Manoel chega na zona da prostituição louco por um programinha e
pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custar o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baum... Suponhamos que chova...
quinta-feira, 28 de fevereiro de 2008
MANOEL NO BRASIL
O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.
Chegando ao aeroporto, o seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha !!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes... Tu acreditas que um dia eu estava
subindo e acabou a energia elétrica... Eu fiquei lá parado em pé por mais de 2 horas!!!
- Ê Manoel, mas tu és burro hein!!!! Por que tu não
te sentaste???
Chegando ao aeroporto, o seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha !!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes... Tu acreditas que um dia eu estava
subindo e acabou a energia elétrica... Eu fiquei lá parado em pé por mais de 2 horas!!!
- Ê Manoel, mas tu és burro hein!!!! Por que tu não
te sentaste???
MANOEL NO RESTAURANTE
- O Manoel entra no restaurante e pergunta:
- Por favor, me dá uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou
pelo fato de euter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!
- Por favor, me dá uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou
pelo fato de euter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!
MANOEL E O LEPROSO
O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando das suas feridas. Até que certa vez, caiu um dedo do leproso. Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o novamente pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o
gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos...
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando das suas feridas. Até que certa vez, caiu um dedo do leproso. Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o novamente pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o
gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos...
sexta-feira, 22 de fevereiro de 2008
*RIFA DO BURRO *
*Certa vez, quatro meninos foram ao campo e, por 100 €, compraram o
burro de um velho camponês. *
*O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte. *
*Mas, quando eles voltaram para levar o burro, o camponês disse-lhes: *
*- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu. *
*- Então devolva-nos o dinheiro! *
*- Não posso, já o gastei todo. *
*- Então, de qualquer forma, queremos o burro. *
*- E para que o querem? O que vão fazer com ele? *
*- Nós vamos rifá-lo. *
*- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto? *
*- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto. *
*Um mês depois, o camponês encontrou-se novamente com os quatro garotos e
perguntou-lhes: *
*- E então, o que aconteceu com o burro? *
*- Como lhe dissemos, nós rifamo-lo. Vendemos 500 rifas a 2 € cada uma
e arrecadamos 1.000 €. *
*- E ninguém se queixou? *
*- Só o ganhador, porém devolvemos-lhe os 2 €, e pronto!*
*O IMORAL DA HISTÓRIA:*
*Os quatro meninos cresceram.
Um fundou um banco chamado **BCP**,
Outro uma empresa chamada **SONAE" ;
Outro uma igreja chamada **Universal**
E o último um partido político chamado **PS**. *
E estão agora a governar Portugal!!!!
burro de um velho camponês. *
*O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte. *
*Mas, quando eles voltaram para levar o burro, o camponês disse-lhes: *
*- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu. *
*- Então devolva-nos o dinheiro! *
*- Não posso, já o gastei todo. *
*- Então, de qualquer forma, queremos o burro. *
*- E para que o querem? O que vão fazer com ele? *
*- Nós vamos rifá-lo. *
*- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto? *
*- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto. *
*Um mês depois, o camponês encontrou-se novamente com os quatro garotos e
perguntou-lhes: *
*- E então, o que aconteceu com o burro? *
*- Como lhe dissemos, nós rifamo-lo. Vendemos 500 rifas a 2 € cada uma
e arrecadamos 1.000 €. *
*- E ninguém se queixou? *
*- Só o ganhador, porém devolvemos-lhe os 2 €, e pronto!*
*O IMORAL DA HISTÓRIA:*
*Os quatro meninos cresceram.
Um fundou um banco chamado **BCP**,
Outro uma empresa chamada **SONAE" ;
Outro uma igreja chamada **Universal**
E o último um partido político chamado **PS**. *
E estão agora a governar Portugal!!!!
SABES QUE ESTÁS A VIVER EM 2008 QUANDO...
1. Acidentalmente introduzes a tua password no microondas.
2. Há anos que não jogas paciências com cartas de papel.
3. Tens uma lista de 10 números de telefone para falar com a tua família de
3 pessoas.
4. Envias um e-mail ou ligas-te ao Messenger para conversares com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da tua.
5. A razão porque não falas há muito tempo com alguns familiares é desconheceres os seus endereços electrónicos.
6. Usas o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que te ajude a levar as compras.
7. Todos os anúncios da TV têm um site indicado na parte inferior do ecrã.
8. Se te esqueces do telemóvel em casa, coisa que não tinhas há 20 anos, ficas apavorado e voltas para buscá-lo.
10. Levantas-te pela manhã e quase que ligas o computador antes de tomares o pequeno-almoço.
11. Conheces o significado de lol, tbm, qdo, xau, msm, dps...
12. Não sabes o preço de um envelope comum.
13. Para ti ser organizado significa ter vários bloquinhos, uma agenda electrónica ou coisas do tipo.
14. A maioria das anedotas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda por cima ris-te sozinho...).
15. Dizes o nome da firma onde trabalhas quando atendes o telefone na tua própria casa (ou até mesmo o telemóvel!).
16. Marcas o '0' para telefonar de tua casa.
17. Vais para o trabalho com preguiça quando o dia ainda está a clarear e voltas para casa quando já escureceu de novo.
18. Quando o teu computador pára de funcionar, parece que foi o teu coração que parou.
19. Estás a ler esta lista e estás a concordar com a cabeça e a sorrir.
21. Estás a concordar e tão interessado na leitura que nem reparaste que a lista não tem o número 9.
21. Foste verificar se é verdade que falta o número 9 à lista e nem viste que tem dois números 21.
22. AGORA ESTÁS-TE A RIR CONTIGO MESMO...
23. Já estás a pensar para quem vais enviar esta mensagem.
24. Provavelmente agora vais clicar no botão 'Reencaminhar'... É a vida... Fazer o quê? Foi o que eu fiz também...
2. Há anos que não jogas paciências com cartas de papel.
3. Tens uma lista de 10 números de telefone para falar com a tua família de
3 pessoas.
4. Envias um e-mail ou ligas-te ao Messenger para conversares com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da tua.
5. A razão porque não falas há muito tempo com alguns familiares é desconheceres os seus endereços electrónicos.
6. Usas o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que te ajude a levar as compras.
7. Todos os anúncios da TV têm um site indicado na parte inferior do ecrã.
8. Se te esqueces do telemóvel em casa, coisa que não tinhas há 20 anos, ficas apavorado e voltas para buscá-lo.
10. Levantas-te pela manhã e quase que ligas o computador antes de tomares o pequeno-almoço.
11. Conheces o significado de lol, tbm, qdo, xau, msm, dps...
12. Não sabes o preço de um envelope comum.
13. Para ti ser organizado significa ter vários bloquinhos, uma agenda electrónica ou coisas do tipo.
14. A maioria das anedotas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda por cima ris-te sozinho...).
15. Dizes o nome da firma onde trabalhas quando atendes o telefone na tua própria casa (ou até mesmo o telemóvel!).
16. Marcas o '0' para telefonar de tua casa.
17. Vais para o trabalho com preguiça quando o dia ainda está a clarear e voltas para casa quando já escureceu de novo.
18. Quando o teu computador pára de funcionar, parece que foi o teu coração que parou.
19. Estás a ler esta lista e estás a concordar com a cabeça e a sorrir.
21. Estás a concordar e tão interessado na leitura que nem reparaste que a lista não tem o número 9.
21. Foste verificar se é verdade que falta o número 9 à lista e nem viste que tem dois números 21.
22. AGORA ESTÁS-TE A RIR CONTIGO MESMO...
23. Já estás a pensar para quem vais enviar esta mensagem.
24. Provavelmente agora vais clicar no botão 'Reencaminhar'... É a vida... Fazer o quê? Foi o que eu fiz também...
Quem sabe, sabe e o Samuel é que sabe!...
Quem sabe, sabe e o Samuel é que sabe!...
Mais nada!!!
O Sr. Samuel, judeu, dirigiu-se ao banco onde tem ,todos os seus depósitos e poupanças, pediu para falar com o Gerente, e disse-lhe:
- Eu precisava de um crédito de 5 euros a 30 dias.
- Oh, Sr. Samuel!... um crédito de 5 euros a 30 dias???... mas ficava-lhe muito menos
dispendioso levantar os 5 euros numa das suas contas à ordem - disse-lhe o Gerente, muito espantado!
Bem,... se não me concedem o crédito de 5 euros a 30 dias, eu acabo com todas as minhas poupanças
e depósitos neste banco, e vou para outro.
- Nem pensar nisso, Sr. Samuel!.. o seu crédito está concedido desde já!
O Sr. Samuel começou a preencher a papelada toda, para o crédito que pretendia de 5 euros a 30 dias, e pergunta então ao Gerente:
- Quanto vou pagar de juros?
- Ora, 5 euros a 30 dias, vai pagar 30 cêntimos de juros - responde-lhe o Gerente.
- Bem, então eu queria deixar o meu BMW de garantia.
- Oh Sr. Samuel, não é preciso! O Banco confia plenamente!
- Bom,... se não posso deixar o meu BMW como garantia de pagamento do crédito concedido, eu desisto do crédito e acabo com todas as minhas
poupanças e depósitos neste banco, e vou para outro.
-Nem pensar nisso, Sr. Samuel!... claro que nós aceitamos o seu BMW
como garantia! Faça o favor de estacionar o seu BMW na nossa garagem, e ele ficará lá durante os 30 dias do crédito!
Chegado a casa, diz o Sr. Samuel à mulher:
- Pronto, já resolvi o problema para estacionar o carro durante os 30 dias em que vamos de férias, e só pago 30 cêntimos de parque!!!
Mais nada!!!
O Sr. Samuel, judeu, dirigiu-se ao banco onde tem ,todos os seus depósitos e poupanças, pediu para falar com o Gerente, e disse-lhe:
- Eu precisava de um crédito de 5 euros a 30 dias.
- Oh, Sr. Samuel!... um crédito de 5 euros a 30 dias???... mas ficava-lhe muito menos
dispendioso levantar os 5 euros numa das suas contas à ordem - disse-lhe o Gerente, muito espantado!
Bem,... se não me concedem o crédito de 5 euros a 30 dias, eu acabo com todas as minhas poupanças
e depósitos neste banco, e vou para outro.
- Nem pensar nisso, Sr. Samuel!.. o seu crédito está concedido desde já!
O Sr. Samuel começou a preencher a papelada toda, para o crédito que pretendia de 5 euros a 30 dias, e pergunta então ao Gerente:
- Quanto vou pagar de juros?
- Ora, 5 euros a 30 dias, vai pagar 30 cêntimos de juros - responde-lhe o Gerente.
- Bem, então eu queria deixar o meu BMW de garantia.
- Oh Sr. Samuel, não é preciso! O Banco confia plenamente!
- Bom,... se não posso deixar o meu BMW como garantia de pagamento do crédito concedido, eu desisto do crédito e acabo com todas as minhas
poupanças e depósitos neste banco, e vou para outro.
-Nem pensar nisso, Sr. Samuel!... claro que nós aceitamos o seu BMW
como garantia! Faça o favor de estacionar o seu BMW na nossa garagem, e ele ficará lá durante os 30 dias do crédito!
Chegado a casa, diz o Sr. Samuel à mulher:
- Pronto, já resolvi o problema para estacionar o carro durante os 30 dias em que vamos de férias, e só pago 30 cêntimos de parque!!!
O Joaozinho contra-ataca...
Na altura em que eu andava na escola primária havia muita malandrice
e por isso eu recordo algumas delas lá na minha escola...
Hoje já não é assim, a miudagem quer é bater nos professores e fazer
trinta por uma linha.
No osso tempo é que era bom, não era?
Ora leiam mais abaixo as traquinices que faziamos, na base da malandrice
e náo do radicalismo besta.
O Joãozinho contra-ataca...
A professora pergunta aos seus alunos :
- Se existem 5 passarinhos num ramo e vocês atirarem e matarem um, quantos sobram ?
- Nenhum - responde o Joãozinho.
A professora fica surpresa com a resposta :
- Nenhum ?
- Claro... com o barulho do tiro todos levantam voo !
- Bem, não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto da tua maneira de pensar !
- E agora, posso fazer-lhe eu uma pergunta ? - Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Estão 3 mulheres sentadas num banco a comer sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada ?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente :
- A que está chupando ?
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto da sua maneira de pensar ...
Na escola, a professora falava dos animais :
- Para que serve a ovelha, Mariazinha ?
- Para nos dar a lã, professora ...
- E para que serve a galinha, Manelzinho ?
- Para nos dar os ovos ...
- E para que serve a vaca, Joãozinho ?
- Para nos passar os trabalhos para casa ...
Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pénis desenhado no quadro. Sem perder a compostura, apaga rapidamente o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No terceiro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro ; por baixo ela lê a seguinte frase :
'Quanto mais esfregar, mais ele cresce !'
Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte ...
- Diga a sua rima, Joãozinho ?
- Lá vem o canguru com uma flor no cu.
Indignada, a professora manda-o refazer a rima.
No fim da aula ...
- Joãozinho, diga novamente a sua rima
- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha, porque no cu a professora não deixa.
A professora pergunta ao Joãozinho :
- Quantos tomates pode o mesmo tomateiro dar ?
- Não sei, professora ...
E com ironia ela diz :
- Hoje apanhei-te, espertinho !
Então o Joãozinho também faz uma pergunta :
- Professora, quantas tetas tem uma porca ?
- Não sei, Joãozinho ...
- Está a ver, a senhora apanhou-me pelos tomates, eu apanho-a pelas tetas !!!
A professora pergunta ao Joãozinho :
- Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase : ' Isso não podia ter acontecido' ?
- Preservativo imperfeito, professora !
Ao entrar na sala de aulas, a professora escorrega e dá um grande trambolhão. Na queda, a saia sobe-lhe até à cabeça.
Levanta-se imediatamente, toda irritada, ajeita-se, e pergunta aos alunos :
- Luisinho, o que é que você viu ?
- Vi os seus joelhos, professora.
- Um dia de suspensão ! E você, Carlinhos ?
- Vi as suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão. E você, Joãozinho ?
O Joãozinho pega nos cadernos e dirige-se para a porta de saída da aula :
- Bom, pessoal... até para o ano que vem ...
É época dos exames finais e a professora mandou os seus brilhantes alunos escreverem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas :
1 - Religião, 2 - Monarquia, 3 - Sexo, 4 - Mistério.
Passado meio minuto, o Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora, sem acreditar, pede-lhe que leia a sua redacção.
Ele levanta-se, pega na folha de papel, coça a garganta e diz :
'Meu Deus! Foram ao cú à Rainha! Quem terá sido ?'
e por isso eu recordo algumas delas lá na minha escola...
Hoje já não é assim, a miudagem quer é bater nos professores e fazer
trinta por uma linha.
No osso tempo é que era bom, não era?
Ora leiam mais abaixo as traquinices que faziamos, na base da malandrice
e náo do radicalismo besta.
O Joãozinho contra-ataca...
A professora pergunta aos seus alunos :
- Se existem 5 passarinhos num ramo e vocês atirarem e matarem um, quantos sobram ?
- Nenhum - responde o Joãozinho.
A professora fica surpresa com a resposta :
- Nenhum ?
- Claro... com o barulho do tiro todos levantam voo !
- Bem, não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto da tua maneira de pensar !
- E agora, posso fazer-lhe eu uma pergunta ? - Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Estão 3 mulheres sentadas num banco a comer sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada ?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente :
- A que está chupando ?
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto da sua maneira de pensar ...
Na escola, a professora falava dos animais :
- Para que serve a ovelha, Mariazinha ?
- Para nos dar a lã, professora ...
- E para que serve a galinha, Manelzinho ?
- Para nos dar os ovos ...
- E para que serve a vaca, Joãozinho ?
- Para nos passar os trabalhos para casa ...
Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pénis desenhado no quadro. Sem perder a compostura, apaga rapidamente o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No terceiro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro ; por baixo ela lê a seguinte frase :
'Quanto mais esfregar, mais ele cresce !'
Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte ...
- Diga a sua rima, Joãozinho ?
- Lá vem o canguru com uma flor no cu.
Indignada, a professora manda-o refazer a rima.
No fim da aula ...
- Joãozinho, diga novamente a sua rima
- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha, porque no cu a professora não deixa.
A professora pergunta ao Joãozinho :
- Quantos tomates pode o mesmo tomateiro dar ?
- Não sei, professora ...
E com ironia ela diz :
- Hoje apanhei-te, espertinho !
Então o Joãozinho também faz uma pergunta :
- Professora, quantas tetas tem uma porca ?
- Não sei, Joãozinho ...
- Está a ver, a senhora apanhou-me pelos tomates, eu apanho-a pelas tetas !!!
A professora pergunta ao Joãozinho :
- Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase : ' Isso não podia ter acontecido' ?
- Preservativo imperfeito, professora !
Ao entrar na sala de aulas, a professora escorrega e dá um grande trambolhão. Na queda, a saia sobe-lhe até à cabeça.
Levanta-se imediatamente, toda irritada, ajeita-se, e pergunta aos alunos :
- Luisinho, o que é que você viu ?
- Vi os seus joelhos, professora.
- Um dia de suspensão ! E você, Carlinhos ?
- Vi as suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão. E você, Joãozinho ?
O Joãozinho pega nos cadernos e dirige-se para a porta de saída da aula :
- Bom, pessoal... até para o ano que vem ...
É época dos exames finais e a professora mandou os seus brilhantes alunos escreverem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas :
1 - Religião, 2 - Monarquia, 3 - Sexo, 4 - Mistério.
Passado meio minuto, o Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora, sem acreditar, pede-lhe que leia a sua redacção.
Ele levanta-se, pega na folha de papel, coça a garganta e diz :
'Meu Deus! Foram ao cú à Rainha! Quem terá sido ?'
NOVOS VÍRUS
Vírus Mónica Lewinsky
- Chupa toda a memória do seu computador.
Vírus Viagra
- Transforma o seu floppy disk num hard disk
Vírus Woody Allen
- Ignora a Motherboard e passa a interagir com a Daughterboard.
Vírus Carlos Cruz
- Só ataca ficheiros de pequena dimensão.
Vírus BiBi
- Muito perigoso, ataca os seus ficheiros de pequena dimensão, e através do Outlook
fornece-os a outros utilizadores.
Vírus X-Files
- Todos os seus ícones começam a ganhar formas estranhas.
Vírus Bárbara Guimarães
- Não tem nenhuma função conhecida. Pensa-se que não faz nada,
mas fica bem no Desktop.
Vírus Mário Soares
- Guarda todos os seus dados, mas depois esquece onde os guardou.
Vírus Tallon
- O seu disco de 60 GB encolhe rapidamente para 40 GB, e depois muito lentamente
expande para os 120 GB.
Vírus Guterres
- É totalmente inócuo mas provoca lentidão no sistema e ineficácia,
porque o ambiente onde actua consome demasiados recursos.
Vírus Barroso
- Pode ser perigosíssimo.
A princípio não se sabe o que faz, onde está e sequer se existe, mas quando se dá por ele,
já é um Virus que domina a Europa e tem pretensões a dominar o Mundo.
Vírus Santana Lopes
- Inconstante, salta dum lado para outro, permanece pouco tempo no sistema
e quando sai deixa tudo esburacado.
Vírus Sócrates
- A mais recente invasão nacional.
Instala-se no sistema para melhor o controlar e demora 10 anos até o Sistema se livrar dele
- Chupa toda a memória do seu computador.
Vírus Viagra
- Transforma o seu floppy disk num hard disk
Vírus Woody Allen
- Ignora a Motherboard e passa a interagir com a Daughterboard.
Vírus Carlos Cruz
- Só ataca ficheiros de pequena dimensão.
Vírus BiBi
- Muito perigoso, ataca os seus ficheiros de pequena dimensão, e através do Outlook
fornece-os a outros utilizadores.
Vírus X-Files
- Todos os seus ícones começam a ganhar formas estranhas.
Vírus Bárbara Guimarães
- Não tem nenhuma função conhecida. Pensa-se que não faz nada,
mas fica bem no Desktop.
Vírus Mário Soares
- Guarda todos os seus dados, mas depois esquece onde os guardou.
Vírus Tallon
- O seu disco de 60 GB encolhe rapidamente para 40 GB, e depois muito lentamente
expande para os 120 GB.
Vírus Guterres
- É totalmente inócuo mas provoca lentidão no sistema e ineficácia,
porque o ambiente onde actua consome demasiados recursos.
Vírus Barroso
- Pode ser perigosíssimo.
A princípio não se sabe o que faz, onde está e sequer se existe, mas quando se dá por ele,
já é um Virus que domina a Europa e tem pretensões a dominar o Mundo.
Vírus Santana Lopes
- Inconstante, salta dum lado para outro, permanece pouco tempo no sistema
e quando sai deixa tudo esburacado.
Vírus Sócrates
- A mais recente invasão nacional.
Instala-se no sistema para melhor o controlar e demora 10 anos até o Sistema se livrar dele
A Frase do Ano 2007 - Campeã!!!!
O governo Sócrates é igual a camisa de vénus*:
A camisa de vénus permite inflação, impede produção, destrói a próxima
geração, protege um bando de caralhos e ainda transmite um sentimento de segurança...enquanto na verdade, alguém está fodendo alguém.....
*Incontestável...
Descrição perfeita.*
A camisa de vénus permite inflação, impede produção, destrói a próxima
geração, protege um bando de caralhos e ainda transmite um sentimento de segurança...enquanto na verdade, alguém está fodendo alguém.....
*Incontestável...
Descrição perfeita.*
VELÓRIO DE PORTUGUÊS
Um brasileiro, de passagem por Lisboa, foi surpreendido
com a notícia de que um amigo seu, português, havia
falecido e seria enterrado naquela tarde.
Chateado com a situação; a perda de um amigo do peito,
procurou saber onde seria o velório e para lá partiu.
Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente
nu e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada
um dos presentes metia a mão e após apanhar um pouco,
passava sobre o defunto.
Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se
da esposa e perguntou:
- Desculpe-me a ignorância, mas o que estão fazendo é tradição por
aqui?
Ao que a esposa respondeu:
- Não! É algo inusitado. Nunca fizemos. É que ele pediu para
ser cremado...
com a notícia de que um amigo seu, português, havia
falecido e seria enterrado naquela tarde.
Chateado com a situação; a perda de um amigo do peito,
procurou saber onde seria o velório e para lá partiu.
Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente
nu e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada
um dos presentes metia a mão e após apanhar um pouco,
passava sobre o defunto.
Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se
da esposa e perguntou:
- Desculpe-me a ignorância, mas o que estão fazendo é tradição por
aqui?
Ao que a esposa respondeu:
- Não! É algo inusitado. Nunca fizemos. É que ele pediu para
ser cremado...
segunda-feira, 11 de fevereiro de 2008
PENSE NUM CARNAVAL PASSADO NO BRASIL…
Este carnaval foi um inferno pro meu amigo Vavá. Logo no sábado de Zé Pereira caiu de cama. Gripe de lascar. Não tinha uma assim desde que saiu rebocado de Guarabira até Campina, fugindo para não casar amarrado porque buliu com moça alheia.
Pior foi a gripe adiar o passeio com a família no carro zero que comprara há pouco. Mas, pai extremado nos afetos aos filhos e à esposa, não resistiu quando o filho mais velho pediu para dar uma volta com o irmão do meio.
Deu a chave ao menino, apesar do ciúme do carro novo. Depois disso, pegou o chã de cidreira, uma aspirina, emborcou os dois e voltou pro quarto. Deu tempo nem do comprimido fazer efeito. O interfone toca e ele se arrasta até a cozinha para atender.
“Pai, dá pro senhor descer aqui na garagem”. Era o filho, o do meio chamando com voz de “aconteceu uma desgraça!”. Vavá deu um suspiro, duas tossidelas e chamou a mulher, que estava botando o mais novo pra dormir.
- Gi, vai ali na garagem ver o que aconteceu. Os meninos tão chamando.
Ela deixou o guri chorando e foi. Ao chegar, o do meio foi logo mostrando: “Mãe, o carro arranhou aqui de lado, ó”. A mulher ficou possessa. Deu vontade de tirar o chinelo e dar uma pisa nos danados ali mesmo, mesmo os filhos sendo uns tremendos varapaus.
- Como é que vocês me fazem uma coisa dessas? A gente compra um carro com tanto sacrifício... Cês têm pena não, é?
O mais velho ainda tentou argumentar que esbarrou na pilastra porque não estava acostumado com a direção hidráulica. “A bicha enrolou de vez”, disse, sem alcançar os ouvidos da mãe,porque ela já rebatia berrando com um “Quero saber não!”
Os três voltaram ao apartamento. Gi deu a noticia. Vavá recebeu como quem já sabia. “Quarta-feira levo pra oficina. Até lá, o carro fica na garagem e não sai pra canto nenhum”, anunciou.
“Canto nenhum uma pinóia! E o passeio que prometi a Lelinho, hem? Home, só fez amassar a lateral. Ta nem encostando no pneu. Dá pra rolar perfeitamente. Quero nem saber. Amanhã vou levar Lelinho na praia, viu?”, reagiu a esposa.
Vavá puxou todo o ar e catarro que havia nos pulmões, pigarreou bem alto, botou a maior cara feia do mundo, mas não fez o menor efeito. Gi encarou e sustentou.
Além da gripe não deixar o sujeito dormir, Gi roncando deixava menos ainda. Ele só conseguiu adormecer com o dia já claro, mas o celular lhe acordou três horas depois.
- Mô, olha, nem sei como te dizer uma coisa dessas...
- Que molesta foi que aconteceu dessa vez?
- Acho que roubaram nosso carro.
- Como assim? Você acha? E onde diabo você está?
- To aqui na praia. Esqueceu, foi? Eu num disse que vinha com Lelinho? Os meninos também estão aqui comigo.
- Ai, meu Deus, era só o que me faltava. Espera aí. Peraí que vou botar uma roupa e vou pra aí. Onde é mesmo que vocês estão?
Vavá pediu socorro e carona ao cunhado, que mora no mesmo prédio. O cra foi, mas foi contrariado, resmungando. No meio do caminho, toca de novo o celular.
- Mô, o carro num foi roubado não. Foi o reboque que levou.
- Come quié?!!!
- Olha, Môzinho, juro que não vi, mas foi porque estacionei na frente da garagem dum cidadão aqui, aí ele ligou pra Policia...
Vavá pegou a família na praia e tirou para a sede da Companhia de Transito, quase 20 km distante de onde estavam. Lá, só encontrou um guarda. Que não deixou entrar para ver o crro e avisou o dono para voltar depois do carnaval.
- Ficar sem carro até quarta-feira? De jeito nenhum!
- Acho melhor vir na quinta, porque na quarta o capitão no vem aqui nem a pau.
Vavá não agüentou o jeito do Policia Militar falar. Engrossou. Gi tentou acalmá-lo, mas ele não quis conversa. O Guarda também não. Foi lá dentro de chamou pelo radio. No deu cinco minutos, riscou uma viatura.
Dela desceram dois soldados e um sargento, que foi logo mandando Vavá ir embora. “Vou na hora que eu quiser, viu? O senhor tápensando o que?”.
- Recolhe! – ordenou o sargento, nunciando prisão “por desacato”.
Deu trabalho soltar. Foi dureza achar por telefone um amigo influente do preso em pleno domingo de carnaval. A busca custou a Vavá uma tarde inteira na sala do delegado, aguardando contato com o deputado amigo que Gi e o irmão dela ficaram tentando lá fora.
Finalmente liberado, Vavá e família voltaram pra casa. Mas não conseguiram entrar no apartamento de imediato. Uma chave da porta ficara no chaveiro do carro; a outra esquecida na Delegacia, onde o agente que recebeu o preso o mandou esvaziar os bolsos.
Voltar lá, nem pensar, foi avisando o cunhado. Chama um chaveiro, então, sugeriu a mulher. “A essa hora, domingo de carnaval? É ruim , hem, mãe?, disse o filho mais velho.
- Você cale essa sua boca, que ninguém lhe chamou aqui – ralhou Gi.
- Eu vou é arrombar essa ‘porra’ dessa porta – resolveu Vavá, já metendo o pé direito com toda a força na porta, arrebentando com fechadura e tudo o mais.
Lelinho começou a chorar, enroscando-se ns pernas da mãe. Os maiores não deram palavra. Gi também não. O cunhado foi embora. Entraram. Lá dentro, a mulher compreendeu que precisava fazer algo para aliviar o estresse do maridao.
- Mô, quer que lhe faça um chã?
Vavá respondeu que sim e foi pro quarto. Mas não deu um minuto e ouviu um barulho vindo da cozinha, como se alguém tivesse dado um murro na mesa.
- Que ‘porra’ é isso, mulher? – gritou lá do quarto.
- A ‘merda’ do gás...
- Cabou!
‘Rubens Nobrega’
Nota: Parece uma anedotra, mas foi real, aconteceu mesmo.
Pior foi a gripe adiar o passeio com a família no carro zero que comprara há pouco. Mas, pai extremado nos afetos aos filhos e à esposa, não resistiu quando o filho mais velho pediu para dar uma volta com o irmão do meio.
Deu a chave ao menino, apesar do ciúme do carro novo. Depois disso, pegou o chã de cidreira, uma aspirina, emborcou os dois e voltou pro quarto. Deu tempo nem do comprimido fazer efeito. O interfone toca e ele se arrasta até a cozinha para atender.
“Pai, dá pro senhor descer aqui na garagem”. Era o filho, o do meio chamando com voz de “aconteceu uma desgraça!”. Vavá deu um suspiro, duas tossidelas e chamou a mulher, que estava botando o mais novo pra dormir.
- Gi, vai ali na garagem ver o que aconteceu. Os meninos tão chamando.
Ela deixou o guri chorando e foi. Ao chegar, o do meio foi logo mostrando: “Mãe, o carro arranhou aqui de lado, ó”. A mulher ficou possessa. Deu vontade de tirar o chinelo e dar uma pisa nos danados ali mesmo, mesmo os filhos sendo uns tremendos varapaus.
- Como é que vocês me fazem uma coisa dessas? A gente compra um carro com tanto sacrifício... Cês têm pena não, é?
O mais velho ainda tentou argumentar que esbarrou na pilastra porque não estava acostumado com a direção hidráulica. “A bicha enrolou de vez”, disse, sem alcançar os ouvidos da mãe,porque ela já rebatia berrando com um “Quero saber não!”
Os três voltaram ao apartamento. Gi deu a noticia. Vavá recebeu como quem já sabia. “Quarta-feira levo pra oficina. Até lá, o carro fica na garagem e não sai pra canto nenhum”, anunciou.
“Canto nenhum uma pinóia! E o passeio que prometi a Lelinho, hem? Home, só fez amassar a lateral. Ta nem encostando no pneu. Dá pra rolar perfeitamente. Quero nem saber. Amanhã vou levar Lelinho na praia, viu?”, reagiu a esposa.
Vavá puxou todo o ar e catarro que havia nos pulmões, pigarreou bem alto, botou a maior cara feia do mundo, mas não fez o menor efeito. Gi encarou e sustentou.
Além da gripe não deixar o sujeito dormir, Gi roncando deixava menos ainda. Ele só conseguiu adormecer com o dia já claro, mas o celular lhe acordou três horas depois.
- Mô, olha, nem sei como te dizer uma coisa dessas...
- Que molesta foi que aconteceu dessa vez?
- Acho que roubaram nosso carro.
- Como assim? Você acha? E onde diabo você está?
- To aqui na praia. Esqueceu, foi? Eu num disse que vinha com Lelinho? Os meninos também estão aqui comigo.
- Ai, meu Deus, era só o que me faltava. Espera aí. Peraí que vou botar uma roupa e vou pra aí. Onde é mesmo que vocês estão?
Vavá pediu socorro e carona ao cunhado, que mora no mesmo prédio. O cra foi, mas foi contrariado, resmungando. No meio do caminho, toca de novo o celular.
- Mô, o carro num foi roubado não. Foi o reboque que levou.
- Come quié?!!!
- Olha, Môzinho, juro que não vi, mas foi porque estacionei na frente da garagem dum cidadão aqui, aí ele ligou pra Policia...
Vavá pegou a família na praia e tirou para a sede da Companhia de Transito, quase 20 km distante de onde estavam. Lá, só encontrou um guarda. Que não deixou entrar para ver o crro e avisou o dono para voltar depois do carnaval.
- Ficar sem carro até quarta-feira? De jeito nenhum!
- Acho melhor vir na quinta, porque na quarta o capitão no vem aqui nem a pau.
Vavá não agüentou o jeito do Policia Militar falar. Engrossou. Gi tentou acalmá-lo, mas ele não quis conversa. O Guarda também não. Foi lá dentro de chamou pelo radio. No deu cinco minutos, riscou uma viatura.
Dela desceram dois soldados e um sargento, que foi logo mandando Vavá ir embora. “Vou na hora que eu quiser, viu? O senhor tápensando o que?”.
- Recolhe! – ordenou o sargento, nunciando prisão “por desacato”.
Deu trabalho soltar. Foi dureza achar por telefone um amigo influente do preso em pleno domingo de carnaval. A busca custou a Vavá uma tarde inteira na sala do delegado, aguardando contato com o deputado amigo que Gi e o irmão dela ficaram tentando lá fora.
Finalmente liberado, Vavá e família voltaram pra casa. Mas não conseguiram entrar no apartamento de imediato. Uma chave da porta ficara no chaveiro do carro; a outra esquecida na Delegacia, onde o agente que recebeu o preso o mandou esvaziar os bolsos.
Voltar lá, nem pensar, foi avisando o cunhado. Chama um chaveiro, então, sugeriu a mulher. “A essa hora, domingo de carnaval? É ruim , hem, mãe?, disse o filho mais velho.
- Você cale essa sua boca, que ninguém lhe chamou aqui – ralhou Gi.
- Eu vou é arrombar essa ‘porra’ dessa porta – resolveu Vavá, já metendo o pé direito com toda a força na porta, arrebentando com fechadura e tudo o mais.
Lelinho começou a chorar, enroscando-se ns pernas da mãe. Os maiores não deram palavra. Gi também não. O cunhado foi embora. Entraram. Lá dentro, a mulher compreendeu que precisava fazer algo para aliviar o estresse do maridao.
- Mô, quer que lhe faça um chã?
Vavá respondeu que sim e foi pro quarto. Mas não deu um minuto e ouviu um barulho vindo da cozinha, como se alguém tivesse dado um murro na mesa.
- Que ‘porra’ é isso, mulher? – gritou lá do quarto.
- A ‘merda’ do gás...
- Cabou!
‘Rubens Nobrega’
Nota: Parece uma anedotra, mas foi real, aconteceu mesmo.
sábado, 9 de fevereiro de 2008
ISSO É QUE É CIDADE HIGH TECH!
Durante escavações nos Estados Unidos, arqueólogos descobriram a 100 metros de profundidade vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000. os americanos concluíram que os seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época.
Os argentinos, para no ficarem para trás, escavaram também o seu subsolo, e encontraram restos de fibras óticas a 200 metros de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 nos de idade.
Os argentinos concluíram então, triunfantes, que os seus antepassados já dispunham de um rede digital à base de fibra ótica quando Jesus nasceu!
Uma semana depois, em Campina Grande, foi publicado o seguinte anuncio:
- Após escavações arqueológicas no subsolo de Campina Grande, Paraíba, Brasil, mais precisamente no Bairro do Alto Branco, até um profundidade de 500 metros, os cientistas paraibanos não encontraram absolutamente nada, mas concluíram que os antigos paraibanos já dispunham, há 5.000 anos, de internet sem fio.
‘Dalter Sobrinho – Autor da perola literária’
Os argentinos, para no ficarem para trás, escavaram também o seu subsolo, e encontraram restos de fibras óticas a 200 metros de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 nos de idade.
Os argentinos concluíram então, triunfantes, que os seus antepassados já dispunham de um rede digital à base de fibra ótica quando Jesus nasceu!
Uma semana depois, em Campina Grande, foi publicado o seguinte anuncio:
- Após escavações arqueológicas no subsolo de Campina Grande, Paraíba, Brasil, mais precisamente no Bairro do Alto Branco, até um profundidade de 500 metros, os cientistas paraibanos não encontraram absolutamente nada, mas concluíram que os antigos paraibanos já dispunham, há 5.000 anos, de internet sem fio.
‘Dalter Sobrinho – Autor da perola literária’
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