gordo sebento?". Já na banheira, o gordo percebe que nem a água quer ficar com ele. Metade cai fora, preferindo manter uma relação mais íntima com o chão do banheiro. Dá um friozinho na barriga. Até porque parte da barriga, como um iceberg, fica pra fora da espuma.
- Mas é na saída do banho que a situação fica ainda mais ridícula. Chega o fatídico momento de colocar o roupão. É triste. Com algum esforço, o cinto até fecha, mas o roupão não. Fica aquele decote tipo Luma, que dá pra ver até o umbigo. É constrangedor.
- Quando o gordo finalmente chega no quarto, a situação consegue ficar ainda pior. Se um elefante incomoda muita gente, dez elefantes de roupão refletidos nos espelhos incomodam muito mais. Para que tanto espelho? Se o próprio gordo já fica mal, imagina a parceira cercada pela manada? Se eu fosse ela, não dava mais de comer aos animais. Mas de todos os espelhos o mais cruel, sem dúvida, é o do teto. A vista é estarrecedora. Dá até para entender por que a maioria das mulheres transa com os olhos fechados.
Acho que a única utilidade de tantos espelhos é prá gente conseguir ver o pinto que a barriga não deixa a gente ver há muitos anos. Eu, como sou um gordo experiente, uso uma tática infalível: ligo o ar-condicionado no máximo para forçar o uso do lençol.
Afinal, o que os olhos não vêem....

domingo, 20 de fevereiro de 2011

Pedido da amante!‏

Ricardo está no motel com a amante, curtindo o pós-coito, quando ela resolve
interromper o silêncio:

-- Ricardo, por que você não corta essa barba?

-- Ah... se dependesse só de mim... Você sabe que minha mulher seria capaz de
me matar se eu aparecesse sem barba... ela me ama assim !

-- Ora, querido - insiste a amante - Faça isso por mim, por favor...

-- Não sei não, querida.... sabe, minha mulher me ama muito, não tenho coragem
de decepcioná-la...

-- Mas você sabe que eu também te amo muito... pense no caso, por favor...

 O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste às súplicas da amante
e resolve atender ao pedido.

Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega em casa a esposa já está dormindo.

Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto lisinho e
com a sua voz sonolenta diz:
 
-- Paulão!!!
Seu louco, você ainda está aqui? 
 Vai embora...
O barbudinho já está pra chegar !!!

A CALCINHA DA VIUVA... não brinque com coroa!‏

Uma senhora estava viúva há quatro anos e nunca mais teve contato com outro homem, só queria saber de cantar e dançar.

O filho, cansado de ver a mãe tão triste, acabou apresentando-a a um viúvo muito simpático, artista plástico, etc. E os dois acabaram se comunicando via net e se dando muito bem...

Depois de cerca de algum tempo  passaram a sair as noites, eles resolveram ir à praia num final de semana e se hospedaram numa simpática pousada.

À noite ela tirou a roupa e ficou nua, com exceção de uma minúscula calcinha de renda preta. E disse ao namorado um simpático galanteador  sessentão :

- Você pode fazer o que quiser comigo, mas aqui em baixo - apontando para a calcinha - ainda estou de luto...

Aquilo foi um balde de água fria no pobre
coroa !

Na noite seguinte, a mesma história. Ela se despiu e ficou apenas com a calcinha de renda preta, de frente para o namorado e ( musicando uma melodia,  boemia a que me tens de regresso)  para sua surpresa, estava peladão, com uma ereção daquelas, cheio de Viagra na cabeça e o bilau coberto por uma camisinha preta.

Ela olhou muito espantada e perguntou :

- Mas o que é isso !? Uma camisinha preta ??

Ele respondeu :

- Pois é, vim dar meus pêsames !

O Amante

O céu estava ficando muito lotado, então São Pedro resolveu baixar um decreto:
'Para entrar no céu a pessoa deveria ter passado por um dia terrível no dia da sua morte'.

O decreto entrou em vigor imediatamente.

Então, quando a 1ª pessoa chegou, São Pedro perguntou:-Como foi seu dia, como você morreu?
- Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que minha mulher estava me traindo.... Então, resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em flagrante.Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita.Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro do guarda-roupa, etc., mas não encontrei ninguém.
Eu já estava desistindo de procurar, quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado no corrimão. Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar. Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu. Fiquei com tanta raiva que peguei o que tinha de mais pesado dentro de casa, que era a geladeira, e joguei em cima dele.
E a raiva foi tão grande, mas tão grande, que o coração não agüentou, eu tive um infarto.
- "Realmente seu dia foi terrível! Disse São Pedro: pode entrar ! "

Chegou o 2º e São Pedro perguntou:
-" Como foi seu dia,como você morreu ?"
- "Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários na varanda do meu apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí. Por sorte, consegui me segurar no corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar). Já estava quase conseguindo me levantar, quando apareceu uma mulher enrolada em uma toalha e em seguida um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então caí. Mas como um toldo amorteceu minha queda, não morri.. E lá estava eu, todo dolorido, tentando me levantar, quando o mesmo maluco jogou uma geladeira em cima de mim.
São Pedro começou a rir e disse: -" Já entendi tudo. Pode entrar ! "

Depois de mais cinco minutos, chegou o 3º candidato. E, como de costume, São Pedro lhe perguntou:
-"Como foi seu dia, como você morreu? E o rapaz, meio tonto, respondeu:
- "Olha, o senhor não vai acreditar... Mas eu estava pelado dentro de uma geladeira, e até agora não entendi o que aconteceu..

O Balde

Um velho senhor tinha um bonito lago na sua enorme herdade.

Depois de algum tempo sem ir ao local, decidiu naquele dia ir dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem.

Pegou num balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas as árvores pelo caminho,  e ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, divertidas...

Então viu um grupo de jovens mulheres a tomar banho no lago, completamente nuas.


Chegou mais perto e, com isso, todas elas fugiram para a parte mais funda do lago, deixando apenas a cabeça fora de água.

Uma das mulheres gritou:
- Não saimos daqui enquanto o senhor não for embora!

O velho respondeu:
- Calma moças, eu não vim até aqui para as ver a nadar ou para as ver sair nuas do lago!

Levantando o balde, ele disse:
- Eu só vim dar comida ao crocodilo...


(Experiência e Astúcia sempre triunfarão sobre a Imaturidade e o Entusiasmo...)

O AMANTE

A mulher recebe o amante em casa enquanto o marido trabalha.

Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar.
O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.
O menininho diz: - Tá escuro aqui...
O amante responde - É... Tá mesmo...
Menino - Eu tenho uma bola de beisebol
Amante - Legal...
Menino - Quer comprar?
Amante - Não, obrigado...
Menino - Meu pai tá lá fora..
Amante - Ok, quanto?
Menino - Duzentos reais....
Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente.
Menino - Tá escuro aqui.
Amante - É..... Tá mesmo...
Menino - Eu tenho uma luva de beisebol.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto:
- Quanto é?
O Menino - Setecentos reais.
Amante - Feito!

Dias depois, o pai diz ao garoto, pegue a sua luva e a sua bola de beisebol, vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga.
O menino responde, não posso, vendi a luva e a bola...
O pai pergunta, por quanto você vendeu?'
Novecentos reais, responde o menino.

O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato.
E leva o filho à igreja para que confesse para o padre.
Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário, faz ele se ajoelhar e fecha a cortina, deixando o menino e o padre a sós.

sábado, 19 de fevereiro de 2011

Esposa desconfiada‏

Apesar de viverem na abundância, as coisas não corriam bem entre o marido e sua jovem esposa.
Na verdade, ela estava convencida de que ele andava metido com a bonita empregada, Colette.
Então resolveu armar-lhe uma armadilha.
Certo dia, enviou a empregada para casa no fim-de-semana e não informou o marido.
Nessa noite, quando iam para a cama, o marido contou a velha história:
- "Desculpa-me minha querida........ o meu estômago".
E desapareceu em direcção à casa de banho.A mulher , de imediato, correu pelo corredor, subiu as escadas, e deitou-se na cama da empregada.
Mal tinha apagado as luzes, veio ele, em silêncio.......
E não perdendo tempo ou palavras, salta para a cama e faz amor com toda a fogacidade, Quando terminaram, e ainda ofegante, a mulher disse:
- "Não esperavas encontrar- me nesta cama!"
E, de súbito, ligou a luz.
 - "Não, minha senhora"- diz o jardineiro.

GLORINHA, A SUICIDA.

 Um dia, Glorinha descobriu que o seu pai era gay.
Descontente da vida, incapaz de aceitar a situação, resolveu se matar. Mas não podia se matar como qualquer outra  criatura, afinal, ela, Glória, era milionária; e ficar se atirando de qualquer viaduto ou ponte, cortando os pulsos ou tomand o formicida era coisa de suicida pobre...
Ela queria se matar com classe, de forma diferente, em grande estilo.
Mandou aprontar o jatinho da família e só  com o aviador, se mandou para o céu.
Pretendia se atirar lá de cima. Durante o vôo, enquanto se preparava para o salto fatal, ela foi indagada pelo  aviador a respeito do gesto extremo que ia executar e, chorando, contou a ele o que ocorria:
-- Papai é viado. Não consigo conviver com  essa vergonha e vou me matar.
Vislumbrando uma possibilidade, já que ele sempre havia cobiçado aquela mulher, o aviador sugeriu que dessem  uma antes dela se matar.Glória concordou, afinal, para quem ia morrer, não custava nada quebrar o galho do aviador que se declarara tão apaixonado por ela..E assim foi. Piloto automático no avião e... 'tome-lhe e tome-lhe .....
       Glória gostou tanto que desistiu de se matar.

 *Moral da história? *

GLÓRIA A DEU NAS ALTURAS  E O PAI, NA TERRA, AOS  HOMENS DE BOA VONTADE!!!

ESTA PIADA MERECE UM OSCAR‏

Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterragem
de Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em
segurança no meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros
batem palmas e começam
a sair do avião.
Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião.

No interrogatório com o motorista, o  delegado questiona:

- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?
Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no
táxi e começaram o maior marmelanço  e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu
vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu
com 80% de atenção no trânsito.
- E.....
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50%
minha atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou
na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como eu
ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?

Resumindo: O taxista foi liberado.

O amor.....é tão belo .......‏

Uma mulher apaixonada envia uma mensagem de texto, com muito amor, ao seu amado alentejano, dizendo:
Meu amor, se estás a dormir,  envia-me os teus sonhos!
Se estás a rir, envia-me o teu sorriso!
Se estás chorando, envia-me as tuas lágrimas!
Eu amo-te!
Ao que o homem responde...
Meu amor.... Eu estou cagando. Queres que te envie alguma coisa?

CORRIGINDO 21 VELHOS DITADOS‏

01-    "Quem tem boca... fala o que quiser. Quem tem grana é que vai  a roma ".
02- "Quem ri por último... é retardado ou loira". 03- "Alegria de pobre... é impossível". 04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro".                                           06-"É dando que se ... engravida".                                                        
07- "Gato escaldado... morre!" 08- "Quem espera... fica de saco cheio." 09- "Quando um não quer... o outro insiste." 10- "Os últimos serão ... os desclassificados." 11- "Há males que vêm para ... ferrar com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia." 13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."14- "Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha." 15- "Depois da tempestade vem a .... Enchente." 16- "Devagar.... se demora chegar." 17- "Antes tarde do que .... mais tarde." 18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho." 19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro." 20- "Pau que nasce torto... urina no chão."

21- "Mentira tem perna... curta, barba branca, língua presa e um dedo a menos."

Casal alentejano

A Maria adoece e o Manel diz-lhe para ir ao doutor.
O médico receitou-lhe uns supositórios...
A Maria chega a casa e pergunta ao Manel:
- Onde fica o ânus?
E o Manel responde:
- Ê sê lá mulher... porque nâo perguntaste ao Sr. Doutor
i?
No dia seguinte, a mulher volta ao médico e pergunta-lhe onde colocar aquilo.
- Ponha no recto!!! - respondeu o médico.
Maria chega a casa e desconhecendo onde era o recto, pergunta ao Manel.
Ele responde:
- Ê sê lá mulher!!!... Porque não perguntaste ao doutor
i?
A Maria volta então ao consultório médico e volta a fazer a mesma pergunta ao doutor.
Ao chegar a casa diz ao Manel:
- Sabes o que o Sr. Doutor me disse? ... Que o metesse no cú.
- Atâo, o que esperavas mulher? ... Depois de teres ido lá chatear o home três vezes?!!!

O Alentejano é ...

A miúda vai à primeira festa da sua vida e, com medo dos avanços dos
rapazes, pede conselho à mãe:
    - Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que
nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.

    Assim foi.
     No meio de uma dança, um Nortenho diz:
    - Vamos para o jardim atrás da piscina, miúda ?
    Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:

    - Que nome vamos dar à criança?
    O Nortenho olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar
e
sai .

    Uma hora mais tarde repete-se a cena com um tipo de Lisboa.

    Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de
pés frios e vai-se embora.

    Chega um Alentejano. Vai com ela para o jardim.

    Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito.

    Ela pergunta: - Que nome vamos dar à criança?

    Ele continua e abre o vestido dela.

    - Que nome vamos dar à criança?

    Ele pega nos seios dela.

    - Que nome vamos dar à criança?
    Ele tira-lhe o vestido e as cuecas....e pimba....
    - Que nome... ahhh... vamos dar.. ahhhh... à criança?
    Ah...Ahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh... - Que nome
vamos.....não....pares........dar .....vai.vai.........vaiiiiiiiii.......à
criança????

    Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
    - E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
    Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta-se, olha para o
alto, dá um nó firme e diz:
    - Se ele conseguir sair daqui, vai ser ... 'Macgaiver'

sexta-feira, 18 de fevereiro de 2011

Ninfomaníaca‏

- Boa tarde. Faça o favor de se sentar, minha senhora.

- Boa tarde, Sr. Dr. com sua licença.

- A minha empregada já fez a sua ficha, mas diga-me como se chama?

- Maria da Luz.

- Então e de que se queixa a Sr.ª Dona Maria da Luz ?

- Ai Dr., tenho um problema mas.... não fico muito à vontade e nem sei
como começar..

- Não tem nada que se envergonhar, seja o que for. Os médicos não
julgam ninguém.

- Dr., eu levanto-me e sinto logo umas coisas, uns calores, uma
vontade muito grande.... sabe... ???!!! só me passa fazendo amor, mas
como o meu marido sai cedo de casa eu vou à janela e chamo o primeiro
que passar. Fazemos amor e fico quase bem.... mas pra ficar
completamente calma tenho que chamar outro daí a um bocado. E da parte
da tarde é a mesma coisa, faço amor com três ou quatro e lá me aguento
até à noite. Ando com um bocado de vergonha e muito inquieta por não
saber o que é isto..... o Dr. sabe o que tenho ?.... é alguma coisa má
???...

- Bom, pelos sintomas trata-se dum distúrbio do comportamento sexual a
que se chama ninfomania. Não se preocupe que nós vamos......

- Chama-se como ???!!!

- Ninfomania.

- Ninfoquê, Dr. ????

- Ninfomania, nin-fo-ma-nia.

- O Dr. não se importava de escrever o nome aí num papel, pra eu
mostrar lá no bairro aqueles que me chamam puta !!!!!!!

quinta-feira, 17 de fevereiro de 2011

Cochilando na igreja

Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa.

Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse.

Ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso e decide dar-lhe um susto, fazendo uma pergunta direta para ele:

- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?

A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:

- Meu Deus!

- Muito bem, meu filho - diz o padre.

Afinal, não esta errado.... O pessoal que está por perto, olha para o menino... Mas daí a pouco o menino volta a dormir,e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez.. Então ele pergunta:

- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?

A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:

- Jesus!

O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no menino... A resposta está correta !!!

Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:

- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos ?

Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:

- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!!

O padre desmaia no altar!

Muita Rata e Pouca Picha...

Há 1 picha por cada 11 ratas em Portugal ... esta é a realidade que temos ...
Não comecem já a pôr  as vossas mentes conspurcadas a pensar em poucas vergonhas ... que eu não mando mails desses ...
Isto é apenas um pouco de cultura geral.

 

   Muita Rata e Pouca Picha...

   Não, não são palavrões, é apenas Geografia!!!

  Ora vejam as localizações:

 
PICHA - existe em Pedrógão Grande.

  RATA - existe em Arruda dos Vinhos, Beja, Castelo de Paiva, Espinho, Maia,
  
Melgaço, Montemor-o-Novo, Murça, Santarém, Santiago do Cacém e Tondela.
 
   Temos assim em Portugal uma Picha... para onze Ratas!!!!

   Aprendam que eu não duro sempre...

Nem Jesus resistiu...

Naquele tempo, Jesus subiu ao monte seguido pela multidão e, sentado sobre
uma grande pedra, deixou que os seus discípulos e seguidores se
aproximassem. Depois, tomando a palavra, ensinou-os, dizendo:
 Em verdade vos digo,

-Bem-aventurados os pobres de espírito, porque deles é o reino dos céus.
 -Bem-aventurados os que têm fome e sede de justiça, porque serão saciados.

-Bem-aventurados os misericordiosos, porque eles...


Pedro interrompeu:
- Temos que aprender isso de cor?


André disse:
- Temos que copiá-lo para o papiro?


Simão perguntou:
- Vamos ter teste sobre isso?


Tiago, o Menor queixou-se:
- O Tiago, o Maior está sentado à minha frente, não vejo nada!


Tiago, o Maior gritou:
- Cala-te queixinhas!


Filipe lamentou-se:
- Esqueci-me do papiro-diário.


Bartolomeu quis saber:
- Temos de tirar apontamentos?


João levantou a mão:
- Posso ir à casa de banho?


Judas Iscariotes exclamou:
(Judas Iscariotes era mesmo malvado, com retenção repetida e vindo de outro
Mestre)
- Para que é que serve isto tudo?


Tomé inquietou-se:
- Há fórmulas? Vamos resolver problemas?

Judas Tadeu reclamou:
- Podemos ao menos usar o ábaco ?


Mateus queixou-se:
- Eu não entendi nada... ninguém entendeu nada!
Um dos fariseus presentes, que nunca tinha estado diante de uma multidão nem
ensinado nada, tomou a palavra e dirigiu-se a Ele, dizendo:
Onde está a tua planificação?
Qual é a nomenclatura do teu plano de aula nesta intervenção didáctica
mediatizada?
E a avaliação diagnóstica?
E a avaliação institucional?
Quais são as tuas expectativas de sucesso?
Tens a abordagem da área em forma globalizada, de modo a permitir o acesso à
significação dos contextos, tendo em conta a bipolaridade da transmissão?
Quais são as tuas estratégias conducentes à recuperação dos conhecimentos
prévios?
Respondem estes aos interesses e necessidades do grupo de modo a assegurar a
significatividade do processo de ensino-aprendizagem?
Incluíste actividades integradoras com fundamento epistemológico produtivo?
E os espaços alternativos das problemáticas curriculares gerais?
Propiciaste espaços de encontro para a coordenação de acções transversais e
longitudinais que fomentem os vínculos operativos e cooperativos das áreas
concomitantes?
Quais são os conteúdos conceptuais, processuais e atitudinais que respondem
aos fundamentos lógico, praxeológico e metodológico constituídos pelos
núcleos generativos disciplinares, transdisciplinares, interdisciplinares e
metadisciplinares?
Caifás, o pior de todos os fariseus, disse a Jesus:
- Quero ver as avaliações do primeiro, segundo e terceiro períodos e
reservo-me o direito de, no final, aumentar as notas dos teus discípulos,
para que ao Rei não lhe falhem as previsões de um ensino de qualidade e não
se lhe estraguem as estatísticas do sucesso. Serás notificado em devido
tempo pela via mais adequada. E vê lá se reprovas alguém! Lembra-te que
ainda não és titular e não há quadros de nomeação definitiva!

... E Jesus pediu a reforma antecipada aos trinta e três anos...
 A continuação  DE BOM ANO LECTIVO

O preço da escapadinha!...‏

Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa.
Dias depois da volta, seu pênis ficou todo verde. Parecia sorvete de pistache: verde e flácido. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e vai consultar um médico.
O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:
- Ahaa...! Você foi para a China! não?
- É verdade.
- E conheceu umas garotas de programa!
- É verdade!
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.
O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo.
Em desespero, procura urologistas, especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico.
Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de um tremendo 'barraco', se compadece do marido, e o aconselha a procurar um médico chinês.
Um especialista em urologia na própria China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.
O sujeito volta à China, paga uma nota alta de passagem, e marca uma consulta com o médico mais renomado do país. Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:
- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente... non?
- É verdade.

- E o senhor fez umas bobagens com as galotas...non?
- É verdade.
- E o senhor foi ver médico basileilo....non?
- É verdade. - E médico basileilo lhe disse que telia que cortar...non?
- É verdade.
- Médico basileilo não sabe nada! Não plecisa cortar.
O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção.
Sai pulando pelo consultório.
Abraça e beija o médico. Seu pesadelo acabou!
- Então, existe tratamento para isso?
- No... no ... não plecisa cortar ..... Cai sòzinho!

A INVEJA É UMA MERDA

Um sujeito foi cortar o cabelo no barbeiro que frequentava há mais de vinte anos.
- Rapaz, tô ansioso... Vou para a Itália amanhã!
- Itália?- perguntou o barbeiro -
Com tanto lugar bom para ir, vais logo para a Itália?
- É, e vou pela Alitalia.
- Puta que pariu, a pior companhia de aviação do mundo.
Vais para que cidade?
- Roma.
- Que merda! Cidadezinha feia! Vais hospedar-te aonde?
- No Hilton.
- Que .... Eu, hein! Aquilo é o maior pardieiro!
Vais ver o Papa?
- Claro!
- Programinha de Índio, hein!
Milhões de pessoas a acotovelarem-se só para ver o Papa...


O sujeito saiu do barbeiro injuriado.


No dia seguinte, viajou e curtiu a viagem, que foi óptima.
Logo que voltou, fez questão de voltar à barbearia.

- E aí, como foi a viagem? Perguntou o barbeiro.
- Rapaz, nem sabes o que me aconteceu. Eu tava lá no Vaticano, tentando ver o Papa.
Logo que o Papa chegou à sacada, olhou para a multidão e desceu. Saiu de lá e começou a andar na minha direcção. Foi-se aproximando de mim cada vez mais. Quando o PAPA chegou bem pertinho, falou uma coisa ao meu ouvido. Só para mim!
- E o que é que o Papa lhe disse?
- Cabelinho mal cortado hein, rapaz ? QUE MERDA DE BARBEIRO É O TEU!

Problema Mundial‏


 
- Pai, é verdade que em alguns países do Médio Oriente, o noivo não sabe quem é a sua mulher até se casar com ela?
- Não filho, isso é em todos os países!

Uma solução

Num exame de Físico-Química

- Qual a diferença entre solução e dissolução?

Resposta:

- Se colocarmos um membro do governo em
ácido sulfúrico e esperarmos um pouco, temos
uma dissolução.

- Se fizermos o mesmo com
todo o governo, passamos a ter uma solução.

RAPIDISSIMA

Quando o Pai de manhã ouviu a filha vomitar, ficou preocupado e
perguntou à mulher:

- Foi comida?

- Foi, mas vai casar...

quarta-feira, 16 de fevereiro de 2011

O balde

Um velho senhor tinha um bonito lago na sua enorme herdade.

Depois de algum tempo sem ir ao local, decidiu naquele dia ir dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem.

Pegou num balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas as árvores pelo caminho,  e ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, divertidas...

Então viu um grupo de jovens mulheres a tomar banho no lago, completamente nuas.


Chegou mais perto e, com isso, todas elas fugiram para a parte mais funda do lago, deixando apenas a cabeça fora de água.

Uma das mulheres gritou:
- Não saimos daqui enquanto o senhor não for embora!

O velho respondeu:
- Calma moças, eu não vim até aqui para as ver a nadar ou para as ver sair nuas do lago!

Levantando o balde, ele disse:
- Eu só vim dar comida ao crocodilo
...


                                              (Experiência e Astúcia sempre triunfarão sobre a Imaturidade e o Entusiasmo...)

Macho que é Macho sabe sempre responder‏

DEBATE:

MULHERES - Conduzimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS
- Melhor que cegos!

MULHERES -
Não ficamos carecas...

RESPOSTA DOS HOMENS
- Se cabelo fosse bom, não nascia debaixo do braço.

MULHERES -
Temos um dia internacional....
RESPOSTA DOS HOMENS
- Os outros 364 são nossos!

MULHERES -
Temos prioridade em barcos salva-vidas....
RESPOSTA DOS HOMENS
- Nós sabemos nadar!

MULHERES -
Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS -
Inclusive um par de chifres! (SEM COMENTÁRIOS....KKKKKKKKK)

MULHERES -
A programacão da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS
- Nós temos DVD (e sabemos usar!)!

MULHERES-
Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS
- Porque nem os sequestradores vos aguentam! (Boooooa...!!!)

MULHERES -
A idade não atrapalha o nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS
- Mas atrapalha para arranjar parceiro sexual! (Boooooooa....!!!!)

MULHERES -
Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS
- Caso contrário vocês podem perder-se!

MULHERES -
Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS
- Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES -
Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS
- Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez! (Nooooooossa...!!!!)

MULHERES -
98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda estão voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS
- 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística estão voltadas para nós!

MULHERES -
99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS
- 99% da beleza feminina sai com água e sabão! (Booooooa.... !!!)

MULHERES -
Não nos desesperamos em frente de um campo de relva com 1 bola e 22 homens...
RESPOSTA DOS HOMENS
- Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem! (kkkkkkkkkk....!!!!!)

MULHERES -
Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS
- Quero ver mijar em pé sem pingar os pés! (.....rsrsrsrs)

MULHERES -
Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS
-
Podemos dormir com suas amigas que elas não vos contam!Uuuhauhauhahuuuu....³